Анекдоты самые смешные до слез

Два друга общаются.
Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
Да на прошлой неделе ходил с патцанами на кабана.
— Ну и что?
Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл.
Ну мы и напились как свиньи.
— И тут пришёл кабан.
Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез.

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
— Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
Изменяла?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?

Смешные анекдоты в картинках свежие

Видеть жениха в свадебном платье невесты, плохая примета.

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! Вызвать полицию! Сообщить родственникам!
Профессор:
— Неправильно,
Нужно наденьте на труп каску и страховочный пояс,
Иначе полиция приедет за вами.

А что ты делаешь?
— Засыпаю
Без меня?
— Трупы землей засыпаю!
Хочешь и тебя засыплю.

Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!

Сидит рыбак на берегу речки.
У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот на удочку в реке ни разу не клюнуло,
А на ту что сзади меня, ты уже пятый.

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Секрет, это то что приходится всем рассказывать по одиночке.

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.

В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок:
— Жаль папа, что у тебя их не было.

Если мышеловка захлопнулась, до ешьте хотя бы сыр.

Анекдоты САМЫЕ смешные до слез СВЕЖИЕ анекдоты лучшие.

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай гнида!
Свежие анекдоты прикольные и короткие читать бесплатно.
Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
Что знаете?
— Предмет знаю!
Какой предмет?
— Который сдаю!
А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!

Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет!
Слава богу!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь, но каждый день новая.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук!
— Куда ты снова шкаф переставила?

Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед.
Сверху или снизу?
— Что, вот так сpазу?

Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
Ну, не так уж и много.
— Да, не задалась неделька.

Первое правило моряка.
— Если предмет движется, отдай ему честь, если не движется, покрась его!

Новый онлайн сборник очень ржачьных анекдотов.

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Коку пожалуйста!
Бармен:
— А что такое кока?
Мужик с издевкой:
— Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя!
Бармен:
— Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

Детство, это когда пацаны все в колготках, но не педики.

Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!

А переверни Папа Карло полено вверх ногами.
— И все могло бы быть совсем по-другому,

Грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Новый Год в России, это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.

Water Jokes – ladnergroup

(и шутки о сточных водах… в широком смысле)

Эта страница обсуждается в выпуске подкаста The Outfall. Проверьте это на https://theoutfall.com/short/misdirection-and-surprise/

 

Генетика

Знаете ли вы, что диарея передается по наследству?

Это заложено в ваших генах.

(Рассказано Нейтом Прайором в журнале Environmental Engineering Capstone Design, весна 2023 г.)

Слепые водные существа

Как называется рыба без глаз?

«Фш».

 (Моя дочь Грейс и ее брат Исаак говорят, что это старая шутка, которую они слышали много раз. Но мне было 45 лет, прежде чем я ее услышал…)

Птеродактиль

Почему не ты не слышишь, как птеродактиль идет в туалет?

Потому что P молчит.

(Рассказано моей дочерью Грейс. Она услышала это в Пятничных анекдотах от директора Саутхарда в начальной школе Маунт Ливан.)

Испарение

Вы знали парня, который испарился?

Нет? Тогда, я думаю, он не будет туманом.

(Адаптировано из текстового сообщения от моего зятя Фила Нибли.)  

Алфавит

Учитель: «Какова химическая формула воды?»

Ученик: «ХАЙКЛМНО!»

Учитель: «О чем ты говоришь?

Ученик: «Вчера вы сказали, что от Н до О».

(предоставлено Эми Андерсон, январь 2022 г.)

Сочинение ледяной шутки

Мой зять говорит, что уже пару лет работает над шуткой, и она связана с водой. Все началось с изюминки, которая пришла к нему. Он думал, что у него все получилось, и попробовал это с другом. Начинается с кубика льда. Но он испортил доставку и испортил ее. Он полагает, что он не очень хорошо разморозился.

(Текст от зятя Фила Нибли, ноябрь 2021 г.)

Я ем швабру

Тук-тук.

Кто там?

