Дурдом РОМАШКА

Дурдом РОМАШКА   [Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends] Below are the 20 most recent journal entries recorded in akarui_akuma’s LiveJournal: [ << Previous 20 ] Monday, September 22nd, 2008 5:19 pm Загадки из Мурзилки Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) : 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки) Friday, September 28th, 2007 5:13 pm День второй. И третий тоже. Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький… День пятый. Или шестой. Не помню. Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!. .. Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание! День седьмой. Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят. День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь). Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт. День десятый. А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны. Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я. День двенадцатый. Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово. Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!.. День тринадцатый. С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище. День пятнадцатый. Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать. День восемнадцатый. Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму. День девятнадцатый. Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал. Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага. Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую. День двадцать пятый. Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель… День двадцать шестой. Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало… День тридцатый Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага. Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко. День тридцать третий Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно. Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось. Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее. День сорок восьмой Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение. А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается. День шестьдесят четвёртый Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево! День семьдесят второй Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний. Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, – это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел! Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить. В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне. Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану. День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!) Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!! Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя… Взято у Ligeya30 3:56 pm Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? До медали тут, конечно, еще далеко. Но аттестат зрелости ты честно заслужил(а). Tuesday, September 11th, 2007 12:20 pm Имя «Юлия» на японском Знаете ли вы, что имя «Юлия» (Julija) на японском звучит «Зудотакизука» (Zudotakizuka). Теперь смело можно говорить «Зудотакизука» вместо «Юлия» Tuesday, August 21st, 2007 3:43 pm Покрадено с сообщества «Косой_переулок» )) Пиратский перевод 4-ого Гарика. )))))) 1)Знаете как называют Темного Лорда его пожиратели? Нет? Так знайте: «Лорд Вальдемарт»! 2)Видимо в отместку за это, Вальдемарт называет Хвоста… Теплохвост! 3)«Авада Кадабра!» 4)Ну дальше все вроде относительно неплохо… Пару минут… Даже то что мистер Визла по дороге сталкивается с Аймосом и Кедриком деГарри не портит картины. Но потом… 5)«Это не просто старый сапог! Это пинок!» Единственное что могу спросить… Э… А куда пинок-то? 6)«Добро пожаловать на чемпионат мира по метанию ядра!» Эта фраза меня просто убила 7)А вы, кстати, знаете, что некто Корней Фадж пригласил к себе в ложе семейство Манфороев? 8)«Марморда!» Это такое милое заклинание, вызывающие «Темный череп». Морда – это точно 9)«Тупликай!» А этим стреляли министерские работники 10)«–Это его сторонники? -Да… Те, которых съела смерть» ничего не понял 11)«Суриус Бляк» Клянусь не вру! 12)«В этом году Хограбс будет не только вашим домом, но и домом ваших экзотических друзей» попугаи, змеи, фазаны — привозите!!! 13)На этом фоне «Тремаговый турнир» звучит даже очень неплохо 14)Вот в школу приезжают «гордые сыны Дамсранга и их магистр, Игорь Казеров», а также «Леди из Бабатона». 15)«Наш привратник, Хагрид, позаботится о них» А чего не РАЗвратник-то? 16)«Бартомес Крауш.» 17)«Сумасшедший глаз Муди», он же «Алистор Мудя» фамилия говорит сама за себя)))) 18)«- Министерство решило, что для вашей же безопасности учащимся младше 17 лет запрещается подавать заявку на участние в турнире. — Что за фигня! Мы протестуем!» Адаптировали 19)«-Алистор Муди. Бывший аврор. Служащий министерства магов. И новый преподаватель защиты от темных сил. Я нахожусь здесь потому что меня попросил Дамбелдорф. Конец сообщения. До свидания. Я кончил.» Над концовкой рыдал 20)«Непростительный заклятия называется непростительными потому что они непростительны и за них садят в Азкабак» В кабак, говорите, садят? 21)«Вам стоит найти другое место, куда приклеить свою жвачку кроме нижней крышки вашего стола, мистер Финниган!» Где у стола крышка, причем нижняя? 22)«Длиннониз»… Это, если вы не поняли, Долгопупс 23)«Авада Кадабра! Смертельное заклятие! Есть только один человек, кто пережил это. И я запер его в своей комнате» Видимо, чтобы не убежал, запер 24)«Кубок Огня — магический объект, обладающий абсолютной властью.» 25)«Что ты предлагаешь, Минёрба?» 26)«-Ты слышала, что сказал Барти. Правила нельзя трогать. -Тогда хрен с ним, с Барти.» Ай-ай-ай… Как вам не стыдно, уважаемая Минёрба… 27)«Рита Скита» Хм… Никита Волокита 28)«Что скрывается за твоим мускулистым носом?» Подскажите как мне нос накачать в спортзале? 29)«Короче, откуда берутся чемпионы» Ну… Хм… Вначале мужчина и женщина… Ну в общем понимаете? Хм… 30)«Все любят бунтовать, Гарри. » 31)«Когда он вспоминает прошлое, его глаза увлажняются.» 32)«Он (Вольдемар прим. авт.) хотел… меня!» А это уже попахивает рейтингом NC-17 33)«Дьяволов замуровали» Замуровали, демоны! Кто не понял – это перевод фразы «The devils are inside the walls»… 34)«Муди дал мне это в тот день, когда мы пили.» Ох Муди! Спаивает учеников! Нехорошо! 35)«Что Шимус сказал ему, что Парвати сказала Дине, что тебя ищет Хагреб.» 36)«Добрый вечер, Оламп» Это он Олимпию так ласково называет 37)«Мне по фигу, что думает твой отец, Мангой.» Мангой, говоришь? 38)«А ты что здесь делаешь, мисс Грейнжа?» 39)«Ваша задача такова: вырвать яйца у драконов» Бедные драконы ( Куда смотрит Гринпис? ;-( 40)«Церемониальная тога» это так парадная мантия нынче называется 41)«Хермиян? Ты девочка?» Вот такие вот открытия 42)«Гарри, возьмись за мой низ» 43)«Мы вообще редко разговариваем. Виктор слишком гордый.» Без комментариев. 44)«Просто засунь яйцо себе в горячую воду» Откуда тут «себе» взялось-то?! 45)«Марта» это Миртл 46)«-Мистер Розиер мертв. — И забрал с собой кусочек меня.» Кусочек Муди? Фи! Какая гадость! 47)«Был еще Роквуд. Он был шпионкой.» 48)«Сироп правды.» Так и хочется добавить «теперь со вкусом лимона!» 49)Дальше идут неразборчивые заклинания типа «Пирикулум», «Легибырги» и «Караска». 50)«Отцовская кость, отданная с любовью. Плоть слуги, отданная с любовью. Кровь врага,…» Отданная с любовью? 51)«Черный лорд возродится вновь.» И тут негры ;-( 52)А вот собственно и пожиратели смерти! По фамилии Краб и Джоиль. 53)«Ачио» это типа «Акцио»… 54)«Кубок был «пинком». Это кто-то наколдовал!» Ну и наколдовал же тут кто-то! 55)«Поли-эликсир» Оборотное зелье то бишь… 56)«Посмотри на мой, и покажи мне свой.» *пятнадцатиминутная истерика* 57)«Мистер Вольдемарт вернулся.» 58)«Гарри, в этом году я подверг тебя ужасной опасности. Я извиняюсь.» Взято с http://www.liveinternet.ru/showjournal.php?journalid=1050862&tagid=791 Thursday, August 16th, 2007 11:39 am Wednesday, August 15th, 2007 3:33 pm снизу вверх Кот по имени Плинтус 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка… 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее! 3:27 pm 3:25 pm Читать СНИЗУ вверх Дневник кота 17th October 2003 9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу. 16th October 2003 11:30pm: Нассал под кресло. Хорошо, ага. 1:25pm: Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно. 15th October 2003 11:29pm: Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! 9:06pm: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. 4:48pm: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. 9:46am: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! 14th October 2003 6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. 11:24am: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась. 13th October 2003 11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо! 11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. 8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого. 4:17pm: Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. 1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. 12th October 2003 10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо! 6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. 5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. 5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. 11th October 2003 10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо! 5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся — то и сфотографировал. 4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики. 4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру. 2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру. Friday, August 10th, 2007 5:26 pm 5:26 pm Tuesday, August 7th, 2007 5:36 pm Итак, вы стали известны как The Military Harry Potter. Старый шрам, полученный в детстве из-за опытов со взрывчатыми веществами иногда побаливает перед сменой погоды. Зато ваше лицо знают везде. И ваш револьвер с рукояткой из кости феникса тоже. Пройти тест Wednesday, August 1st, 2007 9:56 am Вчера прочитала книгу Гарри поттер и дары Смерти. Не ругаясь матом-«ОХУЕТЬ!!!» Детская книжка, блин! Принцип, которым, видимо, Роулинг руководствовалась: Порублю-порежу, порублю-порежу! В капусту». Я такое больше не читаю! А сколько в тексте несостыковок. И вообще, я не особо поняла, зачем ей понадобилось эти дары туда всовывать! И без них бы все прошло прекрасно. А, ну конечно, она же обещала 7 книг! А чем бы они в 6 занимались? Теперь понятно, почему 6 самая ****! Воть! Wednesday, June 13th, 2007 9:21 am Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@…цца круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги — одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер — большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать «гиниратор», Чтобы Дом2 — «зашибись передача», Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках — «Шпильки» Чтобы трусы — только «Дольче Габана», Чтоб «кибернетика» — страшное слово, Чтобы «политика — это не клёво». В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки… Стать бы такой… И убицца ап стенку! Tuesday, June 5th, 2007 5:30 pm Wednesday, May 23rd, 2007 2:54 pm Как мы ходили праздновать день рождения Вчера ходили на встречу с подругой, чтобы ее поздравить. Она решила похвалиться подарком и, показывая на ожерелье, говорит: -Это Сваровски. Я-то не знаю, но догадываюсь, что это какая-то известная марка, видимо. На что Катя отвечает, не дослышав: -Ворованный? И еще, мы подруге на день рождения подарили кофейный набор и турку. Она никогда не готовила кофе в турке и пытается узнать секрет: Ну, расскажите, расскажите, значит берем ВТУЛКУ.. Мы лежали Tuesday, May 22nd, 2007 3:19 pm С миру по нитке… Общение по Асе: Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: «Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!». Я говорю — базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага: «Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!» На что клиент после некоторой паузы отвечает: «Хорошо, деньги — завтра» *** ВЕТЕР (10:53:26 20/04/2007) Вот у наших прикол был — звонит в какой-то офис — там сигнал приемки факса, а он точно знает, что там люди есть. он берет, пишет маркером на бумажке : «СНИМИТЕ ТРУБКУ, БЛЯДЬ!!!» и отправляет факс. В ответ через пару минут приходит ответный факс — «с вами говорит автоответчик-факс Panasonic kx-tcd1958RUM? хозяев сейчас нету, а самому мне с незнакомыми людьми говорить не разрешают…» (тоже маркером) *** ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе. Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду. Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю… Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно!.. Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?! Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать… На что она выдаёт: – Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево!.. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?! *** Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ! *** Солнышко светит, льдинки плывут. На льдинках лягушки лягушек ипут. Мерзнут животики, лапки скользят. Пофик лягушкам! Ибаццо хатят! *** Ад замёрз Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала «О, Боже! «. Студент получил «отлично» — единственный на курсе. Wednesday, May 16th, 2007 1:39 pm Tuesday, May 15th, 2007 1:59 pm Friday, May 11th, 2007 4:09 pm [ << Previous 20 ]

Русский Язык — Откуда пошло выражение (продолжение)

Часть первая

Муж объелся груш.
Это шутливое выражение употребляется, когда хотим сказать, что мужа сейчас нет. Происхождение этой фразы точно до конца так и не выяснено. Одни знатоки языка утверждают, что это просто шутливая рифмовка, как например «ну — баранки гну».

Другие утверждают, что это связано с китайской грушей, которая плохо влияет на потенцию мужчины. Т.е. ему нет дела до жены.

У третьих своя версия, которая говорит, что после того как съешь много груш, будет расстройство желудка. Поэтому в это время муж занят важным делом.

В любом случае, ответ на вопрос «А муж где?» — «Муж объелся груш!», обозначает, что муж вроде бы и есть, но где он и чем занят — непонятно.

Зеленый змий.
Это выражение появилось еще в Древней Руси. Молодое вино, сделанное из винограда, имеет зеленоватый оттенок, поэтому его и называли «зелено вино». Но мы все знаем, что если часто употреблять вино, недалеко и до пьянства. То есть молодое вино пьется легко, но в голову очень хорошо дает. Это как библейский змей-искуситель, мягко соблазняет, но беды не оберешься. Поэтому, когда приглашают выпить, говорят, что соблазняет зеленый змий, т. е. алкоголь.

С жиру бесится.
Это выражение появилось благодаря наблюдениям за животными. Если собаку очень долго жирно кормить, она становится ленивой и неповоротливой. До несения своей «собачьей» службы ей уже нет дела. А если ее пытались поднять палкой, она бросалась на хозяина. Вот тогда и появилось выражение «Собака с жиру бесится». В наше время это выражение сократили и употребляем, когда описываем людей, которые капризничают от безделья, от того, что заняться нечем.

Явился, не запылился.
Кто явился и почему не запылился? Давайте разбираться. Когда хозяин посылал своего слугу с поручением, тому не положено было брать извозчика, надо было весь путь проделать ножками. И если слуга появлялся через какое-то время в одежде, на которой нет пыли, это говорила о том, что он или не выполнил поручение, или схитрил. В любом случае хозяин был недоволен. «Явился, не запылился» обозначает выражение недовольства по поводу появления кого-то.

Пойти налево
Это выражения связано с верой в то, что у нас имеется два ангела. Ангел хранитель избрал себе правое плечо, а ангел искуситель — левое. И вот они всю жизнь сидят на наших плечах и дают советы. Ангел-хранитель нас оберегает, а ангел-искуситель постоянно во что-то нас втягивает.
Слово «правый» еще с древних времен у славян обозначало правильный, законный, Богом даденный. Так вот, сходить налево — это сделать что-то неправильное, то, чем соблазняет вас ангел-искуситель. А он по традиции, как и змий-искуситель соблазняет, обычно, к измене.

Как в воду глядел
Это выражение напрямую связано с гаданиями. Считалось, что в Рождественскую неделю позволено всем гадать. И девицы часто собирались компаниями и гадали. Самый простой и в то же верный способ был при зажженных свечах смотреть в блюдо с водой. Надо было задать вопрос и смотреть внимательно. Возникающие в воде образы и были ответом на вопрос. А вопросы обычно загадывали о будущем. Так что выражение «как в воду глядел», обозначает что-то предвидеть, знать заранее о каких-то событиях.

