Игра Фанты для детской компании: смешные задания для фантов для детей

Нужно занять гостей во время детского праздника или пижамной вечеринки, а все игры уже перепробованы? Фанты — вот, что вас выручит.

В фанты играть можно бесконечно долго, веселые задания только разжигают азарт. Возраст игроков не ограничен: взрослые тоже могут присоединиться к детской компании, и это сделает игру только веселее.

Задания для фантов можно распределять несколькими способами

Классический способ — каждый участник отдает ведущему какую-то мелкую вещицу: платок, карандаш, брошку, ключ. Все вещицы собирают в мешочек. Помощник ведущего вынимает из мешочка вещицы по одной, а сам ведущий говорит: «Этому фанту — сделать то-то».

При этом ведущий стоит спиной к своему помощнику, и не видит, чья вещь у него в руках. И обязанность придумывать веселые задания на фанты лежит на ведущем.

Для детской компании этот вариант будет сложноват. Не у каждого ребенка при себе найдется какой-то мелкий аксессуар. Не каждый ребенок с легкостью будет на ходу придумывать остроумные и веселые задания. Поэтому лучше воспользоваться другим способом.

На карточках пишутся имена участников, и складываются в мешочек. В другой мешочек складывают карточки с заданиями для фантов.

Ведущий вытаскивает имя игрока, а затем — задание для него.

Задания можно писать не на карточках, на узких полосках цветной бумаги, и каждую полоску свернуть в звездочки. Это придаст игре шарм и подогреет интригу, ведь чтобы узнать, что тебе суждено, придется вначале развернуть звездочку.

Как сделать звездочки из полосок бумаги: видео

Как придумать веселые задания для фантов

Главное правило удачной игры: задания для фантов для детей должны соответствовать возрасту игроков, быть доброжелательными и интересными. Не должно быть заданий с поддевкой, с унизительным подтекстом или со «взрослым» юмором.

Почему ребенок не играет с другими детьми

Предлагаем вам готовый список смешных заданий для фантов для веселой компании.

• Нарисовать автопортрет, зажав карандаш в зубах.
• Глядя в зеркало в течение минуты рассказывать, какой я хороший, умный и самый лучший, при этом не смеяться.
• Сесть на воздушный шарик так, чтобы он лопнул
• Произнести 5 предложений, начинающихся со слов «Я хочу, чтобы…»
• При помощи пантомимы рассказать об известном всем присутствующим событии.
• Фант должен изобразить кипящий чайник, идущий поезд, летящий самолет и т.п.
• Фант должен пролезть под столом.
• Без помощи рук съесть яблоко, висящее на веревке
• Притвориться котенком, и вылакать блюдечко молока
• Изобразить зеркало, и копировать мимику и движения того, кто в тебя смотрит.
• Изобразить на лице семь разных эмоций.
• Быстро произнести скороговорку. Например: «На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на краю двора».
• Изобразить гадалку и предсказать что-нибудь веселое соседу справа.
• Двигать монету носом по столу до конкретной цели.
• Сыграть пальцем на губе мелодию любой песни.
• Просидеть ровно минуту с сердитым лицом, а остальные в это время должны любыми способами пытаться его развеселить.
• Пока ведущий читает известное и несложное стихотворение, фант дублирует его с помощью сурдоперевода.
• Спеть известную песенку, при этом вместо слов произносить только «хрю-хрю», «бее-бее», «кря-кря» и т.д.
• Набить рот сладостями и без смеха повторить пять раз фразу «толстощекий сладкоежка».
• Изобразить какое-то животное, можно занятие животного, например, как кошка ловит муху, или как курица несет яйцо.
• Прыгать на одной ноге, активно махать руками и серьезно кричать «я бабочка».
• Есть лимон и очень серьезно, не гримасничая, рассказывать о том, какая это вкуснятина.

Категория

• Детский досуг

Дата публикации

08 июля 2014, 18:30

5 веселых игр с воздушными шариками

20 идей, как устроить пижамную вечеринку для девчонок

Вечеринка динозавров: 15 супер-идей для незабываемого детского праздника

Это у вас Чихуахуа? Это Чихуахуище!: alex_nevz — LiveJournal

Лучшие анекдоты про животных. 2 часть

Собираю материал в будущую книгу «10 лучших анекдотов про животных». Необходимо отобрать 50 самых смешных и остроумных вещиц, а из них выбрать уже десятку лучших. Буду рад присланным анекдотам от читателей. Мои координаты для связи ниже. Александр Невзоров.

Номера анекдотов — в порядке поступления, к рейтингу они не относятся.

№ 10. Сидят на лавочке у дома старушки. Мимо проходит мужчина, что-то ищет.

— Не Ваша крыса тут бегала? — спрашивает бабушка.

— Это не крыса, а служебная собака, — отвечает с достоинством тот.

— Не-е, собаку бы кошка не съела.

№ 11. Разговор по телефону.

— Вы продаёте щенка? Тут написано: «свирепый служебный пёс породы Чихуахуа». Но собаки этой породы маленькие, добродушные, совершенно беззащитные.

— Наш Титан не такой. За глаза мы его даже называем «Чихуахуище».

№ 12. У психиатра на приёме.

— Скажите, когда у Вас первый раз появилась мысль, что Вы собака?

— Когда я был ещё щенком.

№ 13. В кабинете у ветеринара.

— У Вашей кошки хорошая родословная?

— Если бы она умела разговаривать, она бы не стала говорить ни со мной, ни с Вами.

№ 14. В парикмахерской рядом с креслом сидит собачка и внимательно наблюдает за стрижкой.

— А чего она ждёт? — спрашивает клиент.

— Ухо, — отвечает парикмахер.

№ 15. Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, рук и ног не поднять. Из последних сил кричит:

— Рекс, ко мне!

Собака прибегает. Мужик с трудом поднимает голову, дышит на собаку перегаром и командует:

— Ищи!

№ 16. Семья кушает в ресторане. Попили, поели, пора рассчитаться.

— Заверните остатки еды собаке, — говорит мать официанту.

— Ура! У нас будет собака, — кричат дети.

№ 17. В Советском Союзе детям в деревнях говорили:

— Учись хорошо, сынок, добросовестно трудись — председателем будешь.

Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем не стала.

№ 18. Молодожёны выясняют между собой отношения.

— Ты обращаешься со мной, как с собакой. Катя, подай! Катя, принеси! Катя то, Катя это!

— Дорогая, ты ошибаешься.

— Я ошибаюсь? Сейчас как огрею тебя сковородкой!

— Катя, фу!

№ 19. Табличка на воротах: «Стучите громче, собака плохо слышит».

№ 20. Стоят в очереди рядом мужчина с маленькой собачкой и женщина «манерного» вида.

— Мужчина, уберите свою собаку. По мне уже блохи бегают.

— Шарик отойди от женщины, у неё блохи.

№ 21. Я презираю людей, которые держат собак для самообороны. У них не хватает смелости самим укусить прохожего.

№ 22. Молодые в постели.

— Вася, а правда говорят, что кошки не такие верные и преданные как собаки?

— Да, моя кошечка.

№ 23. Есть такое мнение, что собак, ищущих наркотики, надо одевать в костюмы фантастических животных. Тогда наркоманы будут себя выдавать от одного только их вида.

(Прочитана 2-я часть будущей книги «10 лучших анекдотов про животных» Александра Невзорова, впереди — 3-я и последующие.