Важность профилактических осмотров во втором триместре

16 недель беременности: симптомы, советы и прочее

15 недель беременности: симптомы, советы и прочее

• 14 недель беременности: симптомы, советы и многое другое

  Медицинский обзор Дебры Роуз Уилсон, доктора философии, MSN, RN, IBCLC, AHN-BC, CHT

  Теперь, когда вы беременны на 14 неделе, у вас может быть больше энергии, и ваше утреннее недомогание, возможно, исчезло.

  ПОДРОБНЕЕ

• Второй триместр беременности: набор веса и другие изменения , кожные изменения и общий дискомфорт.

  ПОДРОБНЕЕ

• Важность осмотров во втором триместре

  Медицинский обзор Дебры Салливан, доктора философии, MSN, RN, CNE, COI

  Вот что вам нужно знать об осмотрах и тестах во втором триместре.

  ПОДРОБНЕЕ

• 16 недель беременности: симптомы, советы и многое другое вы можете заметить прилив энергии и впервые ощутить шевеление ребенка.

  ПОДРОБНЕЕ

• 15 недель беременности: симптомы, советы и многое другое

  Медицинский осмотр Дебры Роуз Уилсон, доктора философии, MSN, RN, IBCLC, AHN-BC, CHT

  К 15-й неделе вы можете начать носить одежду для беременных. Это также отличное время для начала тренировок.

  ПОДРОБНЕЕ

• Оргазм во время беременности: почему это нормально (и чем он отличается)

  Если вам интересно, ощущается ли оргазм беременной по-другому, вот почему.

  ПОДРОБНЕЕ

• Радость – наше право по рождению: Стремление к справедливости в отношении здоровья матерей чернокожих

  Медицинская экспертиза Валинды Риггинс Нвадике, доктора медицины, магистра здравоохранения

  Неделя охраны здоровья чернокожих матерей была создана для уменьшения неравенства, с которым сегодня сталкиваются чернокожие женщины и роженицы. Вот 5 решений, которые могут помочь.

  ПОДРОБНЕЕ

• Анемия во время беременности: что это такое и как ее предотвратить

  Анемия часто встречается во время беременности. Вот как можно предотвратить и лечить анемию во время беременности с помощью здоровой пищи, пищевых добавок и многого другого.

  ПОДРОБНЕЕ

• Как поддержать чернокожих матерей и родителей с послеродовой депрессией

  Медицинское заключение Миа Армстронг, доктор медицины

  Из-за медицинских и социальных предубеждений чернокожие матери чаще, чем любая другая группа, испытывают послеродовую депрессию. Давайте посмотрим, почему и как…

  ПОДРОБНЕЕ

• Лучший подарок для новоиспеченных пап Как раз к Дню отца

  Медицинский обзор Дебры Салливан, доктора философии, MSN, RN, CNE, COI

  Обычно, когда рождается новый ребенок, папу не осыпают подарками, но почему бы и нет? Он тоже заслуживает похвалы! Вот наш выбор лучших новых…

  ПОДРОБНЕЕ

Самое сложное, что я когда-либо делал | Здоровье

18 января у меня родился малыш, в 23 недели — мальчик. Он был крошечным, совершенным ребенком с синдромом Дауна. Решение прервать беременность было моим и моим партнером. Наш кошмар начался, когда я пошла на 20-недельное сканирование. Я выскочил с работы, сказав своему боссу, что вернусь через полчаса. Предыдущие сканирования во время этой беременности и с моим первым ребенком были забавными — шанс увидеть ребенка, извивающегося вокруг, и, возможно, узнать его пол. После получаса лежания на кровати я начала нервничать, но была взволнована, узнав, что ребенок будет мальчиком и что я вижу, как сильно бьется его маленькое сердечко. Он выглядел хорошо. Я не мог понять, почему так долго, и списал это на то, что врач молод и неопытен. Прошел час, и я начал паниковать. Все шло не так, и я хотел уехать как можно дальше от больницы.

В конце концов, врач закончил сканирование и сказал, что некоторые размеры ребенка очень малы. На его сердце также были два пятна, которые были «мягкими маркерами» синдрома Дауна. Мне дали листовку и сказали вернуться через четыре дня к консультанту.

