Конфликты с женой: Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков — Living Translation

Содержание

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Источник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

Конфликты. Семейная психология

Конфликты

Споры и конфликты бывают во всех коллективах, семьи тоже не являются исключением. Характерной особенностью и главным отличием семейных конфликтов от всех остальных является их болезненность для супругов. Проблемы в семье страшны не сами по себе, а именно тем, что близкие люди наносят раны друг другу. Раны эти могут быть так серьезны чаще не из-за самого конфликта, а из-за позиции безразличия к чувствам партнера и агрессивности, раздражения и ненависти, которых мы впускаем к себе в дом через щели ссор, грубости и оскорблений.

Несовпадение мнений – вот причина всех конфликтов. Чаще всего это несовпадение мнений по поводу разделения ролей, о котором мы говорили в предыдущей главе. Почти так же часто причина конфликтов – в бытовых проблемах, и во взглядах, привычках, несовпадении представлений о семейном укладе. Деньги – очень серьезная причина конфликтов Воспитание детей и отношение к друзьям – также яблоки раздора. Следующие причины – это эгоизм и ревность. Но об этом отдельно. Самые тяжелые и бесперспективные конфликты – это те, которые возникают из-за грубости, пагубных привычек и пристрастий, насилия в семье. В общем, это все те же вопросы, которые предлагалось честно обсудить в вопроснике.

Большая любовь разбивается о скалы бытовых неурядиц и недоразумений.

Неумение жены создать уют в доме, невнимание мужа к порядку, наплевательское отношение обоих к самочувствию другого – все это готовые причины для ссоры. Жену раздражает нежелание мужа следить за собой даже в мелочах, а он закипает, увидев ее сидящей посреди неубранной комнаты с книгой в руке…

Каждый конфликт – это, прежде всего столкновение мнений и неумение понять и принять точку зрения другого человека. Но причины конфликтов так же разнообразны, как и отношения в семьях. Тем не менее, есть и основные предпосылки возникновения спора. Психологи выделяют целый перечень причин, которые способствуют возникновению конфликтных ситуаций. Разберемся в них по порядку, тем более что каждый повод для ссоры заслуживает отдельного и обстоятельного разговора.

…Во время ссоры жена бросает мужу:

– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!

– Не говори так, – просит муж, – мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!

Интересное открытие, частично объясняющее супружеские ссоры, недавно сделали психологи. Оказывается, при решении общей задачи быстрее всего договорятся между собой и сработаются двое мужчин, затем – мужчина с женщиной, не состоящие в браке и затем – женщина с женщиной. Как вы, наверное, уже догадались, муж с женой оказались на последнем месте.

Кроме того, что личные отношения осложняют понимание, так еще и мотивы для завязывания этих отношений у супругов бывают различными. Да и мнение, бытующее мнение о том, что «милые бранятся – только тешатся» наглядно свидетельствует о восприятии семейных ссор как практически неизбежного атрибута семейной жизни. Согласно опросам почти две трети мужчин и более половины женщин считают, что ссор в семье избежать просто нереально.

Стена непонимания, общение в семье, больше напоминающее очную ставку– все это составляющие единого целого, которое психологи называют неготовностью к браку.

Чаще всего разногласия в семье, состоящей из двоих нормальных людей, которые еще не опротивели друг другу, возникают из-за таких вещей, как:

? Неспособность договориться по бытовым вопросам

? Различные представления об укладе семейной жизни.

? Эмоциональная черствость, требование внимания, эгоизм.

? Разные взгляды на воспитание детей, или нежелание одного из супругов в этом участвовать

? Отношение к родственникам и друзьям, вмешательство родителей.

? Желание подчинить или переделать партнера.

? Измены, ревность, обман.

? Деньги.

? Алкоголизм, пьянство, наркомания и другие болезненные пристрастия

? Грубость и насилие.

Быт, конечно, не может, с точки зрения теоретика, разрушить БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ, но, скажите, как промолчать, если некто постоянно бросает окурки в чашку или втыкает в горшки с цветами? И как, с другой стороны, можно постоянно есть магазинные пельмени и переступать через горы грязного белья? И как относиться к тому, что тебе в резких выражениях рассказывают, что «мыльные оперы» существуют для идиоток, а футбол – это то, чего кормилец ждал целую неделю.

ОТВЕТ: Если Вам что-то не нравится, найдите способ высказать это так, чтобы не оскорбить собеседника. Особенно недопустимы замечания, вроде «Конечно, в том сарае, где ты жил раньше, тебя все устраивало» или «А твоя мать вообще не занималась твоим воспитанием!»

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ! – если эту фразу повторять в течение дня десять и более раз, то в конце концов Вам ответят: «Да ну ее вообще, эту любовь с такой жизнью!»

Так что эмоциональная черствость часто рождается от наших чрезмерных требований. Чем упрекать мужа, приведите себя в порядок и сделайте ему пару комплиментов… Ни в коем случае не говорите: «Ты всегда такой …(невнимательный, глупый, грубый и т. д.) Это занудство.

Пришел злой, усталый, нервный. А у Вас накопилось тридцать три претензии и проблемы. Поверьте, сейчас не время для упреков. Получите скандал, и никто Вас не услышит.

Учитывайте настроение. Помните – человек – это существо, которое плохо реагирует на агрессию и переключается с нее. Пытайтесь построить отношения таким образом, чтобы Вы ассоциировались с чем-то хорошим и положительным. Чем больше Вы приложите усилий для этого, тем легче Вам будет говорить о сложных и проблемных вещах.

Ведите себя так, чтобы обсуждение проблем не вызывало отрицательных эмоций, это будет залогом того, что конфликты и несовпадение мнений будут решаться конструктивно,

и даже это занятие может стать приятным и значимым в Вашей жизни. Ведь совместно решая проблемы, Вы делаете созидательную работу. С каждым совместно принятым компромиссным решением Ваши отношения становятся крепче, взаимопонимание растет, и это каждый раз – Ваша общая победа над обстоятельствами.

При нормальных отношениях можно даже ввести традицию каждый день или периодически обсуждать, что Вами сделано, правильно, неправильно, хорошо или плохо. Анализ собственных промахов вслух – это прием, который позволит снять с партнера комплекс соответствия высоким стандартам, и поможет как нормализовать отношения, так и превратить обсуждение в своего рода тренинг успешного распределения ролей в Вашей семье. Такие обсуждения – признак действительно нормальной семьи.

Недавно прочитала об одной паре, которая жила очень дружно, у них было трое детей, и материальные обстоятельства выглядели по-разному. А секрет мирного сосуществования был в так называемой книге жалоб, куда записывались все претензии, предложения и даже объяснения в любви. Кстати, дети живо участвовали в этой переписке, и вся семья имела удовольствие от такого «задокументированного» общения.

Каждый из супругов записывает на листе бумаги пожелания в адрес другого по поводу дальнейших взаимоотношений. Это должны быть конкретные и реальные пожелания, и именно пожелания, а не требования. Упоминание имевшихся в прошлом разногласий исключено. Вообще использование эпистолярного жанра в пору выяснения отношений оказывает на эти самые отношения самое что ни на есть благотворное воздействие.

Мудрые люди давно открыли, что брак – это, в первую очередь испытание на прочность. И за годы брака нужно научиться всему: и влюбляться, и расставаться на время, и мириться, и даже ссориться. Только делать это, как и все остальное, желательно грамотно.

Навязывание партнеру несвойственной или неприятной ему роли может стать причиной не только конфликта, но и открытой стойкой враждебности. А начинается обычно с невинного желания сделать его таким, каким рисует воображение идеал.

Возникает желание «переделать» партнера, причем это желание может возникать из самых благих побуждений: «Ему же будет лучше». Но эффект от таких действий редко бывает позитивным. Они перерастают в обычную борьбу «за власть» или «за свободу». Конечно, постоянные споры и ссоры не свидетельствуют о том, что ваш брак гармоничен. И нередко именно с риторического вопроса «Кто в доме хозяин?»

Начинаются затяжные боевые действия. В результате же таких «боев без правил» обиженными чувствуют себя оба супруга. Так чьи же шансы стать главой семьи выше – мужчины или женщины?

Достаточно напряженная борьба за роль лидера – чаще всего прямой путь к разводу. Но в этой борьбе шансы мужчин и женщин примерно равны. В пользу мужчин свидетельствуют традиционно патриархальный уклад общества и уверенность в себе, более присущая мужчинам.

Мужчины часто пытаются «поставить жену на место». Причем, существует обратная зависимость между волевыми качествами такого человека и его желанием именно подавить женщину, иногда с помощью насилия.

Попытки уничтожить женщину как личность в век эмансипации кажутся нонсенсом. А между тем в России проблема насилия над женщиной в семье не потеряла остроты. Наверное, и не только в России.

По данным исследований, насилие в той или иной форме присутствует в каждой четвертой семье. По данным средств массовой информации,

«В России ежегодно от рук мужей гибнет около 15 тысяч россиянок. Впрочем, мнения мужчин и женщин о том, что считать насилием, существенно расходятся: согласно социологическим опросам, 81 % женщин и лишь каждый третий мужчина считают, что физическое насилие в семьях распространено. Запугивание, оскорбления, побои – вот то, чему женщины в российских семьях подвергаются традиционно и с печальной регулярностью.

Часто в конфликте виноваты оба супруга (провоцирование насилия со стороны женщины признают частым явлением половина опрошенных мужчин и женщин), но жертвой насилия в результате, как правило, оказываются именно женщины, и в любом случае они почти всегда беззащитны перед произволом мужей. Милиция в такие дела, пока кто-то кого-то не убьет, предпочитает не вмешиваться, а от соседей и друзей в лучшем случае можно ожидать лишь сочувствия.

Совершающееся сплошь и рядом за дверями квартир принуждение мужьями жен к сексуальным отношениям тоже не попадает в милицейские сводки и разновидностью изнасилования как бы не считается. Между тем недопустимым такое принуждение назвали 92 % участниц опроса и всего около 70 % участников. Зато каждый пятый опрошенный мужчина считает, что муж вправе требовать от жены сексуального контакта независимо то ее желания».

Что же делать в таком случае?

Попробовать объяснить ему, что ВЫ такая же личность, и имеете право на уважение. Это мало помогает, если дело зашло так далеко. Остается стать под защиту Закона. Но наши женщины делают это неохотно, потому что, привлекая мужа к ответственности за хулиганство, она чаще всего получает мнимое преимущество в виде недолгого отсутствия дебошира, зато вполне ощутимый штраф наносит существенный удар по семейному бюджету, а обидчик после возвращения домой, скорее всего, не простит «предательства», и женщины боятся таких возвращений.

Так что печально, но правда – следует крепко подумать, а в случае безвыходности решиться на более существенные меры – пройти экспертизу и не просить отпустить мужа, а оставить его в казенных стенах на более длительный срок, если насилие невыносимо. А лучше – развестись, если есть где жить, не подвергаясь нападкам.

При всем несовершенстве действующих законов привлечь потерявшего чувство меры мужа к ответственности все же можно, хотя надо позаботиться как минимум о свидетелях его действий и проведении экспертизы.

У женщин же есть свои преимущества, которые также активно эксплуатируются эмансипированными леди. Это и секс, отсутствием которого в принципе можно шантажировать. Деньгами тоже руководит жена, как человек, который занимается решением бытовых проблем, а если она еще и сама зарабатывает деньги, авторитет мужа неуклонно падает.

Ребенок также традиционно больше привязан к матери, и часто этот факт служит рычагом давления на мужа. Да и в случае развода, как правило, ребенок остается с матерью, в то время как отец получает возможность платить алименты. Женщины это знают, и нередко развод выступает в качестве элемента шантажа, хотя далеко не каждого мужа можно шантажировать подобным образом.

Но многие мужья соглашаются на лидерство жен совершенно добровольно. Они не хотят никакой ответственности и «под каблуком» чувствуют себя достаточно комфортно.

Только, выиграв эту битву, станете ли Вы счастливее?

Конфликты из-за денег, или материальных проблем – достаточно частое явление. И дело не всегда в том, что денег молодой семье, особенно после рождения ребенка, всегда не хватает.

Дело в разном отношении супругов к финансам как к таковым.

Чаще всего конфликты происходят не из-за скаредности одного из супругов, а как раз напротив – каждому кажется, что вторая половина не умеет правильно расходовать средства. Типичный упрек – когда жили по отдельности, то денег хватало. Куда они деваются сейчас?

Для тех, кто не знает, откроем секрет:

Общеизвестно, что в случае создания семьи формула 2+2=4 в отношении денег не верна. На общее хозяйство тратится больше, чем на хозяйство двоих холостяков по отдельности.

Для того чтобы подойти разумно к вопросу распределения средств, можно попробовать записывать расходы, с последующим совместным обсуждением их целесообразности. Конечно, не стоит это делать ради того, чтобы упрекать друг друга или контролировать.

В том случае, если один из супругов утаивает средства, второму следует разумно отнестись к этому и подумать, а какие, действительно, у него траты.

Неразумно жене до копейки требовать зарплату мужа – следствием этого будет лишь то, что у него образуется «заначка». Подумайте, ведь это глупо – хотеть от мужчины, чтобы у него в портмоне не было денег даже на штраф в автобусе, если он забудет прокомпостировать талон.

Следует иметь в виду, что человеку обязательно нужно иметь в кармане какую-то сумму, чтобы не чувствовать себя идиотом.

Вообще же психологи говорят, что отношение к деньгам – это не просто отношение к деньгам как таковое, но и отражение отношения к себе и к тому, кто близок и дорог.

Если человек не мечтает заработать деньги, то, чаще всего, он не считает себя достойным ни больших денег, ни настоящей любви. Как бы банально это не звучало, но для реальной жизни, особенно это касается молодой семьи, невозможность купить лишнюю кастрюлю, хороший шампунь или пойти на концерт в выходной день – это, собственно, унижение. То есть прав был Папа Карло, который говорил, что быть без денег – это свинство. Может быть, не полностью, но в значительной мере. Ощущение ущербности, когда материальная состоятельность ставит человека, который, в общем-то работает, не тунеядец, не дурак, просто жизнь сейчас такая, разрушительно действует на человека. Мужчину оно больно бьет по самолюбию, а в отношении женщины все сказал Александр Дюма в «Трех мушкетерах»: «Богатство, конечно, не сделает уродливую женщину привлекательной, но миловидную сделает красивой»…

В вопросе сохранения прелести чувств и красоты отношений деньги в современной жизни играют не последнюю роль. Кое-кому это покажется циничным, но ЭТО САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА. Нужно быть ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, и ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, чтобы противостоять разрушающему действию на любовь НИЩЕТЫ.

Так что максимально здраво спросите себя – готовы ли Вы к материальным трудностям ради своей любви – это хороший совет.

Думать, что даже если Вы прочли и изучили все, что касается конфликтов в семье, и теперь Вам удастся их избежать – по меньшей мере, наивно. Во-первых, все причины и способы уклонения от них просто нельзя перечислить. Первичным должно быть понимание того, что следует максимально избегать их. Как это делать?

Вот несколько примеров, многократно описанных и взятых нами из общедоступных источников:

«Довольно часто встречающаяся причина эскалации семейных конфликтов – неумение супругов правильно конфликтовать. Разберем несколько классических ошибок. Самая распространенная из них имеет научное название «расширение зоны конфликта. В народе такой разговор метко характеризуют: «В огороде бузина, а в Киеве дядька». Скажем, выражая недовольство по поводу того, что супруг что-то не сделал (классический пример – не вынес мусор), жена включает в конфликт «персонажей», которые не должны в нем фигурировать по определению, например, свекровь. Реакция мужа напрашивается: «При чем здесь моя мать? Ведь мы говорим о мусорном ведре!». Дальнейший ход этой неконструктивной беседы зависит от степени сдержанности супругов. В развитии конфликта могут быть задействованы все подручные средства, вплоть до использования кухонной посуды в качестве «ударного инструмента». Не способствуют сглаживанию ситуации и глобальные обобщения, типа: «ты никогда мне не помогаешь», «Ты всегда всем недовольна».

Фразы, понятия и выражения, которые разжигают конфликт и отрезают возможность мирного его решения, следует запомнить и включить в список того, чего нельзя делать.

Статистика свидетельствует: большинство конфликтов (примерно 80 %) возникает как бы помимо желания их участников.

Происходит это из-за особенностей психики, которая остро реагирует на определенные раздражители. Именно поэтому главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены. К ним относятся любые слова и действия, которые могут привести к конфликту. Могут привести, а могут и не привести. Поэтому многие не обращают на конфликтогены должного внимания. И зря. Например, невежливость не всегда приводит к конфликту, поэтому кто-то и надеется, что и в этот раз «сойдет». Но если не «сойдет», то, несомненно, возникнет конфликт.

К сожалению, мы устроены таким образом, что на обиды и оскорбления отвечаем ответным выпадом. Мало кто находит в себе силы не отвечать ударом на удар, но такие люди есть. И они в совершенстве владеют искусством гасить «бурю в стакане воды». Попробуем же и мы этому научиться.

Так какие же человеческие качества и желания способны раз и навсегда нарушить мир в любой семье? Их можно пересчитать по пальцам одной руки, но горя они способны принести отнюдь не мало. Это стремление к превосходству, агрессивность, проявление эгоизма и стечение обстоятельств.

Объединяет все эти типы то, что конфликтоген являются лишь средством для достижения нужной собеседнику цели. Какие конфликтогены встречаются наиболее часто?

У многих людей желание поспорить с собеседником вызывает его напускное превосходство. В результате супругу или супруга так и тянет доказать своему партнеру, что не так уж он умен, как ему кажется. И доказывают, часто небезуспешно. Миру в семье это, естественно, не способствует.

Хвастовство собеседника вызывает здоровое желание «осадить» хвастуна. Но еще большее раздражение вызовет категоричность высказываний собеседника.

«Я же всем говорю правду», – настаивает одна моя знакомая и недоумевает, почему друзья и близкие стараются реже с ней общаться. А их просто раздражает жизненная позиция человека, который вообразил себя владельцем монопольного права на суждения о жизни окружающих. Прибавьте к этому врожденное отсутствие чувства такта и некоторые дефекты воспитания, и вы получите готовый рецепт того, как разрушить собственную семейную жизнь. Правда, моя знакомая таких простых истин в расчет не берет. Она не принимает чужих советов, зато с удовольствием раздает их сама. Таким образом, так называемое «правдоискательство», а, попросту говоря, отсутствие такта и шантаж, также могут спровоцировать ссору.

Кто-то мудрый изобрел простое условие бесконфликтного существования: «давай совет только тогда, когда тебя об этом просят». Но в нашей Стране Советов большинство людей это правило игнорируют напрочь. Это человеческое свойство четко подмечено в народной пословице: «Чужую беду на бобах разведу – к своей беде ума не приложу». Как правило, профессиональные советчики в жизни разбираются слабо, да еще страдают повышенной безаппеляционностью.

Во многих семьях нормой считается право перебить другого. В результате любая беседа здесь стремительно превращается в банальную перебранку.

Между тем, психологи советуют: если Вы хотите нормально общаться с мужчиной, никогда не прерывайте его, когда он произносит речь.

Для женщины это трудно, для нее высказаться означает участие в общении и одновременно внимание к собеседнику. Но как только ей удается вставить слово, мужчина перестает ее слышать, и все потому, что его обижает грубое вмешательство в его речь. «Не прерывай меня!»- самое распространенное высказывание мужчин. Мужчине просто необходимо доводить фразу до конца, иначе весь разговор кажется ему бессмысленным.

