Муж ударил меня, когда я была пьяна — Советы и вопросы — Talking Sober

lotusflwr1224 7 апреля 2018 г. , 20:08 1

Мой муж был так расстроен, что я снова пришла домой пьяной, что он ударил меня.

Я заслужил это Я был пьян и вел себя как сумасшедший… Я спросил его, не чувствует ли он себя плохо из-за того, что ударил меня, и он сказал, что нет. Он сказал, что ему так противно, что я снова напился. Что я вообще здесь делаю

Случалось ли такое с кем-нибудь еще

Betterbee 7 апреля 2018 г., 20:24 2

Хорошо, я уже был пьян и ударил своего парня. И это заставило меня почувствовать себя кучей дерьма. На данный момент я не женат и пытаюсь работать над собой, потому что у меня явно есть проблемы с гневом и проблемы с тревогой и депрессией. Я на пути к исправлению этого. Я не идеален. Я знаю, что впереди долгий путь. Но я буду продолжать делать то, что делаю.
При этом он не должен был тебя бить! Что он должен был сделать, так это уложить тебя в постель и утром поговорить о том, как твое пьянство влияет на него. Повторяю, он не должен был тебя бить!
Я имею в виду, насколько сумасшедшим ты себя вел? Может, вместо того, чтобы бить тебя, ему стоило попытаться уйти с твоего пути? Оставить тебя в покое, чтобы протрезветь? Я не знаю, но я знаю, что бить пьяную девушку неправильно.

3 лайка

Englishd 7 апреля 2018 г., 20:30 3

Ммм, ты никогда этого не заслуживаешь. Всегда. Я имею в виду когда-либо. Не хочу показаться подлым, но твой муж — гребаная киска. Я бы выбил из него всю живую мочу, если бы у меня был шанс.

Серьезно, это никогда не нормально.

11 лайков

английскийd 7 апреля 2018 г. , 20:32 4

Забыл добавить развести кусок говна и забрать все его вещи.

5 отметок «Нравится»

Кобальтхрис 7 апреля 2018 г., 20:32 5

Не терплю, когда мужчина бьет женщину. Что бы ты ни сделал!! Так жаль, что ты прошел через это. Злоупотребление это просто неправильно. Надеюсь, ты в порядке и в безопасности

2 лайков

Челс2017 7 апреля 2018 г., 20:36 6

yh мой партнер сделал это со мной, когда я был пьян. У меня был синяк под глазом в течение 3 недель и сосуды лопнули, я выглядел как монстр. Но я, по общему признанию, был придурком. Это неправильно, но я простил его за то, что был оскорбителен в прошлом. И он извинился. Ваш муж тоже должен извиниться, так как такие вещи нелегко замести под ковер. В конечном итоге вы очень разозлитесь на него, если он этого не сделает, а гнев не способствует трезвости. Объясните ему, что вы сожалеете о своем поступке, но он совершенно не в порядке. Мужчина никогда не должен бить женщину, особенно пьяную. Не позволяйте ему уйти с этим.

4 лайков

Shattered_dreams 7 апреля 2018 г., 20:38 7

Это действительно контекст.

Я не знаю ни одного из факторов… Как и где он тебя ударил.

Он мог просто позвонить в полицию, и пусть они разбираются. Я знаю, что наговорился и просто не лягу спать в пьяном виде. Это отвратительный сайт. Я не минимизирую. Это не хорошо. Иногда мы заставляем своих близких вести себя так, как они бы никогда не сделали, будь мы трезвыми.

Эмоциональное потрясение, хаос и разрушение, которые я причинил своим близким в пьяном виде, выше понимания трезвым.

3 отметок «Нравится»

Кобальтхрис 7 апреля 2018 г., 20:41 8

Это вообще нехорошо: бить женщину по какой бы то ни было причине это так-так-очень неправильно. Он должен стоять на коленях.

1 Нравится

Кобальтхрис 7 апреля 2018 г., 20:43 10

Здесь мы защищаем наших женщин!! Во что бы то ни стало

1 Нравится

7 апреля 2018 г. , 20:45 11

Вы спросили его, что вы сделали, чтобы заставить его сделать это? Этого не хватает в рассказе. Я тоже не одобряю удары в любом случае, но я мог быть совершенно злобным и противным, когда был пьян.

Разрушенные_сны 7 апреля 2018 г., 20:46 12

Всё не так! Я этого не говорил.

