Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 1

Развлечения

— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

Футболка DreamShirts Леон Ракета и Грут Мужская

Реклама. ООО «Яндекс»

— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь».

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.

Футболка Dream Shirts Котики с оружием — Peng Peng Madafakas Мужская Черная

Реклама. ООО «Яндекс»

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку.

Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.

Футболка DreamShirts Фраза Стивена Хокинга Мужская Черная

Реклама. ООО «Яндекс»

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.

— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:

— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[ЧАСТЬ 2] и [ЧАСТЬ 3] анекдотов с черным юмором.

Напоминаем, что еще кладезь черного юмора был захоронен в нашей статье «100 лучших шуток в жанре черного юмора всех времен и народов».

Олег «Апельсин» Бочаров

---

Теги

• анекдоты

Английские анекдоты с переводом на русский

Для корректной работы сайта в вашем браузере должны быть включены JavaScript и файлы Сookie

Для корректной работы сайта в вашем браузере должны быть включены файлы Сookie

Мы ценим ваше мнение. о том, как проходит обучение.

смотреть

1 октября 2020

9 мин. читать

Содержание статьи:

• Что такое британский юмор
• Анекдоты на английском с переводом
• Какие шутки нравятся англичанам

Британский юмор — одна из наших любимых тем, и это далеко не первая статья о нем в нашем блоге. Все мы любим посмеяться, так почему бы не совместить это с изучением английского? К тому же над некоторыми шутками и анекдотами еще нужно поломать голову, чтобы понять их. Но не переживайте, мы поможем.

Что такое британский юмор

Во многом шутки англичан построены на игре слов и иронии. И все это обыгрывается с присущей им невозмутимостью. Многие считают британский юмор и английские анекдоты странными и специфическими. Может, оно и так. В любом случае шутки англичан имеют свой особый окрас, свой вайб, так сказать.

В особенности это касается старых шуток. Современный английский юмор уже смешивается с более понятным нам (а по мнению многих плоским) американским юмором. Можете даже сами сравнить примеры английских шуток и мемы на английском языке. А мы пока вернемся к анекдотам.

Читай также

Просто об английском — как легко и просто выучить английский язык

Анекдоты на английском с переводом

В рунете есть сайт anekdot.ru, на котором, как несложно догадаться, публикуют анекдоты (но иногда и мемы). Это один из старейших сайтов рунета. Его запустили еще в 1995 году, и в свое время это был самый популярный русскоязычный сайт. Сейчас его популярность не сравнится с тем, что было раньше, но на сайт до сих пор заходят тысячи людей, хоть и дизайн соответствует стилю того архаичного интернета.

В англоязычном интернете тоже есть похожий сайт. Это jokesoftheday.net. Именно оттуда мы и позаимствуем свежие смешнявки. Вместе с ними будем вставлять их рейтинг на сайте по десятибальной шкале, чтобы вы могли сравнить свое восприятие юмора с юмором носителей английского. Возможно, глупая по нашим меркам шутка покажется им уморительной, и наоборот.

Yor mom so dumb, she tried to surf the microwave.

— 5.4
Твоя мама такая глупая, она пыталась серфить на микроволновке (на микроволне).

There’s a new hat that cures insomnia. It’s called the Slumbero. — 6.5
Есть новая шляпа, которая лечит бессонницу. Называется Сонбреро.

I just saw some idiot at the gym… He put a water bottle in the Pringles holder on the treadmill! — 8.8
Только что видел идиота в тренажерке. Он поставил бутылку с водой в держатель для Pringles на беговой дорожке.

After an MCAT exam, a father asks his son, «How did it go son?». Young man, looking rather reproachful, replied, «It went well dad. In fact, it went so well that I will retake it again next year.» — 2.2
После экзамена в медицинском колледже отец спрашивает сына, “Как прошло?”. Парень, выглядевший довольно укоризненно, ответил: “Все прошло отлично. На самом деле все было так круто, что я готов повторить это в следующем году”.

So grateful somebody invented window blinds… Or it would be curtains for all of us! — 5.5
Как хорошо, что кто-то изобрел жалюзи… Иначе нам всем был бы конец (у всех были бы занавески).

I can’t take my dog to the park because the ducks keep trying to bite him… I guess that’s what I get for buying a pure bread dog. — 7.7
Я не могу выгулять свою собаку в парке, потому что утки постоянно пытаются ее укусить… Наверное, это из-за того, что я купил собаку из чистого хлеба (звучит как purebred dog, то есть чистая породистая собака с документами).

