«Я постоянно боюсь за своего ребенка, помогите!»

«Я постоянно боюсь за своего ребенка, помогите!» – пишут мамы на родительских форумах. «Симптомы» у всех примерно одинаковы.

«Боюсь качелей и горок на прогулке, волнуюсь, что упадет с дивана, не отхожу далеко, чтобы в любой момент успеть поймать».

«Боюсь неизлечимых болезней, что врачи пропустят какой-то важный диагноз. Постоянно вожу дочь на обследования, читаю статьи в сети. Муж даже вынес из дома телевизор и перестал  оплачивать интернет».

«Панически боюсь чужой крови, не хожу с ребенком в поликлинику сдавать анализы, не вожу к стоматологу, а если этого не избежать – пристально слежу за инструментами».

 

Это лишь малая толика «ужасов», которыми делятся друг с другом взволнованные мамы. Лейтмотивом в их исповедях звучит: до рождения ребенка я такой «чокнутой» не была.

И тут же, как оправдание: я просто пытаюсь защитить своего ребенка. О том, что такое на самом деле защита детей, и от чего защитить можно, а от чего – нет, накануне 1 июня говорим с семейным психологом  Верой Якуповой. Свои истории рассказывают тревожная, контролирующая и спокойная мамы.

«Идея о том, что мы можем все проконтролировать – иллюзия»Вера Якупова. Фото: Павел Смертин

«Для начала поспешу мам успокоить: хотеть защищать своего ребенка – нормально! Это наша базовая потребность – защищать того, кто нам дорог.

А теперь давайте разбираться, от чего мы можем защитить ребенка, от чего – нет, и что со всем этим делать.

Сегодня наша репродуктивная жизнь изменилась: мы не рожаем много детей, это происходит позже и осмысленнее. Ценность материнства, ребенка при этом возрастает. Соответственно, мы больше внимания на это обращаем – как правильно, как лучше.

Есть расхожая шутка: сегодня быть родителем означает заботиться об образовании, строить с ребенком хорошие отношения, развивать у него эмпатию, водить на английский, приучать к спорту, и так далее и так далее. А что значило быть родителем 100 лет назад? Просто иногда кормить ребенка. Мне кажется, это отлично иллюстрирует все, что сейчас происходит.

Наше общество становится детоцентрично. И если без перегибов, то это, на мой взгляд, показатель ценности человеческой жизни. Никогда еще за все время человеческой истории жизнь, особенно детская, не ценилась так высоко, как сейчас. Интересно, кстати, что свою жизнь нам пока еще сложно ценить, а детскую мы уже научились оберегать.

Многие мамы, приходя ко мне на консультацию, говорят:  я-то ладно, но я не хочу, чтобы это передалось ребенку. То есть о себе позаботиться все еще трудно,  а о ребенке – проще. Когда отрабатывается какой-то навык, всегда проще сначала тренировать его на ком-то, и потом уже – на себе.

Так что бережное отношение к детям – это очень хороший «симптом» нашего общества. Это говорит о том, что в целом ценность человеческой жизни возрастает.

Но есть и обратная сторона медали. Да, сегодня мы обладаем достаточной информацией, мы многое знаем о рисках, опасностях и о способах их преодоления. Мы достаточно компетентны в том, чтобы обеспечить физическую безопасность: сейчас развита медицина, есть разные приспособления – заглушки на окна, автокресла, умные часы с GPS и так далее. Мы многое знаем о психологии, стараемся беречь ребенка от душевных травм.

Но при этом мы забываем о том, что человек не всемогущ. Таковы правила игры, так устроен наш мир: не все зависит от нас. Это реальность, и другой у нас нет.

И вот тут – интересный момент. Когда мы пытаемся все контролировать, отвечать за все и всех, нам кажется, что мы – супервзрослые, мы несем ответственность. Но на самом деле, это инфантильная позиция. Нам очень хочется полностью управлять миром, но это никому не дано.

Зрелость состоит как раз в принятии собственных ограничений.

Приписывать себе ответственность за все – тяжкий груз, это может серьезно невротизировать, провоцировать вину и тревогу. Часто это присуще как раз хорошим родителям – образованным, думающим, социально успешным. Это одна из сторон «синдрома отличника».

Мы привыкли еще с нашего советского детства слышать: старайся, и все будет хорошо. Но в реальности жизнь не дает никаких гарантий.

«Когда родился младший – меня накрыло»
Алена Фурман, двое детей 3 и 13 лет:
«Когда родился старший сын, я была еще слишком молода и ни о чем не тревожилась. Мы легко пережили синяки и шишки, простуды, ветрянку. Даже то, что до трех лет мой мальчик почти не говорил, не слишком беспокоило – ведь потом-то все наладилось.
Но когда родился младший, меня накрыло. Я боюсь всего и почти постоянно. За прошедшие три года «скорую» малышу я вызывала 6 раз. Встаю ночью, чтобы послушать его дыхание. Сын обварил руку чаем – я купила годовой запас противоожоговых повязок – на всякий случай. Укусила уличная собака – теперь мы обходим всех, даже самых маленьких и самых домашних.
Мы привинтили к стене всю мебель, поставили заглушки на окна, убрали острые предметы и бытовую химию. Но проблема в том, что мой младший сын – товарищ с шилом, поэтому он все равно умудряется создать проблему из ничего.Однажды во сне до крови расковырял себе ухо – это было похоже на фильм о войне. Потом – забаррикадировался в ванной, пришлось вызывать МЧС и ломать дверь.  В какой-то момент я сказала себе: «Защитить его от всех опасностей не получится».
Правда, в смысле тревожности это никак не помогло – я все равно беспокоюсь. Заодно стала беспокоиться и за старшего.  Его это страшно раздражает, а я все равно беспокоюсь. Духовник сказал мне, что нужно доверять Богу, но и это получается у меня пока что плохо…»

«Ребенка выдали, а инструкцию приложить забыли»Фото: Daria Obymaha/Pexels

Когда запускается тревога? По-разному. Кто-то говорит о том, что страх почувствовала уже в роддоме с первым ребенком, а кто-то жалуется, что при большой разнице в возрасте между детьми «сошла с ума» только с младшими.

Это связано не только с возрастом мамы – мол, в молодости все беспечные. Это еще и показатель того, как за последние 10-15 лет меняется отношение общества к материнству, как растут требования.