Я ем швабру.

Я ем швабру кто?

Грубость!

Две постройки

Кто-то попросил меня назвать две постройки, которые содержат воду. Я подумал: «Ну… черт!»

(Электронное письмо от Джозефа Лебсака, студента курса EES 3030, Очистка питьевой воды, осень 2021 г.)

Шутки про сточные воды

Вы знаете, я люблю шутки про воду. Шутки про сточные воды не самые любимые, но они прочные №2.

(Адаптировано с https://energenecs. com/jokes/)

Бутан

Откуда вы знаете, что плотность бутана меньше плотности воды?

Это жидкость для зажигалок.

(В сообщении от моего брата Брайана Ладнера.)

Чистый кит

Единственная разница между Shamu и шампунем u и poo.

(Оригинал Дэвида А. Ладнера; один из немногих, но гордых.)

Проблемы парусного спорта

Как команда корабля объяснила свое рискованное решение прыгнуть с горящего судна на мелководье, кишащее акулами? залив?

«Мы решили, что барк хуже бухты».

(От Алана Рафло из Исследовательского центра водных ресурсов Вирджинии. Посмотрите его выпуск подкаста о шутках о воде.)

Овощи Санты

Чем Санта-Клаус поливает свой огород для своих оленей?

Шланг, шланг, шланг.

(предоставлено Эллисон Маклейн в ответ на дополнительный вопрос к итоговому экзамену по EES 8020 «Принципы проектирования окружающей среды», осень 2020 г. )

Капли дождя

Что чувствовала капля дождя, когда попадала в окно?

Панель.

(Предоставлено Аби Робертс в ответ на дополнительный вопрос к выпускному экзамену EES 8020 «Принципы инженерной инженерии окружающей среды», осень 2020 г.)

Кран.

(Адаптировано из ответа Линъюнь Пэна на дополнительный вопрос к итоговому экзамену EES 8020 «Принципы экологической инженерии», осень 2020 г.)

Географический сарказм

Какой самый саркастичный водоем на земле?

Река Крым.

(Представлено Брайанной Ваттье в ответ на дополнительный вопрос на выпускном экзамене EES 8020 «Принципы инженерной защиты окружающей среды», осень 2020 г.)

Штаты

Полиция арестовала бутылку с водой. Его разыскивали в трех разных штатах.

Жидкие, твердые и газообразные.

(Представлено Брайанной Уоттье в ответ на дополнительный вопрос к итоговому экзамену EES 8020 «Принципы инженерной защиты окружающей среды», осень 2020 г. )

Счета

На днях я одновременно открыл счет за воду и электричество.

Я был в шоке!

Твердое тело

Хотите услышать анекдот про твердую воду?

Лед.

(Рассказано во время нашей виртуальной выпускной церемонии 8 мая 2020 г. Пирсом Збинденом, выпускником бакалавриата Clemson Environmental Engineering, выпуск 2020 г.).

Обезвоживание

Вы слышали анекдот про обезвоживание?

Нет? Это верно. В обезвоживании нет ничего смешного.

(Из фильма Парк чудес )

Никаких шуток

Перед последней викториной в этом семестре я болтал со всеми студентами в моем классе Лаборатории водоснабжения и водоотведения и сказал им, что у меня нет шуток делиться. Я спросил, слышал ли кто-нибудь что-нибудь стоящее. Один студент, Абель Ферри, сказал: «Извините, доктор Ладнер, я весь иссяк».

Beach Baby

Вы слышали о том, что у океана и на пляже есть ребенок? Это был буй.

(Рассказано студентом Дэном Томасом прямо перед викториной в EES 3050, Лаборатория водоснабжения и водоотведения, осень 2019 г.) Им стало немного не терпиться, но сотрудники аэропорта заверили их, что пилоты скоро прибудут.

Наконец, по проходу прошли двое мужчин в форме пилотов. Оба были в темных очках, один использовал собаку-поводыря, а другой постукивал по проходу тростью. По кабине прокатился нервный смех, но люди вошли в кабину, закрыли дверь и запустили двигатели.

