Психологи рассказали, как решать конфликты в семье

https://sn.ria.ru/20220708/konflikt-1801123955.html

Психологи рассказали, как решать конфликты в семье

Психологи рассказали, как решать конфликты в семье — РИА Новости, 08.07.2022

Психологи рассказали, как решать конфликты в семье

При расхождении политических взглядов внутри семьи взрослым необходимо объяснять детям свою позицию, а супругам — уважать мнение друг друга, рассказали РИА… РИА Новости, 08.07.2022

2022-07-08T09:30

2022-07-08T09:30

2022-07-08T09:30

социальный навигатор

общество

детские вопросы

психология

политика

россия

семья

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0b/1e/1761366533_909:838:3060:2048_1920x0_80_0_0_8ba9926793db68facc5cadf17faaf6ed.jpg

МОСКВА, 8 июл — РИА Новости. При расхождении политических взглядов внутри семьи взрослым необходимо объяснять детям свою позицию, а супругам — уважать мнение друг друга, рассказали РИА Новости в День семьи, любви и верности московские психологи. Семейный психотерапевт и член НСО «Союз психотерапевтов и психологов» Наталья Наумова отметила, что внутри семьи очень важно уважать мнение другого человека, выстраивать доверительные отношения. Даже если политические взгляды расходятся, важно рассказывать о своих чувствах, переживаниях, но ни в коем случае не переходить на личности и не оскорблять друг друга.По мнению кандидата наук, практикующего семейного психолога с 20-летним стажем Ирины Обуховой, конфликты внутри пары чаще всего не имеют отношения к политике, так как эту тематику люди выбирают для того, чтобы выпустить накопившуюся агрессию. Психолог считает, что супругам говорить напрямую о том, что раздражает и не устраивает друг в друге, непросто, а политическая обстановка может стать бесконечным клапаном выпуска негативной энергии.Также, по словам Обуховой, подросткам, участвующим в семейных конфликтах на политической основе, необходимо скорее доказать свою точку зрения, отличную от родителей.»Если конфликт внутри семьи, подросток всегда пытается перед родителями самоутвердиться, доказать, что он взрослый, что он имеет свою точку зрения. Поэтому он может иногда доказывать свою точку зрения, и ему порой не важно, что он доказывает, главное, чтобы она (точка зрения — прим.ред.) была отличная от родительской», — рассказала Обухова.Психолог объяснила, что если накал спора очень серьезный, то родителю необходимо мягко объяснять ребенку свою позицию. По словам Обуховой, у подростков нет оттенков, есть только черное и белое. А если нет оттенков, то зона конфликта неминуема.Семейные психологи, рассматривая конфликты на фоне политической ситуации, сходятся во мнении, что людей интересует ни столько политическая ситуация, сколько мир в собственной семье.»И чем турбулентнее время вокруг и ситуация вокруг, тем больше люди объединяются внутри», — добавила Обухова.

https://ria.ru/20220601/gadzhety-1792282402.html

https://ria.ru/20211221/kommunikatsiya-1764514607.html

россия

РИА Новости

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

2022

РИА Новости

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://sn.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

1920

1080

true

1920

1440

true

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0b/1e/1761366533_329:0:3060:2048_1920x0_80_0_0_cada0feef9291e754f1515d5835b28fb.jpg

1920

1920

true

РИА Новости

1

5

4.7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

1

5

4. 7

96

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

социальный навигатор, общество, детские вопросы, психология, политика, россия, семья

Социальный навигатор, Общество, Детские вопросы, Психология, Политика, Россия, Семья

МОСКВА, 8 июл — РИА Новости. При расхождении политических взглядов внутри семьи взрослым необходимо объяснять детям свою позицию, а супругам — уважать мнение друг друга, рассказали РИА Новости в День семьи, любви и верности московские психологи.

Семейный психотерапевт и член НСО «Союз психотерапевтов и психологов» Наталья Наумова отметила, что внутри семьи очень важно уважать мнение другого человека, выстраивать доверительные отношения. Даже если политические взгляды расходятся, важно рассказывать о своих чувствах, переживаниях, но ни в коем случае не переходить на личности и не оскорблять друг друга.

