«Ошибочка вышла» — как быть, если родился ребёнок «не того пола»

Планирование семьи и ожидание ребёнка невозможно без мыслей о том, каким именно родится чадо, как будет выглядеть, какое имя может получить. В Китае и Индии эти вопросы породили такое явление, как селективные аборты, когда будущие родители избавляются от плода с предполагаемым женским полом.

В России некоторые семьи планируют и пытаются «запрограммировать» пол будущего ребёнка. И уж точно большинство стремится узнать его, опираясь на данные УЗИ. Но что, если ожидания оказались обманутыми? Как обуздать эмоции и не испортить собственного отношения к собственному дитя?

«Это всё такое мракобесие, что даже жутко»

Зачастую «потолок» мечтаний каждой семьи – это родить и мальчика, и девочку. Так сказать, чтоб никому обидно не было. Но, к сожалению многих родителей, природа ещё в момент зачатия решает всё сама.

После двух полосок родители начинают строить планы на будущего ребёнка, представляя его мальчиком, с которым можно играть в футбол, ходить в гараж, продолжать историю фамилии. Другие представляют девочку — помощницу или, например, будущую звезду сцены. Хорошо, когда ожидания совпадают с реальностью, но бывает и наоборот.

«Со мной лежала девушка, не русская. К ней никто не приходил из родственников, так как она ждала девочку. Разговорились, оказалось мужу нужен только сын. Плакала она втихаря»,

 — вспоминает роддом читинка Людмила Кобылкина.

«Я знаю истории армянских семей, где рождались девочки, а папа хотел мальчика. И мама делала аборты, пока анализ не показал мальчика. Ещё знаю историю женщины, когда после трёх дочек решилась на сына, чтобы муж не ушёл, как когда-то так сделал её отец — ушёл к русской женщине, которая родила ему сына, а трёх своих дочерей оставил. Это всё такое мракобесие, что даже жутко», — делится Кристина Мкртчян.

Читинка Марина вспоминает, что тоже всю жизнь мечтала о мальчике:

«Когда забеременела — все вокруг были уверенны, что будет мальчик. Муж тоже. Когда пришло время узнавать пол, естественно, я не сомневалась, что это мальчик. Но тут мне говорят, что девочка. Это была трагедия. Я сходила ещё на три разных УЗИ, везде говорили, что девочка. Переживала я жутко, не могла это принять. Даже мужу сказала свекровь, а не я. Он, естественно, расстроился, переживал очень тоже. Когда родила дочку, посмотрела в её глаза и поняла, что люблю её. Но сына-то всё равно хочется. Но, наверное, никогда не решусь забеременеть, если не буду уверена, что мои чувства по поводу пола будущего ребёнка будут нейтральными».

О мальчике мечтала и Елена Роготнева. Девушка даже не рассматривала вариант, что может быть девочка. Аппарат УЗИ долго не мог «увидеть» пол её малыша. Лишь на 31-й неделе ребёнок решил «раскрыться»:

«Попала я к доктору Наджаф-Заде, и он говорит везде «она». Я спрашиваю, что, девочка что ли? Он говорит, ну да. Я сначала расстроилась. Маме даже говорила, что боюсь, вдруг любить её не буду. Но когда родилась, я с облегчением вздохнула, посмотрела на неё и сказала «как хорошо, что девочка». Сейчас очень рада, но мальчика вторым, конечно, хочу».

«Муж расстроился, что пацан у нас. Всей родне своей сказал, что ребёнок не его, а сейчас так же балует его, и кормит, и всё делает. Но чувствуется, что к дочери было бы другое отношение»

, — признаётся читинка Надежда Маянская.

«Не сдерживайте своих эмоций» — советы психолога

Семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова, как оказалось, и сама побывала в истории, когда ребёнок «не того» пола:

«Мы с мужем очень хотели мальчика, потому что первый ребёнок — девочка. Считали по крови, ждали 2 года, чтобы зачать мальчика, в итоге на УЗИ — девочка. Вот где было вселенское разочарование. Первое желание — сделать аборт, и начать новый путь к своей мечте. Сутки жила с этой мыслью, но ведь мы любили этого ребёнка, так его ждали, как можно с ним расстаться?! В течение недели решили, что сходим за мальчиком в следующий раз, и как-то всё встало на свои места. Теперь я счастливая мама — вот уже 17 лет. Как оказалось, мальчик не так уж был и нужен. Нужен был просто ребёнок».

Как же родителям смирится с мыслью, что они ждут ребёнка противоположного пола? Оксана Титова советует — если вы испытали разочарование от новости про пол малыша, то важно разобраться в причине, по которой вам хотелось родить именно сына или дочь.

«Разочарование испытывают очень многие мамы. Испытывают его папы, и даже бабушки и дедушки. Но они, как правило, редко показывают свои эмоции. Ведь у каждого из нас есть свои мечты и представления», — говорит психолог.

— Что же влияет на желание родить только дочь или только сына?

 — Такое желание, порой и не осознанно, может возникнуть ещё в детстве. Особенно это касается девочек. Ведь играют девочки в куклы, катают их в коляске, заплетают косички, надевают красивые платья. Такие игры вызывают у них положительные эмоции и заставляют их чувствовать себя взрослыми. Повзрослев, девочке наверняка захочется родить дочь, чтобы воплотить свои детские мечты и фантазии, а также испытать вновь те счастливые моменты. Многим папам с детства «закладывается программа», что нужно продолжать род и фамилию.

Плохого в этом ничего нет. Однако папа, узнав, что ждёт дочь, особенно вторую или третью, может сильно пасть духом. Ведь он так и не выполнил свой «долг». Не будем забывать и про мечты. Папе тоже хочется иметь сына, которому он мечтал передать все свои знания и умения. У некоторых мечты совпадают с реальностью, и мир никогда не узнает, что хотели-то они малыша совсем другого пола. Впрочем, те, у кого фантазии расходятся с реальностью, тоже очень редко об этом говорят кому-то, кроме самого близкого окружения, потому что разочарования, связанные со своим ребёнком, в современном обществе принято замалчивать.

— Как принять факт, что ребёнок нежеланного пола?

— Во-первых, только узнав, не стоит замыкаться в себе и сдерживать эмоции. Важно поделиться своими переживаниями с близкими, которые найдут слова поддержки. Даже если они вас не утешат, вы выскажите свои эмоции, поскольку сдерживать их внутри и направлять переживания на ребёнка куда хуже. Поверьте, он всё чувствует и переживает не меньше вас.

Во-вторых, не стоит винить себя, если вы больше не испытываете прежних чувств к ребёнку. Вы сейчас расстроены, из-за этих негативных эмоций вы не чувствуете любовь к малышу. Но как только вы примете эту новость и свыкнетесь с мыслью, вы обязательно почувствуете прежнюю любовь к ребёнку.

В-третьих, не вините мужа, диету, таблицы и другие различные способы зачатия ребёнка определённого пола — они ни при чём. Будьте уверенны — к нам приходят именно те дети, и именно в тот момент, когда это нужно. Вне зависимости от пола. Учитывайте, что дети, пока они маленькие, развиваются одинаково и различия пола практически не ощущаются. Они одинаково милые, нежные и самые любимые.

Различия начнут проявляться только к школьному возрасту. Но тогда, о своём нежелательном отношении к полу ребёнка вы забудете. Ведь материнский инстинкт и любовь распространяется на своих детей одинаково, вне зависимости от пола. Это подтверждают истории мамочек, которые когда-то столкнулись с этой проблемой. И одна из таких мамочек — это я.

Поэтому поплачьте, погрустите и не позволяйте никому запрещать вам прочувствовать то, что есть на душе. Важно не застрять на этом этапе.
Задайте себе вопрос, для чего мне нужен ребёнок, для какой цели? Чтобы решить какие-то ваши проблемы, или чтобы было как у других? Тогда вы будете испытывать разочарования на всех этапах взросления ребёнка. Его рождение не решило проблему — разочарование, решило — зачем теперь он нужен? Моё мнение — нужно чётко понимать, зачем.
— Как поступать, когда папа категорически не желает рождения дочери?

— Во-первых, донесите до папы информацию о том, что именно он определяет пол, это он носитель Y-хромосомы, которая ответственна за пол ребёнка. Кого «посеял», тот и родился. Во-вторых, его дочь родит ему внуков, на воспитание которых у него точно будет время, терпение и мудрость, и все его мечты воплотятся в них. В-третьих, многие дочери оставляют себе фамилию любимого папы и передают её своим детям.

По словам Оксаны Титовой, ребёнок нужен не зачем-то. Дети приходят к нам для того чтобы мы разделили с ним этот мир. Мы так хотим найти любовь – ребёнок любит нас просто потому, что мы – это мы, он счастлив от того, что вы рядом, он разделит с вами всё, если вы позволите.

«При естественном зачатии достоверно спланировать пол ребёнка нельзя»

Проводя по этой теме опрос в социальной сети «ВКонтакте», я наткнулась на комментарий, который захотела обсудить со специалистом, чтобы развеять мифы и предупредить родителей.

Девушка заявила:

«Рожать второго буду только после планирования, только девочка может быть, мальчика второго рожать не буду! […] В центре планирования семьи, я уже узнавала, они как-то высчитывают по циклу, не знаю, как и на сколько это получается. Две подруги обращались, пол совпал».

Наш эксперт, доцент кафедры акушерства и гинекологии лечебного и стоматологического факультета ЧГМА, кандидат медицинских наук, врач высшей категории Елена Ахметова парирует — 100% предположить пол будущего ребёнка возможно только при экстракорпоральном оплодотворении и проведении предимплантационной генетической диагностики (ПГД):

«ПГД применяется в основном при генетических заболеваниях у родителей, чтобы исключить передачу этого заболевания ребёнку, а также выполняется у супружеских пар с привычным невынашиванием и при повторяющихся неудачных попытках ЭКО. При естественном зачатии достоверно с высокой точностью (не менее 85%) спланировать пол ребёнка нельзя.

Существует масса теории, применяется большое количество экспериментальных расчётных таблиц, разработанных в Китае, Японии для планирования пола ребёнка — они основаны на комбинации даты рождения супругов, месяца зачатия, а также резус-фактора родителей, но всё это больше приятная игра. Совпадение пола ребёнка, конечно же, при данном расчёте — 50 на 50.

Вот, например, французские учёные предположили, что пол будущего малыша зависит от рациона мамы. Опять же достоверно эта теория не нашла своего подтверждения, но тем не менее, по их мнению, если женщина хочет мальчика, то она должна отдавать предпочтение мясу, картофелю, бананам, финикам и грибам. Пищу следует обильно приправлять солью! Опять же, мы понимаем, что для здорового функционирования органов и систем это вредно!

Если женщина желает зачать девочку, то необходимо употреблять в пищу баклажаны, молочные продукты, овощи — такие как огурцы, свёкла, лук, тыква, перец и сладкий горошек. Ну и конечно ограничить потребление соли. В то же время мы должны помнить, что ограничение продуктов и диета может оказать отрицательное воздействие на женский организм, что может привести к нехватке микроэлементов, авитаминозу и, как следствие, к гормональным нарушениям и ановуляции».
.

Единственное, что с точки зрения научного подхода может достоверно увеличить шансы планирования пола ребёнка — это теория жизнеспособности и подвижности сперматозоидов.

Известно, что сперматозоиды, которые несут женскую Х-хромосому более живучие, но менее быстрые, в то время как сперматозоиды, несущие Y-хромосому более быстрые, но живут меньше. Поэтому считается, что супружеские пары, которые часто живут половой жизнью и если половой контакт был в день овуляции, то вероятность зачатия мальчика выше. И наоборот, если половой контакт был за 3–4 дня до предполагаемой овуляции, то вероятней родится девочка.