Пассажиры нервно оглядывались по сторонам в поисках признаков того, что это всего лишь розыгрыш. Ничего не предвещалось. Самолет все быстрее и быстрее двигался по взлетно-посадочной полосе, и люди у иллюминаторов поняли, что направляются прямо к воде на краю аэропорта.

Когда люди увидели приближающуюся воду, кабину наполнили панические крики, но в этот момент самолет плавно поднялся в воздух. Пассажиры расслабились и смущенно засмеялись, а вскоре все спрятались в свои журналы, уверенные в том, что самолет в надежных руках.

В кабине пилот повернулся ко второму пилоту и сказал: «Знаешь, Боб, в один прекрасный день они закричат ​​слишком поздно, и мы все умрем!»

Святая

Как сделать святую воду?

Вскипятить к чертям собачьим.

Погружение нагишом

Мужчина из Флориды владел большой фермой с прудом сзади. Это было хорошее место для купания, поэтому он благоустроил его, установив настил, шезлонги, столы для пикника и несколько апельсиновых и липовых деревьев.

Однажды вечером крестьянин решил спуститься к пруду, так как давно там не был, и осмотреть его. Он схватил пятигаллонное ведро, чтобы принести немного фруктов. Подойдя к пруду, он услышал голоса, кричащие, смеющиеся и веселящиеся. Подойдя поближе, он увидел группу молодых женщин, купающихся в его пруду нагишом.

Он дал понять женщинам о своем присутствии, и все они пошли на дно. Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока ты не уйдешь!» Фермер нахмурился: «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы, дамы, плаваете голышом или заставляете вас вылезать голышом из пруда».

Подняв ведро, он сказал: «Я здесь, чтобы покормить аллигатора».

(Адаптировано с веб-сайта Car Talk, любезно предоставлено Джимми Джейсоном)

Соленые акулы

Почему акулы плавают в соленой воде?

Потому что от перца они чихают.

(Рассказано в EES 3030, Очистка питьевой воды, осень 2019 г., Даниэль Ларсен)

Norwegian Technology

Почему норвежцы нанесли штрих-коды на борт своих военных кораблей?

Так они могли по-скандинавски! (Scan-da-navy-in)

(Представлено Рэйчел Томас, выпускницей программы бакалавриата Клемсона по инженерной экологии в 2015 г.)

Шланг и кролик

Что получится, если скрестить кролика с водяным шлангом?

Спрей от зайца.

(поделился Пейдж Табер)

Карбюратор

Подросток говорит отцу: «Папа, у машины проблемы, в карбюраторе вода». Отец выглядит смущенным и говорит: «Вода в карбюраторе, это смешно!» Но сын настаивает. «Говорю вам, у машины вода в карбюраторе».

Его отец, начиная немного нервничать, говорит: «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор…. но я проверю это. Где автомобиль?»

«Он в бассейне».

(с веб-сайта Car Talk, предоставлено Маурой Хейс)

Бедный друг

Мой друг больше не может позволить себе оплачивать счет за воду, поэтому я отправил ему открытку: «Выздоравливай скорее».

Медведи и дождь

Какой медведь любит гулять под небольшим дождем?

Моросящий медведь.

Кипячение

На надгробной плите: Прощай, Кипяченая вода. Ты будешь туманом.

Кража туалета

В недавних новостях произошла серия краж в полицейских участках по всему городу. Грабители украли десятки туалетов. Кто стоит за этими кражами, остается загадкой. Следователям нечего делать.