Одной из основных составляющих семьи является откровенность. Ее отсутствие вызывает напряжение в отношениях между супругами и подогревает растущие подозрения. Ревность является сильнейшим конфликтогеном наряду с различными нарушениями семейной этики. Неблагодарность супруга, невежливость и невнимательность способны внести разлад в самое дружное семейство.

Прекрасным катализатором семейных ссор является злобное насмешничество, которое его поклонники называют «подшучиванием». Но часто супруг не желает понимать таких шуток, и даже обвинения в отсутствии чувства юмора не примиряют его с «шутником». Если Ваша вторая половина не желает быть объектом насмешек, постарайтесь уважать ее чувство. А вашему сарказму найдите лучшее применение. Возможно, в Вас проснется талантливый сатирик, кто знает?

А вот попытки переложить ответственность «с больной головы на здоровую», и напоминание о неприятных ситуациях уж точно вызовут в вашей семье конфликт. Равно как и повышенные проявления агрессивности и эгоизма.

Понятие «агрессия» в переводе с латинского означает «нападение». Действительно, человек агрессивный нападает на всех и вся, по поводу и без. И нападение для него – это только не лучший способ защиты, но и стиль жизни. В народе таких людей называют «пороховой бочкой». Вспыхивают они мгновенно и конфликты являются их постоянными спутниками.

Надо отметить, что у разных людей агрессия выражается по-разному. У большинства это реакция на негативные события в жизни. И людей, агрессивных от природы, достаточно мало.

Как же разрешить конфликт? Постарайтесь поговорить с партнером честно и открыто. Вспомните, что еще не так давно вы замечательно понимали друг друга. Напомните об этом и второй половине. Возможно, если вы оба проявите благоразумие, черная тень размолвки и непонимания никогда больше не мелькнет в вашей семье. Чего мы вам искренне и желаем. Читайте литературу! В романе Джона Стейнбека героиня, любящая жена, в тот момент, когда разговор должен был перерасти в ссору, вскрикнула: «Ой, что это?» – «Что случилось?!» – «Это ссора, кажется, убежала…»

Вспомните, что вы любите друг друга, прежде чем повысить голос!

Ходячим «конфликтогеном» является и человек эгоистичный, сосредоточенный только на своих ощущениях. Он пытается добиться чего-либо только для себя и искренне не понимает, почему люди не идут навстречу его желаниям. Такая претензия на собственную исключительность закономерно вызывает раздражение окружающих, и в результате конфликты множатся, как кролики весной.

А уж когда вам встречается агрессивный эгоист, вооружайтесь до зубов либо постарайтесь не пересекаться с ним. Доказать ему что-то невозможно, а конфликта не избежать. Но вот если у вас прямо-таки «чешутся кулаки» и очень хочется устроить кому-нибудь головомойку, такой человек подходит на все сто. Но можно изменить такой стереотип поведения, по крайней мере, попробовать.

Есть один прием для женщин, который действует в девяти случаях из десяти. Когда ссора дошла до своей высшей точки, и Ваш партнер уже в повышенных тонах рассказывает Вам, какая Вы… Конечно, Вы сами погорячились, могли и не выводить его из себя. Так вот, когда наступил пик обмена любезностями, и Вы почувствовали, что сейчас будут произнесены слова, которые Вы не сможете никогда простить, или половину из них Вы уже услышали, возьмите себя в руки, вздохните глубоко, уберите сопли обиды, спокойно посмотрите обидчику в глаза и скажите спокойным тоном: «Ты не думаешь, о чем говоришь. Я не буду говорить с тобой в таком состоянии». Теперь медленно повернитесь и уйдите. Если он замолчал и открыл рот – Вы победили.

Этим Вы решите несколько проблем. Вы не услышите много интересного, но не совсем приятного о себе, снимете с партнера обязанность сделать так, как он Вам только что пообещал, подтолкнете к тому, чтобы он сам вспомнил о том, чем так гордится – о своем уме и выдержке. И самое главное – таким поведением Вы показываете, что готовы простить обиду, а остальное можно обсудить.

В ближайшем времени можете ожидать, что Ваш партнер подойдет к Вам за обещанным примирением. Можете сказать ему, что тоже погорячились, и нужно совместно выбрать более конструктивный способ решения проблем. Самое большое преимущество такого поведения – он оценит Ваш ум и силу воли. Никогда Вы не будете в его глазах плаксивой дурой или истеричкой. Ваши слова приобретут вес.

Сам хэппи-энд может быть различным. Вы идете ужинать, обсуждать проблему или в спальню, в зависимости от обоюдного желания, величины проблемы или времени суток.

Полное же отсутствие агрессивности – это несчастье и для самого излишне мягкого человека, и для его близких. Обычно такой человек проигрывает во всех конфликтах и спорах, а в результате становится апатичным и безвольным. Добиться чего-либо в жизни ему очень сложно, а порой и невозможно. Так что в определенных ситуациях здоровая доля агрессивности как средство нормального самосохранения просто необходимо.

И мы хотим сказать еще одну крамольную вещь:

Иногда без конфликтов нельзя обойтись.

Крайность другого рода – это те случаи, когда один из партнеров долгое время не высказывает претензий и копит свои нелицеприятные замечания в себе. Особенно это характерно для супругов, выросших в интеллигентных семьях, или там, где считается дурным тоном их показывать. Но, к сожалению, иногда отсутствие же разрядки со временем приводит к тому, что эти чувства, в конце концов, вырываются наружу, и последствия такого взрыва трудно предугадать.

Но – конфликт, сцена или ссора – это то, что не должно повторяться слишком часто, во избежание привыкания и возникновение устойчивого конфликтного стереотипа поведения в семье. Попросту говоря, это когда все на всех постоянно кричат и ни один вопрос не решается мирным путем.

Если ситуация сложилась так, что выяснение отношений в повышенных тонах неизбежно, или Вы чувствуете, что напряжении Ваше так велико, что Вы вот-вот сорветесь, а все способы мирно урегулировать ситуацию исчерпаны, идите на скандал, но:

? Он должен быть ярким, запоминающимся и незабываемым, как бенефис. И также основательно продуманным.

? Скандал следует устраивать редко и в чрезвычайных случаях. Следующие несколько лет одно воспоминание о нем должно сдерживать желающих вступить в конфликт. Таким образом, скандал – это военный парад, и в нем не должно быть ошибок.

? Ваши претензии должны быть обоснованы и реальны.

? Ваше возмущение и удивление действиями противной стороны должны быть искренними и беспредельными.

? Вы должны удержаться от обобщений и показать партнеру реальный путь к примирению. Хорошо, если Вы продемонстрируете благородство и вызовете в партнере чувство вины и стыда, а не ответный удар.

? Будьте готовы принять извинения или пойти на компромисс, если Вам его предложат.

? Не переигрывайте! Старайтесь сохранять достоинство.

? Будьте готовы потерять все.

Выбор – за Вами!

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Причины семейных конфликтов, классификация и диагностика, пути разрешения, как их избежать и уладить, психология предупреждения ссор всех типов

Семейный конфликт – это понятие, обозначающее разногласия между членами семьи, возникающие на основе противоположных мотивов и целей, не совместимых в конкретной ситуации.

Он существует с момента появления в обществе групп людей, связанных общими обязательствами, чувствами, узами родства. Даже самая большая любовь однажды приходит к определенному этапу, когда любящим друг друга становится невыносимо вместе. Романтику заменяет череда ссор, а в каждом разговоре появляется непробиваемая стена непонимания. Все встречаются с этим. Но различия лишь в том, что одни пары несмотря ни на что остаются вместе, а другие разводятся.

В современном мире супругов практически ничего не сдерживает. При первой же неразрешимой проблеме они рушат свой союз и бросаются на поиски другого партнера, не задумываясь о том, что печальная история может повториться. Исходя из данных по бракам и разводам в XXI веке, получаем неутешительную статистику: половина заключенных браков распадается из-за неумения выразить свои мысли и ответить на накопившиеся претензии друг к другу.

В этой статье мы посмотрим на семейные отношения с точки зрения психологии и предложим варианты решения разногласий, возникающих между супругами.

Причины возникновения семейных конфликтов

Микроклимату в доме нужно уделять большое внимание, чтобы вовремя заметить причину назревающего разлада и попытаться исправить ее как можно быстрее.
Выделяют две большие группы: недовольство, возникающее между мужем и женой и между родителями и детьми. Ссоры между поколениями неизбежны. Они возникают по ряду следующих причин:

Слишком субъективное восприятие. Родители осознают, что ребенок не достигает идеала, нарисованного в их голове, и начинают его критиковать и сравнивать со сверстниками, что приводит к неизбежным обидам и выяснению отношений.

Тотальный контроль и опека. Непрестанный контроль действий и требование постоянного выполнения правил и указаний приводит к тому, что чадо начинает сопротивляться столь жестким рамкам и конфликтовать с родителями.

Гипоопека. Когда ребенку предоставлено слишком много самостоятельности, он начинает ощущать себя ненужным, лишним в семье. Из-за этого обостряется его недовольство родителями, появляется зависть к другим детям, он становится скрытным, раздражительным.

Переходный возраст. Важный и сложный период в жизни ребенка, когда он может злиться по любым поводам и всячески доказывать свою значимость в обществе.

Но источник разногласий с детьми скрывается в отношениях родителей между собой. Поэтому более подробно рассмотрим причины проблемы непонимания между супругами. Она может носить эмоционально-психологический характер, либо быть обусловленной бытовыми неурядицами. Часто большинство ссор связано с неспособностью приспосабливаться к переменам в жизни, реже – с отсутствием объективных способов снятия напряженной атмосферы в привыкании к новым условиям.

Эмоциональные причины возникновения распространенных семейных конфликтов

Неудовлетворенность в разных сферах. Такая психологическая проблема не только отрицательно влияет на одного из партнеров, но и создает напряжение в отношениях и приводит к неминуемым ссорам. Неудовлетворенная потребность во внимании, нежности, подкрепленная проблемами в интимной сфере между партнерами, неизбежно приводит к появлению мыслей о расторжении брака и изменам, что ставит некогда стабильные отношения под угрозу.

Психологическая неготовность супругов к построению семьи. Этот важный фактор зависит не от возраста человека, а от его чувства общности и способности брать на себя ответственность за другого человека. Ситуация брака призывает к сопереживанию интересам другого и возможности поставить себя на его место. Неприятие этого ведет к разногласиям.

Психологи выявили определенные факторы, по которым можно понять, что человек не готов к браку:

стремление к постоянному соперничеству в отношениях;
нежелание что-то менять при выраженных проблемах;
постоянное желание одного из супругов критиковать и воспитывать другого;
нахождение человека в ситуации неопределенности и сознательный отказ выбрать для себя определенный род деятельности;
постоянные сомнения в собственном партнере.

Все эти факторы являются показателем неготовности вашей второй половины к реальным проблемам. Важно вовремя понять это и не торопить близкого вам человека, так как принудительное вступление в брак приводит к отрицательным последствиям в эмоциональной составляющей взаимоотношений между мужем и женой.

Причины конфликтов в семье: психология их зачинщиков и истоки в социологии

Разные взгляды на совместную жизнь. Важную роль играют модели, которые были заданы родителями обоих супругов (кто доминировал, от кого зависел основной доход и т. д.). Если они абсолютно разные, то это может стать поводом для постоянных ссор.

Неумение вовремя озвучить свои претензии. Здесь действует принцип «раздувания мухи до размеров слона». Своевременно не высказанное недовольство по поводу незакрытого тюбика пасты позже может вылиться в огромный скандал.

Неуважение по отношению друг к другу. В момент притирки снижается степень уважения, что может переходить в унижение и хамство. Негативное отношение к партнеру, неспособность его понять всегда приводит к ссоре.

Разные духовно-нравственные ориентиры. Неодинаковая система ценностей супругов станет причиной для многих разногласий в семье.

Противоположные особенности в темпераменте. Индивидуальные психофизиологические различия людей могут вызывать частые столкновения.

Недоверие и ревность. Две проблемы, обуславливающие друг друга и не позволяющие отношениям стать надежными и долговечными. Если один из партнеров не чувствует доверия к другому, то это приведет к многочисленным конфликтам.

Психологи установили, что бытовые причины разногласий в семье играют не такую значительную роль, как эмоционально- психологические. Но все равно, об этих факторах не стоит забывать. К ним относят:

Материальные проблемы – нехватка денег, существенная разница в доходах, завышенные материальные амбиции и невозможность их удовлетворения.

Жилищные трудности – отсутствие жилья, постоянные переезды, проживание с родителями жены/мужа, невыполнение своих обязанностей по дому.

Процесс воспитания детей – разные стили и методы воспитания.

Вредные привычки – алкоголизм, наркомания и другие, не позволяющие вести нормальный образ жизни. К этой же проблеме относится и нежелание менять себя.

Каждая семья проходит через 4 кризисных периода:

Первый год брака. В этот период активно проявляются психологические причины возникновения конфликтов в семье, связанные с притиркой характеров, которые могут усугубляться материальными и жилищными проблемами.

Появление детей – Смена социальных ролей. Партнеры из супругов переходят в родителей, что накладывает целый ряд новых обязанностей и огромную ответственность; происходит ущемление потребностей, а также возникают разногласия по поводу воспитания детей.

После 10-15 лет в браке. Происходит угасание чувств, пресыщение бытовой жизнью, обострение противоречий с подрастающими детьми.

После 20 лет совместной жизни. Время, когда усиливаются тревоги по поводу измен, недоверие партнеров, появляется синдром «опустевшего гнезда».

Так как семья это малый социальный институт, нельзя обойти стороной причины конфликтности с точки зрения социологии. Прежде всего здесь стоит назвать изменения, происходящие в современном обществе, которые коренным образом влияют на микроклимат отношений.

Рост социального отчуждения. Порой молодоженам просто невозможно включиться в общество из-за недостаточного образования, безработицы, бедности, дискриминации.

Ориентация супругов на популярный в современном мире культ потребления приводит к бракам по расчетам. Тем самым обесцениваются традиционные отношения.

Снижение моральных ценностей и нравственных принципов, в том числе норм сексуального поведения, влияет на наше отношение к браку как таковому.

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Ссоры возникают на любой стадии отношений и формируются не одной, а комплексом причин, среди которых основная указывается лишь условно. Но по главному мотиву можно разграничить следующие разновидности конфликтов:

Физиологический – подкрепляется психологическими причинами.
Ценностный – рождается на основании неприятия мировоззрения.
Материальный – основывается на бытовых причинах.
Демонстративный – определенный тип, который проявляется лишь в обществе для определенной эмоциональной разрядки. Это так называемый скандал на публику.
Недовольство по сценарию – манипулирование одного партнера другим.

Наиболее распространенная типология предполагает разделение всех семейных конфликтов на:

Конструктивные и деструктивные. В первом случае супруги настроены на разрешение разлада, а второй тип, наоборот, отдаляет партнеров друг от друга.

Подлинные и ложные. Подлинные возникают из-за объективных причин и воспринимаются сторонами адекватно. Ложные существуют только в субъективном восприятии мужа или жены.

Явные и скрытые типы семейных разногласий. Явный – характеризуется яркими эмоциональными проявлениями, вспышками невербальной и вербальной агрессии. Скрытый основывается на невысказанных обидах, нежелании партнеров общаться, тайных противоборствах, его трудно идентифицировать и устранить.

Каждый из типов неодинаково отражается на отношениях.

Причины и последствия конфликтов в семье

Тяжесть последствий зависит от типа ситуации, способа её разрешения и поведения участников. Бывают ссоры, которые идут на пользу, помогают выяснить сложившиеся недопонимания, устранить их и улучшить атмосферу. Но чаще всего последствия локальных столкновений носят негативный характер. Они сильно отражаются на психическом и физическом здоровье всех, кто живет в одном доме. Прежде чем злиться на супруга, подумайте, не пожалеете ли вы об этом, ведь причиненная рана от любимого человека очень долго заживает и порой не прощается никогда. Нарушается общение между мужем и женой, появляются обиды, недоверие, постепенно само существование ячейки общества теряет смысл, что приводит к неизбежному разводу.

Ссоры отрицательно сказываются на неокрепшей психике ребенка. Он тяжело воспринимает негативное отношение родителей друг к другу и потом все проецирует на себя, считая, что сам является главной причиной раздора. Это накладывает огромный отпечаток на все, что ребенок делает сейчас, каким он будет в дальнейшем.

Чтобы избежать этих негативных последствий, лучше не доводить до ссоры, устраняя все разногласия мирным путем. Но если все-таки это не удается, есть определенные приемы, с помощью которых можно предупредить развитие недопустимого сценария.

Способы и пути разрешения семейных конфликтов

В процессе совместной жизни возникают определенные трудности и столкновения между супругами. Но за счастье стоит бороться, его нужно выстрадать в быту, поиске компромиссов, заботе друг о друге. Чтобы в доме царили любовь и взаимопонимания, а все размолвки разрешались только в конструктивном направлении, каждый партнер должен постараться и приложить максимум усилий.

Первое и самое важное, что вы должны сделать, это научиться терпеть. Воспринимать партнера как самого себя, закрывая глаза на недостатки, стать частью другого. Следует сопереживать, не игнорировать и не принижать его личности, а попытаться внимательно выслушать и понять. Нужно уметь договариваться и идти на компромиссы. Важно помнить, что всегда есть способ улучшения ситуации, какой бы сложной она ни была. Если супруги готовы вместе находить выход, а не обвинять друг друга, то у них все обязательно получится.

Как разрешить семейный конфликт

Ваши действия должны строиться по следующему плану:

выявление причины разногласия;
оценка вины каждого участника;
отключение эмоций, включение разума;
принятие компромиссного решения;
профилактика возникновения ссоры.

Психологи выделяют следующие способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

взаимное уважение;
стремление к компромиссу, толерантности;
умение прощать ошибки своего спутника;
отсутствие взаимных обвинений, прямой критики, неодобрения;
здоровая самоирония партнеров;
сохранение доверительных отношений;
объективный взгляд на разные точки зрения;
умение сохранять общность позиций и переживаний.

В работах американской исследовательницы Д.Г. Скотт по психологии выделяются пять основных стилей или путей решения конфликтов в семейных отношениях:

Конкуренция – используется, когда один из партнеров стремится вынудить другого принять его решение, в угоду своих целей.

Уклонение – можно применить при неуверенности в положительном решении спора.

Приспособление – происходит, когда один субъект доминирует, а второй принимает его интересы без больших для себя потерь. Тем самым вырабатывается решение, удовлетворяющее обоих.

Сотрудничество – характеризуется желанием обоих супругов устранить разлад и прийти к обоюдовыгодному решению при условии равноправия (альтернативные варианты).

Компромисс – обе стороны идут на уступки, когда понимают что хотят одного и того же, но в данной ситуации это невыполнимо (временное решение проблемы).

Выбор какой-либо модели зависит от степени сложности ситуации. Чтобы понять, как избежать конфликтов в семье, найти способы их разрешения и уладить разногласия, вы должны выяснить, что привело к ссоре. Каждая пара в зависимости от своих особенностей сможет найти правильный выход из сложившихся обстоятельств.

Если у супругов не получается самостоятельно решить проблему, всегда можно обратиться к специалисту. Психотерапевт или психолог сможет создать условия для взаимодействия сторон, выявления первопричины недовольства собой и другим и подскажет способ устранения раздражения и напряжения. Многие специалисты придерживаются в практике консультирования модели «посредника». Это способ, когда муж и жена с помощью третьего лица приходят к разрешению конфликта.