Я просто говорю, что меня ударили за то, что я говорил и делал что-то нехорошее. Я это заслужил… Лучше уж меня ударят, чем бросят на заднее сиденье полицейской машины.

Разрушенные_сны 7 апреля 2018 г., 20:47 14

Может быть, это было… мы не знаем.

Мисс Металл 7 апреля 2018 г. , 20:49 15

Мужчина или женщина, негативное физическое отношение друг к другу никогда не является решением проблемы.

4 лайков

Shattered_dreams 7 апреля 2018 г., 20:50 16

Согласен, пьяные люди делают глупости…

2 лайка

Беттерби 7 апреля 2018 г., 20:52 17

Один раз у меня был физический контакт с моим бывшим. Мне было так стыдно за себя. НО! Вот почему я хочу бросить пить и добраться до источника своих проблем. Я использую это как мотивацию к изменениям и росту. Мне не нравится человек, которым я являюсь, когда я пьян, и это не я!
Но вздох тяжелый урок. Я знаю, что станет лучше. И я буду лучше и сильнее для этого!

1 Нравится

floSoulo 7 апреля 2018 г., 20:59 18

Это неправильно, но как вы думаете, это случилось бы, если бы вы не были пьяны? Был ли это хит из ниоткуда, потому что вы были пьяны? Было ли что-то еще, что заставило это произойти? Я спрашиваю, потому что обычно кто-то сожалеет о том, что ударил кого-то, не говоря уже о своей второй половинке.

1 Нравится

Englishd 7 апреля 2018 г., 20:59 19

Итак, когда я занимался юридической практикой, я много работал в сфере домашнего насилия. Это не серая зона. Это неправильный период. И редко когда только один раз. Вы не вините жертву изнасилования за то, что на ней была короткая юбка. А если так, то пора вылезать из жопы 1950-х. Она этого не заслужила. Меня не волнует, что она делала, кроме как приставила пистолет к его голове.

5 лайков

Shattered_dreams 7 апреля 2018 г., 20:59 20

Бьюсь об заклад, каждый из нас ввязывался в ссору с близкими, что бы в трезвом виде и в голову не пришло.

Скорее мы ударим, либо они ударят первыми. Я не оправдываю поведение. Алкоголь имеет много эмоциональных и негативных последствий для всех нас, я не нашел исключения или места, где алкоголь оказал положительное долгосрочное влияние на мою жизнь.

Пьяный или нет Я никогда не бил женщину. Но я сказал некоторые вещи, которые вызвали удар или вызвали полицию.

1 Нравится

7 апреля 2018 г. , 21:05 21

Бил ли он тебя раньше?

Мой первый муж начал бить меня, когда я была пьяна, я давала ему сдачи. Он начал бить меня, когда я не был пьян, и я больше не сопротивлялся. Стало хуже и ничем хорошим это не кончилось.

Только вы знаете, как на самом деле относится к вам ваш муж. НИКОГДА нет оправдания физическому насилию, не имеет значения, если вы были пьяны. Он может запереть вас в комнате или вызвать полицию. Физическому насилию НЕТ ОПРАВДАНИЯ. Тот факт, что он не раскаивается, также беспокоит.

На мой взгляд, терапия для вас двоих была бы хорошим началом.

Если он продолжает вас бить, обратитесь в Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия в США

1-800-799-БЕЗОПАСНЫЙ (7233)
1-800-787-3224 (TDD)

8 лайков

Йода-Стиви 7 апреля 2018 г. , 21:06 22

Дайте определение «расточительному и сумасшедшему». Представляли ли вы для него или детей опасность, которая на законных основаниях потребовала бы физической силы, и была ли эта сила пропорциональна тому, что вы делали?

Вот в чем вопрос. Высказывание «Нельзя бить пьяную женщину» не годится, когда пьяная женщина бьет ребенка или набрасывается на спящего мужчину, который был беззащитен в момент нападения.

Не пытаюсь здесь защищать свои действия. Если он ударил вас из-за гнева и разочарования, или «сумасшедший» означает, что вы были неприятны и нанесли ущерб имуществу, тогда этому нет оправдания. Это нападение с несоответствием силы на человека с ограниченными возможностями. 100% неправильно.

4 лайка

От супруга нарцисса: вот что вам нужно знать

«Вы можете распознать переживших жестокое обращение по их мужеству. Когда тишина так привлекательна, они выходят вперед и делятся своей правдой, чтобы другие знали, что они не одиноки». ~ Jeanne McElvaney, Исцеление: последствия жестокого обращения для взрослых, подвергшихся жестокому обращению в детстве впервые встретились с моим мужем, когда он только что поступил в медицинскую школу в большом университете, я думал, что он просто неуверенный. Я верил, что он вырастет из своей потребности быть в центре внимания, получать постоянное одобрение и казаться правильным и осведомленным во всем.