К моменту выписки из больницы я был в шоке. Мой партнер уехал на работу и ждал, чтобы узнать, будет ли у него сын или дочь. Когда я рассказал ему, что произошло, он отказался верить, что что-то не так, и сказал, что разберется со всем этим, когда вернется домой. Он был уверен, что консультант в понедельник увидит, что измерения в норме и волноваться не о чем. Я должен перестать быть драматичным и пессимистичным.

Но мой мозг получил ход мыслей, который было невозможно остановить. У моего ребенка может быть синдром Дауна. Или, по крайней мере, проблемы с сердцем. Все мои планы начали рушиться. Детскую я выбрала для нашего двухлетнего сына; мой декретный отпуск; двухъярусные кровати; летний отдых подходит для новорожденного. Впервые в жизни я был организован.

Мой партнер провел выходные, пытаясь убедить меня, что все в порядке. Ребенок так сильно брыкался, что я начал ему верить. Он чувствовал себя сильным, подтянутым и здоровым. Мой живот рос, и я чувствовал себя прекрасно. Кроме настойчивых, ноющих сомнений.

Наконец, наступил понедельник, и мы снова поехали в больницу. Увидели консультанта, который успокаивал, говорил, что сделает мне повторное сканирование и уверен, что все будет хорошо. Во время сканирования была полная тишина. Я едва мог дышать. Я хотел, чтобы результаты были нормальными. Лицо моего партнера засияло, когда он впервые увидел ребенка. Он выглядел взволнованным. Но консультант обнаружил больше пятен на сердце, и размеры остались прежними. Повод для беспокойства был. Тем не менее, консультант думал, что все будет в порядке. Он предложил немедленно провести амниоцентез, чтобы исключить любые хромосомные проблемы.

Я никогда не думал о амниоцентезе. Я был молод, мне это было не нужно. И я подумал, что если бы мне пришлось столкнуться с возможностью амнио, последуют часы обсуждения — я бы целыми днями обдумывал это. Но вот я, несколько минут спустя, лежу и жду. Никаких дискуссий, никакого тихого созерцания. Просто делаю это. Это было ужасно. Все мои инстинкты были направлены на то, чтобы защитить свой живот, но здесь я позволил кому-то воткнуть в него огромную иглу. Мне пришлось остановить себя, чтобы не выдернуть иглу. Это было так неправильно.

Результаты приходят поэтапно. Первый результат, говорящий о том, есть ли у ребенка синдром Дауна, готов через три дня, но остальные хромосомные проблемы не могут быть устранены до трех недель.

Итак, мы пошли домой, я, чтобы отдохнуть в попытке предотвратить выкидыш, мой партнер, чтобы успокоить нас обоих. Мы были уверены, что все будет хорошо. Казалось невероятным, что в мае у нас не будет ребенка.

На третий день нам позвонили. Я сидел на диване и работал, мой сын был в детской, а мой партнер был в ванне. Это был другой консультант, который сказал: «Боюсь, у меня плохие новости — у вашего ребенка синдром Дауна». Каким-то образом я прошел с дивана в ванную и сказал своему партнеру. Нам сказали срочно ехать в больницу.

Я сломался и начал бить свое отвратительное тело, которое сделало это. Мой напарник старался сохранять спокойствие, и по моей просьбе позвонил маме. Но прежде чем он смог заговорить, он тоже сломался. Это был первый раз, когда я услышал, как он плачет. Он звучал как дикое животное от боли, глубокой боли. Это звук, который останется со мной навсегда. Мне удалось рассказать маме, которая сказала, что поедет с нами в больницу.

Как только мы прибыли, нам показали эту маленькую комнату. Я заметил коробку с салфетками на столе. Нехороший знак в больничном консультационном кабинете. Консультант показал нам письмо с нашим результатом и, да, там были слова «синдром Дауна». Это было реально. Консультант объяснил, что это просто очень невезение, а не генетическое, насколько им известно. Затем он рассказал нам, что прогноз будет означать для ребенка. Ожидаемая продолжительность жизни 30 или 40. Никогда не в состоянии позаботиться о себе. Скорее всего, у него всю жизнь будут серьезные проблемы со здоровьем. А также то, что прогноз будет означать для нашего двухлетнего ребенка: теперь у него будет очень счастливый ребенок, у него будет совершенно другое детство с таким больным братом. И у нас с партнером была бы совсем другая жизнь, чем та, которую мы себе представляли.

