Содержание
Очень Смешные Детские Анекдоты До Слез – Telegraph
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Очень Смешные Детские Анекдоты До Слез
— Вадик, ты когда делать уроки собираешься?
— После фильма.
— После фильма будет поздно.
— Между прочим, мама, учиться никогда не поздно!
Первое сентября. Урок в 1 классе. Учитель объясняет для детей:
— Вы пришли учиться в школу. Здесь надо сидеть тихо, а если вы что-то хотите спросить, — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… Учитель:
— Мальчик, ты что-то хочешь спросить?
— Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!
Пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит:
— Дай мне хлеб для подкормки, сынок.
— Пап, я его съел.
— Ну, тогда кашу дай мне.
— Кашу я тоже съел.
— Да, сынок…. Ну, доедай тогда и червей, и едем домой.
Маленькую девочку угостили шоколадкой. Она схватила её и жует.
Мама строго говорит:
— А что сказать надо?
— Дайте еще!
Маленький сынишка врача ездил с папой на машине, а потом рассказывает друзьям:
— Вначале папа обгонял машины, одну за другой, а затем нас догнал какой-то дядька на мотоцикле, остановил машину и выписал папе рецепт.
Два мальчика играют во дворе на площадке для детей в футбол.
— Что это за шум у вас в квартире? — спрашивает один второго.
— Да, это мой дед объясняет папе, как решать мою домашнюю работу по математике.
Вовочка прибегает к маме:
— Мам, а чего меня мальчишки во дворе головастиком обзывают?
— Да ты не слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку ведра три влезет.
Дети-комарята стали сильно шалить, и мама-комариха не может их успокоить. Потом она говорит: — Мои детки! Если вы не будете шалить и баловаться, в воскресенье мы все полетим на пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети — сильные лакомки.
Учитель музыки — Машеньке:
— Я тебя предупреждаю, если ты не будешь на занятиях вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя — талант.
— А у моей бабули до сих пор где-то на антресолях лежит новый видеомагнитофон «Sony», который она обещала подарить мне на
совершеннолетие.
Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через неделю один очень мудрый сосед догадался спросить:
— Дружок, а ты знаешь, что у него внутри так громко стукает?
Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки — это собаки!
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не обедать, а готовить…
Дело происходит на детской площадке.
Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
Мальчик спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
— Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
— Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
— Ты чего делаешь?
— Немецкий учу.
— 3ачем?
— Хочу свалить в Германию.
— Придурок! Лучше учи китайский или
арабский!
— Я же сказал — хочу свалить в Германию!
— А я тебе про что? Учи арабский или
китайский!
— Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция «О’кей Google» не штала распожнавать мои шлова.
..
— А после чего это произошло?
— Пошле того, как я удалил два передних жуба.
Идёт мама с маленькой дочкой:
— Мама, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Мама: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
— 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!
— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
— Конечно, сынок.
— А вы хорошо умели играть?
— Но это ведь, смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по фуболу, то да, играли мы великолепно.
— Сынок, станешь отличником — купим тебе планшет.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:
[1]
[2]
[3]
[4]
[5]
[6]
[7]
[8]
[9]
[10]
[11]
[12]
[13]
[14]
[15]
[16]
[17]
[18]
[19]
[20]
[21]
(с) ChitatAnekdoti.
ru 2014-2020
Все права защищены. При использовании материалов сайта активная ссылка на chitatanekdoti.ru обязательна.
Анекдоты для детей — самые смешные до слез детские анекдоты
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для…
Классная подборка смешных детских анекдотов .
Анекдоты для детей 11 лет 👦: короткие, смешные до слез
Детские анекдоты . Анекдоты для детей самые смешные
Диета Бреда Хробат 90 Дней
Похудеть Минус 20 Кг
Диета Для Потолстения Для Девушек
Анекдот Какой То
Как Похудеть Эффективно В Домашних
Смешные анекдоты про Вовочку,читать,бесплатно.
Ржачная куча, самых смешных анекдоты про Вовочку.
Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
— Да всё из-за лифта.
Неужели так часто ломается?
— Работает, но в нём написано:
«Только на четырёх человек». Приходится ждать ещё троих.
Смешные анекдоты про Вовочку.
Мне сегодня в школе так повезло!
— Как, Вовочка?
Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.
анекдоты про вовочку онлайн бесплатно
Урок естествознания.
Учитель:
— Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— А откуда крот знает, сколько он весит?
анекдоты про вовочку без мата
Скажите, а кому этот памятник?
— Пушкину, Вовочка.
Это который «Муму» написал?
— Нет, Вовочка. «Муму» написал Тургенев.
А как же так? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?
очень смешные анекдоты про вовочку
Учительница математики обещает ученикам.
— Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Уже иду! Ставьте мне тройку!
Вовочка, отойди от клетки с тигром!
— Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.
самые ржачные анекдоты про вовочку
Учительница.
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
Запертой, Мария Ивановна!
