Содержание
«Папа умер, когда мне было 16». Монолог Насти о том, как по-разному мы переживаем смерть близких
Когда Насте было 16 лет, её отец умер. Спустя четыре года она вспоминает, что чувствовала тогда и почему не хотела, чтобы её жалели или вообще говорили с ней о папиной смерти. И рассказывает, как чёрный юмор помог ей справиться с навязчивыми мыслями.
«Может, броситься в подпорки гроба и рыдать нарочито громко?» — так думаю я на отпевании отца, полгода не дожившего до 40 лет. За такую отстранённую мысль становится стыдно и неловко, но тогда я спрашиваю у самой себя, что вообще должен чувствовать подросток, у которого умер кто-то очень близкий. Гроб выносят из церкви, и тут у меня нет сомнений: дети идут следом за телом.
Смерть одного из родителей, бабушки, дедушки, любого близкого члена семьи — потрясение, даже если она была хоть сколько-нибудь ожидаемой. К уходу человека не получается подготовиться, такое событие обескураживает. Но, хотя смерть абсолютно всегда неожиданна, следующее за ней переживание не сводится к общечеловеческой «норме».
Отец умер, когда мне было 16 лет. Всё случилось на исходе первой учебной недели: о ЕГЭ пока особо не говорили, домашней работы было немного, на выходные я хотела поехать в Москву. И ещё было очень тепло, как будто август не кончился.
Планы не поменялись — о них просто пришлось забыть. Я совсем не помню дня между смертью и похоронами. Не помню, плакала ли я, спала с утра до ночи или пыталась заниматься всем, чем обычно. Кажется, это был день долгого ожидания безо всяких мыслей.
Со временем у меня нашлись слова для смерти. Такое случается, но важно не игнорировать уход, а принимать его как то, с чем нельзя ничего поделать. То, что кого-то больше нет, его не существует и достучаться до него нельзя при всём желании, — факт, который не колеблется стенаниями и гореванием. И я до сих пор пытаюсь понять, что случилось со мной в начале 11-го класса, происходит до сих пор и точно, по-новому, будет и в будущем.
***
Никто не отменил уроки в четверг, на следующий день после смерти папы.
В школу нужно было идти, нужно было отвечать на уроках и болтать ни о чём с друзьями. Это даже было своего рода терапией: только бы не оставаться дома одной, только бы не думать о случившемся, не давать образу мёртвого заместить живое воспоминание. Но другие люди не всегда понимают, что переживающий горе сам выбирает способ, как это сделать.
Я попросила друзей не говорить со мной о смерти папы, отвлекать меня чем угодно — словом, вести себя как обычно
Они так и поступали, стараясь не жалеть меня и не успокаивать. Я почти не хотела плакать, шутила и, кажется, вела себя просто. А потом, на одной из перемен, к нам пришла классная руководительница. Она заметила, что на мне будто бы и лица нет — такое оно серое. И спросила, что случилось. Я не хотела плакать и не плакала: я начала задыхаться в истерике, и плач был больше похож на хрип. Так рыдают дети. Ещё чуть-чуть, и их начинает тошнить.
Мне не нужны были сожаления, объятия, секундно горькие лица. Я не просила этого, потому что знала, что не хочу показаться самой себе слабой и так задетой миром.
Смерть случается, а Бог — пусть он — не даст больше того, что ты можешь вынести. Если бы я поняла, что не чувствую сил справиться с переживанием, я бы сама попросила помощи.
Я всё время ждала, когда у меня начнутся видения и галлюцинации на нервной почве. Когда они, конечно, не пришли, я начала самостоятельно представлять, что отец сидит рядом, говорит мне что-то или молчит, но обязательно смотрит на меня и обходится одним только взглядом. Затем прошло девять дней, сорок, а через год я была студенткой первого курса. Но что-то ведь случилось между этим «было» и «стало».
Переживание смерти близкого проходит по-разному: кто-то сразу чувствует всю боль, которая появляется в одночасье, а другой растягивает её, каждый день напоминая себе о произошедшем одной мыслью, которая не заглушает прочие. Непонятно, кому везёт больше и можно ли тут вообще говорить о везении. Одно стало ясно мне самой наверняка: выдавливая переживание по капле, ты можешь продолжать жить сам.
И я жила: олимпиады, ЕГЭ, первые в жизни вечеринки, несерьёзные отношения, — подростковая повседневность.
Нельзя было останавливаться. Это похоже на стояние в илистой реке, течение в которой слишком сильное. Если ты будешь стоять долго, увязнешь, упадёшь лицом вниз и наглотаешься воды. Нужно только поднимать ноги выше: дальше поток понесёт тебя сам.
***
Мне очень мешало чувство вины. Я вовсе не думала, что как-то причастна к смерти папы. Дело было в самом понимании того, что ты жив, дышишь, у тебя затекают руки и ноги, ты говоришь и видишь всё. А человек в земле навсегда этого лишён и, что хуже, никогда этого уже не захочет.
С одной стороны, мне хотелось жить ради умершего, на мнимую радость ему. Я буду счастливой, умной, хорошей. В общем, такой, которой хочется жить. С другой же стороны, мне казалось кощунственным моё наслаждение существованием.
Я смеялась и прерывала смех, потому что тогда у меня появлялась та самая мысль, как капля: «Твой отец мёртв»
Повторяя себе, что папа умер, я не очень верила в это. Я старалась вытеснять фантазии на тему «а если бы», но они всё равно появлялись в моей голове.
Ночью. Мне снилось, что отец жив, и утром приходилось переживать уже привычное разочарование. Мысль о том, что он никогда не узнает, что происходит в моей жизни, казалась чужой. Смерть превратилась в долгий отпуск.
Принятие происходило незаметно. Я не проговаривала сам уход отца, детали его смерти или похорон с друзьями или членами семьи. Напротив, я часто вспоминала его при жизни, как бы воскрешая в памяти. Потом длинные разговоры-воспоминания, интересные, наверное, только мне, сменились на чёрный юмор. Я точно не придумывала шутки заранее и не хотела слишком часто высмеивать любое событие через призму dead dad, но это получалось само собой.
От таких приколов окружающим становилось немного неловко, но потом смущение ушло, и чужой смех тоже помог мне справиться с постоянным желанием думать о том, чего никогда не произойдёт.
Я часто ходила на кладбище, когда была в одиннадцатом классе. Первые посещения превратились в ночные кошмары: я помнила, как опускался гроб, и, стоя на земле, думала, что на глубине трёх метров от моих стоп лежит голова дорогого тела.
Ночами я долго смотрела видео, описывающие стадии гниения трупа, представляя, что происходит в гробу. Я боялась, что желание думать об этом никогда не исчезнет, но оно пропало так же, как появилось — быстро и неосознанно. Смотреть на крест и ламинированную фотографию стало проще, а когда поставили мраморное надгробие, мне стало ещё спокойнее. Горечь превратилась в грусть.
Идёт четвёртый год без отца. Я всё реже упоминаю эту тему без надобности, не прячу собственные мысли и стараюсь сделать для него лучшее, что могу, — помнить. Для меня самой «лучшее» немного другое: я нахожу в себе папины черты и делаю их лучше.
Фото: Shutterstock (UMB-O)
Часы остановились, когда папа умер, а снова пошли, когда родился мой сын
В нашем доме есть старинные напольные часы, которые достались папе еще от его дедушки. Часы красивые, явно ручной работы, с маятником. А еще они бьют с двенадцать часов и в полночь, в шесть вечера и утра.
Папа в свое время шутил, что это наследство ему досталось, потому что только у него в семье прямые руки и только у него эти часы работали.
Это была чистая правда. Как только к часам прикасались чужие руки, они тут же останавливались. То есть, смотреть и трогать их было можно, а вот подводить, заводить, чистить — это все только папа мог делать.
Папа пробовал и меня научить с ними обращаться, но ни в какую. Как только я начинала что-то делать, часы вставали намертво, хотя я все делала под чутким папиным руководством.
В итоге так часы и стояли, обихаживаемые только отцом.
— Ничего, — говорил он, — как меня не станет, так они другого хозяина примут.
Мне не хотелось слушать такие слова, я очень болезненно относилась к тому, что папа говорит о своей смерти. Умом понимала, что все мы когда-то там будем, но вот ничего с собой поделать не могла.
И папа оказался не прав, когда его не стало, часы остановились и долгие семь лет стояли без движения, хотя и я пыталась что-то сделать, как учил меня папа, и мастеров разных вызывали.
Но мастера только качали головами и разводили руками. С технической точки зрения с часами все было в порядке, они должны были нормально работать.
Мы перестали пытаться как-то починить их, оставив просто стоять в комнате, куда их когда-то определил отец. Просто как память.
