Как правильно разрешать семейные конфликты без вреда для детей: советы столичного психолога

В жизни любой пары возникают разногласия, иногда перетекающие в настоящие ссоры. Свидетелями, а иногда и участниками этих конфликтов могут стать дети. Чтобы не навредить ребенку, важно понимать особенности семейных споров и уметь их разрешать. О том, какие конфликты могут быть в семье, как они сказываются на детях, как вести себя при них во время ссоры и что делать, если конфликт все же случился, а решить самостоятельно его не получается, рассказывает психолог и медиатор семейного центра «Измайлово» Ирина Гурова.

Почему в семье возникают конфликты

«Любой конфликт — это противостояние сторон из-за несовпадения интересов, взглядов, установок, ожиданий и потребностей. Иногда ссора возникает на бытовой почве, из-за финансовых трудностей, из-за несовместимости сексуальных предпочтений… Причин много, все очень индивидуально», — рассказывает Ирина Гурова.

Как правило, семейные ссоры возникают, когда один из партнеров:

• снимает с себя ответственность и перекладывает вину на другого;
• требует от других членов семьи жить по его / ее правилам;
• не выполняет возложенные на него / нее обязанности.

Конфликты могут начаться, если пара заранее не договорилась о том, как будет воспитывать ребенка, и не распределила домашние обязанности. Всегда плохо, когда один из партнеров тянет на себе весь быт и растит детей, а другой только работает, просто «лежит на диване» или проводит много времени вне дома. Финансовая зависимость от возрастных родителей супруга или супруги также может спровоцировать ссору.

Как конфликты сказываются на ребенке

«На ребенке конфликты в семье сказываются очень негативно, особенно если они систематические или затяжные. Постоянное напряжение между родителями может вызвать у детей беспокойство, спровоцировать невротические расстройства и психосоматические заболевания

», — делится Ирина.

Разногласия родителей в вопросах воспитания могут привести к тому, что ребенок начнет вести себя неадекватно: агрессивно, импульсивно или депрессивно. Когда воспитательные практики противоречат друг другу, страдают и самочувствие, и благополучие, и развитие ребенка.

Иногда обиженный родитель срывает свою злость на ребенке: запрещает что-то без объяснения причин, угрожает, наказывает, в том числе и физически. Сюда можно отнести и завышенные требования к ребенку, осуждение его интересов, насмешки, сравнение с другим родителем: «Ты весь в отца / в мать». Все это может привести к тому, что ребенок станет нервным, начнет неадекватно вести себя в школе, на улице, дома (проявлять агрессию, драться, воровать) и даже может решиться на побег от родителей.

У детей в конфликтных семьях сильно снижается успеваемость — ведь совсем не до учебы, когда тяжело дома. Вместе с этим развивается невнимательность, отчужденность, страхи. «Ребенок не может быть родителем и самому себе, и своим родителям — ему необходима поддержка значимых взрослых», — подчеркивает специалист.

Что делать, если ребенок стал свидетелем семейного конфликта

«От конструктивных споров ребенка изолировать не нужно — иногда в спорах рождается истина. Но дебаты и горячее обсуждение в корне отличаются от ссор. Недопустимо открыто конфликтовать в присутствии детей! Но если уж ребенок оказался невольным свидетелем, то объясните ему, что он ни при чем, что ссора началась не из-за него. Скажите ему, что вам сложно договориться о некоторых взрослых вопросах, но вы обязательно постараетесь — сейчас просто не смогли сдержаться

», — советует психолог.

Во время семейного конфликта важно:

• контролировать себя;
• быть доброжелательным и уважительно относиться к собеседнику;
• выслушать собеседника, даже если вы с ним не согласны;
• спокойно и уверенно излагать свою точку зрения;
• подумать, как конструктивно прийти к согласию.

Если ситуация становится все острее, остановитесь первым и предложите обсудить предмет спора позже, когда ребенка не будет рядом.

10 способов смягчить конфликт в семье

• Дайте партнеру выговориться, когда он раздражен. Своим спокойствием вы поможете ему снизить внутреннее напряжение.
• Сбивайте агрессию неожиданными приемами: смените тему или попросите у него / нее совета.
• Спросите у партнера, как он видит разрешение проблемы и что конкретно нужно сделать для того, чтобы все остались довольны в сложившейся ситуации.
• Ни в коем случае не давайте партнеру отрицательных оценок! Говорите о поступке, а не о личности. Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» стоит сказать: «Мне неприятно, когда меня не слушают, потому что я говорю достаточно важные вещи».
• Не унижайте партнера и не отвечайте агрессией на агрессию.
• Используйте фразы: «Правильно ли я тебя понял/а?..», «Я думаю, что ты хотел/а сказать… Это так?». Они снижают уровень агрессии.
• Если вы понимаете, что были неправы, извинитесь. Это вызывает уважение и доверие: извиняются только уверенные люди.
• Не оправдывайтесь и ничего не доказывайте.
• Замолчите первым со спокойным и уверенным видом и выражением лица.
• Помните, что конфликт усиливают такие фразы: «Что ты злишься / нервничаешь?», «Перестань!», Успокойся!«.

Обращайтесь за помощью, если не можете урегулировать конфликт самостоятельно

На базе столичных семейных центров работает 11 окружных служб медиации, куда можно обратиться за помощью в конфликтных и спорных ситуациях. Медиатор создаст условия для конструктивного диалога и поможет сторонам найти решения, которые будут приемлемы для обоих.

В семейных центрах Москвы также работают психологи. Они снимут напряжение между партнерами и проговорят с ними все обиды и разногласия, которые мешают сторонам договориться. И медиаторы, и психологи московских семейных центров оказывают услуги конфиденциально, не передавая информацию другим лицам.

Можно также воспользоваться «Социальным навигатором» — специальным сервисом столичного Департамента труда и соцзащиты, в котором собраны все бесплатные социальные услуги города.

Нажмите на категорию «Психологическая помощь» или «Служба медиации» и выберите из списка удобную для вас организацию.

Источник

Как правильно решать семейные конфликты: советы психолога

Уметь правильно разрешать споры — очень важный навык, особенно в семейной жизни, ведь нет идеальных людей и ситуаций. Как этому научиться, рассказала психолог сектора ранней профилактики семейного центра «Диалог» Юлия Грачева.

Одними из наиболее распространенных конфликтов считаются споры между супругами. Основные причины таких ситуаций — невозможность выразить свои чувства, отсутствие связи, проявления гнева, нечеткие границы личной территории.

Основные стратегии конфликтов:

1. Стратегия избегания (ухода). В таком случае конфликт не решается, а происходит замалчивание интересов сторон и замораживание их общего развития.
2. Доминирование. Заранее обречено на неуспех. В таком случае игнорирование интересов и потребностей одного партнера в пользу другого еще больше усугубит ситуацию.
3. Уступчивость. Приведет к фрустрированному состоянию (чувству невозможности удовлетворения собственных потребностей) одного из членов семьи, дисбалансу в отношениях (права, власть, обязанности). Так же, как в стратегии доминирования, происходит игнорирование потребностей одного из членов семьи.
4. Компромисс. В таком случае внешне конфликт кажется разрешенным, однако взаимные уступки могут быть непростыми для каждой из сторон, так как не учтена совместимость и общность интересов.
5. Сотрудничество. Это наиболее оптимальный вариант решения конфликта. Конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход, который помогает каждой из них максимально реализовать свои интересы и сохранить долгосрочные отношения.

Правила мирного спора

1. Не опускайтесь до оскорблений. Это важное и обязательное правило для любого конфликта.
2. Сохраняйте спокойствие. Если чувствуете, что сейчас не сможете сдержать эмоций, переключите внимание — например, досчитайте до 10, попробуйте сесть на стул или диван, в такой позе выражать гнев сложнее.
3. Не всегда ситуация разрешима мгновенно, иногда нужно побыть друг без друга несколько часов, чтобы найти более рациональное решение.
4. Слушайте друг друга: например, можно ставить таймер по 2 минуты на каждого оратора.
5. Если градус ссоры велик — скажите заранее оговоренное слово-стоп, после которого воцаряется минутная пауза. Часто этого хватает, чтобы обе стороны успели стабилизировать свое эмоциональное состояние.
6. После каждой ссоры анализируйте причину, почему она возникла. Если вы неправы, признайте это.
7. В диалоге используйте технику, которая помогает говорить в конфликте так, чтобы вас услышали: «я-сообщения», когда предложения строятся в формате транслирования своих чувств и желаний, без оценки другого. Формула «я-сообщения»: факт + чувства + потребности + ожидаемый результат. Нужно говорить только о себе:

• Когда я вижу, что происходит … (описывайте факт без привязки к другому человеку)
• Я чувствую … (как можно точнее называйте свои эмоции: растерянность, обиду, злость)
• Потому что мне важно … (наиболее подробно конкретизируйте и описывайте то, что вам важно)
• Я бы хотел(а), чтобы ситуация развивалась … (описывайте свои ожидания. Старайтесь избегать местоимения «ты»!)

Например, муж не вынес мусор: «Когда я увидела, что мусор остался в корзине, я расстроилась. Потому что мне важно, чтобы наши договоренности соблюдались. Я хотела бы, чтобы в следующий раз мусор был вынесен вовремя». Как и любую технику, чтобы она работала, нужно отрабатывать, поэтому сейчас вспомните пару-тройку конфликтных ситуаций и сформулируйте свою мысль с помощью этих техник.

«Помните, что применение в конфликтной ситуации сотрудничества, уважения и выражения свои эмоций через „я-сообщение“ позволит прийти к конструктивному диалогу. И если вы оказались в ситуации, когда ссоры и непонимание стали неотъемлемой частью жизни, когда говорить с каждым днем становится все сложнее и сложнее, лучше обратитесь к специалисту, который поможет вам с этим справиться лично» — советует Юлия.

Если вы зашли в тупик в своих отношениях и не знаете, что с этим делать и как поступить, обращайтесь к специалистам столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

рекомендации психологов / Новости города / Сайт Москвы

Елена, почему так случается, что мы конфликтуем с близкими или просто окружающими людьми?

Прежде всего, нужно понимать, что конфликт – это естественная часть общения между людьми, так как у каждого человека существуют свои потребности, ценности, интересы, которые не обязательно должны совпадать с потребностями, ценностями и интересами другого человека. На почве появляющихся разногласий, а также мнений и желаний, противоречащих друг другу, и возникают конфликтные ситуации.

Нас привлекает в другом человеке именно непохожесть на нас самих. Но то, что сначала привлекло в другом, позже может стать причиной для противоречий.

Что еще важно понять?

Важно осознавать, что нет людей, полностью похожих между собой. Каждый человек имеет право на собственное мнение, реализацию своих желаний, интересов. Нужно уважать жизнь другого человека. Тем более, что вступающий в конфликт, чаще всего, проживает непростой период. Стоит проявить к нему сочувствие и попытаться понять.

То есть люди, которые не переживают сложные жизненные периоды, менее подвержены конфликтным ситуациям?

Человек, находящийся в гармонии с самим собой, счастливый и жизнерадостный не будет вступать в противоборство с другими людьми. Конфликтующий человек, в первую очередь, испытывает это противоречие внутри себя, и поэтому выносит его вовне. Вступая в разногласия в семье, на работе или в личных отношениях, скорее всего, человек находится в подавленном душевном и эмоциональном состоянии.

Что делать, если конфликт уже начат?

Когда конфликт нарастает необходимо остановиться и задать себе вопросы: «что происходит со мной сейчас?», «какие мои потребности не удовлетворены?», «каковы мои истинные желания?», «насколько я сейчас доволен своей жизнью?», «что подтолкнуло меня к ситуации конфликта?», «Какие чувства я испытываю сейчас?».

Поиск ответов на эти вопросы может быть гораздо полезнее обвинения оппонента. Эти вопросы помогают лучше понять не только себя, но и своих близких, коллег, друзей. Поскольку внутренняя неудовлетворенность, невыраженные эмоции, невысказанные слова толкают человека в ситуацию конфликта.

Необходимо помнить, что в конфликте участвуют минимум две стороны. Важно прийти к пониманию собственных ошибок в общении. Нельзя изменить другого человека, но можно изменить самого себя. Конечно, не каждый бывает готов даже к такому осознанию, тем более изменению.

Поэтому нужно приложить все усилия для понимания того, что привело к ситуации конфликта в семье, на работе, в отношениях. Далее нужно подумать о том, что можно делать по-другому, чтобы ситуация не повторилась. Важно сделать ревизию своей жизни, своих отношений с другими людьми, отношениями с самим собой.

А какие есть методы профилактики спорных ситуаций?

Здесь многое зависит от причины. Например, усталость, накопившееся напряжение, частые стрессы вызывают состояние, которое легко может подтолкнуть к ссоре, даже в незначительных обстоятельствах. В этот момент всю негативную энергию полезно направить на восстановление душевного равновесия, анализ ситуации в семье или на работе.

Иногда человеку нужно просто отдохнуть, получить положительные впечатления, переключиться. Тогда восприятие действительности изменится, и все будет казаться не таким драматичным и сложным.

У каждого человека есть свои источники радости — ресурсы, помогающие найти опору во время эмоционального напряжения. Для кого-то это общение с людьми, прогулки в природе, чтение книг, занятия спортом, танцами, плавание, путешествия и т.д. Это работа или дело, приносящие удовольствие.

Чем же опасны конфликтные ситуации в принципе?

Конфликт, как и кризис, это острая, критическая ситуация. Опасность в том, что конфликт разрушает самого человека как морально, так и физически. Затяжная ссора истощает внутренние резервы человека, может привести к психосоматическим заболеваниям, ухудшению нервно-психического состояния.

Человек в ситуации конфликта часто испытывает сильное эмоциональное напряжение, говорит слова и совершает поступки, о которых позже приходится сожалеть. Ситуация конфликта может возвращать человека снова и снова к воспоминаниям о случившемся. Он думает, что мог бы сказать или поступить по-другому. И именно эти тягостные мысли забирают много сил и энергии, которые можно было бы потратить на выполнение полезных дел и заданий, удовлетворении своих интересов, увлечений, хобби и т. д.

Кроме того, ситуация конфликта чревата ухудшением или даже разрушением отношений с окружающими людьми.  Поэтому важно стараться не доводить до серьезных конфликтов. А если разногласия невозможно предотвратить, то нужно знать, что возникшая ситуация способна дать новые возможности – для развития отношения и развития себя.

То есть у конфликтных ситуаций есть и преимущества?

Навык избегания конфликтов позволяет в рамках своего личностного развития подняться на ступень выше. Неблагоприятные обстоятельства позволяют по-иному взглянуть на себя, других людей и жизнь в целом. А когда человек меняется сам, меняются и его отношения с окружающими. Объективное понимание ситуации позволяет повышать качество своей жизни.

Помогают ли психологи решать конфликты, и как?

Для этого проводятся индивидуальные и семейные консультации. Есть и другие форматы –  различные семинары, лекции и тренинги. Чтобы понять, что ближе – нужно проконсультироваться со специалистом и найти «свой» формат, с помощью которого станет возможным решить конкретную спорную ситуацию, дать позитивное развитие отношениям, а также научиться справляться с негативными эмоциями и находить взаимопонимание. За помощью москвичи могут обратиться к нам. Также семьям предоставляются консультации в столичных Центрах поддержки семьи и детям.

Справочно

Психологи Московской службы психологической помощи населению Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы работают со всеми категориями граждан, оказавшимися в сложной жизненной ситуации. Подразделения МСППН открыты в каждом округе Москвы. Психологическая помощь предоставляется на некоммерческой основе.

Календарь событий на сайте службы: msph.ru

Телефон для справок: 8(499)173-09-09.

Телефон неотложной психологической помощи в Москве – 051 (круглосуточно, бесплатно с городского телефона). С мобильного телефона – 8(495)051 (оплачиваются услуги оператора связи согласно тарифному плану).

Портал «Мой семейный центр»О чём говорят конфликты в семье, и какая от них может быть польза?

Чья очередь мыть посуду? Где мы проведем отпуск? Как потратим деньги? Пойдет ли ребенок в школу в этом году? Все эти вопросы зачастую становятся отправной точкой семейных ссор. Конфликты сопровождают все отношения, в которых мы находимся на протяжении жизни. Особенно часто мы конфликтуем с членами своей семьи, но всегда ли это плохо? Советами делится психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко.

Причины конфликтов в семье.

Конфликт – это столкновение интересов, разногласия между людьми. Как правило, виновниками конфликта становятся обе стороны. Необходимо отличать конфликты от спора и ссоры, поскольку конфликт имеет более длительный характер, обладает яркой эмоциональной окраской и затяжным стрессовым состоянием. Спор позволяет супругам услышать и понять позицию оппонента, но очень часто случается, что спор перерастает в ссору. В ссоре же участники оспаривают качества и ценности друг друга, переходя «на личности».

Каковы же причины семейных конфликтов? Считается, что основными причинами разногласий в семье являются не налаженные бытовые вопросы, неравномерное распределение обязанностей, неумение проводить время вместе, чрезмерно завышенные требования супругов друг к другу, недоверие, ревность и неудовлетворенные потребности.

Конфликтовать – это нормально, плохо или хорошо?

«Не всегда конфликт – это разрушение. Это нормальная часть взаимодействия между людьми. Однако, следует отметить, что если оппоненты не обладают разумным пониманием конфликтной ситуации, то она будет усугубляться и может привести к нехорошим последствиям. Такие конфликты являются деструктивными» — говорит психолог.

Например, в семье Анны и Павла очень часто возникают конфликты на почве низкого материального положения из-за отсутствия работы у Павла. Анна постоянно поднимает этот вопрос, упрекая супруга в бездействии и нежелании что-либо делать. В свою очередь, Павел, защищаясь от «нападок» Анны, вступает в конфронтацию и упрекает жену в ответ. Конфликт никак не разрешается, потому что ни одна из сторон не предлагает конструктивного решения имеющейся проблемы. Обида, которую один супруг «затаивает» на другого, никак не демонстрирует собой истинное положение дел, и каждая сторона вкладывает в эту обиду свое собственное значение и смысл. Такой конфликт не имеет конца, он затихает и повторяется снова, разрушая отношения.

В «плохих» конфликтах очень часто участвует не только какая-то конкретная ситуация, вся система ценностей человека, сложившаяся в процессе получения их жизненного опыта. Если вернуться к примеру Анны и Павла, то очень часто в таком конфликте можно услышать подобные фразы: «А моя мама правильно говорила, что ты ни на что не способен!», «Зря я на тебе женился, сидишь без дела, прямо, как твоя мать/сестра» и т.п. Такие конфликтные ситуации – это сигналы бедствия, которые требуют скорейшего разрешения.

«Конструктивный конфликт – это двигатель и стимул семьи к изменениям. Он ценен тем, что дает семейной системе развиваться, выйти на новый уровень, преодолеть кризис и получить новые жизненные возможности. Если решать конфликт «по-хорошему», найдутся компромиссы и решение для обеих сторон» — говорит психолог.

Например, из-за большой загруженности Елены на работе, обязанность ежедневного вечернего мытья посуды, стала вызывать у неё напряжение, что стало плохо влиять на отношения с другими членами семьи. Она стала раздражительной, начала упрекать членов семьи. Рано или поздно, ситуация накалится до такой степени, что «серьезный» разговор будет неизбежен, и Елена выскажется открыто о том, что ежедневное мытье скопившейся за день посуды ее очень утомляет. Если члены семьи услышат жалобы Елены, то может произойти перераспределение бытовых обязанностей (например, эту обязанность возьмет на себя либо супруг, либо старший из детей). Конфликт будет исчерпан, компромисс найден, и все стороны будут удовлетворены.

Как выйти из конфликта конструктивно?

Чтобы завершить конфликт, необходимо вернуться к точке его возникновения и отыскать истинную причину. После определения этой проблемы, обсудите ее с членами семьи, избегая чрезмерной эмоциональной окраски, обращая внимание на слова. Если вы чувствуете, что разговор перерастает в ссору, и ситуация накаляется, возьмите паузу, остыньте сами и дайте остыть собеседнику. Придумайте решение и обсудите его, составьте план действий. Примените его на практике, а если возникают те или иные препятствия, обсудите их и внесите коррективы.

Если же вы чувствуете, что не сможете самостоятельно разрешить конфликт, а также если ситуация усугубляется, и вы не видите перспектив решения, то не стоит откладывать визит к специалисту. Психологи и медиаторы столичных семейных центров всегда готовы оказать помощь в решении конфликтных ситуаций.

Конфликты в школе — причины и способы решения конфликтных ситуаций в школе между родителями, педагогами и учениками

Вместе с психологом-конфликтологом Домашней школы «ИнтернетУрок» Дарьей Кузнецовой выясняем, как помочь ребенку правильно реагировать на конфликты в школе. Как правильно действовать, чтобы не испортить отношения, а помочь.

Дарья Кузнецова

Практикующий психолог-конфликтолог. Имеет 12-летний опыт работы с детьми с различными особенностями психофизиологического развития.

Слово «конфликт» в толковом словаре русского языка определяется как «разногласие, спор, столкновение мнений». Такое определение полностью подходит и для конфликтов в школе, когда с разногласиями сталкиваются участники образовательного процесса: дети, их родители, учителя и администрация. Опытные педагоги уверены, что проблемные моменты в процессе обучения неизбежны, так как у каждого участника учебного процесса имеются свои интересы и свои представления о допустимом и правильном. Главное – не пытаться избежать конфликта, а найти конструктивные пути его разрешения.

В чистом виде конфликту нельзя дать положительную или отрицательную оценку, её определяет исход противостояния. Если после всех дискуссий и споров оппоненты поняли точку зрения друг друга, нашли компромиссное решение и смогли принять новые формы взаимодействия, то такой конфликт можно считать конструктивным. Если этого не происходит и стороны остаются неудовлетворенными, отношения становятся еще проблемнее либо прекращаются, то такой спор является деструктивным.

В период с 17 по 31 октября 2019 года по инициативе Уполномоченного по правам ребенка в Московской области Ксении Мишоновой на Школьном портале Московской области был проведён опрос, целью которого стало изучение уровня конфликтной среды в школьных коллективах.

В опросе приняли участие почти 19 тысяч человек — более 5,6 тысяч педагогов и 13,3 тысячи учащихся подмосковных школ.

Почти 33% опрошенных детей сообщили, что в классах постоянно или часто обзывают кого-то обидными словами или угрожают. Согласились с этим утверждением чуть больше 10% участвующих в опросе педагогов, в то время, как 89,9% из них указали, что такие ситуации случаются редко или никогда.

Почти 37% школьников сообщили, что постоянно или часто становятся свидетелями того, как высмеивают особенности кого-то из ребят (внешность, одежда, поведение, привычки и т.д.), чуть менее 14% сообщили, что сами постоянно подвергаются насмешкам.

Виды конфликтов в школе

Школьный коллектив – это большая группа людей, куда входят не только ученики и педагоги, но и родители, и директор, и завучи, и другие работники учреждения. Поэтому без спорных моментов здесь не обойтись. Самыми распространёнными типами таких столкновений являются:

• разногласия в детском коллективе;
• непонимание между преподавателем и ребёнком;
• споры родителей с учителями/администрацией.

Рассмотрим все эти типы подробнее.

Первая неделя занятий бесплатно!

Начните заниматься, а по окончании пробного периода оплатите выбранный формат!

Конфликт «Ребёнок – класс»

Конфликт в школе между детьми может иметь разные причины. Обиды, соперничество, отставание или превосходство в учёбе, неразделённые сердечные симпатии, социальное неравенство – любой из этих поводов может стать почвой для разногласий. Чаще всего столкновения интересов провоцируют следующие ситуации.

Часто коллектив с настороженностью воспринимает приход новенького. Сплочённая группа, где каждый знает друг друга, уже имеет своё ядро. Каждый ребёнок здесь занимает своё место и играет свою роль. Вдруг появляется чужак, который, возможно, хочет стать лидером (отняв эту роль у кого-то другого) или как-то выделяется внешностью или поведением. Даже если ученик старается вписаться в коллектив, принимает его правила, пытается найти со всеми общий язык, происходит столкновение интересов.

Такое встречается в первом классе школы, когда его ядро составляет группа детского сада. Эти дети с самых малых лет вместе, они прекрасно знают друг друга. Появление новичка кажется чем-то разрушающим их внутренний, устоявшийся мирок. Здесь огромную роль играет правильное поведение преподавателя. Ему тоже нелегко: он и сам в этом коллективе новичок. Поэтому к первым школьным учителям предъявляют столь высокие требования: им сразу, с самого начала надо разобраться в отношениях в коллективе, понять детей, стать для них хорошим наставником и советчиком, вовремя выявить возможные конфликтные вопросы.

Особенно ярко разногласия между учениками проявляются в подростковом возрасте. Преподавателям средней школы надо внимательно наблюдать за своим классом, когда в него вливается новый ученик. Здесь, в отличие от начальных классов, роли распределены более определённо, личные симпатии и антипатии проявляются строже. Новенькому приходится постараться, чтобы влиться в подростковый коллектив, который может встретить его довольно сурово. Для подростков нет полутонов, они рассматривают мир в чёрно-белом варианте, с позиции «нравится – не нравится». Конфликт в таком коллективе протекает бурно, громко, со всеми видами выяснения отношений. Педагогу крайне важно вовремя распознать такое положение вещей.

• «Неправильное» поведение

Напряжённая атмосфера может сложиться и без наличия фактора новичка. Ребята могут выступить против одного из своих, если он проявляет себя неадекватно, неуважительно к членам коллектива.

Пример: мальчик Ваня пришёл в первый класс вместе со своими сверстниками, которых он знает по группе детского сада. Он никак не мог привыкнуть к школьному распорядку. На уроке он мог встать с места, пройти по аудитории, взять что-то с парты одноклассников. В ответ на замечания учителя грубил, начинал кричать или бегать по комнате. Ребята говорили ему, что он мешает, сами делали ему замечания, на которые он не реагировал. В результате они объединились против него, перестали с ним общаться и играть на переменах. Только своевременное и мудрое вмешательство помогло разрешить конфликт.

В подростковом возрасте в классах могут появиться так называемые изгои – ребята, отношение к которым складывается негативно. Это происходит из-за того, что ребёнок как-то выделяется: внешностью, поведением, отношением к учёбе.

Пример: Арина с начальной школы очень любила учиться. Она быстро схватывала материал, легко выполняла все задания. Положение не изменилось, когда она перешла в старшие классы. Но здесь ей приходилось больше трудиться, чтобы держать планку. И если раньше она не возражала, когда у неё кто-то списывал, то теперь стала предлагать свою помощь в подготовке заданий, но вот отдавать свои тетради отказывалась. Это привело к обидам на неё, а потом и к тому, что дети объявили Арине бойкот. Закончилось всё тем, что родители перевели Арину в другую школу.

