Содержание
Вы больше любите сына или дочку?
Вы больше любите сына …
35 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Сын — это моя гордость (даже когда он деляет ляпы). Да, я наверное много от него жду и требую, но для меня он — будущий мужчина. И я хочу что бы он вырос достойным мужчиной, не мямлей/инфантилом, а мужчиной, отвественным, каменной стеной для своей семьи.
А дочка — она деееевочка:))) ее по другому воспитывать надо.
Любовь к ним разная, но одинаково сильная. За каждого из них душа болит. За старшего больше, потому что он косячит пока больше.
#5
#6
#7
Хитр@
Считаю что мужчине глупость непростительна. Женщина может быть глупой, а мужчина на это не имеет право.
А дочка — она деееевочка:))) ее по другому воспитывать надо.
.
И как «по-другому» надо воспитывать «деееевочку» — сознательно препятствовать развитию ее интеллекта, что ли?
Что-то мне даже не себе стало от такой философии.
..
#8
Лилия долин
Хитр@ Считаю что мужчине глупость непростительна. Женщина может быть глупой, а мужчина на это не имеет право.
А дочка — она деееевочка:))) ее по другому воспитывать надо.
.Простите, что влезу, но реально резануло: «женщина может быть глупой»?!! Неужели вы это серьезно? Мочь-то она, конечно, может, но глупая женщина — это абсолютно такое же жалкое и противное существо, как и глупый мужчина. Глупость не может быть оправдана ничем, и гендерной принадлежностью в том числе.
И как «по-другому» надо воспитывать «деееевочку» — сознательно препятствовать развитию ее интеллекта, что ли?
Что-то мне даже не себе стало от такой философии…
#9
#10
#11
Лилия долин
Хитр@ Считаю что мужчине глупость непростительна.
Женщина может быть глупой, а мужчина на это не имеет право.
А дочка — она деееевочка:))) ее по другому воспитывать надо.
.Простите, что влезу, но реально резануло: «женщина может быть глупой»?!! Неужели вы это серьезно? Мочь-то она, конечно, может, но глупая женщина — это абсолютно такое же жалкое и противное существо, как и глупый мужчина. Глупость не может быть оправдана ничем, и гендерной принадлежностью в том числе.
И как «по-другому» надо воспитывать «деееевочку» — сознательно препятствовать развитию ее интеллекта, что ли?
Что-то мне даже не себе стало от такой философии…
#12
#13
#14
Гость
Я вообще не понимаю, как одного ребенка можно любить меньше чем другого, независимо не от чего.
#15
Стоматолог
Лилия долинХитр@ Считаю что мужчине глупость непростительна. Женщина может быть глупой, а мужчина на это не имеет право.
А дочка — она деееевочка:))) ее по другому воспитывать надо.
.Простите, что влезу, но реально резануло: «женщина может быть глупой»?!! Неужели вы это серьезно? Мочь-то она, конечно, может, но глупая женщина — это абсолютно такое же жалкое и противное существо, как и глупый мужчина. Глупость не может быть оправдана ничем, и гендерной принадлежностью в том числе.
И как «по-другому» надо воспитывать «деееевочку» — сознательно препятствовать развитию ее интеллекта, что ли?
Что-то мне даже не себе стало от такой философии…
Только вот сегодня перед сном учила дочку, какой позволено быть женщине. Ей можно плакать, капризничать, сплетничать, дуть губки, ябедничать. Все это не позволено мальчику. Это после того, как она рассказала мне про мальчишку плаксу и ябеду в ее группе.
#16
#17
Стоматолог
Лилия долинХитр@ Считаю что мужчине глупость непростительна. Женщина может быть глупой, а мужчина на это не имеет право.
А дочка — она деееевочка:))) ее по другому воспитывать надо.
.Простите, что влезу, но реально резануло: «женщина может быть глупой»?!! Неужели вы это серьезно? Мочь-то она, конечно, может, но глупая женщина — это абсолютно такое же жалкое и противное существо, как и глупый мужчина. Глупость не может быть оправдана ничем, и гендерной принадлежностью в том числе.
И как «по-другому» надо воспитывать «деееевочку» — сознательно препятствовать развитию ее интеллекта, что ли?
Что-то мне даже не себе стало от такой философии.
..
Только вот сегодня перед сном учила дочку, какой позволено быть женщине. Ей можно плакать, капризничать, сплетничать, дуть губки, ябедничать. Все это не позволено мальчику. Это после того, как она рассказала мне про мальчишку плаксу и ябеду в ее группе. Я ее учу, что настоящий мужчина не может быть таким. Своему бы мальчику точно не простила то, что прощу своей дочке. Ее капризам умиляюсь, обнимаю, называю актрисой погорелого театра… с сыном поступала бы иначе.
#18
А теперь все девочку просит, в супермаркетах у розовых платьиц может зависнуть))))) Я ему — зачем тебе дочка? Он — с парня надо требовать (это да, он у нас с сыном суров и строг), а девочку можно баловать…
#19
#20
Второго не хочу, т.
