Содержание
Детские анекдоты с пуантом: svetorusie — LiveJournal
У детей само понятие «анекдот» появляется приблизительно в трёх-четырёхлетнем возрасте. В их представлении анекдот – это смешная история, «смешной рассказик». Предлагая детям этого возраста рассказывать анекдоты, от них можно услышать пересказы фрагментов мультипликационных фильмов (в основном – «сериалов» например), сказки, смешные, в их понимании, истории, в основном – с трюковым комизмом. Такого рода «анекдоты» часто сочиняются или досочиняются дошкольниками на ходу, в чём видится попытка овладения жанром: в их сознании ещё нет понятия о принципиальной анонимности авторства анекдотов, и, подобно тому, как у подростков и взрослых происходит состязание знатоков и рассказчиков, для детей наибольшей ценностью выглядит умение самим придумывать «смешные рассказики».
Встречаются в репертуаре детей этого возраста и собственно анекдотические тексты, но они обычно пересказываются с серьёзными искажениями. В качестве примера можно привести следующий «анекдот»:
Идёт Гена с Чебурашкой в цирк.
Степень испорченности текста в данном случае, казалось бы, невелика: заменено одно слово. Однако этим разрушено само смеховое ядро анекдота, так как весь смешной пассаж состоял именно в метрико-рифмической оформленности финального («неприличного») диалога, – исчезает рифма «Европа» – «жoпa».
В варианте, записанном от другого исполнителя, канонический финал вообще отсутствует, он заменён фразой, скорее всего, несознательно подставленной ребёнком в процессе рассказывания, что приводит к кардинальной трансформации текста, переносу комического акцента с финального диалога на ситуацию:
<…> Чебурашка провалился в горшок.
А там Гена пошёл в туалет. А Чебурашка говорит: «Кто это на мне сидит?».
Если в первом случае искажение могло бы быть сочтено за ошибку, то во втором, вероятно, сделало бы анекдот вовсе не смешным в глазах старших. Но дошкольники не понимают, что текст испорчен, второй вариант из приведённых в комическом отношении для них не менее полноценен, чем первый и чем «канонический». Определяющим фактором, по-видимому, является для детей сама ситуация рассказывания анекдотов, целенаправленного «усмешения» друг друга. Уже в этом возрасте, то есть практически до появления в репертуаре детей «настоящих» анекдотов, закладывается модель бытования анекдотов: пересказывание друг другу, многократное повторение, создание «собственных» вариантов, состязательность рассказчиков (рассказывают «наперебой»), и главное – смеховая экзальтация в момент рассказывания/слушания, благодаря которой место анекдота может с равным успехом занять почти любой текст (в этом плане можно провести параллель с «травлей» анекдотов в компании подвыпивших взрослых).
Собственно детские анекдоты (5-8 лет) обнаруживают тенденцию тяготения к одному типу: это не столько «короткие устные рассказы со смешной концовкой», сколько рассказы со смешным текстом в конце. Смеховым ядром таких анекдотов является именно финальный «пуант»:
Купил заяц мотоцикл.
Встречает его волк, спрашивает: «Что это такое?»
Волк пошёл в магазин, стукнулся об дерево и забыл.
Приходит снова к зайцу, спрашивает: «Я забыл, как эта штука называется».
Заяц говорит: «Мотоцикл».
Волк пошёл, опять стукнулся и забыл.
Опять у зайца спрашивает: «Как называется?»
Зайцу надоело, он и говорит ему: «Жoпa».
Волк приходит в магазин и говорит продавщице: «Покажите мне жoпy».
Продавщица говорит: «Да не буду я вам показывать жoпy!»
Волк: «Нет, покажите мне жoпy!»
Ну, она показала ему жoпy, а он говорит: «Жoпa не такая, жoпa голубая, жoпa дрынь-дрынь-дрынь, и поехала!».
А вот другой пример:
Приехал иностранец в Советский Союз.
Пошёл в кино «Богдадского вора» смотреть. А рядом старушка сидела и вязала. У неё спица зацепилась за его штаны, и она ему все брюки распустила. Пишет он жене письмо:
О Мери, Мери, Мери!
Пока смотрел «Богдадский вор»,
Советский вор штаны упёр.
По форме такой текст, помимо стихотворной строфы, может представлять из себя ответы на вопросы невпопад (ср. в анекдоте о Незнайке: «Что нужно сделать, если твой друг уезжает?» – «Взять его за руку и вытащить»; – «Что нужно делать, когда твой друг тонет?» – «Помахать ему ручкой» – и т.п.), диалог (ср. в анекдоте о ковбое и индейце, объяснявшихся знаками: «Ты кто?» – «Я козёл». – «Горный?» – «Нет, водоплавающий»), наконец, просто одно смешное слово:
Послала жена мужа купить купальник. Он ударился головой и забыл, как называется. Приходит в магазин и говорит: «Дайте мне этот, как его… сиськописькодержатель!».
Можно выделить несколько наиболее распространенных сюжетных мотивов, обеспечивающих «на выходе» абсурдный и потому смешной для детей текст:
Во-первых, рассогласование слова и понятия может стать косвенным результатом многократного забывания правильного наименования, как это происходит в двух приведённых выше анекдотах («Жопа не такая…» и «Сиськописькодержатель»).
Другой близкий данному мотив – герой не расслышит «нормативных» объяснений.
Едет чукча в такси. Спрашивает у шофёра: «На чём мы едем?» – «На машине». А ему послышалось: «На шине». Увидел милиционера и спрашивает: «А кто это там стоит?» Шофёр говорит: «Милиционер». А ему послышалось: «Милиписькин». «А что это впереди?» – «Забор». А ему послышалось: «Салат». Врезались они в забор, милиционер стал шофера ругать, а чукча выходит и говорит ему:
«Товарищ Милиписькин,
Шофер не виноват,
Мы ехали на шине
И врезались в салат».
Третий мотив – «странное» имя героя или связанного с ним персонажа.
Было у бабки четыре собаки: Аба, Сруся, Пира и Гами. Пошла она с ними гулять – все собаки убежали. Бабка бегает и кричит: «Аба, Сруся, Пира, Гами! Аба, Сруся, Пира, Гами!» А милиционер ей говорит: «Срись хоть блинами, только не на моём участке!».
В четвёртом случае герой обретает речевую неадекватность через соприкосновение с волшебным предметом.
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе, а на сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо Р говорить Г». Они разделили пирожок и съели его. Выходят, Гена говорит: «Чебурашка, ты что будешь, могоженое или пигоженое?» – «А мне все говно!».
Наконец, неадекватность героя может быть мотивирована объективной его инакостью. Этот мотив реализуется в анекдотах об иностранце, о попугае, о Незнайке. В первом случае сказывается языковая чужесть персонажа, в двух других – их невладение человеческой логикой, что приводит к тому же рассогласованию ситуации и текста, её описывающего.
Был у учителя попугай, говорил он маты, говорит да говорит, а учитель ему говорит: «Лети по белу свету, научись хорошим словам». Полетел, летит, летит, а там мальчишки в войну играли и кричали: «Бей гада, бей его!». Ну, полетел дальше, летит и видит: мальчишки поймали лягушку и кричат: «Ссыте на неё, ссыте!» Запомнил, полетел дальше, смотрит, а там пингвинчики: «А мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на Севере живём!».
Итак, основная функция сюжета – создавать ситуацию, провоцирующую порождение заключительного «пуанта». Однако здесь необходимо сделать одно важное, уточнение. Дело в том, что финальный текст, смешной для ребёнка, сам по себе и нередко «цитируемый» дошкольниками в отрыве от анекдота в качестве смешного стишка, всё же не является самодовлеющим в комическом плане. Смеховой эффект анекдота состоит как раз в противоречии между абсурдностью с точки зрения языка и/или логики заключительного текста и его «складностью», которая ощущается ребёнком, во-первых, в том, что нелепый текст оказывается не случайным, а, наоборот, как бы естественно, вытекает из повествования, является его логическим завершением, необходимым результатом цепочки событий, и, во-вторых, в его (текста) цельности, выстроенности, если это стихи – в метрико-рифмической завершённости.
Кроме того, смешные и часто абсурдные сюжетные ситуации заставляют слушателя «посмеиваться» уже в процессе исполнения анекдота (к чему, как уже говорилось, располагает и сама ситуация рассказывания смешного). Смешно, что покупатель просит продавщицу показать ему жoпy, смешно, что иностранец остаётся без штанов, смешно, что тот же иностранец (в другом анекдоте) сперва «срал, срал – недосрался», а потом «срал, срал – пересрался», смешно, что собаку зовут Срусей, смешно многократное, настойчивое стуканье о дерево, смешно само несуществующее слово «милиписькин», выпадающее из ряда прочих «ослышек» чукчи. Являясь как бы стартовой площадкой для финального текста, нарратив, тем самым, обеспечивает эмоциональный «разгон» слушателю и рассказчику.
