Содержание
Лучшие анекдоты с черным юмором. Часть 1
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.
Футболка DreamShirts Леон Ракета и Грут Мужская
Реклама. ООО «Яндекс»
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь».
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.
Футболка Dream Shirts Котики с оружием — Peng Peng Madafakas Мужская Черная
Реклама. ООО «Яндекс»
Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
Футболка DreamShirts Фраза Стивена Хокинга Мужская Черная
Реклама. ООО «Яндекс»
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться об него в темноте.
— Может, пора его похоронить?
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!
Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же.
Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
[ЧАСТЬ 2] и [ЧАСТЬ 3] анекдотов с черным юмором.
Напоминаем, что еще кладезь черного юмора был захоронен в нашей статье «100 лучших шуток в жанре черного юмора всех времен и народов».
Олег «Апельсин» Бочаров
Теги
- анекдоты
Анекдоты с черным юмором; цинизм и чернуха
А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
Анекдот 3493
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
черный юмор
26.05.2022
Анекдот 3481
Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает…
черный юмор
23.04.2022
Анекдот 3449
Моя жена — патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
черный юмор
14.02.2022
Анекдот 3427
— Говорят, одна беда на двоих — это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
черный юмор
31.01.2022
Анекдот 3391
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет.
— Кента нет.
черный юмор
30.11.2021
Анекдот 3384
— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.
черный юмор
10.11.2021
Анекдот 3297
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление — 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».
евреи, черный юмор
28.01.2021
Анекдот 3293
— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.
черный юмор
28.
01.2021
Анекдот 3267
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
черный юмор
16.12.2020
Анекдот 3254
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
черный юмор
19.11.2020
Анекдот 3188
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
врачи, черный юмор
08.09.2020
Анекдот 3173
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
черный юмор
26.08.2020
Анекдот 3167
Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
короткие, черный юмор
26.08.2020
Анекдот 3140
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей…
черный юмор
03.08.2020
Анекдот 3126
«Иду себе иду, никого не трогаю…» — так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.
черный юмор
27.07.2020
Анекдот 3104
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
черный юмор
21.07.2020
Анекдот 3068
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а… Ну, это не страшно.
черный юмор
18.
06.2020
Анекдот 3048
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
черный юмор
02.06.2020
Анекдот 3032
Среди детей антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.
черный юмор
20.05.2020
Анекдот 3016
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
черный юмор
13.05.2020
Анекдот 3013
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
короткие, черный юмор
12.05.2020
Анекдот 2996
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
черный юмор
22.04.2020
Анекдот 2994
— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
черный юмор
21.04.2020
Анекдот 2986
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
военные, черный юмор
17.04.2020
Анекдот 2984
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
черный юмор
14.04.2020
Анекдот 2976
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де.
.. дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.
врачи, черный юмор
14.04.2020
Анекдот 2967
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
черный юмор
09.04.2020
Анекдот 2948
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
черный юмор
26.03.2020
Анекдот 2932
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
вирус и карантин, черный юмор
18.03.2020
Анекдот 2924
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
короткие, черный юмор
12.03.2020
75 лучших смешных и чистых шуток для детей
Папа 3 комментария
ЭТОТ ПОСТ МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬ ПАРТНЕРСКИЕ ССЫЛКИ, ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЫ ПОЛУЧАЕМ МАЛЕНЬКУЮ КОМИССИЮ.
Недавно обновлено! Эти 75 забавных анекдотов для детей рассмешат ваших малышей. От глупых каламбуров до забавных загадок — вот лучшие детские шутки. Это был один из самых популярных моих постов! Итак, я вернулся и обновил почти УДВОЕННОЕ количество шуток здесь!
Смешные анекдоты для детей
Школа моего ребенка каждый день отпускает глупые шутки во время своих объявлений, так что недостатка в них никогда не бывает. Некоторым из них меня научили, а некоторые я нашел в Интернете. Это забавная коллекция папиных шуток, чистых шуток, каламбуров и загадок, которые гарантированно наполнят любое семейное мероприятие веселым смехом.
75 Веселых и чистых анекдотов для детей
- Что полицейский сказал своему пупку? Ты под жилетом!
- Что один океан сказал другому океану? Ничего, просто махнуло.
- Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно.
- Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста
- Как называется сыр, если он не твой? Сыр Начо
- Как вы называете спящего быка? Бульдозер!
- Куда отправляются в отпуск карандаши? Карандаш-вания
- Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда? Запах в суде.
- Что сказал дворник, когда выпрыгнул из чулана? Запасы!!!!!!!
- Почему пират не мог играть в карты? Потому что он сидел на палубе!
- Что один лифт сказал другому лифту? Я думаю, что я схожу с чем-то!
- Почему велосипед не мог стоять сам по себе? Было два усталости!
- Что треугольник сказал кругу? Ты бессмысленный!
- Какое любимое место космонавта на компьютере? Космический бар!
- Почему чучело получило награду? Потому что он был «выдающимся» в своей области.
- Почему динозавр перешел дорогу? Потому что шутка про курицу еще не была придумана.
- Что одна шляпа сказала другой?
- Ты оставайся здесь, я пойду на голову
- Почему пиратов называют пиратами? Потому что они аррррр.
- Почему лунный камень вкуснее земного? Потому что это маленький метеор
- Как назвать парня, который никогда не пукает на публике? Частный репетитор
- Что сказал буйвол своему сыну, когда уезжал в колледж? Бизон
- Почему из уток получаются отличные полицейские? Потому что они всегда шарлатанствуют.
- Какую обувь носят все шпионы? Кроссовки
- Почему пояс попал в тюрьму? Потому что он задержал пару штанов!
- Почему коалы не настоящие медведи? Не встречайте коалафикаций.
- Почему вокруг кладбища есть ворота? Потому что люди умирают, чтобы попасть!
- Как НАСА организует вечеринку? Они планета
- Кто заходит в ресторан, ест побеги и уходит? Панда
- Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри сейчас, но между нами что-то пахнет.
- Какой звук издают дикобразы, когда целуются? Ой!
- Как куры болеют за свою команду? Они подстрекают их!
- Что имеет уши, но не слышит? Кукурузное поле.
- Что одна тарелка сказала другой тарелке? Ужин за мной!
- Почему ученик съел домашнее задание? Потому что учитель сказал ему, что это будет легко.
- Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них.
- Почему картину отправили в тюрьму? Потому что его подставили!
- Как вы называете старого снеговика? Вода
- Почему супергерой смыл воду в унитазе? Потому что это был его придурок
- Что ноль сказал восьмерке? Хороший ремень!
- Почему гриб пригласили на вечеринку? Потому что он был Весёлым Парнем.
- Почему пират не мог играть в карты? Потому что он сидел на палубе!
- Почему никогда нельзя рассказывать свинье свой секрет? Потому что обязательно завизжит.
- Какие стрижки делают пчелы? Шумные сокращения!
- Какое дерево можно держать в одной руке? Пальма!
- Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка!
- Почему чайки летают над морем? Потому что если бы они летели над заливом, то были бы бублики!
- Что сказала марка конверту? Держись за меня, и мы отправимся в разные места!
- Где танцуют гамбургеры в День святого Валентина? Мясной шар!
- Почему скелет не перешел дорогу? Потому что у него не было мужества!
- Какой любимый инструмент скелета? Тромбон!
- Зачем тебе мазать дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой!
- Какой любимый десерт кошки? Мышиный крем!
- Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке? Найди половинку червяка!
- Как заставить танцевать ткани? Вы положили немного буги в нем!
- Что большой палец сказал пальцу? Я в Перчатке с тобой!
- Какие самые сильные дни недели? Суббота и воскресенье, остальные слабые дни!
- Как уберечь ребенка-космонавта от слез? Ты Ракета!
- Почему на бейсбольном стадионе так холодно? Потому что там полно фанатов!
- Почему учебник по математике должен был обратиться к консультанту? Потому что было полно проблем!
- Как назвать аллигатора в жилете? В Следователь!
- Что подарить тому, у кого уже все есть? Охранная сигнализация!
- Почему ты никогда не видишь жирафов в начальной школе? Они все в старшей школе!
- Почему игрок в гольф носил две пары штанов? В случае, если он получил дыру в одном!
- Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют медовые соты!
- Что может быть более впечатляющим, чем говорящий попугай? Орфографическая пчела!
- Почему Медвежонок не съел десерт? Потому что он был набит!
- Почему мальчик принес в школу лестницу? Он хотел пойти в среднюю школу!
- Что случилось с лягушкой, у которой сломалась машина? Он должен был быть жабой.
- Что высокое в молодости и низкое в старости? Свеча!
- Смотрели фильм «Запор»? Нет, еще не вышел!
- Что получится, если соединить вампира и снеговика? Обморожение!
- Что сказал светофор машине? Не пикуй, я меняюсь!
- Почему динозавры не ели клоунов? Потому что они на вкус забавные!
- Как называется пояс с часами? Пустая трата времени!
Булавка для последующего чтения:
Веселые шутки для детейDaddy Blogger, Детские развлечения Чистые шутки для детей, Веселые шутки для детей
Взаимодействие с читателем
50 школьных анекдотов для детей, которые хотят смеяться
Иногда вам просто нужно хорошенько посмеяться, и вашим ученикам тоже! Будь то смешок о классах, учениках, расходных материалах или учителях, эти школьные шутки для детей — то, что нужно, когда вам нужно немного юмора в течение дня.
1. Какой любимый предмет змеи в школе?
Х-с-с-история.
РЕКЛАМНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ
2.
Какие школьные принадлежности являются главными в классе?Линейка.
3. Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Потому что ее ученики были такими способными.
4. Сколько времени было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
Время бежать!
5. Какой любимый предмет ведьмы в школе?
Орфография!
6. На какую букву алфавита больше всего воды?
«К.»
7. Где в школе лучше всего выращивать цветы?
В детском саду.
8. Почему учитель рисовал на окне?
Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным!
9. Чему учат эльфов в школе?
Эльф-бет.
10. Почему яйцо выбросили из класса?
Потому что он продолжал говорить желтки.
11. Почему собака так хорошо училась в школе?
Потому что он был любимчиком учителя.
12. Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах.
13. Почему фокусники так хорошо учатся в школе?
Они хороши в вопросах с подвохом.
14. Что нужно для поступления в среднюю школу?
Лестница.
15. Почему ребенок съел домашнее задание?
Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
16. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что слишком много стучит.
17. Почему учитель прыгнул в бассейн?
Он хотел проверить воду.
18. В какую школу ходят серферы?
Школа-интернат.
19. Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?
Отлично выглядит!
20. Что делать, если учитель закатывает глаза?
Поднимите их и откатите назад!
21. Почему метла опоздала в школу?
Он захлестнул.
22. В каком здании больше всего этажей?
Библиотека!
23. Сколько букв в алфавите?
11: Т-Х-Е А-Л-П-Х-А-Б-Е-Т.
24. Как рыбы попадают в школу?
Осьминог!
25. Почему мармеладка пошла в школу?
Стать умницей!
26. Что твой компьютер делает во время обеда?
Есть байт!
27. У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус.
28. Что сказал буйвол при высадке?
Зубр.
29. Что делает книга зимой?
Надевает куртку.
30. Что сказала бумага карандашу?
Пишите!
31. Какой конкурс выигрывают скунсы в школе?
Нюхательная пчела!
32. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?
На них всегда можно положиться.
33. В какой школе нужно бросить учебу, чтобы закончить ее?
Школа парашютного спорта.
34. Что нужно выращивать в школьном саду?
Человеческие бобы.
35. Почему девочка делала домашнее задание в самолете?
Для получения высшего образования.
36. Почему пираты не могут выучить алфавит?
Потому что они постоянно теряются в C.
37. Зачем учителям музыки лестница?
Для достижения высоких нот.
38. Как пчелы попадают в школу?
О школьной жизни.
39. Чем интересна история?
Потому что у него много дат.
40. Почему солнце не пошло в колледж?
Потому что у него уже много степеней.
41. Какой любимый напиток у доски?
Горячий мел.
42. Какой любимый предмет у бабочки?
МОТЕматика.
43. Кто лучший друг каждого в школе?
ПРИНЦИПАЛ.
44. Почему 2 + 2 = 5 как левая нога?
Это неправильно.
45. Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?
Чтобы оставаться в форме.
46. Какое животное списывает на экзаменах?
МОШЕННИК.
47. На какие 10 вещей всегда могут рассчитывать учителя?
Их пальцы.