Содержание
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
Фото: UGCДети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.
Школьные шутки для детей
Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка — второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:
***
Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
***
Марья Ивановна вычитывает ученика:
— Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.
Читайте также
С Днем знаний: поздравления с 1 сентября
Ученик:
— Мариванна, поздно.
Папа давно лысый…
***
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!
***
Учительница спрашивает ученика:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!
— А зачем тебе такой дом?
— Просто надоело!
***
Учительница спрашивает первоклашку:
— Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?
— Четы-ы-ы-ре-е-е…
— Почему же ты плачешь?
— Я хочу пя-а-а-а-ть!
***
Учительница по русскому спрашивает класс:
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
Сидоров отвечает:
— Это экран барахлит!
***
Учительница алгебры объявляет:
— Первому ученику, кто пойдет отвечать, поставлю больше на 1 балл.
Читайте также
Поговорки и пословицы о школе и знаниях
С задней парты слышится голос Вовочки:
— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!
Фото: nur.
kz: Original***
Урок математики. Учительница говорит:
— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!
Ученик с задней парты:
— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!
***
Классный руководитель разговаривает с учеником по телефону:
— Ты почему сегодня в школу не пришел?
— У меня температура 42!
— Быть такого не может!
— Да, мама так и сказала: 36 и 6!
***
— Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!
— А послезавтра?
***
После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:
— Извините, я не понял, что тут внизу написано?
Читайте также
Стихи на Новый год 2021 для сада и школы
— Я написала: «Пиши разборчиво!»
***
Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:
— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?
Один из учеников отвечает:
— В сумасшедший дом, Марьиванна!
***
Вовочка после школы подходит к маме:
— Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?
— Помню, и что?
— Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!
Анекдоты детям: смешные шутки о животных
Детские шутки часто бывают про животных.
Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:
Читайте также
Поздравления с Днем учителя в стихах и прозе
***
— Вовочка, назови самое ленивое животное!
— Змея!
— Почему?
— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!
***
Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:
— Обожаю завтрак в постель!
***
Встречаются конь и зебра, конь и говорит:
— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?
***
— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!
— Ты же ее вытащил, сынок?
— Нет, я туда бросил кошку!
***
Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!
***
Читайте также
Анекдоты про студентов: 50+ шуток в 2021
Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку.
Дал команду:
— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!
Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:
— А ты почему не шагаешь?
— Мне что, разорваться?
***
Встретились ежики. Один другого спрашивает:
— Чего у тебя рука забинтована?
— Спинку вчера почесал.
***
— Почему твоя рука забинтована?
— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.
***
Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:
— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?
— Мам, так они еще ту не выпили…
***
Мама рассказывает:
— Животные бывают с хвостом и без хвоста.
Читайте также
Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных
Маленький мальчик выдает:
— А еще есть змея. Это хвост без животного.
***
Котенок облизывает руки малыша.
Ребенок громко говорит маме:
— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!
Фото: nur.kz: OriginalЧитайте также: Шутки про котов: анекдоты, видео, приколы
Анекдоты детские про семью
Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.
Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:
***
— Мама, мам, а я кашу сварила!
— Дочка, из чего же ты ее сварила?
Читайте также
Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток
— Из пельменей!
***
Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:
— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!
— Думаешь, он к тому времени еще не докрасит?
***
Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь.
Тот отказывается и говорит:
— Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются… храпом.
***
Дочка спрашивает у мамы:
— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?
— Конечно, нельзя, доченька.
— В общем, уроки я не сделала.
***
Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:
— Сынок, а почему у меня волосы желтые?
Читайте также
Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
— Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!
***
Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:
— Бабуля, а у тебя могут быть дети?
— Конечно, нет!
— Бабуля, значит, ты самец!
***
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
— Мама, а почему у нас плита такая грязная?
— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
— Он жарил без сковородки?
***
— Внучек, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
— Бабуля, так он же весь в дырках!
***
Мама спрашивает у маленького сына:
— Дорогой, зачем ты седьмой раз подряд чистишь зубки?
— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила меня в покое на целую неделю…
Читайте также
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
***
— Бабуля, как называется эта ягода?
— Черная смородина…
— Почему же она красная?
— Просто она еще зеленая…
***
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
Фото: nur.
kz: OriginalАнекдоты для детей про сказочных персонажей
Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.
Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:
***
Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».
Читайте также
Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты
***
Бабушка читает внуку сказку:
— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?
***
Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:
— Винни, угости пирожком!
— Это пончик, а не пирожок!
— Ну, пончик дай куснуть!
— Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!
— Пух, дай булочку откусить!
— Пятачок, иди отсюда.
Сам не знаешь, чего хочешь!
***
Чебурашка говорит:
— Гена, извини, я твой велосипед сломал!
— Сильно?
— Не, всего на две части… пополам!
***
Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день…
***
Мама пугает дочку:
— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.
— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Фото: nur.kz: OriginalПриколы про малышей
Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.
Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:
***
В детском саду воспитательница спрашивает:
— Катя, как называют жену барана?
— Баранка!
***
— Молодец, сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
***
Маленький мальчик спрашивает:
— Мама, а сколько будет три, три, три и три?
— Двенадцать!
— А вот и не угадала, будет дырка!
***
Отец намазывает горчицей сало.
Маленький Вася:
— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!
***
— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.
— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!
***
Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:
— А что у вас это? — показывает пальчиком на живот.
— Мой ребеночек.
— Вы его любите?
— Да, очень.
— Зачем же вы его съели?
***
Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:
— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?
— Наревела!
***
Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:
— Мама, так ты девочка что ли?
***
— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Моряком!
— А ты плавать-то умеешь?
— А что, кораблей уже не осталось?!
Детские анекдоты: короткие веселые приколы
Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой.
Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:
***
Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…
***
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…
***
— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?
***
Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
***
Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!
***
Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.
***
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Самые новые анекдоты детям
Ситуация в мире порождает сотни шуток на тему коронавируса и карантина.
В арсенале имеются анекдоты детям. Мы подобрали самые новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию с пандемией не так критично:
***
Сфотографировал деньги на камеру — отправил на ремонт онлайн-школы.
Фото: nur.kz: Original***
Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:
— Кто готов отвечать?
Никакой реакции. Учительница:
— Хорошо, тогда спрашиваю по алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.
***
— Вы надеваете одноразовую или многоразовую маску?
— Одноразовую, но многоразового использования.
***
2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.
***
— В магазин без маски нельзя!
— А где маску можно купить?
— У нас — в магазине!
Приколы про детей всегда очень нравятся как самим детям, так и их родителям. Мы подобрали для вас разные детские анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные.
Выбирайте наиболее веселый анекдот и делитесь им со своими близкими и друзьями.
Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841607-anekdoty-dla-detej-50-samyh-smesnyh-anekdotov/Всегда свежие и смешные анекдоты и приколы
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. .
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
— Зима! Крестьянин, торжествуя,На дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.
У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным — то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка.
И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
Доктор,я занимаюсь — сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
— Всё, пи.
..eц — детство кончилось…
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
Конкурс на скорость- за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел немец, начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый
стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все
в 200 граммовый стаканчик — все вошло. Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает.
— Значит, мало просишь!
Жена: — У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
Mуж: — Внимание, сейчас будет секс!
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
99. 9% проблем решаются сами по себе, а 0.1% не решаются совсем. Так
что, не суетитесь…
Мысль — это оргазм мозга: те, кто может его испытать — получают
настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
НОВОСТИ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА НОВОСТИ САН-ДИЕГО НОВОСТИ ФИНИКСА
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы,
жена:
— Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда
ваш ребенок учится на пятерки.
Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти
место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
— Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): — Пятнадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Сто пятьдесят.
— Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
— Сколько у тебя любовников?
Курочка (с чувством собственного достоинства): — двадцать.
— Сколько яиц в месяц несешь?
— Двести.
— Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с
обломанными когтями.
— Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): — ПИСЯТ!
— Сколько яиц в месяц несешь?
— ПИЦОТ!!
— Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести…
— А когда??!!! То еб-сь, то несусь!
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и
сказать: «Не твоё дело, скотина»
-Пришла домой. Смотрю: лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу.
Сидит девочка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
— Девочка, ты что, не любишь животных?
— Я и людей не очень…
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на
проблемы в сексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет…
— А, как вы занимаетесь сексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на
худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
-Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются….
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах
отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в
виде листов бумаги, с напечатанной… типа таблицей, что ли… и
нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому… ну
или продавец их отрезал..
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист.
Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
— Мужчина, а… у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика…
Апогей… Мужичок выдаёт:
— Странно… Жена утром давала, сказала есть…
Всеобщая истерика.
-Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой… Пока
ты моя жена, ты работать не будешь.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот,
бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.
-Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,
что оно не огнестрельное…
Женщина в церкви молится: — Господи, молю дай мне: Мудрости, чтобы
понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его
настроениям. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его
нафик!!!
НОВОСТИ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА НОВОСТИ САН-ДИЕГО НОВОСТИ ФИНИКСА
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная,
истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: — Господи, что же с вами произошло?
Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень…
Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий
отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте
потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: — И что? Неужели это поможет?
Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог: — Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких
ситуациях помогает всегда!
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру
сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога,
как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам «затрахать» ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
… проходит три с половиной недели … Однажды врач встречает
пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же
— напротив, похож на живой труп.
— Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо
отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не
подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось…
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То
есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— …я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи,
проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец! — И задумчиво спросил: — Иль
дать тебе своим полюбоваться?…
И мертвые артисты поползли со сцены…
Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах
Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или
двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с
чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной
ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
— Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего,
усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
— Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню,
написано? — спросил Махмуд
— «Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!»
— Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день
— вскричал Махмуд!!
— А у тебя что на табличке написано — спросил его Саид
— Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан —
ответил Махмуд.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Принцев нет, до нас доходят одни кони…
Русский народ обычно не имеет плана действий… Он всем страшен
своей импровизацией.
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему камбала такая плоская?
— Потому что с китом спала! — радостно кричит маленький Мойша.
— А ну, вон из класса!
Мойша выходит.
— Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
Мойша заглядывает в класс и кричит:
— Потому что он все это видел!
НОВОСТИ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА НОВОСТИ САН-ДИЕГО НОВОСТИ ФИНИКСА
Русский человек славится своим умением находить выход из самых
трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок
семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она
как закричит: «I want to have sex!» (я xочу секса!) И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в
доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями
молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес:
— Кажется Бог услышал наши молитвы…
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного
вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная
свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку
перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?…
Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Xаим и дружелюбно говорит:
— Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Муж: — Какого тёща приезжает?
Жена: — Числа или х..я?
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает
дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!
НОВОСТИ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА НОВОСТИ САН-ДИЕГО НОВОСТИ ФИНИКСА
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не
болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у геев, всё не как у людей!
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — ‘Я
НЕНАВИЖУ свою работу’ — попробуйте сделать следующее: По дороге домой
зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson.
Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте
за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен
вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое
кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и
внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу,
напечатанную мелким шрифтом: (‘Every Rectal Thermometer made by
Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.’) «Каждый
ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и
затем продезинфицирован!»
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив,
что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!»
Хорошего вам вечера!
НОВОСТИ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА НОВОСТИ САН-ДИЕГО НОВОСТИ ФИНИКСА
Кухни народов мира:
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале..
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
Румынская: украдите курицу и кастрюлю
Узбекская: что бы вы не готовили получится плов
================================================================
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ
Приходит Моня к Абраму
— Как жизнь Абрам? — Жизнь, Моня, хороша!.
— Как жена? – Жена нормально.
— Как дети? – Дети тоже в порядке.
— Как соседи? – Соседи тоже не беспокоят?
— Как на работе??? – Послушай Моня, ты что то хотел?
— Да Абрам. Хотел попросить у тебя $10000 взаймы!