И, наконец, последнее замечание о сюжете анекдотов с «пуантом». Дело в том, что все указанные мотивы, лежащие в их основе, и, более того, конкретные ситуации, положения, в которые попадают герои, могли бы стать основой для «полноценного» сюжета, перерастающего в комическую ситуацию.
Жанр «детские анекдоты»
Детские анекдоты — что это такое? Определение и примеры детских анекдотов (не из википедии).
История происхождения русских детских анекдотов. Детские анекдоты как жанр устного народного творчества (фольклора).
Какова цель детских анекдотов, особенности их исполнения
Примеры анекдотов детей дошкольного и школьного возраста.
Читайте также:
– другие жанры детского потешного фольклора
Детские шутки и лучший юмор в коротких штанишках
Часто родители вспоминают веселые истории или смешные высказывания своих детей. Все самые интересные и смешные детские реплики и курьезы постараемся разместить на нашем сайте.
***
Здесь в последнее время в тренде детские хулиганистые истории и дискуссии об оставлении детей (ненадолго) одних.
Моему сыну шесть лет. Условный рефлекс уже выработался (надеюсь достаточно прочно) на высоту, острые-режущие-горячие предметы, велосипед, автомобильную дорогу, водоёмы и т.п. Долго думал, как выработать рефлекс уважительного отношения к электричеству. Вставляет же самостоятельно зарядку от планшетника в розетку (под обязательным моим присмотром!), а реальной опасности даже не представляет.
Вспомнил своё хулиганское детство, взял полоску пищевой фольги, скрутил концы, пассатижами держу. Сына отвожу на безопасное расстояние, инструктаж, типа: «…электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы…» И эту фольгу в розетку… Что-то я не рассчитал с шириной (толщиной) полоски, а квартирный автомат почему-то не сработал, но БАБАХНУЛО очень серьёзно, горящая фольга во все стороны… Я и сам охренел, но вида не показываю, типа так и должно быть.
Быстро тушу разлетевшиеся горящие кусочки фольги. У сына глаза «квадратные», руками рефлекторно закрыты уши. «Видишь сынок, что может сделать с тобой электричество, если не будешь с ним осторожно обращаться? И смотри, опыт не повторяй!» Уважительно-перепуганно кивает.
Борясь с педагогической гордыней, убираю инструменты, фольгу. И, вдруг, сын говорит: «Папа, а давай ещё раз, я уши заранее закрою!»…
***
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет…
Отец — по газам. А дочь добавляет:
— …только автобус.
***
Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…
***
Дочери было года 3. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!
***
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
***
Хоп — а коврика для мыши и нету.
— Алиса, это ты взяла отсюда мою картинку?
— Нет.
— Как же нет, когда она у тебя в руках!
— Она не твоя.
— А чья же?
Убежденно:
— Уже стала моя.
***
Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я — зайка…
***
Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците, но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать «десять, пятнадцать, пятьдесят, сто».)
Алена (на голубом глазу, без паузы, без размышления):
— Два ящика и два банана.
Мама (в легком недопонимании):
— А еще два банана зачем?
Алена (так же быстро, словно давно обдумано):
— А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
***
Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
***
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу… и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: «ты плачешь, потому что ты жирная, да?»
***
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала:
— Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
— Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тираннозавра!!
Офигевший продавец долго сказать ничего не мог… Картину еще усугубляли серьезные взгляды родителей, выражающие что-то типа: «Ну чё уставился, идиот? Тебе ж сказали чё тащить надо!» В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа: «Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?….
»
***
Мальчик стоит посреди улицы и громко плачет:
— Почему ты плачешь? — спрашивают его.
— Мама сказала папе, что он обезьяна. А папа ответил, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
***
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
***
Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
— Нет еще, пока реклама.
***
Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки), а сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну,- говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.
***
Коллега по работе рассказала. Пошел, значит ee муж с 3-х годовалым ребенком на кладбище, проведать могилку бабушки, то есть мамы-папы, что МУЖ видимо и объяснил ребятенку.
Каково же было удивление ребенка, когда они вернулись домой, он увидел МАМУ (!!!), и первое что сделал — спросил: «МАМА, А КАК ТЫ ОТТУДА ВЫБРАЛАСЬ???»
***
Рассказывал дочери сказку «Золушка», как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
— А главным на балу был сын короля — Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
— Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание)
***
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок…
— А сколько тебе осталось?
***
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю… Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву ‘М’ из четырёх букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву ‘Х’ из четырёх букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву ‘Х’:
— Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово ‘Хор’:
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
— Баба, а он ещё и поёт?!
***
Сын спрашивает у отца моющего посуду:
— Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает:
— Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
— Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
— Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!
***
Дочка (6 лет) выдала:
— Не люблю потомков!
Спрашиваю:
— Вот как!? И кого именно?
— Вовку (старший брат).
Что его ни попросишь всё — Потом, потом!
***
Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво.
Набрав побольше воздуха, она выпалила : «Лариса в туалете! Она какает!»
***
Дело было в 1981 году. Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: «Бабушка, а сколько тебе лет?» Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: «Ба, ну скажи первую цифру.» Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит: «Пять.» Внук: «А вторую?» Бабушка: «Четыре.» Внук: «А третью?». От дружного хохота автобус чуть не опрокинулся.
***
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
***
Ребенок кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я в него засунул!
***
Было это давно, в далеком и солнечном детстве.
Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал «ты не поймешь», в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
— Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
— Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама придя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.
***
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?…
***
Идёт балет «Лебединое озеро».
Малыш в ряду передо мное поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:
— Мама, а где же лебеди?
Та отвечает:
— Да вот же, сыночка, на сцене!
Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:
— Мама, это же страусы!
***
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
***
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына:
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?
— Она сказала: 37 и 6.
***
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
***
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне резонный вопрос::
— А где всё это время был папа-козёл?
» Немецкие — детские анекдоты Diros — Портал для всей семьи
Немецкие анекдоты про детей
Проживая в стране познаёшь её лучше по анекдотам, шуткам и сатирическим скетчам о ней. Немецкий юмор, хоть и отличается от русского, но не так сильно как кажется. Даже можно сказать, они очень, очень сродни. Наверное самое большое отличие заключается в меньшем количестве мата и ругани. И хотя немецкие анекдоты не так тонки, как знаменитый английский юмор, но по «перевариванию» больше подходят нашему мозгу. Сегодняшняя подборка посвящена анекдотам и шуткам на немецком языке. Начнём нашу серию с детских анекдотов и шуток. К каждой шутке прилагается свободный перевод.
Klein Werner fragt: „Was ist Wind?“ Sagt der Vater: „Das ist Luft die es eilig hat.“
Сын спрашивает отца: «Пап, что такое ветер?» отец: «Это воздух, который торопится»
Die Mutter: «Peter iss Dein Brot auf!»
«Ich mag aber kein Brot!»
«Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!»
«Warum soll ich groß und stark werden?»
«Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!»
«Aber ich mag doch gar kein Brot!»
Мама сыну:
— Петя ешь с хлебом!
— Я не люблю хлеб!
— Ты должен есть хлеб, чтобы вырасти большим и сильным!
— Зачем мне надо быть большим и сильным?
— Чтобы ты себе на хлеб зарабатывать смог!
— Но я же не люблю хлеб!
Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. „Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann.“ fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: „Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!“ — „Nun“, will der Lehrer dem Fritzchen helfen, „reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?“ Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: „Dreckwürstchen, Herr Lehrer!“
На уроке физики.
Учитель спрашивает детей:
— Фритц, назови мне пару примеров, как можно выработать тепло.
— Я не знаю как, — отвечает Фритц
— Потри друг об друга ладошки посильнее … Что ты теперь скажешь?
— Я вижу колбаски из грязи …
Учитель спрашивает детей:Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: «Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!»
Darauf die Mutter wütend: «Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!»
Сын смотрит на новую шубку матери и говорит:
— Из за этой шубки должна была пострадать бедная скотина …
— Как ты смеешь так говорить о твоём отце!!! — со злостью отвечает мама
Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse: „Heute werden wir mit Computern rechnen.“ „Prima“, freuen sich die Schüler. „Also, wie viel sind 67 Computer minus 27 Computer?“
На уроке матиматики, учитель:
— Сегодня мы будем считать с помощью компьютеров …
— Урааааа ….
— Итак, сколько будет 67 компьютеров минус 27 компьютеров?
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: «Willst du mit mir gehen?»
Tina antwortet: «Fällt dir denn nichts Besseres ein»?
«Doch, aber die wollte nicht…»
Фритц идет по школьному двору, встречает Тину и спрашивает:
— Ты пойдёшь сегодня со мной?
— Ты ничего лучшего не нашел!?! — отвечает Тина
— Нашел, но она не хочет со мной идти …
„Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen.
Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich: „Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“
— Запомните дети, тепло всегда расширяется, а холод всё сжимает …
— Ааа, теперь понятно почему летние каникулы дольше зимних …
«Meine Eltern sind komisch», beschwert sich Heidi bei der Freundin. «Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!»
