АНЕКДОТЫ.ру — свежак 2023

Идёт, значит, мужик с работы, никого не трогает. На встречу ему бомж. Отдаёт записку и говорит: «Сам не читай, другому дай». Ну, мужик думает, ладно.

Приходит домой, там жена: «Чего так долго?» Мужик отвечает: «Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай». Жена говорит: «Ну давай я прочитаю, раз сказал. Что уж будет». Мужик даёт записку жене, та ее открывает, читает. И выдаёт: «Ооооо, ну неееет, не муж ты мне после такого. Собирай свои вещи и выметайся отсюда вон». Дала ему записку и выгнала из дому.

Ну куда ему идти — пошёл к другу лучшему, с детства друзья. Друг у мужика спрашивает, мол что стряслось? Что такое случилось? Мужик отвечает: «Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому». Друг говорит: «Дак давай прочту. Мы ж друзья лучшие, что мне будет то?» Ну мужик дал записку другу. Тот открывает, читает и говорит: «ОооОООооО, это всё. Не друг ты больше. Нашей многолетней дружбе конец. Всё, выметайся, не хочу видеть тебя больше тут. Всё всё, не друг ты мне и не приходи ко мне никогда».

Чё делать, мужик не знает. Пошёл горе своё топить. В бар направился. Всё, приходит, заказывает водки. Подходит официант, видит, что мужик грустный. Спрашивает: «Что случилось, мужик?» Мужик отвечает:»Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Вот сижу, пью». Бармен говорит: «Дак давай я прочитаю, что такого. Я ж тебе никто и ты мне никто. Чего я могу тебе сделать?» Мужик даёт ему записку. Тот читает и говорит: «ООООооооОООООоооо, ну это ни в какие рамки. Я такое точно не потерплю. Собирай своё шмотьё и проваливай из бара. Можешь даже за водку не платить — уходи и дорогу в этот бар забудь». Охрана вышвырнула мужика из бара.

Подходят полицейские к мужику, спрашивают, мол, что случилось? Чего он такой пьяный и грустный? Что стряслось то? Мужик говорит: «Да вот, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить». Полицейские отвечают: «Дак ты чего, давай записку сюда — мы ведь полицейские. Охраняем всех. Мы тебе точно ничего не сделаем, у нас всё по закону». Мужик подумал и дал записку. Те читают и такие: «ООООооооОООООоооо, да тебя после такого мало выгнать, мужик. Ну ка собирайся, мы тебя в камеру отвезём, а потом судить будут тебя. Это конечно жесть».

Отвозят они мужика, садят в камеру. На следующий день у мужика суд. Судья читает приговор и спрашивает: «Что случилось, подсудимый? А ну, объяснись. Тут ничего не понятно а то. Что ты полицейским такого сделал?» Мужик говорит: «Да ничего я им не делал. Встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только». Судья удивился: «Ну давай, я прочту, тут записка к делу приложена твоему. Я ведь судья. Всё объективно будет, честно и справедливо». Читает судья записку и говорит: «ООООооооОООООоооо, да нет, браток. После такого тебя в камеру даже нельзя. Тут только высшая мера пресечения. Я назначаю тебе казнь, через палача. Приговор обжалованию не подлежит». Стучит молотком.

День казни, ведут мужика к палачу, кладут голову. Палач говорит: «Ты чего мужик? У нас смертной казни то нет давно, а тебя приговорили. Как так вышло? Что ты такого натворил??» Мужик отвечает: «Ничего я не творил совсем. Сам в шоке. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры». Ну палач так подумал подумал и говорит: «Дак чего ты, дай я записку прочитаю. Там ничего такого нет, наверное. Если что, откажусь тебя казнить, оспорим приговор». Мужик достаёт из кармана записку, протягивает палачу. Тот читает, глаза огромные: «ООООооооОООООоооо, нет, мужик, это точно залёт. Правильно тебя приговорили, этого даже мало». Размахивается топором и казнит мужика.

