Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу.

Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

• Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
  
• Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
  
• Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
  
• Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
  
• Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
  
• Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
• Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
  
• Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
  
• Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Источник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

Как разрешать конфликты в семье

Если действовать грамотно и обратиться за помощью, во многих ситуациях можно наладить отношения и сохранить брак

Какими бы ни были причины семейных конфликтов, сам конфликт всегда развивается по своим законам, зная которые, мы можем попытаться справиться с разногласиями. Иногда важно вовремя увидеть суть противоречий и остановиться, чтобы не доводить ситуацию до разрыва. Как это сделать и кто может помочь?

Семейные конфликты — одна из самых распространенных и острых форм социальных конфликтов. По оценкам специалистов, в 80–85% семей происходят ярко выраженные конфликты, а в остальных 15–20% возникают ссоры по различным поводам (данные Федеральной службы государственной статистики). При этом о большинстве семейных конфликтов никто другой, кроме членов семьи, не знает.

Так что молодой семье не стоит рассчитывать, что жизнь в браке будет безмятежной и лишенной противоречий. Семейные конфликты почти неизбежны, но мы можем стремиться к тому, чтобы они не приводили к тяжелым последствиям для всех членов семьи, прежде всего, для детей. Более того, конфликты могут быть полезны, если партнеры умеют с их помощью выявить несовпадение во взглядах и системах ценностей и найти способы дальше строить совместную жизнь на более надежных основаниях.

Почему возникают конфликты

«Повторяющиеся с определенной периодичностью конфликты говорят не о предмете спора, — считает семейный психолог Людмила Петрановская. — Они — сигнал того, что задеты глубинные потребности людей, которые ссорятся».

И все-таки обычно поводом для конфликта становится одно из хрестоматийных, хорошо известных психологам противоречий. Возможно, кому-то из тех, кто часто ссорится с партнером, будет легче при мысли, что на самом деле несчастные семьи, как и счастливые, тоже во многом похожи друг на друга.

Кратко обозначить основные причины семейных разногласий можно так:

1. разочарование в партнере, его несоответствие существовавшему ранее идеалу;

1. гедонистическое отношение к браку, ожидание от него только приятных моментов и последующее разочарование в браке;

1. стремление подчинить себе, переделать партнера;

1. нетерпимость к бытовым привычкам, увлечениям, друзьям партнера;

1. несложившиеся отношения с окружением партнера, его родственниками;

1. несовпадение представлений о семейных ролях и ведении домашнего хозяйства;

1. неумение общаться, выражать свои чувства и потребности;

1. недостаток эмоциональной поддержки, внимания, заботы;

1. неудовлетворенность потребности в признании ценности и значимости моего «Я», пренебрежение, неуважение, оскорбительное отношение со стороны партнера;

1. немотивированная агрессивность и насилие в семье;

1. вредные привычки;

1. финансовые разногласия;

1. вопросы, связанные с появлением в семье детей и их воспитанием;

1. неудовлетворенность сексуальных потребностей;

1. ревность, супружеская измена.

В каждой семье есть свой набор болевых точек. Кто-то борется с вредными привычками и любимыми занятиями партнера, кто-то больше переживает из-за отношений с родственниками мужа или методов воспитания детей, которые использует жена, кто-то не может ясно сформулировать свои претензии, потому что на самом деле ощущает нехватку внимания, уважения, признания своей ценности и роли в браке.

Считается, что половина семей распадается из-за неумения выражать свои мысли и накопившиеся претензии к супругу. Независимо от того, есть ли реальный повод для ссор и обид или они возникают каждый раз как будто на пустом месте, можно попытаться взять под контроль разрастание конфликта.

Лишить конфликт силы, убрав один его элементов

«Любой конфликт состоит из трех компонентов: противоречие (наличие разных убеждений), противоборство (взаимодействие, столкновение убеждений) и негативные переживания, которые сложно контролировать (результат столкновения), — объясняет эксперт в области конфликтологии Владимир Орлов. — Конфликта можно избежать, если убрать один из этих элементов».

Под конфликтом в психологии понимают не просто противоречия и противоборство, а столкновения, которые сопровождаются острыми негативными переживаниями определенного уровня, когда мы в той или иной мере теряем контроль над своими действиями, отмечает Владимир Орлов. Если же «противникам» удается общаться конструктивно, без проявления сильных эмоций, тогда у них может случиться спор или другая форма выяснения отношений, но до тяжелого конфликта дело не дойдет.

Если же негативные переживания возникают часто или длятся долго, конфликт переходит на новый уровень: возникает враждебность.

Враждебность — это антипод доверия, это ощущение угрозы лишения ресурсов. В итоге муж и жена перестают доверять друг другу, постоянно ожидают подвоха от партнера и держат «психологическую оборону».