Я верил, что он станет увереннее в себе и разовьет способность слушать, любить и сопереживать.

Я подбадривал его, слушая, как он говорит, я пытался повысить его самооценку, делая ему комплименты и задавая ему вопросы, на которые я уже знал ответ, и выражал гордость за его достижения.

Его отсутствие эмпатии вызывало беспокойство, но он сказал мне, что люди в его культуре таковы, и я ему поверил. Я убедил себя, что он доживет до такого момента в своей жизни, когда у него будет место для меня. Я продолжала любить и поддерживать его, несмотря на то, как он относился ко мне.

Шли годы, и я начал думать, что у него синдром Аспергера. Это объясняет, почему ему не хватало эмпатии и почему он вел себя именно так, не так ли? Когда я рассказала ему об этом, он разозлился и убедил меня, что проблема в наших отношениях — я. Ему даже удалось убедить в этом нашего брачного консультанта.

Я продолжал поддерживать и слушать все, что он говорил, хотя он редко отвечал взаимностью. Когда я говорил об этом как о проблеме, он говорил, что знает, как я отреагирую, потому что я либерал, а они всегда отвечают как X или думают как Y.

В социальных ситуациях он унижал меня и высмеивал, а затем называл меня слишком чувствительной и спрашивал, почему я не понимаю шуток.

Он оправдывал свои действия тем, что думал, что люди сочтут это забавным, хотя он и оскорблял меня. Когда я твердо заявил, что не потерплю такого поведения, он изо всех сил старался, чтобы я чувствовал себя невидимым. Когда я обсуждал это с ним, он говорил мне, что я скучный.

Я терпимо относился к такому поведению, потому что вырос в семье, где жестоко обращались со мной, поэтому словесные оскорбления казались нормальным явлением.

Я проделала так много работы, готовясь к светским мероприятиям в надежде устроить веселый вечер с друзьями, но все всегда заканчивалось одинаково: мой муж оказывался в центре внимания и мешал другим говорить и общаться.

После этих событий мои друзья часто обижались на то, что он сказал или сделал. Я обсуждал это с ним, а он изображал из себя жертву и говорил мне, что у них нет права на извинения за то, что они сказали или сделали с ним.

Много раз мои друзья и родственники говорили мне бросить его и пытались показать мне, как его поведение причиняет мне боль, но я не был готов это увидеть. Я не поверил им, потому что он убедил меня, что я заслуживаю плохого обращения.

Он сжег мосты с моими друзьями и семьей, и я поймал себя на том, что оправдываю его действия в попытке сохранить мир. Чтобы сохранить эти отношения, я спросил своих друзей и семью, комфортно ли им рядом с ним, а если нет, то буду проводить с ними время, когда его нет рядом. Это было больно, но эти отношения так много значили для меня, что я не мог позволить себе их потерять.

Всякий раз, когда я пытался отстаивать границы, мы ссорились, и он обвинял меня в том, что я пытаюсь установить границы, выходящие за его пределы. Я начал уступать ему пространство и уступать, хотя это было больно, потому что это было лучше, чем драться.

Я начал привыкать к тому, что меня не видят, не могут иметь границ, не обращаются с достоинством и уважением. Я привык чувствовать себя закрытым и опустошенным.

Я с нетерпением ждала, когда он поработает за городом, чтобы я могла выспаться, побыть наедине со своими мыслями, сделать то, что мне нужно для своего здоровья и благополучия, и снова начать чувствовать себя самой собой.

Осознание

Однажды, когда я проводил исследования для своей докторской диссертации, я наткнулся на статью о личности. Когда я прочитал о нарциссическом расстройстве личности, меня охватила волна понимания. У него нет синдрома Аспергера; он нарцисс. Это объясняет его отсутствие эмпатии, его неспособность любить людей и его неспособность присутствовать в ситуациях.

Это объясняет, почему он должен быть в центре внимания — потому что ему нужно нечто, называемое «нарциссическим запасом», чтобы чувствовать себя цельным. Нарциссическое предложение можно рассматривать как наркотик в форме общественного восхищения и внимания.