Когда я вышла замуж, то мы с мужем стали жить в той квартире, где жили мы с отцом. Муж не раз хотел попробовать починить часы, но я отказывалась, зная, что толку от этого не будет, пробовали уже мастера и получше.
В когда один раз все-таки полез, то как-то умудрился сильно распороть себе палец, хотя я так и не смогла понять, обо что именно. Видимо, часам или папе не понравилось, что муж туда полез, за что и поплатился. Больше он так не делал.
Потом я забеременела. Во время беременности я часто вспоминала об отце, очень горевала, что он не увидит своего внука, не поиграет с ним, а папа ведь так хотел.
Он мне часто снился, мой папа.
Это были и какие-то воспоминания из детства, которые были на самом деле, и какие-то события, которых точно не могло быть, просто сонные фантазии.
Когда я уезжала в роддом, часы все так же молчаливо стояли на своем месте. Но когда муж приехал нас с ребенком навестить, то рассказал, что чуть не умер, когда в шесть утра часы начали отбивать время.
— Это был так громко, я же их не слышал никогда, — делился муж, а у меня замирало сердце. Почему-то я восприняла это как привет от отца.
С тех пор прошло три года, часы исправно идут, не капризничают и отбивают время. Сначала было непривычно, а потом нормально, освоились.
Удивительно, что ни разу бой часов не разбудил моего сына, хотя другие громкие звуки мешали ему спать.
Мне кажется, что таким образом папа пытается сказать, что он рядом, и от этого мне на душе становится теплее.
В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.
5 уроков о процессе скорби, которые я усвоил после смерти моего отца
Слышать «Я очень сожалею о вашей утрате» после смерти близкого человека — это то же самое, что политик посылать «мысли и молитвы» после массовой стрельбы.
Конечно, это может быть сделано из лучших побуждений, но может показаться пустым.
Ну, я не эксперт в том, как «справляться» со смертью. Когда отец моей лучшей подруги Салли скончался в 7-м классе, я присутствовал на похоронах и держал ее за руку. После окончания службы я решил, что моя роль — быть постоянным источником веселья — естественное предположение для 13-летнего подростка. Только годы спустя Салли рассказала мне, что я так много внимания уделял тому, чтобы отвлечь ее импровизированными танцевальными вечеринками, что на самом деле я не был рядом с ней так, как ей действительно нужно.
Истории по теме
- Как итальянские романы моей матери помогли ей пережить горе
- Оплакивая потерю матери в карантине
- Как я научился любить романтические комедии после потери мамы
Когда в июле скончался мой отец 2018 год, после семилетней борьбы с множественной миеломой, раком плазматических клеток, изменил мое представление о горе.
Я понял, что нельзя пройти мимо — вы проходите через него и продолжаете идти через него, как будто вы плывете в каноэ по мутной реке. Иногда вы плывете плавно, а иногда застреваете в грязи. И хотя я не психиатр и не консультант — и хотя траур принимает разные формы для всех, — я хотел поделиться тем, что принесло мне мне комфорт.
Незадолго до смерти моего отца я обедал с моей кузиной Бриттани, чей отец скончался, как только она закончила колледж. Она очень подробно рассказала о моменте, когда она ехала в метро со своим отцом и решила не снимать наушники, когда он пытался поговорить с ней о своей вере. Она описала, как ей всегда было грустно из-за того, что ее отец никогда не будет на ее свадьбе и не встретит ее сына Тедди, но эта печаль была ничто по сравнению с чувством вины, которое она чувствовала, вспоминая те маленькие моменты, когда она могла бы сделать больше.
Мне все еще приходится напоминать себе, что чувство вины непродуктивно. После того, как я упрекнул себя за все, что я мог бы сделать с моим отцом, и прокручивая в памяти каждое негативное замечание, которое я когда-либо говорил, я понял, что вина — это эмоция, которая истощает и не способствует улучшению самочувствия. Смерть грустна независимо от того, кого мы потеряли — вот почему мы все плачем, когда умирает Муфаса в Король Лев . Но после фильма мы можем двигаться дальше, потому что у нас нет чувства вины или сожаления.
«Иногда грусть может быть безопасным местом, когда вы хотите подключиться к воспоминаниям и чувствам.»
