Разное

Анекдоты свежие смешные до слез детские: Анекдоты для детей самые смешные до слез

Свежие анекдоты — самые смешные до слез (новые)

Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.

Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?

Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.

Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.

У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да, нормально!
Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать как новенькие.

Два мужика долго спорят, вдруг, один сдается и говорит:
— Твоя взяла.
— У кого!?

Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.

Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

Анекдоты свежие смешные до слез (очень ржачный анекдот)

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, правда ты меня любишь?
Конечно!
— А как ты меня любишь?
Как ни странно.

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал.

Алло, это пожарная?
— Да.
По жарьте мне свинину!
— Мы не жарим, мы только тушим.
Да не вопрос, тогда потушите.

Разговор двух программистов.
Ну, как вы с Машей поживаете?
— Да расстались мы.
Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня.
Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост.

Разговор двух подруг.
Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я не человек, что ли?
Жалко его, конечно.

Муж в гневе спрашивает жену.
Ты где была?
— На встрече одноклассников.
Три бля дня?
— Мы вспоминали.
Что вы сука вспоминали?
— Где я живу.

Учительница на уроке рассказывает:
— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек.
Вовочка с последней парты:
— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек.

Выходи за меня замуж.
– Так вот сразу?!
Ну можешь не сразу, а постепенно.

Солнышко пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина и много денег!
Девушка, а почему вы заплакали?
— Я только что с парнем рассталась.

Встретила мужчину своей мечты.
— Господи.
Ну и мечты у меня!

Анекдот про пиво

Стоит длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят.
Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал.
Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят.
Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты что совсем 0xуел:
Пойдем Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
— Заяц, сколько можно все мясо, да мясо!
Когда пиво принесешь?

Учительница на уроке зоологии:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.
Кто знает зачем?
Вовочка отвечай.
— Старый он уже.
Не нужны они ему.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
А можно своими словами?
— Конечно!
Дырррр!

Анекдоты про жизнь с сарказмом

Встречаются два приятеля.
Один спрашивает:
— Ну как на тебя подействовал развод с твоей женой?
Сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше!
Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
Ну, Мария Ивановна, это же привычка, ничего с собой поделать не могу.
Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка Владимир, для школы сплошная растрата!
Быстро отойди от двери и садись на место!

У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!

Ржачный анекдот до слез

Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!

Если грабители выламывают вам дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!

Дочь в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Знаю я.
А с трупом-то что делать?

Звонок ветеринару:
— По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Анекдот про Вовочку

Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.

Мужик проводил жену в роддом.
Сам напился, по слонялся возле, потом уснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Дорогой, ты будешь мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.

Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
Что знаете?
— Предмет знаю!
Какой предмет?
— Который сдаю!
А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!

Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!

25 забавных анекдотов для детей «Тук-тук-тук»

Распространяйте любовь

Вы ищете анекдоты, которыми можно поделиться со своими детьми? Если да, то мы составили список из 25 смешных анекдотов для детей.

 

Стук, стук.
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Не плачь, это просто шутка.

 

Стук, стук.
Кто там?
Наличные.
Наличные кто?
Нет, спасибо, но я бы хотел немного арахиса.

 

Тук-тук.
Кто там?
Заклинание.
Заклинание кто?
W. H. O.

 

Стук, стук.
Кто там?
Двойной.
Двойной кто?
В!

 

Стук, стук.
Кто там?
Салат-латук.
Салат кто?
Салат, здесь холодно!

 

Стук, стук.
Кто там?
Корова говорит.
Корова говорит кто?
Нет, корова говорит му-у-у-у!

 

Стук, стук.
Кто там?
К.
Кому?
Нет, это кому!

 

Стук, стук.
Кто там?
Бак.
Танк кто?
Добро пожаловать.

 

Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Обожаю кого?
Обожание между нами, поэтому, пожалуйста, откройте!

 

Стук, стук.
Кто там?
Рис.
Фиг кто?
Инжир дверной звонок. Я стучал вечно!

 

Стук, стук.
Кто там?
Перебивающий ленивец.
Прерывание ленивца кто?
(20 секунд тишины)
Sloooooooooth.

 

Стук, стук.
Кто там?
Прерывание пирата.
Прерывание пира-
ARGHHHHHHH

 

Стук, стук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни, что ты можешь, я могу лучше!

 

Стук, стук.
Кто там?
Секундомер.
Секундомер кто?
Секундомер, который ты делаешь, и впусти меня!

 

Стук, стук.
Кто там?
Говорит.
Кто сказал?
Говорит мне!

 

Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Посуду кто?
Посуда в полицию, откройте!

 

Стук, стук.
Кто там?
Ву.
Кто?
Рад, что вы тоже взволнованы!

 

Стук, стук.
Кто там?
Теннис.
Теннис кто?
Теннис пять плюс пять.

 

Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Оранжевый кто?
Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?

 

Тук-тук.
Кто там?
Вт.
Ватт кто?
Ватт на ужин? Я голоден.

 

Стук, стук.
Кто там?
Кто.
Кто кто?
Я не знал, что ты сова!

 

Стук, стук.
Кто там?
Кетчуп.
Кетчуп кто?
Кетчуп со мной и я вам скажу!

 

Стук, стук.
Кто там?
Дюжина.
Дюжина кто?
Дюжина кто-нибудь хочет меня впустить?

 

Стук, стук.
Кто там?
Лена.
Лена кто?
Лена чуть ближе, и я тебе еще один анекдот расскажу!

 

Стук, стук.
Кто там?
Игла.
Игла кто?
Иголка немного поможет открыть дверь!

 

Сила и ценность анекдотов. Руководство для родителей

Вы ищете забавные анекдоты, которыми можно поделиться со своими детьми? Хотите знать, почему поощрение юмора (даже с помощью нескольких неудачных каламбуров) полезно для развития вашего ребенка? Если это так, вы нашли правильное место.

Читайте дальше и узнайте, почему вы должны поощрять своих детей шутить и как вы можете научить их использовать каламбуры.

По пути ты даже сам узнаешь несколько забавных вещей!

Поощрение и развитие юмора вашего ребенка

Принято считать, что чувство юмора — это то, с чем вы только что родились. У вас либо есть талант или умение рассказывать шутки, либо нет. Это не вся история. Хотя некоторые люди действительно обладают «даром юмора» — подобно тому, как другие обладают природным талантом к рисованию, танцам или спорту, — научиться рассказывать хорошую шутку — это тоже навык. И большинству детей нужно небольшое побуждение, чтобы помочь им открыть и развить свою уникальную точку зрения на «смешное».

В процессе развития большинство детей приобретают все свои социальные навыки путем проб и ошибок с членами своей семьи. Юмор — еще одна часть этого этапа в жизни вашего ребенка, и жизненно важно экспериментировать, чтобы помочь ему понять, что он и другие люди считают забавным.

Поощрение детей к развитию чувства юмора, когда они маленькие, также оказывает заметное положительное влияние на их психическое здоровье. Люди с развитым чувством юмора лучше справляются со стрессом. Они также более склонны к гибкому мышлению и творческому решению проблем.

Также доказано, что люди с хорошим чувством юмора лучше ладят с другими и лучше понимают разные точки зрения на одну и ту же ситуацию.

Каковы другие преимущества анекдотов?

Хотя развитие чувства юмора может быть хорошим стимулом для вашего ребенка, оно также имеет ряд замечательных преимуществ. Вот лишь несколько способов, которыми чувство юмора может помочь вашему ребенку:

Оттачивание языка и вдохновляющее обучение. Да, каламбуры иногда могут вызывать умиление. Тем не менее, каламбуры могут помочь вашему ребенку лучше понять взаимосвязь между словами, что поможет ему строить более удачные предложения.

Это может помочь им, когда они говорят, так как им может потребоваться больше времени, чтобы обдумать каждое слово, которое они говорят. Сделайте это вызовом и попросите их придумать самые нелепые каламбуры, которые они только могут вообразить. То, что ваш ребенок научится делать в устной форме, также может помочь ему лучше писать.

Каламбуры и шутки помогут вашему ребенку лучше понять значение слов. Каламбуры также дают вам возможность объяснить ребенку понятия, которые он может не сразу понять.

Не говоря уже о том, что исследования показывают, что смешную информацию легче запомнить. Таким образом, формулировка факта, который ваш ребенок с трудом запоминает, в виде шутки может помочь улучшить его запоминание.

Привлечение детей к чтению. Есть очень много детей, которые тянутся к чтению. Возможно, это не увлечет их так, как вам бы хотелось, но книги с анекдотами или веб-сайты могут помочь побудить ребенка к чтению. Это особенно хороший прием, если вы пытаетесь заставить ребенка читать вслух.

В конце концов, шутки предназначены для того, чтобы ими делились, и когда вы слышите, как вы стонете или смеетесь, у ребенка может быть отличный стимул начать больше читать.

Как только установится связь между положительными эмоциями и чтением, вы можете обнаружить, что ваш ребенок с большим энтузиазмом начинает читать и другие истории.

Семейная связь. Обмен шутками за обеденным столом может стать прекрасным способом пообщаться друг с другом в конце дня. Пока вы ждете в ресторане, также может быть хорошее время, чтобы пошутить. Они могут помочь занять вашу семью, а также приятно провести время, пока вы все просто сидите и ждете.

Семьи, которые умеют смеяться и веселиться, лучше подготовлены к совместному преодолению стрессовых ситуаций.

Юмор также способствует повышению самооценки и, согласно некоторым исследованиям, юмор борется с расстройствами настроения и предотвращает их. Смех помогает поднять настроение, высвобождая химические вещества счастья в нашем мозгу. Таким образом, использование юмора в нужное время может помочь уменьшить раздражительность или тревогу ребенка.

Повышение социальных навыков. Ребенок с более развитым чувством юмора часто лучше осведомлен о своем социальном окружении.

Кроме того, забавные люди, как правило, вызывают симпатию, и хороший каламбур может растопить лед в классе или на перемене, помогая им завести больше друзей в школе.

Помогая своему ребенку развить основные социальные навыки дома, вы поможете ему преодолеть некоторые естественные трудности, с которыми он может столкнуться при общении.

Подбор шуток, подходящих для возраста вашего ребенка

Юмор развивается больше с возрастом вашего ребенка, как и вкусовые рецепторы. То, над чем может хихикать младенец, не совпадает с тем, над чем будет смеяться подросток, и наоборот.

В разном возрасте детям интереснее разные виды юмора, поэтому будьте откровенны со своим ребенком. Обсуждайте и делитесь тем, что нравится вам и что нравится им, чтобы узнать их личные вкусы и стиль. Все дети разные, и хотя один может любить каламбуры и глупые шутки, другой может быть одержим фарсом.

В каждой возрастной группе есть несколько довольно распространенных элементов юмора. Вы можете использовать эти универсальные забавные вещи, чтобы достучаться до смешного вашего ребенка.

С младенцами

Младенцы и младенцы на самом деле не приспособлены для того, чтобы рассказывать анекдоты, и они не поймут хорошую остроту или каламбур. Однако ребенок знает, когда вы счастливы.

Улыбки и хихиканья ребенку может быть достаточно, чтобы он тоже рассмеялся. Щекотка и малина также часто достаточны, чтобы заставить вашего ребенка смеяться.

Когда им исполнится около 12 месяцев или чуть меньше, малыш начнет понимать, когда увидит что-то совершенно нелепое.

В этот момент, когда они видят, что семейная собака неуклюже ходит в носках, они могут начать смеяться и над этими абсурдными ситуациями.

Юмор и дети младшего возраста

Как только ваш ребенок достигнет стадии ясельного возраста, его чувство юмора будет продолжать развиваться. Сейчас настало время, когда физическая комедия, вероятно, будет самой смешной, наряду с вещами, которые их удивляют, например, игрой в прятки.

По мере того, как ваш ребенок начинает развивать социальные и языковые навыки, он начинает находить все более забавными абсурдные вещи, поскольку начинает лучше понимать окружающий мир. Скорее всего, это будет много бессмысленных слов, тарабарщины и быстрых рифмовок, которые весело произносить.

На этом этапе они также могут попытаться рассмешить вас, корча рожи, намеренно делая что-то не так и посмеиваясь над этим, или говоря что-то совершенно неожиданное.

Дошкольники

По мере того, как ваш ребенок растет и знакомится с миром, он начинает понимать забавную нелепость картинок и событий, которые не соответствуют действительности.

Такие вещи, как лай коровы или картинка с лиловым котом на метле, могут вызвать у ребенка истерический смех.

Это также время, когда дети начинают понимать и использовать юмор в туалете, вероятно, удваивая его, если вам неприятно слышать об этом или если вы на них замолкаете.

Сейчас самое время научить их уместному юмору. Например, когда и как они должны использовать юмор в социальной ситуации.

Дети школьного возраста

Теперь, когда ваш ребенок готов к школе и учится взаимодействовать со сверстниками, он будет осваивать основные навыки, такие как чтение и основы математики. Их также может интересовать базовая игра слов и простые каламбуры.

Кроме того, фарс и преувеличение, скорее всего, будут для них очень забавными. Они, вероятно, начнут целенаправленно учиться и делиться с вами шутками, если вы их поощряете. При этом они также узнают, как приятно время от времени получать от вас настоящий смех. Однако на этом этапе дети часто склонны повторять одни и те же шутки снова и снова.

Когда ваш ребенок перейдет в более высокие классы, он начнет больше получать удовольствие от игры в слова. Скорее всего, они начнут высмеивать все, что не соответствует их представлению о «нормальности». Но будьте уверены, что это всего лишь забавная подколка, а не тактика, которая перерастает в запугивание.

Примерно на этом этапе ребенок может начать понимать и использовать тонкий юмор, например сарказм. Они могут начать использовать свое остроумие, чтобы говорить неожиданные и веселые вещи.

Использование этих приемов в школе и в социальных ситуациях может помочь им справиться со стрессом и лучше выражать свои чувства.

И не только

После этого самое приятное — узнать, как вы можете продолжать смеяться и общаться со своей семьей, пока вы все вместе растете. Когда ваши дети станут взрослыми, их чувство юмора будет улучшаться, как и ваше. Со временем вы сможете открыть для себя более сложные шутки и поделиться своими любимыми комиками.

30 анекдотов, которыми можно поделиться с ребенком

В : Что сказал дикобраз, когда врезался в кактус?
A : Прости меня, дорогая!

В: Что нужно сделать, чтобы подружиться с белкой?
А:
Быстрее! Начни вести себя как чокнутый!

Q: Что сказать двум влюбленным птицам?
А:
Ач. Какие милые твиты!

Q: Как ученый освежил дыхание?
A:
С парой экспериментов!

Вопрос: В чем сходство искусственных зубов и звездочек?
A: Их видно только ночью!

Q: Какой самый простой способ узнать, простудился ли вампир?
A: Слушайте гроб.

В: Что может быть хуже червяка в яблоке?
A:
Только найти половинку червяка.

Q: Что компьютеры едят на закуску?
A:
Свежий пакет компьютерных чипов!!

Q: Можете ли вы придумать слово, которое начинается с t, заканчивается на t и обычно содержит t в своем составе?
А: Чайник!

В: Почему дети перешли площадку?
A:
Чтобы забраться на другую горку.

Родитель: Тук-тук.
Ребенок:
Кто там?
Родитель: Ice-y.
Ребенок:
Ледяной кто?
Родитель: Ледяной, ты пытаешься не смеяться!

Q: Есть ли лев, который не рычит?
A: Денди-лев. Он джентльмен.

Q: Что вы делаете, чтобы ребенок космонавта не плакал?
A: Возьми этого малыша и ракету!

В: Почему 6 боялся 7?
A:
Потому что 7, 8, 9

Q: Что наденет облако под плащ?
A:
Он обязательно носит свою громовую одежду.

Q: Как русалки получают работу?
A: Они всегда ищут признаки розыска водорослей.

Q: Как назвать гамбургер в космосе?
А:
Потерян.

Q: Что известняк сказал геологу?
A:
Не принимайте меня за гранит!

В: Как называется утка, получившая все пятерки?
A:
Мудрый шарлатан.

Q: Почему чайки летают над морем?
A: Если бы они только летали над заливом, то все были бы рогаликами.

Q: Как узнать, что быстрее? Горячий или холодный?
A:
Горячее быстрее, легко простудиться.

Q: Что имеет много листьев, но никогда не растет?
A:
Ваш блокнот!

В: Почему компьютер простудился?
A:
Потому что заразился вирусом.

Q: Знаете, человек-невидимка нашел работу, но уволился! Почему это!?
A:
Он больше не мог представить себя там работающим.

В: Кто должен содержать океаны в чистоте?
A:
Русалки.

Q: Что сказал астронавт, когда он врезался в Луну?
A:
«Я Аполлон-гиз».

Q: Почему апельсин не выиграл фруктовую гонку?
A:
У него полностью закончился сок.

Q: У какого динозавра был лучший словарный запас?
A:
Это будет тезаурус.

Q: Почему маленькая птичка пошла к доктору?
A:
Потому что ей нужен твит.

Q: Почему собаки плохо танцуют?
A:
Потому что у них у всех две левые ноги.

Q: Волк ушиб палец ноги и завопил. Что он кричал?
А:
Оуууууууууууууу!

Q: Были гонки принцесс, кто их выиграл?
A:
Рапунцель смогла, но только на волосок!

Объединим семью

Юмор — отличный способ зарядить позитивной энергией вашу семью и помочь всем сблизиться с нелепой природой жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *