Кризис трех лет: какие задачи стоят перед ребенком

Упрямство, деспотизм, своеволие, бунт и другие симптомы, с которыми столкнутся многие родители

Незнакомое существо, которое скандалит, кричит: «Я сам!» и противоречит во всем. Такого ребенка видят перед собой родители трехлетки. Они теряют контроль, чувствуют свое бессилие и мучительно ищут способы дотянуть до более спокойного возраста.

Родители и психологи знают, что 3 года — один из самых сложных этапов во взрослении ребенка. Почти такой же сложный, как подростковый возраст. Психологически переходные этапы сопряжены с физиологическими изменениями детского организма: трехлетние дети, например, перестают внешне быть умилительными младенцами, у них сильно меняются пропорции тела.

Маленький тиран: признаки кризиса трех лет

Впервые об этом важном кризисе заговорила в 1926 году австрийский психолог Эльза Кёлер. Она выделила его основные признаки, с которыми опытным путем знакомятся почти все родители. «Семизвездием симптомов» называл их психолог Лев Выготский.

1. Негативизм. Ребенок не хочет делать что-либо, если это предлагает ему взрослый.

2. Упрямство. Ребенок упорно настаивает на своем, даже если ему это не очень хочется. Но для него настаивать — важно, потому что настаивает именно он.

3. Строптивость. От негативизма строптивость отличается тем, что направлена она не против взрослого, а против всего привычного до этого образа жизни.

4. Своенравие. Ребенок хочет делать все сам, без помощи взрослых. Узнать этот признак можно по частой фразе в лексиконе детей, которые переживают кризис трех лет: «Я сам!», «Я сама!»

5. Бунт-протест. Возникает, когда ребенок чувствует, что с его мнением, с его самостоятельностью не считаются.

6. Обесценивание. Ребенок обесценивает все, что ему было (и остается, впрочем) дорого: может обзывать близких, бить друзей, ломать игрушки.

7. Деспотизм. Ребенок требует, чтобы родители делали все, как он хочет. Психологи говорят, таким образом малыш хочет вернуть время, когда любые его потребности удовлетворялись почти мгновенно.

Выход на новый уровень: причина кризиса

Любой жизненный кризис свидетельствует, что скоро произойдет выход на новый уровень после периода накопления: опыта, знаний, навыков. Кризис трех лет — не исключение.

С 1 года до 3 лет ребенок активно осваивает свое тело и окружающий мир: дом, комнату, детскую площадку. И в какой-то момент этот мир становится настолько ясным и понятным, что малыш начинает считать себя здесь хозяином, человеком большим и знающим. Ему необходима самостоятельность, автономия от родителей, но потребовать ее «по-взрослому» он пока не может. Требует, как умеет.

Откуда берутся истерики и бунты в этом возрасте? У трехлетнего человека сильнее развита эмоциональная сфера, за которую отвечает лимбическая система головного мозга. Но он еще не умеет ее регулировать, и любое сильное чувство овладевает им полностью.

«Маленький вулкан», — так называет малышей в кризисе психолог Людмила Петрановская. Она подчеркивает: в возрасте 3 лет ребенка невозможно отвлечь, переключить на что-то, его желания уже устойчивы. Поэтому если ваши дети падают на пол в магазине и плачут так, словно их лишают самой жизни, — это нормально. Вулкан остановить невозможно — к извержению можно только приспособиться и пережить его.

У некоторых детей кризис почти не проявляется, а у кого-то странности в поведении начинаются в 2–2,5 и завершаются к 4 годам. «Понятие нормы довольное широкое, — говорит Петрановская. — Есть дети, которые по жизни легко утешаются — такие особенности нервной системы. А есть те, которые легко возбуждаются и тяжело тормозят, им сложно».

Что хорошего может быть в кризисе?

Родители, сталкиваясь с непривычным для себя поведением ребенка, не сразу могут разглядеть в переходном этапе хорошее. Но психологи призывают помнить: истерики и своеволие, деспотизм и негативизм трехлетних детей приведут за собой позитивные изменения.

При адекватном течении кризиса ребенок становится обладателем воли, самостоятельности и гордости за свои достижения. Зарождение личности с ее самостью, с ее уникальными чертами, желаниями и стремлениями — вот о чем говорит кризис трех лет, объясняет Людмила Петрановская.

О чем важно помнить

1. Все плохое, что приносит кризис, — возрастная особенность. Это не значит, что вы неправильно воспитываете ребенка, что он избалован или «не научился вести себя хорошо». Он не выводит вас из себя нарочно, не делает назло, не манипулирует, потому что пока не умеет. 
2. Кризис не будет длиться вечно, он пройдет. И вам необходимо встретить его и проводить со всем возможным спокойствием и пониманием происходящего. 
3. Основная задача трехлетнего «маленького вулкана» — научиться отстаивать свое мнение, сохраняя при этом отношения с людьми.

Как вести себя родителям

«Когда воля ребенка сталкивается с волей родителей, ему важно из этого столкновения вынести знание, что родители этих столкновений не боятся, от них не пасуют», — говорит Людмила Петрановская. Лучше всего родителям стараться не впадать в крайности.