Но в целом, когда рождается ребенок, у нас появляется значимый человек, которого нам страшно потерять. Когда это первый опыт,  мама часто ощущает, что ей выдали ребенка, а инструкцию к нему приложить забыли. Это прибор очень хрупкий, она боится его сломать, не знает, как им пользоваться, и нет даже никаких намеков, как узнать – что же делать?

В современном обществе передача  знаний от старшего поколения младшему больше не работает, как это было раньше. Тогда были заготовленные шаблоны действий, в том числе и заботы о ребенке. Мир усложняется, быстро меняется. Теперь родители часто знают больше, чем бабушки и дедушки.

Приходится  пробовать, импровизировать, искать информацию, вырабатывать свой собственный родительский путь, опираясь на свои ценности. Это нелегко и тревожно.

«Страх хорошо продается»

Мама ищет. И часто – находит нечто пугающее.  Ее дополнительно невротизируют врачи, готовые выписывать анализы, лекарства, процедуры. Потому что, раз уж пациент пришел, его надо лечить.

Масла в огонь добавляют психологи. Сколько уже вышло статей с заголовками: «5 фраз, которые нельзя говорить детям», «10 поступков, которые нанесут ребенку травму» и так далее.

Это звучит отовсюду: будь осторожен, родитель! Шаг вправо, шаг влево, и ты все испортишь! В формировании нашей тревожности большую роль играет информация. Не зря ведь говорят: «меньше знаешь, крепче спишь».

Любопытный факт: когда я опрашивала мам после родов о том, есть ли у детей какие-то проблемы со здоровьем, подавляющее большинство, несколько сотен человек, отвечали «да» и называли, в общем-то, типичные для младенцев вещи – колики, срыгивания и так далее. Это просто этапы развития, но они воспринимаются тяжело, вызывают тревогу. Почва для страхов готова.

Сегодня информации слишком много. И с одной стороны это хорошо – мы предупреждены и вооружены. Например, недавно поисковый отряд «Лиза Алерт» стал активно информировать о том, что дети могут погибнуть в выгребных ямах. Мы можем учесть этот момент, избегать таких ям, закрыть их, следить за своими детьми.

Но иногда новостной фильтр настроен на такой тревожащий контент, что создается ощущение: везде ужас. Помните историю про няню, которая отрезала ребенку голову?

 

Если вдуматься, статистически это один случай на миллионы, но он прозвучал так ярко, и само по себе это так страшно, что мне до сих пор мамы говорят: боимся нанимать няню, а вдруг что-то случится? Понятно, что риск попасть, например, под машину, гораздо  выше, чем то, что няня отрежет голову, но люди боятся.

Страх хорошо продается. Журналисты это понимают, «происшествие с детьми» – это кликабельно. При этом, конечно, звучат слова о том, что необходимо распространять важную информацию.

Вот только люди по-разному с ней обходятся. Кому-то хоть и страшно, но это длится недолго – вот я проверил все, что могу сделать по этому поводу, исправил и успокоился. А тревожный человек просто не может отвязаться от этих мыслей, вплоть до проблем со здоровьем.

«Тревожность росла с количеством детей»
Светлана Соколова, трое детей, 3,7 и 11 лет:
«С третьим сыном я стала гипертревожной, потому что опыта банально больше. Хотя мне кажется, что я очень рациональная. Люблю инструкции и правила, мы в семье стараемся им следовать.
Когда дома появилась двухэтажная кровать, мы сразу договорились, что младший на «второй этаж» не лазает. В итоге средний сын однажды, зацепившись за опору, сорвался с высоты и сломал себе руку.
А младший падал с самоката и тоже ломал руку. После этого я изучила все окрестные дороги, и если знаю, что там выбоины, мы на самокатах не поедем.
Когда дети заболевают, я стараюсь читать о болезни в подробностях. Однажды это помогло спасти жизнь моему младшему сыну: после ветрянки у него начался менингит, и к счастью, я знала, что такие осложнения бывают, мы успели быстро вызвать «скорую».
Чтобы иметь возможность помочь своим детям, я прошла курсы по оказанию первой помощи. И даже в какой-то момент мечтала научиться самостоятельно интубировать – на случай, если будут трудности с дыханием. Муж смеется: ты бы могла!
Тревожусь ли я? Постоянно! Но говорю себе: делай что должно, и будь что будет. Считаю, что бездействовать все равно нельзя».

«Всегда есть переменная Х, которая от меня не зависит»Фото: Sarah Chai/Pexels

В самом страхе нет ничего плохого, пока он работает так, как задумано природой. В контроле тоже, если он не гипертрофированный.

У каждой нашей эмоции есть своя роль. Тревога, страх имеют защитную функцию, они предупреждают нас об опасности. Нормально их чувствовать и потом предпринять какие-то меры, чтобы защитить себя.

Здоровый механизм – бояться высоты и отходить подальше от края бездны.

Но когда это перестает быть защитой, а становится чем-то мешающим, останавливающим, если это ухудшает качество жизни, не дает заниматься делами – есть повод обратиться к специалисту.

Но если тревога или страхи становятся навязчивыми, крутятся в голове безостановочно, невозможно уснуть, не можешь отпустить ребенка от себя надолго – словом, когда они мешает жить, это ненормально. Иногда это может говорить о депрессии.

Нельзя «прятать» от себя свои тревоги и страхи. Когда мы придумываем для себя и своих детей инструкции на все случаи жизни, пытаемся все предусмотреть и предугадать, мы как раз прячем свои настоящие эмоции в дальний ящик.

Продуктивнее с ними открыто взаимодействовать. Говорить себе: да, это нормально испытывать беспокойство за своего ребенка. Да, временами я чувствую себя беспомощной, но это тоже естественно.

Полезно нарисовать в виде круговой диаграммы, что зависит от меня, а что – не зависит. Нужно сосредоточиться на том, что ты можешь сделать. Я свою программу, свою зону ответственности выполняю, а остальное – как Бог даст. Я просто помню, что всегда есть некая переменная икс, которая от меня не зависит.

«Я так и знала»

Случается, мама попадает в замкнутый круг тревог: она словно ждет очередного происшествия, и, когда это происходит, победно говорит: «Я так и знала».

Кажется, и ребенок готов откликаться на ее ожидания – словно бы намерено подкидывает самые разные поводы для беспокойства. Что тут можно сделать?

Если тревожность ситуативная – в ответ на какое-то происшествие, которое было у мамы или в ее ближайшем окружении, ребенок тут не при чем, это маме нужно поработать с психологом.

Например, мама ребенка-аллергика видела однажды у него сильный приступ, и теперь пытается обезопасить ребенка всеми возможными способами. Психолог поможет понять, что стоит за этими страхами.