В целом, с моей точки зрения, важно не какой пол будет у будущего ребёнка, а чтобы он был здоров. Главное — не переусердствуйте с расчётами и диетами, что может принести вред вашему организму».

Анастасия Салтанова12:37, 17 июня 2020

Хотели мальчика а будет девочка

Нет ни единого гарантированного способа запланировать рождение человека мужского либо женского пола – и факт этот общеизвестен. Тем не менее, миллионы пар по всему миру до сих пор сталкиваются с тем, что хотели мальчика, а будет девочка, или наоборот.

И «неправильный» новорожденный становится источником дополнительного стресса и волнений для семьи…

Как перестроиться, если пол родившегося ребенка не соответствует ожиданиям – расскажет sympaty.net.

Как перестроиться маме, если младенец родился не ожидаемого пола?

Тут важно то, по какой причине у женщины вообще возникли какие-либо ожидания и предпочтения в этом вопросе. С одной стороны, в большинстве сугубо патриархальных культур более «ценными» и желанными считались мальчики – так как по мужской линии продолжалась фамилия, мальчикам передавали семейное дело и имущество, и т.д.

На постсоветском пространстве этот жесткий патриархат был несколько нивелирован при советской власти, так как передавать сыновьям стало особо нечего, а женщины стали сами работать и выбирать себе род занятий.

На сегодняшний день ситуация, когда молодая мама ждала мальчика, а родилась девочка, порой объясняется устаревшим гендерным воспитанием, в котором мужчина считается главнее и ценнее женщины.

Нередко семья и окружение настраивают молодую женщину «родить наследника» и т.д., и она проникается этими настроениями… Как ей перестроиться, если хотели мальчика, а будет девочка?

Важнейший момент в этом – беременная или уже родившая женщина должна осознать собственную значимость и равноценность с представителями мужского пола. Пока она чувствует себя «второсортной» — она будет переносить это отношение на свою маленькую дочь…

Выходом для многих женщин из этой коллизии традиционного гендерного воспитания становится, например, достижение каких-либо творческих или карьерных успехов: ощутив себя сильной и самодостаточной, молодая мама сможет счесть и свою дочь такой же важной и нужной миру! Но, конечно, «Красивая и Успешная» понимает, что строить карьеру в декрете – совет не для всех применимый, и с самореализацией вне семьи, возможно, придется повременить. А вот то, что женщине стоит сделать сразу, как только она поняла, что она оценивает свою новорожденную малышку как-то не так из-за ее пола – это поработать с психологом или психотерапевтом.

Да и обратная ситуация, когда хотели девочку, а будет мальчик, очень даже нередка. Проистекает она, собственно, из тех же гендерных стереотипов: дочь представляется как «мамина помощница», сообщница и подружка – то есть более близкое и понятное в силу принадлежности к одному полу существо, чем сын. Девочек чаще хотят женщины, сознательно или несознательно боящиеся мужчин и не доверяющие им.

И даже сын, родной малыш, все равно воспринимается из-за этого как «представитель лагеря врага».

Что делать? Выход один – осознать, что принадлежность к мужскому полу никак не делает ребенка хуже, а если в жизни матери имеются или когда-то имелись обижавшие ее мужчины, то сын не имеет к этому никакого отношения. Опять же, может помочь общение с психологом.

А еще важно (если это возможно и целесообразно) наладить отношения с мужчиной. С отцом ребенка или другим кавалером – неважно, главное, чтобы человек этот был надежен и заслуживал доверия! Кроме того, многим женщинам помогает выстраивание доверительных и теплых отношений с собственным отцом – если принять как близкого и не чуждого человека своего папу, то и сынишка перестанет восприниматься «чужеродным инопланетянином».

Что делать, если ребенка другого пола хотел отец?

• Во-первых, не начинать себя чувствовать виноватой, что «не смогла подарить наследника» и т.д. Если муж действительно обвинит жену в чем-то подобном, то сей персонаж со средневековыми познаниями в биологии достоин только сожаления, а не оправдательных речей.
• Во-вторых, стоит понимать, что повлиять на чувства и эмоции другого человека бывает практически невозможно, то есть стопроцентно работающих способов заставить мужчину полюбить ребенка нежеланного пола нет. Муж сам может быть жертвой гендерного воспитания, давно устаревших стереотипов о мальчиках и девочках, и т.д.

Остается одно – ждать. Заниматься своим ребенком, получать радость от материнства, и возможно, молодой отец сам справится с проблемой принятия собственного ребенка. Потому как одно дело – когда мужчине не хочется воспитывать какую-то абстрактно воображаемую девочку, а другое – когда его родная дочка тянет к нему ручонки…

Некоторые отцы начинают любить своих детей «не того пола» в более сознательном возрасте, когда с ними можно пообщаться, и тогда становится понятно, что дочурку тоже можно взять в гараж и научить кататься на велике!

Как воспитывать, если ребенок родился иного пола вопреки ожиданиям?

Бывает, что молодые родители просто плохо себе представляют, а как именно воспитывать мальчика или девочку. Но современные педагоги и психологи предлагают простой выход из данной ситуации: можно вообще не делать какой-то особый акцент на гендерной разнице в воспитании.

• Во-первых, пока ребенок мал, он, по сути, требует только простейшего – чтобы за ним ухаживали и нянчили.
• Во-вторых, можно отойти от целей «вырастить принцессу» (или «настоящего мужика») – и растить просто хорошего разумного человека. С общечеловеческими и внегендерными понятиями о хорошем и плохом, добром и злом, и т.д.

И мальчикам, и девочкам полезны разнообразные знания и умения – поэтому набор игрушек, книжек, «развивашек» тоже вполне может быть смешанным и разнообразным.

Нет, мы не предлагаем одевать мальчишек в платья или лишить девчонок бантов и кукол – просто стоит обращать внимание на то, чего хочется самому малышу. Подавляющее большинство детей даже без каких-то особых внушений сами осознают свой пол, и абсолютно не имеют проблем с гендерной идентификацией себя – так что риска «запутать» ребенка в принципе нет!

А родителям так легче будет перестроиться и понять, что они растят осознанную личность без стереотипов «тыжедевочка» или «тыжемальчик»!

—
Автор —  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

Ждали мальчика, а будет девочка! как подготовить мужа, что наследника не будет

Фото: Instagram  @kamynina_tamara

«Почему девочка? Ты просто не способна на мальчика! Сама воспитывай своих… девочек!», – кричал в отчаянии муж после УЗИ.

Я вышла замуж, когда мне не было еще 20, с мужем познакомилась незадолго до брака, семьи у нас патриархальные и договор о нашем браке не подлежал обсуждению. Родители решили – и все. Я искренне полюбила своего мужа с первого взгляда и рассчитывала на взаимность. Он был со мной очень нежен, и мы действительно были счастливы. Вскоре после свадьбы я забеременела и у нас родилась дочь. Муж, конечно, радовался, но с оговоркой, что следующим я непременно должна родить ему сына. Дочке исполнилось всего семь месяцев, когда я поняла, что снова беременна. Муж очень ждал УЗИ и даже захотел присутствовать, чтобы услышать от врача заветное «мальчик». Увы, девочка. Врач не ошиблась, у нас родилась вторая дочь. Муж любил обеих девочек, но желание получить сына, во что бы то ни стало, не покидало его. Он как будто вошел в азарт! И ждал первой возможности, когда мне снова можно будет забеременеть (вторые роды были тяжелыми).

Что было дальше? Через два года мы снова ждали ребенка. Муж искренне боялся узнать пол заранее. Но я проговорилась. Снова будет дочь. Вот тогда-то муж слетел с катушек: у нас стали регулярно происходить конфликты, он никак не хотел принять, что наследника не будет. После третьих родов здоровье мое сильно пострадало, и теперь мне требуется длительный период восстановления. Но я еще молода и надеюсь, что успею осчастливить мужа и подарить ему долгожданного наследника, только вот разве это так важно, какого пола ребенок, главное ведь, что он просто наш и мы его любим…

Выбрать пол ребенка: научные и ненаучные взгляды

Мифы о мальчиках и девочках

Комментирует Ольга Сергеевна Плеханова, кандидат медицинских наук, психолог, психотерапевт Европейского реестра

Очень часто родители, ждущие рождения ребенка, точно знают, какого пола ребенка они хотят. Хорошо, если, имея предпочтения, они все же готовы принять своего новорожденного малыша, каким бы ни оказался его пол.

А если нет? Если стресс и разочарование слишком велики?

Необходимо разобраться, почему (прояснить для себя причины), и непременно справиться с проблемой. Иначе это обязательно отрицательно повлияет и на вашу жизнь как родителя, и на ваши отношения с ребенком, и на его судьбу.

Что же делать? Давайте разберемся вместе, что делать, если жена или муж считают, что ребенок родится «не того пола».

1. Постарайтесь успокоиться и осознать, что вы не первые люди в этом мире, которые столкнулись с такой проблемой. Подобные чувства испытывали многие люди до вас, и многие еще испытают. И есть те, кто справились.

2. Вернемся к самому началу, к вашему желанию стать родителями. Есть две важнейшие составляющие родительства, – это любовь и ответственность. Решив стать мамой и папой, вы приняли на себя ответственность стать для ребенка надежной опорой, источником безусловной любви, принятия и поддержки.

Осознав это, вы почувствуете, что безусловная любовь к ребенку предполагает принятие его таким, какой он есть. Здоровый или больной, красивый или не очень, мальчик или девочка…

У вас, безусловно, могли быть мечты о малыше, каким вам хотелось бы его видеть, но он такой, какой есть, каким его создала природа, он послан вам, чтобы любить и заботиться, поддерживать и потом отпустить во взрослую жизнь.

3. Осознайте, что после рождения ребенка происходит ваше знакомство с тем, кто пришел в вашу жизнь из неизвестного мира, это сакральный момент, которым мы не можем управлять в полной мере. Может быть, вы сделали все возможное, чтобы повлиять на пол малыша, но есть то, что находится за пределами нашей власти. Произошло то, что должно было произойти. И в вашу жизнь пришел именно тот маленький человек, который должен был. Это ваша судьба. И то, как сложится ваша жизнь с этим человеком, и его судьба зависят от вашей способности принять его рождение как решение высших сил. В данный момент вы можете не понимать, почему вам был послан именно этот человек, но поверьте: это неслучайно, он пришел, чтобы жить с вами, чтобы вы любили друг друга и заботились друг о друге.

4. Ваш малыш, будь то мальчик или девочка, это ваше благословение, потому что он уже любит вас. С момента его рождения любви в вашей жизни стало больше. Вы еще больше любимы. И есть еще одно существо, которое вы можете любить. В этом смысл и счастье. Ответьте малышу взаимностью, чтобы ваше счастье было полным. Почувствуйте благодарность за эту любовь!

5. Если у вас были практические предпосылки родить именно девочку или именно мальчика, посмотрите сейчас на свои мотивы с той точки зрения, что быть родителем – значит любить безусловно и быть ответственным, в том числе за свой выбор стать родителем. Разве вам кто-то гарантировал 100% рождение ребенка определенного пола? Скорее всего, нет… Вы не заключали договор с Богом или природой, значит, вы были готовы принять риски, понимали, что ваши ожидания могут не оправдаться. И то, что произошло, поверьте, к лучшему. Человек не может видеть так далеко, как кто-то, пославший в вашу жизнь именно этого человека.

6. Напоминайте себе, что ваш малыш, девочка или мальчик, это продолжение рода, это человек, в котором вы сможете увидеть черты своих близких любимых людей, и если он будет окружен заслуженной любовью и заботой, его судьба скорее всего сложится благополучно, и когда-то вы встретите ваших внуков – кто знает, возможно, обоих полов. И любовь будет бесконечно приумножаться в вашей жизни через потомков.