читать анекдоты про вовочку короткие
Вовочка, а у тебя есть мечта?
— Да, в зоопарк сходить.
И что же не сходишь?
— А как потом жить без мечты?
лучшие анекдоты про вовочку
Объявление.
«Пропал мальчик Вовочка.
Нашедшему — просьба дать ему хорошее образование».
анекдот про вовочку и марью ивановну
Учительница.
— Это просто удивительно,
что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
— Вовочка.
Почему же один? Вместе с папой!
анекдоты про вовочку 18 плюс
Урок биологии.
— Петя, назови трёх лучших друзей человека.
Собака, кошка, рыбки.
— Хорошо. Теперь Маша.
Книга, попугайчик, хомячок.
— Отлично, молодец.
А теперь Вовочка.
Компьютер, телевизор, холодильник.
картинки анекдоты про вовочку
Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама?
— спрашивает учительница.
Почему все?
— Часть делает мама, а часть папа.
смешные анекдоты для детей про вовочку
Родительское собрание.
Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей?
— спрашивает учительницу мама Вовочки.
-Особенно в орфографии.
ржачные анекдоты про вовочку
Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
— Регулировщиком на перекрёстке!
Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
— Да.
Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
анекдоты про вовочку читать самые смешные
Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку,
учительница его спрашивает:
— Ну, Вовочка, скажи мне, по-немецки «лягушка прыгала по болоту»?
Вовочка подумал и говорит:
— Айн момент!
Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!
анекдоты про вовочку онлайн
Вовочка приходит домой с большой шишкой.
Мама вздыхает:
— Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
Учитель.
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!
детские анекдоты про вовочку
Вовочка пишет сочинение по теме: «Мой папа».
«Мой папа — сильный и смелый!
Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний,
— взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя.
Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
смешные анекдоты про вовочку читать бесплатно
Услышав, как мурлычет кот,
Вовочка бежит к отцу автомеханику.
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
анекдоты смешные бесплатно про вовочку
Муж жене.
— Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
Ну и что?
— А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри.
читать бесплатно анекдоты про вовочку
Учительница.
— Вовочка, разбуди своего соседа!
Почему я? Ведь это вы его усыпили!
анекдоты свежие смешные про вовочку
https://infonetru.com/anekdoty-svezhie-smeshnye-do-slez/
40 веселых анекдотов для детей, подходящих для всех возрастов
Потому что смех действительно лучшее лекарство.
По Эллен Шмидт Обновлено 30 августа 2022 г.
Дети по своей природе забавные маленькие существа. И юмористические вещи, которые они говорят, хотят они этого или нет, всегда вызывают у родителей смех, особенно когда они освоили свои первые официальные детские шутки.
Смех — это не только лекарство от раздражительности по утрам (да и в любое время дня), но и отличный способ для детей снять тревогу. Ведь не зря его называют лучшим лекарством. И когда ваши дети освоят отличные детские шутки и знают, что могут получить от вас положительную реакцию, они будут чувствовать себя потрясающе. Это действительно беспроигрышный вариант.
Будь то цыпленок, переходящий дорогу, или приветствие океана (оно машет ), проводить время, заставляя друг друга смеяться, — это отличный способ пообщаться с ребенком (и если вы слышали ту же шутку снова и снова, возможно, познакомить их с некоторыми из них).
П.С. Мамочки, если вы ищете для себя приколы, то они здесь!
- В: Где вы учитесь делать банановый сплит?
А: В школе мороженого. - В: Почему рыбы такие умные?
A: Они каждый день в школе. - В: Что дерево сказало ветру?
А: Оставь меня в покое! - В: Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
A: На случай, если он продырявится.
- В: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
А: Тюбик-зубная паста. - В: На какую букву алфавита больше всего воды?
А: «К»! - В: Почему 6 боялся 7?
А: Потому что 7, 8, 9! - В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах! - В: Где белые медведи хранят свои деньги?
А: В сугробе! - В: Почему пони отправили в его комнату?
A: Потому что он все время баловался! - В: Как вы называете сыр, который вам не принадлежит?
А: Сыр Начо! - В: Почему Золушка плохо играет в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча! - В: Куда ходят коровы по пятницам?
A: К чертям собачьим! - В: Почему вампиры все время кажутся больными?
A: Потому что они всегда гроб! - В: Как заставить ткани танцевать?
A: Включи немного буги-вуги! - В: Какое животное всегда можно найти на бейсбольном матче?
А: Летучая мышь! - В: Почему мальчик выбросил в окно кусок масла?
А: Он хотел увидеть бабочку! - В: Откуда берутся карандаши?
А: Пенсильвания! - В: Почему медвежонок не попросил десерт?
- В: Как заставить ребенка космонавта перестать плакать?
А: Ты ракета! - В: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было слишком много проблем! - В: Почему королева пошла к дантисту?
А: Чтобы вставить коронки в зубы. - В: Как лобстер попал в океан?