Если вам посчастливилось провести время с кем-то, что привело к его смерти, вы можете сделать все возможное, чтобы вести тяжелые разговоры. Но если у вас нет предварительного уведомления (или таких отношений), будьте нежны с собой. В то время как вина и сожаление могут накапливаться, я обнаружил, что печаль — это безопасное место, куда можно обратиться, когда вместо этого вы хотите подключиться к воспоминаниям и чувствам.
Я смирился с тем, что глубоко скучать по отцу — это нормально, и сожалеть о том, что у меня не было с ним лучших отношений в прошлой жизни. Я изо всех сил стараюсь не переживать те болезненные моменты, когда я был мальчишкой, признавать, что я просто был подростком. Я знаю, что мой отец не держит на меня зла за это.
Александра Эйтель
Когда я была готова, я попросила друзей и семью поделиться своими любимыми воспоминаниями. Сразу после его кончины я разослал массовую рассылку по электронной почте вслепую, скопировав друзей и членов семьи, уведомив их о смерти моего отца. Я получил много прекрасных сообщений, но простое, искреннее письмо от моей подруги Уитни всегда выделялось. Она написала: «Я всегда буду помнить, как мы с ним пошли смотреть Zero Dark Thirty ». Уитни пришла на фильм, ожидая захватывающей игры Джессики Честейн, но вместо этого мой отец, эксперт по борьбе с терроризмом, дал глубокий и немного пугающий анализ фильма.
Это было воспоминание о моем отце, которого я почти забыл, но он был такой квинтэссенцией. Уитни вернула мне часть себя, которая в противном случае исчезла бы.
После панихиды по моему отцу друзья и родственники устроили бранч, на котором все собрались вокруг стола и рассказали веселый анекдот. Я услышал так много историй, о которых никогда не слышал, и почувствовал невероятную связь с отцом — и неожиданно примирился со своим горем.
Смерть моего отца поражает меня сильнее всего, когда я еду в машине один и слушаю радиостанцию Sirius XM 70-х годов. Он был не только выдающимся исследователем рок-музыки 1968-1974, но некоторые из наших лучших совместных воспоминаний связаны с дорогой. После того, как я начал работать на YouTube, папа любил присылать мне свои любимые живые версии песен, которые он нашел на платформе.
Однажды он прислал мне живую версию «MacArthur Park» Глена Кэмпбелла и отметил: «Просто послушайте бридж с 2:00 до 4:20.
Это отдельная мини-песня. Потрясающий.» Вскоре после похорон песня зазвучала по радио по дороге на работу, и я совершенно потерял ее. На самом деле я спела песню сквозь слезы, а затем несколько минут сидела на парковке YouTube в тишине.
Иногда горе настигает вас в странные моменты, но именно тогда вам может понадобиться позволить себе жить в этой печали больше всего.
Александра Эйтель
Я по-разному подключалась к сети своих близких. Поначалу я был полон угрызений совести, когда понял, что не был рядом с моей подругой Салли более эмоционально настроенным образом. Я чувствовал себя глупо, предполагая, что расстрою ее, если напомню ей об ее отце — человеке, который, конечно же, всегда был у нее на уме. Но, будучи 13-летней девочкой, которая только что потеряла золотую рыбку, я не была достаточно подготовлена, чтобы помочь ей рассказать о своей травме. Директор по отвлечению внимания была лучшей ролью, которую я мог сыграть.
И у нее были другие, к которым она могла обратиться для разговоров, которые не касались того, под какой трек нам следует танцевать.
Если вам посчастливилось иметь сеть поддержки, многие скажут: «Я здесь для вас». Ключевая, невысказанная часть этого предложения — «…для всего, что вам нужно». люди в зависимости от того, в чем они преуспевают — приятель, на которого всегда можно рассчитывать, чтобы принести вам вино, кузен, который пойдет с вами на пробежку, когда вам нужно проветрить голову, или старый сосед по комнате с самым удобным плечом, чтобы плакать на — и сообщайте им о своих потребностях.0005
«Не каждый человек будет подходящим человеком для вашего горя.»
Если кто-то из ваших близких в конечном итоге окажется с низким EQ смерти, постарайтесь не разочаровываться. Знайте, что даже если они возятся с правильными словами или отправляют вам мем, когда вы надеялись на искренность в тот момент, они любят вас и стараются.
Вы сами решаете, к кому обратиться, чтобы удовлетворить ваши постоянно меняющиеся потребности.