Выстраивая системы защиты, партнеры тратят на это, по мнению некоторых экспертов, 60–80% своей психической энергии. В таком случае ни на какие конструктивные действия сил не остается: разногласия становятся постоянными, конфликт приобретает затяжной характер.

Принять партнера и выработать правила

Первый шаг к выходу из конфликтов — априорное доверие. «Мы сбрасываем все свои защиты и открываемся другому человеку, — говорит Владимир Орлов. — Вся энергия, которая освобождается, идет на творчество, на чувства, на проявление этих чувств по отношению к другому человеку».

Управлять собственными чувствами нелегко. Владимир Орлов рекомендует попробовать взглянуть на ситуацию, остыв от эмоций, рационально, и вырабатывать нечувствительность (толерантность) к раздражителю.

Владимир Орлов, конфликтолог

При этом «принять» вовсе не значит «согласиться» — скорее это «понять, чтобы двигаться дальше».

Избежать накала страстей, который может привести к разрыву, можно с помощью правил, которые учитывают интересы всех членов семьи и помогают вернуть взаимопонимание. Например, признавать за каждым право на личное пространство, собственные интересы и круг общения; проводить завтраки и ужины без гаджетов; не выяснять отношения при детях и посторонних; выражать свои мысли и чувства определенным способом. Каждой паре в итоге следует прийти к собственному своду семейных правил.

Извлекать из конфликта пользу

Можно ли научиться строить семейные отношения таким образом, чтобы неизбежные противоречия не разрушали их, а развивали?

«Противоречия — движущая сила любого развития, так что бояться их не нужно. Гораздо эффективнее смотреть на них под другим углом и решать с помощью переговоров, — говорит Владимир Орлов. — В результате возникнет эффект конгруэнтности. В математике этим термином обозначают подобие фигур, а в психологии — поведение в соответствии со своими ценностями, мыслями и планами».

Конгруэнтный человек не лицемерит, думая одно и делая другое, а поступает так, как ему кажется более правильным. Однако в своей конгруэнтности нельзя наносить урон другим. В разговоре, например, полезно учиться выражать мысли так, чтобы не обижать и не оскорблять партнера.

Если без внешней помощи разобраться не получается

Из-за сильных эмоций, которыми обычно сопровождаются конфликты, семейная пара порой не может обсуждать ситуацию друг с другом напрямую. Когда самостоятельно договориться тяжело, стоит обратиться к семейному психологу или медиатору (от англ. mediator — «примиритель, посредник»).

Третья сторона, которая занимает нейтральную позицию и никак не заинтересована в конфликте, помогает партнерам более четко формулировать мысли, находить источники противоречий и быстрее приходить к взаимопониманию в сложной ситуации.

«Некоторые медиаторы действуют как наставники, претендующие на роль „управляющего конфликтами“, другие — как консультанты и психотерапевты, которые помогают партнерам принять взаимоприемлемое решение, третьи — как арбитры, указывающие направление выхода из конфликтной ситуации, четвертые — как организаторы переговоров», — объясняет специалист по медиации и разрешению конфликтов, системный семейный психотерапевт Нина Лаврова.

Профессиональный медиатор принимает во внимание интересы всех сторон конфликта. С его помощью можно попытаться найти выход даже из таких семейных раздоров, которые представляются неразрешимыми.

  

Источник:

Лекция психолога, эксперта в области конфликтологии, доцента МГППУ Владимира Орлова «Практика преодоления семейного конфликта»

Фото: Коллекция/iStock

Как разрешить семейный конфликт на работе

Когда семейный конфликт перебрасывается на ваше рабочее место, это может доставлять неудобства и нарушать повседневную жизнь. Но когда семейный конфликт становится частью культуры на рабочем месте, последствия могут быть гораздо более серьезными, особенно для семейного бизнеса. Вот пять стратегий для разрешения семейных конфликтов на работе и создания культуры уважения к вашим родственникам и коллегам.

В семейном бизнесе разрешение конфликтов значит больше, чем хороший бизнес

Семейный конфликт может возникнуть где угодно. Споры между братьями и сестрами, родителем и ребенком или другими родственниками почти неизбежны. Однако, когда эти родственники также являются коллегами, семейная вражда может перерасти в токсичную рабочую среду как для семьи, так и для других.

Вам как менеджеру может показаться странным или даже несправедливым вмешиваться в семейную драму для разрешения конфликта. Однако часто члены семьи, действующие в соответствии с нормами отношений, усвоенными в детстве, будут более восприимчивы к исправлению в рабочей среде, чем за обеденным столом.

