«Смерть близкого – это опыт, который важно правильно пройти» — Про Паллиатив

Находясь рядом с умирающим человеком, люди могут быть в растерянности, не понимая, как ему можно помочь. Психолог Оксана Орлова, психотерапевт фонда «Живи сейчас», рассказала порталу «Про паллиатив» о том, как можно поддержать умирающего человека.

Вебинар: Основы коммуникации в паллиативной помощиКакие принципы лежат в основе общения в паллиативной помощи и по какой причине пациенту и его близким стоит говорить правду

– Что важно для человека, который находится при смерти?

– Прежде всего, умирающим людям страшно, им не хочется уходить из жизни в одиночестве. Важно, чтобы рядом с ними был кто-то, кому они доверяют. Может быть, кто-то из близких держал за руку. Кому-то необходимо, чтобы близкие не просто присутствовали в комнате, а разговаривали с ним. Но есть и те, кто в последние часы жизни хотят побыть в одиночестве.

Если пациент считает, что смерть – это его личный опыт, оставьте его наедине, не нужно ему мешать, но будьте при этом поблизости. Рядом с умирающим человеком не должно быть спешки, паники, истерики. Нужно дать возможность спокойно подойти к смерти. Это очень важный отрезок жизни человека, который должен пройти ровно, не скомкано, без ажитации.

– Как определить, чего человек хочет: чтобы с ним поговорили, или молчали? Есть ли какие-то признаки?

– Человек может нуждаться во внимании близких, но не уметь напрямую сказать об этом. Он может попросить о помощи – поднять голову, повернуть одеяло, поправить ногу. Это тоже может быть признаком того, что он хочет поговорить. Невербальный человек может взглядом, звуком пригласить близких к разговору или для того, чтобы они подошли к нему поближе.

– Расскажите, пожалуйста, о страхах, которые могут сопровождать умирающего человека.

– Страх, что сделают плохо, причинят вред, не поймут потребности, и человек никак не сможет это обозначить. Страх того, что никак не получится влиять на ситуацию и ухаживать за собой. Человек боится, что тело станет медицинским объектом, и медперсонал будет относиться к нему как к предмету, который нужно иногда переворачивать, мыть и кормить. Умирающий человек как будто находится в полной власти других людей, не может защитить себя, сохранить чувство собственного достоинства. Очень силен страх быть униженным.

У пациентов с БАС есть своя специфика – часто смерть наступает от недостаточности дыхания. И когда они понимают, что ситуацию изменить нельзя, болезнь будет только прогрессировать, появляется страх умереть от удушья. Человек может смириться со смертью, но сам факт, как именно наступит смерть, пугает.

Есть некоторые способы увеличить жизнь человеку с БАС. Например, установить трахеостому: к организму подключается дыхательная труба, через которую организм дышит. Я думаю, что у человека есть право выбора, устанавливать ее или нет, поэтому желательно заранее поговорить об этом с близкими, которые помогают в уходе. Это сложная тема, в ней очень много споров о том, у кого есть право принимать решение об отказе в реанимации – сам пациент, родственники, врач или юрист. Чтобы в сложный момент не было истерик, вызывать реанимацию или не вызывать, близкие должны выяснить, как больной хочет уйти.

Я встречала ситуации, когда людям с БАС хочется жить несмотря ни на что, потому что, например, у них маленький ребенок, и им важно наблюдать, как он растет. А бывает, что люди настолько измучены болезнью, что хотят поскорее умереть, и поэтому отказываются от помощи, от медикаментов, от питания. Некоторые пациенты могут быть против установки гастростомы, но наши врачи все равно всячески пытаются…

Жить дольше и лучше при БАС: доказанные методыРилузол продлевает жизнь, дыхательная гимнастика увеличивает жизнеемкость легких, а музыкальная терапия положительно влияет на речь. Что еще нужно знать о методах помощи при БАС?

– Переубедить?

– Договориться, да, чтобы все-таки поставить гастростому. Врачи считают, что если в наше время человек умирает от голода, то это никуда не годится. Но хорошо бы с человеком поговорить, насколько ему нужна эта помощь, хочет ли он жить обездвиженным, встречать посетителей. С течением болезни у человека может измениться ценность его жизни.

И это его жизнь, не в нашей власти принимать решения за него и делать то, что мы хотим. На деле иногда близкие люди все равно из эгоизма начинают спасать человека, который умирает, переходить к активным действиям, и даже трясти человека с криками: «Живи! Ради нас ты не должен умирать».

– Если говорить о страхах близких людей умирающего, чего они еще боятся?

– Присутствовать при факте смерти. Им кажется, что они этого не вынесут. И конечно же, они очень боятся быть виноватыми, за то, что случайно причинят боль, что-то сделают не так, и не смогут этого исправить. Или что человек умрет у них на руках. Если говорить про сиделок, они боятся, что их обвинят в смерти больного.  

И еще важный момент – ухаживающие люди боятся встретиться с чувствами другого человека и со своими собственными, боятся не справиться, испытывать вину, терять своего близкого и расставаться с ним.

– Почему родственникам так хочется накормить умирающего человека? Почему они боятся, что человек умрет голодным, даже если знают, что биологически ему уже не требуется питание?

– Мне кажется, это история про то, что символизирует пища – это метафора тепла и жизни. Когда люди пытаются покормить своего близкого, они хотят наполнить его теплом или, может быть, дать то, что они человеку не додали. Они могут думать, если человек не поест, он как будто не получит необходимого. Когда близкий человек болеет – это невыносимо. Когда ты находишься рядом, ты как бы становишься свидетелем, и от этого бывает очень много отчаяния и бессилия.