— Понятно! Ну тогда поцелуй меня в плечо Моня!
— В плечо? Зачем!? Удивился Моня.
— Ну ты же тоже издалека начал.
Приходит Абрам домой и говорит:
— Сарочка, я всю жизнь думал что Карл Маркс и Фридерих Энгельс это муж и жена.
А оказываеться это четыре совершенно разных человека!
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!»-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами «Волга».
А надпись увидев,свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу»в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -«Запорожец» стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : «От любящей тещи.»
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща , как водится, — в речку русалкОЙ
Спасите! — кричит, – помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит»Мерседес».
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:»Любимому зятю — от тестя!»
НОВОСТИ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА НОВОСТИ САН-ДИЕГО НОВОСТИ ФИНИКСА
МЫСЛИ ВСЛУХ!
И диагноз был неверный, И рецепт неточный. Терапевт кончал вечерний, Фармацевт — заочный.
Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок
Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.
И баба с возу, и волки сыты.
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Снимаю, порчу
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Сказала «НЕТ» и головой кивнула.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Иммиграция — это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать
себя подальше.
Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота», а за
государственный переворот статьи нет.
Что хочу, то и делаю! — это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! —
это свобода.
Жизнь — это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.
Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Время — это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих
учеников.
«Вообще-то я умею лучше», — сказал Бог после того, как создал мужчину.
Бракосочетание — это замена потребности любви ее обязанностью.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Если вам обещают светлое будущее > пора начинать откладывать на черный
день.
Истина в вине, а в водке — горькая правда.
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному — вреден.
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
Заявка на радио:
— Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже».
Жена-мужу: -Так надоели все наши скандалы….
Муж: — Хочешь, просто морду набью.
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо…Сейчас сам увидишь.
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.
Комплименты — оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А.С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
— Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..
Жить надо так, чтобы депрессия была у других…
Девушки — как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ… ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
Когда на душе скребут кошки — это не просто так.
Это они насpaнное закапывают…
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..
Люди, не умеющие
ШЕКСПИР, Сонет 66
Tired with all these, for restful death I cry, —
As to behold desert a beggar born,
And needy nothing trimm’d in jollity,
And purest faith unhappily forsworn,
And gilded honour shamefully misplac’d,
And maiden virtue rudely strumpeted,
And right perfection wrongfully disgrac’d,
And strength by limping sway disabled,
And art made tongue-tied by autority,
And folly (doctor-like) controlling skill,
And simple truth miscall’d simplicity,
And captive good attending captain ill:
Tired with all these, from these would I be gone,
Save that, to die, I leave my love alone.
П Е Р Е В О Д Ы :
МАРШАК (классический)
Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,
И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,
И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.
Все мерзостно, что вижу я вокруг…
Но как тебя покинуть, милый друг!
ПАСТЕРНАК
Измучась всем, я умереть хочу.
Тоска смотреть, как мается бедняк,
И как шутя живется богачу,
И доверять, и попадать впросак,
И наблюдать, как наглость лезет в свет,
И честь девичья катится ко дну,
И знать, что ходу совершенствам нет,
И видеть мощь у немощи в плену,
И вспоминать, что мысли заткнут рот,
И разум сносит глупости хулу,
И прямодушье простотой слывет,
И доброта прислуживает злу.
Измучась всем, не стал бы жить и дня,
Да другу трудно будет без меня.
НОВЫЙ (совре
анекдоты, смешные истории, прикольные афоризмы
THE BEST Авторы:
Своими смешными анекдотами, историями и разными приколами Вы делаете наш день. Спасибо Вам!
Лучший анекдот дня
Мирослав
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: — Горох.
По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.
Вся вчерашняя десятка анекдотов
Новый фото прикол
Милашки на отдыхе
Свежие анекдоты (27 Сентября 2021)
maestro431
На рынке:
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.
Свежие анекдоты
Лучшие фото приколы
Самая смешная история дня
Alex
Симпатичная и доброжелательная тетя продавала персики, причем дешево. Протягиваю 500р (других не было) и прошу 1кг. Тетя накладывает персики, продолжает балагурить, краем глаза замечаю, как моя пятьсотка падает в картонный ящик, стоящий как бы в стороне, внизу. Протягиваются сдача 30р и персики. На мой вопрос почему так мало, последовала тирада, что мол дал я ей стольник, начала выворачивать карманы, громко кричать, что у нее вообще нет пятисоток.
Ну тут она переиграла, я вытащил 500р из потаенной коробочки, сказал, что это тогда моя и пошел с халявным кило персиков и 30р в придачу.
Тетя раскрывала рот, но звуки я не слышал.
По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.
Прошлый выпуск смешных историй
Новая оптическая иллюзия
Портал в стене
Новые смешные истории из жизни (27 Сентября 2021)
Николай
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием.
Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика».
Настроение поднялось 🙂
Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.
Смешные истории
Лучшие оптические иллюзии
Прикольное фото дня
Говори когда вылетать…!!!
Подпишитесь на наши бесплатные рассылки и получайте ЕЖЕДНЕВНО лучший анекдот дня, свежие анекдоты и новые смешные истории на почту!Анекдоты про вторую мировую войну
* * * * *
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
«Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности».
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:
«Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».
* * * * *
Сержант США проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых.
Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
* * * * *
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой…
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать…
* * * * *
В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя.
Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?
* * * * *
Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы.
Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
— Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт.
Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт…
Наконец, война кончилась.
Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
— Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!
* * * * *
Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник-беларус и всех нас выгнал…
* * * * *
Из беларусского леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Побыстрее убегай отсюда! Сейчас в деревню придут фашисты!
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Вот это да-а! А чьи же поезда тогда я пускал под откос?..
* * * * *
1945 год. Урок в берлинской школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
* * * * *
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…
— Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…
* * * * *
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
* * * * *
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел как полицай, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «У него брат — известный партизан, Герой Советского Союза.» А у тебя что написано?
* * * * *
Источники: разные страницы Интернета.
http://babuin.h2.ru/anekdot/049-001.shtml
http://anekdot.fixa.ru/anecdote/patriotic_war/war.php
и др.
Анекдоты новые самые смешные до слез
Самые смешные анекдоты случайно читать онлайн в картинках.
Пап, смотри там дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна!
Дай людям нормально по трахаться.
— Блин, да он ее действительно жарит!
Звони в полицию! Быстро!
Переписка в соц сети.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
Он:
— А че так?
Она:
— По трахаться хочу!
Он:
— Так давай исправим, я приеду, с меня как всегда.
Она:
— Что как всегда?
Он:
— Ну мартини и презервативы
Она:
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
А у нее сижу, потому что пароль свой забыл,
— Но привет от тебя я ей, обязательно передам!
Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
Вовочка шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Вова не шепчи,
Николаю умный мальчик и сам все знает.
Разговор двух подвыпивших приятелей.
Один говорит:
— Хочу собаку купить. Жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, что собака будет давать?
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.
Разговор подвыпивших приятелей.
Один спрашивает.
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Другой отвечает.
Шея! Копчик! Пятка!
Первый по философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это член!
Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!
Бухают мужики в деревне.
Все пьют, один не пьет.
У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь, всей деревне расскажу.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
Приходит муж домой сильно пьяный.
Жена:
— Опять нажрался, скотина!
Прости меня, дорогая, но я не мог не выпить мне угрожали!
— Как угрожали?!
Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
К доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка и говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая и в кулачок сжаться не может.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Самые смешные истории и анекдоты про детей для хорошего настроения. — РЕБЁНОК.РУ
Сделали для вас забавную подборку анекдотов про детей. Возможно, в ней вы узнаете своего малыша. Ведь наши дети зачастую обладают удивительной непосредственностью, которая частенько повышает настроение нам и всем окружающим.
*****
Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
— Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
*****
7 класс.
Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный.
Бабушка (98 лет):
— И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?..
— Да училка биологии сегодня с дуба рухнула!
— Ой, батюшки, расшиблась?!
*****
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
*****
*****
Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!
*****
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
*****
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он в белоснежном кимоно, объясняет:
-Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:
-Сэнсэй, я мороженого хочу…
*****
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на это с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…
*****
*****
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
*****
Армянин-программист назвал сына Трафик…
*****
Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа
*****
*****
*****
Помню, везу сына в садик и говорю ему — Тёмка, а может по бабам поедем! А он мне, не много подумав — нет папа поедем лучше по дороге!!!
*****
*****
В детский сад под вечер пришел пожилой человек.
Воспитатель:
— Кто вы такой?
— Дедушка Ленин!
— Вы что, сумасшедший?
— Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я ее дедушка.
*****
*****
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
— А сейчас дружок, не дыши!
— Вы что, пукнули что ли?
*****
*****
Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
*****
Рождаемость падает потому, что дети теперь знают, от чего детей не бывает.
*****
*****
— Сынок, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
*****
— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.
*****
Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
*****
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
— Пап, а как это он его выковал?
— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
*****
До слез и исступления: самые колкие и смешные анекдоты Норкина
Любимый тележурналист россиян прославился шутками, которые любит вставлять в конце эфира программы «Место встречи». Звезда экрана часто находится на грани, высмеивая острые политические ситуации прямо с экрана. Но ведущий всегда выходит сухим из воды, даже после самых колких и едких фраз, а зрители его передачи хохочут до исступления. НЕВСКИЕ НОВОСТИ подготовили подборку самых смешных и остроумных шуток Норкина.
Анекдот о бутерброде и черепахе
В одном из выпусков гости обсуждали положение Донбасса. Норкин решил напомнить телезрителям, что российская сторона по этому вопросу всегда готова к переговорам в формате «нормандской четверки». Также во время выступления было упомянуто заявление бывшего президента Украины Леонида Кравчука, собравшегося стрелять до последнего патрона в военных с флагом России. Телеведущий в своей юморной и саркастической манере прокомментировал это анекдотом про хозяина стрелкового тира, который отдал свою черепаху подвыпившему клиенту за попадание во все мишени.
«Тот ее невозмутимо берет и уходит. Через некоторое время возвращается и просит еще десять выстрелов. Снова укладывает их «в яблочко». Хозяин тира спрашивает: «А какой сейчас приз хотите?» Мужичок ему отвечает: «Можно тот же самый бутерброд, только немного помягче?»» — рассказал Норкин.
Анекдот о Чехии и НАТО
Журналист за словом в карман не полезет, да и в выражениях он не стесняется. Вот и в одном из выпусков он не постеснялся и сравнил Чешскую Республику с назойливым попугаем.
В связи с последними событиями, которые происходят в мировой политике, на ум звезде НТВ пришла злободневная шутка. По сюжету юморески говорящая птица выкрикивала лозунг: «Да здравствует НАТО!». Эта особенность вызвала удивление у одного из частых посетителей зоопарка.
«Мне кажется, раньше попугай кричал «Да здравствует Коммунистическая партия!» Вы что, сменили попугая? — Нет, что вы, попугай остался прежним. Спонсор сменился», ― иронично пошутил ведущий.
Анекдот про папу римского
Гости программы «Место встречи» поговорили об увлечении молодежи криминальным стилем жизни из 90-х. Конечно, Норкин не смог оставить эту передачу без острой шутки. Героем зарисовки стал папа Римский.
По сюжету папа римский говорит, умирая: «Приведите ко мне Фантомаса». На это недоумевающие кардиналы уточнили, может быть все же «архиепископа какого-то достойного?». Но папа настаивал, что ему нужен именно Фантомас.
«Ну что делать, поехали за Фантомасом. Привозят, заводят к папе, сами выходят, но подслушивают. Разговор на русском языке: «Да, Петька, вот так раскидала нас судьба, — говорит папа римский. «И не говорите, Василий Иванович!» — ответил ему Фантомас», — закончил он.