Семейный конфликт на работе не ограничивается семейным бизнесом

Вам не обязательно вести семейный бизнес, чтобы семейный конфликт создавал проблемы в офисе. Когда у ваших сотрудников есть домашние проблемы дома, стресс может снизить их производительность на работе. В некоторых тяжелых ситуациях контролирующий партнер или рассерженный бывший супруг могут даже принести проблемы в офис.

Может возникнуть соблазн уволить сотрудника, если он не может «контролировать» члена своей семьи или сосредоточиться на своей работе. Однако часто эта реакция обвиняет жертву, из-за чего ей становится труднее защитить себя от токсичной среды дома. Прежде чем наказывать работника за звонки, визиты или другие неудобства его супруга, найдите время, чтобы спросить, не нужна ли ему помощь. Если возможно, сохраните список терапевтов в своих HR-файлах. Предлагая решения, а не последствия, вы можете сохранить квалифицированных сотрудников и повысить их лояльность, демонстрируя сострадание к их сложной ситуации.

Семейный конфликт необходимо разрешить, а не игнорировать

Независимо от того, связаны ли вовлеченные в конфликт сотрудники с вами или нет, вы как владелец бизнеса должны сосредоточиться на поиске здорового решения семейного конфликта. Слишком часто руководители доверяют сотрудникам самим решать конфликты. Разрешение такого рода ссорам или соперничеству между братьями и сестрами будет только увеличивать риск их эскалации. Ваши сотрудники, не являющиеся членами вашей семьи, могут даже решить уйти, вместо того, чтобы терпеть конфликтную рабочую среду.

5 Стратегии разрешения семейных конфликтов на работе

1. Внедрение беспристрастных кодексов поведения
2. Установление общих ценностей и целей семейного бизнеса
3. Проведение семейных собраний
4. Принять формальный процесс разрешения конфликтов
5. Нанять координатора по разрешению конфликтов

1.

     Внедрение беспристрастных кодексов поведения

Одним из источников конфликтов в семейном бизнесе является восприятие предвзятости или благоприятного отношения. Внедряя и применяя беспристрастные кодексы поведения как для семьи, так и для сотрудников, вы устанавливаете четкие ожидания для всех на рабочем месте.

2.     Установление общих ценностей и целей семейного бизнеса

Когда бизнес тесно связан с членами семьи, стратегический план компании может принимать другую форму. Ваш семейный бизнес может быть мотивирован религиозными, моральными ценностями или семейным наследием, а также более традиционными бизнес-целями. Делая их явными, вы все можете ссылаться на эти значения при возникновении конфликта.

3.     Проведение семейных собраний

Семейные конфликты часто возникают во время деловых встреч. Враждующие родственники, которые иначе могли бы избегать друг друга, теперь делят стол. Чтобы решить эти споры, рекомендуется запланировать отдельные семейные собрания, на которых члены семьи могут выразить и решить свои личные споры в нерабочее время.

4.     Внедрите формальный процесс разрешения конфликтов

Компании, не имеющие формального процесса разрешения конфликтов, часто непреднамеренно позволяют обострить обиды коллег, вместо того чтобы решать их до того, как они повлияют на рабочее место. Внедрите формальный процесс разрешения конфликтов и разрешите связанным с ним сотрудникам использовать его для разрешения семейных конфликтов. Это поможет снять напряжение на рабочем месте и вместо этого обеспечит здоровый способ его разрешения.

5.     Наймите координатора по разрешению конфликтов

Иногда лучшее, что вы можете сделать для разрешения семейного конфликта, — это взглянуть на него со стороны. На фасилитатора по разрешению конфликтов не влияют предположения, история или ожидания, которые существуют во многих семейных предприятиях. Они могут помочь разрешить конфликт и помочь сотрудникам найти решение, которое сохранит семью.

---

Дэвид Станислав — специалист по организационному развитию с более чем 25-летним опытом оказания помощи семейным предприятиям в разрешении трудовых споров. Посредством упрощенного разрешения конфликтов Дэвид помогает семейным предприятиям забыть о семейных распрях и сосредоточиться на будущем компании. Свяжитесь с нами по телефону , чтобы сегодня встретиться с Дэвидом и перейти к разрешению конфликта.

Разрешение семейных и деловых конфликтов

Вся ферма > Переход и планирование недвижимости > Обеспечение работы

Обновлено в декабре 2017 г. Некоторые конфликты относительно незначительны, и с ними легко справиться. Однако другие, более серьезные, требуют стратегии для успешного разрешения, иначе они будут создавать постоянное напряжение и длительную вражду в семье или бизнесе. Знание того, как управлять этими конфликтами и разрешать их, важно для общего успеха бизнеса.