Как у Христа за пазухой
Что такое пазуха? Это место, находящееся между грудью и одеждой. Если мы посмотрим на старинную русскую одежду, то обратим внимание, что карманов тогда не было. Их начали пришивать намного позже. И самое надежное место было именно пазуха. Туда прятали деньги, документы, в общем, все самое ценное и важное. А так как Христос — спаситель и заступник всех верующих, то у него за пазухой было вообще самое безопасное, спокойное и надежное место.

Не ударить лицом в грязь
Это выражение связано с кулачными боями на Руси. Считалось, что в кулачном бою самое позорное упасть лицом на землю или в грязь. То есть, если соперники поднимались с земли, и у одного из них лицо было в грязи, заранее считалось, что он проиграл. Так что даже в самых трудных боях драчуны могли стерпеть все: и боль, и кровь, но только не грязь на лице. Так что выражение «не ударить лицом в грязь» обозначает выйти из какого-либо испытания достойно.

В два счета
Появлению этого выражения мы обязаны военным. Из далекого времени так уж повелось, что все военные команды должны были выполняться на счет. Например, вскидывание винтовки на плечо производилось в два счета, по команде командира: «Раз, два». Или чеканить шаг в строю тоже надо на счет. А так как в военные времена нужны были решительные и быстрые действия, так как от этого зависела жизнь бойца, то сейчас это выражение обозначает, что действие произведено очень быстро, почти мгновенно.

Водой не разольешь
Это выражение появилось очень давно, и связано оно вот с чем. Бык в стаде должен быть один, он в этом стаде полноправный хозяин. Когда на пастбище сходились два быка, сразу между ними начиналась драка. Каждый хотел показать, что он сильнее соперника. В эту минуту к быкам лучше было не подходить. Они могли легко изувечить пастуха. Так вот сами же пастухи и придумали разливать водой дерущихся быков. Пока огорошенный быки приходили в себя, их разводили в противоположные стороны. Вот с тех пор выражение «водой не разольешь» говорит о том, что кто-то с кем-то очень крепко связаны, просто как быки во время драки рогами. Позже стали говорить так о больших друзьях.

Он моя правая рука
В этом выражении отображается уклад крестьянской жизни на Руси. В те далекие времена все члены семьи имели за столом свое закрепленное место. Глава семьи, обычно, старший мужчина в семье, сидел у «верхнего края стола» под образами. По правую руку обычно сидел старший сын, так как он считался главным помощником отца и на него всегда возлагались самые большие надежды и самая большая ответственность. Его должны были слушаться в случае, если глава семьи куда-то уезжал.
Есть еще одна версия. Это значение правой руки для человека. Обычно, если человек, конечно, не левша, для него правая рука является главной. Все свои действия он выполняет лучше правой рукой, чем левой.

Посыпать голову пеплом
Сейчас это выражение означает, что человек горько раскаивается в содеянном. Так откуда же появилось это выражение?
В далекие времена у евреев был такой обычай: если в семье кто-то умирал, или происходило какое-то другое несчастье, то члены семьи посыпали голову землей или пеплом. Это говорило окружающим, что семья в глубокой скорби. И как обычно члены семьи винили себя в произошедшем. Поэтому и чувство вины и раскаянье.

Давайте без дураков
Это выражение появилось на свет во времена московских царей. Тогда у каждого царя были в услужении шуты или как их называли «дураки», которые развлекали и царя и гостей. Так вот, когда приближенные бояре собирались в назначенный царем час в царских палатах «думать государеву думу» туда никто лишний не допускался. То есть это происходило при закрытых дверях. Не допускались даже шуты. Боярам так и сообщалось о секретности такого заседания: «Без дураков». И теперь это выражение обозначает, что дело серьезное, без шуток.

Горе луковое
Когда мы плачем? Когда в жизни случаются какие-то несчастья. То есть для слез должна быть причина, не так ли? Но заплакать можно и без причины, если просто почистить луковицу. Слезы будут обильные, а вот причины для них нет. Вот и выражение «горе ты мое луковое» мы употребляем в отношении человека, которые придумал себе массу ненужных сложностей, которых на самом деле нет.

Хорошая мина при плохой игре
Это выражение появилось в среде картежников. Очень хороший карточный игрок должен уметь очень ловко управлять своим лицом. Что бы ни случилось, какие бы карты ему не выпали, нужно было сохранять спокойное и отрешенное выражение лица, т.е. мину, чтобы противник не догадался какой расклад карт в игре выпал. В этом проявлялся профессионализм настоящего мастера.

Одет с иголочки
Это выражение появилось в среде портных. Когда пошитая одежда вручалась заказчику, она должна была быть полностью готова и отутюжена. Хорошим мастером-портным считался тот, у кого одежда получалась по фигуре как влитая.
Когда заказчик надевал этот наряд, говорили, что он одет с иголочки, т.е. одежда только что от мастера, новая и очень хорошо сидит.
Такие мастера ценились на вес золота.

Ходить на задних лапах
У вас есть собака? Помните, как вы ее воспитываете, обучаете, дрессируете? И, конечно же, у всех нас вызывает умиление, когда наши любимцы становятся на задние лапки, а передние к нам протягивают. И мы говорим им «Ну-ка, служи!». И он служит. Бывает ведь такое и очень часто. А наши питомцы, видя наше восхищение и умиление этим, стараются еще и еще раз нас порадовать, угодить нам. Вот выражение «ходить на задних лапах» и обозначает, что кто-то кому-то угождает, или кто-то перед кем-то выслуживается.

Шут гороховый
В старину принято было ставить на огороде пугало (или шут), чтоб оно отпугивало птиц и зайцев с полей. А для того чтоб эффект был сильнее, пугало одевали в солому из прошлогоднего гороха. При малейшем ветре эта соломенная одежда начинала шелестеть и птицы в испуге разлетались. С тех пор плохо и некрасиво одетого человека и называют шутом гороховым. Это выражение говорит о дурном вкусе или о старомодности в одежде.

Легок на помине
Это выражение связано с народным обычаем. Если какой-то человек умирал, у него на поминках принято было упоминать его «добрым словом». То есть упоминали его «за упокой», для того чтоб на том свете его хорошо приняли и душа его успокоилась.
А тех, кто уехал, или был далеко от дома, в застольях всегда упоминали «за здравие». Помните тост «За тех, кто в море»? Это классическое упоминание «за здравие». Если после такого упоминания человек вдруг внезапно возвращался, говорили, что он легок на помине.

Отрезанный ломоть
Это выражение часть поговорки «Отрезанный ломоть назад к хлебу не приставишь». Отрезанный ломоть — так на Руси называли дочку, которая вышла замуж и ушла из родного дома. Теперь отцу она уже не принадлежала, а принадлежала своему мужу.
Позже это выражение употребляют к любому члену семьи, который решил жить собственной жизнью.

Одним миром мазаны.
Это выражение появилось в далекую старину. Дело в том, что миро — это такое благовонное вещество, которое используется в церкви для обрядовых мероприятий. Например, младенца мажут миром при крещении. Это обозначает, что он пришел в мир божьей веры. Поэтому в далекие времена выражение «одним миром мазаны» обозначало, что это люди одной веры. Сейчас же оно употребляется скорее с негативным оттенком.

Играть первую скрипку
Это выражение пришло к нам из среды музыкантов. Каждый большой оркестр должен иметь в своем составе не одну, а несколько скрипок. Главной всегда считается скрипка «прима», второй «втора», потом «альт», и так далее. Но всегда ведущей является первая скрипка, а все остальные следуют за ней, дополняют ее звучание. Так что, выйдя за рамки музыки, это выражение стало обозначать человека, который является лидером, ведущим за собой остальных. А другие люди на него равняются.

Персона нон грата
Это выражение дали нам господа дипломаты. Дело в том, что в переводе с латинского слово «персона» обозначает личность или лицо, человек. А «грата» — желание. Дальше по смыслу «персона грата» — это человек, которого с огромным желанием принимали в чужой стране. И соответственно «персона нон грата» — это тот, кто нежелателен, которого не хотят видеть, т.е. нежелательная личность, для которой дорога закрыта.

Поставить на свое место
При московском царском дворе было такое правило, что на всех торжественных мероприятиях бояре обязаны были стоять на местах, строго определенных по их знатности и чину. Но иногда цари приближали к себе, казалось бы, людей не знатных, но видимо очень важных. Тогда этого человека ставили ближе к царю, и это считалось величайшей честью для этого человека, но это и вызывало недовольство всех остальных бояр.
Теперь это выражение обозначает, что кому-то указали на его поведение, порой очень недостойное.

Потерпеть фиаско
В переводе с итальянского слово «фиаска» означает большую бутыль (2-х литровую). Дело в том что, в Италии был довольно известный комик Бианконелли, и у него был смешной номер, в котором он пытался одной рукой удержать эту бутыль, при этом совершая смешные движения. Все бы ничего и публика была бы счастлива и весела, но в одном из таких представлений Бианконелли бутылку уронил, и вода забрызгала всех присутствующих. Возмущенная публика стала уходить, не досмотрев номер до конца. После такой актерской неудачи слово «фиаско» стало обозначать провал. А выражение «потерпеть фиаско» обозначает потерпеть неудачу, провал в каком-то деле.

Я тебя раскусил
Это выражение связано, как ни странно, с деньгами, но не с бумажными, а с монетами. В далекие времена, чтобы обезопасить себя от поддельных монет, простой народ проверял их подлинность следующим образом — монету прикусывали зубами, а потом смотрели, есть ли на монете след от зубов. Если есть, значит монета поддельная. А потом это выражение стало употребляться применительно к людям. «Я тебя раскусил» означает, что кто-то все понял о другом человеке, разобрался в истинных мотивах его действий.

Свинью подложить
У происхождения этого выражения есть две два варианта. Первый — подарок военных. В далекие времена было такое построение войск при военных действиях как «свинья». При этом войска выстраивались клином, и это построение было очень успешным при наступлении. Вид такого клина был настолько грозным, что противник очень часто бросался наутек. А это была не то, что неприятность, это была большая беда и даже смерть.
Вторая версия связана с запретом для мусульман есть свинину. Иногда случалось, что человек съедал кусок мяса, даже не подозревая, что это свинина. А когда узнавал, это вызывало такой гнев, что никому мало не закалось.
Так что выражение «подложить свинью» в любом случае обозначает, что кому-то устроили большие неприятности.

Типун тебе на язык
Иногда на языке появляются такие твердые и очень болезненные прыщики. Их называли типуны. В далекие времена на Руси говорили, что это признак лживости человека. И пугали детей, мол, если скажешь неправду, на языке сразу же типун появится. Вот с тех пор это выражение употребляют как заклинание от лжеца и всякого недоброго человека, который своими словами может навлечь какую-то беду.

Набить оскомину
Вы помните, какое у вас возникает чувство во рту, когда вы съедите много зеленых яблок или слив. Такое неприятное чувство от кислоты зеленых плодов, правда? Даже иногда появляется легкая боль зубов. Вот это и есть оскомина. Кто любит лакомиться зелеными яблоками, тот очень хорошо знает, что это такое набить оскомину.
Позже это выражение стали употреблять ко всяким надоевшим делам. Так что «набить оскомину» теперь обозначает, что что-то, о чем идет речь в разговоре, очень надоело, приелось.

Мотать на ус
Это выражение появилось в то время, когда почти все мужчины на Руси ходили с бородами и усами. Когда приходилось принимать какое-то решение мужчины очень часто, чтобы занять руки начинали крутить усы. А может это получалось от задумчивости. Но, тем не менее, народом эта привычка была замечена. И теперь говоря кому-то «мотай на ус», мы имеем в виду, что человек должен хорошо подумать, принять к сведению все факты прежде чем прийти к окончательному решению.

Мухи не обидит
В нашем представлении, муха — это существо, связанное с нем-то грязным, которое не жалко даже убить, чтоб не разносила заразу. И поэтому у нас к ним и отношение такое, немного брезгливое. А человек, которые не может обидеть даже муху, несмотря на всю ее грязь и вредность, является эталоном человеческой кротости.
То есть это выражение употребляется к людям очень добрым, кротким, которые по своей натуре не могут никому принести зла и боли.

Не мытьем, так катаньем
На Руси прачки стирали белье обычно у водоема. Этот процесс происходил в два этапа, сначала намыливали и стирали в воде, а потом, если не отстирывалось, еще и катали на досках с помощью скалок.
Вот и выражение «не мытьем, так катаньем» означает, что цели достигают любым путем, используя разные средства. При этом не стесняются в выборе этих самых средств.

Сжигать мосты
Это выражение пришло к нам из среды военных. При военных действиях мосты сжигали в двух случаях:
— чтобы не было соблазна отступить;
— чтобы можно было уйти от преследования врага, задержать его перед этим мостом.
Позже это выражение перешло и в мирную речь. Но смысл остался похожий — совершить поступок, который не позволит вернуться к прошлому. Это поступок, точка невозврата которого, пройдена.

Сыт по горло
Это выражение издревна употреблялось, чтоб описать степень сытости человека. То есть это употреблялось только применительно к тому, настолько плотно человек поел. И обозначало, что человек вполне утолил свой голод.
Позже это же самое выражение стали употреблять, когда чего-то было сверх всякой меры, когда все надоело, приелось или раздражает. И это уже относилось не только к понятию еды, но и других вещей.

Ловить на лету
Если у вас есть собака, вы, наверное, не раз видели, как ловко она ловит брошенный вами кусочек мяса. Она не ждет, когда он плюхнется на землю, нет. Собака ловит его на лету.
Вот и выражение «ловить на лету» обозначает, что человек очень легко усваивает необходимую ему информацию, словно играючи. И для того, чтобы понять все, ему просто надо внимательно выслушать, в то время как другому для этой цели нужны годы обучения.

Высосать из пальца
Вы, наверное, обращали внимание, как некоторые люди, когда волнуются, или о чем-то задумываются, начинают грызть ногти. Но со стороны кажется, что человек сосет свой палец. Вот так и появилось это выражение «высосать из пальца» и означает оно, что человек придумал себе непонятно чего, без всяких на то оснований пришел к ложному выводу.
То есть этот вывод буквально высосан из пальца.

---

OТКУДА  ЧТО  ВЗЯЛОСЬ: zinchik — LiveJournal

·        Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

·        Выражение «В здоровом теле здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

·        Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с
перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье. Mнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более
супружеских пар, является заблуждением.

·        Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома It is Greek to me’. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское
к турецкому, турецкое к французскому, а китайское к птичьему языку.

