Конфликты подростков: причины и способы их решения

Подростковый период – сложное время как для родителя, так и для самого ребёнка. Конфликты между родителями и подростками не редко отражаются на всех дальнейших взаимоотношениях. В этой статье мы разберём основные виды конфликтов и способы их решения.

Какие основные конфликты возникают в подростковом возрасте?

---

Между подростками и родителями

Конфликт неустойчивого родительского восприятия

Ребёнок уже не маленький, но и не взрослый. Особенности этого конфликта такие же. В чём-то ваш подросток может оставаться ребёнком: несобранным, неусидчивым, несдержанным, а в чём-то преподнести себя как взрослый, критиковать, требовать, чтобы его уважали.

И здесь родителю нужно вовремя это понять и, утихомирив своё внутреннее недовольство, приподняться над этой ситуацией, оценить положение с объективной точки зрения.

Диктатура родителей

Простыми словами: это способ контроля, когда одни члены семьи подавляются другими. Это проявляется в подавлении самостоятельности, чувства собственного достоинства, во вторжении родителей в личное пространство своего ребёнка.

В семье, где уважают личные границы каждого, появление конфликтов родителей с детьми значительно реже, их почти нет.

Да, родители могут и должны проявлять свои требования к ребёнку, но при условии, что это будет сочетаться с доверием и уважением.

Чтобы определить границы, введите правила:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина
• не трогать личные вещи
• не подслушивать телефонные разговоры
• оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Будьте искренни. Если вы расстроены, то объясните, что вы чувствуете, но без упоминания старых проступков. Без давления и без унижения говорите подростку о положении, происходящем в данный момент.

Мирное сосуществование

Родители с гордостью, соблюдают в доме нейтралитет, думая, что такая обстановка воспитывает самостоятельность и свободу. На самом деле – ни родителей, ни семьи в целом для ребёнка нет. У каждого свои проблемы и при возникновении каких-либо трудностей у кого-либо из родных, подросток не будет ничего испытывать. Потому что в доме нейтралитет: каждый сам за себя. То же можно сказать, когда родители разрешают делать подростку всё что ему вздумается. Отсутствие ограничений, обязанностей, нравственного долга, простейших правил общения формируют личность, не способную вовремя нажать на тормоза. Установите границы допустимого, интересуйтесь сами жизнью подростка (но не залезая в его личное пространство). Подключите его к участию в жизни семьи: создайте домашний совет, на котором обсуждались бы многие вопросы семьи.

Конфликт опеки

Дети, отстранённые от решения вопросов, касающихся семьи и их лично, становятся безынициативны и покорны. Чрезмерная опека препятствует формированию самостоятельной личности: во взрослую жизнь выходят люди, не способные справится со своими трудностями без помощи родителей.

Иногда чрезмерно оберегаемый ребёнок превращается в «маленького диктатора». Заставляет выполнять своих родителей все свои желания. Как правило, такие случаи встречаются в семьях, где появление малыша ждали как «последнюю надежду на счастье». Но поведение подростка в семье в качестве «деспота» встречается довольно редко. Как правило – это послушный ребёнок, не доставляющий особых хлопот в детском возрасте; и только в подростковом периоде он «срывается с цепи» и «восстаёт» против взрослых. В зависимости от индивидуальных особенностей, это может выглядеть и как холодная вежливость, и как активный отпор.

Соблюдайте контроль, без которого не возможно воспитание, но сведите опеку к минимуму. Помощь родителей прекрасна, когда подросток сам решает свою проблему.

Конфликт родительской авторитетности

Родители в таких семьях, не замечая успехов детей, наказывают их неуважением за любую неудачу. Ведут с ними воспитательные беседы, не давая высказать свою точку зрения. Постоянно требуют совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте…». Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребёнок таких родителей начинает чувствовать своё бессилие, при этом его охватывают обида и ярость. На грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случится несчастье, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Будьте терпимее, постарайтесь восстановить доверие и уважение к своему подростку. Найдите и развивайте в нём те достоинства, которые свойственны его натуре. Вместо унижения оказывайте поддержку. Уверьте ребёнка в том, что он никогда не лишится любви родителей, что вы гордитесь его качествами, которых недостаёт в вас. Помните, ему тоже трудно.

Другой конфликт между подростком и его родителями: когда ребёнок находится на ранней стадии развития и закладывается его доверие или недоверие к миру. Если в младенчестве была испытана боль, отчуждение, в нём остаётся недоверие. Проявляется замкнутость, необщительность, неуверенность в себе. Из-за того, что мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка, договориться с ним бывает очень сложно.
Подобные виды конфликтов проявляются у подростка впадением из крайности в крайность. Новые интересы и круг общения, резкая смена привычек (манера разговаривать, мимика, жесты, поведение).