Если тревожность – черта характера, все сложнее. Да, рано или поздно что-то обязательно случится, но относиться к этому можно по-разному. Кто-то скажет: бывает, а кто-то воспримет происшедшее как доказательство своей правоты: «я же говорила, я знала!» И тогда тревожность оказывается маме «нужна», и она не будет с ней бороться.

О чем стоит помнить? Наша тревога может останавливать инициативу ребенка. Если везде опасность, он это подхватывает и сам начинает бояться, не проявляет инициативу.

Поэтому, если даже маленькое происшествие с малышом усиливает у мамы чувство вины, беспокойство, это повод для работы с психологом.

Для тех, кто пока не может этого сделать, есть sos-методика, которую придумал венский психолог Виктор Франкл, работавший с навязчивыми состояниями.

Франкл предлагал доводить свои страхи и тревоги до абсурда, не избегать, а, напротив, максимально погружаться в них. В какой-то момент случится перелом, и напряжение снизится.

Психологическая защита и эмоциональное присутствие Фото: Artem Podrez/Pexels

Что касается физической безопасности, мы действительно можем учесть множество самых обычных вещей, которые способны сохранить жизнь.  Но мы можем дать ему и защиту психологическую – а это не менее важно.

Ребенку нужна наша защита – она дарит ему спокойствие, восприятие этого мира как дружелюбного, позволяет спокойно изучать мир и развиваться.

В психологии это называется «надежная привязанность» – эмоциональная доступность  мамы, ее чуткость, внимание к потребностям ребенка. Это важнее,  чем просто водить его за руку и физически беречь от опасностей. 

Когда говорят о теории привязанности, часто упоминают тезис  о «стабильном присутствии матери». Его ошибочно понимают так, что мама от ребенка физически не отходит. Это не так – имеется в виду эмоциональное присутствие.

Защитить ребенка здесь бывает непросто. Часто мы боимся, что кто-то нанесет ребенку душевную боль, даже больше, чем боимся боли физической. Но и это закон жизни: в мире есть разные люди, и с ними ребенок рано или поздно тоже столкнется.

Конечно, мы можем подобрать ребенку дружественную среду – хороший садик, кружки, круг знакомых. Но еще в наших силах сформировать ту самую надежную привязанность, чтобы ребенок знал:

если со мной случается плохое, я могу обратиться к родителям за помощью и поддержкой. Это ключевая вещь.

От нас зависит быть принимающими, любящими, эмпатичными, оказывать ребенку поддержку. Когда мы сами уважаем ребенка, он растет с ощущением, что так и должно быть: я хороший и я заслуживаю хорошего отношения.

Вот это надо закладывать с детства, а не английский-танцы-айкидо.

Не заразить детей своими страхами

Самый большой подарок ребенку и самая лучшая защита – чтобы он чувствовал себя «имеющим право быть». Формальная забота без этого ничего не значит.

«Обсуждая опасности, главное – не внушать детям своих страхов»
Мария Котрелева, 9 детей, от 24 до 5 лет:
Детей у меня много, и свои страхи я постепенно научилась обуздывать. Моя старшая дочь в 18 лет решила поехать одна в Европу. Мне было очень страшно! Изложила ей все свои страхи, но она сказала: понимаю тебя, но это моя жизнь. И это важно: ребенок имеет право иметь свой опыт, он будет не такой как у вас. В этом смысле я стараюсь Богу доверять.
Обсуждая опасности, главное – не внушать детям своих страхов.
Тут, каюсь, я совершила ошибку: ужасно боюсь пауков, и невольно передала эту фобию детям. Теперь мы визжим всей семьей, и нет никого, кто мог бы этого паука от нас прогнать. Так что страхи можно обсуждать, говорить, что такое бывает и как стоит этого избегать. Но транслировать их нельзя.
Конечно, и у нас случались всякие  «страшноватости», причем тогда, когда все расслаблены и не ожидают подвоха. И с высоты у нас ребенок падал, ногу ломал. И с детской площадки дочь уходила одна – искали с милицией. Хочется, конечно, пристегнуть себе коротким поводком, не отпускать. Но что тогда будет? Молюсь, когда совсем тревожно. Это помогает. Молюсь и отпускаю».

Я тревожусь обо всем, значит, не доверяю Богу?

Читать еще

очень боюсь родить больного ребенка

1. 20. 10.2012, 19:37 #1

   Здравствуйте.
   Сейчас мне 32 года, и я все больше и больше думаю о том, чтобы забеременеть. В нашей семье уже есть сын, которому сейчас 5 лет. Как я тогда решилась, даже не знаю. Страхи были и тогда, но я старалась об этом не думать, и смогла. Вернее нет — не смогла, я каждый день будучи беременной думала о том, что сын может родиться больным, модет быть, глухим, слепым, с синдромом Дауна.
   

   Иногда я пыталась делиться своими страхами с мужем и мамой. Они видели, что мне плохо, старались поддержать уговорами, мол, ты — молодая, у нас в семье хорошая наследственность, и все в таком духе. Думали, что это все от гормонов, мол, беременная — всякое может думать. Я молчала, старалась заглушить эти мысли.

   Сейчас все повторяется. Я еще не беременна, но даже при мысли об этом все кошмары встают! Только за эти годы, полежав в больницах с сыном, и посмотрев, какие ужасные болезни бывают, у меня теперь круг страхов сильно расширился. Когда муж говорит о ребенке, или когда я вижу беременных подруг, и еще в массе ситуаций, я думаю только об этом. При мысли о том, чтобы забеременеть, у меня просто сразу встает картина всех ужасных болезней, какие только бывают. Отделаться от этих мыслей почти невозможно. Самое навязчивое — Дауны. И вот я борюсь с собой, стараюсь не думать об этом, но просто не могу. Почему так. И я уже совсем в другой возрастной группе, когда действительно риск всех этих ужасов велик. Как зачать здорового ребенка, как избавиться от этих кошмаров. Я стараюсь читать об этом, ведь так и неизвестно, почему происходит нарушения, вернее, все известно про хромосомы, но почему именно в этой семье, у этой женщины — ничего кроме возраста. Очень страшно. Даже, когда просто пишу об этом. Помогите.

   ---

2. 20.10.2012, 23:27 #2

   Предлагаю вам описать здесь ситуацию, что вы, действительно, рожаете больного ребенка.