Детские ссоры – явление, встречающееся в каждой школе. Они отличаются агрессивностью и продолжительностью. Даже став взрослым, человек бывает не в состоянии избавиться от негативных последствий такой травли. Только правильное отношение педагогов, их мудрый подход, взаимодействие с родителями помогают найти выход из положения.

Комментарий психолога:

Всегда нужно учитывать, что перевод ученика в другой класс из-за конфликта – это крайность, которая говорит о том, что педагоги и родители допустили недоработку и не разобрались в ситуации. Для ребёнка это чревато её повтором. Такой уход становится основной моделью разрешения конфликта. Это может закрепиться на уровне подсознания и, возможно, осложнить жизнь. Поступил в вуз – бросил, потому что что-то пошло не так. Нашёл работу – все повторяется снова. В итоге такой человек не получает образования, на которое мог бы рассчитывать, не делает карьеру…

Если ребёнок конфликтует со всем классом, уместно подключить родителей соучеников. Важно, чтобы они общались и понимали, что происходит. Всё-таки в жизни школьника родители многое решают. Влияние и справедливость должны идти с их стороны. Тесное общение важно для разрешения конфликта.

Можно отметить и то, что само возникновение ситуации показывает, что единственным средством социализации школьницы было предоставление возможности для списывания. Что странно, ведь подросток хорошо развит, умён и круг его интересов, наверняка, не ограничивается школьной программой. Нужно понять, что всё-таки произошло. Арина сначала давала списывать, а потом перестала. То есть там скрывается другая история, послужившая катализатором. И чтобы разобраться в ней, стоило привлечь специалиста-психолога.

Конфликт «Ребёнок – учитель»

Здесь сталкиваются интересы взрослого и юного представителя школьного коллектива. Найти выход в этом положении можно только в том случае, если взрослый человек сам пойдёт на компромисс, поймёт, что он мудрее, поставит себя на место младшего оппонента.

Разногласия между преподавателями и учениками могут иметь как личный, так и учебный подтекст. Личная неприязнь возникает в том случае, если какие-то черты характера или внешности учителя не нравятся ученику и наоборот – педагог недолюбливает ребёнка из-за его поведения или других особенностей. Столкновения на почве учебы возникают в том случае, если, по мнению ученика, преподаватель недооценивает его или переоценивает кого-то из его одноклассников. Такой конфликт опасен тем, что в него неизбежно включаются все члены коллектива.

Пример: Артем – отличник. Он любит учиться, любит сам находить информацию в энциклопедиях и в интернете. На уроках он много задаёт вопросов, не обходится и без определённых попыток уличить преподавателя в том, что он чего-то не знает. Учителю русского языка это показалось неприемлемым, и он накричал на Артёма при очередной его попытке похвастаться знаниями. В итоге подросток стал проявлять негативное отношение к нему (но не к предмету!), в разлад оказались втянуты родители и одноклассники Артёма, вставшие на его сторону, и администрация школы. Педагог не пожелал проявить гибкость и отказался вообще вести уроки в этом классе.

Такие ситуации не редкость. Учителя сами признают, что им спокойнее работать со средними детьми, тихими и не слишком въедливыми. Те, чьё поведение выбивается из такого ряда, нарушают привычный ход урока, заставляют преподавателя самосовершенствоваться, меняться. Это неплохо, но далеко не все готовы к такому.

Комментарий психолога:

Конечно же, в случае возникновения конфликта между учеником и учителем взрослый обязан найти способ пойти на уступки. Просто потому что он взрослый и понимает курьезность ситуации. Что делать, если это не получается? Можно опять-таки подключать родителей. Потому что ребёнок не должен справляться со взрослыми. Это неравенство в весе может его сломать либо уничтожить авторитет учителя.

Другой вариант – привлечение посредника для переговоров в лице другого учителя. Приемлем, если школьник конфликтует не со всеми педагогами. Есть учитель, с которым присутствует взаимопонимание. Он может выступить в роли медиатора. Третья сила всегда ломает суть противостояния. Таким дипломатом может выступить и кто-то из класса, но велик риск не удержать равновесия во взаимоотношениях.

Подпишись на нашу рассылку

Вы успешно подписались на нашу рассылку

Скоро вы получите на почту электронное сообщение с подтверждением подписки

Конфликт «Учитель – родители»

Подобные конфликты часто связаны с предыдущим типом. Родители включаются в диалог, когда их ребёнок постоянно жалуется на предвзятое к нему отношение, начинают предъявлять претензии сначала к определённому педагогу, потом ко всему коллективу и к администрации. Они не согласны с методами обучения, у них свой взгляд на воспитание. Ситуация выходит за пределы школьного учреждения, появляются жалобы в департамент образования, а потом и в вышестоящие организации. В итоге конфликт приобретает массовый характер. Этого можно было бы избежать, если бы родители и преподаватель просто поговорили, обсудили все спорные моменты и попытались найти правильное решение.

Пример. Андрей – ученик 8 класса. Он старается занять место лидера, но делает это по-своему: постоянно нарушает дисциплину на уроке, ведёт себя вызывающе, демонстрируя перед всеми независимость. При этом учится он хорошо. Дома Андрей совсем другой человек. Он помогает маме и бабушке (отца в семье нет), много занимается с младшей сестрой. Поэтому, приходя в школу, мама уверена, что преподаватели наговаривают на него. Она не пытается разобраться в происходящем – ведь дома она видит практически идеального сына. Отсюда вывод: учителя плохие, они не могут рассмотреть в её сыне идеал, а администрация школы встаёт на сторону преподавателей, чтобы не выносить сор из избы.

Комментарий психолога:

В слабой позиции иногда оказываются и родители, и учителя. Не всегда претензии родителей к учителям оправданы, и нужно помнить, что в большинстве случаев конфликт можно погасить всего лишь пообщавшись друг с другом. Психология конфликтов утверждает, что в каждом поступке существует логика и прежде чем идти на открытую конфронтацию, хорошо бы понять логику визави. Иногда самому непонятному поступку обнаруживается очень простое объяснение. Нужно выключить эмоции и получить обоснования противоположной стороны.

Если чувствуется, что решение принято на эмоциях, то возьмите паузу, прежде чем включиться в конфликт. Яркие эмоции не долговечны. Они остынут, и к консенсусу будет прийти значительно легче.

И никогда нельзя забывать, что задача и учителя и родителя в конечном итоге одинакова – сделать комфортным обучение школьника, а не отстоять своё эго. Если ребёнку придётся из-за этого переводиться, то сложно будет сделать так, чтобы дальнейшее обучение его радовало.

Конфликт родителя и учителя оправдан лишь в том случае, если учитель не мотивирован эффективно обучать детей. Иногда родитель видит, что при хорошей успеваемости и высоких оценках ребёнок не получает знаний по предмету. В этом случае необходимо собрать факты и подтверждать их ситуацией с другими учащимися. Если она аналогична, предпринять усилия для смены учителя.

Конфликт «Родитель – родитель»

Комментарий психолога:

К сожалению, часто в корне конфликта с родителями в школе лежит финансовая составляющая. Если в классе собирают деньги на что-либо, то сумма, которую могут сдать не напрягаясь одни родители, для других может оказаться неподъёмной. В этом случае у них бывает очень разное понимание того, как ребёнок должен жить, развиваться и заниматься. И то, что дети учатся в одном классе, рождает конфликт, в который втягиваются целые группы родителей. Начинается противостояние офлайн и онлайн. Голосование решает, кого оставить в чате, а кого исключить.

Я в этом случае рекомендую стараться не втягиваться в конфликт родителей в классе и не участвовать в массовых баталиях. В большинстве случаев конфликт случается между двумя родителями, и если его не подогревают новые участники, то со временем всё сходит на нет.

Можно действовать и по предыдущей схеме – сделать паузу хотя бы на сутки. И в любом конфликте важно уметь переключиться. Поговорить с кем-то, кто не имеет к теме отношения. Если вас обуревают эмоции, пообщайтесь с другом, подругой, мужем. Попытайтесь разбавить гнев взвешенным мнением и только после этого возвращайтесь к разговору. Дайте мозгу возможность остыть, обрести способность теоретизировать и решать конфликт родителей в школе дипломатическим путем.

И не забывайте, что самодостаточные, счастливые, доброжелательные люди обычно не дают втянуть себя в конфликт. Оставайтесь разумными и взрослыми в этом случае.

Способы решения конфликтов в школе

Не обращать внимания на то, что в школьном коллективе существуют разногласия, нельзя. Иначе противостояние может затянуться, стать общей проблемой и даже помешать выполнению главной цели обучения – получению знаний.

• Первый шаг к решению школьных споров – поставить себя на место своего противника.

Это значит, что учителю надо представить, что чувствует его ученик, когда слышит обвинения, направленные в свой адрес. Иногда этого достаточно для того, чтобы полностью погасить конфликт.

Пример: Алёна много болела в 5 классе, лежала в больнице и пропустила несколько тем по математике. Вернувшись в школу, она обнаружила, что ничего не понимает, не может самостоятельно сделать домашнее задание. Преподаватель же подумал, что она просто не хочет работать дома, поэтому и приходит с пустой тетрадью. Если бы учитель поговорил с ученицей, выяснил причину неуспеваемости, он бы понял, что ей нужна помощь.

Пример показывает, насколько важно попытаться вникнуть в суть проблемы. В случае противостояния между взрослым и ребёнком сделать это в первую очередь должен старший. Он мудрее, имеет больший опыт разрешения подобных ситуаций. И учили его не только педагогике, но и психологии. Он должен понимать учеников. И нужно для этого совсем немного: просто поставить себя на его место.

• Еще одно важное правило для разрешения конфликтов: надо разговаривать друг с другом.

Спокойно, без крика и взаимных обвинений. Не использовать психологическое давление, уловки, приёмы манипулирования. Преподавателю важно занять нейтральную позицию, вызвать ученика на прямой, открытый контакт. В идеале он не должен решать конфликт, его задача – подтолкнуть к решению ребёнка, объяснив, что только в конструктивном обсуждении причин раздора можно найти правильный выход из ситуации.

• Важно принять свою ответственность в любой проблемной ситуации.

Не бывает такого, что виноват кто-то один. В любом споре виновны обе стороны – это надо понимать и педагогу, и родителю, и самому ребёнку. Для ученика самое сложное – принять, что у него есть не только права, но и обязанности. В этом ему должны помочь все взрослые участники ссоры: учителя, родители, администрация школы, чья обязанность – не запугать ребенка возможным наказанием, а благожелательно пояснить ему, что и он может быть не прав.

В любом случае поискам выхода из конфликта необходимо уделять самое пристальное внимание. Нельзя замалчивать неприятную ситуацию. Если учителю самому не удаётся решить проблему, надо обратиться к родителям, попросить помощи у классного руководителя или администрации школы. Только совместными усилиями можно избежать негативных последствий.

Комментарий психолога:

Мне кажется, что излишний драматизм и накал страстей не располагает к разрешению ситуации. Понятно, что для участников всё очень болезненно. Но, как конфликтолог, я всегда пытаюсь снизить градус, потому что в большинстве случаев преграда в разрешении конфликта – эмоции. Спокойный подход очень важен, и попытка посмотреть на всё с холодным рассудком многое решает.

Раздувание и нагнетание конфликтов и отпугивает от посещения школы, и убивает желание учиться. Но не стоит впадать и в другую крайность: мол, что если в школу не ходить, то и конфликтов не будет. В жизни от них никто не застрахован, и приобретённое умение не поддаваться эмоциям тоже ценно.

Как избежать конфликтов и сохранить хорошие отношения в семье

 

Жить душа в душу, никогда не ссориться, во всем друг с другом соглашаться… Разве не безоблачная картинка? Именно так многие представляют себе идеальную пару. Между тем это типичный миф, верить в который, как оказывается, небезопасно, ведь, подавляя свои эмоции, мы закрываем глаза на реальное положение дел, насущные проблемы и их последствия.

Почему же в семье возникают конфликты? Многие молодые (да и не молодые) семейные пары в совместной жизни на первое место ставят свои собственные потребности, не понимая, что главное в любви — не брать, а давать самому, дарить любимому человеку счастье и радость.

Если оба супруга воспринимают эту истину, то и конфликтные ситуации в их жизни будут сведены к минимуму. Конфликт — это столкновение противоположных мнений и взглядов, потребностей и интересов. Психологи  выделяют следующие причины возникновения конфликтов:

• различие взглядов на семейную жизнь;
• различие в духовных интересах;
• нежелание принимать участие в домашних делах и воспитании детей;
• бытовая неустроенность;
• неудовлетворенные ожидания и потребности;
• неуважительное отношение супругов друг к другу и к родственникам.

Можно и дальше продолжать этот список. Причин конфликта может быть несколько. Что же делать и как бороться с ними? Самое первое, что необходимо сделать — это установить причину возникновения конфликта. Часто причина скрывается за взаимными придирками и претензиями и её бывает довольно трудно выявить. Чтобы все-таки извлечь ее на свет, необходимо внимательно, не перебивая, выслушать друг друга.

Попытайтесь понять, что конфликт вовсе не является поводом для взаимных оскорблений. Не пытайтесь доказать свою правоту, ведь, скорее всего, ваша цель — не одержать победу, а выяснить суть конфликта и установить мир и доброжелательные отношения.

Не вспоминайте старые обиды и не указывайте друг другу на недостатки. Не втягивайте в конфликт родителей, родственников или друзей, старайтесь, чтобы дети не стали свидетелями вашей ссоры. Чтобы услышать друг друга, говорите спокойным тоном, так вы быстрее придете к общему согласию.

Постарайтесь проявить чувство юмора, возможно, это сгладит конфликт. Не пытайтесь решить сразу все проблемы и не отвлекайтесь от обсуждаемой темы. Даже если мнение вашего супруга кажется вам неприемлемым, попытайтесь понять его, попробуйте поставить себя на его место.

Довольствуйтесь частичными уступками противоположной стороны, не добивайтесь полной победы, идите на компромисс. Имейте мужество признать свою ошибку и извиниться.

Однако, как говорится, лучше принимать профилактические меры, чем лечить болезнь. Так и конфликт легче предотвратить, чем тушить «пожар» после того как он хорошо разгорится.

Вот несколько правил, позволяющих избежать конфликтов и сохранить хорошие отношения в семье:

1.      Для того чтобы избегать ссор, старайтесь постепенно узнавать, что вызывает отрицательные эмоции у другого члена семьи.

2.      Если вы видите, что ваш супруг затевает ссору, постарайтесь не дать ему (ей) втянуть себя в нее. Лучше скажите что-нибудь ласковое, обнимите и поцелуйте его.  Или сначала подождите, когда отрицательные эмоции улягутся.

3.      Постарайтесь учитывать настроение супруга и не требуйте выполнения ваших желаний в тот момент, когда у него не самое лучшее расположение духа. 

4.      Если у вас скверное настроение, постарайтесь изменить его, подумайте о чем-нибудь хорошем и приятном. «Выпустите пар», сосчитайте до 10-ти (20-ти, 30-ти, …)

5.      Хорошо подумайте, прежде чем высказывать супругу свою обиду. Может быть, он ни в чем не виноват, просто у вас в данный момент плохое настроение или вы слишком устали на работе.

6.      Стараясь добиться чего-то, не упрекайте супруга, а похвалите, похвала принесет гораздо лучшие результаты, чем критика.

7.      Не пытайтесь переделать супруга. С уважением относитесь к его увлечениям. Будьте самокритичны. Прежде чем предъявлять требования супругу, предъявите их самому себе. 

8.      Проявляйте искренний интерес к делам и проблемам супруга. Выслушивайте его внимательно.

9.      Стремитесь видеть в своем спутнике положительные качества, не заостряйте внимание на его недостатках.

10.    Чтобы не омрачать отношения понanpасну, помните, что у супруга, нанесшего вам обиду, возникает сожаление о случившемся. Мудрые супруги знают, что прощение и умение забывать вызывает чувство благодарности. И, наоборот, постоянное напоминание об обиде раздражает и способствует отчуждению.

        

Смольнова Ирина Васильевна

 

Как правильно решать семейные конфликты

Конфликт — это всегда неприятно, а особенно, когда он происходит между самыми близкими людьми. Давайте поговорим о том, как решать семейные конфликты.

Как решать конфликты в семье? Рекомендации

Семейный конфликт — это разногласия между членами семьи, возникающие по разным причинам. Набор мотивов для наступления конфликтных ситуаций в каждой семье свой. В случае, когда конфликты в семье становятся нормой, но супруги хотят сохранить семью и готовы работать над нормализацией отношений, может помочь семейный коучинг. 

Классификация семейных конфликтов

Конфликты возникают на разных стадиях семейной жизни. Особенно часто они появляются в начале совместной жизни во время притирки и привыкания супругов друг к другу, а также в кризисные периоды.

Признак классификации	Типы семейных конфликтов	Описание
Уровень проявления	Открытые	Ссора, скандал, рукоприкладство
	Закрытые	Внутреннее недовольство, пассивная агрессия
Уровень разрешимости	Легкорешаемые	Просто найти причину и пути решения
	Труднорешаемые	Проблема определяется с трудом, после решения отношения остаются напряженными
Уровень воздействия на отношения	Конструктивные	Достижение компромисса, удовлетворение всех сторон
	Деструктивные	Длительное напряжение, отсутствие решения, могут стать причиной развода
Уровень вовлеченности	Между мужем и женой	Разногласия во взглядах, взаимное непонимание
	Между родителями и детьми	Гиперконтроль, гиперопека со стороны родителей, переходный возраст

Остановимся подробнее на семейных конфликтах, которые могут иметь место между супругами.

Причины семейных конфликтов

Чтобы понять, как решать конкретные семейные конфликты, нужно разобраться в причинах их возникновения. Психология считает, что в основе семейных конфликтов лежат неудовлетворенные потребности супругов, например:

1. Потребность в ценности личности. Неудовлетворенность возникает в результате неуважения партнеров друг к другу, постоянной критики, оскорблений и пр.
2. Сексуальная жизнь. Неудовлетворенность возникает, когда супруги не могут создать полноценные интимные отношения.
3. Эмоциональная близость. Неудовлетворенность возникает, когда в отношениях не хватает ласки, внимания, заботы, понимания и пр.

Причины возникновения семейных конфликтов можно разделить на следующие основные группы: 

1. Неподготовленность к семейным отношениям:

• постоянное соперничество в отношениях;
• нежелание ничего менять при появлении проблем;
• постоянная критика и неуважение друг друга;
• сомнения в партнере, недоверие, ревность и др.

2. Эмоционально-психологические причины:

• разные взгляды на совместную жизнь;
• разные системы ценностей;
• противоположные особенности темперамента и др.

3. Бытовые причины:

• материальные трудности;
• жилищная неустроенность;
• разногласия на процесс воспитания детей;
• вредные привычки (алкоголизм, наркомания, игромания и пр.) и др.

Бесплатная консультация с коучем EDPRO

Способы разрешения семейных конфликтов

Задачу, как решать конфликты в семье, каждая семья пытается решать по-своему, используя разные стратегии поведения:

1. Доминирование. Волевое решение одного из супругов, часто не учитывающее интересы другого. Приводит к временному затишью и не решает ситуацию.
2. Избегание конфликта. Приводит к переводу конфликта в статус хронического и ведет к нарастающему напряжению в отношениях. 
3. Уступчивость. Когда один из супругов вынужден по каким-либо причинам уступать другому, отношения становятся нестабильными и неустойчивыми.
4. Компромисс. Определенные уступки каждой из сторон конфликта позволяют погасить конфликт, но не всегда полностью устраивают обоих супругов.
5. Сотрудничество. Самый оптимальный вариант выхода из конфликта. Он учитывает мнение обоих супругов и способствует развитию семейных отношений.

Как решать семейные конфликты без обид и нервов? Алгоритм действий

Чтобы конфликтные ситуации не наносили ущерба и не разрушали семейные отношения, действуйте следующим образом:

1. Максимально проясните конфликтную ситуацию. Осознайте настоящую причину конфликта. Для этого тщательно проанализируйте ситуацию и поведение всех участников. 

2. Конструктивно выясните отношения. Попробуйте поговорить с супругом. Расскажите, что вы чувствуете, какие претензии имеете друг к другу.  Важно при этом использовать метод активного слушания. Соблюдайте следующие условия:

• равенство в отношениях;
• стабильное эмоциональное состояние;
• безоценочный подход;
• своевременное решение конфликта.

3. Обменяйтесь мнениями. Выскажите по очереди предложения по разрешению конфликтной ситуации, не комментируя и не критикуя предложения партнера.

4. Выберите максимально приемлемое решение. Проанализируйте предложенные варианты и выберите тот, который устроит вас обоих.

5. Договоритесь о его реализации. Чтобы воплотить выбранный способ выхода из конфликта, постарайтесь представить его в деталях. Наметьте план действий.

Как разрешать конфликты в семье? Самый лучший способ — стремление к сотрудничеству и желание понять друг друга. А еще есть хорошее выражение — если из двоих людей хотя бы один умный, то ссоры не будет.

Больше информации по вопросам семейных отношений вы можете найти в разделе «Коучинг». 

Обучение семей навыкам разрешения конфликтов

Послушай это

практика

Кэрол Инг и Питер Габор

Аннотация: В статье представлен обзор Решение конфликта; ключевые концепции, включая подходы и стили управление конфликтами, описаны и методы эффективного разрешения конфликтов. разрешение описаны. К сожалению, многие семьи с детьми получение услуг по уходу за детьми не может конструктивно решить конфликты, которые являются неизбежной чертой семейной жизни.Неэффективно или неадекватное разрешение конфликта может отрицательно повлиять на другие аспекты семейное функционирование; один из способов помочь таким семьям — научить их более эффективные методы разрешения конфликтов. Работники по уходу за детьми в программы поддержки семьи находятся в отличном функциональном положении, чтобы предоставьте такую ​​инструкцию. Сочетание мастерских и семейных обучение предлагается как эффективный подход к обучению семей навыки конструктивного управления конфликтами.

Конфликты присутствуют во многих семейных ситуациях и может происходить между детьми, между супругами, а также между родителями и дети. Конфликты возникают, когда есть различия между тем, что люди хотят достичь, способы, которыми они достигают своих целей, их личные потребности и ожидания, которые они возлагают друг на друга поведение (Джонсон, 1986, с.199). Действительно, конфликты в семьях неизбежны и сами по себе не обязательно негативны; проблемы возникают из-за неадекватного или неэффективного разрешения конфликтов.Хотя многие семьи могут управлять конфликтами, некоторые семьи не могут разрешить конфликтные ситуации эффективно. В семьях, где разрешается конфликт неэффективен, могут возникнуть негативные чувства, такие как гнев или разочарование и могут развиться хронические проблемы в функционировании семьи. Более резко, конфликтные ситуации могут обостриться, что приведет к кризису или насилие в семье.

Если конфликты разрешены хорошо, они могут усилиться семейные отношения.При неправильном обращении они могут вызвать борьбу за власть, враждебность, негодование и дисгармония. Неэффективное разрешение конфликтов — это фактор проблем, с которыми сталкиваются многодетные семьи в система защиты детей. Как было предложено выше, это может отрицательно повлиять на другие аспекты функционирования семьи. Один из способов помочь таким семьи должны повысить их способность управлять конфликтными ситуациями больше конструктивно, обучая их навыкам разрешения конфликтов.

Работники по уходу за детьми, работающие в семье, например, работники службы поддержки семьи находятся в отличном положении, чтобы помочь семьям развить более эффективные навыки управления конфликтами. Потому что они работают с семьями и детьми в их естественной среде, они способны наблюдать стили управления конфликтами членов семьи и подходы к разрешению конфликтных ситуаций. Их работа помещает их в возможность научить семьи динамике конфликтов и подходы к конструктивному разрешению конфликтов.Кроме того, у них есть возможность предоставить членам семьи постоянный коучинг, поддержку и обратная связь, касающаяся более эффективных способов разрешения конфликтов.

В этой статье описываются и обсуждаются подходы к управление конфликтом и стили управления личным конфликтом, которые люди обычно нанимают. Такая информация необходима, если члены семьи понимать динамику конфликтных ситуаций и увеличивать их осведомленность о том, как они разрешают споры.С повышенным самосознанием, члены семьи готовы изучать методы конструктивного конфликта разрешение, которое будет изложено в этой статье. Подходит к какому ребенку работники по уходу могут использовать эти навыки для обучения семей. представлен.

Обзор разрешения конфликтов

Типы конфликтов
Конфликты в семейной жизни неизбежны. Они развиваются для множества причины и возникают из-за различий в ценностях, потребностях и ожидания.Выявлено три типа конфликтов: контентный, конфликты ценностей и эго (Gamble and Gamble, 1982). Конфликты контента разногласия по поводу фактов или вопросов, например, о том, стоит ли покупать станцию универсал или седан. Конфликты ценностей основаны на различиях в ценностях. Они могут возникнуть, например, в ситуации, когда у матери высокий норм чистоты и подростка нет. Эго-конфликты возникают, когда восприятие себя членами семьи вовлекается в конфликт.Таким образом, результат или решение проблемы влияет на чувство собственного достоинства и значимости участников. Например, мать и дочь может спорить о правилах комендантского часа, а мать может сказать себе: «Я ни за что не уступлю, потому что, если я сделаю, оболочка всегда получит ее». собственный путь. Если это произойдет, я буду неадекватным родителем. Важный вопрос для мамы не в том, когда будет комендантский час или насколько строго он будет принудительное, но, скорее, ее восприятие себя как хорошего родителя.В вложение эго дочери в ту же ситуацию может относиться к ней восприятие себя как самостоятельно функционирующего молодого человека, который может принимать собственные решения. Плохо разрешенные конфликты эго очень наносит ущерб семейным отношениям.

Подходы к разрешению конфликтов
Три основных подхода к управлению конфликтом: предотвращение, отсрочка и конфронтация (Степсис, 1974; Джонсон, 1986; Адлер, Таун, 1987).Эти три подхода, показанные на рисунке 1, описаны ниже.

Рисунок 1


(адаптировано из Stepsis, 1974)

Избегание
Некоторые избегают конфликтов. Они склонны подавлять эмоциональные реакции, игнорировать проблемы и не вступать в конфликтные ситуации. Фелпс и Остин (1974) перечислили пять типов поведения, типичных для людей, избегающих конфликты. Эти стили с примерами типичных когнитивных утверждений лежащие в их основе, описаны ниже:

1. Подходить к другим как к неудачникам: Он не собирается меня слушать, так зачем вообще пытаться изменить его мнение.

