Содержание
АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ смотреть онлайн видео от 100 ИСТОРИЙ ИЗ ЖИЗНИ в хорошем качестве.
Поддержать канал можно подарочком:
https://yoomoney.ru/to/4100116441019836
Смешные анекдоты всегда поднимают настроение, чтобы жизнь не казалась унылой и скучной, предлагаем вашему вниманию забавные шутки, анекдоты, байки. Пусть жизнь станет ярче благодаря смешным видео на каждый день.
У нас вы найдёте анекдоты про Вовочку, анекдоты про Ивана Царевича, анекдоты про рыбалку, анекдоты про мужа и жену, анекдоты про отношения в семье, анекдоты про блондинок, афоризмы о жизни. Все популярные темы будут затронуты, и каждый сможет увидеть в них себя.
#анекдот #юмор #смешное #смешноевидео #хорошеенастроение #анекдотыдлявас #хихихаха #анекдотынакаждыйжень #самыесмешныеанекдоты #улетныйюмор #умора #непошлыеанекдоты #смешныеанекдоты #хорошиеанекдоты
А у нас для вас: смешно, прикольно, анекдот, анекдоты, шутки, юмор, шутка, смешное, угарное видео, улётный анекдот, самые смешные анекдоты, анекдоты про, улётный юмор, чудачество, смех, смешное, все шуточки.
Юмористический канал, где вы найдёте: анекдоты про Вовочку, анекдоты про мужа и жену, анекдоты про блондинок, анекдоты про Ивана Царевича и серого волка, анекдоты про Красную Шапочку и Серого Волка, анекдоты про Бабу Ягу, анекдоты про Змея Горыныча, анекдоты про Царевну лягушку, анекдоты про Чапаева, анекдоты про Петьку, Анку и Василия Ивановича, анекдоты про баню, анекдоты про школу, анекдоты про работу, анекдоты про армию, анекдоты про любовника, анекдоты про любовницу, анекдоты про Золотую рыбку, анекдоты про медицину, анекдоты про семейные отношения, анекдоты про сказочных героев, жизненные анекдоты, анекдоты про жизнь, анекдоты из жизни, анекдоты про это, анекдоты про любовь, анекдоты про семью, анекдоты про детей, анекдоты про счастье.
Здесь куча всего юморного, а также все шуточки, шуточки, анекдоты про студентов, анекдоты про животных, новые анекдоты, любимые анекдоты, старые анекдоты, советские анекдоты, смешные анекдоты, ржака, ржачные анекдоты, поржать, юмористика, шуточки, прикольчики, юморочек.
Филологические анекдоты: philologist — LiveJournal
Анекдот 70-х годов.
— Что такое ЦК КПСС?
— Набор глухих согласных.
***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
***
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!
***
Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.
***
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»
***
С полки книжечка упала
И убила братика.
До чего ж ты тяжела,
Русская грамматика!
***
Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.
***
— Здравствуйте, бабушка.
Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть…
***
Филолог начинает лекцию:
«Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке».
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: «а не правильнее ли было сказать «о трудных случаях русского языка»?»
***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
***
Исключительно русское словосочетание: «Да нет».
***
Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем
***
Во время экзамена профессор спрашивает студента: — Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
***
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: «Нафига мне ТВОЙ пирожок?» или «Нафига мне ТВОИ полпирожка?
***
Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты
***
Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина
***
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый
***
Один английский журнал объявил конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В нем должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: «О боже, — вскричала королева, — я беременна и неизвестно от кого!»
***
Да ямбись оно хореем!
***
— Между прочим, «Я» — последняя буква в алфавите!
— Правильно.
Когда этот алфавит писали, о себе говорили — АЗ!
***
Если на заборе вместо слова «…» написать «категорический императив», то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.
***
Приходит святой Пётр к Богу,а Бог его спрашивает:
-Ну как там студенты, к сессии готовятся?
-Математики готовятся.
-Молодцы! А биологи?
-Биологи в библиотеках просто спят.
-А как филологи?
-А филологи молятся.
-Вот им-то мы и поможем!
***
Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: «Это что, литература к сессии?!» Филолог, злобно: «Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!»
***
Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!
Вернуться к началу Перейти вниз
***
«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…
***
Гомер прочитал 100 книг и написал одну…. Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
***
Серия «Собр. соч. Ивана Сусанина».
Том 1: «Как завести друзей».
Том 2: «Российские полупроводники».
Том 3. «Леса России».
Том 4: «Сборник польского мата».
***
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, мне не спится — ЧТО ДЕЛАТЬ!?
— Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
***
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась « Снимать штаны и бегать»
***
Давние времена императорской России. Студенты университета заметили проходящего мимо Ивана Андреевича Крылова и решили съязвить над его тучными формами:
— Глядите, вон туча идет!
Иван Андреевич:
— И лягушки заквакали!
***
Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
— Господин поэт! А что обозначает слово «*уй»?
Все замерли… Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
— Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол «совать». Обозначает оно — помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение «суй». В малороссийском диалекте русского языка есть глагол «ховать», обозначает — прятать. От него образовано повелительное наклонение «*уй», по-русски обозначает — «прячь».
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова «ховать», что означает «прятать».
Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: «На, *уй в карман! За находчивость!»
***
Интернет по-древнерусски
«Писарь возжигаетъ!!»
«Учи старословенскiй!»
«Въ Козельскъ, звЪре!!»
«Словеса сiи стары зело»
«Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ — не л?по!»
«Писарь адскiй дiаволъ есть!»
«Писаре, испiй отравы!»
«Убiй ся, объ зидъ ударяйся»
«Почто гоните несчастнаго?»
«Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?»
«Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти»
«А кто горе и долу, содомиты суть»
«Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!»
«ПромЪжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся»
«Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ»
«Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разум?ти»
«Занесть въ лЪтописи!»
«Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сЪдалища подъ трапезу»
«Бремена тяжка и бЪднЪ носима»
«Вспять обратихся, псаломъ бо есть»
«Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся»
«Въ геенну!»
«Писарь, твори паки и паки!»
«Обезсилехъ смЪйяся»
«Люди лЪпо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Главою бихъ о срубъ свЪтлицы» (аПстену)
«Клатяйся главою о перо и хартiю» (о клавиатуру)
«СмЪюся подъ лавицей»
«Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?»
***
Иностранная делегация посетила советский завод.
Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
***
Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига. Его спрашивают — а сколько это ? Он:
— Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до «ну его на фиг» — это будет только половина дофига.
***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»…
***
Однажду студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя: «Скажите пожалуйста, как пишется слово «пох*й» — слитно или раздельно?»
«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно.
А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».
***
Вы учитесь на филфаке, если:
1. Когда у вас спрашивают, давно ли вы читали «Войну и мир», вы отвечаете: «Толстого или Маяковского?».
2. При упоминании имени-отчества «Владимир Владимирович», вы вспоминаете не Путина.
3. Вы привыкли, что на вас смотрят сочувственно.
***
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады cоставляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: «Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!» А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит: «Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!» А парень серъёзно ей отвечает: «Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся».
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
— Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
— А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
— Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
— Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь…
— Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках…
***
Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
***
Из учебника новорусского языка: «Если слоосочетание «в натуре» можно заменить словом «конкретно», оно является вводным и выделяется запятыми».
***
объявление «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения»
***
Тупительный падеж, вопросы : Чё?.. А?
***
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х…й»
А я ему говорю:
— «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
***
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!
***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
***
Профессор принимал экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.
***
Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: «Что-то никак не могу сообразить…» Тынянов помялся, а потом ответил: «Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником…»
***
В центре Лондона один человек обращается к другому:
«Excuse me, how much watch?»
«Near six».
«Such much?»
