Анекдоты до слез и без отрыва, . . Карманная библиотека (лучшее) , АСТ , 9785171188757 2019г. 199,00р.

.

Серия: Карманная библиотека (лучшее)

Осталось всего 2 шт.

199,00р.

-30% после регистрации

В наличии в 2 магазинах

Улан-Удэ, ПродаЛитЪ EuroZone

Шелехов, ПродаЛитЪ Шелехов

Цена в магазине может отличаться
от цены, указанной на сайте.

Поделиться ссылкой в:

Издательство:АСТ

ISBN:978-5-17-118875-7

Штрих-код:9785171188757

Страниц:384

Тип обложки:Твердая

Год:2019

НДС:20%

Вес:6

Возраст:от 12 лет

Код:35593

Описание

В сборник анекдотов вошли как свежие, так и проверенные временем образцы этого, любимого всеми без исключения, жанра. Эта книга оздоровительная, потому что смех продлевает жизнь. Эта книга самая нужная, потому что, что может быть лучше, чем начать день с хорошего анекдота. Эта книга самая любимая, потому что в ней есть анекдоты для мам и пап, бабушек и дедушек, а также вполне приличные и мудрые — которые не стыдно и детям рассказать.

Смотреть все

232,00р.

-30% после регистрации

Анекдоты, смешные до слез (2021 г.)

.

204,00р.

-30% после регистрации

Лучшие застольные песни (2020 г.)

.

199,00р.

-30% после регистрации

Анекдоты до слез и без отрыва (2019 г.

)

.

179,80р.

-30% после регистрации

Смешные анекдоты до слез (2018 г.)

.

165,30р.

-30% после регистрации

Лучшие смешные анекдоты (2017 г.)

.

Смотреть все

1935,00р.

-30% после регистрации

Он и Она. Любовь и страсть в искусстве (2015 г.)

Маневич Илья Александрович

286,00р.

-30% после регистрации

Анекдоты PRO.

Самые свежайшие. (2020 г.)

Бекичева Ю.

1005,50р.

-30% после регистрации

Эдда: скандинавский эпос (2021 г.)

Сеничев В.Е. (сост.)

188,50р.

-30% после регистрации

Цитаты, афоризмы, анекдоты (2020 г.)

Никулин Ю.В.

210,00р.

-30% после регистрации

Глядя на мир, нельзя не удивляться! Козьма Прутков и XXI век (2010 г.)

сост. Рудакова Н.П.

551,00р.

-30% после регистрации

Разговор отца с сыном. Имей совесть и делай, что хочешь! (2021 г.)

Жванецкий Михаил

210,00р.

-30% после регистрации

Сказания Древней Японии (2022 г.)

Садзанами Сандзин

1490,00р.

-30% после регистрации

Мифы и легенды викингов (2022 г.)

Полевой П.Н.

3999,00р.

-30% после регистрации

Мудрость веков. 1000 самых важных мыслей в истории человечества (2022 г.

)

Колесник Андрей Александрович

374,00р.

-30% после регистрации

Предания, сказки и мифы западных славян (2022 г.)

Эрбен К.Я., Немцова Б.

197,00р.

-30% после регистрации

Муля, не нервируй меня (2019 г.)

Раневская Ф.Г., Зеленая Р.В.

175,50р.

-30% после регистрации

Изречения и цитаты великих мыслителей (2020 г.)

Гурджиев Г., Успенский П., Бейли А.

1005,00р.

-30% после регистрации

Скандинавский бестиарий (2021 г.)

Корсель И., Русенберг Р.

1490,00р.

-30% после регистрации

Мудрость тысячелетий (2023 г.)

739,50р.

-30% после регистрации

Притчи Чжуан-цзы (2019 г.)

Сюэ Фэй

922,50р.

-30% после регистрации

Скандинавские мифы. Истории о богах, людях и великанах (2021 г.)

Наполи Донна Джо

603,00р.

-30% после регистрации

Хамелеон. Похождения литературных негодяев (2021 г.)

Стеллиферовский П.А.

568,00р.

-30% после регистрации

Мифология Ближнего Востока (2021 г.)

Хук Самуэль

32,80р.

-50% после регистрации

Лучшие медицинские анекдоты (2013 г.)

463,00р.

-30% после регистрации

Сталин шутит… (2016 г.)

