новые, самые свежие и смешные анекдоты

Анекдот 3645

— Сарказм тебя никуда не приведет.
— Ну, он привел меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998.
— Серьезно?
— Нет.

17.05.2023

Анекдот 3644

Рыжих таксистов не существует, потому что такси — это для души.

короткие

17.05.2023

Анекдот 3643

Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.

деньги

16.05.2023

Анекдот 3642

— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
— Не занимайтесь самолечением! Я сам загуглю.

врачи

11.05.2023

Анекдот 3641

Про дачу.

Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы c бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

20. Kaжeтcя бaбушкa coшлa c умa, цeлыми днями pвёт тpaву, лaднo бы нa гpядкax, a тpaвa вдoль зaбopa кoму пoмeшaлa?

25. Дaчa нужнa тoлькo для шaшлыкoв.

35. A нe пoceять ли мнe peдиcки?

45. Becь oгopoд в гpядкax.

60. Чтo-тo зaбop тpaвoй зapoc, нужнo пpoпoлoть.

78. Taщу тяжeлeнный pюкзaк нa дaчу, дeти-внуки нe пoмoгaют, гoвopят — ничeгo ceять нe нaдo, вcё купим. И тoлькo пpaвнук paдуeт, eму 7 лeт, и oн cчacтлив, чтo cнoвa лeтo, и мы eдeм нa дaчу. Жизнь пpoдoлжaeтcя.

возраст

09.05.2023

Анекдот 3640

— Мы встречаемся уже пол года, и я считаю, что нам пора поговорить о браке и о детях.
— Ух ты, давай!
— Я женат и у меня двое детей.

28.04.2023

Анекдот 3639

— Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку.
— То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

муж и жена

28.04.2023

Анекдот 3638

Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.

черный юмор

26.04.2023

Анекдот 3637

Приходят как-то в бар авторка, дизайнерка и блогерка. А барменка им говорит:
— Вам воду или водку?

24.04.2023

Анекдот 3636

Последние слова Владимира Даля: «яшка, яшма, ящер, ящик». ‘;

филологи

20.04.2023

Анекдот 3635

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

телефон

20.04.2023

Анекдот 3634

– Говорят, ты начал учить английский?

– Уеs.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Уеs.

19.04.2023

Анекдот 3633

— Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

женщины

19.04.2023

Анекдот 3632

Как выбрать место для отдыха:

1. Откройте кошелек.

2. Вам и дома хорошо.

деньги

18.04.2023

Анекдот 3631

— Я не кончила.
— У нас секс без обязательств, ты не обязана.

пошлые

18.04.2023

Анекдот 3630

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продает.

короткие, ученые

16.04.2023

Анекдот 3629

Поставил начальнику ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь.

Пришли к компромиссу: он не повышает мне зарплату, я не увольняюсь.

работа

16.04.2023

Анекдот 3628

— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?

пошлые

12.04.2023

Анекдот 3627

Чаевые доктору — взятка. Чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принес кофе.

короткие

10.04.2023

Анекдот 3626

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.

Прошло 10 лет.
— Еда говно.

Прошло ещё 10.
— Кровать жесткая.

Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты до хрена.

10.04.2023

Анекдот 3625

оксана видит что олегу

не очень нравится салат

и раскрывает главный козырь

халат

стишки

09.04.2023

Анекдот 3624

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

филологи

06.04.2023

Анекдот 3623

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

суд

06.04.2023

Анекдот 3622

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».

свадьба

06.04.2023

Анекдот 3621

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

черный юмор

06.04.2023

Анекдот 3620

⁠⁠Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да, — отвечает любовник.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько дней мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть …

дети, любовники и любовницы

03.04.2023

Анекдот 3619

Не бывает бесполезных вещей, бывает маленький балкон.

короткие

31.03.2023

Анекдот 3618

Кошмар филолога

В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке, на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой квартире стояла 2-вухяростная кровать. И на ней сидели коты: весло ухий и глотка шорсный.

филологи

28.03.2023

Анекдот 3617

Российские ученые нашли неизвестный ранее повод выпить.

алкоголь, ученые

25.03.2023

Анекдот 3616

Одна девочка несколько раз садилась на диету. И каждый раз мимо.

короткие, диета

22.03.2023

• 122
• 121
• 120

Взрослые анекдоты | Мой анекдот

Анекдоты для взрослых.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

*********************

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? – спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

*********************

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать…Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..: 
– Смотри! Часы купил…светятся.