«For whom how…»
«MGIMO finished?»
«Ask!…»
Вы также можете подписаться на мои страницы:
— в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy
— в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky
— в контакте: http://vk.com/podosokorskiy
— в инстаграм: https://www.instagram.com/podosokorsky/
— в телеграм: http://telegram.me/podosokorsky
230 самых смешных анекдотов для детей
Это вневременное занятие для брата и сестры — глупый способ скоротать время в дороге. Веселое развлечение во время ужина для всей семьи. Шутки для детей всегда в моде и могут эффективно поднять настроение или развеселить ваших детей в унылый день.
Вот более 200 смешных анекдотов для детей в разных категориях, от пасхальных шуток до шуток о лучшем дне в году — их дне рождения!
Поделитесь этими шутками со своими детьми, посмотрите, как они шутят со своими друзьями, и услышите самый лучший звук в мире. Звук, который успокаивает вашу душу, как ничто другое — ваш детский смех.
Смешные анекдоты для детей на день рождения
1. Что на открытке было написано на марке?
Оставайтесь со мной, мы идем по местам!
2. Какая музыка не подходит для воздушных шаров на день рождения?
Поп.
3. Тук-тук.
Кто там?
Омар.
Омар кто?
Омар черт возьми! Это твой день рождения!
4. Какой самый необычный день рождения можно устроить для собаки?
Мяч.
5. Пациент: Доктор, у меня изжога каждый раз, когда я ем торт ко дню рождения.
Доктор: В следующий раз сними свечи.
6. Почему дни рождения полезны для здоровья?
Исследования показали, что люди с большим количеством дней рождения живут дольше.
7. Как огурцы празднуют свой день рождения?
Они наслаждаются моментом.
8. Что подарить носорогу весом 3000 фунтов на день рождения?
Не знаю, но надеюсь, что ему понравится!
9. Когда я родился, я был так удивлен, что не разговаривал полтора года.
10. Почему воздушные шары на день рождения были в ванной?
Это был горшок на день рождения!
11. Что одна свеча сказала другой в конце дня рождения?
Я немного выгорел после этой вечеринки!
12. Почему на именинном торте всегда ставят свечи?
Потому что их трудно зажечь снизу.
13. Что тебе всегда дарят на день рождения?
Еще на год старше.
14. Почему футболисту было грустно в день его рождения?
Потому что кто-то дал ему красную карточку.
15. Что не нравится кенгуру в днях рождения?
Их отмечают только в високосные годы.
16. Почему ученик съел домашнее задание в свой день рождения?
Он слышал, что это было легко.
17. Чем заканчивается каждый день рождения?
Буква Y.
18. Почему совы не дарят друг другу подарки на день рождения?
Им плевать.
19. Вы слышали о распродаже свечей ко дню рождения?
Это был большой взрыв.
20. Почему дети не помнят прошлые дни рождения?
Потому что они слишком сосредоточены на настоящем.
Забавные анекдоты про Йоу Маму для детей
21. Йо мама такая особенная, она выпущена ограниченным тиражом.
22. Твоя мама такая высокая, что она МОЖЕТ попробовать радугу на вкус.
23. Твоя мама такая строгая, она поставила Годзиллу и Кинг-Конга в тайм-аут за драку.
24. Твоя мама такая сильная, Мадригалы думали, что она Луиза.
25. Твоя мама такая крутая, от ее объятий можно обморозиться.
26. Твоя мама такая умная, она знает то, чего не знает даже Гугл.
27. Твоя мама такая маленькая, что подтягивается на скобе.
28. Твоя мама такая громкая, она говорит объемным звуком.
29. Твоя мама такая высокая, что гора Эверест была ее любимой скалой.
30. Твоя мама такая маленькая, когда она пошла к Санте, он сказал ей вернуться к работе.
Забавные математические анекдоты для детей
31. Что учителя геометрии украшают полы?
