Содержание
как мой любящий муж за год превратился в садиста / Происшествия Красноярска и Красноярского края / Newslab.Ru
В России каждый год несколько тысяч женщин страдают от домашнего насилия. При этом зачастую жертвы не всегда заявляют в полицию или, заявив, вскоре пишут отказную, мотивируя это примирением с «любимым» или жалостью к нему. Но терпение имеет свойство иссякать, и женщины начинают бороться за себя. Newslab поговорил с девушкой — жертвой домашнего насилия, которая сумела выбраться из кошмара только спустя полтора года издевательств.
Анна в больнице после очередных побоев мужа
Из личного архива
«Классно, когда есть мужик в доме»
При знакомстве у Андрея (имя изменено) был очень положительный образ: мог помочь человеку на инвалидной коляске заехать в горку или купить детям-сиротам мороженое. Его приняли хорошо, очень понравился родителям и друзьям. Все радовались, что я в надежных руках. Тогда он не употреблял алкоголь, изредка — безалкогольное пиво.
Говорил, что раньше «по пьяни» творил нехорошие вещи. Я думала, что просто задирался на других парней в барах, клубах. В целом, его поведение мне не внушало никаких опасений.
Первая ссораМы начали встречаться. Потом он переехал к нам: с моей дочерью-подростком от первого брака мы жили в своем доме. Я думала: «Классно, когда есть мужик в доме». Как-то все наладилось, свет везде выключается, шкафчики закрываются. В общем-то, все было нормально. Через год начали планировать беременность. Это было наше совместное желание.
Однажды, когда я была на четвертом месяце беременности, мы поехали на день рождения знакомого. Тогда Андрей уже начал выпивать. На вечеринке резко позвал меня домой. Приехали, выяснилось: кто-то из парней сказал ему, что «бывший хочет меня вернуть». Он психанул и кинул в меня кошкой. У меня был огромный синяк сбоку живота. Я сказала: «Убирайся и больше сюда не возвращайся». Около недели мы прожили раздельно.
Потом он вернулся — и все опять вроде стало нормально. До Нового года прожили мирно. Андрей звал меня замуж периодически, но я не торопилась. После праздника все-таки согласилась.
Был хорошим, но устал
Последние месяцы беременности он очень старался для меня. Если зашкаливали гормоны, то сглаживал углы. Идеальное было время… Родился сын, муж был замечательным, много работал. В сентябре, когда сыну было около пяти месяцев, Андрей не приехал домой ночевать. Потом заявил: «Вам будет лучше без меня, я чувствую себя никчемным».
Видимо, слишком много на него свалилось каких-то трудностей, обременений. Конечно, я сейчас начинаю оправдывать его. Но это слабость.
Вторая крупная ссора произошла перед следующим Новым годом. Приехал его друг… и начался настоящий трэш. Андрей строил из себя суперхозяина: кулаком по столу треснул — и все вокруг бегают. В итоге мы разругались, он кинул в меня собакой. Я развернулась и посреди ночи уехала. Андрей начал звонить моей маме с матами и угрозами, говорил, что я уехала непонятно куда и непонятно зачем, даже сказал: «Чтоб эта тварь сдохла».
Он звонил всем моим друзьям посреди ночи, лил на меня словесные помои.
Утром я вернулась домой. От собаки было полностью расцарапано лицо. Сказала, чтобы собирал вещи и уезжал вместе с другом. Как только товарищ уехал, Андрей начал ломиться домой: «Ты же понимаешь, что я все это написал, потому что был зол на тебя». Я настояла, чтобы он извинился перед моей мамой. Мы помирились.
На 23 февраля пригласили моих родителей к нам. Новогодняя история с грубым поведением Андрея повторилась. Папа не выдержал: «Я не позволю, чтобы с моей дочерью так разговаривали». Они чуть не передрались, в итоге родители уехали.
«Он загнул меня под руль и начал методично бить»Все шло к расставанию. В мае мы разъехались. Было много ругани, унижения в мою сторону. Однажды он должен был посидеть с сыном. Ребенок был у бабушки, мы поехали за ним. В машине возле дома Андрей начал мне выговаривать. Я сказала спокойно: «У меня кроме ненависти к тебе больше ничего нет».
Он ответил: «А у меня желание вывезти тебя в лес и избить».
Он потянулся в мою сторону. Как объяснил позже, хотел открыть дверь и выкинуть меня из машины. А я подумала, что он хочет ударить, оттолкнула его за лицо и поцарапала нос. Он взял меня за волосы, загнул под руль и просто методично начал бить головой, держа сзади за шею. После этого выбежал, выволок меня за волосы из машины. Пошел потом, попил водички спокойно.