Бесцензурные анекдоты про Путина
Норкин вспомнил, как однажды его программу посетил журналист из США Майкл Бом. Американец был уверен, что в нашей стране царит страшнейшая цензура, а шутить про президента вообще запрещено. Тогда телеведущий ошеломил иностранца шуткой про Путина
«Заходит Путин ночью на кухню, открывает дверцу холодильника, а там холодец трясется. Путин ему говорит: «Не с**, я за сыром»», — рассказал Норкин.
Еще один анекдот про президента нашей страны буквально взорвал зал. У шутки даже было название: «Заседание Госсовета».
«Все ждут Путина. Открывается дверь, заходит Песков, говорит: «Уважаемые коллеги, заседание сегодня отменяется — Путин сломал ногу. Все такие: «Кому???»», — рассказал он
Удивительно, но каждый юмористический рассказ Норкина буквально сводит зрителей с ума и заставляет хохотать весь зал. Не пренебрегает ведущий возможностью пошутить и на пикантные темы. Так, ранее НЕВСКИЕ НОВОСТИ писали, как Норкин игривым анекдотом про «мужскую силу» сорвал аплодисменты зала.
44 смешных весенних анекдота и розыгрыша для детей в 2021 году
Нет ничего лучше, чем поменять лампу SAD на настоящий солнечный свет, как только начнется весна. И даже если вы живете где-нибудь круглый год и не сидите на корточках в куртке-пуховике в течение нескольких месяцев, каждый испытывает чувство обновления и энергии во время весеннего равноденствия. А если вы хоть сколько-нибудь заботитесь о сохранении вечных традиций сезонного отцовского юмора, вам захочется вооружиться забавными шутками и каламбурами на зиму, весну и лето.Весна официально началась 20 марта этого года, но нет лучшего способа сохранить сезонное преимущество, чем обрушить на своих детей свежие шутки.
- Почему пчела взбесилась?
Вы бы тоже рассердились, если бы кто-то украл ваш мед и нектар. - Насколько радует садовник весна?
В таком восторге, что он полил свои растения. - Во что превращается зимний жир?
Спринг-роллы. - Как сделать надувную кровать с водяным матрасом?
Наполните его родниковой водой. - Какой месяц в году самый короткий?
М-А-Я. - Откуда вы знаете, что цветы дружелюбны?
У них всегда новые бутоны! - Как пчела расчесывала волосы?
С сотами. - Почему цветок не может покататься на велосипеде?
Он потерял лепестки. - Февраль любит март?
Нет, но апрель май. - Когда обезьяны падают с неба?
Во время ливня APE-ril. - Что вы получаете, когда целуются два растения?
Тюльпанов! - Что происходит, когда идет дождь?
Зонты. - Что падает, но не получает травм?
Дождь! - Что дерево сказало весне?
Какой новый лист! - Что грязь сказала дождю?
Если так и будет, мое имя будет грязью. - Почему весна — отличное время для открытия садового бизнеса?
Потому что это сезон, когда действительно можно заработать. - Почему цветок не может покататься на велосипеде?
Он потерял лепестки. - Что большой цветок сказал маленькому?
Ты действительно растешь, дружище! - Какое любимое растение цыпленка?
Баклажаны! - Какой цветок лучше всего подарить мальчику маме?
Сын-цветок! - Каких птиц никогда не стоит брать с собой на берег?
Воровство. - В каком месяце нельзя принять решение?
МОЖЕТ-быть. - Какой сад у пекаря?
Мучной сад. - Почему птица попала в больницу?
Нужен твит! - Могут ли пчелы летать под дождем?
Не обошлось и без желтых курток! - Почему одна пчела дразнила другую?
Потому что он вел себя как гнедая пчела! - Как вы называете девушку с лягушкой на голове?
Лилия! - Как солнце слушает музыку?
На рэй-дио. - Почему фермер закопал все свои деньги?
Чтобы сделать его почву богатой. - Почему лягушки такие счастливые?
Они едят все, что их беспокоит. - Какой лук нельзя завязать или развязать?
Радуга. - Вы знаете о 1 апреля?
Да я дура в курсе! - Почему садовник посадил семя в пруд?
Вырастить арбуз. - Какой весенний самый любимый сорт солений?
Даффо-укропы! - Почему червь перешел линейку?
Чтобы стать дюймовым червяком. - Февраль любит март?
Нет, но апрель май. - Какая любимая еда цыпленка?
Баклажаны - Какой любимый напиток у дерева?
Rootbeer! - Почему буква А похожа на цветок?
После него идет буква «b»! - Почему была грустная клубничка?
Его мама была в затруднительном положении! - Как вы называете хорошо одетого короля джунглей?
Денди лев! - Какой цветок у всех на лице?
Две губы! - Какую книгу любит кролик перед сном?
Один с хмелевым концом! - Что произойдет, если вы расскажете яйцу анекдот?
Он треснет. - Что лето сказало весне?
Помогите — вот-вот упаду! - В каком месяце всегда спрашивают и разрешают вопросы?
мая!
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
56 забавных снежных и зимних анекдотов для детей и взрослых
Зимой таких шуток, как снежные, просто не бывает.В конце концов, когда на улице холодно и снежно, а семья заперта внутри, необходим обширный список зимних анекдотов для детей, чтобы не сойти с ума от домашней лихорадки. Карантин усиливает давление на родителей, заставляя детей шутить о снеге, чтобы выжить в холодное время года. Одна или две отцовские шутки могут помочь каждому пережить день, а несколько зимних шуток помогут детям смотреть на светлую сторону, независимо от того, насколько мало солнечного света на самом деле. Эти популярные снежные шутки и зимние шутки для детей заставят ваших детей смеяться (и помогут вам расслабиться), как бы холодно ни было.
- Как снеговики называют свое детище?
Chill-dren. - Что обледенелая дорога сказала машине?
Хотите прокатиться? - Что зимой падает, но не пострадает?
Снег. - Что пряничный человечек кладет на кровать?
Противень! - Почему девушка держала трубу в снегу?
Любила играть крутой джаз. - Тук-тук
Кто там?
Ледяной.
Ледяной кто?
Ледяной ты! - Как в горах согревается?
Они надели снежные шапки. - Как это называется, когда снеговик устраивает истерику?
Обвал. - Какая любимая закуска снеговика?
Ледяной криспиес угощение. - Что имеет декабрь, чего нет ни в одном другом месяце?
Письмо Д. - Куда снеговики кладут деньги?
Снежный берег. - В чем разница между рождественским алфавитом и обычным алфавитом?
В рождественском алфавите есть Ноэль. - Какие хлопья для завтрака лучше всего есть зимой?
Хлопья матовые! - Где снеговики любят танцевать?
На снежном коме. - Какой любимый напиток снеговика?
Холодный чай. - Что Джек Фрост сказал снеговику Фрости?
«Ледяного дня!» - Что вы получите, если скрестите снеговика с вампиром?
Обморожение. - Что можно поймать с закрытыми глазами?
Холодно. - Почему девушка держала саксофон в снегу?
Она хотела играть крутой джаз. - Что зимой падает, но не пострадает?
Снег. - Тук-тук
Кто там?
Scold.
Ругать кого?
«Ругайте снаружи! - Чем хороши зимние дни?
Снег — весело! - Почему одеяло не рекомендуется?
Прижаться реально. - Как вы называете снеговика летом?
Лужа. - Вы слышали про снежного человека-шпиона?
У него есть лицензия на охлаждение. - Что одна снежинка сказала другой?
Вы единственный в своем роде. - Как предупредить одного из помощников Санты?
Проверьте своего эльфа, прежде чем сокрушить его. - Слышали про грубого снеговика?
Он не все пряник. - Как вы называете перчатку в сочетании со змеей?
Смиттен. - Вы слышали про шепелявого снеговика?
Он пришел, оттепель, он победил. - Почему клингоны предпочитают зимой готовить?
Их блюда лучше всего подавать холодными. - Я предупреждал его о создании собственного горнолыжного курорта.
Это скользкий спуск. - Никто не любит есть зимой на улице.
Морозы пришли, мороз подал. - Что было написано на вывеске в оленьей стойле?
«Здесь снежное место, как дома». - Слышали ли вы о политиках, которые лучше всего выступали на улице зимой?
Он действительно мог заморозить. - Почему Фрости никогда не опаздывает?
Время ждет снеговика. - Почему трудно кататься на лыжах после свежего снега?
С большим порохом приходит большая ответственность. - Что один лыжник сказал другому?
Alpine для вас, когда вас нет. - Что кричал австрийский лыжник, когда вывихнул лодыжку?
«Альп!» - Как вы называете снеговика в истерике?
Обвал. - Как вы называете зимнего монстра с шестью кубиками?
Снеговик брюшной. - Что едят йети на диетах?
Салат Айсберг. - Как украсить торт снеговику?
Много обледенения. - Как сделать ложе снеговику?
Свежий лед и толстый снежный покров. - Почему снеговикам нельзя доверять?
Это настоящие хлопья. - Почему снеговики хороши на вечеринках?
Они всегда ломают лед. - Как снеговику убедить кого-то в своей серьезности?
«Снежная шутка!» - Что самое страшное в задолженности Санте?
Он идет снегом там, где вы живете. - Как назвать иглу без ванной?
IG (без туалета) - Что сказал собачник, когда заблудился?
«Я сбил нас с пути». - Вы слышали о человеке, заживо похороненном под внезапной метелью?
Чувствовал непогоду. - Как вы называете день ниже нуля, а следующий день — 70 градусов?
«Сегодня идет снег, а завтра поливаешь?» - Как построить снежный форт?
Вы играете вместе. - Почему зимние гадалки такие надежные?
Они видят, что в рукавицах звезд. - Вы слышали о снеговике, который влюбился в варежку?
На первый взгляд это была перчатка. - Что посоветуете снежному переезду в большой город?
Расслаивайте, пока не сделаете это.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
100+ коротких и смешных анекдотов для детей любого возраста
Вот краткое изложение забавных анекдотов для детей, которые наверняка рассердят любого ребенка.Быстрее, расскажи мне одну из лучших детских шуток, которые ты только можешь придумать.
Вы знаете, что слышали множество из них, но трудно вспомнить хорошие, когда наступает идеальный момент, не так ли?
Детское чувство юмора — это постоянно меняющееся нагромождение чепухи и вызывающих передергивание фекальных отсылок.
СВЯЗАННЫЕ: 125+ отцовских анекдотов, которые вы, вероятно, никогда не слышали
Чтобы не отставать от них, вам понадобятся все доступные для детей боеприпасы, которые вы можете получить, потому что в один прекрасный день вы будете засыпаны каждой шуткой, известной человечеству, а в следующий они будут рассказывать такие пошлые анекдоты , вы захотите взять бутылку вина.
В их юморе мало рифмы или повода, он просто плывет по течению, поэтому крутым родителям лучше охватить все основы сразу.
Вы, вероятно, захотите добавить эту страницу в закладки, потому что скоро у вас появится список, который поможет вам найти лучшие шутки для детей.
Веселые анекдоты для детей младшего возраста[Примечание редактора — Как автокатастрофа тираннозавра? Он доступен в виде стикера здесь.]
Все мы знаем, что шутки для детей, как правило, совершенно глупые, а множество лучших шуток для детей — это про животных, которые делают нелепые вещи.
Детям, кажется, нравятся шутки, которые включают в себя что угодно, от улиток на черепахах до коров на батутах.
Рассказывая анекдоты детям, важно помнить: невозможное — верховенство.
- Почему ученик съел домашнее задание? Его учитель сказал ему, что это кусок пирога!
- Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!
- Что бумага сказала карандашу? Продолжайте писать!
- Что такое быстрое, громкое и хрустящее? Ракетный чип!
- Почему плюшевый мишка отказался от десерта? Чучело.
- Что вы получите, если скрестите корову на батуте? Молочный коктейль.
- Почему банан попал в больницу? Потому что плохо шелушился.