Дети, привыкшие доверять родителям, будут дружелюбны и общительны с другими взрослыми, с ними можно будет договориться. Если родители не оказывают лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не вызывает у подростка лишних переживаний и желания делать все наперекор.

Конфликты подростков в среде сверстников

Конкуренция, борьба за статус в группе

В переходном возрасте подростку важно не просто общаться, но и иметь свой статус в группе, который будет его удовлетворять. Быть лидером, «душой компании», первой красавицей и т.д. Чем выше подрастающий ребенок оценивает свои возможности и таланты, тем на более высокий статус он претендует. Если в группе на одну роль претендуют несколько человек, то конфликт интересов перерастает в конфликт между личностями. Далее события развиваются в зависимости от воспитания, агрессивности, обстановки в семье и темперамента участников.

По наблюдениям психологов, путь к лидерству связан с демонстрацией превосходства, и безжалостности. Особенно это проявляется в подростковой среде: ребенок гораздо больше взрослого подвержен к разжиганию конфликтов, соблазну стадности, жестокости и унижения себе подобных.

Чаще всего соперничают сильные личности. Борьба может быть за:

• Внимание особы противоположного пола
• Расположение учителей или руководителей секций
• За статус в компании

Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности. Психологи не рекомендуют родителям подростков вмешиваться в отношения между сверстниками.

Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам

• Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры
• Значительное расхождение интересов
• Выраженная религиозность

Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением. Хорошо, если у подростка будет возможность больше общаться с единомышленниками.

Подросток становится объектом травли

Жертвами становятся тихие, спокойные подростки, которые не могут за себя постоять и дать отпор обидчику. Причины травли могут быть различные. Чаще всего травля связана с непохожестью ребенка на других:

• Принадлежность к другой расе
• Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость
• Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек
• Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах
• Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок
• Социальное положение – дети из малообеспеченных семей
• Отставание или отличные успехи в учебе

Конфликт часто сопровождается физическим насилием и не имеет простого решения. Родителю необходимо научить подростка постоять за себя – повышать его уверенность в себе, помочь освоить навыки самообороны. Проблема исчезает, если обидчик получает достойный отпор, переключает свое внимание на другой объект или уходит из группы. На практике, беседы и наказания по отношению к агрессору, имеют обратный эффект. Если конфликтная ситуация затянулась, родителям рекомендуют перевести ребенка в другой коллектив.

Влюбленность и общение между полами

При отсутствии у родителей опыта решения таких деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Общение с противоположным полом значительно осложняют всплески половых гормонов.

• Конкуренция за внимание особы противоположного пола
• Ревность
• Безответная любовь
• Разрыв отношений
• Протест родителей против избранника

Если ваш подросток влюблён, то поддержите его. Будьте внимательным слушателем. В своих высказываниях проявляйте тактичность и уважение к его переживаниям. Предостерегите его от последствий ранних сексуальных связей: поясните, что нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, частые последствия сексуальных контактов. Расскажите сыну или дочке, как их избежать. Родители мальчиков-подростков должны научить их уважению к девушкам, чтобы предотвратить обвинения в попытке изнасилования.

Конфликт между подростками и учителями

Плохое выполнение домашних заданий

Подобные конфликты часто происходят с учениками, испытывающими трудности в учебе. Наблюдается увеличение конфликтов, когда учитель предъявляет завышенные требования к подростку по усвоению предмета, а отметки использует как средство наказания за нарушение дисциплины. Отстаивание своей точки зрения в ответ на доминантную позицию педагога – приводит к конфликтам. Эти ситуации часто становятся причиной ухода из школы способных, самостоятельных учеников, а у остальных снижается мотивация к учению вообще.

Другая ситуация, когда подросток считает изложение материала скучным, а учитель не является для него авторитетом. Это может произойти по причине низкой квалификации учителя или при высокой подготовке ученика. Если подросток демонстрирует свою позицию на уроке, перед другими учениками, то это так же неминуемо приведет к конфликту.

Нарушение дисциплины в школе

Ощущая свое взросление, подросток отказывается выполнять те или иные требования. Связано это с тем, что подросток претендует на статус, равный учительскому. Пререкания с преподавателем, выкрики с места, игнорирование и непослушание – формы протеста подростка против сложившейся системы.