Это объясняет, почему он всегда затевал драки и/или пытался заставить меня чувствовать себя подавленно в день моего рождения, во время собрания и других событий, которые много для меня значили. Это объясняло, почему он уходил с мероприятий, которые не позволяли ему быть в центре внимания, дуться и говорить о том, как ему скучно.

Его NPD объясняет, почему он не может присутствовать со мной и почему он должен говорить и говорить обо всем и в то же время ни о чем. Это также объясняет, почему попытка связаться с ним означает надеть мантию-невидимку и отдать ему все свое внимание и энергию.

Чем больше я читала о NPD, тем больше я начинала понимать своего мужа. В литературе указывается, что люди с НДП не меняются и не чувствуют, что у них есть проблема. Взрослых с НРЛ описывают как «детей, навсегда застрявших в эмоциональной ловушке». Терапия не всегда бывает успешной для людей с НДЛ, если они даже готовы пойти на это.

Супругам людей с НРЛ рекомендуется прекратить отношения как можно более безопасно. По собственному опыту знаю, что уход не всегда возможен и гораздо сложнее, чем само насилие.

Если вы похожи на меня, мысль о том, чтобы отказаться от другого человека, может разбить вам сердце. Иногда отказ от отношений может ощущаться как отказ от части себя. Так что надежда, сочувствие и сострадание продвигают отношения вперед.

Кроме того, мысль об одиночестве может быть ужасающей. Если вы были в отношениях с нарциссом достаточно долго, вам нужно время, чтобы обрести уверенность и восстановить свою самооценку.

Если ваши отношения были такими же, как у меня, вам, вероятно, говорили, что вы некомпетентны, что вы не способны позаботиться о себе, и, возможно, часть вас верит в эту ложь. Так что не спешите, если вам не угрожает физическая опасность. Тогда, пожалуйста, для вашей же безопасности, выходите! Дайте себе время и поверьте, что вы знаете, как продвинуть свою жизнь вперед.

Я последовал совету этих авторов и создал себе жизнь вдали от супруга. Я занимаюсь значимыми хобби, дружу вне отношений и каждый день нахожу время для себя, чтобы медитировать и перезаряжаться. Я перестала чувствовать вину за то, что исключила его из части своей жизни. Это то, что я должен сделать, и я достаточно счастлив.

Чем больше я читаю и узнаю о NPD, тем больше начинаю горевать. Я скорблю о человеке, которым, как я думал, он был и кем, как я надеялся, он станет. Я скорблю об отношениях, которых я жаждала, об отношениях с сопереживанием, взаимностью, поддержкой и общим пространством как физически, так и идеологически.

Мало-помалу я простила себя за то, что позволяла ему, давала ему пищу и подчиняла своих друзей и семью его поведению, и я перестала винить себя за проблемы в наших отношениях.

В отношениях участвует более одного человека, и обе стороны несут ответственность за то, что происходит. К сожалению, супруги людей с НРЛ часто несут всю ответственность за отношения.

Я перестал рассказывать ему деликатные вещи о своей жизни, потому что он использует их, чтобы сбить меня с толку или как источник нарциссической подпитки. Я не обязан ему иметь доступ к своим сокровенным мыслям и чувствам.

Кроме того, я нахожусь в процессе признания той роли, которую мое прошлое сыграло в этих отношениях.

Выросший в семье, где родители часто оскорбляли меня, я так и не научился любить или уважать себя. Словесные оскорбления были нормальной частью моей повседневной жизни. В результате я был вынужден мириться с унижением, жить без здоровых границ и относиться ко мне без достоинства и уважения. Из-за моего прошлого я был слеп к насилию.

Будущее будет другим; должно быть. Впервые за более чем пятнадцать лет наших отношений я вижу своего мужа таким, какой он есть на самом деле, а не тем, кем он заставил меня поверить.

Глядя на него, я пытаюсь проникнуться к нему сочувствием. Я узнал, что люди с НРЛ чувствуют внутреннюю пустоту, когда не ищут поддержки, и под фасадом, который они так отчаянно пытаются защитить, скрывается человек, который чувствует себя неуверенно, человек, который не любит себя и стыдится того, кем он является на самом деле. хотя никогда и никому в этом не признаются, даже себе.

Я не знаю, что хочу делать с отношениями, поэтому даю себе время и разрешение на размышления и рост. Моя ошибка в том, что я не люблю разочаровываться в людях, но иногда нужно разочаровываться в ком-то, потому что если ты этого не сделаешь, это значит разочаровываться в себе.