- Два соленья упали из банки на пол. Что один сказал другому? Укроп с ней.
- Что имеет уши, но не слышит? Нива.
- Как питается поезд? Идет жевать жевать.
- Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет!
Почему метла опоздала? Он кончился!
- Что вы получите, если скрестите вампира и снеговика? Морозный укус!
- Что одна пластина сказала другой пластине? Ужин за меня!
- Как вампир начинает письмо? Могила может касаться…
- Почему цыпленок пересек игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.
- Что кукушка сказала маме кукурузе? Где попкорн?
- Какой предмет у ведьм любимый в школе? Орфография!
- Где бы вы нашли слона? Там же, где ты ее потерял!
- Что вы называете настоящей любовью призрака? Его друг-упырь.
- Что один вулкан сказал другому? Я тебя лаваю!
- Как вы называете утку, которая получает все As? Мудрый шарлатан.
Что сказала лошадь, когда упала? Я упал, и у меня не закружилась голова!Веселые праздничные анекдоты для детей
Праздничные анекдоты для детей особенно популярны в начале каждого нового учебного года.
Лучшие шутки для детей довольно часто связаны с Хеллоуином и Рождеством и во время него, но большинство детей с радостью поделятся шуткой о Снеговике Фрости в июле.
Куда индейки ходят танцевать?
Масло
Как вы называете кролика с блохами?
Багз Банни
Почему бы тебе не рассказать анекдот про пасхальное яйцо?
Может треснуть!
Как сушился мокрый пасхальный кролик?
С сушилкой для зайцев!
Что Пасхальный кролик сказал морковке?
Приятно тебя грызть!
Как пасхальный кролик остается в форме?
Яйца-твари и зайцы-роботы!
Что эльфы Деды Морозы изучают в школе?
Эльфабет
Чем Санта любит заниматься в саду?
Мотыга, мотыга, мотыга!
Где снеговик прячет деньги?
В сугробе
Почему елка досталась цирюльнику?
Требовалась обрезка
Почему мумии любят праздники?
Из-за завертки все!
Какой олень любит чистить ?
Комета
Что призраки едят на ужин?
Spooketi
Почему призраки так плохо лгут?
Потому что сквозь них видно!
Почему скелет не перешел дорогу?
У него не хватило смелости!
Какой любимый фрукт вампира?
Нек-таринс
Какие штаны носят призраки?
Boo-Jeans
Со временем ваш ребенок научится шутить и шутить более законно.
Если вам невероятно повезет, вы можете услышать действительно забавные шутки для детей, которых никогда раньше не слышали.
Technology представляет собой совершенно новую тему, над которой можно подшучивать, — такую, которая не существовала вечно и не один день.
Скорее всего, так вы поймаете что-нибудь свежее, будь то компьютер и видеоигры, или отсылка к популярным фильмам и телешоу.
Веселые шутки для детей не всегда смешны для взрослых, особенно если вы их часто слышите, поэтому, когда вы сталкиваетесь с редким драгоценным камнем, который заставляет человека смеяться или плакать, настоятельно рекомендуется сохранить его.
Технологии никуда не денутся, и шутки, связанные с технологиями, будут править списком лучших шуток для детей на долгие годы.
- Как вы называете богатого эльфа? Welfy.
- Что раздают птицы на Хэллоуин? твитов.
- Что значит «хороший фермер»? Человек выдающийся в своем деле.
- Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!
- Что известняк сказал геологу? Не принимайте меня за гранит!
- Как узнать, что вампир простудился? Она заводит гроб.
- Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал? Ты ракета!
- Какое дерево умещается в руке? Пальма!
- Что математик положил на свою надгробную плиту? «Я не считал с этим».
- Почему печенье попало в больницу? Потому что он чувствовал себя убогим.
- Почему плакала клубничка? Потому что ее мама и папа были в затруднительном положении.
- Какое ирландское и не бывает всю ночь напролет? Мебель для патио.
- Что может быть хуже дождя кошек и собак? Приветствую такси!
- В какую игру торнадо больше всего любят играть? Twister!
- Как ученому освежить дыхание? С экспериментами-монетными дворами!
- Что банан сказал собаке? Ничего. Бананы не разговаривают.
- Что облачко скрывает под плащом? Громовая одежда.
- Почему кладбище ограждено? Люди хотят попасть внутрь.
- Как вы называете поддельную лапшу? ИМ-паста.
- Что принимают змеи от аллергии? Anti-hissssss-tamines.
- Как вы называете старого снеговика? Вода.
- Как узнать, что луна уже насытилась? Когда он заполнится.
- Почему Золушка не может играть в футбол? Потому что она всегда убегает от мяча.
- Что сказал океан, когда увидел надвигающийся шторм? Ничего, только помахал.
- Почему супергерой спустил воду в туалете? Потому что это была его тряпка.
- Как получить салфетку для танцев? Вы добавили в него немного буги-вуги.
- В какое время нужно идти к стоматологу? Болит зуб.
- Как найти Уилла Смита, потерявшегося в снегу? Вы только ищите свежие отпечатки.
- Где молодые коровы обедают? В телятнике.
Детские анекдоты легче всего запомнить и рассказывать веселее всего, особенно для начинающих юмористов.
В большинстве случаев это просто забавная игра слов, которая в качестве бонуса может улучшить их словарный запас или повысить творческие способности.
К несчастью для родителей, детские шутки могут быть самым раздражающим занятием, которое нужно слышать снова и снова. Вы знаете, что будете вечно передергивать тот, который несколько раз повторяет банан, прежде чем сказать «апельсин».
Видя, как весело и просто они рассказывают детям, список лучших шуток для детей был бы неполным без нескольких шуток.
Стук! Стук!
Кто там?
Хо-хо.
Хо-хо кто?
Знаете, над вашим впечатлением от Санты нужно немного поработать.
Стук! Стук!
Кто там?
Ханна.
Ханна кто?
Ханна куропатка на грушевом дереве!
Стук! Стук!
Кто там?
Наличные.
Деньги кто?
Нет, спасибо, но вместо этого я хочу арахис!
Стук! Стук!
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта, поэтому и стучу!
Стук! Стук!
Кто там?
Прерывающая корова.
Прерывание-
Муоооооооооооо!
Стук! Стук!
Кто там?
Мед пчелиный.
Мед пчелиный кто?
Дорогая пчела, принеси мне пульт.
Стук! Стук!
Кто там?
Госпожа.
Мадам кто?
Госпожа нога зацепилась за дверь!
Кто там?
Me.
Я кто?
Нет, серьезно, это только я. Я рассказываю анекдот.
Стук! Стук!
Кто там?
Сов.
Сов кто?
Совершенно верно, сов, кто!
Стук! Стук!
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы ходят?
Нет, коровы мычат!
Стук! Стук!
Кто там?
Эхо.
Эхо кто?
Эхо кто? Эхо кто?
Стук! Стук!
Кто там?
Хрю хрю.
Хрю хрю кто?
Решай, сова ты или свинья ?!
Стук! Стук!
Кто там?
Я.
Я кто?
Что вас так волнует?
Стук! Стук!
Кто там?
Карандаш сломанный.
Сломанный карандаш кто?
Да ладно, бессмысленно!
Тук-тук.
Кто там?
Европа.
Европа кто?
Нет, не так!
Тук-тук.
Кто там?
Усы.
Усы кто?
Я задаю тебе усы, но сбрею их на потом.
Тук-тук.
Кто там?
Секундомер.
Секундомер кто?
Секундомер вы делаете и обратите внимание!
Если вашему ребенку просто не хватает шуток, подарите ему веселую книгу анекдотов.
Анекдоты для детей: лучшие шутки, загадки, скороговорки, анекдоты и шутки для детей — Полный веселых шуток, шуток, загадок и анекдотов, «Шутки для детей» для юных читателей и их родители!
Приколы для детей — Приколы для детей от 7 до 10 лет. Юные читатели с радостью поделятся этой коллекцией из сотен острот, анекдотов, скороговорок и многого другого со своими друзьями и семьей! Более 1.Продано 5 миллионов копий!
Огромная детская книга анекдотов, загадок и головоломок для детей — Когда дети отгадывают ответы, они обязательно получат хихиканье! С этой книгой малыши с нетерпением ждут возможности поделиться шутками с родителями, учителями, братьями и сестрами — и даже придумать несколько собственных вариаций!
Детские анекдоты — Дети не могут насытиться смехом, поэтому они не могут насытиться веселыми сборниками шуток Роба Эллиота! Knock-Knock Jokes for Kids — это совершенно новый сборник шуток, которые заставят детей и детей в душе кататься по проходам.
Анеклопедия: самая большая, лучшая, самая глупая, самая глупая книга-анекдот! — Это мать всех детских анекдотов. Это всеобъемлющая, насыщенная и пользующаяся спросом коллекция из более чем 1700 анекдотов, скороговорок, загадок и каламбуров на все случаи жизни.
ЧТО СЛЕДУЕТ ПРОЧИТАТЬ
Вам понравилась эта статья? Подпишитесь через EMAIL и никогда больше не пропустите ни одной!
Нравится:
Нравится Загрузка…
64 фруктовых анекдота, которые понравятся всей семье
Image © Unsplash.
Все любят свежие фрукты, и эти шутки такие же пикантные!
Любой родитель знает, что фрукты полезны по многим причинам. Это не только важная часть нашего рациона, но и полезный перекус, который на самом деле нравится большинству детей!
Но мы держим пари, что вы тоже не знали, насколько это может быть забавно! С апельсиновыми анекдотами, одним лайнером о фруктах и сочными ягодными каламбурами, эти забавные фруктовые анекдоты для детей разорвут по кусочкам всю семью.
Apple Jokes
Яблоко в день отпугивает доктора, но один из этих каламбуров с яблоками заставит его вернуться за новым!
1) Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? В поисках полчервяка!
2) Как сделать оборот яблок? Вы толкаете его с холма!
3) Как вы называете яблоко, которое играет на трубе? Грубый фруктовый вкус!
4) Почему роботы не любят яблоки? Они андроиды!
5) Почему червяк покинул яблоко? Потому что Ной сказал путешествовать парами!
6) Почему так сложно работать на фабрике яблочных пирогов? У них такая высокая текучесть кадров!
7) Что вы получите, когда поместите айфон в блендер? Яблочный сок!
8) Что получится, если скрестить яблочный пирог с елкой? Ананасовый пирог!
9) Почему яблочный пирог перешел дорогу? Впереди он увидел развилку!
10) Почему яблочный пирог пошел к стоматологу! Потому что нужна была начинка!
Orange Jokes
Изображение © Thomas Vogel на UnsplashЭти забавные каламбуры с фруктами сжимают ваше сердце!
11) Почему этого человека уволили с завода по производству апельсинового сока? Он просто не мог сосредоточиться!
12) Прошлой ночью мне приснилось, что я купаюсь в океане апельсинового лимонада, это было море Фанты!
13) Почему апельсины — самый быстрый фрукт? У них никогда не заканчивается сок!
14) Я только что узнал, что я дальтоник… Этот диагноз выдался совершенно неожиданно!
15) У меня есть отличная идея машины для очистки от апельсиновой корки, надеюсь, она принесет свои плоды!
16) Апельсин — отличный фрукт, его приветствуют цитрусы!
17) Почему апельсины наносят солнцезащитный крем? Потому что их кожа шелушится!
18) Сколько бутербродов с мармеладом съел Медведь Паддингтон? Нет, он уже набит!
19) Какая обезьяна не ест бананы? Орангутанг!
20) Почему апельсины так хорошо учатся в школе? Они концентрируются!
Ягодные шутки
Изображение © Alex Block на UnsplashДетям понравятся эти забавные ягодные каламбуры с клубникой и фруктовые лайнеры!
21) Как вы называете клубничку, играющую на инструментах вместе? Джем-сейшн!
22) Какой фрукт всегда грустит? Голубая ягода!
23) Почему нельзя сделать кромбл с 3.14 ежевики? Потому что это был бы пирог!
24) Как починить сломанную ягодку? С клубничным грядкой!
25) На трассе разбился грузовик с ягодами, образовался огромный затор!
26) Какой любимый фрукт у чучела! Соломинка!
27) Я пошла к врачу, потому что у меня из уха росла клубника, он дал мне от этого крем!
28) Как корзина с фруктами перебралась через озеро? Они сели на соломенный паром!
29) Какой любимый десерт принца? Малиновый сорбет!
30) Почему виноград всегда такой несчастный, ему не из-за чего вино!
Лимонные шутки
Изображение © Дэниел Ким на UnsplashЛюбая из этих каламбуров с лимоном и лаймом вызовет улыбку даже у самых кислых людей!
31) Что дать больному лимону? Лимонная помощь!
32) Как вы называете кошку, которая ест лимоны? Мрачный!
33) Куда идут учиться молодые цитрусовые? Школа лимонного дерева!
34) Что говорит лимон, когда хочет обнять? Сожмите нас!
35) Лимоны и лаймы все время дерутся, они непримиримые соперники!
36) Сегодня я ходил в магазин за лимонами и лаймами, но у них их не было.Это была бесплодная поездка!
37) Что лимон сказал лайму? Кислый ты делаешь ?!
38) Почему лимон перешел дорогу? Он хотел поиграть в сквош!
39) Почему лимон пошел к врачу? Он был кислым!
Анекдоты с абрикосом, нектарином и персиком
Изображение © Эрик Прузе на UnsplashВсем любителям персика понравятся эти анекдоты про фрукты!
40) Что сказал фрукт, когда его удивили на день рождения? Вау … Я без персика!
41) Где спят детеныши обезьян? В абрикосе!
42) Какой любимый фрукт Дракулы? Нек-таринс!
43) Как вы называете время между съеданием кучи персиков? Пит-стоп!
44) Вы слышали о фруктах, которые вызывают у людей теплое ощущение пушистости? Настоящий персик!
45) Какой пирог использовали ученые для своего эксперимента? Блюдо из персикового дерева!
46) Почему повара сбривали персики? Потому что для рецепта им нужны были нектарины!
47) Почему персик подействовал поздно? По дороге ему пришлось сделать пит-стоп!
48) Что сказал плод без косточек, когда вступил в драку? Ты хочешь от меня персика ?!
49) Как вы называете произведение искусства, сделанное из фруктов? Шедевр!
Томатные анекдоты
Изображение © Дэн Голд на UnsplashВот, сегодня пропал помидор, эти следующие пять детских анекдотов о фруктах очень смешные!
50) Что плод сказал его валентинке? Обожаю тебя от головы помидор!
51) Что сказал папа-помидор, когда его ребенок отставал на прогулке? Кетчуп!
52) Почему помидор пошел в клубок с черносливом? Потому что он не мог найти свидание!
53) Как починить сломанный помидор? Используйте томатную пасту!
54) Знание — это знание того, что помидор — это фрукт, мудрость — это не добавление его во фруктовый салат!
Приколы о тропических фруктах
Эти сочные экзотические фрукты и анекдоты понравятся любому любителю тропических фруктов.
55) Почему дыня прыгнула в бассейн? Он хотел быть арбузом!
56) Один парень все пытался продать мне тропические фрукты. Я сказал ему манго!
57) Что сказал арбуз дыне? Ты один в дыне!
58) Вы можете подумать, что я без ума от бутербродов с ветчиной и ананасом, но это всего лишь гавайский ролл!
59) Как вы называете змею из ананаса? Ананас-конда!
Fruit Knock Knock Jokes
Image © Diane Alkier на UnsplashЭти каламбуры с фруктами сделают ваш день намного слаще!
60) Тук-тук.
Кто там?
Фиг.
Фиг кто?
Фиг дверной звонок, он сломан!
61) Тук-тук.
Кто там?
Оливковое.
Оливка кто?
Оливка ты. Ты тоже меня любишь?
62) Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, вы меня впустите?
63) Тук-тук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин ты рад меня видеть?
64) Тук-тук.
Кто там?
Бин.
Бин кто?
Бин, давно уже не виделись!
100+ чистых и веселых школьных анекдотов для детей
Вы ищете классные школьные анекдоты, которые мгновенно поднимут настроение вашему ребенку? Ну вы пришли в нужное место.Независимо от того, являетесь ли вы родителем или учителем, смешные школьные анекдоты наверняка помогут вам как в веселые, так и в трудные времена.
Школьные шутки для детей мгновенно поднимут настроение детей. И родители, и учителя могут использовать забавные шутки, чтобы поднять настроение детям. Рассказывая детям веселые школьные шутки, они также смогут лучше общаться со сверстниками. Вот список лучших школьных анекдотов.
100+ школьных анекдотов для детей
1. В какую школу ходит мороженое?
Школа мороженого
2.Почему учитель в классе носит солнцезащитные очки?
Потому что в ее классе одаренные ученики
3. Почему учителя музыки хорошо играют в бейсбол?
Потому что у них идеальный слух
4. Тук-тук
Кто там?
Сломанный карандаш
Сломанный карандаш кто?
Ничего … Бессмысленно!
5. Назовите летающего млекопитающего в классе детского сада.
AlphaBAT
6. Что нового на уроке химии?
Эксперименты
7.Почему ученица выбросила часы из окна школы?
Она хотела увидеть, как время летит.
8. Почему фокусники хорошо сдают экзамены?
Потому что они могут ответить на сложные вопросы
9. Назовите динозавра, у которого лучший словарный запас.
Тезаурус
10. Почему уроки математики огорчают учащихся?
Потому что там полно проблем
11. Зачем учителю музыки в школе лестница?
Для получения более высоких нот
12.Как пчелы ходят в школу?
В школьных кругах
13. Почему история — милый предмет?
Потому что у него много дат
14. Почему темные века названы так?
Потому что у них много рыцарей
15. Почему Солнце не поступило ни в один университет?
Потому что у него уже много степеней
16. Какое здание школы самое высокое?
Библиотека — потому что в ней много ИСТОРИЙ
17.Почему шесть боятся семи?
Потому что семь АТЭ девять
18. Какой любимый предмет змеи?
HISStory
19. Кто является лидером в области школьных принадлежностей?
Линейка
20. Как называется мальчик в классе со словарем в штанах?
Штаны Smartie
21. Какое место лучше всего для выращивания цветов в школе?
ДЕТСКИЙ САД
22. Учителя кричат на то, что ученики не делают.
Домашнее задание
23. Супергерой в компьютерном классе.
Заставка
24. В какую школу ходят птицы?
Средняя школа
25. Какой месяц в году самый короткий?
Май — Потому что в нем всего три буквы
26. Почему собака так хорошо учится в школе?
Потому что это домашнее животное учителя
27. Что бумага написала ручке?
Хорошая точка
28.Какое дерево больше всего нравится учителю математики?
GeomeTREE
29. Когда студенты-космонавты едят?
Во время запуска
30. Что такое черное, когда оно чистое, и белое, когда оно грязное?
Доска
31. Какой напиток на доске самый любимый?
Hot CHALKolate
32. Какой излюбленный предмет ведьмы?
Английский — Потому что в нем есть заклинания
33. Почему пиратам нужно много времени, чтобы закончить чтение букв алфавита?
Потому что они проводят много времени в C
34.Почему рыбы считаются самыми умными?
Потому что они живут в школах
35. Почему мы измеряем змею в дюймах?
Потому что у него нет ножек
36. Какое любимое утверждение калькулятора?
Вы можете рассчитывать на меня
37. Почему светлячки получают плохие оценки в школе?
Потому что они недостаточно яркие
38. Откуда вы знаете, что Сатурн был женат более одного раза?
Потому что у него много колец
39.«Почему ты съел свою домашнюю работу?» — спросил учитель.
«Вы сказали, что это кусок пирога», — ответил студент.
40. Что косоглазый учитель сказал директору школы?
Я не могу контролировать своих учеников.
41. В какую школу ходят серферы?
Школа-интернат
42. Усталый школьный инвентарь
Рюкзак
43. Комната, в которую ученик не может войти
ГРИБНИЦА
44.Почему на математической вечеринке никогда не подают пиво?
Потому что нельзя пить и выводить
45. Какая нация нравится учителю?
ОБЪЯСНЕНИЕ
46. Почему тонут студенты-геологи?
Потому что все их оценки ниже уровня C
47. Школьный автобус, в который нельзя попасть
SyllaBUS
48. Самое длинное слово в словаре
RUBBER BAND — потому что оно тянется на
49 .Два дня в неделю, начинающиеся с буквы «T»
Сегодня и завтра
50. Почему в школе задерживалось эхо?
Потому что он отвечал каждый раз
51. Любимый предмет бабочки
MOTHematics
52. Почему часы вызывали в кабинет директора?
For TOCKing too much
53. Почему урок был написан на окошке?
Чтобы было понятно для студентов
54.Кто для всех лучший друг в школе?
Принцип
55. Какая буква спрятана в чашке?
Буква Т
56. Почему жирафы не ходят в начальную школу?
Потому что они ходят в среднюю школу
57. Почему буква А больше всего похожа на цветок?
Потому что «Пчела» всегда следует за ней.
58. Самые умные буквы алфавита
Ys (мудрые)
59. Что едят студенты-математики на Хэллоуин?
Тыквенное пи
60.Почему ученики носят очки на уроках математики?
Чтобы улучшить свое РАЗДЕЛЕНИЕ
61. Какой комплимент ноль дает восьмерке?
Красивый пояс (8)
62. Почему ученики делали умножение на полу?
Учитель попросил их не пользоваться таблицами.
63. Как сделать семь четным числом?
Удалив букву «S»
64. В этом штате США больше всего учителей математики
MATHachusetts
65.Что такое математический завод?
Корень квадратный.
66. Почему всегда огорчает тупой угол?
Потому что это никогда не может быть правильным
67. Любимый сезон учителя математики
ЛЕТО
68. Почему 12 и 9 не могут пожениться?
Потому что им меньше 18 лет
69. Почему урок геометрии такой восхитительный?
Потому что у него много ОСТРЫХ углов
70. Почему 2 + 2 = 5, как ваша левая нога?
Это неправильно.
71. Учитель: Одна замечательная вещь, которая у нас есть сегодня, но не десять лет назад
Студент: Это я.
72. Учитель: Ваше сочинение о КОРОВЕ похоже на сочинение ваших друзей. Вы скопировали?
Ученик: Нет, учитель. Это примерно та же КОРОВА.
73. Какой год у лягушек любимый?
Високосный год
74. Что дети могут ловить, но не бросать?
Холодная
75. Почему велосипед не может стоять сам по себе?
Потому что слишком УСТАЛО
76.Какие оценки получают пираты в школе?
High Cs
77. Какое животное обманывает на экзаменах?
CHEATah
78. Почему вы не можете доверять атомам?
Они составляют все.
79. Какая рука пишет хорошо, правая или левая?
Нет. Хорошо пишет ручка или карандаш.
80. Чем занимаются эльфы после школы?
GHOME work
81. Как зовут братьев и сестер Санта-Клауса?
Относительные статьи
82.Почему бы тебе не выйти замуж за апострофа?
Потому что это слишком притяжательное отношение
83. Как студенты-математики принимают солнечные ванны?
Используя SIN и COS для получения загара
84. Почему химики умеют решать проблемы?
Потому что у них есть все решения
85. Сколько компьютеры едят на обед?
Байт
86. Какой штат называется страной карандашей?
Пенсильвания
87. Что используют утки для решения проблем?
КВАКУЛЯТОР!
88.Какая муха самая умная?
Орфографическая пчела
89. Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?
Вы отлично выглядите.