чителю нужно уметь правильно определить свою позицию в конфликте, так как если на его стороне выступает коллектив класса, то ему легче найти оптимальный выход из сложившейся ситуации. Если же класс начинает развлекаться вместе с нарушителем дисциплины или занимает двойственную позицию, это ведет к негативным последствиям. Конфликты могут приобрести постоянный характер.

Часто учителя «старой закалки», недолюбливают творческих детей, воспитывающихся в атмосфере любви, доверия и свободы. Если такой подросток высказывает собственное мнение, преподаватель усматривает в этом недостатки воспитания, а когда школьник решает задачу необычным способом, его обвиняют в плохом усвоении материала.

Неуважение к учителю

Учитель, как родитель в сознании подростков. Обладающий властью, распоряжающийся наказаниями и поощрениями, авторитетный источник знаний в определенной области — должен стать товарищем и другом. По мнению учащихся, в идеальном преподавателе должны быть:

1. Способность к пониманию, эмоциональному отклику; есть сердечность, т. е. в учителе хотят видеть старшего друга.
2. Профессиональная компетентность, уровень знаний сочетаются с качеством преподавания.
3. Умение справедливо распоряжаться данной ему властью.

Все три качества не так часто сочетаются в одном лице. Поэтому возникают конфликты. Как установлено психологами, в возрасте от 13 до 18 лет такие ситуации неизбежны и нормальны. Главное, чтобы они не перерастали в «войны» и правильно оценивались.

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

Не смотря на все явные признаки поведения, указывающие на стремление к самостоятельности, подростки очень ранимы, и достаточно тяжело переносят конфликты, будь то разногласия со сверстниками, преподавателями или родителями.

Ниже вы узнаете, как родителю помочь подростку, переживающему из-за конфликтной ситуации.

• Предложите выговориться и молча выслушайте

  Уделите столько времени, сколько понадобиться, слушайте внимательно, как взрослого собеседника. Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что родитель его не понимает, и это зря потраченное время на разговор. Если ребенок не получит уважение и признание от вас, то это отдалит вас друг от друга.

  Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него. Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток закроет для вас свои секреты.

• Не навязывайте свою помощь

  Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает так, как сказал родитель, даже если будет предложен идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом.

• Предоставляйте право выбора

  Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.

• Научите не сравнивать себя с другими

  В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Задача родителя объяснить, что каждый человек уникален. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела. Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось.

  Не требуйте от него быть идеальным. Научите его, что не страшно ошибаться, что на ошибках учатся.

• Будьте приветливы и уважительны к его друзьям

  Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.

• Расширьте круг интересов

  Поощряйте своего подростка посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того, это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится.

• Мотивируйте хорошее поведение

  Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда подросток добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хороших отношений между вами.

• Обнимайте

  Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий.

  В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью.

  Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и готовыми помочь.

Помощь в центре К.О.Т. 

Умение решать конфликты — базовый навык для каждого человека. Этому стоит учиться. Не всегда получается освоить это искусство своими силами. Специально для помощи ребятам мы создали программу «Дебат-клуб» — ведение диалога и решение конфликтов. Здесь участники учатся понимать суть конфликта, находить его решение, договариваться и высказывать своё мнение, приводить доводы и слушать собеседника. В итоге — им становиться проще договариваться как с родителями, так и с учителями и сверстниками. 

Пройдите тест и узнайте, умеет ли Ваш ребёнок решать конфликты и строить диалог

ПРОЙТИ ТЕСТ

Конфликт с подростком и способы его преодоления

26

Январь

• Блог
• Комментарии к записи Конфликт с подростком и способы его преодоления отключены

Подростковому возрасту свойственны повышенная эмоциональность, юношеский максимализм, а также романтическое бунтарство. Начиная с 12-13 летнего возраста, дети переходят в так называемую особую фазу подросткового периода, когда кажется, что весь мир против них, а в особенности самые близкие люди – родители. Чаще всего на почве непонимания возникают непрерывные конфликты, которые могут вылиться в самый настоящий апокалипсис. Одна сторона нескончаемо винит другую во всех проблемах и порой нисходит до низменных способов разрешить конфликт в свою пользу. Как правило, до добра это не доводит.

Причины конфликта

Причин конфликта между родителями и подростками может быть превеликое множество, однако среди них все же выделяются две основополагающие: непонимание и обида. На их почве между поколениями происходит разлад, который не стремится по-настоящему уладить ни взрослые, ни дети. Они лишь пытаются доказать друг другу свою правоту.