Конфликт — это не обязательно плохо. При правильном управлении умеренные дозы конфликта могут быть полезными. Конфликт является корнем перемен и позволяет людям учиться и расти. Он стимулирует любопытство и воображение, избавляет от монотонности и скуки. После конфликта может быть установлено более тесное единство.

Однако конфликт может нанести вред семье и/или бизнесу и отвлечь время, энергию и деньги от семейных и деловых целей. Кроме того, затянувшийся конфликт может нанести вред вашему физическому и психическому здоровью.

Ниже описаны различные методы, которые можно использовать для управления конфликтами. Также обсуждается пошаговая процедура разрешения семейных или деловых споров.

Стили управления конфликтами

Ниже представлена ​​структура для изучения различных стилей управления конфликтами. Ни один стиль не превосходит других. Наиболее эффективный стиль зависит от ситуации. Вы должны освоить все стили и знать, когда использовать каждый из них.

На рисунке две основные переменные нанесены друг против друга. Одна переменная равна напористость, или степень, в которой человек пытается удовлетворить свои собственные интересы. Другой — это сотрудничество, или степень, в которой человек пытается удовлетворить интересы другого человека. Эти два аспекта определяют пять разных стилей преодоления конфликта: соревнование, сотрудничество, избегание, приспособление и компромисс .

Соревнование
Соревнование отражает желание удовлетворить свои потребности и заботы за счет других (ситуация выигрыш/проигрыш). Наиболее напористые и наименее склонные к сотрудничеству люди используют соревновательный стиль (см. рисунок). Чтобы достичь желаемого результата, конкурент использует любую доступную и приемлемую власть, например, ранг, убеждение, опыт, экономику или принуждение. Соревнование (или любой другой стиль) — это не хорошо и не плохо, а лишь один из многих стилей, который может быть уместным и эффективным в зависимости от ситуации.

Приспособление
Приспособление означает ставить потребности и проблемы другой стороны выше своих собственных (проигрыш/выигрыш). Для него характерно кооперативное и неуверенное поведение (см. рисунок). Приспособление уместно и эффективно, если одна сторона не так обеспокоена, как другие. Он эффективен, когда важно сохранить гармонию и избежать нарушений. Это строит добрую волю и ведет к отношениям сотрудничества.

Избегание
Люди, использующие этот стиль, просто не обращаются к конфликту и безразличны к нуждам и заботам друг друга (теряют/теряют). Он характеризуется отказом от сотрудничества и неуверенным поведением обеих сторон (см. рисунок). Избегание можно эффективно использовать в качестве краткосрочной или промежуточной стратегии до тех пор, пока не будет доступно больше информации или пока эмоции не остынут. Его можно использовать как постоянную стратегию, если вероятность удовлетворения своих потребностей и интересов крайне мала.

Сотрудничество
Люди, использующие стиль сотрудничества, стремятся удовлетворить потребности и интересы обеих сторон (выигрыш/выигрыш). Он предполагает максимальное использование как сотрудничества, так и утверждения (см. рисунок). Сотрудничество требует большей приверженности, чем другие стили, и требует больше времени и энергии. При таком стиле стороны часто более привержены решению, потому что результат, отвечающий потребностям обеих сторон, с большей вероятностью будет поддержан.

Компромисс
Компромисс занимает промежуточное положение между предыдущими четырьмя стилями (см. рисунок). Это приведет к частичному удовлетворению потребностей, забот и целей обеих сторон. По сравнению с сотрудничеством возникает несколько вопросов. Компромисс уместен, когда цели сторон умеренно важны и не стоят усилий и времени, необходимых для сотрудничества.

Управление конфликтами

Семье или бизнесу может понадобиться помощь в разрешении конфликтов. Поэтому вам, возможно, придется взять на себя роль лидера в управлении и разрешении этих конфликтов. Ниже приведены шесть шагов или методов, которые вы можете использовать для разрешения семейного или делового спора.

• Инициируйте диалог — Созвонитесь с заинтересованными сторонами и убедитесь, что вы будете открыты, честны и внимательны к потребностям каждого в ситуации, которая может оказаться сложной. Обсуждайте только текущие проблемы и обсуждайте их по очереди. Помните, каждый имеет право говорить. Важно понимать позицию каждого человека.
• Вовлеките все стороны — Затем вовлеките все стороны в процесс коммуникации. Вовлечение начинается с задавания вопросов и поощрения других к ответам. Слушайте, как люди отвечают на ваши вопросы.
• Усвоить информацию — Третий этап — усвоить всю эту информацию. Каждый должен учитывать все факты и чувства. Уточните каждую высказанную позицию и ее причину.
• Усиление соглашений — Следующим шагом является усиление соглашений. Подкрепление соглашений — мощный психологический инструмент. Этот процесс укрепляет доверие и понимание и облегчает ведение переговоров.