к. буду любить меньше да и в любом случае девочку он нам приведет. Вообще наблюдая, с мальчишками сложнее в детстве, девочки спокойнее, а в переходном возрасте девки так жару дают,любовь, поиски жениха, замуж, родить, чтоб муж не козел и т.д. Я бы с ума сошла за дочь переживать в этом плане, ну а сын что, мужик, главное вырастить правильно, а там уж как будет, да и одиночество сына гораздо легче пережить чем одиночество дочери если что, хотя столько девок вокруг………куда больше то)
#21
куськина мать
вы портите жизнь детям, у моего мужа так в семье, и один из детей не то что ненавидит, но мать не уважает и не любит, потому что любовь досталась дочери
#22
Исходить надо из самого ребенка, автор, а не от наличия пиписки особого внешнего вида.
Растить истеричек и невоспитанных детей с надутыми губками, что может быть хуже?
Каждый человек должен быть приятен окружающим, уметь управлять своими эмоциями, держать в себя в руках, уметь пользоваться бытом, обслуживать себя.
Вы явно путате простейший протокол по отношениею к полу с чем-то другим.
Да, мальчик должен уметь ухаживать за девочками, втавать, когда они входят, пропускать вперед, предлагать надеть пальто.
Уметь договариваться, уступать и находить компромис должны оба пола.
«Актриса погорелого театра» — это оскорбление, а не комплимент:(((Равно — полоумная, несдержанная, стервь.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
942 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
79 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
68 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
11 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
38 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
24 ответа
Елена Герба
семейный психолог
64 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..279 ответов
Иванова Светлана
Коуч
63 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
..#23
Гость
Родился сын 4 года назад. Муж был счастлив — ну как же, сына «родил»!
А теперь все девочку просит, в супермаркетах у розовых платьиц может зависнуть))))) Я ему — зачем тебе дочка? Он — с парня надо требовать (это да, он у нас с сыном суров и строг), а девочку можно баловать…
#24
Ника
и у моего примерно так,а теперь и большую часть квартиры дочери мать хочет подарить,прям противно становится,зачем двоих тогда рожала.
#25
Akuna_matata
Я считаю что девочке можно позволять больше ,лучше и круче покупать одежду,водить на лучшее кружки ну и.тд,но конечно любая нормальная мама любит и балует ребенка своего независимо от пола ,но девочке а дальше женщине всегда позволяется больше
Вот ведь долбанутые.
#26
Гость
Родился сын 4 года назад. Муж был счастлив — ну как же, сына «родил»!
А теперь все девочку просит, в супермаркетах у розовых платьиц может зависнуть))))) Я ему — зачем тебе дочка? Он — с парня надо требовать (это да, он у нас с сыном суров и строг), а девочку можно баловать…
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 046 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
840 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
569 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?870 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
186 ответов
Как разрулить?#27
Гость
.О, да. ваша дочь рискует остаться старой девой. никакому нормальной и настоящему мужчине не понравится терпеть возле себя глупую истеричную женщину.
#28
Гость
Противно становится когда читаешь такое… Как это мелочно и гадко, когда цена любви ребенка — квартира.
#30
Мама утверждает, что любит нас одинакого, но тепла как то между нами нет. Брат вырос, живет отдельно, заходит к маме редко, поговорить не о чем, она теперь жалеет, что со мной в детстве была холодна.
#31
#32
Стоматолог
Только вот сегодня перед сном учила дочку, какой позволено быть женщине. Ей можно плакать, капризничать, сплетничать, дуть губки, ябедничать. Все это не позволено мальчику. Это после того, как она рассказала мне про мальчишку плаксу и ябеду в ее группе. Я ее учу, что настоящий мужчина не может быть таким. Своему бы мальчику точно не простила то, что прощу своей дочке. Ее капризам умиляюсь, обнимаю, называю актрисой погорелого театра… с сыном поступала бы иначе.
#33
#34
#35
#36
Julija Hibke
Ну не знаю но я склонна больше к мальчикам, покара мере в падале не принесет.
..
Новые темы за месяц:
Ребенок влюблен в старшего брата
4 ответа
Дочь не хочет ходить в сад
6 ответов
Рюкзак дошкольника
5 ответов
Устала от ребенка
20 ответов
Какие мультики смотрят ваши 5-6 летки?
Нет ответов
Моего ребенка ненавидит весь мир
528 ответов
Нормально ли то что это мне запомнилось больше всего?
5 ответов
Как наказать младшего брата
23 ответа
Художественная гимнастика
37 ответов
Дочь пошла на ёлку и заболела
Нет ответов
Популярные темы за месяц:
Моего ребенка ненавидит весь мир
528 ответов
Художественная гимнастика
37 ответов
Ненавижу свою дочь
29 ответов
Как наказать младшего брата
23 ответа
Устала от ребенка
20 ответов
Пожалела , что родила?
18 ответов
Атопический дерматит
9 ответов
Дочь не хочет ходить в сад
6 ответов
Как помочь ребенку научиться дружить и не стать изгоем
5 ответов
Рюкзак дошкольника
5 ответов
Следующая тема
Имя Соломея (Соломия) для девочки
81 ответ
Предыдущая тема
Какого числа нужно зачать ребёнка, чтобы родить его 31 октября?