Непонимание чаще всего спровоцировано неумением старшего поколения слушать младшее. В обе стороны действует также влияние возраста. Родители уверены, что в силу приобретенного в течение жизни опыта знают, как поступать и думать правильно, пытаются вразумить подростка, «наставить на путь истинный». Подростки же подвержены чрезмерной эмоциональности и хотят жить так, как им кажется правильным. Вследствие этих факторов взгляды сталкиваются, и на выходе получается извечный конфликт поколений.

Как повлиять на подростка?

Повлиять на подростка можно, исключительно изменив свой стиль общения. Прежде всего необходимо научиться слушать и слышать. Подросток пытается отстоять свою позицию, потому что она кажется ему истинно верной. Можно попытаться понять его; именно понять, возможно, даже почувствовать. Было бы разумно дать ребенку самому прожить свою жизнь и даже, если необходимо, совершать ошибки, чтобы приобрести свой собственный опыт, а не учиться на услышанном чужом.

Способы преодоления конфликта

Выше уже упоминалось, что необходимо попробовать услышать подростка. Однако помимо этого совета есть несколько иных:

1. попробовать уменьшить эмоциональный накал и начать мыслить рационально. Крики, на которые чаще всего родители и подростки исходят во время конфликта, явно не приведут к соглашению. И так как подростки наиболее эмоциональны, родители (на то они и взрослые люди) должны взять на себя роль рационалов и остановить нескончаемый скрещенный поток эмоций. От них все равно никакого толку не будет – только хуже;
2. прекратить обвинять друг друга в попытке наложить чувство вины на другого. Поиск виновных в конфликте приведет лишь к его обострению;
3. опустить переход на личности. Подростки обычно очень остро реагируют, когда нелицеприятно отзываются о них или об их действиях. У них срабатывает врожденный механизм психологической защиты;
4. избегать обобщений и максимально придерживаться конкретики. Фразы «ты часто…», «ты все время…» являются провокационными и зарождают в подростке комплексы, которые обязательно негативно повлияют на его жизнь в будущем. Обсуждать необходимо лишь тот неправильный поступок, который подросток совершил в данный момент. Это способствует пониманию, каким именно его действием недовольны родители.

Конфликты между родителями и подростками отражаются как на первых, так и на вторых. Страдают отношения в семье, психика, стабильность. А ведь необходимо всего лишь приложить немного усилий, чтобы свести вечные и никому ненужные конфликты на нет.

Как разрешать конфликты между родителями и подростками, конфликты между родителями и подростками

Как родитель подростка, вы не можете избежать конфликта. Но вы можете использовать стратегии управления конфликтами, и эти стратегии могут даже помочь вашему ребенку освоить важные жизненные навыки.

«Я сделаю это позже», — говорит Рия.

«Сделай это сейчас и покончим с этим.»

«Зачем? Я сегодня слишком устал и не могу этого сделать.»

«Ну, хорошо, я не позволю тебе ночевать у твоего друга в эти выходные.»

«Ты просто не сказала этого, мама.»

«Ну, я сделал. Ты никогда не делаешь то, о чем я тебя прошу.»

«Ты всегда мной командуешь!»

«Если ты просто сделаешь то, что я прошу, нам не нужно спорить.»

«И мама, если бы ты просто перестала говорить мне, что делать, я бы тоже не спорил.»

«Чем дольше ты будешь слушать и делать то, что я говорю, пожалуйста, знай, что ты не уйдешь.»

«Ты понимаешь, мама, что чем больше ты говоришь мне делать это, тем больше мне не хочется это делать?»

Если вы являетесь родителем подростка, вы должны быть знакомы с такого рода конфликтами. И вы, вероятно, задавались вопросом: «Почему мы не можем ладить?» Конфликты между родителями и подростками, хотя и являются нормальной частью жизни, могут вызывать стресс как у вас, так и у вашего подростка. Когда вы пытаетесь давать советы своим детям-подросткам, они часто находят это раздражающим, навязчивым или критическим. А когда тебя не слушают, ты теряешь хладнокровие. Найти разумное и нейтральное решение, приемлемое для обоих, становится сложно, и создается почва для новых конфликтов.

Понимание подросткового мозга

Чтобы понять, почему между вами и вашим подростком возникают конфликты, важно понять подростковый мозг и изменения, которые он претерпевает. Доктор Дэн Сигал, автор книги «Мозговой штурм: сила и назначение подросткового мозга», предполагает, что в подростковом возрасте лимбическая область нервной системы — система, отвечающая за чувства, — оказывает гораздо большее влияние на области мозга, отвечающие за высшие психические функции. уровне мышления, чем у детей или взрослых. Это приводит к повышенной эмоциональности, то есть к интенсивным эмоциональным реакциям, которые делают подростка более раздражительным, расстроенным и капризным.