7. Как предупредить возможное разочарование при рождении ребенка? Не стройте ожиданий, не рисуйте слишком определенные картины и образы будущего ребенка. Мечтайте о чувстве материнства или отцовства, о том, что вы вместе с малышом, что ваша семья стала больше и счастливей. Зарождение жизни – это сакральный момент, чудо, тайна. Даже самые точные медицинские методы иногда могут ошибаться. И вашему еще не рожденному малышу нужно ощущение, что его любят и ждут, каким бы он ни был. Возможно, внутриутробно (а многие верят, что это именно так) он уже чувствует, что именно вы от него ожидаете, а что если он ощущает, что он другой? Он не может это изменить и может уже родиться с чувством вины за то, что он вас разочаровал. Впоследствии могут потребоваться долгие годы психотерапии для того, чтобы он смог принять себя таким, какой он есть, и обрел шанс стать счастливым. Защитите ребенка от своих ожиданий. Будьте готовы принять его с благодарностью и любовью.

8. Если вы чувствуете, что сами не справляетесь с негативными чувствами, что забота о ребенке не рождает в вас родительскую любовь в полной мере, как можно раньше обратитесь за помощью к специалисту. Корни неприятия могут лежать как в вашей личной, так и семейной истории. Возможно, вам мешают косные семейные установки, точки зрения родственников, постарайтесь минимизировать общение, защитите себя от их мнений, общайтесь с теми, кто поддерживает в вас любовь. Возможно множество вариантов травм, вызывающих ревностное, конкурентное отношение к ребенку со стороны родителей, негативные переносы непроработанных взаимоотношений, неполучение предполагаемой выгоды от рождения ребенка определенного пола и так далее. Бывает, что естественные родительские чувства помогают справиться со всем негативом, но нередко родителю требуется помощь. Обязательно найдите ее. Помогите себе и малышу обрести взаимную любовь.

Сосредоточьтесь на том, что в ваших руках новая жизнь, ваша любовь.

Роды в Индии: 5 лет за пол ребёнка

Розовое и голубое: где кончаются границы пола

Нежеланные дочери – Огонек № 47 (5205) от 28.11.2011

Почему в мире рождается все меньше девочек

Наталья Радулова

«Родители хотели сына, а родилась я» — о, сколько таких историй я слышала от девушек. Мужчинам тоже наверняка есть что рассказать, всем этим третьим и пятым мальчикам в семьях, где уже хотели, наконец, хоть одну дочку, но все же поговорка о том, что человек должен построить дом, посадить дерево и родить сына,— про них. «Как же эта поговорка отравляла мне детство,— говорит моя подруга и морщится, судя по всему, эти слова царапают ее до сих пор.— Я все время ощущала себя как бы ненастоящим ребенком. Неправильным. Отец хотел наследника и во время всех застолий талдычил про то, что яблоню, мол, он уже посадил на даче, кооператив отстроил, теперь осталась у него еще одна важная миссия на земле. Я сидела со всеми за столом, чокалась с гостями под этот тост газировкой «Буратино» и думала: папа, а как же я? Разве девочка не считается?»

Но все же в России дочери являлись вторым сортом больше на словах, чем на деле. И сейчас, наверное, для некоторых являются. Вон в одной уважаемой газете семейный консультант как факт констатирует: «Общеизвестно: любая мать больше любит ребенка мальчика, чем девочку». Общеизвестно ему.

Но и на том спасибо. Потому что в других странах, в том числе и в некоторых бывших республиках СССР, судьба дочерей куда более трагична. Родители не то что словами их ранят — попросту убивают. «В Армении стало традицией прерывать беременность, если будущий ребенок — девочка»,— такое заявление сделала экс-замминистра социального обеспечения Карине Акопян. Диспропорция полов в Армении, Азербайджане и Грузии до того дошла, что Парламентская ассамблея Совета Европы приняла резолюцию, в которой призывает эти страны принять закон, запрещающий использование репродукционных технологий выбора пола ребенка и легальные аборты.

Но для устранения «неправильного» чада разные методы есть. Жители Азербайджана, к примеру, чтобы узнать пол будущего ребенка, едут в Иран или Туркмению, которые членами СЕ не являются, и делают там все что надо. Где-то за новорожденной могут плохо ухаживать — что, мол, с этой обузой возиться, помрет — значит так судьбе угодно, не мальчик же. А могут и после родов собственноручно прибить. В среднем в мире на каждые 100 младенцев женского пола приходится 104-106 мальчиков. Так, что называется, Бог дает. Но, к примеру, в Армении или во Вьетнаме естественные пропорции искусственно нарушены — 112 мальчиков на 100 девочек. В Китае — 120 мальчиков на каждые 100 девочек, а в некоторых провинциях этот показатель достигает 160 на 100.

Накуша, «Нежеланная» — довольно популярное в Индии женское имя. В штате Махараштра всем Накушам недавно предложили сменить имя на более оптимистичное, и почти 300 девушек в один день так и сделали, хотя вряд ли стали от этого более желанными для родителей. И правительство, и общественные организации ищут разные способы, чтобы исправить ситуацию с дискриминацией по половому признаку, однако в том же штате Махараштра на 883 девчонки приходится 1000 ребят. Девочкам и в Индии, и во многих других странах жизни особо не дают.

Если ждали мальчика, а родилась девочка | ДНЕВНИК НЕВЕСТКИ

Была в такой ситуации, до 20 недели думала что будет мальчик и даже расстроилась. Но потом психологи с кармологами дали полезные советы, как начать радоваться подаренному судьбой. Сейчас та же история (только наоборот) выходит у моей сестры. Пишу статью для нее и для вас, потому что тема очень больная и важная.

Причины

Самое важное осознать, почему вы так разочарованы. Понять эти причины и проработать их — чуть ли не полдела для того, чтобы стать счастливыми самим и сделать таким ребенка.

Причем причины могут быть абсолютно любые, даже фантастические и выдуманные. Потому что большинство наших мыслей — надуманные, иллюзорные и не имеют под собой реальные основания.

Потому просто пишем список из 25 пунктов, почему мы решили что хотим именно ребенка определенного пола.

Это могут быть:

• желание родить мужу наследника или принцессу
• боязнь не справиться с мальчиком
• неуверенность, что сможете передать ценный опыт девочке
• опасение, что ребенок повторит вашу судьбу или судьбу отца/деда
• нежелание, чтобы ребенок был похож на отца
• и много, много других.

У меня это были опасения о том, что я не смогу привить девочке все те женские навыки, без которых жизнь неполноценна. Я сама не могу ни флиртовать, ни готовить, ни ухаживать за собой. Еще мне не хотелось постоянно бояться за девочку в этом «жестоком мужском мире». И почему-то думала, что после старшей девочки мужу очень хотелось сына…

Описание

После того, как сформулировано все то, отчего мы в расстройстве — становится чуть легче, но это еще не все.

Важно еще подробно описать причину, почему вы так думаете. А потом — описать варианты путей решения и написать, почему же это не так.

Это самая трудная часть, мне пришлось много книг прочитать на подобную тему и много времени общаться со специалистами на эту тему, и только после этого я смогла поговорить с самой собой на бумаге.

После проговаривания возможных проблем и озвучивания путей их решения становится легче даже тогда, когда проблема действительно имеет место.

Потом уже можно поговорить с ребенком, написать ему письмо с рассказом о том, как мы его любим и почему мы хотели, чтобы он обладал определенными качествами. Но мы его любим и уважаем любым.

Реальные проблемы

В 21 веке не так много настоящих причин, по которым мы желаем иметь именно мальчика или девочку. Может быть, ваш дедушка-миллионер отписал в завещании все свое имущество будущей внучке? Не факт, что в итоге такой поворот принесет девочке счастье.

Имеете свою скотобойню, которую хотите передать по наследству сыну? Так даже сын может стать веганом и защитником животных,

Ну правда, мы можем по каким-то своим внутренним причинам желать ребенка определенного пола, но вот действительных причин для того, чтобы не желать ребенка другого пола нет!

Последствия

Последний этап всей этой внутренней работы над собой — узнать о последствиях тех случаев, когда родители желают мальчиков и растят своих девочек как желаемых наследников, и наоборот.

Дети очень ранимы и внушаемы, и всегда пытаются соответствовать ожиданием значимых для них взрослых. А это значит девочка может иметь мальчишеские привычки, чувствовать вину за свою природу и даже ощущать себя мужчиной.

Родители и прародители оно нам надо?

Настя Пальчикова и Полина Гухман — о фильме «Маша»

В преддверии длинных выходных состоялась онлайн-премьера фильма «Маша» — лучшего дебюта по версии «Кинотавра-2020», яркий феминный взгляд в череде нового русского кино про 90-е. «Афиша Daily» поговорила с создательницей фильма Анастасией Пальчиковой и актрисой Полиной Гухман о том, что не стоит бояться сравнений и говорить про прошлое.

У режиссера-дебютантки Анастасии Пальчиковой на самом деле за спиной карьера певицы с группой «Сухие» и сольный проект Gg, а также множество поставленных сценариев у других авторов (самый заметный — «Большой» Валерия Тодоровского), но на фоне первой работы «Маша» по мотивам своего детства в Саратове 90-х она смотрится на равных вместе с начинающей 15-летней актрисой Полиной Гухман, в фильме, по сути, сыгравшей саму Настю в юности — рыжую девочку, которая росла среди бандитов и хотела стать певицей. Настя и Полина выглядят как две подружки-дебютантки, которые на одной волне и не сомневаются, что лучшее только впереди.

Полину Гухман скоро можно будет увидеть в еще одном популярном проекте про 90-е — во втором сезоне «Мир! Дружба! Жвачка!». Она не очень любит говорить про школу, гораздо охотнее рассказывает про свои свежие работы — сразу после нашего интервью ей нужно будет уехать в родной Петербург, чтобы сниматься в спортивном сериале «Последний аксель». Пальчикова во всем поддерживает ее дальнейшее желание строить актерскую карьеру. Например, сейчас Полина также снимается в фильме-дебюте «Подвиг» Алексея Смирнова (мужа и соавтора Пальчиковой, по ее сценарию), где экранными партнерами Гухман станут Федор Бондарчук и Чулпан Хаматова. Среди своих любимых актрис современности Полина Гухман называет Юлию Хлынину.

— Вы впервые увиделись на пробах? Расскажите, какие у вас были первые впечатления друг о друге?

Настя: Да. Давай ты первая.

Полина: Мне показалось, что Настя открытый человек, очень искренний. Настя прямолинейная — то, что видит, то и сразу говорит.

Настя: (Смеется.) Вот это сейчас было очень вежливо.

Полина: Нет! Прости, я это очень ценю. Хотя многие говорят, что это плохо, но я в этом вижу только хорошее.

Настя: Я впервые увидела Полину на видеопробах. Меня там не было. Это были четыре дубля, которые были сняты кастинг-директором Вовой Головым в Питере на «Ленфильме». Меня поразило, что это было четыре абсолютно разных дубля, в которых человек точно понимал, что делает. Я посмотрела и подумала: «Ну понятно, с ней ктото занимается, готовит ее к поступлению». Потом я с удивлением узнала, что никто с ней вообще не занимается, что она не из актерской семьи, а просто сама такая по себе. Это была прямо настоящая актерская работа. Человек сам сделал четыре разных [актерских] рисунка, совершенно осмысленных от начала до конца. У маленьких артистов такое вообще не встречается. Да и, надо сказать, не у всех взрослых.

— Полина живет в Петербурге, а Настя — в Москве. Давайте попробуем устроить баттл между двумя столицами. Полина, что тебе не нравится в Москве?