Я забрала ребенка от бабушки, вызвала такси и уехала. Дома закрылись на замок. И услышала, что он приехал. Я хотела написать на него заявление, но меня отговорила подруга. Сейчас безумно жалею, что не сделала этого. Позвонила его другу, попросила, чтобы тот связался с Андреем, сказал, чтобы уехал с моего двора. В итоге этот друг увез его в другой город на несколько дней, чтобы сделать ему алиби. Будто они уехали гораздо раньше, и ничего описанного мной вообще не происходило.
«Одной рукой душил, другой бил методично по лицу»После приезда Андрея в город я собирала его вещи, а он вывозил их.
Около часа ночи так и произошло. Я, ничего не подозревая, открыла дверь. Он схватил меня за волосы, протащил по крыльцу, оттащил за угол дома, сказал: «Здесь тебя никто не увидит». У меня частный дом, с окон этот угол не просматривается, плохо освещается. Пока он тащил, я просила его успокоиться.
Андрей сел на меня сверху и стал бить. Одной рукой душил, другой бил методично по лицу. Самое страшное, что я даже не кричала: боялась разбудить сына и напугать дочь.
Я смотрела мужу в глаза, плакала, говорила: «Андрей, успокойся, что ты делаешь». Потом начала задыхаться и терять сознание. В этот момент у него на миг случилось просветление, он меня отпустил. Я ему сказала, что отдам ключи. Зашла домой, выкинула ключи из окна и он уехал.
Сразу после я ему скинула фото моих ран — а он попытался сделать вид, что ничего не знает. Ответил: «А что с тобой случилось? Кто тебя так? Иди сюда, пожалею».
Конечно, тогда надо было просто вызвать полицию. Но я не оценила масштабов бедствия.
«Я согласилась, чтобы на него завели уголовное дело»В тот день я просто боялась выйти из дома. Думала, что он караулит за углом. Было страшно ложиться спать: Андрей знал все тайные лазы в дом. Мне показалось, что была трещина в челюсти. Потом стало больно наступать на ногу. Утром поехала в травмпункт. Рентген ноги показал осколочный перелом, практически сразу повезли на операцию. Поставили спицу. С ней ходила больше месяца.
У меня зафиксировали повреждения средней тяжести: осколочный перелом пятой плюсневой кости, многочисленные ушибы лица, кровоподтеки, ссадины на лице и теле, глаз подбит, гематомы на руках, ногах, бедрах, на подбородке синяки.
В таких случаях автоматически возбуждают уголовное дело, мне оставалось только сказать: «Да, претензии имею» и подписать документ. Странно только, что все это затянулось. Я вышла из больницы и думала, что мое дело сразу отдадут на судмедэкспертизу, а после ее заключения Андрею предъявят обвинение. Но пока ему даже не звонили, следователь сказал «дать ему время расслабиться, чтобы он не ожидал». Радует, что в полиции считают: все шансы довести дело до суда есть, и ему хотя бы «условку» дадут.
Кстати, потом я узнала, что первую жену он тоже пытался задушить. Из-за этого они развелись. И сейчас, когда дело, хоть и не быстро, идет к суду, я нашла ее, попросила выступить на заседании. Единственное, не понимаю, почему наши общие знакомые не сказали этого мне.
Все знали, могли просто намекнуть, типа, будь с ним аккуратнее. Я бы лишний раз подумала.
Когда я была в больнице, было нереально страшно. Думала переехать к подруге — у нее пустует квартира. Но дом без лифта, третий этаж, я на костылях. Это невозможно.
В первый день после выписки дома у меня была паника. Но сейчас, спустя время, я чувствую себя безопасно. Лаз, через который можно было попасть без ключа, заколочен. У меня бывает страх ночью, когда видно, что я хожу по дому. Думала продать его. Есть желание уехать куда-то. На всякий случай купила газовый баллончик.
Несколько раз Андрей попросил увидеться с сыном, я отказывала. Если его осудят, буду пытаться хотя бы ограничить родительские права. Лишить совсем вряд ли получится.
Что изменилось после этой истории?Все лето у меня была какая-то надежда, что человек изменится, одумается, будет пытаться возобновить отношения. В эту семью я вложила очень много сил.
Думала, что это навсегда, не будет никаких разводов. Я заботилась о нем. У нас были общие цели — хотели взять ребенка из детдома, даже записались в школу приемного родительства.
Материалы по теме
«Кувалда с сиренью в „мерседесе“ соперника»: как мстят красноярцы
Буйные Курганчики, цианид в водозаборе и интимные анкеты
И с этим человеком я была готова работать над собой, развиваться. При этом чувствовала, что он деградирует. В общей сложности мы прожили вместе три года, спустя примерно полтора года после начала отношений проявилась его «темная сторона». Наверное, все должно было произойти, чтобы я вычеркнула Андрея из своей жизни.