29 ответов
кого больше мать любит сына или дочь.
и кого больше любит отец сына или дочь?? — СпрашивалкаЮБ
Юрий Большаков
кого больше мать любит сына или дочь. и кого больше любит отец сына или дочь?? сын мать дочь отец
905
87
0
Ответы
Уральская Рябинушка
Вам когда больше больнее-когда отрубят большой палец или когда мизинец? Одинаково больно. Так же и родители-одинаково любят своих детей, но мать больше занимается воспитанием дочери, а отец воспитывает мужчину
0
ЮБ
Юрий Большаков
это не так
1
Уральская Рябинушка
это так
1
ЛЧ
Людмила Чумак
Разницы, наверное нет.
Просто отец благосклонен больше к девочке. Больше заботятся о менее удачных в жизни. А любовь она либо есть, либо нет
0
Luda Avezova
Глупо любить и делить детей . Детей любят одинакого. Относятся по разному. к парню не по девичьи и плстроже к девочке понежнее. вот и всё
0
Вера Бескоровайная
Если отрезать на руке палец один будет больно.если отрезать второй тоже.вот для матери все дети равны и она их любит одинаково.
0
Улугбек
Любят в равной мере, но радуются своему ПОСЛЕДОВАТЕЛЮ и огорчаются, когда ожидания не оправдываются.
…
0
Суфия Каримова
попробуйте укусить каждый из Ваших пальцев на руке,а потом скажите,какой было не больно кусать???????
0
ЮБ
Юрий Большаков
причем пальцы
1
Суфия Каримова
это такая пословица-сравнение,как можно одного ребенка любить больше другого???????
1
ЮБ
Юрий Большаков
А многие пишут по другому и это будет поравдивей. Что отец больше любит дочь А мать сына.Это так и есть
1
Наталья Грибова
Когда-то мне в детстве задавали идиотский вопрос: «Кого ты больше любишь — маму или папу?»
0
ЮБ
Юрий Большаков
Вопрос в другом не перекручивай.
1
Наталья Грибова
Не вижу разницы.
1
АК
Александр Козлов
а вы Юрий кого больше любите маму или папу?А разве можно кого то из детей любить больше
0
ЮБ
Юрий Большаков
У меня уже давно нет ни мамы ни папы забыл а дети две дочки.и две внучки и одна правнучка.
1
АК
Александр Козлов
а у меня две дочки и сынок Шесть внучек три внука и правнук и сказать кого больше люблю не смогу Они все частичка меня
1
ЮБ
Юрий Большаков
это сейчас а раньше вспомни кого
1
АК
Александр Козлов
я всех очень любил
1
Realistka
это примитивный подход.
Любят всех, но больше того ребёнка, кто психологически ближе.
0
ЛГ
Лидия Герасимова
Отец очень хорошо ко мне относился , но как мать относилась к сыновьям … не знаю
0
ЮБ
Юрий Большаков
Да Лида это так Отец больше любит дочерей.
1
ЛГ
Лидия Герасимова
Тогда казалось естественным , а вот поздно только поняла это
1
Анастасия Шишова
Одинаково люблю! Невозможно одного любить больше.
Но воспитываю по-разному
0
Таяна
Я всех своих детей люблю. По всем одинаково скучаю, когда уезжают к папам…
0
Таяна
Трое. Младшего я сама вожу к отцу, когда он не может заехать за ним.
1
ЮБ
Юрий Большаков
Три мужа имела?
1
Таяна
Что-то не так?
1
ЮБ
Юрий Большаков
А как?
1
Таяна
Молча.
..
1
Рузалия Шигапова
В реальной жизни всегда отец любит дочку,мать своего сына и ревнует всем.
0
ЮБ
Юрий Большаков
Вот это проавильно. От этого и не любят невесток.
1
Рузалия Шигапова
Особенно одинокие женщины:все равно они добиваются развода своего сына с женой.
1
ЮБ
Юрий Большаков
такого не знаю.
1
Рузалия Шигапова
Это пример из жизненного опыта,это коснулся и моей дочери.
1
ЮБ
Юрий Большаков
понятно
1
Дайлова Надежда Гомель
Ну ты и загнул! Как так можно?! Разве правую руку любишь больше чем левую?
0
ЮБ
Юрий Большаков
У меня две дочери . но больше люблю младьшую . Не хочу сына. Честно
1
Дайлова Надежда Гомель
Так у тебя его и нету.
1
ЮБ
Юрий Большаков
Да нет и не надо
1
Дайлова Надежда Гомель
Главное,чтоб они были здоровы и счастливы.
1
ЮБ
Юрий Большаков
Конечно.
1
Галина Лузина
А какая разница???? Отец больше нежит дочь, а любить не могут по разному!
0
Галина Лузина
Муж к дочкам как-то бережнее и нежнее относился и так все годы, затем так же к внучкам-девочкам!
1
ЮБ
Юрий Большаков
Вот и ответ.
1
Галина Лузина
Бережнее -это не значит любить меньше!
1
ЮБ
Юрий Большаков
а второе ты написала НЕЖНЕЕ.
ты же не знаешь его чуства.
