Содержание
Самые смешные анекдоты за 2013 год
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову!
вовочка
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Путин, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Путин
29
Gatto
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-.
.. И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
автобус, Одесса
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди…
муж и жена
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
русский язык
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Дед Мороз
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъебись»…
вовочка
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
вовочка, пошлые
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
девушки
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
Навальный, Путин
19
Vitalfil
А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов — сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
школа
Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет.
политика
11
Kuzmich002
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
интернет
3
Топик
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!
политика, сигареты
4
Топик
Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
геи
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
девушки
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
девушки, мужчины
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
о жизни
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1.
А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!!!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры «Танчики», ну вы можете придумать игру «Управление государством» специально для Димы, бля пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
Медведев
37
Дядюшка АУ
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!
политика
21
lucky_zu
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны».
Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала…
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Штирлиц
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Путин
2
Артём Дорин
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!
вовочка
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.
вовочка
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа-козёл?
вовочка
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
о жизни
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: «Слава Богу!».
вовочка
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
муж и жена
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
диета
Легкоатлетический стадион.
Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
— И что?
— А он метает на 85.
— Но если он случайно…
— Да у него личный рекорд — 87 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует…
— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
спорт
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
вовочка
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
3
ostolop
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
о жизни
Следователь прокуратуры докладывает президенту:»Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на…».
«Достаточно…» -прерывает Владимир Владимирович: «…и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват…»
10
MIV999
Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?
Навальный
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
о жизни
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь — АХ*ЕННО.
о жизни
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово «б***ь», так нет же, напридумывали — «светская львица»…
русский язык
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
мобильный
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
вовочка
8
Gatto
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывём».
армия
Можно сколько угодно ругать наше прошлое.
Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!
— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу!
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
отдых
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
о жизни
— А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
— Нет, п**дят… нет на Камчатке дорог…
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! » Получаю ответ:
» Не тебе одному! » -… блин, двусмысленно как-то.
.. )
девушки, мужчины
5
jonas
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет…
звёзды
Программа «Время», или новые приключения Путина!
Путин
9
VitusB
— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Путин
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!».
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
деньги, о жизни
7
Кербер Псоевич
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились.
..
авто, гаи
Путин даже жене надоел…
Путин
9
shokis
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить…
наркотики
Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
мобильный, муж и жена
3
Снежинка
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Красная Шапочка
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами — то он почему-то сразу должен отдать долг государству.
Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
армия
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
дети
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Челябинск
Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
политика
1
Иван Иванов
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???
мужчины
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Штирлиц
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер,»скромно» заметив, что у них, по её мнению, много общего…
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию…
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию…
политика
15
MIV999
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
кошки, Украина
7
Кот свидомый
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?
Медведев, Путин
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
троллейбус
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
муж и жена
Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
армия, война
8
yanval
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
школа
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?
муж и жена
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на «Porsche», который по накладным и есть тот самый асфальт.
коррупция
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????
политика
14
иван кузьмин
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
девушки
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
мужчины
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
звёзды
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
работа
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
дети
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
дети
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
муж и жена
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Медведев
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»
Медведев, Путин
1
Большой Кыс
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве.
..
вовочка
Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится???
русский язык
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
— А блатняк у нас во-он там…
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
дети
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
авто
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки.
Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
работа
Совет на женском форуме, явно от блондинки:…»Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…
девушки
SMS-сообщение мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?».
муж и жена
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
Русская народная игра «Городки» основной задачей полагает «битой выбить чурок из города». Наши предки были мудры.
о жизни, спорт
19
Саморез
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хуяк! Лобстер брык, и готов.
Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!»
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
мужчины
1234567891011след. →
<< Прошлый год Следующий год >>
Самый смешной анекдот за 03.05:
Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт — это то, КАК вы с этим справились.
«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы читать онлайн бесплатно
«Что это такое?»
Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
* * *– Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? – Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
* * *– Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать… – Пробовала! Оставлять не получается.
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную?
– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
* * *После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
* * *Малыш прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.
* * *Когда я родился, у меня был выбор – стать мальчиком или девочкой… Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
* * *Из жизни. Как-то рассказывал своей шестилетней дочке анекдот:
– Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
– Нет, не знаю…
– Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице – ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
– Ну, а она что хотела?
* * *– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.
– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тетя, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…
* * *У шестилетнего мальчугана спросили:
– Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты еще слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
* * *– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?
– Я буду пилотом!
– Я буду компьютерным гением!
– Я буду учительницей!
– Я буду водку пить и баб трахать!
– ЭТО КТО СКАЗАЛ? Немедленно приведи своих родителей!
Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:
– Ну! Понял, о чем надо мечтать?
– Понял, – угрюмо отвечает сын.
– БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!
У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?». Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
– Вот, сынок, море, смотри…
Сын тупо смотрит вперед:
– Где море?
– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море…
– Где море?
Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
– Вот, сынок, водичка – это море.
– Где море?