Разговаривают две подружки:
— Какие же мои родители смешные. Сперва мучились старались научить меня как можно быстрее начать говорить. Теперь, когда я научилась, только и слышу, — закрой рот…..
„Axel, warum nennt man unsere Sprache Muttersprache?“ – „Weil Papi nie zu Wort kommt!“
— Аксель, почему родной язык называют языком матери?
— Потому, что папе слово сказать не дают …
«Papi, heiraten auch Kamele?»
«…nur Kamele!»
— Папа, верблюды тоже женятся?
— … только они и женятся …
„Das ist aber schön, dass du kommst“, begrüßt Seppel den Onkel an der Tür.
„Mama sagte erst gestern, du fehltest uns noch.“
«- Как хорошо, что ты пришел, дядя», радуется племянник открывая дверь. «Только вчера мама сказала, что только тебя еще у нас не хватало …»
«Papi, Papi, wo ist denn Afrika?»
«Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt.»
— Папа, папа, где находится Африка?
— Не знаю, спроси твою маму, она всё прибирала …
«Sag mal Papi, warum hast du ausgerechnet Mutti geheiratet ?»
«Siehst Elvira, nicht ein mal das Kind versteht es.»
— Пап, скажи, почему ты именно на маме женился? — спрашивает дочка
— Жена, видишь, даже дочь не может этого понять …
«Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?»
«Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.»
Беременная мама, спрашивает дочь:
— Петра, кого ты хочешь? Братишку или сестрёнку?
— Мам, если тебе не трудно, лучше пони …
Fragt der Malermeister seinen Sohn: «Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?»
Darauf der Kleine: «Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.
»
Папа маляр по профессии, спрашивает сына:
— Когда же мама будет готова со своим приукрашиванием?
— Пап, она уже наложила штукатурку, осталась только покраска …
Дорогие читатели, если вы заметили ошибку в переводе или у вас есть лучшие варианты напишите в комментариях.
Читайте юмор других и делитесь вашими анекдотами на нашем форуме
Анекдоты для малышей. Анекдоты для детей. Детские анекдоты.
Здравствуйте. Почти все дети любят слушать анекдоты. Но детских анекдотов именно для маленьких детей, как я убедилась, очень мало. В основном, они про Вовочку или про школу для более старших деток.
Мой Димка может по сто раз слушать один и тот же анекдот, и каждый раз смеется, как будто в первый раз услышал. А еще с открытым ртом слушает, как рассказывают друг другу анекдоты взрослые, и смеется со всеми, хотя явно ничего понять не мог.
Я долго копалась в Интернете, но нашла всего несколько детских анекдотов, которые будут понятны малышам.
И то, наверное, некоторые придется разъяснять. Но приучать ребенка к здоровому юмору полезно. Так что свою выборку выкладываю в этой статье. Буду ее дополнять, если встречу еще что-то стоящее. Буду благодарна, за Ваши дополнения.
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Винни Пух жует булочку. Подходит к нему Пятачок:
— Винни, Винни, дай булочку откусить.
— Это не булочка, это — пончик.
— Ну, дай пончик куснуть.
— Это не пончик, это -пирожок.
— Дай пирожок…
— Слушай, Пятачок, отстань. Сам не знаешь, чего хочешь.
Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому что еще зеленая…
Звонок в милицию:»Спасите,помогите.кот ворвался в квартиру!!!!!»
Милиционер:»Разве можно по такому глупому поводу беспокоить милицию?!Кто это говорит?!»
«Кто-кто…попугай Кеша!!!!!!!»
Приходит Чебурашка в магазин:
— Сказите, а лепесины есть?
— Не «лепесины», а «апельсины». Нету…
На следующий день:
— Сказите, а у вас лепесины есть?
— Не «лепесины», а «апельсины»! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу!
Через день:
— Сказите, а у вас гвозди есть?
— Нету…
— А ЛЕПЕСИНЫ?..
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!
Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
— Ты походи по всем углам и скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!..»
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
— Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!
Вот, это лучшее, что удалось найти. Самый любимый детский анекдот у моего сына — про «лепесины». Он его сразу понял и запомнил. И всем рассказывает.
Всего хорошего!
Детский анекдот короткий
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Анекдоты для детей и про детей
Посмеяться любят все, а дети особенно. Заливистый смех у ребенка может вызвать любая шутка. Очень важно, чтобы анекдоты для детей были не только смешными, но и заставляли задуматься, поразмышлять о том, что хорошо, а что плохо. На просторах интернета можно найти разные анекдоты для детей — короткие и длинные, смешные и поучительные. Мы приготовили подборку, в которой вы найдете самые смешные анекдоты для детей разных возрастов.
Фото: pixabay.com
Смешные анекдоты про школу
Наверное, самые популярные анекдоты для детей — про школу.
И это не удивительно. Именно в школьных стенах ребенок проводит большую часть детской и юношеской жизни — здесь у него появляются друзья, увлечения, первые симпатии и конфликты. Представляем веселую подборку, где вы найдете анекдоты для детей — смешные и поучительные.
***
— Вовочка, из чего состоит предложение: «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
***
Учительница говорит:
— Сидоров, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Сидоров:
— Мариванна, он уже лысый…
***
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
***
— Алло! Марья Ивановна? Коля не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
***
Учительница:
— Вася, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, на сколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
***
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Ученик подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
***
Мама спрашивает сына:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…
***
Учительница спрашивает ученика:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 февраля.
— А какого года?
— Каждого!
***
Учительница спрашивает ученика:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!
***
На уроке математики:
— Петров, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!
***
Урок биологии. Учительница:
— Вася, назови домашнего четвероногого друга.
Вася:
— Кровать.
***
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.
***
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Анекдоты для детей: ребенок в семье
Еще одна важная сфера жизни ребенка — семья.
Отношения с родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками часто становятся поводом для шуток. Мы подобрали анекдоты детские, которые вызывают улыбку и учат правильно реагировать на сложные ситуации, возникающие между родственниками. Вот очень смешные анекдоты для детей про семью:
***
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
***
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
***
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
***
— Сынок, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
***
— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…
***
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня одноклассник на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
***
— Сынок! — удивляется мама. — Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
— Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое…
***
Сын пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.
***
Мать спрашивает сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
***
— Папа, а что это за ягода?
— Это черная смородина, дочка…
— А почему она красная?
— Потому, что она еще зеленая…
Читайте также: Лучшие анекдоты про животных
Детские анекдоты про животных
Дети, как известно, очень любят животных.
Им нравится наблюдать за ними, гладить, слушать сказки и веселые истории о домашних и лесных животных. Дети замечают их повадки, а также любят посмеяться над неуклюжестью или наивностью братьев наших меньших. Самые интересные анекдоты для детей про животных:
***
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Ученик, не задумываясь, отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
***
— Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
***
— Коленька, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.
***
Встречаются два ежика.
— Чего у тебя палец забинтован?
— Спину захотелось почесать.
***
Шестилетний мальчик спрашивает у сестры:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют.
***
Интересно, почему журавли, когда летят в стае, постоянно курлычут? Может, они типа бибикают, как в пробке?
***
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…
***
В зоомагазине:
— А почему у этой аквариумной рыбки такие выпученные глаза?
— Это она цену на себя увидела.
***
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
— Есть еще змея — это хвост без животного.
***
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
***
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Анекдоты про малышей
Детские анекдоты очень нравятся взрослым. Особенно смешными кажутся истории о самых маленьких детях. Их неординарное мышление и детская непосредственность часто ставят в тупик родителей и окружающих. Самые веселые шутки для детей и про детей:
***
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
***
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверное, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
***
Воспитательница:
— Сашенька, что случилось? Ты такой бледный!
— Ничего страшного, Марья Ивановна, просто сегодня меня мама умыла.
***
Маленький мальчик стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…
***
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
***
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Короткие анекдоты про сказочных героев
Очень хорошо воспринимается анекдот для детей небольшого размера — одной емкой фразой можно рассмешить ребенка до слез. В нашей подборке вы найдете короткие анекдоты для детей про Чебурашку, Колобка и других сказочных персонажей:
***
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
***
Фея получает сообщение на пейджер: «Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка».
***
Покатился Колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
***
Колобок вышел из бани, остановился и говорит: «Тьфу ты! Голову забыл помыть».
***
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
***
Жили-были старик со старухой.
И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил.
***
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А он втирал мне о каких-то там художниках.
Смешные анекдоты нравятся как взрослым, так и детям. Такие шутки очень веселые, добрые, а некоторые — поучительные.
Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка
Детские анекдоты | Мир анекдотов
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница:
— Но почему? Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку под суетился — и год свободен!
Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: «Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…» А рука уже давит звонок.
Дверь открывается…
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!
— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.
Дети саперов едят манную кашу не задевая комочков.
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!
Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
На уроке.
Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных «О»? Петя:
— Молоковоз. Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка? Вовочка:
— Гоооооооооооооооооооооооол!!!
— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
—???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
В СССР с*кса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас с*кс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от с*кса. Всё — таки это аисты!!!
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!!
В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..
Детские анекдоты | Мир анекдотов
В роддоме перепутали трех детей — русского, немца и эстонца. Пришел эстонец — смотрит на детей — абсолютно одинаковые — не знает что делать. Пришел немец — не знает что делать. Пришел русский, говорит:
— Мужики, спокуха, я знаю что делать… Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:
— Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот — эстонца.
— Как это ты определил?
— Я сказал «Хай Гитлер» — немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.
— Куме, а у Порошенко дети есть?
— Четверо.
— То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.
Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще-то не поет зачем ты её принес.
— Поет поет — шмяк шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.
Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.
В школе. Учительница:
— Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Да. Другой ученик:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»
Грузин приходит к врачу:
— Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.
— Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло?!
— Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?
— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины!
— отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса! И завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
— спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант:
— Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Мама о детях: «Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит.»
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
— Решили как-то представители самой древней профессии:
— Проститутка и вор пожениться…
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского «Облако в штанах»!
— Што нах?
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
— Вы готовы дети?
— Да, капитан!
— Я не слыыышуууу!
— ТАК ТОЧНО, капитан!
— Кто проживает на дне океана?
— Экономика нашей великой страны.
— Ооооооооооо…
Приходит еврей к равину, и говорит:
— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать. Равин советует:
— Напиши плакат «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА» и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
— Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? Равин отвечает:
— Да пусть пока еще повесит.
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван.
— К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Короткие анекдоты про ребенка | Мир анекдотов
|
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Объявление по вокзалу:
– Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
— Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Что—что, отворачивается к стенке и храпит!
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
В Испании и Италии существует такая традиция:
— После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
Читать детские анекдоты | Мир анекдотов
|
– Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
– Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.
Теперь я знаю, что такое конфликт “отцы и дети”! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
На родительском собрании:
– Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
– Гы-гы-гы!
После того, как детский сад “Солнышко” посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля.
– Как нет? Вчера же был…
– У меня страшно завистливые соседи!
– И как ты это заметила?
– Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор “Юный столяр” с подробной инстукцией!
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
– Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
– Нет, внучок, что ты.
– Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: “Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой”.
Разговор завуча с директором школы:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…
Повзрослеть – это детская мечта, а состариться – ее опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.
Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
– Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю – чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне – а чем же я ребенка кормить буду?
– Сыночка, вставай!
– Ну еще часок, бать…
– Вставай говорю!
– Ну еще часочек…
– Какой нах@р часок, за ней уже сутенер пришел!
Прохожий говорит Вовочке:
– Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
– Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
– Что случилось?
– У меня дочь в 11 лет рожает!
– А вам сколько?
– Двадцать два.
– Так что же вы беспокоитесь?
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!
Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
– А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
– Ну что? Жена довольна?
– Жена нет. Зато дети довольны!
– О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
– О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
– А ты, Вовочка, что молчишь?
– Тогда построчно платили – о бабках он думал…
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили “Шрека”.
Анекдоты про детей и родителей
Сборник самых смешных анекдотов про детей и родителей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали маткапитал.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.
Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же мой друг, мы с ним все время разговаривали.
— Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: «Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьезное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же — ребенка из садика забирать!»
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Детей возят в самолетах для изгнания из них бесов. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.
— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 4
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час».
1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая — в 6-й.
Спросил вечером у обеих — хотите в школу?
Обе ответили — нет.
Я спокоен — у меня растут нормальные дети.
Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.
Ребенок задал маме вопрос:
— Что такое «Оргазм»?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет твоего ответа!
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.
Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка… Мам, нам надо серьезно поговорить.
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка — это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.
Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины «Спасибо за сына» или «Спасибо за дочь», а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребенка.
— Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
— Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
— Как вы думаете, мы найдем их?
— Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.
Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети…
Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про детей и родителей, стр. 5
— Дорогая, а наши дети — это мои дети?
— А почему это ты спрашиваешь?
— Уж больно красивые и умные.
— Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
— Что, какой-то дядя к маме приходил?
— Нет, арбуз.
— Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично! Как назвали?
Мать спросила своего ребенка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!».
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
На вопрос «Если долго пилить, то будет куча чего?», дети СССР уверенно кричали «Опилок!», а вот нынешние утверждают — «Бабла!».
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
— Неси водку.
— Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
— Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
— Почему не может? Она продает леденцы.
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились:
из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.
— Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
— Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Эдуард УСПЕНСКИЙ: «У наших детей есть свой черно-юмористический фольклор» | Статьи
По тому, над чем смеются наши дети, легко понять, от чего совсем не смешно нашим взрослым. Детские анекдоты не только отражают характер нации, но и формируют его. Однажды в самый расцвет брежневских лет мне предложили вести детские передачи на Америку. — Сегодня они дети, а завтра избиратели. Их надо убедить, что СССР — мирная демократическая страна. Делать можно все, что хочешь. — А можно мне вещать и на Америку, и на СССР тоже? — Ни в коем случае. На Россию все идет под жесткой цензурой. На Америку можно допускать любые вольности. Плата будет в десять раз больше. Только развлекай! От этого предложения я в результате отказался. Но какие-то переговоры велись. В процессе переговоров я встречался с американскими детьми (это были мальчики), хорошо знающими русский язык. Я пытался понять, что их веселит, что их привлекает. Для начала я рассказал им один русский детский анекдот, который очень веселил русских ребят. Петька и Чапаев ловили рыбу. Петька добывал червей, а Чапаев ловил на удочку. Чапаеву стало жалко отдавать хорошую рыбу за каких-то червей, он спросил: — Петька, где ты берешь червей? — Василий Иванович, у меня есть динамо-машина. Я ставлю два электрода в землю, даю пять вольт, и червяки сами вылазят. — Петька, дай мне эту машину. Взял Василий Иванович динамо-машину и ушел. Возвращается через час весь избитый, рваный. Петька спрашивает: — Что с вами, Василий Иванович? — Понимаешь, Петька. Вставил я два электрода в землю. Дал пять вольт, червяки не вылазят. Дал десять вольт, не вылазят. Дал пятьдесят вольт, червяки не вылазят, вылезли шахтеры и морду набили. Мальчики меня внимательно и серьезно выслушали. Потом старший говорит: — Он очень большое напряжение дал. Полчаса разговора впустую. Я очень долго объяснял им, кто такой Чапаев. Кто такой Петька. Какой Чапаев классный командир и какой Петька молодец. И мне самому стало непонятно, почему народ над ними так издевается. Потом в Голландии, выступая перед взрослыми, я поменял их на Ельцина и Горбачева. Взрослые смеялись — но, кажется, над тем, что про русских президентов дети рассказывают анекдоты. Потом я попросил американцев рассказать что-либо смешное из американского фольклора. Один мальчик сказал: — Я загадку загадаю. — Давай. — Что это такое? Снизу желтое, посередине синее, а на самом верху вишенка. — Пирожное? — Нет, — причем мальчик очень весело смеется. — Это женская шляпа? — Нет. Ха-ха-ха! — А что это? — Полицейская машина. Мальчик радуется так, что наши «анекдотические президенты» просто отдыхают. Многие русские детские анекдоты построены на обмане. Идет по лестнице генерал. Видит, мальчик не может дотянуться до звонка. — Мальчик, помочь? — Помогите, дяденька. Генерал жмет кнопку. — А теперь, дяденька, убегайте. Там злая тетка живет. Еще: Медведь и заяц собирают малину на разных берегах реки. Вдруг заяц кричит: — Миша, Миша, плыви сюда. — Не могу. Я занят, я малину собираю. — Миша, Миша, плыви, дело есть. Медведь переплывает. — Ну, зачем ты меня звал? — Миша, смотри, на том берегу как малины много! Эта история вызвала много смеха у голландцев. И я, приободрившись, рассказал продолжение. Медведь и заяц летят в самолете. У зайца есть билет, у медведя нет. Вдруг входит контроль. (Это на высоте две тысячи метров!) — Приготовьте ваши билеты. Медведь говорит: — Заяц, дай мне свой билет. — А как же я? — Я тебя за уши возьму и подержу в иллюминаторе. Так и сделали. Подходит контроль: — Ваш билет. — Пожалуйста. — А почему у вас рука в окне? — Это я курю. — А курить в самолете нельзя. Тогда медведь отряхнул лапы и говорит: — Ну, нет и не надо. Весь зал голландских детей и родителей грустно загудел. Никто не смеялся, всем было жалко зайца. Пришлось мне объяснять, что заяц упал в стог сена, стог плавал в пруду, что все обошлось. А как мне растолковать иностранцам такой детский анекдот. Пришел иностранец на фабрику «Дукат» и говорит: — Откройте мне тайну сигарет «Дымок». Ему не открывают. — Откройте, я вам поезд подарю. — Нет. — Я вам два поезда подарю. — Нет, не откроем. — Я вам три поезда подарю. — Тогда ладно. Привели иностранца в цех. Там идет конвейерная лента. С одной стороны на нее сыплют табак, с другой — навоз. Иностранец сказал: — Слава богу. Я думал, что там один только навоз. Никак я не могу понять, почему у маленьких в ходу подобные анекдоты. Почему их так волнует тайна сигарет «Дымок», они что, уже их курят? В отличие от финнов, голландцев и американцев детских анекдотов у нас масса. У детей есть анекдоты про Крокодила Гену и Чебурашку. Про Штирлица. Про Вовочку. Про Волка и Зайца. Вот пример — не «люксовый». Идет волк и радостно говорит: — А нам уборную построили! А нам уборную построили! А нам радио провели! За ним идет заяц весь в г… и плачет. — Заяц, что с тобой? — Я пошел в уборную, а там радиопередачу передавали. «Встаньте, дети, встаньте в круг!» Как я ни пытался что-либо подобное выловить у иностранных детей, ничего не получалось. И от нашего анекдота они, естественно, не смеялись. Возможно, просто не понимали, о каком круге идет речь. Я не знаю, хорошо это или плохо, что у наших ребят есть свой юмористический и черно-юмористический фольклор. Так или иначе, национальный характер формируется в детстве. И я привел только более-менее приличные истории. А есть ведь большая область детского юмора, куда взрослые просто не допускаются. Это более чем неприличные анекдоты. Вспомните анекдот из своего детства про Пушкина. — Пушкин, Пушкин, где ты? — Я и Буся под столом. А напоследок я расскажу анекдот про то, как Крокодил Гена и Чебурашка в сентябре идут в школу. — Гена, Гена, нам скажут писать сочинение «Как я провел лето», а мы с тобой все лето пиво пили. — А мы, Чебурашка, будем заменять слово «пиво» словом «книга». И Чебурашка написал сочинение: «Мы с Геной все лето читали. Однажды зашли в библиотеку, почитали. Нам показалось мало. Мы вернулись добавить. А навстречу нам идет старуха Шапокляк. Такая начитанная-начитанная. А из кармана полкнижки торчит». Ребята пяти лет весело смеются — представьте себе, они уже понимают этот юмор.
Детские анекдоты — Смейся.ру
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
*******
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!
*******
Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
*******
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
*******
— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.
— Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.
*******
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
*******
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
*******
На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
*******
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?
*******
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
*******
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
*******
— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
— Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
*******
— Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и посуду!
*******
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
*******
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
*******
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
*******
— Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
— Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.
— Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Петечка сошел там с поезда.
*******
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
*******
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
*******
Отец:
-Ты когда балбес , собирашся исправить плохую оценку в журнале ?
-Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает!
36 анекдотов для детей о возвращении в школу (потому что вам действительно нужно посмеяться)
Начало школьного сезона означает прощание с летом и подготовку к следующему приключению, что обычно означает много нового снаряжения. По прошествии прошедшего года вам, вероятно, нужно посмеяться больше, чем когда-либо. Читайте веселые, но милые (и чистые) анекдоты для детей о возвращении в школу.
фото: iStock
1.Что делает ваш компьютер на обед?
Имеет байт!
2. Что сказал буйвол при высадке?
Зубр.
3. Что ученик сказал учителю после того, как пропустил первый день в школе?
Нет, мэм. Я этого совсем не пропустил.
4. Почему учебники по математике всегда выглядят такими грустными?
У них полно проблем.
5. Почему ребенок ел домашнее задание?
Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
6. Как ученый освежает дыхание?
С экспериментами!
7. Почему ребенок принес в школу лестницу?
Потому что она хотела пойти в среднюю школу.
8. Чему эльфы учатся в школе?
Эльф-абет.
9. Куда уходят карандаши в отпуск?
Карандаш-vania.
10.У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус.
11. Чем занимается книга зимой?
Одевается в куртку.
12. Почему учитель ходил в школе в солнечных очках?
Потому что ее ученики были такими умными.
13. Что бумага сказала карандашу?
Напишите!
14. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что это слишком много.
15. Куда учителя математики любят проводить отпуск?
Таймс-сквер!
16. Почему учитель прыгнул в бассейн?
Он хотел проверить воду.
17. Что вы должны выращивать в школьном саду?
Человеческие бобы!
18. Почему фокусники всегда так хорошо учатся в школе?
Они могут ответить на хитрые вопросы.
19. Где учатся серфингисты?
Школа-интернат.
20. Какое насекомое самое умное?
Орфографическая пчела.
21. Почему пираты не могут выучить алфавит?
Потому что они все время теряются в Ц.
22. Почему девочка делала уроки в самолете?
Для получения высшего образования.
23. Почему рыба не уехала в отпуск?
Потому что он всегда был в школе.
24. Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?
Выглядит круто!
фото: iStock
25. Тук-тук!
Кто там?
Карандаш.
Карандаш кто?
Ничего, это бессмысленно.
26. Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду.
27. Что паук сделал в сети?
Сайт!
28. Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках полчервяка.
29. Из какой школы вы должны бросить учебу, чтобы получить ее?
Школа прыжков с парашютом.
30. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?
На них всегда можно положиться!
31. В каком состязании скунсы выигрывают в школе?
Нюхающая пчела!
фото: iStock
32.Вы знали, что все книги в школьной библиотеке одного цвета?
Они все красные.
33. Что произойдет, если декан потеряет работу?
Он потеряет свою «идеальность».
— Джошуа Ю.
34. Почему 2 + 2 = 5, как ваша левая нога?
Неверно.
35. Чему змея учится в школе?
История.
36. Куда пропал карандаш в отпуске?
В Пенсильванию.
— Эмбер Гетебье и Кейт Ловет
избранное изображение: iStock
СВЯЗАННЫЕ ИСТОРИИ
Веселые летние анекдоты для детей
Жуткие анекдоты на Хэллоуин
23 супер глупых анекдота на день рождения для детей
63 увлекательных факта, которые должен знать каждый ребенок
20 анекдотов на День святого Валентина, которые понравятся детям
Анекдоты о нижнем белье, которые в основном чистые
50 смешных анекдотов для детей
У себя есть подающая надежды Сара Сильверман? Следующий Джерри Сайнфелд? Затем дайте им поработать свежим материалом.В этом посте мы вручную выбрали 50 лучших шуток для детей и малышей.
Оригинальные детские анекдоты, которые они придумывают сами, — это из лучших. Вы знаете тех, с бессмысленными изюминками, от которых они так смеются, что вы не можете не присоединиться.
Они происходят из места чистой невинности и воображения. И эти шуток так плохи, они хороши, детских анекдотов, как правило, неверно цитируются, неправильно запоминаются, путаница деталей, которые они слышали раньше.Будь то шутка бабушки с дедушкой, друзей из детского сада или что-то, что они смотрели по телевизору, ваш маленький комикс не всегда будет успешным, и это часто является частью очарования.
Тем не менее, если честно, мама, только так много раз ты можешь хихикать над «» Как ты называешь тигра в очках? Ученый тигр! »(любезно предоставлено @KidsWriteJokes), прежде чем вы начнете терять рассудок.
Итак, чтобы дать вашему будущему стендапу немного свежего материала, мы подготовили 50 анекдотов для детей .От наших личных фаворитов до лучших шуток — вы обязательно найдете что-то, что пощекочет их забавную кость — и вашу тоже.
Лучшие анекдоты для детей 📝
- Любимые детские шутки Арахиса
- Детские шутки
- Детские шутки
- Детские анекдоты
Короткие и милые, это хорошие шутки для детей, которые они могут рассказать друг другу, а для вас — заставить их смеяться и улыбаться.Наслаждаться!
- Почему нельзя доверить Эльзе воздушный шар?
Потому что она «отпустит, пусть гоооооо». (Бонусные баллы за исполнение кульминации) - Почему печенье пошло к врачу?
Потому что он чувствовал себя убогим. - Почему чайка летит над морем?
Потому что если бы он пролетел над заливом, это был бы бублик. - Что левый глаз сказал правому глазу?
Между мной и тобой что-то пахнет. - Почему шестеро боятся семерых?
Потому что семь восемь девять. - Почему пираты не принимают душ перед тем, как пройти по доске?
Потому что потом просто прибудут на берегу. - Куда поехали котята на экскурсию?
Конюшня. - Как вы называете собачьего волшебника?
Лабракадабрадор. - Как устроить вечеринку на Марсе?
Ты планета. - Что заказывала лягушка в ресторане?
Французские мухи и диетическое кваканье. - Почему плюшевый мишка отказался от десерта?
Потому что он был чучелом. - Как рассмешить осьминога?
С десяток получится! - Какой музыкальный инструмент вы найдете в ванной?
Зубная паста туба. - Почему оранжевые не выиграли гонку?
Закончился сок. - Почему Золушка так плохо играет в футбол?
Потому что она убегает от мяча.
Вы не можете победить классическую детскую шутку.Эти легко запоминающиеся шутки с их простой настройкой и продуманными изюминками наверняка заставят ваших малышей выть от смеха.
- Тук-тук. Кто там? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Эй, я не знала, что ты умеешь йодль!
- Тук-тук. Кто там? Совы говорят. Совы говорят, кто? Да, есть.