Полина: В Москве мне все нравится. Кстати, раньше я любила и Питер, и Москву — я писала целый пост [в инстаграме] об этом, потому что меня постоянно спрашивают, что я люблю больше, Питер или Москву…

Настя: Москву она любит больше…

Полина: У меня в Питере был любимый внутренний дворик, где я четыре года тусовалась. Там разукрашенные стены, вечно какие‑то музыканты и наркоманы. Недавно я в него зашла и вдруг подумала, а что я тут вообще делаю. Просто в Питере ты знаешь место для наркоманов, а в Москве — режиссеров, актеров и хороших людей. Со временем я вообще разлюбила Питер и очень полюбила Москву.

Настя: Так что баттла не получится. Она на самом деле хочет переехать. Она абсолютно московский человек. 

Полина: Да, я ужасно хочу переехать!

— А Настя, наоборот, больше любит Питер?

Настя: Слушай, не так, как Полина Москву. Жить я там не смогу, но я люблю Питер. Там более разряженный воздух, там дышать легче. Я люблю периодически там бывать.

— Это был комплементарный баттл. В фильме есть сцена, где Маша идет с Трешкой в кино. А вы вспомните свое первое впечатление, когда вы пошли в кинотеатр?

Настя: Мое первое кино, которое я посмотрела в кинотеатре, — «Фантомас».

Полина: Это сколько тебе лет было?

Настя: Типа одиннадцать. Или десять. Мы сбежали с ребятами со двора и на какието карманные копейки пошли на «Фантомаса». Это было, конечно, охренительное впечатление. 

А второй раз я оказалась в кино  — вот ровно эта сцена воспроизведена в фильме «Маша». Это реальное событие. У нас тогда гоняли «Унесенных ветром». Когда я готовила «Машу», то выяснила, почему. Оказывается, как раз в это время сделали российский перевод, и он вышел на экраны. Висели рисованные старые афиши. Так что второй раз в кино я оказалась на «Унесенных ветром».

Полина: Мне кажется, что сейчас любой 15-летний человек не вспомнит, какое у него было первое кино. Я не помню, когда меня родители впервые водили в кино. Даже не помню, на какой последний фильм я ходила! Я больше люблю дома посмотреть фильмы в обнимку с подружками, чем в кинотеатр ходить, где уже такой официальный стилек.

— Раз уж мы заговорили про сцены из жизни в фильме, то давайте сразу обозначим, что «Маша» содержит реальные прототипы и эпизоды, которые Настя взяла из своих воспоминаний. Полина, а ты вообще знала, что, по сути, играла Настю в детстве?

Полина: Конечно, но не прямо полностью Настю в детстве. Просто, мне кажется, Настя имела в голове какой‑то образ — типа 13-летняя рыжая девочка, которая живет в окружении бандитов-пацанов. У нее розовые очки, и она не замечает, что ей дарят магнитофоны, которые раньше у кого‑то стояли дома.

— Настя рассказывала и другие истории из своего детства, помимо тех, что уже были в сценарии?

Настя: Мы очень много болтали еще на пробах, когда я уже понимала, что Машей скорее всего будет Полина. Но не про конкретные воспоминания о 90-х, а вообще за жизнь. Но вообще Полина сама очень много привнесла в Машу. 

Мне вообще нравится смешивать людей-артистов с персонажами. Я очень много брала от артистов, которые пришли на роли. И меняла сценарий под это.

Поэтому, во-первых, Маша не в чистом виде я, это все-таки художественный образ. Во-вторых, там очень много от самой Полины, которая привнесла свои реакции, органику, свой текст. В общем, это такая смесь меня, Маши и Полины.

— Какие‑то фильмы показывала?

Полина: Настя рассказала мне чисто технические, очень базовые вещи, чтобы я просто понимала, что такое 90-е. Типа было нормой, когда идешь спокойно по улице — и могли начать стрелять: надо было спрятаться кудато, без визгов и криков. Не было телефонов, интернета.

— То есть главное, что поразило, — отсутствие телефонов?

Настя:  Это довольно важная херня, надо сказать. Потому что это невозможно представить сейчас. Они же вообще не понимают, что это такое, когда ты не можешь дотянуться до человека одной смс. 

То есть ты договариваешься с мальчиком о свидании — в лучшем случае, если у него есть домашний телефон, то ты стоишь в очереди в телефонную будку, которая, как выясняется, сломалась перед тобой и не работает. Ты стоишь очередь в следующую телефонную будку, кидаешь монетку, дозваниваешься до его дома, там берет трубку в жопу пьяный его папа. Ты передаешь ему, что ты ждешь этого мальчика в шесть вечера у зеленого дома возле мусорки. Надеешься, что папа не уснет, не забудет и все передаст. Стоишь в шесть часов возле зеленого дома у мусорки. Мальчик приходит на свидание — и вы, наконец, целуетесь. Это совсем другая скорость и другое ощущение жизни.

— Да, кажется, раньше спокойно можно было непрерывно говорить по телефону два часа, а сейчас все записывают голосовые, и все.

Полина: Да нет, я тоже очень много болтаю по телефону, с другом в том числе, я могу с ним просто часами зависать. Это такое отключение от происходящего, если у тебя есть какието траблы в жизни. Однажды мы с ним разговаривали пять часов. Это было как раз на карантине — я была на даче, где не было ни друзей, ни цивилизации, только куча уроков и долгов, поэтому я ему позвонила, и так весь день за разговорами прошел: было круто.

Я с папой и мамой быстро говорю, потому что родители они на то и есть родители, чтобы одно и то же размусоливать по миллиарду раз.

— Раз уж мы оставили длинные звонки в настоящем, давайте сыграем в игру: что мы возьмем в будущее, а что оставим в прошлом. Фильм «Брат» — берем в будущее или оставляем в прошлом?

Настя: Берем в будущее, конечно.

Полина: Берем, потому что это хорошее кино.

— «Ералаш» — берем в будущее или оставляем в прошлом?

Полина: Мне он просто никогда не нравился, так что оставим в прошлом.

Настя: Я бы тоже оставила.

— Какой предмет из моды 90-х мы берем в будущее?

Полина: Мы уже взяли оттуда всякие массивные цепи, они сейчас очень актуальны. А у нас там в фильме каждый мужик ходит в цепях, с крестами на огромной цепочке.

Настя: Я, наверное, подплечники возьму. Мне нравятся большие плечи.

Подробности по теме

Не только Монеточка: как молодые актеры разыграли сцены из фильма «Брат»

Не только Монеточка: как молодые актеры разыграли сцены из фильма «Брат»

— Какие у вас любимые предметы в школе — были или есть?

Полина: Литература. Конец.

Настя: У меня литература и английский. Но я вообще любила учиться. Мне даже неловко об этом говорить, потому что я, по-моему, еще не встречала ни одного человека, который любил бы школу так же, как и я. Я не была суперотщепенцем и одиночкой, но мои друзья находились совсем в другом месте, у меня не было школьной компании в привычном понимании. Так что в школу я реально ходила только за знаниями. У меня были отличные учителя, и мне нравилось спорить с ними. 

— Полина, а ты уже твердо наметила свою актерскую карьеру на будущее? Определилась, куда будешь поступать?

Полина: Да, твердо наметила. Хотела сказать, «куда возьмут», но так не говорят, поэтому сейчас я хочу пробоваться в [театральную школу] Табакова — в «Табакерку».

— Актрисой быть круче, чем режиссером?

Полина: Я так не думаю, просто надо же с чего‑то начинать. Есть такие режиссеры, которые херово учились на актеров, поэтому они херовые режиссеры. Поэтому они не могут объяснять актерам, чего они хотят от них. А чтобы быть крутым режиссером, нужно знать, что спрашивать с людей, поэтому это нужно прожить.

— Настя, а ты долгое время выступала на сцене с музыкальным проектом. Быть за кадром круче, чем быть на сцене?

Настя: Это совершенно разные состояния. Мне нравится быть за кадром. Ну, то есть, мне нравится создавать, нравится, когда с нуля появляется что‑то, что‑то щупаешь и смотришь. Артист — совершенно другое. Там ты, наоборот, проживаешь уже что‑то готовое — написанное, меняешь это, вливаешься в это. Ну и конечно, внимание. Одно дело, когда ты в растянутых трениках сидишь возле плейбека, другое дело, когда тебе приходится выходить наружу в макияже. На сцене быть тоже прикольно. Просто  я долго не могу там находиться. Мне нравится, когда это периодически происходит, но я не могу быть в этом режиме постоянно. 

На Насте: пиджак Uterque. На Полине: куртка Yves Salomon

— Полина, кажется, у тебя больше всего было режиссеров именно женщин?

Полина: Сейчас посчитаем… «Иван» 2016 года — это Алена Давыдова, Настя [Пальчикова] и Аня Зайцева из сериала «Сам дура». И все. А сейчас, возможно, еще будет Лена Хазанова. А из ребят — Алан Дзоциев («Погоня»), Джунковский («Сны Алисы»), Карпиловский («Мой папа не подарок»), Леша Смирнов («Подвиг») и Анарио Мамедов («Последний аксель»).

Настя: Короче, плюс-минус поровну.

— Да, я это к тому, что ты вообще не столкнулась с этим стереотипом, что мир кино — это мир мужчин.

Полина: Вообще нет.

Настя: Даже когда я пришла снимать, это уже осталось в прошлом. Но я помню это определение «женское кино» и все эти коннотации вокруг этого: сентиментальное, говенное, слабое. Сейчас, к счастью, уже не так.

Я помню времена, когда бабы радовались и говорили: «А нам сказали, что мы сняли „неженское кино“!».

— Настя, ты написала много сценариев для режиссеров-мужчин. Они не просили меньше сентиментальности или, наоборот, может, говорили, что взяли тебя потому, что им нужно было «получше раскрыть персонажа-женщину»?

Настя: Я зашла в кино, когда уже никто не обращал на это внимания. Без всяких вот этих «нам нужен женский взгляд». Хотя, конечно, есть разница во взглядах и мышлении между мужчиной и женщиной, но это не в смысле плохо или хорошо, а в смысле — по-разному. 

Ну и потом, я не очень сентиментальна сама по себе, я знаю много мужчин, которые сильно сентиментальнее меня, так что брать меня, чтобы я привнесла куда‑то сантименты — зря деньги потратить.

— Настя, когда ты начала работать над фильмом, то пошла волна новых фильмов про 90-е. Как это на тебя повлияло: ты старалась абстрагироваться от этого или боялась повториться?

Настя: На меня эта волна никак не повлияла, потому что она случилась, когда я уже была в подготовке. Сначала появился «Хрусталь». Даша Жук была первой, кто запустил это. Я предложила нашей художнице и оператору сходить посмотреть, как там сделаны 90-е через современный взгляд. Но мы так и не дошли. Я посмотрела «Хрусталь» уже после «Маши». Когда ты находишься в подготовке дебютного кино, то ты не то что пытаешься абстрагироваться, а ты вообще не замечаешь окружающие премьеры. 

А про «Быка» я вообще ничего не знала. Двойников (Сергей Двойников — актер, который сыграл и в «Быке», и в «Маше». — Прим. ред.) у меня сам по себе появился, оператор Глеб Филатов — тоже сам по себе. Глеб в какой‑то момент сказал, что он снимал «Быка». Но я не особо акцентировалась на этом.

Потом уже прошли съемки, я сделала монтаж «Маши», и Глеб позвал на премьеру «Быка». И только после этого ко мне пришло осознание, что у моего поколения уже вышло несколько фильмов про 90-е. Не я одна это делаю. Это круто на самом деле. У меня не было ощущения, что мое место заняли. Наоборот. Я уверена, что будет еще больше фильмов про 90-е. Я знаю, что они уже снимаются. Так что ждите.

Подробности по теме

«Теснота» вокруг: как молодые российские режиссеры переосмысляют 90-е

«Теснота» вокруг: как молодые российские режиссеры переосмысляют 90-е

— Как думаешь, почему? Почему именно у этого поколения этот временной промежуток так важен для старта в кино?