Tequila is an excellent teacher… Just last night it taught me to count… One Tequila, Two Tequila, Three Tequila, Floor! — 4.6
Текила — отличный учитель… Буквально прошлой ночью она научила меня считать. Одна текила, две текили, три, пол! (floor звучит как four).

— Don’t give up on your dreams.
— Really? You mean it?
— Yeah, just keep sleeping. — 2.0
— Не отказывайся от своей мечты (своего сна).
— Правда? Серьезно?
— Да, просто продолжай спать.

Lawyer: «Is it a crime to throw sodium in your enemy’s eyes?»
Judge: «Yes, that’s assault.»
Lawyer: «I know it’s a salt but is it a crime?» — 5.5
Юрист: Является ли преступлением бросок натрия в глаза?
Судья: Да, это нападение (звучит как a salt — это соль)
Юрист: Я знаю, что это соль, но преступление ли это?

It never fails… Cashiers are always checking me out. — 8.0
Это никогда не подводит… Кассиры всегда меня проверяют (всегда выдают чек).

— Yoda, are you sure we’re headed in the right direction?
— Off course we are… — 5.4
— Йода, ты уверен, что мы движемся в правильном направлении?
— Конечно (он мог иметь в виду we are off course — мы сбились с пути).

How does a bunny eat? Very carrotfully! — 3.4
Как ест кролик? Очень морковно! (звучит как carefully, аккуратно).

I am so old… When walking into a bar they checked my pulse instead of my ID! — 8.7
Я настолько стар… Когда я зашел в бар, они вместо паспорта проверили мой пульс!

A company owner was asked a question, «How do you motivate your employees to be so punctual?» He smiled and replied, «It’s simple. I have 30 employees and 29 free parking spaces. One is paid parking.» — 8.6
Владельца компании спросили, как он мотивирует своих сотрудников быть настолько пунктуальными. Он улыбнулся и ответил: “Все просто. У меня 30 сотрудников и 29 бесплатных парковочных мест. Одно платное”.

What did the buffalo say when his son left for college? Bison! — 7.7
Что сказал буйвол, когда его сын ушел в колледж? Бизон! (звучит как bye, son).

My electrician’s favorite philosopher is Voltaire. — 7.5
Любимый философ моего электрика — Вольтер

Father: What did you get that big medal for?
Ringo: For stopping.
Father: What did you get that big medal for?
Ringo: For stopping. 4.1

Отец: За что тебе дали эту медальку?
Ринго: За пение на шоу талантов
Отец: А за что тебе дали эту большую медаль?
Ринго: За то, что я перестал петь

When the hockey season was suspended our Zamboni driver went missing. We weren’t worried as we knew he would resurface.
Когда приостановился хоккейный сезон, наш водитель Замбони пропал. Мы не переживали, так как знали, что он еще появится (будет сглаживать лед на катке).

A sweater I bought was picking up static electricity, so I returned it to the store. They gave me another one, free of charge. — 9.6
Свитер, который я купил, собирал статическое электричество, поэтому я вернул его в магазин. Они дали мне другой бесплатно (free of charge можно также трактовать как “без электрического заряда”, и, судя по рейтингу, эта игра слов понравилась очень многим).

A man pulls up to the curb and asks the policeman, «Can I park here?»
«No,» says the cop.
«What about all these other cars?»
«They didn’t ask!» — 8.3
Мужчина подъезжает на машине и спрашивает полицейского: “Могу ли я припарковаться здесь?”
— Нет — отвечает полицейский
— Тогда как насчет всех этих машин?
— Они не спрашивали

I signed up for an exercise class and was told to wear loose fitting clothing… If I had any loose fitting clothing, I wouldn’t have signed up in the first place! — 8.3
Я записалась на тренировку, и мне сказали носить свободную одежду. Если бы у меня была свободная одежда, я бы вообще не приходила.

Reporter: What made you go out on that dangerous pond ice and risk your life to save a friend?
Boy: I had to do it. He had my skates on. — 7.2
Репортер: Что заставило вас пойти на этот опасный лед и рискнуть своей жизнью, чтобы спасти друга?
Мальчик: Я должен был это сделать. На нем были мои коньки.

Lady (to her doctor): «What l am worried about is my height and not my weight.»
Doctor: «How come?»
Lady: «According to my weight, my height should be 7 feet, 8 inches.» — 9.0
Девушка доктору: Меня беспокоит мой рост, а не вес
Доктор: Как это?
Девушка: Согласно моему весу, мой рост должен быть 234 сантиметра

HR: «This is your revised salary. We recommend you keep it confidential.» — 8.7
Employee: «Don’t worry, I’m equally ashamed of it. «
HR: Вот ваша зарплата. Мы советуем держать ее в тайне.
Сотрудник: Не волнуйтесь. Мне тоже за нее стыдно.