Разрешать ребенку все, что он потребует, лишь бы не было криков и слез, — непродуктивно. У малыша возникнет ощущение, что его эмоции — что-то очень опасное, родители их пугаются. «Моя мама боится меня, кто же будет меня защищать?» — примерно так мог бы подумать трехлетний ребенок. Он так не думает, но ощущает это. Для маленького человека такое переживание — чрезмерная нагрузка на нервную систему, которая ведет к неврозу.

Прекращать все проявления кризиса трех лет у ребенка путем насилия (раздраженных или сердитых окриков, шлепков, оставления в одиночестве) тоже разрушительно для ребенка. 

Малыш перестает воспринимать значимых взрослых как любящих людей, они несут ему угрозу. У него откладывается: хотеть чего-то — очень плохо, опасно, нельзя.

При этих двух разнонаправленных методах родителей ребенок снова и снова будет проверять установку: «Я не могу положиться на своего взрослого человека» — и существует опасность, что симптомы кризиса трех лет останутся надолго.

Важно взаимодействовать с детьми, которые переживают кризис, с сильной позиции: «Я — взрослый, я лучше понимаю, что тебе нужно. В каких-то ситуациях я готов тебя услышать и разрешить что-то, чего ты хочешь, в каких-то — наоборот». И делать это максимально спокойно и доброжелательно по отношению к ребенку.

Например, мама запрещает сыну смотреть третий мультик подряд, потому что знает — это, во-первых, не очень полезно, во-вторых, пора в детский сад (на прогулку, к врачу). Ребенок сопротивляется, требует, мама повышает голос, кричит, начинает стыдить его. Но он не поймет, за что его стыдят. Запрет — это проявление заботы, поэтому лучше всего маме с сыном говорить заботливо и спокойно.

Бывает, что родители, даже понимая, как лучше реагировать, эмоционально срываются на ребенка, который в очередной раз закатил истерику. А потом испытывают чувство вины по этому поводу, не знают, как исправить ситуацию. Основное, что нужно сделать, — донести до малыша мысль, что он вам по-прежнему дорог, вы его по-прежнему защищаете. Это могут быть слова: «Я кричала сейчас, но все равно люблю тебя», соединенные с проявлением заботы: кормлением, купанием, каким-то совместным делом.

                                

Источник:

Разговор с Людмилой Петрановской «О детях по-взрослому: Кризис трех лет» 

Фото:  Unsplash

Как пережить кризис 3 лет: лекция петрановской

11 декабря состоялась организованная компанией Baby Guru лекция-консультация, во время которой Людмила Петрановская рассказала все о детских возрастных кризисах и посоветовала, что нужно делать родителям, чтобы их благополучно пережить.

Дети растут неравномерно. Бывает, что вы меняете одежду по три раза за полгода, потому что она становится мала, а бывает, что купил ребенку одни штаны, и он в них три года ходит. То же самое можно сказать и про развитие: например, ребенок никак не начнет читать, а потом раз — и через три дня уже читает. Для трехлеток такие рывки очень характерны.

На что ребенок способен уже в три года:

• подражать;

• говорить;

• отличать своих от чужих;

• двигаться: ходить, ползать, прыгать, осваивать пространство;

• одеваться;

• осознавать свои желания;

• есть;

• пользоваться туалетом;

• манипулировать предметами;

• жадничать.

Чтобы понять, какое значение для человека (даже взрослого!) имеет этот список способностей, представим следующие ситуации.

Допустим, после волшебного щелчка человек забыл абсолютно все, чему он учился после школы. В принципе, трагедии не произойдет. Многие работают не по профессии или не пользуются теми навыками, которые были получены за эти годы.

Теперь вообразим, что щелкнули еще раз — и вы забыли все, чему учились после 5-6 лет. А это значит, вы теперь не умеете ни читать, ни писать. Как изменится качество вашей жизни? Существенно! В современном мире так жить уже сложновато, особенно когда не можешь посчитать сдачу в магазине или прочитать объявление. Но на самом деле жить можно. И всеобщая грамотность — это относительно недавнее изобретение. И до сих пор есть страны, где подавляющее большинство населения неграмотны. И ничего, они живут нормально. Наши предки не были поголовно грамотными: они могли иметь хозяйство, дом, вырастить детей, быть уважаемыми членами общества и достойно прожить свою жизнь.

Но если вы забудете то, чему вы учились до трех лет (то же список выше), мы увидим, что это реальная катастрофа! Умения, которые мы получаем с 1 года до 3 — это самые важные навыки, которые определяют качество всей нашей последующей жизни.

Рывок к самостоятельности

Мы не считаем детей в этом возрасте учениками, но на самом деле именно сейчас они впитывают все знания. Ребенок не строит башню в том смысле, как это делает пятилетка, то есть как часть игры, а строит ее для того, чтобы распознать все свойства этих предметов.

Если представить, что мы живем в мире без техногенных опасностей, то трехлетний ребенок может быть автономным. Что мы и наблюдаем в архаичных культурах: он захотел попить — пошел и попил, захотел есть — пошел и взял себе кусок, замерз — подошел ближе к очагу и так далее. Мы так, конечно, не можем себе позволить, так как живем в условиях большого города со всеми его опасностями. Но главное, мы можем сделать вывод, что ребенок в этом возрасте обретает автономию.

Однако вместе с этой самостоятельностью приходит головокружение от успеха. Малыш может вести себя так, как будто хочет сказать: «Нечего меня тут ограничивать, я уже все умею сам!».