Я стала больше копаться в себе. В начале лета очень винила себя, что недодала человеку заботы. Но, прочитав все наши переписки с самого начала на «трезвую» голову, поняла, что он мной просто манипулировал. Андрею постоянно требовалось доказательство его значимости, мужественности.
У него очень ранимое мужское самолюбие.
Я благодарна, что это человека больше нет в моей жизни. У нас скоро развод. На суд по алиментам он не пришел.
Сейчас я не стремлюсь ни к каким отношениям. Мне правда страшно доверять свою семью мужчине. Раньше такого не было. Я не скажу, что я какая-то искалеченная или загнанная. Наоборот, это все сделало меня сильнее.Мне очень многие сейчас говорят: «Смотри, не помирись с ним». А я понимаю, что самое страшное, когда женщины в таких ситуациях прощают. Я не намерена этого делать.
Примечание от редакции: В настоящее время российское правительство не рассматривает домашнее насилие в качестве «серьезной проблемы» и считает, что его масштабы в стране «достаточно преувеличены». Такая позиция, как пишет «Коммерсантъ», высказана в официальном ответе Минюста в ЕСПЧ, где рассматриваются дела четырех пострадавших женщин, включая Маргариту Грачеву, которой бывший муж отрубил кисти рук.
Беседовала Влада Калиниченко специально для интернет-газеты Newslab.
ru
Как я терпела боль, пока насилие мужа не привело к смерти нашего ребенка
Она утирает слезы своими огрубевшими руками с усталых глаз, в которых видно все разочарование от жизни. Блеск в них появляется только когда она смотрит на дочь — тогда она мгновенно молодеет и на ее лице появляется улыбка.
Kloop.kg публикует истории женщин, переживших семейное насилие. Это история Азаим (имя изменено). Ей 30 лет. Ее первый брак закончился расставанием с дочерью, а второй обернулся годами боли и унижения. Азаим пришлось пережить 10 лет насилия и смерть нерожденного ребенка, чтобы решиться убежать.
Я родилась в городе Тюп Иссык-Кульской области. Мой отец не хотел моего появления, и поэтому ушел из семьи. Позже мама вышла замуж во второй раз и уехала жить в Бишкек. Она начала новую жизнь, и почти перестала к нам приезжать, но часто помогала деньгами.
Я жила с братом и дедушкой. Мы жили дружно до того момента, когда брат женился и начал выпивать.
Когда я родила ему дочку, он так избил меня, что я лежала месяц в травматологии — от побоев даже лица не было видно.
Мне тогда было 17 лет. Впервые с насилием я столкнулась, когда брат в пьяном угаре начал бить свою жену, а я попыталась за нее заступиться, и он побил нас обоих. Потом он слезно просил прощения. Казалось, на этом все кончится. Но тогда я просто не думала, что есть побои пострашнее, чем устраивал брат.
Когда я закончила 9 класс, жена брата выдала меня замуж за своего знакомого. Он был старше меня на 12 лет. Даже не знаю, хотел ли он жениться на мне. В ЗАГСе мы не расписывались, был только обряд нике. С ним я прожила всего один год.
Муж много пил, а потом начал избивать меня и выгонять из дома. Даже после того, как я родила ему дочку, он так избил меня, что я лежала потом месяц в травматологии — от побоев даже лица не было видно. Он так и не попросил прощения, и за все время, что я лежала в больнице, не приходил проведать.
Мне тогда было всего 17 лет. Я все думала, как так жить? Хотела умереть. После выписки родственники мужа отправили меня жить к брату, а ребенка забрали. Я ее с того времени больше никогда и не видела — просто некуда было забрать.
Брат постоянно пил, а старый дедушка не мог его успокоить. Мне так плохо было, что я поехала к маме в Бишкек. Она помогла мне поступить в училище, и я целый год проучилась на повара.
Он заставлял меня ходить перед ним голой и постоянно хотел секса. Утром, днем или вечером — ему всегда хотелось. И он никогда не спрашивал, хотелось ли этого мне.
Когда закончила лицей, я вернулась домой к брату. Познакомилась с другим мужчиной — он хорошо ухаживал, и мы встречались целых три месяца. Потом он предложил мне стать его женой. Его мама была не против.
И я уехала жить к нему в село Ананьево на Иссык-Куле. У него не было постоянного места работы, только хозяйство — коровы и лошади — он их продавал, и на эти деньги мы и жили.
Первое время все было хорошо, потом он тоже начал меня бить, когда выпивал.
Говорил, что просто ревнует и не может объяснить, почему. Он просил прощения и я все прощала.
Он сразу запретил мне выходить из дома, помогать ему со скотом, ходить за водой на речку или к колонке. Это все он делал сам, а меня не отпускал. Телевизор, музыка и телефон тоже попали под запрет.
Приходилось иногда выкрадывать его телефон, чтобы позвонить его родственникам и попросить помощи, когда он меня в очередной раз избивал.