Более того, в подростковом возрасте мозг начинает сосредотачиваться на положительном, захватывающем аспекте выбора и минимизировать отрицательные, опасные аспекты. Это делает подростков более склонными к рискованному поведению. Повышенная эмоциональность подростка в сочетании с рискованным поведением часто становится фактором конфликта между родителями и подростком.

Но конфликт дает возможность лучше понять и укрепить отношения с подростком.

Как разрешать конфликты с подростком

Остановись и подумай. Если вы попали в конфликт с подростком, не пытайтесь быстро избавиться от беспокойства. Вместо этого сосредоточьтесь на своих мыслях и чувствах. Попробуйте стать немым зрителем и наблюдайте за тем, что происходит внутри вас и вокруг вас. Медленно верните мысли к дыханию. Напомните себе, что это мимолетные мысли и эмоции, и что это тоже пройдет. Иногда достаточно сделать несколько глубоких вдохов, задержать их на несколько секунд, а затем выдохнуть, чтобы успокоиться.

Дайте себе остыть. Часто в споре наши эмоции могут преобладать над нашим здравым смыслом. Когда спор с подростком перерастает в борьбу за власть, уходите. Но прежде чем уйти, признайте подростку, что вы уходите, потому что ситуация выходит из-под контроля, и что вы готовы решить проблему после того, как остынете. Отсрочка разговора не означает, что вы «сдаетесь» или «уступаете». Это означает лишь то, что вы обсудите этот вопрос с подростком, когда эмоции не одержат над вами верх, и сможете более разумно взглянуть на ситуацию. Это хороший способ научить подростка справляться с сильными эмоциями — навык, который пригодится в будущем.

Не персонализировать. Вполне естественно чувствовать себя очень обиженным или злым из-за того, что, возможно, сказал ваш подросток, потому что ей было так же больно. Однако не держите на нее зла и не относитесь к дочери-подростку холодно. Вы также не должны подвергать себя ее молчаливому обращению. Если вы обнаружите, что слишком критичны или отпускаете ехидные замечания, поймите, что у вас все еще есть неразрешенные чувства. Признавайте их, следите за собой и решайте их. Точно так же общайтесь со своим подростком, когда почувствуете, что готовы. Однако, если она продолжает молчаливо обращаться с вами, игнорируйте это и занимайтесь своими делами, только чтобы связаться с ней позже.

Дайте подростку немного свободы. Лучше не ожидать, что подросток сразу согласится с вашими доводами или подтвердит ваши чувства. Ваш подросток также остается с чувством обиды и гнева после конфликта. Вполне возможно, что ваш подросток не смог передать то, что хотел, и поэтому испытывает разочарование. Выплескивание своего гнева на вас может быть способом вашего подростка высвободить свое горе и все сдерживаемые эмоции, которые он сдерживал долгое время. Какой бы ни была причина, позвольте ему решить, когда он будет готов поговорить с вами, вместо того, чтобы вызывать у него чувство стыда и вины.

Используйте ‘I’ заявления. Часто вы можете возложить вину или ответственность на своего подростка. Вы можете подумать, что конфликт — дело рук вашего подростка, и что вы мало можете повлиять на его исход. Например, в споре с подростком вы, вероятно, говорите что-то вроде «Ты никогда меня не слушаешь» или «Ты такой беспечный!» Такой подход вызовет у нее больше сопротивления, чем сотрудничества.

Вместо «вы» начните использовать «я». Использование «я»-утверждений показывает, что вы берете на себя ответственность за свои чувства. И что ты не обвиняешь и не нападаешь на нее. Например, не говорите: «Ты всегда опаздываешь и меня так бесишь». Вместо этого скажите: «Я заметил, когда ты вернулся домой. Это было позже оговоренного времени. Это меня расстраивает». Что вам нужно сделать, так это нацелиться на поведение, а не на вашего подростка.

Решайте одну проблему за раз. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на прошлых нарушениях, сосредоточьтесь на одной проблеме. Это означает, что вы сосредотачиваетесь на проблеме, из-за которой начался спор, вместо того, чтобы жаловаться на десять других действий вашего подростка, которые вас раздражают или причиняют вам боль. Например, если вы спорите с подростком из-за того, что он ложится спать, не говорите что-то вроде: «Ты всегда включаешь громкую музыку и никогда не заботишься о чувствах других». Всегда старайтесь решать проблемы по одной.

