Разное

Конфликты в семье как решать: Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков


Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу.

Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

  • Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  • Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  • Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  • Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  • Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  • Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
  • Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  • Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  • Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Источник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

Конфликт в семье. Норма или нет? — Вероника Иванова на vc.ru

{«id»:13958,»url»:»\/distributions\/13958\/click?bit=1&hash=1653c54cdbeec930ff9a7c615ae67978f3e6ecc3d631904994eebf6038843032″,»title»:»\u041b\u0438\u0447\u043d\u044b\u0439 \u043e\u043f\u044b\u0442: \u00ab\u041c\u044b \u043e\u0431\u0440\u0430\u0431\u0430\u0442\u044b\u0432\u0430\u0435\u043c \u0437\u0430\u043a\u0430\u0437\u044b \u0441 \u201e\u041c\u0430\u0440\u043a\u0435\u0442\u0430\u201c \u043d\u0430 \u0442\u0435\u043b\u0435\u0444\u043e\u043d\u0435\u00bb»,»buttonText»:»\u041a\u0430\u043a \u044d\u0442\u043e?»,»imageUuid»:»691462d6-61d9-5119-8edb-356852492b15″}

Фото из интернета

82 просмотров

Ситуация конфликта, а тем более – с близкими и родными людьми, иногда может пугать нас и вызывать желание избавиться от подобных ситуаций. О том, насколько страшен конфликт в семье, расскажет психолог Семейного центра «Хорошевский» Марина Рейн.

На само понятие «конфликт» почему-то в общем понимании навешан какой-то негативный ярлык. Будто бы конфликты – это плохо, их стоит избегать. Но под конфликтом понимается столкновение интересов и желаний двух сторон, что неизбежно в любом общении между людьми. Фактически, когда один хочет смотреть фильм, а второй – пойти гулять – это уже конфликт. И встает вопрос о том, как решается такое столкновение.

Конфликты можно решать по-разному.

Выделяются 5 основных стратегий, по которым могут разрешаться конфликтные ситуации:

1. Конкуренция – человек активно защищает свои интересы, даже в ущерб другому.

2. Приспособление – человек жертвует своими интересами ради другого.

3. Избегание – человек не идет на диалог, не пытается найти решение и достигнуть своей цели.

4. Сотрудничество – участники конфликта находят вариант решения, удовлетворяющий их обоих.

5. Компромисс – участники конфликта придумывают новый вариант, но в отличие от сотрудничества, компромиссное решение конфликта предполагает не только выгоду для всех сторон, но и уступки каждого участника конфликта.

Какой конфликт будет справедливо назвать ненормальным и проблемным для семьи? Здесь речь пойдет о затянувшихся конфликтах, которые не были проговорены и разрешены. Фактически само событие, вызвавшее столкновение интересов, могло произойти давно, но его отголоски могут влиять на жизнь семьи по сей день.

Например, в ссоре между детьми кто-то из родителей занял позицию одного ребенка. Второй ребенок настолько обиделся из-за этого, что долгое время не может доверять и близко общаться с этим родителем. Либо родитель одного из супругов активно пытается учить особенностям быта и воспитания детей. Подобные действия могут вызывать раздражение. И, если это раздражение не будет проговорено, то один лишь вид этого родителя может вызывать яркое отторжение и нежелание идти на контакт.

Как же решать конфликты, чтобы сохранить теплые отношения в семье?

1. Проговаривайте вслух ваши претензии, беспокойства, переживания. Также будьте готовы выслушать, не перебивая, предоставляя возможность выговориться.

2. Не решайте за другого человека, что он думает, чувствует и хочет. Насколько бы близки вы не были, читать чужие мысли – вне компетентности каждого из нас.

3. Говорите уважительно, без оскорблений. Даже если вы сильно злитесь, говорите именно о вашей злости, не обвиняя и не унижая другого.

Умение решать конфликт – навык, которому все мы учимся. И это нормально, что уметь выходить из сложных ситуаций сразу и всегда не у всех получается. Если вы замечаете, что в вашей семье есть затянувшийся конфликт, с которым вы не можете справиться, вы можете обратиться за помощью на консультацию к психологам Семейных центров города Москвы.

6 лучших стратегий разрешения семейных конфликтов

Коммуникация

Последнее обновление от 18 октября 2021 г. : опубликовано 20 апреля 2021 г.

Семья является стержнем для большинства из нас, и мы чувствуем себя комфортно в уютном коконе, связанными любовью, когда с членами семьи. Тем не менее, каждая семья сталкивается с различными проблемами, и одна из них — это семейные споры или конфликты между членами семьи. Существуют разногласия, следование разным образам жизни, неодобрение старших или современный выбор молодого поколения, что может привести к семейным конфликтам.

Конфликты возникают гораздо чаще, когда происходит переход или изменение, такое как въезд или выезд из дома, разрыв отношений, развод или разделение, переезд, поступление в новый колледж, рождение ребенка, серьезная болезнь или смерть. Такие перемены в семье — обычное дело, но когда вокруг стресс и суета, ссоры вероятны. В таких случаях разрешение семейных споров становится насущной необходимостью.