Настя: Мне кажется, у нас в обществе назрело желание и необходимость говорить про 90-е, потому что мы про них фактически не рассказывали. Это же капец важный этап для нашей страны. Россия поменялась, а мы это, по сути, никак не отрефлексировали. У нас был какойто первый шок и первые фильмы, снятые про девяностые, но в тот период это было по сути про современность, то есть это не считается. А сейчас прошло время, пришло осознание. Я думаю, что не только у моего поколения. Но у него в первую очередь, естественно, нам проще про это говорить. 

А так в принципе у всего общества назрела необходимость пересмотреть девяностые и наконец-то уже оценить, отрефлексировать штампы долбаные и отпустить. Несмотря на страхи, потому что страхов много.

— Полина, а как ты относишься к тому, что тебя и твою Машу сравнивают с рыжей девочкой из сериала «Мир! Дружба! Жвачка!»?

— Ляпина Валя? Ну что я могу сказать… (Смеется.) Во-первых, ей восемнадцать, но мы играем один и тот же возраст. Я снималась во втором сезоне «Мир! Дружба! Жвачка!» и даже была с ней в кадре. Мы там идем вместе за ручку как подружки-сплетницы. И все говорили: «А-а-а, это Полина Гухман и Валя Ляпина у нас стоят в одном кадре!» Я на это никак не реагирую, хотя мне даже в инстаграме в комментариях пишут типа «тебе говорили, что ты похожа на Валю Ляпину?» Мы с ней очень сильно разные. Те, кто меня не знает, конечно, сравнивают, потому что в «Маше» тоже рыжий цвет волос и тоже девяностые.

— А во втором сезоне «Мир! Дружба! Жвачка!» ты уже со своим цветом волос?

Настя: Да! Конечно, да.

— А, ну тогда какие вопросы. Все хорошо. Вселенная не схлопнется от сравнений.

Настя: А я не видела «Мир! Дружба! Жвачка!», но люди так устроены, что если видят что‑то похожее, то начинают это сравнивать. Не стоит по этому поводу переживать, потому что скоро у тебя и у нее выйдут абсолютно разные проекты и все про это забудут.

Знаешь, когда мы с мужем вышли с премьеры «Быка», а у меня уже была готова «Маша», остался только звук, я сказала мужу, что немножко волнуюсь, что начнут сравнивать [наши фильмы]. Еще не было пандемии, и мы должны были выходить с «Быком» чуть ли не друг за другом. Но Леша сказал: «Ты  с ума сошла, у вас два абсолютно разных фильма! С разной стилистикой, энергией, историей. Время просто одно. Но только тупые люди могут это сравнить». И вот выходит мой фильм, и кто‑то один, не помню уже кто, сказал: «Это  женская версия „Быка“» Ну и все стали спрашивать про это. Я говорю мужу: «Вот видишь, а ты мне говорил, что не будут сравнивать». А он ответил: «Нет, Насть, я говорил, только очень тупые люди могут это сравнивать. Я не виноват, что тупых людей немало». Я расхохоталась.

Подробности по теме

«Бык» Бориса Акопова — фильм про 1990-е, победивший на «Кинотавре»

«Бык» Бориса Акопова — фильм про 1990-е, победивший на «Кинотавре»

— Какой для вас был самый сложный эпизод на съемках «Маши»?

Полина: Я помню, как ты мне дарила розочки, а я стеснялась этой сцены с месячными. Же-е-е-есть! У меня был реально какой‑то бзик.

Настя: Да никакой это не бзик, просто мы снимали эту сцену с месячными, когда они выходят из кинотеатра…

Полина: Да, эти желтые лосины, я помню.

Настя: И поначалу все было нормально. Полина вообще герой и настоящая артистка, которую ничем не напугаешь. Но вдруг незадолго до сцены я смотрю на нее — слезы на глазах, лица нет, вся пережалась. Я говорю: «Что случилось?» Выясняется, что когда ей нарисовали это пятно крови на лосинах, какой‑то мудак из съемочной группы сказал ей типа «ой, а в чем это у тебя жопа испачкана». Полину переклинило и перекрыло. Я с ней поболтала, раздала, мы перестроились. Это была целая эпопея. В конце смены я Полине подарила розы. Она молодец, она сумела это преодолеть. А у меня сразу взыграло саратовское прошлое из 90-х, я пыталась выяснить у Полинки, кто из группы это сказал, и набить ему морду. Но Полина не сдала.

Полина: Да, я не выдала. Но знаешь, на премьере я к нему подошла и сказала: «Ой, а у тебя в чем‑то жопа испачкана». Я правда так сделала.

Настя: Круто. А для меня самая сложная сцена была — финал.

Я поменяла во время съемок финал. В сценарии у меня был другой конец.

Я приняла это решение, когда посмотрела отснятый материал. Позвонила группе и сказала, что мы снимаем другой финал. Это было сложно и морально, и технически. Я переживала, что это просто мои загоны дебютанта, поэтому все-таки подстраховала себя и сняла два финала. Потом на монтаже я выбрала один.

(Острожно: дальше небольшой спойлер и намек на концовку «Маши». Ели вы еще не смотрели, то сделайте это обязательно.)

В сценарии у меня был финал, где Маша все-таки не убивает [персонажа Максима Суханова]. Но я посмотрела, как Аня [Чиповская] сыграла последний фрагмент, где она выходит сцену и поет. Я поняла, что она эту сцену сделала так, как будто бы она все-таки убила. Когда я писала сценарий, то как раз металась, не знала, куда меня выведет героиня: убьет она или не убьет. У меня стоял этот выбор. Но я своей авторской волей, что не очень правильно, все-таки оставила в сценарии вариант, где она не убивает. Когда я увидела игру Ани, то все мои предыдущие аргументы во время написания сценария снова всплыли. 

На монтаже идеологически я пыталась протащить тот финал, где она не убила, мне очень хотелось, чтобы взрослая Маша все-таки преодолела это и начала жить своей жизнью. Но фильм этого сделать не дал… Маша убивает, и, видимо, мое поколение пока никуда не вырывается из этого.

Фильм «Маша» в KION

Мальчик или аборт. Почему на Кавказе и в Азии некоторые избавляются от неродившихся девочек

Патриархальные общества требуют от женщин рожать мальчиков, а девочки в них часто считаются второсортными. Случается, что матерей, которые рожают девочек, избивают, а отцов называют «бракоделами».

В 90-х годах, когда пол ребенка начали определять на ранних сроках, в таких обществах стали распространяться селективные аборты: некоторые семьи начали избавляться от нежелательных девочек. Это привело к гендерному дисбалансу.

По данным ООН, в странах Южной, Юго-Восточной и Центральной Азии разница между числом мужчин и женщин – как минимум 170 миллионов. Сложная гендерная ситуация и на Кавказе.

В Азербайджане на 100 девочек приходится 114 мальчиков, в Армении – 112, в Грузии – 109. При этом нормой считается 100 девочек на 106 мальчиков.

Кифаят, Бавакан, Кистаман…

В Азербайджане есть традиция – на свадьбе брат жениха повязывает невесте красную ленточку как символ того, что до свадьбы она была девственницей. Потом он произносит фразу «Yeddi ogul isterem birce dene gız gəlin» – «Желаю семь сыновей и одну дочь-невестку». Также второй, третьей или четвертой дочери могут дать имя Гызбясти, Кифаят или Йетяр, что означает «хватит девочек».

В Армении, когда невесту приводят в дом жениха, ей вручают подарки, а потом на руки дают маленького ребенка – как правило, мальчика, чтобы она родила сына для своей семьи. Нежеланным девочкам здесь дают имя Бавакан – «хватит».

В Дагестане таких дочерей называют Кистаман («хватит девочек») или Улангерек («давай мальчика»). Здесь есть пословицы – «Лучше бы ты мне камень родила» или «При рождении дочери углы комнаты сужаются, при рождении сына потолочные балки поднимаются на одну пядь».

Настоящее Время рассказывает истории некоторых женщин, которые решились на аборт, узнав, что это девочка.

«Я тоже убийца»

Когда 30-летняя Амина Алиева из Азербайджана узнала, что третий раз беременна девочкой, ее семья приказала ей избавиться от ребенка.

«Мы пошли узнавать пол ребенка вместе со свекровью и мужем. Когда врач сказал, что это девочка, для них словно наступил конец света. Они сказали, что я должна сделать аборт», – рассказывает она.

Амину уговаривала сделать аборт даже ее гинеколог. В ответ на несогласие женщины муж пригрозил разводом и сказал, что добьется того, что он сам будет воспитывать дочерей. Амина в итоге согласилась. При этом она считает, что проведенный на 15-й неделе аборт был незаконным, так как, согласно азербайджанскому законодательству, операцию можно делать до 12-й недели.

«Эти убийцы отрезали руки и ноги моему ребенку. Но я тоже убийца. Мы совершили самый большой в мире грех. Все мы – мать, отец и бабушка – мы убили беспомощное существо, как дикари», – говорит Амина.

«Ногами по животу лупил»

У 30-летней Эльназ Джавадовой из Азербайджана две дочери. Но родить их для нее было большим испытанием. Как только становился известным пол будущего ребенка, муж и свекровь требовали сделать аборт. И каждый раз, когда Эльназ отказывалась это делать, муж ее избивал.

«Бил – еще мягко сказано. Ногами по животу лупил, сломал ножку стула – бил ею по пояснице, чтобы случился выкидыш. Но, слава Аллаху, они сохранились и родились совершенно здоровыми», – говорит она.

По словам Эльназ, пол детей становился известным лишь на 5-6-м месяце беременности, поэтому врачи отказывались делать аборт: «Муж приносил им кучу денег, чтобы врачи согласились сделать аборт. Но врачи даже не подпускали меня близко. Говорили, что могу умереть и что не возьмут такой грех на душу, как выскабливать уже сформировавшегося ребенка».

«Свекровь и муж не слушали меня»

Нарине живет в Гехаркунике (Армения). Ее муж работает в России, к семье приезжает раз-два в год. Каждый раз он напоминал жене, что у них две дочери, а семье нужен сын. Когда Нарине забеременела в третий раз, то оказалось, что это опять девочка. После этого свекровь начала звонить сыну и настаивать, что нужно сделать аборт.

«Мне было 29. Я была взрослой женщиной и немного боялась, что если сделаю аборт, то не смогу снова забеременеть. Но моя свекровь и муж не слушали меня. Они говорили: это займет 15-20 минут и ты никогда и не вспомнишь этого. Но когда я смотрю на своих дочерей, не могу прекратить думать об их нерожденной сестре. Я виню себя, что не нашла силы защитить ее».

«Решилась на аборт на пятом месяце»

Еще одна жительница Армении, Татевик, на аборт решилась на 5-м месяце беременности. Уверяет, что это было только ее решение.

«Сначала сказали, что будет мальчик. Но потом выяснилось, что это девочка. Я решилась на аборт на 5-м месяце беременности. Это было мое решение, меня никто не принуждал. Сейчас у меня есть мальчик, и я ни о чем не жалею», – говорит она.

«Муж заставил сделать аборт»

По данным соцопросов, 46% семей в Грузии предпочитают иметь ребенка-мальчика и только 9% – девочку. Многие женщины признают, что хотя бы раз делали аборт с целью выбора пола ребенка.

«Для меня не имело значения, родится девочка или мальчик. Но как это часто бывает в грузинских семьях, все хотели, чтобы первенец был мальчик. Мой муж был против рождения девочки и заставил меня сделать аборт», – говорит Ия.