Креветки, треска и акулы

В водах Карибского моря, кишащих акулами, две креветки по имени Джастин и Кристиан обсуждают трудности, связанные с охотой на креветок. «Я ненавижу быть креветкой, — говорит Джастин. «Хотел бы я быть акулой». Внезапно появляется загадочная треска. «Ваше желание исполнено», — говорит он. Мгновенно Джастин становится акулой. В ужасе Кристиан уплывает, опасаясь, что бывший друг может его съесть. Со временем Кристиан продолжает избегать Джастина, оставляя креветку, ставшую людоедом, одинокой и разочарованной. Поэтому, когда он снова натыкается на треску, он умоляет таинственную рыбу изменить его обратно. И вот, Джастин снова превращается в креветку. Со слезами радости в крошечных глазках он плывет обратно к рифу, чтобы найти Кристиана. Приближаясь, он кричит: «Это я, Джастин, твой старый друг. Я изменился… Я нашел Кода. Я снова креветка, Кристиан.

(совместно с Чендлером Петерсоном)

Пол муравья

Как определить пол муравья?

Если бросить в воду и он утонет, то это девочка-муравей. Если он плавает, значит, он плавучий.

(Отправлено в качестве бонусного вопроса на экзамене Диллоном Томпсоном)

Лесси

Однажды моя собака Лесси потратила час, пытаясь объяснить мне, что Тимми упал в глубокую цилиндрическую яму, полную воды.

Все в порядке. Я знал, что она хотела добра.

(Отправлено в качестве бонусного вопроса на экзамене Мэтью Баррисом)

Горящий дом

Математику и физику задали следующий вопрос: Предположим, вы прошли мимо горящего дома и увидели гидрант и не соединенный шланг. к гидранту. Что бы вы сделали?

Физик: Я бы прикрепил шланг к гидранту, включил бы воду и потушил пожар.
Математик: Присоединил бы шланг к гидранту, включил бы воду и потушил пожар.

Затем им задали такой вопрос: Предположим, вы прошли мимо дома и увидели шланг, подсоединенный к гидранту. Что бы вы сделали?

Физик: Я бы пошел дальше, так как нет задачи, которую нужно решить.
Математик: Я бы отсоединил шланг от гидранта и поджег бы дом, приведя задачу к ранее решенному виду.

Холодная вода

Парень был в гостях у своего брата на обед. Он посмотрел на свою тарелку и спросил брата: «Эти тарелки чистые?» Брат сказал: «Они настолько чисты, насколько их может сделать холодная вода». Позже на ужин было то же самое. — Ты уверен, что эти тарелки чистые? — Как я уже сказал, они чисты настолько, насколько это может сделать Холодная Вода. Позже они направились в город и вышли через парадную дверь. Брат споткнулся о лежащую перед дверью собаку и сказал: «Уйди с дороги, Холодная Вода!»

H

₂ O ₄

Вы все знаете химическую формулу воды, H ₂ O. Что такое H ₂ O ₂ ? Перекись водорода, которая не очень стабильна, но очень реакционноспособна. Что такое H ₂ O ₃ ? Его не существует. Электронные структуры вокруг водорода и кислорода не позволяют этой молекуле формироваться и быть стабильной. Так что же такое H ₂ O ₄ ? Питье, купание, плавание и т. д.

Бактериальные споры

Куда уходят бактерии, чтобы разрешить свои споры?

Отстойная камера.

Приветствие океана

Что сказал один океан другому океану?

Ничего, просто помахал.

Разбавители для краски

Два человека заключили контракт на покраску небольшой общественной церкви. Будучи очень бережливыми (дешевыми), они экономили и царапали, чтобы тратить на материалы абсолютный минимум. Затем, когда они были только на полпути к работе, они поняли, что им не хватило краски, чтобы закончить. Они решили, что просто разбавят краску на водной основе, чтобы она держалась дольше. Маляры уже почти добрались до вершины шпиля, как вдруг небо потемнело, и полил дождь. Пока краска струилась по стенам церкви, с небес раздался голос: «Перекрашивайте, разбавители! Перекрась и больше не худи!»

Диагноз врача

Мужчина идет к врачу и говорит, что чувствует себя ужасно. Врач прописывает несколько разных видов таблеток и говорит мужчине немедленно принять их, запив большим количеством воды.

Мужчина говорит: «Блин, док! Что у меня есть?!»

Док говорит: «Вы обезвожены».