Такое многообразие способов разрешения, профилактики и предупреждения семейных конфликтов не случайно, так как столкновение может иметь самую необычную форму, подкрепляться целым комплексом причин, которые не всегда подходят под какую-либо классификацию. Чем дольше коллизия существует, тем больше усилий потребуется для нахождения выхода из нее, поэтому нужно как можно быстрее подобрать правильный способ и воспользоваться им.

Постоянные ссоры с женой что делать – семья ссорится

Семейные ссоры

Семейные ссоры и скандалы имеют место быть в каждой семье, это нормально и естественно для семейной жизни, а вот их отсутствие уже можно считать чем-то противоестественным. Нормально это потому, что любящие друг друга супруги, или во всяком случае относящиеся друг к другу с уважением, не могут игнорировать жизнь и поведение друг друга. Следовательно наличие в семье ссор в умеренном количестве, можно и нужно считать вполне нормальной семейной жизнью, но вот если они слишком частые и с весьма критичными последствиями, то здесь конечно уже стоит бить тревогу. В особенности серьезность ссор следует рассматривать в том случае, когда в семье есть маленькие дети, ибо они очень болезненно реагируют на разного рода конфликты между родителями, в особенности, если доходит дело до рукоприкладства. Ссорой я считаю максимум словестную перебранку, ну может быть какие-нибудь незначительные последствия, слезы и непродолжительное игнорирование друг друга.

Даже небольшие расставания, когда например жена уезжает к своим родителям от мужа ненадолго, в принципе это нормально, иногда супругам надо отдохнуть друг от друга, чтобы усмирить свой эгоизм. Но слишком далеко это заходить не должно, рассудок следует сохранять даже в случае большого разногласия по какому-либо вопросу. Никогда нельзя забывать об ответственности за свои действия, какими бы эмоциями не был одержим человек, особенно повторюсь, если в семье есть маленькие дети. Не так страшна сама ссора, которая конечно же будет неприятна маленьким детям, страдающим от непонимания друг друга их папы и мамы, но важны последствия этой ссоры. Что поделаешь, если папа и мама сами еще дети, и не могут договориться между собой как взрослые и цивилизованные люди, но если все это представить как вполне естественное событие для ребенка, с положительными последствиями, негативное влияние на его психику заметно снизится.

Конечно вовсе не желательно ссориться при детях, но у нас таких семей очень много, рекомендовать им воздерживаться от ссор бессмысленно, ведь когда людей одолевают негативные эмоции, они практически неконтролируемы. В ряду этого понимания, я решил избрать иную позицию в плане рекомендации семейным людям, относительно их ссор, и не принуждать их совершить невозможное и не ссориться никогда. Понятное дело, все мы хотим жить в мире и счастье, но в этой жизни конфликты неизбежны и самим их избегать не следует, если они преграждают вам дорогу, с ними надо просто умело управляться. Можно держать своего ребенка в теплице все его детство, но когда он вырастет, он вынужден будет столкнуться с реальностью, в которой есть все, в особенность в ней много конфликтов. Любой семейный скандал, в какой-то степени является поражением для всех членов семьи.

Они ведь не смогли договориться между собой, не смогли вместе решить свои проблемы, никто не взял на себя ответственность за ситуацию, предрасполагающую к скандалу, и в конечном итоге в семье не смогли предотвратить скандал, который определенно никому не был приятен. Но поражение необходимо превращать в победу, вот что является настоящим искусством, отыграть можно любую партию, жизнь дает нам такие возможности, и в конечном итоге вынести пользу даже из самой крупной семейной ссоры и грандиозного скандала. Именно это и должен видеть ребенок, он должен видеть как преодолеваются трудности и разногласия между людьми, как ищется взаимопонимание, как проявляется уважение к дорогим людям, как ситуация берется под контроль, какой бы критичной она не была. Когда вы сильно раздражены, вы себя не контролируете, это понятно, ну а потом, почему потом люди не исправляют свои ошибки, что мешает им это сделать, почему они не ведут себя более рассудительно и осмысленно, будучи в здравом уме?

Принципы, гордость, чувство собственной правоты, вот что мешает им все восстановить и жить дальше, причем преодоление таких вот трудностей в виде серьезных ссор, только укрепляет семейные узы и дает хороший пример детям. Сколько раз в своей практике, мне приходилось сталкиваться с насупившимися взрослыми людьми, у которых были дети, о которых им надо было заботиться, а не показывать друг другу свой характер. Детская психика безусловно травмируется, этого не избежать в случаях когда родители ребенка ссорятся и сходят с ума, но психика человека как в процессе взросления, так и во взрослой жизни, травмируется постоянно, при всем желании не убережешь себя от негатива, негатив это часть нашей жизни. Но фундамент рушить нельзя, семья должна укрепляться негативом, а не рушиться от него, семья должна жить, даже в тех случаях, когда кажется что она уже умерла. В противном случае это бегство от проблем, рушить семью, значит признавать собственную слабость и несостоятельность как взрослого человека.

Это всегда должен понимать, хотя бы один из супругов, ибо только при обоюдном осуждении, можно завести любую ссору в тупик, из которого видится только один выход – разрушить семью. Количество разводов просто поражает воображение, ведь это прямо указывает на слабость общества, в котором мы живем, и ведь многие решения о разводе принимаются не на горячую голову, они принимаются после, когда голова остывшая. Безусловно бывают ситуации, когда иного выхода как развестись у людей нет, разногласия между ними настолько велики, что ссоры сами по себе становятся естественным явлением, присущим людям с разным пониманием одних и тех же вещей. Разные системы ценностей часто приводят к ссорам серьезного характера, когда один из членов семьи, страдает повышенным эгоизмом и ставит свои интересы на порядок выше семейных. Например, алкоголики, бьющие своих жен и детей, и устраивающие каждый день скандалы. С ними конечно же жить не стоит, детям от такой семейной жизни только хуже.

Не нужно пытаться сохранить семью, в которой кроме сплошного негатива ничего больше нет. Те же алкоголики, просто не достойны внимания к себе и заботы о себе, потому что они эгоисты. Да, они больные люди, но это не значит, что их следует терпеть и мучить из-за них своих детей. Если человек болен – он должен лечиться, уж если не ради себя самого, так хотя бы ради тех, кто его окружает и кто ему дорог. А если алкоголик не желает лечиться ради своей семьи – он ее не достоин! Но говорить про ссоры в семьях где есть алкоголики, особенно если оба супруга выпивают, смысла не имеет, для этих людей ссор нет, для них это образ жизни, это их манера общения между собой. Такой образ жизни еще более пагубно сказывается на психике ребенка, чем развод, негативная среда являющаяся нормой, это ядовитая среда, в которой ничего путного не вырастет. Детей в таких семьях мне очень жалко, да и такие родители, как правило к психологам не обращаются, им вообще плевать как на своих детей, так и на самих себя, они живут полностью неосознанной жизнью, движимые одними инстинктами. Другое дело люди, живущие нормальной жизнью, в которой одной из систем ценностей является семья, просто обязаны ради самих себя и, конечно же, ради своих детей, если они имеются, рассматривать ссоры с более разумной точки зрения.

Я понимаю, что это слишком просто, взять и так вот просто обратиться ко всем родителям и попросить их думать о своем ребенке, когда они ссорятся, все знают как надо и как правильно, только мало кто этому следует. Я даже не стану говорить об ответственности за такое понятие как семья тем супругам, у которых нет детей, ибо и это вряд ли возымеет хоть какой-то эффект. Если бы люди не просто знали о правильных и неправильных вещах, для себя прежде всего правильных и неправильных, а еще и понимали бы их, осознавали бы в полной мере все последствия своих поступков, мне бы не пришлось так часто иметь дела с последствиями семейных ссор. А ведь именно о них я и говорю на протяжении всей этой статьи, если вы заметили, я не призываю стать бесчувственным роботом, без эмоций и чувств, я призываю принимать правильные решения после того, как вы остынете. Большинство людей с точки зрения их психики не являются взрослыми, пусть даже у них много детей и они занимаются ответственной работой, я утверждаю, что большинство людей дети.

А детям свойственно определенное поведение, основанное на эмоциях, безответственных поступках, эгоизме, капризах, обидах и прочих бессмысленных чувствах. Дети могут поругаться, обидеться друг на друга, даже подраться, что же и такое бывает, но что потом? Жизнь не кончается на последнем слове, сказанном не в здравом уме, а сказанном на эмоциях, жизнь должна продолжаться, и продолжаться она в любом случае будет, независимо от того, сделаете ли вы трагедию из ситуации с вами, или оставите муху мухой, не превращая ее в слона. Не имеет смысла, призывать людей не ссориться вовсе, я не хочу никого обижать, но чем выше уровень интеллекта у человека, тем меньше вероятность того, что он допустит скандал с собой, разве что только в самых исключительных случаях. Мне приходилось и приходится иметь дело с очень разными людьми, в том числе и с такими, которые, скажем так, не очень умны. И не они, а я должен быть с ними адекватен, не требуя от них того, чего они в принципе не могут сделать. Ведь надо понимать, что все люди разные и нельзя ко всем применять один и тот же подход. Это просто основа основ понимания людей. Имея дело с последствиями ссор, а не с ситуацией в целом, конечно же стоит брать в расчёт прежде всего все то, что имеешь в настоящем.

Подобно тому, как люди совершившие преступление, обращаются к адвокату с целью спастись от правосудия, люди вогнавшие себя в тупиковую ситуацию, обращаются за помощью к психологу. Преступник, до того как совершить преступление и стать им, не обращается к адвокату за советом, как ему лучше совершить преступление, так чтобы обошлось без последствий или же они были незначительными. Во всяком случае большинство так не делает, у людей часто все происходит случайно, спонтанно, по обстоятельствам. И какой смысл взывать к здравому смыслу людей хоть до, хоть после совершения ими чего-либо, что испортило им жизнь, если только речь не идет о настоящем, в котором конечно следует работать именно с последствиями. И уж если у вас произошла семейная ссора, независимо от того, к чему она привела, думать следует в первую очередь о том, что есть, а уже потом о том, что было и что будет.

Люди же понятное дело в первую очередь думают о том, что было и как это было, ибо не столько смысл настоящего для них имеет значение, сколько впечатления от уже свершившегося, когда начинается констатация фактов, согласно которым, каждый из супругов настоящее исчадье ада. Я знаю множество способов избежать любых ссор в том числе и семейных и о них я напишу не одну статью, но в этой предлагаю вам уважаемые читатели, обратить свое внимание именно на ситуацию после ссоры. Можно во время ссоры совершить массу глупостей, такие ситуации не проконтролируешь, делая что-то неосознанно, человек делает это механически. И пока человек не повысит уровень своего интеллекта или же не станет более осознанным, именно его эмоции будут брать над ним контроль в момент их бурного извержения. Конечно все это очень опасно, быть на взводе и не контролировать себя, часто семейные ссоры заканчиваются очень плачевно для супругов, которые совершали глупость неосознанно, совершенно не контролируя ни себя, ни ситуацию в целом.

Однако не менее печально дела могут развиваться в ситуации, когда уже нет никаких эмоций, кроме их остаточного явления, и ситуация в принципе людьми контролируется. Конечно есть мы психологи, можно обратиться к нам, и после того как мы выслушаем о всех негативных сторонах каждой из сторон, мы приступаем к конструктивному направлению для рассмотрения и решения сложившейся ситуации. И все же последнее слово за самими людьми, и оно зависит прежде всего от их отношения к семейным ссорам и скандалам как к таковым, а уже затем от их собственной ситуации. Если человек полагает, что счастливая семья, это семья в которой всегда все хорошо, нет ни ссор, ни скандалов, нет проблем с детьми и финансами, есть только цветы, любовь, романтика, в общем преобладают в ней исключительно розовые тона, то столь неадекватное отношение к жизни, является серьезной проблемой для урегулирования разного рода семейных конфликтов. Вот почему я увязываю между собой семейные ссоры, детей, которые могут быть в семье и собственно самих виновников ссор, с ситуацией в целом.

А что в целом у нас должно получиться – должен получиться “хепи энд”, как в самом добром голливудском фильме. А почему нет, ведь, как люди умные, не желающие плохого ни себе, ни тем более своим детям, вы не должны делать неправильного выбора, последствия которого будут на вашей совести. Я не склонен вам указывать на какой-то конкретный выбор, ситуации как я уже сказал, могут быть разными, где-то лучше разорвать отношения с человеком, а где-то просто достаточно быть взрослым и не идти на поводу у своих принципов и гордости. Что будет дальше, что будет потом, после того как я приму то или иное решение, какой из вариантов меня более всего устраивает? Можно ведь согласитесь, задать себе такой вопрос, и предопределить конечный исход настолько, насколько это возможно? Все может быть хорошо, если мы сами будем этого желать, я видел много несчастных семей, которые распадались только-лишь из-за нежелания людей прийти к более счастливому концу.

В моей практике, к сожалению тоже были такие случаи, сделав все выводы и приняв все решения заранее, люди приходили ко мне лишь за их подтверждением, страх взять ответственность за принятие своих же решений, даже не отпугивал людей от высокой цены за сеанс, который со временем стал у меня очень дорогим. Есть в людях желание быть жертвой и желание страдать, это ведь тоже в определенной степени удовольствие, пусть и выглядит оно мазохистским, но все же это удовольствие, это эмоции, придающие полноту жизни. Детство далеко не у всех полноценное, в том числе и по негативным эмоциям, что и приводит к их возмещению во взрослом возрасте. Вот я и говорю, не так страшно, когда ребенок видит ссору своих родителей, он ведь видит реальность, от которой не уйдешь, таковы люди, они не роботы, они живые. Но вот последствия любой ссоры, вот что имеет значение, в том числе и для ребенка, для закалки его характера и определения им своей жизненной концепции.

Влезть можно в любое дерьмо, но вылезая из него, всегда можно очиститься и вымыться, так, что со временем и запаха не останется. Тогда дерьмо не будет таким уж страшным и неестественным, но и желания лишний раз в него влезать из-за любопытства, тоже скорее всего не будет. Все в этой жизни делает ее полной и любовь, и ссоры, и ненависть и обида, сравнивая все это между собой, мы по сути и имеем свои представления о добре и зле. Не стоит заострять свое внимание на чем-то одном, ищите во всем смысл, но не заостряйте свое внимание ни на чем конкретном. Любая ссора, любой конфликт, выявляют в человеке как положительные, так и отрицательные черты, и как бы вы того не хотели, в вас есть все. Главное заключается в том, чему вы дадите ход, каким своим качествам, что выберете для себя в качестве аргумента за или против своего выбора.

Если семья для вас является ценностью, гораздо большей ценностью, чем собственные негативные качества, желание свести любую ссору к положительным последствиям, думаю возникнет у вас само по себе. Собственно если бы это было не так, люди бы не искали возможности все исправить, они не обращались бы к психологам, не читали бы статьи подобные этой, они бы просто рушили все, что выстраивалось долгие годы. Но этого мало, желания не достаточно, за желанием всегда идет действие, основанное на вашем выборе, за которым следуют последствия. И поэтому если уж вы действительно хотите, чтобы в вашей жизни было больше “хепи эндов”, уж постарайтесь сделать так, чтобы эта статья и тот труд, который я в нее вложил, не прошли для вас даром.

Самый простой способ проверить, довлеет ли над вашим жилищем негативная энергия, это зажечь церковную свечу и пройтись с ней по всем помещениям, включая ванную комнату, кухню и кладовку.

Если свеча начинает чадить, пламя неровное, слышится треск, значит, в ауру вашего дома вмешалось нечто неприятное, а иногда и разрушительное. То есть, общее гнетущее впечатление, нежелание находиться дома и резкое уменьшение визитов друзей, помноженное на «неадекватное поведение» свечи — самый яркий сигнал о том, что пора действовать.

Еще один способ проверить дом — понаблюдать за поведением животных. Они в первую очередь чувствуют присутствие зла, начинают нервничать, стараются спать рядом с входной дверью и часто пытаются выскочить из квартиры на лестничную клетку.

В особо запущенных случаях животные либо вообще убегают от хозяев, либо отказываются есть и начинают болеть без видимой причины.

Если у вас нет своего домашнего животного, вы можете взять его «напрокат», то есть попросить кого-то из друзей или соседей зайти в гости со своим питомцем. Только учтите, что животное должно быть изначально спокойным и дружелюбным, так как неадекватный зверь в любом случае будет нервничать в незнакомой обстановке.

Еще одним «детектором» негатива являются комнатные растения. Если вдруг они начинают болеть и погибать, причем независимо от пересадок, смены почвы и удобрений, значит, в вашем доме творится что-то неладное.

Правда, тут есть один нюанс — иногда так цветы реагируют на начинающуюся болезнь того, кто непосредственно за ними ухаживает, в этом случае они как бы берут на себя часть заболевания, так сказать, жертвуют собой ради хозяина.

Причины появления негативной энергетики.

Причиной возникновения негативной энергетики в квартире может быть целенаправленное наведение порчи на жилище или его обитателей, которое сопровождается появлением в квартире предметов, которые вы в нее не приносили, например, иголок в дверных косяках, оконных рамах и в мягкой мебели, а также вообще любых предметов неизвестного происхождения.

Еще одна причина — расположение квартиры в так называемой «черной дыре». Это определяется очень просто. Энергетика дома негативная, если у вас, несмотря на то, что вы живете выше второго этажа, в квартире нет сотовой связи, и для того чтобы позвонить по мобильнику, вам надо выходить на лестничную площадку.

Следующая причина — проживание в квартире человека, постоянно одолеваемого черными мыслями, или частые визиты того, кто откровенно желает вам зла. В этом случае негатив имеет свойство накапливаться, а потом давить на жильцов помещения, провоцируя их на скандалы, неадекватные поступки и на болезни.

Также причиной плохой энергетики может быть смерть человека, который до этого очень долго и тяжело болел. Вообще, серьезные и затяжные болезни, сопровождаемые жалобами, слезами и стонами, очень портят ауру дома.

Поэтому чистить квартиру лучше сразу, как только человек выздоравливает, не дожидаясь, пока негативная энергетика плотно впитается в стены. Да и во время болезни неплохо бы сжигать веточки высушенного зверобоя, окуривая им все помещения, это, в том числе, способствует выздоровлению больного.

Также в данном случае хорошо использовать и пучки сушеного шалфея — его дым избавляет помещение от темных сущностей.

Как очистить квартиру от негатива энергетики?

Самый действенный способ — пригласить священника, чтобы он по всем правилами освятил квартиру. Это работает практически во всех случаях, исключение может составлять только расположение квартиры в «черной дыре».

Но прежде чем звать на помощь батюшку, вы можете самостоятельно попытаться исправить ситуацию.

В случае с попытками наведения порчи на жилище, тщательно обыщите квартиру на предмет посторонних вещей. Не останавливайтесь на одном предмете, тех же иголок может быть с десяток, в том числе и на входной двери со стороны лестничной клетки.

После того, как выявлены все «диверсанты», соберите их в одну кучу, вынесите из дома, чем дальше — тем лучше, с очистительной молитвой сожгите, а то, что осталось, закопайте. После этого обязательно освятите квартиру — самостоятельно или позовите священника.

Также можно сжечь веточку тимьяна, она избавит помещение от остатков порчи. Но и это еще не все. Постарайтесь вычислить «доброжелателя», подкинувшего вам разрушительные «сюрпризы», и прекратите его визиты в ваш дом.