Откуда приходит кризис

Кризис — это рывок сепарации. Ребенок в районе 9-10 месяцев слазит с ручек родителей и начинает увеличивать автономию. И если раньше малыш мог лишь плакать, чтобы к нему пришли, то теперь он обнаруживает, что милости от родителей уже можно не ждать, а лучше действовать самому.

Такой ребенок живет будущим, он видит себя на опережение. Психологи проводили следующий эксперимент: они задавали детям вопрос «Ты большой или маленький?».

Трехлетки отвечали «Я большой!». А пятилетки говорили «Я маленький». Это происходит потому, что критичность сильно отстает от рывка к автономии.

Когда трехлетка сидит и крутит крышку от кастрюли, воображая, что это руль от машины, то он искренне верит, что он может водить машину не хуже, чем его отец. А пятилетка уже понимает, что крышку-то он крутит, но машина — это совсем другое дело.

И этот рывок к автономии толкает ребенка на ощущение, что ему море по колено. Истерика в период кризиса трехлетки — это апокалипсис. Он происходит сам по себе, и иногда ребенок обнаруживает себя катающимся в луже и сам не помнит, как он там оказался, так как у него еще не работает тот участок мозга, который отвечает за самоконтроль и торможение импульсов.

Почему кризисы трехлеток проходят по-разному

У одних детей случаются истерики пару-тройку раз за период с двух до трех лет. А у других кризис начинается в 1,9 — и до 3,5 лет родители живут, как на вулкане. Это врожденное качество нервной системы. Дети — не конструкторы, они рождаются со своими особенностями, а наша задача — научиться справляться со слабыми сторонами характера.

Что делать родителям

• Предотвратить. Если вы хотите, чтобы трехлетка вел себе хорошо, то этим придется заниматься именно вам: развлекать, давать печенье, стоять на ушах и так далее. Но если вы этого не будете делать, то он не сможет контролировать себя самостоятельно. Все это происходит потому, что он пока не умеет тормозить лишние действия, так как быть импульсивным гораздо легче, чем отфильтровывать нужное от ненужного. Призывать к порядку трехлетку бессмысленно.

• Помнить, что такое поведение — это процесс обучения, а не желание отравить вам жизнь. Это не педагогическое фиаско, а просто период развития. Ситуации, в которых ребенок начинает истерить, бывают разными, но для 2-3-летки это не очевидно. Объяснить причину запрета или уступок никогда не будет лишним: например, «я хотела надеть на тебя эту новую футболку, когда мы в субботу поедем к бабушке, но раз ты так настаиваешь, то давай прямо сейчас».

• Переждать. Если у ребенка уже началась истерика, то вы не сможете ничего поделать. Кем нужно заниматься, так это собой и супругом/супругой, если он/она находится рядом. Обнимаем, гладим по головке, глубоко дышим. Просто переждите бурю и сохраните терпение. После выхода из истерики малыш будет нуждаться в вашей заботе, как будто ничего не произошло.

• Уйти в сторонку. Если вы находитесь в таком месте, где не принято шуметь, то можно взять малыша в охапку и переместиться куда-нибудь подальше.

Значение кризиса трехлеток

Кризис — это период обучения и перестройки. Дети в этом возрасте занимаются тренингом: они учатся вырабатывать различные стратегии. И если родители начинают бить ребенка за его непослушание, то он никогда не усвоит важных правил. И наоборот, когда малышу все позволено и родители умеют только уступать, ребенок не сможет выработать тонкую сложную систему реакций.

Этап трехлетнего кризиса важно пройти. Благодаря этому периоду взрослеющий ребенок учится принимать решения — где нужно уступить, а где проявить жесткость характера.

Статья опубликована на канале Letidor.ru в Яндекс.Дзен.

Кабель Кеннана № 59: Бум воспитания в России свидетельствует о признаках социальных изменений

Однажды июньским вечером прошлого года около сотни женщин и мужчин собрались в актовом зале в центре Москвы, чтобы послушать популярного российского психолога и эксперта по воспитанию детей. [1] ] После того, как Людмила Петрановская закончила лекцию, взволнованные родители засыпали ее вопросами. Как помочь подростку выполнить домашнее задание вовремя и без слез? Как мотивировать ребенка читать «Гарри Поттера»? Художественная студия после школы или тхэквондо?

Россия переживает родительский бум. Книжные магазины кишат детской и родительской литературой. Лекции и занятия в Москве и других городах изобилуют педагогическими и психологическими советами. Русскоязычный интернет наводнен родительскими сообществами, блогами и шоу. Никогда прежде россияне не вкладывали столько сил, сил и беспокойства в воспитание детей.

Этот вид интенсивного всестороннего воспитания появился в 2000-х годах. После десяти лет лишений, последовавших за распадом СССР в 19В 1991 году экономический бум, вызванный нефтью, дал российским родителям дополнительные ресурсы для инвестиций в своих детей, говорит Мария Майофис, историк культуры из Высшей школы экономики в Москве. А поскольку политические и гражданские свободы продолжают сокращаться при президенте Владимире Путине, некоторые россияне видят в воспитании детей выход для творческой энергии и самореализации. Развивается детское книгоиздание, образовательные и внешкольные программы для детей.