2. Позволить другим принимать решения: я не хочу нести ответственность за последствия, поэтому я позволю Мэри решить.

3. Убегать или сдаваться: Больше не кричи на меня, Я сделаю то, что ты хочешь.

4. Недостаток самодостаточности: я никогда не делал раньше принимал решение самостоятельно, поэтому я не могу решать в одиночку.

5. Неуважение, гнев или разочарование: пусть строит планы, я просто продолжу делать все равно все по-своему.

Избегание обычно не работает, так как конфликт не уходит. Обиды накапливаются, чувства имеют тенденцию перемещены на других, и основные проблемы в семье остаются неразрешенный.

Задержка
Задержка или размыкание — вторая стратегия, которую можно использовать для охлаждения ситуация. Однако иногда бывает полезно отложить конфронтацию, слишком долгая задержка может создать те же проблемы, что и уклонение.Например, родитель может решить отложить обсуждение такого важного вопроса, как пренебрежение домашними делами с подростком, потому что подросток пришел домой из школы расстроен. Она решает дождаться лучшей возможности так как она не хочет вступать в спор. Однако она ждет несколько дней, все время сохраняя свои чувства и мысли внутри, и становится настолько расстроенной, что, когда она, наконец, поднимает вопрос, она начинает кричать на сына.

Противостояние
Это третья стратегия, которую можно использовать. Одно из значений слова «конфронтация» — столкнуться лицом к лицу. Таким образом, столкнуться с проблемой — значит встретиться лицом к лицу с это и разберитесь с этим. Именно в этом смысле конфронтация используется в Эта бумага. В зависимости от того, как оно проводится, противостояние может быть отрицательный процесс, связанный с использованием или неправильным использованием власти или положительного процесс, включающий переговоры:

1. Использование мощности создает беспроигрышный ситуация, когда один человек выигрывает, а другой проигрывает.Фелпс и Остин (1974) обнаружили, что люди, которые использовали власть, односторонне решения для других, унижение или оборонительная позиция других а в некоторых случаях даже физически нападали на других. Подросток кто издевается или подталкивает детей младшего возраста к тому, чтобы они делали то, что он хочет, или традиционный муж, который принимает все важные решения в семья без консультации с другими — примеры людей, которые используют, или собственно злоупотребление, власть. Такое использование силы часто приводит к враждебности, гнев, разочарование или неповиновение и отсутствие приверженности целям установленный другими.

2. Второй способ противостоять конфликту — это вести переговоры , или умело управлять конфликтом, чтобы взаимно удовлетворительное решение. Фелпс и Остин (1974) обнаружили, что те, кто вести переговоры относиться к другим с уважением, прямо заявлять о своих собственных потребности, помогайте другим выражать свои потребности и ищите решения, которые отвечают потребности всех сторон. Конструктивное разрешение конфликтов может улучшать и укреплять семейные отношения.Подход не может всегда работает, но позволяет избежать многих негативных эффектов, вызываемых избегание, задержка или использование власти.

Стили управления конфликтами
У каждого человека есть преобладающий стиль или стратегия управления конфликтом. А система взглядов человека на управление конфликтами проистекает из их ценности, чувства, самооценка и предполагаемые потребности. Этот стиль тоже связанных с социальными навыками, которые человек приобрел, а также с обратная связь, полученная им в жизни.

На рисунке 2 показаны пять способов управления конфликтами. стили, которые обычно описаны в литературе (Graham, 1980; Уоршоу, 1980; Джонсон, 1986; Адлер и Таун, 1987). Эти стили представляют собой несколько способов, которыми люди могут попытаться разрешить конфликт. Каждый стиль возникает из комбинации заботы человека о себе и о другие. Ниже описаны стили управления конфликтами: Выигрыш-проигрыш, проигрыш-проигрыш, проигрыш-выигрыш, компромисс и беспроигрышный вариант.

Рисунок 2:

(Грэм, 1980)

Выигрыш-проигрыш
Это стиль, которым пользуются люди, которые очень заботятся о себе. и низкая забота о других. Их основная цель — удовлетворить собственные потребности. встретились, и они используют силу для достижения этой цели. Типичное поведение к таким лицам относятся сила, угрозы, требования, запугивание, обман и манипуляции. Warshaw (1980) выявил следующие три типа победителей-проигрышных личностей: бойцы джунглей, диктаторы и Big Mamma’s / Daddys.

1. Истребители джунглей харизматичны, манипулятивные и непревзойденные аферисты. Они любят драться и держать другие выходят из равновесия, используя интриги, отвлекающие маневры или двойные Сообщения. Но в то же время они могут обладать хорошими качествами, такими как как амбиции, упорство и творчество.

2. Диктаторы пытаются запугать и являются авторитарный подход к людям.Они имеют тенденцию быть жесткими и ожидайте, что люди будут их слушать. Нет правильного или неправильного пути, только их путь! Они могут быть требовательными и угрожающими и часто используют допрос и морализаторство, чтобы добиться своего. Их активы могут включают эффективность, организованность и логическое мышление.

3. Big Mamma’s / Daddys манипулируют в их подход. Они лелеют и пытаются убедить других что то, что они предлагают, отвечает интересам других.У них есть утешительный, обнадеживающий стиль общения, и они кажутся поддерживающий, пока дела идут своим чередом. Их забота, воспитание подход может утешить многих людей. Однако они могут становятся чрезмерно опекающими и подавляют инициативу других людей.

Проиграть-проиграть
Преобладающий стиль людей, мало заботящихся о себе а также низкая забота о других — это проиграть-проиграть.Такие люди не сталкиваются проблемы, редко дают прямые ответы и избегают конфликтов. Это позиция, которая часто приводит к поражению обеих сторон. Уоршоу (1980) назвал Силуэты проигрышных переговорщиков, предполагающие, что они редко отвечают внешне конфликтует. Они избегают, когда это возможно, и реагируют на споры через тишину. В конфликтных ситуациях они, как правило, вызывают разочарование и замешательство и, поскольку они избегают иметь дело с конфликты, глубинные проблемы продолжают нарастать.

Проигрыш
Lose-Win — стиль, характерный для людей с высоким забота о других и низкая забота о себе. В конфликтных ситуациях они имеют сильную потребность поддерживать гармонию и поэтому избегают столкновения вопросы, редко высказывают свое мнение и охотно уступают. Уоршоу (1980) назвал людей пустышками. Во многих в традиционных семьях женщины перенимают этот стиль, стараясь избегать противостоять проблемам, проявлять готовность подчиняться и становиться тревожно в конфликтных ситуациях.Люди, использующие этот стиль, имеют трудное время сказать нет или, как заявил Уоршоу, они винят сами слишком быстро и слишком рано идут на уступки (стр. 51). Следовательно, их личные потребности редко удовлетворяются. Однако они лояльные и гармоничные люди, которых, как и следовало ожидать, любят другие.

Компромисс
Это стиль, который предпочитают люди, которые в некоторой степени заботятся о себя, а также для других. Они противостоят и ведут переговоры, когда сталкиваются с конфликт, но у них нет стремления работать над поиском решений который может удовлетворить как можно больше потребностей.Скорее они готовы торгуются и готовы отказаться от некоторых из своих целей, если другие захотят отказаться от некоторых из них. Таким образом, они редко приходят к решению, которое отвечает всем их потребностям или потребностям других, но их решения позволяют некоторые потребности всех сторон должны быть удовлетворены. Как правило, эти люди пользуются популярностью, поскольку они стараются выслушивать точки зрения других людей и потому что они готовы отказаться от некоторых желаемых цели.

Беспроигрышный
Беспроигрышный стиль — это стиль людей, которые очень заботятся о себе и о себе. другие. Эти люди противостоят конфликтам и используют стратегии переговоров. решить их. Win-Win — самый конструктивный стиль управления конфликты, поскольку цель состоит в том, чтобы привести к решениям или решениям, которые удовлетворяют всех участников. Это идеальный прототип для управление конфликтом. Потому что беспроигрышные переговорщики признают важность люди привязаны к своим потребностям, они не полностью озабочены удовлетворяют свои потребности, но готовы попытаться понять, что другие тоже нуждаются.Таким образом, они стараются убедиться, что все взгляды услышаны, и потребности всех сторон удовлетворены. Их стремление найти приемлемые для всех решения, а также их чувствительность, вера в других и объективность делают их хорошими коллегами и конструктивные члены семьи.

Успешное управление конфликтами
Приведенное выше описание стилей управления конфликтами предлагает что могут быть связаны большие внутриличностные и межличностные затраты с использованием любого метода, имеющего компонент проигрыша.Компромисс Этот метод требует меньших затрат, но ограничивает степень удовлетворения индивидуальных потребностей. Метод решения проблем (Win-Win) — идеальный подход к разрешению конфликтов, потому что он максимизирует степень, в которой потребности людей удовлетворяются, и в то же время его использование помогает избежать негативные аффективные или межличностные последствия. Беспроигрышный подход включает в себя ряд шагов:

1. Выявление конфликта или проблем и сообщая об этом в объективных и описательных терминах.

2. Просить других работать над взаимопониманием приемлемое решение.

3. Обеспечение поощрения всех сторон к утверждению свое восприятие ситуации и изложить свои потребности.

4. Создание списка возможных решений с помощью мозговой штурм.

5. Выбор варианта, отвечающего как можно большему количеству потребностей. возможно и приемлемо для всех.

6. Оценка решения после реализация, чтобы гарантировать, что она действительно отвечает потребностям всех обеспокоенный.

Использование этого подхода приводит к конструктивное взаимодействие с членами семьи, выражающими собственное необходимо четко и прямо, и слушать, чтобы попытаться понять каждый другие точки зрения. Подход к решению проблем основан на ценности что потребности всех членов важны, и их стремление найти взаимоприемлемые решения.Используя этот подход злоупотребление властью, манипуляции и изъятие сведены к минимуму. Семейные взаимодействия, в становятся более конструктивными и гармоничными, а отношения усилен.

Навыки разрешения конфликтов
Проблемы, с которыми сталкиваются многие семьи в системе опеки над детьми: сложный и многогранный. Несомненно, есть много факторов, которые создали и помогли поддерживать эти проблемы. Одним из важных элементов является отсутствие эффективного разрешения конфликтов и, как следствие, незначительные споры часто перерастают в кризис, развиваются негативные переживания, отношения становятся хронически напряженными, а паттерны дисфункциональных возникают взаимодействия.

Повышение способности семей управлять конфликтами может быть эффективным способом оказания помощи. По нашему опыту, конфликт навыки решения проблемы можно улучшить, обучив семьи следующему:

1. знания и осведомленность об управлении конфликтами стили и подходы;

2. умений инициировать позитивную конфронтацию;

3. коммуникативных навыков; и

4. знаний и навыков использования задачи решающий (Win-Win) метод.

В этом разделе дается краткое описание каждый из этих элементов.

Знание и осведомленность о конфликте стили управления:
Основой для развития эффективных навыков управления конфликтами является: знание подходов к управлению конфликтами и высокий уровень осознание собственного стиля и подхода к управлению конфликтом. Довольно материал, изложенный в первых разделах этой статьи, может быть представлен семьям для развития их понимания конфликта подходы к разрешению и стили.Тогда членам семьи можно будет помочь проанализировать разрешение конфликтов в собственной семье. Через осознание своего собственного стиля управления конфликтами и стилями управления конфликтами других членов семьи, отдельные члены семьи могут научиться изменять и модифицировать свои непродуктивное поведение в более конструктивное.

Навыки инициирования противостояния положительно
То, как поднимается проблема, часто определяет, может ли конфликт быть эффективно решено.Хотя это часто случается случайно, многие люди инициировать конфронтацию таким образом, чтобы вызвать защиту, гнев или агрессивный ответ. Цель — научить членов семьи эффективному способы инициирования позитивного противостояния через открытие заявления, не вызывающие негативной реакции, снижающие шансы на конструктивное решение. Вступительные заявления должны быть не угрожающие, выявить проблемное поведение в наблюдаемых терминах, обрисовать в общих чертах возникшие чувства и опишите влияние конфликта на инициатор.Короче говоря, членам семьи необходимы навыки общения. их потребности открыто и прямо, а также просить других членов семьи помочь решить проблемные вопросы.

Общие коммуникативные навыки
Помимо навыков инициирования конфронтации, члены семьи нужен ряд других коммуникативных навыков для эффективного управления конфликт. Наиболее важными среди них являются навыки активного слушания. и точное сочувствие.Используя эти навыки, отдельные члены семьи могут побуждать друг друга делиться своими мнениями и чувствами, признавать эти взгляды и чувства, проверьте их точность и полноту. понимание явного содержания и определение основных значений общение других лиц (Johnson, 1986; Miller, Wackman, Demmitt и Деммитт, 1980).

Техника решения проблем (Win-Win метод)
Наконец, члены семьи должны научиться наиболее конструктивному методу разрешение конфликта, метод решения проблем (Win-Win).Как имя предполагает, что этот подход предполагает сосредоточение внимания на проблемах, а не на личностей и достижение решения, которое максимизирует степень что все стороны могут достичь своих целей.

Такой подход обеспечивает рациональный, открытый и конструктивный метод разрешения конфликта. Он предполагает двусторонний коммуникационный процесс, в котором конфликт определяется взаимно, предлагается решения выявляются, согласовываются, внедряются, оцениваются, и если нужен, доработан.Модель включает в себя многие из техник описан Уоршоу (1980), Глассером (1969), Гордоном (1970) и Джонсоном (1986). Основные шаги следующие:

1. Решить проблему . Отдельная семья участники несут ответственность за решение проблем и инициирование решение проблем с описанием проблемы, указанием их потребности и просьба о сотрудничестве с другими членами семьи в разрешение конфликта.Этого можно добиться с помощью использование вступительных заявлений (как описано выше).

2. Проблема определяется взаимно . это важно, чтобы члены семьи использовали свои навыки активного слушания на этом этапе. Они должны поощрять друг друга делиться своими мнения и чувства и подтверждают свое понимание других позиции членов. Этот процесс должен привести к четкому определение потребностей каждого человека.

3. Обсуждение решения . Один из самых эффективный подход к переговорному решению заключается в том, чтобы генерировать альтернативы через мозговой штурм. Когда как можно больше вариантов были выявлены, процесс оценки и сужения варианты могут начаться. Этот шаг может занять много времени и разочаровать. и поиск приемлемого решения может показаться труднодостижимым. Однако, учитывая адекватной приверженности и должных усилий, этот процесс должен привести к стратегия, приемлемая для всех и отвечающая как можно большему количеству потребностей насколько возможно.

4. Принять совместное решение, реализовать решение, отслеживать и оценивать. Модификации и изменения могут впоследствии будет произведено. Важная особенность этого подхода что принятые решения являются предварительными и подлежат пересмотру если окажется, что некоторые важные потребности не удовлетворяются.

Хотя этот подход является предпочтительным методом разрешая конфликты, следует отметить, что это не всегда возможно или уместно его использовать.Ограничение по времени, непрактичность прилагать усилия, необходимые в каждом случае семейного конфликта или другие обстоятельства могут помешать использованию решения проблемы подход. Признавая, что разные ситуации требуют разных подходов (Adler and Towne, 1987) .Члены семьи должны не только осваивать беспроигрышный метод, но развивайте способность выбирать наиболее соответствующий метод разрешения конфликта для данной ситуации. Для Например, если основной вопрос не имеет большого значения, а другой Человек вкладывает в ситуацию значительное эго, тогда подход «проигрыш-проигрыш» может быть использован для сглаживания конфликта.Тем не мение, всякий раз, когда на карту поставлены серьезные проблемы, беспроигрышный подход должен вероятно будет использоваться.

Стратегии обучения семей навыкам управления конфликтами
Как упоминалось ранее, работники по уходу за детьми, работающие в семейных условиях, в уникальном положении, чтобы помочь семьям улучшить свои конфликты практики. Во-первых, они могут обучить членов семьи, чтобы помочь они понимают динамику конфликта и помогают им овладеть навыками для более эффективного управления конфликтами в семье.Второй, поскольку они длительное время работают дома, они могут помочь членам семьи реализовать их новое понимание и навыки. Помощь таким образом путем предоставления конкретных практических услуг — это соответствует философской основе, на которой уход за детьми традиционно взял его направление (Габор, 1987). Наш опыт подсказывает что семинары в сочетании с домашним обучением могут быть эффективным средством проведения такого обучения.

У предоставления обучение в условиях мастерской. Во-первых, группа семей может участвуйте вместе и предлагайте друг другу поддержку и ободрение. В качестве ну, у членов семьи есть возможность увидеть, что их проблемы не уникальна, и что другие семьи борются с теми же проблемами. Во-вторых, занятия могут иметь сильную образовательную направленность, особенно когда представлен теоретический материал.Это имеет эффект кастинг участников на роли учеников, что очень приветствовалось многими люди, которые долгое время были связаны с системой защиты детей в качестве клиентов. В-третьих, обстановка семинара обеспечивает относительно безопасная среда для обучения новым навыкам, позволяющая семье возможности участников для практики и репетиций в смоделированных ситуациях где на карту не поставлены настоящие семейные проблемы.

Однако само по себе инструкция в мастерской маловероятна. быть адекватным.Хотя большинство членов семьи могут изучить теоретические материал и навыки, полученные в результате их участия в семинаре, многие затрудняются применить информацию к своей ситуации или внедрить новые подходы дома. Индивидуальный, для семьи инструкция может помочь решить эту проблему, персонализировав материал.

Работники по уходу за детьми могут облегчить этот процесс, попросить членов семьи проанализировать свои собственные подходы и подходы других членов к разрешению конфликтов.Затем работники могут помочь участникам задуматься о недавних конфликтные ситуации, повышение осведомленности о конфликте практики разрешения проблем в семье. Далее работники могут помочь семье участники определяют, как, используя беспроигрышный метод, предыдущие конфликты можно было бы урегулировать более конструктивно. Наконец, рабочие может помочь членам семьи разыграть предыдущий конфликт, поддерживая им использовать новые методы.

Поскольку работники по уходу за детьми находятся дома в течение длительные периоды времени, вероятно возникновение реальных конфликтных ситуаций в то время как рабочие действительно присутствуют.Такие случаи могут стать отличным возможности помочь семье реализовать новый научный подход. Работники могут обучать членов семьи in vivo , поддерживать их усилия и предоставить им обратную связь. Такие ситуации также предоставляют работникам с возможностью выявить любые пробелы в знаниях членов семьи или навыки и при необходимости дополнить предыдущее обучение.

Сводка
Многие семьи не могут эффективно разрешить конфликты, которые неизбежная часть семейной жизни.Неэффективный или неадекватный конфликт разрешение может отрицательно повлиять на другие аспекты семейной жизни и привести в негативных чувствах, ухудшающихся отношениях и дисфункциональных модели функционирования. Новым подходом к помощи таким семьям является научите их навыкам разрешения конфликтов. Хотя это всего лишь однократное вмешательство может оказать в целом полезное воздействие на проблемные семейные ситуации. Наш опыт подсказывает, что такое обучение можно проводится в два этапа: групповое обучение в формате воркшопа с последующим семейное обучение на дому.Семейные работники по уходу за детьми находятся в отличное функциональное положение для проведения обоих этапов обучения, хотя некоторым работникам, возможно, потребуется повысить свои педагогические навыки. Общие инструкции по разрешению конфликтов с последующими семейными инструкциями домашнее обучение может стать мощным средством помощи проблемным семьи.


Ссылки

Адлер, Р. Б., и Таун, Н. (1987). Ищу Out / Looking In: межличностное общение.(5-е изд.) . Нью-Йорк. Холт, Райнхарт и Уинстон.

Габор П.А. (1987). Уход за детьми по месту жительства. В C. Денхольм, Р., Фергюсон и А. Пенс (ред.), Professional Child and Забота о молодежи: канадская перспектива (стр. 155-174). Ванкувер. Университет Британской Колумбии Press.

Гэмбл, Т.К., и Гэмбл, М. (1982). Контакты: Межличностное общение . Нью-Йорк. Случайный дом.

Грэм, Г.(1980, март). Как разрешать конфликты. В G. Грэм (ред.), Информационный бюллетень прикладного менеджмента . Уичито. Национальный Ассоциация менеджмента.

Glasser, W. (1969). Школ без отказа . Нью-Йорк. Харпер и Роу.

Гордон, Т. (1970). Тренинг по повышению эффективности родителей . Нью-Йорк. Американская библиотека.

Джонсон, Д.В. (1986). Reaching Out: Межличностное общение Эффективность и самоактуализация (3-е изд.) Торонто. Прентис-Холл.

Миллер С., Вакман Д. У., Деммитт Д. Р. и Деммитт, Нью-Джерси (1980). Работаем вместе: улучшаем общение на работе . Миннеаполис. Программы межличностного общения.

Фелпс С. и Остин Н. (1974). Напористый Женщина . Сан-Луис-Обиспо. Влияние.

Степсис, Дж. (1974). Стратегии разрешения конфликтов. В J.W. Pfeiffer and J.E. Jones (Eds.), Ежегодный справочник 1974 г. Координаторы группы (стр.139-141). La Jolla. Партнеры университета Издатели.

Уоршоу, Т. (1980). Выигрыш путем переговоров . Новый Йорк. Макгроу-Хилл Брук.

Эта статья: Ing, C. и Gabor, P. (1988). Обучение навыки разрешения конфликтов для семей. Журнал по уходу за детьми, 3 , 6. С. 69–80.

5 шагов к эффективному разрешению семейных конфликтов и напряженности

Вы ссоритесь с членами семьи? Если да, то вот инструменты для разрешения семейных конфликтов и достижения некоторой формы компромисса, взаимопонимания и мира.Читайте дальше ..

Несогласие с членами семьи — это нормально. Но иногда конфликты могут перерасти в большие напряженные битвы, решения которых не предвидится.

(Примечание: если вы чувствуете себя особенно истощенным и напряженным из-за токсичных членов семьи, посмотрите мой видеокурс «Избегайте драматических лам». Эти новаторские инструменты помогли многим тысячам людей.)

Если вы и член семьи больше не близки — или даже не разговариваете — это может быть по нескольким причинам.

• было сказано резких слов
• доверие и обязательства нарушены
• у каждого из вас разные ожидания относительно того, что означает «семья»

Если вы хотите попытаться разрешить эти семейные конфликты, вот несколько тактик.

5 шагов к разрешению семейных конфликтов

1. Доберитесь до корня вещей

Вы не можете выйти из семейного конфликта, пока не поймете, как все началось.

Возможно, вы ссорились из-за денег или нового партнера, которого вы приводите в семью.

Какими бы ни были разногласия в семье, вам необходимо обсудить основные проблемы, которые вызвали непрекращающуюся враждебность.

Только когда вы сумеете найти корень семейной проблемы, вы сможете разрешить семейные конфликты и избавиться от напряженности.

2. Смотрите на вещи с точки зрения члена семьи

Очень важно, чтобы вы пытались увидеть вещи с точки зрения другого человека.

Возьмите дневник и постарайтесь как можно честно написать о семейном споре.

• Изучите точку зрения членов вашей семьи на то, почему они сделали то, что они сделали. Видите ли вы какие-нибудь положительные причины для того, что они сделали?
• Узнайте, как вы каким-то образом способствовали семейной ссоре.
• Изучите свою роль в эскалации семейного конфликта — даже если вы изначально не начали спор.

Когда вы сможете это сделать, вы сможете определить, сколько вы внесли в семейную вражду. Кроме того, вы можете определить, как лучше всего извиниться, чтобы все чувства могли исцелиться.

3. Как этот конфликт повлиял на всю семью?

Узнайте о долгосрочных последствиях этого семейного конфликта.

• Много ли членов семьи (или даже детей) вовлечены в семейный спор?
• Способствуете ли вы распространению гнева на многих членов семьи?
• Вызывали ли вы у кого-нибудь сильный стресс из-за того, что зациклились на разногласиях?
• Считаете ли вы, что будущие поколения пострадают от этого семейного конфликта?
• Готовы ли вы принять решение ради будущих поколений?
• Пытался ли кто-нибудь помочь создать мир в семье — а вы его оттолкнули?

Помните: прощение — это всегда выбор.Злоба только разъедает вас. Это может даже вызвать большой семейный раскол. Прошлое закончилось, но вы должны помнить, что будущее еще впереди.

4. Попробуйте сделать первый шаг

Иногда, если вы хотите уйти от семейного разлада, вам нужно встать и стать большим человеком.

Вам необходимо показать другому члену семьи, что вы готовы пойти на компромисс и начать процесс исцеления.

Будьте готовы проглотить свою гордость и подумайте о том, что на самом деле ждет вас обоих — и всей семьи.

5. Поговорите по телефону

Всегда полезно поговорить по телефону, прежде чем встретиться лично, чтобы разрешить семейный конфликт.

Телефонные звонки помогают достичь большего взаимопонимания. В конце концов, разговаривать по телефону меньше давления, чем сидеть лицом к лицу напротив того, на кого вы злитесь.

Когда вы позвоните другому человеку, сначала спросите, как у него дела. Горячо поговорите с ними об их жизни. Не начинайте упоминать о большом событии, которое вызвало ваш раскол.

В конце концов, вам нужно укрепить семейные узы, прежде чем начинать трудный разговор.

Примечание. Для вас более чем возможно получить промокод Straight Talk, если вы беспокоитесь о заключении телефонного контракта — так что на самом деле вас ничто не останавливает.

Получите более продвинутую тактику разрешения семейных конфликтов

Посмотрите мой видеокурс «Управляйте драматическими ламами и избегайте их!»

Считаете ли вы, что семейные конфликты невозможно разрешить, потому что член вашей семьи демонстрирует паттерн дисфункционального поведения?

Если да, то вам необходимо постоянно разрабатывать эффективные методы борьбы с токсичными людьми и стрессом, который они вызывают.

Подробнее здесь!

Думай счастливее. Думай спокойнее.

Подумайте о подписке на бесплатные еженедельные инструменты здесь.

Никакого спама! Прочтите Политику конфиденциальности для получения дополнительной информации.

Последний шаг!

Зайдите в свой почтовый ящик и щелкните ссылку подтверждения, которую мы только что отправили вам по электронной почте, чтобы вы могли начать получать бесплатный еженедельный NotSalmon Happiness Tools ! Кроме того, вы сразу же получите отрывок из бестселлера Карен Bounce Back Book !

Конфликт с семьей | Семьи

У каждого есть семейный конфликт.Случайные трения или ссоры — нормальная часть семейной жизни. Будь то ваши родители или братья и сестры, вы можете кое-что сделать, чтобы конфликт не усугубился. Однако, если вы чувствуете себя в опасности или не можете решить эту проблему самостоятельно, вам следует обратиться за помощью.