·        Фраза «Элементарно, Ватсон!», которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

·        Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: «на лбу написано», «заклеймить позором» и «прожжённый преступник».

·        Тютелька это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание» название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в
тютельку».

·        Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

·        Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить  на носу». В другом значении носом называлась взятка,  подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

·        Притяжательное прилагательное «шарашкина» образовалось о диалектного шарань («шваль, голытьба, жульё». Выражение «шарашкина контора» сначала означало буквально
«учреждение, организация жуликов, обманщиков», а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы.

·        После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий «играть на нервах».

·        По-французски «асьет» это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма «не в своей тарелке».

·          По христианскому обычаю, человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле работающего устройства закрепилось выражение «дышит на ладан».

·        По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и
промыть сохранившиеся кости чистой водой. Сегодня выражение «перемывать косточки» обозначает разбор характера человека.

·          По евангельской легенде Понтий Пилат, вынужденный согласиться на казнь Иисуса, умыл руки перед толпой и сказал: «Невиновен я в крови Праведника сего». Отсюда произошло выражения для снятия с себя ответственности «я умываю руки».

·        По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».

·          Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет. Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих, начал поправляться. После этого случая врач прописал
свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на следующий день умер. По одной из версий, именно эта история лежит в основе появления выражения «что русскому хорошо, то немцу смерть».

·        Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание «типун тебе на язык»..

·        Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: «А ведь они от мочи». Отсюда произошло выражение «деньги не пахнут».

·        Когда апостолу Фоме рассказали о воскресении распятого Христа, он заявил: «+если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны Его, и не вложу руки моей в ребра Его, не поверю». Сегодня любого человека, которого трудно убедить в чём-либо, называют «Фомой неверующим».

·        Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».

·        Знаменитую фразу Хрущева «Я вам покажу кузькину мать!» на ассамблее ООН перевели буквально «Kuzma’s mother». Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер. Впоследствии выражение «кузькина мать» использовалось также для обозначения атомных бомб СССР.

·        Выражение «после дождичка в четверг» возникло из-за недоверия к Перуну, славянскому богу грома и молнии, днём которого был четверг. Мольбы к нему часто не достигали цели, поэтому о несбыточном стали говорить, что это случится после
дождичка в четверг.

·          Выражение «Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет» не принадлежит Александру Невскому. Его автор сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия «Взявшие меч мечом погибнут».

·        Выражение «игра не стоит свеч» пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

·        Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение «Москва слезам не верит».

·        В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено
выражение «дело пахнет керосином».

·        В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключицами, ямочке на шее. В этом же месте на груди был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него «за душой ничего нет».

·        B старину отколотые от полена чурки заготовки для деревянной посуды называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение «бить баклуши» для обозначения безделья.

·        В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения
достижения цели любым способом употребляется выражение «не мытьём, так катаньем».

·          В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или «дела», чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение «дело в шляпе».

·        В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна.
Судья прерывает речь словами: «Вернёмся к нашим баранам», ставшими крылатыми.

·          В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение «внести свою лепту».

·        В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском было заново произведено измерение расстояний и установлены очень высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых людей называют «верстой коломенской».

·          В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части («рубля»)  . Особенно увесистый остаток слитка называли «длинным рублём». С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок «гнаться за
длинным рублём».

·        «Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».

Что значит «дурдом на выезде»?​

определяем основную мысль текста. Сформулируйте идею рассказа одним предложением. Сделайте его синтаксический разбор.​

Эссе про «статус языка стаус страны» Срочно помогите пж

Повышенный иитерес к самому себе необходимое условне развития зичлости. Детей волиуют вопросы становлении: какой у них характер, как шпучиться пониман … ию людей, хорошне или паозие они друзья, смогут ди они преодолеть свои недостатки, такие, например как лень, разаражительность. неаккуратность, необизательность. Подростки каруг начинают обостренно видеть свои и чужие недоститки: критичность помогает им лучше оценить свои собственные способноети и личностные качества других кодей иретультате волучить боасе полное предетавленнео человеческой природе. Опыт, получаемый подростками благодаря самонознанию, заклалывает овы самовоститания и определнет вектор зичностного становления В этом же возрасте по-новаму знучит и потребность самоутвержденни, И не только в среде сверстников (что чаше проявлнется с внепией стороны, например, через одежду, маисры поледения, принадлежность к какой-то конкретной груше), но и мире варослых: подросток хочет быть таким, чтобы с ним считались пзрослые, иметь свои собетвенные идеалы и обрацы, право на аыбор, Он теперь по-новому смотрит на втрослых. окружающих его свособразный мир.​

Перед тобой предложения, они перепутаны местами. Составь из предложений связный текст: скопируй части текста и вставь их в поле для ответа в нужном по … рядке.   Посреди народа вертелась большая обезьяна и забавляла всех. Была тихая погода, весь народ был на палубе. Один корабль обошёл вокруг света и возвращался домой.     Какой вид связи предложений в тексте ты использовал(-а)?   Параллельную связь Последовательную связь пжж срочно нужно!!​

определяем основную мысль текста. Сформулируйте идею рассказа одним предложением. Сделайте его синтаксический разбор.​

Прочитайте стихотворение Г.Остера.Выпишите слова,в которых буквы е,ё,ю,я обозначают два звука. Все вокруг объято страхом: Разъяренный людоед объявил, … Что съест сегодня Замечательный обед.

Прочитайте текст и Объясните значение встретившихся в нём фразеологизмов.Устно в каждом из них составьте предложения .Запишите несколько пар синонимич … еских и антонимических фразеологизмов. Объясните их значение. Фразеологизмы из 19 упражнения.

Р 53. Составьте с данными словами связный текст на тему «Летом в лесу» или «Летом на реке», Необыч..йная тиш..на, в ч..щу леса, верш..ны сосен, щебечу … т чиж.., щ..риться на солнце, свеж..й ветерок, ёрш..ки, два лещ.., маленькая щ..чка, звуч..ть в выш..- не, ч..вствовать себя счастливым.​

СРОЧНО,сильно устав они заснули прислонившись к вздрагивающим стенам каюты. надо расставить знаки препинания и выделить обособленные члены предложени … я​

7 класс учебник русского языка номер 38 «Прочитайте стихотворение выразительно. В каком лексическос значении употреблены выделенные глагрлы? и так дал … ее​