   
   С первого мгновения его жизни — ваши мысли, эмоции и действия, последствия для семьи,
   предполагаемая реакция — мужа, мамы, социума, ваша, и т.д., и т.п.

   Больной ребенок — это судьбоносное явление,
   и нужно понять, ЧТО именно пугает в этом явлении.

   ---

3. 21.10.2012, 08:33 #3

   Конечно, это сложно описать несколькими словами, но попробую:
   я: сначала ужас, из разряда: жизнь кончена, почему именно я, я всегда это знала… Наверное, потом попытка понять, как с этим жить дальше, что делать, начало активных действий по поиску, куда с этим заболеванием. Я всегда была человеком действия, поэтому наверное моя энергия пойдет именно в этом направлении. Я то ли умышленно, то ли просто не могу представить, что будет дальше, помимо моих действий.

   Мне наверное придется уйти с работы, потому как мои родственники вряд ли будут сидеть с таким ребенком, а если еще и отвернется муж, то я останусь одна, без денег, без помощи. Раньше на этом моменте я заканчивала обдумывание, потому как это и есть конец, дальше ничего — все умрут.

   Муж: тут я уверена, потому что хорошо его знаю. У него будет шок — именно тот самый медицинский, человек просто впадет в транс. Его надо будет буквально бить по щекам и твердо говорить, что ему делать: срочно пойди в аптеку и купи то-то, иди на кухню и съешь то, что в тарелке справа, и т.п. Подобные ситуации уже были, и я их точно могу описать и представить. А вот что было бы с ним дальше, после описанного — трудно предсказать. Вновь потому как при обдумывании сам факт — это был конец. Он вряд ли сможет каждый день пребывать в таком состоянии, ему будет очень тяжело, и я очень боюсь этого. Будет задерживать на работе, чтобы только не приходить и не видеть. Потом уйдет. Наверное, будет помогать деньгами сначала, потом реже и исчезнет.

   Мама: как-то обсуждали с ней такие ситуации, ее мнение, хотя могу ошибиться, с такими /больными/ детьми почти невозможно справиться — надо как только узнаешь, делать аборт. Если не аборт, то вся жизнь дальше твоя, твоей семьи будет сломлена, муж уйдет, все пойдет под откос. У нее уже не то здоровье, чтобы управляться с больным ребенком, она с нашим-то с трудом справляется. Как-то так. Конечно, если муж бросит, и я останусь одна, мы наверняка будем жить вместе и как-то пытаться выжить, но это будет безрадостная жизнь.
   

   Самое необдуманное — как пойдет в этом случае жизнь моего сына. Муж очень любит его, и сын взаимно. Именно поэтому я не могу себе представить уход мужа насовсем.

   ---

4. 21.10.2012, 09:16 #4

   Сообщение от Fialka

   Конечно, это сложно описать несколькими словами, но попробую:
   я: сначала ужас, из разряда: жизнь кончена, почему именно я, я всегда это знала. .. Наверное, потом попытка понять, как с этим жить дальше, что делать, начало активных действий по поиску, куда с этим заболеванием. Я всегда была человеком действия, поэтому наверное моя энергия пойдет именно в этом направлении. Я то ли умышленно, то ли просто не могу представить, что будет дальше, помимо моих действий. Мне наверное придется уйти с работы, потому как мои родственники вряд ли будут сидеть с таким ребенком, а если еще и отвернется муж, то я останусь одна, без денег, без помощи. Раньше на этом моменте я заканчивала обдумывание, потому как это и есть конец, дальше ничего — все умрут.

   Муж: тут я уверена, потому что хорошо его знаю. У него будет шок — именно тот самый медицинский, человек просто впадет в транс. Его надо будет буквально бить по щекам и твердо говорить, что ему делать: срочно пойди в аптеку и купи то-то, иди на кухню и съешь то, что в тарелке справа, и т.п. Подобные ситуации уже были, и я их точно могу описать и представить. А вот что было бы с ним дальше, после описанного — трудно предсказать.

   Вновь потому как при обдумывании сам факт — это был конец. Он вряд ли сможет каждый день пребывать в таком состоянии, ему будет очень тяжело, и я очень боюсь этого. Будет задерживать на работе, чтобы только не приходить и не видеть. Потом уйдет. Наверное, будет помогать деньгами сначала, потом реже и исчезнет.

   Мама: как-то обсуждали с ней такие ситуации, ее мнение, хотя могу ошибиться, с такими /больными/ детьми почти невозможно справиться — надо как только узнаешь, делать аборт. Если не аборт, то вся жизнь дальше твоя, твоей семьи будет сломлена, муж уйдет, все пойдет под откос. У нее уже не то здоровье, чтобы управляться с больным ребенком, она с нашим-то с трудом справляется. Как-то так. Конечно, если муж бросит, и я останусь одна, мы наверняка будем жить вместе и как-то пытаться выжить, но это будет безрадостная жизнь.
   Самое необдуманное — как пойдет в этом случае жизнь моего сына. Муж очень любит его, и сын взаимно. Именно поэтому я не могу себе представить уход мужа насовсем.

   Вы разве не в курсе, что сейчас делают такой анализ, берут пункцию околоплодных вод на небольшом сроке и исключают не только синдром Дауна, но и другие генетические заболевания, определяют точно пол ребенка. Есть небольшой риск прерывания беременности, кажется, поэтому не все на это решаются, но зато будете спокойно потом ходить.

   ---

5. 21.10.2012, 13:38 #5

   Фиалка, не хотите больше рожать?

   ---

6. 21.10.2012, 16:12 #6

   конечно, я знаю про этот анализ, но как я сказала, болезней масса, я просто привела один из примеров. Страха родов у меня нет (тем более это уже один раз случилось и более менее понятно, что будет в следующий раз), у меня именно страх болезней ребенка, не просто болезней, а неизлечимых болезней.

   ---

7. 21.10.2012, 16:28 #7

   Сообщение от Fialka

   конечно, я знаю про этот анализ, но как я сказала, болезней масса, я просто привела один из примеров. Страха родов у меня нет (тем более это уже один раз случилось и более менее понятно, что будет в следующий раз), у меня именно страх болезней ребенка, не просто болезней, а неизлечимых болезней.

   .. вследствие которых уйдет муж.
   Заметила, ув.Фиалка, что в ваших примерах реакций везде сценарий один — муж вас покидает и вы одна с проблемами. ..

   ---

8. 21.10.2012, 21:56 #8

   да, спасибо за комментарий, тоже перечитала сейчас, что написала и вывод напрашивается именно такой. Но, как мне кажется, то ли я плохо написала, то ли еще что, но боюсь не только этого. Уход мужа страшен, но скорее, страшнее всего одиночество. То есть без него и без кого-то вообще. Мы и сейчас живем довольно одиноко в своем маленьком тесном мирке по схеме:
   дом — утром отвести ребенка к родителям (из-за гастроэнтерологических проблем он не может посещать садик и сидит с ними + ходит на занятия) — работа — забрать ребенка — ужин — общение с сыном — спать. Поэтому проблема, конечно, шире, чем я описала. Муж часто в выходные находит себе занятия: поехать за продуктами, сервис с машиной и т.п. И я довольно часто остаюсь одна с ребенком. Подруги без мужа, без детей — у них совсем иные интересы в выходные, они яркие тусовщицы, а я все как-то дома. Поэтому если не муж — то по сути нет ничего. Я помню это состояние, сидя в декретном отпуске, когда был только я и сын. И больше ничего. Наши проблемы со здоровьем сына были уже тогда, поэтому я по-настощяему вкусила чувство одиночества, понимание, что положиться можно только на себя. Это тоже очень страшно. А ведь наш сын просто имеет некие особенности — мелкие нарушения, что же было бы, если бы заболевания были серьезными?

   ---

9. 21.10.2012, 22:15 #9

   Я помню это состояние, сидя в декретном отпуске, когда был только я и сын. И больше ничего. Наши проблемы со здоровьем сына были уже тогда, поэтому я по-настощяему вкусила чувство одиночества, понимание, что положиться можно только на себя. Это тоже очень страшно.

   С вами рядом были муж, родители, и в то же время вы чувствовали себя одинокой.. почему так вышло, Фиалка?

   ---

10. 22.10.2012, 00:45 #10

    Чем болен ваш сын, что он не может посещать сад?
    Вы доверяете мужу, можете на него опереться? Если вы приболели, кто ухаживает за вами? У вашего сына есть проблемы со здоровьем, муж участвует в лечении, в частности, сопровождает вас с сыном в больницу, идет в аптеку, интересуется как идет лечение и пр.? Муж остается с сыном на выходных — прогулки, совместные игры, занятия?

    ---

11. 22.10.2012, 07:44 #11

    ОЙ, постараюсь по порядку: тогда, будучи с ребенком в декрете, я действительно — периодически была с мамой, которая приходила ко мне на несколько часов, чтобы помочь с сыном. Муж приходил поздно вечером. С одной стороны, действительно — вроде как я и не одна. Но — так как покормить сына — это был ад, то сразу раз — и нет никого, как самое трудное — вроде все и были, а вроде как и нет. Я помню те времена с содроганием — он худел, хотя должен был поправляться каждый месяц. Вся еда — наружу, какал по многу-многу раз в день. Чтобы хоть как-то впихнуть в него грудное молоко — я сцеживалась днями напролет, а потом специально усыпляла его, чтобы влить хоть чуть-чуть. Это реально был кошмар. Муж почти о нем не знает, нет, я конечно, рассказывала ему, и вечером он частично видел это, но одно дело — знать в теории, и другое дело — делать это каждый день, много дней подряд…
    Дальше, когда я уже пошла на работу, чтобы облегчить процесс ухода для моих родителей, я вставала каждый день в 4-30 или в 5 — чтобы на весь день наготовить ему всякие баночки, чтобы родителям пришлось только открывать их и подогревать. Каждый день можно только свежее, поэтому бех этого — никак. Безусловно, муж это знал, и как-то я попросила его помочь и встать вместо меня. Он это сделал, но все же его жальче, поэтому больше я не просила.
    У сына несколько диагнозов, в основном — синдром нарушенного всасывания кишечника, поэтому легче сказать, что и в каком виде ему можно, чем говорить, чего нельзя.
    Сейчас все уже не так: мы точно знаем, что и как можно. Да, еда очень однообразная, конечно, общепит в любом виде невозможен, и еще много-чего, но мы точно знаем, что и как, не нарушаем, поэтому по данной части просто лежим в больнице 1 раз в полгода или год, и все более менее ок.

    Муж — прекрасный отец. Когда мы в больнице (а ведь если мы в больнице не своего профиля) — то сыночку не подходит даже больничная еда — и нужно каждый день привозить ему на день то, что сготовили дома по схеме. Муж всегда это делает, хотя я-то точно знаю, как это тяжело. Естественно, в самой больнице всегда я — но это даже и не обсуждается как-то. Прошлый год был ужасный — с сыном почти раз в месяц случался какой-то кошмар: 2 сотрясения, капнули в нос и он чуть не умер — еле откачали в реанимации, еще много чего чуть менее серьезного, но все это откладывается. Думаю, мое состояние ухудшилось и в связи с этим тоже.
    Нет, муж почти никогда не гуляет — не любит, но всегда занимается с ним дома, вместе играем, читает ему, нет, тут действительно ему просто нет равных. Если можно представить себе идеального отца — это он. Так было не всегда, ведь этому тоже нужно учиться, но сейчас это так.

    ---

12. 22.10.2012, 12:13 #12

    Что я могу сказать… Обратитесь к психологу в реале, у вас много страхов в отношении ребенка, а также по поводу отношений с мужем. Я не увидела, что муж рядом с вами — он где-то сам по себе. Вы не проводите время семьей, у вас с ним нет общих дел, кроме ребенка.

    Желание ребенка идет у вас от сердца, от души или от того, что «так положено», «один ребенок — не ребенок», у подруги двое-трое, муж хочет, родители спрашивают. .. ?
    Если вы желаете ребенка от души, страхи отступят. Если нет, они будут появляться с завидной регулярностью. У вас отличный детородный возраст, есть анализы, которые с высокой долей вероятности выявят возможные генетические нарушения у плода и есть ваш настрой на то, что все будет хорошо.

    ---

13. 25.10.2012, 17:59 #13

    Ситуация осложнилась… Я сильно поссорилась с мамой почти на пустом месте — сын сказал, что бабушка его отшлепала, я просто передала ей этот разговор без каких-то претензий, просто как шутку. А она в ответ вышла из себя, сказала, что мы считаем ее плохой бабушкой и все в таком духе. Одним словом, она отказалась сидеть с сыном наотрез далее. Просит нас в кратчайшее время отпределить дату, когда я уволюсь с работы и буду сидеть с ним сама. Видимо проблемы познаются в сравнении. Муж в шоке, я в шоке, наверное, теперь о втором ребенке и страхах ядаже и помыслить не смогу.
    Вот я пишу это, а руки трясутся, что делать — не знаю. Уходить с работы вникуда, просто нет слов. Сегодня попытаюсь еще раз найти слова, приложу максимум усилий, но сама не верю, что всё образуется.
    Это уже совсем не по данной теме, прошу за это прощения.

    ---

Помогите! Я боюсь рожать близнецов

Мама спрашивает:

«Мне делают стимуляцию в 38 недель, и я так боюсь выталкивать двоих детей. Это мои первые дети, и мне нужно утешение!»

Наши МаМы из Twiniversity пришли на помощь, предоставив массу отличной поддержки, советов и подсказок, чтобы помочь этой маме (и любой из вас, другим беременным мамам!) недели. Это был легкий ветерок! Получила эпидуральную анестезию после нескольких схваток, а остальное было так легко, и я действительно ничего не чувствовала.

Хуже всего для меня была изжога каждый раз, когда я тужилась, потому что я лежала на спине! Ты можешь это сделать!

– Я тоже нервничал. У меня начались схватки в тот день, когда меня должны были вызвать. Просто расслабьтесь и позвольте своему телу делать то, что ему нужно. Мне было намного легче вынашивать моих близнецов, чем моего одноплодника, потому что они были маленькими детьми в 36 недель. Между ними было 6 минут. Просто сохраняйте спокойствие, и ваше тело сделает то, что ему нужно. Думайте обо всем хорошем и молитесь об этом. В конце дня у вас будет два прекрасных ребенка.

– Ты сможешь!! Я была индуцирована – мама впервые – с моими близнецами b/g в 38 недель. Пришлось толкнуть первым — второй просто выскользнул одним легким нажатием. Удачи!!!!

– Я начала рожать в 25 недель и родила в 33 недели. Роды прошли легче, чем беременность. Просто помните, что женщины во всем мире рожают детей без занятий и всех наших преимуществ. У меня были осложнения, поэтому я согласен просто сосредоточиться на положительных моментах.

– Меня вызвали в 36 лет, и двое моих малышей были в порядке. Я чертовски нервничал, но как только я понял, что все там для меня и моих девочек, я расслабился, и в конце концов у меня было два маленьких манчкина, без которых я не могу обойтись. Они у меня тоже первые и, поверьте, как бы страшно это ни казалось, вы сможете это сделать. Удачи.

– Я родила своих двойняшек дома, и это было потрясающе!! Не бойтесь рождения. Есть конец, и он будет держать ваших милых детей. Слушайте свое тело и делайте то, что ему нужно. Ешьте, пейте — вы бежите марафон, а не спринт.

– Вы полностью забудете о любых трудовых неурядицах, когда увидите, как эти два ангела появляются в этом мире. Не волнуйтесь, просто смиритесь со всем, что происходит, и сохраняйте такой настрой, пока они не поступят в колледж. У меня было два одноплодных, затем близнецы, и близнецы были самыми быстрыми родами (и двойня была одна вагинальная, одна кесарево). Божья рука выбирает несколько мам, так что вы уже способны!!!!

– Моих девочек родить было намного легче, чем моего одноплодника, хотя я не волновалась, потому что они были меньше, чем он был в 38 недель. Удачи!

– Меня вызвали в 38 недель, я была напугана до смерти, но это было намного проще, чем мой задумчивый сценарий.

— Я сделал это! Близнецы обычно меньше, и это имеет огромное значение. Мои синглтоны были 8 фунтов и 8 фунтов 6 унций. Близнецы весили 6 фунтов 9 унций и 5 фунтов 13 унций (в 38 недель). Я определенно почувствовал разницу. Просто продолжайте говорить себе, что ваше тело создано для этого, и операция — это не прогулка в парке. Найдите хорошую доулу и доверяйте своему телу.

– Ты сможешь! Расслабьтесь и убедитесь, что у вас есть хорошая поддержка. Мой врач был потрясающим и рассказал мне обо всем.

– Я был таким же, мои близнецы были моими первыми. Хотя мои роды были долгими, время между моими мальчиками было 16 минут, и это казалось секундами. Мне так не терпелось вытащить второго ребенка, чтобы побыть с ними обоими и проверить, все ли с ними в порядке. Ваше тело возьмет верх, и ваши материнские инстинкты сработают. Все будет хорошо, и через десять минут вы забудете о боли.

— Для меня это было 4 часа работы, 20 минут, чтобы их вытащить. Я настоятельно рекомендую зеркало — некоторые из них отвратительны, но оно облегчило мне оба труда. Есть простые результаты — оставайтесь позитивными. Я говорю: надейся на лучшее, но готовься к худшему.

— у меня так же было в 37 недель. Доверяйте своему врачу и дайте ему время. Я чувствовал, что это была гонка, где роды были финишной чертой. Оказывается, это было началом. Хотел бы я, чтобы у меня были мысли, что мне нужна энергия после того, как дети будут здесь. Для меня это было 3:30 утра, возможно, поэтому.

– Не так уж и плохо! Просто имейте в виду, что вы должны вытолкнуть 2, чтобы у вас был план, когда первый выйдет. Ты можешь это сделать!

– Лучший совет, который я могу вам дать: доверяйте себе и своему телу. Тебя заставили сделать это. Мои близнецы родились легче, чем мои два одиночка. Со вторым ребенком было легко, и я думаю, что больше всего я боялась вытолкнуть второго. Постарайтесь не волноваться и помните, что это того стоит.

*          *          *

Вы новый родитель-близнец? Ознакомьтесь с новой книгой Натали Диаз

«Что делать, когда у вас двое детей: руководство по выживанию близнецов от беременности до первого года жизни» , которая уже доступна в магазинах!

Уровень рождаемости близнецов вырос на 79 процентов за последние три десятилетия и продолжает расти. Мама разнояйцевых близнецов и национальный гуру в вопросах рождения двоих детей, Натали Диаз запустила Twiniversity, поддерживающий веб-сайт с советами близнецов.

Что делать, если у вас двое детей — это подробное практическое руководство по воспитанию близнецов, в котором рассказывается, как составить контрольный список плана родов, придерживаться одного графика сна, управлять двойным грудным вскармливанием, запасаться всем необходимым снаряжением, строить отношения один на один с каждым. ребенок и многое другое.

Доступный и информативный, Что делать, когда у вас двое детей является обязательным пособием для всех родителей близнецов.

