Содержание
Проза : Современная проза : БЫТОВОЕ ЧУДОВИЩЕ : Екатерина Великина : читать онлайн
БЫТОВОЕ ЧУДОВИЩЕ
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «Водка с тоником». Листая женские журналы с тяжбами «Он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «Запеките куру и купите чулки на поясе», я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? – спрашивала я у своей «опытной» шестнадцатилетней подружки.
– Да какая-нибудь кастрюльная мымра, – важно вещала Наташа. – Чё ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
– Ну ведь мы-то никогда? – заискивающе смотрела я на Наташу.
– Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К двадцати годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из четырех «никогда», и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к чертям почти сразу же.
На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю? Ей-богу, мелочи. Раз.
Ну, дорогой, неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хм-м-м… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон – посмотреть новую помаду; второй слон – позвонить Юле; третий слон – убить Билла; четвертый слон – утром вымыть кастрюлю; пятый слон – черт тебя дери, почему с вечера не вымыла; шестой слон – черт с ней, завтра вымою; седьмая кастрюля – черт возьми, куда делся слон; восьмая кастрюля – жизнь говно; девятая кастрюля – ага, говно; десятая кастрюля – кастрюля – кастрю…
По мере обрастания собственностью мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю. Это точно так же, как завести собаку, – по барабану, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
– Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, – не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
– Но ты же из этого тоже ешь! – изумилась я.
– А я могу «Дошираком» ужинать, тогда и мыть ничего не придется, – заявил супруг.
Скандал произошел на десятый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего – ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне.
Однако если десять дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах и укладывать спать на пол – он исчезнет еще до того, как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме, нужно исключительно мне. Он может есть и «Доширак».
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя пятилетней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и о тому подобном. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами – это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп.
Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я исчезну еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
« Это ничего, – говорила себе я. – Вот рожу, похудею и уж тогда…»
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
«Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда», – продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно, что я давно не в «чистом и опрятном», главное – в «удобном»: так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона.
Ближе к году до цвета стало пофигу – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один: сухая. Нет, конечно, все равно раза три на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я? О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах – майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами, раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, что радует, – очень мы с Ф. гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные.
Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – непонятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
– Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
– Ага, вымою. Через час:
– Вымой, пожалуйста, пол.
– Ну что ты дребезжишь? Вымою. Через час:
– Ну может быть, все-таки вымоешь?
– Сказал вымою – значит, вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час:
– Черт тебя возьми, у тебя ничего нельзя попросить.
– Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть), и сразу же сделаю.
– Через пять минут я приду. Через час (испуганно):
– Уже встаю.
(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через тридцать минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.)
– Я же просила вымыть пол.
– Какая разница, где убирать? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два./c67875c5aad8db5.ru.s.siteapi.org/img/2564503dbe6879856b13da22695f80fa6f0a6720.jpg)
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол сто двадцать пять раз, и я вас уверяю – на сто двадцать шестом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому, что вы плохо повторяли, а потому, что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится «Mute».
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще более грязной одежде – но! (гордо) – сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся, – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела пятое «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
Никогда не говори «никогда».
Первый слон – завтра нужно вымыть пол. Второй слон – хер ты завтра проснешься. Третий слон – пусть Дима вымоет. Четвертый слон – самой-то не смешно? Пятый ел…
Бытовое чудовище (часть 1).
«Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым
чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта
делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так
это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка
с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому
что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки
на поясе» я презрительно хмыкала.
— Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? —
спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
— Да какая-нибудь кастрюльная мымра, — важно вещала Наташа. — Че ей
самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
— Ну ведь мы-то никогда? — заискивающе смотрела я на Наташу.
— Да уж мы-то никогда! — отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В
отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,
состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне
подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а
можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю —
ей Богу — мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как
ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я,
блин,
кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон — Посмотреть новую помаду — Второй слон —
позвонить Юле — Третий слон — убить Билла — Четвертый слон — утром
вымыть кастрюлю — Пятый слон — @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла —
Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою — Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда
делся слон? — Восьмая кастрюля — жизнь г@vно — Девятая кастрюля — ага,
г@vно — Десятая Кастрюля — Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю — это точно так же как завести
собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
— Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, — не моргнув ухом
ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
— Но ты же из этого тоже ешь, — изумилась я.