Когда я вела группы поддержки для родственников по переживаниям утраты, люди, у которых умерли уже близкие, часто подробно рассказывали, у каких врачей они были, какие они выбили субсидии, какие усилия применили. Им было важно еще раз проговорить, что они сделали все возможное, и объяснить себе, что человек ушел из жизни хорошо и без боли.

– Расскажите, пожалуйста, про действия, которые можно было бы сделать близким тяжелобольного, чтобы потом у них не было чувства вины.

– Самое важное – это контакт. Во-первых, нужно поговорить с умирающим о том, что происходит. Понимает ли он, что с ним, как он к этому относится и что чувствует, страшно ли ему. Можно спросить, что он думает о людях, которые рядом с ним, какого ему с ними расставаться. Может быть важным разговор о том, все ли человек успел в жизни сделать, как ему кажется.

Все-таки, люди к смерти подходят по-разному. Бывает, с обидой, злостью, они думают: «Почему я? Вы все счастливые, здоровые, а я на койке лежу». Бывает так, что человеку важно выговориться и услышать от людей то, что он давно хотел услышать. Может быть человеку хочется попросить прощения или он ждет, что кто-то попросит прощения у него. Бывает, что люди сожалеют об упущенных возможностях и о том, что они больше никогда не успеют сделать.

Возникает вопрос, можно ли что-то сделать, чтобы довершить действия больного человека? По опыту общения с людьми с БАС, они очень часто молчат, поэтому идет большая социальная работа, чтобы понять их желания.

– Какие желания вы имеете в виду?

–  Допустим, человек никогда не был в каком-то городе или никогда не был на каком-то концерте, не слышал вживую любимую группу. Или ему хочется посмотреть на город с высоты. Важно понять это до того, как человек окажется при смерти. Например, для басовцев фонд «Живи сейчас» устраивал вечер в Москва-сити. У некоторых была мечта подняться на небоскреб. И они поднялись вместе со своими семьями. Это было очень здорово. Возможности ограничены, но мечты остаются, и замечательно, когда они реализуются. Еще наши стилисты и косметологи приезжают к человеку, чтобы сделать ему прическу, макияж. Для самоуважения это крайне важно, это дает силы и энергию жить.

И еще очень важно обозначить след человека в вашей жизни, сказать, что его вклад важен для вас, что он для вас дорог и вам тяжело расставаться с ним. Сложнее всего, мне кажется, умирать людям, которым по 30-40 лет. Еще недавно они находились на взлете, у них планов громадье, и вдруг надо уходить. Если полет рано прерывается, важно, чтобы человек успел оглядеть свою жизнь, независимо от того, сколько ему лет, почувствовал, что он в чем-то реализовался.

«Найдите в себе мужество просто быть рядом»Как говорить о смерти с умирающим

– Можно ли близким что-то сделать для того, чтобы человек «созрел» для смерти. Чтобы он не умер в отрицании, а был готов к этому?

–  Вы, наверное, знаете про динамику переживания по Кюблер-Росс? Человек переживает стадии отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. На каждом этапе есть своя задача, которую человеку нужно решить. И для начала важно понять, что это происходит с ним, что это лично его опыт и история, которую он не в силах изменить. Человек может злиться, впадать в апатию, но внутренняя работа по этим стадиям все равно будет происходить. Важно, чтобы человек двигался от этапа к этапу, не застревал на каком-то моменте, и для этого родственники должны говорить с человеком о том, что происходит, чтобы позволить человеку переживать. Самая сложная, последняя задача – встретиться с фигурой смерти.

Молчание, уход от разговоров о смерти, фразы «нет-нет, ты будешь жить вечно» могут блокировать эти переживания. Это такое игнорирование и неуважение к чувствам другого человека, которое может привести к тому, что человек не будет двигаться по этим стадиям, не будет динамики. Умирающему человеку важно, чтобы близкие люди видели его чувства, распознавали и понимали их.

– Иногда сами болеющие люди говорят, что они чувствуют приближение смерти. Как объяснить, что это за чувство?

– Сложно отвечать на этот вопрос, потому что истории бывают разные. Бывает так, что человек длительное время это чувствует, при каждом проявлении ухудшения или без особого повода это чувствует. Болезнь тянется и тянется, все вокруг собираются, прощаются, но ничего не происходит.

Есть, конечно, физические симптомы, признаки того, что человек медленно ухудшается, а потом наступает быстрая динамика. Я знаю достаточно много случаев, когда болезнь тянулась-тянулась и, казалось, что она еще будет долго тянуться, но потом резко произошел обрыв.

– Это, наверное, проблема для семьи, когда все попрощались, а ничего не произошло?

–  Люди привыкают, понимают, что для болеющего человека важно вокруг себя собирать семью. Вот только в какой-то момент, когда человек несколько раз за короткий период времени всех собирает, люди перестают обращать внимание на просьбу попрощаться. Как в сказке: «Волки! Волки!», – и ничего не происходит. Человек по-прежнему хочет быть в центре, и поэтому собирает всех вокруг себя. Отзываться на просьбы о внимании важно, но в тоже время нужно обозначить, что у родственников есть свои тяготы, заботы и потребности.

– Процесс ухода можно назвать стрессовой ситуацией для умирающего человека?

– Я думаю, да. Это сильно зависит от того, что с телом в этот момент происходит и что он чувствует физически. Бывает так, что человек уходит во сне, не мучаясь. Или уходит ровно и спокойно, будто переходит в жизнь вечную. А бывает, что что-то невыносимое происходит с телом, и человек испытывает от этого страдания.

И разумеется, стресс, если человек не хотел, чтобы к нему приехала реанимация, но родственники все равно ее вызывают и ищут последние попытки зацепиться за человека.

– Когда к вам обращаются родственники умирающих, какие вопросы они задают? О чем они говорят?