Я сразу понял, какое решение нам следует принять. И я предполагал, что мой партнер будет чувствовать то же самое. Мы бы прервали беременность. Но он не был уверен. Он хотел поговорить об этом, но я не стал. Я не хотел убеждать его согласиться со мной. Я не мог взять на себя дополнительную ответственность за изменение его мнения. Он должен был прийти к решению сам. Поэтому он вышел погулять. Вернувшись, он согласился на увольнение. У меня было ужасное чувство облегчения. Я ненавидел свое тело и ненавидел каждое чувство, которое у меня было. Это было больно.

Но худшее было впереди. Я не думал о механике такого позднего прекращения, но предположил, что это будет означать какую-то операцию. Меня усыпят, а когда я проснусь, я уже не буду беременна. Но нет. Пришлось принять таблетку тут же, под присмотром медсестры, чтобы прервать беременность. Затем, через три дня, я должен был отправиться в родильное отделение — отделение, которое я собирался посетить через два с половиной месяца. Там бы я родила.

Приложить руку ко рту, чтобы взять таблетку, было, наверное, самым трудным делом, которое я когда-либо делал. Лично мне пришлось прервать беременность. Я хотел быть пассивным пациентом, пока доктор делает то, что должен делать. Вместо этого мне пришлось поднести ко рту стакан с водой, сделать глоток и проглотить таблетку. Мне было противно — противно, что такая таблетка существует, не говоря уже о том, что мне приходится ее принимать.

Я проглотил таблетку и мы вышли из здания. Всю дорогу домой мы шли пешком. Младенец брыкался, в блаженном неведении о том, что я сделал. Крайнее предательство.

Я не знаю, как мы пережили следующие пару дней. Нам казалось, что мы находимся в подвешенном состоянии. Мы не чувствовали, что можем рассказать кому-нибудь о том, что происходит. Мы не могли сказать, что потеряли ребенка, потому что он все еще брыкался, но и притворяться, что все в порядке, мы тоже не могли. Поэтому мы спрятались в нашем доме. Я старался не сидеть на месте слишком долго, потому что тогда я стал слишком осознавать мелочь внутри себя. Ночи были невозможны. Мы проговорили всю ночь и благодарили Бога за дерьмовое телевидение.

Все это время ребенок брыкался, и я чувствовал себя убийцей, ждущим возможности ударить свою жертву. Раньше я думал, что чувство, когда твой ребенок пинается внутри тебя, и вид ножки, тыкающейся в твою кожу, были самыми фантастическими вещами в мире. Но для тех нескольких дней они были пыткой. Было ощущение, что мы сошли с ума от власти. У нас было так много власти, что мы могли решить, что эта маленькая штучка должна умереть. Мы отказывали ему в жизни. Это было слишком много силы; никто из нас этого не хотел.

Все, что я знал, это то, что его тошнило.

Наступила суббота. Моя мама приехала рано, чтобы присмотреть за нашим сыном, и мы с напарником взяли такси до больницы. Войдя в родильное отделение, я ждал, что кто-нибудь скажет: «Иди домой, ты на 16 недель раньше срока». Но они этого не сделали. Вместо этого нас провели в комнату немного в стороне от остальной части отделения, и акушерка осталась с нами, чтобы обсудить, что должно было случиться. Акушерка была на грани слез, и я чувствовал себя ответственным. Вскоре пришел врач и ввел таблетки, вызывающие роды. Мы говорили о различных видах обезболивания, которые я мог бы получить, и я выбрал капельницу с морфином, которую я мог контролировать.

Так начался самый странный день в моей жизни. Схватки начались очень быстро, и в течение часа у меня отошли воды. Мы думали, что все закончится очень быстро, но на самом деле до родов оставалось еще 11 часов. Я знаю, что могла бы освободить его за четверть времени, но я не могла вынести мысли о том, что он оставит меня. Я не мог заставить себя тужиться. Какими бы болезненными и травматичными ни были роды, это было лучше, чем то, что произойдет в конце.