*         *          *

*          *          *

Независимо от того, являетесь ли вы родителем-близнецом в большом городе, окруженным множеством ресурсов, или родителем тройни в деревне, где никого нет поблизости, — наши форумы для многодетных родителей предназначены для ВЫ ! Подпишитесь на БЕСПЛАТНО и общайтесь с такими же людьми, как и вы — родителями многодетных детей, которым нужен совет, советы по воспитанию детей, или даже просто с людьми, с которыми можно поболтать и которые поймут, через что вы проходите. Наши форумы открыты для людей со всего мира, и мы предлагаем множество специализированных комнат, чтобы найти тех, кто переживает то же самое, что и вы. Проверьте это сегодня!

*          *          *

Twiniversity — это источник №1 для многодетных родителей, и с каждым днем ​​мы растем быстрее!

Найдите нас по всему Интернету:

Facebook

Twitter

Pinterest

YouTube

Instagram

или свяжитесь с нами по электронной почте по адресу community@twiniversity.

com

11111.

Потеря личности после рождения ребенка (и как ее восстановить)

Некоторые родители рассказали нам, что они боролись с потерей личности после рождения ребенка. Если вы так себя чувствуете, не волнуйтесь. Так же считают и многие другие родители. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам приспособиться.

Мы знаем, что во время пандемии родить ребенка может быть непросто. У нас есть дополнительная информация о том, как принести ребенка домой во время пандемии и оставаться на связи, когда у вас появится новорожденный.

Что вызывает потерю личности после рождения ребенка?

Наше чувство идентичности зависит от выбора, который мы делаем в отношении таких вещей, как отношения, карьера, хобби, дружба и образ жизни. Этот выбор часто отражает то, кто мы есть и что мы ценим в жизни.

Когда у вас появится ребенок, этот выбор может измениться. Это не означает, что вы больше не контролируете себя. Но вы несете ответственность за кого-то еще — за кого-то, чьи потребности стоят на первом месте, — и это может изменить ваши приоритеты, ваши ценности, а иногда и ваше самоощущение.

Новые родители могут иногда чувствовать, что они потеряли свою:

• ценность как рабочего профессионала
• финансовая независимость
• социальная жизнь
• время для хобби
• время позаботиться о себе
• время для семьи, друзей и партнера
• уверенность
• сексуальная привлекательность.

Это может привести к тому, что некоторые молодые родители будут чувствовать себя грустными, потерянными или даже виноватыми, независимо от того, был ли их ребенок запланирован или нет. Даже если вы знали об изменениях, которые может принести новый ребенок, этот переход к новой идентичности родителя все равно может застать вас врасплох.

Это не означает, что вы не любите своего ребенка или плохо выполняете родительские обязанности. Это просто означает, что вам может понадобиться некоторое время, чтобы заново открыть себя.

Что я могу сделать в случае потери личности после рождения ребенка?

Есть много полезных вещей, которые вы можете сделать, чтобы вспомнить, кто вы есть, и принять перемены в своей жизни.

Подумайте обо всех положительных моментах, в которых ваш ребенок изменил вас

Рождение ребенка изменило вас, но постарайтесь не видеть в этом ничего плохого. Вы можете быть не таким спонтанным, общительным или беззаботным, как когда-то. Но вы, вероятно, становитесь более терпеливым, понимающим и самоотверженным.

Вы можете даже обрести внутреннюю силу и уверенность, о которых даже не подозревали. Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы проводить время со своим ребенком и наладить с ним связь, а не думать о том, как все может отличаться от вашей жизни до того, как вы стали родителем.

Обязательно время от времени делайте перерыв

Это нормально — хотеть перерыва. Это может показаться очевидным, но некоторым новоиспеченным родителям бывает сложно сделать перерыв. Особенно, если у вас нет системы поддержки, вы кормите грудью или беспокоитесь о том, что вас не будет рядом с ребенком.

Возможно, вам будет трудно провести долгие выходные вдали от дома, но даже чашечка кофе или послеобеденная прогулка могут помочь. Перерыв не всегда должен быть связан с чем-то другим, помимо заботы о ребенке. Иногда приятно просто сидеть и ничего не делать.

«Помню, у меня было непреодолимое чувство, что я должен все время что-то делать. Перерыв не должен означать просто еще одну форму «делания».
Рэйчел

Найдите время для ухода за собой 

Когда вы ухаживаете за ребенком, легко забыть о себе. Так много родителей пренебрегают собой в пользу того, что нужно их ребенку.

Уход за собой не означает сосредоточение внимания на своей внешности (особенно если это никогда не было для вас так важно). Это значит находить время для всего, что улучшает ваше физическое и психическое благополучие. Это может быть приготовление еды, быстрая прогулка или долгая приятная ванна.

Не сравнивайте себя с другими родителями

Очень легко сравнивать себя с другими родителями и чувствовать зависть или неполноценность, особенно если кажется, что их жизнь легко вернулась к «нормальной» жизни после рождения ребенка.

Все люди разные, как и их выбор и возможности. Кроме того, помните, что вы смотрите на вещи со стороны, где вещи всегда кажутся проще, чем они есть на самом деле. Другие родители, вероятно, испытывают к вам очень похожие чувства, как бы это ни выглядело.

Также может быть очень легко сидеть и прокручивать страницы людей в социальных сетях и полагать, что все живут своей лучшей жизнью, кроме вас. Но постарайтесь помнить, что большинство людей будут рассказывать о себе или о своих любимых моментах в социальных сетях. Вы можете не увидеть изображения молодых родителей, пытающихся успокоить плачущего ребенка в 3 часа ночи или сидящих в грязной пижаме в середине дня, потому что у них не было времени принять душ. Но эти моменты все же есть у каждого родителя.

И перестань сравнивать себя с… собой

Совершенно нормально пропускать некоторые вещи, которые вы делали до рождения ребенка. Но постарайтесь не тратить слишком много времени на то, чтобы оглядываться назад на то, какой была ваша жизнь.

Конечно, родительство не означает, что вы не сможете насладиться свободой — вам все равно разрешено веселиться! Но все изменилось, и ваш образ жизни тоже. В этом нет ничего плохого — быть родителем — это совершенно новое приключение в жизни для многих людей.