Сразу после похорон моего отца группа моих школьных друзей сидела вокруг меня на солнце, следя за тем, чтобы меня достаточно обнимали. Первым, кто протянул руки, был мой бывший парень Ник, который был рядом, когда моему отцу поставили первый диагноз семь лет назад. Хотя у нас больше не было романтических отношений, я больше не хотел, чтобы меня обнимали.
Наконец-то я узнал, что горе меняется, и я могу сообщить об этом своим близким. Когда папа впервые умер, я всем сказала, что не хочу об этом говорить. Я даже отправил очень четкие текстовые инструкции своей семье, когда садился на рейс домой в Сиэтл. Я хотел, чтобы все относились ко мне так, как будто ничего не произошло. Всю предыдущую неделю я плакала 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и, говоря прямо, мне просто надоело сморкаться.
Я не позволил бы себе заплакать еще хоть раз. И поскольку я говорил людям, что не хочу об этом говорить, в конце концов они меня слушали.
Александра Эйтель
Примерно через два месяца, когда я действительно хотела, чтобы люди спрашивали о моем отце и проверяли меня, мне стало очень грустно, что все, казалось бы, ушли, и я осталась мучительно одна.
Оглядываясь назад, я действительно нуждался в этом времени, чтобы просто чувствовать себя нормально и не говорить об этом. Я был эмоционально истощен. Как говорится, ситуация изменилась. Вместо того, чтобы мягко объяснить, что я готова к разговору, я набросилась на своих близких, обвинив их в забывчивости, хотя на самом деле они просто пытались уважать мои пожелания.
Знайте, что если вы передумали, вы должны сообщить об этом тем, кто более чем готов помочь.
«Это место скорби? Оно также может быть мирным местом памяти.»
Два года спустя я стал лучше «цепляться» (один из любимых выдуманных терминов моего отца) над своим горем.
Я знаю, что неизбежно будут дальнейшие уроки, низкие точки и реализации.
Я также знаю, что включение музыкального плейлиста 70-х заставит слезы динозавра течь по моим улыбающимся щекам, и что слова «MacArthur Park» всегда будут приносить мне горе, но это также может быть и мирное место. памяти.
Александра Эйтель
Александра Эйтель окончила Школу дипломатической службы Эдмунда А. Уолша в Джорджтаунском университете по специальности «Международные отношения» со специализацией в Китае. Она начала свою карьеру в Creative Artists Agency в Нью-Йорке в рекламной группе знаменитостей. Она переехала в Силиконовую долину в 2017 году, чтобы помочь начать бизнес YouTube Public Figures, команду, которая помогает традиционным знаменитостям и TikTokers запускать каналы YouTube. В настоящее время Александра учится на первом курсе бизнес-школы Стэнфордской высшей школы бизнеса. Александра написала эту статью о своем опыте горя, когда ее отец скончался после 7-летней борьбы с множественной миеломой.
Этот контент импортирован из OpenWeb. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Сегодня умер твой отец. Что ты можешь сделать?
Родители могут быть краеугольным камнем жизни многих людей. Если твой отец умер сегодня, скорее всего, ты понятия не имеешь, как жить дальше. Если вы были близки со своим отцом, вам может показаться невозможным объяснить ту огромную дыру или потерю, которую вы переживаете.
Перейти к этим разделам:
- Что делать, если скучаешь по нему
- Что вы можете сделать, чтобы помнить своего отца
- Что вы можете сделать, чтобы сохранить или передать наследие вашего отца
Человек, на которого вы всегда равнялись, ушел, и кажется, что ему нет замены. Вы скорбите, вы эмоциональны и вам грустно. И все это нормально. Но как вы приспосабливаетесь после потери такого важного человека в вашей жизни?
Согласно статье Колледжа Уильяма Джеймса, скорбящие взрослые часто могут недооценивать, сколько времени и энергии уходит на горе.
Горе уникально для каждого человека, который его испытывает, и поэтому не все могут справляться с ним одинаково или с одинаковой скоростью. Найдите свой собственный способ помнить и чтить своего отца с помощью некоторых из этих предложений.
Что делать, если скучаешь по нему
ОГРАНИЧЕННОЕ ПО ВРЕМЕНИ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: Получите 50% скидку на онлайн-заявку, используя код FIFTYBLOG. Истекает 23.10.2022.
Оживите счастливые воспоминания
Скучаешь по голосу отца, по его плохим шуткам или по тому, как он улыбался? Соберите свои любимые фотографии и видео, чтобы пережить некоторые из этих счастливых воспоминаний. Подумайте о том, что вы чувствовали, когда произошли эти события. Посмотрите на фотографии и представьте себя в настроении того времени. Почувствуйте его в своем сердце.