К 19:00 я так и не родила. В конце концов, акушерка очень мило сказала нам: «Я думаю, что мы должны принять ребенка сейчас». И я знал, что выхода нет. Потребовалось 20 минут, чтобы вытолкнуть его. И все это время мы с напарником безудержно плакали. Консультант сказал, что это не будет похоже на нормальную доставку. Но он ошибался. Это было точно так же, как роды, которые у меня были с моим первым ребенком. Тот же прилив восторга. То же чувство ожидания. То же предвкушение. То же тревожное ожидание маленького, жалкого плача. Только на этот раз крика не было. Мой напарник смотрел, как выходит ребенок, и на долю секунды я увидел выражение радости на его лице. Такое же уникальное выражение лица было у него, когда он увидел, как родился наш двухлетний ребенок.

Я не могла видеть ребенка и попросила акушерку немедленно его забрать. Мой партнер вышел с ним, желая увидеть его.

Вот и все. Это было окончено. И я почувствовал себя убийцей.

Позже я увидела и подержала нашего ребенка. Мой партнер действительно хотел, чтобы я это сделал, и к тому времени я понятия не имел, что правильно и что я должен делать. Так что я доверял ему. И слава Богу, что я это сделал. Наш ребенок был прекрасен. В детстве выглядел точно так же, как наш двухлетний ребенок. Я полюбила его сразу и не хотела отпускать.

Через пару часов мы вышли из больницы. Оглядываясь назад, я не знаю, как мы ушли без него. Я думаю, морфин сделал это легче.

Недели, прошедшие с того дня, были очень странными. Мы кремировали ребенка. Никто больше не присутствовал, и у нас не было службы. Мы не назвали его. Мы развеяли его прах над кучей подснежников.

Сначала мне все еще приходилось иметь дело с физическими последствиями родов. Молоко пришло и осталось, казалось, навсегда. Хватило на две недели после кремации. Еще одна больная шутка.

И я постепенно смиряюсь с тем, что произошло. Я просто чувствую себя очень неудачливым. У меня ужасная ненависть к беременным женщинам и новое уважение к бесплодным парам. Жизнь в этом мире должна быть для них невыносимой. Куда ни глянь, счастливые, толстые, самодовольные беременные женщины. От них невозможно убежать, и каждая из них подчеркивает вашу утрату.

У меня ужасные мысли. Я думаю, весь этот опыт сделал меня довольно неприятным человеком. Как будто я сошел с ума на неделю, убив своего невинного будущего ребенка, а теперь я испорчен навеки. Я более темная, жесткая версия самого себя. Я бросаю на беременных грязные взгляды. Меня ужасно раздражают мои близкие друзья и семья. Я понял, что быть хорошим человеком — это роскошь, которую некоторые не могут себе позволить. Быть щедрым и добрым обычно бывает только тогда, когда вы счастливы. Быть одновременно глубоко несчастным и добрым к другим практически невозможно. Потому что, когда ты злишься на мир за то, что он уделяет тебе такое дерьмовое время, ты начинаешь ненавидеть людей, населяющих его. И возложить на них часть вины. «Почему я?» фактор очень сильный. Почему я, а не ты, ублюдок?

Как я уже сказал, я не очень хороший человек в данный момент.

Неудивительно, что люди не совсем понимают, как со мной обращаться. Никто больше никогда не встречал предмет моего горя. Никто, кроме моего партнера, не видел, насколько он похож на нашего сына. Никто больше не почувствовал его удара. Он чувствует себя очень одиноким и изолированным. И иногда мне жаль, что я не пригласил всю свою семью в больничную палату, чтобы увидеть его.

Возможно, из-за того, что мы здесь одни, мы с партнером очень сблизились. Сначала близость пришла через чувство вины. Никогда не теряя чувства драматизма, казалось, что мы разделяем ответственность за ужасный, грязный поступок, который мы совершили. Было ощущение, что мы ушли в подполье, что мы часть криминального братства. Хорошие люди не должны слышать о том, что мы сделали. Мы были связаны друг с другом из-за крови, которая была на обеих наших руках.

Но близость осталась после того, как драма отгремела. У нас одинаковые боевые шрамы. Мы понимаем истинное значение фразы «дерьмо случается». Мы присоединились к взрослым, и мы оба чувствуем себя совсем по-другому. Немного отличается от наших сверстников.