Понимание того, что вы можете контролировать, а что нет во время семейного спора

Стратегии разрешения семейных конфликтов начинаются с базового понимания.

Часто ли с вами случается, что вы собираетесь навестить членов семьи и заранее знаете о неприятных разговорах? Это может быть обсуждение собственности, брака, детей или чего-то еще, но вы хотите, чтобы это контролировалось. Увы, не их действия мы не могли контролировать. Тем не менее, наш ответ может быть! И только наша реакция может перевести динамику в позитивное пространство.

Профессор и автор, доктор Кэтлин Келли Рирдон, говорит, что «Общение похоже на шахматы, где каждый ход одного человека влияет на выбор другого. Хорошее эмпирическое правило — не говорить то, что вы обычно говорите в ответ на любую провокацию. Вместо этого попробуйте задать вопрос. Если вы позволяете кому-то продолжать и это приводит к гневу, свяжите то, что вы хотите сказать, с его или ее темой, а затем переключитесь на другую». разрешить семейный конфликт, вы должны соблюдать закономерность конфликтов, которые часто видят повторение. Иногда мы действуем упреждающе и чувствуем, что это разрешит спор, на самом деле это скорее победа в споре.

Некоторые нежелательные и повторяющиеся эпизоды всплывают в разговоре, что создает стресс, но мы даже не замечаем этого, потому что в прошлом мы были в этом много раз.

Например, соперничество между братьями и сестрами , аналогичные вопросы родителей, политические проблемы в семье или имущественные и земельные споры.

Ключевые идеи по разрешению семейных споров дома

Чтобы разрешить семейный конфликт мирным путем, добавьте в свой распорядок следующее.

  1. Решайте проблемы вместе, а не ругайте друг друга
  2. Использование сомнений
  3. Существует большая разница между человеком и проблемой
  4. Спокойный и ровный тон
  5. Избегайте прерывания
  6. Подтверждение решения со всеми

Причина семейного спора:

В семьях происходят многочисленные ситуации, которые становятся причиной семейных споров и новых конфликтов. Могут быть такие проблемы, как разные способы воспитания детей, распределение домашних обязанностей, финансы и т. д. Споры могут разгореться настолько, что это помешает не только окружающей среде, но и тому, как воспитываются дети. Это поднимает вопрос о том, как решить семейные споры для членов.

Как эффективно решать семейные споры и конфликты?

1. Решайте проблемы вместе, а не жестко друг к другу

Вместо того, чтобы бросать друг в друга камни и обвинять друг друга , сядьте вместе и проведите здоровую беседу. Драма ничего не может рассортировать. Вещи, которые можно было бы сделать:

  • Прикусить язык, так как это дает время подумать, прежде чем ответить и попасть в какую-либо проблему,
  • Признайте, что семейная проблема является общей, и для достижения общего согласия важно выслушать каждого члена.
  • Переформулируйте свою проблему как семью и подумайте о решении, используя утверждения «мы».
  • Будьте прямолинейны и четко расставляйте приоритеты.
2. Воспринимать сомнения

У семьи есть много возможностей проверить ваши способности, давая своим членам презумпцию невиновности, что является важным элементом разрешения конфликтов в семье. Например, если ваша супруга по какой-то причине опаздывает, не берите на себя ответственность за то, что говорите: «Она просто сводит меня с ума». Это потому, что есть ряд объяснений, которые вас даже не касаются. Если такое поведение не является обычным, расскажите им о своих сомнениях и верьте им, а не раздражайтесь и не создавайте семейных конфликтов

3. Существует большая разница между человеком и проблемой

Много семейных разногласий проявляется, когда нельзя смотреть на проблему объективно и принимать вещи на свой счет. Самое разумное решение — оставить эго в стороне, отделить проблему от члена семьи, а затем решить проблему.

4. Спокойный и ровный тон

Вы можете сколько угодно злиться, но разрешение семейного конфликта наступает только тогда, когда дела обсуждаются мирным путем. Это можно сделать только тогда, когда у вас спокойный и расслабленный тон, так как крик или вопль могут только усилить 9.0025 уровень стресса у всех в комнате.

5. Избегайте прерывания

Чувство пустоты появляется у человека, когда его не слышат должным образом или его взгляды сбиваются с пути. Во избежание конфликтов в семьях необходимо, чтобы каждый человек был должным образом выслушан без каких-либо помех и имел равные возможности для выражения своего мнения. Это простой и уважительный жест, который показывает, что члены вашей семьи важны для вас и что они превыше всех семейных разногласий.

6. Согласование решения со всеми

Прежде чем принять окончательное решение, подтвердите его со всеми и узнайте, удовлетворены ли они им. Очень важно удерживать доверие и любовь среди участников. Если есть договор, то можно привлечь всех для подписи.

Что делать, если вы не можете решить?

Несмотря на то, что вы пытаетесь разрешить семейный конфликт и находите способы сделать это, если конфликты не утихают, вы можете обратиться за помощью к профессионалу. Понять обзор семейная системная терапия , а также узнайте, что такое семейное консультирование и почему вам следует его рассмотреть. Это может побудить вас пойти на семейную консультацию и улучшить отношения. Если вы хотите, чтобы мы помогли, напишите нам по телефону [email protected] сегодня!

Как справиться с семейным конфликтом, если вы не можете решить проблему

Джим Стилл-Пеппер

15 апреля 2019 г.

Как отец, я не понаслышке знаю, насколько сложными и разрушительными могут быть конфликты в подростковом возрасте. И после почти четырех десятилетий работы терапевтом, хотя я и знаю, как справляться с семейными конфликтами, я также знаю, что некоторые конфликты не разрешаются так, как нам хотелось бы.

Было бы здорово, если бы мы могли решить все семейные конфликты за несколько простых шагов. Но в настоящих семьях некоторые конфликты не решаются легко. Серьезные вопросы, связанные с опасными или насильственными ситуациями, требуют профессиональной помощи и подхода, дающего немедленный результат. Но большинство неразрешенных семейных конфликтов — нормальная часть жизни с другими людьми, хотя они могут ощущаться как зловещий шторм, который набирает силу и интенсивность.

Возможно, вам не нравится, с кем встречается ваша дочь, но нагнетание проблемы не меняет ситуацию. Или, может быть, ваш постоянный конфликт связан с ежедневными ссорами из-за домашних заданий.

Наличие конфликта не отражает качества вашей семьи или ваших способностей к воспитанию детей, но то, как вы преодолеваете конфликт, может определить качество семейного времени и ваши отношения с подростком.

Как родители подростков, мы находимся на неизведанной территории. Вещи, которые раньше работали, больше не работают. Наши подростки пытаются управлять своей повседневной жизнью, имея дело с всплеском гормонов, развивая свою независимость и выясняя, кто они. Все это может привести к тому, что они раздвигают границы и бросают вызов правилам. Нам приходится корректировать свои реакции и отношения, пока в подростковом возрасте происходят такие глубокие жизненные изменения.

Если конфликт не может быть разрешен, а изменение невозможно или не происходит, не опускайте руки в отчаянии и не поворачивайтесь спиной к подростку. Ваша задача состоит в том, чтобы создать и поддерживать здоровые семейные отношения, несмотря на непрекращающийся конфликт.

1. Разобраться в конфликте.

Имея дело со сложным семейным конфликтом, первое, что вам нужно сделать, это определить, что это такое: продолжающийся конфликт без простого решения. Когда моя жена и дочь оказались в постоянном конфликте из-за поведения нашей дочери, моей жене пришлось научиться давать этому время вместо того, чтобы постоянно настаивать на этом. Мы обнаружили, что напряженность уменьшалась для всех, когда тратилось меньше усилий на устранение продолжающегося конфликта и больше усилий на поддержание семейных отношений.

2. Следите за тем, что важно.

С ураганом не победить, поэтому защищаешь то, что ценно. Когда конфликты интенсивны и продолжаются, прекратите бороться с бурей и защитите то, что для вас важно — отношения с подростком. Установление правил и их соблюдение важны, но ваши отношения с подростком жизненно важны и нуждаются в защите даже в разгар конфликта.

3. Ограничьте негативный фокус.

Когда конфликт продолжается, вам нужно приложить больше усилий к тому, что хорошо в семье и в вашем подростке, а не к тому, что идет не так. Такая простая вещь, как составление списка хороших вещей, может помочь вам напомнить о ваших долгосрочных целях.

4. Найдите общий язык.

Как и в военном конфликте, обе стороны продолжающегося конфликта могут договориться о заключении перемирия. В это время каждый из вас соглашается отложить в сторону свои разногласия и вместе заняться чем-то приятным, что вернет позитивную энергию в семью. В моих отношениях с дочерью фотография — это наша точка соприкосновения. Когда мы надеваем камеры на шею, мы оба успокаиваемся и сосредотачиваемся на этом общем интересе.

Найдите точки соприкосновения со своим подростком, вместо того чтобы сосредотачиваться на конфликте. Отправляйтесь на прогулку или пообедайте с семьей, чтобы дать себе время восстановить отношения таким образом, который не имеет ничего общего с вашим конфликтом.

5. Согласен-не согласен.

Упорство в роли родителя может помочь в краткосрочной перспективе, но мы должны учитывать независимость, рост и даже неудачи в подростковом возрасте. Это нормально признать, что вы не согласны с подростком, а затем согласиться не соглашаться. Вам не нужно соглашаться во всем, чтобы быть семьей или иметь семейную гармонию.

6. Двигайтесь дальше.

Это самый трудный шаг в разрешении текущих семейных конфликтов. Это требует начала процесса прощения друг друга и принятия решения уйти от того, что вы не можете решить. Сосредоточение внимания на отношениях — гораздо лучшая инвестиция.

Вечные конфликты оставляют нам два выбора: продолжать фокусироваться на конфликте или сделать отношения более приоритетными, чем проблему. Когда конфликт не может быть разрешен, создание работающего решения может внести спокойствие в ваши отношения. Если вы сможете сохранить свои отношения во время бури, то, когда буря уляжется, у вас и вашего подростка все еще будет крепкая связь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *