Топ самых смешных анекдотов — до слез из России

Мужик с двумя подругами в ресторане.
К ним подходит официант и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Я буду мясо.
— А как же овощи?
Овощи тоже будут мясо.

Пошел слепой с бабой в баню.
Та ему дала мочалку, чтобы он ей спину потер.
Ну, тот спину трет,
Ну и всунул ей.
— Что ты делаешь?
Спрашивает бабенка.
Ты же меня трахаешь.
Тот ей в ответ
— Во блин, а я то не вижу.

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

Змей Горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Доктор, у меня муж заикается!
— Что все время?
Да нет!
— Только когда говорит!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Два друга ведут пьяный разговор.
Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?

— Неа.
А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
Я сдавал.
— Какой у вас рост?
Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает.
— Доктор, а как же мои анализы?
Я не доктор, я плотник.

Почему вы ходите в наш фитнес клуб?
— Муж заставляет.
Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
— Так это просто замечательно!
Вы не понимаете.
— Он делает это, пока я торчу здесь.

Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
Ну и что?

— Ты не представляешь, какая она красавица!

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
Потому что лучше тебя мне не найти.
— А такую же я не хочу.

Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Вас послать куда надо?

Стук в дверь к соседу:
— Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!
А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед.
Они к тебе на танцы собрались.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
Что, нравится на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
Ну что, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Отец сидит на кухне и пьет.

Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
Возьми, сдай.
— Что бы вы тут без меня жрали?

Учительница на уроке спрашивает учеников.
– Дети какие, птицы самые полезные для человека?
Вовочка.
– Жареные.

Во дворе гуляет с собакой огромный качек.
К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога!
Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь пенсия? Как это кошка, смогла бультерьера убить?
Он ей подавился.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:

— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ | Свежие анекдоты смешные до слез

Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики»,
В 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать, боекомплект тебе в танк укладываю!,

Неделю назад мой кот пропал,
А четыре дня назад я его нашла и принесла в дом.
А сегодня вернулся мой кот.
Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза:
Ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова.
Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
— А че я-то?
Пускай их родственники опознают.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
А я что сказал?

А Вы что скажите, Петров?
— Можно я свою глупость оставлю при себе?
Нет уж, говорите, мы здесь все свои.
— Ну, тогда не обессудьте!
Вы, Иван Иваныч, мудак!

Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь.
Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня.

Романтичная девушка ждет своего принца,
Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Я вчера ходила в театр с любовником,
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.

Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.

Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.

Наркоман подходит к зеркалу:
— Тут я.
Подходит к другому:
— И тут я тоже.
Стук в дверь, он подходит к двери:
— Кто там?
Я.
— И там тоже я.

Стоят на панели проститутки, снимаются.
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
За селедкой, бабуль, пошутили они.
— Hу, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
Спрашивает младший сержант.
— Эх милок,
Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Встретились старые друзья,
Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво.
— А девчонки будут?
А с девчонками я уже договорился.
Их не будет.

Ты кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Анекдоты смешные до слез новые короткие

Девушка спрашивает своего парня.
А правда, что вы мужчины, глазами любите?
— Правда.
А почему тогда в темных очках ходите?

— Предохраняемся.

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
При чем тут корова, я курицу продаю,
— Обиженно говорит продавец.
Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки.
Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь?
– Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге.
Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Минет сколько стоит?
— Сто баксов.
А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

забавных имен врачей — Googlesuche

AlleBilderShoppingVideosMapsNewsBücher

suchoptionen

Funny Doctor Names (70 веселых идей) — My Mom’s a Nerd

mymomsanerd. com › Nerdy Name Guides

В этом посте мы перечисляем 70 забавных имен врачей, которые вызовут у вас улыбку или заставят вас смеяться!

16 смешных имен врачей, в существование которых вы не поверите — Ranker

www. ranker.com › list › nathandavidson

В конце концов · Наступили трудные времена · Щекочет до смерти · Выжимание содовой · Обречен на неудачу · LOL · Грустный мешок · Доктор Фламен Болл сейчас такой горячий.

СМЕШНЫЕ ИМЕНА ДОКТОРА ИЗ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ | Доктор Секреты!

www.doctorsecrets.com › смешной-реальный-доктор-на…

Батт — гастроэнтеролог. Доктор А. Кокберн — уролог. Доктор А. Килл — терапевт. Доктор А. Стрэндж — психолог. Доктор

Странные имена врачей

drcliffking.com › настоящие-смешные-имена-докторов

ФАЛЬШИВЫЕ, СТРАННЫЕ, но смешные ИМЕНА ВРАЧЕЙ · Доулер Н. Пенни (маниакальный скупщик пенни) доллар в пенни · Мо Энг Фастер (пациент с анорексией) косит быстрее · Чери Пик ( …

Ähnliche Fragen

Какое хорошее имя для доктора?

Какое сленговое слово для доктора?

Каково древнеанглийское имя для доктора?

Как раньше называлось доктор?

25 самых смешных имен докторов всех времен — WorldWideInterweb

worldinterweb. com › 25 самых смешных имен врачей…

Взгляните на Интернет… это 25 самых смешных имен врачей всех времен. В мире буквально нет других имен врачей, которые были бы смешнее этих …

Какие смешные имена врачей вы видели? — Reddit

www.reddit.com › premed › комментарии › wfokdh

04.08.2022 · Какие забавные имена врачей вы встречали? … Доктор Хэнд, а они были ортопедом, лол… Доктор Кламси. … Доктор Смолл. … Доктор Слотер.

Имена великих докторов : r/medicine

Имена медиков/докторов из кованых кузниц : r/dndnext

Файл под забавными именами докторов

лучшее или худшее имя доктора? : r/funny

Weitere Ergebnisse von www.reddit.com

Забавные (настоящие) имена врачей — GiggleMed.com

www.gigglemed.com › blog › funny-real-doctors-n…

2 – Забавные совпадения названий специальностей, которые либо забавны, либо страшны: · Доктор Лав (кардиолог) · Доктор Шприц (уролог) · Доктор Ди(ана) Морт (онколог) · Доктор Плак ( .