– Говорят о бессмысленности своих усилий. Говорят, что им сложно жить своей жизнью, об усталости. Иногда они могут злиться на умирающего человека. Они не имеют морального права злиться при нем, и получается, что должны свои потребности задвигать на задний план. А психологу они могут рассказать, что они измотаны, выдохлись и им обидно, что они чувствуют себя обслуживающим персоналом. То есть, бывают не очень красивые чувства, скажем так.

– Как помочь с этим справиться?

– Легализовать это. Говорить, что злиться нормально, что никто не виноват в том, что произошло. Я сочувствую людям, которые попали в эту ситуацию. Мы говорим об умирании близкого не только как об опыте потери, но и как об опыте приобретений. Ухаживающим людям после смерти близкого очень сложно встать, отряхнуться и пойти дальше – так практически не бывает. Их новый опыт сильно влияет на восприятие жизни и на ее ценность. Когда человек болеет, ухаживающие посвящают ему все свое время и забывают о своей жизни. Когда объект заботы уходит, наступает момент, когда человек думает, как ему жить дальше, и здесь тоже иногда нужна помощь психолога.  

– А в каких ситуациях умирающий человек обращается к психологу?

– Все-таки психолог не священник, которого зовут верующие люди, когда чувствуют, что они на грани. Бывает, что умирающему человеку достаточно разговора с близкими людьми, и никто другой не нужен. Но часто психолог действительно необходим. В отличие от священника, психолог не выносит суждения, что в жизни человека было правильно, что неправильно. Психолог может дать только понимание.

Когда человек понимает, что он умирает, у него наступает время мемуаров, когда он подводит итоги своей жизни и смотрит на нее в историческом разрезе. Думает, что успел, что не успел, что удалось, а где оказался бессилен. Чтобы сожалеть о том, что не произошло, чтобы выговориться, нужен другой человек, не близкий.

Близких берегут, потому что и так много на них ложится. Или во время болезни в семье могла возникнуть большая трещина, потому что все и так извели друг друга, и больше на разговоры не остается сил. «Давай поговорим о чем угодно, только не о смерти», – говорят больному. Человек боится нервировать родных, все время делает вид, что бодрится. Из-за невозможности поговорить возникает чувство одиночества. С этим чувством может справиться психолог, с которым можно обо всем поговорить.

– Если умирает взрослый человек, бабушка и дедушка, могут ли в комнате в последние часы находится дети?

Смерть близкогоБрошюра с рекомендациями, что делать и куда обращаться в случае смерти человека

– Это зависит от состояния и комментариев взрослых, которые находятся рядом. Если рядом есть человек в панике, который не контролирует свои чувства, то ребенок будет воспринимать эту смерть как ужас. Он может думать, что жизнь закончится для всех присутствующих. Тон отношения к умиранию задают взрослые. Если рядом взрослый, который может проговаривать, что происходит и быть стабилизатором, дети вполне могут присутствовать.  

В культуре все-таки традиционно умирающий человек находился дома, к нему подходили и дети, и взрослые. Не было никаких моргов – все прощались дома. Для ребенка это очень важный опыт, потому что понимание того, что твоя жизнь конечна, задает динамику жизни и качество жизни. Смерть близкого – это опыт, который важно правильно пройти.

– Можно ли вас попросить еще раз проговорить, что входит в понятие хорошей смерти для человека?

– Ужасная ситуация, если человек умирает один в реанимации. Все-таки важно, чтобы человек либо умирал дома, либо в месте, где рядом находятся близкие люди. Находясь рядом, люди фактически провожают человека на край жизни. Все, что можно было сделать, уже сделано, остается только быть рядом и показать человеку, что он значим для близких и они будут помнить о нем.

Важно, чтобы умирающему не было страшно, чтобы рядом был близкий, который мог бы своим присутствием обеспечить защиту. Чтобы человека избавили от боли, спазмов и одышки, уменьшили мучительные симптомы. Иногда умирающему человеку хочется смотреть в окно, видеть природу вместо мирской суеты. Солнце встает и заходит, а деревья, ветер – это признаки вечной жизни.

Ну и наконец, принятие смерти. Чтобы человек как будто со стороны посмотрел на жизнь и подумал: «Как хорошо, что я ее прожил». И как бы был готов закончить эту жизнь.

 

Беседовала Диана Карлинер

Когда уходят близкие… | Правмир

Вера Николаевна Глазова, 95-летняя прихожанка храма пророка Илии в Обыденном переулке в Москве, — о прощании с близкими людьми, уходящими в вечность, о памяти и об утешении.

Потеря близкого человека – большое горе. Приходит запоздалое сожаление — как много мы недодали ушедшему внимания, заботы, как много осталось невыполненных просьб. Нашим близким так необходимы наши молитвы.

Вера Николаевна Глазова

Жизнь продолжается. Вокруг много горя и слез. Необходимо найти в себе мужество не заслонять своей болью чужую боль и пытаться дать окружающим то, что недодали ушедшим.

Больница имени Склифосовского в Москве была спроектирована архитектором Назаровым в виде буквы «П». Она построена графом Шереметьевым в память безвременно ушедшей жены Параши Жемчуговой. В память о близких наши предки строили школы, богадельни, больницы бесплатного лечения, совершали благие дела.

В марте 1916 года в одном из госпиталей скончался рядовой Николай Алексеевич Пономарев. Убитая горем мать, Александра Ивановна Пономарева, позвала к себе в город Гжатск невестку – вместе горе мыкать. Вскоре до них дошло известие – умерла молодая женщина двадцати двух лет, осталось трое сирот. Вдовец брал себе только мальчиков двух и четырех лет, а шестимесячную девочку решил отдать в приют. Александра Ивановна сказала своей любимой невестке: «Анюта, давай поставим живой памятник нашему дорогому. Возьмем девочку. Усыновим. Присвоем отчество Николаевна и воспитаем». Так они и сделали. И всю жизнь эта девочка молилась о упокоении воина Николая.