My horoscope said I was going to get my heart broken in 12 years time… So I bought a puppy to cheer me up. — 6.0
В моем гороскопе сказано, что мое сердце будет разбито через 12 лет… Поэтому я купила щенка, чтобы подбодрить себя.

Читай также

Максимальный балл: сдаем Reading на международных экзаменах по английскому

Какие шутки нравятся англичанам

Судя по рейтингу анекдотов, больше всего носители английского языка любят шутки, основанные на игре слов. Эта игра может быть как удачной, так и нет, но даже по этой подборке видно, что таких шуток большинство. Также по вкусу многим приходятся жизненные анекдоты, так сказать, о наболевшем.

Самые низкие оценки получают либо несмешные шутки (логично) либо шутки, основанные не предубеждениях — про глупых девушек, ЛГБТ, вегетарианцев и так далее.

Пройдите бесплатный тест на определение уровня английского

Вы можете и сами попытаться придумать шутку на игре слов в английском. Это будет несложно. Во-первых, очень многие слова и фразы звучат похоже друг на друга. Во-вторых, очень много многозначных слов и двусмысленных фраз типа free of charge. Нужно только уметь находить такие вещи и обыгрывать их.

EnglishDom #вдохновляемвыучить

Автор

Denis

Рейтинг статьи:

Спасибо, твой голос учтен

Интересные статьи

Пословицы о труде на английском языке

Подборка аудиоуроков английского

Внедрение в рабочий процесс новых работников: 8 шагов к максимальной оптимизации

Топовые материалы для HR-аналитика

Советы как подготовиться к ЕГЭ

«Хищные птицы»: Все, что нужно знать перед просмотром

50 действительно смешных анекдотов для детей

Добро пожаловать в очередную коллекцию смешных анекдотов для детей. Возможно, вы уже видели наши смешные каламбуры для детей и наши глупые шутки для детей — если нет, обязательно посмотрите их тоже — но мы знаем, что смеха много не бывает, поэтому вот еще больше примеров действительно хороших шуток для детей. . И, конечно же, они также отлично подходят для взрослых, которые все еще общаются со своим внутренним ребенком. Так что независимо от вашего возраста, наслаждайтесь этими забавными шутками для детей (и больших детей!).

Лучшие детские шутки

Постарайтесь не слишком сильно смеяться над этими веселыми шутками для детей!

1. Что один туалет сказал другому?

Вы немного покраснели.

2. Почему метла опоздала?

Потому что он заметен.

3. Как вы называете взрывающуюся обезьяну?

Ба-бум!

4. Куда деваются осы, когда плохо себя чувствуют?

Осиная будка.

5. Что качается, когда летит по небу?

Желейный вертолет.

6. Как разрезать волну пополам?

Используйте морскую пилу.

7. Что невидимо и пахнет бананами?

Пердеж обезьяны.

8. Что кошки едят на завтрак?

Мыши Криспи.

9. Что идет тик, тик, гав, гав?

Сторожевая собака.

10. Чему учат эльфов в школе?

Эльф-абет.

11. Тук-тук

Кто там?

Бак.

Танк кто?

Добро пожаловать!

12. Что использует скелет, чтобы звать своих друзей?

Теле-кость.

13. В чем разница между телевизором и газетой?

Вы когда-нибудь пробовали прихлопнуть муху телевизором?

14. Как вы называете группу друзей, которые шьют свитер?

Социальное вязание.

15. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?

Потому что они всегда набиты.

16. Как питается поезд?

Можно жевать-жуть.

17. Что сказал хот-дог, когда пересек финишную черту?

Ура! Я вайнер!

18. Куда карандаши отправляются в отпуск?

Карандаш-вания.

19. Что одна стена сказала другой стене?

Встретимся на углу.

20. Зачем вампиры чистят зубы?

Потому что им не нужен запах летучих мышей.

21. Почему креветка не поделилась своим сокровищем?

Потому что он был маленьким моллюском.

22. Почему мармеладка пошла в школу?

Потому что он хотел быть умником.

23. Почему врачи используют красные ручки?

На случай, если понадобится кровь.

24. Где у автомобилей чаще всего спускаются шины?

На развилках дорог.

25. Какой звук издают дикобразы, когда целуются?

Ой!

26. Детеныш змеи однажды спрашивает свою маму: «Мама, мы что, ядовитые?»

Его мама говорит: «Да, мы живем, почему ты спрашиваешь?»