Если причиной негативной энергетики стал кто-то из ваших домочадцев или частых визитеров, вернее, черные мысли этого человека, то при условии невозможности избавить свой дом от этого человека, создайте постоянную «систему очистки».

Хорошо чистят ауру дома растения. Поэтому вы можете выбрать одно из деревьев-вампиров, которое будет поглощать негативную энергию, и сделать из него небольшой брусок. Его надо положить там, где человек с темными мыслями бывает чаще всего.

К деревьям-вампирам относятся: осина, тополь, черемуха, сирень, липа. Также вы можете сделать декоративную композицию с зернами кукурузы, ржи или овса — эти злаки тоже являются поглотителями негатива — и поставить их в «зону риска».

Только постарайтесь сами поменьше находиться рядом с этими «ловушками негатива», этот «сувенир» предназначен для того человека, который портит ауру дома. Менять зерна и деревянный брусок надо хотя бы раз в месяц.

В остальных помещениях, то есть там, где «черный человек» бывает крайне редко, а вы гораздо чаще, расположите деревья-доноры и злаки-доноры: березу, дуб, клен, сосну, гречку, пшеницу или рис. Они напитают ауру положительной энергетикой. Естественно, использовать надо что-то одно из перечисленных «лекарей».

В случае с «черной дырой» вам также придется постоянно чистить ауру дома. Конечно, телефон сеть ловить от этого не начнет, а вот от общего гнетущего впечатления вы можете избавиться. Да и техника будет ломаться гораздо реже.

Для этого используйте домашние растения в горшках. Только помните, что монстера, остролистные пальмы и растения типа юкки сами по себе являются «поставщиками» негативной энергии, поэтому их в данном конкретном случае лучше дома не держать.

Отдайте предпочтение ярко-красной герани, она излучает жизненную силу и энергию. Чем больше у вас будет горшков с геранью, тем легче вам будет дышаться в собственном доме. Только не забывайте тщательно ухаживать за цветами.

После визита человека, от которого осталось неприятное ощущение подавленности, очистите луковицу и оставьте ее на ночь на столе в том помещении, где этот человек провел больше всего времени. За ночь луковица впитает в себя весь негатив. Утром возьмите ее пакетом, тщательно заверните и вынесите из дома как можно быстрее.

Способы защиты от негативной энергетики.

Возьмите за правило хотя бы раз в месяц проходить по квартире с горящей свечой и, перекрестив ею углы, кропить святой водой во всех помещениях. При этом читайте охранную молитву.

Повесьте над входной дверью веночек из березовых прутьев, он отпугнет все отрицательные энергии, которые попытаются пробраться в ваш дом. Или еще лучше освященную вербочку.

Таким же свойством обладает и игла, воткнутая вами (а не кем-то!!!) в дверной косяк входной двери со стороны квартиры.

Не оставляйте в доме треснутую посуду, старые и ненужные вещи. Этому учит даже Фэн-шуй. Весь этот хлам притягивает негативную энергию и замедляет течение положительной.

То же самое касается и общей чистоты помещения — чем чаще и тщательней вы убираетесь, тем больше у вас шансов не попасть под поток плохой энергетики, защитить от ее проникновения свой дом.

Сразу избавляйтесь от разбитых и даже слегка надколотых зеркал — их присутствие в доме недопустимо, оно тут же создает такой вихрь негатива, что последствия могут быть непредсказуемыми.

Защищают от негативной энергетики и всякого рода обереги. Сделайте их самостоятельно или приобретите соломенного домовенка — он с удовольствием поможет вам в охране помещения. Только обязательно дайте ему имя и разговаривайте с ним.

Ну и самое главное — постарайтесь не пускать в дом тех, кто так или иначе вызывает у вас отрицательные эмоции, или после визита которых у вас сильно болит голова, вам душно, снятся кошмары.

И пусть вас сочтут невежливой, но если какая-то старая карга из соседней квартиры регулярно пытается давить вам на психику на вашей территории — не пускайте ее даже на порог. Ваш дом — ваша крепость, а посему вы имеете полное право защищать его от любого проявления негатива.

Опубликовано 7talker на SunHome.ru в разделе: Магия / Белая магия

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные, разрушая союз.

Как сохранить семью на грани развода? Советы психологов помогут вам!

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа, в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты. Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

Развитие семьи проходит стадии и кризисы, как и в любой социальной группе. Особенно остро конфликты проявляются в кризисные периоды, и от того, насколько правильно и гармонично они преодолены, зависит, останется ли семья целой.

Разводы чаще всего происходят именно в периоды кризисов, так как в это время эмоции наиболее сильно накалены, а привязанность при этом ослабевает.

Молодые, вступающие в брак, пока еще находятся на этапе воодушевления, страсти, им кажется, что чувства будут длиться вечно. Но романтический период проходит, наступает быт, финансовые проблемы, и гармония разрушается.

Семья учит терпению, взаимовыручке, но если этого нет, ее члены буду чувствовать себя несчастными, одинокими и неудовлетворенными жизнью.

Многие семьи вынуждены жить несколькими поколениями под одной крышей, это создает определенные проблемы и неудобства.

Более молодые ведут активный образ жизни, старшим нужен покой.

Когда жилого пространства не хватает, вероятность возникновения конфликтов намного выше.

Причины непонимания

Причин, почему возникают ссоры, может быть множество. Люди не хотят выслушивать, учитывать мнение близких людей, учиться терпению и пониманию, стремятся удовлетворить исключительно свои эгоистичные потребности, совершенно не учитывая, что и у близких есть свои желания.

Основные причины конфликтов:

Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.
Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.
Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.
Финансовые проблемы. Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает самооценку, приводит к депрессивным настроениям.

Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
Быт, который делает жизнь скучной, раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.
Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.
Несовместимость в сексуальном плане. Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.

Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
Нет общей цели. Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
Отсутствие согласия в методах воспитания детей.
Непонимание желаний, мотивов друг друга.
Вмешательство родителей в отношения супругов. Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.
К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.
Нет стремления идти на компромисс, искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения послеродовой депрессии. Некоторые мужья обижаются, что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на измены.

Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

Муж может первое время выполнять простую работу по дому, давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

Полезны совместные прогулки, игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

Что делать после рождения ребенка:

поддерживать супругу;
помогать женщине в уходе за малышом;
найти возможность проводить время вместе;
понять, что это сложный период, который надо пережить;
научиться не обижаться, если супруга уделяет мало времени мужу — сейчас для нее главная задача — комфорт и безопасность младенца;

жене надо находить время и на мужа, чтобы он не чувствовал себя одиноким;
если у женщины началась послеродовая депрессия, это повод обратиться за помощью к психологу, так как здоровье и психическое состояние матери влияет и на малыша.

В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов. Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

Как избежать ссор: помощь

Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

Все не так страшно, если приложить усилия, их можно избежать.

Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение по-настоящему любить.
Уважать личность ребенка.
Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни. Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

Наша интересная группа Вконтакте:

В семейной жизни часто случаются конфликты. Любящие супруги стойко их переносят, решают проблемы и мирятся. Но иногда, если копить обиды и недовольства, маленькие ссоры с мужем переходят в скандал. Причины могут быть разные: примитивные и серьезные. Но чтобы сохранить отношения и семью, нужно всегда обсуждать волнующие моменты и находить компромиссы.

Почему пары ругаются

В начале отношений мужчина с женщиной притираются друг к другу, узнают привычки, предпочтения. Они находятся на стадии влюбленности, когда все вокруг кажется прекрасным и романтичным. Когда супруги начинают жить вместе, возникают бытовые дела и заботы, которые спускают с небес на землю и снимают розовые очки. Конфетно-букетный период заканчивается, наступает переломный момент — кризис, во время которого происходит переоценка ценностей. На этом этапе партнеры могут не выдержать нагрянувших проблем, они ругаются или вообще расходятся.

Постоянные громкие ссоры с мужем угнетают нервную систему, приводят к депрессии, бессоннице и снижению работоспособности. Дело в том, что ни один из партнеров не желает идти на уступки. На агрессию, крик, злость и ругань они отвечают тем же. Этим муж и жена пытаются доказать свою правоту. Спустя время эмоции утихают, причина скандала забывается, влюбленным становится стыдно или непонятно, почему произошел конфликт.

Вспышку ярости провоцируют стрессы, хроническая усталость, болезни. Это может произойти даже с самым спокойным и миролюбивым человеком. Если супруг после работы хочет отдохнуть, раньше лечь спать, а жена его тянет на вечеринку, может произойти ссора.

Мы ругаемся со своим мужем каждый день, если переносим отношения родителей в свою семью и копируем их поведение. Мужчин это тоже касается. Такое поведение было нормой, когда парень и девушка жили каждый у своих родителей. Они видели отношения матери и отца, что стало примером для них.

Частые скандалы между мужем и женой могут произойти, когда один попадет под горячую руку другого. Например, мужу могут нахамить на парковке или сделать выговор на работе, а он из-за ерунды выместит свою злость на жене. Супруга ни при чем, ее это задевает, она проявляет ответную агрессию из-за мелочей. Другими причинами ссор могут быть финансовые проблемы, заниженная самооценка, неумение идти на компромисс, тяжелый характер и т. д.

Серьезные причины для ссор

Когда оба супруга любят друг друга, то мелкие проблемы решаются у них быстро и легко. Если есть искреннее желание сохранить семью и хорошие отношения, они учатся взаимодействовать и управлять конфликтами.

Но есть и более серьезные причины для ссор, которые усложняют жизнь и поиск выхода из ситуации:

алкоголизм;
игровая зависимость;
измены;
разногласия в методах воспитания.

Алкоголь затормаживает деятельность коры головного мозга. Под его воздействием нарушается внимание, теряется самоконтроль, усиливается чувство обиды, агрессивности, а это приводит к опрометчивым действиям. Человек теряет способность здраво оценивать происходящее. Например, пьяный супруг может взбеситься из-за полученного от жены замечания по незначительному поводу: посадил пятно или накрошил на столе.

Конфликты в семье неизбежны, если муж после работы бежит за компьютер вместо того, чтобы поговорить с женой, поиграть с детьми, посетить или принять гостей. Случается и обратная ситуация: жена постоянно конфликтует, на работе проблемы, муж находит способ, как избавиться от агрессии — играет в игры на компьютере.

Измена партнера приводит к скандалу, потому что она является предательством и наносит удар по самооценке. Несоответствие подходов супругов к воспитанию отрицательно влияет на ребенка. Мама запрещает съесть конфету перед едой, папа разрешает. Супруга начинает ругаться с мужем, обвиняя его в том, что он ее не поддержал. Ему не нравится, что жена его пилит. Зарождается конфликт.

Примирение с супругом

Если скандала все-таки не удалось избежать, нужно подождать, пока утихнут эмоции, только потом приступать к налаживанию отношений. Во время затишья каждый из супругов осмысливает произошедшее и приступает к переговорам подготовленным.

Первый шаг сделать сложно, особенно мужчинам. Они считают, что это их недостойно, поэтому начинает примирение обычно женщина. Но если виновата лишь она одна, тогда ей тем более нужно самой заводить диалог.

При отсутствии у мужчины желания вступать в выяснение отношений необходимо отложить разговор. Начав давить на него, можно спровоцировать скандал с еще большей силой. Поняв, что супруг успокоился и готов к диалогу, рекомендуется говорить ему как можно больше ласковых слов, нежно касаться его тела, гладить и целовать. Такие действия избавят от напряжения и настроят на дружеское общение.

В том случае, если супруг молчит и сторонится установления контакта несколько дней или недель, можно устроить ему сюрприз. Для этого можно вспомнить все его увлечения, подумать, от чего он точно не устоит, и реализовать. Первым делом на ум приходит идея развлечь его жарким сексом в постели, надев новое белье. Однако этот способ неудачный. Супруг согласится на новый эксперимент, но после секса злоба вернется.

Хорошим сюрпризом для примирения будет романтический ужин. Место выбрать можно любое, включить спокойную музыку. Признание в любви, сожаление о произошедшем скандале и желание все исправить и забыть подействуют на мужчину.

Впоследствии нужно чаще интересоваться делами и настроением супруга. Возможно, его что-то беспокоит, он нуждается во внимании и поддержке. Ему приятнее слышать слова любви вместо упреков по поводу немытой посуды.

Причины постоянных ссор с мужем

Постоянные ссоры в семье могут возникать вследствие ломки характера партнера. Это происходит, когда какая-то черта перестает устраивать в любимом человеке, и начинается переделка. Он оказывает сопротивление, и происходит ссора.

На этапе влюбленности многое кажется не особенно важным для партнеров. С течением времени появляются проблемы, в том числе и финансовые. Сначала денег хватало, приоритеты были другие. Позже желания меняются, хочется нового: моря, шубу, дорогой телефон, автомобиль. Могут посыпаться обвинения в больших тратах или маленьком заработке.

Проблемы в семье возникают не только из-за неуверенности в себе. Гордость и завышенная самооценка тоже портят отношения. Понять, почему ссоры возникают, несложно, просто один из партнеров считает себя лучше и достойнее другого. Пока человек сам не начнет работать над собой, от конфликтов в этой области сложно избавиться.

Ссоры по интимным вопросам происходят с мужем постоянно из-за несовпадения потребностей. Одному нужно заниматься сексом чаще, другому реже. Ослабить нарастающую злость способны одинаковые предпочтения, готовность искать компромисс.

Часто происходят ссоры на бытовой почве. Жена устает на работе, потом приходит домой и проводит остаток дня на кухне. Супруг в это время лежит на диване, смотрит футбол, читает газету вместо того, чтобы помочь супруге. Когда у нас, женщин, слишком много дел и обязанностей, нет времени на уход за собой, свое хобби или даже общение с детьми, мы постоянно ругаемся из-за этого с мужем. Накопленная усталость может спровоцировать скандал.

Если муж ушел из-за скандалов: что делать

Когда мы ругаемся с мужем каждый день, особенно из-за пустяков, муж может уйти из дома. Если у него нет любовницы, тогда есть шанс вернуть его, нужно знать, что делать. В этом помогут:

разговор;
осознание причины конфликта;
предложение начать все заново;
следование обещаниям.

Для начала нужно предложить мужчине встретиться и обсудить конфликт и поступок жены. Просьба о встрече должна быть сказана в спокойном дружелюбном тоне, без угроз и шантажа. На встрече обговаривается причина ссоры. Женщине лучше признаться в осознании ошибки. Сделать это следует в доброжелательной форме.

После предложения начать отношения заново, пообещав быть лучше, адекватнее, следует придерживаться обещаний. Будет сложно, но при сильном желании вернуть мужа и сохранить теплые отношения придется приложить усилия.

Уход мужа должен стать для женщины поводом задуматься о своем характере, пересмотреть собственные поступки и поведение. Когда самостоятельно сложно решить проблему и разобраться в себе, можно обратиться к психологу.

Семейные конфликты: причины и решение

Семейные конфликты в практике психолога встречаются чаще всего. Поскольку людям, порой с совершенно разными характерами и интересами, приходится уживаться вместе, находить точки соприкосновения. Но не всем это удается. Иногда взаимоотношения заходят в тупик, люди не могут самостоятельно найти решение проблемы. Без помощи квалифицированного специалиста атмосфера накаляется, а поступки членов семьи доходят до абсурда.

Кто является участником конфликта?

О семейном конфликте идет речь, если выясняют отношения люди, живущие вместе. Это могут быть:

супруги;
родители и дети;
братья и сестры;
бабушки (дедушки) и внуки;
родственники.

Но основная часть семейных конфликтов происходит именно между супругами, а также родителями и детьми.

Почему возникают конфликтные ситуации между супругами?

Существует мнение, что быт съедает романтику. И это действительно так. Конфликты между молодоженами, которые только недавно начали жить вместе, ведутся преимущественно по поводу бытовых вопросов. Но быт не настолько разрушителен, как другие причины конфликтных ситуаций:

Несоответствие реальности ожиданиям. Влюбленные часто не замечают минусов своего партнера, которые проявляются при совместном проживании. Люди начинают лучше узнавать друг друга, раскрывается их внутренний мир, становится понятным, что из себя представляет каждый из супругов. В этот момент идеальный образ в голове может разрушиться.
Разные темпераменты. На этапе знакомства это не является существенной помехой отношений, но ужиться таким людям под одной крышей бывает проблематично, из-за чего возникают конфликты.
Невыполнение супружеских функций. Основная задача жены – быт, а мужа – финансовое обеспечение. В некоторых семьях супруги меняются ролями, и для них это норма.
Плохое материальное положение. Нехватка денег отражается на взаимоотношениях между супругами, женщина начинает укорять мужа в том, что он мало зарабатывает.
Чрезмерная занятость на работе. Карьерный рост – хорошо, но нельзя забывать о второй половинке, которая ждет дома и нуждается во внимании. Даже если оба супруга заняты собственной самореализацией, то это также помеха для семьи. Люди практически не видят друг друга и становятся чужими.
Эгоизм одного из супругов. Семья – это «мы». Если не помнить об этом, а думать лишь о собственных интересах, то второй половинке это не понравится.
Отсутствие сексуального влечения одного из супругов. Интимная жизнь – важная составляющая крепких взаимоотношений. Если в постели начнутся проблемы, то конфликты назреют и по другим вопросам.
Немаловажными остаются и следующие факторы – ревность, разногласия в воспитании детей, вредные привычки.

Крепкий союз возможен только в том случае, если в нем будет существовать любовь, взаимоуважение и понимание, а люди будут ценить друг друга. Супруги должны разговаривать, а не замалчивать свое недовольство. Чем дольше они будут молчать, тем масштабнее назреет конфликт.

На жизненном пути супругов будет множество испытаний. Им придется пережить следующие кризисные периоды:

Кризис первого года совместной жизни или «притирка». Разногласия преимущественно касаются бытовых моментов, распределения обязанностей.
Кризис 3-7 лет. Этот период один из самых тяжелых. Романтика в отношениях пропадает, появляются новые обязанности, рождаются дети. Психологическое напряжение в паре возрастает.
Кризис 12-16 лет. Супруги пережили много невзгод и трудностей, но больше сил терпеть и подстраиваться друг под друга нет. Чувства проходят, остается привязанность.
Кризис 20-25 лет. На этот период приходятся физиологические изменения, связанные со старением, взросление детей и многое другое. Супруги остаются вдвоем, наедине со своими проблемами.

Если муж с женой пройдут все испытания вместе, то их союз только укрепится.

Причины конфликтов между родителями и детьми

Основная причина конфликтных ситуаций – нежелание слышать и слушать. Маленькие дети пытаются манипулировать родителями, а подростки желают обрести свободу и избежать нравоучений.

В конфликте виноваты всегда двое. Причины:

Игнорирование желаний ребенка. Родители считают себя главными, поэтому не прислушиваются к мнению ребенка.
Занятость родителей. Из-за работы и домашних забот не остается времени на детей.
Безразличие родителей. Самое страшное, что может испытать на себе ребенок, это когда он не интересен маме и папе.
Чрезмерный контроль. По этой причине конфликт назревает между родителями и подростками, которые считают себя взрослыми и самостоятельными.
Отличия во вкусах и взглядах на жизнь. Родители пытаются навязать свою точку зрения, рассказывают, как жить правильно. У подростков совершенно другие взгляды на жизнь.

Чтобы не усугубить ситуацию, при решении споров нужно оставаться спокойным!

Записаться на прием

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые сеансы. Семейная психология, помощь детям и подросткам.

Возможна консультация по скайпу!