«Когда внутри семьи возникают какие-то конфликтные ситуации, мы рекомендуем, чтобы каждый смотрел, что он конкретно может сделать для того, чтобы внутри семьи стало спокойнее и комфортнее. При таком подходе в семье всегда царит спокойствие, мир и любовь. Также необходимо уважать мнение другого, не осуждать его за это мнение, но при этом рассказывать, делиться своим мнением, аргументировать свою точку зрения, но ни в коем случае не заставлять другого ее принять», — рассказала Наумова.

По мнению кандидата наук, практикующего семейного психолога с 20-летним стажем Ирины Обуховой, конфликты внутри пары чаще всего не имеют отношения к политике, так как эту тематику люди выбирают для того, чтобы выпустить накопившуюся агрессию. Психолог считает, что супругам говорить напрямую о том, что раздражает и не устраивает друг в друге, непросто, а политическая обстановка может стать бесконечным клапаном выпуска негативной энергии.

Также, по словам Обуховой, подросткам, участвующим в семейных конфликтах на политической основе, необходимо скорее доказать свою точку зрения, отличную от родителей.

«Если конфликт внутри семьи, подросток всегда пытается перед родителями самоутвердиться, доказать, что он взрослый, что он имеет свою точку зрения. Поэтому он может иногда доказывать свою точку зрения, и ему порой не важно, что он доказывает, главное, чтобы она (точка зрения — прим.ред.) была отличная от родительской», — рассказала Обухова.

1 июня 2022, 11:26

Россияне рассказали, от чего необходимо защищать современных детей

Психолог объяснила, что если накал спора очень серьезный, то родителю необходимо мягко объяснять ребенку свою позицию. По словам Обуховой, у подростков нет оттенков, есть только черное и белое. А если нет оттенков, то зона конфликта неминуема.

Семейные психологи, рассматривая конфликты на фоне политической ситуации, сходятся во мнении, что людей интересует ни столько политическая ситуация, сколько мир в собственной семье.

«И чем турбулентнее время вокруг и ситуация вокруг, тем больше люди объединяются внутри», — добавила Обухова.

21 декабря 2021, 11:00Это надолго

Как научить детей договариваться? Подкаст «Это надолго»»Главная ошибка нас, родителей – не слушать и не давать детям право голоса». «Мы едем в бассейн» (вместо «хочешь поехать в бассейн?») – с таким обращением дети теряют способность понимать, чего хотят, замедляясь в своем эмоциональном развитии. Обсуждаем, как научить детей договариваться с родителями, сверстниками и другими взрослыми.

Конфликт в семье. Норма или нет? — Вероника Иванова на vc.ru

{«id»:13858,»url»:»\/distributions\/13858\/click?bit=1&hash=71a760f2ea4451db32c7f61d8696a1f7479b6ce02dd61c2a6d80c5c89476c087″,»title»:»\u0420\u0430\u0431\u043e\u0442\u0443 \u0441 \u0441\u0430\u043c\u043e\u0437\u0430\u043d\u044f\u0442\u044b\u043c\u0438 \u043c\u043e\u0436\u043d\u043e \u043e\u0444\u043e\u0440\u043c\u043b\u044f\u0442\u044c \u043d\u0430 70% \u0431\u044b\u0441\u0442\u0440\u0435\u0435″,»buttonText»:»\u041a\u0430\u043a?»,»imageUuid»:»e74c3f7e-1d7f-5261-8cdb-48f08d2b82b2″,»isPaidAndBannersEnabled»:false}

Фото из интернета

58 просмотров

Ситуация конфликта, а тем более – с близкими и родными людьми, иногда может пугать нас и вызывать желание избавиться от подобных ситуаций. О том, насколько страшен конфликт в семье, расскажет психолог Семейного центра «Хорошевский» Марина Рейн.

На само понятие «конфликт» почему-то в общем понимании навешан какой-то негативный ярлык. Будто бы конфликты – это плохо, их стоит избегать. Но под конфликтом понимается столкновение интересов и желаний двух сторон, что неизбежно в любом общении между людьми. Фактически, когда один хочет смотреть фильм, а второй – пойти гулять – это уже конфликт. И встает вопрос о том, как решается такое столкновение.

Конфликты можно решать по-разному.

Выделяются 5 основных стратегий, по которым могут разрешаться конфликтные ситуации:

1. Конкуренция – человек активно защищает свои интересы, даже в ущерб другому.

2. Приспособление – человек жертвует своими интересами ради другого.

3. Избегание – человек не идет на диалог, не пытается найти решение и достигнуть своей цели.

4. Сотрудничество – участники конфликта находят вариант решения, удовлетворяющий их обоих.

5. Компромисс – участники конфликта придумывают новый вариант, но в отличие от сотрудничества, компромиссное решение конфликта предполагает не только выгоду для всех сторон, но и уступки каждого участника конфликта.

Какой конфликт будет справедливо назвать ненормальным и проблемным для семьи? Здесь речь пойдет о затянувшихся конфликтах, которые не были проговорены и разрешены. Фактически само событие, вызвавшее столкновение интересов, могло произойти давно, но его отголоски могут влиять на жизнь семьи по сей день.

Например, в ссоре между детьми кто-то из родителей занял позицию одного ребенка. Второй ребенок настолько обиделся из-за этого, что долгое время не может доверять и близко общаться с этим родителем. Либо родитель одного из супругов активно пытается учить особенностям быта и воспитания детей. Подобные действия могут вызывать раздражение. И, если это раздражение не будет проговорено, то один лишь вид этого родителя может вызывать яркое отторжение и нежелание идти на контакт.

Как же решать конфликты, чтобы сохранить теплые отношения в семье?

1. Проговаривайте вслух ваши претензии, беспокойства, переживания. Также будьте готовы выслушать, не перебивая, предоставляя возможность выговориться.

2. Не решайте за другого человека, что он думает, чувствует и хочет. Насколько бы близки вы не были, читать чужие мысли – вне компетентности каждого из нас.

3. Говорите уважительно, без оскорблений. Даже если вы сильно злитесь, говорите именно о вашей злости, не обвиняя и не унижая другого.

Умение решать конфликт – навык, которому все мы учимся. И это нормально, что уметь выходить из сложных ситуаций сразу и всегда не у всех получается. Если вы замечаете, что в вашей семье есть затянувшийся конфликт, с которым вы не можете справиться, вы можете обратиться за помощью на консультацию к психологам Семейных центров города Москвы.

Советы по здоровому разрешению семейных конфликтов

Каждая семья сталкивается с конфликтами, поэтому моделирование здоровых решений может помочь вам показать своим детям, как они могут реагировать, когда сталкиваются с трудными ситуациями. Спорите ли вы со своим партнером, членами расширенной семьи или самими детьми, разрешение семейных конфликтов здоровым способом дает детям инструменты, которые им нужны по мере их роста и развития. Позвольте Crème de la Crème показать вам несколько стратегий, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда столкнетесь с семейным конфликтом.

Помните, что в конфликте участвует кто-то еще

Изображение использовано с разрешения Unsplash by rocinante_11

Конфликты по своей природе включают более одной стороны. Имейте в виду, что любой конфликт, с которым вы сталкиваетесь, является взаимным, и вам понадобится помощь другого человека для решения проблемы. Когда вы помните, что нужно работать вместе, чтобы прийти к соглашению, вы можете превратить семейные споры в опыт обучения для детей.

Попробуйте представить конфликт как общую проблему, используя выражение «мы», когда обсуждаете проблему. Если вы спорите со своим супругом, то, как вы обсуждаете проблему, может повлиять на поведение детей, когда у них возникают собственные разногласия. Например, вместо того, чтобы говорить своему супругу, что ему нужно с чем-то разобраться, скажите: «Нам нужно выяснить, что делать с [вставьте сюда ваш конфликт!]». Дети усвоят эти более здоровые стратегии обсуждения.

Вы также захотите рассмотреть любую ситуацию с точки зрения другой стороны, даже если вы считаете, что другой человек не прав. Это касается детей, супругов, родителей или всех, с кем вы оказались втянутыми в конфликт. Вы не получите решения, если будете думать только о своей собственной точке зрения, поскольку вам нужно, чтобы ваш спарринг-партнер подписал любое соглашение. Например, вместо того, чтобы требовать от детей убирать их игрушки, покажите им, как уборка может принести им пользу (например, больше места для игр).