Попадает мужик на распределение душ (в рай или в ад). Доходит до него очередь. Ему говорят: «Мужик, а как так вышло то? Мы за тобой с небес наблюдали. Ты и мухи не обидел, жил скромно, послушно, не грешил. Жить тебе ещё по срокам долго и вдруг бац — ты тут. Что произошло то?» Мужик говорит: «Да я сам не знаю, в шоке ещё. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. Вот теперь я тут». Ему отвечают: «Нет, ну ты в Рай у нас определён, у тебя безупречная репутация 100%, но просто интересно, что в записке. Давай прочту, раз тебе нельзя». Мужик долго не хотел отдавать, но всё таки дал. Читают записку, значит и отвечают: «ООООооооОООООоооо, неееее, мужик. Прости, конечно, но за такое нельзя тебе в Рай однозначно. Ну ты, конечно, даёшь. Первый такой. Меняем тебе Рай на Ад». И отправляют мужика вне очереди в Ад.

Там черти мужика встречают и спрашивают: «А что такое? Тебя как так быстро к нам?? Ещё никого с такой скоростью к нам не направляли, да ещё и вне очереди. Ты чего натворил такого???» Мужик говорит: «Да я сам не знаю, в шоке ещё. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Что меня 100% в Рай. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к вам. Теперь вот я тут». Ну черти говорят: «Ну ладно что, вон твой котёл, как бы. Хуже уже не будет. Ты в Аду, куда хуже то? Может мы прочитаем тогда записку то твою?». Мужик думает, ну действительно, деваться то уже некуда. Хуже не будет и отдаёт записку чертям. Те её читают и выдают: «ООООооооОООООоооо, ненене, это точно не к нам. У нас, по сравнению с тобой, паиньки сидят. Тебе надо ещё ниже. Ты ,конечно, даёшь мужик. Мы с тебя в шоке». И отправляют мужика к Люциферу.

Люцифер так смотрит на мужика, в шоке таком и говорит: «Ты что, мужик? Ты где так провинился?? У меня тут миллион лет никого не было. Никто так себя не вёл, никого не отправляли и тут ты. Я в шоке. Чего такого-то произошло с тобой????» Мужик говорит: «Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Что меня 100% в Рай. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к чертям. Ну черти мне уже котёл заготовили, но решили посмотреть — из-за чего я так резко к ним то попал. Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к вам». Люцифер говорит: «Хм, странно всё это. Ну это точно финал. Тут хуже некуда, я тебе заявляю. Тут ты один будешь, никого хуже нет и не было. Давай уж я прочитаю тогда записку твою». Мужик подумал подумал. Всё равно терять нечего уже. Уже в Аду и отдаёт записку. Люцифер разворачивает. Записка вся смятая уже, читает и просто приходит в бешенство: «ООООооооОООООоооо Чегооо. Мужик, да ты совсем отбитый. Тебя даже не ко мне, понимаешь? Это ты попаааал просто. Я тебя отправляю ещё ниже». И отправляет мужика, где мифические злодеи заточены.

Очутился мужик в какой-то жиже или болоте, непонятно. Пустота кругом, нету ничего. Темно, холодно. В воде бултыхается, захватиться не за что. Подплывает к нему лодка, на лодке паромщик, который переправляет всех. Говорит: «Ты чего, мужик, здесь забыл-то? У нас никого не было никогда. Тут только мифические существа заточены. За что тебя так???» Мужик отвечает: «Да сам я не знаю. Шёл, встретил бомжа, он дал мне записку. Сказал — сам не читай. Взяла жена, прочитала и выгнала меня из дому, сказала, что на развод подаст и не муж я больше. Пошёл тогда я к другу, он взял прочитать. Прочитал и тоже выгнал меня, сказал, что больше мы не друзья и выгнал меня. Пришёл в бар, бармен попросил почитать. Чужой же человек и сделать ничего не сможет. Прочитал и выгнал меня из бара, даже за выпивку сказал не платить. Подошли полицейские, сказали, что у них только по закону всё — прочитали и они записку, после этого отвезли в камеру, сказали, что после такого срочный суд только. На суде судья говорит, мол не может быть такого, чтоб ни за что. Прочитал тоже эту записку и вынес мне смертный приговор, сказал, что мало мне камеры. Привели к палачу. Палач решил заступиться, сказал, что можно оспорить. Прочитал записку и сказал, что ещё мне этого мало и казнил меня. На распределении говорят, что у меня идеальная репутация была и жизнь тоже. Что меня 100% в Рай. Прочитали записку и резко поменяли решение и отправили к чертям. Ну черти мне уже котёл заготовили, но решили посмотреть — из-за чего я так резко к ним то попал. Прочитали и сказали, что хуже меня никого не было и отправили к Люциферу. Ну он говорит, мол это конечная. Тут дальше даже некуда. Дай прочитать. Прочитал и отправил сюда». Паромщик подумал с минуту и говорит: «А ты сам то чего не прочтёшь? От сюда тебе уже точно не уйти. Прочитай сам и всё». Мужик прикинул, и правда — делать-то уже нече. Достаёт записку еле-еле холодными руками из мокрых штанов. Разворачивает эту записку. Она вся уже мятая, сыпется. Читает, а буквы то все и размылись, да затёрлись.