Семейные конфликты – неотъемлемая часть взаимоотношений. Они могут либо укрепить, либо разрушить союз. Последнее происходит при нежелании одного или обоих участников конфликта подстраиваться и исправляться.

Чтобы сохранить семейную идиллию, стоит обращаться за помощью к специалистам. В нашей клинике «Семейная практика» работают психологи и психотерапевты, в том числе детские. Они помогут найти выход даже из самых сложных ситуаций.

профилактика и лечение. Беседа 9 / Православие.Ru

Разрешаем конфликт продуктивно

Владеющий собою лучше завоевателя города.

(Притч. 16: 32)

Мы подошли к самой главной теме наших бесед: как не превратить конфликт в ссору, как научиться управлять конфликтной ситуацией и разрешать наши столкновения конструктивно. Ведь даже в тех семейных парах, где супруги пришли к взаимопониманию и научились сводить к минимуму конфликты, порой случаются разномыслия, разногласия, споры.

Преподобный Амвросий Оптинский писал своим духовным чадам: «Старинные люди давно решили, что век без притчи не проживешь, и прибавили, что и горшок с горшком сталкиваются, тем более людям, живущим вместе, невозможно пробыть без столкновения. И особенно это бывает от различных взглядов на вещи: один о ходе дел думает так, а другой иначе, один убежден в своих понятиях, кажущихся ему твердыми и основательными, а другой верует в свои разумения».

Поэтому каждому из нас нужно уметь правильно вести себя в конфликтной ситуации. При этом важно не только грамотно вести себя при столкновениях, но и хорошо знать характер и темперамент своего оппонента, чтобы найти с ним общий язык.

Поговорим немного о типах личностей и их поведении в конфликтных ситуациях.

Все мы разные, двух одинаковых нет, и в одной семье могут собраться люди, совершенно по-разному ведущие себя при возникновении между ними разногласий. Один вспыльчив, легко поддается гневу, раздражению, его поведение плохо предсказуемо. Никто не знает, в каком настроении он вернется домой, с «какой ноги встанет» и чего от него ждать: кнута или пряника. Такой человек в споре может начать вести себя агрессивно, переходить на личности, оскорблять других, часто имеет высокий уровень притязаний, несамокритичен, во многих неудачах обвиняет других людей. Этот тип в конфликтологии называется неуправляемый. Личностям с таким типом характера сложно ладить с окружающими. Они сами часто мучаются от своей импульсивности и неумения контролировать себя. К сожалению, таким индивидуумам трудно работать над исправлением своих недостатков, потому что они извлекают из негативного прошлого опыта мало уроков.

Если ваш супруг, супруга или кто-нибудь из домочадцев имеет похожий тип характера, следует помнить, что общение с ним требует большой осторожности. Чтобы сохранить мир в семье, нужно при возникновении столкновений сохранять максимальное спокойствие. Помнить, что ссора подобна пламени: если не подкладывать дрова в огонь, он скоро потухнет; если не отвечать на раздражение, агрессию тем же самым, гнев скоро погаснет.

Человек со сверхточным типом личности предъявляет повышенные требования к себе и окружающим. У таких людей очень развито стремление к упорядоченности. Они хотят, чтобы все окружающие следовали установленному ими порядку, склонны «зацикливаться» на мелочах, каких-то незначительных деталях. Очень часто бывают обидчивыми, ранимыми, придают излишнее значение замечаниям, очень переживают неудачи, промахи.

К этому типу в основном относятся женщины. У них гораздо больше, чем у мужчин, развито стремление к порядку. Женщина сверхточного типа хочет «упорядочить» мужчину, заставить его следовать установленным ею правилам. Подробно такая модель поведения уже разбиралась нами в предыдущей беседе, когда мы говорили об идеализации.

Существует еще тип людей, которых можно назвать бесконфликтными. Они легко идут на компромисс, но не обладают достаточной силой воли, не задумываются глубоко над последствиями своих поступков. Они обладают легкой внушаемостью, мягкостью, зависят от мнения окружающих, в споре легко соглашаются с точкой зрения соперника, уходят от острых вопросов. Непоследовательны в суждениях, поведении; им важен сиюминутный успех, примирение в конфликтной ситуации.

Когда разногласия в конфликте имеют несущественный характер, то бесконфликтная модель поведения ведет к быстрому затуханию и разрешению столкновения. Но такой стиль преодоления конфликтных ситуаций не всегда хорош. Иногда он может завести конфликт в тупик. Стороны лишь на время примирятся, но проблемы останутся неразрешенными. Так обычно происходит, когда конфликт возникает из-за серьезных вопросов. Иногда пассивный, уступчивый человек своим поведением способствует агрессивности соперника и даже провоцирует ее.

Существуют и другие типы конфликтных личностей, но на них мы не будем останавливаться подробно.

Конечно, очень хорошо, когда в одной семье собрались люди, обладающие уравновешенными характерами и умеющие адекватно вести себя в ситуации конфликта. Но, к сожалению, такое встречается нечасто, и поэтому важно знать, к какому типу принадлежите вы и ваши домочадцы, ведь, хорошо изучив наши слабые места, легче прийти к согласию. Общаясь с человеком конфликтного типа, поведение которого при столкновении не совсем адекватно, плохо предсказуемо, нужно вспоминать слова апостола Павла о том, что мы должны «немощи немощных нести…» (Рим. 15: 1), то есть побольше проявлять терпения и смирения, быть снисходительными к слабости ближнего.

Недостатки другого человека часто становятся причиной конфликтов с ним, но тут полезно посмотреть на проблему с другой стороны. Специалист по оптимизации коммуникаций в бизнесе ЛитаКоба пишет: «Удивительно, но те сотрудники, которые сильнее всего нас раздражают, как правило, имеют с нами и больше всего общего. Они – лучший индикатор того, что нам тоже стоит поработать над собой».

Мы как в зеркале порой видим в людях наше собственное несовершенство. Так что, как говорится в известной басне И.А. Крылова, «чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?»

Вообще умение взглянуть на ситуацию со стороны – залог успешного разрешения конфликта. Это как раз и есть принцип метазеркала, когда мы объективно оцениваем свое собственное поведение, встав на место нашего оппонента, и взираем на конфликт как бы со стороны – глазами постороннего наблюдателя.

Например, жена постоянно делает замечания мужу, стремится перевоспитать его, «сделать из него человека». А было бы ей приятно, если бы супруг стал бороться с ее недостатками? Если, скажем, она любит полакомиться сладким, а он будет запрещать ей это, постоянно напоминая, как она растолстела в последнее время, да еще и делать это при других людях?

Наверняка такой ворчливой супруге в жизни хоть раз попадался человек, который был недоволен ею, отчитывал ее, делал выговоры за малейшую провинность и вообще всячески портил ей настроение, например, чересчур требовательный начальник или преподаватель. Согласилась бы она жить с этим человеком всю жизнь и выслушивать его упреки? Думаю, что нет.

Кого мы скорее послушаем, чьи просьбы будем выполнять? Человека, который хорошо, приветливо к нам относится, уважает нас, не «давит на психику» и не пытается научить жить, или, наоборот, того, кто постоянно всем недоволен, предъявляет претензии, придирается, ворчит, находится в постоянной обиде на нас? Поэтому, если жена будет вести себя по второму сценарию, у мужа исчезнет всякое желание не только исполнять то, что она просит, но и в принципе общаться с ней. Кстати, «пилить» и перевоспитывать свою половину любят не только жены; встречал я и немало мужей, которые своим ворчанием и вечным недовольством портили жизнь супругам.

А как неприятно бывает присутствовать при так называемых «семейных сценах», когда супруги теряют контроль над собой и начинают, не стесняясь посторонних людей, оскорблять друг друга! Но в таком состоянии они, к сожалению, не задумываются, как ужасно все это выглядит со стороны.

Есть люди, которые страдают вспыльчивостью, раздражительностью или чересчур требовательны к другим, но, находясь вне дома, например на работе, они сдерживаются, стесняются окружающих. Зато дома дают полную волю накопившимся эмоциям. И конечно, от этого очень страдают их домашние. Да и они сами. Старец Паисий Афонский как-то подписывал поздравительную открытку знакомым молодоженам и в шуточной форме написал им такое пожелание: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица! Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии то же благословение: ругаться со всеми, но не с тобой!» «Вот поглядим, поймут ли они, что я имел в виду», – прибавил старец. Конечно, отец Паисий не всерьез благословлял супругов ссориться со всеми, но не между собой. Это наставление означает, что наша семья в первую очередь должна быть избавлена от всех негативных воздействий, гнева, раздражения, злобы, придирок. Не случайно эпиграфом этой беседы выбрана цитата из Притчей Соломоновых, где говорится об умении владеть собой. Ведь самое главное в успешном разрешении конфликта – искусство управлять собой, своими эмоциями, словами, поступками.

Поговорим немного о гневе, ведь эта страсть как никакая другая разрушительно действует на наши отношения с близкими.

Начнем с того, что гнев является одним из восьми смертных грехов, и борьба с ним – обязанность каждого православного христианина.

Мы все очень страдаем из-за того, что не умеем контролировать свои эмоции, а также делать паузы и вовремя останавливаться. Можем в сердцах, не подумав, бросить что-то резкое, оскорбительное, необдуманное, о чем потом будем очень сильно жалеть.

Важно не только самим не впасть в раздражение, но и спокойно реагировать на гнев и раздражение других людей. Спокойная реакция на эмоциональное поведение оппонента – самое главное в самоконтроле эмоций. Если вы видите, что ваш оппонент теряет контроль над своими эмоциями, не впадайте в такое же состояние сами. Поборов первое возмущение, задайте себе вопросы: «Почему он раздражается и возмущается? Какие цели он преследует в данном конфликте? Его поведение связано с особенностями его характера или с какими-то другими причинами?» Специалисты по конфликтологии утверждают, что, отвечая на эти вопросы, вы заставляете работать сознание рационально, а не эмоционально и тем самым защищаете себя от эмоционального взрыва; даете противнику возможность сбросить эмоциональное напряжение, отвлекаетесь от негативной информации, которую он может выплеснуть на вас, и ищите причину столкновения, пытаетесь понять, что движет вашим оппонентом.

Священное Писание говорит нам о том, что каждый из нас должен быть «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1: 19). То есть в конфликте не принимать скорых, необдуманных решений, действовать осторожно и отвечать, руководствуясь не гневом, а любовью и разумом.

Известно, что, впав в состояние гнева, раздражения, невозможно правильно вести себя в конфликтной ситуации. Наш разум бывает в этот момент ослеплен эмоциями, нашим возбужденным раздраженным состоянием. А уж если оба соперника одержимы гневом, тогда решить проблему практически невозможно. Но даже если одна сторона ведет себя в конфликтной ситуации спокойно и уравновешенно, то есть большие шансы разрешить конфликт успешно.

Как бороться с гневом? Здесь есть два правила. Первое: не давать гневу захватить нашу душу, останавливать его в самом начале, на подходе. «Начало ссоры – как прорыв воды; оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притч. 17: 14), – говорит премудрый Соломон. Представьте себе, что вода начала размывать плотину: появилась дырочка, маленькая протечка. Если вовремя не заделать эту щель, вода размоет плотину, произойдет прорыв воды, поток смоет все на своем пути, и остановить его будет очень трудно. Так и в борьбе с гневом. Остановить раздражение, гневливую мысль, воздержаться от резкого слова гораздо легче, чем потом остановить лавину гнева и ярости. Поэтому гневливый должен особенно внимательно следить за своими мыслями, чувствами, словами, чтобы в самом начале пресечь гнев, не дать ему разгореться.

Второе, что нужно помнить, ополчаясь на страсть гнева: нужно уметь вовремя делать паузы, думать, представлять, что произойдет и что мы потеряем в следующий момент, если поддадимся гневу. А потеряем очень многое: мир с ближними и мир душевный, драгоценнее которого ничего нет. Вот почему каждый должен быть «медлен на слова» и «на гнев». Ведь гнев, раздражение, слава Богу, имеют очень хорошее свойство: они быстро проходят. Дело в том, что при эмоциональной вспышке у человека в кровь впрыскивается адреналин, он вызывает приятные ощущения, возбуждение и желание продолжать гневаться, но если перетерпеть этот момент, погасить в себе желание раздражаться, отвлечься чем-то другим, гнев проходит довольно быстро. И тогда уже можно продолжать разговор в спокойном состоянии духа. Если нет возможности ждать, просто несколько раз глубоко вдохните и задержите дыхание на 2–3 секунды, выдохните, а потом подумайте: стоит ли давать волю эмоциям, и какие последствия будет иметь наша вспышка.

Как не превратить обсуждение темы в ссору? Следует помнить, что в раздражительном, возбужденном состоянии люди зачастую совершают поступки, о которых потом очень жалеют. Поэтому, когда мы чувствуем, что градус эмоционального напряжения, возбуждения в разговоре переходит допустимый предел, нужно уметь вовремя остановиться, и, если не можем успокоиться, сделать перерыв, взять тайм аут. Когда вы чувствуете, что уже плохо контролируете себя и способны через несколько мгновений наделать глупостей, наговорить друг другу немало резких, обидных, необдуманных слов и поссориться всерьез и надолго, как бы ни было велико искушение продолжать разговор, необходимо собрать всю силу воли, мысленно помолиться, сделать небольшую паузу и сказать примерно следующее: «Мы не можем вести такой серьезный разговор в столь возбужденном состоянии, потому что уже себя не контролируем; нужно остановиться и успокоиться, иначе можно поссориться». После этого лучше всего выйти из комнаты.

Если люди не готовы обсуждать проблему спокойно, полезнее избежать разговора, так как беседа вряд ли поможет разобраться.

Женщины, как существа более эмоциональные, чем мужчины, в ситуации стресса склонны говорить все больше и больше. Возбуждение начинает расти, и разговор может перейти в ссору. Здесь правильнее всего отложить обсуждение, пока оппоненты не придут в нормальное состояние. Тайм аут позволяет не только снять напряжение, но и не торопясь разложить все по полочкам, обдумать сложившуюся ситуацию без эмоций и принять нужное, взвешенное решение.

Гнев не только не дает правильно разрешить конфликт, но и вообще очень сильно мешает жить. Если наш ближний сделал что-то, что вызвало наше недовольство, то довольно пустое и бессмысленное занятие начинать гневаться, кричать и ругаться на него. Время вспять уже не повернешь, а потеряешь очень многое. В связи с этим вспоминается один случай. Мой знакомый рассказал мне, что когда он был алтарником в одном из московских храмов, в алтарь случайно зашла женщина. Она не знала, что женщинам запрещен вход в алтарь, и хотела что-то спросить у священника. Батюшка внимательно ее выслушал, ответил на вопрос, а потом вежливо объяснил, что по церковным правилам женщина не может заходить в алтарь, и только после этого попросил ее удалиться. Алтарник был очень удивлен происшедшим. По его мнению, женщину нужно было без разговоров сразу выгнать из святая святых храма. Он обратился за разъяснениями к батюшке. Священник сказал ему: «Понимаешь, она по незнанию зашла в алтарь. И если она это уже сделала, что толку, что я сразу выгоню ее, ведь она уже находится в алтаре? Она бы обиделась наверняка. Поэтому я предпочел сначала ответить на ее вопрос, а уже потом указать на ее ошибку». Не знаю, правильно ли с догматической точки зрения поступил в данной ситуации этот священник, но по сути он совершенно прав: если что-то уже случилось, нужно не давать волю гневу и эмоциям, ведь сделанного уже не воротишь, а спокойно подумать, как вместе решить проблему. Этот принцип применим и в семейной жизни. К примеру, жена обещала мужу погладить рубашку или постирать брюки, но закрутилась и забыла это сделать. Если муж поддастся гневу и накричит на супругу, он ничего не приобретет (брюки так и останутся невыстиранными), но потеряет мир со своей половиной и мир в собственной душе. Гораздо лучше сделать паузу, успокоиться и приложить усилия к устранению проблемы.

Мне могут возразить: «Но ведь если никак не отреагировать на промах, человек и дальше будет совершать те же самые ошибки?» Думаю, что вразумлять кого-то с помощью гнева и крика – дело бессмысленное. Когда человека захлестывают раздражение и эмоции, он не способен даже четко сформулировать свои замечания, и такая критика не будет иметь эффекта. Куда лучше промолчать, а потом объективно оценить ситуацию и, если надо, спокойно обсудить возникшую проблему.

Итак, если возникла напряженная, конфликтная ситуация, первое, что нужно сделать для благоприятного разрешения ее, – побороть свой гнев, раздражительность и излишнюю эмоциональность.

Нужно избегать и излишней требовательности к людям, иначе мы будем конфликтовать на каждом шагу из-за любой мелочи.

Также необходимо научиться дифференцироватьконфликтные ситуации. Если случаются несовпадения позиций, противоположность мнений по тем или иным вопросам, нужно всегда выделять: является ли предмет разногласий действительно важным для нас или нет. Если предмет не представляет особой важности, значимости для нас, можно избрать уклонение как способ разрешения конфликтной ситуации. То есть, попросту говоря, уступить в данном случае. Об уклонении и других способах поведения в конфликтной ситуации мы уже говорили во 2-й беседе нашего цикла.

Рассмотрим уклонение как способ решения конфликта на примере известной нам семьи. Супруги Владимир и Ирина решили сделать в квартире ремонт. Они выбирают обои. Ира решила, что в детскую хорошо подойдут обои голубого цвета с мишками и машинками, а в гостиную она выбрала обои почти белого цвета. Володя выбор жены не очень-то одобрил. Ему не нравятся мишки, а в гостиной маленькие дети могут легко испачкать белые стены. Возникает напряженность. Но Владимир знает, что его супруга очень дорожит уютом в доме и придает большое значение всяким бытовым мелочам, и он предпочитает уклониться от конфликта, так как цвет обоев не такая уж важная для него вещь.

Но уклонение как способ разрешения конфликта годится далеко не для всех ситуаций. Ведь иногда проблема, вызвавшая конфликтную ситуацию, требует действительно серьезного обсуждения. Тогда нужно садиться за стол переговоров и совместно искать нужное решение либо путем компромисса, либо через сотрудничество.

Чтобы уметь правильно, спокойно вести себя в ситуации конфликта, супругам необходимо научиться общаться в спокойной обстановке, ведь конфликт – это экстремальная, напряженная ситуация, и если люди не умеют разговаривать, обсуждать серьезные вопросы в повседневной жизни, им будет очень сложно общаться в состоянии конфликта. Тема общения супругов уже рассматривалась нами, но можно еще раз напомнить, что многих столкновений удастся избежать, если муж и жена будут больше интересоваться друг другом, обсуждать самые различные темы, а также говорить о своих чувствах, желаниях.

Одни мои знакомые супруги, видимо стесняясь обсуждать свои чувства и пожелания лично, писали друг другу письма. Это позволило им прийти к взаимопониманию. Можно также обмениваться sms-ками. В письме, действительно, иногда легче выразить то, что ты думаешь: не так мешают лишние эмоции и неправильно выбранный тон речи.

Кстати, конфликт иногда может быть вызван недостатком общения. Психолог Юрий Журин пишет: «Конфликт иногда нужен и как некая стадия или момент, чтобы начать сближение. Конфликтуя, человек как бы говорит: “Я очень соскучился”, “Я тебя люблю”, “Мне без тебя плохо”. Это слова простые до безобразия! Но иногда человеку, воспитанному в семье, где не знали иного способа сблизиться, очень тяжело их сказать, ведь папа или мама не говорили таких слов».