A: С помощью панцирного вертолета. - В: Когда дорога злится?
A: Когда кто-то его пересекает. - В: Почему король был ростом всего в фут?
A: Потому что он был правителем. - В: Что сказал грабитель, когда украл из книжного магазина?
A: «Мне лучше заказать его отсюда.» - В: Почему компьютер Салли постоянно зависает?
A: Там был вирус. - В: Что бы мы получили, если бы выбросили все книги в океан?
A: Волна титулов! - В: Как вы называете лжеца по телефону?
А: Телефон. - В: Что делают арахисовое масло и желе у костра?
A: Они рассказывают истории о тостах. - В: Что сказал пекарь, когда нашел потерянное тесто?
А: «Это я только что замесила!» - В: Что такое быстро, громко и хрустяще?
А: Ракетный чип! - В: Что левый глаз сказал правому?
А: Между нами что-то пахнет! - В: Что такое коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
A: Кокос в отпуске. - В: Что сказала ручка карандашу?
A: Итак, что вы имеете в виду!
Больше детских анекдотов про школу здесь.
И поскольку в вашем арсенале никогда не будет достаточно шуток типа «тук-тук», вот несколько моих любимых:
Лицо 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Лицо 1: Джастин.
Человек 2: Джастин кто?
Человек 1: Джастин, пора обедать!
Персона 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Человек 1: Салат.
Человек 2: Салат кто?
Персона 1: Салат внутрь, здесь холодно!
Персона 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Человек 1: Прерывание пирата.
Лицо 2: Перебить…
Лицо 1: АРРРРРРР!
Персона 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Персона 1: Корова говорит.
Человек 2: Корова говорит кто?
Человек 1: Нет, глупышка! Корова говорит «Муууу!»
Персона 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Лицо 1: Прил.
Лицо 2: Атч кто?
Человек 1: Будьте здоровы!
Человек 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Человек 1: Бу.
Человек 2: Бу кто?
Человек 1: Почему ты плачешь?
Человек 1: Тук-тук.
Лицо 2: Кто там?
Лицо 1: Брокколи.
Человек 2: Брокколи кто?
Персона 1: У Брокколи нет фамилии, глупышка!
Еще смешные анекдоты :
100+ самых смешных анекдотов для мам
Лучшие анекдоты на Хэллоуин для детей
Глупые школьные анекдоты
25 Ultimate Dad Jokes
Версия этой истории была опубликована в апреле 2021 года. Она была обновлена.
25 самых смешных анекдотов для детей «Тук-тук»
Все любят посмеяться, поэтому, когда напряжение нарастает (время экзаменов, кто-нибудь?) и вы хотите, чтобы ваши ученики расслабились, почему бы не рассказать одну из наших любимых шуток «Тук-тук» для детей?
1.
Тук-тук.
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь, это просто шутка.
2. Тук-тук.
Кто там?
Наличные.
Наличные кто?
Нет, спасибо, но я бы хотел немного арахиса.
3. Тук-тук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
W.H.O.
4. Тук-тук.
Кто там?
Двойной.
Двойной кто?
В!
5. Тук-тук.
Кто там?
Салат-латук.
Салат кто?
Салат, здесь холодно!
6. Тук-тук.
Кто там?
Корова говорит.
Корова говорит кто?
Нет, корова говорит му-у-у!
7. Тук-тук.
Кто там?
К.
Кому?
Нет, это кому!
8. Тук-тук.
Кто там?
Бак.
Танк кто?
Добро пожаловать.
9.
Тук-тук.
Кто там?
Обожаю.
Кого обожать?
Обожание между вами и мной, поэтому, пожалуйста, откройте!
10. Тук-тук.
Кто там?
Рис.
Фиг кто?
Инжир дверной звонок. Я стучал вечно!
11. Тук-тук.
Кто там?
Перебивающий ленивец.
Кто перебивает ленивца?
(20 секунд тишины)
Sloooooooooth.
12. Тук-тук.
Кто там?
Прерывание пирата.
Прерывание пира-
ARGHHHHHHH
13. Стук, стук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни, что ты можешь, я могу лучше!
14. Тук-тук.
Кто там?
Секундомер.
Секундомер кто?
Секундомер, который ты делаешь, и впусти меня!
15. Тук-тук.
Кто там?
Говорит.
Кто сказал?
Говорит мне!
16.
Тук-тук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Посуда в полицию, откройте!
17. Тук-тук.
Кто там?
Ву.
Ву кто?
Рад, что вы тоже взволнованы!
18. Тук-тук.
Кто там?
Теннис.
Теннис кто?
Теннис пять плюс пять.
19. Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?
20. Тук-тук.
Кто там?
Вт.
Ватт кто?
Ватт на ужин? Я голоден.
21. Тук-тук.
Кто там?
Кто.
Кто кто?
Я не знал, что ты сова!
22. Тук-тук.
Кто там?
Кетчуп.