Смешные до слез анекдоты, свежие читать бесплатно

Разговор двух подруг.
— Пятый раз замужем и каждый муж бьет меня по морде!
Не пойму, в чем же дело!
— Может, в морде?
смешные до слез анекдоты

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги,
а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной которая за рулем.

Плакат в аэропорту.
Диспетчер запомни, не сядет самолет, сядешь ты!

Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут.
Слона на бегу остановят и хобот ему оторвут.

Давай выпьем сухого вина!
— Давай, насыпай!
анекдоты самые смешные

У вас 10 детей и у всех одинаковое имя.
Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.

Встречаются 3 подружки.
У меня муж стрелец, я ему лук на день рождения подарила.
— Мой рыба, я ему аквариум.
А у меня козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

Колобок, колобок я тебя съем!
— Господи, как же вы все меня замучили!
Во-первых, я беременная.
Во-вторых, я Дюймовочка!

Две женщины отсидели в одной камере пять лет.
Их отпустили одновременно, так они ещё два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
анекдоты смешные очень до слез читать короткие

Два друга встречаются, один спрашивает.

— А ты куда это с букетом?
Я к девушке!
— А что цветы пластмассовые?
Так она у меня резиновая.

Как Ваша жена? Помогли ей мои советы, излечилась она от клептомании?
— Ну еще не совсем, но уже лучше.
Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

Ежик бормочет, слезая с кактуса.
— Так обознаться, так обознаться.

Муж вносит домой новый телевизор, жена спрашивает.
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
Это означает, что покупку надо обязательно обмыть.

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
Не могу.
— Почему?
Она сейчас в коме.
анекдоты очень смешные до слёз новые

Проснувшись утром, Света подумала.
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно онлайн без регистрации.

На рынке.
— Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
Да, ровно кило семьсот, как в аптеке, а что это?
— А это то 2 килограмма сахара, которые я купил у вас 10 минут назад!

У меня сегодня свидание.
С резиновой женщиной?
— Нет, с настоящей девушкой!
А, с резиновой ты что поссорился?

смешные до слез анекдоты

https://infonetru.com/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%81%D0%B2%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D0%B5-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-2017/

50 шуток папы, которые рассмешат вас

Папы и их юмор. Была ли когда-нибудь более классическая комбинация? Кажется, что как только мужчина повышает свой титул до «отца», его способность придумывать банальные каламбуры возрастает в десять раз.

Итак, в честь того, что отец повсюду, вот подборка папиных шуток, настолько плохих, что они на самом деле смешные. Попробуйте свои любимые песни на детях, и вам гарантировано несколько смехов (или, по крайней мере, несколько сочувственных стонов).

---

---

50 наших любимых папиных анекдотов

1. Какую музыку лучше всего слушать на рыбалке? Что-то цепляющее.
2. Как пирату удалось так дешево купить свой корабль? Это было под парусом.
3. «Сегодня мой сын спросил меня: «Можно мне закладку»? Я расплакалась — ему 12 лет, а он до сих пор не знает моего имени!»
4. Почему папы берут лишнюю пару носков, когда играют в гольф? На случай, если они получат дыру в одном.
5. Как называется рыба без глаз? ФШ.
6. Почему чайки не летают над заливом? Потому что тогда они были бы рогаликами (лавровыми чайками).
7. «Что приходит раз в минуту, дважды в мгновение, но никогда в тысячу лет? Буква М».
8. Какая птица лучше всего подходит для работы в строительной компании? Кран.

Подарки для папы

Кактусовая тарелка Сад

9. Чем T-Rex рубил дерево? Дино-пила.
10. «Меня уволили с работы таксистом. Оказывается, никто не думал, что я крут».
11. Как назвать змею, которая любит строить дома? Удав-конструктор.
12. Где рыбы хранят свои деньги? На берегу реки.
13. Почему мужчина положил деньги в морозилку? Он хотел холодных, наличных денег.
14. Когда идет денежный дождь? При перемене погоды.
15. Почему ученые не доверяют атомам? Потому что они составляют все.
16. Что общего между клещом и Эйфелевой башней? Оба сайта парижские.
17. Почему мужчину уволили с банановой фабрики? Он продолжал выбрасывать погнутые.

18. «Кто бы ни украл мое лекарство от депрессии — надеюсь, теперь ты счастлив».
19. Почему леопард не может спрятаться? Потому что его всегда замечают.
20. Как вы называете двух обезьян, у которых есть общая учетная запись Amazon? Первоклассные товарищи.
21. Как вы называете пингвина в Белом доме? Потерянный.
22. Как вы называете ленивого кенгуру? Картофель в мешочке.
23. Что лама сказал своей спутнице? «Хотите пойти на пикник? Обед из альпаки».
24. «Вы слышали, что я читаю книгу об антигравитации? Оторваться невозможно».
25. Что быстрее, горячее или холодное? Жарко, потому что можно простудиться.
26. Какой медведь самый снисходительный? Пандух.
27. Какой шум издает машина ведьмы? Бррррррррррррм, мррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррм, но и
28. Что такое коричневое и липкое? Палка.
29. «Петь в душе весело, пока мыло не попало в рот. Тогда это мыльная опера».
30. «Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю тебя».
31. Как луна стрижет волосы? Затми его.
32. Как вы называете фабрику, которая производит продукцию OK? Удовлетворительное.
33. Что сказал дворник, когда выпрыгнул из чулана? «Запасы!»

34. Что сказал буйвол своему сыну, когда отвез его в школу? «Бизон!»
35. «Я могу терпеть алгебру, может быть, даже немного вычислений, но геометрия — это то, где я провожу черту».
36. Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.
37. Какую музыку любят хиропрактики? Хип-поп.
38. Что имеет пять пальцев и не является вашей ногой? Моя нога.
39. Что каннибал выбрал в качестве последней трапезы? Пять парней.
40. Я: «Иди спать, коровы в поле уже спят». Сын: «Ну и что?» Я: «Пора спать на пастбище».
41. Как назвать француза в сандалиях? Филипп Филоп.
42. «Вчера я купил худший тезаурус в мире. Это не просто ужасно, это ужасно».
43. За что пугало получило награду? Потому что он был на своем поле.
44. Что получится, если скрестить злую овцу с капризной коровой? Животное в плохом настроении.
45. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно! Здания не могут прыгать.
46. Что раковина сказала унитазу? — Ты выглядишь раскрасневшимся.
47. Что происходит, когда снеговик закатывает истерику? У него срыв.
48. «Я видел масляное пятно возрастом 1000 лет; это было из Древней Греции».
49. «Наконец-то ушел мой лишний зимний вес. Теперь у меня есть блинчики с начинкой».

И, наконец…

50. Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным.

Подарки для папы

Клубника для него™

Автор Лидия Нойес

Лидия Нойес специализируется на создании контента на темы окружающей среды, приусадебного хозяйства, органического садоводства, здоровья, фитнеса и питания. Ее онлайн-письма представлены в сотнях статей для брендов и публикаций в сфере здоровья и хорошего самочувствия, в том числе на популярном веб-сайте по садоводству Rural Sprout.

Предыдущий пост

Следующий пост

смешных анекдотов, чтобы рассказать своим друзьям и рассмешить их

Глупые шутки с друзьями и смех от души делают каждую минуту радостной.

Изображение: Shutterstock

Если вы ищете анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям, вы находитесь на правильной странице . Мы все забыли кульминацию посреди шутки или сорвали неудачную шутку. Но это не повод смущаться. Бывают моменты, когда нужно быстро поднять настроение или поразить кого-то своим чувством юмора. А остроумные, остроумные (если это вообще слово) и саркастические шутки всегда пригодятся в таких ситуациях. Вот список из 101 шутки, которая вызовет смех среди ваших друзей. Проведите вверх.

В этой статье

Хорошие анекдоты для друзей

1. Как стоматологи называют свои рентгеновские снимки? фото зубов!
2. Почему дыня прыгнула в озеро? Он хотел быть арбузом.
3. Почему 6 боялся 7? Потому что 7 съели 9!
4. Бабушка: В наши дни на доллар можно было купить хлеб, молоко, мыло, специи, яйца, мясо.
   Малыш: Ты не можешь сделать это сейчас. У них везде камеры видеонаблюдения!
5. Когда учитель спрашивает: «Где твоя домашняя работа?» Прошел больничный. У него было слишком много проблем.
6. Вы не можете доверять атомам. Они составляют все!
7. Почему не будет больно, если стукнуть друга 2 литрами газировки? Потому что это безалкогольный напиток!
8. Почему грибов приглашают на все лучшие вечеринки? Он был весельчаком!
9. Что имеет четыре колеса и летает? Мусоровоз
10. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая дама и попросила меня проверить ее баланс, поэтому я толкнул ее.
11.  Как назвать слона, который не имеет значения? Нерелевантный.
12. Папа, можешь надеть мои туфли? Нет, не думаю, что они мне подойдут.
13. Зачем ты размазываешь по дороге арахисовое масло? Ехать с пробкой.
14. Где Наполеон держал свои армии? В рукавах.
15. Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто проходил этап.

Посмотрите несколько глупых анекдотов в нашем следующем разделе и наградите своего друга приятным смехом. Прокрутить вниз.

Глупые анекдоты для друзей

Изображение: Shutterstock

1. Вы слышали об астронавте, страдающем клаустрофобией? Ему просто нужно было немного места.
2. Вы слышали о парне, который украл календарь? Он получил 12 месяцев; говорят, дни его сочтены.
3. Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист.
4. В мире есть два типа людей, которые могут экстраполировать неполные данные.
5. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг — это большой плюс.
6. Почему собака перешла дорогу? Чтобы добраться до лая много!
7. Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
8. Медсестра сказала мне: «Извините за ожидание!» Я ответил: «Все в порядке, я терпелив».
9. Работа на зеркальной фабрике — это то, чем я полностью могу себя представить.
10. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
11. Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел? Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их.
12. Почему пиратов называют пиратами? Потому что они арррр!
13. Helvetica и Times New Roman заходят в бар. «Убирайтесь отсюда!» — кричит бармен. «Мы не обслуживаем ваш тип».
14. Может февраль март? Нет, но апрель май!
15. Как вы называете холодную собаку? Чили собака!

Смешные анекдоты для друзей в школе

Изображение: Shutterstock

1. Почему факел был счастлив? Он был освещен.
2. Что становится более влажным, чем больше оно сохнет? Полотенце!
3. Почему банан пошел к врачу? Потому что плохо чистил.
4. Почему нельзя доверять лестнице? Они всегда что-то замышляют.
5. Слышали о новом ресторане Карма? Меню нет: вы получаете то, что заслуживаете.
6. Медведь заходит в бар и говорит: «Дайте мне виски и… колы».
   «Почему такая большая пауза?», — спрашивает бармен. Медведь пожал плечами. «Я не уверен; Я родился с ними».
7. Что один океан сказал другому океану? Ничего, только помахали.
8. Почему родители так боялись энергетика? Это был Монстр!
9. Какие шорты носят облака? Штаны Thunder
10. Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он просто проходил этап.
11. Что производят избалованные коровы? Испорченный молоко.
12. Почему кот убежал с дерева? Он боялся коры!
13. Как назвать аллигатора в жилете? Следователь
14. Что носит дом? Адрес!
15. Как починить сломанный помидор? Томатная паста!

Никогда не знаешь, какую реакцию вызовут твои шутки. Ваши друзья не будут знать, стонать им или смеяться, когда вы поделитесь этими забавными и глупыми шутками .

Связанный: 61 лучший анекдот ко Дню святого Валентина для одиноких, взрослых и детей

Глупые анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям

Изображение: Shutterstock

1. Первое правило клуба Альцгеймера… Подождите, где мы снова?
2. Сколько щекоток нужно, чтобы заставить осьминога смеяться? Десять получится.
3. Почему фермер получил награду? Он стоял на своем поле!
4. Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в те места.
5. Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни!
6. Только что была на эмоциональной свадьбе — даже торт был ярусным.
7. Мои учителя говорили мне, что я никогда не добьюсь многого, потому что я так много откладываю. Я сказал им: «Подождите!»
8. Сколько плюшевых мишек никогда не хотят есть? Потому что они всегда набиты.
9. Любимый напиток растения? Коренное пиво!
10. Кто очищает океан? Русалки!
11. Фокусник ехал по дороге и свернул на подъездную дорожку.
12. Только что прикончил коробку кукурузных хлопьев. В следующий вторник вы можете посмотреть мой специальный выпуск Netflix, посвященный убийце хлопьев.
13. Лошадь входит в бар. Бармен говорит: «Почему такое длинное лицо?»
14. Я не спал всю ночь и пытался понять, где солнце. Потом меня осенило.
15. Я придумал новое слово! Плагиат!

Прочтите наш следующий раздел, где вы найдете несколько забавных и банальных анекдотов, которые заставят всех гадать. Эти шутки снесут ваших друзей с ума . Давайте проверим их!

Забавные анекдоты «тук-тук», чтобы рассказать своим друзьям

Изображение: Shutterstock

1. Тук-тук! Стук! Кто здесь? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис, дверь открыта, или я застрял здесь?
2. Тук-тук. Кто здесь? Джимми. Джимми кто? Джимми щелкает кукурузу, и мне все равно!
3. Тук-тук. Кто здесь? амиши. Амиши кто? Действительно? Ты не похож на туфлю.
4. Стук, стук. Кто здесь? Люк. Люк кто? Люк через глазок и узнать.
5. Тук-тук Кто там? Монахиня Кто? Монахиня вашего дела!
6. Тук-тук. Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат, здесь холодно.
7. Тук-тук. Кто здесь? Снег. Снег кто? Использование снега. Я снова забыл свое имя!
8. Тук-тук. Кто здесь? Закрытие. Закрытие кого? Закрывайте рот, пока жуете!
9. Стук, стук. Кто здесь? Алиса. Алиса кто? Алиса в любви и на войне.
10. Тук-тук. Кто здесь? Оливковое. Олив кто? Олив, нам с тобой все равно, кто это знает!
11. Стук! Стук! Кто здесь? Робин. Робин кто? Робин, ты… отдай деньги!
12. Стук, стук. Кто здесь? Еврипид. Еврипид кто? Одежда Еврипида, вы платите за нее!
13. Стук! Стук! Кто здесь? Секундомер Секундомер кто? Секундомер, который вы делаете, и обратите внимание!
14. Тук-тук. Кто здесь? Носорог! Носорог кто? Носорог, все шутки тук-тук!
15. Тук-тук. Кто здесь? Сломанный карандаш. Сломанный карандаш кто? Ничего, толку нет!

Хотите вызвать улыбку на лице своего друга? Почему бы не пошутить над сообщениями, чтобы поддерживать связь и заставить их смеяться над своими проблемами.

Связанный: 100 милых и дурацких анекдотов, чтобы рассказать своей возлюбленной, они вам нравятся

анекдотов, чтобы рассказать своим друзьям в текстовом сообщении

Изображение: Shutterstock

1. Как вы называете процесс старения снеговика? Испарение.

2. Хороший друг может закончить ваши предложения… лучший друг сделает то же самое, но сделает это в 10 раз грязнее

3. Отец : Сынок, ты дал пресной воды своей золотой рыбке?
   Сын: Нет. Они еще не допили воду, которую я дал им на прошлой неделе!

4. Малыш : Куда деваются пираты, когда они больны?
   Папа : Где?
   Малыш : Они идут на пристань!

5. Жена : Вот, посмотри на этого пьяного парня. Мы должны были пожениться 10 лет назад.
   Я : Вау, он все еще празднует. Счастливчик!

6. Мальчик : Сколько губ у цветка?
   Папа : Сколько?
   Мальчик : Тюльпаны!

7. Мальчик : Как кальмар готовится к битве?
   Я : Как?
   Мальчик : Он идет в бой хорошо вооруженным!

8. Студент : Ты знаешь, что ты получишь, если когда-нибудь скрестишь вампира со снеговиком?
   Учитель: Я не знаю? Что вы получите?
   Студент : Ты получишь обморожение!

9. Что у вас есть, когда ваш сын и дочь пишут вам, чтобы одолжить им по 100 долларов? У тебя 200 долларов и два непрочитанных сообщения на мобильнике!

10. Что я ответил, когда моя жена написала, что у нее ужасно напряженный день на работе и она сходит с ума? Я ответил: «Расслабься. Это просто в твоей голове».

11. Что сделал студент колледжа, когда ему нужно было получить цитаты в тексте для своей статьи по страхованию и финансам? Он решил, что получит цитату!

12. Я : Сегодня вечер кино. У нас есть друзья?
    Рик : Идут десять человек. Нам нужно еще тринадцать.
    Я : Почему?
    Рик : Потому что это фильм 13+.

13. Отец : Сынок, ты дал пресной воды своей золотой рыбке?
    Сын : Нет. Они еще не допили воду, которую я дал им на прошлой неделе!

14. Маленький мальчик : Какой единственный инструмент является абсолютным фаворитом среди всех скелетов?
    Маленькая девочка : Без понятия. Что это такое?
    Маленький мальчик : Это тромбон!

15. Муж : Как лучше всего определить кучу, состоящую из простых кошек?
    Жена : Как ты это называешь?
    Муж : Ты должен называть это мяуканием!

Вот несколько первоапрельских анекдотов, которые на самом деле правдоподобны, чтобы рассказать своим друзьям. Они не злые, не чрезмерные и не заставляют кого-то плакать. Воспользуйтесь нашими идеями и рассмешите (или посмейтесь в любом случае) своих друзей, сверстников и соседей по комнате.

Связанный: 150 смешных анекдотов о браке, которые добавят веселья на вечеринку

Первоапрельские анекдоты, чтобы рассказать своим друзьям

Изображение: Shutterstock

1. A и C собирались разыграть своего друга… Но они просто букву B.
2. Почему все так устали 1 апреля? Потому что они только что закончили длинный 31-дневный марш.
3. Какая самая большая разница между Днем Благодарения и Днем дурака? С одной стороны, вы благодарны, а с другой — шутливы.
4. Я собираюсь устроить первоапрельскую шутку над своим арендодателем, не заплатив арендную плату. Арендная плата не должна быть оплачена сегодня; ты просто шутишь!
5. Кому нужен день для дураков, когда ты окружен ими весь год?
6. 1 апреля назван Днем дурака в честь Стива Эйприл. Он родился 1 апреля 1579 года. . Он управлял многими предприятиями и на самом деле был довольно преуспевающим в своих предприятиях, но в конце жизни потерял все активы своего отца. После этого все стали называть его отцом дураков. В какой-то момент он даже женился на женщине старше его, и она развелась со Стивом, потому что он был таким глупым. Раньше он читал и верил всевозможным фальшивым историям, как и вы сейчас. С Днем дурака, доверчивый дурак.
7.  В этом году День дурака отменяется, потому что все, что было после марта 2020 года, было розыгрышем.
8. Я бы поздравил тебя с днем ​​рождения, но не могу понять, врешь ли ты о том, что родился 1 апреля.
9. Кому нужны первоапрельские праздники, когда вся твоя жизнь — шутка?
10. Я не всегда шучу в День дурака. Шучу, правда.
11. Самые легкие мишени для розыгрыша в День дурака? Люди, рожденные 31 марта. Почему? Потому что они буквально вчера родились.
12. 1 апреля: Единственный день, когда люди задаются вопросом, не лжет ли им Интернет.
13. Знай, что никто не понял, что это первоапрельская шутка… Потому что никто не ожидал, что у тебя будет чувство юмора.
14. Что сказал День дурака после того, как получил награду? Разыграть тебя!
15. Какой день в году больше всего нравится обезьянам? Первый из Апе-рил!

Если вам часто не хватает шуток, чтобы рассказать их друзьям, приведенные выше варианты могут дать вам несколько хороших идей. Будь то простые глупые шутки или умные остроумные каламбуры, убедитесь, что ваши шутки соответствуют возрасту, месту и времени. Хотя иногда можно дразнить своих друзей шутками, обратите внимание на тот факт, что они действуют из лучших побуждений, а не оскорбительны или грубы. Говорите естественно и без усилий, чтобы ваши друзья наслаждались беззаботными моментами и с любовью предавались веселью и смеху вместе с вами.

Часто задаваемые вопросы

Как лучше всего рассчитать время для моих шуток в социальной обстановке?

Легко и в правильном темпе произнести шутку, а затем сделать достаточно длинную паузу перед кульминационным пунктом, это поможет вам точно рассчитать время шутки в социальной обстановке.