«Старшим в семье должен быть мальчик»

Жительница Грузии Теона рассказывает: когда ее родная сестра ждала ребенка, все были счастливы, а родственники мужа даже подобрали имя мальчику. Но радость продолжалась до тех пор, пока врачи не объявили пол ребенка.

«Мы узнали, что будет девочка. Эта новость очень не понравилась семье моего зятя. У него очень обеспеченные родители. Они все время твердили, что старшим в семье обязательно должен быть мальчик, заявляли, что девочка не получит от них ничего, и пока не родится мальчик, помогать не будут. Они довели зятя до того, что он настоял на аборте. Сестра сопротивлялась, плакала, но в итоге из-за боязни разрушить семью согласилась», – вспоминает Теона.

«Не жалею, что прервала ту беременность»

У 34-летней Марьям из Махачкалы четверо детей. Она вышла замуж в 18, сразу после окончания школы. В 19 родила старшую дочку.

«Когда на УЗИ нам сказали, что будет девочка, муж очень расстроился. Говорил, что старшим в семье должен быть сын. Все надеялся, что врач ошибся и что у ребенка еще вырастет «колокольчик». Но родилась дочка. Он, конечно, ее сразу полюбил, но продолжал хотеть мальчика. Свекровь его успокаивала: «Сначала нянька, потом лялька». Мол, мальчик будет вторым», – рассказывает Марьям.

Когда она забеременела во второй раз, выяснилось, что это снова девочки.

«Уже на первом УЗИ мы узнали, что будет двойня. Помню, муж тогда сказал: «Ну хоть один точно будет мальчик». Когда нам сказали, что это две девочки, он чуть с ума не сошел. Злился на меня: «Ты не можешь мальчика родить». Я даже напоминала ему школьный курс биологии: пол ребенка зависит от мужских хромосом. Но ничего слушать не хотел, обвинял меня в неспособности зачать мальчика. В этот раз уже и свекровь подключилась, стала говорить, что мальчик в семье обязательно должен быть и что я должна побольше есть мяса, чтобы в следующий раз родился мальчик», – рассказывает Марьям.

Третий раз женщина забеременела в 25. На 13-й неделе УЗИ снова показало девочку. Вспоминая прошлые упреки, Марьям сама решила прервать беременность.

«Сейчас точно не могу сказать – я уже сама хотела сына или муж мне это внушил. Но дома и без этой было три девочки. И потом я вспомнила все слова и упреки в мой адрес во время предыдущих беременностей. В общем, я не жалею, что прервала ту беременность».

С четвертого раза Марьям родила сына.

«Дочерей даже людьми не назовешь»

Акмоор живет в Кыргызстане. Ее муж всегда хотел мальчика. Когда она ждала пятого ребенка, обследование показало: снова будет девочка. Супруг так огорчился, что бросил семью.

«Все друзья меня упрекали, что у меня нет сына, – рассказывает Акмоор. – Очень много про это было разговоров. После рождения четвертой дочери стали говорить: вот, опять девочка. Он каждый день пил, а когда приходил, говорил, что дочерей даже людьми не назовешь. Говорил, чтобы их здесь больше не было. Я это очень тяжело воспринимала. Жить не хотелось».

Акмоор развелась с мужем. Но результат УЗИ оказался ошибочным. У Акмоор родился мальчик. Бывший муж, узнав об этом, захотел вернуться в семью, но она его не приняла.

«Он пришел, – вспоминает Акмоор. – Но я сама не захотела с ним жить. Он не считал за людей своих дочерей, но когда родился сын, вдруг захотел помириться. А девочки тоже люди».

Некоторые имена в статье изменены по просьбе героинь.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Восстановить доверие в ваших отношениях может быть сложно после того, как они были нарушены или подорваны. В зависимости от характера обиды убедить партнера в том, что вам можно снова доверять, может даже показаться невозможным. Хорошая новость в том, что это не так. Фактически, доверие можно восстановить, если оба партнера готовы потратить время и поработать.

Любые здоровые отношения строятся на основе взаимного доверия. В зависимости от обстоятельств нарушения доверия шаги по возмещению ущерба могут различаться.Безусловно, есть разница между «маленькой белой ложью» и эмоциональным или физическим делом. Если в ваших отношениях случалось последнее, вам может быть полезно консультирование пар.

Хотя не существует универсального руководства по восстановлению доверия в отношениях, приведенные ниже шаги служат в качестве основной схемы возмещения ущерба.

1. Будьте на высоте своей роли

Если вы обидели или обидели кого-то, нарушив доверие, очень важно обдумать свои действия, признать свою роль и признать ее.Отклонение, отклонение, минимизация или обвинение в вине не поможет вам в ваших усилиях осознать то, что произошло, и работать над исправлением ситуации. Вы должны владеть своей частью, прежде чем сможете убедить своего партнера, что вы взяли на себя ответственность.

2. Составьте план извинений

Многим людям нелегко извиниться. Это может заставить человека чувствовать себя уязвимым, вызывая чувство тревоги или страха. Постарайтесь принести извинения намеренно, несмотря на дискомфорт.Заранее собери свои мысли. Запись своих мыслей может быть полезна. Репетиция того, что вы хотите сказать, стоя перед зеркалом и попрактиковавшись, может помочь вам расслабиться. Однако, если вы репетируете, важно иметь в виду то, что вы собираетесь сказать. Не планируйте просто говорить то, что, по вашему мнению, другой человек хочет услышать, в надежде, что вы получите прощение и забудете обиду. Так не получается.

3. Попросите хорошо поговорить

Пословица «время решает все» может иметь значение при извинениях.Спросите своего партнера, когда будет хорошее время поговорить. Сообщите им, что у вас есть что-то важное, что вы хотели бы обсудить. Позвольте им диктовать время обсуждения, чтобы они могли уделить ему и вам все свое внимание.

4. Принять ответственность

Вы уже признались себе. Пришло время показать партнеру, что вы принимаете на себя ответственность. Будьте искренними и используйте сообщения «я»: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль», «Я действительно забочусь о тебе и чувствую себя ужасно из-за того, что подвел тебя.»По возможности, будьте конкретны в отношении того, о чем вы сожалеете:« Мне очень жаль, что я сказал вам, что я пошел в магазин, когда на самом деле был где-то в другом месте »,« Мне ужасно, что я солгал вам о том, как я потратил эти деньги. Деньги.» Сообщите, что вы хотите все исправить. Сообщите партнеру, что вы осознаете, что сломили его доверие, и готовы упорно трудиться, чтобы вернуть его.

5. Активно слушайте

Извинившись, выслушайте своего партнера. Вы говорили; теперь пора послушать.Используйте техники активного слушания. Это означает, что нужно быть восприимчивым не только на словах, но и на языке тела. Наклонитесь и смотрите партнеру в глаза, а не скрещивайте руки в защитной позе. Имейте в виду, что эмоции могут быть усилены, в том числе и ваши. Сохраняйте спокойствие и подтверждайте чувства своего партнера; они имеют на них право.

6. Подкрепите свои слова действиями

Подлинные извинения на вес золота. Однако из-за отсутствия довода ваши слова станут бессмысленными, и дальнейшие попытки ремонта могут быть отклонены.Если ваше извинение принято, ваша задача — продемонстрировать образец надежного поведения с течением времени. Выйдите на дистанцию ​​и постарайтесь быть лучшим собой: будьте скромными, добрыми, ласковыми, благодарными, верными, любящими и заслуживающими доверия.

7. Будьте терпеливы

Чтобы восстановить доверие, нужно время. Будьте терпеливы с процессом и со своим партнером. Кроме того, осознайте, что раскаяние не означает самоубийства. Никто не идеален, и все делают ошибки. Возьмите на себя ответственность, но будьте добры к себе.Это нормально — испытывать некоторую вину, стыд или ненависть к себе; только не позволяйте этому ошеломить вас. Воспринимайте это как возможность расти и укреплять ваши отношения.

© Авторские права GoodTherapy.org, 2018. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Анжелой Бисиньяно, доктором философии, терапевтом на полуострове Палос-Вердес, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как исправить порванные отношения с сыном или дочерью

Вы постоянно ссоритесь и редко разговариваете. Вы не знаете, когда что-то начало сдвигаться, но ваши отношения определенно изменились. К счастью, вы все еще можете восстановить отношения! Эти 7 советов помогут вам научиться налаживать разорванные отношения с сыном или дочерью, даже если это кажется невозможным.

Я знаю, что это плохо, но я даже не хочу проводить время со своим ребенком.

Он такой требовательный и энергичный.

Все, что мы делаем, это спорим.

Он никогда не слушает. Похоже, он ничего не сделает, пока я не закричу.

В последнее время жизнь была такой тяжелой.

Я вспоминаю, когда он был маленьким, мы гуляли и исследовали природу. Он крепко меня обнимал.

Что случилось? Когда мы так далеко разошлись?

Как я могу восстановить эти отношения?

Выход из строя происходит медленно.Вы можете даже не заметить, что это происходит в момент.

Затем, однажды, вы понимаете, как далеко вы отошли друг от друга.

Это может быть шокирующим, грустным, разочаровывающим или одиноким.

Но вы не должны оставаться в далеких отношениях. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы наладить отношения с ребенком, даже если это кажется невыполнимой задачей.

Вот несколько советов для начала.

Как исправить нарушенные отношения с сыном или дочерью.

• Признайте трещину : В спокойную минуту расскажите ребенку, что вы наблюдали и что вы к этому думаете. Ответ вашего ребенка может отличаться. Они могут соглашаться, не соглашаться, быть безразличными, злыми или раздраженными. Каким бы ни был их ответ, сосредоточьтесь на своих мыслях и чувствах, а не заставляйте их соглашаться или чувствовать то же самое. «Я понимаю, что между нами было немного напряженно. Меня это огорчает, я хочу работать над тем, чтобы ослабить это напряжение ».

• Исправьте: Вместо того, чтобы сосредотачиваться на поведении или действиях вашего ребенка, возьмите на себя ответственность за свое участие в плохом ремонте.Вы были заняты, нетерпеливы, разочарованы, сдерживались и т. Д.? Извинитесь и постарайтесь исправить это со своим ребенком. Будьте проще и не добавляйте «… но, вы должны…» в конце. «Мне жаль, что в последнее время я отвлекся после школы, я собираюсь убрать телефон, чтобы лучше сосредоточиться на том, чтобы слушать».

• Занимайтесь чем-нибудь вместе: Вместо того, чтобы позволять дистанции продолжаться, постарайтесь найти занятие, которое даст вам шанс быть вместе. Это может быть настольная игра, стрельба в корзину, прогулка или даже видеоигра.Иногда лучше просто побыть вместе в тишине, а не заставлять ребенка говорить. Если ваш ребенок сопротивляется, держите дверь открытой и продолжайте искать возможности проводить время вместе.

• Сделайте что-нибудь другое: Замените негативные модели общения чем-то полезным или позитивным. Это может означать, что нужно сделать глубокий вдох, прежде чем отвечать ребенку, сосредоточиться на том, чтобы слушать, а не давать советы, или работать над тем, чтобы проявить сочувствие (даже если вы не обязательно соглашаетесь).Возможно, потребуется время, чтобы это новое поведение стало привычкой. А пока позвольте себе быть «незавершенным».

• Будьте терпеливы: Один из самых сложных аспектов восстановления отношений — это отсутствие контроля над другим человеком. Работая над ремонтом, не заставляйте его. Иногда может показаться, что ваши усилия не имеют значения. Ваш ребенок может скептически относиться к вашим намерениям или задаваться вопросом, будете ли вы последовательны. Прежде всего, ваш ребенок хочет знать, что вы любите и цените его и отношения.Ваша тяжелая работа не зря, но для того, чтобы увидеть результаты, может потребоваться время.

