Анекдоты свежие смешные до слез для детей 10 лет: Анекдоты для детей самые смешные до слез

Содержание

Смешные до слез анекдоты, свежие читать бесплатно

Разговор двух подруг.
— Пятый раз замужем и каждый муж бьет меня по морде!
Не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?
смешные до слез анекдоты

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги,
а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной которая за рулем.

Плакат в аэропорту.
Диспетчер запомни, не сядет самолет, сядешь ты!

Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут.
Слона на бегу остановят и хобот ему оторвут.

Давай выпьем сухого вина!
— Давай, насыпай!
анекдоты самые смешные

У вас 10 детей и у всех одинаковое имя.
Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.

Встречаются 3 подружки.
У меня муж стрелец, я ему лук на день рождения подарила.
— Мой рыба, я ему аквариум.

А у меня козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

Колобок, колобок я тебя съем!
— Господи, как же вы все меня замучили!
Во-первых, я беременная.
Во-вторых, я Дюймовочка!

Две женщины отсидели в одной камере пять лет.
Их отпустили одновременно, так они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
анекдоты смешные очень до слез читать короткие

Два друга встречаются, один спрашивает.
— А ты куда это с букетом?
Я к девушке!
— А что цветы пластмассовые?
Так она у меня резиновая.

Как Ваша жена? Помогли ей мои советы, излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем, но уже лучше.
Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

Ежик бормочет, слезая с кактуса.
— Так обознаться, так обознаться.

Муж вносит домой новый телевизор, жена спрашивает.
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

Это означает, что покупку надо обязательно обмыть.

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
Не могу.
— Почему?
Она сейчас в коме.
анекдоты очень смешные до слёз новые

Проснувшись утром, Света подумала.
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно онлайн без регистрации.

На рынке.
— Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
Да, ровно кило семьсот, как в аптеке, а что это?
— А это то 2 килограмма сахара, которые я купил у вас 10 минут назад!

У меня сегодня свидание.

С резиновой женщиной?
— Нет, с настоящей девушкой!
А, с резиновой ты что поссорился?

смешные до слез анекдоты

https://infonetru.com/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%B2%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-2017/

Радио онлайн слушать бесплатно — 101.

ru. Слушайте Анекдоты

Внимание! У вас включен блокировщик рекламы AdBlock

При включенном плагине AdBlock мы не можем гарантировать корректность работы всех сервисов сайта

Анекдотов много не бывает. Про Вовочку, Петьку и Чапаева, Штирлица, блондинок, врачей, политиков, звезд… Анекдоты есть про всех! И самое главное – теперь их не надо искать в интернете. Включайте канал «Анекдоты» и слушайте бесплатно!

Лучшие треки
История эфира

Новости СМИ2

280 лучших анекдотов про папу для взрослых и детей (свежие и забавные!)

Всем нравится время от времени посмеяться, но когда дело доходит до тех классических анекдотов про пап, которые вы слышите время от времени, они могут либо поднять крышу или обрушить дом.

Если у вас уже есть целая куча папиных анекдотов, и вы просто ищете самые банальные анекдоты, у нас найдется что-то для каждого. Имея это в виду, давайте взглянем на некоторые из лучших, самых банальных и смешных шуток про пап.

В этой статье – Лучшие шутки про папу, Банальные шутки про папу, Смешные шутки про папу, Плохие шутки про папу

150 Лучшие шутки про папу, каламбуры и остроты

Как вы называете двух обезьян, которые имеют общий аккаунт на Amazon?

Лучшие помощники.

В детстве я принимал душ ночью, потом стал принимать душ утром. Разница была ночь и день.

Как небинарный самурай убивает людей? Они/они

Что такое синее и не очень тяжелое?

Голубой.

Я сказал жене, что ей нужно начать смиряться со своими ошибками. Так она обняла меня.

Сегодня мой сын пожевал электрический шнур. Из-за его нынешнего поведения мне пришлось его заземлить.

Куда ходят лодки, когда они больны? К пристани.

Какой любимый почерк демона?

Курсив

Куда исчезают плохие радуги? призма. Это просто легкая фраза.

Почему Новак Джокович оплатил свой рейс в Австралию картой Mastercard? Потому что его виза не работала.

Почему растения такие тонкие? Они легкие едоки.

На каком языке говорят меньше всего в мире?

Язык жестов.

Я спросил у 10 человек, что означает LGTBQ… Прямого ответа не получил!

Кажется, я болею только по будням. спойлер У меня должна быть иммунная система выходного дня.

Какое дерево самое страшное? БамБУ!

Кто самый одинокий миллиардер?

Один мускус.

Какой любимый праздник поджигателя? 4 июля. Потому что огонь работает.

Мы с женой позволили астрологии встать между нами. Это Телец отдельно.

Как вы называете вампира, использующего купоны?

Любители сделок!

Люди обычно в шоке, когда узнают… Я плохой электрик.