Еще он заставлял меня ходить перед ним голой и постоянно хотел секса. Утром, днем или вечером — ему всегда хотелось. И он никогда не спрашивал, хотелось ли этого мне.
Я часто болела из-за того, что дома было холодно, но ему было все равно.
Сначала мы жили втроем: я, он и его мама. Потом я еще родила троих дочерей. Каждый раз думала: вот рожу мальчика, и он станет добрее ко мне. Дочерей-то и свою маму он очень любил — их не бил. А меня любил, ревновал и бил.
Во время скандалов он оскорблял меня и обвинял в том, что я смотрю на других мужчин.
Даже когда в гости приезжали его братишки и я наливала им чай, после этого вечером он избивал меня.
Я звонила его брату, который работает в финполиции — просила сделать с ним что-нибудь. Он приезжал, пытался с ним поговорить, но муж этого не понимал.
Прямо на новый год он напился и снова устроил скандал. Тогда он сказал то, что меня больше всего напугало: «Я убью тебя, детей, а потом сам рядом лягу».
Особенно тяжко мне было, когда наши две старшие дочки заболели, и нужно было отвезти их в больницу. Сам он хозяйство бросить не мог, но и меня с ними не пускал.
Это привело к тому, что у старшей дочки в четыре года случился инфаркт, и ее парализовало. Врачи сказали, что, если ее лечить, она снова сможет встать на ноги. Муж постоянно откладывал походы в больницу, и я сама за ней ухаживала. Но постоянно корила себя за то, что не могу отвезти ее на лечение.
Когда одна из дочек от пневмонии впала в кому, я сбежала от него, чтобы положить ее в больницу.
Когда выписались, снова было много скандалов, но я стерпела, потому что идти мне было некуда.
В 2017 году, прямо на новый год, он напился и снова устроил скандал. Тогда он сказал то, что меня больше всего напугало: «Я убью тебя, детей, а потом сам рядом лягу». Старшая дочка это услышала и всю ночь потом проплакала. У нее начались судороги по всему телу, и я ее успокаивала, но мне самой было страшно.
Так как я не могла выйти из дома, я не знала, что он изменял мне с другой женщиной. Оказалось, все в селе знали, что у него есть любовница.
А потом он и вовсе привел ее в дом. Его мама и я были в шоке. Его мать говорила, что это ужасно. Но он не слушал даже ее, а меня тогда сильно избил.
Когда он привел вторую жену, у него и его родственников начались скандалы. А он отыгрывался на мне — при ней он бил и оскорблял меня еще больше. В какой-то момент она не выдержала и ушла.
Но когда он избил меня беременную, и я из-за этого потеряла ребенка, я поняла, что больше не могу.
Меня почистили, я приехала домой, забрала старшую дочку, свекровь дала мне тысячу сомов, и я поехала к своему брату.
Там мне остаться было негде, и мы с братом стали искать правозащитные организации, оказывающие помощь женщинам. Так вышли на «Шанс». А потом брат отвез меня с дочкой в дом для таких же, как я, раненых женщин.
Сейчас я нашла себе работу — мою посуду в одном из бишкекских кафе. Я мечтаю побыстрее встать на ноги, найти жилье, забрать остальных дочерей (потому что лечить их там никто не будет) и дать им хорошее образование.
Сама я когда-то мечтала стать врачом, но денег и возможностей у меня никогда не было…
Развод с жестоким супругом не является грехом
За последние пару недель я получил много вопросов о разводе в случае жестокого обращения. По крайней мере, некоторые из этих вопросов, скорее всего, возникли из сообщений о том, что церковь наказывает женщину за то, что она оставила своего предположительно жестокого мужа. Если вы или кто-то, кого вы любите, попали в такую ситуацию, позвольте мне начать с моего вывода: вы не грешны разводом с жестоким супругом или повторным браком после того, как вы это сделали.
Люди задаются этим вопросом потому, что они знают, что в Библии сказано, что Бог ненавидит развод. В Писании брак — это завет, призванный воплотить знак союза между Христом и Его церковью. Иисус очень резко выступал против развода, даже сформулировав закон Моисея о разрешении развода как временную уступку жестокосердию, а не как Божий план брака (Мф. 5:31–32; Марка 10:2–12; Луки 16:18). ).
Когда служитель на более традиционном свадьбе объявляет, что пара поженилась, и говорит: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает», этот служитель цитирует слова самого Иисуса.
Даже те в церкви, которые ругают внешний мир по вопросам, неясным в Писании, часто склонны молчать о разводе, о котором Библия говорит решительно. Обычно это просто еще один пример племенной политики культурной войны: в наших церквях больше разведенных и вступивших в повторный брак, чем людей с другими проблемами.
