Содержание
Анекдоты про популярные темы
1 апреля14 февраля23 февраля8 мартаappletelegramwindowsАбрамовичавиацияавтоавтобусАдам и Евааптекаармияармянское радиоБаба-ЯгаБерезовскийбесплатноеБилл ГейтсблондинкибогатыриБрежневбританские ученыебрюнеткиБуратиноВалуеввеганВинни-ПухВконтактевовочкаводкавойнаврачигаиГарри ПоттергеигриппдачадевушкиДед МороздемократияденьгидетидиетаДонцоваегэживотныежкхзвёздызолотая рыбкаИван-царевичииинструкцииинтернетКаренинаКарлсонкиноКолобокконец светакоронавирускоррупциякосмоскошкиКрасная ШапочкакредитыкризисКуклачевлифтлюбовьМазаймаршруткаМедведевметромилицияммммобильныйМосквамуж и женамужчинымультфильмыМумуНавальныйналогинанотехнологиинаркотикиновогоднийновые русскиео жизниОбамаобъявленияОдессаОнищенкоотдыхохотапарашютпасхапенсионерыПерельманпивопогодапоездпожарныйпокемоныполитикапочтапошлыеприметыпрограммистПрохоровПутинПушкинРабиновичработарекламаРжевскийрусский языкрыбалкасанкциисантехниксбербанксвадьбасекссемьясигаретысмссобакисоседиСочи 2014спортСталинстудентСусанинтакситаможнятараканытвтвиттертёщатрактортрамвайТрамптроллейбусУкраинафильмыфсбфутболхоккейХоттабычцитатыЧак НоррисчапаевЧебурашкаЧелябинскчукчаШерлок ХолмсшколаШтирлицюмор
| Тема | Количество текстов | RSS |
| 1 апреля | 179 | rss |
| 14 февраля | 76 | rss |
| 23 февраля | 133 | rss |
| 8 марта | 334 | rss |
| apple | 209 | rss |
| telegram | 36 | rss |
| windows | 233 | rss |
| Абрамович | 158 | rss |
| авиация | 672 | rss |
| авто | 1990 | rss |
| автобус | 357 | rss |
| Адам и Ева | 93 | rss |
| аптека | 341 | rss |
| армия | 1147 | rss |
| армянское радио | 208 | rss |
| Баба-Яга | 54 | rss |
| Березовский | 89 | rss |
| бесплатное | 115 | rss |
| Билл Гейтс | 91 | rss |
| блондинки | 499 | rss |
| богатыри | 115 | rss |
| Брежнев | 78 | rss |
| британские ученые | 149 | rss |
| брюнетки | 49 | rss |
| Буратино | 195 | rss |
| Валуев | 173 | rss |
| веган | 75 | rss |
| Винни-Пух | 115 | rss |
| Вконтакте | 92 | rss |
| вовочка | 1215 | rss |
| водка | 1173 | rss |
| война | 203 | rss |
| врачи | 2113 | rss |
| гаи | 2199 | rss |
| Гарри Поттер | 48 | rss |
| геи | 318 | rss |
| грипп | 152 | rss |
| дача | 177 | rss |
| девушки | 5393 | rss |
| Дед Мороз | 340 | rss |
| демократия | 319 | rss |
| деньги | 1518 | rss |
| дети | 3875 | rss |
| диета | 614 | rss |
| Донцова | 59 | rss |
| егэ | 124 | rss |
| животные | 606 | rss |
| жкх | 230 | rss |
| звёзды | 1174 | rss |
| золотая рыбка | 186 | rss |
| Иван-царевич | 139 | rss |
| ии | 68 | rss |
| инструкции | 211 | rss |
| интернет | 1341 | rss |
| Каренина | 43 | rss |
| Карлсон | 109 | rss |
| кино | 390 | rss |
| Колобок | 121 | rss |
| конец света | 287 | rss |
| коронавирус | 1154 | rss |
| коррупция | 787 | rss |
| космос | 458 | rss |
| кошки | 1476 | rss |
| Красная Шапочка | 121 | rss |
| кредиты | 338 | rss |
| кризис | 345 | rss |
| Куклачев | 41 | rss |
| лифт | 170 | rss |
| любовь | 623 | rss |
| Мазай | 43 | rss |
| маршрутка | 308 | rss |
| Медведев | 648 | rss |
| метро | 268 | rss |
| милиция | 652 | rss |
| ммм | 56 | rss |
| мобильный | 544 | rss |
| Москва | 509 | rss |
| муж и жена | 4342 | rss |
| мужчины | 3210 | rss |
| мультфильмы | 141 | rss |
| Муму | 98 | rss |
| Навальный | 156 | rss |
| налоги | 288 | rss |
| нанотехнологии | 137 | rss |
| наркотики | 333 | rss |
| новогодний | 799 | rss |
| новые русские | 240 | rss |
| о жизни | 5072 | rss |
| Обама | 169 | rss |
| объявления | 673 | rss |
| Одесса | 796 | rss |
| Онищенко | 52 | rss |
| отдых | 599 | rss |
| охота | 198 | rss |
| парашют | 189 | rss |
| пасха | 113 | rss |
| пенсионеры | 507 | rss |
| Перельман | 28 | rss |
| пиво | 118 | rss |
| погода | 616 | rss |
| поезд | 359 | rss |
| пожарный | 158 | rss |
| покемоны | 69 | rss |
| политика | 2833 | rss |
| почта | 225 | rss |
| пошлые | 501 | rss |
| приметы | 356 | rss |
| программист | 356 | rss |
| Прохоров | 81 | rss |
| Путин | 2047 | rss |
| Пушкин | 98 | rss |
| Рабинович | 681 | rss |
| работа | 2561 | rss |
| реклама | 681 | rss |
| Ржевский | 243 | rss |
| русский язык | 737 | rss |
| рыбалка | 328 | rss |
| санкции | 277 | rss |
| сантехник | 158 | rss |
| сбербанк | 154 | rss |
| свадьба | 464 | rss |
| секс | 1078 | rss |
| семья | 67 | rss |
| сигареты | 321 | rss |
| смс | 296 | rss |
| собаки | 711 | rss |
| соседи | 625 | rss |
| Сочи 2014 | 252 | rss |
| спорт | 1051 | rss |
| Сталин | 136 | rss |
| студент | 4259 | rss |
| Сусанин | 73 | rss |
| такси | 318 | rss |
| таможня | 188 | rss |
| тараканы | 176 | rss |
| тв | 747 | rss |
| твиттер | 55 | rss |
| тёща | 392 | rss |
| трактор | 64 | rss |
| трамвай | 163 | rss |
| Трамп | 207 | rss |
| троллейбус | 143 | rss |
| Украина | 1518 | rss |
| фильмы | 416 | rss |
| фсб | 144 | rss |
| футбол | 681 | rss |
| хоккей | 138 | rss |
| Хоттабыч | 29 | rss |
| цитаты | 161 | rss |
| Чак Норрис | 30 | rss |
| чапаев | 137 | rss |
| Чебурашка | 73 | rss |
| Челябинск | 208 | rss |
| чукча | 107 | rss |
| Шерлок Холмс | 149 | rss |
| школа | 1380 | rss |
| Штирлиц | 182 | rss |
| юмор | 255 | rss |
Чтобы подписаться на rss тега, нажмите на ссылку подписки в таблице.
искать вездеанекдотыисториифразыстишки
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2022 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Анекдоты про школу (свежие и смешные до слез)
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?
А мою мать не проведешь, тертый калач.
Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем”
Парень:
— Нет, не буду.
Я не планирую быть сутенером.
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?
Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.
В школе проводят викторину.
Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Ээээ, Памела Андерсон!?
Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».
Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.
Ты опять опоздал в школу?
Возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению!
Всё начинается с одной маленькой сигаретки,
Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить,
На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату.
У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Потрясающая безграмотность.
Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.
Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!
Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно.
И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку?
Всё равно ведь дети курят.
— Да ладно.
Пусть курят в рюмочной.
Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
Проиграли.
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
В школе:
— Ну, что тут у нас?
Так, свойства ромба.
Ну, чертим ромб!
Вы что, не знаете, как ромб выглядит?
Буби, буби!
Вот так, молодцы!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В школе:
— Может, прогуляем?
Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Анекдоты про учителей
Дочь маме:
Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,
В дерзких мини-юбках и белых гольфах,
А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Через школьный двор тропа.
На ее концах в заборе дыры.
Директор школы забила дыры фанерой.
Оторвали.
Досками. Оторвали.
Железный прут. Отломали.
Посадила саженцы в проходе.
Вытоптали.
Плюнула.
Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.
Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
Лягнул его под зад.
Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!
Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!
Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Молодая мама:
— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Смешные анекдоты про школу
Я против уроков полового воспитания в школе!
Уж позвольте мне самому решать,
Когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
Пенсионер идет мимо школы.
И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,
И на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.
Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.
Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.
У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
Достаточно сделать глупость.
Например, прийти в школу в нижнем белье.
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
Все учителя звери?
Лучшие анекдоты про пап: 111 самых смешных острот и отмеченных наградами анекдотов про пап
Информационный бюллетень GoodTo
Подпишитесь на рассылку новостей GoodTo. Вы можете отписаться в любое время.
Для получения дополнительной информации о том, как это сделать и как мы храним ваши данные, ознакомьтесь с нашей политикой конфиденциальности
Спасибо, что подписались на . Вскоре вы получите электронное письмо с подтверждением.
Возникла проблема. Пожалуйста, обновите страницу и повторите попытку.
Отправляя свою информацию, вы соглашаетесь с Условиями использования (открывается в новой вкладке) и Политикой конфиденциальности (открывается в новой вкладке) и вам исполнилось 16 лет.Эти лучшие шутки про папу для детей наверняка заставят смеяться всю семью…
Болезненно пошлые и, как известно, вызывают стон — шутки про папу мы все привыкли слышать благодаря одному члену семьи и его сомнительное чувство юмора. Действительно, Merriam Webster определяет шутки про пап как «полезные шутки того типа, которые, как говорят, рассказывают отцы, с изюминкой, которая часто является очевидным или предсказуемым каламбуром или игрой слов и обычно считается мило банальной или несмешной».
Хотя большинство из них могут быть отстойными, нам удалось собрать несколько лучших анекдотов про пап, которые на самом деле обещают, что вся семья будет в швах. От анекдотов (открывается в новой вкладке) до острот и очень банальных крекеров, вспомните несколько старых любимых песен или поделитесь несколькими забавными развлечениями с детьми (открывается в новой вкладке), когда им скучно. Вы можете смешать их с несколькими загадками для детей (открывается в новой вкладке) или нашими умопомрачительными фактами для детей (открывается в новой вкладке), если хотите.
Лучшие шутки про пап — победители конкурса
Ко Дню отца 2021 бюджетный супермаркет Aldi и бренд для малышей Mamia объединились для проведения специального конкурса Aldi Mamia «Лучшая шутка про папу». И это были основные моменты:
Однажды я нанял лимузин, но когда он приехал, парень за рулем ушел! Я сказал: «Извините? Вы не собираетесь меня отвезти?» Парень сказал мне, что в цену не входил водитель… …так что я потратил 400 фунтов на лимузин, и мне не на что его возить!
(Победитель — представлен Остином Мэем из Бедворта, Уорикшир)
Кредит: Canva/Getty
10 лучших претендентов:
1.
Почему мужчина упал в колодец? Потому что он плохо видел!
2. Что сказал пират на свое восьмидесятилетие? «Да, Мати!»
3. Кто-то склеил мою колоду карт — я не знаю, что с этим делать.
4. Как назвать зомби, который готовит картофель фри? Мертвец работает.
5. Почему пугало получило награду? Потому что он был на своем поле!
Кредит: Canva
6. Я стоял позади клиента у банкомата, и он обернулся и сказал: «Вы не могли бы проверить мой баланс?», поэтому я толкнул его. Его баланс был не так хорош.
7. Мне было интересно, почему фрисби становилась все больше и больше, и тут меня осенило.
8. Что папа-буйвол сказал своему сыну, когда ушел на работу? Бизон.
9. В бар вошли два парня. Третий парень пригнулся.
10. Как вы называете слепого динозавра? Доютинхезавр!
Лучшая шутка про папу:
1. Я боюсь лежачих полицейских. Я медленно справляюсь с этим.
2. Я боюсь лифтов, но стараюсь избегать этого.
3. Я был зависим от мыла, но теперь я чист.
4. Раньше я увлекался хоки-поки, но потом я изменился.
Кредит: Canva
5. (Двигает машину задним ходом) «Ааа, это возвращает меня назад».
6. (Держит стремянку) «Это моя стремянка… Я никогда не знал свою настоящую лестницу.»
7. Петь в душе весело, пока мыло не попало в рот. Тогда это мыльная опера.
8. Пора отнести это печенье в больницу. Это отвратительно.
9. Чтобы стать донором органов, нужно мужество.
10. Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но он какой-то пошлый.
Авторы и права: Canva
11. Эй, математика — подрасти и решить свои проблемы.
12. Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами.
13. По воскресеньям всегда немного грустно, но накануне день еще печальнее.
14. Собаки не могут управлять аппаратами МРТ. Но кошачий.
15. Папа рассказал мне анекдот про бокс. Думаю, я пропустил изюминку.
16. Боюсь за календарь. Его дни сочтены.
17. Как называется рыба с бабочкой? Так рыбный.
Кредит: Canva
18. Однажды мне приснился сон, что я плаваю в океане апельсиновой газировки. Это было скорее фантастическое море.
19. Я сказал твоей маме, что она слишком высоко нарисовала брови. Она казалась удивленной.
20. Мой сын попросил меня обуть его туфли, но я не думаю, что они мне подойдут.
21. У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще над ней работаю.
22. Ангины – это боль в шее.
23. Делал карандаш двумя ластиками — бессмысленно.
24. Знаете ли вы, что любимый аромат Папы Римского — Папа-пурри?
25. Я только что получил повышение на ферме. Теперь я C-I-E-I-O.
Кредит: Canva
26. Я только что расстался со своей девушкой-математиком. Она была одержима X.
27. Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали. Это мой последний шанс иметь дымящееся горячее тело.
28. Тому, кто занял мое место в очереди. Я за тобой сейчас.
29. Моего печатника зовут Боб Марли. Потому что это всегда джем.
30. Неуместно шутить про папу, если ты не папа. Это фальшивка.
31. Наконец-то мой зимний жир ушел — теперь у меня блинчики с начинкой.
32. Хватит искать идеальное сочетание — воспользуйся зажигалкой.
33. Я умею плавать на байдарке — Каноэ?
Лучшие банальные анекдоты про пап:
34. Как назвать француза в сандалиях? Филипп Флоп
35. Как рыбы набирают кайф? Водоросли
36. Как называют человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
37. Что говорит лимон, когда отвечает на звонок? «Желтый!»
38. Как называют мага, потерявшего свою магию? Ян.
39. Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
Кредит: Canva
40. Как разозлить Леди Гагу? Ткните ее лицо.
41. Что наденет дом на день рождения? Адрес.
42. Почему некоторые пары ходят в спортзал? Потому что они хотят, чтобы их отношения сложились.
43. Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся какими-то теневыми.
44. Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
45. Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю ю.
46. Почему леопард не может спрятаться? Потому что его всегда замечают.
Кредит: Canva
47. Вы слышали о парне, который придумал шутку «тук-тук»? Он выиграл приз «без звонка».
48. Как называется ремень из часов? Талия времени.
49. Хочешь упаковать остатки? Нет, но я буду бороться с тобой за них.
50. Как называется хот-дог на колесах? Быстрое питание!
Кредит: Canva
51. Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам вам знать, что будет первым.
52. Сколько стоит Деду Морозу припарковать свои сани? Ничего, это в доме.
53. Как вы это называете, когда группа обезьян создает компанию? Бессмысленная работа.
54. Почему крабы не занимаются благотворительностью? Потому что они моллюски.
55. Как вы следуете за Уиллом Смитом по снегу? Вы следите за свежими отпечатками.
56. Почему туалеты всегда так хороши в покере? У них всегда флеш
57. Горы не просто забавны. Это холмистые районы.
Кредит: Canva
58. Почему нельзя доверять лестнице? Они всегда что-то замышляют.
59. Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
60. Какую птицу постоянно ранят? Сова.
61. Как луна стрижет волосы? Затми его.
62. Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
63. Как привлечь внимание деревенской девушки? Трактор.
Лучшие анекдоты про папу для детей:
64. Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Neverlands
65. Что вы называете ульем без выхода? Невероятно
66. Как называется беззубый медведь? Жевательный мишка.
67. Что полицейский сказал его пупку? Ты под жилетом.
68. Что сказал остальным медленный помидор? Не волнуйся, я кетчуп.
69. Как назвать двух одинаковых осьминогов? Название.
70.
Как назвать пони, у которого болит горло? Немного хриплый.
Кредит: Canva
71. Как вы называете сыр, который вам не принадлежит? Сыр Начо.
72. Как называют человека без носа и без тела? Никому нос.
73. Что такое красное и пахнет синей краской? Красная краска.
74. Какой медведь самый снисходительный? Пандух.
75. Что одна шляпа сказала другой? «Стой здесь! Я иду вперед».
76. Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Неверлендс.
77. Как пингвин строит свой домик? Иглу это вместе.
78. Почему в бейсболе всегда побеждают блины? У них лучшее тесто.
Кредит:
79. Какой шум издает машина ведьмы? Брррум, брррум .
80. Почему яйца не рассказывают анекдоты? Потому что они разорвут друг друга.
81. Что общего между клещом и Эйфелевой башней? Они оба парижские сайты.
82. Доктор, доктор, я боюсь белок. (Доктор отвечает:) Вы, должно быть, спятили.
83.
Как заставить салфетки танцевать? Положите немного буги в нем!
84. Почему Золушку исключили из футбольной команды? Она убежала от мяча.
85. Почему скелеты такие спокойные? Потому что ничего не попадает под их кожу.
Кредит: Canva
86. Как вы называете корову во время землетрясения? Молочный коктейль.
87. Что призраки подают людям на десерт? Я кричу.
88. Как Дарту Вейдеру нравится его тост? На темной стороне.
89. Что получится, если скрестить снеговика и вампира? Морозный укус.
90. Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
91. Куда ездят в отпуск акулы? Финляндия.
Самые вызывающие отвращение шутки про пап
Интернет-магазин карточек MoonPig провел исследование страны на предмет лучших шуток про великих британцев про пап, и вот 10 лучших результатов:
92. Что вы называете бумерангом, который не не вернуться? Палка.
93. Почему папы берут лишнюю пару носков, когда идут играть в гольф? На случай, если они получат дыру в одном.
94. В какое время лучше идти к стоматологу? Зуб-Hurty.
Кредит: Canva
95. Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».
96. Что океан сказал пляжу? Ничего, просто махнуло.
97. «Папа, ты подстригся?» — Нет, я их всех порезал.
98. Жена попросила меня перестать петь ей «Wonderwall». Я сказал «Может быть…»
99. Что такое коричневое и липкое? Палка.
100. Прошлой ночью я спал как убитый. Проснулся в камине!
101. Раньше я ненавидел растительность на лице. Потом он вырос у меня.
Видео недели:
Эмили Стедман — редактор отдела новостей GoodTo, освещающий все королевские дела, развлечения, образ жизни, здоровье и благополучие. Обладая энциклопедическими знаниями обо всем, что связано со знаменитостями и членами королевской семьи, основные моменты карьеры включают работу в HELLO! Magazine и в качестве королевского исследователя биографу Дианы Эндрю Мортону в его книге 9.
0017 Меган: голливудская принцесса . В свободное время Эмили можно найти за едой по Лондону, купанием в местном Лидо или свернувшись калачиком на диване за просмотром очередного лучшего шоу Netflix.
55 Fart Jokes, которые выберет ветру из вас
.
xelf/ Getty Images
Мы не собираемся кричать в свой собственный рог, но мы не можем быть единственными, кто любит хороший туалетный юмор. Вне зависимости от вашего возраста пердеж никогда не будет несмешным, а болтун никогда не будет трагически веселым. В конце концов, все пропускают воздух, от самых маленьких младенцев до самых старших бабушек и дедушек в комнате. Имея это в виду, мы пошли дальше и придумали лучшие шутки про пердеж, которые смогли найти.
СВЯЗАННЫЕ: Лучшие шутки тук-тук, которые сбивают вас с ног!
В отличие от вонючего пердежа, хорошая шутка с пердежом длится вечно. Смеяться над различными запахами и звуками, исходящими из человеческого тела, старо, как мир, и во взрослом возрасте все еще может вызвать улыбку.
Даже если вы не во вселенной пердежных шуток, ваши дети точно будут.
А поскольку мы являемся поставщиком всех услуг, пока вы этим занимаетесь, наслаждайтесь нашей коллекцией анекдотов о месячных, какашках и сиськах. Добавьте этот список в свой комедийный э… арсенал?
СВЯЗАННЫЕ С : более 100 анекдотов о школе, которые определенно для крутых детей
- Почему вы должны остерегаться пердежа ниндзя?
Они бесшумны, но смертоносны.
- Что невидимо и пахнет морковью?
Кролик пердит!
- Что происходит, когда вы готовите запеканку из фасоли и лука?
Слезоточивый газ.
- Что вы называете призрачным пердежом?
Спиртовая бомба.
- Я не пукнул…
Ты так нравишься моей заднице, что она послала воздушный поцелуй.
- Как бы вы биологически описали пердеж?
Это поцелуй кишок.
- Две мухи сидят на какашке.
Одна муха пукает, а другая кричит: «Эй! Я пытаюсь есть здесь!»
- Почему скелет не пукает на людях?
У него нет мужества.
- Что невидимо и пахнет червями?
Птичий пердеж.
- Каков идеальный вес пердуна?
Ноль фунтов. Если это что-то большее, у вас проблемы.
- Почему мужчина перестал шутить про пердеж?
Ему сказали, что его шутки воняют.
Телевидение 20th Century Fox
СВЯЗАННЫЕ: Веселые шутки для детей, которые взрослые тоже находят смешными
- Почему все заметили, когда Билл Гейтс пукнул в магазине Apple?
Потому что у них не было Windows.
- Фарты как дети.
Своих не жалеешь, а чужих терпеть не можешь.
- Знаете, что страшно?
Попытка первого пердежа после диареи.
- Меня уволили с работы по раздаче листовок о метеоризме.
К сожалению, я позволил одному разорвать.
- Что вы получаете, когда аристократ пукает?
Благородный газ.
- Я только что позвонил на горячую линию по вопросам недержания.
Женщина сказала: «Вы можете подержать, пожалуйста?»
- Вчера я пукнул на работе, и мой коллега открыл окно.
Наверное, это было плохо — мы стюардессы.
- Мой партнер сказал, что хочет разогреться в постели.
Так что я пукнул под простынями.
- Я не пукнул в присутствии своего партнера, пока мы не поженились.
Ее семья не была слишком впечатлена.
- Однажды вечером в пятницу пожилая супружеская пара на концерте, когда женщина поворачивается к мужу и говорит: «Я только что очень долго и беззвучно пукнула. Что я должен делать?»
Муж говорит ей: «Замени батарейку в слуховом аппарате».
- Пук — это как успех.
Это беспокоит только тогда, когда это не твое.
- Если бы вы пукнули во время путешествия со скоростью звука, почувствовали бы вы это раньше, чем услышали?
- Почему курица перешла дорогу?
Она не хотела, чтобы другие цыплята заметили, что она пукнула.
- Слышали про слепого и убитого горем скунса?
Она влюбилась в пердуна.
Universal Pictures
- Пукать в лифте, пожалуй, худшее, что вы можете сделать.
Это неправильно на многих уровнях.
- Почему пердун пропустил выпускной?
Его исключили.
- Как назвать человека, который пукает дома в одиночестве?
Частный репетитор.
- Что написала менструальная прокладка в благодарственной записке пердуну?
Ты ветер под моими крыльями.
- Почему пердеть в церкви — плохая идея?
Потому что ты должен сидеть на своей скамье.
- Чего больше всего боятся загазованные серферы?
Короткая атака.
- Почему любовь похожа на пердеж?
Если заставлять, то наверное дерьмо.
- Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой.
Фарт, и мир перестанет смеяться.
- Почему газы пахнут?
Чтобы глухие тоже могли ими наслаждаться.
- Как вы называете пукание динозавра?
Взрыв из прошлого!
- Почему все всегда думают, что Пятачок пукнул?
Он играет с Пухом!
- Я не пукаю. Я шепчу в штаны!
Когда клоун пукает, это забавно пахнет?
- Раньше я кашлял на публике, чтобы скрыть свои газы, но теперь я пукаю на людях, чтобы скрыть свой кашель.
- Фрэнк пукнул в классе, поэтому учитель выгнал его.
Сидя за пределами класса, он не мог перестать смеяться. Директор проходит мимо и спрашивает: «Фрэнк, почему ты сидишь в классе и смеешься?» Фрэнк отвечает: «Я пукнул в классе, и учитель меня выгнал». Директор снова спрашивает его: «Ну, а чего ты смеешься?» Фрэнк говорит: «Эти идиоты сидят в классе и нюхают мой газ, пока я на свежем воздухе».
- Я только что пукнул в свой бумажник.
Теперь у меня есть деньги на газ.
- Что вы называете коровьим пуком?
Молочный воздух.
- Как понять, что мотылек пукает?
Летит по прямой.
- Кто-то может сказать, что шутки про пердеж незрелые, но уверяю вас, в безумии есть метан.
- Что сказал один фараон другому, когда они оба пукнули?
«У нас есть общий зуб».
- Когда я был ребенком, каждый раз, когда мой отец пукал, он это отрицал.
Только годы спустя я понял, что он меня газлайтил.
- Когда допустима шутка про пердеж?
Когда не воняет!
- Проститутки не пукают.
Выпускают проститутки.
- В чем разница между каламбуром и пуком?
Игра слов — это остроумие.
- Как НАСА пропускает газ?
Они пукают своими астероидами.
- Почему пердеть на Kickstarter?
Просто нужно немного газа.
- Если вы пукаете на публике, просто крикните «реактивная мощь!» Затем идите быстрее.