Коврики!
32.
Почему учебник по математике выглядел таким грустным?
Потому что у него было так много проблем.
33. Знаете, что мне кажется странным?
Числа, которые не делятся на два.
34. Что ноль сказал восьмерке?
Хороший пояс!
35. Как сделать семь четным числом?
Удалите S.
36. Почему длина носа не может быть 12 дюймов?
Потому что тогда это был бы фут.
37. Какой формы вы всегда должны опасаться?
Ловушка-азоид!
38. Почему подростки всегда путешествуют группами по три, пять или семь человек?
Потому что они даже не могут!
39. Что треугольник сказал кругу?
Ты бесполезен.
40. Какой король любил дроби?
Генрих восьмой.
41. Как математик пашет поля?
С угломером.
42. У моего учителя математики есть миллиметровка.
Думаю, он что-то замышляет!
43. Какое любимое дерево учителя математики?
Геометрия.
44. Ребенок сказал своему учителю математики: Чтобы показать вам, как хорошо я разбираюсь в дробях, я сделал только половину домашнего задания!
45. У меня был спор с углом 90 градусов.
Оказывается, это было правильно.
46. У параллельных линий так много общего.
Жаль, что они никогда не встретятся.
47. Как назвать число, которое не может стоять на месте?
Бродячая цифра!
48. Почему алгебра улучшает ваши танцевальные навыки?
Потому что вы можете использовать алгоритм.
49. Какое любимое место учителя математики в Нью-Йорке?
Таймс-сквер.
50. Хороши ли монстры в математике?
Нет, если только вы не граф Дракула.
Смешные шутки про животных для детей
51. Почему слоны такие морщинистые?
Потому что они слишком долго гладятся!
52. Почему резинка перешла дорогу?
Он прилип к куриной лапке!
53. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг?
Конечно! Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать!
54. Как называется медведь без зубов?
Мармеладный мишка!
55. Как назвать свинью, которая занимается карате?
Свиная отбивная!
56. Что сказала улитка, сидящая на спине черепахи?
Уииииии!
57.
Какое животное лучше всех показывает время?
Сторожевой пес.
58. Как осьминог идет в бой?
Хорошо вооружен.
59. Как называют пчелу, которая не может решиться?
Возможно.
60. Почему леопард не может спрятаться?
Его всегда замечают.
61. Что получится, если курица снесет яйцо на крыше сарая?
Яичный рулет.
62. Где белые медведи хранят деньги?
В сугробе.
63. У какого животного больше жизней, чем у кошки?
Лягушки! Они хрипят каждую ночь.
64. Что сказала собака, когда села на наждачную бумагу?
Ерш!
65. Почему акулы живут в соленой воде?
Потому что от перца они чихают.
66.
Почему индюк перешел дорогу?
Чтобы доказать, что он не цыпленок.
67. Как вы называете лошадь, которая живет по соседству?
Сосед.
68. Что получится, если скрестить змею и пирог?
Пирог.
69. Что сказал буйвол своему сыну, когда ушел в путешествие?
Зубр!
70. Где голосуют белые медведи?
Северный опрос.
71. Что мама-корова сказала теленку?
Пора спать на пастбище!
72. Как называется неправильно припаркованная лягушка?
Жаба!
73. Какая рыба плавает только ночью?
Морская звезда.
74. Какая собака у фокусника?
Лабракадабрадор!
75. Что сказал фермер о корове, которая не давала молока?
Это был отказ вымени.
76. Любимая еда уток?
Шарлатан.
77. Как назвать аллигатора, который разгадывает тайны?
Следователь.
78. Что получится, если скрестить улитку с дикобразом?
Тугодум.
79. Какой любимый десерт кошки?
Шоколадная мышка.
Веселые шутки про пиратов для детей
80. Какое любимое письмо пирата?
Буква РРРРРРР
81. Как называется прическа пирата?
Стрижка под ежик!