Все верно. Тем не менее, я считаю, что Библия рассматривает вопрос развода в случаях жестокого обращения , а не , как вопрос греха невиновного супруга.
Некоторые люди, например, в римско-католической общине, считают, что для развода никогда не существует моральной причины. Тем не менее, даже в этом случае спор о том, имеет ли какое-либо учреждение право объявлять брак расторгнутым, остается спорным. В этом случае спор , а не о том, должен ли супруг оставаться в ситуации насилия.
Я не знаю ни одного правоверного католического священника или епископа, который сказал бы, что человек должен оставаться в оскорбительном окружении. В таких ситуациях они советовали бы удалить человека (и его или ее детей) и, если угроза жестокого обращения сохранялась, не пускали бы их в такой дом, даже если бы это означало пожизненное.
Как многие из вас знают, я не считаю развод в любом случае грехом. Как и большинство протестантов-евангелистов, я считаю, что есть некоторые узкие случаи, когда грех супруга расторгает брачный завет, и что в таких случаях развод оправдан. Почти каждый с этой точки зрения усмотрел бы в нераскаянном прелюбодеянии одно из таких исключений.
И большинство из нас воспримут отказ от супруга как еще одно.
Другие информационные бюллетени
Апостол Павел советовал новым христианам в первом веке, что они не обязаны оставлять своих неверующих супругов (1 Кор. 7:10–16). Эти браки не были нечестивыми из-за того, что супруг поклонялся какому-то другому богу; они были освящены тем, кто поклонялся живому Богу.
В то время как Бог призвал нас стремиться к миру и примирению со всеми людьми, Павел писал, что в случае супруга, который ушел, отказавшись от брака, оставшийся супруг должен «да будет так» и не считать себя « связаны», что подразумевает свободу повторного брака.
Жестокий супруг фактически отказался от брака. Злоупотребление гораздо хуже , чем оставление, связанное с использованием чего-то святого (брака) в сатанинских целях. Жестокое обращение с супругом или ребенком — это именно то, что Бог осуждает повсюду в Библии — использование силы для причинения вреда уязвимым (Пс.
9:18; Ис. 3:14–15; Иез. 18:12; Амос 2:7). ; Марка 9:42 и др.). Хотя жестокое обращение хуже покинутости, оно не менее чем покинутость.
Библия говорит, что если один из супругов покидает дом, это не вина невиновной стороны. И если супруг делает дом опасным местом для другого супруга (или их детей), это также не вина невиновной стороны. В таких случаях развод не является грехом, но, прежде всего, является признанием того, что уже имело место, — что завет союза одной плоти расторгнут, — и супруг, подвергшийся насилию, не должен чувствовать никакого осуждения при разводе.
Предполагать, что супружеская верность влечет за собой жестокое обращение с собой или своими детьми, сродни предположению, основанному на повелении Римлянам 13 подчиняться властям, что Иисус был аморальным, призывая находящихся в опасности в Иудее «бежать в горы». во время великой скорби (Мф. 24:15–19). Не дай бог.
Согласно опросу 2015 года, подавляющее большинство протестантских пасторов сказали бы, что развод в случаях домашнего насилия является морально законным.
И церковь, и государство играют определенную роль в обеспечении того, чтобы обидчик не запугивал жертву, что часто происходит путем лишения дохода или жилья. Развод обычно предполагает признание обществом того, что брак расторгнут, помощь в разделении ресурсов и обеспечение постоянной защиты (часто посредством запретительных судебных приказов или полицейских досье) тем, кто подвергся насилию.
Если вы служитель, вы можете почти гарантировать, что кто-то на ваших скамьях или в ближайшем окружении подвергается домашнему насилию. Иногда жертва усваивает оскорбительную риторику обидчика и винит себя в том, что навлекла насилие на себя или своих детей.
Иногда тот, кто подвергается насилию, считает, что нет другого выхода, кроме как остаться, чувствуя себя в ловушке брака.
Самое меньшее, что можно ожидать от своей церкви, — это не быть осужденным как грешник за то, что он избегает опасности.
Признайте, что обидчики часто используют духовный язык как оружие, чтобы скрыть жестокое обращение. Они могут предположить, что супруги, подвергшиеся насилию, «не прощают», если они уйдут, или что они согрешили бы против Иисуса, если бы настаивали на разводе, постоянно цитируя вырванные из контекста стихи из Библии. Как распорядитель оракулов Божьих, церковь имеет мандат называть такое злоупотребление Писанием тем, чем оно является: напрасным употреблением имени Господа одним из наихудших способов, которые только можно себе представить.
Развод из-за домашнего насилия не является грехом. Это насчет греха, но это грех обидчика, а не того, кто подвергается насилию, который решает развестись.
Обиженные в наших церквях и в наших общинах должны видеть, как мы правильно применяем Библию, и им нужно видеть, что мы воплощаем Иисуса Христа, который защищает уязвимых.