Я не могу жить на грани. Я не могу быть ни невидимкой, ни униженной и оскорбленной ежедневно, и я не буду продолжать чувствовать себя недосыпающим, закрытым, в состоянии физического и психологического неблагополучия.

Для всех, кто находится в отношениях с нарциссом

Знайте, что это не ваша вина.

Вы не слишком чувствительны или нуждаетесь. Вам сказал это человек, который не может так глубоко чувствовать, как вы.

Доверяйте себе.

Люди, возможно, говорили вам уйти, но вы должны доверять себе, чтобы знать, что правильно для вас и когда. Со временем вы узнаете.

Обучайтесь.

Читать книги и статьи по НПД; доступно много полезных ресурсов, таких как метод Grey Rock, который позволяет мне экономить свое время.

Найти поддержку.

Ваши друзья и семья могут не понимать, через что вы проходите, потому что нарциссы часто носят маску, а человек, которым они являются на публике, может сильно отличаться от того, кем они являются за закрытыми дверями.

Обратитесь за поддержкой к терапевту, имеющему опыт работы с нарциссическим эмоциональным насилием. Этот человек может предоставить вам стратегии выживания, образование и ресурсы, которые сделают вашу жизнь немного лучше.

Если это не вариант для вас, присоединитесь к группе поддержки в социальных сетях, например, к группе Facebook «Жизнь с нарциссическим эмоциональным насилием» (где я сейчас являюсь администратором). Группы в Facebook для супругов нарциссов продолжают быть источником утешения для меня, потому что я общаюсь с людьми, которые понимают мой опыт так, как друзья не могут.

Ведите дневник.

Нарциссы пытаются исказить факты, чтобы хорошо выглядеть или выставить вас сумасшедшим. Это называется газлайтинг. Чтобы проверить себя, ведите журнал событий, которые происходят. Если вы чувствуете себя комфортно, покажите это тому, кому вы доверяете, кто может проверить эти ситуации. Это поможет вам восстановить уверенность в своем жизненном опыте событий.

Будьте готовы.

Если вам нужно противостоять нарциссу, заранее составьте сценарий того, что вы собираетесь сказать. Запишите его, запомните и следуйте ему точно так, как вы его записали. Может быть полезно, чтобы кто-то, кому вы доверяете, просмотрел это, потому что нарцисс часто будет пытаться обвинить вас в жестокости или несправедливости, чтобы подавить вашу способность вызывать их поведение.

Четко определите свои границы.

Это может занять время. Для меня это включало в себя замечание того, что спровоцировало меня, когда я был с нарциссом. Знайте, что вы будете и не будете терпеть, а также последствия нарушения каждой границы. Например, если нарцисс оскорбляет вас на мероприятиях, скажите ему, что вы не будете приглашать его присоединиться к вам в следующий раз, когда вы выйдете на улицу.

Не позволяйте себе истощаться и не чувствуйте себя виноватым за то, что вам нужно время для перезарядки.

Чтобы быть с нарциссом, может потребоваться много энергии, и вам нужно вложить часть этой энергии в себя и в свои более здоровые отношения. Помните, что вы никому не должны все свое время и эмоциональную энергию. Вы не эгоистичны, если уделяете время себе.

Старайтесь каждый день находить что-то радостное.

Нарциссы могут быть очень негативными людьми, и они могут высосать радость из вашей жизни. Старайтесь каждый день делать то, что вам нравится. Я хожу гулять на природу или смотрю видео с животными, так как это напоминает мне о радостях жизни. Я тоже играю со своим котом.

Управляйте своими финансами.

Некоторые нарциссы пытаются контролировать своих супругов с помощью денег, и это может ограничить вашу способность делать то, что вам нужно делать для себя. Отложите немного денег и/или найдите источник дохода, о котором нарцисс не знает.

Будьте добры к себе.

Не вините себя за то, чего раньше не видели. У некоторых из нас это может занять годы. Нарциссы умеют носить маску. Просто изучите себя, и вы снимете маску и увидите нарциссов другими глазами.

Как супруга нарцисса

Как супруга нарцисса, у меня есть кто-то, кто говорит со мной, а не со мной. Кто-то, кто нуждается во мне, но не уважает меня. Ребенок, который требует внимания и устраивает истерики, если не получает его. Человек, который не слушает и не чувствует того, что чувствуют другие, или не понимает, как на других влияет его поведение.

Как супруга нарцисса, я должна в одиночестве пройти через свою борьбу, молча чувствуя свою боль, пока никто этого не видит, никто не видит ему .