«Я помню, что чувствовал себя очень виноватым из-за того, что пропустил свой старый образ жизни. Как я смею? У меня родился красивый, здоровый и очень желанный ребенок — я должна быть вне себя от радости своей новой нормальности. Оглядываясь назад, я просто хочу, чтобы я дал себе передышку! Материнство — это, конечно, прекрасный опыт, но иногда дни (и ночи) с маленьким ребенком также могут быть одинокими, утомительными, напряженными и очень, очень длинными! Это нормально — скучать по своей старой жизни. Но хотя вещи никогда не будут такими, как раньше, время идет, и ваш ребенок становится более независимым, становится все легче находить время, необходимое вам, чтобы восстановить чувство собственного достоинства».
Элисон

Помните, что вашему ребенку потребовалось 9 месяцев, чтобы вырасти. Вы не собираетесь сразу же возвращаться к своему прежнему «я». Это займет время, и вам и вашему телу нужно будет приспособиться, поэтому постарайтесь быть добрее к себе.

Поставьте перед собой новую цель

Подумайте о том, что вы хотели бы сделать, и составьте план того, как вы собираетесь этого достичь. Это не должно быть чем-то большим, например, марафонским бегом. Это может быть что-то такое же простое, как чтение книги или разговор на прогулке. У вас может не быть времени, чтобы часами сидеть и читать что-то от корки до корки, но вы можете прочитать главу за ночь перед сном, и вам не придется ходить много миль.

Восстановите связь с вашим партнером

Если у вас есть партнер, все может измениться. Когда родится ребенок, теперь у вас будет другой человек, о котором нужно думать. Ночные свидания, секс и даже разговоры могут быть трудными, по крайней мере, поначалу, поскольку вы оба сосредоточены на кормлении, смене подгузников и попытках немного поспать.

Иногда вам обоим может казаться, что ваша роль родителя лишила вас идентичности партнера. Выделите время не только для общения с ребенком, но и для общения с партнером. Это может быть просто просмотр фильма в субботу вечером или совместный ужин.

Исследуйте возвращение к работе

Возвращение к работе может быть способом снова почувствовать себя самим собой, если это то, что вы хотите или должны сделать. Потратьте немного времени, если можете, чтобы подумать о логистике. Вы хотите вернуться на полный или неполный рабочий день? Возможна ли гибкая работа? Каковы ваши варианты ухода за детьми?

Вернуться к работе после рождения ребенка — это личный выбор. Если вернуться к работе сейчас для вас не вариант (может быть, потому что вы не хотите или это невыгодно с финансовой точки зрения), не волнуйтесь. Вы сможете больше сосредоточиться на своей карьере позже, если это важно для вас. Тем временем, возможно, вы можете организовать несколько дней для поддержания связи с вашим работодателем, чтобы держать вас в курсе событий.

Заново открыть старые дружеские отношения или завести новые

Иногда очень полезно провести некоторое время с людьми, которые знают вас лучше всего. Старайтесь время от времени встречаться с друзьями. Даже звонок в Facetime с хорошим другом может поднять вам настроение. Постарайтесь честно рассказать о своих чувствах.

Если вы единственный в своей группе друзей с ребенком, вы можете чувствовать себя немного не в своей тарелке. Если да, то сейчас самое время связаться с другими новыми родителями онлайн или лично. Есть много групп родителей и детей, что является отличным способом познакомиться с людьми. Посмотрите, что доступно в вашей местной библиотеке, детском центре или развлекательном центре. Вы также можете использовать приложения, такие как Peanut или Mush. Ваша патронажная сестра также может помочь указать вам на группы в вашем районе. Вероятно, вы обнаружите, что многие другие новоиспеченные родители чувствуют то же, что и вы.

«После того, как мой сын родился, я долгое время боролась со своей личностью. Я был единственным человеком в моем первоначальном кругу друзей, у которого был ребенок. Я начала ходить в детскую группу, когда моему сыну было 8 недель, и это открыло совершенно новый круг общения. У меня появилось несколько хороших друзей, с которыми я могла честно говорить о трудных временах с ребенком, но также и наслаждаться некоторыми из лучших моментов (дни рождения, свидания, кофе и т. д.). Я понял, что по своей сути я все еще остаюсь самим собой с теми же ценностями в отношении работы и отношений, но я отправился в путешествие и эволюционировал. Теперь я думаю, что стал лучше».
Рут

Помните, что личность никогда не бывает неизменной

Постарайтесь помнить, что каждый человек постоянно меняется на протяжении всей своей жизни. Вы, вероятно, уже не тот человек, что был 5 лет назад, и, вероятно, не будете тем же человеком через 5 лет.

После рождения ребенка какое-то время может казаться, что воспитание — это все, что вы делаете и все, о чем вы должны говорить. Но вы, вероятно, не всегда будете так себя чувствовать. Постарайтесь дать себе время — пока все сводится к вашему малышу и его потребностям, но по мере того, как они растут, они станут более самостоятельными, и вам будет легче находить время для себя. Большинству людей рано или поздно удается найти способ стать родителями и воссоединиться с собой как личностью.

Есть ли у меня послеродовая депрессия или тревога?

Многие люди какое-то время борются со своими эмоциями после рождения ребенка. Это должно пройти, но если ваше самочувствие не улучшается или вы не чувствуете себя в состоянии справиться, это может быть признаком того, что вам нужна дополнительная поддержка. У 1 из 5 женщин разовьются проблемы с психическим здоровьем, такие как тревога или депрессия, во время беременности и после рождения ребенка.

Послеродовая депрессия и тревога могут начаться в любое время в течение первого года после родов. Это может повлиять на пап и партнеров, а также мам. Поговорите со своим врачом общей практики или патронажной медсестрой, если вы обеспокоены тем, что у вас или вашего партнера послеродовая депрессия или тревога.

Мы спросили наших подписчиков PregnancyHub в Instagram, что помогло им снова почувствовать себя собой после рождения ребенка. Вот некоторые из их предложений:

• найти время, чтобы посмотреть мое любимое телешоу
• трачу время на себя
• убедиться, что я трачу 10 минут каждый день на то, чтобы нанести немного макияжа — это меняет правила игры!
• кулинария – это моя страсть, которая помогает мне сосредоточиться
• выйти на час и поговорить с друзьями обо всем, что не связано с беременностью
• просто стараюсь одеваться каждое утро, что помогает мне чувствовать себя готовой к новому дню
• иду на работу, хоть это и тяжело – я люблю свою работу и она мне очень помогла
• воссоединение с друзьями – любым способом, который я могу прямо сейчас
• убедиться, что я делаю что-то для себя каждый день, даже если это всего на 5 минут
• принимает долгий горячий душ!

Дополнительная информация и поддержка

Mothers Uncovered — это зарегистрированный благотворительный проект Livestock.