В небольшом храме во имя преподобного Серафима в Кунцеве после Литургии служится Панихида, и отец диакон говорит проповедь. Слова утешения и наставления так необходимы в эти минуты.

В 70-е годы в храме пророка Илии в Обыденном переулке в свободные понедельники по утрам отец Александр Егоров торжественно совершал Парастасы. На них приезжали из разных уголков Москвы. Отец Александр Егоров служил в храме с окончания семинарии до последнего часа. За его гробом вокруг храма шло более пятидесяти священников. Это было торжественное шествие служителей в белых ризах с пением «Помощник и покровитель». Среди духовных детей уважаемого протоиерея – ныне покойная настоятельница Новодевичьего монастыря матушка Серафима, служащий в храме пророка Илии протоиерей Николай Скурат, настоятельница Зачатьевского монастыря матушка Иулиания Каледа и многие другие.

Провожая близкого в последний путь, после заупокойных молитв отец Александр всегда пел над могильным холмом «Христос Воскресе из мертвых!» Это светлое песнопение напоминало – нет вечной разлуки. Впереди у нас общее воскресение.

Записала Антонина Фроленкова.

Читайте также:

Жизнь, вместившая шесть патриархов

Рождество в 20-е годы

Молитва и радость

 

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Подпишитесь на Правмир в

Выбор читателей «Правмира»

Подпишитесь на самые интересные материалы недели.

5 вещей, о которых следует помнить, если ваш близкий уходит из церкви

Первоначально этот пост был опубликован в The Returned Missionary. Публикуется здесь с разрешения.

У меня есть дорогие друзья, которые отошли от Церкви. Мы по-прежнему друзья, некоторые ближе, чем другие, но меня сильно задело, когда они сказали мне, что больше не являются частью Церкви Иисуса Христа Святых последних дней. В этой статье освещаются некоторые вещи, которые помогли мне оставаться рядом с ними, оставаясь при этом верным тому, что я знаю. Знаете ли вы кого-нибудь, кто решил отойти от Церкви? Это может разбить сердце и сбить с толку, особенно если вы очень близки с ними и являетесь активным членом СПД.

Вся надежда не потеряна. Отнюдь не. Вот пять вещей, о которых никогда нельзя забывать, если ваш близкий уходит из Церкви.

1.  Уважайте их путь. Это не так просто.

Иногда, когда кто-то, кого мы любим, уходит, мы автоматически предполагаем, что он уходит из-за греха или лени, или из-за того, что его обидели. Я был бы очень осторожен с объяснением того, почему кто-то решил уйти. Дайте им презумпцию сомнения. Мне искренне нравится верить, что каждый человек честно делает все возможное, используя то, что он знает. Действительно. Может быть, иногда это происходит из-за вышеперечисленных причин, но для многих это не так. Не упрощайте причину их ухода, особенно если вы говорите с ними об этом.

Путешествие Альберта Эйнштейна отличалось от путешествия Майкла Джордана. Но если мы будем судить о жизни Эйнштейна по его способности играть в баскетбол или о жизни Майкла Джордана по его способности заниматься квантовой физикой, мы сочтем их обоих неудачниками.

Уважайте их путь, потому что он так же труден для них, как ваш путь для вас. Мы все в очень уникальном путешествии в этой жизни. Не упрощайте путь другого. Обратите внимание на слова президента Дитера Ф. Ухтдорфа :

Поиски истины привели миллионы людей в Церковь Иисуса Христа Святых последних дней. Однако есть и такие, кто покидает Церковь, которую они когда-то любили. Кто-то может спросить: « Если Евангелие так прекрасно, зачем кому-то уходить?

‘Иногда мы предполагаем, что это потому, что они обиделись, или поленились, или погрешили. На самом деле, это не так просто. На самом деле, существует не одна причина, применимая к множеству ситуаций. Некоторые из наших дорогих членов годами бьются над вопросом, следует ли им отделиться от Церкви. В этой Церкви, которая так высоко чтит личную свободу воли, восстановленную молодым человеком, который задавал вопросы и искал ответы, мы уважаем тех, кто честно ищет правду. Это может разбить нам сердце, когда их путешествие уводит их от Церкви, которую мы любим, и истины, которую мы нашли, но мы чтим их право поклоняться Всемогущему Богу в соответствии с велениями их собственной совести, точно так же, как мы провозглашаем эту привилегию для себя . ¹

2.   Не оправдывайте выбор, который вы не поддерживаете, но проявляйте любовь несмотря ни на что.

Настоящая дружба не означает, что вы должны принимать различные обычаи и убеждения ваших друзей. Возможно, вам придется очень смело отстаивать то, во что вы верите. Вы можете совершать действия, которые естественно заставят вас проводить меньше времени с любимым человеком или другом, но если вы искренне любите их, вы будете благословлены и они никогда не забудут твою любовь . Как у вас есть свобода воли, так и у них. Вы никогда не должны пытаться заставить кого-то что-то выбрать. Бог этого не делает, и вы тоже не должны.

В то же время ваша любовь к ним не обязательно должна выражаться в любви к их поведению или тому, как они выражают то, что они теперь принимают, а не в соответствии с евангельскими стандартами, которые вы принимаете. Вам не обязательно любить их образ жизни, если он противоречит стандартам, которые вы отстаиваете и живете.