- Тук-тук. Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет, коровы ходят муууууууууууууууууууууууууууу.
- Тук-тук. Кто там? Рис. Фиг кто? Фиг дверной звонок, он сломан.
- Тук-тук. Кто там? Ву. У кого? Рад, что ты так рад меня видеть!
- Тук-тук. Кто там? Нана. Нана кто? Нана ваш бизнес.
- Тук-тук. Кто там? Европа. Европа кто? Эй, это не красиво!
- Тук-тук. * Кто там? Заклинание.Кто по буквам? Если вы настаиваете… W.H.O.
- Тук-тук. Кто там? Наличные. Наличные, кто? Нет, спасибо, я предпочитаю арахис.
- Тук-тук. Кто там? Прерывание коровы. Прерывание коровы… МОООООО!
- Тук-тук. Кто там? Нобелевская. Нобель кто? Звонка нет, поэтому я и постучал.
- Тук-тук. Кто там? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял, и я не могу его открыть.
- Тук-тук. Кто там? Полиция. Полиция кто? Полиция меня впустила, здесь холодно.
- Тук-тук. Кто там? Иран. Иран кто? Иран здесь и сейчас я устал.
- Тук-тук. Кто там? Армагедон. Армагедон кто? Армагедон немножко надоел от всех этих анекдотов.
Самые смешные шутки иногда бывают самыми глупыми, например, эти:
- Почему слон красился в разные цвета?
Чтобы он мог спрятаться в коробке с мелками! - Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты. - Как вы называете медведя без зубов?
Мармеладный мишка. - Почему акулы плавают в соленой воде?
Потому что перечная вода заставляет их чихать! - На какой стороне индейки больше всего перьев?
Внешний вид. - Почему пони не могла петь в хоре?
Потому что она была маленькой лошадкой. - Сможете ли вы прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
Конечно, можно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать. - Что такое коричневое и липкое?
Палка. - Почему космонавт остался на космической станции?
Потому что луна была полной. - Почему метла опоздала в школу?
Перемел.
И в заключение, как насчет детских шуток для малышей? Некоторые из них могут пролететь над своей маленькой головкой, но эй, в них есть животные — так что все в выигрыше.
- Какое животное всегда играет в бейсбол?
Летучая мышь. - Как вы называете динозавра, который спит?
Дино-храп. - Почему рыбы такие умные?
Потому что в школах живут. - Почему индейка перешла дорогу?
Чтобы показать всем, что он не цыпленок. - Как пчела успела в школу?
Понадобился школьный кайф. - ** Что получится, если скрестить кошку с попугаем?
Морковь. - Почему жужжат колибри?
Потому что они не знают слов - Куда коровы ходят со своими друзьями на выходных?
Му-у-у-у. - Почему львы не любят фастфуд?
Потому что поймать сложнее. - Какая птица всегда запыхивается?
Тупик.
Вот и все. 50 забавных анекдотов для детей. Какая шутка вашего любимого ребенка? Поделись с мамами на Арахисе!
Весенних Анекдотов для Детей Встречать Солнце! • The Simple Parent
** Этот пост впервые появился на нашем сайте kidsjokebook.com, пока мы не закроем его и не переместим содержимое на thesimpleparent.com **
Дождь или солнце, Весна всегда желанна! Он представляет собой начало нового пробуждения Матери-Земли и просто заставляет вас смеяться вслух. Наши весенние шутки помогут вам и вашей семье развлечься. У нас есть несколько наших любимых весенних загадок и каламбуров, которыми мы можем поделиться с вами!
Если у вас есть любимая весенняя шутка, оставьте комментарий и дайте нам знать, чтобы мы могли пополнить нашу коллекцию!
ПРУЖИНЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Как и все наши шутки, они понятны и подходят для детей, поэтому вы можете без проблем поделиться ими со своими детьми! Если вы ищете веселые весенние шутки или просто нуждаетесь в общих веселых и солнечных шутках, ознакомьтесь с нашими любимыми!
Q: Насколько садовник был взволнован по поводу весны?
A: В таком восторге, что он намочил свои растения.
Q: Февраль любит март?
A: Нет, но апрель-май.
В: Когда обезьяны падают с неба?
A: Во время ливня APE-ril.
Q: В какое время года лучше всего кататься на батуте?
A: Время весны!
Q: Как вы называете кролика с блохами?
A: Багз Банни.
Q: Что происходит, когда идет дождь?
A: Зонтики!
В: Какой месяц в году самый короткий?
A: Май — всего 3 буквы.
В: Назовите бант, который нельзя завязать.
A: радуга.
Q: Что такое ирландское и выходит весной?
A: Пэдди О’Мебель!
Q: Почему пчела взбесилась?
A: Вы бы тоже рассердились, если бы кто-то украл ваш мед и нектар.
Q: Какие цветы растут на лицах?
A: Тюльпаны (Двугубые)!
В: Почему буква А похожа на цветок?
A: За ним идет пчела!
В: Какой день в году лучший для обезьяньих игр с друзьями?
A: День обезьяньих дураков, конечно.
Q: Почему весна — отличное время для начала садоводческого бизнеса?
A: Потому что это сезон, когда действительно можно «загребать» деньги!
В: Что большой цветок сказал маленькому?
A: Ты действительно растешь, дружище!
Q: Как узнать, что пчелы счастливы?
A: Потому что они гудят во время работы.
Q: Что мать-червяк сказала опоздавшему червячку?
A: Где на земле вы были? »
В: Что грязь сказала дождю?
A: Если так и будет, меня назовут грязью.
Q: Почему птица попала в больницу?
A: Нужен твит!
Q: Почему все так устали 1 апреля?
A: Потому что они только что закончили длинный 31-дневный марш!
Q: Если апрельские дожди приносят майские цветы, то что майские цветы приносят?
A: Паломники!
В: Какое любимое растение цыпленка?
A: Яичные растения!
Q: Как вы это называете, когда идет дождь на цыплят и уток?
A: ПОГОДА!
В: Что вы получаете, когда сажаете поцелуи?
А: Тюльпаны!
В: Что падает, но не получает травм?
A: Дождь!
Q: Как вы называете девушку с лягушкой на голове?
A: Лилия!
В: Почему фермер закопал все свои деньги?
A: Чтобы его почва была богатой!
В: Что такое весенний цыпленок после пяти месяцев?
A: Шесть месяцев назад.
Q: Что лето сказало весне?
A: Помогите! Я упаду.
Q: Какой сад есть у пекаря?
A: «Мучной» огород.
В: Почему фермер посадил семена в своем пруду?
A: Он пытался вырастить арбуз.
В: Могут ли пчелы летать под дождем?
A: Не обошлось и без их маленьких желтых курток!
Q: Как вы называете медведя гризли, пойманного под дождем?
A: Моросящий медведь.
Q: Каких птиц никогда не стоит брать с собой на берег?
A: Малиновка.
Q: Почему цветок не может покататься на велосипеде?
A: Он потерял лепестки.
Q: Почему червь перешел линейку?
A: Стать дюймовым червем.
Q: Как пчела расчесывает волосы?
A: С сотами.
В: Почему одна пчела дразнила другую?
A: Потому что он вел себя как гнедая пчела!
В: Какие весенние соленья больше всего нравятся?
A: Даффо-укропы!
Q: Как вы называете хорошо одетого льва?
A: Денди лев!
Q: Как вы называете пчелу-киборга?
A: опылитель!
Q: Как солнце слушает музыку?
А: На свой рэй-дио!
В: Какая весенняя любимая закуска?
A: Цветущий лук!
Q: Кто любимый певец травы?
A: Элвис Петрушка!
Если вы ищете шутки, которые подходят для марта, апреля или мая, эти весенние шутки заставят всю вашу семью смеяться вместе!
КОММЕНТАРИЙ И РАССКАЗЫВАЙТЕ НАМ СВОИ ЛЮБИМЫЕ ВЕСЕННИЕ ШУТКИ!
** Нажмите на картинку ниже, чтобы сохранить эти шутки в Pinterest, чтобы не потерять их! **
50 Анекдоты для детей «Снова в школу»
Начало учебного года может быть стрессовым как для детей, так и для родителей.Новые учителя, новая среда, долгие дни, приспособление к новому распорядку и возвращение к важным привычкам — все это может казаться ошеломляющим. Снимите стресс с помощью этих детских школьных шуток, которые помогут каждому улыбнуться.
Подробнее: 30 Снова в школу мемов, которые оценят все родители
Вы можете легко превратить шутку в распечатку и добавить ее в ланч-бокс вашего ребенка, чтобы сделать его день ярче. Поделитесь шуткой, собираясь утром, или оставьте ее для вечернего обеда, чтобы снять напряжение и поднять настроение.Эти 50 шуток — от детского сада до старшей школы — являются отличной отправной точкой, и, прежде чем вы это узнаете, обмен шутками может стать тем, чего все с нетерпением ждут.
Вот наш список из 50 анекдотов для детей «Снова в школу».
- Какие три любимых слова учительница сказала в первый день в школе?