Конфликт с родителями и опекунами

Распространенные причины спора с родителями, опекунами или опекунами:

• ваши мнения и ценности отличаются от их
• плохое общение: вы неправильно понимаете друг друга и делаете поспешные выводы
• вы хотите большей независимости, чем они готовы вам дать
• вы чувствуете, что с вами обращаются как с ребенком
• они не уважают вашу конфиденциальность
• масштабных изменений в семье: разлука, развод, рождение ребенка, переезд.
• есть давление или ожидания в отношении ваших друзей, работы, экзаменов, домашних дел и даже вашего личного стиля.

Конфликт с братьями и сестрами

Да, ваш надоедливый брат или сестра точно знает, на какие кнопки нажать, чтобы вы стали красными. Вещи, которые могут затруднить разрешение этих конфликтов:

• разницы в возрасте
• ревность или чувство, что вы недостаточно хороши
• нехватка места
• сводных братьев, сводных сестер или сводных семей
• соревнование по учебе, спорту или другим достижениям.

Как справиться с конфликтом

Есть разные способы разрешения семейного конфликта. Ниже приведены некоторые вещи, которые вы можете сделать. Даже если они просто дадут вам время подумать, что делать дальше, это уже начало.

Не переживайте по мелочам

Если это что-то мелкое, например, дразнить, постарайтесь не заводиться. По возможности избегайте этого члена семьи.

Считаем до 10

Это может показаться глупым, но уйти и сосчитать до десяти может быть хорошим способом не сказать то, о чем вы потом пожалеете.Это также дает вам время вернуться с лучшим ответом.

Найдите место

Не решая проблему, неплохо было бы получить немного свободного места с друзьями или в одиночестве. Попробуйте потренироваться или расслабиться.

Обсуди это с кем-нибудь

Взгляд с другой точки зрения может помочь вам понять, почему у вас конфликт. Это также может помочь вам определить некоторые полезные стратегии для решения или решения этой проблемы.

Советы, как выговориться

Если вы ссоритесь со своими родителями, вы можете попытаться спокойно поговорить с ними о том, что происходит. Они, вероятно, будут впечатлены, увидев, что вы так зрело подходите к проблеме, особенно если вы инициируете ее. Даже с надоедливыми братьями и сестрами ясное и спокойное общение почти всегда будет лучшим способом разобраться и прийти к соглашению, которое устраивает всех вас.

• Выберите время, когда никто не злится, не расстроен, не нервничает или не устает.
• Выберите место, где вы можете сесть и поговорить, не отвлекаясь.
• Будьте готовы к компромиссу и предлагайте варианты, которые вы готовы принять.
• Избегайте саркастических или словесных нападок на другого человека.
• Будьте честны. Если что-то вас действительно расстраивает, сообщите об этом другому человеку.
• Слушайте, что говорит другой человек, и примите то, что его точка зрения может быть такой же верной, как и ваша.(Легче сказать, чем сделать, но оно того стоит!)
• Как только вы определитесь с чем-то, с чем можете согласиться, придерживайтесь этого — возможно, в течение определенного периода времени.
• Если говорить невозможно, попробуйте написать электронное письмо или письмо, объясняя, что вы чувствуете.

Если вы не можете прийти к компромиссу, возможно, вам придется «соглашаться, чтобы не соглашаться». Помните, что у вас может быть собственное мнение, основанное на вашем личном опыте, убеждениях и ценностях, и вам не всегда нужно соглашаться со своей семьей.

Если вы не чувствуете себя в безопасности

Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, перейдите на нашу страницу срочной помощи. Вам не обязательно решать эту проблему самостоятельно. Существует ряд служб, которые расскажут, как лучше всего подойти к вашей ситуации и помогут найти решение.

УПРАВЛЕНИЕ СЕМЕЙНЫМ КОНФЛИКТОМ — Хороший выбор Хорошая жизнь

Установите некоторые правила

Один из лучших способов расширить разговоры в семье — это установить некоторые стандартизированные правила (как в боксе) того, как вы будете управлять конфликтом до его возникновения.Это называется мета-коммуникацией. Большинство семей обходятся без этого, потому что мы думаем о правилах конфликта так же, как мы думаем о планировании автокатастрофы. Мы думаем, что просто разберемся с этим, если это произойдет.

Браки часто начинаются с совершенно ложного представления о том, что конфликта можно избежать. Конфликтов, особенно серьезных, с нами не случится. Мы также можем подумать: «Пока мы не сражаемся прямо сейчас, зачем говорить о том, как мы будем сражаться, когда мы сражаемся? Что, если это обсуждение приведет к драке? » Хорошая точка зрения.Итак, сделайте несколько правил по этому поводу. Согласитесь, что вы по-дружески обсудите эту тему, сделаете перерыв и вернетесь к ней позже, если потребуется.

Когда дети маленькие, конфликты с ними разрешаются проще:

«Обувайтесь».
«Я не хочу носить обувь».
«Вы должны носить обувь».
«Хорошо».

Потом они становятся немного старше, и появляется автономия, когда ты не смотришь. Внезапно ношение обуви становится больше, чем разногласием, это становится битвой.Но если вы начнете эти ранние обсуждения с обучения правилам взаимодействия, это поможет позже определить, как будут разворачиваться конфликты между вами.

Например, когда возникает проблема с обувью, вы можете сказать:

«Я хочу понять, почему ты не хочешь носить обувь.
Тогда я должен сказать вам, почему на этот раз вам нужно надеть обувь ».

Обычно в родительско-детских отношениях наблюдается дисбаланс сил. Вы родитель, у вас есть право вето, но это не значит, что дети не могут высказывать свои мысли и предпочтения.Когда они знают, что их голоса будут услышаны, а их чувства будут признаны, они намного лучше уступят место на благо семьи.

Разрешение конфликтов в семье — PON

В Уроках внутренней дипломатии , Нью-Йорк Таймс ‘Брюс Фейлер, фокусируется на разрешении семейных конфликтов в доме, спрашивая: «Как нам избавиться от негативных моделей поведения и проактивно подходить к проблемам, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. ? » Его советы по ведению переговоров, почерпнутые из его собственного опыта, а также из исследований переговоров экспертов в области разрешения конфликтов и разрешения споров, на самом деле довольно просты на первый взгляд, но очень сложны на практике.

Для достижения относительного мира контроль и управление конфликтом по мере его возникновения имеет важное значение для эффективного разрешения конфликта.

Фейлер выделяет несколько ключевых областей, в которых семьям следует проявлять осторожность, особенно во время:

Разрешение конфликтов: привет и до свидания

По словам чикагских психологов Рида Ларсона и Мариз Ричардс, всякий раз, когда мы здороваемся или прощаемся, мы особенно уязвимы для нарастающих эмоций.Заметив это и избегая разрешения любых конфликтов в это время, вы значительно уменьшите вероятность возникновения спорных и непродуктивных споров.

Разрешение конфликтов: отношение к вашему партнеру по переговорам

Остерегайтесь нависать над вашим противником или вас не сочтут сидящим под ним в любом конфликте. Это гарантирует, что вы не будете выглядеть слишком доминирующим или слишком пассивным в конфликте, что позволит создать более благоприятную среду для сотрудничества.Если вы действительно хотите продемонстрировать готовность сотрудничать со своим коллегой, попробуйте сесть рядом друг с другом.

Стратегия разрешения конфликтов: искренняя речь

Всегда модерируйте тон своего голоса, чтобы убедиться, что вы говорите не слишком громко или слишком тихо, а достаточно твердо и серьезно, чтобы ваш собеседник почувствовал вашу готовность сотрудничать в поисках общего решения. Не будьте слишком резкими или слишком мягкими, когда решаете свои проблемы, и всегда помните о финале, который представляет собой разрешение спора, которое оставляет обе стороны удовлетворенными процессом.

Стратегия разрешения конфликтов: «Выйди на балкон»

Как напоминает нам преподаватель программы переговоров Уильям Юри в Getting Past № , во время самых горячих споров вам часто лучше представить себя на сцене и мысленно «выйти на балкон» или отстраниться от ситуации на сцене. рука, чтобы взглянуть на конфликт шире. В жарком споре часто слишком легко потеряться в мелочах, которые мешают усилиям по разрешению конфликта.Избавившись от болота, вы дадите себе возможность подойти к проблеме по-новому.

Стратегия разрешения конфликтов: сделайте перерыв

В самых жарких переговорах или конфликтах часто рекомендуется, чтобы обе стороны сделали перерыв в своих обсуждениях, когда кажется, что они могут стать слишком хаотичными или что переговоры могут сорваться.

Пример разрешения конфликтов — некоторые советы по разрешению споров

Язык, который вы используете, также влияет на то, как вас воспринимают в споре.Чтобы успешно разрешать споры с нашими коллегами, мы должны начать говорить на основе сотрудничества, а не индивидуально. Лучше всего это проиллюстрировать, избегая местоимений «ты» или «Я», поскольку они обозначают индивидуальный уклон ваших аргументов, которые не сигнализируют о сотрудничестве с вашим противником. Конфликт — это не процесс разделения, а возможность объединить две стороны для достижения взаимоприемлемого решения.

Извиниться Преподаватель программы

Программы переговоров Шейла Хин напоминает нам в своей книге Трудные разговоры , что извинения имеют две функции в управлении конфликтами : демонстрация раскаяния и принятие ответственности за последствия своих действий.Независимо от разногласий, часто бывает необходимо, чтобы кто-то взял на себя инициативу в проведении совместных изменений в разрешении конфликтов . Часто легче взять на себя инициативу, когда ваш оппонент знает, что вы оба готовы признать ошибки и взять на себя ответственность за них.

Какие стратегии разрешения конфликтов вам помогли? Дайте нам знать об этом в комментариях.

Статья о разрешении конфликтов по теме: Управление конфликтами в переговорах — обучение с врагом

Первоначально опубликовано в 2013 г.

Похожие сообщения

Навыки разрешения конфликтов — HelpGuide.org

Общение

Какой бы ни была причина разногласий и споров дома или на работе, эти навыки могут помочь вам разрешить конфликт конструктивным образом и сохранить ваши отношения крепкими и развивающимися.

Что такое конфликт?

Конфликт — нормальное явление в любых здоровых отношениях. В конце концов, нельзя ожидать, что два человека будут всегда во всем соглашаться.Ключ не в том, чтобы бояться или пытаться избежать конфликта, а в том, чтобы научиться разрешать его здоровым способом.

Неправильное управление конфликтом может нанести большой вред отношениям, но при уважительном и позитивном подходе конфликт дает возможность укрепить связь между двумя людьми. Если вы сталкиваетесь с конфликтом дома, на работе или в школе, освоение этих навыков поможет вам разрешить разногласия и построить более крепкие и полезные отношения.

Конфликт 101

• Конфликт — это больше, чем просто несогласие. Это ситуация, в которой одна или обе стороны воспринимают угрозу (независимо от того, реальна ли угроза).
• Конфликты продолжают возникать, если их игнорировать. Поскольку конфликты связаны с предполагаемыми угрозами нашему благополучию и выживанию, они остаются с нами до тех пор, пока мы не столкнемся с ними и не разрешим их.
• Мы реагируем на конфликты, основываясь на нашем восприятии ситуации, а не на объективном анализе фактов. На наше восприятие влияет наш жизненный опыт, культура, ценности и убеждения.
• Конфликты вызывают сильные эмоции. Если вам неудобно справляться со своими эмоциями или вы не в состоянии справиться с ними во время стресса, вы не сможете успешно разрешить конфликт.
• Конфликты — это возможность для роста. Когда вы можете разрешить конфликт в отношениях, это укрепляет доверие. Вы можете чувствовать себя в безопасности, зная, что ваши отношения могут пережить трудности и разногласия.

Причины конфликта в отношениях

Конфликт возникает из-за различий, больших и малых.Это происходит всякий раз, когда люди расходятся во мнениях относительно своих ценностей, мотиваций, представлений, идей или желаний. Иногда эти различия кажутся тривиальными, но когда конфликт вызывает сильные чувства, в основе проблемы часто лежит глубокая личная потребность. Эти потребности могут варьироваться от потребности чувствовать себя в безопасности и защищенности или уважения и ценности до потребности в большей близости и интимности.

Подумайте о противоположных потребностях малыша и родителя. Потребность ребенка — исследовать, поэтому выход на улицу или край утеса удовлетворяет его потребности.Но потребность родителей состоит в том, чтобы защитить безопасность ребенка, и эту потребность можно удовлетворить, только ограничив возможности малыша в исследованиях. Поскольку эти потребности расходятся, возникает конфликт.

Потребности каждой стороны играют важную роль в долгосрочном успехе отношений. Каждый заслуживает уважения и внимания. В личных отношениях непонимание различных потребностей может привести к дистанции, спорам и разрывам. На рабочем месте разные потребности могут привести к несостоявшимся сделкам, снижению прибыли и потере рабочих мест.

[Читать: Советы по построению здоровых отношений]

Когда вы можете распознать конфликтующие потребности и готовы исследовать их с сочувствием и пониманием, это может привести к творческому решению проблем, построению команды и укреплению отношений.

Как вы реагируете на конфликт?

Вы боитесь конфликта или избегаете его любой ценой? Если ваше восприятие конфликта связано с болезненными воспоминаниями из раннего детства или прошлыми нездоровыми отношениями, вы можете ожидать, что все разногласия плохо закончатся.Вы можете рассматривать конфликт как деморализующий, унизительный или опасный. Если ваш ранний жизненный опыт оставил вас чувствовать себя бессильным или неконтролируемым, конфликт может даже травмировать вас.