82. Почему людям очень трудно назвать пирата?
Потому что он всегда оставляет свой телефон без связи.
83. Почему пираты не могут выучить алфавит?
Потому что они проводят годы на «С»!
84. Какой любимый вид рыбы пирата?
Рыба-меч!
85.
Какой любимый фильм пирата?
Добыча и Чудовище.
86. Как пирату удалось так дешево достать свой Весёлый Роджер?
Он получил его в плавании.
87. Что пираты намазывают на тосты?
Джелли Роджер.
88. Что делают пираты в Черную пятницу?
Купить паруса.
89. Какой любимый вид спорта пирата?
Доска!
90. Какие две футбольные команды играли в Пиратском Суперкубке?
«Сихокс» и «Бакканирс».
91. Как назвать пирата, который прогуливает школу?
Капитан Хуки.
92. Какие пиратские фильмы нельзя смотреть детям?
Те, что имеют рейтинг Рррррррр.
93. Тук-тук.
Кто там?
Прерывание пирата.
Прерывание пир—
Ярррррр!!!
94.
Где пираты покупают крючки?
Секонд-хенд.
Забавные шутки про кошек для детей
95. Какой любимый фильм у кошек?
The Sound of Mew-sic
96. Почему кот часами играл на компьютере?
Он хотел присматривать за мышью.
97. Почему группа кошек не может собраться вместе, чтобы поиграть в карты?
Слишком много гепардов.
98. Почему кот рассердился, когда вы не посмеялись над его шуткой?
Он принял это мурр-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-ррррррр-мне.
99. Как это называется, когда закончились все кошачьи лакомства?
Кошка-астрофа.
100. Как назвать кошку, которая живет на пляже?
Песчаные Когти.
101. Как ты называешь старого кота?
Дедушка.
102.
Почему кошки ненавидят ноутбуки?
У них нет мыши.
103. Как написать слово «мышеловка», используя всего три буквы?
C-A-T.
104. Что сказал кот после неудачной шутки?
Просто котенок.
105. Какая любимая кнопка кота на пульте?
Кнопка лапы.
106. Почему из кошек получаются ужасные рассказчики?
У них только один хвост.
107. Что получится, если скрестить кошку с попугаем?
Морковь.
108. Как пишется кошка наоборот?
C-A-T-B-A-C-K-W-A-R-D
109. Что сказал кот, когда упал со стола?
Мяу.
Смешные анекдоты для детей на Хэллоуин
11o. Какой любимый предмет ведьмы в школе?
Правописание.
111.
Почему скелет не пошел в школу?
Его сердце не лежало к этому.
112. Что происходит, когда призрак теряется в тумане?
Он туман.
113. Как починить треснувшую тыкву?
С нашивкой из тыквы.
114. Какая комната не нужна призраку?
Гостиная.
115. Куда ходит призрак в отпуск?
Мали-бу.
116. Кто выиграл конкурс красоты среди скелетов?
Без корпуса.
117. Почему нельзя пригласить ведьм-близнецов на вечеринку?
Никогда не угадаешь, какая ведьма какая!
118. Что у призрака в носу?
Бугеры.
119. Что наденет скелет на вечеринку в честь Хэллоуина?
Костюм человека.
120. Почему на кладбищах так шумно?
Из-за всех гроб.
121. Почему полицейский выписал призраку билет на Хэллоуин?
У него не было преследующей лицензии.
122. В какую игру любят играть маленькие призраки?
Ку-ку!
123. Какую музыку любят слушать мамочки на Хэллоуин?
Музыка в обертке.
124. Как назвать ведьму, которая живет на пляже?
Песчаная ведьма.
125. Что один призрак сказал другому призраку?
Вы верите в людей?
126. Куда мама едет в отпуск?
Мертвое море.
127. Тук-тук.
Кто там?
Бен.
Бен кто?
Бен весь день ждет конфет.