Старейшина Джеффри Р. Холланд говорил о том, что мы все еще любим их, но при этом придерживаемся собственных ценностей:

Протягивая руку и помогая заблудшему ягненку, мы также несем глубокую ответственность перед 99 заблудившимися, а также перед желаниями и волей Пастыря. Есть овчарня, и все мы должны быть в ней, не говоря уже о безопасности и благословениях, которые приходят к нам за то, что мы там. Мои юные братья и сестры, эта Церковь никогда не сможет «приуменьшить» свое учение в ответ на социальную добрую волю, политическую целесообразность или любую другую причину. Только высота открытой истины дает нам опору, на которую можно поднять другого, кто может чувствовать себя встревоженным или покинутым. Наше сострадание и наша любовь — основные характеристики и требования нашего христианства — никогда не должны толковаться как идущие на компромисс с заповедями. Как однажды сказал чудесный Джордж Макдональд, в таких ситуациях0003 мы не обязаны говорить все, во что мы (верим), но мы не обязаны даже выглядеть (подобно) тому, во что мы не (верим)

. ’ ²

Помните, что Иисус любил всех. Он обедал с мытарями и грешниками. Он прикасался к неприкасаемым и разговаривал с теми, кто был «достоин побить камнями». Он не держал зла, когда те, кто отверг Его, хотели вернуться. Он не мирился с тем, что противоречило Его Евангелию, но Его руки всегда были открыты для приема тех, кто приходил к Нему. Он Господь протянутой руки. И даже если ваш любимый человек никогда не вернется, вы можете держать руки протянутыми от любви. Вы никогда не пожалеете, что по-настоящему полюбили кого-то. Даже если у вас больше нет общего с ними в членстве в Церкви, у вас все еще есть много общего, что вы все равно можете поддерживать, если хотите оставаться рядом с ними.

«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх». (1 Иоанна 4:18)

3. Сомнение не обязательно должно быть опасным.

Это событие может вызвать внутри вас сомнения, потому что вы любите этого человека и, естественно, принимаете во внимание то, что он принял. Это нормально иметь сомнения. Сомнение не должно быть опасным.

Если у вас когда-либо возникали вопросы о чем-либо в Церкви, вы были нормальными. У всех нас есть вопросы, особенно у вернувшихся миссионеров, которые столкнулись с тысячами вопросов и сомнений от всех людей, с которыми вы общались. Теперь у вас нет значка, и защищать его на полный рабочий день, как это было в миссионерской деятельности, не входит в ваши обязанности. Когда возникают сомнения, не просто игнорируйте их и притворяйтесь, что их нет (боясь, что вы можете пойти по ложному пути, если признаете их существование).

Встретьтесь с сомнением , но при этом обязательно помните несколько вещей:

1. Соблюдайте заповеди пока выясните, в чем вы сомневаетесь, и делайте все возможное, чтобы привнести Духа в вашу жизнь . Что вы делали во время миссии, когда у вас возникли сомнения? Вы изучали Священные Писания, молились, просили помощи у своих руководителей, а затем записывали полученные ответы. Я знаю слишком много людей, которые, как только начинают сомневаться, почему-то считают, что это оправдывает делать все, что они хотят, пока Бог не покажет им ответ. Самый быстрый способ получить ответ от Бога — это делать то, что принесет Дух, а не наоборот. Бог — Отец нашего духа, и именно так Он будет общаться с нами, особенно если у нас есть сомнения. Не забывайте об этом. И иди прочитай 1 Коринфянам 2:9-14. Поиск Духа — это не невежество в отношении интеллектуализма или признание наивности. Бог — самое интеллектуальное и разумное существо, с которым вы когда-либо могли общаться, и Он

хочет, чтобы показал вам всю правду, и Он это сделает, если вы будете искать Его. Я бы также рекомендовал главу под названием «Разум и откровение» в книге Даллина Х. Оукса под названием «Путь Господа ». Эта глава помогла мне увидеть, что разум сам по себе, без откровения (или духовного руководства), неполноценен, так же как откровение (и духовность) без разума неполно.

2. Прочтите и обдумайте  Горнило сомнений,  Террил и Фиона Гивенс. Это, вероятно, один из лучших источников (на мой взгляд) для того, чтобы столкнуться с реальными сомнениями как Святых последних дней. Это не только помогло мне решить несколько проблем, которые у меня были с конкретными проблемами, но также помогло мне по-новому взглянуть на вещи. В книге говорится: «Вопросы не проблема… В конце концов, Восстановление развернулось потому, что молодой человек задавал вопросы. Трудности возникают, когда вопросы основаны на ошибочных предположениях или неправильных восприятиях, которые могут указать нам неправильное направление, направить наше внимание в ложное русло или ограничить ответы, которые мы способны услышать». Если вы в настоящее время находитесь в «духовном рассоле» и искренне ищете, вы не сможете отложить эту книгу.

3. Даже в те моменты, когда вам кажется, что вы не верите в Бога, помните, что даже если вы не верите в Него, Он все равно верит в вас . Вы поймете это, и Он будет терпеливо ждать вас всякий раз, когда вы снова искренне потянетесь к Нему.

Подробнее о том, почему сомнение не должно быть опасным, читайте здесь и здесь.

4. С любовью ожидайте взаимного уважения убеждений друг друга.

У меня есть друзья и родственники, которые больше не связаны с Церковью Иисуса Христа Святых последних дней. Одна вещь, которая помогла нам обоим сохранить любовные отношения, — это взаимное уважение убеждений друг друга. Как сказал выше президент Ухтдорф, мы должны уважать данную им Богом свободу воли, которая позволяет им поклоняться Всемогущему Богу в соответствии с велениями их собственной совести. У нас также есть возможность культивировать нашу религию так, как мы выбираем и поклоняемся Богу так, как мы хотим поклоняться. Если вы чувствуете, что должны поставить под угрозу свою личную религию и отношения, которые у вас есть с Богом, чтобы продолжить отношения с этим человеком, сначала выберите Бога . Но я считаю, что в большинстве случаев вам не нужно выбирать. Я верю, что большинство наших друзей и близких с радостью будут уважать наш выбор поклоняться и верить так, как мы желаем, особенно если мы проявим уважение к их выбору.

Старейшина Даллин Х. Оукс мастерски объясняет этот тонкий баланс в своей речи о религиозной свободе, которую он произнес в Университете долины Юты:

В этой стране у нас есть история толерантного разнообразия — не идеального, но в основном эффективного, позволяющего людям с конкурирующими взглядами жить вместе в мире. Мы все хотим жить вместе в счастье и согласии. Нам всем нужны эффективные способы разрешения разногласий без гнева или разногласий, с взаимопониманием и примирением.

Существуют точки разногласий между теми, кто настаивает на свободном отправлении религии, и теми, кто чувствует в этом угрозу. Аналогичные разногласия существуют между теми, кто настаивает на недискриминации, и теми, кто считает, что некоторые ее результаты угрожают их религиозной свободе. В таких разногласиях нет победителей . Каким бы ни был исход одного конкретного дела, остаются другие разногласия, и мы все теряем атмосферу гнева и раздора . В этих обстоятельствах борьбы за религиозные и гражданские права все стороны должны научиться жить вместе в сообществе доброй воли, терпения и понимания. Нам нужно возродить «узы привязанности», которые, как показал президент Мэтью Холланд, были необходимы для основания нашей нации — «широко разделяемые идеи библейской любви, искусно преобразованные в руководящий общественный принцип». Нам нужны такие широко разделяемые идеалы.

Для достижения наших общих целей мы должны взаимно уважать других, чьи убеждения, ценности и поведение отличаются от наших собственных. Это не предполагает, что мы будем отрицать или откажемся от наших различий, но что мы научимся жить с другими, которые их не разделяют. Это поможет, если нас не будут вести или чрезмерно влиять на нас крайние голоса, которые слышны с различных противоборствующих позиций. Экстремистские голоса поляризуют и вызывают негодование и страх, подчеркивая то, что не подлежит обсуждению, и предполагая, что желаемый результат состоит в том, чтобы вывести противника из строя и добиться абсолютной победы. Такие результаты редко достижимы и никогда не предпочтительнее совместной жизни во взаимопонимании и мире. ³

5. Божье спасение более либерально, чем вы думаете.

Не теряй надежду. Если вы родитель, или брат, или сестра, или лучший друг того, кто решил уйти, надежда есть. Много надежд. Я бы очень не решался позволить себе думать, что они «никогда не добьются успеха», если не исправятся в ближайшее время. Не дай бог им умереть, прежде чем они решат снова увидеть свет. Ну, на самом деле небо не запрещает , и это случалось раньше. Я не из тех, кто осуждает того, кто сбился с пути. Но я один из тех, кто абсолютно верит в невероятную способность Спасителя спасти всех, кто желание спастись сейчас И в загробной жизни. Подумайте об этом проницательном заявлении Джозефа Смита:

Прежде чем (земля) начала существовать,… (Бог) созерцал все события, связанные с землей… (Бог) знал… глубину беззакония, которая будет связана с человеческая семья, их слабость и сила,… положение всех народов и… их судьба,… и (Он) предусмотрел достаточно (для) искупления (для человечества) ” ⁴

Он сделал обильное обеспечение для искупления всего человечества. Вот снова Джозеф Смит:

«Наш Небесный Отец более либерален в Своих взглядах и безграничен в Своих милостях и благословениях, чем мы готовы поверить или принять». ⁵

Я верю в Иисуса, который рассказал притчу о работниках в винограднике. Немногие в этой жизни будут трудиться с утра до вечера праведно, усердно и во всей праведности пред Господом. Я хвалю их за это усилие и за этот великий труд, и их труд не напрасен. Однако я верю, что будет много, а может быть и большинство, тех, кто будет «нанят» Господом в одиннадцатом часу. Те, которые стояли целый день без труда, пока Господь лично не пришел к ним, пригласив их трудиться для Него. ⁶ И они тоже получат такую ​​же плату, как и те, кто трудился с первого часа. Я верю в бога милосердия, который предлагает тем, кто простоял целый день, но в конце концов захотел поработать, те же копейки. Я верю, что драгоценная копейка есть вечная жизнь и что Он милостиво даст ее всякому, кто пожелает ее, рано или поздно .

По какой-то причине это вызывает дискомфорт у некоторых набожных членов Церкви. Богу совершенно комфортно с обилием милости к опоздавшим или никогда не пришедшим (в этой жизни), которые приходят к Нему в одиннадцатом часу.

Как сказал Джозеф Смит, по какой-то причине многие члены Церкви не готовы поверить, что Бог спасет тех, кто решил не присоединяться к Церкви в этой жизни, или тех, кто присоединился, а затем отошел от Церкви. Я здесь, чтобы сказать, что Он может, и Он сделает это, если они все еще желают спастись . И я не один это говорю. Я поддерживаю Пророков и Апостолов от Джозефа Смита до Павла. ⁸

Бог не смотрит на грех с малейшим попущением, но те, кто искренне желают вечной жизни, в этой жизни или в следующей, получат ее. Будь они буддистами, баптистами, бахаи, евреями, католиками, агностиками, мусульманами, мормонами или бывшими мормонами — если они желают вечной жизни, у них будет возможность ее получить. Мне нравятся слова Брэда Уилкокса, когда он говорит о сцене последнего суда с Христом:

«Раньше у меня в голове была картина того, на что будет похож последний суд, и она выглядела примерно так: Иисус стоял там с планшетом, а Брэд стоял на другом конце комнаты и нервно смотрел на Иисуса. . Иисус проверяет свой блокнот и говорит: «О, черт, Брэд. Ты промахнулся на два очка». Брэд умоляет Иисуса: «Пожалуйста, проверь вопрос еще раз! Должны быть два момента, которые можно выжать из этого эссе.» Я всегда видел это так… Но чем старше я становлюсь и чем больше понимаю этот чудесный план искупления, тем больше я понимаю, что на последнем суде он будет не будьте нераскаявшимся грешником, умоляющим Иисуса: «Позволь мне остаться». Нет, он, вероятно, скажет: «Выведи меня отсюда!»