Москва 2017 — отзывы и рецензии — КиноПоиск

сортировать: по рейтингу по дате по имени пользователя показывать: 10255075 41—50 из 52 Еретик От кинокомпании, подарившей нам «Самый лучший фильм»… В последнее время в зарубежных кинолентах стало модно так или иначе разрушать столицу России. То нашествие инопланетян в «Фантоме», то подрыв Спасской башни Кремля в «Миссия невыполнима: Протокол Фантом». Трейлеры фильма «Москва 2017» показывали нам сонмы летающих монстров и людей, подчинённых их воле. Всё это грамотно преподносилось, как очередная картина об инопланетном вторжении. И слоган фильма — «Город будет захвачен» — лишь укреплял нас в этой мысли. Из трейлеров, описания, анонсов невозможно было узнать, что фильм окажется скверной, нудной почти двухчасовой драмой с 15-минутными вкраплениями то ли фантастики, то ли шизофренического бреда. На языке оригинала фильм «Москва 2017» называется «Branded», то есть «Брэндовый» или, если угодно, «Заклеймлённый». Фильм хотел показать нам, как брэнды захватывают наше сознание и подчиняют себе наши желания. Как маркетологи и пиарщики создают для нас иллюзию выбора. Эта, вполне реальная, а не фантастическая идея легла в основу кинокартины и помогла привлечь инвестиции на её съёмки. Для создания положительного имиджа картины по обе стороны Атлантики даже удалось задействовать во второстепенных ролях двух известных актёров: многократного номинанты и лауреата американских кинопремий Макса фон Сюдофа и советско-российскую кинозвезду Ингеборгу Дапкунайте. А дальше начался мрак… На роль главных героев были выбраны сын известного английского драматурга Эд Стоппард и звезда второсортных американских триллеров Лили Собески. На протяжении всего фильма выражение их лиц практически не менялось, так что говорить о какой-то актёрской работе просто невозможно. Впрочем, она бы не спасла фильм: незамысловатый сценарий и непрописанные диалоги утомляют зрителя уже с первых минут. Взяв за основу сюжета достаточно интересную и актуальную проблему влияния маркетинга на наше сознание и выбор модели поведения, создатели фильма так и не смогли её раскрыть. Да, в фильме показано несколько маркетинговых ходов и легко угадываются бренды реальных компаний, но до «99 франков» и «Generation П» ему очень далеко – а ведь именно на экранизацию этих произведений Фредерика Бегбедера и Виктора Пелевина так безуспешно пытается походить «Москва 2017». Несмотря на то, что страной-производителем фильма значится США, самый непосредственное участие в его создании принял российский федеральный телеканал ТНТ, уже внёсший вклад в деградацию отечественной культуры обоймой «самых лучших фильмов» и, конечно же, «Домом-2». Разумеется, не обошлось без активного продакт-плейсмента телеканала в течение всего кинофильма, что в связи с вообще-то антимаркетинговой концепцией сюжета, вызывает на лице грустную улыбку. Названия других брэндов были этично изменены, тем не менее сохранив узнаваемость с оригиналами: Yepple, GiantSoft, Ooogle и т.д. Оплошали создатели лишь с Pampers, упомянув их в весьма провокативном ролике, обещающем малышам «не только сухость кожи в детстве, но и импотенцию во взрослой жизни». Судя по реакции зала, это была самая смешная, а заодно и единственная шутка в фильме. Думаю, производители подгузников в прямом смысле оценят её по достоинству и огласят её рублевый эквивалент в судебной инстанции. Особую благодарность компания ТНТ заслуживает за то, что в фильме Россию несколько раз причисляют к странам 3-го мира, наряду с Кенией и Бразилией. Это очень патриотично с её стороны. Кинокомпания продемонстрировала своё отношение к зрителю ещё пять лет назад в первых кадрах своего «Самого лучшего фильма», когда герой Гарика Харламова «облегчался» прямо в кинозал. С тех пор телеканал держит «марку качества» выпускаемой продукции и фильм «Москва 2017» очередное тому подтверждение. 2 из 10 прямая ссылка 10 сентября 2012 | 14:34 Иви Вальмонт Мороженка versus корейская лапша, или Психоделическая стратегия Миши Галкина Пролог Сперва мне не хотелось уж сильно кострить настоящий фильм, но обряд с красной коровой шепнул свое веское «надо». О чем Михаил Галкин – успешный московский специалист по маркетингу. У него есть талант, как это нередко называют, маркетинговая жилка. Он работает в крупной русско-американской рекламной компании и продает все, что продается. Однажды в русскую столицу приезжает американка, по совместительству племянница Мишиного начальника. Она отчаянно грезит режиссерской карьерой и Мишей. С ее легкой руки успешный маркетолог попадает в серию передряг, узнает о глобальном рекламном заговоре и вообще начинает смотреть на мир совершенно другими глазами. Кстати, Мишу в детстве рубанула молния и он увидел звездную корову на небе. Этот факт из его биографии объясняет ряд бредовых событий, происходящий с героем. Мнение Начну, пожалуй, с хорошего. А хороша в «Москве 2017» идея. Реклама и ее глобальное воздействие на желания, потребности и жизнь современных людей. Человек при каждой удобной возможности кричит о свободах и тут же добровольно, более того, с удовольствием подчиняется тому, что диктуют другие. Он начинает жить по-рекламному и хотеть по-рекламному. Авторы довольно увлекательно представили маркетинговую кухню, провели занятную историческую параллель с первым советским рекламным гуру – красным вождем Лениным, показали явление мирового маркетинга во всей его мощи, страшном величии и тоталитарном воздействии на человеческое сознание. Однако неопытные режиссеры допустили три серьезные ошибки, которые и стали причиной кинокатастрофы: а) перенесли действие в Москву; б) дали событиям мистический подтекст; в) использовали концепт из «Чарли и шоколадная фабрика». Москва. Дружба народов – это хорошо. Интернациональный проект – пожалуйста! Лили Собески в роли американки – очень органично, типичная американка. Эд Стоппард – Миша Галкин… Стоп, Стоппард… Какой Миша? Какой Глакин?! Он мог бы быть Джефри, Метью, Кевином, Джоном или Миком, но не Мишей. Отечественный зритель сразу говорит – не верю! В сознании предательски всплывает Ваня из второго «Железного человека» в исполнении Микки Рурка. Смешно. Не получается у американцев Россию показывать. Все они норовят снисходительно обличить нашу отсталость, про Советский Союз вспомнить. Хватит, проехали, современная молодежь о Союзе знает так же по наслышке, как и вы. Кроме того, зачем уж так в лицо бросаться фразами о том, что мол мы страна третьего мира, ну, не Европа, не США… за Родину обидно даже как-то сделалось. Совсем не патриот этот Александр Дулерайн, Безрукова на него нет! Мистический подтекст. Если абстрагироваться от патриотических чувств и ряда ляпов иностранных создателей, то мистический бред, которым режиссеры/сценаристы щедро поливают головы зрителей, вряд ли можно оставить без внимания. Неоднократно повторяю, что даже в фантастике должен присутствовать здравый смысл. Произведение должно быть органично. Так, большую часть фильма зритель смотрит психологический триллер с реалистичным визуальным рядом. И вдруг у героя наступает просветление (не стану вдаваться в подробности, как именно оно наступило, но обряд в красной коровой – это просто вынос мозга). Из голов, домов, машин, бигбордов начинает переть ожившая реклама: гигантские мороженки, жирные хот-доги, салатовые птеродактили, глазастые банки «Кока-колы». Причем, все такое яркое, веселое, нарядное. Этот концепт отлично бы подошел для «Чарли и шоколадная фабрика», «Оз», компьютерного мира мультика «Ральф». Рекламный бунт, увиденный третьим глазом Миши Галкина, так неделикатно ворвался в фильм, что вмиг забылся его глубокий смысл, удачная идея и актуальная проблематика. Мистицизм и попытка соригинальничать превратили «Москву 2017» в нелепый фарс. Эпилог Живые гамбургеры, жирные дети, зеленое чудище корейской вегетарианской кухни, прожорливые рожки мороженого, банка «Кока-колы», карабкающаяся на Останкинскую башню, мерзкая паутина лапши, звездная корова, накурено подмигивающая с высоты ночного неба… в МакДональдс идти в ближайшее время перехотелось. Может, «Москва 2017» и не фильм на самом деле, а часть глобального заговора? 4 из 10 прямая ссылка 19 марта 2013 | 01:29 Сегодня я многое понял, российский кинематограф начал настолько расстраивать людей, что те отказываются ходить на его фильмы, ничего лучше не придумав, как дать людям не правильное описание, название и место производства, мы видим отчаянные попытки заработать легких денег. Начнем с того, что на этот шлак я ходила в кино, потому что на тот момент, хотела посмотреть с подругой какой-нибудь триллер. Дело в том, что единственные, кто хоть как-то переживал и работал над фильмом — маркетологи. Эти люди вставили в трейлер все эффекты и баталии последних 20-ти минут. По трейлеру можно было сказать, что фильм о непонятных монстров появившихся в России. На деле же оказалось… я даже не знаю, такое ощущение, что фильм сам не определился ни с темой, ни с сюжетом. Может фильм про то, что реклама плохая, может, фильм про то, что маркетологи плохие, может, про фаст-фуд, может про непонятную корову и такого набора бессмыслицы очень и очень много. Хотя, закралось такое мнение, что это не фильм, а просто очень длинная и нудная реклама. Каждые несколько минут, вы будете видеть логотип наших «друзей» с ТНТ, а если фильм уверял, что произведен в США, вы должны готовиться, что производство заняло мин. 5 от силы. И давайте не будем забывать про полноценный рекламный ролик канала ТНТ, который просто поверг меня в ужас. Не советую смотреть сей фильм, ибо ни смысла, ни сюжета. Жалко денег и потраченного времени. 1 из 10 прямая ссылка 13 февраля 2014 | 11:20 sirvv Чтобы снимать кино идеи недостаточно. Фильм повествует о зомбирующих сознания людей рекламных компаниях отдельных брендов, пытающихся завоевать большую часть потребителя. Но борьбу брендов сложно заметить. Является ли компьютер конкурентом сотовому телефону? — я так не думаю. Является ли фаст-фуд конкурентом вегетарианской пище. Эмм… Глупо предполагать даже в мыслях, что неудачная операция одной девушки, вызовет общественный резонанс и повлечёт за собой отказ людей от здоровой пищи к фаст-фуду. (И причём тут бренды, реклама вообще?). Такое ощущение что во всем фильме (только ощущение) идет борьба пар продуктов, по сути не конкурирующих. Про отдельные сцены сложно вообще говорить это вверх маразма. Герою снится голос призывающий построить деревянную конструкцию, чтобы в ней расчленить рыжую корову, обмазаться её кровью, сжечь ее внутри, смешать её остатки с водой облиться этой субстанцией. Фууу. Как до этого в принципе можно додуматься трезвому человеку. Люди которым понравился этот фильм. Я вас не понимаю! Ясно что задумка есть, но её можно найти в любом фильме. Я не против того что спецэффекты простые (Хотя работа художника откровенно не понравилась в особенности противно смотреть на ‘монстров’ брендов псевдо-apple и псевдо-microsoft). Я буду ставить оценку за фильм, а не за философское размышление, которое, по моему мнению, вызывает не сам фильм, недоумение по окончании просмотра, о чем этот фильм должен был быть снят, но не был. прямая ссылка 20 мая 2014 | 23:40 tasha_ko Пелевин перевернулся, где бы он сейчас ни сидел. После того, как в мальчика Мишу попала молния, он провалился в глубокую кроличью нору, но очутился не в стране чудес, а в мире рекламы. Этим миром правят полубожки, пьющие чай за длинным столом в роскошном особняке где-то в Полинезии. Они решают, в какую сторону повернуть массовое сознание, на что искуственно создать спрос и кого ради этого ввести в состояние комы. И пока Татарский кушал грибы, искал Иштар и сочинял слоганы, Миша уехал в деревню, принес в жертву красную корову и искупался в ее крови. Если галлюцинации в ‘Generation П’ создают бренды, то претендующие на реальность галлюцинации в ‘Москве 2017’ разрушают их. Отмывшись от коровьей крови, Миша начал видеть растущих из людей созданий, воплощающих желания общества потребления, которые совпадают лишь с рекламируемыми продуктами. Человек потребляет, но не насыщается, питая лишь витающие над городом энергетические сгустки под названиями ‘Burger Queen’, ‘Soda Soda’, ‘Ooogle’. Пользуясь служебным положением, Миша устраивает настоящую бойню между брендами, что приводит к массовым митингам и в итоге принятии закона об отмене рекламы. Фильм реален настолько же, насколько утопичен. Сила управления массовым сознанием при помощи СМИ обратно пропорциональна возможности убить рекламу. К сожалению. Человеческий мозг в наше цифровое время настроен на волну потребления и удовлетворения физических потребностей. Хоть поливайся коровьей кровью, хоть кушай марки, хоть кино снимай. Спасибо за попытку изобразить очевидные вещи, но фильм разочаровал. Пойду Пелевина перечитаю. 3 из 10 прямая ссылка 16 сентября 2012 | 12:56 Pho_enix Информационная война Как странно, но фильм относится к той категории фильмов, у которых сами трейлеры куда круче и захватывающе снятого кино. Даже не смотря на присутствие продюсеров канала ТНТ в виде режиссеров и тем более поддержки Mail.ru я надеялся на что-то хорошое. Да фильм получился ниже среднего. Порабощение людей, создание новых брендов, для создания при помощи их из граждан послушных зомби. Сама идея очень интересна. Сейчас многие из нас зависят от того какой у него бейджик на рубашке или футболке, значит зависят от присутствия денег и их количества в своем в кошельке. Это уже похоже на страсть и этим, если узнают конечно, а отличные барыги всегда найдутся, многие пользуются, высасывая из вас деньги. Получается нас, обманываются минимум дважды. Немногим понравится такой расклад его дел. Но это не главное, что затронуло меня в этом фильме. Первое. Несмотря на наличие парочки малоизвестных актеров, Джефри Тэмбор («Мальчишник в Вегасе» и «Знакомьтесь, Джо Блэк») и Лили Собески («Жанна Д’Арк») фильм оказался очень скучным и затянутым, кажется что его продолжительность не 106, а 196 минут. За все это время на экране очень мало что происходило. Второе. Не знаю, откуда пошла такая тенденция, раз фильм российский – значит плохой. Просто за пару лет складывается что все, кто снимает в своих фильмах Москву или другую часть России, ставит ее в невыгодном свете. Скалывается все режиссеры, наши или иностранные, получают некое здание от своих начальников на культурную деградацию русского народа. Так выходит информационная война, никогда и не кончалась, что сейчас происходит с Россией – это есть ее тотальное истребление любимыми методами. 2 из 10 прямая ссылка 11 сентября 2012 | 10:26 Об этом фильме, как бы это не показалось странным, я узнал когда пришел в кинотеатр смотреть «Темный рыцарь: Возрождение легенды». Посмотрев перед сеансом трейлер «Москвы 2017» мне в голову пришла мысль — Господи, какая чушь Но после просмотра фильма о Бэтмене я совсем забыл про этот трейлер. Но вот прошел месяц и на телеканале ТНТ, что называется «зарядили» рекламу Москвы 2017. Главной же причиной просмотра для меня стал актер Макс Фон Сюдов. Это уже достаточно пожилой человек, который снимается в кино уже больше 50-ти лет. У него огромный опыт в этом деле и потому подумал, что он не будет сниматься в откровенно провальном кино. Именно потому я и посмотрел этот фильм. Начинается все с повествования о том, что все великие люди слышали какие-то там голоса и потому изменили мир. Тут нас переносят в Москву 80-х и мы видим мальчика Мишу лет 10-ти который заснул в очереди и чуть было, не пропустив ее, побежал к кассе по улице и вдруг его ударила молния. Все прохожим как-то пофиг на мальчишку, но тут все же находится одна бабуля, которая его тормошит и когда он приходит в себя говорит ему, что у него будет очень интересная жизнь. С этого момента и я понял, что за «интересное» зрелище меня ждет дальше. А дальше собственно нам рассказывают о юности Миши, о том как он еще в 90-е открыл в себе талант рекламщика работая в ларьке и потом переносят в настоящее и показывают чем он занимается сейчас и как встречает любовь своей жизни и начинает видеть тайный заговор продавцов фастфуда. В общем сказать, что фильм нудный – это ничего не сказать. Игра актеров, как и сюжет совсем не радует. Она здесь просто никакая. Даже вышеупомянутый Макс Фон Сюдов не спасает ситуацию. Актером в этом фильме просто на просто не веришь. В итоге мы имеем картину, в которой концентрация тупости идиотизма и критинизма повышается с каждой минутой. К тому же герои фильма время в том числе и сам Миша нагло оскорбляют Советский союз и современную Россию, а героиня Лили Собески один предложение умудрилась оскорбить всех Русских людей сказав, что Русские мужики очень похотливые и что Русским женщинам из-за этого приходится носить только нижнее белье, что делает их похожими на проституток, а ей целомудренной американке (которая позже трахается стоя в пробке в машине с Мишей) здесь просто неуютно. После таких слов мне захотелось плюнуть в рожу ей и всем создателям этого гауна которое называется Москва 2017. Может в этом … кино и есть какой-то смысл, но за дибилизмом, который там и в словах и в поступках он просто теряется. Про то, что фастфуд и реклама это плохо и так все знают. Это настолько поверхностные мысли, что озвучивать их это просто лишняя трата слов, ибо здравомыслящий человек это и так понимает, а кретину, что тоннами жрут все эти гамбургеры и весят по 150 килограмм это просто не нужно. Я сомневаюсь, что кто-то посмотрев этот фильм перестанет его фастфуд или смотреть рекламу. Этот фильм никому не нужен и никому не рекомендуется к просмотру, его место на помойке. 1 из 10 P.S. больше никогда не буду смотреть фильмы под эгидой ТНТ. Этот канал и есть фастфуд только он отравляет не тело, а деградирующе действует на мозг. прямая ссылка 10 сентября 2012 | 18:15 Город будет сублимирован Там, на неведомых дорожках, Где бродили мы с тобой Из окон выскочили веснушки Да забрали всех с собой… Ради того, что не травмировать нежную психику людей, дальше продолжать не буду. А то будет как в сием весьма концептуальном фильме, который фильмом был назван по просту из-за того, что снят на камеру, и зовется ‘полным метром’. Не иначе…Хотя бывает всякое, конечно же, в конце концов, ‘все же мы люди’, да? Странная работа. С самых первых минут со серьезным выражением лица главные герои пытаются тщетно доказать, что перед нами не комедия. Хотя получается у них ровным счетом наоборот. Смешно становится так, что где-то через полчаса перестанет хватать дыхания, сил, норм морали, а также желания воспринимать все происходящее на экране в принципе. Бредовый сюжет, чья ‘бохрома’ не лезет ни в какие ворота, не менее пикантные диалоги, от которых плющится мозг (они такие интеллектуальные!). Каким чудом в оном трэше оказался Макс фон Сюдов — мне не ведомо. Казалось бы, актер… (читаем: все же мы люди!) Про внешний вид вообще отдельная тема. Ощущение, что ты попал в дурдом ‘Ромашка’ не покидает ни на минуту. Порой такой терраморфинг происходил, диву даешься, как это при таких ‘пируэтах несознанки’ пленка не скрутилась в спиральку… Честно, угловатые монстры — анахронизм, выдавать такое в 2012 году — дикость. Я не знаю бюджет фильма, но боже мой. Просто так! Серое вещество, пытаясь сгенерировать после интеллектуальных диалогов сворачивается в маленькую точечку обратно. Морали в сей басне нет никакой. Какой-то укуренный сделал перевод ‘промтом’, и в результате появилась ‘Москва 2017’. После сеанса нет слов, глаза по пять копеек. Чувство, что тебя хорошо пожевали — непередаваемое. К концу фильма смех сменился на безэмоциональное лицо, окончательно потух поток сознания. Герои — как спрайты, реклама — как бургер. Бред? Еще чуть-чуть, и будет ‘жостко’ (все специально!) Стильный фильм. Тщедушно ласковый. И совершенно пустой. Все, что в нем есть — мусор. Воспринимать который не стоит. Поверьте вашему подопытному… Теперь-то я точно знаю, кем город будет сублимирован! 1 из 10 прямая ссылка 07 сентября 2012 | 19:44 Мисс 2012 А зачем Москову то позорить? Имя главного героя говорит само за себя, будет скучно, плохо, неинтересно и обидно за потраченные силы и время. Причём сразу и не понимаешь, это русский фильм или нет, ты только потом догадываешься кто производитель, но уже поздно. Лучше уже посмотреть какой-нибудь документальный фильм, чем это «произведение искусства». Почему у производителей фильма есть такая странная привычка, показывать в трейлере совсем другое, не то, что будет на самом деле в фильме. Получается, мы пришли смотреть на собаку, а нам подсовывают свинью. В общем, словами это не объяснить, вы должны просто посмотреть, чтобы ужаснуться… в смысле в этом будет виноват не жанр картины, а общее содержание, жуть, Брр. Но обо всём по порядку. Сценарий вообще-то не плох. И идею можно развернуть на полную катушку, но для того чтобы потом насладиться итогом, а не упасть от него в обморок. Актёры играли как-то особенно бездарно, наверное, очень сильно старались, но сводить свои счёты с врагами можно и в другом месте, правда, же? У этого актёра, к счастью забыла, как его зовут, всё время был открыт рот, Кристен Стюарт и Аманда Сайфред дают уроки мастерства открытого рта по всему миру, респект.… Так что же ещё. Режиссеров у фильма вероятно вообще не было, актёры устроили на экране театр самодеятельности, и как всегда не то. Хочу ещё поговорить об имени, видимо Михаил самое русское имя, лучше бы тогда Иван, ну и фамилию видимо тоже хотели сделать запоминающеюся, тогда надо сказать они добились своего, я запомнила это ужасное сочетание звуков на всю жизнь. Ещё, я точно помню, что было что-то ещё (Извините, я просто приняла какие-то стирающие память таблетки, чтобы забыть этот бред, но думаю, в этом случае они немного сделают). Также я хотела поговорить о музыке, а, нет, нет, музыки в фильме я вообще не помню, хотя может это уже и таблетки начинают действовать, хотелось бы в это верить. В конце хочется сказать, диалоги главных героев заставят уснуть получше школьной книги, а их игра и мёртвого заставит закричать от ужаса. Не знаю, что хотели показать этим фильмом производители, возможно, хотелось бы в это верить, что-то типа, вот как вы не должны снимать фильмы. Запомните и некогда не делайте так же… 3 из 10 прямая ссылка 16 сентября 2012 | 06:21 Когда я смотрел фильм, в начале я думал что он получится средним фантастическим боевиком, блокбастером с какими то не обычными монстрами и с глубоким смыслом. Но как оказалось фильм просто ужасен, а в некоторых сценах и психоделичный… Слоган фильма ‘Город будет захвачен’, но в самом фильме не кто город не захватывал, а сам слоган логичнее было бы переименовать в ‘Мозги зрителей этого фильма будут захвачены!’ Начнем с этих самых монстров. Их дизайн просто кошмарен, а качество того как их сделали еще хуже, когда я смотрел эти сцены с так называемыми ‘монстрами’ я понял что акулосьминог, пираньяконда, динокрок, двухголовая акула и подобные монстры такого типа не бред, а бред то что показали в этом фильме. Далее сценарий. Сюжет фильма — это главный его минус, он настолько плох что я даже не буду его пересказывать. И на конец актеры. Актеры в фильме сыграли на радость хорошо, но вот текст, диалоги и характер самих героев который написали сценаристы так же ужасны и плохи. Главная мысль фильма как бы заключалась в том что все люди жертвы маркетинга и рекламы. Так и есть, что мы можем наблюдать на примере этого фильма — нам показывают супер хорошую рекламу, потом люди идут в кинотеатр, тратят свои деньги, а потом матерясь на сценаристов и режиссера выходят оттуда. А в самом сюжете фильма, этого смысла нет. Вообщем фильм обычный коммерческий продукт который я никому смотреть не советовал бы. 1 из 10 прямая ссылка 19 сентября 2012 | 15:28 показывать: 10255075 41—50 из 52

Я не хочу по вечерам делать с ребенком уроки

Мама школьницы Елена Скачко опубликовала в Facebook «крик души», который был поддержан очень многими родителями: запись набрала более 2000 перепостов и более 500 комментариев. 

Да, я плохая мать!
Я не хочу по вечерам делать с ребенком уроки.
И дочь моя сама по вечерам тоже не хочет их делать.
А другого времени у нас нет.

Современная жизнь такова, что почти каждый ребенок после уроков (а их 7-8!) куда-то идет — на секции, кружки, дополнительные занятия, в профильные школы.
С учетом нагрузки родителей, городского трафика и пр. большинство собираются дома вечером. 
Мы, как правило, не раньше 20-00.
Уставшие. С желанием элементарно пообщаться, поужинать, подготовиться к завтрашнему дню. 
И даже — грех какой — посмотреть кино или почитать книгу.

Но нет, нужно делать домашнее задание. Иначе завтра опять в дневнике будет пестирить «не готова к уроку», а я буду страдать от комплекса материнской вины.

Да, блин, я плохая мать.
У меня протестующий подросток, а не детка-ромашка.
Она не хочет делать домашние задания.
А я не могу стоять над ее головой и гавкать, как деревенская собака на проезжающие машины.

Потому что я много работаю. 
Потому что я устаю. 
Потому что я не помню математику за 8 класс. 
Потому что мне надо сварить гречку на утро и поджарить сырники (что получается далеко не всегда).
Потому что мне надо погладить по голове мужа.
Потому что вечером иногда у меня тоже бывают дела, встречи и мероприятия. 
Потому что у нас есть две кошки и собака, которые тоже ждут внимания.
Потому что по выходным у нас дача, иначе можно сойти с ума.
Потому что мне тоже еще «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота».
Потому что я просто хочу отдыхать вечером.

Да, я плохая мать, как скажут сейчас многие.
Я родила детей, а родительство — труд большой, нечего съезжать.
А я и тружусь. Всю жизнь.
Чтобы мои дети были здоровы, одеты, обуты, учились чему-то еще, кроме школьной программы, веселы, ездили на море и были моими друзьями.

И поэтому я не хочу по вечерам делать уроки.
Я хочу с детьми просто разговаривать!
Потому что я не считаю, что дети — это пожизненная кабала. Я считаю, что дети — это радость.
И вечер — это время для радости, а не для скандала.

Господи, ну когда уже отменят домашние задания, как это сделали давно во многих школах мира?
Почему нельзя ввести пары — на первом уроке заниматься теорией, на втором — практикой?
Почему надо нести домой весь этот набор задач, когда это можно завершить играючи за 6-7, пусть даже за 8 часов….

21-й век ускорил жизнь, бросив нам много новых вызовов. Но в сутках не стало больше 24 часов. И сил, и здоровья больше не стало. 
И дети теперь другие.
Почему нельзя это учесть, как это сделали те же финны?

Да, я плохая мать. 
Мой ребенок не хочет делать уроки дома.
Я не убедила ее в ценности этого. А как я могла убедить, если я их сама ненавидела? Но мне «повезло» больше. Моя мама (по обстоятельствам) была домохозяйкой, и я с моими уроками была ее основной работой.
И то я умудрялась вытаскивать книгу из-под стола и читать ее, как только мама закрывала дверь в мою комнату.

В общем, можете меня пинать как угодно, но я хорошая мать.
И люблю свою непростую дочь.

Но в глазах общества я все равно плохая мать, а моя дочь — бунтующий подросток.
Такими нас делает наша система образования.

У меня нет претензий к школе. У нас очень славная, душевная и во всех смыслах благополучная школа, которой я очень дорожу.
Как и та, в которой я когда-то, сто лет назад, работала.
И уже тогда, сто лет назад, я говорила о том, что надо полностью менять систему обучения, если мы хотим, чтобы в школе было по-настоящему интересно.
Но воз и ныне там.
Добавляют-убирают предметы, меняют идеологии, как носки, растягивают сроки обучения, придумывают новые вывески.

И ни одной настоящей, а не дутой реформы.

Начните с малого.
Перестройте программу обучения так, чтобы не нужно было дома по ночам (хотя бы в будние дни) делать уроки.

Чтобы десятки тысяч матерей и отцов (уверена, что со мной многие согласятся) перестали считать себя плохими родителями.

А у противных подростков будет на один повод меньше для бунта.

А теперь пинайте.
Все равно ведь я плохая мать….

Оригинал.

Комментарий к материалу Солдат из Челябинска, служивший в Чебаркуле, умер от осложнений пневмонии | 74.ru

Ситуация критическая. Есть ли смысл ругать министров и прочих у власти. Кто был там, знает, что есть определенного вида офицерский состав, который, простите за выражение, «класть хотел» на все нормы, в независимости от того моральные они или правовые. Вот так, просто. Кто ближе всех к солдату на период срочной службы? Офицер. Причем именно ротный, на мой взгляд у него высшая мера ответсвенности. А им, простите дела нету.
Там где служил я, ротный даже по именам то не всех помнил…. Как так? Никакой работы с личным составом, все на «отвали». Для галочки. И болели все, особенно на КМБ. Это вооще жуть. У нас КМБ на зиму 2009 выпало. А это холодная была зима, как впрочем и все на Урале. На всю жизнь запомню, что такое «помывка личного состава». Не знаю как у других, мы на КМБ раз в неделю мылись. Сначало Вас грузят в холодные зилы, потом 30 к/м ехать до бани, пока туда доедешь уже холод пробирает. Потом выгружаемся, а там очередь ещё пол бата стоит….Ждем, а на улице -32. Ждем…. Ждем… Команда взводу ..идем в баню, в бане 7 душев, и переодивалка 2 на 2…а нас 30 человек…и самое интересное, время на помывку взвода — 7 минут… Ну ладно в Божъей помощью, да абы как помылись…. Замок подгоняет, атм ещё на улице человек 80 ожидает… Весь мокрый вылетаешь на улицу…паришь.. Строишся… и ждешь ещё минут 25 пока не придет машина, грузишся и ещё минут 40 в зиле до расположения части.. Только в расположении успеваешь высохнуть полностью…
Как следствие… и пневмания и восполения и грипп..и ангина. И ещё много чего.
Простите, это не армия..(Хотя я и другой не видел..но что то подсказывает).
Весь год, проведенный там, напоминает сейчас то, что изложил А. Солженицын в повести «Один день из жизни Ивана Денисовича».
Грустно..
P/S
По поводу армии после университета, и как там пишут…»бухают с офицерами»…не знаю.. Я сам призвался сразу после окончания, особых благ я не наблюдал.

десять дней в дурдоме ответы

«Как вас зовут? Новый художественный фильм, основанный на подлинной биографической книге Нелли Блай. Я продолжал, пока не вошел хирург скорой помощи в сопровождении судьи. Вход в здание окружала любопытная толпа, и я это сделал. Не думаю, что мое дело было достаточно тяжелым, чтобы позволить мне пройти мимо них без каких-либо замечаний, поэтому я спросил, потеряли ли все эти люди свои сундуки. Повсюду было несколько хорошо одетых, упитанных офицеров, пассивно и почти равнодушно наблюдающих за происходящим.Я вошел внутрь со страхом и трепетом по уважительной причине. «Десять дней в сумасшедшем доме» — это разоблачение Блая приюта. Отзыв Лэнса ½ 1. Мой бедный товарищ впал в ужасное состояние несчастья. «Нелли Браун», — ответила я с легким акцентом. Тогда я поняла, что продвигаюсь к дому безумцев. Мы шли очень тихо и, наконец, добрались до здания вокзала, в чем меня заверила добрая женщина. был курьерский офис, и что там мы непременно должны найти мои пропавшие вещи.Вкратце, «Десять дней в сумасшедшем доме» — это рассказ Нелли Блай (Элизабет Джейн Кокрейн Матрос) о ее десяти днях в сумасшедшем доме в Нью-Йорке в 1887 году. «Я не думаю, что когда-либо видел таких людей раньше», — сказал я. НО вернемся к моему рассказу. — убедительно спросил он. Я сказал, что они очень любезны пойти со мной, и я не забуду их в ближайшее время. Мы прошли мимо нескольких других полицейских, которые обычно спрашивали моих стойких опекунов, что со мной. Я очень испугался этого, потому что если и есть кто-нибудь, кто может разгадать тайну, так это репортер.»Для чего она?» Кто-то другой, слушавший здесь краткий диалог, утверждал, что он жил на юге и что мой акцент был южным, в то время как другой офицер был уверен, что это восточный. «Так намного лучше», — ответил я. Я не хочу, чтобы они меня беспокоили. При этом объявлении все засмеялись, и я накрыл лицо носовым платком и попытался подавить смех, который грозил разрушить мои планы, несмотря на мои решения. Тогда она не ложилась спать, а просидела всю ночь.Я скорее боялся, что не получу той участи, которую искал, из-за доброты, которую я видел в каждой морщине его лица, и я с замиранием сердца следил за миссис Стэнард, когда она отвечала на призыв подойти к столу. , где Том Бокерт только что дал отчет о романе. «Что вы знаете об этом ребенке?» Мы все пошли вместе, миссис Стэнард, Том Бокерт и я. Некоторые нетерпеливо советовались с друзьями, а другие сидели с полным безнадежным видом. Она женщина, и попадание на Остров убьет ее.». НО вернемся к моей истории. Отредактируйте. В 1887 году тайная журналистка Нелли Блай (Кэролайн Бэрри) притворяется сумасшедшей, чтобы разоблачать коррупцию, жестокое обращение и убийство в психиатрической больнице. Она пыталась убедить меня сохранять спокойствие.» Если она не приходи тихонько, — ответил один из мужчин, — я потащу ее по улицам. Она сказала мне, что мои глаза ужасно ярко светились, а затем начала расспрашивать меня, спрашивая, где я жил, как долго я был в Нью-Йорке, чем занимался, и еще многими вещами.Если бы репортеры только пришли! «. Десять дней в доме сумасшедших, написанная Нелли Блай в больнице Бельвью. Что вы имеете в виду под домом?» Нелли взяла на себя ужасающую задачу изобразить Нелли Борун в секретном задании по расследованию плачевных условий психиатрических больниц. «Что ж, в этом нет безумия», — сказал человек, который привел репортера, и они вместе вышли из комнаты. «Кто они?» Через некоторое время миссис Стэнард надела шляпку и вышла. Все задают мне вопросы, и от этого мне становится хуже », и, по правде говоря, так и было.Напишите секретную статью об условиях убежища. «Откуда вы узнали? World и позже собранные в« Десяти днях в безумном доме »(1887), ускорили расследование большого жюри приюта и помогли добиться необходимых улучшений в уходе за пациентами». Я уверен, что кто-то ее ищет . «,» Когда я вчера входил в дом, я заметил, что она идет по проспекту. 111 мин. Подробнее на IMDb TMDb Сообщить об этом фильме. Они сказали мне, что люди вокруг меня были рабочими. «А, — сказал судья, — на ферме.Наконец мы подошли к невысокому зданию, и Том Бокерт любезно предоставил информацию: «Вот экспресс.« Я не знаю, что делать с бедным ребенком », — сказал встревоженный судья 2 месяца назад. Https: / /en.wikisource.org/w/index.php?title=Ten_Days_in_a_Mad-House/Chapter_IV&oldid=3814440, Creative Commons Attribution-ShareAlike License. Я боялся их, поэтому я сказал кое-что о том, что не хочу больше оставаться там, чтобы на них смотрели «Но вы сейчас в Нью-Йорке», — сказал мужчина. Английский. Когда я это сделал, маленький судья посмотрел на меня, а затем очень добрым и нежным тоном сказал: «Все в порядке, кроме того, что у меня есть потерял свои чемоданы, и этот человек, «указав на полицейского Бокерта», пообещал доставить меня туда, где их можно будет найти.«Она завязала мне вуаль, и мы вышли из дома через подвал и двинулись через город, двое офицеров следовали за ними на некотором расстоянии», «Ну, расскажите нам все, что вы знаете об этом деле. НЬЮ-ЙОРК: ИЭН Л. МУНРО, ИЗДАТЕЛЬ, ВАНДУАТЕР-УЛИТ, 24 И 26, ПОЧЕМУ КОРСЕТЫ МАДАМ МОРЫ — УРОВЕНЬ КОМФОРТА И ЭЛЕГАНТА! Я спросила в своей величественной манере. Клянусь Нелли Блай. … варианты ответа. Я продолжала выполнять свою роль до помощника Вошла надзирательница, миссис Стэнард. Я стал ясно видеть, что она хотела вытащить меня из дома любой опасностью, если возможно, тихо.В какой части Кубы? Когда они вошли, я сделал вид, что не вижу их. Блай в акте каскадерской журналистики, который сделал ее знаменитой, притворился слегка сумасшедшим, чтобы ее послали… «Я не останусь здесь, мне нужны мои чемоданы! перестала их интересовать или беспокоить. «Откуда вы?» Помогите ее подруге сбежать. shakiyah_wilson26_97833. Затем миссис Стэнард сказала, что будет сопровождать меня, и распорядилась, чтобы двое полицейских следовали за нами на почтительном расстоянии .Найдите ее мать. «С кем ты говоришь?» Тебе лучше заняться этим немедленно ». Проведите отпуск вдали от ее мужа и детей. Средняя точность 83%. Они спросили меня, поеду ли я.« Я бы хотел, чтобы здесь были репортеры », — сказал он наконец. Дни в сумасшедшем доме с Кэролайн Бэрри в главной роли в этой драме на DIRECTV. В 1887 году, в 23 года, репортер Нелли Блай, работающая на Джозефа Пулитцера, оказывается под прикрытием в психиатрической больнице на острове Блэквелл, чтобы разоблачить коррупцию, жестокое обращение и убийства. Бедная миссис Стэнард была напугана больше чем я был.», На это была общая улыбка и некоторое бормотание:» Она не так уж и помешана на вопросе еды. Затем судья Даффи сказал полицейскому Бокерту отвести меня в бэк-офис. Я знала, что если однажды уступлю дорогу, то засну и буду спать так же приятно и мирно, как ребенок. Я чувствовал, что лучше встречусь с массой опытных врачей, полицейских и детективов, чем с двумя яркими образцами своего дела, поэтому я сказал: «Я не понимаю, зачем все это нужно, чтобы помочь мне найти мои чемоданы. Я спросил: и мои товарищи смотрели на меня с выражением жалости, очевидно, полагая, что я иностранец, эмигрант или что-то в этом роде.Он внимательно наблюдал за мной, пока офицер за стойкой тихо разговаривал с миссис Стэнард и полицейским, который меня привел. ПОЧЕМУ их любят полные дамы. В очередной раз меня охватил приступ страха. «Это то, что я забываю», — грустно ответил я. Десять дней в сумасшедшем доме. Судья Даффи сидел за высоким столом, его взгляд, казалось, указывал на то, что он продавал молоко человеческой доброты оптом. После того, как мы расселись там, вошел судья Даффи и спросил меня, находится ли мой дом на Кубе. НЕЛЛИ БЛИ.Я сказал ей, что хочу, чтобы она сделала это. Все шло по плану, пока один из… Ответ jill d # 170087 от 23.09.2019 23:59 Один из основных моментов, который делает Нелли, заключается в том, что никто не хочет вмешиваться или брать на себя ответственность за кого-то, в кого они верят быть безумным. «Отправьте ее на остров», — предложил один из офицеров. Отзыв от StinsyLinson ★★★ 3. Я сказал, что думал, что был. Вопросы читателей о 10 днях в сумасшедшем доме. «У меня все время болит голова, и я все время забываю.84 Вторая авеню. Получите DIRECTV 1-888-777-2454. он спросил. «Когда вы приехали в Нью-Йорк?» Между миссис Стандарт и двумя офицерами произошла некоторая дискуссия, и Тому Бокерту сказали отвезти нас в суд на машине. «, Я сказал:» Они все тоже кажутся иностранцами «», «Эта девушка с запада», — сказал он тоном, который заставил меня дрожать. Это было очень мило с ее стороны, но в данных обстоятельствах было довольно провокационным. Я не хочу оставаться здесь. ». На этот раз мне захотелось встряхнуть хорошую женщину.« Вы Нелли Браун? »« Здесь была какая-то грязная работа, — сказал судья.Никто не хотел нести за меня ответственность, и женщина, которая должна была занять со мной комнату, заявила, что не останется с этой «сумасшедшей» ни за какие деньги Вандербильтов. У нее прекрасный английский, и я бы поставил все на то, чтобы она была хорошей девочкой. Популярные обзоры Подробнее. Наконец кто-то предложил послать за офицером. «Иди сюда, моя дорогая, и сними вуаль.« Я имею в виду, что она любимая женщина », — поспешно поправила судья. Мы вошли в зал суда. Я стал ясно видеть, что она хотела вытащить меня из дома любой опасностью. , по возможности тихо.Сядь здесь и отдохни немного, «и добродушный судья оставил меня наедине с миссис Стэнард. Copyright © 1999-2021 GradeSaver LLC. А теперь не скажешь мне название своего дома?» СУДЬЯ ДАФФИ И ПОЛИЦИЯ. К счастью, миссис Кейн пришла мне на помощь. Анонимное письмо сорвало Пороховой заговор. «Да», — ответил я с улыбкой. Написанный для New York World Джозефа Пулитцера, отчет Блай описывает ее 10 дней на острове Блэквелл и, после публикации, привлек внимание общественности к злоупотреблениям в учреждениях и привел к расследованию этого учреждения большим жюри.Ответы 1 Добавьте свой. «Дом!» Я хочу, чтобы вы отвезли ее тихо, — сказала миссис Стэнард. Она рассказала офицерам о моих криках по поводу моих потерянных сундуков, и вместе они составили план, чтобы я спокойно пошел с ними, сказав мне они пойдут со мной искать мои потерянные вещи. Как ты узнал? ». Я сказал, что боюсь идти одна. Оформите бумаги, и мы отправим ее на экспертизу в Бельвю. А теперь скажи мне, где это было? Мы скоро найдем эти твои чемоданы ». Ситуация стала интересной, но я все еще опасался за свою судьбу перед судьей.«Не надо! 1 раз. В этот момент вошел офицер с репортером. 0. Я все еще не обращал на них внимания, но определенно хотел избежать разжигания скандала снаружи. Драма.« Иди сюда », — сказал офицер. он был внутри, разве он не узнал бы меня? Нелли описывает тот факт, что бедность, голод, тяжелые времена, жестокое обращение, уныние — обычное дело и ничего нового … исторически эта фракция всегда была представлена ​​…. есть воля и всегда была бедность За несколько дней до этого я встретился с капитаном МакКаллахом на собрании в Купер Юнион.Редактировать. Так что она осталась со мной. Разумеется, возле стола стоял крепкий капитан МакКаллах. Она не раздевалась, а легла на кровать, наблюдая за моими движениями. Это был зал суда полиции Эссекс-Маркет. Официальный трейлер «10 дней в сумасшедшем доме» (2017) с Кэролайн Бэрри, Кристофером Ламбертом, Келли Ле Брок, Александрой Каллас, Джулией Чантри. Я смотрел этот фильм для Scavenger Hunt # 43, пункт 8. Десять дней в сумасшедшем доме и другие истории (с аннотациями): Это издание включает статьи Нелли Блай «Нелли Блай в тюрьме», «В величайшем многоквартирном доме Нью-Йорка»,… 10 ДНЕЙ В МАДХАУСЕ — кино, новости, информация и сообщество.И тогда все было бы потеряно в том, что касалось попадания на остров. «10 дней в сумасшедшем доме» (сценарий адаптирован из ее книги «Десять дней в сумасшедшем доме», которая представляла собой сборник ее новостных статей) дебютировала по всей стране 20 ноября. «У нее западный акцент». 10 дней в сумасшедшем доме (154) IMDb 6.2 1 час 49 минут 2016 R В 1887 году, в возрасте 23 лет, репортер Нелли Блай, работающая на Джозефа Пулитцера, симулирует психическое заболевание, чтобы под прикрытием укрыться на печально известном острове Блэквелла, психиатрической больнице для женщин, чтобы разоблачить коррупцию. оскорбления и убийства.Я только что вошел в дом, когда прозвенел звонок и она вошла. Я этого не хотел. Я уйду. Она была совсем одна. Я был так напуган и думал, что меня узнают как журналиста, поэтому отвернулся и сказал: «Я не хочу видеть никаких репортеров; я никого не увижу; судья сказал, что меня не беспокоят. . «. «Си, сеньор, — ответил я, — это недалеко от дома. Подумать только, что Остров был именно тем местом, куда я хотел попасть, а она пыталась удержать меня от туда! ГЛАВА IV. Либривокс — Десять дней в сумасшедшем доме ГЛАВА IV.Вы знаете, королева Англии, если бы она была здесь, должна была бы приподнять завесу «, — сказал он очень любезно. Вы можете задать вопросы сообществу Goodreads с помощью Reader Q&A или задать вопрос своему любимому автору с помощью Ask the Author. Худшая актерская игра. Я продолжала выполнять свою роль до тех пор, пока не вошла помощница надзирателя, миссис Стэнард. Она пыталась убедить меня успокоиться. Через некоторое время она сказала, что все люди в доме выглядели сумасшедшими, и она их боялась. Ты помнишь Гавану? Каждые несколько мгновений она поднималась, чтобы посмотреть на меня.Возможно, через несколько дней действие препарата пройдет, и она сможет рассказать нам поразительную историю. Все они потеряли свои сундуки, и большая часть нашего времени уходит на то, чтобы помочь им найти их. » «Да, — сказал он, — почти все эти люди ищут чемоданы. Не связан с Гарвардским колледжем. Вскоре она вернулась, прихватив с собой двух полицейских — больших, сильных мужчин, — которые бесцеремонно вошли в комнату, очевидно, ожидая встречи с человеком, который сильно сумасшедший.Меня начало трясти не только от холода, и я огляделся на странную толпу вокруг меня, состоящую из плохо одетых мужчин и женщин, на лицах которых написаны истории о тяжелой жизни, жестоком обращении и бедности. Подобные репортерские уловки привели ее в потогонные цеха, тюрьмы и законодательные органы (где она… Неужели я зашел слишком далеко, не желая видеться с репортером, и было ли обнаружено мое здравомыслие? Чтобы попасть в приют? См. «Ответы на вопросы авторов».Она также боялась выдать себя, поскольку подтверждение и, в конечном счете, убежденность были неотъемлемой частью ее цели. «Я ничего о ней не знаю, кроме того, что вчера она пришла домой и попросила остаться на ночь». Ответили на 3 вопроса. — сказала миссис Стэнард с явной тревогой. «Куда ты ее тянул?» Источник (и) Десять дней в сумасшедшем доме. Бедная девочка, я буду к ней хорошо относиться, потому что она похожа на мою мертвую сестру ». Когда я разговаривал с ней, она хотела знать, может ли она остаться на всю ночь, и я сказал, что может.После этого объявления на мгновение воцарилась тишина, и офицеры взглянули на меня более ласково, в то время как я молча благословлял добросердечного судью и надеялся, что все бедняги, которые могут пострадать, как я притворялся, будут так же любезны человек, с которым нужно иметь дело как судья Даффи.

Безжалостный (Книга 13 Выдры) Ребекки Дил (9) Стр. 9 Читать онлайн-роман

бесплатно

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ

От новостей Стеллы у Лиама сжался узел.Он надеялся на другой ответ. Лиам обменялся взглядами с Пайпер. Увидев ее обеспокоенное выражение лица, он обнял ее за плечи. «Мы разберемся с этим».

«Почему у меня такое чувство, что вы не удивлены?» Глаза Стеллы сузились, когда она переводила взгляд с Лиама на Пайпер и обратно. «Я хочу знать все, что вы знаете или подозреваете. Мы с Ником вместе работаем над этим делом ».

Он рассказал ей все и проиграл голосовое сообщение от Гэвина.

Стелла записала сообщение на свой телефон.- Бароне и его приспешники играют наперекор, Лиам. Не стоит их недооценивать ».

«Я слишком много поставил на карту, чтобы быть небрежным».

«Я не могу дать вам столько информации, сколько вам нужно. Зейн был бы полезен.

Лиам проанализировал, что она сказала, а что нет. Она была вынуждена хранить молчание по этому делу. Однако Стелла узнала кое-что, что ему и Пайпер нужно было знать. «Я свяжусь с ним, как только мы уедем».

Мышцы детектива расслабились. «Каковы ваши следующие шаги?»

«Перекусить, собрать чемодан с ночевкой и отправиться на горнолыжный курорт Коппер-Ридж.”

Нахмурился. «Вы уезжаете из города в разгар расследования. Детективы Черри-Хилл сказали тебе оставаться в этом районе?

«Я буду в часе езды от города. Если им нужно поговорить с нами, свяжитесь со мной ».

«Почему бы мне не позвонить Пайпер?»

«Ее телефон не защищен». Остановка у его дома решит проблему.

«Когда вы решите проблему, мне понадобится номер».

Он без комментариев склонил голову.

Стелла закатила глаза.«Упрямый оперативник. Я заметил, что вы не согласились предоставить мне ее контактную информацию. У меня есть один из этих зашифрованных телефонов, приятель. Никто не взламывает программу шифрования Z. Ее контактная информация будет у меня в безопасности.

«Вы не можете скрыть информацию от детективов Черри Хилл. Я верю тебе. Я не верю, что они хранят информацию в безопасности ».

В этот момент у Пайпер заурчало в животе.

С ухмылкой Стелла повернулась и взяла файл с рабочего стола. «Мне нужно вытащить тебя отсюда, чтобы ты могла поесть.Она передала им заявления, чтобы они прочитали и подписали.

Десять минут спустя Лиам и Пайпер стояли на тротуаре перед вокзалом, и предупреждение Стеллы, чтобы они были осторожны, звенело у них в ушах. «Не хотите ли вы пойти в This’s A Wrap?» — спросил Лиам.

«Отлично звучит».

Они пошли в гастроном, принадлежащий жене коллеги-оперативника. Как только они вошли в магазин, Дарси улыбнулась им и поспешила обойти прилавок. Она обняла Пайпер.

«Я рад, что ты в безопасности.Она отстранилась, изучила лицо Пайпер и поморщилась. «Похоже, синяк болит».

— Немного, — признала Пайпер.

«Давай». Дарси потащила ее к задней части магазина. «В это утро гастроном — настоящий сумасшедший дом». Она привела их в небольшую комнату отдыха. «Скажи мне, что ты хочешь съесть и выпить, и я принесу тебе еду». Через пять минут она вернулась с подносом, заполненным упаковками для завтрака, кофе для Лиама и горячим чаем для Пайпер.

После того, как Дарси вернулась в магазин, Пайпер отпила чай и вздохнула.«Ромашковая мята».

Лиам поставил перед ней тарелку Пайпер. «По крайней мере, здесь достаточно тихо, чтобы поговорить здесь». Он дождался, пока она закончит обертывание, прежде чем схватить ее за руку и поцеловать костяшки пальцев. «Как дела?»

«Теперь лучше, когда у меня в желудке есть еда».

«Вы готовы упаковать чемодан на ночь?»

Она кивнула. «Я хочу покончить с этим».

«Беспокоитесь?»

«А ты?»

«Да, я». Не для себя. Для нее. Он не хотел, чтобы Пайпер находилась рядом с курортом, и знал, что настаивание на том, чтобы она осталась в Оттер-Крик, не принесет ему никакой пользы.Пайпер может сама поехать на курорт. Хуже того, у нее не будет защиты и она будет уязвима для нападения на дороге. Он предпочел бы, чтобы она осталась с ним, чем попыталась бы поехать на курорт в одиночку.

«Что будем делать?»

«Надейся на лучшее и планируй худшее».

«Это то, чем вы занимались в армии?»

Он кивнул. «И сейчас делаю то же самое с моей работой. Мы делаем планы и делаем несколько резервных копий ».

«Почему?»

«Миссии никогда не проходят так, как мы планировали.Происходят вещи, которых мы не можем предвидеть, даже если планируем все возможные непредвиденные обстоятельства ».

«Что, если вы выполните все свои планы на случай непредвиденных обстоятельств?»

«Мы разрабатываем новые« на лету ». Не волнуйся, Пайпер. Я не допущу, чтобы с тобой что-нибудь случилось. Для меня нет ничего важнее, чем твоя безопасность.

«Ваша безопасность так же важна, как и моя. Я не хочу, чтобы тебе было больно из-за меня.

Невидимая повязка стянулась вокруг груди Лиама. «Мы будем следить друг за другом.Он поднял Пайпер на ноги. «Нам нужно действовать. Чем дольше мы ждем, тем больше времени даем Бароне для подготовки контратаки. Я бы предпочел вывести его из равновесия «.

Он сопроводил Пайпер к своему внедорожнику и затолкал ее внутрь. Через несколько минут он припарковался на подъездной дорожке к ней и выключил двигатель.

«Хочешь пойти к себе, пока я пакую чемодан?» Я уверен, что это займет у меня больше времени ».

Лиам покачал головой. «Я не оставлю тебя одну».

«Вы позаботились о похитителях.”

«Твой дядя или Бароне могли послать больше людей».

Он подошел с Пайпер к ее входной двери и протянул руку за ключом. «Дай мне убедиться, что это безопасно, прежде чем ты заходишь слишком далеко в дом».

«Чрезмерная защита?»

«Я забочусь о тебе, Саншайн. Позвольте мне сделать это за вас ».

Она сунула руку в сумочку, схватила ключ от дома и протянула ему. «Где мне подождать?»

«Внутри входной двери. Не двигайтесь, пока я не скажу, что это безопасно.Когда она кивнула, Лиам отпер входную дверь и вытащил оружие из кобуры. Жестом попросив Пайпер остаться позади него, он повернул ручку.

Как только он переступил порог, Лиам замер. О чувак. Пайпер не обрадуется, увидев состояние своего дома.

«Что случилось?» Она ахнула, когда увидела хаос. «Каковы шансы ограбления через несколько часов после похищения?»

«Почтовый индекс».

Пайпер уставилась на него. «Похитители разгромили мой дом, прежде чем бросили меня в фургон?»

«Это возможно.Останься здесь, пока я проверю остальную часть дома. Я хочу быть уверенным, что вас не ждет посетитель, и мне нужно знать, где вы находитесь, пока я ищу «.

Она кивнула.

Лиам переходил из комнаты в комнату в поисках незваного гостя. Он не думал, что найдет одного из лакеев Барона. Девять часов — долгое время, чтобы ждать возвращения Пайпер домой.

Он нахмурился еще сильнее, продолжая поиски. Каждая комната была разгромлена. На то, чтобы снова навести порядок в ее доме, потребовались бы долгие часы.

Когда он очистил дом, Лиам вернулся в гостиную и обнаружил Пайпер в том же месте, ее взгляд был прикован к разбитым рамкам для картин и стеклу, разбросанным повсюду книгам, DVD-дискам, брошенным на землю, их обложкам, разбросанным по разным частям. комнаты. Ящики стола были перевернуты, содержимое вывалилось в кучу. Картины были сорваны со стен.

«Пайпер».

Она моргнула и посмотрела на него. «Никаких нежелательных посетителей?»

Он покачал головой. «Мы должны вызвать полицию.Может, найдут какие-нибудь отпечатки ». Он посмотрел на нее. «У вас нет сигнализации».

Пайпер пожала плечами. «Не мог себе позволить. Далила платит мне столько, сколько может, но этого недостаточно, чтобы установить современную систему сигнализации и не отставать от ежемесячной платы за мониторинг ».

«Я позвоню в Fortress и посмотрю, что у них получится. Тебе нужна лучшая защита, особенно теперь, когда мы вместе.

«Посмотрим».

Да, могли бы. Он не хотел, чтобы ее жизнь подвергалась риску из-за денег.По крайней мере, он велел Фортресс вычесть деньги из его жалованья и взимать с Пайпер пониженную ставку. Он хотел, чтобы она была в безопасности. Хотя он был осторожен и Fortress просканировал его на предмет упоминания его имени или псевдонимов, его личность могла просочиться и стать целью для врагов. Теперь Пайпер станет главной целью для всех, кто хочет отомстить.

Он схватил свой мобильный телефон. «Собирай сумку. Как только приедет полиция, вам не разрешат оставаться в доме. Прикасайтесь как можно меньше. Мы не хотим искажать доказательства больше, чем мы уже сделали.Копы будут здесь через несколько минут ».

«Я быстро.» Пайпер поспешила по коридору в свою спальню, пока Лиам набирал номер полицейского управления.

Когда диспетчер ответил, он запросил помощь полиции для взлома. Лиам предоставил ей всю информацию, которую мог. К тому времени, как сирены затрубили, вернулась Пайпер с упакованной сумкой.

Он проводил ее до внедорожника и положил сумку в грузовой отсек. По крайней мере, теперь у нее была собственная одежда и туалетные принадлежности, и она не беспокоилась о том, когда полиция освободит ее дом.

Подъехала марсоходная машина с огнями и сиренами, за ней последовал внедорожник. Стелла выскочила и направилась к ним. «Что случилось?»

«Кто-то разгромил мой дом».

«Давай посмотрим». Стелла последовала за ними в бунгало и тихонько присвистнула, когда вошла в гостиную. «А весь дом выглядит так?»

«Так боюсь». Пайпер нахмурилась. «Это займет целую вечность, чтобы убрать. Мне бы очень хотелось схватить человека, который это сделал, и заставить его помочь мне поправить положение.”

Стелла сопровождала Лиама и Пайпер по всему дому. Когда они вернулись в гостиную, она спросила: «Что-нибудь пропало, Пайпер?»

«Моя электроника все еще здесь, как и мои украшения. Больше я ничего не проверял ».

«Грабители что-то искали». Детектив махнул рукой на хаос в гостиной. «Никакого уничтожения собственности. Все по-прежнему цело, просто брошено на землю и прорвано. Вы знаете, что они искали? »

Пайпер сжала кулаки.«Может быть, то же самое, что хотели похитители».

«Гэвин давал вам какие-либо указания в предыдущих текстах, какую информацию он имел о Бароне?»

«Я хочу. Не знаю, чему мог научиться Гэвин. Он создает видеоигры ».

«Его отец предполагал, что он будет верен из-за кровной узы». Стелла посмотрела на Лиама. «Ты уже говорил с Зейном?»

«Еще нет».

«Скоро, хорошо?»

Лиам выдохнул. Звучало не очень хорошо. «Я свяжусь с Z, пока мы будем за рулем.Он старался не говорить слишком много. У него не было времени обыскать дом Пайпер на предмет ошибок. Нет необходимости объявлять, что они едут на Медный хребет, на случай, если грабители оставили ошибку. «Тебе нужно, чтобы мы остались?»

Стелла покачала головой. «Я свяжусь с вами, когда команда на месте преступления закончит с домом Пайпер. Возьмите день и наслаждайтесь. Дай мне побеспокоиться об этом ».

«Да, мэм». Другими словами, вытащите отсюда его женщину.

Лиам просунул пальцы в пальцы Пайпер и повел ее к своему внедорожнику.По дороге в свой дом он позвонил Зейну.

«Ага, Мерфи».

«Это Лиам. Нужна услуга «.

«Стреляй».

Он объяснил, что произошло, и сказал: «Мне нужно, чтобы вы покопались в Джино Романо, Маттео Бароне, Гэвине Джеймсе и Пайпер Рис».

Пайпер повернула голову в его сторону, ее глаза расширились.

«Пайпер? Разве это не та женщина, которая вам интересна? »

«Определенно. Она со мной во внедорожнике, З. Передай привет «.

Пауза, затем: «Пайпер, я Зейн.Приятно с тобой поговорить.

«Привет, Зейн. Команды PSI упоминают ваше имя с большим уважением в голосах ».

Глубокий смешок заполнил салон внедорожника. «Это потому, что я обладаю сумасшедшими исследовательскими способностями и могу заставить компьютер проделывать всевозможные хитрые трюки. Лиам, что я ищу? »

«Не уверен. Стелла Армстронг знает кое-что об этой ситуации, чего не может сказать нам. Она посоветовала мне связаться с вами ».

«Ага. Я посмотрю, что смогу узнать, и свяжусь с вами.Что еще я могу сделать? »

Лиам бросил взгляд на Пайпер. «Мне нужны аксессуары с трекерами для Пайпер».

«Куда мне их отправить?»

«Горнолыжный курорт Медный хребет. Мы с Пайпер будем там как минимум до завтра.

«Я пришлю вам посылку через несколько часов. До скорого.» Он закончил звонок.

«Какие аксессуары?» — спросила Пайпер.

«Ювелирные изделия со встроенными GPS-трекерами. У мужчин, которые забрали вас из Уикса, могут быть друзья, которые захотят сделать то же самое.Если у вас есть трекеры, мне не нужно беспокоиться о местах, где нет камер наблюдения или дорожного движения. Для моего спокойствия, ты наденешь украшения? »

«Хорошо. А ты?»

«А как насчет меня?»

«У вас есть украшения с GPS-трекерами на случай похищения?»

Он протянул руку и сжал ее руку. «У оперативников Крепости есть трекеры, встроенные под кожу. Это не надежно, но трекеры, по крайней мере, служат отправной точкой для разведывательных подразделений.”

Лиам свернул на подъезд к своему дому в стиле ранчо, расположенному на тихой улице. «Ну давай же. Я ненадолго. Почему бы тебе не захватить в дорогу пару бутылок воды и несколько закусок ». Хотя они не будут водить так долго, эта задача будет занимать ум Пайпер.

Он отпер входную дверь и повернулся, чтобы отключить сигнализацию. Его глаза сузились. Он поставил будильник перед отъездом из Оттер-Крик в Южную Америку со своей командой. Его сигнализация была отключена.

Король чумы (стр. 22) бесплатно читать онлайн

Шетландские острова

18 декабря, 2:54 P.M. GMT

«Я у двери, — тихо сказал я. Я был в усиленном хазматом костюме HAMMER с кучей вещиц из «Звездного пути», пристегнутыми к моему поясу. Меня подключили к временному командному центру, установленному в вертолете, и на моем шлеме была небольшая камера. Я провел датчиком над дверной рамой, но не получил звона, поэтому встал на колени и стал смотреть сквозь стекло и в щели.

«Никаких видимых мин-ловушек. Далек, что за звонок на замке? Мы перешли только на позывные. Redcap был Prebble; Церковь была диаконом.Позывной доктора Ху был Далек. Он был ботаником на нескольких континентах.

«Внешняя дверь ничего особенного, Ковбой», — ответил Ху. «Все специальные замки внутри».

«Ничего не видно через стекло», — сказал я. «Прохождение внутрь».

Я очень осторожно взялся за металлическую ручку двери. Никаких ударов и ничего не взорвалось. Я осторожно потянул, и дверь поддалась, но я остался на цыпочках. Если я чувствовал натяжение проволоки или слышал щелчок, я собирался установить новый рекорд наземной скорости для испуганного белого парня в костюме хазмат.

Дверь открылась с удивительно скучным отсутствием взрывов.

Я вошел внутрь. Приемная была пуста и скудно обставлена: рабочий стол, картотечный шкаф, два уродливых пластиковых кресла для посетителей и стеклянный журнальный столик, заваленный журналами трехлетней давности. Стены были увешаны плакатами об исследованиях бактерий и их пользе для рыбной промышленности, картой прибрежных вод и сложным набором таблиц приливов и отливов. Я быстро обыскал всю комнату и оказался сухим.Никаких ловушек, никаких сюрпризов.

И это само по себе было удивительно.

За прилавком стояли двойные двери, которые выглядели дешево и хрупко, но текстура дерева была искусной подделкой, и когда я провел пальцем по поверхности, я почувствовал холодную твердость стали. Сканер-ключ-карты был установлен в незаметной нише в стене. Все агенты DMS имеют программируемую главную карту-ключ, и коды ключей для этого объекта были загружены в мою. Я смахнул карту и был удивлен, что она сработала.Я ожидал, что коды будут изменены или, по крайней мере, отключены.

Однако я не воспринял это как знак того, что все в порядке и что этот чокнутый профессор заваривает для нас горшок ромашки, чтобы мы могли разделить с ним тарелку имбиря. Есть много способов расставить ловушку.

Дверь открылась со щелчком. Я снял с пояса портативный БАМС — биоаэрозольный масс-спектрометр. Это был один из научно-фантастических гаджетов Ху, в нескольких шагах от того, что они используют в аэропортах. BAMS позволял обнаруживать и идентифицировать биологические аэрозоли в реальном времени.Он имеет функцию вакуума, которая втягивает окружающий воздух и воздействует на него лазерами непрерывного действия для флуоресценции отдельных частиц. Ключевые молекулы, такие как споры бацилл, опасные вирусы и определенные вегетативные клетки, идентифицированы и им присваиваются цветовые коды. Большинство коммерческих установок BAMS были ненадежными, потому что они могли обнаруживать опасные частицы только с высокой плотностью, но Черч всегда следил за тем, чтобы у Ху были самые лучшие игрушки. Наш не был установлен на тележке, как модель аэропорта.

Я проверил несколько мест в комнате, и свет остался зеленым.Если здесь находились патогенные микроорганизмы, их концентрация была слишком низкой, чтобы блок BAMS мог их обнаружить.

Я вошел внутрь.

Дверь открылась в искусственный вестибюль, который на самом деле был воздушным шлюзом на нижнем уровне. Когда я нажал на внутреннюю дверь, дверь позади меня с гидравлическим шипением захлопнулась. С блоком БАМС в одной руке и своей Beretta 92F в другой я вышел из шлюза. Внутренняя комната была большой и пустой. Компьютерные рабочие места и кресла на колесиках, в стенах мониторы с плоским экраном.Мистер Кофе на столе. Кофейные чашки.