Три дыры

Вы слышали о трех дырах в земле?

Ну-ну-ну…

Вишневое дерево

У мужчины трое сыновей. Однажды он созывает их вместе и говорит: «Мальчики. Один из вас опрокинул флигель. Я хочу, чтобы ты сказал мне, кто это сделал. Джим, ты сделал это? — Нет, папа. «Откровенный?» — Нет, папа. «Гарри?» — Нет, папа. «Хорошо, мальчики. Позвольте мне рассказать вам историю. Когда Джордж Вашингтон был маленьким мальчиком, он срубил вишневое дерево своего отца. Когда его отец спросил его об этом, Джордж сказал: «Отец, я не могу лгать». Я срубил твою вишню». А отец любил его и хвалил за честность и правду. Итак, мальчики, позвольте еще раз спросить вас. Ты опрокинул флигель? Гарри встал и сказал: «Папа, я не могу лгать. Я снес флигель». Отец схватил мальчика и начал энергично шлепать его. Гарри сказал: «Но папа, я думал, ты сказал, что отец Джорджа Вашингтона хвалил своего сына за то, что он говорил правду; он не бил его из-за этого!» «Да, сынок, но отец Джорджа Вашингтона не сидел на вишневом дереве!»

Монстр из бутылки с водой

Управление отходами животных

Комикс Far Side: Управление отходами животных. Медведи выпускают нечистоты в мужскую гостиную.

Принеси мне мою красную рубашку

Корабль с сокровищами возвращался в порт. Примерно на полпути к нему подошел пират, череп и скрещенные кости развевались на ветру.

«Капитан, капитан, что нам делать?» — спросил первый помощник.

«Первый помощник, — сказал капитан, — иди в мою каюту, открой мое море
сундук и принеси мне мою красную рубашку. Первый помощник так и сделал.

Одетый в ярко-красную рубашку, капитан
призывал свою команду к бою. На самом деле он был настолько воодушевлен, что пиратский корабль
был отброшен без потерь.

Через несколько дней к кораблю снова подошли, на этот раз два
пиратских шлюпа!

«Капитан, капитан, что нам делать?»

«Первый помощник, принесите мне мою красную рубашку!»

Экипаж, ободренный своим бесстрашным капитаном, героически сражался, и
удалось разбить обе абордажные группы, хотя они понесли много потерь (
). В ту ночь выжившие устроили большой праздник. Первый помощник
спросил капитана, в чем секрет его ярко-красной рубашки.

«Все просто, старший помощник. Если меня ранят, кровь не показывает
, и экипаж продолжает бой без страха».

Прошла неделя, и они приближались к своему порту приписки, как
вдруг дозорный закричал, что приближаются десять кораблей вражеской армады!

«Капитан, капитан, у нас ужасные проблемы, что нам делать?»
Старпом выжидающе посмотрел на чудотворца.

Побледнев от страха, капитан скомандовал: «Первый помощник…. принеси мне мои коричневые штаны
!»

(Это анекдот про сточные воды, … вроде!)

Фильм «Запор»

Вы слышали о новом фильме «Запор»?

Еще не вышел.

Математический запор

Как математики борются с запорами?

Они решают это карандашом.

Семья рыбаков

У рыбака было два сына, Навстречу и Вдали. Он сказал своей жене, что его сыновьям пора научиться быть настоящими рыбаками, отправляясь ловить крупную рыбу далеко от берега. Через несколько дней рыбак вернулся домой, мокрый, избитый и весь в синяках. Сыновей с ним не было. Он сказал своей жене,

: «Дорогая, мне так грустно. Наш сын Тувард вытягивал красивую рыбу, когда подплыла другая рыба и схватила ее, в то же время проглотив Тувардса!»

«О нет!» Жена сказала. «Должно быть, это была огромная, ужасная рыба!»

«Да!» Сказал рыбак. — Но вы бы видели того, кто ушел!

Викторина по химии зубов

Как вы называете один зуб в стакане воды?

Одномолярный раствор.