Укажите желаемое поведение. Один из лучших способов избежать ненужных конфликтов — описать изменения, которые вы хотели бы, чтобы ваш подросток внес, — указать, какое действие должно прекратиться, а какое — начаться. Убедитесь, что запрашиваемые вами изменения являются разумными. Например, вы можете сказать подростку: «Ты можешь начать делать домашнее задание в 7 вечера, а не в 9 вечера?» или «Вместо того, чтобы отталкивать его, поиграй со своим младшим братом какое-то время в свободное время». Когда вы указываете свои потребности и желания, ваш подросток с большей вероятностью будет действовать ответственно. И последнее, но не менее важное: не забывайте хвалить подростка, когда он демонстрирует желаемое поведение.

Владейте своими действиями. Во время конфликтов с подростками мы так зацикливаемся на обвинении другого человека, что наше зрение сужается. Вы видите только оппозицию подростка, а не его точку зрения. Здесь необходимо задуматься о собственном поведении. Принимая на себя ответственность за свое поведение и показывая, что вы понимаете чувства вашего подростка, вы ведете к изменениям. Доктор Джоан Стерн, автор книги «Воспитание — это контактный спорт: 8 способов оставаться на связи со своими детьми на всю жизнь», говорит, что вы можете сказать своему подростку: «Я знаю, что это было тяжело, и я сожалею об этом. Я знаю, что мы оба сейчас находимся в центре наших чувств, но я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя, и как только ты почувствуешь себя лучше, я готов сделать что-нибудь веселое или поговорить об этом».

Общайтесь с сочувствием. Эффективный способ наладить контакт с подростком — сопереживать его чувствам. Конфликт лучше всего разрешается, когда подросток чувствует, что его услышали. Когда вы говорите: «Можете ли вы рассказать мне, как вы себя чувствуете в этой ситуации?», вы подготавливаете почву для разрешения конфликта, а не конфронтации. Благонамеренный и деликатный подход заставит вашего подростка подумать: «Кажется, мама поняла, о чем я говорю, она действительно меня понимает». Это поможет подростку понять, что он не одинок, и он почувствует, что его больше принимают, ценят и поддерживают.

Как справиться с угрозами подростков

По словам Карла Э. Пикхардта, автора книги «Прекрати кричать», иногда ваш подросток может угрожать вам экстремальными действиями и ужасными последствиями, например: «Я убегу» или «Я перестану ходить в школа/колледж». Ваш подросток использует эту стратегию, чтобы спровоцировать вас, заставить вас ответить. Вы можете сказать: «Это не кажется очень полезным или счастливым решением, и вы, возможно, пожалеете, что приняли его. Но решение, которое мы приняли, что вы не будете спать у своего друга после вечеринки в колледже, твердое».

Восстановление отношений после конфликта с подростком

Сохраняйте границы. В те дни, когда с подростком нет споров, постарайтесь поговорить с ним о проблемах подросткового возраста. Например, вы можете сказать: «Вы находитесь в том возрасте, когда у вас могут быть собственные взгляды, и мы можем не соглашаться во многих вещах, но это ожидаемо и нормально. Мы оба можем злиться и расстраиваться, что тоже нормально». Будет хорошей идеей вовлечь подростка в обсуждение правил и дать ему право голоса в принятии решений о последствиях.

Моделируйте поведение, которому вы хотите научить своего подростка. В конфликте с супругом/супругой или соседом моделируйте поведение, которое вы хотели бы, чтобы ваш подросток развивал. Если она увидит, что вы настойчивы и требовательны — или кротки и покорны — при разрешении конфликта, она, скорее всего, сделает то же самое. Скорее всего, на вашего подростка повлияет то, что вы делаете, а не то, что вы говорите или как вы реагируете.

Ваш подросток должен знать, что конфликты можно разрешить. Например, вы можете сказать ей: «Нет проблем или разногласий, которые нельзя было бы обсудить и решить, даже если это может быть неприятно или не удовлетворять вас». Научите своего подростка управлять своими эмоциями до 9 лет.0065 коучинг эмоций . Это поможет ей взвесить варианты, рассмотреть возможные исходы и принять решение по любому вопросу, удерживая свои эмоции под контролем.

Не отвергай чувства. Родители, которым трудно обсуждать конфликты, часто говорят: «Я не хочу это обсуждать». Скажем, ваш подросток хочет обсудить с вами, как его расстроило замечание учителя о его успеваемости. Вы можете свести к минимуму или отмахнуться от его чувств, сказав, что он довольно «эмоционален» и «чувствителен» или что ему не нужно слишком много вчитываться в это заявление. По правде говоря, у вас могут возникнуть трудности с общением с подростком из-за вашей неспособности справиться с уязвимостью. Следовательно, становится легче игнорировать их эмоции, называя их «слишком чувствительными» или «слишком драматичными». Говоря такие вещи, вы на самом деле не помогаете подростку решить его проблему. Вместо того чтобы обесценивать чувства подростка, постарайтесь любить и поддерживать его без осуждения.