*********************

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
– По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

*********************

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

*********************

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
– Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
– Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
– Муж дома!
Муж:
– Я же просил!
Жена:
– Это не тебе звонили, а мне!

*********************

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
– А ты все печешь, печешь…

*********************

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… Получилось громко. Голос мужа:
– Если, я сильно храплю – толкни локтем, че ж сразу травить…

*********************

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

 

*********************

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

 

*********************

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, учится!

 

*********************

Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел…
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно …
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?…
Друг: ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается….
Друг: Ну что, сломал?…
Муж: нет…
Друг: Ну раскачивайся
дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком …
Друг: ну что, сломал?…
Муж (довольно): сломал…
Друг: кровь есть?…
Муж: да…. из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

 

*********************

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

 

*********************

Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: — Я тебя люблю! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по—настоящему. 

 

*********************

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. 
-Где я? 
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? 
Студент опускает глаза: – Да, курил. 
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил? 
Студент опускает голову: – Не без этого… 
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? 
Студент краснеет: – Да, бывало! 
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами? 
Студент оживляется: – А как же! 
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? 
Студент вскидывается: -Нет, что вы! 
-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Читать еще Смешные анекдоты для взрослых.

                         Пошлые анекдоты для взрослых.

Вернуться в рубрику Анекдоты для взрослых

.

Фабрика смеха

Лучшие моменты со всего Интернета!
Ежедневно заходите на сайт, чтобы узнать больше веселого контента

Шутка дня

Шутки от вас

Ребенок спросил своего отца: «Как рождаются люди?» Итак, его отец сказал: «Адам и Ева сделали младенцев, затем их дети стали взрослыми и стали младенцами, и так далее». Затем ребенок пошел к своей матери, задал ей тот же вопрос, и она сказала ему: «Мы были обезьянами, а потом эволюционировали, чтобы стать такими, какие мы есть сейчас». Ребенок побежал обратно к отцу и сказал: «Ты солгал мне!» Его отец ответил: «Нет, твоя мама говорила о своей части семьи».

У мистера и миссис Браун было два сына. Один назывался «Занимайся своим делом», а другой — «Проблема». Однажды два мальчика решили поиграть в прятки. Трабл спрятался, пока «Занимайся своим делом» досчитал до ста. Mind Your Own Business начал искать своего брата за мусорными баками и кустами. Затем он начал заглядывать в машины и под них, пока к нему не подошел полицейский и не спросил: «Что вы делаете?» — Играю в игру, — ответил мальчик. «Как вас зовут?» — спросил офицер. «Занимайтесь своим делом.» Разъяренный полицейский спросил: «Вы ищете неприятностей?!» Мальчик ответил: «Почему бы и нет».

Мальчик спрашивает отца: «Папа, жуков можно есть?» «Это отвратительно. Не говори о таких вещах за ужином», — отвечает папа. После обеда отец спрашивает: «Сын, что ты хотел у меня спросить?» — О, ничего, — говорит мальчик. «В твоем супе был жук, но теперь его нет».

Женщина садится в автобус с ребенком. Водитель автобуса говорит: «Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел. Тьфу!» Женщина подходит к задней части автобуса и садится, злясь. Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель меня только что оскорбил!» Человек говорит: «Иди прямо туда и отчитай его — давай, я подержу для тебя твою обезьяну».

В: Почему команда ведьм проиграла бейсбольный матч? A: Их летучие мыши улетели.

В: Почему леопард не мог играть в прятки? О: Потому что его всегда замечали.

Загрузить еще

Адрес электронной почты:

Подключиться к Facebook

Мы никогда не будем публиковать сообщения в Facebook без вашего разрешения Мы будем получать доступ к Facebook, чтобы получить и использовать ваш адрес электронной почты, список друзей, интересы, лайки и общедоступный профиль, который включает ваше имя, изображение профиля, идентификатор пользователя, возрастной диапазон, пол, сети, язык, страна и другая общедоступная информация.

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности.

Или

Более 100 смешных анекдотов, которыми можно поделиться с коллегами (обновление 2023 г.)

Статья

Опыт сотрудников 13 минут чтения

Лекси Кросвелл

Писатель, Culture Amp

At Culture Amp , один из наших компаний значения : «Имейте смелость быть уязвимым». Один из способов, которым мы применяем это на практике, — это обряд посвящения наших новых участников лагеря — рассказ анекдота на их первом общем собрании.