июнь, июль и август - Почему эхо задержалось в первый день?
Он продолжал отвечать - Почему часы в кафетерии отставали в первый день?
Он возвращался на четыре секунды назад - Какой любимый предмет у змеи?
Hiss tory - Что сказал Бизон, когда бросил школу?
Bison - Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?
Вы можете рассчитывать на них - Что треугольник сказал кругу?
Ты бесполезен - Почему учебник по математике всегда выглядит грустным?
Проблемы полны - В чем разница между учителем и поездом?
Один говорит: «Выплюнь эту жвачку!» другой говорит «жуй, жуй, жуй» - Где серфер ходит в школу?
Школа-интернат - Какой любимый десерт учителя математики?
Pi - Зачем учителю музыки лестница?
Для достижения высоких нот - Что книга по математике сказала книге по истории?
Мальчик, у меня полно задач - Где дети в Нью-Йорке учат таблицы умножения?
Times Square - Что ручка сказала карандашу?
О чем вы? - Какую еду едят учителя математики?
Квадратные обеды - Почему учительница вышла замуж за дворника?
Потому что он сбил ее с ног - Почему ребенок съел свою домашнюю работу?
Потому что учитель сказал, что это кусок пирога - Куда уходят карандаши в отпуск?
Pencil-vania - В какую комнату нельзя войти ученику?
Гриб - Что делает книга, когда становится холодно?
Одевает куртку - Почему клей плохо справляется с математикой?
Всегда зацикливается на проблемах - Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду - У детей в каком классе самые зеленые большие пальцы?
Детский сад - Почему воспитатель прыгнул в бассейн?
Он хотел проверить воду - Какая самая умная ошибка?
Орфографическая пчела - Что паук сделал в сети?
Сайт - Что летает по школе ночью?
Альфа-летучая мышь - Почему вы не можете пройти тест по математике в джунглях?
Потому что гепардов слишком много - Что хулиган ел на обед?
Бутерброд с костяшками пальцев - Что библиотекари берут с собой на рыбалку?
Книжный червь - Почему M + M ходил в школу?
Потому что он действительно хотел быть умным - Почему солнце не зашло в колледж?
Потому что уже был миллион градусов - Почему учитель носит солнцезащитные очки?
Потому что ее ученики такие умные - Что такое король школьных принадлежностей?
Правитель - Почему история — самый милый предмет?
Потому что там полно фиников - Почему мальчик украл стул из класса?
Потому что учитель сказал ему сесть - Что произошло, когда учитель связал все шнурки ребенка вместе?
У них была большая классная поездка - Как у вас получается даже семь?
Уберите s - Почему пираты не могут выучить алфавит?
Они все время теряются по телефону C - Почему не ехать на рыбалку в отпуск?
Потому что они всегда в школе - Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
Потому что тогда это будет стопа - Что получится, если скрестить учителя с калькулятором?
Тот, на кого всегда можно положиться - Почему ребенок учился в самолете?
Он хотел получить высшее образование - Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?
Чтобы оставаться в форме - Что едят на завтрак тезаурус?
Свиток синонимов - Что учитель-призрак сказал своему классу?
Посмотрите на доску, и я еще раз просмотрю ее - Почему ученик принес в школу ножницы?
Потому что он хотел сократить класс - Как вы называете студента со словарем в кармане?
Брюки Smartie - Как учитель музыки не смог попасть в класс?
Ее клавиши были на пианино
Хотите еще шуток? Посмотрите 60 лучших отцовских анекдотов всех времен
Веселых анекдотов для маленьких детей
Бекс с Angry Bird на голове.
Мой маленький мальчик Бексон, 5 лет, глуп и любит шутки, но большинство шуток, которые я знаю, все еще над его головой в этом возрасте. Я попросила о помощи на странице «Девочка к маме» в Facebook, и мне пришло несколько действительно забавных сообщений!
Меня заинтересовало еще немного исследований, и вот 25:
1.) Как получить Kleenex для танцев?
Вы положили туда немного буги-вуги. (Спасибо Caramel L. за это.)
2.) Почему корова перешла дорогу?
Чтобы попасть на мыч -вис!
3.) Что получится, если скрестить медведя и скунса?
Винни пи-ю !
4.) Почему 6 боится 7?
… потому что 7-8-9.
5.) Что один ангел сказал другому ангелу?
Halo.
6.) Тук-тук! Кто там?
Горох . Горох кто?
Горох, открой дверь и впусти меня.
7.) Тук-тук! Кто там?
Джимми.Джимми кто?
Джимми поцелуй!
8.) Тук-тук! Кто там?
Салат-латук. Салат кто?
Салат-латук, нам здесь холодно!
9.) Что вы называете сыром, чужим сыром?
Начо сыр!
10.) Что гриб сказал другому грибу?
Ты грибов ! (Веселый парень)
11.) Какой цветок говорит больше всего?
тюльпанов, потому что у них две губы !
12.) Какие существа в океане самые сильные?
Мидии.
13.) Почему Тигра заглядывал в туалет?
Он пытался найти «Пуха». (Спасибо Дженни М. за это.)
14.) Что сказал большой помидор медленному маленькому помидору, идущему по дороге?
Кетчуп! (Спасибо Робину В. за это.)
15.) Чему эльфы Санты учатся в школе?
Эльф-абет.
16.) Почему бананам нужно наносить солнцезащитный крем перед тем, как пойти на пляж?
Потому что они могут отслоиться.
17.) Улитка нарисовала букву S на крыше своей машины, чтобы люди говорили: «Посмотри на эту машину S, вперед!»
(улитка — Спасибо Дорен С. за это.)
18.) Тук-тук! Кто там?
Прерывающая корова. Interrupti–?
МОО !
19.) Что 0 сказал 8?
Хороший пояс!
20.) Мужчина приехал в пятницу в небольшой город. Он пробыл два дня и уехал в пятницу. Как это возможно?
Его лошадь зовут Пятница!
21.) Тук-тук! Кто там?
Люк. Кто вылупился?
Будь здоров!
22.) Тук-тук! Кто там?
Ясень. Эш кто?
Это твой второй чих, ты простудился?
23.) Какая фасоль больше всего нравится детям?
Мармелад!
24.) Тук-тук! Кто там?
Eatmap. Eatmap кто?
Ewwww, брутто ! (Спасибо Connie D.M.V. за это — дети любят грубость!)
25.) Почему Питер Пэн всегда летает?
Потому что он может Неверленд .
Спасибо всем, кто прислал детские шутки, я люблю взрослые шутки и был удивлен, как все они заставляют меня улыбаться, я не могу дождаться, чтобы рассказать их Бекс.
Если у вас есть еще один, оставьте его в комментариях.🙂 Или вы можете добавить это на страницу Facebook — нет ничего лучше, чем сладко посмеяться с ребенком.
XOXO-
~ Хайди
Анекдотов для детей — Колесница
Приколы для детей: АнестезияАвтор: Гэвин Трабер и Хорхе Дельгадо (под руководством Сэма Родригеса, доктора медицины)
Q: Как вы называете медведя без зубов?
A: мармеладный мишка
Q: У чего 4 колеса и мухи?
A: Мусоровоз
В: Почему Золушка так плохо играла в футбол?
A: Она всегда убегала от мяча
Q: Как вы называете корову с двумя ногами?
A: нежирная говядина
Q: Как вы называете корову без ног?
A: Говяжий фарш
Q: Как сделать танец ткани?
A: Положи туда немного буги-вуги
В: Почему велосипед упал?
A: очень устал
В: Какой тип врача всегда «по вызову»?
A: Онколог
Q: Что гриб сказал грибу?
A: Веселый парень [грибок]
Q : Как вы называете поддельную лапшу?
A: Импаста
Q : Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах!
Q : Как вы называете полицейских-близнецов?
A: Копии!
В: Как вы называете корову во время землетрясения?
A: Молочный коктейль!
Q: Что вы получите, если скрестите лягушку с кроликом?
A: Кролик в виде кролика.
Q : Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A: Полотенце!
Q: Что 0 сказал 8?
A: Хороший пояс!
Q: Как вы называете улитку на корабле?
A: Улитка!
Q: Как вы назовете рыбу без глаза?
А: Фш!
Q: Что такое черный, белый и красный по всей поверхности?
A: Загорелый пингвин! или газета
Q: Что арахис сказал слону?
A: Ничего, арахис не разговаривает.
Q: Как поймать белку?
A: Заберитесь на дерево и действуйте как орех!
В: Где рыба хранит свои деньги?
A: На берегу реки
Q: Что одна корова сказала другой?
A: Муууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!
Q: Что такое черный, белый и красный повсюду?
A: Скунс с сыпью.
Q: Как проще всего посчитать стадо крупного рогатого скота?
A: с ковкулятором.
Q: Что нужно рыбе, чтобы оставаться здоровой?
A: Витаминное море.
В: Почему супергерой смыл унитаз?
A: Потому что это был его болван!
Q: В какое время вам следует пойти к стоматологу?