1
Галина Лузина
Не знаю! Что ж…
1
ГЗ
Галина Золотарева
Нас было пятеро ,мне все казалось ,что она меня больше всех любила…..
0
Майя Петрова
У всех по-разному. Хорошие родители любят всех детей одинаково
0
Валентина Рязанова
Думаю, меня никто не любил, это считали строгостью воспитания.
0
Та
Татьяна
все родные.
попробуйте обрезать любой палец. который больнее?
0
ЮБ
Юрий Большаков
А ты хорошо подумай.
1
Та
Татьяна
подумала и написала. даже глупо спрашивать.
1
ЮБ
Юрий Большаков
но и ладно
1
Рамзия Ахметзянова
Мать сына любит,а дочь жалеет.Отец дочь любит,а сына уважает
0
ЮБ
Юрий Большаков
Да много разных мнений.
1
Следующая страница
Другие вопросы
Расскажем об этом представителе? >>>
За какие грехи Бог обрушил на США ураган » Стенли»?
В чем вина животных перед богом?
как в кс закупать потроны токо что скачал с интернета. токо что скачал с интернета
Как распознать вероятную ложь человека, не планирует ли он тебя использовать, не лицемер ли, ни утаивает ли что-то?
А как вам дверные механизмы с магнитными язычками?
Расскажите верующие, чему научились у Иисуса? ну так парочку строк
Помогите найти ПОЛНЫЙ вариант книги «Хоббит, или туда и обратно»
Что изменилось после 21го декабря? Стали ли открываться новые способности у людей? Сила мысли и телепатия активируются
Что ждёт Овнов в 2013 году… только не общепринятую версию?
Кто пользуется системой PayPal! Почему оплата не проходит?
Где найти самый большой тазик для оливье? Срочно!!!
Кто больше похожи на нас — австралийские аборигены или шимпанзе?
Мне нужна карта.
Где позначены места подобные берм. триуг. И частое появление нло. В Украине желательно.
к чему сниться сакура
Что, если я не так сильно люблю своего сына, как свою дочь?
Что, если я не люблю своего сына так сильно, как свою дочь?
Слишком знакомый вопрос, который мы, мамы, задаем, когда мы беременны и ждем нашего нового прибытия, я задавала своей подруге на кухне, когда моему сыну было 16 месяцев.
Это была одна из самых трудных вещей, которые я когда-либо говорил вслух. Признавшись в этом себе и другому человеку одновременно, вопрос, с которым я боролся, не был вопросом материнской любви, которую я испытываю к своему сыну, — нашей сломленной и человеческой попыткой смоделировать безусловную любовь Бога к Его детям. Нет, в центре этого выпуска стоял вопрос о его личности, его причудах, его уникальности.
Дело было не в том, есть ли у меня место для него в моем сердце, потому что с самого раннего момента я знал, что наши молитвы о ребенке были услышаны, он был нашим, и я очень любила его.
Вопрос заключался в том, смогу ли я установить с ним связь, как со своей дочерью, способом, который был бы реальным для него и для меня и который мы могли бы использовать в течение всех предстоящих лет.
Могу ли я обратиться к его сердцу таким образом, чтобы созидать его как мужчину и дитя Божье?
Мой милый мальчик был зачат через две короткие недели после того, как мне удалили аппендикс в экстренной хирургии .
Я узнала, что беременна, не больше, чем подумала, что теряю ребенка. У нас не было возможности узнать, так как мне было всего 5 недель, а сердцебиение еще не было обнаружено на УЗИ. А акушерки были такими… медицинскими. «Вы можете попробовать еще раз сразу же, если вы потеряли этот. Вам даже не придется ждать». Какие? Я даже не знаю, нормально ли это! Я хотел кричать. И плакать. Но в основном я просто онемела.
Оцепенение было ощущением, которое преследовало меня на протяжении всей беременности, когда снова началось сильное кровотечение на 13 неделе — просто «безопасно» во втором триместре.
Прогноз скорой помощи был в лучшем случае безрадостным, , и онемение росло.
Он рос еще 7 недель, так как продолжалось кровотечение. Прогноз улучшился до тромба в матке без какой-либо известной причины или лекарства, но это означало, что мой ребенок был в безопасности, и что я была в безопасности.
Она увеличилась еще немного, когда у меня отошли воды, и ничего не произошло, поэтому мне пришлось вызвать и Я не была готова к тому, что медицинское вмешательство будет означать для моего здравомыслия или моего мужа. Отсутствие результатов теста означало время в карантине. Что крошечная доза болеутоляющих так утомляет, что я буквально не могу пошевелиться.
И мой новорожденный ребенок начал плакать. И ох как он плакал. Весь день я держал его и подбрасывал. Покорми его. Дайте ему соску. Я не спал больше пары часов в течение месяца . Целый месяц я всю ночь смотрела Chopped и Family Feud и пыталась уложить ребенка спать.
Затем мой муж как раз собирался работать по обычному графику, и я увидела некоторое облегчение, когда ему потребовалась срочная операция и 11 дней пребывания в больнице. Я приезжал два раза в день – во время дневного сна и после того, как дети отлежались в постели пару часов. Я не спал и не ел . Но онемение усилилось.