Отец заводит его глубже:
– Чувствуешь, вода – это море!
Сын опять тупо:
– Где море?
Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:
– Вот, бл…дь, море, вот тебе море!
* * *После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.
Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
– Держим.
Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
Сын пристает к отцу:
– Пап, одолжи мне немного денег.
– Что ты говоришь, сынок?
– Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!
– Что?
– Денег одолжи!!!
– Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.
* * *Мама зовет сынишку с балкона:
– Сашенька! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Hу, ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!
* * *– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.
* * *Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
– Пап, а пап! Ты моряк?
– Да.
– Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни…
* * *Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается.
Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
March Calendar Kid: шутки Джонатана помогают ему в трудном путешествии
Поделитесь этой статьей:
«Всегда положительный. Он любит пошутить. Он для меня источник вдохновения». -Доктор Виктория Кюстер, хирург-ортопед
«Веселый и остроумный подросток, обладающий сумасшедшими навыками Mortal Kombat. Он тот, кто может легко рассмешить вас своими креативными шутками. В основе всего этого молодой человек с огромным сердцем, который любит свою семью и всегда старается сделать ваш день ярче». -Шеннон МакВильямс, специалист по детской жизни
«Он невероятно сильный ребенок, и он вдохновляет меня работать усерднее, чтобы помогать таким же, как он». -Доктор Кристофер Генри, врач-резидент
«Неудержимый, непобедимый комик, всегда улыбающийся и заставляющий улыбаться всех вокруг». — Хизер Фиск, мама
С такими описаниями трудно представить, с какими испытаниями столкнулся и преодолел 14-летний Джонатан Фиск.
У Джонатана при рождении диагностировали ключично-черепную дисплазию, редкое генетическое заболевание, поражающее кости. Это состояние не оказывает прямого влияния на функцию мозга или когнитивные способности человека, но может повлиять на череп, поэтому его нейрохирург, доктор Энн Риттер, с самого начала принимала участие в лечении Джонатана.
Затем, в 2019 году, Джонатан несколько раз обращался в отделение неотложной помощи из-за головокружения, которое прогрессировало до приступов кашля, неспособности глотать и нарушения координации. Лечащий врач направил его к гастроэнтерологу и еще раз к неврологии. На этот раз он работал в основном с доктором Кристофером Генри, одним из наших выдающихся резидентов-неврологов.
«Вся команда нейрохирургов заслуживает золотой медали за то, что они сделали для нас на пути Джонатана. От неустанных поисков ответов доктором Генри до доктора Риттера, который был рядом с самого начала жизни Джонатана и недавно провел небольшую биопсию», — сказала мама Джонатана, Хизер.
После серии генетических тестов, визуализационных процедур и назначений в 2020 году было установлено, что другие генетические заболевания, ювенильная болезнь Александера, вызывали последние симптомы у Джонатана. Это состояние влияет на белое вещество центральной нервной системы, что приводит к затруднениям с речью, глотанием и координацией.
Во время всех этих проблем и диагнозов у Джонатана также развился тяжелый кифосколиоз, или искривление позвоночника. Он провел четыре недели в больнице в гало-гравитационном вытяжении с весами, тянущимися через его голову, в то время как его соединительная ткань растягивалась, а кифосколиоз постепенно улучшался. Это подготовило его к операции по сращению позвоночника, чтобы предотвратить ухудшение искривления позвоночника.
«Важно, что Джонатан обратился в CHoR за этой многопрофильной комплексной помощью», — сказал его хирург-ортопед, доктор Кюстер. «Нам нужно было привлечь к его лечению нескольких врачей, а также пообщаться с одним из его специалистов в Детской больнице Филадельфии по поводу его редкого заболевания».
Во время работы в CHoR Джонатан получал помощь от наших специалистов в области неврологии, нейрохирургии, гастроэнтерологии, генетики, логопедии, физиотерапии и реабилитации, ортопедии, визуализации, ЛОР, эндокринологии и общей педиатрии.
Наряду с лучшим медицинским обслуживанием детей, в детских больницах есть все необходимые службы поддержки. Сложные процедуры и длительное пребывание в больнице могут стать невыносимыми даже для такого оптимиста, как Джонатан.
«Его медсестры, особенно Эдди, Келси, Сид, Бейли, Маккенна и Эштон, всегда делают все возможное, чтобы пребывание Джонатана в больнице было максимально комфортным», — сказала Хизер.
Детская жизнь также является неотъемлемой частью ухода в детской больнице, помогая детям и семьям справляться с медицинской средой, понимать свои диагнозы и готовиться к процедурам.
«Одним из первых действий, которые мы сделали, было украшение его комнаты и начало обратного отсчета до его операции. Я сделал ему огромный календарь на тему Бэтмена, чтобы он мог визуализировать, сколько дней осталось в ореоле тяги до большой операции, и распечатал декорации Бэтмена.
Это сделало его комнату более уютной», — сказала Шеннон Маквильямс, главный специалист по детской жизни Джонатана.
Шеннон регулярно встречался с Джонатаном по вечерам, чтобы узнать, как прошел его день, узнать все о его брате и собаках и посмотреть, как он «уничтожил своего отца в Mortal Kombat».
«Эти взаимодействия позволили Джонатану, его семье и мне укрепить доверие и познакомиться друг с другом. Это доверие очень важно в больничной среде», — добавил Шеннон. «В один из самых тяжелых дней Джонатана я остался рядом с ним. Наше взаимопонимание, доверие и время, проведенное друг с другом, позволили мне узнать, каковы были способности Джонатана справляться с трудностями, понять, что помогло его родителям, и легко отстаивать потребности Джонатана».
Семья Джонатана также высоко оценила поддержку команд RMHC во время их пребывания в стационаре.
«Все сотрудники RMHC и волонтеры всегда предлагают ему кофе, занятия и игрушки, плечо, на котором можно поплакать в эти действительно плохие дни, убедиться, что родители сыты, а белье чистое… мелочи важнее всего, — сказала Хизер.
Все время, проведенное Джонатаном в больнице, помогло ему получить массу удовольствия и за пределами больницы.
«Я люблю проводить время с мамой, папой и братом Заком, — сказал Джонатан. «И проводить время с друзьями».
Он также любит играть в Xbox, смотреть YouTube, рисовать и рисовать. Но его успех не полностью благодаря его команде CHoR. Позитивное отношение Джонатана, его внутреннее стремление к достижениям и поддержка семьи превосходны.
«Джонатан и его семья осознали, что это путешествие будет нелегким, но готовы работать вместе на его благо, чтобы помочь ему в трудных жизненных ситуациях», — сказал доктор Кюстер. «Они были чемпионами в том, чтобы помочь ему с гало-тракцией, и хотя Джонатану было трудно даже после слияния из-за его основного диагноза и других проблем, он и его родители продолжают работать над тем, чтобы максимизировать то, что он может сделать».
Джонатан доказывает, что может многое. Совсем недавно его семья совершила незабываемое путешествие в Диснейуорлд.
«У нас была ЛУЧШАЯ неделя с тех пор, как Джонатану поставили диагноз. Волшебное королевство было его любимым парком, и встреча со всеми персонажами была такой особенной», — добавила мама.
Хотя мы предпочитаем видеть, как он наслаждается жизнью за пределами больницы, Джонатан знает, что мы здесь, когда мы ему нужны!
Мы заботимся о детях, нуждающихся в педиатрической медицинской помощи. Взглянем.Как ваши «отцовские шутки» могут сохранить здоровье детей
Когда папа отпускает очередную из своих банальных шуток, семья часто стонет и может даже назвать эту шутку «болезненной». По иронии судьбы, последние исследования показывают обратное: шутки папы могут быть полезны для здоровья ваших детей.
Что показывают исследования
Эта удивительная часть «науки о папиных шутках» взята из недавней статьи Британского психологического общества.
Автор цитирует несколько источников, чтобы показать, что, вопреки распространенному мнению, закатывающие глаза папины шутки и беззаботные подкалывания могут играть ключевую роль в социальном и физическом развитии детей.
Например, отцы имеют привычку быть грубыми и неуклюжими по отношению к своим детям, как в шутках, так и в играх. Это может помочь ребенку бросить вызов и подтолкнуть его как к физическому, так и к когнитивному развитию, делая его лучше подготовленным к проблемам, с которыми он столкнется во взрослой жизни. Это также помогает им лучше регулировать свое поведение перед лицом невзгод.
Для раннего подростка эти шутки могут быть мучительными, и они часто сопровождаются беззаботными поддразниваниями отца. Папе и ребенку эта остроумная шутка может показаться одноразовой, но и здесь она играет важную роль для вашего ребенка.
С помощью этих тупых колкостей отец проверяет эго и эмоции своего ребенка, не переходя в полномасштабные издевательства. Что это делает, объясняет автор, так это повышает сопротивляемость ребенка.
Тонким образом он учит их противостоять невзгодам и негативным эмоциям, не набрасываясь. Это помогает им регулировать свои эмоции и контролировать свои импульсы по мере взросления.
Наиболее эффективен для подростков
Конечно, отцы склонны рассказывать (начо) пошлые шутки и ругаться в течение всего времени, пока их дети находятся дома, но эксперты отмечают, что предподростковый и подростковый годы могут быть временем, когда эта тактика Наиболее эффективный. Подростки переходят во взрослую жизнь и пытаются овладеть эмоциями и интеллектом, которые приходят с этим переходом. В то же время, однако, все эти бушующие гормоны могут сделать эти эмоции довольно трудными для контроля. Шутки про папу — идеальный инструмент, чтобы закалить вашего ребенка в эти годы, подвергая его тонким невзгодам в безопасной среде, чтобы помочь ему регулировать эмоции и управлять своей реакцией в позитивном ключе.
Как справиться с трудностями
Юмор как забота о здоровье может быть полезен не только вашим детям.