Также постарайтесь не реагировать на свои страхи. Это часто может привести к инстинктивной реакции обвинять другого человека, что ни к чему не приводит в конфликте. Даже в действительно напряженные моменты проявление терпения и сострадания подает здоровый пример. Для этого используйте стратегии осторожного прослушивания. Признавайте чувства другого человека, не проявляя снисходительности, и принимайте во внимание эти чувства, когда предлагаете способы разрешения конфликта.

Признайте, что вы можете — и не можете — контролировать

У всех нас были ситуации, когда мы могли предсказать разочаровывающие, раздражающие взаимодействия с членами семьи до того, как они произошли. Хотя вы можете предвидеть, как другие будут действовать в данной ситуации, вы не можете контролировать их действия. Однако вы можете контролировать свою реакцию.

Ваша реакция на провокации может изменить динамику ситуации, создавая в целом более позитивное взаимодействие. В конце концов, это дает вам больший контроль над тем, как люди относятся к вам, чем вы могли себе представить. Если вы хотите добиться положительных результатов, вы можете изменить свой собственный подход к общим семейным конфликтам.

Связь имеет ключевое значение. Решение, которое принимает один человек, повлияет на выбор его собеседника. Итак, начните с воздержания от того, что вы обычно говорите в ответ на данную провокацию. Некоторые примеры стратегий, которые вы можете попробовать, включают:

• Если вы обычно позволяете кому-то говорить до такой степени, что вы расстраиваетесь, вы можете связать то, что хотите сказать, с темой другого человека, а затем переключиться на другую тему.
• Если вы обычно возвращаетесь со своим собственным вызовом, когда вам бросают вызов, попробуйте вместо этого задать вопрос.
• Если вы чувствуете, что вас в чем-то обвиняют, попробуйте сказать: «Я не думал об этом в таком ключе, но я понимаю, о чем вы говорите», вместо того, чтобы немедленно защищаться.

В общем, вам стоит попробовать простые настройки того, что вы обычно делаете, когда сталкиваетесь с конфликтом. Хотя вы не можете контролировать поведение членов семьи, вы МОЖЕТЕ контролировать свою реакцию. Избегая собственного предсказуемого поведения, вы можете помешать другим втягивать вас в споры и вместо этого обсуждать и разрешать конфликты здоровым образом.

Подготовка к будущим конфликтам

Хотя принятие разумных решений может помочь предотвратить конфликты в будущем, правда в том, что предотвратить каждый конфликт невозможно. Предвидя потенциальные будущие конфликты, вы сможете подготовиться к здоровой реакции.

Если встреча с некоторыми членами семьи всегда приводит к ссоре, подумайте о том, как вы хотите, чтобы все шло, прежде чем вы все окажетесь в одной комнате. Это может включать:

• Выявление закономерностей, с которыми вы склонны сталкиваться.
• Думая о моментах, когда вам придется сделать выбор, как вы будете реагировать.
• Рассматривая альтернативные ответы, которые вы могли бы выбрать.

Вам нужно будет продумать несколько стратегий для каждого сценария. Вместо того, чтобы ввязываться в типичные конфликты и задевать чувства, возникающие в результате этих конфликтов, представьте себе тон, который вы хотите принять в разговоре, и постарайтесь направить общение в правильном направлении.

Ваши собственные ответы в решающие моменты могут направить конфликты в новое русло, поэтому, имея в рукаве несколько продуманных тактик, вы сможете подготовиться. Трудно придумать новые способы реагировать в пылу момента, поэтому, если вы потратите время на то, чтобы все обдумать заранее, это может дать вам инструменты, необходимые для вдохновения на здоровое разрешение конфликтов.

Реакция на конфликты с детьми

Хотя моделирование здоровых способов разрешения семейных конфликтов может дать вашим детям подсознательные инструменты для разрешения собственных конфликтов, детям, конечно, сложнее контролировать эмоции. Могут случиться физические вспышки, и вам нужно будет вмешаться и объяснить (спокойно!) то, что вы наблюдали своим детям.

Вот простой пример, который можно адаптировать к вашей конкретной ситуации: «Похоже, вы разозлились на Салли за то, что она взяла ваши кубики, поэтому вы ударили ее. Что вы можете сделать, чтобы Салли почувствовала себя лучше?»