128. Что получится, если скрестить вампира и снеговика?
Обморожение.
129.
Что скелеты заказывают в ресторанах?
Ребра.
130. Как вампир начинает письмо?
Это может касаться могилы!
Забавные анекдоты на День Благодарения для детей
131. Как вы называете бегущую индейку?
Быстрое питание.
132. Что подали после того, как дедушка сел на индейку?
Сквош.
133. Почему индейка оказалась в тюрьме?
Игра в птицу.
134. Тук-тук.
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни тело видеть индейку?
135. Почему повар не приправил индейку на День Благодарения?
Чабреца не было!
136. Что индюк сказал компьютеру?
Гугл, гугл.
137. Что Хан Соло сказал Люку Скайуокеру на День Благодарения?
Да пребудут с вами вилки.
138. Если фрукты растут на фруктовом дереве, то откуда индейка?
Домашнее дерево.
139. Какую песню послушать на День Благодарения?
«Все об этой сволочи».
140. Что происходит с клюквой после того, как вы нагрубили ей?
Они превращаются в чернику.
141. В какую игру картошка любит играть?
МАШ.
142. Почему индюка попросили присоединиться к банде?
Он может принести свои барабанные палочки.
143. Моя семья сказала мне прекратить рассказывать анекдоты на День Благодарения, но я сказал, что не могу бросить холодную индейку.
144. У кого есть перья и перепончатые лапы?
Индейка в акваланге.
145. Почему нельзя подпускать индюков к маленьким деткам?
У них птичий язык.
146. Что надеть на ужин в честь Дня Благодарения?
ЖИЛЕТ.
147. Что лучше положить в тыквенный пирог?
Ваши зубы!
148. Какое угощение на День Благодарения самое популярное на детском столе?
Соус мелко-ягодный.
149. Что сказал батат, когда его спросили, голоден ли он?
Да, я ям.
150. Когда индюки наиболее благодарны?
На следующий день после Дня Благодарения.
Веселые рождественские анекдоты для детей
151. Что сказали волхвы после того, как предложили свои дары в виде золота и ладана?
Подождите, вот мирра.
152. От чего страдает Дед Мороз, если он застревает в дымоходе?
Клаустрофобия!
153. Как называется эльф в наушниках?
Все, что пожелаете! Он тебя не слышит!
154.
Что снеговики едят на завтрак?
Снежинки.
155. Что положил пряничный человечек на свою кровать?
Форма для печенья!
156. Почему Рудольф не получил хороший табель успеваемости?
Потому что он вошел в историю.
157. Что будет, если съесть елочные украшения?
Вы получаете мишуру.
158. Как эльфы чистят сани Санты?
Они используют Санта-тизер.
159. Какие фотографии делают эльфы?
Эльфы.
160. Что делает Санта, когда олень едет слишком быстро?
Он держится за жизнь оленя.
161. Что одна елка сказала другой?
Расслабься!
162. Как рождественские елки получают свою электронную почту?
Они входят в систему.
163. Почему миссис Клаус так любит Бейонсе?
Она катается на санях.
164. Как вы называете Санту, когда он перестает двигаться?
Санта Пауза.
165. Что получится, если смешать елку и iPad?
Ананас!
166. Что говорит миссис Клаус, когда на небе облака?
«Похоже на дождь, олень».
167. Какая самая любимая рождественская песнь у каждого родителя?
Тихая ночь.
168. Чем рождественский алфавит отличается от обычного?
В рождественском алфавите есть No-el.
169. На какой машине ездят эльфы в межсезонье?
Минивэны!
170. Тук-тук.
Кто там?
Пончик.
Пончик кто?
Пончик Открой этот подарок до Рождества!
Веселые пасхальные анекдоты для детей
171.
Почему цыпленок перешел дорогу?
Чтобы встретиться с ее взглядами.
172. Какие бобы растут в саду на Пасху?