Перед сном

Отец только что закончил укладывать сына спать, когда услышал крик мальчика: «Папа! Можешь принести мне стакан воды?»

«Нет!» Ответил папа. — У тебя уже был шанс. Знаешь, я говорил тебе не откладывать время отхода ко сну, прося что-нибудь. А сейчас иди спать!»

Через несколько минут сын снова закричал: «Папа, я очень хочу пить! Можешь принести мне стакан воды?»

«Нет! И если ты продолжишь спрашивать, я приду и отшлепаю тебя!»

Сын подумал немного и крикнул: «Папа, когда ты придешь сюда, чтобы отшлепать меня, можешь принести мне стакан воды?»

Суп и картофель

Почему моча-суп лучше картофельного пюре?

Потому что любой может сделать пюре из картошки.

Химический медведь

Почему белый пушистый медведь растворился в воде?

Потому что он был полярным.

Зонт

Тридцать человек прячутся под зонтом. Сколько из них промокнут?

Нет. Кто сказал, что идет дождь?

Измерение выпечки

Где можно взвесить пирог?

Где-то за радугой. «Где-то за радугой, высоко высоко…»

Здоровье

Как вы называете полезную для вас воду?

Колодезная вода.

Чудеса

Мужчину остановил полицейский, который сказал: «Сэр, вы плететесь по всей дороге. Ты пил?»

Мужчина невнятно сказал: «Офицер, я только пил воду».

Офицер попросил бутылку с водой и понюхал ее.

«Это не вода, это вино!»

Мужчина удивленно посмотрел на полицейского и сказал: «Господи, опять это сделал!»

Ноутбук в океане

Как вы это называете, когда мужчина бросает свой ноутбук в океан?

Адель, Катится в глубине.

Две причины

Есть две причины не пить туалетную воду.

Номер один. И номер два.

TP Hill

Почему туалетная бумага скатилась с холма?

Чтобы добраться до сути.

Почему он остановился?

Он застрял в трещине.

Peeps Poop

Стоунер для ванной

Полицейский останавливает наркомана в туалете клуба, обыскивает его и находит пакетик с травкой. Стоунер говорит: «Послушайте, сэр, это не моя вина. Каждый раз, когда я пытаюсь смыть его в унитаз, он волшебным образом снова появляется в моем кармане».

Полицейский смеется и говорит: «Ты правда думаешь, что я в это поверю?»

Стоунер отвечает: «Если хочешь, могу показать».

Полицейский возвращает ему травку, и он смывает ее в унитаз. Полицейский спрашивает: «Хорошо, а где это?»

«Где что?»

«Наркотики».

«Какие наркотики?»

Микроскопия

Почему бактерии попали под микроскоп?

Перейти к другому слайду.

Брюс Ли

Рыба

Что сказала рыба, когда столкнулась со стеной?

Плотина.

Бобер

Что сказал бобр, когда поскользнулся в воде?

Плотина.

Продуктовый магазин

Мужчина идет в магазин и просит корм для собак. Продавец подозрительно смотрит на него и говорит: «У нас были сообщения о том, что люди злоупотребляют собачьим кормом; давать это своим детям, а что нет. Вам придется доказать, что у вас действительно есть собака.

Мужчина возвращается позже и приводит свою собаку. Клерк позволяет ему купить корм для собак.

Позже мужчина пытается купить корм для кошек. Ему снова говорят, что он должен доказать, что у него есть кошка. Он приносит кошку, и продавец продает ему кошачий корм.

Через несколько дней приходит мужчина с бумажным пакетом и подходит к продавцу: «Пощупайте, что в этом пакете».

Клерк делает, затем отпрыгивает и смотрит на свою руку. «Этот запах просто дерьмо!»

Мужчина говорит: «Да. Мне нужно купить туалетную бумагу».

Рудольф

Мужчина по имени Рудольф — коммунист; некоторые люди называют его просто «Красный». Однажды он сидит за завтраком со своей женой и, глядя в окно, говорит: «Похоже, там идет дождь».