Спокойное, но четкое изложение наблюдения дает детям возможность поговорить о чувствах. Затем вы можете объяснить, что злиться — это нормально, а физические реакции — нет. В то же время вы должны хвалить детей, когда они ведут себя должным образом и сотрудничают. Указание на положительные стороны так же важно, как и конструктивное признание отрицательного поведения.

Есть ли у вас проверенная стратегия здорового разрешения конфликтов с семьей? Напишите нам, чтобы мы могли поделиться вашей рекомендацией!

Лучший способ разрешить конфликт

«Что это за запах?» Как только наш гость произнес эти слова, мы с мужем, Д.А., ошеломленно посмотрели друг на друга, а затем направились к тому месту, где стоял наш гость. На нас одновременно обрушился зловонный запах.

Мы пошли по запаху к шкафу, где незаметно держим мусорное ведро, и со страхом и трепетом открыли дверь. Наши ноздри были захвачены вонючим запахом мяса, которое испортилось после того, как один из наших детей бросил его туда. Но никто из детей не хотел признавать свою вину. Вместо этого они обратились к перекладыванию вины.

Эта история напоминает мне слова апостола Павла в Ефесянам 4:29: «Никакое гнилостное слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в зависимости от случая, дабы оно доставляло благодать тем, кто кто слышит». Слово, переведенное как , развращающее , часто использовалось для обозначения испорченной пищи во времена Павла. Зловонные слова не должны быть нормой для верующих.

И все же, сколько раз во время ссоры с супругом мы извергали вредные слова, которые портили атмосферу наших домов? Как часто мы перекладывали вину, чтобы защитить себя, и работали, чтобы защитить свою гордость, вместо того, чтобы смирить свое сердце и признать, что были неправы?

Когда-то Д.А. и у меня была привычка использовать резкие, злые слова по отношению друг к другу во время конфликтов. Мы поняли, что нам нужно изменить сердце. Разрешить конфликт в позитивном ключе не так просто, как просто решиться говорить мягко и смиренно. Поэтому мы создали практический процесс здорового разрешения конфликтов:

Можно уйти

Когда дискуссия становится жаркой, уйти вполне приемлемо. Д.А. и я намеренно сравниваю наше поведение с гориллами, потому что мы понимаем, что в густых джунглях конфликта мы часто больше полагаемся на свои инстинкты, чем на рациональное мышление — или на Святой Дух. Объявление тайм-аута звучит элементарно, но это практично и позволяет нам успокоиться, поэтому мы воздерживаемся от слов, от которых разгораются искры.

Нам потребовалось много времени, чтобы понять, что уйти можно. В начале нашего брака, когда один из нас уходил, другой еще громче повышал голос. Уход без объяснений приведет к еще большему оскорблению, но уход с справедливым предупреждением и на определенное время полезен. Когда мы признаем, что временный отъезд не означает разрыв отношений, мы можем охладиться, собраться с мыслями и отдаться руководству Святого Духа. Хотя мы не каждый раз делали это идеально, мы постоянно используем этот метод, что привело к меньшему количеству ссор и более плодотворным разговорам.

Определите проблему

Когда вы снова соберетесь, найдите время, чтобы определить основную причину ваших разногласий. Иногда вы сразу соглашаетесь с тем, что вызвало спор. В других случаях вы вообще не согласитесь. Но вы оба должны быть готовы услышать оценку другого человека, чтобы вы могли решать проблемы вместе.

Если у вас есть история неспособности разрешить конфликт в ваших отношениях, этот шаг становится сложным и длительным. Сначала вам нужно вылечить затянувшиеся раны прошлого. Хотя этот процесс может быть обескураживающим и утомительным, вы должны решить эти проблемы, чтобы они больше не отвлекали вас от здорового разрешения конфликтов.

На пятом году нашей совместной жизни мы оказались на распутье. Мы оба прибегали к пагубным тактикам отношений: пассивно-агрессивному поведению, обзываниям, лжи, бестактным комментариям, использованию ненормативной лексики и угрозам развода. Либо мы продолжали бы заметать эти проблемы под ковер, спотыкаясь о них раз в два месяца, либо мы убрали бы ковер, работали вместе, чтобы убрать беспорядок и двигаться вперед вместе. По милости Божией мы выбрали последнее. Теперь, когда нам исполнилось 15 лет, мы можем сказать, что за последнее десятилетие мы смогли последовательно и быстро определить наши коренные проблемы и задуматься о том, к чему приковано наше сердце.