«Зная характер Христа, я верю, что если кто и будет просить (на последнем суде), то, вероятно, Иисус умоляет нераскаявшегося грешника : «Пожалуйста, останься. Пожалуйста, используй мое Искупление — не только для того, чтобы очиститься, но и для того, чтобы измениться так, чтобы ты хотел, чтобы остался». Он не только их судья, но и их защитник и предоставил достаточно средств для личного плана спасения каждого, кто когда-либо жил. Это Бог, в которого я верю, и план спасения каждого человека, покидающего Церковь намеренно выбрал поддержку перед приходом на Землю . Помните об этом и доверяйте Божьему обещанию, что все в конце концов сработает. Не теряйте надежды.

***Понравилась статья? Подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей, поставьте нам лайк на Facebook и Google+ и ознакомьтесь с моей книгой «Живи своей миссией: 21 действенный принцип, чтобы найти свою жизненную миссию после ее завершения».

Также не пропустите комментарии к этому посту в блоге миссионеров СПД.

1. Присоединяйтесь к нам. Октябрь 2013 Конференция. Добавлен курсив. ↩
2. Из его выступления «Израиль, Израиль Бог зовет», произнесенного в 2012 году. Курсив добавлен. ↩
3.  Полный текст здесь. Это стоит прочитать. ↩
4. Учения Пророка Джозефа Смита, изд. Джозеф Филдинг Смит (1976), 220. Курсив добавлен для выделения. ↩
5.   Учения Пророка Джозефа Смита , выр. Джозеф Филдинг Смит (1976), 257, 240–41. ↩
6. См. Матфея 20:6-7 (1-15 – это вся притча). ↩
7. Добавлено выделение. ПП. 91-92 в главе «Мормоны и монополии: святые люди, о которых вы не знаете» в Горнило сомнения . ↩
8. См. 1 Кор. 6:9-11. ↩
9. Его милости достаточно. ↩

Когда близкий уходит из церкви: 4 ошибки, которых следует избегать

Несколько лет назад я отправила свою дочь в колледж УБЯ с большими надеждами на ее будущее. Она определенно была активной в церкви, когда ушла из дома, и, похоже, она была готова участвовать в будущем. Казалось, она любила Евангелие… достаточно. Но когда несколько лет спустя она перевелась в другой колледж, она просто не нашла дорогу в свое новое собрание. Она перестала ходить в церковь и, похоже, не скучала по ней.

 Я полагал, что это временное явление, и его можно было бы легко исправить, если бы я только придумал правильный процесс, который нужно запустить. Я пробовал все, что мог придумать. Я звонил ей каждое воскресное утро, но телефон звонил и звонил. Я пытался позвать ее друзей, чтобы они забрали ее, но у них были свои проблемы. Я пытался отвезти ее туда сам, но я жил в другой стране, так что это не было хорошим долгосрочным решением. Я отправлял ей статьи. Я разговаривал с ней. Я позвонила ее епископу, но он сказал, что таких, как она, немало в списках. Я беспокоился. Я молился. И я стал тосковать.

Поначалу было так трудно принять происходящее. Я просто НЕ был готов поверить, что это наша новая реальность. Я не оценил, что она расправила крылья или испытала свою веру. Я просто хотел ее вернуть. Я едва мог думать или говорить о чем-либо еще с кем-либо. Я был ходячим месивом эмоций и страданий, и почти каждый тихий момент был наполнен беспокойством и заламыванием рук из-за действий моей дочери. Она была за 2000 миль, но я всегда думал о ней. Когда я садился в машину и начинал думать о ней, из моих глаз начинали литься слезы, и я, казалось, не мог обрести перспективу и покой, которых так хотел и в которых нуждался.

Чтобы справиться с ситуацией, я искал друзей, с которыми можно было поговорить, и много раз беседовал с другими людьми, оказавшимися в подобных ситуациях. Мне повезло найти людей, которые могли сказать очень полезные вещи. Они поделились идеями, которые сработали для них, и со временем моя боль утихла. Для меня было таким облегчением наконец-то почувствовать покой, что я решила записать то, что узнала. Я почувствовал потребность написать книгу (мою первую) на тему, как людям обрести покой в ​​этой ситуации. Я знал, что книг на эту тему почти не было, и казалось, что эта попытка может помочь другим на моем месте.

В процессе я усвоил несколько важных уроков о распространенных ошибках, которые совершают люди после того, как любимый человек уходит из веры СПД. Я узнал, что есть много способов сделать ситуацию еще хуже, но этих ошибок можно избежать.

Ошибка №1: проповедовать тому, кто ушел

Первая ошибка, которую совершают люди, это пытаться проповедовать человеку обратно в стадо. Все любят хорошие советы, верно? К сожалению, это не всегда так. Может быть трудно держать язык за зубами, когда мы чувствуем, что знаем, что кто-то должен делать. Но если бы вы были на их месте, хотели бы вы услышать их осуждение? Вскоре я понял, что составление длинного списка того, что, по моему мнению, моя дочь делает неправильно, совершенно бесполезно. Очень вероятно, что слова, которые вы хотели бы сказать, уже звучат у них в ушах. Наоборот, это может быть время полюбить и принять то, где они находятся в своем путешествии, и поговорить о других, более безопасных темах, таких как домашние животные, дети или семейные события.