Что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Да и аминь. Но иногда Иисус также хотел, чтобы мы признали, что человек не должен соединять вместе то, что Бог разлучил.
Иногда путь в суд по бракоразводным процессам — это не путь к гибели, а путь в Иерихон. Мы должны смотреть, кого избивают на дороге, и быть для них теми, кем Иисус сказал нам быть.
Рассел Мур возглавляет Проект публичного богословия в христианстве сегодня.
[ Эта статья также доступна на испанский ]
От супруги нарцисса: вот что вам нужно знать
«Вы можете распознать переживших жестокое обращение по их мужеству. Когда тишина так привлекательна, они выходят вперед и делятся своей правдой, чтобы другие знали, что они не одиноки». ~ Jeanne McElvaney, Взгляд на исцеление: последствия жестокого обращения для взрослых, подвергшихся жестокому обращению в детстве
Когда я впервые встретила своего мужа, он только поступил в большой медицинский университет.
думал, что он просто неуверенный. Я верил, что он вырастет из своей потребности быть в центре внимания, получать постоянное одобрение и казаться правильным и осведомленным во всем.
Я верил, что он станет увереннее в себе и разовьет способность слушать, любить и сопереживать.
Я подбадривал его, слушая, как он говорит, я пытался повысить его самооценку, делая ему комплименты и задавая ему вопросы, на которые я уже знал ответ, и выражал гордость за его достижения.
Его отсутствие эмпатии вызывало беспокойство, но он сказал мне, что таковы люди в его культуре, и я ему поверил. Я убедил себя, что он доживет до такого момента в своей жизни, когда у него будет место для меня. Я продолжала любить и поддерживать его, несмотря на то, как он относился ко мне.
Шли годы, и я начал думать, что у него синдром Аспергера. Это объясняет, почему ему не хватало эмпатии и почему он вел себя именно так, не так ли? Когда я рассказала ему об этом, он разозлился и убедил меня, что проблема в наших отношениях — я.
Ему даже удалось убедить в этом нашего брачного консультанта.
Я продолжал поддерживать и слушать все, что он говорил, хотя он редко отвечал взаимностью. Когда я говорил об этом как о проблеме, он говорил, что знает, как я отреагирую, потому что я либерал, а они всегда отвечают как X или думают как Y.
В социальных ситуациях он унижал меня и высмеивал, а затем называл меня слишком чувствительным и спрашивал, почему я не понимаю шуток.
Он оправдывал свои действия тем, что думал, что люди сочтут это забавным, хотя он и оскорблял меня. Когда я твердо заявил, что не потерплю такого поведения, он изо всех сил старался, чтобы я чувствовал себя невидимым. Когда я говорил об этом с ним, он говорил мне, что я скучный.
Я терпимо относился к такому поведению, потому что вырос в семье, где жестоко обращались со мной, поэтому словесные оскорбления казались мне нормальными.
Я проделала так много работы, готовясь к светским мероприятиям в надежде устроить веселый вечер с друзьями, но все всегда заканчивалось одинаково: мой муж оказывался в центре внимания и мешал другим говорить и общаться.
После этих событий мои друзья часто обижались на то, что он говорил или делал. Я обсуждал это с ним, а он изображал из себя жертву и говорил мне, что у них нет права на извинения за то, что они сказали или сделали с ним.
Много раз мои друзья и семья говорили мне бросить его и пытались показать мне, как его поведение причиняет мне боль, но я не был готов это увидеть. Я не поверил им, потому что он убедил меня, что я заслуживаю плохого обращения.
Он сжег мосты с моими друзьями и семьей, и я поймал себя на том, что оправдываю его действия в попытке сохранить мир. Чтобы сохранить эти отношения, я спросил своих друзей и семью, комфортно ли им рядом с ним, а если нет, то буду проводить с ними время, когда его нет рядом. Это было больно, но эти отношения так много значили для меня, что я не мог позволить себе их потерять.
Всякий раз, когда я пытался установить границы, мы ссорились, и он обвинял меня в том, что я пытаюсь установить границы, выходящие за его пределы.
Я начал уступать ему пространство и уступать, хотя это было больно, потому что это было лучше, чем драться.
Я начал привыкать к тому, что меня не видят, не могут иметь границ, не обращаются с достоинством и уважением. Я привык чувствовать себя закрытым и опустошенным.
Я с нетерпением ждала, когда он поработает за городом, чтобы я могла выспаться, побыть наедине со своими мыслями, сделать то, что мне нужно для своего здоровья и благополучия, и снова начать чувствовать себя собой.
Осознание
Однажды, когда я проводил исследование для своей докторской диссертации, я наткнулся на статью о личности. Когда я прочитал о нарциссическом расстройстве личности, меня охватила волна понимания. У него нет синдрома Аспергера; он нарцисс. Это объясняет его отсутствие эмпатии, его неспособность любить людей и его неспособность присутствовать в ситуациях.