• Получите профессиональную помощь: Если отношения нарушены из-за жестокого обращения, пренебрежения, зависимости или проблем с психическим здоровьем, или если они просто не улучшаются, лучше всего обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья. Терапевты могут помочь вам и вашему ребенку ориентироваться в неспокойных водах укрепления доверия, изучения новых навыков и использования здоровых моделей поведения. Обращение за психологической поддержкой — не признак слабости, это знак того, что вы понимаете важность ваших отношений и цените их достаточно, чтобы получить помощь.

• Оставьте место для горя: Ожидание может быть утомительным. А для некоторых родителей, несмотря на многочисленные старания и попытки ремонта, расстояние остается. Дайте себе время пережить утрату или изменение отношений. Чувство грусти или уныния не означает, что вы потеряли надежду на примирение. Найдите поддержку со стороны других взрослых, которые готовы слушать, ободрять и даже плакать вместе с вами в это трудное время.

Ищите хорошее.

Исправление испорченных отношений может быть «одним шагом вперед, двумя шагами назад».”

Как только вы думаете, что снова на правильном пути, что-то происходит, и снова появляется расстояние.

Вместо того, чтобы ждать совершенства, ищите хорошее.

• Обратите внимание, когда ваш ребенок слоняется немного больше, чем обычно.
• Улыбайтесь, когда он входит в комнату.
• Отмечайте, когда вы без аргументов пережили переходный период.

Находите что-нибудь позитивное каждый день.

Тогда ищите 3 хороших вещи.

Постепенно вы заметите сдвиг в своем мышлении.Вместо того, чтобы пытаться избегать его, вы можете снова начать получать от него удовольствие.

И когда думаешь, что дни прогулок и объятий на природе прошли…

Ваш ребенок может вас удивить.

Чем могу помочь?

Если ремонт кажется отличной идеей, но вы не знаете, как поставить его на место вместе с ребенком, давайте поговорим! Мы можем изучить, что происходит в ваших отношениях, и обсудить способы их улучшения. Узнайте больше о коучинге для родителей.

Связанные

Скажи что угодно (1989) — Джон Кьюсак в роли Ллойда Доблера

Дайан Корт : Вы не любите стариков?

Ллойд Доблер : Мне? Конечно я согласен.

Дайан Корт : Давай.

Ллойд Доблер : За исключением одного.Раньше я работал в шведском столе, и старики стекались туда, и они любят поесть. И они просто затыкали рот, знаете, и ели с открытым ртом, и, знаете, для меня это слишком много. Я имею в виду, вы знаете, вы должны думать о том, насколько коротка жизнь и что, возможно, все не имеет смысла. Потому что ты просыпаешься и жаришь гамбургеры, потом тебе около 60 или 70, а потом, знаешь, выписываешься и, знаешь, что делаешь? И мне просто не нужно думать о таких вещах.Итак, это … вот почему я был … Но я не уверен, что прав, в любом из этих вопросов.

Дайан Корт : Я думаю, что это эйджизм, и это предубеждение против людей, потому что они стары.Может быть, их рты не работают так хорошо, как ваши.

подростковых отношений | Романтическая близость для подростков

Как родители мы часто не уверены в своей роли, когда ребенок достаточно взрослый, чтобы начать встречаться. Должны ли мы устанавливать правила? Забота о собственном бизнесе?

Подростки могут раздражать свою конфиденциальность, особенно когда дело доходит до чего-то столь же интимного, как романтика. Потенциал смущения может помешать нам дать им какой-либо совет относительно здоровых и счастливых отношений.

Подростки действительно обращаются к нам за советом — даже если они скорее умрут, чем признают, что они умирают, — и мы часто можем иметь большее влияние, чем мы думаем.

Имея это в виду, вот несколько правил взаимоотношений, которыми вы можете поделиться со своими детьми. Вы можете начать говорить об этих вещах задолго до того, как они начнут встречаться, и продолжать подтверждать их по мере того, как дети получают больше опыта. И приложите все усилия, чтобы подавать пример и моделировать эти ценности в своих собственных отношениях.

Ищите того, с кем вам комфортно.

Быть комфортным с кем-то означает:

• Вы можете быть собой с ней.
• У вас могут быть разные мнения о чем-то, и вы знаете, что это нормально.
• Вы доверяете друг другу, когда не вместе.
• Вас не заставляют делать то, чего вы не хотите. (Это определенно включает сексуальные вещи, но также и другие вещи, например, пойти куда-нибудь, куда вы не хотите идти, или надеть то, что вы не хотите носить.)

Не забывайте своих друзей

Некоторые люди бросит всех своих друзей после того, как они начнут встречаться с кем-то.Возможно, они не хотели, чтобы это произошло, но все же так происходит. Не будь этим человеком! Никому не нужен друг, который бросит ее ради кого-то другого, и вам все равно нужна социальная жизнь за пределами вашего парня или девушки.

Будьте самим собой

Естественно разделять интересы с человеком, с которым вы встречаетесь, но вам также нужно продолжать развивать личность за пределами этого человека. Продолжайте думать о том, что вам нравится, и что вам нужно, . Интересуйтесь только вашими.Это повысит вашу самооценку, а уверенность в себе сделает вас более уверенными в своих отношениях.

Не прячьтесь от проблем

Если вы столкнулись с проблемой в отношениях, не паникуйте. Проблема не означает автоматически, что отношения обречены. Однако проблемы только усугубляются, когда люди прячутся от них. Гораздо лучше признать, что что-то не так, поговорить об этом вместе и попытаться исправить это вместе. Это может показаться пугающим или неловким, но вы все равно должны.Со временем это станет легче, и работа над проблемами станет частью любых хороших отношений.

Знайте разницу между хорошим и плохим конфликтом

Мы склонны думать о конфликте как о чем-то плохом, но это не всегда так. Конфликт может даже сблизить пару, если они смогут придерживаться этих правил во время разногласий:

• Объясните, что вы чувствуете, и будьте конкретны
• Слушайте, что она чувствует, и постарайтесь понять
• Избегайте обобщений
• Дон Не вспоминайте о прошлых разногласиях
• Старайтесь говорить продуктивные, а не критические вещи

Знайте признаки оскорбительных отношений

Если у вас оскорбительные отношения, ваш парень или девушка могут:

• Быть постоянно критикуют вас и заставляют вас чувствовать себя плохо
• Старайтесь держать вас подальше от ваших друзей или семьи
• Хотите проверить свои телефонные сообщения
• Используйте социальные сети, чтобы отслеживать, где вы находитесь и с кем разговариваете
• Угрожают этим что-то плохое случится, если вы расстанетесь
• Заставить вас делать то, что вы не хотите делать
• Заставить вас чувствовать себя виноватым
• Сделать вам больно

Несколько правил, которые можно и нельзя делать только для родителей:

Слушайте и общайтесь со своим подростком

Дети не доверяют своим родителям так сильно, как они становятся старше, поэтому, когда дети доверяют хочется говорить, действительно стараться быть доступным и слушать.

Не выглядите брезгливым

Вам (и вашему подростку) может быть неловко говорить о романтических отношениях, но постарайтесь выглядеть комфортно во время любых разговоров. Если вы будете выглядеть слишком обеспокоенным или негативным, они с меньшей вероятностью подойдут к вам, если захотят поговорить.

Не воссоздайте Ромео и Джульетту

Постарайтесь поддержать романтический выбор вашего сына или дочери, если вам действительно не нужно говорить открыто. Помните, что подростки могут быть чрезвычайно эмоциональными и защищаться, особенно в ответ на критику родителей.Вы не хотите отталкивать их от себя (и углублять отношения, которые вы ставите под сомнение) из-за чрезмерной осуждения.

10 вещей, которые вы можете сделать для улучшения ваших отношений

Независимо от того, встречаетесь ли вы со своим партнером шесть месяцев или состоите в браке пять лет, отношения создаются на основе обязательств и продолжаются благодаря взаимному уважению и усилиям. Сказать, что ваша связь особенная, было бы преуменьшением, а не желать ее улучшать — прискорбно.

Хотя все отношения разные, идеальных отношений нет. Сделав эти 10 вещей, вы не только обеспечите качественные отношения со своим партнером, но и докажете, что полны решимости работать на него.

1. Спросите своего партнера что-нибудь новое

Общение — определяющий фактор успеха любых отношений. Приятно спрашивать, как прошел день вашего партнера, но скучно, когда вы спрашиваете снова и снова.Развивайте свой разговор, прилагая дополнительные усилия, чтобы расспросить свою вторую половину о чем-то более конкретном. Благодаря такому скорректированному подходу вы избегаете рутины и начинаете проводить более содержательные обсуждения.

2. Назначьте ежемесячное свидание в ночное время

Среди ваших загруженных графиков и непрерывных обязанностей самый надежный способ гарантировать, что вы находите время друг для друга, — это назначать ночь каждый месяц, посвященную именно этому.Независимо от того, хотите ли вы оживить отношения или занятия без Netflix, обязательство пойти на свидание — одна ночь, но счастье, которое оно приносит, продлится гораздо дольше.

3. Выражаем признательность

Утешение, которое приносят отношения, является причиной того, что мы склонны игнорировать то, что делают наши партнеры, и вместо этого относимся к их добрым поступкам как к формам наших ожиданий. Честно говоря, вашему партнеру не нужно заправлять ваш бензобак или покупать ваше любимое мороженое — он или она выбирает это, и ваше признание такого рода усилий укрепит вашего партнера, чтобы он был вдумчивым и напомнит вам о том, что нужно чувствовать себя благодарным. .

4. Настройте расписание

Мы знаем — вы независимы и не планируете останавливать свою жизнь ради кого-либо (да и не обязательно). Даже если у вас есть другие обязательства, не связанные с вашими отношениями, это хороший жест сравнить оба ваших расписания, чтобы увидеть, можно ли проводить больше времени вместе.

Может быть, ваш партнер может пойти в тренажерный зал немного раньше, чтобы посетить премьеру фильма, на которую вы хотели попасть, или, может быть, вы можете проснуться раньше, чтобы завершить свои проекты, чтобы вы могли попасть на очную игру своего партнера.Хотя вам не нужно жертвовать своей жизнью, чтобы удовлетворить своего партнера, вашей способности к компромиссу должно быть достаточно, чтобы сделать его или ее счастливым.

5. Помните о мелочах

Еще один способ добавить смысла вашему разговору — внимательно прислушаться к тому, что говорит ваш второй половинец, и поговорить об этом в будущем. Если ваш партнер упоминает разговор, который он или она хочет провести с менеджером, сделайте заметку в своем календаре и не забудьте спросить об этом в день.Тот факт, что вы можете вернуться к темам и деталям, о которых говорил ваш партнер, тронет его или ее. В целом, мелочи имеют наибольшее значение, и нет лучшего способа показать это, чем начать с отношений.

Источник: Анна Швец | Pexels

6. Отпусти прошлое

Как виновник многих потенциальных споров и основная проблема для будущих, то, что происходит в прошлом, не всегда остается там — и трудно двигаться вперед в отношениях, когда вы все еще думаете о том, что произошло в них от другого. время.

Если вы обнаружите, что продолжаете размышлять о прошлом, это может быть знаком сделать шаг назад и подумать, почему — вы от природы менее снисходительны, или то, что случилось, вы не можете простить? Сосредоточившись на причине этого возвращающегося чувства, вы обнаружите больше ясности внутри себя и того, чего хотите от отношений с партнером.

7. Покажи свою привязанность

Наряду с выражением благодарности партнеру предлагается также проявить действия, чтобы показать, насколько вы заботитесь о нем.От того, чтобы схватить партнера за руку в ресторане или вместе ложиться спать в конце ночи, вы знаете, как вы относитесь к партнеру, и он или она тоже должны быть свидетелями этого.