— А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, — заявил
супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась
еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)
не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового
матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не
стирать рубах, и укладывать спать на пол — он съ@bнет еще до того как я
успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно
мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид — отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и
умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,
вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте
лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна —
хочешь — в койку, хочешь — в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась»,
«посчитала лишним» и т.
п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами
— это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала
вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.
Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла
потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных
теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до
того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к
четвертому месяцу беременности.
— Это ничего, — говорила себя я, — Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть
сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
— Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, — продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел.
Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним
иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не
важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» — так
выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не
могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
Monster House (2006) — IMDB
- , номинированные на 1 Оскар
- 4 побед и 23 номинации в общей сложности
Видео. Дом
Клип 1:38
Смотреть Хэллоуин Trick-or-Treating Supercut
Клип 0:41
Смотреть Дом-монстр
Клип 1:09
Смотреть Дом-монстр
9 Клип 0:510014 Watch Monster House
Photos278
Top cast
Mitchel Musso
- DJ
- (voice)
Sam Lerner
- Chowder
- (voice)
Spencer Locke
- Jenny
- ( голос)
Райан Уитни
- Маленькая девочка
- (голос)
- (как Райан Ньюман)
Стив Бушеми
- 0906vo 9 Nebber0cracker0006
Catherine O’Hara
- Mom
- (voice)
Fred Willard
- Dad
- (voice)
Woody Schultz
- Paramedic #1
- (voice)
Ian McConnel
- Paremedic #2
- (голос)
Мэгги Джилленхал
- Zee
- (голос)
Jason Lee
- Bones
- (голос)
- 9
66966966969696969696969696969696969669 - .
0007Кевин Джеймс
- Офицер Ландерс
- (голос)
Ник Кэннон
- Офицер LIST Кэтлин Тернер
- Constance
- (голос)
Эрик Уокер
- Bully #1
- (голос)
Мэтью Фахей
- Bully #2 9009
0005 (голос)
Бриттани Курран
- Дженни
- (голос)
- (некредитован)
- Гил Кенан
- DAN HARMON (Screenplay) (Story Store)
- Dan Harmon (Story Store)
- Dan Harmon (Story storie
- . сценарий) (сюжет)
- Памела Петтлер (сценарий)
- .
- Все актеры и съемочная группа
- Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro
Больше похоже на это
Coraline
ParaNorman
013
Corpse Bride
Cloudy with a Chance of Meatballs
Rango
Flushed Away
Robots
Frankenweenie
Over the Hedge
Monsters vs. Aliens
Bee Movie
The Nightmare Before Christmas
Storyline
Знаете ли вы, что
Отзывы пользователей320
Обзор
Избранный обзор
7/
10
Помогите соседскому дому съел панк-парня моей няни
Анимация немного неуклюжая и зернистая, но это каким-то образом добавляет мрачной атмосферы, которая довольно уникальна для массовой американской анимации.
Хотя это прямо не указано, главный герой, похоже, страдает депрессией. Сама история отличается от типичной истории дома с привидениями тем, что сам дом антропоморфизирован, а в его основе лежит зацементированное тело мертвой жены Невзломщика, которой теперь владеет ее душа. Как отмечает сам фильм, это буквальное (чудовищное) определение «домашней жены».Смотрели в Принстоне и Айова-Сити 2020, в ночь на Хэллоуин!
полезно•5
0
- BabelAlexandria
- 30 ноября 2020 г.
О чем фильм «Дом-монстр»?
Дом монстров основан на книге?
Действительно ли Кости пытался досадить Зи?
Подробнее
- Дата выпуска
- 21 июля 2006 г. (США)
- 21 июля 2006 г.