Это объясняет, почему он должен быть в центре внимания — потому что ему нужно нечто, называемое «нарциссическим запасом», чтобы чувствовать себя цельным.
Нарциссическое предложение можно рассматривать как наркотик в форме общественного восхищения и внимания.
Это объясняет, почему он всегда затевал драки и/или пытался заставить меня чувствовать себя подавленно в день моего рождения, во время собрания и других событий, которые много для меня значили. Это объясняло, почему он уходил с мероприятий, которые не позволяли ему быть в центре внимания, дуться и говорить о том, как ему скучно.
Его НПВ объясняет, почему он не может присутствовать со мной и почему он должен говорить и говорить обо всем и в то же время ни о чем. Это также объясняет, почему попытка связаться с ним означает надеть мантию-невидимку и отдать ему все свое внимание и энергию.
Чем больше я читала о NPD, тем больше я начинала понимать своего мужа. В литературе указывается, что люди с НДП не меняются и не чувствуют, что у них есть проблема. Взрослых с НРЛ описывают как «детей, навсегда застрявших в эмоциональной ловушке». Терапия не всегда бывает успешной для людей с НДЛ, если они даже готовы пойти на это.
Супругам людей с НРЛ рекомендуется прекратить отношения как можно более безопасно. По собственному опыту знаю, что уход не всегда возможен и гораздо сложнее, чем само насилие.
Если вы похожи на меня, мысль о том, чтобы отказаться от другого человека, может разбить вам сердце. Иногда отказ от отношений может ощущаться как отказ от части себя. Так что надежда, сочувствие и сострадание продвигают отношения вперед.
Кроме того, мысль об одиночестве может быть ужасающей. Если вы были в отношениях с нарциссом достаточно долго, вам нужно время, чтобы обрести уверенность и восстановить свою самооценку.
Если ваши отношения были такими же, как у меня, вам, вероятно, говорили, что вы некомпетентны, что вы не способны позаботиться о себе, и, возможно, часть вас верит в эту ложь. Так что не спешите, если вам не угрожает физическая опасность. Тогда, пожалуйста, для вашей же безопасности, выходите! Дайте себе время и поверьте, что вы знаете, как продвинуть свою жизнь вперед.
Я последовал совету этих авторов и создал себе жизнь вдали от супруга. Я занимаюсь значимыми хобби, дружу вне отношений и каждый день нахожу время для себя, чтобы медитировать и перезаряжаться. Я перестала чувствовать вину за то, что исключила его из части своей жизни. Это то, что я должен сделать, и я достаточно счастлив.
Чем больше я читаю и узнаю о NPD, тем больше начинаю горевать. Я скорблю о человеке, которым, как я думал, он был и кем, как я надеялся, он станет. Я скорблю об отношениях, которых я жаждала, об отношениях с сопереживанием, взаимностью, поддержкой и общим пространством как физически, так и идеологически.
Постепенно я простила себя за то, что позволяла ему, давала ему пищу и подчиняла своих друзей и семью его поведению, и я перестала винить себя за проблемы в наших отношениях.
В отношениях участвует более одного человека, и обе стороны несут ответственность за то, что происходит. К сожалению, супруги людей с НРЛ часто несут всю ответственность за отношения.
Я перестал рассказывать ему деликатные вещи о своей жизни, потому что он использует их, чтобы сбить меня с толку или как источник нарциссической подпитки. Я не обязан ему иметь доступ к своим сокровенным мыслям и чувствам.
Кроме того, я нахожусь в процессе признания той роли, которую мое прошлое сыграло в этих отношениях.
Выросший в доме с ругательными родителями, я так и не научился любить или уважать себя. Словесные оскорбления были нормальной частью моей повседневной жизни. В результате я был вынужден мириться с унижением, жить без здоровых границ и относиться ко мне без достоинства и уважения. Из-за моего прошлого я был слеп к насилию.
Будущее будет другим; должно быть. Впервые за более чем пятнадцать лет наших отношений я вижу своего мужа таким, какой он есть на самом деле, а не тем, кем он заставил меня поверить.
Глядя на него, я пытаюсь проникнуться к нему сочувствием. Я узнал, что люди с НРЛ чувствуют внутреннюю пустоту, когда не ищут поддержки, и под фасадом, который они так отчаянно пытаются защитить, скрывается человек, который чувствует себя неуверенно, человек, который не любит себя и стыдится того, кем он является на самом деле.
хотя никогда и никому в этом не признаются, даже себе.
Я не знаю, что мне делать с отношениями, поэтому я даю себе время и разрешение на размышления и рост. Моя ошибка в том, что я не люблю разочаровываться в людях, но иногда нужно разочаровываться в ком-то, потому что если ты этого не сделаешь, это значит разочаровываться в себе.