Нет никакой гарантии, что такой подход не заставит вас скучать по нему еще больше. Но это может поднять вам настроение лучше, чем раньше.
Практикуйте хороший уход за собой
Вы можете чувствовать себя подавленным и грустным, когда скучаете по отцу. Иногда чувство усиливается даже при малейшем напоминании. Это нормально, независимо от того, как давно это было. Это могут быть дни, недели или годы, но вы все равно можете очень грустить, когда он приходит вам на ум.
Будьте особенно осторожны в это время. Уделите немного времени себе, чтобы побыть в тишине и покое. Выспаться. Ешьте здоровую и питательную пищу и пейте много воды. Позаботьтесь о своих основных потребностях, чтобы вы чувствовали себя энергичными, чтобы двигаться дальше по жизни.
Выразите и отпустите свои эмоции
Вы можете столкнуться с несколькими эмоциями одновременно или с течением времени, когда теряете любимого человека. Также трудно найти подходящее время и место, чтобы свободно выражать эти эмоции.
Но чем быстрее вы отпустите эти эмоции, тем скорее вы сможете расслабиться и двигаться вперед по жизни. Эмоции являются частью жизни, но не пытайтесь сдерживать их, если можете.
Если возможно, извинитесь на несколько минут. Если вам хочется плакать, не сдерживайтесь. Отпустите слезы. Плач исцеляет. Если вы не можете уйти или вам нужно оставаться более собранным, ведение дневника может быть вариантом.
Найти группу поддержки горя
Группа поддержки может помочь вам связаться с другими людьми, у которых был подобный опыт. Вы можете найти общую группу горя с людьми, которые потеряли близких всех возрастов. Если вы находитесь в большом городе, вы можете найти группу, которая занимается исключительно потерей родителя. Вы также можете поискать группы поддержки в Интернете.
Разговор с людьми, потерявшими родителей, может помочь вам разобраться в своих эмоциях и разобраться в некоторых мыслях, которые у вас возникли в связи с потерей. Возможно, будет полезно услышать о любых чувствах или обстоятельствах, которые отражают ваши.
Что вы можете сделать, чтобы помнить своего отца
Нет правильного способа оплакивать потерю отца. Хранение некоторых маленьких или больших предметов, которые принадлежали ему, может дать вам некоторое спокойствие, так как часть его находится рядом. Делитесь и берегите его воспоминания с друзьями и близкими. Используйте эти идеи, чтобы сохранить его память и дух.
Систематизируйте фотографии и видео для более удобного просмотра
Как упоминалось ранее, вы, возможно, использовали видео и фотографии, чтобы пережить счастливые воспоминания о своем отце. Возьмите за правило систематизировать эти фотографии. Со временем, если эти части прошлого не будут хорошо организованы, вам будет трудно их найти. Запланируйте день или полдня, чтобы просмотреть свои фотографии и видео с ним.
Свяжитесь с другими членами семьи, чтобы узнать, что у них есть.
🎃 АКЦИЯ: Ждали акции? Онлайн-завещания со скидкой 50% до 23.10.2022. Используйте код FIFTYBLOG.
Перескажите истории с тем, кто его знал
Пытаетесь вспомнить истории о своем отце на семейных каникулах? Попросите маму или братьев и сестер помочь вам заполнить пробелы. Это может побудить всех обновить эти важные истории. Кроме того, вы можете услышать части этих историй, которые вы никогда не знали раньше. Это может быть важно, особенно если у вас есть братья и сестры с разницей в возрасте.
То же самое может относиться и к вашим воспоминаниям. Другие члены семьи, возможно, не слышали историй, которые, по вашему мнению, являются общеизвестными. Пересказывая истории, вы можете распространять воспоминания и любовь для всех. У вас также есть возможность посмеяться или испытать ностальгию при поддержке других, переживающих ту же борьбу.
Запишите свои воспоминания
Пока вы делитесь этими воспоминаниями вслух, запишите их сейчас, пока они еще живы. Невозможно запечатлеть каждое воспоминание так четко, как вы хотите. Но даже смутное воспоминание, которое вы сохраните сейчас, будет историей, не полностью утраченной с течением времени. Ваш опыт пересказа не только сохраняет, но и позволяет поделиться своей точкой зрения.