Мы удостоились изрядной доли шуток про пап, настолько плохих, что они хорошие каламбуров, шуток тук-тук и даже некоторых моментов чистой комедии. С 2017 года к нам присоединились более 700 новых участников лагеря в наших трех группах — «Клиенты», «Организация» и «Продукт» — и мы подумали, что разделим с вами смех.

Читайте дальше и используйте свою любимую шутку, чтобы удивить своих коллег и руководителей. Лучшее в этих шутках то, что их можно рассказывать где угодно. Они подходят для работы, так что вы даже можете взять их домой к своей семье! И если вы хотите присоединиться к нашей веселой команде, , мы нанимаем .

Перейти к:

• Однострочники
• Маленькие шутки
• Банальные шутки
• Тук-тук-шутки
• Папа шутит
• Шутки о знаменитостях, фильмах и играх
• Анекдотические анекдоты

Смешные анекдоты, которыми можно поделиться на рабочем месте

Ознакомьтесь с некоторыми из лучших шуток наших коллег за последние годы — от остроты до шуток «тук-тук» и многого другого!

Однострочники

• Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах — он сказал мне не ходить в эти места.
• Это говорит ваш капитан, И ЭТО ВАШ КАПИТАН КРИЧИТ.
• Прежде чем критиковать кого-то, пройдите милю в его ботинках. Таким образом, когда вы критикуете их, вы находитесь за милю и у вас есть их обувь.
• Я был в парке, недоумевая, почему эта фрисби становится все больше… и тут меня осенило.
• Две рыбки в аквариуме, одна смотрит на другую и говорит: «Как ты на этой штуке водишь?»
• Вечерние новости начинаются с «Добрый вечер», а затем продолжают рассказывать вам, почему это не так.
• Когда я встретил свою теперь уже жену, я спросил, вегетарианка ли она, потому что она очень любит животных. Она ответила: «Нет, я просто очень ненавижу овощи».
• Я знаю, говорят, что деньги решают, но мои говорят только «До свидания».
• У меня есть комплекс неполноценности, но не очень хороший.
• Как вы называете ленивого кенгуру? Картофель в мешочке.
• Мы с женой смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. Но я больше смеюсь.
• Жена сказала мне перестать изображать фламинго. Пришлось поставить ногу.
• Вы слышали о парне, который украл календарь?! Ну, он получил 12 месяцев!

Шутки

• Почему призрак попал в реабилитационный центр? Он пристрастился к босу.
• Почему у автомобиля спустило колесо? Потому что на дороге была развилка!
• Я не спал всю ночь и пытался понять, где солнце. Потом меня осенило.
• Как хипстер обжег себе рот? Он съел свою пиццу до того, как она остыла.
• Что сказал дворник, когда выпрыгнул из чулана? ЗАПАСЫ!!!!
• Вы слышали о группе 1023MB? Наверное, потому что у них еще нет концерта…
• Почему игрок в гольф носит две штаны? Потому что он боится, что может получить «дырку в одном».
• Какое любимое письмо пирата? (вставьте: вы говорите «Р») Вы могли бы подумать, что это будет «Р», но это «С».
• Чем отличается хорошо одетый велосипедист от неряшливого парня на трехколесном велосипеде? Шина.
• Почему вы должны носить очки на уроке математики? Потому что это помогает с разделением.
• Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
• Почему пираты так долго учатся алфавиту? Потому что они могли бы провести годы в C.
• Почему женщина пошла на свидание с грибом? Потому что он был весельчаком.
• Почему бананам никогда не бывает одиноко? Потому что они висят кучками.
• Что сказал буйвол, когда его ребенок пошел в колледж? Бизон.
• Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле? Слишком много ушей.

• Как назвать человека, который не любит углеводы? Нетерпимость к тостам.
• Что делает носатый перец? Получите бизнес халапеньо.
• Медведь заходит в бар и говорит бармену: «Мне пожалуйста пинту пива».
  Бармен спрашивает: «Почему такая большая пауза?»
  Медведь отвечает: «Ну, они у меня всегда были!»
• Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это прессование соды.
• Почему именинник завернулся в бумагу? Он хотел жить настоящим.
• Что носит дом? Платье.
• Почему туалетная бумага не могла перейти дорогу? Потому что он застрял в трещине.
• Почему велосипед никуда не хотел ехать? Потому что это было два усталых!
• Хотите услышать анекдот про пиццу? Неее, это слишком слащаво!

• Почему химики отлично решают проблемы? Потому что у них есть все решения!
• Почему в пустыне нельзя голодать? Из-за всего того песка, который там есть!
• Стрим заходит в бар, и бармен говорит: » Извините, мы здесь не обслуживаем струны. »

  Стрим уходит грустный и побежденный, а затем у него появляется отличная идея. Он завязывает себя бантом, отрезает себе концы, чтобы выглядеть красиво, и с важным видом возвращается в бар.

  Бармен смотрит на него и говорит: » Эй, а ты не та нить, которую я отвернул раньше? «, а нить говорит: «Нет! Я истертый узел!»

• Что сказал сыр, когда посмотрел в зеркало? Халлуми!
• Почему разорился разработчик? Потому что он израсходовал весь свой кэш.
• Мужчина идет в зоопарк. Во всем зоопарке всего ОДИН экспонат. Это был ши-тцу.
• Знаете ли вы, что муравьи — единственные животные, которые не болеют? Это правда! Это потому, что у них мало антител.
• Две антенны решили пожениться, церемония была довольно скучной, но прием был отличный!
• Почему пончик пошел к дантисту? Чтобы получить начинку.
• Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка!

• Двое друзей идут по улице и думают, чем бы заняться. Один друг поворачивается к другому и говорит: «Пойдем выпьем, есть это новое место, где делают САМЫЙ лучший пунш, который вы когда-либо пили».

  Итак, они направляются к бару и подходят прямо к бармену: «Бармен, два стакана вашего лучшего пунша, пожалуйста».

  Бармен суровым голосом отвечает: «Если хочешь пунша, тебе придется стать в очередь, как и всем остальным».

  Друзья оборачиваются и оглядываются, но кульминации нет…

Банальные шутки

• Что любит есть зомби-веган? Зерна.
• Как назвать динозавра с одним глазом? Как вы думаете, он-нас-видел!
• Ассистент: Итак, каких размеров должны быть двери, петли, стены и замки, чтобы все это подошло?
  Человек, который изобрел общественные туалеты: Не могу не подчеркнуть, насколько неважна эта деталь
• Почему никогда нельзя влюбляться в теннисистку? Потому что для них… любовь НИЧЕГО не значит!
• Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.
• Какой любимый вид транспорта у картофеля? Соусник
• Что один океан сказал другому? Ничего, только помахали.
• Что сказал правый глаз левому? Честно говоря, между нами что-то пахнет.
• Как назвать собаку, которую сбил каток? Место!

• Почему коммунисту трудно шутить? Это не смешно, пока все не поймут.
• Какая разница между бегемотом и зиппо? Один довольно тяжелый, а другой немного легче
• Учитель: «Тот, кто считает себя глупым, может встать!»
  *Никто не встает*
  
  Учитель: «Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников!»
  *Маленький Джонни встает*
  
  Учитель: «О, Джонни, ты считаешь себя глупым?»
  Маленький Джонни: «Нет… Мне просто плохо, что ты стоишь один…»
• Почему ученые не доверяют атомам? Они составляют все.
• Два кита заходят в паб.
  Они садятся за барную стойку, и первый поворачивается к бармену и говорит: «Чтоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо?»
  Второй поворачивается к первому и говорит: «Заткнись, Фред, ты пьян».

Тук-тук-шутки

• Тук-тук. (Кто там?) Дежа. (Дежа кто?) Тук-тук.
• Тук-тук. (Кто там?) Кому (Кому?) Это «кому».
• Тук-тук. (Кто там?) Мастер по ремонту дверных звонков.
• Тук-тук. (Кто там?) Ты. (Ты кто?) Ю-ху! Есть кто-нибудь дома?

Папа шутит

• Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.
• Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы их было четыре, это был бы Куриный Седан!
• Как найти Уилла Смита в снегу? Ищите «Свежие отпечатки».
• Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно. Дом вообще не прыгает!
• Что общего у подгузников и политиков? Они оба воняют и их нужно часто менять.
• Мужчина заходит в бар, а там пусто — только он и бармен. Он садится и заказывает выпивку.

  Он слышит чей-то шепот, «Пссс…мне нравится твой галстук.»
  Мужчина оглядывается, но никого не видит.

  «Пссс… этот цвет тебе идет.»