«Мы уходим от модели жесткой экономии, выживания, голода или преодоления бесконечных трудностей и препятствий к месту, где у людей есть возможность радоваться жизни и радоваться детям», — сказала Ольга Безрукова, социолог из Санкт-Петербурга. Государственный университет, изучающий российское воспитание. — И это прекрасно.

Меньше дисциплины, больше объятий
Современные молодые родители, мужчины и женщины в возрасте от 20 до 30 лет, выросли в дни заката Советского Союза или вскоре после него. Они выросли в системе образования, ориентированной на дисциплину и соответствие. В детском саду их часто насильно кормили супом. В школе левшей заставляли заново учиться писать правой рукой. Дома и в школе существовала строгая иерархия, а с родителями и учителями нельзя было спорить или задавать вопросы.

«Это иерархические отношения, когда родитель — начальник, а ребенок — работник», — сказала Безрукова. «Родитель всегда прав, он на высоте. А ребенок всегда слабее, а родитель сильнее».

Петрановская задела за живое, когда предложила другой подход: принять и полюбить своего ребенка таким, какой он есть; уважать свободу ее индивидуальности; больше обниматься, меньше читать лекции. «Готовность ребенка слушать определяется не лекциями и проповедями, наказаниями и наградами, а качеством его привязанности», — пишет Петрановская в своем бестселлере 9.0018 Секретный столб. [2] «Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок умел справляться с жизнью? Тогда обними его, успокой его, прими его чувства все его детство».

Петрановская начала свою карьеру в качестве терапевта, работая с детьми-сиротами, и со временем основала Школу приемных родителей[3], которая занимается подготовкой и поддержкой семей во время усыновления. Во многом благодаря Петрановской количество усыновлений, которые в советское время носили клеймо, резко возросло в России за последние два десятилетия. Именно во время консультирования этих детей, глубоко травмированных отсутствием или пренебрежением родителей, Петрановская осознала ценность глубокой эмоциональной связи между ребенком и его опекуном. Она начала вести блог, публиковать книги и выступать с докладами на эту тему и стала ведущим авторитетом в области воспитания детей. Один веб-сайт для родителей сравнил Петрановскую с величайшей национальной русской иконой, чей портрет висит почти в каждой российской школе: 19-й^-й -й век поэт Александр Пушкин. «Людмила Петрановская для современного воспитания — то же, что Пушкин для русской литературы и поэзии: наше все», — говорится на сайте[4].

«Я хочу гуманизировать родительство в России», — сказала Петрановская в интервью прошлым летом в офисе своей организации. Пока она говорила, на гигантской доске высветились имена десятков детей, усыновленных за последние годы благодаря помощи Петрановской: Аня, Никита, Илья.

«Раньше речь шла о том, как заставить этого сопляка убирать за собой и делать уроки», — сказала Петрановская. «Сейчас речь идет о том, чтобы ребенок развивался и верил в себя, о том, чтобы стараться не ранить его».

Углубленное исследование более 100 российских детей и молодежи в возрасте 8-22 лет и их родителей, проведенное исследовательской фирмой Validata в 2016 году в Москве и двух других городах, иллюстрирует этот сдвиг. [5] Исследование показало, что сегодняшние родители склонны практиковать более либеральный подход, предоставляя своим детям больше свободы выбора, что носить, как выглядеть и как проводить свободное время. Они также готовы договариваться со своим ребенком на равных и вырабатывать компромиссы.

«Фокус сместился с дисциплины, с повиновения старшим, на следование строгим правилам без обсуждения того, нравится тебе это или нет; к пониманию того, что нужно заниматься тем, что нравится, что мнение ребенка имеет значение, что если ты так поступаешь, то можно построить равноправные отношения, и это ценно», — рассказала Лариса Шпаковская из Социологического института РАН. наук.

Любовь Борусяк, социолог Московского городского университета, занимающаяся вопросами воспитания и воспитания, соглашается: «Плох не ребенок, а родители, которые не нашли правильного подхода, особенно когда речь идет о подростках. Вы должны принять ребенка таким, какой он есть, и постараться воздействовать на него как можно мягче».

Этот новый подход особенно популярен среди городских родителей из среднего класса. Евгения Сафоненкова, 42-летний экономист из Москвы, говорит, что научилась смотреть на своих детей как на самостоятельных личностей. Она вспоминает, что когда Сафоненкова росла, ее родители ожидали, что она будет нянчиться с младшим братом, даже если это означало пропускать вечеринки с друзьями. Напротив, она редко поручает своей шестнадцатилетней дочери Александре присматривать за своим семилетним братом Семеном; и когда она это делает, она рассматривает это как просьбу об одолжении.

«У нее своя жизнь в детстве, в подростковом возрасте, и это было не ее решение иметь брата, это было мое решение», — сказала Сафоненкова. «Дети — такие же личности, как и родители», — добавила она. «И мы не должны игнорировать их взгляды».

40-летняя Виктория Годунова, специалист по рекламе из Москвы, чей четырехлетний сын Марк говорит, что она очень осторожна, чтобы не задеть его самооценку и не ранить его, критикуя его. «Не надо говорить ребенку, что он плохой. Если он сделал что-то нехорошее, если он что-то сломал — надо сказать, что это было плохо», — сказала Годунова. «Я всегда следую этому правилу, потому что не хочу, чтобы мой ребенок думал, что он плохой только потому, что он сделал что-то плохое».