Быть доступным. Предположим, у вашей дочери был тяжелый день в школе, и она не хочет говорить об этом, а вы хотите знать, что происходит. Когда она не отвечает, вы теряете терпение и говорите: «Почему ты не можешь просто сказать мне?» Такое гневное требование только заставит ее защищаться и обидеться на вас, и она может уйти. Более полезным подходом было бы сказать ей: «Как я могу помочь тебе почувствовать себя лучше, если я не знаю, что тебя беспокоит?» Таким образом вы приглашаете подростка начать разговор и поделиться своими чувствами.

В двух словах

• Конфликт в отношениях — это нормально, и это важно донести до вашего подростка
• Родители могут помочь своим подросткам развить хорошие навыки разрешения конфликтов факты и решать одну проблему за раз
• Общайтесь с сочувствием

Что вы можете сделать прямо сейчас

• Когда вы чувствуете, что ваш гнев растет, когда вы общаетесь с подростком, сделайте шаг назад, сделайте паузу, сделайте глубокий вдох или сделайте что-то еще нужно держать свой гнев под контролем. Как только вы отрегулировали свои эмоции, поговорите со своим подростком 9.0132
• Прежде чем вести плодотворную беседу, убедитесь, что у вашего подростка хорошее настроение.
• Используйте утверждения «я» вместо утверждений «вы». В таких ситуациях всегда полезно извиниться перед подростком позже, когда вы оба успокоитесь. Это помогает восстановить отношения

Читайте также: Как избежать борьбы за власть с вашим подростком

Советы для родителей, чтобы преодолеть разрыв между поколениями с подростками

Пять способов справиться с неповиновением у подростков

Об авторе:

Автор: Манприт Каур, доктор философии, 25 сентября 2020 г. Health and Neuro Sciences (NIMHANS), Бангалор. В настоящее время она работает старшим сотрудником в Зоне решений для специальных проектов в ParentCircle.

Присоединяйтесь к нашим кругам, чтобы делиться, обсуждать и учиться у других родителей и экспертов!

Ищете советы экспертов и интересные статьи о воспитании детей? Подпишитесь сейчас на наш журнал. Свяжитесь с нами на Facebook | Твиттер | Инстаграм | YouTube

8 Стратегии разрешения конфликтов с подростком – В скобках – UW–Madison

Определенная доля конфликтов с родителями, к сожалению, является естественной частью взросления в подростковом возрасте. Конфликт служит очень важным целям. Так природа заставляет вы адаптируете свои родительские обязанности к растущей потребности вашего ребенка в развитии самостоятельности и готовитесь к тому, чтобы начать испытывать его растущую независимость. Кроме того, один из мозговых процессов, который претерпевает всплеск изменений с раннего до среднего подросткового возраста, — это логика и мышление . По мере развития этих способностей ваш ребенок укрепляет, оттачивает и проверяет их на вас . Они спорят, не соглашаются и пробуют разные точки зрения. Они учатся рассуждать и мыслить логически, иногда ведя себя неразумно и нелогично, а затем исправляя себя и улучшая свое душевное равновесие.

Тем не менее, родители нередко в какой-то момент чувствуют себя подавленными конфликтом, поэтому вот несколько стратегий, которые могут помочь вам справиться.

1. Сохраняйте спокойствие

Многие подростки стали экспертами в том, чтобы нажимать на кнопки своих родителей. Чрезвычайно трудно не реагировать слишком остро, когда ваш ребенок бросает вызов вашему авторитету, вашим убеждениям или настойчиво отстаивает то, что, как вы знаете, небезопасно. Большинство родителей, которые пережили подростковый возраст, обнаруживают, что они слишком остро реагировали много, много раз, поэтому мы с полным смирением даем рекомендацию «очень стараться избегать эскалации конфронтации или спора».

2. Стремитесь определить настоящую проблему

Иногда бывает трудно сосредоточиться на том, о чем вы и ваш ребенок действительно спорите. Являются ли низко висящие джинсы проблемой для вас, потому что они плохо отражают ваше воспитание, потому что они негативно влияют на восприятие другими его или потому что они не подходят для светского мероприятия? Насколько важен каждый из этих факторов по сравнению с его потребностью и правом делать собственный выбор?