Детеныш змеи говорит: «Потому что я только что прикусил язык».

27. Почему из призраков получаются плохие лжецы?

Потому что вы можете видеть сквозь них.

28. Почему календарь всегда кажется популярным?

Потому что в нем много дат.

29. Почему акулы плавают в соленой воде?

Потому что от перцовой воды они чихают.

30. Кто отвечает за пенал?

Линейка.

31. В каком здании больше всего этажей?

Библиотека.

32. Как организовать космическую вечеринку?

Тебе планета рано.

33. Где короли держат свои армии?

В рукавах.

34. Какой любимый предмет ведьмы в школе?

Правописание.

35. Почему фотография попала в тюрьму?

Потому что он был в рамке.

36. Как пчелам попасть в школу?

По школьному шуму.

37. Почему Золушку выгнали из бейсбольной команды?

Потому что она убежала от мяча.

38. На какой машине ездит жена Микки Мауса?

Фургон Минни.

39. Какая лодка ходит вокруг замка?

Ров или лодка.

40. Какой рукой лучше писать?

Ни то, ни другое — лучше всего писать ручкой.

41. Почему матчи не играют в бейсбол?

Потому что один страйк и они вылетают.

42. Что сказал светофор машине?

Не смотри, я переодеваюсь.

43. Почему нельзя рассказывать анекдоты, когда стоишь на льду?

Потому что он может треснуть.

44. Где спят книги?

Под их одеялом.

45. Почему солнце пошло в школу?

Он хотел быть ярче.

46. Почему слоны такие морщинистые?

Потому что они слишком долго гладятся.

47. Что парикмахер сказал пчеле?

Хочешь подстричься?

48. Как вы называете обезьяну, когда берете ее бананы?

Неистовый Джордж.

49. Как назвать рассказ о сломанном карандаше?

Бессмысленно.

50. Любимая рыба рыцаря?

Рыба-меч.

---

Смешные анекдоты для детей

Если вам понравились эти анекдоты для детей, обязательно загляните и в другие наши коллекции анекдотов и на другие страницы с забавами для детей на веб-сайте LaffGaff, например:

52 Забавных анекдота ко Дню отца для детей

Этот невероятно глупый список детских анекдотов ко Дню отца заставит всех смеяться. Эти шутки, наполненные забавными чистыми шутками, каламбурами и остротами, отлично подходят для семейного смеха.

Мой муж — король шуток о плохом отце года. Он помог мне составить веселые списки глупых шуток на день рождения для детей и глупых весенних шуток. Когда наступил День отца, мы с ребенком вместе составили большой список в честь папы!

Используйте эти анекдоты, чтобы рассказать анекдоты о плохом отце, написать папе забавное электронное письмо или даже добавить их на открытку ко Дню отца. Как бы вы ни использовали эти шутки, я знаю, что вы и ваша семья будете хорошо смеяться.

Шутки о том, как быть папой

1. Когда шутка становится папиной шуткой?
   Когда станет ясно!
2. Ты так похож на своего папу, должно быть, у тебя много его генов.
   Не думаю, что джинсы моего отца мне подойдут…
3. Малыш: Хорошо, пап, мне пора. Я позвоню тебе позже, хорошо?
   Папа: Зови меня просто папа.
4. Мой папа говорит, что быть хорошим папой — это как бриться…
   Как бы хорошо ты ни делал свою работу, завтра ты снова сделаешь ее снова!
5. В чем разница между плохой шуткой и шуткой отца?
   Одно письмо!
6. Малыш: Хорошо, пап, думаю, я заслужил половину твоих подарков на День отца?
   Папа: О, почему ты так думаешь? Я Папа.
   Малыш: Да, но без меня ты не был бы Отцом!
7. Малыш: Эй, пап, дай мне 20 долларов, и я обещаю, что со мной все будет хорошо.
   Папа: Ни за что, в твоем возрасте я был ни на что не годен.
8. Как назвать человека, который не папа, но рассказывает анекдоты про папу?
   Оплошность
9. В чем секрет того, как рассказать папе анекдот в лифте?
   Он должен работать на многих уровнях…
10. Я спросил своего папу, какой у него любимый подарок на День отца….
    Он сказал, что последние два были ничьими.