Почему стендап-комики плохо выступают на Гавайях? Потому что публика отвечает только низким ха.

Почему нельзя отправить утку в космос? Потому что счет был бы астрономическим.

Однажды меня уволили с завода по производству консервированных соков. Видимо, я не мог сосредоточиться.

Где найти корову без ног?

Там, где вы его оставили.

Думаю, что мой прах будет храниться в стеклянной урне. Остается увидеть.

Как вы называете Билла Гейтса, когда он летит?

A Счет в эфире.

Почему Карен нажала Ctrl+Shift+Delete? Потому что она хотела видеть диспетчера задач.

На каком языке говорят люди посреди земли? Core-ean

Я очень рад за клуб любителей вскрытия, к которому я только что присоединился. Вторник открыт, Майк ночь!

Почему пекари такие богатые?

Они делают так много бабла.

Я не могу найти свой DVD «Угнать за 60 секунд». Это было здесь минуту назад.

Почему Уолдо носит полосатую рубашку? Потому что он не хочет быть замеченным.

Как заставить слепого видеть? Обычно на лодке.

Как Рим разделился на две части? С парой Цезарей.

Как называют преступника, посадившего самолет?

Снисходительно.

Что за доктор доктор Пеппер? Физик.

Почему дыни не поженились? Потому что они дыни.

Мой сын разозлился, когда я сказал ему: «Тебе пределом неба».
Он хочет стать космонавтом.

Два парня вошли в бар. Третий парень пригнулся.

Если сладкие сны сделаны из сыра… Кто я такой, чтобы рас-а-бри?

Что происходит, когда идет дождь? Вы должны быть осторожны, чтобы не наступить на пуделя.

Как вы называете Деда Мороза в оранжевом костюме?

Фанта Клаус.

Знаете ли вы, что у пчел на самом деле аллергия на пыльцу? Они появляются в виде крапивницы.

Я случайно протёр глаза кетчупом. Теперь у меня Хайнзсайт.

У меня была отличная шутка про COVID… но я не хочу ее распространять.

Как пирату удалось так дешево купить свой корабль?

Он был в плавании.

Как вы называете веселую банку майонеза? ЛМАЙО.

Я открываю авиакомпанию исключительно для лысых, я назову ее… Отступающие авиалинии.

Вы слышали о сыре, который получается? Измельченный чувак

Что нужно, чтобы разбогатеть на Уолл-Стрит?

Большое состояние.

Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли.

Как следовать за Уиллом Смитом по снегу? Вы следите за свежими отпечатками.

Что Адам сказал своей подружке 24 декабря?

Канун Рождества.

Что большой цветок сказал маленькому цветку? «Эй, приятель!»

Мой начальник спросил меня, почему я болею только в рабочие дни. Я сказал, что это должно быть моя иммунная система выходного дня.

Как назвать тучного экстрасенса?

Кассир с четырьмя подбородками.

Как небинарный самурай убивает людей? Они их.

Друг : «Брат, можешь передать мне эту брошюру?»
Я : «Брошюра»

Как называют маму, которая превращается в папу?

Прозрачный

Тот, кто украл мое лекарство от депрессии: Надеюсь, ты счастлив.

Я думал о том, чтобы заняться медитацией. Я считаю, что это лучше, чем сидеть без дела.

Наконец-то я посмотрел этот документальный фильм о часах. Это было о времени.

Ее : Я ухожу. Меня тошнит от того, что ты носишь новую футболку каждые полчаса.
Я: Подождите. Я могу изменить.

Почему Шерлок Холмс любит мексиканские рестораны? Они дают ему хорошие идеи для дела.

Почему Гитлер носил очки? Потому что без них он мог нацистить.

Что ел на ужин японский каннибал?

Сырые люди

Почему леопард не может спрятаться? Потому что его всегда замечают.

Только что арестован чемпион мира по скороговорке. Я слышал, они собираются вынести ему очень суровый приговор.

Как назвать зомби, который готовит картофель фри? Dead man wok-ing

Какой кот наименее предан?

Гепард.

Как называется улей без выхода? UnBeeLeaveable!

Как луна стрижет волосы? Затми его.

Признать, что у вас венерическое заболевание, смело. Всегда хлопайте этим людям!

Босс : Как новый клей?
Я : 👌

В каком преступлении чаще всего обвиняют кузнецов? Подделка.

Тому, кто занял мое место в очереди. Я за тобой сейчас.

Я спросил библиотекаря, есть ли в наличии книги о паранойе.
Она подняла глаза и прошептала: «Они прямо за тобой».

Мой терапевт сказал мне, что у меня проблемы с выражением своих эмоций словами. Не могу сказать, что я удивлен.

Как кабан подписывает свое имя?

С загоном для свиней.

Доктор : Я думаю, что ваша ДНК задом наперед.
МЭ : …И?

А что, если я не знаю, что такое апокалипсис? Это не конец света.

Вин Дизель ест два раза в день. Завтрак и разъяренный.

Почему пауки такие умные? Они могут найти все в Интернете.

Чего пожелал застенчивый камешек? Что он был маленьким валуном.

Чизбургер входит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не подаем еду».

Как назвать жену хиппи?

Миссисипи

Почему инопланетяне еще не посетили нашу Солнечную систему? Посмотрели отзывы… всего 1 звезда!

Только что заплатил 200 долларов за ремень, который не подходит! Какая огромная талия!

В январе наконец-то перейду с 1080p на 4K. Это мое новогоднее решение.

Как называют мага, потерявшего свою магию? Ян.

Почему буква А похожа на цветок? Потому что после него следует буква «б»!

Как вы называете летающего священника?

Хищная птица.

Потерял работу в банке в первый же день. Женщина попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я толкнул ее.

Брюс Ли был быстр, но у него был еще более быстрый брат… Внезапный Ли.

В автобусе я уступил место слепому. Так я потерял работу водителя автобуса.

Я изучал атеизм. Оказывается, это непророческая организация.

Почему астронавты используют Linux? потому что вы не можете открыть окна в космосе.

Куда попадают террористы после смерти?

Везде.

Куда ходят лодки, когда они больны? К лодочному док.

Слышали анекдот про странствующую монахиню? Она была католичкой.

На прошлой неделе я ходил на дискотеку с морепродуктами! Вытащил мидию!

Как вы называете опечатку на надгробии? Серьезная ошибка.

Какая группа людей никогда не злится?

Кочевники

Как назвать двух одинаковых осьминогов? Название.

Я назвал свою собаку «5 миль». Чтобы я мог часто говорить: «Сейчас я собираюсь пройти 5 миль».

Как понравиться девушке с фермы?

Трактор.

Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь! Я иду вперед.

Вы слышали о французском генерале, который наступил на мину? Разбитый на части Наполеон.

Моя жена велела мне забрать 8 банок газировки по дороге домой с работы…
Она очень разозлилась, когда я взял только семь

Что происходит, когда вы не платите своему экзорцисту?

Вы конфискованы.

Почему в ресторанах не подают лапшу после 22:00? Это макароны перед сном.

Папа : Я назвал тебя в честь моего отца.
В честь моего отца : Я знаю

Я могу подытожить 2021 год одним словом. Пять 🙂

Какой религии вороны?

Бёрдизм.

Губка Боб может быть главным героем шоу. Но Патрик — звезда.

Что будет с Джейсоном Момоа после его смерти? Он становится Джейсоном Номоа.

Я не ожидал, что у меня диагностируют дальтонизм. Это действительно вышло из фиолетового.

Вчера умер парень, который украл мой дневник. Мои мысли с его семьей.

Почему растения ненавидят математику? Это дает им квадратный корень…

Почему воздушные шары ненавидят концерты Эда Ширана?

Они боятся поп-музыки.

Какой любимый тип координации Уитни Хьюстон? «Рука эээээээээ…»

Я увидел тысячелетнее масляное пятно… Оно было из Древней Греции.

Чтобы стать донором органов, нужна смелость.

Как отличить аллигатора от крокодила? Вы увидите один позже и один через некоторое время.

Я был в продуктовом магазине, когда мужчина начал бросать в меня сыр, масло и йогурт. Как молочно!

У меня было веселое детство. Мой отец толкал меня вниз с холма на старых шинах. Это были Гудиеры.

Какой самый простой способ сжечь 1000 калорий?

Оставить пиццу в духовке.

У моей собаки нет носа. Как это пахнет? Ужасный!

Почему скелеты такие плохие лжецы? Вы можете видеть сквозь них.

Почему Эминем предпочел вакцину Johnson & Johnson? Вы получаете только один выстрел.

Я эксперт по сбору листьев и нагреванию их в воде. Это мой особый чай.

Что ты говоришь своей сестре, когда она плачет? У вас кризис?

Где растут блины?

В дрожжах.

Почему старые сантехники чистят канализационные трубы только днем?
Это потому, что они не видят ни хрена ночью.

Ангина — это боль в шее.

Когда два вегана ссорятся, это все еще называется говядиной?

Я больше никогда не расскажу своему бухгалтеру анекдот. Он их просто обесценивает.

Хочешь упаковать остатки? Нет, но я буду бороться с тобой за них.

Почему у вампиров нет друзей? Они сосут.

Они отстой.

Мне больно это говорить, но… у меня болит горло.

На каком языке говорят меньше всего в мире? Язык знаков.

Какой приоритет у лошади при голосовании? Стабильная экономика!

Мой психиатр говорит, что у меня нездоровая одержимость местью. Посмотрим…

Как мотыльки плавают? Использование баттерфляя.

Моего печатника зовут Боб Марли. Потому что это всегда джем.

Что вы называете фальшивой лапшой?

Импаста.

Какой любимый перекус компьютера? Микрочипы!

Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся какими-то теневыми.

Когда моя жена в депрессии, я позволяю ей раскрашивать свои татуировки. Ей просто нужно плечо, чтобы рисовать карандашом.

Что противоположно дамским пальчикам? Mentos

Я могу терпеть алгебру, может быть, даже немного математических вычислений, но линия, на которой я провожу черту, это графики.

Что вы называете задницей зомби?

Deadass

Моя жена сказала, что если я куплю ей еще один дурацкий подарок, она его сожжет. Поэтому я купил ей свечу.

Стив Джобс был бы лучшим президентом, чем Дональд Трамп… Но это сравнение яблок с апельсинами.

Я только что получил повышение на ферме. Я новый CIEIO.

Наконец-то ушел мой зимний жир… Теперь у меня блинчики с начинкой.

Почему нельзя гладить четырехлистный клевер? Потому что не стоит испытывать судьбу!

Почему пираты не принимают ванну перед тем, как выйти на доску? Их просто выбрасывает на берег.

Как будут звать Терминатора на пенсии?

Истребитель.

Жил-был король ростом всего 12 дюймов! Ужасный царь, но стал великим правителем.

Как заставить цифру один исчезнуть? Вы добавляете «г», и оно ИСЧЕЗЛО

Как вы называете сердитую морковь? Овощ на пару.

Не уверен, заметили ли вы, но я люблю плохие каламбуры. Вот как закатывают глаза.

Как вы называете Бэтмена, когда ему больно? Ушибленный Уэйн.

Почему ложка пришла на вечеринку в костюме ножа? В приглашении говорилось, что нужно выглядеть осторожнее.

Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь! Я иду вперед.

Мой сын сбросил с полки свою фотографию.
Он выглядел опустошенным. Я сказал ему: «Не беспокойся об этом, чемпион. Соберись».

Как вы называете группу глухих? Я не знаю. Но точно не слышно.

Как вы называете зависимую утку?

Шарлатан.

Моя жена хочет, чтобы я дул на нее воздухом всякий раз, когда она перегревается, но, честно говоря… … я не фанат.

Мой врач сказал мне, что я оглохну. Эту новость мне тяжело было услышать.

Лучшим подарком, который я когда-либо получал, был сломанный барабан. Вы не можете победить это.

Помнишь анекдот про мануального терапевта? Дело было в слабой спине.

Если ты шлепнешь Дуэйна Джонсона по заднице… Ты официально достиг дна.

Почему у беременных коров так много энергии?
Они сильно обожжены

Как парикмахер выиграл гонку?

Он знал короткий путь.

Какой самый быстрорастущий город в мире? Столица Ирландии. Дублин каждый день.

Я верю только в 12,5% Библии. Потому что я восьмой теист.

У моего нового свитера были проблемы со статическим электричеством, поэтому я вернул его. Дали новый бесплатно.

В чем разница между шуткой про папу и плохой шуткой? Направление, в которое обращена первая буква.

Если эти отцовские шутки заставили вас смеяться до слез, то следующий набор обязательно вам понравится. Если вы отец, у которого есть дети, будь то маленькие или старые, будьте уверены, что эти следующие шутки дадут вам достаточно боеприпасов на вечеринке по случаю дня рождения вашего ребенка или выпускном вечере.

Оставляет ли это длительное впечатление по правильным причинам, все зависит от доставки. Но хорошая шутка с отцом — это уже полдела.

50 лучших анекдотов про папу 2022

Что помидор сказал другому помидору во время гонки?

Кетчуп

Почему футбольный тренер пошел в банк? Чтобы вернуть свой четвертак.

Почему в джунглях не играют в покер? Слишком много гепардов

Как вы называете пчел, которые производят молоко?

Boo-Bees

На днях я пытался купить смарт-машину, но ее раскупили слишком быстро. Почему? Думаю, я просто немного медлительный.

Я сказал жене, что муж как хорошее вино: с годами мы только лучше становимся. На следующий день она заперла меня в подвале.

Как кальмар идет в бой? Хорошо вооруженный

Какой чай трудно глотать? Реальность

Почему Уолдо носит полоски? Он не хочет быть замеченным.

Почему ты не покупаешь вещи на липучке? Это развод.

Почему апельсин проиграл гонку?

У него закончился сок.

Как починить сломанную тыкву? С начинкой из тыквы.

Что больше всего любят читать коровы? Бревна крупного рогатого скота.

Как узнать, что это кизил? По коре.

15 Когда дверь не дверь? Когда приоткрыто.

Когда компьютеры перегреваются? Когда им нужно проветриться.

Как поймать целый косяк рыбы? С книжными червями.

Как рассмешить осьминога?

С десятью щекотками.

Хватит искать идеальную пару; используйте зажигалку.

Может февраль март? Нет, но апрель май!

Как вампиры начинают буквы? Могила это может касаться.

Как рыбы накуриваются? Водоросли

Почему туалетная бумага не могла перейти дорогу? Оно застряло в щели.

Как вы называете грустную клубнику? Синяя клубника.

Куда делся кот, потерявший хвост?

В розничный магазин.

Если бы Apple сделала автомобиль, была бы у него Windows?

Это моя стремянка. Я никогда не знал свою настоящую лестницу.

Чтобы стать донором органов, нужна смелость.

Вы слышали слухи о масле? Ну не буду я это распространять!

Что сказал певцу сантехник? Хорошие трубы.

Как назвать того, кто любит читать?

Бухгалтер.

Я потерял электрон. Вы позитивны?

Что освещает футбольный стадион? Футбольный матч.

Какую музыку любят планеты? Нептуны.

Как вы называете гору кошек? Мяу-тан.

Какой пароль у Фореста Гампа? 1forrest1

Что носят дома?

Адрес.

Что сказали два куска хлеба в день их свадьбы? Это был батон на первый взгляд.

Какую обувь носит ленивый? Мокасины.

«Почему яйца не рассказывают шутки? Они бы раскололи друг друга».

Почему ваше ухо не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это была бы нога.

Что полицейский сказал пупку? — Ты под жилетом.

Как вы определяете фермера? Тот, кто хорош в своей области.

Почему метла опоздала на работу?

Он заметен.

Как назвать человека по имени Дэвид без удостоверения личности? Дав.

Раньше у меня была служба знакомств для цыплят. Но я изо всех сил пытался заставить кур встретиться.

Если бы заключенные могли делать свои собственные фотоснимки… Их бы называли сокамерниками.

Мне приснилось, что я вешу меньше одной тысячной грамма. Я был как, 0mg.

Идет дождь из кошек и собак, так что будьте осторожны, чтобы не наступить на пуделя.

Как разозлить Леди Гагу?

Ткни ей в лицо.

А если вы все еще со мной, то этот последний набор папиных шуток пополнит ваш арсенал, подготовив вас к любой ситуации. Имейте в виду, однако, что не все шутки сразу вызывают у людей смех. Смех — понятие субъективное, так как в конечном счете одна шутка может разделить комнату на противоположные стороны. Вот почему в следующем обязательно найдется что-то для всех.

50 лучших смешных шуток про папу 2022

— Веселые шутки про папу

Что противоположно искусственному интеллекту?

Природная глупость

Пригласить всю семью на ужин в честь Дня Благодарения? Нет, ты должен просто придерживаться индейки.

Какое дерево помещается в твоей руке?

Пальма!

Почему мы говорим актерам сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.

Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду тебя! У тебя есть Мое Слово!

Как называется неработающий консервный нож?

Консервный нож.

Мне нравится работать. Это завораживает меня. Я сижу и смотрю на него часами.

Если у спортсменов микоз, то что у эльфов? Омела пальцы.

Какая любимая конфета космонавта?

Бар Марс.

Я хочу назвать своих щенков Ролекс и Таймекс, чтобы у меня были сторожевые собаки.

Почему пуля потерял работу? Его уволили.

Я хотел сесть на диету, но мне кажется, что сейчас у меня слишком много дел.

Лопата была новаторским изобретением.

Как называется рыба с двумя коленями? Двухколесная рыба!

Что делают скейтбордисты, когда они действительно хороши? Они GoPro

Я умею кататься на байдарках. Каноэ?

Почему туалеты всегда так хороши в покере?

У них всегда флеш

Почему Питер Пэн всегда летает? Потому что он Neverlands

Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это прессование соды.

Тук-тук. Кто здесь? Дежа. Дежа кто? Тук-тук.

Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.

Хотите услышать анекдот про пиццу? Неее, это слишком слащаво!

Как назвать собаку, которую сбил каток? Место!

Как назвать медведя без зубов?

Мармеладный мишка!

Почему призрак попал в реабилитационный центр? Он пристрастился к босу.

Почему у Дракулы нет друзей? Ну, честно говоря, он настоящая заноза в шее.

Мои учителя говорили мне, что я никогда многого не добьюсь, потому что я так много откладываю. Я сказал им: «Подождите!»

Почему их назвали «темными веками»? Потому что рыцарей было много.

Что становится влажнее, чем больше высыхает? Полотенце.

Однажды меня похитили мимы. Они сделали со мной неописуемые вещи.

Как вы это называете, когда Бэтмен пропускает церковь? Кристиан Бэйл.

Все смеялись, когда я сказал, что хочу быть комиком. Ну, им сейчас не до смеха! Подождите…

Слышали о новом ресторане «Карма»? Меню нет — получаешь то, что заслуживаешь.

Что сказал майонез, когда открыли дверцу холодильника? Закрой дверь, я одеваюсь.

Что является противоположностью круассану? Счастливый дядя.

Какая разница между плохо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд.

Что спросил буддист у продавца хот-догов?

«Сделай меня единым со всем».

Знаешь, почему ты никогда не видишь слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.

Что чувствовал мужчина после того, как его надули прямо под Биг-Беном? Он был отмечен.

Какой род войск принимает малышей? Пехота.

Что можно получить от избалованной коровы?

Испорченное молоко.

Две антенны женятся. Церемония была ерундой, но прием был блестящим.

На днях я пошел купить камуфляжные штаны, но не нашел.

Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать.

Почему чайки не летают над заливом?

Потому что тогда это будут рогалики.

Что вы называете вредоносными программами на Kindle? Книжный червь.

У меня совесть чиста — ни разу не пользовался.

Пошел в магазин на углу – купил четыре угла

Видите ли, мой сосед поклоняется выхлопным трубам, он католик.

Четыре шрифта заходят в бар. Бармен говорит: Ой – выйди. Мы не хотим, чтобы ваш тип здесь. Вяленая говядина.

Лучшие шутки про плохого папу

Как компьютер пьянеет?
Делает скриншоты.

Что подарить футболисту на день рождения?
Красная карточка.

Что Майли Сайрус ест в праздники?
Тверки!

Папа, из чего сделаны облака?
серверов Linux, в основном.

Почему компьютер опоздал на работу?
У него был жесткий диск.

Гонщики когда-нибудь останавливаются во время гонки?
Да, когда устают.

На чем собаки слушают музыку?
Сабвуферы.

Что 0 сказал 8?
Красивый ремень.

Какой любимый номер Серены Уильямс?
Десять.

Какая музыка самая чистая?
Мыльная опера.

Почему французы любят улиток?
Потому что они не едят фастфуд!

Почему кладбища так популярны?
Люди умирают, чтобы попасть туда.

Какой музыки боятся воздушные шары?
Поп-музыка.

Мужчина: Официант, моя пицца будет длинной?
Официант: Нет, он будет круглым.

Вот оно! Какая шутка про папу вам понравилась больше всего? И было ли что-то, что, по вашему мнению, мы упустили? И эти шутки про папу делают тебя увереннее или наоборот.

Забавные анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям и заставить их смеяться

Шутки с друзьями и смех от души делают каждую минуту радостной.

Если вы ищете анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям, вы находитесь на правильной странице . Мы все забыли кульминацию посреди шутки или сорвали неудачную шутку. Но это не повод смущаться. Бывают моменты, когда нужно быстро поднять настроение или поразить кого-то своим чувством юмора. А остроумные, остроумные (если это вообще слово) и саркастические шутки всегда пригодятся в таких ситуациях. Вот список из 101 шутки, которая вызовет смех среди ваших друзей. Проведите вверх.

В этой статье

Хорошие анекдоты для друзей

Как стоматологи называют свои рентгеновские снимки? фото зубов!
Почему дыня прыгнула в озеро? Он хотел быть арбузом.
Почему 6 боялся 7? Потому что 7 съели 9!
Бабушка: В наши дни на доллар можно было купить хлеб, молоко, мыло, специи, яйца, мясо.
Малыш: Ты не можешь сделать это сейчас. У них везде камеры видеонаблюдения!
Когда учитель спрашивает: «Где твоя домашняя работа?» Прошел больничный. У него было слишком много проблем.
Нельзя доверять атомам. Они составляют все!
Почему не будет больно, если стукнуть друга 2 литрами газировки? Потому что это безалкогольный напиток!
Почему грибов приглашают на все лучшие вечеринки? Он был весельчаком!
Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз
Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая дама и попросила меня проверить ее баланс, поэтому я толкнул ее.
Как назвать слона, который не имеет значения? Нерелевантный.
Пап, ты можешь надеть мои туфли? Нет, не думаю, что они мне подойдут.
Зачем ты размазываешь по дороге арахисовое масло? Ехать с пробкой.
Где Наполеон держал свои армии? В рукавах.
Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто проходил этап.

Посмотрите несколько тупых, глупых шуток в нашем следующем разделе и наградите своего друга приятным смехом. Прокрутить вниз.

Глупые анекдоты для друзей

Shutterstock

Вы слышали об астронавте, страдающем клаустрофобией? Ему просто нужно было немного места.
Вы слышали о парне, который украл календарь? Он получил 12 месяцев; говорят, дни его сочтены.
Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист.
В мире есть два типа людей, которые могут экстраполировать неполные данные.
Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг — это большой плюс.
Почему собака перешла дорогу? Чтобы добраться до лая много!
Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
Медсестра сказала мне: «Извините за ожидание!» Я ответил: «Все в порядке, я терпелив».
Работа на зеркальной фабрике — это то, чем я полностью могу себя представить.
Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел? Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их.
Почему пиратов называют пиратами? Потому что они арррр!
Helvetica и Times New Roman заходят в бар. «Убирайтесь отсюда!» — кричит бармен. «Мы не обслуживаем ваш тип».
Может февраль март? Нет, но апрель май!
Как вы называете холодную собаку? Чили собака!

Забавные анекдоты для друзей в школе

Shutterstock

Почему факел был счастлив? Он был освещен.
Что становится более влажным, чем больше оно сохнет? Полотенце!
Почему банан пошел к врачу? Потому что плохо чистил.
Почему нельзя доверять лестнице? Они всегда что-то замышляют.
Слышали о новом ресторане Карма? Меню нет: вы получаете то, что заслуживаете.
Медведь заходит в бар и говорит: «Дайте мне виски и… колы».
«Почему такая большая пауза?», — спрашивает бармен. Медведь пожал плечами. «Я не уверен; Я родился с ними».
Что один океан сказал другому океану? Ничего, только помахали.
Почему родители так боялись энергетика? Это был Монстр!
Какие шорты носят облака? Штаны Thunder
Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто проходил этап.
Что производят избалованные коровы? Кислое молоко.
Почему кот убежал с дерева? Он боялся коры!
Как назвать аллигатора в жилете? Следователь
Что носит дом? Адрес!
Как починить сломанный помидор? Томатная паста!

Никогда не знаешь, какую реакцию вызовут твои шутки. Ваши друзья не будут знать, стонать им или смеяться, когда вы поделитесь этими забавными и глупыми шутками .

Глупые анекдоты для друзей

Shutterstock

Первое правило клуба Альцгеймера… Подождите, где мы снова?
Сколько щекоток нужно, чтобы заставить осьминога смеяться? Десять получится.
Почему фермер получил награду? Он стоял на своем поле!
Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в те места.
Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня!
Только что была на эмоциональной свадьбе — даже торт был ярусным.
Мои учителя говорили мне, что я никогда не добьюсь многого, так как я так много откладываю. Я сказал им: «Подождите!»
Сколько плюшевых мишек никогда не хотят есть? Потому что они всегда набиты.
Любимый напиток растения? Коренное пиво!
Кто очищает океан? Русалки!
Фокусник ехал по дороге и свернул на проезжую часть.
Только что прикончил коробку кукурузных хлопьев. В следующий вторник вы можете посмотреть мой специальный выпуск Netflix, посвященный убийце хлопьев.
Лошадь входит в бар. Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»
Я не спал всю ночь и пытался понять, где солнце. Потом меня осенило.
Я придумал новое слово! Плагиат!

Прочтите наш следующий раздел, где вы найдете несколько забавных и банальных анекдотов, которые заставят всех гадать. Эти шутки снесут ваших друзей с ума . Давайте проверим их!

Забавные анекдоты «тук-тук», чтобы рассказать своим друзьям

Shutterstock

Тук-тук! Стук! Кто здесь? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис, дверь открыта, или я застрял здесь?
Тук-тук. Кто здесь? Джимми. Джимми кто? Джимми щелкает кукурузу, и мне все равно!
Тук-тук. Кто здесь? амиши. Амиши кто? Действительно? Ты не похож на туфлю.
Стук, стук. Кто здесь? Люк. Люк кто? Люк через глазок и узнать.
Тук-тук Кто там? Монахиня Кто? Монахиня вашего дела!
Тук-тук. Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно.
Тук-тук. Кто здесь? Снег. Снег кто? Использование снега. Я снова забыл свое имя!
Тук-тук. Кто здесь? Закрытие. Закрытие кого? Закрывайте рот, пока жуете!
Стук, стук. Кто здесь? Алиса. Алиса кто? Алиса в любви и на войне.
Тук-тук. Кто здесь? Оливковое. Олив кто? Олив, нам с тобой все равно, кто это знает!
Стук! Стук! Кто здесь? Робин. Робин кто? Робин, ты… отдай деньги!
Стук, стук. Кто здесь? Еврипид. Еврипид кто? Одежда Еврипида, вы платите за нее!
Стук! Стук! Кто здесь? Секундомер Секундомер кто? Секундомер, который вы делаете, и обратите внимание!
Тук-тук. Кто здесь? Носорог! Носорог кто? Носорог, все шутки тук-тук!
Тук-тук. Кто здесь? Сломанный карандаш. Сломанный карандаш кто? Ничего, толку нет!

Хотите вызвать улыбку на лице своего друга? Почему бы не пошутить над сообщениями, чтобы поддерживать связь и заставить их смеяться над своими проблемами.

Анекдоты, которые можно рассказать друзьям в текстовом сообщении

Shutterstock

Как вы называете процесс старения снеговиков? Испарение.

Хороший друг может закончить ваши предложения… лучший друг сделает то же самое, но сделает это в 10 раз грязнее

Отец : Сынок, ты дал пресной воды своей любимой золотой рыбке?
Сын: Нет. Они еще не допили воду, которую я дал им на прошлой неделе!

Малыш : Куда деваются пираты, когда они больны?
Папа : Где?
Малыш : Они идут на пристань!

Жена : Вот, посмотри на этого пьяного парня. Мы должны были пожениться 10 лет назад.
Я : Вау, он все еще празднует. Счастливчик!

Мальчик : Сколько губ у цветка?
Папа : Сколько?
Мальчик : Тюльпаны!

Мальчик : Как кальмар готовится к битве?
Я : Как?
Мальчик : Он идет в бой хорошо вооруженным!

Студент : Знаешь, что получится, если скрестить вампира со снеговиком?
Учитель: Я не знаю? Что вы получите?
Студент : Ты получишь обморожение!

Что у вас есть, когда ваш сын и дочь пишут вам, чтобы одолжить им по 100 долларов? У тебя 200 долларов и два непрочитанных сообщения на мобильнике!

Что я ответил, когда моя жена написала, что у нее ужасно напряженный день на работе и она сходит с ума? Я ответил: «Расслабься. Это просто в твоей голове».

Что сделал студент колледжа, когда ему нужно было получить цитаты в тексте для своей статьи по страхованию и финансам? Он решил, что получит цитату!

Я : Сегодня вечер кино. У нас есть друзья?
Рик : Идут десять человек. Нам нужно еще тринадцать.
Я : Почему?
Рик : Потому что это фильм 13+.

Отец : Сынок, ты дал пресной воды своей золотой рыбке?
Сын : Нет. Они еще не допили воду, которую я дал им на прошлой неделе!

Маленький мальчик : Какой единственный инструмент является абсолютным фаворитом среди всех скелетов?
Маленькая девочка : Понятия не имею. Что это?
Маленький мальчик : Это тромбон!

Муж : Как лучше всего определить кучу, состоящую из простых кошек?
Жена : Как ты это называешь?
Муж : Вы должны называть это мяу-нтайн!

Вот несколько первоапрельских анекдотов, которые на самом деле правдоподобны, чтобы рассказать своим друзьям. Они не злые, не чрезмерные и не заставляют кого-то плакать. Воспользуйтесь нашими идеями и рассмешите (или посмейтесь в любом случае) своих друзей, сверстников и соседей по комнате.

Первоапрельские анекдоты для друзей

Shutterstock

A и C собирались разыграть своего друга… Но они просто написали букву B.
Почему все так устали 1 апреля? Потому что они только что закончили длинный 31-дневный марш.
В чем самая большая разница между Днем Благодарения и Днем дурака? С одной стороны, вы благодарны, а с другой — шутливы.
Я собираюсь устроить первоапрельскую шутку над своим арендодателем, не заплатив арендную плату. Арендная плата не должна быть оплачена сегодня; ты просто шутишь!
Кому нужен день для дураков, когда ты окружен ими весь год?
1 апреля назван Днем дурака в честь Стива Эйприл. Он родился 1 апреля в 1579 году. У него было много предприятий, и на самом деле он был довольно преуспевающим в своих предприятиях, но в конце жизни потерял все активы своего отца. После этого все стали называть его отцом дураков. В какой-то момент он даже женился на женщине старше его, и она развелась со Стивом, потому что он был таким глупым. Раньше он читал и верил всевозможным фальшивым историям, как и вы сейчас. С Днем дурака, доверчивый дурак.
В этом году День дурака отменяется, потому что все, что было после марта 2020 года, было розыгрышем.
Я бы поздравил тебя с днем рождения, но не могу понять, врешь ли ты о том, что родился 1 апреля.
Кому нужны первоапрельские праздники, когда вся твоя жизнь — шутка?
Я не всегда шучу в День дурака. Шучу, правда.
Самые легкие мишени для розыгрыша в День дурака? Люди, рожденные 31 марта. Почему? Потому что они буквально вчера родились.
1 апреля: единственный день, когда люди задаются вопросом, не лжет ли им интернет.
Знай, что никто не понял, что это первоапрельская шутка… Потому что никто не ожидал, что у тебя будет чувство юмора.
Что сказал День дурака после того, как получил награду? Разыграть тебя!
Какой день в году больше всего нравится обезьянам? Первый из Апе-рил!

Если вам часто не хватает шуток, чтобы рассказать их друзьям, приведенные выше варианты могут дать вам несколько хороших идей.

Living
Translation
Перевод без лишних слов

Смешные до слез анекдоты, свежие читать бесплатно

Радио онлайн слушать бесплатно — 101.

280 лучших анекдотов про папу для взрослых и детей (свежие и забавные!)

150 Лучшие шутки про папу, каламбуры и остроты

50 лучших анекдотов про папу 2022

50 лучших смешных шуток про папу 2022

Лучшие шутки про плохого папу

Забавные анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям и заставить их смеяться

Хорошие анекдоты для друзей

Глупые анекдоты для друзей

Забавные анекдоты для друзей в школе

Глупые анекдоты для друзей

Забавные анекдоты «тук-тук», чтобы рассказать своим друзьям

Анекдоты, которые можно рассказать друзьям в текстовом сообщении

Первоапрельские анекдоты для друзей

Добавить комментарий Отменить ответ