Анекдоты про Вовочку до слез

Анекдоты про Вовочку до слез Отец спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? — Она меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она сказала мне: «Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!». *** — Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку? — Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила… *** Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.     Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ! *** Вовочка спрашивает: — Мама, а как я на свет появился? — Мы тебя в огурцах нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, овощеводство в самом разгаре? *** Папа, сердито: — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насупленно: — По географии меня еще не спрашивали… *** — Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не буква, это снежинка… — А ты это объяснил пьяным гостям?! *** Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!» — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь… *** — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться -… — Неохота.       Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? — Нет, «М» — для морды… *** Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка, что случилось?! — Друзья приходили… — А где рояль?! — Послушать дал… *** Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!». *** Марья Ивановна: — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: — Спать. — Кушать. — Гулять. Вовочка: — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. *** — Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине? — Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи! *** Приходит Вовочка из анекдота домой . Отец его спрашивает: -Ну как учеба ? Вовочка: -Я с отцом двоишника не разговариваю ! *** На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!! *** Анекдот про Вовочку до слёз. — Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! — сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице. *** Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: — Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь. .. — А что, он к тому вpемени сам не докpасит?… *** Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? — Да не, просто лифт не работает. — А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? — А если я писать захочу? *** Вовочка и Машенька спорят: — Ты — самый большой идиот, которого я когда-либо видела, — кричит Машенька в слезах. — Нет, это ты настоящая кретинка! — отвечает Вовочка. — Эй, ребятишки, — отвлекается от газеты их отец, — не забывайте, что Я здесь. *** — Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? — Уже возвращается! — А по какой стороне улицы идет? — По обеим! *** Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать. *** Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»… *** — Вовочка, кушай мёд! — Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов. — Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов… *** Урок зоологии. МарьПетровна: — Дети, назовите представителя семейства головогрудых… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Анна Семенович… *** — Почему ты весь в слезах, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я? *** Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? — Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся! *** В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. . Вовочка после урока ей и говорит: — Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! — Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!! — Заба-авно.. Hу хорошо — HАУЧИТЕ.. *** Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну давай сначала хорошую. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохая? — Я соврал. *** — Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. — Ээээээ…….. Через полчаса мы уже никакие будем… *** Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): — Учительская! *** Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нpавится? — Hет, аэpодpомик! *** Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Алхитектолом: выстлою себе дом без углов. .. — Почему же без углов? — Надоело очень!…     1      2      3      4      5   Прикольные фразы для общения и смешные ругательства Классные статусы про каникулы Маразмы из записей в школьных дневниках

Просмотров: 42436

90 шуток о воде, которые заставят вас плакать солеными слезами радости

Мы знаем: вода не кажется очень смешной. Конечно, это поддерживает жизнь, но это ерунда, верно? Подумайте еще раз. От h3 до O идеально подходит для множества LOL. Не верите нам? Мы собрали самые смешные детские шутки, каламбуры и остроты о воде, которые заставят вас купаться в слезах от смеха.

Вода может показаться простой, но на самом деле это может быть очень весело. Мы говорим не только о пляже или бассейне. Вода может быть забавной. Мы обыскали Интернет в поисках самых креативных и оригинальных шуток, которые рассмешат вас. Странно думать, что что-то настолько простое может породить столько шуток. У нас есть более 80 шуток, чтобы доказать это, и бонус: они абсолютно безопасны для работы, семейных встреч и детей. Так чего же ты ждешь? Пришло время погрузиться! Кто знал, что вода может быть такой интересной?

1. Друг вырыл яму в саду и наполнил ее водой.

Я думаю, он имел в виду хорошо.

1. Каждый раз, когда я делаю глоток из бутылки, она продолжает течь обратно.

Должна быть родниковая вода.

1. В рейсе, в отпуске. Бортпроводник спросил, что я хочу выпить.

«Вода». «Все еще?» «Ну, я не передумал…»

1. Где найти океан без воды?

На карте!

1. Какие камни никогда не находятся под водой?

Сухие!

1. Почему некоторые рыбы лежат на дне океана?

Они бросили школу!

1. h30 это вода, а что такое h304?

Конечно, для купания и питья.

1. Кто проводит работы в воде?

Осетр.

1. Как провести ручку через воду?

Биро-инг.

1. Как вы это называете, когда парень бросает свой ноутбук в океан?

Адель, Катится в глубине.

1. Что происходит, когда вода попадает на стол?

Становится бильярдным столом.

1. Есть две причины, по которым вам никогда не следует пить туалетную воду.

Номер один. И номер два.

1. Что один океан сказал другому?

Ничего, просто помахал.

1. Что бегает, но никогда не ходит?

Вода!

1. Как говорят капли дождя, двое в компании, трое в облаке.
2. Что удерживает док над водой?

Давление пирса.

1. Почему у реки проблемы с памятью?

Потому что она становится морской Нил.

1. Почему океан разделился с прудом?