Итак, если вопрос, приведший к столкновению взглядов, действительно важен для нас и мы решили не уклоняться от конфликта, самое главное, с чего нужно начать, – это беспристрастно, непредвзято оценить сложившуюся ситуацию.

Почему семейные (да и не только) конфликты часто заходят в тупик, а иногда тянутся целыми годами? Потому что каждый из конфликтующих в действительности не ищет разрешения конфликта, не хочет начать с себя и увидеть свою вину, а отстаивает свои амбиции и обвиняет во всем противоположную сторону. В этом главная ошибка!

Преодолеть конфликт мы можем только изменив себя. Ведь переделать, перековать ближнего мы не можем. Как говорится, «свою голову другому не приставишь». Изменить образ мыслей другого человека невозможно. Потому что от Бога человеку дана свободная воля, и даже Сам Господь не может насильно ее изменить. Конечно, можно раз или два нашего ближнего заставить что-то сделать, как заставляют работать людей из-под палки в тюрьме или в армии. Но любому понятно, что в семейной жизни это неприемлемо – после этого никто тебя любить не будет. Поняв, что человека насильно не перевоспитать, не изменить, мы должны изменить свое отношение к нему и к сложившейся ситуации. Тогда нам уже станет легче: вместо того чтобы бороться с его недостатками, мы поймем, что ближнего надо принимать таким, какой он есть, стараться войти в его положение. Ведь человек зачастую отнюдь не злонамеренно нас обижает, он просто по-своему видит ситуацию.

Если мы чувствуем неприязнь к нам со стороны другого, очень важно не отвечать тем же, а понять, что же я сам делаю не так, раз мой ближний ко мне так относится; быть может, со стороны ему виднее, и я действительно неправильно веду себя.

В любой ссоре, конфликте не бывает виноватым один: если другой и не виноват впрямую (что случается очень редко), то он не все сделал, чтобы избежать конфликта. А нередко и сам нечаянно спровоцировал его.

Благотворно повлиять на другого человека мы можем только одним – любовью. Изменившись сами и изменив свое отношение к нему.

Еще один важный момент: подчас люди, в особенности молодые, сразу отвергают или воспринимают в штыки совет пойти навстречу другому, сделать первым шаги к примирению, считая это бесполезным. Но дело в том, что в подавляющем большинстве случаев это действует очень хорошо, ведь человек ждет совершенно иного, думает, что на его колкости мы будем отвечать тем же, и не ждет, что мы с открытым сердцем подойдем к нему и начнем обсуждать спокойно и доброжелательно возникшие вопросы. Сделать первый шаг к примирению не есть признак слабости, а как раз, наоборот, это признак силы, благородства души. Не нужно бояться идти навстречу, бояться проявлять к другому открытость и искренность. Мешать этому может только наше самолюбие.

Когда обе стороны конфликта готовы вести переговоры, необходимо помнить несколько правил грамотного улаживания конфликтов. В книге «Конфликт: семь шагов к миру» Чарльза Ликсона, адвоката по профессии, человека с 30-летним опытом практической психологии и посреднической деятельности, изложены некоторые рекомендации по урегулированию конфликтов.

1. «Снимем маски»: участники конфликта должны быть предельно искренны, не скрывать свои истинные мотивы.

2. «Выявляем подлинную проблему»: необходимо выявить реальную причину конфликта, очистить ее от шелухи различных наслоений.

3. «Отказываемся от установки: “Победить любой ценой”». Такая установка особенно не годится в супружеских конфликтах. К тому же конфликт не поединок, в нем не побеждают, его улаживают.

4. «Находим несколько возможных решений». В любом столкновении возможно несколько вариантов решения. Необходимо обсудить все, чтобы было из чего выбирать.

5. «Оцениваем варианты и выбираем лучший». Необходимо выбрать не только самый конструктивный вариант, но и самый приемлемый для всех сторон конфликта.

6. «Говорим так, чтобы нас услышали». Главным инструментом улаживания конфликта является общение сторон. Общаться надо так, чтобы быть услышанными, а также слышать и понимать другого.

7. «Признаем и бережем ценность отношений». На самом деле этот пункт надо было бы поставить первым, ибо конфликты (особенно в браке) улаживаются для сохранения мира и любви, укрепления взаимопонимания. Сохранение добрых отношений в решении конфликтов всегда нужно ставить во главу угла. Очень важно при обсуждении конфликтной ситуации дать понять, что мы по-прежнему любим нашу половинку, просто мы хотим вместе разобраться в сложившейся ситуации и прийти к согласию и примирению.

Да простят меня мои благочестивые читатели, что я частенько прибегаю к опыту заморских психологов, но и у них можно многому научиться. Ведь и святитель Димитрий Ростовский часто приводил в своих сочинениях мысли и цитаты из произведений западных богословов, в частности Фомы Кемпийского, при этом он говорил: «Фома Кемпийский хотя иностранный купец, но приносит добрый товар».

Ведя серьезный разговор, ни в коем случае нельзя поддаваться соблазну перейти на личности. Мы собрались, чтобы решить проблему, а не для того, чтобы обижать друг друга. Очень часто случается, что супруги, обсуждая какой-то острый вопрос, начинают применять запрещенные приемы, вспоминать старые обиды или делать обидные обобщения, говоря, к примеру, следующее: «Ты такой же лентяй, как и твой отец» или: «Ты такая же неряха, как твоя мать. И вообще вся ваша семья не отличается аккуратностью». Такие высказывания очень больно ранят, еще больше запутывают ситуацию и никогда не дадут найти правильное решение. И просто категорически недопустимы фразы типа: «Я тебя не люблю!» и «Я с тобой разведусь!»

Конфликты, разногласия, конечно, непростое испытание для семьи. Безусловно, их нужно всячески избегать, но бояться не нужно, ведь, если между супругами есть любовь и стремление к миру, Господь обязательно поможет им в сложной ситуации. Когда наш семейный корабль дал крен, начинать надо с самого главного: мы должны молиться Богу, Богородице и небесным покровителям брака о помощи. Ведь «без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15: 5), – сказал Господь. Вот этой драгоценности – любви, мира и согласия в семье, которые для православного человека главные ценности после веры в Бога, – нужно просить у Господа.

(Продолжение следует.)

6 шагов для разрешения конфликта в браке

Мало кто из пар любит это признавать, но конфликты присущи всем бракам. У нас были свои конфликты, и некоторые из наших разногласий были некрасивыми. Возможно, мы могли бы написать книгу о том, чего не следует делать!

Начните с двух эгоистичных людей с разным жизненным опытом и личностями. Теперь добавьте несколько вредных привычек и интересных особенностей, добавьте кучу ожиданий, а затем немного разогрейте жизнь ежедневными жизненными испытаниями.Угадай, что? У вас обязательно будет конфликт. Это неизбежно.

Поскольку в каждом браке есть свои противоречия, вопрос не в том, чтобы их избегать, а в том, как с ними справляться. Конфликт может привести к процессу, ведущему к развитию единства или изоляции. Вы и ваш супруг должны выбрать, как вы будете действовать в случае конфликта.

Шаг первый: разрешение конфликта требует знания, принятия и адаптации к вашим разногласиям.

Одна из причин конфликта в браке — притяжение противоположностей.Обычно целеустремленный человек женится на ком-то, кто больше ориентирован на людей. Люди, которые движутся по жизни с головокружительной скоростью, похоже, в конечном итоге получают супругов, которые идут медленнее. Это странно, но это одна из причин, почему вы вышли замуж за того, кого вышли замуж. Ваш супруг добавил в вашу жизнь разнообразия, изюминки и отличия, которых не было раньше.

Но после того, как вы поженились какое-то время (иногда недолго), аттракционы становятся отталкивающими. Вы можете спорить из-за небольших раздражений, например, как правильно сжать тюбик зубной пасты, или из-за серьезных философских различий в обращении с финансами или воспитании детей.Вы можете обнаружить, что ваше прошлое и ваша личность настолько различаются, что вы задаетесь вопросом, как и почему Бог в первую очередь поместил вас вместе.

Важно понимать эти различия, а затем принимать их и приспосабливаться к ним. Подобно тому, как Адам принял Божий дар Евы, вы призваны принять Его дар вам. Бог дал вам супруга, который дополняет вас способами, которым вы еще не научились.

Мы не были исключением. Возможно, самая большая корректировка, с которой мы столкнулись в начале брака, была вызвана нашим разным происхождением.Я вырос в Озарке, штат Миссури, крошечном городке в юго-западном углу штата «Покажи мне». Барбара выросла в загородном клубе недалеко от Чикаго, а затем в Бэйтауне, штат Техас. Варвара вошла в наш брак утонченной юной леди. Я был настоящим деревенщиной.

Как будто мы приехали из двух разных стран с совершенно разными традициями, наследием, привычками и ценностями. Различия стали очевидны в самом начале нашего брака. Возьмем, к примеру, мебель. У Барбары был сонник Итана Аллена, и она всегда смотрела на него.Он был полон вещей из цельной вишни, цельного ореха, цельного красного дерева. Стулья стоили 189,95 долларов за ножку — ничего страшного.

Я не понимал, почему она хотела пойти и купить такие вещи, когда на юго-западе Миссури можно было пойти в K-Mart и купить стол из пластмассы с хромированными ножками и шесть стульев ! И намного меньше, чем 189,95 долларов. Вы можете есть с такого стола годами, и он никогда не изнашивается.

Итак, как мы пошли на компромисс? Мы купили антиквариат, и я должен был его отполировать, что дало возможность выявить еще одно существенное различие в нашем прошлом.Отец Барбары был инженером. Он механически одарен, может все исправить и на самом деле получает от этого удовольствие. Я убежден, что он может починить ядерный реактор.

Мой отец имел опыт работы в сфере продаж. Чинить вещи не было его идеей веселья. Если предохранительный трос или небольшая клейкая лента не помогали, он обычно звонил сантехнику или другому мастеру по ремонту, который был необходим.

И вот мы, только что поженились, со старинным столом, который нужно было отполировать. Я пошел на это неохотно, но у меня получилось. В некотором смысле это спасло наш брак в самом начале.

Шаг второй: Разрешение конфликта требует победы над эгоизмом.

Все наши различия усиливаются в браке, потому что они подпитывают, несомненно, самый большой источник нашего конфликта — нашу эгоистичную, греховную природу.

Сохранять гармонию в браке было трудно со времен Адама и Евы. Два человека, вступающие в брак вместе и пытающиеся идти своим эгоистичным, разным путем, никогда не могут надеяться испытать единство брака, как задумал Бог. Пророк Исаия точно описал проблему более 2500 лет назад, когда он описал основной человеческий эгоизм следующим образом: «Все мы заблудились, как овцы, каждый из нас обратился на свой путь» (Исайя 53: 6).Мы все эгоистичны; все мы инстинктивно ищем номер один, и это напрямую ведет к конфликту.

Брак предлагает потрясающую возможность что-то сделать с эгоизмом. Мы видели, как библейский план работает в нашей жизни, и мы все еще видим, как он работает каждый день. Мы не изменили друг друга; Бог изменил нас обоих. Ответ на вопрос о прекращении эгоизма можно найти в Иисусе и Его учениях. Он показал нам, что вместо того, чтобы быть первыми, мы должны быть последними. Вместо того, чтобы хотеть, чтобы нам служили, мы должны служить.Вместо того, чтобы пытаться спасти наши жизни, мы должны их потерять. Мы должны любить своих ближних (своих супругов) так же сильно, как мы любим себя. Короче говоря, если мы хотим победить эгоизм, мы должны сдаться, сдаться и отдать все. Как сказано в Послании к Филиппийцам 2: 1-8:

Итак, если есть ободрение во Христе, если есть утешение в любви, если есть общение Духа, если есть привязанность и сострадание, сделайте мою радость полной, будучи единомышленниками, сохраняя ту же любовь , объединенные духом, стремящиеся к одной цели.Ничего не делайте из эгоизма или пустого самомнения, но со смирением ума считайте друг друга важнее самих себя; следите не только за своими личными интересами, но и за интересами других. Имейте в себе такое отношение, которое было также во Христе Иисусе, Который, хотя и существовал в образе Бога, не считал равенство с Богом чем-то, что нужно постигать, но опустошил Себя, приняв образ раба и будучи сделан по подобию мужчин. Обнаруженный внешне как человек, Он смирил Себя, став послушным до смерти, даже до смерти на кресте.

Чтобы испытать единство, вы должны отказаться от своей воли ради воли другого. Но для этого вы должны сначала отдать свою волю Христу, и тогда вы обнаружите, что возможно отказаться от своей воли ради воли вашего супруга.

Шаг третий: Разрешение конфликта требует преследования другого человека.

Послание к Римлянам 12:18 говорит: «Если это возможно, в зависимости от вас, живите в мире со всеми людьми». Чем дольше я живу, тем больше понимаю, насколько трудны эти слова для многих пар.Мирная жизнь означает стремление к миру. Это означает проявить инициативу по разрешению сложного конфликта, а не ждать, пока другой человек сделает первый шаг.

Продолжать разрешать конфликт — значит отбросить собственную боль, гнев и горечь. Это значит не падать духом. Моя задача — «поддерживать отношения в актуальном состоянии». Другими словами, примите решение, что вы будете ежедневно оставаться в прочных отношениях со своим супругом, а также со своими детьми, родителями, коллегами и друзьями.Не позволяйте сатане одержать победу, изолировав вас от того, кто вам небезразличен.

Шаг четвертый: Разрешение конфликта требует любящей конфронтации.

Вордсворт сказал: «Тот, у кого есть хороший друг, не нуждается в зеркале». Благословен брак, когда оба супруга чувствуют друг друга как хорошего друга, который выслушает, поймет и разрешит любую проблему или конфликт. Чтобы добиться этого, нужно любящее противостояние.

Противостояние супругу с изяществом и тактичностью требует мудрости, терпения и смирения.Вот еще несколько полезных советов:

Проверьте свою мотивацию. Ваши слова помогут или повредят? Приведет ли этот вопрос к исцелению, целостности и единству или к дальнейшей изоляции?
Проверьте свое отношение. Любовное противостояние говорит: «Я забочусь о тебе. Я уважаю вас и хочу, чтобы вы уважали меня. Я хочу знать, что ты чувствуешь ». Не запрыгивайте на бульдозер и не сбивайте супруга. Подходите к своему супругу с любовью.
Проверить обстоятельства. Это включает время, место и настройку.Не вступайте в конфронтацию с супругом, например, когда он устал от тяжелого рабочего дня или когда улаживает ссору между детьми. Кроме того, никогда не критикуйте, не высмеивайте и не спорьте с супругом публично.
Проверьте, какое еще давление может присутствовать. Будьте внимательны к происхождению вашего супруга. Каков контекст жизни вашего супруга прямо сейчас?
Слушайте своего супруга. Стремитесь понять его или ее точку зрения и задавайте вопросы, чтобы прояснить точку зрения.
Будьте уверены, что вы готовы взять это, а также выложить его.Вы можете начать давать своему супругу несколько «дружеских советов» и вскоре поймете, что то, что вы говорите, на самом деле не его проблема, а ваша!
Во время обсуждения придерживайтесь одной проблемы за раз. Не упоминайте несколько. Не копите серию жалоб и не позволяйте супругу получить их все сразу.
Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке. Например, вам нужен бюджет, а ваша супруга немного расточительна. Работайте над финансовыми планами и сделайте недостаток бюджета врагом, а не вашим супругом.
Сосредоточьтесь на поведении, а не на характере. Это снова сообщение «вы», а не сообщение «я». Вы можете убить характер своего супруга и нанести ему удар прямо в сердце с помощью таких «вы» посланий, как: «Ты всегда опаздываешь — ты вообще не заботишься обо мне; ты не заботишься ни о ком, кроме себя «. В сообщении «я» говорилось бы: «Я расстраиваюсь, когда ты не сообщаешь мне, что опоздаешь. Буду признателен, если вы позвоните, чтобы мы обсудили другие планы ».
Сосредоточьтесь на фактах, а не на суждениях о мотивах.Если ваш (а) супруг (а) забывает сделать важный звонок, разберитесь с последствиями того, что вам обоим придется делать дальше, а не говорить: «Ты такой беспечный; ты просто делаешь что-то, чтобы меня раздражать ».
Прежде всего, сосредоточьтесь на понимании своего супруга, а не на том, кто выигрывает или проигрывает. Когда ваш супруг противостоит вам, внимательно слушайте, что говорится, а что нет. Например, может случиться так, что он расстроен из-за того, что произошло на работе, и вы не получаете ничего, кроме этого давления.

Шаг пятый: Разрешение конфликта требует прощения.

Как бы два человека ни пытались любить и радовать друг друга, у них ничего не получится. С неудачей приходит боль. И единственное окончательное средство от боли — это успокаивающая мазь прощения.

Ключ к поддержанию открытого, близкого и счастливого брака — это быстро просить и давать прощение. И способность делать это зависит от взаимоотношений каждого человека с Богом.

О процессе прощения Иисус сказал: «Ибо, если вы прощаете людям их преступления, ваш Небесный Отец также простит вас.Но если вы не прощаете людям, то ваш Отец не простит вам проступков »(от Матфея 6: 14–15). Инструкция ясна: Бог настаивает на том, чтобы мы были прощающими, а брак — вероятно, больше, чем любые другие отношения — предоставляет частые возможности для практики.

Прощение означает отказ от обиды и желания наказать. Актом своей воли вы позволяете другому человеку слезть с крючка. И как христианин, вы не делаете этого под принуждением, не царапаете и не кричите в знак протеста.Напротив, вы делаете это с мягким духом и любовью, как призывал Павел: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:32).

Шаг шестой: Разрешение конфликта требует возвращения благословения за оскорбление.

В Первом послании Петра 3: 8–9 говорится: «Итак, все вы должны быть гармоничными, сострадательными, братскими, добросердечными и смиренными духом; не отвечать злом за зло или оскорблением за оскорбление, а вместо этого давать благословение; потому что вы были призваны для того, чтобы унаследовать благословение.”

Каждый брак основан на отношениях «Оскорбление за оскорбление» или «Благословение за оскорбление». Мужья и жены могут стать чрезвычайно опытными в обмене оскорблениями в отношении того, как он выглядит, как она готовит, как он водит машину и как она убирает в доме. Многие пары, кажется, не знают другого способа общаться друг с другом.

Что значит вернуть благословение за оскорбление? Третья глава 1 Петра продолжает: «Ибо« желающий жизни, любящий и видящий добрые дни должен хранить свой язык от зла и свои уста от лжи.Он должен отвернуться от зла и делать добро; он должен искать мира и стремиться к нему »(стихи 10-11).

Сначала дать благословение — значит отступить в сторону или просто отказаться отомстить, если ваш супруг (а) рассердится. Изменить свою естественную склонность к нападкам, сопротивлению или отговоркам супругу почти так же просто, как и изменить течение реки Миссисипи. Вы не можете сделать это без помощи Бога, не подчиняясь силе Святого Духа.

Это также означает делать добро. Иногда для добрых дел нужно просто сказать несколько мягких и добрых слов, или, возможно, прикоснуться, обнять или похлопать по плечу.Это может означать, что нужно приложить особые усилия, чтобы доставить удовольствие своему супругу, совершив особый добрый поступок.

Наконец, быть благословением — значит искать мира, действительно стремиться к нему. Когда вы нетерпеливо стремитесь простить, вы стремитесь к единству, а не к изоляции.