Я не могу жить на грани. Я не могу быть ни невидимкой, ни униженной и оскорбленной ежедневно, и я не буду продолжать чувствовать себя недосыпающим, закрытым, в состоянии физического и психологического неблагополучия.
Для всех, кто находится в отношениях с нарциссом
Знайте, что это не ваша вина.
Вы не слишком чувствительны или нуждаетесь. Вам сказал это человек, который не может так глубоко чувствовать, как вы.
Доверяйте себе.
Люди, возможно, говорили вам уйти, но вы должны доверять себе, чтобы знать, что правильно для вас и когда. Со временем вы узнаете.
Обучайтесь.
Читать книги и статьи по НПД; доступно много полезных ресурсов, таких как метод Grey Rock, который позволяет мне экономить свое время.
Найдите поддержку.
Ваши друзья и семья могут не понимать, через что вы проходите, потому что нарциссы часто носят маску, а человек, которым они являются на публике, может сильно отличаться от того, кем они являются за закрытыми дверями.
Обратитесь за поддержкой к терапевту, имеющему опыт работы с нарциссическим эмоциональным насилием. Этот человек может предоставить вам стратегии выживания, образование и ресурсы, которые сделают вашу жизнь немного лучше.
Если это не вариант для вас, присоединитесь к группе поддержки в социальных сетях, например, к группе Facebook «Жизнь с нарциссическим эмоциональным насилием» (где я сейчас являюсь администратором). Группы в Facebook для супругов нарциссов продолжают быть источником утешения для меня, потому что я общаюсь с людьми, которые понимают мой опыт так, как друзья не могут.
Ведите дневник.
Нарциссы пытаются исказить факты, чтобы хорошо выглядеть или выставить вас сумасшедшим. Это называется газлайтинг. Чтобы проверить себя, ведите журнал событий, которые происходят. Если вы чувствуете себя комфортно, покажите это тому, кому вы доверяете, кто может проверить эти ситуации. Это поможет вам восстановить уверенность в своем жизненном опыте событий.
Будьте готовы.
Если вам нужно противостоять нарциссу, сначала запишите, что вы собираетесь сказать. Запишите его, запомните и следуйте ему точно так, как вы его записали. Может быть полезно, чтобы кто-то, кому вы доверяете, просмотрел это, потому что нарцисс часто будет пытаться обвинить вас в жестокости или несправедливости, чтобы подавить вашу способность вызывать их поведение.
Четко определите свои границы.
Это может занять время. Для меня это включало в себя замечание того, что спровоцировало меня, когда я был с нарциссом. Знайте, что вы будете и не будете терпеть, а также последствия нарушения каждой границы.
Например, если нарцисс оскорбляет вас на мероприятиях, скажите ему, что вы не будете приглашать его присоединиться к вам в следующий раз, когда вы выйдете на улицу.
Не позволяйте себе истощаться и не чувствуйте себя виноватым за то, что вам нужно время для перезарядки.
Чтобы быть с нарциссом, может потребоваться много энергии, и вам нужно вложить часть этой энергии в себя и в свои более здоровые отношения. Помните, что вы никому не должны все свое время и эмоциональную энергию. Вы не эгоистичны, если уделяете время себе.
Старайтесь находить что-то радостное в каждом дне.
Нарциссы могут быть очень негативными людьми, и они могут высосать радость из вашей жизни. Старайтесь каждый день делать то, что вам нравится. Я хожу гулять на природу или смотрю видео с животными, так как это напоминает мне о радостях жизни. Я тоже играю со своим котом.
Управляйте своими финансами.
Некоторые нарциссы пытаются контролировать своих супругов с помощью денег, и это может ограничить вашу способность делать то, что вам нужно делать для себя.
Отложите немного денег и/или найдите источник дохода, о котором нарцисс не знает.
Будьте добры к себе.
Не вините себя за то, чего раньше не видели. У некоторых из нас это может занять годы. Нарциссы умеют носить маску. Просто изучите себя, и вы снимете маску и увидите нарциссов другими глазами.
Как супруга нарцисса
Как супруга нарцисса, у меня есть кто-то, кто говорит со мной, а не со мной. Кто-то, кто нуждается во мне, но не уважает меня. Ребенок, который требует внимания и устраивает истерики, если не получает его. Человек, который не слушает и не чувствует того, что чувствуют другие, или не понимает, как на других влияет его поведение.
Как супруга нарцисса, я должна в одиночестве пройти через свою борьбу, молча чувствуя свою боль, пока никто этого не видит, никто не видит ему .
Ничто не мое и не может быть обо мне, он должен быть в центре внимания.
В общественных местах он носит маску, сквозь которую никто не видит, но дома маска слетает, и я подвергаюсь эмоциональному насилию.