Попробуйте написать эти истории своим почерком. Физическое движение при написании слов само по себе имеет катарсическую ценность, и уникальная часть вас также сохраняется. Возможно, вам будет проще использовать диктофон для рассказа более длинных историй. Вы также можете быстрее делать устные записи.
Держите рядом несколько своих вещей
Если вы скучаете по отцу, наличие простого предмета, такого как перочинный нож, часы или кофейная кружка, может утешить вас. Знание того, что ваш отец использовал эти предметы ежедневно, может помочь вам почувствовать связь с его жизнью и вашими воспоминаниями о нем.
Это не обязательно должны быть маленькие предметы. Некоторые люди хранят отцовскую машину, предметы искусства или инструменты. Независимо от того, практичны они или просто для красоты, эти личные вещи могут создать постоянное напоминание о жизни вашего отца.
Преобразование значимых объектов в коллекцию или коллаж
Это более продвинутая версия предыдущей идеи. Некоторые значимые предметы можно разобрать и переделать в памятный подарок себе или другому близкому члену семьи. Например, из ткани от одежды можно сделать одеяло. Некоторые украшения можно разобрать и переделать в разные предметы для нескольких членов семьи. Любимые журналы или коллекции можно преобразовать в дисплей.
Переделка предметов может не подходить для всех видов имущества. Тем не менее, это может помочь объединить и упорядочить некоторые предметы более значимым образом, чтобы больше членов семьи могли наслаждаться ими.
Что вы можете сделать, чтобы сохранить или передать наследие вашего отца
Сделайте так, чтобы наследие вашего отца выделялось среди других в вашем сообществе. Используйте одну или несколько из этих идей, чтобы поделиться духом своего отца и увековечить его память.
Создать мемориальную стипендию
Прекрасный способ публично увековечить память отца — назвать его именем стипендию. Вы можете создать стипендиальный фонд и уведомить его альма-матер или местные школы о квалификации.
Обязательно спонсируйте что-то, что, по вашему мнению, ему небезразлично. Подумайте, кто будет рассматривать и утверждать заявки и как вы будете предоставлять финансирование. Каждый год имя твоего папы будет произноситься вслух и ассоциироваться с молодыми людьми, строящими свое будущее.
Не готовы начать свое завещание?
Это большой шаг, и мы его поняли! Поделитесь своей электронной почтой, и мы напомним вам через несколько дней.
Спасибо за подписку.
Ожидайте письма в ближайшее время!
Посадить дерево или мемориальный сад
Создайте живой мемориальный сад или посадите памятное дерево для своего отца. Это особенно значимая идея для папы, который любил природу или имел профессию на открытом воздухе.
Не торопитесь проектировать эту зеленую зону. Будет ли он ярким или спокойным? Будут ли в нем деревья, которые медленно растут со временем, или постоянно меняющаяся цветовая палитра из года в год?
Подумайте о том, чтобы посадить дерево у себя во дворе и посмотреть, не понравится ли вашим братьям, сестрам или другим родственникам делать что-то подобное. Совместная работа над таким проектом также может быть хорошим способом поделиться воспоминаниями.
Пожертвуйте предмет местному музею, церкви или бизнесу
Когда вы держите под рукой особый предмет, принадлежавший вашему отцу, вы создаете напоминание о его памяти. Когда вы делитесь ими публично, вы также создаете напоминание для других.
Подарите ценный предмет местному музею или клубу, к которому он принадлежал. Другая идея — посвятить особый предмет в его церкви. Подумайте о том, чтобы пожертвовать деньги, чтобы купить что-нибудь на его имя.
Принять участие в благотворительной акции от его имени
Если ваш отец умер от определенного заболевания или состояния здоровья, спонсируйте благотворительную акцию от его имени. Многие организации проводят забеги на 5 км или фитнес-прогулки в качестве сбора средств. Члены семьи часто собирают деньги на имя своих близких.
Также обратите внимание на благотворительные организации, которые много значили для него при жизни. Примите участие и пожертвуйте свое время или деньги этим организациям. Поддерживайте особую связь с благотворительными организациями и позволяйте его имени жить с ними.
Сделай что-нибудь особенное в его день рождения
Каждый год перед днем рождения твоего отца ты всегда думал об этом. Почему бы не сделать этот день праздником, а не грустью? Соберитесь с членами семьи или отправьте им глубокомысленное сообщение, так как они могут думать о нем в этот конкретный день.