Его жена отвечает: «Нет, сегодня довольно холодно. Я думаю, это снег».

Мужчина строго смотрит на жену и говорит: «Не спорь со мной. Рудольф Рыжий знает дождь, дорогая.

Каноэ

Двое мужчин арендуют каноэ и отправляются на рыбалку в отдаленную часть озера. У них отличный день, они поймали кучу рыбы. Один человек говорит: «Чувак, нам нужно отметить это место. Мы их порвем!»

Другой мужчина достает перочинный нож и начинает вырезать большой крест на дне каноэ.

«Что ты делаешь?» — спрашивает первый мужчина.

«Я отмечаю наше место, как ты сказал!»

«Ты идиот! Откуда ты знаешь, что в следующий раз мы получим такое же каноэ?!

Испуганный мальчик

Мать укладывала сына спать во время грозы, и он немного испугался. Он сказал: «Мама, ты можешь сегодня спать со мной в моей комнате?»

Она ответила с доброй улыбкой: «Прости, сынок, сегодня мне нужно поспать в папиной комнате».

Мальчик нахмурился и сказал: «Большая баба!»

LOL с этими веселыми чтениями в Национальный день рассказывания анекдотов (16 августа)

LOL с этими веселыми чтениями в Национальный день рассказывания анекдотов (16 августа) | Библиотека Шарлотты Мекленбург

Перейти к основному содержанию

1. Блог
2. LOL с этими веселыми чтениями в Национальный день рассказа анекдота (16 августа)

Понедельник, 13 августа 2018 г.

• Шарлотта сегодня
• WCNC
• дана евро
• списки книг
• лето
• фантастика для взрослых
• подростковая фантастика
• книжки с картинками

Мы не можем перестать ржать над этими шестью книгами! Это тоже хорошо, потому что четверг — Национальный день рассказа анекдота.

Дана Эр, заместитель директора Библиотеки по обучению на протяжении всей жизни, в четверг стала гостем программы WCNC «Charlotte Today» и поделилась веселыми книгами для детей, подростков и взрослых. Нажмите здесь, чтобы узнать о наличии в библиотеке книг, электронных книг и аудиокниг.

Художественная литература для взрослых

Удиви меня, автор Софи Кинселла

Прожив вместе 10 лет, Сильвия и Дэн получили все необходимое для счастливой жизни и брака; у них есть уютный дом, хорошая работа, красивые девочки-близнецы, и они так легко общаются, что заканчивают предложения друг друга. Однако поездка к врачу предполагает, что они проживут еще 68 лет вместе, и начинается паника. Они никогда не ожидали, что «пока смерть не разлучит нас» будет означать семь десятилетий. Во имя выживания брака они быстро придумывают план, чтобы сохранить их отношения свежими и захватывающими: они будут преподносить друг другу маленькие сюрпризы, чтобы их (длительные) годы вместе никогда не стали скучными.

Документальная литература для взрослых

Pretty Takes Practice by Charla Muller

Для среднестатистической работающей мамы, такой как Чарла, поездка в книжный тур была одновременно пугающей и волнующей. Это также оказалось ужасающим: когда она увидела себя на экране в великолепном, неумолимом HD, это увеличило все ее недостатки, вызвало комментарии от нелюбящих поклонников и заставило ее переосмыслить свой (отсутствие) режим упражнений. Но Чарла была встряхнута и использовала этот вызывающий дрожь крупный план как сигнал для пробуждения. Пролив несколько слез из-за того, как она позволила себе уйти (и из-за свитера со скидкой пятилетней давности, который она носила на шоу Опры), она отправилась в странное, веселое и острое путешествие, которое затронуло и проверило ее ценности. ее представления о красоте, ее самооценка и, конечно же, ее отношения с матерью. В этом живом, забавном и трогательном рассказе женщина-южанка делится историями, которые она клялась никогда не рассказывать, и в конечном счете дает неожиданное и универсальное понимание того, как красота требует практики.