- United States
- Official Monster House Wikia
- English
- Also known as
- Zemeckis/Spielberg Motion Capture Project
- Filming locations
- Culver Studios — 9336 W Washington Blvd., Калвер-Сити, Калифорния, США
- Компании-производители
- Columbia Pictures
- Relativity Media
- ImageMovers
- See more company credits at IMDbPro
Box office
- $75,000,000 (estimated)
- $73,661,010
- $22,217,226
- Jul 23, 2006
- $141 861 243
Технические характеристики
1 час 31 минута
- Dolby Digital
- SDDS
- DTS
- 2,35: 1
- 2,39: 1
Связанные новости
Внесение на эту страницу
Предложите EDIT OR ADIT DOSTED
Внесение на эту страницу
Предложите EDIT OR ADIT DOTED
Внесение на эту страницу
Предложите EDIT OR ADIT DOTED
.
Какова дата выхода фильма «Дом монстров» (2006) в Канаде?
Ответить
Monster House (2006) — Спойлеры и ляпы
- 18 записей
- 0 спойлеров
Непрерывность
Когда Чаудер обрызгивает Дженни водой из своего водяного пистолета в подвале Небберкрекера, водяной знак исчезает в следующем ее кадре, сразу после короткого кадра ДиДжея. Вода не могла так быстро высохнуть.
Когда DJ и Чаудер уходят от взрывающегося дома, вы видите, как DJ бросает Чаудера в канаву, когда он перепрыгивает через нее. В следующем кадре и Диджей, и Чаудер одновременно падают в канаву.
Сторона водителя на полицейской машине переключается между двумя временами, когда она видна. Впервые он показан как обычный автомобиль в США. Когда полиция прибывает, чтобы арестовать детей, она подъезжает к бордюру, водительская сторона смещена не в ту сторону.
Фактические ошибки
В 0:04:12 — DJ делает полароидный снимок Небберкрекера с помощью телескопа.
В 0:15:45 — DJ слышит телефонный звонок через улицу.
В 0:11:22 — с каталки отрывается ролик, но санитары без труда катят ее по газону и загружают в машину скорой помощи.
Неправильно считается тупицей
Когда собака, которую «съел» дом, впервые появляется, она приседает, чтобы помочиться, как сука. В конце фильма, когда он появляется снова, он задирает ногу и писает как собака. В титрах собака упоминается как «Кевин».
Исправление: Известно также, что кобели приседают на корточки, как самки, когда писают (на самом деле довольно часто), так что это вполне возможно.
Когда копов съедают после того, как дети пытаются накормить манекеном дом, манекен исчезает. Его мог быстро съесть другой придаток за кадром.
В начале фильма, когда DJ просыпается от кошмара, у него звонит телефон.
Однако, когда DJ и Чаудер выбегают спасать Дженни, рингтон меняется.Скорее всего, это не шутка. Отдельные рингтоны были доступны в 1983 году; они должны были позволить абоненту с несколькими телефонными линиями легко определить, какая линия звонит. То, что отец ди-джея является дантистом, делает их дополнительные реплики еще более правдоподобными.
Анахронизмы
Диджей говорит, что его зовут из дома. В качестве доказательства он предлагает использовать *69. Однако действие фильма происходит в 1983 году. *69 не использовался широко до 1993 года и нигде не был доступен до 19 года.89.
Аудио/видео несинхронизировано
Когда дети в задней части полицейской машины кричат на полицию, когда они приближаются к дому, их голоса приглушены, как будто они полностью заперты в машине, несмотря на переднюю часть со стороны водителя. открытое окно и металлическая решетка, разделяющая переднюю и заднюю часть полицейской машины.
Ошибки в географии
Перед тем, как DJ, Чаудер и Дженни отправились в дом Небберкракера, чтобы опробовать свой фиктивный план, сцена фокусируется на фотографии, сделанной DJ, на которой изображено дерево возле дома.
- 6 (Голоса)
0007
сценарий) (сюжет)
Хотя это прямо не указано, главный герой, похоже, страдает депрессией. Сама история отличается от типичной истории дома с привидениями тем, что сам дом антропоморфизирован, а в его основе лежит зацементированное тело мертвой жены Невзломщика, которой теперь владеет ее душа. Как отмечает сам фильм, это буквальное (чудовищное) определение «домашней жены».
(США)
Однако, когда DJ и Чаудер выбегают спасать Дженни, рингтон меняется.