Шутки про папу на День отца

1. Что сказал буйвол своему сыну, когда тот шел в школу?
   Бизон!
2. Вы слышали о птенце? Он так похож на своего отца!
   Его мама называет его чириком из старого квартала!
3. Мой папа самый лучший, он КОЗЕЛ.
   Козел?
   Величайший папа всех времен!
4. Что сказал выдренок о своем отце?
   Ты папа, как не выдра.
5. Что сказал лосенок своему отцу на День отца?
   Папа, ты молодец!
6. Как сделать так, чтобы корова не разбудила отца в День отца?
   Используйте кнопку moooote
7. Куда пошли коровы, чтобы отпраздновать День отца?
   Они пошли на ура!
8. Что коала подарила папе на День отца?
   Медвежьи объятия
9. Что сделали раки-отшельники на День отца?
   Папу растерзали панцирем!

Анекдоты про папу и еду

1. Что Кукуруза сказала маме Кукуруза?
   Где попкорн?
2. Как вы называете папу, когда он проваливается под лед?
   Корзиночка
3. Что гриб сказал своему отцу?
   Пап, ты весельчак!
4. Что салат сказал своему отцу?
   Папа, ты такой чудак!
5. Что папа сказал маленькому помидору?
   Эй, кетчуп!
6. Что сыр чеддер сказал своему отцу?
   Это может звучать глупо, но я думаю, что ты действительно классный папа!
7. Как узнать, станет ли однажды куриное яйцо папой?
   Папины желтки сводят с ума!
8. Почему папа так любил барбекю?
   Гриль его мечты!
9. Пап, можно ли есть жуков?
   Давай поговорим об этом после ужина. Ты не хотел мне что-то еще сказать?
   Да ладно, просто в супе, который ты только что съел, была муха.
10. Какой любимый сыр у папы?
    Сыр Начо, потому что это папин сыр.
11. Какой лучший анекдот твоего папы о пицце?
    Я не могу тебе сказать, это слишком дрянно…
12. Малыш: Эй, папа, как ты пьешь кофе?
    Папа: Серьезно, очень серьезно!
13. Вы слышали о новом ресторане на Луне? Мы берем папу на День отца…
    Нет, не ходи туда. Отличная еда, но в ней нет атмосферы…
14. Папа: Ты слышал слухи о масле?
    Малыш: Нет, что за слухи?
    Папа: Нет, я не буду это распространять
15. Когда у меня плохой день, мой папа всегда делает мне тосты.
    Каким-то образом он делает все на масле…
16. Что виноградина сказала своему отцу?
    Папа, ты проделал огромную работу, извратив меня!
17. Эй, пап, могу я сделать тебе бутерброд?
    Конечно, было бы здорово!
    Пуф, ты бутерброд!
18. Что сказал сладкий картофель Люку Скайуокеру?
    Люк, я твой Отец!
19. Почему дети подарили папе фасоль на День отца?
    Он был чили!
20. Почему клубника была позже на День отца?
    Он попал в затруднительное положение!
21. Что банан подарил папе на День отца?
    Тапочки

Другие забавные детские шутки на День отца, которые заставят вас смеяться

1. Что сказал айсберг своему отцу в День отца?
   Папа, ты самый крутой!
2. Почему цифровые часы не могли приготовить папе ужин на День отца?
   У него не было рук!
3. Мой папа сказал мне не петь в душе… Он сказал, что это превратится в мыльную оперу!
4. Почему папа взял две пары штанов на поле для гольфа?
   На случай, если он продырявится!
5. Почему папа носил солнцезащитные очки?
   Его дети были такими умными!
6. Папа: Я слышал, сегодня табель успеваемости? Как дела, сынок?
   Малыш: У меня его нет, папа. Я дал своему другу одолжить его, он сказал, что хочет напугать своих родителей.
7. Хотите услышать длинную шутку про папу?
   ЖЖЖЖЖуоооооккккккккеееееее
8. Учитель: Вода начинает кипеть при 100 градусах, вы можете придумать что-нибудь еще, что кипит?
   Ребенок: Мой папа
   Учитель: О, правда? Когда твой папа кипит?
   Малыш: Когда он видит мой табель успеваемости…
9. Малыш: У меня такое чувство, что мой папа в последнее время работает строителем на шоссе…
   Малыш 2: Да правда? Что заставляет вас думать, что?
   Малыш 1: Все знаки там….
10. Малыш- Мне больно, когда я вот так двигаю рукой
    Папа: Тогда не двигай так рукой.
11. Малыш: Папа, почему ты бормочешь себе под нос?
    Папа: Мне нужен совет специалиста…
12. Всегда ли папы храпят?
    Нет, только когда они спят!

У вас есть хорошая шутка на День отца или шутка про папу, не включенная в этот список? Расскажите нам в комментариях, мы всегда ищем больше отличных чистых шуток, которые рассмешат всех.