Если вы боитесь конфликта, это может стать самоисполняющимся пророчеством. Когда вы попадаете в конфликтную ситуацию, уже чувствуя угрозу, трудно решить проблему здоровым образом. Вместо этого вы с большей вероятностью закроетесь или взорветесь от гнева.

Здоровые и нездоровые способы управления и разрешения конфликтов
Нездоровые реакции на конфликт:	Здоровые ответы на конфликт:
Неспособность распознавать вещи, которые важны для других, и реагировать на них человек.	Способность сопереживать точке зрения другого человека.
Взрывные, гневные, обидные и обиженные реакции.	Спокойная, не оборонительная и уважительная реакция.
Отказ от любви, приводящий к отвержению, изоляции, стыду и страху быть оставленным.	Готовность прощать и забывать, и уйти от конфликта, не сдерживая обиды или гнева.
Неспособность пойти на компромисс или увидеть сторону другого человека.	Умение искать компромисс и избегать наказания.
Чувство страха или избегание конфликта; ожидая плохого исхода.	Вера в то, что столкновение лицом к лицу с конфликтом — лучшее для обеих сторон.

Разрешение конфликтов, стресс и эмоции

Конфликт вызывает сильные эмоции и может вызвать обиду, разочарование и дискомфорт. При неправильном обращении с ним могут возникнуть непоправимые разногласия, обиды и разрывы.Но когда конфликт разрешается здоровым способом, это улучшает ваше понимание другого человека, укрепляет доверие и укрепляет ваши отношения.

Если вы не в курсе своих чувств или находитесь в таком стрессе, что можете обращать внимание только на ограниченное количество эмоций, вы не сможете понять свои собственные потребности. Это затруднит общение с другими и определит, что вас действительно беспокоит. Например, пары часто спорят о мелких разногласиях — о том, как она развешивает полотенца, как он отхлебывает суп, — а не о том, что на самом деле беспокоит их.

Способность успешно разрешать конфликт зависит от вашей способности:

• Быстро справляться со стрессом, сохраняя бдительность и спокойствие. Сохраняя спокойствие, вы можете точно читать и интерпретировать вербальное и невербальное общение.
• Управляйте своими эмоциями и поведением. Когда вы контролируете свои эмоции, вы можете сообщать о своих потребностях, не угрожая, не запугивая и не наказывая других.
• Обратите внимание на ощущений , которые выражаются , а также на слова других людей.
• Помните и уважайте различия. Избегая неуважительных слов и действий, вы почти всегда можете быстрее решить проблему.

Чтобы успешно разрешить конфликт, вам необходимо изучить и отработать два основных навыка:

1. Быстрое снятие стресса: способность быстро снимать стресс в данный момент.
2. Эмоциональная осведомленность: способность оставаться достаточно комфортно со своими эмоциями, чтобы конструктивно реагировать даже в разгар предполагаемой атаки.

Основной навык 1: Быстрое снятие стресса

Умение справляться со стрессом и снимать его в данный момент является ключом к сохранению баланса, сосредоточенности и контроля, независимо от того, с какими проблемами вы сталкиваетесь. Если вы не знаете, как оставаться в центре внимания и контролировать себя, вы будете подавлены в конфликтных ситуациях и не сможете ответить здоровым образом.

Психолог Конни Лиллас использует аналогию с вождением, чтобы описать три наиболее распространенных способа, которыми люди реагируют, когда они переполнены стрессом:

Давить на газ. Гневная или возбужденная реакция на стресс. Вы возбуждены, взволнованы, чрезмерно эмоциональны и не можете усидеть на месте.

Нога на тормозе. Отстраненная или подавленная реакция на стресс. Вы отключаетесь, расслабляетесь и показываете очень мало энергии или эмоций.

Нога и на газ, и на тормоз. Напряженная и застывшая реакция на стресс. Вы «замираете» под давлением и ничего не можете сделать. Вы выглядите парализованным, но на поверхности вы чрезвычайно взволнованы.

Как стресс влияет на разрешение конфликта

Стресс мешает разрешению конфликта, ограничивая вашу способность:

• Точно читать язык тела другого человека.
• Послушайте, что кто-то на самом деле говорит .
• Осознавайте свои чувства.
• Будьте на связи со своими укоренившимися потребностями.
• Четко сообщайте о своих потребностях.

Стресс — это проблема для вас?

Возможно, вы настолько привыкли к стрессу, что вы даже не подозреваете, что испытываете стресс . Стресс может стать проблемой в вашей жизни, если вы отождествляете себя со следующим:

• Вы часто чувствуете напряжение или напряжение где-то в своем теле.
• Вы не замечаете движения в груди или животе, когда дышите.
• Конфликт поглощает ваше время и внимание.

Научитесь справляться со стрессом в данный момент

Один из самых надежных способов быстро снизить стресс — задействовать одно или несколько органов чувств — зрение, звук, вкус, запах, осязание — или посредством движения. Вы можете сжать мяч для снятия стресса, почувствовать расслабляющий аромат, попробовать успокаивающий чай или посмотреть на любимую фотографию. Все мы по-разному реагируем на сенсорные сигналы, часто в зависимости от того, как мы реагируем на стресс, поэтому найдите время, чтобы найти то, что вас успокаивает.Прочтите: Быстрое снятие стресса.

Основной навык 2: Эмоциональная осведомленность

Эмоциональная осведомленность — ключ к пониманию себя и других. Если вы не знаете, как и почему вы чувствуете определенные чувства, вы не сможете эффективно общаться или разрешать разногласия.

[Читать: Улучшение эмоционального интеллекта]

Хотя знание собственных чувств может показаться простым, многие люди игнорируют или пытаются успокоить сильные эмоции, такие как гнев, печаль и страх. Однако ваша способность справляться с конфликтом зависит от того, насколько вы связаны с этими чувствами.Если вы боитесь сильных эмоций или настаиваете на поиске строго рациональных решений, ваша способность противостоять разногласиям и разрешать их будет ограничена.

Почему эмоциональная осведомленность является ключевым фактором в разрешении конфликта

Эмоциональная осведомленность — осознание вашего текущего момента эмоционального опыта — и способность надлежащим образом управлять всеми своими чувствами является основой процесса общения, который может разрешить конфликт.

Эмоциональная осведомленность поможет вам:

• Понять, что действительно беспокоит других
• Понять себя, включая то, что вас действительно беспокоит
• Сохранять мотивацию до разрешения конфликта
• Общаться четко и эффективно
• Заинтересовать и влиять на других

Оценка вашего уровня эмоциональной осведомленности

Следующая викторина поможет вам оценить свой уровень эмоциональной осведомленности.Ответьте на следующие вопросы: почти никогда, иногда, часто, очень часто, или почти всегда . Нет правильных или неправильных ответов, есть только возможность лучше познакомиться со своими эмоциональными реакциями.

Какое у вас отношение к вашим эмоциям?

• Испытываете ли вы чувства, которые текут, встречая одну эмоцию за другой по мере того, как ваши переживания меняются от момента к моменту?
• Сопровождаются ли ваши эмоции физическими ощущениями, которые вы испытываете в таких местах, как живот или грудь?
• Испытываете ли вы различные чувства и эмоции , такие как гнев, печаль, страх и радость, которые проявляются в различных выражениях лица?
• Можете ли вы испытать сильные чувства , достаточно сильные, чтобы привлечь как ваше собственное внимание, так и внимание других?
• Вы обращаете внимание на свои эмоции? Учитывают ли они ваше решение?

Если какой-либо из этих переживаний вам незнаком, ваши эмоции могут быть подавлены или даже выключены.В любом случае вам может потребоваться помощь в развитии эмоционального осознания. Вы можете сделать это с помощью бесплатного набора инструментов эмоционального интеллекта Helpguide.

Невербальное общение и разрешение конфликтов

Когда люди находятся в разгаре конфликта, слова, которые они используют, редко передают суть проблемы. Но, уделяя пристальное внимание невербальным сигналам или «языку тела» другого человека, таким как мимика, поза, жесты и тон голоса, вы сможете лучше понять, что на самом деле говорит этот человек.Это позволит вам отреагировать таким образом, чтобы укрепить доверие и добраться до корня проблемы.

[Прочтите: невербальное общение и язык тела]

Ваша способность точно читать другого человека зависит от вашего собственного эмоционального осознания. Чем больше вы осведомлены о своих эмоциях, тем легче вам будет улавливать бессловесные подсказки, раскрывающие то, что чувствуют другие. Подумайте о том, что вы передаете другим во время конфликта, и соответствует ли то, что вы говорите, вашему языку тела.Если вы говорите: «Я в порядке», но стискиваете зубы и отводите взгляд, то ваше тело явно сигнализирует о том, что с вами все в порядке. Спокойный тон голоса, обнадеживающее прикосновение или заинтересованное выражение лица могут иметь большое значение для расслабления напряженного обмена мнениями.

Дополнительные советы по управлению и разрешению конфликтов

Вы можете убедиться, что процесс управления и разрешения конфликтов является как можно более позитивным, придерживаясь следующих рекомендаций:

Слушайте, что вы чувствуете и говорите. Когда вы действительно слушаете, вы более глубоко подключаетесь к своим собственным потребностям и эмоциям, а также к потребностям других людей. Слушание также укрепляет, информирует и помогает другим услышать вас, когда настает ваша очередь говорить.

Сделайте разрешение конфликтов приоритетом, а не победу или «быть правым». Поддержание и укрепление отношений, а не «выигрыш в споре» всегда должно быть вашим главным приоритетом. Уважайте другого человека и его точку зрения.

Сосредоточьтесь на настоящем. Если вы держитесь за обиды, основанные на прошлых конфликтах, ваша способность видеть реальность текущей ситуации будет нарушена. Вместо того, чтобы оглядываться в прошлое и винить вину, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, чтобы решить проблему.

Выбери свои сражения. Конфликты могут истощать, поэтому важно подумать, действительно ли проблема стоит вашего времени и энергии. Может быть, вы не хотите сдавать парковочное место, если вы кружили 15 минут, но если есть десятки пустых мест, спорить из-за одного места того не стоит.

Будьте готовы простить. Разрешение конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать других. Решение заключается в том, чтобы избавиться от побуждения к наказанию, которое может только истощить и истощить вашу жизнь.

Знайте, когда что-то нужно отпустить. Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Чтобы спорить, нужны два человека. Если конфликт ни к чему не приведет, вы можете отказаться от него и двигаться дальше.

Использование юмора в разрешении конфликтов

Вы можете избежать многих конфронтаций и разрешить споры и разногласия, общаясь с юмором.Юмор может помочь вам сказать то, что иначе было бы трудно выразить, не обидев кого-то. Однако важно, чтобы вы смеялись вместе с другим человеком, а не над ним. Когда юмор и игра используются, чтобы уменьшить напряжение и гнев, переосмыслить проблемы и взглянуть на ситуацию в перспективе, конфликт фактически может стать возможностью для большей связи и близости.

Авторы: Жанна Сигал, доктор философии, Лоуренс Робинсон и Мелинда Смит, магистр медицины

Разрешение семейных конфликтов | Ассоциация Альцгеймера

Борьба с болезнью Альцгеймера может вызвать множество сильных эмоций.По мере прогрессирования болезни проблемы с уходом часто могут разжечь или усугубить семейные конфликты. Приведенные ниже советы помогут семьям вместе справиться с ситуацией.

Советы для семьи

• С уважением слушайте каждого члена семьи. Справиться с прогрессирующим заболеванием, таким как болезнь Альцгеймера, может быть нелегко, и не все реагируют одинаково. Члены семьи могут иметь разные мнения. Некоторые родственники могут отрицать происходящее; дальний родственник может обидеться за то, что живет далеко; или могут быть разногласия по поводу финансовых решений и решений по уходу, особенно в конце жизни.Эти вопросы сложны и требуют постоянного обсуждения. Дайте каждому возможность высказать свое мнение и не обвинять и не нападать друг на друга, так как это только нанесет больше вреда.
• Обсудите обязанности по уходу. Обсудите роли и обязанности по уходу. Составьте список задач и укажите, сколько времени, денег и усилий может потребоваться для их выполнения. Распределите задачи в соответствии с предпочтениями и способностями члена семьи. Некоторые члены семьи могут быть помощниками по уходу, немедленно реагируя на проблемы и организовывая ресурсы.Другим может быть удобнее, когда им приказывают выполнять определенные задачи. Рассмотрите возможность создания онлайн-календаря по уходу для координации помощников.
• Продолжаю говорить. Держите линии общения открытыми. Планируйте регулярные встречи или конференц-звонки, чтобы держать всех участников в курсе событий. Обсудите, как все работает, повторно оцените потребности человека, страдающего болезнью Альцгеймера, и решите, нужны ли какие-либо изменения в обязанностях. Планируйте ожидаемые изменения по мере прогрессирования болезни.
• Вместе справиться с переменами и утратой.По мере прогрессирования болезни Альцгеймера и изменения когнитивных способностей нормально испытывать чувство потери. Опекуны и члены семьи могут захотеть обратиться за поддержкой к другим людям, которые сталкиваются с подобными ситуациями. Посетите группу поддержки в вашем районе или присоединитесь к нашему онлайн-сообществу ALZConnected.
• Обратитесь за помощью к извне. Если напряженность и разногласия продолжаются, вы можете обратиться за помощью к доверенному третьему лицу, например, к духовному лидеру, посреднику или советнику.