3. Установите реалистичные последствия, чтобы вы могли следовать

Помните старую родительскую пословицу: « Это причинит мне больше боли, чем вам ?» Когда дело доходит до наказания или последствий, это определенно может быть правдой для родителей. Если вы говорите своей дочери, что она должна оставаться дома все выходные, будьте готовы сами просидеть дома много часов с очень неприятным молодым человеком. Интересный взгляд на борьбу одного из родителей можно найти в блоге New York Times под названием  Заземлен. Поблагодарите маму и папу

4.  Примите тот факт, что как родитель подростка в какой-то момент вам придется столкнуться со смущением и преодолеть его.

Наверное, нет ни одного родителя в мировой истории, которого бы не смутило что-то , что сделал их ребенок. Подростки в какой-то момент будут носить что-то неподобающее, плохо обращаться с кем-то, вести себя незрело, не выполнять школьное задание, лгать вам или делать что-то очень глупое (возможно, даже незаконное). Важно не допустить, чтобы этот страх смущения повлиял на ваш выбор родителей. Посмотри на светлую сторону, y вы, вероятно,   смущаете своих детей-подростков гораздо больше, чем они когда-либо могли смущать вас.

5.  Представьте единый фронт

Если вы являетесь родителем с партнером, вы двое должны, по большей части, выступать единым фронтом при разрешении конфликта с вашим ребенком. «Разделяй и властвуй» — проверенная и верная техника, используемая молодежью повсюду, и вы должны усердно защищаться от нее. Хотя, скорее всего, вы и ваш партнер не сможете прийти к согласию по всем аспектам воспитания детей (на самом деле в этом прелесть многодетных родителей), вы нужно ли прийти к взаимопониманию   до  подхода к вашему ребенку. Много раз конфликт, связанный с конкретным решением о воспитании детей, был гораздо более горячим между двумя партнерами по воспитанию, чем между родителями и ребенком.

6.  Позвольте себе отстраниться

В жизни родителя бывают моменты, когда вы выслушиваете аргументы, взвешиваете проблему настолько справедливо, насколько можете, и ясно сообщаете о своем ответе и, еще, ваш ребенок не откажется. В какой-то момент можно указать, что вы достаточно выслушали, тихо уйти и даже запереться в ванной с хорошей книгой, чтобы немного успокоиться.   

7. Естественные и логические последствия: пусть обстоятельства сделают всю работу за вас

Один из способов свести конфликт к минимуму — не брать на себя больше, чем нужно, позволяя естественному ходу вещей идти своим чередом. Если ваша дочь три раза подряд забывает деньги на обед, укажите, как вам ее жаль и как вам плохо от того, что она будет голодна весь день, а вы просто не успеете добраться до школы до обеда. Это передает право выбора и ответственность непосредственно в руки вашего молодого человека. Однако иногда естественные последствия действия или решения неуместны. Возможно, это может угрожать безопасности вашего ребенка или его долгосрочному будущему. В этом случае используйте логические следствия, где  вы обеспечиваете последствия, которые логически связывают с действием, а также минимизируют риск. Например, если ваш ребенок использует свой новый телефон для отправки неприемлемых комментариев друзьям, отключите возможность отправлять текстовые сообщения. Предупреждение: иногда требуется очень творческое мышление, чтобы прийти к логическому выводу. Но ты поправишься потренируешься.

8. Всегда старайтесь помнить, что аргументация и стремление к независимости служат важной цели и приносят пользу как вам, так и вашему ребенку

Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок отправился в дикий мир или испытал воды ближе к дому, все родители хотят, чтобы их дети достигли вех взрослой жизни. Это рискованный, страшный и сложный процесс. Ваш ребенок тоже должен практиковать это, особенно пока вы все еще рядом, чтобы поймать его, если он упадет. Стремление вашего ребенка отпустить его или ее — это способ, которым природа способствует тому, что лучше для вас обоих.

Независимо от того, сколько у вас стратегий, всегда есть один ребенок или уникальная ситуация, которая сбивает вас с толку. Поделитесь своим разочарованием в связи с конфликтом в разделе комментариев. Мы в равной степени уверены, что вы тоже разработали несколько отличных стратегий разрешения конфликтов, поэтому, пока вы это делаете, поделитесь ими.

Каковы ваши конфликты, разочарования и стратегии?

____________________________________________________________________________

  Статья Бекки Мазер

Бекки является координатором по вопросам профилактического образования в Совете по предотвращению жестокого обращения с детьми и безнадзорности штата Висконсин, где она наблюдает за усилиями штата по профессиональному развитию и обучению специалистов, обслуживающих семьи, для содействия здоровому функционированию семьи и снижения вероятность жестокого обращения и безнадзорности детей.