Сканер все еще был зеленым, но меня щекотал зуд между лопатками. Такое чувство возникает, когда думаешь, что кто-то в высокой траве наблюдает за тобой сквозь прицел снайперской винтовки. Я полз по комнате, двигаясь на подушечках ног, проверяя углы, проверяя под столами, ища натяжные тросы, ожидая нападения. Подобные занятия не делают вас полностью стойким к стрессу. Конечно, ты становишься круче, изучаешь уловки, позволяющие снизить нервное напряжение, но ты не на десятую часть спокойнее, чем выглядишь.Это одна из причин, по которой мы принимаем меры предосторожности, например, держим палец ровно вдоль внешнего изгиба спусковой скобы. Вы держите палец на спусковом крючке и либо стреляете в себя, либо стреляете в первого бедного сукиного сына, который блуждает в мгновение ока.

Как ребенок, открывший боковую дверь в учительскую.

Я его никогда не слышал, не видел, понятия не имел, что он там, пока он не заговорил.

«Ты его?»

Я мгновенно развернулся и вонзил дуло пистолета в мягкую плоть между парой больших водянистых зеленых глаз.За долю секунды, которая потребовалась мне, чтобы повернуться и проскользнуть пальцем внутрь спусковой скобы, я заметил, насколько он низок и молод.

Может, семь.

Пожарная машина, рыжие волосы, кошачьи зеленые глаза на веснушчатом лице, побелевшем от шока, когда он косым взглядом смотрел на ствол пистолета. В кино это был бы комический момент. Во плоти это было ужасно на слишком многих уровнях, чтобы сосчитать.

«Я …», — пробормотал он, и я отступил и вытащил пистолет, но только на мгновение.Дети тоже могут убивать. Они могут нажимать на спусковые крючки и могут носить бронежилеты. Единственная причина, по которой в него не стреляли, заключалась в том, что его руки были пусты.

«Кто ты?» — потребовал я.

Ему пришлось попробовать несколько раз, прежде чем он смог выжать. — М-Майки, — сказал он. «Я Майки Грей».

«Вытяните руки по бокам. Сделай это сейчас, — приказал я, и после некоторой нерешительности он сделал это, стоя как дрожащее чучело, когда я пристегнул блок БАМС к своему поясу и похлопал его по земле.На нем были джинсы и футболка с Человеком-пауком. Кроссовки и наручные часы Губка Боб.

Пара слезы закипела в уголках его глаз, и, несмотря на все его усилия, чтобы быть храбрым, его рот задрожал. Семь — совсем не возраст. Ребенок.

Я ненавидел себя за это.

«Ваш отец Чарльз Грей?» — спросила я, пытаясь приглушить голос, но безуспешно. Я не был готов к этому, хотя знал, что Грей привел с собой в лабораторию свою семью.

«Да», — сказал Майки, почти задавая вопрос, не зная, какой ответ умилостивит этого большого, подлого незнакомца с забавным костюмом и пистолетом. Затем он нашел еще один осколок храбрости и приподнял подбородок. «Ты здесь, чтобы причинить боль моему отцу?»

«Зачем мне это нужно, малыш?»

«Не знаю. Потому что он сказал, что ты был.

Христос.

«Я здесь не для того, чтобы никого обидеть», — сказал я и выразил надежду, что это не было ложью. Конечно, это исходил от парня с заряженным пистолетом.«Но мне нужно поговорить с твоим отцом».

«Мне страшно, — сказал мальчик. Его лицо все еще было белым от страха.

«Все будет хорошо».

«Я боюсь своего отца», — сказал он.

Я хотел снять капюшон, убрать пистолет и обнять этого ребенка, вывести его из этого сумасшедшего дома. Я встал перед ним на колени.

«Почему ты боишься своего отца, Майки?»

«Он все кричит, — сказал он. «Кричать и плакать. Не люблю, когда он плачет.”

Swell.

«Послушай, Майки… можешь отвести меня к нему?»

«Нет! Ты навредишь ему. Он потер глаза кулаками, но это действие выглядело скорее так, будто он устал, чем плакал. В резком флуоресцентном освещении его бледная кожа казалась почти зеленой.

«Я здесь не для того, чтобы обидеть твоего отца, малыш».

Он смотрел на меня, его лицо было наполнено сомнением; затем его взгляд переместился в сторону двери. «Я боюсь туда возвращаться».

«Я буду с тобой, детка», — сказал я, выпрямляясь.

Мальчик чихнул, и я тут же отпрянул от него и схватился за блок БАМС. Свет больше не был зеленым. Он светился оранжевым.

Майки вытер нос рукавом. «Я простудился.»

«Как давно ты простудился, малыш?»

Он фыркнул. «Я не знаю. Думаю, я только что понял.

«Сегодня? Вы проснулись с co

ld? »

«Нет.» Он снова принюхался, и на его лбу выступил тонкий слой пота.«Я все время чихаю и не могу найти салфетки. Думаю, мама использовала их все ».

«Твоя мама тоже простужена?»

«Она так много чихала, что пошла кровь из носа».

«Где она? Где твоя мама? »

Он огляделся несколько секунд, как будто пытался сориентироваться. «Разве она не здесь?»

“No. Где она?»

Он снова чихнул. Я протянул БАМС, чтобы попытаться поймать немного брызг.

Цвет индикатора изменился с оранжевого на красный.

Все в моем кишечнике превратилось в жирную ледяную воду.

— Я… не знаю, — отстраненно сказал Майки. «Я думаю, она пошла лечь. У нее шла кровь из носа «.

Майки вытер нос и уставился на капли крови на запястье. Он посмотрел на меня в замешательстве, желая и нуждаясь в ответе. Он слегка покачивался, как будто дул сильный ветер. Цвет под его веснушками был плохим. Определенно зеленый, с темно-красными пятнами на щеках.

Я услышал щелчок в ухе, а затем голос Черча: «Диакон вместо Ковбоя, диакон вместо диакона, копия?»

«Давай, Ковбой», — пробормотала я, отходя от мальчика.Парень стоял там, явно не зная, где он. Кровь текла из обеих ноздрей, и он, казалось, не замечал.

«Ковбой, — сказал Черч, — мы получаем данные телеметрии от подразделения BAMS. Имейте в виду, что комната теперь официально скомпрометирована. Повторяю, вы попали в горячую зону. Мы получаем V-показания «.

В для вирусов. Проклятие.

Я отошел и коснулся своего наушника. «Какие?»

«Далек сравнивает показания с базой данных учреждения и…»

Другой голос вмешался.Доктор Ху. «Ковбой, будьте осторожны, ребенок, похоже, инфицирован штаммом QOBE».

«Что это, черт возьми?»

«Это то, над чем они работали в Fair Isle. Быстро развивающийся эболавирус Bundibugyo ».

«Скажи еще раз?»

Голос Черча прервался: «У мальчика Эбола».

Холодная рука сжала мое сердце.

«Значит, он в основной системе подачи воздуха. Поговори со мной о сдерживании, потому что я нахожусь за пределами Горячей комнаты ».

«Мы задрапировали внешние вентиляционные отверстия и заклеиваем их пеной.Ничто не может выбраться наружу ».

«Это включает меня?»

«Мы поднимаем воздух в модуле гипербарической дезактивации. Прикрепим его к одной из дверей. С тобой все будет в порядке, если уплотнения твоего костюма не повреждены. Он звучал почти разочарованно.

Ребенок не слышал разговора. Он использовал рукав, чтобы вытереть кровь из носа. Сначала я подумал, что он на удивление спокоен, но когда он взглянул на меня, я увидел, что его глаза уже начали стекленеть от лихорадки.

«Это безумие», — прошептала я. «Инкубация вируса Эбола длится пять дней…»

«Не QOBE, — сказал Ху. «Это биологическое оружие, способное поразить вас в течение нескольких минут или часов. Поместите его в бункер или охраняемый объект, и все там умрут. Без живых хозяев группа установки в костюмах HAMMER может проникнуть и получить доступ к компьютерам и другим материалам. Уровень заражения — девяносто восемь целых восемь десятых; Смертность среди инфицированных — стопроцентная ».

«Скажите мне, что это кто-то другой приготовил, и что мы просто работали над лекарством.

На линии воцарилась тишина, а затем Ху сказал: «Подрасти, Ковбой».

«Мы поговорим об этом, когда я выберусь отсюда», — сказал я мягко, хотя мне пришло в голову, что Ху, вероятно, не сделал бы этого комментария, если бы подумал, что есть шанс снежного кома, что я выберусь.

«Каковы мои временные рамки?» Я спросил.

Черч сказал: «Вы боретесь с часами. Если у мальчика только начали проявляться симптомы, скажите, за час до того, как вы останетесь там одни ».

«Дьякон, — сказал я, — скажи мне одну вещь.Вы знали об этом?»

«Что это изучается? да. Что это было без поводка, нет.

Осталось недосказанным, послал бы он меня сюда в любом случае. Думаю, мы оба знали ответ на этот вопрос.

Второй день на долбанной работе.

Я снова повернулся к ребенку. «Давай, Майки, пойдем к твоему отцу».

Мальчик снова фыркнул и повернулся к ближайшей двери, но на мгновение моргнул, его лицо скривилось от неуверенности.

«Что я делал?» — рассеянно спросил он.

«Ты ведешь меня к отцу». Мой голос почти дрогнул.

«О… ладно».

Он потянулся к ручке, несколько раз повернул ее не туда, а затем вытер нос запястьем. Когда он снова потянулся к дверной ручке, на его запястье было длинное пятно крови. Майки наконец открыл дверь и вошел, и я последовал за ним, разрываясь между требованиями миссии и ужасом, который я испытывал от увиденного.

Я смотрел, как умирает ребенок.

Вирус собирался убить его за считанные минуты. Час максимум. Это было все время, которое уезжал этот ребенок. Не было ни лекарства, ни волшебной пули. В этом было что-то настолько непристойное, что я чувствовал, как внутри меня поднимается гнев, словно лава. Современный Человек во мне — цивилизованный аспект моей раздробленной личности — онемел от шока. Мой внутренний полицейский хотел ответов. Но это был третий аспект, Воин, скрежетавший зубами в убийственной ярости.Даже эта часть меня, Убийца, была оскорблена этим, потому что это было что-то, что превосходило цивилизацию, превосходило закон и порядок: это был первичный и интуитивный ответ, направленный на защиту молодых представителей племени. А вот тот, кто находился в смертельной опасности, и никакие законы или сила оружия не могли сделать ничего. Все, что я мог сделать, это использовать последние минуты жизни этого ребенка для выполнения своей миссии.

Бог…

Мальчик провел меня через внешний слой объекта FIRE — помещения для персонала, комнаты снабжения, столовую и другие второстепенные части.Двери в каждую комнату были приоткрыты. Там никого не было. Однако были признаки конфликта: кофейные чашки, которые упали и разбились о пол, портфели, оставленные стоять посреди коридора, выброшенные кошельки и несколько сотовых телефонов, которые были брошены на пол, а затем разбиты пяткой. . Майки задержался у сломанного BlackBerry с розовым гелевым футляром. Он смотрел на нее несколько секунд, закусил губу и нахмурился.

Затем он посмотрел на меня. «У мамы шла кровь из носа», — сказал он.«Ей пришлось лечь».

«Я знаю, Майки. Я уверен, что с ней все будет в порядке, — сказал я, и ложь во рту казалась битым стеклом. «Пойдем к твоему отцу».

Майки внезапно ярко улыбнулся. «Папа отвезет нас сегодня на работу!»

Я начал говорить, но момент прошел, и вернулся тупой, оторванный взгляд. Майки чихнул и пошел дальше по коридору.

В конце коридора был воздушный шлюз, дверь которого была заблокирована письменным стулом на колесиках.Вывеска гласила: ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЛАБОРАТОРНЫЙ КОМПЛЕКС.

«Папа сказал держать двери открытыми», — сказал Майки, протискиваясь мимо стула и входя в воздушный шлюз на дальней стороне.

«Где твой папа, Майки?»

«В горячей комнате. Хотя… не жарко. Там довольно холодно. Разве это не смешно, что они называют это горячей комнатой? » Он чихнул. «Да ладно … .»

Все, что он сказал, было мечтательным. Даже когда он смотрел на кровь на своих руках от чихания, выражение его лица не мигало.Для него это было явно нереально, и я думаю, это было благом. Ни слез, ни криков, ни паники. Хотя я был рад, что парень не испугался и не кричал, его спокойствие было жутким.

Я последовал за ним еще через два шлюза. Передняя и задняя двери тех замков, узлы замков которых были разорваны, гидравлика потеряла форму и открылась.

«Это сделал твой отец?» Я спросил.

— Не знаю, — защищаясь, сказал Майки. Его охватил приступ чихания, ребенок отшатнулся к стене и чихал, пока кровь не хлынула между его пальцев.Я подошла к ближайшему офису, нашла коробку салфеток, вырвала пригоршню и принесла их ребенку. Он

что-то пробормотал и всей пачкой вытер лицо.

«У мамы тоже был кровь из носа», — сказал он. Потом он как будто забыл о тканях, и они выпали из его мизинцев.

Слезы жгли мне глаза, но я понюхал их в ответ. Я не мог стереть их в костюме, и я не мог рисковать затуманиванием зрения. Я подавил свою ярость, растирая ее зубами, пока у меня не заболела челюсть.

Я последовал за Майки через центральные лаборатории.

«Папа там», — сказал Майки, ткнув дрожащим пальцем в дальнюю стену, в которой был установлен гораздо более тяжелый воздушный шлюз. Огромный, толстый, прочный и, вероятно, непробиваемый ни при каких обычных обстоятельствах. Это был своего рода воздушный шлюз, который удерживал бы даже самый опасный патоген взаперти, но я знал, что мы прошли эту точку. Доказательство стояло рядом со мной, начерчивая его имя на рабочем столе его собственной кровью.

Этот не был отключен.Но круто было то, что кто-то нарисовал на стене темно-красной краской.

Символ семи королей.

Я наклонился, чтобы рассмотреть его. Фильтры костюма HAMMER не пропускают запахи, и это меня устраивало, потому что, глядя на темные граффити, я понял, что это не краска. Это была кровь.

Я тихо сказал в микрофон своего шлема: «Ковбой Дикону, ты это видишь?»

«Скопируйте это, — сказал Черч, а затем добавил, — я был бы рад возможности поговорить с человеком, который это нарисовал.

Случайные слова, но не случайно.

«Роджер это».

Я повернулся к Майки. «Это твой папа положил сюда?»

Он смотрел на него пустую секунду, а затем пожал плечами.

Мы прошли через комнату к двери в Горячую комнату. Воздушный шлюз был окружен терминалами с двойными карточками-ключами и компьютерными клавиатурами. Идея заключалась в том, чтобы никто не мог войти в такую ​​лабораторию в одиночку.