В 4 месяца, когда мы подумали, что твердая пища может помочь нашему сыну немного поспать, так как он будет более сытым, мы обнаружили, что у него пищевая чувствительность – к яйцам, которые я ела каждое утро. Неудивительно, что плач никогда не прекращался! Итак, мы оба отказались от яиц, и плач и сон улучшились, но это не было волшебной таблеткой, на которую я надеялся.
Итак, спустя полтора года мы благодарны за то, что 3 ночи подряд наш человечек не просыпался. А мы еще так устали. Но жизнь идет вперед.
И мы с ним.
И я не осознавал, что онемение делает с тем, как я общаюсь с сыном, пока не задал невероятно трудный вопрос:
Что, если я не люблю своего сына так сильно, как свою дочь?
Что, если он никогда не почувствует, что я люблю его?
Что, если я не смогу говорить в его сердце и дать ему понять, что он любим или достоин любви?
Что, если я не смогу встроить в него мужчину?
Что, если я не смогу встроить в него дитя Божье?
Как только я задал вопрос, вы могли подумать, что я пожалел об этом.
И на секунду, наверное, так и было. Я только что обнажился до глубины души и задал трудный вопрос, который был там, и я не мог ответить.
Но, задав вопрос, я начал видеть и понимать нужные мне ответы.
Я все еще был онемевшим, и так долго, что это казалось нормальным. Мне не хватало благодати. Поскольку Бог любит меня безусловно, как Своего ребенка, Он изливает на меня обильную милость. И мне этого не хватало. Я ждал, когда что-то «защелкнется» и все заработает. И я протягивал такое небольшое количество благодати, пока ждал.
В моей голове окончательно закрепилось то, что я всегда слышала от родителей. «Я люблю всех своих детей одинаково, но по-разному». Этот мой удивительный человечек взращивает мою любовь так, как я и представить себе не могла, поскольку мое сердце перестраивается для этого маленького мальчика и его уникальности.
И независимо от ситуаций, происходящих вокруг нас, я решаю момент за моментом, как говорить с ним и строить наши отношения с благодатью и любовью.
Я могу говорить с ним с энтузиазмом и воодушевлением. И если я не могу, я могу сделать глубокий вдох, подождать секунду (или минуту или больше) и затем поговорить с ним.
Да, мне еще многое предстоит выяснить о том, как разговаривать с моим мужским детенышем как с растущим человеком Божьим, и о том, какую правду ему нужно знать по мере продвижения вперед; разговаривать с маленьким мальчиком как с маленьким мужчиной — это кривая обучения для меня. Но я молюсь, чтобы он никогда не чувствовал, что она исходит из какого-то другого места, кроме любви, которая будет выглядеть иначе, чем любовь, в которой нуждается его сестра, но будет иметь не меньшую силу.
Сегодня я был в видеочате с некоторыми из самых удивительно ободряющих женщин, которых я знаю, и они молились за моя миссия материнства , вырастить моих детей в доме, где знают, любят и говорят об Иисусе, и для мужчины, которым станет мой сын, и женщиной, которой станет моя дочь.
И я хочу разделить эту молитву за всех нас.
Небесный Отец, Боже, спасибо Тебе за мое миссионерское поле прямо в моей грязной гостиной. Спасибо за моих детей и за радость, которую они приносят в мою жизнь. Боже, продолжай растить мое смирение, чтобы я не думал, что они являются отражением всего, что я делаю, а скорее Твоим светом, сияющим через меня. Помоги мне, Боже, возрастать в благодати и безусловной любви к детям, которые у меня есть, и ко всем детям, которыми Ты решишь благословить меня позже. Пусть я буду расти с каждым днем как мать, которой ты хочешь, чтобы я была. Аминь.
А ты? Какая у вас есть молитва за ваше миссионерское поле? Поделитесь им в комментариях ниже.
Рубрики: Обо мне
Я люблю своих детей, но мне не нравится быть родителями — и я знаю, что я не одинок
Фото: istock photo
В первый раз, когда я сказал это вслух, я был дома один в ванной.
Был ранний вечер — колдовской час — и ничего, связанное с воспитанием двух моих детей восьми и четырех лет, не ладилось.
Но это было больше, чем просто тяжелая ночь; это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много, и будет еще много. В тот момент освещенной флуоресцентным светом честности я наконец признала это, сдерживая слезы: «Я ненавижу это».
Во второй раз я разговаривал с мамой после школы, жалуясь на какую-то особенно разочаровывающую фазу , через которую проходил один из наших тогдашних малышей. Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она была родственной душой. «Иногда мне действительно не нравится быть родителями, — призналась я. «Я люблю своих детей. Но воспитание? Большая часть того, что это на самом деле включает в себя? Я не думаю, что мне это нравится».
Я приготовился к возможному осуждению. Но вместо этого? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал. Я думал, что я чудовище».
За последние несколько лет во все большем количестве разговоров с другими мамами при высадке и выдаче, в группах Facebook и чатах эта острая правда о том, что многие женщины изо всех сил пытаются получить удовольствие от воспитания или, по крайней мере, находят себя отвращение в приличном проценте времени — просачивалось наружу.
Несколько лет назад на вечеринке была тридцатилетняя женщина, которая призналась мне (вино определенно развязало ей губы), что иногда она думала, что будет лучше «крутой тетей» для своих детей, чем обиженный родитель, который, да, любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, просто не получает особого удовольствия от путешествия. «Это моя вина, а не их», — сказала она. «Они обычные дети, но иногда я мечтаю о том, какой была жизнь без них».
Эта яростная, вечная любовь, конечно, данность, но настоящие изо дня в день капризы родителей? По крайней мере, для меня это сложный пас.
Когда я упомянул, что пишу эту историю для некоторых людей (людей, у которых я не собирался брать интервью), я получил несколько поднятых бровей, а также довольно многозначительные паузы. Некоторые, возможно, реагировали на относительную темноту темы, хотя я бы сказал, что те, кто повторяет эти чувства, на самом деле вполне уверены в своем воспитании, что заставляет их хотеть разоблачать их, бородавки и все такое.
Но другие люди спрашивали меня: разве каждый так или иначе чувствует себя так?
Определенно наблюдается подъем жанра «честная мама» — который часто пересекается с пьющей вином , добродушно-небрежной «плохой мамой» — с бесчисленными саркастическими учетными записями в Твиттере и личностями в социальных сетях, посвященными юмору виселицы, а не более жесткому и грубому. , менее радостные части воспитания. Но все это так облечено в добродушное веселье, что для тех из нас, кто законно плачет — злится, забаррикадировался в ванной и отчаялся в том, как мы переживем предстоящие дни, недели и месяцы, — это не имеет никакого значения. сделать трюк.
«Правда в том, что воспитание в основном тяжелое и неблагодарное дело», — говорит Кейси Франклин*, мама двух девочек из пригорода, которая работает полный рабочий день из дома. «Явное, повторяющееся однообразие всего этого для меня большая часть: упаковка обедов , распаковка рюкзаков, мытье контейнеров, контроль за школьной работой.
Мне это просто не нравится». Не то, чтобы кто-то действительно был в восторге от этих хлопот, но рост позерства в социальных сетях и общее ощущение, что вы должны хотя бы получать удовольствие от этих заботливых задач, может заставить родителя чувствовать себя вдвойне подавленным.
Несмотря на то, что все больше и больше людей ворчат о воспитании детей в Интернете — обычно с изрядной долей ругательств — большая часть того, что мы все еще видим на Facebook, — это постоянный поток изображений и слов, которые побуждают нас ценить каждое мгновение. «Люди определенно недостаточно говорят об этом, — говорит Франклин. «Я имею в виду, что на Facebook есть все милые, заветные моменты и мамы, говорящие о слезах, потому что их дети отправляются в детский сад. Мне? Я говорил: «Аллилуйя!»
Нелюбовь к воспитанию детей, конечно, не обязательно должна быть все время, но для некоторых женщин распределение времени определенно искажено. «Когда наши дети милые, милые и заботливые, это вознаграждается», — говорит Дорис Грант*, адвокат, у которой двое сыновей, второклассник и младенец, которая с сардонической прямотой говорит вам, что на самом деле не любит детей.
путешествовать так много, «но есть еще 70 процентов времени».
То же самое можно сказать и об Анне Харлинг*, матери двоих детей и директоре по маркетингу, которая недавно вернулась к работе после трехлетнего перерыва, в течение которого она находилась дома с детьми. «Это постоянно меняется, но в целом я думаю, что мне нравится воспитание детей на 70/30 на , а не на », — говорит она. «Однако это не имеет ничего общего с тем, как сильно я люблю своих детей. На самом деле, я поддерживаю цитату, которую однажды услышала: «Я люблю своих детей, особенно когда я не с ними». поворот. «Воспитание детей — это странная смесь предсказуемости и непредсказуемости, и это сводит меня с ума», — говорит она. «Это противоречит правилам всех остальных отношений в вашей жизни. Иногда я могу сказать своему ребенку, чтобы он ложился спать — в его обычное время, я мог бы добавить — и он пойдет наверх без проблем. Следующей ночью я мог бы сделать то же самое в то же время, и это было бы так, как будто я взорвал человеческую ядерную бомбу».
Ничто из этого не так уж удивительно, говорит Элисон Шафер, семейный консультант, эксперт по воспитанию и автор книги «Разрушая миф о хорошей маме: руководство для каждой современной мамы по преодолению совершенства, восстановлению здравомыслия и воспитанию замечательных детей». На самом деле, часть того, что может быть причиной такого большого недовольства, которое мы чувствуем, говорит Шафер, является «симптомом, который проистекает из состояния современного воспитания детей в западном мире, где, несмотря на большее количество работающих женщин, чем когда-либо, , исследования использования времени показывают, что количество времени, которое женщины тратят на домашние дела и обязанности по уходу за детьми только увеличились».
Но дело не только в этом — в конце концов, женщинам всегда приходилось совмещать заботу о маленьких детях с заработком на жизнь.