A: Когда дело касается Зуба-Хёрти
Q: Как вы называете слепого динозавра?
A: Вы думаете, что он видел нас
Q: Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге?
A: Вы зовете его МЭТТ
В: Где молодые коровы обедают?
A: У теленка
Q: Почему призраки плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них
Q: Что такое черно-белое и создает много шума?
A: Зебра с ударной установкой.
Q: Почему Тигра засунул голову в унитаз?
A: Потому что он искал Пуха!
Q: Как сделать танец ткани?
A: Вы добавили в него немного буги-вуги.
Q: Как вы называете аллигатора в жилете?
A: Следователь
Q: Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога?
A: Десять клещей
Q: Что у снеговиков на завтрак?
A: матовые хлопья
Q: Какие пчелы не могут решить?
A: Может быть
Q: Что вы называете сыром, который не ваш?
A: Сыр начо
Q: Как вы называете грустную клубнику?
A: Голубая ягода
Q: Почему банан пошел к врачу?
A: Потому что оно плохо отслаивалось
Q: Какая музыка пугает воздушные шары?
A: Поп-музыка
В: Какой предмет для Русалочки нравится больше всего?
A: бюстгальтер из водорослей
В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
A: Конечно! Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать.
Q: Что сказала утка, когда купила помаду?
A: Положите на мой счет
Q: Если у вас 10 яблок в одной руке и 14 апельсинов в другой, что у вас есть?
A: Действительно, действительно большие руки.
Q: Почему чайки летают над морем?
A: Потому что, если бы они пролетели над заливом, это были бы Бублики
Q: Как вы называете муху без крыльев?
A: Прогулка.
Q: Как поймать кролика?
A: Лежите очень низко в траве и шумите, как морковь
Q: Что вы называете бумерангом, который не возвращается?
A: Палка.
Q: Что такое красный цвет и выглядит как синяя краска?
A: Красная краска
Q: Почему птицы летают на юг на зиму?
A: Потому что идти слишком далеко
В: Почему акулы плавают в соленой воде?
A: Потому что, если они купаются в перечной воде, они чихают!
Q: Как гамбургер назвал свою дочь?
А: Пэтти
Q: Как вы это называете, когда два жирафа сталкиваются друг с другом?
A: Жирафская пробка!
Q: Что галстук сказал шляпе?
A: Иди вперед, а я буду болтаться!
Q: Где Тиггер нашел Пуха?
A: В туалете
В: Какая любимая еда ног?
A: Дори-пальцы
Q: Как у Земли, Марса и Венеры вечеринка?
A: Они планета
Q: Что у iPhone было на десерт?
A: яблочный пирог
Q: Как вы называете клубнику, которая любит вращаться?
A: Карусель
Q: Как жевательная резинка перешла дорогу?
A: Прилипая к куриной лапке.
Q: Что одна стена сказала другой?
A: Встретимся на углу.
В: Что мастер дзен сказал продавцу хот-догов?
A: Сделай меня единым со всем.
Но подождите! Есть больше!Детонация
Кто там?
Прерывистая корова
Interup- MOO
Хотите послушать анекдот про сырную пиццу? Нет, не бери, эта шутка слишком дрянная
Как насчет анекдота про сломанный карандаш? Нет, это бессмысленно
Два снеговика стоят в поле.Один снеговик смотрит на другого и спрашивает: «Ты чувствуешь запах моркови?»
Две рыбы были в аквариуме. Первая рыба говорит другой: «Как мне управлять этой штукой?»
В духовке готовятся два кекса. Первый кекс говорит: «Ого, здесь действительно жарко». Второй кекс говорит: «Аааа! Говорящий маффин! »
Два кренделя шли по улице.
Один подвергся нападению.
лучших анекдотов для детей в Международный день анекдота в 2021 году
Последнее обновление
Разве вам не очень нравится, когда ваши дети запрокидывают головы и хихикают, обрадованные и потерянные в данный момент? Дети любят смеяться, а смех отвечает детям — это очень хорошо для их умственного роста и благополучия! 1 июля, который отмечается как Международный день шуток, приготовьтесь к веселому семейному веселью с веселыми шутками для детей.
В зависимости от возрастной группы ваши дети могут любить шутки о животных и местах, их папе или маме или людях по всему миру. Рассказывая детям шутки, вы должны сохранять баланс между юмором и сарказмом и избегать всего вульгарного или неуместного среди членов семьи. Эти пять типов шуток — наш лучший выбор для взлома ребер, но чистый юмор для детей.
Веселые шутки, которые понравятся вашим детям
1. Расскажите дурацкую сказку
Ничто так не волнует детей, как рассказ.Забавная сказка привлекает их внимание крючком, леской и грузилом! Однако будьте осторожны; эта небольшая шутка о маффинах может заставить их потребовать свои собственные.
1. Говорящий маффин
В духовке два кекса.
Один кекс превращается в другой и говорит: «Черт возьми, здесь точно жарко».
Другой булочка выглядит потрясенной и говорит: «Боже мой! Говорящий маффин! »
2. Почувствовал запах «Brose»
Джей однажды пришел с опухшим носом.
«Что случилось?» — спросила Анита.
«Я понюхал брошку», — сказал он.
«В розе нет буквы« b », — сказала она.
«Там был один», — ответил он.
2. Тук-тук, кто там?
Эта классическая шутка подходит для детей всех возрастов, хотя вы можете выбрать уровень сложности соответственно. Лучше всего то, что вы можете очень легко писать свои собственные шутки.
1. Прерывание «мычания»
Стук, стук.
Кто там?
Прерывание коровы.
Прерывание c…
МОО !!!
2. Поругать снаружи
Стук, стук.
Кто там?
Scold.
Ругать кто?
Поругать снаружи; Впусти меня!
3. Врум Врум
Стук, стук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой кто?
Машину поехали… Врум врум!
3.Куры, переходящие дорогу
Дети очарованы животными и рады, когда они приобретают человеческие качества. Заставьте своего цыпленка делать или говорить забавные вещи, подобные приведенной ниже, и развлекайте своих детей!
1. Крутые цыплята
Откуда берутся крутые цыплята?
— Вареные яйца!
2. Еще не родился
Почему динозавр перешел дорогу?
-Потому что курица еще не родилась.
3. Куриные перья
На какой стороне курицы больше перьев?
— Снаружи.
4. Числовая мания
Если вам посчастливилось быть мамой для маленького любителя математики, шутки о числах — ваш лучший выбор. Даже в противном случае небольшое развлечение с числами могло бы быть именно тем, что учитель математики приказал, чтобы ваши дети заинтересовались числами. Двойной удар!
1. От семи до четных
Как сделать число семь четным?
-Просто убери из этого букву «ы»!
2.Я рассчитываю на тебя
На какие десять вещей вы всегда можете рассчитывать?
-Ваши пальцы!
3. Нога!
Почему длина носа не 12 дюймов?
— Потому что тогда будет ногой!
5. Вопросы с неожиданными ответами
Не говоря уже о детях, мы все любим, когда банальность и рутина неожиданно меняются. Каламбуры с неожиданным окончанием никогда не перестают работать и обязательно понравятся детям, а также взрослым гостям на семейных праздниках.Чем абсурднее, тем лучше.
1. Черно-белое
Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?
-Пингвин катится с холма!
2. Больной лимон
Что делать, если лимон заболел?
— Вы дадите ему лимонную помощь.
3. Умные рыбы
Почему рыбы такие умные?
-Потому что в школах живут!
4.Медведи без ушей
Как вы называете медведя без ушей?
-A «Б!»
5. Между глазами
Что один глаз сказал другому глазу?
-Между нами что-то пахнет!
6. Веселые пиратские анекдоты
Пиратские шутки никогда не могут не рассмешить детей. Попробуйте это, чтобы добавить немного азарта и развить чувство юмора.
1. Пираты Обр.
Как пираты узнают, что они пираты?
— Думают, значит обр.
2. Махнул
Что океан сказал пирату?
-Ничего, только махнул.
3. Флаг на парусе
Как пират так дешево получил свой флаг?
— Купил на парусе.
7. Кошачьи шутки
Любители кошек никогда не могут насытиться кошачьими шутками. Вот несколько для ваших малышей.
1. Котенок Красного Креста
Какой котенок работает на Красный Крест?
-Аптечка.
2. «Мьюзик»
Почему кошки просили гитары?
-Потому что они хотели сделать немного «мяуза».
3. Нет мыши
«Моя кошка ненавидит ноутбук, — сказала Эми.
«Почему?» спросила ее подруга.
Эми сразу же ответила: «Потому что у него нет мыши».
Теперь, когда вы вооружены шутками для детей, которыми вы можете поделиться со своими детьми, уже начинайте веселиться. Поделитесь одной-двумя шутками, когда вы собрались за обеденным столом, или у вас есть время, чтобы расслабиться после еды и посмотреть, как ваши маленькие манчкины сгибаются от смеха!
Также читают:
Школьные анекдоты для детей
Детские анекдоты о животных
Детские шутки