Исследуй свое сердце

Попроси Господа выделить твои слепые пятна. Возможно, вам будет полезно прочитать Псалом 139:23-24 и помолиться: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое! Испытай меня и узнай мои мысли! И смотри, есть ли во мне путь тяжкий, и веди меня путем вечным!» Кроме того, попросите Его подготовить ваше сердце к тому, чтобы услышать, как ваш супруг/супруга делится слабостями, которые он или она видит в вашей жизни. Этот шаг может быть одним из самых сложных и неудобных.

Было время, когда я сказал что-то намеренно обидное Д.А. В запале моя гордость ослепила меня от причиненной мне боли, и я попытался оправдать свои действия. Выражение того, что мы чувствуем, — это одно. Намеренно пытаться причинить боль другому человеку, выражая свои чувства, — это другое. Не будем перекручивать.

Грех может заставить вас делать то же, что и я. Не позволяйте греху господствовать в вашем сердце. Признаваться. Покайся. Просите Бога помочь вам в такие моменты и размышляйте о Его Слове, чтобы исследовать, как Он призывает нас жить. Евреям 4:12-13 говорит нам: «Ибо слово Божие живо и действенно, острее всякого меча обоюдоострого: оно проникает до разделения души и духа, составов и мозгов, и различает мысли и намерения. в сердце. И нет ни одной твари, скрытой от его взора, но все обнажено и открыто пред очами того, кому мы должны дать отчет».

Активно слушайте своего супруга

Когда вы оба требуете, чтобы вас услышали, никто из вас не слушает. Вы можете прочитать следующие стихи из Писания и попросить Бога помочь вам обоим стать лучшими слушателями:

• Притчи 15:1: «Кроткий ответ отвращает гнев, а грубое слово возбуждает гнев».
• Притчи 18:13: «Если кто даст ответ прежде, чем выслушает, то это безумие и позор его».
• Иакова 1:19-20: «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев; ибо гнев человека не творит правды Божией».

Одно из самых больших препятствий, которые мы преодолели, — это слишком большое внимание к невербальным выражениям или тону голоса другого человека. В эти напряженные моменты полезно сказать, что нам нужно пространство для разговора — пространство, чтобы нас услышали. Мы оба являемся вербальными процессорами и знаем, что будет озвучено больше чувств, чем фактов, поэтому ключ в том, чтобы слушать, не анализируя.

Когда я делюсь своим сердцем, Д.А. благодарит меня за то, что я доверил ему то, над чем боролся; затем мы тщательно обговариваем вопрос. И я делаю то же самое для него. В такие моменты наша цель — фильтровать наши эмоции и чувства через Писание, чтобы мы могли различать истину. Это дало нам широкие возможности выявить наши предположения и ошибки и сосредоточиться на пути вперед.

Перечислите свой вклад и решения

В большинстве конфликтов оба супруга внесли свой вклад в установленную проблему, поэтому каждый из них должен в равной степени способствовать поиску решения, а не повторять недостатки другого человека. Иногда Д.А. и я нашел полезным записывать каждый из наших вкладов и решений на листе бумаги; в других случаях нам удавалось находить решение устно.

Однажды мы сильно поспорили о том, как будем сводить концы с концами в следующем месяце. Наши выплаты по медицинскому страхованию подскочили с 9 долларов.00 в месяц до 2200 долларов в неделю после того, как мы узнали, что беременны нашим третьим ребенком. Мы начали обвинять привычки друг друга в том, что на нашем сберегательном счету нет подушки безопасности — подушки безопасности, которая могла бы дать нам передышку на пару месяцев.

После того, как мы успокоились и помолились, мы оба признали, что ответили из-за страха. Мы извинились друг перед другом, попросили прощения, продлили милость и начали изучать возможные решения: обратились в нашу страховую компанию, чтобы найти более доступные варианты; поговорить с моим работодателем (некоммерческой организацией), чтобы узнать, может ли компания предложить поддержку; и, конечно же, молясь и полагаясь на то, что Бог обеспечит.