В то время как женщины, безусловно, несут основную тяжесть балансирования, «то, как мы воспитываем детей сегодня, отличается от того, как это делали предыдущие поколения», — говорит К. Дж. Делл’Антония, редактировавшая колонку Motherlode в The New York Times и являющаяся автором Как стать более счастливым родителем: создать семью, жить и любить (почти) каждую минуту. От занятий до домашних заданий и работы по дому наши родители не были так вовлечены в нас и делали для нас гораздо меньше, чем мы делаем для наших детей и вместе с ними. «Как родители, наши ожидания от самих себя изменились, — говорит она. «Где-то на этом пути мы, как культура, превратили воспитание детей в работу».
Черт возьми, вся молодежно-спортивная индустрия не была бы тем, чем она является, если бы родители не покупали ее так рано и так часто. «Мы спешим больше, чем когда-либо из-за такого количества дел в неделю», — говорит Кэтрин Перлман, психолог и автор книги для родителей 9.
0004 Не обращать внимания. «Сегодня дети занимаются в среднем от трех до пяти занятий в неделю, тогда как, когда я рос, это было, может быть, одно, и я сам ездил туда на велосипеде». Как родители, мы верим в то, что эти занятия жизненно важны для развития ребенка, а затем испытываем стресс (а иногда и возмущение) из-за исследований, составления расписания, поездок с водителем и бесконечного заполнения форм.
Наш возраст также может влиять на то, насколько сильно мы раздражаемся. Все больше и больше женщин откладывание материнства — мне, например, было 34 года с моим первым ребенком и почти 38, когда родился второй — и это может привести к усилению чувства утраченной автономии, по словам Мелиссы Милки, профессора социологии из Университета Торонто. «Возможно, у них был очень интересный опыт обучения, работы, отдыха и путешествий, который они склонны сокращать, чтобы освободить место для воспитания своих детей», — говорит она. Конечно, можно возразить, что более молодые мамы, чьи сверстницы все еще могут бродить по барам, распущенные и лишенные фантазии, в то время как они дома кормят грудью и покрыты слюной, также могут чувствовать себя смутно несчастными.
Таким образом, становится ясно, что идея быть «готовым» к воспитанию детей или находиться в «сладкой зоне» может быть иллюзорной. А еще есть гендерный фактор, отмечает Милки. «Для сравнения, жизнь мужчин меняется не так сильно, как жизнь женщин, — говорит она. Этот факт только усиливает негодование, которое может кипеть под всем этим.
И это еще одна жестокая правда о детях: они обнажают пропасть между нашими фантазиями о семье и реальностью, где наш старый образ жизни может казаться недостижимым, а наши ожидания сильно отличаются от реальности. Может показаться, что нам приходится выбирать между долгосрочным удовлетворением и сиюминутным счастьем — тратить дни на то, что нам не нравится, чтобы в целом стать счастливой семьей. Несмотря на мои собственные сильные чувства к воспитанию детей, я по-прежнему считаю себя счастливым в целом, но это скорее ретроспективное счастье, а не то, которое подтверждается тем, насколько я действительно получаю удовольствие от того, что делаю час за часом.
Я думаю, это всегда было одной из тех вещей, которые особенно тяжелы для меня: вся рутинная работа по воспитанию детей (жарка сыра на гриле, выпивание жидкости) может быть отстойной. И хотя я знаю, что это часть сделки, и это должно быть сделано, на самом деле это не то, чем я сияю, и не является очевидной частью долгой игры. Что для меня важно и что я ценю больше всего, так это часть отношений: связь между мной и моими дочерьми. Я ужасно готовлю обеды (или любые другие блюда), но я прекрасно разговариваю с ними часами, рассказывая им о словах, книгах и каламбурах и давая им понять, что я рядом, несмотря ни на что. Хотя вы, очевидно, можете утверждать, что приготовление пищи — это часть любовных отношений, для меня это больше работа, чем любовь, и это лишает меня способности наслаждаться остальным.
Неудивительно, что это все то, что Дженнифер Сениор отметила в своей книге Все радости и без удовольствия: парадокс современного родительства, основополагающий взгляд 2015 года на воспитание детей в западном мире.
Она отмечает, что несчастье для родителей, как правило, концентрируется вокруг ранних лет, а затем снова возрастает в трудные подростковые годы. Для Джессики Хелтер*, матери шестилетней дочери из Бостона, первые годы воспитания оставили у нее ощущение, что она потеряла чувство собственного достоинства. «Я потеряла ощущение, что могу быть продуктивной, — говорит она. «Когда у вас есть ребенок и вы находитесь дома, вы никогда не делаете ничего такого, что можно было бы вычеркнуть из списка. Я скучала по ощущению, что действительно хорошо справляюсь с чем-то. Сколько удовольствия вы можете получить от действительно хорошей работы по уборке срыгиваний?»
С этой целью общество в целом не делает нам одолжений за то, что мы являемся родителями. По данным Совета по современным семьям, в США наблюдается самое большое несоответствие в уровне счастья между людьми, не имеющими родителей, и родителями среди 22 других стран, с такими факторами, как поддержка отпусков, отпусков по работе и отпусков по семейным обстоятельствам, которые являются одними из структурных причин этого несчастья.
(Канада не была включена в это исследование). Офис следует за вами дома — или является вашим домом, в случае очень многих женщин, которые занимаются надомным бизнесом, чтобы свести концы с концами и остаться на работе, — разделяет ваше внимание и может вызвать раздражение, когда вы дети и ваша электронная почта оба звенят в ваших ушах. Количество родителей, которые делают часть или вся их работа по дому продолжает расти, что может быть хорошо с точки зрения гибкости рабочего места, но часто приводит к тому, что родители пытаются делать два дела одновременно и чувствуют себя утомленными всем этим. «Я сознательно осознал, что тороплю детей спать, чтобы вернуться к работе, — говорит мне Перлман, — или чтобы у меня была минутка для себя, чтобы немного отдохнуть». Моя голова яростно кивает, когда она говорит.
Для Хелтер ее частая неприязнь к воспитанию детей перетекает в другие отношения. «Весь мой аффект меняется, и я думаю, что мне неудобно находиться рядом с другими взрослыми», — говорит она. «Кроме того, я чувствую себя плохой женой». Еще больше киваний с моего конца телефона, когда я думаю обо всех вечерах, когда мой муж приходил домой и заставал меня маринующейся в обеде и перед сном, и в таком же кислом настроении, как и многие другие ночи.
Да, это нормально, когда тебя иногда раздражают родители и дети. Но некоторые люди с большей вероятностью, чем другие, изо всех сил пытаются найти радость в воспитании детей — для начала, любой, кто склонен к депрессии и тревоге, говорит Перлман. «Мы лучше справляемся с обсуждением послеродовой депрессии , но мы не так хороши в понимании депрессии и беспокойства, которые могут возникнуть спустя долгое время после этого периода», — говорит она. «В частности, такая тревога может влиять на то, как мы себя чувствуем изо дня в день, что влияет на то, как мы чувствуем себя с нашими детьми».
Быть частью поколения бутербродов — заботиться как о детях, так и о престарелых родителях — еще одно напряжение, отмечает Перлман. И есть еще один тип женщин, которым, скорее всего, не понравится воспитание детей: те, которые на самом деле не хотели детей в первую очередь (и которые никогда не тратили время или пространство, чтобы бороться с этим) и чувствовали давление со стороны своего мужа или общества. придерживаться параметров того, какой должна быть женщина .
У меня есть своя теория о том, почему это особенно обременительно для меня, и она связана с толерантность к бедствию — это психологический термин, обозначающий способность справляться со взлетами и падениями, ударами и невзгодами жизни, не чувствуя, что вам хочется бежать в ванную и плакать. Мой собственный порог удручающе низок, и во время неизбежных истерик, бесконечных трудных периодов и бесчисленных проблем воспитания я чувствую себя очень некомфортно, больше, чем люди, которые могли бы иметь лучшую способность противостоять такого рода вещам. «Вы должны быть готовы к этим ухабам на дороге», — говорит Шафер. «В психологии мы говорим, что несчастье и неудовлетворенность представлены разрывом между ожиданиями и реальностью. Вам просто нужно помнить, что вы не контролируете других — только себя. Чтобы сократить разрыв, важно принять реальность».
Делл’Антония считает, что люди, которые с наименьшим раздражением воспринимают все, что влечет за собой воспитание детей, как правило, счастливы, проводя время в процессе, а не в достижении цели. Она сравнивает это с готовкой. «Некоторые люди не так заинтересованы в презентации, как в реальных шагах на этом пути», — говорит Делл’Антония. «Чтобы попытаться быть более довольным процессом, помните, что вы можете быть счастливы, когда дела идут не очень хорошо. Вы можете быть счастливы, когда ваши дети получают плохие оценки или расстраиваются из-за длинного деления. Это нормально, и вам не всегда нужно это исправлять. Просто будь рядом и будь настоящим».
Внимательно подумайте о том, что для вас важно в воспитании детей, чтобы свести это к тому, что важно для вас и стоит всех усилий, – говорит Перлман. «Есть множество требований — о том, что мы должны делать или как должны вести себя наши дети, — и ни один из нас не всегда может соответствовать этим требованиям», — говорит Перлман. «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что нужно, делайте то, что работает для вас, а не для вашего соседа. Речь идет о том, чтобы быть достаточно хорошим родителем. Достаточно хорошо — это здорово!»
Конечно, еще один способ сделать жизнь более приятной — это отдайте на аутсорсинг все, что сможете , когда сможете, от поиска няни, чтобы у вас было больше свободного времени, до найма домработницы, если поддержание чистоты в доме важно для вас и сводит вас с ума. Очевидно, что это финансово осуществимо не для всех, но даже если вам удастся делать небольшие перерывы для ухода за собой, это может помочь, говорит Шафер. «Никто не ожидает, что медсестра скорой помощи будет работать семь дней в неделю круглый год, — говорит она. «Вы не должны чувствовать вину за то, что тратите время, а чтобы хорошо себя чувствовать в моменты, когда вы на дежурстве, вам нужны периоды восстановления. Вы можете просто сказать своему партнеру: «Я пойду в кафе и почитаю свой роман, пока ты будешь подтягиваться» — все, что потребуется для твоего выздоровления».