«Даже если я сейчас злюсь на тебя, я все равно люблю тебя», — говорит она ему.

Екатерина Лещенко, 35 лет, агент по недвижимости в Москве и поклонница творчества Петрановской, рассказала, что научилась ценить сильные стороны и особенности своего сына и помогать ему развивать навыки, которых ему пока не хватает, например тайм-менеджмент. Когда ее девятилетний сын Владимир боролся с художественным проектом в школе, она позволила ему пропустить крайний срок сдачи, пока он продолжал работать над своим рисунком и в конце концов сдал задание. «Я мог бы просто заставить его, но что бы я выиграл? Он был бы послушным, да, но раненым и обиженным», — сказал Лещенко. «Нужно быть терпеливым и нежным».

Авторитетная забота
В то же время Петрановская предостерегает родителей от того, чтобы не давать детям волю и не сползать в анархию. Она говорит, что детям нужны границы и что нужно уважать родительские ценности. Детям нужна «авторитетная забота, забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не ради подчинения и подавления, а ради помощи и защиты», — пишет Петрановская в своей книге.

Агент по недвижимости Лещенко говорит, что всегда ищет баланс между своей волей и желаниями ребенка. Когда Владимир, известный под ником Вова, отказался посещать внеклассную программу английского языка, на которую она его записала, Лещенко настояла на своем. «Тебе разрешено не есть огурцы или помидоры, но когда дело доходит до твоего образования, я твоя мать, и последнее слово за мной. Точка», — вспомнила она. — Ты еще слишком молод, чтобы понять, насколько это важно.

Во время одной из лекций Петрановскую попросили совета по воспитанию подростка, который засоряет дом своими вонючими носками. «Если носки в его комнате, то просто не ходите туда и вы их не почувствуете», — ответила Петрановская, расшевелив аудиторию. «Но если вы найдете их в своей комнате, вы имеете право защищать свою территорию и поднимать шум из-за того, почему они там».

Петрановская считает, что изменение родительских практик означает больший либеральный сдвиг в российском обществе: углубление социальных связей, большее внимание к своему здоровью, большую заботу об окружающей среде, более сильное гражданское общество.

— Это часть более широкого процесса, — сказала Петрановская. «Когда люди перестают получать удары по голове или едва выживают, они начинают подниматься по пирамиде Маслоу и начинают работать над улучшением своей жизни на более высоких уровнях».

---

[1] «Людмила Петрановская», Прияма Речь, https://www.pryamaya.ru/lyudmila_petranovskaya

[2] «Людмила Петрановская: Тайная поддержка. Любовь в жизни ребенка», Лабиринт, https://www.labirint.ru/books/514671/

[3] Институт развития организации семьи, https://irsu. info/

[4] «Лекции и интервью Людмилы Петрановской, которые вы могли пропустить», Нен.ру, 12 декабря 2018, https://n-e-n.ru/petrvideo/

[5] «30 фактов о современной молодежи, Сбербанк, https://www.sberbank.ru/common/img/uploaded/files/pdf/youth_presentation.pdf

Кризис трех лет

Ох уж этот страшный и ненавистный трехлетний кризис. У некоторых детей это почти незаметно. Это спокойные, терпеливые, уравновешенные люди… Но есть и другие дети, которым нужно заявить о своей идентичности, навязать свои критерии, свои капризы, свою волю или все это одновременно.

Этот возраст широко известен как возраст лежания на полу, гнева и истерик, имеет место психологический кризис с поведенческими проявлениями, с которыми порой трудно справиться. Происходит прекрасный процесс, когда малыш впервые начинает осознавать себя непохожим на других. Именно поэтому его считают кризисом негативизма, кризисом развития личности.

Хорошая новость в том, что этот кризис проходит, как и все кризисы. Плохая новость в том, что когда мы в ней находимся, нам кажется, что она никогда не закончится.

Почему трехлетний кризис

К третьему дню рождения ребенок вырастет. Это время, когда в его мире будет преобладать фантазия и живое воображение:

• Маленькие исследователи (Ребенок исследует все вокруг себя относительно самостоятельно. Ему любопытно узнать, почему все происходит, и когда он сталкивается с некоторыми вопросами , ответы должны быть аргументированы просто, понятно и логично, чтобы он научился диалогу).
• Анатомические половые различия (В этом возрасте у ребенка начинается то, что Зигмунд Фрейд назвал «фаллической стадией», на которой он обнаруживает свои гениталии и связанные с ними ощущения, поэтому им свойственно касаться и открыто исследовать друг друга Это ключ к различению полов и обнаружению родственных полов и ролей.Его интерес к тому, что отличает его от детей противоположного пола, мотивируется исключительно любопытством, и когда ребенок удовлетворен исследованиями, и девочки, и мальчики часто забывают об этом предмете).
• Аффективные отношения (Ребенок уже взаимодействует со своими братьями, сестрами и другими людьми в семье и на улице, которые становятся товарищами по играм, если они одного возраста. Таким образом, расширяется первичный аффективный круг ребенка. Они открыто выражают привязанность. Они легко отделяются от родителей. Они могут идентифицировать человека как мальчика или девочку. Но они еще не до конца понимают разницу между полами).
• Творчество (Фантастическая деятельность через рассказывание или чтение историй способствует развитию их мышления. Это нормально, что иногда дети путают реальность с фантазией).
• Эгоцентризм (Ребенок воспринимает мир только своими глазами. Он еще не может поставить себя на место других, и эта перспектива приобретается постепенно в процессе познавательного созревания).
• Социализация и эмоциональные достижения (Этот этап способствует развитию социальных отношений. Они ведут себя более самостоятельно. Кроме того, новые фигуры взрослых, координирующие сосуществование детей в детских садах, подталкивают их к следованию первым социальным нормам. Дети уже готовы обсуждать пути решения конфликтов Заинтересованы в новых впечатлениях Взаимодействуют с другими детьми Играют в «дочки-матери» и проявляют все большую изобретательность в фантазийных играх Но часто не могут отличить фантазию от реальности Видят себя как цельного человека, включая тело , разум и чувства).
• Мышление и рассуждение (когнитивное развитие) (Знают имя, возраст и пол. Выполняют инструкции из 2-3 шагов, например «возьми куклу и положи ее на кровать рядом с плюшевым мишкой». Они понимают понятие «два». Они запоминают ряд цифр вместо счета. То же самое и с алфавитом. Ребенок может произносить буквы по памяти, но может не узнавать написанное отдельно от других. Любит собирать ребусы и кубики, состоящие из 3-х или 4-х частей.Они умеют классифицировать предметы по форме и цвету.
  У них активное воображение и богатое воображение.Например, они могут воображать, что их игрушки или мягкие игрушки могут разговаривать и играть с ними).
• Развитие речи (Они быстро учат новые слова. Большинство из них узнают и могут называть обычные предметы. Они используют слова во множественном числе, используют местоимения (я, ты, мой, мы, они) и используют полные предложения из 4-5 слов. Люди часто спрашивают «почему» и «что». Они понимают большую часть того, что слышат. Но еще не могут полностью выразить свои чувства словами).
• Контроль над физиологическими потребностями
  (Заинтересованы в том, чтобы научиться ходить в туалет. Многие остаются сухими, когда бодрствуют. Ребенка нельзя ругать, если приучение к туалету откладывается или из-за мелких происшествий, так как он может чувствовать разочарование и неуверенность )
• «Не хочу!», «Я!», «Мое!» (Они понимают понятия «мое» и «твое». Иногда им бывает сложно делиться игрушками или конфликтовать во время игры с другими. Это не эгоизм или дурной характер, ребенок ищет пределы своей воли .Родители должны установить эти ограничения, даже если это может означать истерику).

Гендерные особенности

Помимо того, что все дети разные, уже давно не секрет, что развитие мальчиков и девочек тоже происходит по-разному. Соответственно и к кризису трех лет они приходят на разных уровнях развития, что следует учитывать при выборе методов борьбы с трехлетним кризисом.

Девочки:

Особенности развития девочек

1. Во время кризиса девочки используют свои вербальные способности для манипулирования, так как к 3 годам они говорят намного лучше мальчиков. Поэтому необходимо сразу ограничить и четко указать, что можно говорить, а что нет.
2. У девочки хорошо развито слуховое восприятие, поэтому все просьбы ей необходимо произносить громко и четко
3. Девушки более эмоциональны, поэтому они чаще всего закатывают истерики и капризничают во время кризиса. необходимо направить переполняющие эмоции в нужное русло: делегировать часть домашних дел, заняться лепкой или рисованием.

Мальчики:

Особенности развития мальчиков

1. Речь к 3 годам развита не так, как у девочек, поэтому мальчики не всегда могут словами выразить переполняющие их эмоции. Это приводит к агрессии и изоляции. Чтобы этого не допустить, каждый день разговаривайте с малышом о том, что произошло, что он чувствует и чего хочет.
2. У мальчиков хорошо развито зрительное восприятие, и они пропускают половину информации. Поэтому ему лучше показать все наглядно. Не тратьте время на слова «Уберите игрушки!», а поднесите их к ним и покажите, куда их положить.
3. К 3 годам у мальчиков появляется потребность исследовать окружающий мир. Поэтому они много бегают, заглядывают в каждый подвал и открывают люк, лазают по деревьям и заборам, втыкают что-то в розетки, разбирают (ломают) бытовую технику. Родители, во избежание травм, должны четко «прописывать» им территориальные ограничения.

Причины нарушений поведения

Трехлетний кризис — это прежде всего кризис взаимоотношений личности ребенка с окружающими, т.е. кризис социальных отношений. И дальше будет сложно только в том случае, если взрослые сохранят тот же тип отношений: сдерживание активности и самостоятельности детей.

Среди причин нарушений в поведении ребенка можно выделить следующие:

• Авторитаризм. Стремление взрослых к установлению жестких норм, требование безоговорочного подчинения подавляет волю, самостоятельность малыша. Кризис протекает с реакциями бунта, открытого сопротивления родителям.
• Сверхзащита. Чрезмерная родительская опека в условиях формирования личности ребенка, повышения самостоятельности становится причиной негативизма, упрямства, непослушания. Интенсивность гиперопеки прямо коррелирует с длительностью и яркостью кризиса.
• Состав семьи. В присутствии братьев и сестер, занимающихся воспитанием, кризис обычно протекает легче.
• Темперамент. Интенсивность, устойчивость и легкость возникновения эмоциональных реакций отчасти определяются врожденными особенностями нервной системы. Конфликты вызывают больший отклик у холериков, меланхоликов.
• Состояние здоровья. У часто болеющих детей и при неврологических заболеваниях дисбаланс процессов возбуждения-торможения проявляется большей эмоциональной неустойчивостью, гипертрофированными кризисными проявлениями.