Ошибка № 2: Принимать на себя вину за свой выбор

Сразу после того, как кто-то ушел, родителям может быть особенно сложно не винить себя. Они вспоминают каждую ошибку родителей и каждую упущенную возможность указать детям правильный путь. Но дети часто идут своим путем независимо от действий родителей. Не наказывай себя. Это не твоя вина. Мне очень помогло вспомнить, что я был в хорошей компании с некоторыми впечатляющими семьями из Священных Писаний, такими как Адам и Ева, Легий и Сарра и даже с самим Богом. Мы никогда не стали бы винить Бога за выбор ЕГО детей. Нам действительно нужно винить себя? Конечно, мы могли бы сделать некоторые вещи лучше, но делали ли мы все, что знали и могли в то время? Вероятно. К счастью, наши Священные Писания полны примеров несовершенных людей. У наших детей есть собственное агентство, и риск того, что они уйдут, является лишь частью родительского пакета. Мы не можем брать на себя ответственность за все их хорошие решения — так почему мы пытаемся взять на себя вину за выбор, который нам не нравится?

Ошибка № 3: Полностью избегайте темы церкви

Некоторые семьи считают слишком сложным даже обсуждать религию, если член семьи больше не разделяет их убеждений. Это тоже может быть ошибкой. Когда церковь занимает такое огромное место в вашей жизни, не всегда полезно отгородиться от нее стеной. Вместо этого ищите моменты красоты в своем религиозном опыте, которыми достаточно безопасно поделиться. Можете ли вы вовлечь члена вашей семьи в разговор таким образом, чтобы вы оба чувствовали себя комфортно и уважали друг друга? Хотя это может занять время, оно того стоит. Один отец объяснил, что его сын имел обыкновение критиковать свою веру, но со временем они оба поняли, что религия не должна быть камнем преткновения между ними. Хитрость отца заключалась в том, чтобы научиться не обороняться и делиться правильным опытом. Им обоим пришлось научиться слушать. После многих лет непонимания сын теперь спрашивает отца о его религиозном опыте и даже посещает церковь по особым семейным случаям.

Подумайте о своей мотивации для обсуждения религии. Вы все еще пытаетесь обратить любимого человека обратно в церковь? Проблемы могут возникнуть, когда люди говорят о религии с целью изменить чье-то мнение. Что работает лучше, так это то, что вы просто делитесь тем, что происходит с вами в вашей жизни, без скрытых мотивов для повторного обращения. Теперь я с нетерпением жду, когда смогу рассказать своей дочери вдохновляющие истории из церкви на такие не угрожающие темы, как служение и любовь, или о людях, переживающих божественное вмешательство в свою жизнь. К счастью для меня, моя дочь, кажется, не прочь услышать во время наших бесед несколько духовных историй, и я всегда рад передать небольшую дозу духовности, которую она сейчас не получает в других местах. Она достаточно великодушна, чтобы интересоваться тем, что происходит в моей жизни, и мы оба поняли, что речь идет не о том, чтобы вернуть ее к Евангелию, а просто о том, чтобы оставаться рядом.

Но если в анамнезе есть боль на тему религии, то переход к этому моменту может занять некоторое время. В таком случае наберитесь терпения. Исцеление произойдет.

Ошибка №4: Перестаньте с ними разговаривать

Существует множество причин, по которым семьи могут захотеть, чтобы перестали разговаривать с членом семьи, который перестал ходить в церковь. Одна женщина объяснила, что не знала, что сказать брату после его ухода, поэтому просто перестала общаться. Иногда люди перестают приглашать странников на семейные посиделки, потому что не одобряют их образ жизни. В других случаях люди могут бояться конфронтации по темам, которые близки и дороги их сердцу. Они не хотят знать подробности, потому что обсуждение этих тем кажется опасным и болезненным. Но уход может выглядеть очень похоже на отказ. Жена Президента Спенсера В. Кимбалла, Камилла, дала мудрый совет: по возможности «сохранять отношения» с семьей.

Иисус показал нам замечательный пример любви и принятия людей, которые не жили по евангельским учениям (см. Иоанна 8). Возможно, пришло время принять эту новую реальность. Возможно, настало время протянуть руку и услышать истории о боли, которые увлекли наших близких, слушать с открытым сердцем и сопротивляться желанию ответить из-за гнева. Суть любви и религии заключается в том, чтобы найти способ принять человека, какой бы выбор он ни сделал. Есть ли лучший способ практиковать это, чем держаться за наших близких? По мере того, как мы приходим к пониманию того, что Бог любит их больше, чем мы когда-либо можем или хотим, мы также можем признать, что наша задача сейчас состоит в том, чтобы просто любить их, несмотря ни на что.

---

Дополнительную информацию по этой теме можно найти в книге Робина Зенгера Бейкера « Обретение покоя, когда ребенок выбирает другой путь» или в книге Роберта Л. Милле « Когда ребенок бродит».

Робин Зенгер Бейкер посчастливилось вырастить четверых замечательных детей со своим мужем Ричем в районе Бостона. Она имеет степени в области организационного поведения и психологии в УБЯ, Стэнфорде и Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе. В настоящее время она работает с семьями, находящимися в кризисе, в рамках своей программы «Брак и семейная терапия» в Университете Массачусетса в Бостоне. Она провела много часов, работая волонтером с подростками из бедных районов города, подталкивая их к подготовке и поступлению в колледж.