Она думала, что он слишком мелкий.

1. Что рассказала шпиону бутилированная вода?

Связь имен, Водородная связь.

1. Почему вода никогда не смеется над шутками?

Не любитель сухого юмора.

1. Как узнать, мальчик муравей или девочка?

Если бросить в воду и он утонет, то это девочка. Если муравей плавает, значит, он плавучий.

1. Как сделать святую воду?

Не забудьте выкипятить это к черту.

1. Люблю смотреть бегущую воду в Интернете.

Смотрел прямую трансляцию.

1. Хотел поиграть в водное поло, но не смог заставить лошадей плавать.
2. Мужчина заходит в библиотеку и просит бутылку воды.

Библиотекарь говорит: «Это библиотека!». Мужчина шепчет: «Извините, бутылку воды, пожалуйста».

1. На чем спят русалки?

Водяные кровати!

1. Что вы получите, если выбросите миллиард книг в океан?

Волна титулов!

1. Какие волосы были у океана?

Волнистый!

1. Кто очистил дно океана?

Русалочка

1. Почему оценки ученицы упали ниже нуля?

Все они были ниже уровня C.

1. Почему аквалангисты падают в воду спиной?

Потому что, если они упадут вперед, они все еще будут в лодке.

1. Когда идет денежный дождь?

Когда погода «переменивается».

1. Если формула воды — это h3O, то какова формула льда?

h3O куб.

1. Если h30 это вода, то что такое h304?

Пить, купаться, умываться, плавать…

1. Девушка согласилась пойти со мной на свидание после того, как я дал ей бутылку с тоником.

Швеп сбил ее с ног.

1. Что бутылка с водой сказала шпиону?

Имена Бонд…. Водородная связь.

1. Есть 2 причины, по которым нельзя пить туалетную воду.

Номер 1 и Номер 2.

1. Что будет, если бросить белую шляпу в Черное море?

Намокнет!

1. Тук-тук!

Кто там? Вода? Вода кого? Воды вы ждете? Открой дверь!

1. Метеоролог сказал, что на улице может начаться моросящий дождь.

Вы можете ожидать Лил Уэйна.

1. Что нужно Снуп Догу, чтобы получить зонт?

Морось Фо.

1. Почему самцы плавают в воде?

Потому что они хорошие буи.

1. Когда начинается денежный дождь?

При перемене погоды.

1. Почему океаны такие дотошные?

Им нравится быть мирными.

1. Что раковина сказала водопроводному крану?

Ты настоящая капля.

1. Почему река никогда не теряется?

Она всегда находит правильный путь.

1. Как капля дождя пригласила другую каплю дождя на свидание?

Он спросил ее: «Воду ты делаешь сегодня вечером?»

1. Что одна бутылка с водой сказала другой?

Водой ты занимаешься сегодня?

1. Почему океан всегда вовремя?

Ей нравится быть в курсе событий.

1. Что ты можешь сделать, если ты океан?

Как хотите. СВЯЗАННЫЕ С : 100+ шуток о природе, которые вызовут на вашем лице деревянную улыбку

1. Вы когда-нибудь слышали анекдот про три дырки в земле?

Ну, ну, ну.

1. Что сказал бобер после того, как поскользнулся в воде?

Плотина.

1. Какие осадки любит король?

Привет, конечно!

1. Какой любимый вид осадков у другого короля?

Царствуй!

1. ЖЕНА: «С машиной проблемы. В карбюраторе вода».

МУЖ: «Вода в карбюраторе? Это нелепо.» ЖЕНА: «Говорю тебе, в машине вода в карбюраторе». МУЖ: «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Я проверю это. Где машина? ЖЕНА: «В бассейне».

1. Тот неловкий момент, когда вы платите 2 доллара за воду Evian и замечаете, что, если написать наоборот, вы наивны.
2. Если умная вода такая умная, то как ее разливают по бутылкам?
3. В будущем вода будет похожа на сарказм.

Никто не получит.

1. Почему акулы плавают только в соленой воде?

Потому что от перца они всегда чихают.

1. Почему океан рано ушел с вечеринки?

У нее был настоящий прилив.

1. RIP Кипяченая вода… ты будешь туманом.
2. Адель может поджечь дождь… А Губка Боб умеет разводить костер под водой.
3. Почему река — замечательный сосед по комнате?

Он просто любит плыть по течению.

1. Я попросил своего друга назвать два места, где можно хранить воду

Он был в тупике. — Ну, черт.

1. Почему поэты всегда пишут о море?

Они просто не могут постичь ее глубины.

1. Почему озеро произошло от реки?

Он слышал, что у нее веселый характер.