Наша надежда

Как бы трудно ни было преодолевать конфликт в браке, мы можем требовать обещаний Бога, поступая так. Бог не только благословляет наши усилия, основанные на Его Слове, но также говорит нам, что у него есть конечная цель для наших испытаний.Первое послание Петра 1: 6-7 говорит нам,

Этому вы очень радуетесь, хотя теперь на некоторое время, если необходимо, вы подвергались различным испытаниям, так что доказательство вашей веры дороже золота, которое бренно, хотя и испытано огнем. , может быть обнаружено, что результатом откровения Иисуса Христа являются хвала, славу и честь.

Цель Бога в наших конфликтах — испытать нашу веру, вызвать стойкость, очистить нас и прославить Себя.Он дает нам надежду на то, что мы действительно можем подходить к нашим конфликтам как к возможности укрепить нашу веру и прославить Бога.

Авторские права © 2002, FamilyLife. Все права защищены. Большая часть этого материала была адаптирована с разрешения Staying Close Деннисом Рейни, © 1989, Thomas Nelson, Inc., Нэшвилл, Теннесси. Все права защищены.

3 способа разрешения конфликта в браке

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный социальный работник

Соавтором этой статьи является Klare Heston, LCSW.Клар Хестон — лицензированный независимый клинический социальный работник из Клеваленда, штат Огайо. Имея опыт академического консультирования и клинического наблюдения, Клар получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Вирджинии в 1983 году. Она также имеет двухлетний сертификат последипломного образования Гештальт-института Кливленда, а также сертификат по семейной терапии. Надзор, посредничество, восстановление и лечение травм (EMDR). Эта статья была просмотрена 212 165 раз (а).

Соавторы: 19

Обновлено: 6 мая 2021 г.

Просмотры: 212,165

Резюме статьиX

Разрешение конфликтов в браке — нормальная часть повседневной жизни, поэтому, если у вас возникли разногласия с супругом, не волнуйтесь.Вы можете разрешить почти каждый спор, обсудив проблему и сохраняя хладнокровие, чтобы не сказать что-нибудь обидное. Если вас что-то беспокоит, найдите хорошее время для разговора, когда вы оба хорошо отдохнули и можете сосредоточиться. Сядьте лицом к лицу и расскажите о проблеме, чтобы ваш супруг знал, что вас беспокоит. Например, вы можете сказать: «Я бы хотел, чтобы вы прибрались на кухне. Когда ты оставляешь его грязным, я чувствую, что ты не понимаешь, как сильно я убираю. Обязательно внимательно слушайте своего супруга, чтобы показать, что вы уважаете его чувства.Прежде всего, не повышайте голос и не называйте имена своих супругов, так как это только усугубит ситуацию. Если вы слишком зол, чтобы говорить рационально, прогуляйтесь и вернитесь к обсуждению позже. Как только все выскажутся, работайте над решением, которое вас обоих устраивает. Чтобы узнать, как избежать конфликтов в будущем, читайте больше у нашего соавтора Relationship!

Печать
Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 212 165 раз.

4 шага к разрешению конфликта в браке

«Я не понимаю, зачем вы это сделали!» Я кричала на своего мужа Рона. «Мы договорились, что будем придерживаться бюджета. Наши сбережения испарились, когда в прошлом месяце у вас сломалась машина, и нам нужно пополнить счет как можно скорее. Это и ежу понятно. О чем вы думали?»

Мое разочарование в Роне росло. Как и громкость моего голоса. Он безответственный. «Он знает, что я прав, », — подумал я.

Рон покачал головой и посмотрел мне в глаза: «Деб, ты говоришь быстрее, чем я», — спокойно сказал он.«И вы обрабатываете быстрее, чем я. И если вы хотите выиграть, вы в ударе. Но если вам нужно лучшее решение — которое мы оба можем поддержать — вам нужно сбавить темп, чтобы мы могли услышать друг друга ».

Я сразу же подумал: Хочу ли я выиграть или мне нужно лучшее решение? Мой подход — это лучшее решение. Поэтому я выигрываю!

Это был не самый лучший момент для меня.

Оглядываясь назад, я благодарен, что не сказал этого вслух. Мой муж точно описал мой подход к дежурному конфликту, и проглотить мою гордость было нелегко.

СДЕЛАТЬ с ним

Конфликт в браке неизбежен и может привести к поломке или открытию — мы выбираем, какой он будет. Открытие означает изучение новых идей, подходов и решений, если мы будем бороться вместе за за наш брак.

Проблема не в конфликте. Проблема в том, как мы справляемся с конфликтом. DEAL — это инструмент для решения проблем, который обозначает:

D на не клюни.

E Объясните влияние поведения и выразите свои потребности и ожидания.

A sk вопросов, чтобы вовлечь вашего супруга в диалог для достижения понимания.

L и прочь о необходимости управлять поведением вашего супруга. Управляйте своим.

Давайте рассмотрим каждую часть процесса более подробно.

Не попадайтесь на удочку

Часто мотив конфликта — заставить другого человека делать то, что служит его собственной цели, независимо от воздействия на другого. Это манипуляция.

У каждого есть «горячие кнопки» — вещи, которые доводят его до крайности.И когда чья-то кнопка нажимается, он или она часто реагирует вместо отвечает . Разница в том, что ответ — это целенаправленный, продуманный процесс . Реакция — это реплика, о которой говорящий обычно сожалеет, когда она срывается с губ.

Общайтесь целенаправленно для построения диалога, а не для обсуждения. Сделайте паузу и подумайте о лучшем ответе, потому что слова могут создать мир или разжечь игру силы, которая подталкивает двух людей к дальнейшему конфликту и дальнейшему отказу от согласия.

Объясните влияние поведения и выразите свои ожидания

Этот шаг поможет вашему супругу понять влияние своего поведения. Это также может помочь разрядить ситуацию, если разговор перерос в крики. Опишите поведение вашего супруга и его влияние на вас. Затем выразите свои ожидания по мере продолжения разговора.

Например, если ваш супруг (а) кричит, чтобы выразить свою точку зрения, подавляя вас и игнорируя ваши опасения, важно отреагировать соответствующим образом.Вот как может начаться этот разговор: «Совершение этой покупки не только нарушает соглашение, которое мы заключили, но и чувствую, что меня игнорируют. Это проблема доверия. Нам нужно это обсудить, и я прошу вас говорить уважительно, не крича ».

После того, как влияние объяснено и установлены ожидания продолжения разговора, вы готовы двигаться дальше.

Задавайте вопросы, чтобы вовлечь вашего супруга в диалог.

Задавайте вопросы «да» или «нет» своему супругу — «Вы помните наш разговор об экономии денег? Вы обязались это сделать? » — не самое лучшее начало.Он имеет тенденцию устранять дискуссию, не приглашая к разговору.

Вместо этого используйте открытые вопросы, начинающиеся с «как» или «что»; эти вопросы вовлекают вашего супруга в обсуждение. Они приветствуют диалог, и здесь в игру вступают открытия. Если вы предложите идеи и мысли своего мужа или жены — а затем внимательно прислушаетесь — вы можете найти успешный путь к решению, о котором не думали.

Отпустите необходимость контролировать поведение вашего супруга и управлять своим собственным

Помните это правило: Этот разговор не о том, что я контролирую вас.Я здесь, чтобы контролировать себя, . Даже если вы никогда не вербализируете это, не забывайте об этом. Ваши руки заняты управлением собственным поведением. Вы можете изменить тон и направление разговора, если помните этот принцип.

Если ваш супруг / супруга пытается справиться со своими эмоциями во время конфликта, у вас может возникнуть соблазн попытаться сделать это за него или нее. Помните, что ваша первоочередная задача — дать супругу представление о том, как его или ее поведение влияет на вас. Лучше всего делать это с таким отношением, которое передает: Я здесь, чтобы дать вам полезную информацию обо мне и о том, как это повлияло на меня.И я уверен, что если бы вы знали, что я чувствую из-за этого, вы бы никогда не захотели, чтобы я испытал это. Такой подход дает вашему супругу возможность не сомневаться, что ограничивает предполагаемые оскорбления и продвигает отношения вперед.

Брак — это постоянная работа. Мы никогда не можем сказать: «Что ж, мы приехали». Заостренные инструменты делают работу возможной. Так что в следующий раз, когда у вас дома будет мусор, РАЗБИРАЙТЕСЬ с этим!

Деб ДеАрмонд — соавтор книги Don’t Go to Bed Angry.Не ложись спать и сражайся.

Если ваш брак в беде, наши брачные программы «Возрождение надежды» помогут вам встать на путь надежды и исцеления. Позвоните в Focus on the Family по телефону 866-875-2915 или посетите HopeRestored.com.

Управление и разрешение конфликтов в отношениях: основы успеха

Исследование д-ра Джона Готтмана в отчете «Семь принципов как заставить брак работать» доказывает, что 69% проблем в отношениях неразрешимы.Это могут быть такие вещи, как черты характера вашего партнера, которые вас не устраивают, или давние проблемы с расходами и экономией денег. Результаты их исследования подчеркивают идею о том, что пары должны научиться управлять конфликтом, а не избегать или пытаться его устранить.

Попытки решить неразрешимые проблемы контрпродуктивны, и ни одна пара никогда не устранит их полностью. Однако их обсуждение конструктивно и дает положительную возможность для понимания и развития.Давайте рассмотрим три «схемы конфликта», которые помогут вам и вашему партнеру конструктивно управлять конфликтом вокруг неразрешимых проблем.

План конфликта №1: Текущие конфликты

Этот план разрешает текущие конфликты. Основанный на теории игр, математической модели, описывающей, как управлять конфликтом и улучшать сотрудничество с другими, этот план подчеркивает, что оба партнера откладывают тактику убеждения до тех пор, пока каждый из них не сможет четко и полно изложить свою позицию. При этом каждый оратор и слушатель по очереди.

Оба партнера должны сохранять эмоциональное спокойствие во время разговора. Слушатель должен делать заметки о том, что говорит оратор. Выступающий должен сосредоточиться на смягчении начала, выражении своих чувств с помощью утверждений «я» и просьбе о том, что потребности должны быть удовлетворены в позитивном и уважительном ключе.

Советы по эффективной навигации Blueprint # 1:

Сделайте перерыв на 15–20 минут, если становится слишком жарко, и сделайте что-нибудь успокаивающее и отвлекающее, что поможет вам успокоиться. Когда вы вернетесь к разговору, только один человек должен иметь «слово» для разговора, в то время как другой партнер слушает.Никаких перерывов!
Начните разговор мягким или любопытным тоном. Используйте утверждение «я» и выразите то, что вам нужно. Например, «Могу я вас кое о чем спросить? Мне было неловко, когда ты заговорил со мной свысока перед нашими друзьями. Не могли бы вы знать об этом в будущем? »
Использовать попытки ремонта. Произнесите ключевые фразы, чтобы помочь партнеру понять, что вы пытаетесь понять и деэскалацию конфликта. Например, вы можете извиниться, правильно использовать юмор, сказать «Я вас слышу» или «Я понимаю» и так далее.Язык тела тоже важен. Кивайте головой, смотрите в глаза и даже делайте физический жест любви.

Конфликт Чертеж № 2: Травмы привязанности

Этот план фокусируется на обсуждении прошлых эмоциональных травм, часто называемых триггерами, которые произошли до или во время отношений. Доктор Сью Джонсон также называет их «травмами привязанности», они могут вызвать недовольство прошлыми событиями, которые остались неразрешенными. Это часто связано с нарушением доверия.

Крайне важно избегать негативных высказываний при обсуждении триггеров.Вы оба должны говорить спокойно и понимать, что обе ваши точки зрения верны, даже если вы не согласны. Цели заключаются в том, чтобы понять точки зрения друг друга и признать, что достойные сожаления инциденты неизбежны в долгосрочных отношениях.

Обсуждение эмоциональной травмы состоит из пяти основных компонентов. Эти пять шагов взяты из буклета Gottmans : Последствия драки или прискорбного инцидента . Паре следует сосредоточиться на описании того, что они чувствуют, выражении своей личной реальности, изучении любых основных триггеров, принятии ответственности и извинений, а также формировании продуктивных планов исцеления.

Советы по эффективной навигации Blueprint # 2:

Принесите искренние извинения своему партнеру, независимо от вашего согласия или несогласия с его точкой зрения. Сосредоточьтесь только на том, что вы причинили боль своему партнеру и что вам нужно взять на себя ответственность.
Обозначьте словами, за что вы можете взять на себя ответственность, а также о любых других факторах, которые повлияли на то, что вы оказались втянутыми в драку. Например, «Я был слишком резок, когда говорил с тобой» или «Я был в стрессе весь день и вынул это из себя.”
Спросите своего партнера, что ему нужно от вас для исцеления и продвижения вперед. Обязательно выполните запрос.

План конфликта № 3: Решетка и диалог

Пары часто либо «застряли в тупике», либо «ведут диалог» по поводу своих вечных проблем, и исследования показывают, что эти проблемы связаны с личностными различиями или основными фундаментальными потребностями. Диалог, предпочтительный статус, — это когда пара научилась принимать свои разногласия по этой теме, даже если время от времени возникают незначительные споры.В целом пара помирилась по этому поводу и соглашается не соглашаться.

Переход от тупика к диалогу включает в себя изучение смысла и мечтаний, которые составляют основу твердой точки зрения каждого партнера. Каждый партнер может найти способ осуществить мечты своего партнера, что часто сводится к удовлетворению основной потребности, связанной с поставленной на карту проблемой.

Те пары, которые успешно справляются с повторяющейся проблемой в своих отношениях, научились выражать принятие личности своего партнера, и они могут говорить и ценить основной смысл позиции друг друга по этому вопросу.

Советы по эффективной навигации в Blueprint # 3

По очереди говорите и слушайте. Как оратор, вы должны общаться четко и честно. Откуда взялась ваша точка зрения или позиция по этому вопросу и что это для вас символизирует? Какие мечты всей жизни или основные проблемы для вас поставлены на карту?
Как слушатель, вы должны создать безопасное пространство для говорящего. Не осуждайте и не спорите, не давайте советов и не пытайтесь решить проблему. Проявляйте неподдельный интерес к тому, что говорит вам ваш партнер, и дайте ему достаточно времени и места, чтобы полностью высказать свои опасения.Задавайте вопросы, чтобы вы могли полностью изучить проблему и ее значение.
Найдите способы достижения небольших компромиссов, которые могут открыть путь к более крупным планам. Если ваши мечты различаются, постарайтесь найти области, в которых они пересекаются, или постарайтесь составить план, чтобы дать мечтам каждого партнера шанс развиваться и воплощаться в реальность.

Во всех отношениях есть постоянные проблемы, которые возникают на протяжении всей вашей супружеской жизни. Психолог Дэн Уайл однажды сказал, что «выбирая долгосрочного партнера, вы неизбежно выбираете определенный набор неразрешимых проблем.«Никто не избегает этого факта. К счастью, у нас есть настоящая наука, которая помогает парам научиться управлять такими конфликтами и сохранять свою любовь живой и здоровой.

Щелкните здесь, чтобы получить более подробную информацию о разрешении конфликтов, а также советы и упражнения, призванные улучшить ваши отношения.

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на свой почтовый ящик:

Как успешные пары разрешают конфликты

Источник: Shutterstock

Для пары нормально время от времени ссориться — это лишь часть того, что значит быть вместе.Конфликты и споры не обязательно ставят под угрозу отношения. На самом деле, бывают случаи, когда разногласия действительно могут сблизить пару. Ключ в том, как вы и ваш партнер решите уладить конфликт.

Пары с плохими навыками разрешения конфликтов обычно проявляют поведение «драка», «бегство» или «замирание». Они дерутся и злятся, иногда годами затаив обиду. Они убегают и избегают важных проблем, заметая их под ковриком. Или, после бесконечных споров без видимого разрешения, они эмоционально замирают и отключаются.Тот, кто замирает в отношениях, обычно проявляет внешнее поведение, но перестает заботиться о внутреннем.

Успешные пары умеют решать проблемы и отпускать их. Они сосредоточены на решении проблемы, а не на нападении на человека. Даже когда они злятся, они находят способ одновременно расстраиваться и оставаться рядом. Как только вопрос решен, они прощают и забывают. Самое главное, что успешные пары имеют возможность учиться и расти, преодолевая трудности в межличностном общении.Как и в случае с прекрасным вином, их отношения улучшаются с возрастом и со временем становятся лучше.

Однажды я сидел в кафе и стал свидетелем блестящего примера разрешения конфликта пожилой пары. Они сидели рядом со мной, когда муж случайно опрокинул чашку воды на стол и на свою жену. Когда он встал за салфетками, его жена заявила всем: «Он делал это со мной двадцать три года!» И когда муж аккуратно смыл пятно на своей жене, он повернулся к нам и сказал: «Она этого заслуживает!» Его жена засмеялась.Он посмеялся. Мы все засмеялись.

«Группа, которая меня всегда восхищала больше всего, — это группа, которую я называю« супружескими хозяевами »- люди, которые так хорошо умеют разрешать конфликты, что делают супружеские ссоры забавными. Дело не в том, что эти пары не злятся и не соглашаются. Когда они не соглашаются, они могут оставаться на связи и взаимодействовать друг с другом. Вместо того, чтобы защищаться и причинять боль, они приправляют свои споры вспышками привязанности, сильного интереса и взаимного уважения.”

— Джон Готтман

«Отпустите мелочи. Люди, которые борются, часто ссорятся из-за мелочей. Мы зациклены на вещах, которые на самом деле не имеют значения. Мы создаем сопротивление вместо того, чтобы позволять вещам ускользать от нас. Отпустите мелочи, дышите и переходите к важному ».

— Лев Бабаута

«… и, в конце концов, многое из этого не имеет значения».

— из «Вечернего»

Источник: niprestondotcom

Дополнительные советы по успеху в отношениях можно найти в моих книгах (щелкните заголовки): «7 ключей к долгосрочному успеху в отношениях» и «Как эффективно общаться и обращаться с трудными людьми».

7 причин конфликтов в браке и способы их разрешения

Браки полны конфликтов. Вы сомневаетесь?

Избежать конфликтов в браке — цель надуманная. Верить в то, что счастливые браки основаны на автопилоте без каких-либо супружеских конфликтов или разногласий, — смехотворное утверждение.

Брак — это не союз, в котором один партнер легко клонирует набор атрибутов, которые есть у другого. Общие конфликты в браке распространены, потому что он объединяет партнеров с их набором идиосинкразий, системой ценностей, глубоко укоренившимися привычками, разнообразным происхождением, приоритетами и предпочтениями.

Но совершенно необходимо, чтобы эти семейные конфликты разрешались как можно раньше, поскольку исследования показывают, что конфликты в браке ослабляют здоровье в целом и даже приводят к тяжелым случаям депрессии и расстройств пищевого поведения.

Джон Мордехай Готтман, знаменитый американский психолог-исследователь и клиницист, который в течение четырех десятилетий проделал обширную работу по прогнозированию разводов и стабильности брака, предполагает, что конструктивный или деструктивный подход к разрешению конфликтов в браке имеет решающее значение.

Спасительная благодать состоит в том, что честное ведение дел и брачное общение — это навыки, которые вы можете развивать и разрешать семейные конфликты для здоровых отношений с супругом.

Распространенные конфликты в браке — Возьмите быка за рога

Конфликт в браке не виноват.