  Он спрашивает бармена: «Извините, но… вы со мной разговариваете?»
  Бармен закатывает глаза и говорит: «Нет, извините. Это арахис… это бесплатно».

• Арнольд Шварценеггер возвращается в Австрию на пасхальные каникулы.
  Когда он возвращается в Калифорнию, его друг говорит ему: «Арни, я слышал, ты вернулся домой в Австрию на Пасху. Как это было?

  На что Арни ответил [голосом Арни]: «О, это было ужасно! Мой отец, он испортил охоту за пасхальными яйцами, он разложил все яйца в ужасных местах, и никто не мог найти ни одного яйца, и в целом у всех нас была ужасная день.»

  Затем его коллега говорит: «О, Арни, это совсем нехорошо, мне очень жаль это слышать! Значит ли это, что ты больше не любишь Пасху?»

  Арни [Очень важно читать голосом Арни]: «О нет, конечно нет, я все еще люблю Пасху, детка».

• Пожилая дама зашла в зоомагазин, нашла попугая и спросила у хозяина, можно ли ей его купить. Хозяин сказал: «Черт возьми, нет! У этого попугая плохой рот! Поверьте мне, вам не нужен этот попугай!»

  Она сказала: «Я могу научить его хорошим манерам».

  Но, когда она пришла домой, попугай сказал нехорошее слово, поэтому она положила его в морозилку на 10 секунд.

  Она достала его и спросила: «Ты усвоил урок?» Он сказал еще одно плохое слово, поэтому она положила его обратно на 30 секунд. Она достала его и спросила, усвоил ли он уже урок.

  Попугай сказал: «Брр… Да, я усвоил урок, но что сделала курица?»

• Мужчина заходит в бар и говорит: «Дай мне пива, пока не начались проблемы!» Он выпивает пиво, а затем заказывает еще одно, говоря: «Дай мне пива, пока не начались проблемы!»

  Бармен выглядит сбитым с толку. Это продолжается какое-то время, и после пятого пива бармен совершенно сбит с толку и спрашивает мужчину: «Когда вы собираетесь платить за это пиво?»

  Мужчина отвечает: «Теперь начинаются проблемы!»

• Жил-был человек, который отправился в экзотическую страну и наткнулся на прилавок, где продавали ручные веера ручной работы. Он попросил самую красивую и самую долговечную, и владелец взял с него колоссальную 1000 долларов! После первого использования он сломался, поэтому он вернул его для возврата денег.

  Хозяин выслушал жалобы и наконец спросил, как он пользовался вентилятором. Мужчина продемонстрировал, как обычно машет веером.

  Тогда владелец сказал: «Ах! Неудивительно! Вы неправильно использовали вентилятор. Вот как его использовать».
  Затем он держал веер и лихорадочно двигал головой влево и вправо.

• И сказал Бог Иоанну: «Выходи, и получишь жизнь вечную!» Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

• Что оранжевое и звучит как попугай? Морковка!
• Вчера я купил худший тезаурус в мире. Это не просто ужасно, это ужасно.
• Итальянский бизнесмен едет в Индонезию в командировку. Он ненавидит индонезийскую еду, поэтому спросил консьержа в своем отеле: «Есть ли здесь какой-нибудь ресторан, где я могу найти итальянскую еду?» Консьерж говорит: «Вам повезло, сэр, только что открылась новая пиццерия, и они доставляют». Бизнесмен спрашивает номер ресторана, возвращается в свою комнату и заказывает пиццу.

  Через 30 минут приходит курьер с пиццей. Он берет пиццу и ест ее. Внезапно он безудержно чихает и кричит доставщику: «Что ты положил в эту пиццу?!»

  Курьер низко кланяется и говорит: «Мы сообщаем по телефону именно то, что вы заказывали, сэр. Это только перец»

• Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно. Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать.

Шутки о знаменитостях, фильмах и играх

• Почему Снуп Догг использует зонтик? Морось.
• Если бы Берт Ньютон был мясником… как бы он представил свою жену? Мясная котлета!
• Как вы называете Бэтмена, когда он прогуливает церковь? Кристиан Бэйл.
• Какие брюки носят Марио и Луиджи? Деним-джинс-джинс
• Почему Чак Норрис не может пользоваться интернетом? Потому что он не подчинится.
• Как Леди Гага любит стейк? (петь) Сырой-сырой-сырой-ра-а-ау
• Какой пароль от электронной почты Форреста Гампа? 1форрест1
• Знаете ли вы, что желание спеть «Сегодня ночью лев спит» исчезает только по прихоти? По прихоти. .. по прихоти…
• Почему Терминатор не обновился до Windows 10? Я спросил его, и он сказал: «Я все еще люблю Vista, детка».

Анекдоты о работе

• Мужчина заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина указывает на трех одинаковых попугаев на насесте и говорит: «Попугай слева стоит 500 долларов».

  «Почему попугай так дорого стоит?» — спрашивает мужчина. Хозяин говорит: «Ну, попугай умеет пользоваться компьютером».

  Затем мужчина спрашивает о следующем попугае и узнает, что он стоит 1000 долларов, потому что он может делать все, что может делать первый попугай, плюс он знает, как использовать операционную систему UNIX.

  Естественно, испуганный мужчина спрашивает о третьем попугае, но ему говорят, что он стоит 2000 долларов. Излишне говорить, что возникает вопрос: «Что он может сделать?»

  На что владелец отвечает: «Честно говоря, я никогда не видел, чтобы он что-то делал, но двое других называют его боссом!»

• Я сказал своему боссу, что три компании охотятся за мной, и мне нужно повышение, чтобы остаться на работе. Мы торговались несколько минут, и он дал мне 5-процентную надбавку.

  Выйдя из своего кабинета, он остановился и спросил меня: «Кстати, какие компании тебя преследуют?» Я ответил: «Газовая, электрическая и кабельная компания».

• Почему пугало получило повышение? Потому что он был на своем поле!
• Дизайнер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем ваш сорт».

  Менеджер по продукту заходит в бар и просит выпить. Бармен говорит: «Извините, напитков нет, но мы их добавим позже».

  Пьяный программист Elm заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем недееспособных программистов».

  Наконец, инженер по контролю качества заходит в бар, заказывает пиво, десять бутылок пива, 2,5 миллиона бутылок пива, собаку и уходит, не заплатив.

• Человеку, который украл мою копию Microsoft Office, я найду тебя. Даю слово.

Анекдотические анекдоты

• Мне сказали, что мне нужно придумать шутку для этой штуки, а я всегда был одним из тех, кто портит кульминацию, так что я подумал, что, вероятно, мне следует подготовиться к этому.

  Итак, я пошел в книжный магазин и нашел хороший сборник анекдотов, чтобы попытаться вдохновиться или просто украсть шутку для использования.

  Вернувшись домой, я понял, что случайно купил тезаурус. Как вы понимаете, я был изрядно подавлен… расстроен… разочарован… раздосадован… сбит с толку.

• Я провел последние пять месяцев в путешествии, поэтому вместо того, чтобы рассказывать анекдоты, я решил рассказать историю об одном из людей, которых я встретил.

  Итак, я в Камбодже, отдыхаю на пляже и встречаюсь с людьми, как и вы, болтаем и пьем. Один из парней, которых я встречаю, Юрген. Он такой же широкий, как и высокий, и у него фантастический большой живот, который торчит, как бочка. Но это не то, что выделяется в Юргене. Нет, что выделяется, так это огромная татуировка, которую он начертал на своем торсе, над животом. Пять букв. Одно слово. ПИЦЦА.

  Итак, пока мы пьем и знакомимся друг с другом, мои мысли постоянно возвращаются к татуировке. Каково это значение. .. Что это значит? Представляет ли он его социальный комментарий к состоянию мира? Это имя питомца? И чем дольше мы сидим и пьем, тем больше у меня решимости разобраться. Итак, в конце концов, после большого количества пива, я задаю вопрос.

  «Привет, Юрген»
  «Да, Дэн»

  «Могу я задать вопрос?»
  «Конечно, Дэн»

  «Что означает тату Пицца… Это детское прозвище? Есть ли в этом какое-то символическое или более глубокое значение?»

  И Юрген ставит свое пиво, смотрит на меня и просто говорит:
  «Нет, я просто люблю пиццу».

• Мой сосед по дому — большой фанат «Ричмонд Тайгерс». Футбольный клуб «Ричмонд» в Мельбурне не участвовал в гранд-финале с 1982 года (задолго до ее рождения), так что для нее это было очень важно.

  К сожалению, она не ожидала, что они дойдут до финала (в конце концов, они никогда не добирались до него в ее жизни), поэтому, когда она планировала свою свадьбу, она выбрала тот самый весенний день.