1. Что сказала рыба, когда вплыла в стену?

Черт!

1. Мой друг все время говорит: «Не унывайте, чувак, может быть и хуже, ты можешь застрять под землей в яме, полной воды».

Я знаю, что он хочет добра.

1. Почему ты не видишь школу в океане?

Они просто не могут справиться со всей этой домашней работой.

1. Как сделать водяную кровать более упругой?

Вы используете родниковую воду. СВЯЗАННЫЕ С : 20+ шуток и каламбуров об акулах для энтузиастов «маленьких акул» в вашей жизни

1. Вы слышали об океане и море, у которых есть ребенок?

Это был буй!

1. Почему акулы не нападают на адвокатов?

Профессиональная вежливость.

1. Какая у океана любимая колыбельная?

Роу, Роу, Роу Твоя Лодка.

1. Что нетерпеливый горшок с водой сказал лапше?

Удон!?

1. Что получится, если вылить кипяток в кроличью нору?

Горячие кролики.

1. Куда деваются капли воды, чтобы уладить споры?

Верховный квартал.

1. Только что открыл счет за воду и электричество одновременно…

Я был в шоке.

1. Если вы когда-нибудь почувствуете себя подавленным, попробуйте выпить галлон воды перед сном.

Это даст вам повод вставать по утрам.

1. Как называется растаявший снеговик?

Вода.

1. Как вы называете два дня дождя подряд в Сиэтле?

Выходные.

1. Как вы называете мокрого плюшевого мишку?

Морозный медведь.

1. Почему в Великих озерах заканчивается вода?

Потому что американцы пьют Canada Dry.

1. Где метеорологи любят выпить после работы?

Ближайший ISOBAR.

1. Все, что вам нужно знать о сельдерее, это то, что он на 95% состоит из воды,

и на 100% не является пиццей.

1. Как вы это называете, когда сразу выпадает месячный дождь?

Англия.

1. Если h30 это вода, то что такое h304?

Пить, купаться, умываться, плавать.

1. В каком штате протекает река Миссисипи?

Жидкость.

1. Что сказала река, когда впервые увидела бобров?

«Ну, будь я проклят».

1. Как называется машина, ориентированная на переправу через реку?

Форд Фокус.

1. Как краб переплыл реку?

Он взял краба-такси.

Эта статья была первоначально опубликована 12 декабря 2019 г.

Заметки из ланчбокса с анекдотами

1894 Блоуинг Рок Роуд Бун, Северная Каролина 28607 | пн-сб 10:00-18:00 | 828-262-1226

Подарок / Новинка , Дети

$5,99 Цены в магазине могут отличаться. Уточняйте наличие в магазине!

Тук-тук! Кто здесь? Подарите своим детям улыбку с помощью набора «101 заметка из коробки для завтрака с шутками «тук-тук» для детей». Каждая красочная отрывная записка имеет пустое место на обратной стороне для ободряющего сообщения. Используйте заметки, чтобы писать слова поддержки, или как напоминания о мероприятиях или задачах, или просто чтобы украсить их день! Эти маленькие заметки — забавный способ показать своим детям, что вам небезразлично, что происходит в их отсутствие. 101 шутка «тук-тук» 101 отрывной лист \упакован в самоклеющийся пакет с подвесной биркой Размер: 111 x 102 x 13 мм (4,37 x 4,02 x 0,51) Показать меньше0003

Читать далее

Информация о местном магазине

Книжный магазин Cornerstone

1894 Blowing Rock Rd
Бун, Северная Каролина 28607

Пн-Сб 10:00-18:00

828-262-1226

О нас

Наслаждайтесь местным

Подключить

Посетите местного продавца и поздоровайтесь с соседями, воссоединитесь с друзьями, заведите новые связи и узнайте о событиях и событиях в вашем районе.

Инвестируйте в свое сообщество

Малый бизнес – сердце американской экономики! Держите больше долларов в обращении в вашем сообществе для поддержки других местных предприятий, некоммерческих и благотворительных организаций.

Сохраняйте уникальность своего сообщества

Местные специализированные предприятия определяют ваш родной город. Семьи, предприниматели и квалифицированные специалисты любят сообщества, которые способствуют этому уникальному опыту.

Экспертная помощь и обслуживание

Сотрудники вашего местного розничного продавца увлечены своей продукцией и своим сообществом. Воспользуйтесь их опытом и знаниями и поделитесь своей мудростью и опытом.

Детали

SKU: 1220000132528

Издатель: Христианские подарки искусства

Тип подарка: Канцелярские товары

Подарочные СМИ: Paper

9077.