90. Что делает паук в Интернете?
Создайте сайт
91. Что такого сложного в музыкальном классе?
Вы должны записать много записей.
92. На какие десять вещей учителя всегда могут рассчитывать?
Их пальцы
93.Какой самый длинный стол в классе?
Таблица умножения
94. Самые крутые буквы алфавита
AC
95. Почему треугольники и квадраты складываются каждый день?
Чтобы оставаться в форме
96. Ставка, которая не может быть выиграна
AlphaBET
97. Как рыба идет в косяк?
На Octobus!
98. Учитель английского языка, завязавший с Instagram
InstaGRAMMAR
99.Любимое дерево учителя английского
PoeTREE
100. «Какое самое длинное предложение?» — спросил учитель английского языка.
«Пожизненное заключение», — ответил студент.
101. Любимый завтрак учителя английского языка
Список синонимов
102. Причина, по которой учителя английского не любят условно-досрочное освобождение
Им нравятся законченные предложения.
103. Квалифицированный кружок имеет?
360 градусов
Мы надеемся, что эти школьные шутки развлечут вашего ребенка.Обмен шутками с детьми дает несколько преимуществ, в том числе лучше проводить время с семьей, улучшается социальное взаимодействие, словесные навыки и навыки совладания с трудностями. Это также хорошее упражнение для детей, которые усердно думают, разгадывая загадки или головоломки.
Рекомендуемые статьи
176 Лучшие отцовские анекдоты, которые на самом деле смешные
Это история об одной из моих любимых отцовских шуток.
Мой отец скончался десять лет назад.Он умер от увеличенного сердца, и когда эта новость распространялась в нашем районе, друзья и знакомые из лучших побуждений подходили ко мне и моему брату и говорили нам: «Твой отец умер, как он жил, с большим сердцем». Это всегда нас раздражало. Мы не хотели, чтобы нас подбадривали идиотскими афоризмами, которые положительно влияют на его состояние здоровья. Итак, мы начали рассказывать людям, что его убил паразит толстой кишки.
«Он умер, как жил», — сказали бы мы, многозначительно кивая. «С раздраженным, раздраженным кишечником.
Это нас рассмешило. Но что более важно, мы знали, что это рассмешит нашего отца. Большую часть своей жизни (или, по крайней мере, столько времени, сколько я его знал) он был ярым сторонником и веселым рассказчиком «Отцовских анекдотов».
Если у вас когда-либо был отец (или он есть сейчас), вам не нужно объяснять отцовскую шутку. Перефразируя судью Верховного суда США Поттера Стюарта, когда он разъяснял, как определять порнографию в 1964 году, вы поймете это, когда увидите.
Если это вызывает реакцию где-то между содроганием и искренним смехом, и вы одновременно хотите сказать человеку, который поделился шуткой, чтобы он рассказал вам больше, а также заткнуться, потому что он смущает вас перед друзьями, поздравляю, вы в присутствии отцовской шутки.
Тебе нравятся папиные шутки? Бесспорно. Недавние исследования показали, что хорошая доза юмора, даже достойная стона, может снизить риск сердечно-сосудистых заболеваний, повысить способность вашего организма бороться с болью и предотвратить болезни и даже помочь вам жить дольше. Да, хорошо, это не помогло моему отцу прожить дольше, но я точно знаю, что он смеялся в последний день своей жизни, и это похоже на лучший способ покинуть эту бренную катушку.
Вот 150 наших любимых отцовских шуток, разделенных на несколько категорий для любой забавной ситуации с отцом.Рассмеши отца сегодня. Поверьте нам, вы будете скучать по этому громкому, непримиримому смеху, когда он уйдет.
Punny Dad Jokes- Как детский компьютер называет своего отца? Данные.
- Почему после неудачного урожая фермер решил попробовать себя в музыкальной карьере? Потому что у него была тонна больной свеклы.
- Мой друг показал мне свой сарай для инструментов и указал на лестницу. «Это моя стремянка, — сказал он. «Я никогда не знал своей настоящей лестницы».
- Как назвать француза в сандалиях? Филипп Флоп.
- Я не понимаю, почему Marvel не использует Халка для дополнительной рекламы. По сути, он один большой баннер.
- Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — будни.
- Я только что узнал, что страдаю дальтонизмом. Новость вышла из-под пурпура!
- Знаете ли вы, что ваши ученики перестают работать последней, когда вы умираете? Они расширяются.
- В чем разница между хорошо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и плохо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд.
- Я ненавижу свою работу — все, что я делаю, это целыми днями крушу банки.Это газировка.
- Откуда пираты берут крючки? Магазины секонд-хенд.
- Из всех изобретений последних 100 лет доска для сухого стирания должна быть самым замечательным.
- В Америке использование метрической системы может вызвать проблемы с законом.
- Как вы называете очередь мужчин, ожидающих стрижки? Парикмахерская.
- На самом деле, если вы насмехаетесь над любым другим методом измерения жидкостей, вы можете быть осуждены за кварту.
- Кто были самыми зелеными президентами в истории США? Кусты.
- Моя гостиница пыталась взимать с меня дополнительную плату на десять долларов за кондиционер. Это было не круто.
- Как называется улей без выхода? Невероятный.
- Если я когда-нибудь найду доктора, который облажался с моей операцией по замене конечности … я убью его своими медвежьими руками.
- Знаете ли вы, что первый картофель фри готовили не во Франции? Их готовили в Греции.
- Этим утром Сири сказала: «Не называй меня Ширли». Я случайно оставил свой телефон в режиме Самолет .
- Женщин легко убедить не есть Tide Pods, но труднее — моющие средства.
- Я попросил свою девушку встретиться со мной в спортзале, но она так и не пришла. Думаю, у нас двоих ничего не получится.
- Как найти Уилла Смита в метель? Вы ищете свежие отпечатки.
- Числитель отличается от знаменателя в короткой строке. Только небольшая часть людей поймет это
- Сегодня я нашел деревянную туфлю в своем туалете. Он был забит.
- Я больше не могу водить собаку к пруду, потому что утки продолжают нападать на нее. Вот что я получаю, покупая собаку из чистого хлеба.
- Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду вас. У тебя есть мое Слово.
- Какой пароль у Форреста Гампа? 1forrest1.
- Раньше у меня была служба знакомств для кур. Но я изо всех сил пытался заставить куриц встречаться.
- Если бы заключенные могли сами делать снимки из стаканов … Их бы назвали камерами.
- Вы слышали об этих новых вельветовых подушках? Они делают заголовки.
- Если свинья теряет голос … раздражается ли она?
- Хотите послушать анекдот про бумагу? Неважно. Это невыносимо.
- Охваченный паникой мужчина объяснил своему врачу: «Ты должен мне помочь, я думаю, я сжимаюсь». «А теперь успокойся», — спокойно сказал ему доктор. «Вам просто нужно научиться быть немного терпеливым».
- Как вы называете пучок сена в церкви? Кристиан Бэйл.
- Корабль с красной краской и корабль с синей краской сталкиваются посреди океана.Оба экипажа оказались на высадке.
- Какая итальянская еда нравится гитаристу? Strum-boli.
- Как зерновые оплачивают счета? С Chex.
Морса ИзображенийГетти Изображений
«Стонущий» Папа Шутки- Вы слышали о ресторане на Луне? Отличная еда, без атмосферы.
- Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
- Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
- Я спросил жену, спал ли она только со мной. Она сказала «да» — остальные были семерки и восьмерки.
- Как сделать танец ткани? Вы кладете туда немного буги-вуги.
- Заказал на Amazon курицу и яйцо. Я дам Вам знать.
- Представьте, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, ожидающих, чтобы замахнуться на вас. Это изюминка.
- Какая часть компьютера больше всего нравится космонавту? Пробел.
- Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интересным.«Так мы перестали играть в шахматы.
- Почему вампир не напал на Тейлор Свифт? У нее была плохая кровь.
- Сегодня прикрепляю свет к потолку, но боюсь, что все испорчу.
- Ненавижу, когда люди говорят, что возраст — это всего лишь число. Возраст — это явно слово.
- Я больше не могу водить собаку к пруду, потому что утки продолжают нападать на нее. Вот что я получаю, покупая собаку из чистого хлеба.
- Кто-то похвалил мою парковку сегодня! Они оставили сладкую записку на моем лобовом стекле, в которой говорилось: «Парковка прекрасна.
- Я был рад услышать, что Apple может начать продавать собственные автомобили, пока не узнал, что они не поддерживают Windows.
- Я только что устроился на работу в закусочную. Я сказал им, что действительно многое делаю.
- «Коп: Я арестовываю вас за то, что вы скачали всю Википедию». Мужчина: «Подождите! Я могу все объяснить!»
- Мой друг не мог позволить себе оплатить счет, поэтому я отправил ему карточку «Поправляйся скорее».
- Я Базз Олдрин, второй человек, ступивший на Луну. Передо мной Нил.
- Почему 2019 боялся 2020 года? Потому что они поссорились и в 2021 году.
- Вы слышали, что Брюс Спрингстин изменил текст одной из своих песен? Что он собирается изменить дальше — волосы? Его одежда? Его лицо?
- В этом году соглашение Фибоначчи будет действительно особенным. Судя по всему, он такой же большой, как два последних вместе взятых.
- Яблоко в день убережет доктора. По крайней мере, если бросить достаточно сильно.
- Я пристрастился к коллекционированию винтажных альбомов Beatles.Мне нужна помощь .
- В 2017 году марафон не пробежал. Я не делал этого ни в 2018, ни в 2019, ни в 2020 году. Это ходячая шутка.
- Не хвастаться, но в прошлом году я заработал шестизначные цифры. Меня также назвали худшим работником фабрики игрушек.
- С тех пор, как мы начали карантин, я рассказываю только анекдоты.
- Если вы чувствуете себя подавленным, попробуйте выпить галлон воды перед сном. Это даст вам повод встать с постели по утрам.
- Мой домовладелец сказал мне, что нам нужно обсудить счет за отопление.«Конечно», — сказал я. «Моя дверь всегда открыта».
- Я построил модель Эвереста, и мой сын спросил, в масштабе ли она. «Нет я сказала. «Это посмотреть».
- У кого пять пальцев, а не у тебя ступня? Моя нога.
- Мой друг утверждает, что привязался к своей автобиографии. Я ему не верю, но это его история, и он ее придерживается.
- Когда я был ребенком, мама сказала мне, что я могу быть кем захочу. Оказывается, кража личных данных — это преступление.
- Что такое коричневое и липкое? Палка.
- Мой врач сказал мне, что я теряю слух. Мне было трудно слышать эту новость.
- Столетие назад два брата решили, что летать можно. Как видите, это были Райт.
- Я читаю страшилки, написанные шрифтом Брайля. Произойдет что-то плохое, я просто чувствую это.
- Кто-нибудь хочет купить Delorean? Хорошая форма, хороший пробег. Только водили время от времени
- Во время моего теста на математику мне приходилось сидеть между однояйцевыми близнецами. Между ними было трудно различить.
- Кто-нибудь знает, где парень может найти человека, с которым можно пообщаться, поговорить и приятно провести время? Я просто прошу друга.
- Почему Человек-невидимка отклонил предложение о работе? Он не мог себе представить, что это делает.
- Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали. Это мой последний шанс получить горячее тело.
- «Скажи наркотикам НЕТ!» Ну, если я говорю о наркотиках, я, наверное, уже сказал «да».
- Однажды я видел однорукого мужчину в магазине секонд-хенд.Я сказал ему: «Не думаю, что у них есть то, что вы ищете, сэр».
- Как вы называете печальную чашку кофе? Депрессо.
- Почему Халк не теряет штаны, когда трансформируется? Эксперимент изменил его джинсы.
- Мне не хотелось верить, что мой отец крал с работы гаишника, но когда я вернулся домой, все знаки были на месте.
- Я только что потратил 300 долларов на лимузин и узнал, что в нем нет водителя. Не могу поверить, что мне нечего возить.
- Что зеленого цвета и есть колеса? Трава. Я соврал насчет колес.
- У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.
- Только что вернулся с собеседования, где меня спросили, могу ли я работать под давлением. Я сказал, что не совсем уверен в этом, но могу сделать злую «Богемскую рапсодию».
- Что лучше всего в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.
- На собеседовании меня спросили: «Где ты видишь себя через пять лет?»
Я сказал ему: «Думаю, через пять лет мы все еще будем использовать зеркала. - Приятель спросил, сколько рыбы я поймал. Я сказал ему, что ловить рыбу и рассказывать — невежливо.
- Сколько статей приманки нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ вас шокирует!
- Как сделать водяную кровать более надувной? Добавьте родниковую воду.
- Я всегда стучу в дверцу холодильника перед тем, как открыть его, на случай, если есть заправка для салата.
- Пытался создать профессиональную команду в прятки, но ничего не вышло. Оказывается, хороших игроков найти сложно.
- Женщины не должны иметь детей после 36 лет — действительно, 36 детей достаточно.
- Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.
- Лэнс не так распространено в наши дни, но в средневековье их называли копьями.
- У меня была встреча к экстрасенсу на следующей неделе, но она только что позвонила, чтобы отменить.
Она сказала, что я не смогу выжить. - Раньше я пристрастился к мылу, но теперь я чистый.
- Я хотел, чтобы мои дети смотрели оркестр, но мне пришлось его выключить — слишком много саксофона и скрипок.
- Полицейский заплакал, когда писал мне билет. Я спросил его, почему, и он сказал: «Это серьезное нарушение».
- Мечи никогда не устареют. Это передовые технологии.
- Я спросил ИТ-специалиста: «Как сделать материнскую плату?» Он сказал: «Я рассказываю ей о своей работе».
- Как вы это называете, когда Джеймс Бонд принимает ванну? Пузырь 07.
- В чем разница между буквалистом и клептоманом?
- Я только что узнал о существовании Альберта Эйнштейна.Всю свою жизнь я думал, что он физик-теоретик. Запятая. Буквалист воспринимает все буквально. Клептоман воспринимает все буквально.
- Раньше у вас была возможность получить воздух бесплатно на заправках, но теперь это 1 доллар. Это инфляция для вас.
- Мой отец родился сиамским близнецом, но разлучен при рождении. Так что у меня есть дядя, когда-то снявший.
- Я пошел в магазин дыма и обнаружил, что его заменили магазином одежды.
Одежда, но без сигар. - Почему никогда не следует чистить зубы левой рукой? Потому что зубная щетка работает лучше.
PeopleImagesGetty Images
Шутки о больном папе- На днях умер мой консультант по горе. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
- Дайте человеку билет на самолет, и он улетит на день. Вытолкните его из самолета на высоте 3000 футов, и он будет летать всю оставшуюся жизнь.
- По мере того, как я становлюсь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял по дороге. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
- На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
- Как назвать человека, который отказывается пердеть на публике? Частный репетитор.
- Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды получают ножевые ранения. Бедный ублюдок.
- Говорят, завтрак — самая важная еда дня. Ну нет, если он отравлен. Тогда наиболее важным становится противоядие .
- Парень, укравший мой дневник, только что умер.Мои мысли с его семьей.
- Знаете ли вы последнее, что сказал мне мой дед перед тем, как пнуть ведро? «Внук, посмотри, как далеко я смогу надрать это ведро».
- Если вы пожертвуете почку, все будут любить вас, и вы станете настоящим героем. Но попробуйте пожертвовать пять почек, и вдруг все закричат, и вызовут полицию.
- У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс. Но только на десять секунд и только один раз.
- Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе.Хорошо, что он водит сивик.
- В свободное время люблю помогать слепым. Глагол, а не прилагательное.
- Врач входит в комнату с умирающим пациентом и говорит ему: «Извините, но у вас осталось только десять». Пациент спрашивает его: «Десять чего, док? Часы? Дней? Недели? » Врач спокойно смотрит на него и говорит: «Девять».
- Я люблю проводить выходные, играя в шахматы с пожилыми мужчинами в парке. Но становится все труднее. Вы пытаетесь найти именно 32 старика.
- Как вы называете медведей без ушей? B.
- В чем разница между волшебником, поднимающим нежить, и сексуальным вампиром? Один — некромант, а другой — романтик.
- Человек идет в волшебный лес и пытается срубить говорящее дерево. «Ты не можешь меня срубить», — жалуется дерево. «Я говорящее дерево!» Мужчина отвечает: «Вы можете быть говорящим деревом, но вы будете вести диалог».
- Я слышал, что Sony выпускает новую консоль во время пандемии… Это называется Plaguestation 5.
- Когда умер мой дядя Фрэнк, он хотел, чтобы его останки были похоронены в его любимой пивной кружке. Его последним желанием было быть Фрэнком в Штайне.
- Мужчина заходит в бар. Бармен спрашивает: «Чего ты хочешь?» Мужчина говорит: «О, просто фруктовый пунш». Бармен вздыхает и качает головой: «Если хочешь пунш, тебе придется ждать в очереди». Мужчина оглядывается, но изюминки нет.
- Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти червяка? Укусив яблоко и обнаружив половину червя.
- Я только что получил результаты анализов от врача и очень расстроен. Оказывается, я не буду врачом.
Дэйли и Ньютон, Getty Images
Лучшие отцовские анекдоты «Моя жена»- Я думаю, моя жена поливает клеем мою коллекцию старинного оружия. Она отрицает это, но я упорно держусь.
- Моя жена оставила на холодильнике записку: «Это не работает». Я не понимаю, о чем она говорит.Я открыл дверцу холодильника, и все в порядке!
- Моя жена хотела оживить нашу сексуальную жизнь, поэтому она спросила, можем ли мы сегодня сыграть в доктора. Это казалось странной идеей, но я очень хочу угодить.
- Моя жена сказала мне, что не понимает клонирования. Я сказал ей: «Значит, нас двое».
- Моя жена сказала мне, что ударит меня головой по клавиатуре, если я не выйду из компьютера. Я не слишком волнуюсь, я думаю, что она jokinlkjhfakljn m, .nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
- Моя жена рожала трижды и до сих пор вписывается в ее выпускное платье из средней школы.Я рожала ноль раз, и с марта мне не влезают в штаны.
- Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным. Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.
- После обеда жена спросила, могу ли я убрать со стола. Мне нужно было разбегаться, но я справился.
- Почему космонавт не вернулся домой к жене? Ему нужно его место.
- Моя жена поставила мне ультиматум: она или мое пристрастие к сладкому. Решение было простым.
- Моя жена посоветовала мне перестать производить ужасное впечатление на Арнольда, но не волнуйтесь, я вернусь.
- «Вы только посмотрите на эту пару по дороге», — сказала жена своему мужу. «Он продолжает держать ее за руку, целует ее, придерживает для нее дверь. Почему ты не можешь этого сделать? » «Вы ненормальный?» он ответил. «Я почти не знаю эту женщину!»
- Я сидел на заднем крыльце с женой, когда вдруг выпалил: «Я люблю тебя». «Это ты или пиво говоришь?» спросила она. Я ответил: «Это я … разговариваю со своим пивом.
- «Siri, — спросила я в телефоне, — почему я так плохо общаюсь с женщинами?» Она ответила: «Я , Bixby, , идиот».
- Мы с женой ходили обедать, и официантка начала со мной флиртовать. «У нее явно COVID, — сказала моя жена. — Почему?» — спросил я. «Потому что у нее нет вкуса».
- Брак состоит из трех колец. : Обручальное кольцо, обручальное кольцо и кольцо страданий.
- «Ваши жена и дочь похожи на близнецов, — сказал мой друг. — Ну, — ответил я, — они были разлучены при рождении.«
- Один друг пожаловался другому:« Все, что мы с мужем сейчас делаем, это ссоримся. Я была так расстроена, что похудела на 20 фунтов ». «Если все так плохо, почему бы тебе просто не бросить его?» — спросил второй друг. — Сначала я хотел бы сбросить еще пятнадцать фунтов ».
- Я купил Spotify Premium, чтобы слушать музыку без перерывов. Но я все еще слышу споры моей жены между песнями.
- Я всегда могу определить, когда моя жена лежит, просто взглянув на нее. Я также могу сказать, когда она стоит.
- Жена сказала мне, что я передвигаю все, что она говорит, в свою пользу. Я воспринимаю это как комплимент.
- У нас с бывшим был очень дружеский развод. Я знаю это, потому что, когда я написал в Facebook: «Я развожусь», ей это понравилось первой.
Peathegee Inc., Getty Images
Шутки о детях и папах- Мы с женой решили не иметь детей. Дети это очень плохо переносят.
- Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным.
- Моя дочь просто закричала на меня: «Дааааааааааад, ты не слушал ни слова из того, что я сказал, а?» Какой странный способ начать разговор.
- У меня есть отличный анекдот про кумовство. Но я расскажу это только своим детям.
- «Папа, ты можешь объяснить мне, что такое солнечное затмение?» Нет солнца.
- Что произошло, когда десятилетний каннибал пролил суп? Его мать дала ему ухо.
- Я хочу когда-нибудь иметь детей.Но не думаю, что выдержу их дольше.
- Что сказал бизон своему сыну, когда он подбросил его в школу? Бизон.
- Интересно, что сделали мои родители, чтобы побороть скуку до появления Интернета. Я спросил у своих восемнадцати братьев и сестер, но они тоже не знали.
- Мои родители вырастили меня единственным ребенком. Что очень раздражало моего младшего брата.
- Я рассказываю отцам анекдоты, но у меня нет детей. Я поддельный !
- Ребенок решил сжечь свой дом.Его отец смотрел со слезами на глазах. Он обнял маму и сказал: «Это поджог».
- Сегодня я решила навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и хлопнули дверью мне в лицо. Мои родители — худший .
- «Как тебя зовут, сынок?» Директор спросил своего ученика. Мальчик ответил: «Д-д-дав-дав-давид, сэр». «У вас есть заикание?» — спросил директор. Студент ответил: «Нет, сэр, мой отец заикается, но парень, который зарегистрировал мое имя, был настоящим придурком.
- Обеспокоенный тем, что его сын слишком много времени уделяет видеоиграм, отец сказал ему: «Когда Эйб Линкольн был твоего возраста, он изучал книги при свете камина». «Ах, да?» — возражает сын. «Ну, когда Эйбу Линкольну было ваших лет, он был президентом Соединенных Штатов».
- Отец говорит своему сыну, что его усыновили. «Я хочу познакомиться со своими биологическими родителями», — требует сын. «Мы — это ваши биологические родители», — отвечает отец. «А теперь собирайся, новые заберут тебя через двадцать минут.
- Сын говорит отцу: «У меня есть воображаемая девушка». Отец вздыхает и говорит: «Знаешь, ты мог бы лучше». «Спасибо, папа», — говорит сын. «Это много значит.» Отец качает головой и говорит: «Я разговаривал с твоей девушкой».
- Вчера мыли машину с сыном. Он сказал: «Папа, ты не можешь просто использовать губку?»
- Мой отец умер, потому что не мог вспомнить свою группу крови. Он продолжал настаивать на том, чтобы мы «были позитивными», но без него это было так тяжело.
- Я пыталась объяснить своему 4-летнему сыну, что нечаянно покакать в штаны — это нормально.Но он все еще смеется надо мной.
- Я не был близок со своим отцом, когда он умер. Что хорошо, потому что он наступил на фугас.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
79 ЛУЧШИХ смешных анекдотов в 2021 году (Легко поделиться
Мы собрали веселые анекдоты для всех возрастов, которыми легко поделиться.
Все любят хорошие и веселые шутки, правда? Скорее всего, вы ищете забавные шутки, которыми можно поделиться с друзьями и семьей. Вы пришли в идеальное место.
Разделяете эти анекдоты? ❤️️
Добавьте ссылку на эту статью.Ваша поддержка помогает нам писать больше занимательных статей для вас и всех любителей шуток 🙂
И не только это. Мы собрали лучшие веселые каламбуры вместе с анекдотами — всевозможные анекдоты! Одна строчка, 2 строчки, анекдоты для взрослых, каламбуры для подростков… и многое другое. Мы сгруппировали анекдоты по типу и возрасту.
Также прочтите мое резюме лучших веселых анекдотов и каламбуров о путешествиях. И, говоря о каламбурах, если это тебе нравится, ты ДОЛЖЕН прочитать эти веселые отцовские анекдоты.
Я тоже подвел:
- 30 лучших отцовских шуток всех времен
- серьезно пошлых шуток для взрослых… дети не допускаются!
- оскорбительных и неуместных анекдотов
- Детские анекдоты для всей семьи
- веселые загадки и викторины для детей
- Смешные анекдоты о брюнетках
Веселые Каламбуры
Давайте начнем с забавных каламбуров, чтобы вы могли произвести впечатление на своих друзей или найти новых.
Вы знаете, что такое каламбур? Игра слов — это шутка, в которой используются различные возможные значения слова или тот факт, что есть слова, которые звучат одинаково, но имеют разные значения.
Я уверен, что вы использовали каламбуры, даже не осознавая, что это каламбур. Как эти ударов, я имею в виду каламбуров:
Мне было интересно, почему мяч становится больше.
Потом до меня дошло .
Что больше всего в Швейцарии? Не знаю, но флаг большой плюс .
Секретарь : «Доктор, пришел человек-невидимка. Он говорит, что у него назначена встреча ».
Доктор : «Скажите ему , я не могу его видеть ».
Парню, который украл мои антидепрессанты: Надеюсь, теперь вы счастливы .
Тук-тук.
Кто там?
Гавайи.
Гавайи кто?
Я в порядке, Гавайи?
Смейтесь больше : веселые шутки
Преувеличения превратились в эпидемию.В прошлом году они выросли на млн процентов на .
Какая песня Битлз лучшая? Латте Бе
Смейтесь больше : лучшие кофейные шутки и каламбуры
Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют
Почему коалы не настоящие медведи?
Они не соответствуют требованиям KOALification .
Почему зеленая фасоль — самый дзен из всех овощей?
Потому что они нашли свой внутренний горошек .
Если выпить слишком много эспрессо вызвать проблемы с латте .
Короткие анекдоты
Сегодня мы получаем тонны информации… Я знаю, что сохранить эту информацию непросто, поэтому я использую короткие анекдоты, чтобы произвести впечатление на людей. Короткие анекдоты всегда легче запомнить!
Как вы называете медведей без ушей?
B–
Что 0 сказал восьмерке?
Хороший пояс !
Не могу поверить, что сегодня забыл сходить в спортзал.
Это 7 лет подряд сейчас.
Что вы называете печальным кофе?
Despresso .
Что вы дадите больному лимону?
Лимонная помощь !
Почему пиратов называют пиратами?
Потому что они arrgh !
Чем не болеют муравьи? У них , , кузовов , .
Когда-нибудь пробовали есть часы? Это , отнимает много времени .
Какие конфеты всегда опаздывают? Шоколадный поздно .
Какой звук издает орех, когда чихает? Ca-shew !
Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands .
Какая у лягушек любимая газировка? Croak-a-Cola !
Веселые анекдоты для детей и семьи
В моей семье на Рождество проводится конкурс анекдотов.Мы начали несколько лет назад, поэтому я начал собирать анекдоты… Теперь я делюсь ими здесь.
Хотите ДЕЙСТВИТЕЛЬНО смешные шутки, чтобы рассказать своей семье (включая детей), что они будут любить? Ну, вот те, над которыми моя семья смеялась больше всего.
Что такое быстрое, громкое и хрустящее? Ракетный чип !
Какой у ведьм любимый предмет в школе? Орфография !
Что сказал майонез, когда дверца холодильника открылась? Закрой дверь, одеваюсь .
Какая вода не замерзает? Горячая вода .
Как вы называете холодную собаку?
Собака чили .
Что одна шляпа сказала другой?
Подожди здесь. Пойду по голове .
Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину?
Робин, садись в машину .
Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел?
Он остановится ни перед чем , чтобы избежать их.
Прикольные анекдоты для подростков
Когда у вас дома есть подростки, вы должны обращать внимание на то, какие шутки вы рассказываете. Я помню, что был ребенком и не понимал анекдотов бабушки. Потом, когда я был подростком, мне всегда было неловко, когда они рассказывали им (и притворялись, что я их не понимаю). Хотя я признаю, тогда я могла бы объяснить их своим одноклассникам, и я была королевой! В какой-то момент вы тоже начинаете смеяться вместе со взрослыми в комнате.
Тем не менее, если вы не хотите, чтобы у ваших детей возник неловкий момент, заставивший их притвориться, что они поняли шутку, или вы не хотите, чтобы они их использовали, здесь я собрал несколько чистых шуток, которыми вы можете поделиться со своими подростками дома. (или где угодно).
Здесь вы можете найти другие анекдоты для подростков.
Антон, ты думаешь, я плохая мать? Меня зовут Пол .
Раньше я пристрастился к мылу. Но Я чист сейчас .
Учитель: Почему ваша работа пустая?
Студент: Иногда Тишина — лучший ответ .
Что такое апельсин и похоже на морковь?
Попугай .
Нужен друг? Позвони мне.
Смеяться? Позвони мне
Нужны деньги? Этот номер больше не доступен .
Мужчина говорит своему врачу: «Док, помоги мне.Я пристрастился к инстаграмму »
Врач отвечает: « Извините, я не слежу за вами… »
Я простой человек, вижу, что родители сердятся, Я прячу телефон .
Где вы водите оленей?
Это зависит от , где вы их оставите !
Факт: 99% пользователей TikTok не знают свой пароль.
Как вы называете француза в сандалиях? Филипп Филлоп .
Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар.
Было напряженно .
Почему быть пингвином — отстой? Потому что даже когда ты злишься, ты все равно выглядишь мило .
Тук-тук. Кто там?
Майки! Что, Майки, кто?
Майки не влезает в замочную скважину!
У вас есть свидание на День святого Валентина?
Да, это 14 февраля -е .
Как назвать человека, который не может придерживаться диеты?
A десерт тер
Какой стол подходит для холодильника? Vege ТАБЛИЦА .
Учитель : Какой месяц лучший для учебы?
Студент : октябрь…
Учитель : Нет такого месяца…
Студент : Ровно .
Веселые анекдоты для взрослых
Ищете действительно смешные анекдоты? Давайте пошлем детей поиграть, и начнется настоящее веселье.Это могут быть грязные смешные шутки, которыми вы можете поделиться только с другими взрослыми, но они будут смеяться так сильно, что будут плакать.
Я также включил несколько чистых шуток, которые вы можете начать рассказывать, когда дети возвращаются, прося вашего внимания, или когда они просто хотят посидеть и послушать анекдоты, которые вы должны рассказать.
Слышали о новом ресторане Karma?
Нет меню: Вы получаете то, что заслуживаете.
Google — мужчина или женщина?
Женский, потому что не позволяет закончить предложение , прежде чем сделать предложение
Как вы это называете, когда заходите в кафе, в котором точно уже бывали?
Дежа варево
У вас есть что выпить?
Вода
Я думал о чем-то более сложном…
Я есть лед .
Я могу полностью представить себя работой на фабрике по производству зеркал.
В прошлом месяце я немного похудела.
Но теперь он снова нашел меня .
Я принимаю только извинения наличными . Хорошо?
«Официант, от бифштекса очень сильно пахнет спиртным!»
Официант отступает на 3 шага и спрашивает: « Как это сейчас? ”
Презервативы произведены : Люди, для людей, для людей, для людей — против большего количества людей.
Всем тем, кто не знает, что такое настоящая паника:
«Попробуйте заблокировать туалет в доме будущих родителей свекрови».
Заваривал русский чай. К сожалению, я не могу выудить пакетик из бутылки водки .
Как сделать святую воду? Вы к черту проварите .
«Сири, почему я до сих пор не замужем ?!»
Siri активирует переднюю камеру.
Смейтесь больше: Забавные вопросы, которые нужно задать Siri
Двухстрочные шутки
Все мы знаем, некоторые шутки просто забавно говорят правду. Другие просто используют каламбуры, чтобы мы могли посмеяться над вещами.
Сложные и длинные шутки могут быть неприятными для запоминания, поэтому я предпочитаю короткие шутки или даже двухстрочные шутки, такие как следующие.
Никогда не смейтесь над выбором девушки.
Вы один из них .
Что левый глаз сказал правому глазу?
Между нами, что-то пахнет .
Вы гепард ?
Нет, лев!
Меня уволили с работы на фабрике календаря.
Это было потому, что я взял выходной .
Как вы называете поддельную лапшу?
An impasta .
Вчера я сдал анализ мочи в больнице .
Чувак, моя клептомания вышла из-под контроля.
Скелет заходит в бар.
Он заказывает пиво и швабру .
По всей видимости, каждые 52 секунды кого-то в Бостоне наносят ножевым ранением.
Бедный ублюдок .
На прошлой неделе сломал палец. С другой стороны, Я в порядке .
Очень очень смешные анекдоты
Не всякий раз, когда вы рассказываете анекдот, люди сразу же смеются.Это не твоя вина! Иногда люди не понимают шутку или каламбур, а иногда эти шутки настолько специфичны, что действительно выходят за рамки их обычного мира.
Но есть некоторые шутки, которые не нужно быть профессионалом, чтобы понять, например, эти очень забавные анекдоты. Каждый раз я говорил им, что люди смеются, независимо от возраста и состояния.
Стоматолог: «Вам нужна коронка».
Пациент: «Наконец-то тот, кто меня понимает »
У меня очень надежная работа.
Есть , никто другой не захочет .
Какой автобус никогда не ездил по улицам?
глобус .
Пицца — это, по сути, круговая диаграмма в реальном времени , показывающая, сколько пиццы осталось.
Не нужно жениться из-за денег; тусоваться вокруг богатых и жениться по любви .
Что любят носить в Англии?
Чайники .
Моя жена постоянно твердит мне, что я самый дешевый человек, которого она когда-либо встречала в своей жизни.
Я не покупаю !
«Я делаю ошибки; Я буду вторым , чтобы это признать.
Что такое гладильная доска?
Доска для серфинга, от которой отказался от своей мечты и приступил к работе.
Мальчик : Сколько тебе лет?
Девочка : Девочки не сообщают мальчикам свой возраст .
Мальчик : Какой у вас адрес электронной почты?
Девушка : [email protected]
Резюме: Посмеялись?
Мы искренне надеемся, что вы хорошо посмеялись и нашли веселую шутку, чтобы поделиться с друзьями и семьей. Если нет, то у нас для вас есть еще кое-что.
Прежде чем отправиться рассказывать миру свои новые каламбуры, соберите еще больше веселых анекдотов для семей с детьми — чистых! Также я создала эту статью с лучшими запутанными загадками с ответами для детей.
И каждый любитель каламбур должен прочитать веселые мамские анекдоты.
У нас есть для вас еще больше слов:
- 30 лучших отцовских шуток всех времен
- веселых и глупых шуток о звездных войнах, чтобы получить роли для глаз
- серьезно пошлых шуток для взрослых… дети не допускаются!
- Веселые анекдоты про динозавров
А теперь морковь!
Джимми
Отправьте свою шутку
Список анекдотов никогда не бывает полным.