Как кризис трехлетки проявляется в поведении

Как бы это странно не звучало, но все проявления и симптомы кризиса 3-х лет благотворно сказываются на формировании «Я-системы» и рост личности. Потому что, когда человек стоит перед выбором, мозг автоматически начинает работать и неизбежно происходит развитие.

Симптомы кризиса:

• Негативизм. Ребенок действует или реагирует вопреки не только своим родителям, но иногда даже своему собственному желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что не хочет, а только потому, что его об этом попросили.
• Упрямство. Упрямство очень похоже на негативизм, но отличается тем, что направлено не на конкретного человека — это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, как бы не слышит их (особенно это проявляется в семьях, где существуют противоречия в воспитании: мама требует одно, папа — другое, а бабушка вообще все позволяет).
  Упрямство. Когда ребенок упрям, он настаивает на чем-то не потому, что очень этого хочет, а потому, что потребовал: «Я так решил!».
• Своеволие и гордыня. Ребенок хочет все делать сам, даже если не умеет. Конечно, может быть удобнее что-то сделать за ребенка, потому что так быстрее. Но тем самым вы лишаете его радости от процесса деятельности. Присмотритесь к малышу повнимательнее, и вы увидите гордость за собственную независимость.
• Протест — это бунт. Именно бунтом и протестом младенец отвечает на давление родителей, на их стремление все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломайся!», «Садись за стол!» , «Наденьте тапочки!»).
  Бурная энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если его сдерживать, то он выливается в виде эмоций (гнев, истерики).
• Амортизация. Меняется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может их бросать, ломать) и к людям (малыш может стучать или ругаться грубыми словами).
  Это следующий этап исследовательской деятельности ребенка, но не путайте его с агрессией).
• Деспотизм. Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он хочет. Необходимо понимать, что стремление к лидерству, стремление «завоевать место под солнцем» – хорошая черта характера, позволяющая человеку быть хозяином своей жизни и, как следствие, брать на себя ответственность за то, что происходит, и не быть во главе других людей.

Сколько может длиться трехлетний кризис

Как ни один специалист не скажет, будет ли у вашего малыша трехлетний кризис и когда он начнется, так и нет четкого ответа, когда он закончится. Это будет зависеть от многих факторов: воспитания ребенка, обстановки в доме и стараний родителей. В среднем этот период закончится к 3,5-4 годам. Но есть и те, у кого он до 5 лет.

Последствия

Важно помнить, что трехлетний кризис — это не болезнь. Его нельзя избежать или вылечить. Это обязательный этап развития и формирования полноценной личности.

И хотя это имеет последствия, но они и негативные, и позитивные.

Главное сделать все возможное, чтобы трехлетний кризис не стал затяжным, ведь затяжной кризис приводит к формированию истерических черт личности – симптомы становятся качествами характера ребенка.

Как пережить трехлетний кризис

3-летний ребенок разочарован, что теперь перешло в агрессию, папа разочарован, что не знает, как это остановить, а мама разочарована, что она пытается контролировать 3-летнего ребенка и взаимодействовать с мужем.

Фрустрация возникает, когда человек не может изменить то, что ему не нравится. Это так же нормально, как дышать, и у детей это может быть так же часто.

Взрослые в силу того, что у нас достаточно зрелый мозг, находят как здоровые, так и нездоровые способы справиться со стрессом, а вот трехлетки этого сделать не могут. Их мозг слишком молод, слишком мал, слишком незрел. Ваш ребенок переживает и реагирует на свое разочарование в режиме реального времени. Он не может это контролировать. Так что перестаньте ожидать, что он перестанет пинаться, драться, плеваться и злиться в одночасье.

Когда ты хочешь, чтобы все это прекратилось, и прилагаешь усилия в этом направлении, ты разочаровываешься. Задумайтесь: если у вас внутри что-то бурлит, и вы кричите, плачете и бьетесь об подушку, вам становится легче. Атакующая энергия покинула систему.

Если кто-то приходил к вам и все время говорил: «Нет. Мне жаль. Вы не можете злиться. Вы не можете действовать злонамеренно. Вы должны вести себя прилично. Вы должны контролировать это. Прекрати это». Произойдут две вещи: какое-то время вы будете нападать на него, а потом, в конце концов, перестанете проявлять какие-либо эмоции. Мозг отключил бы чувства. И хотя это было бы удобно, но очень вредно для здоровья.

Попробуйте другую тактику:

1. Пусть атакующая энергия движется. Батуты, рвать бумагу, стучать по подушкам, топать или бросать мягкие игрушки или мячики — все, что безопасно.
   Хватит говорить ему: «Больно, когда бьешь».
2. Хватит болтать слишком много. И если он не причиняет серьезного вреда другим людям или дому, не затаскивайте его каждый раз в угол. Все эти разговоры и перетаскивания на самом деле вызывают у вас еще большее разочарование, и ваш ребенок может чувствовать ваше настроение. Он расстроен, вы расстроены, ему становится хуже, вам становится хуже. Меньше сосредотачивайтесь на контроле над ним и больше на сдерживании себя. Не забывай дышать (сосчитай до трех на выдохе) и делай что-нибудь еще, оставаясь рядом.
3. Противоположный . Когда он делает противоположное тому, что вы говорите, это на языке трехлетнего ребенка: «Я не чувствую связи с тобой». Небольшое сопротивление совершенно нормально для трехлетнего ребенка. Когда 3-летний ребенок не против, дома происходит что-то нездоровое. Но если есть хроническая оппозиция, то это проблемы привязанности. Вам нужно больше сосредотачиваться на хорошем, когда ваша семья спокойна и счастлива. В моменты, когда он кричит: «НЕТ!» перестаньте задавать вопросы или требовать, а просто сдвиньте ситуацию дальше: откажитесь от ванны и уложите спать или не заставляйте его ужинать. Нельзя добиться успеха с трехлетним ребенком, когда на сцену вышли принуждение, понукание, подкуп, наказания и угрозы.
4. Когда в семье мир, больше общайтесь с ребенком. Пусть знает, что что бы он ни плюнул, ни пнул, ни ударил, мама и папа его любят. Скажите ему, что вы понимаете его желание ударить. Дайте ему понять, что вы понимаете, что жизнь разочаровывает и может всех разозлить. Читайте с ним книги, поддерживающие волнующие чувства. Прежде всего, покажите, что вы можете справиться с этими сильными эмоциями вместе.
5. Береги себя. Получите дополнительную поддержку, если можете себе это позволить. Чаще встречайтесь с друзьями. Планируйте свой отпуск. Смотрите комедии. Убедитесь, что ваш сон, физические упражнения и питание в норме. Общайтесь со своим супругом, чтобы поддерживать друг друга. Вы не можете дать то, чего у вас нет, поэтому вам нужно безопасное место, чтобы выплеснуть все свои сильные эмоции. Это не легко. Будьте честны с собой и получите поддержку. Вы это заслужили и нуждаетесь в этом.

Как реагировать на истерику ребенка

• Во время истерики дети проявляют чувства разочарования, гнева, страха или печали. Типичное поведение вашего ребенка во время истерики — крик, плач, пинки, бросание игрушки или падение на пол.
• Ваш малыш часто использует этот тип поведения, чтобы привлечь ваше внимание, протестовать против того, что вы у него отобрали, или сбежать из ситуации, которая ему не нравится:
• Наблюдайте за своим ребенком, чтобы определить в первую очередь возможную причину истерии: разочарование, что-то потерянное, злость, голод, сонливость или, точнее, это просто манипуляция.
• Отведите его в безопасное место. Обнимите его, поднимите на руки и унесите подальше от того места, где началась истерика. Этот метод известен как «тайм-аут». Дайте ему знать, что он будет там, пока не почувствует себя спокойнее.
• Как только вы заметите, что его состояние спокойное, похвалите его. Воспользуйтесь возможностью описать чувство благополучия, которое вы испытываете в данный момент. Скажи ему: «Ты был очень зол и заболел, теперь ты спокоен, тебе лучше, да? Все прошло.»
• Поговорите с ним, пока он задыхается. Это способ научить его ценностям, ведь вы показываете, что понимаете его раздражение, но обращаете внимание только тогда, когда они успокаиваются. Это помогает детям различать свои чувства и эмоции во время и после истерики. Со временем он научится выражать свое разочарование.
• Дисциплина. Дисциплина с любовью предполагает сохранение спокойствия при разговоре с малышом, иначе все, включая детей и родителей, вступят в борьбу за власть. Дети прибегают к всевозможным истерикам, чтобы привлечь внимание окружающих.
• Голос. Говорите тихим голосом и покажите ребенку, что вы не позволите его поведению повлиять на вас. Вы останетесь расслабленным. Если ты кричишь, то он кричит.
• Не позволяй собой манипулировать. Не всегда давайте ребенку то, что он просит.
• Пусть кричит и плачет в безопасном месте. Он устанет и успокоится.
• Наберитесь терпения и настойчивости. Не подвергайте ребенка физическим атакам с вашей стороны. Если это придет вам в голову, сделайте вдох и вернитесь позже.
• Договоритесь с няней, чтобы она справлялась с истериками, используя ту же технику, что и вы. Если вы, как его мама и папа, что-то решите, а другой взрослый отменит, ребенок поймет, что не сможет устроить с вами «спектакль».

Когда вам нужна помощь психолога

Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля и вы уже не уверены, что сможете справиться с этим кризисом самостоятельно – не ждите, пора обратиться за помощью к и вам того же.

К психологу стоит обратиться, если:

• Вы часто злитесь или теряете контроль, когда реагируете на истерику.
• Истерики вызывают много плохих чувств и мыслей между вами и вашим ребенком.
• У вас есть вопросы о том, что вы делаете или что делает ваш ребенок.
• Истерики становятся более частыми, интенсивными или длятся дольше.
• Ваш ребенок часто причиняет вред себе или другим.
• Необъяснимые страхи. Малыш впадает в истерику во время грозы, встречи с животными или незнакомцами.
• Агрессивность. Жестокость по отношению к сверстникам или домашним животным, драчливость, умышленное повреждение игрушек, одежды.
• Повышенная активность. Беспокойство, неспособность сосредоточиться, желание постоянно двигаться, шуметь.