8. Изучите границы своего партнера

Ваш партнер хочет, чтобы его оставили в покое, когда он или она расстроены? Он или она возражает, что вы хотите писать текст в течение дня? Эти вопросы просты, но ответы на них помогут вам понять границы вашего партнера и не позволят вам их пересечь.В целом, чувство конфиденциальности вашего партнера, скорее всего, отличается от вашего, и знание его или ее границ — лучший способ их уважать.

9. Знайте, когда извиняться

Иногда быть правым не так важно, как сострадать. В то время как конфликты с вашей второй половинкой могут быть разными, не каждый спор — это вызов, который нужно выиграть. Не поймите нас неправильно — мы не говорим вам брать на себя вину за все, но решаем, за какие битвы стоит сражаться.Хотя есть слава в том, чтобы знать, что вы правы, есть зрелость в том, чтобы извиняться во время спора, что не так важно, как человек, с которым вы спорите.

10. Найдите время, чтобы сосредоточиться на себе

То, как мы относимся к себе, — это то, как мы будем действовать в отношениях. Например, если вам не хватает уверенности в себе, вы будете искать уверенности в своих отношениях. Чтобы предотвратить какое-либо токсическое поведение с вашим партнером, важно иметь сильное чувство собственного достоинства.Вкладывайтесь в новое хобби, строите планы с друзьями и примите меры, чтобы узнать, кто вы как личность. Влюбившись в себя, вы, естественно, станете своей лучшей версией для человека, который влюбился в вас.

Как наладить отношения после того, как вы обманули

Если вас поймали на измене, ваш брак не обязательно расторгается. Даже если признание в романе вашего супруга вызовет много душевной боли и гнева, ваш брак может выжить.Но это произойдет только в том случае, если вы искренне пожалеете о своем решении обмануть. Если вы решили признаться в измене, убедитесь, что вы делаете это по правильным причинам, а не только для того, чтобы избавиться от собственной вины.

Стоит ли сохранять брак?

Некоторые люди используют интрижки как способ расторгнуть брак. Существует такое безмерное несчастье, что возникла интрижка, чтобы заполнить пустоту. Независимо от причин, некоторые браки можно спасти, а некоторые могут распасться.

Есть ряд причин, по которым отношения могут не пережить роман.Когда предательство слишком болезненно или когда оба партнера не стремятся исправить нанесенный ущерб, брак, скорее всего, закончится. Решение о том, что отношения нельзя спасти после неверности, может быть болезненным, но иногда необходимым завершением.

Способы сохранить брак после измены

Если вы оба решили попытаться спасти свой брак, вы должны предпринять определенные шаги. Чтобы восстановить свой брак и исцелить боль и недоверие, которые испытывает ваш супруг после того, как вы обманули, у вас будет несколько задач, которые вам необходимо выполнить.

Хватит обманывать

Это звучит достаточно просто, но вы удивитесь, как трудно людям раз и навсегда разорвать отношения. Ваш брак не сможет выжить, если вы решите продолжать измену. Не вступайте в контакт с другим человеком.

Хватит лгать

Перестань оправдываться за роман. Не пытайтесь оправдать свою супружескую неверность. Обману нет оправдания. Хотя на ваше поведение мог повлиять ряд факторов, вам нужно помнить, что вы выбрали свои действия.

Принять ответственность

Не вините своего супруга. У тебя был выбор. Вы могли расторгнуть брак до того, как изменили, но вы решили завязать роман. Это только на ваших плечах. Извинитесь перед супругом. Обвинение партнера в собственных действиях мешает супругу восстановить доверие, которое потребуется вашему браку, чтобы пережить роман.

Принять решение

Узнайте, хочет ли ваш супруг остаться в браке.Если вы оба хотите спасти свой брак, то ваш брак не обречен. У вас обоих общая цель. Вы оба должны посвятить себя работе, необходимой для восстановления доверия и общения, необходимых для продолжения ваших отношений.

Если вы останетесь вместе, ваш брак, каким вы его знали, закончился изменой. Если вы решили построить новый брак, делайте это вместе с честностью и любовью и вместе смотрите в будущее, а не в прошлое.

Будьте честны

Вы должны быть честны с собой и со своим супругом, если хотите двигаться вперед.Вам придется распутать паутину лжи, которая, вероятно, была сплетена, чтобы скрыть роман. Настало время полной прозрачности.

Будьте прямыми и открытыми, чтобы ваши отношения укрепились. Честность в отношениях связана с меньшим конфликтом. Но важно, чтобы оба партнера согласовали эти стандарты и часто о них говорили.

Выполняй свои обещания

Если вы говорите, что собираетесь где-то быть, будьте там. Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, сделайте это.Будьте надежными и не нарушайте своих обещаний. Вы не сможете помочь своему супругу восстановить доверие, если не будете надежными и надежными.

Будьте открытыми и терпеливыми

Уровень доверия вашего супруга низкий. Будьте открыты, чтобы сообщить своему супругу, где вы находитесь, с кем вы и так далее. Не ведите себя скрытно или уклончиво. Скрытие вещей от вашего партнера только усилит его недоверие к вам и вашей приверженности отношениям.

Ваш партнер может чувствовать себя преданным и недоверчивым — это нормально.Признайте чувства вашего супруга и работайте над восстановлением доверия, которое вы предали. Не ждите, что ваш супруг сразу же снова вам поверит. Чтобы вернуть доверие супруга, потребуется время.

Общение

Исследования показали, что неспособность разговаривать друг с другом является одной из наиболее часто упоминаемых причин неудач в браке. Будьте готовы слушать своего партнера и разговаривать с ним.

Дайте супругу немного места

Это нормально — взять тайм-аут, если эмоции накаляются или кто-то из вас эмоционально возбужден.Это не означает, что вы или ваш супруг (а) откажетесь от занятий на длительный период времени. Это просто означает, что нужно остыть, прежде чем вы снова сможете быть рядом друг с другом или поговорить на сложные темы.

Проведите время с супругом

Помимо того, что вы позволяете супругу проводить время наедине, вам также необходимо проводить время вместе. Планируйте свидания, а когда супруг будет готов, подумайте о совместном отпуске.

Получите профессиональную помощь

Если ваш супруг хочет обратиться к консультанту по вопросам брака, скажите «да».Сказать «нет» показывает, что вы действительно не серьезно относитесь к восстановлению брака. Вы должны быть открыты для обсуждения и выявления вопросов и проблем в вашей личной жизни и в вашем браке. Эмоционально-ориентированная терапия для пар — это хороший способ преодолеть боль неверности и помочь восстановить новые способы взаимодействия.

Хотя исследований результатов для пар, обращающихся за терапией после романа, не так много, некоторые данные свидетельствуют о том, что те, кто обращается за профессиональной помощью, часто имеют оптимистичные результаты и могут наладить свои отношения.Взаимодействие с другими людьми

Будьте готовы простить

Вам нужно простить себя. Это не значит, что вы можете позволить себе сорваться с крючка, но вам не нужно всю оставшуюся жизнь таскать с собой ведра вины.

В одном исследовании, посвященном тому, как пары восстанавливают свой брак после романа, исследователи обнаружили, что, хотя этот процесс был трудным, прощение сыграло решающую роль. Другие действия, такие как социальная поддержка, изменение динамики пары и консультирование, также сыграли важную роль.Взаимодействие с другими людьми

Слово от Verywell

Возможно, вы (или вы оба) долгое время были несчастливы в браке. Обман — это не ответ, так как он обязательно ухудшит ситуацию, даже если вначале это было хорошо. Это смелый выбор — увидеть, сможете ли вы выполнить свои клятвы и проделать необходимую работу, чтобы исцелить свои отношения и двигаться вперед.

Как вести сложные брачные разговоры

На протяжении вашего брака будут моменты, когда вам нужно будет поговорить о чем-то «обязательном».

Это те разговоры, о которых вы оба, возможно, не захотите говорить. Это разговоры о сложных вопросах и ситуациях. Эти разговоры могут вызвать у вас обоих гнев, оборонительную позицию, печаль и боль.

Обзор

Притворение, будто все в порядке, заставит вас обоих ходить по яичной скорлупе и в конечном итоге приведет к краху вашего брака.

Имея сложные ток-шоу, вы достаточно заботитесь о своем супруге и своем браке, чтобы поговорить с ними.

Соображения

Вот подсказки, когда вам нужно поговорить с трудом — РАЗГОВОР.

• Посмотрите на свои ожидания. Если вы ожидаете, что разговор пойдет плохо, так и будет. Если вы предполагаете, что большой разговор только ухудшит ситуацию, скорее всего, так оно и будет. Вам необходимо определить свои ожидания от разговора и мыслить позитивно.
• Знайте, почему вы хотите поговорить. Вы хотите поговорить со своим супругом о сложном вопросе, чтобы лучше понять точку зрения вашего супруга на этот вопрос? Хотите прояснить недоразумение? Вам нужно поговорить с супругом о подозреваемой лжи или оскорбительном поведении? Вас беспокоит уровень близости друг с другом и вы хотите быть ближе к своему супругу?
• Примите тот факт, что это, вероятно, будет напряженный разговор. Хотя вы не хотите, чтобы ни один из вас был в стрессе, ранен или рассердился из-за разговора, важно понимать, что вы оба можете защищаться и проявлять эмоции во время разговора.

Первые шаги

Ниже приведены предложения о том, как начать консервацию:

• Не говорите «мы можем поговорить?» Или «нам нужно поговорить». Начните разговор с утверждения, в котором признается, что тема сложная, деликатная, конфронтационная или болезненная.Уточните, что вы знаете, что у вас разные точки зрения и что вы хотите работать вместе, чтобы лучше понять эти точки зрения.
• Подумайте, как вы начнете разговор. Вы можете рассмотреть несколько вступлений: «Я думал о …», «Что ты думаешь о …», «Я бы хотел поговорить о …», «Я хочу, чтобы лучшее понимание вашей точки зрения о … «Не ходите вокруг да около. Будь проще. Оставайтесь в теме.

Время и местонахождение

Ниже приведены более важные соображения:

• Не манипулируйте своим супругом Не приглашайте супруга в кино, если вы действительно планируете «поговорить» в ресторане.Будьте честны — не манипулируйте.
• Время поговорить хорошо. Выберите подходящее время для разговора. Не просите супруга согласиться на время для разговора, не успокоившись предварительно. Не ведите сложный разговор до или после секса.
• Не ждите, что поговорим сразу. Важно, чтобы вы дали своему супругу некоторое время подумать о теме, о которой хотите поговорить, но это не следует откладывать надолго. Укажите, что вы хотели бы провести обсуждение в течение 48 часов.
• Не заманивайте своего супруга в ловушку. Если вы разговариваете в машине или в самолете и т. Д., Вы заманиваете в ловушку своего супруга.
• Согласитесь, где поговорить. Если ваш супруг (а) не согласен на беседу в общественном месте, например в ресторане, отведите своих детей к няне и поговорите дома.

Стратегии

Рассмотрим эти полезные стратегии:

• Проявите уважение к своей супруге. Не разговаривайте со своим супругом свысока. Не думайте, что ваш супруг знает, о чем вы хотите поговорить. Не перебивайте, когда говорит ваш супруг.
• Помните о невербальном общении. Поддерживайте зрительный контакт. Признавайте то, что вы слышите, понимая, что признание не обязательно означает согласие.
• Будьте готовы. Подтвердите свои опасения, мысли и идеи исследованиями и фактами. Продолжайте разговор на тему, которую вы согласились обсудить.Не говорите снова и снова.
• Достигните соглашения, с которым вы оба можете жить. Затем установите время для последующих действий, чтобы увидеть, как вы оба справляетесь с проблемой.
• Знайте, когда обращаться за помощью. Если проблема или ситуация продолжает создавать проблемы в вашем браке, возможно, вам двоим понадобится советник или посредник.

.