Мармеладки!
173. Каким видом спорта следует заниматься на Пасху?
Баскетбольный мяч.
174. Какие истории яйца рассказывают своим детям?
Желтковые сказки.
175. Что вы говорите после того, как рыгаете во время пасхального завтрака?
Яйца — простите меня!
176. Будет ли февраль март?
Нет, но апрель май.
177. Почему мармеладка пошла в школу?
Потому что он очень хотел быть умником.
178. Откуда вы знаете, что морковь полезна для зрения?
Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
179. Рождество предшествует Пасхе только в одном месте.
Где это находится?
Словарь!
180. Под что любит танцевать зайчик?
Хип-хоп.
181. Почему ты так устал в апреле?
Потому что вы только что закончили марш.
182. Где любит есть пасхальный кролик?
ИХОП.
183. Сколько яиц можно положить в пустую корзину?
Только один. После этого он уже не пустой.
184. Что произойдет, если вы поженитесь на Пасху?
Вы живете долго и счастливо.
185. Как назвать пасхального кролика, которого выгнали из школы?
Яйца полбы.
186. Что говорят вежливые кролики?
Яйца — простите меня!
187. Как называется кролик с блохами?
Багз Банни.
188. Что делают яйца, когда слышат шутку?
Они ломаются.
189. Где пасхальный кролик берет яйца?
Из баклажанов.
190. Что за кролик не умеет прыгать?
Шоколадный кролик.
Приколы про спорт для детей
191. Что имеет восемнадцать ног и ловит мух?
Бейсбольная команда.
192. Почему баскетболисты любят пончики?
Потому что их можно замочить!
193. Что бегает по бейсбольному полю, но никогда не движется?
Забор!
194. Почему перец лучше всего стреляет из лука?
Потому что они хабанеро!
195. Почему тренер кричал на торговый автомат?
Он хотел вернуть свой четвертак.
196. Чем бейсбольная команда похожа на блин?
Им обоим нужно хорошее тесто.
197. Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
На случай, если он продырявится!
198.
Куда идут футболисты, когда им нужна новая форма?
Нью-Джерси.
199. Кто из бейсболистов лучше всех держит воду?
Кувшин.
200. Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча.
201. Почему хоккейные поля всегда круглые?
Потому что если бы они были 90 градусов, лед бы растаял.
202. Что самое сложное в прыжках с парашютом?
Земля!
203. Почему теннис такой шумный вид спорта?
Игроки поднимают ракетку.
204. Какая любимая буква игрока в гольф?
Тройник!
205. Какой любимый вид спорта у работника UPS?
Бокс.
Веселые случайные анекдоты для детей
206. Что вы получите, если клубнику переедет улица?
Пробка.
207. Как вы это называете, когда снеговик закатывает истерику?
Кризис.
208. Как организовать космическую вечеринку?
Ты планета.
209. Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что цыпленок еще не родился.
210. Что одна шляпа сказала другой шляпе?
Подождите здесь, я пойду вперед.
211. В духовке пекут два кекса.
Один из них смотрит на другого и говорит: «Фу, тут становится жарко!»
Другой оглядывается и говорит: «Ак! Говорящая булочка!
212. Что почувствовал студент, когда узнал об электричестве?
Полный шок.
213. Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка.
214. Как ученому освежить дыхание?
С экспериментами.
215. Что быстрее, горячее или холодное?
Жарко, потому что можно простудиться.
216. Что падает зимой, но никогда не поранится?
Снег.
217. Тук-тук.
Кто там?
Бак.
Танк кто?
Добро пожаловать.
218. Тук-тук.
Кто там?
Снег.
Снег кто?
Использование снега. Шутка окончена.
219. Тук-тук.
Кто там?
Олива.
Олив кто?
Оливковая ты.
220. Почему грабитель проник в пекарню?
Он слышал, что пирожные очень вкусные.