Рассматривайте конфликт как возможность изолировать насущные проблемы, которые влияют на гармонию вашего брака. Управляйте этими разногласиями как одна команда и работайте над тем, чтобы стать женатыми партнерами. Не надейтесь, что брачный конфликт разрешится сам по себе. Смирись с этим. Остановка не рекомендуется, а автокоррекция недоступна.

Если вы недавно вступили в узы брака и еще не открыли для себя разочарований после медового месяца, вы можете предотвратить возможные будущие конфликты и размер ущерба.

Или, если вы и ваш партнер изо всех сил пытались вдохнуть немного счастья и мира в брак, полный конфликтов, сейчас лучшее время, чтобы исправить распавшийся брак и открыть новую страницу в вашем захватывающем путешествии по семейным узам.

Причины общих конфликтов в браке — не упускайте эти красные флажки, устраните их

1.Неудовлетворенные ожидания — необоснованные ожидания

Ожидания — как неудовлетворенные, так и иногда необоснованные, часто приводят к серьезным конфликтам в браке.

Один партнер предполагает, что другой умеет читать мысли и разделяет те же ожидания. Разочарование закрадывается, когда вещи и события идут не так, как мы ожидали.

Партнеры набрасываются на своих супругов из-за споров о выборе образа жизни: проживание вместо отпуска, бюджет против отпуска.жить в соответствии с этим, ворчать из-за недостатка признательности, ожиданий семьи, совместной работы по дому или даже из-за того, что не поддерживает их выбор карьеры способами, которые воображает расстроенный супруг.

Если найти золотую середину, общий консенсус — это не то, что органично приходит к паре. Требуется практика и сознательные усилия, чтобы не сжечь мосты со своим супругом, особенно в браке. Но вы бы хотели сделать это и избавить себя от серьезной изжоги и затяжной изнурительной горечи в браке.

2. Противоречивые точки зрения по вопросу о детях

Дети — прекрасное дополнение к семье. Но те же самые дети, на которых смотрят как на продолжение вас самих, могут стать точкой эскалации серьезного семейного конфликта. Один из супругов может испытывать острую потребность в расширении семьи, в то время как другой супруг может захотеть отложить это на время, когда почувствует, что у него более высокая финансовая стабильность.

Воспитание имеет свою долю проблем, и могут быть противоречивые взгляды на школьное обучение, сбережения на будущее образование, проведение границы между необходимыми, не подлежащими обсуждению расходами на деторождение и лишним.

В то время как оба родителя желают ребенку всего наилучшего, необходимо взять на себя ответственность за другие семейные обязательства, интересы ребенка, фонды на случай непредвиденных обстоятельств и возможности для увеличения семейного дохода.

Кроме того, помогает немного доброты, с которой вы смотрите на намерения вашего супруга (а) сделать все самое лучшее для вашего ребенка. Вы говорите, что легче сказать, чем сделать, в пылу спора? Но однозначно стоит попытаться получить семейное счастье и благоприятную среду для вашего ребенка.

3. Неспособность управлять брачными финансами

Проблемы, связанные с финансами брака, если их не решить, могут поколебать основу самых стабильных браков.

Брак может развалиться из-за проблем с деньгами и привести прямо к разводу! Согласно исследованию, подтверждено, что 22% разводов связаны с финансовым положением в браке, что близко к таким причинам, как неверность и несовместимость.

Неполное раскрытие партнеру своего финансового положения, чрезмерное празднование дня свадьбы, алименты или алименты от предыдущего брака являются основными виновниками напряжения в вашем браке.

Разница в темпераменте по отношению к одному партнеру, являющемуся бережливым, а другому — крупному спонсору, значительный сдвиг в финансовых приоритетах и предпочтениях, а также бурлящее чувство негодования работающего супруга по отношению к неработающему, не способствующему внесению вклада, финансово зависимому супруг также приводит к конфликту в браке.

Если вы чувствуете, что у вас и вашего партнера несопоставимые финансовые цели или есть серьезные расхождения в ваших привычках тратить, то лучший выход — держать под рукой бюджетный журнал.И, как правило, не храните секретов! Как и все хорошие привычки, которые трудно культивировать, но легко поддерживать, эти две привычки принесут долгосрочную пользу в вашем браке и помогут разрешить конфликт в браке.

4. Выделение времени для брака и личных занятий

После феерии свадебного дня и блаженства медового месяца наступает потрясающая реальность супружеской жизни.

У вас те же 24 часа, что и когда вы были одиноким или одиноким, но как вы теперь уделяете время себе, карьере, личным увлечениям, друзьям, семье и последнему дополнению к вашей жизни — вашему супругу.А поскольку ваши друзья и семья отказались от нежелательных, но полезных советов — брак требует работы, перед вами также стоит непростая задача — как можно лучше укрепить свой брак с супругом.

Ты сказал, утомительно?

Брак связан со своими KRA — ключевыми сферами ответственности. Но не превращайте это в утомительную работу в своей голове.

Возьмите на себя ответственность за свою долю домашней работы, преследуйте свои личные интересы и побуждайте своего супруга делать то же самое, рассказывая о преимуществах сохранения конструктивного хобби.Постройте уравнение со своим супругом самым преданным образом, проводя с ним эксклюзивное время, независимо от продолжительности.

Вам не нужно весь день вытягивать шею, приклеившись к телефону, или тратить весь день на то, чтобы таращиться друг на друга, как грибок. Держите телефон подальше от телефона и других отвлекающих факторов. Внимательно слушайте своего супруга, делитесь интересными анекдотами и поддерживайте прерывистое общение в разумные сроки в течение дня.

5 . Отсутствие половой совместимости

Неравномерное половое влечение, когда вы испытываете более сильное желание заниматься сексом чаще, чем ваш менее склонный супруг, может вбить клин между вами и вашим партнером.

Рабочий стресс, домашние обязанности, неуверенность в себе, запрет на интимную близость и отсутствие честного сексуального общения — вот некоторые серьезные, неотложные проблемы, которые приводят к конфликту в браке. Когда вы коснетесь поверхности, вы увидите, что создание эмоциональной близости с вашим супругом и принятие других форм близости имеют первостепенное значение для получения удовольствия от сексуальной близости и связи с вашим партнером.

Невозможно переоценить важность планирования секса и еженедельных свиданий. Очень помогает открытый диалог с супругом. Прижимаясь к партнеру и перебирая свои сексуальные желания, фантазии и озвучивая свои искренние попытки удовлетворить сексуальные потребности партнера, вы создаете правильную прелюдию к установлению сексуальной совместимости с супругом.

6. Нарушение связи

Вы замечаете, что говорите вещи, о которых потом сожалеете и желаете избежать? И если вы не относитесь к конфронтационному типу и верите в то, что все может быть, вы обнаружите, что эта кипящая, кипящая пассивная агрессия настигнет вас, как враг.Это взорвется вам в лицо в виде одного уродливого выяснения отношений с вашим супругом.

В обоих случаях вы настраиваете себя на катастрофу в отношениях.

Молчаливое обращение, сопротивление точке зрения и выбору вашего супруга, пассивно-агрессивное поведение, выбор неподходящего времени и места для разговора, а также чувство угрозы в вашем голосе — все это способствует конфликту в браке.

Как разрешить конфликт в браке, когда в браке так много препятствий для свободного общения? Подходите к общению в браке с намерением решать проблемы.Не пытайтесь забить точку в обороне. Признайте и признайте свое участие в конфликте. Обращайтесь за разъяснениями только после того, как внимательно выслушаете своего супруга. Настройки ожидания — отличный способ избежать недоразумений.

Не пытайтесь блокировать или отключать. В лучшем случае сделайте небольшой перерыв, чтобы собрать и обработать серию событий и свои мысли. Невербальные коммуникативные сигналы имеют большое значение для укрепления вашей связи с супругом. Подтверждающий кивок и расслабленная поза демонстрируют вашу готовность к открытому, благоприятному для отношений диалогу.

Наконец, важно обсудить абсолютно не подлежащие обсуждению. Определите, что нарушает ваши отношения, которые имеют решающее значение для семейного счастья.

7. Несоответствующая динамика и несбалансированная игра сил в личностях

В браке оба супруга равноправны. Но часто это понятие приравнивается к утопическому. Пары часто имеют совершенно несовпадающую динамику, когда один из партнеров может быть доминирующим супругом, а другой покорный партнер в таком уравнении неизменно заканчивается сговором в качестве опекуна своего супруга.Это впоследствии приводит к возмущению и несправедливой нездоровой игре за власть, в результате чего брак распадается.

В таком однобоком супружеском уравнении настоятельно необходимо семейное консультирование. Консультант по вопросам брака может помочь понять ситуацию обеим сторонам. Брачный терапевт может помочь подчиненному партнеру понять, как важно быть напористым и уважительным к себе.

Кроме того, они проливают свет на ущерб, известный или нет, манипулятивный или оскорбительный партнер наносит их измученному партнеру.После осознания этого, консультирование может перейти к корректирующим мерам для разрешения конфликта в браке и восстановления отношений.

Другие виды брачных конфликтов

Проблемы, возникающие из-за ситуации «жить отдельно, но вместе» в браке, несовместимости, непримиримых разногласий и утраченной любви между парами, разошедшимися с течением времени, объясняются причинами, относящимися к конфликту в браках.

Однако, если пара чувствует сильное желание и демонстрирует столь же сильный уровень усилий, чтобы быть вместе, тогда это более легкий путь к разрешению конфликта в браке.

Конфликтный брак не обязательно должен быть вашей реальностью

Один из таких ярких примеров — принц Уильям и Кэтрин Элизабет Миддлтон, герцогиня Кембриджская, которые познакомились еще во время учебы в Шотландском университете Сент-Эндрюс и обнародовали свои отношения в 2004 году.К марту 2007 года пара взяла перерыв перед выпускными экзаменами в Сент-Эндрюсе. Давление средств массовой информации и стресс, связанный с необходимостью хорошо учиться, нанесли временный урон их отношениям, и они решили расстаться. Через четыре месяца они снова сошлись, а к апрелю 2011 года королевская пара обменялась брачными клятвами. Их отношения — прекрасный пример для пар, вступающих в брак. Конфликт в их отношениях не стал прелюдией к конфликтному браку.

Смотрите также: Что такое конфликт в отношениях?

Продолжайте стремиться к тому, чтобы ваш брак был счастливым

Исследование доктора Готтмана показывает, что 69% конфликтов в браке можно разрешить успешно, даже несмотря на то, что достижение 100% разрешения конфликтов звучит как высокая цель. Отношение к партнеру как к равному имеет большое значение для принятия взаимных разногласий, уменьшения ущерба, спасения отношений и помощи парам в принятии решения о несогласии.

Когда в браке мало шансов, не сдавайтесь только потому, что это слишком тяжелая работа. Вы собрались вместе, чтобы создать счастливое пространство для себя и своего супруга. Вы спотыкаетесь, но вместе поднимаетесь, взявшись за руки — это квинтэссенция счастливого брака. И вы не вступаете в счастливый брак, вы работаете, чтобы сделать свой брак счастливым.

Брак — это начало, вместе мы стремимся к успеху и постоянно вместе добиваемся успеха!

Когда в вашем браке не все складывается благоприятно, и вы ищете вдохновения и стимула, чтобы спасти свой брак, прочитайте брачные цитаты вместе со своим супругом, чтобы вместе построить счастливый брак.

Как понять конфликт в браке

Конфликт в браке неизбежен, но при правильном обращении он может быть здоровым. Понимание четырех стадий супружеского конфликта может помочь спасти ваши брачные отношения.

Согласно авторам Тима и Джой Даунс в их книге Семь конфликтов , пары, которые так и не научились эффективно управлять своими конфликтами, начинают серию этапов в своих отношениях, которые в конечном итоге могут разрушить их.

Что такое семейный конфликт?

Супружеский конфликт — это не просто разногласия.Скорее, это серия событий, которые были плохо обработаны и серьезно повредили брачным отношениям. Проблемы в браке настолько усугубились, что упрямство, гордость, гнев, обида и горечь мешают эффективному супружескому общению.

Корень почти всех серьезных разногласий в браке — эгоизм одной или обеих сторон. Спасение брака означает отказ от эгоизма, отказ от гордости, прощение обид и отбрасывание горечи; эти шаги становятся все труднее, поэтому лучше избегать нисходящей спирали супружеского конфликта.

Лучший способ заставить брак работать — это предотвратить семейный конфликт. Подготовиться к браку помогает добрачное консультирование. Если этого не происходит, то консультирование по вопросам брачных отношений вскоре после свадьбы может дать парам базовые стратегии разрешения семейных конфликтов, которые можно использовать до того, как проблемы в браке выйдут из-под контроля.

Брак — это отношения, в которых доверие строится с течением времени, когда преданные пары откладывают в сторону свои интересы ради блага своего партнера и развивают навыки, позволяющие поддерживать отношения позитивными и открытыми.

Что вызывает семейный конфликт?

Эгоизм — основная причина брачных конфликтов. Другими словами, семейные проблемы возникают, когда одна из сторон настаивает на своем. Хотя у каждого есть личные предпочтения, требование преобладания личных интересов — это выбор, который всегда влияет на брак. Может ли какое-либо партнерство быть успешным, если одна сторона все время добивается своего? Конечно нет.

Если супружеские отношения должны быть успешными, то парам нужно привыкнуть к отказу от собственных интересов.В конце концов, жертва становится радостью, а не рутиной.

Но ответ — не всегда сдаваться и никогда не добиваться своего. Брачные отношения укрепляются, поскольку пары с любовью разделяют и обсуждают свои интересы, всегда демонстрируя готовность жертвовать, но честно работая вместе, чтобы совместно найти лучшее решение для брака.

Вот как семейный конфликт влияет на брачные отношения.

Когда мужья и жены не могут справиться со своими разногласиями, они попадают в довольно предсказуемые модели поведения, о чем свидетельствуют четыре стадии супружеского конфликта.Важно понимать, что все эти стадии дисфункциональны. Этап переговоров и компромиссов может показаться положительным, но он развалится без обязательств и зрелого понимания трудностей и отвлекающих факторов, которые необходимо преодолеть.

Когда брачное общение прерывается, чувства обижены, эмоции накаляются, а решения кажутся недосягаемыми. Когда семейный конфликт и дети живут в одном доме, ущерб многократно увеличивается.

Вот четыре стадии супружеского конфликта, которые усиливают разлад в браке:

1.Сделай это по-своему.

Молодожены стараются уладить отношения, избегая конфронтации. Они уступают друг другу, даже не обсуждая сути проблемы. Если вы обнаружите, что уступаете всякий раз, когда ссоритесь с мужем, в конце концов вы обнаружите, что устали от этого шаблона, и начнете менять свое отношение к следующему этапу.

2. Пусть будет по-моему.

После того, как пары исчерпали себя, игнорируя собственные потребности, они часто обращаются в противоположную сторону.Они начинают требовать, чтобы их потребности были удовлетворены. Жена, которая держала свое мнение при себе, может внезапно понять, что она несчастна. И тогда она может начать высказывать свои мысли и взгляды при каждой возможности. Но, к сожалению, и этот этап не проходит, потому что муж и жена начинают бодаться друг с другом.

3. Пусть все по-своему.

Третий этап включает поиск компромиссов и переговоры друг с другом. Поначалу пара может с энтузиазмом относиться к своему новому стилю общения, но со временем это рвение угасает.Примерно в это время супружеские пары сталкиваются с большими потребностями во времени. Больше стресса из-за родительских обязанностей, финансов и напряженного графика. Из-за неэффективного стиля разрешения конфликтов и растущего давления жизни пары могут начать сомневаться в своей совместимости на этом этапе.

4. Будь как хочешь.

Этот этап знаменует собой чувство смирения. Пары на этом этапе измучены бесконечными конфликтами и могут даже чувствовать безнадежность, что все нерешенные проблемы когда-либо будут решены.Если вы оказались на этой стадии, вам понадобится опытный советник по браку.

Эффективное семейное общение

Браки не должны заканчиваться таким образом из-за конфликта. Обладая навыками эффективного общения и разрешения конфликтов, пары могут работать над своими проблемами, вместо того, чтобы избегать или форсировать их. Если вы заметили какой-либо из этих негативных моментов в собственном браке, начните изучать более эффективные способы общения с мужем. Не знаете, с чего начать? Загрузите электронную книгу, читайте статьи в Интернете или поговорите с успешными парами, которых вы знаете.Загрузите приложение Q&U, чтобы начать разговор между парами. Если конфликт по-прежнему не разрешается, подумайте о том, чтобы посетить брачного терапевта, который научит вас эффективным стратегиям.

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Конфликты. Семейная психология

Причины семейных конфликтов, классификация и диагностика, пути разрешения, как их избежать и уладить, психология предупреждения ссор всех типов

Причины возникновения семейных конфликтов

Эмоциональные причины возникновения распространенных семейных конфликтов

Причины конфликтов в семье: психология их зачинщиков и истоки в социологии

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Причины и последствия конфликтов в семье

Способы и пути разрешения семейных конфликтов

Как разрешить семейный конфликт

рекомендации и советы ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Как люди ведут себя в конфликтных ситуациях

Как можно и нельзя себя вести во время конфликта в семье

5 советов, как решить конфликт в семье

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Постоянные ссоры с женой что делать – семья ссорится

Семейные ссоры

Проблемы взаимоотношений — психология

Причины непонимания

Разлад после рождения ребенка: что делать?

Как избежать ссор: помощь

Почему пары ругаются

Серьезные причины для ссор

Примирение с супругом

Причины постоянных ссор с мужем

Если муж ушел из-за скандалов: что делать

Семейные конфликты: причины и решение

Кто является участником конфликта?

Почему возникают конфликтные ситуации между супругами?

Причины конфликтов между родителями и детьми

профилактика и лечение. Беседа 9 / Православие.Ru

6 шагов для разрешения конфликта в браке

Шаг первый: разрешение конфликта требует знания, принятия и адаптации к вашим разногласиям.

Шаг второй: Разрешение конфликта требует победы над эгоизмом.

Шаг третий: Разрешение конфликта требует преследования другого человека.

Шаг четвертый: Разрешение конфликта требует любящей конфронтации.

Шаг пятый: Разрешение конфликта требует прощения.

Шаг шестой: Разрешение конфликта требует возвращения благословения за оскорбление.

Наша надежда

3 способа разрешения конфликта в браке

Об этой статье

4 шага к разрешению конфликта в браке

СДЕЛАТЬ с ним

Не попадайтесь на удочку

Объясните влияние поведения и выразите свои ожидания

Задавайте вопросы, чтобы вовлечь вашего супруга в диалог.

Отпустите необходимость контролировать поведение вашего супруга и управлять своим собственным

Управление и разрешение конфликтов в отношениях: основы успеха

План конфликта №1: Текущие конфликты

Советы по эффективной навигации Blueprint # 1:

Конфликт Чертеж № 2: Травмы привязанности

Советы по эффективной навигации Blueprint # 2:

План конфликта № 3: Решетка и диалог

Советы по эффективной навигации в Blueprint # 3

Как успешные пары разрешают конфликты

7 причин конфликтов в браке и способы их разрешения

Как понять конфликт в браке

Что такое семейный конфликт?

Что вызывает семейный конфликт?

Вот как семейный конфликт влияет на брачные отношения.

Вот четыре стадии супружеского конфликта, которые усиливают разлад в браке:

1.Сделай это по-своему.

2. Пусть будет по-моему.

3. Пусть все по-своему.

4. Будь как хочешь.

Эффективное семейное общение

Добавить комментарий Отменить ответ

Архивы

Рубрики

Мета