221. Почему апельсины наносят солнцезащитный крем?
Чтобы не шелушились.
222. Что правый глаз сказал левому?
Между нами что-то пахнет.
223. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр Начо!
224. Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Я и не знал, что ты умеешь петь йодлем!
225. Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
Потому что он пытался отоспаться!
226. Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста!
227. Как отличить быка от коровы?
Либо одно, либо вымя.
228. Что одна тарелка сказала другой?
Ужин за мной.
229. Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?
Желтый!
230. Почему нельзя доверять тако?
Потому что они всегда проболтаются.
Вот и все. Более 200 шуток для детей, которые пощекочут их смешные кости, заставят забыть о том, почему они раньше были сварливыми (подсказка: им, вероятно, приходилось делать работу по дому), и дадут им глупое и радостное занятие, чтобы скоротать время, как их родители и бабушки и дедушки делали в детстве.
В конце концов, юмор полезен для души — независимо от того, сколько вам лет.
чистых названий каламбуров — Googlesuche
AlleBilderShoppingVideosMapsNewsBücher
suchoptionen
Шутки, фонетические каламбуры и розыгрыши — Confetti.co.uk
www.confetti.co.uk › … › Образ жизни и отношения
21.03.2007 · Каламбуры ; Полли Холдер, Поппи Кокс; Рекс Ойс, Рекс Карс ; Рода Кэмел, Рик О’Ши; Робин Бэнкс, Расс Тинейл; Кирстен Свор, Салли Форт.
Дон Кей: Кей Осс
Хрустальный шар: Джим Насиум
Дик Тейт: Джо Кинг
Эл Э.Гейтер: Хелен Хайуотер
Смешные имена — Итан Винер
ethanwiner. com › funnames
Вы можете присылать мне смешные имена, чтобы добавить их в этот список, но учтите, что я публикую только те имена, которые могут быть реальными. Так что, пожалуйста, не будьте сотым, …
Каламбуры с именами и шутки Имена, которые слишком смешны, чтобы с ними справиться
www.gloryofthesnow.com › игра слов
24.06.2021 · Огромная коллекция смешных каламбуры с именами, глупые розыгрыши и нелепые грязные имена, идеально подходящие для имен пользователей, розыгрышей или развлечения …
[Помощь] Ищу хорошие каламбуры с чистыми именами! — Reddit
www.reddit.com › каламбуры › комментарии › help_look…
23.08.2016 · [Помощь] Ищу хорошие каламбуры с чистыми именами! У меня есть несколько примеров того, что я ищу. Мне они нравятся, но я уверен, что сила Reddit …
Какие есть умные каламбуры? .
Добавить сообщение www.reddit.com
Funny Names K-Z — Lots of Jokes
www. lotsofjokes.com › funny_names_k-z Имена K-Z Шутка, Лучшие смешные имена K-Z Шутки, Бесплатные смешные имена K-Z Шутки.
Смешные детские имена — 10 лучших смешных имен
www.funny-jokes.com › смешные-детские-имена
Любой пол · Джей Бёрд · Сэнди Шоу · Ржавые Гвозди · Робин Пландер · Терри Булл · Шенди Лир · Крис Кросс · Джо Кинг …
Список имен розыгрышей — Now That’s Nifty
nowthatsnifty.blogspot.com › 2010/05 › list-of-pran… (Рожденный бесплатно) Бо Нессраунд (Бонусный раунд) … Джо Чарфуни (Шутки смешные) Джо Кинг (Шутки)
Ähnliche Fragen
Какие есть забавные имена?
Какое классное имя?
196 забавных имен, которые заставят вас хихикать, когда вы их произносите…
thinkcatalog.com › Развлечения › Имена
На первый взгляд эти имена не кажутся забавными. Но как только вы произнесете их вслух, вы быстро поймете, насколько они забавны на самом деле.
190+ Забавных Грязных Имен, Незрелых, Но Веселых
www.