Веселые детские анекдоты про животных
- Рубрика записи:дети
- Запись опубликована:12.04.2023
Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
– Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
– Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
– А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
– Сама знаешь что!
Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
– Кто виноват?
– Не знаем, всё произошло так быстро!
Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
– Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы…
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
– Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся…
Надпись на афише: “Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!” Внизу приписка: “Номер длится 12 часов”.
В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?
– 20 долларов.
– А без футляра?
Мышка в норке говорит мужу:
– Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
– Я и убрался на улицу.
Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
– Дайте посмотреть шляпку!
– Вам какого размера?
– Да мне всё равно, мне на завтрак!
Из школьных сочинений:
“Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево”.
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Один микроб встретил другого:
– Что-то ты сегодня плохо выглядишь…
– Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!
Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.
Коты придерживаются принципа “есть надоело спать”. В течении дня просто ставят запятую в разных местах.
– Расскажи о своём домашнем любимце, – просит учительница ученика.
– Дядя Вася – очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
– Причём здесь дядя Вася?
– Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
– Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только – на самом краешке…
– Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала кричать первой!
– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
– Почему ваша кошка по потолку ходит?
– Просто у соседей мощный пылесос!
– Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
– А разве это плохо для мышей?
Метки: анекдоты, веселые, детские, животные
144 Веселые папины шутки, которые заставят ваших детей стонать
Папины шутки — это короткие глупые шутки, которые отцы используют, чтобы рассмешить своих детей. Или, по крайней мере, пытаются. Несмотря на самые лучшие намерения наших отцов, эти забавные остроты часто приводят к жесткому лицу и закатыванию глаз. Вместо этого, если ваше чувство юмора нарушено, как у меня, вы найдете их совершенно забавными, вплоть до того, что я также использую их, несмотря на то, что я женщина, мне 20 лет, и определенно не папа.
Когда-то шутки про папу считались чем-то плохим, но теперь их празднуют миллионы. Они являются основным продуктом социальных сетей и даже изучались учеными. Хотя точное происхождение термина «отцовская шутка» неизвестно, автор Gettysburg Times процитировал его 19 июня.87, под заголовком «Не запрещайте шутки про папу; беречь и уважать их». Что мы знаем наверняка, так это то, что шутки о хорошем отце обычно включают в себя каламбуры и неуместную игру слов, но также могут включать отсылки к поп-культуре, например, к фильмам или телешоу, которые мало кто в возрасте до 30 сможет понять. Если вам нужна помощь, чтобы расширить свой репертуар забавных шуток про пап, эта статья создана для вас. Наслаждайтесь лучшими шутками про пап и получайте удовольствие, доводя своих детей до мурашек!
Тому, кто занял мое место в очереди: «Сейчас я за тобой».
Отчет
Моя собака — гений. Я спросил его: «Сколько будет два минус два?» Он ничего не сказал.
Отчет
Почему воздушные шары такие дорогие?
Инфляция.
Отчет
Какой самый простой способ сжечь 1000 калорий?
Оставить пиццу в духовке.
Отчет
Человеку, который украл мое лекарство от депрессии: «Надеюсь, теперь ты счастлив».
Отчет
6:30 мое любимое время суток, положа руку на сердце.
Отчет
Какая разница между «отцовской шуткой» и «плохой шуткой»?
Направление первой буквы.
Отчет
Как избавиться от боязни лежачего полицейского?
Постепенно ты с этим смиришься.
Отчет
Я хочу назвать своих щенков Ролекс и Таймекс, чтобы у меня были сторожевые собаки.
Отчет
Человеку, который украл мой ящик с энергетическими напитками: «Спорим, ты не можешь спать по ночам».
Отчет
Мама попросила меня включить кетчуп в список покупок. Теперь я ничего не вижу.
Отчет
Тому, кто украл мою кровать: «Я не успокоюсь, пока не найду тебя».
Отчет
Мне было интересно, почему бейсбольный мяч становился все больше и больше. Потом меня поразило.
Отчет
Мой терапевт сказал мне, что у меня проблемы с выражением эмоций. Не могу сказать, что я удивлен.
Отчет
Когда-то я был личным тренером, пока не дал слишком слабое уведомление.
Отчет
Что один океан сказал другому?
Ничего. Они просто помахали.
Отчет
Как называется бумеранг, который не возвращается?
Палка.
Отчет
Мама сказала, что я должен делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это было бы большим шагом вперед.
Отчет
Я читаю книгу по антигравитации и просто не могу оторваться!
Отчет
Я могу терпеть алгебру, может быть, даже немного вычислений, но геометрия — это то, где я провожу черту.
Отчет
RIP, кипяток. Ты будешь туманом.
Отчет
Я заказал курицу и яйцо онлайн. Я дам вам знать, что будет первым.
Отчет
Мой начальник спросил меня, почему я болею только в рабочие дни. Я сказал, что это должно быть моя иммунная система выходного дня.
Отчет
Наконец-то я посмотрел документальный фильм о часах. Это было о времени.
Отчет
Как вы следуете за Уиллом Смитом по снегу?
Следите за свежими отпечатками.
Отчет
Тому, кто украл мои очки: «Я найду тебя. У меня есть контакты».
Отчет
Откуда вы знаете, что морковь полезна для зрения?
Вы когда-нибудь видели кролика в очках?
Отчет
Мне приснился сон, что я весил меньше одной тысячной грамма. Я был как, 0mg.
Отчет
Мой босс пожелал мне хорошего дня, и я пошел домой!
Отчет
Почему перцы лучше всех стреляют из лука?
Потому что они хабанеро.
Отчет
Я люблю папины шутки, но у меня нет детей, что делает меня Faux Pa.
Отчет
Я так хорошо сплю, что могу делать это с закрытыми глазами!
Отчет
Большинство людей не могут отличить энтомологию от этимологии. Не могу подобрать слов, как меня это бесит.
Отчет
Свадьба была такой красивой, что даже торт был ярусным.
Отчет
Как вы называете сыр, если он не ваш?
Сыр Начо!
Отчет
Как лучше всего посмотреть турнир по ловле нахлыстом?
Прямая трансляция.
Отчет
Почему ты никогда не можешь пробежать через кемпинг?
Можно только бежать — это всегда мимо палаток.
Отчет
Почему трудно понять волонтеров?
Потому что они не зарабатывают ни копейки.
Отчет
Какой концерт стоит всего 45 центов?
50 Cent с изображением Nickelback!
Отчет
Что сказал остальным медленный помидор?
Не беспокойтесь; Я буду кетчуп.
Отчет
Хотите услышать длинную шутку?
Йоооооооооооок.
Отчет
Мы с твоей мамой позволили астрологии встать между нами. Это просто Телец отдельно.
Отчет
Я дружу почти со всеми буквами алфавита. Я просто не знаю Y.
Отчет
Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.
Отчет
Фокусник шел по улице — потом свернул в магазин.
Отчет
Решил продать пылесос — он просто пылился!
Отчет
Если деньги не растут на деревьях, то зачем банкам филиалы?
Отчет
Я только что заплатил 100 долларов за ремень, который мне не подходит — какая огромная талия!
Отчет
Может ли кто-нибудь сказать мне, что означает забвение, потому что я понятия не имею.
Отчет
Я люблю рассказывать анекдоты папе. Иногда он даже смеется.
Отчет
Почему Питер Пэн всегда летает?
Потому что он Неверлендс.
Отчет
Почему астрономам не нравится Пояс Ориона?
Это большая талия пространства.
Отчет
Что фотон сказал посыльному отеля?
Без багажа, я путешествую налегке.
Отчет
В чем разница между плохо одетым ребенком на велосипеде и хорошо одетым ребенком на трехколесном велосипеде?
Наряд!
Отчет
Как Дарт Вейдер любит свой тост?
На темной стороне.
Отчет
Человеку, который украл мой ноутбук с моей копией Microsoft Office: «Я найду тебя. У тебя есть слово!»
Отчет
Что сказала рыба, когда ударилась о стену?
Плотина.
Отчет
Малыш: Пап, как я выгляжу?
Папа: Глазами.
Отчет
Малыш: Папа, можешь надеть мои туфли?
Папа: Нет, не думаю, что они мне подойдут.
Отчет
Почему яйца не рассказывают шутки?
Они бы раскололи друг друга.
Отчет
Вы слышали слухи о масле?
Лучше не распространяйся.
Отчет
Почему скелеты такие спокойные?
Потому что им ничего не задевает.
Отчет
Как музыканту выиграть драку?
Баха зовут наверх.
Отчет
Малыш: Почему ты разговариваешь сам с собой, папа??
Папа: Мне нужен был совет эксперта.
Отчет
Почему велосипед продолжал падать?
Было два усталых.
Отчет
Парень зашел в бар и проиграл соревнование в лимбо.
Отчет
Два парня вошли в бар. Третий парень пригнулся.
Отчет
Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан.
Отчет
Идет дождь из кошек и собак, так что будьте осторожны, чтобы не наступить на пуделя.
Отчет
Сначала я думал, что мой мануальный терапевт никуда не годится, но теперь я исправлен.
Отчет
На вашем месте я бы избегал суши — это немного подозрительно!
Отчет
Раньше я мог играть на пианино на слух, но теперь мне приходится использовать руки.
Отчет
Я провалил экзамен по математике, потому что сидел посреди однояйцевых близнецов — я не мог их различить.
Отчет
Мама говорит, что у меня нет чувства направления, так что я собрала свои вещи и правильно.
Отчет
Почему компьютер разозлился на принтер?
Потому что ему не понравился тональный голос.
Отчет
Как барабанщик назвал своих дочерей-близняшек?
Анна Один, Анна Два.
Отчет
Что такое сокращение от ET?
Потому что у него крошечные ножки!
Отчет
Что Джефф Безос делает перед сном?
Ставит свой PJ-Amazon.
Отчет
Малыш: Папа, ты можешь потушить кошку?
Папа: Я не знал, что он горит.
Отчет
Что сказал рыбак волшебнику?
Собери треску, любую треску.
Отчет
Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста.
Отчет
Вы когда-нибудь замечали, что муравьи не болеют?
Они полны антител.
Отчет
Мой ребенок только что спросил меня: «Можно мне это, яблоко?»
Думаю, он не знает, что меня зовут папа.
Отчет
Раньше у меня была служба знакомств для цыплят, но я изо всех сил пытался заставить куриц встречаться.
Отчет
Мама написала мне из продуктового магазина, что у них закончились макароны, а у нас нет гроша.
Отчет
Справедливость — это блюдо, которое лучше всего подавать холодным. Если бы его подавали теплым, это была бы просто вода.
Отчет
Мой малыш отказывается спать. Он виновен в сопротивлении отдыху.
Отчет
Вы слышали о новых вельветовых подушках — они попадают в заголовки газет!
Отчет
Почему нельзя отправить утку в космос?
Потому что счет будет астрономическим.
Отчет
Что случилось, когда чемпиона мира по скороговорке арестовали?
Ему вынесли суровый приговор.
Отчет
Почему старик упал в колодец?
Потому что он плохо видел!
Отчет
Как называется рыба без глаз?
А фш.
Отчет
Какая порода собак может прыгнуть выше небоскреба?
Любая порода собак. Небоскребы не могут прыгать.
Отчет
Какой штат известен своими крошечными напитками?
Миннесота.
Отчет
Слышали ли вы о площади, которая попала в автомобильную аварию?
Ага, теперь он прямоугольный!
Отчет
Как отличить быка от коровы?
Либо одно, либо полное.
Отчет
Что такое красное и пахнет синей краской?
Красная краска.
Отчет
Почему кофе попал в полицию?
Чтобы сообщить об ограблении.
Отчет
Вы слышали о короле, рост которого был ровно 12 дюймов?
Он был великим правителем!
Отчет
Какая разница между бегемотом и Zippo?
Один очень тяжелый, другой чуть легче.
Отчет
Человеку, который украл мой дневник, а затем умер: «Мои мысли с твоей семьей».
Отчет
Малыш: Я позвоню тебе позже.
Папа: Нет, зови меня папой.
Отчет
Что дом всегда носит на вечеринку?
Адрес.
Отчет
Почему шутки про лифт так хороши?
Они работают на многих уровнях.
Отчет
Почему метла решила лечь спать?
Было очень быстро.
Отчет
Каким типом координации была наиболее известна Уитни Хьюстон?
«Рука ееееееееее!»
Отчет
Малыш: Мне холодно.
Папа: Тогда иди и сядь в угол — там 90 градусов! 003
Из-за всех своих проблем.
Отчет
Почему крабы не занимаются благотворительностью?
Потому что это моллюски.
Отчет
Папа говорит детям: Вот поучительная история. Не пой в душе!
Дети: Что?? Почему нет?
Папа: Если мыло попадёт в рот, получится мыльная опера.
Дети: СТОН!!!!!
Отчет
Как назвать человека без носа и без тела?
Никто не знает.
Отчет
Ребенок папе: Почему в ванной воздушные шары?
Папа: Я хотел подарить тебе горшок на день рождения.
Отчет
Сколько яблок растет на этом дереве?
Все.
Отчет
Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
Отчет
Два карапуза шли по улице. На одного напали.
Отчет
Каждый раз, когда я веду свою собаку в парк, утки пытаются ее укусить. Вот что я получаю, покупая чистую хлебную собаку.
Отчет
Я хотел съесть часы на обед, но это отнимало слишком много времени.
Отчет
Делаем ремонт в доме, первый этаж идет отлично, а вот второй этаж совсем другая история.
Отчет
Каждую ночь мне трудно что-то вспомнить, но потом меня озаряет.
Отчет
Я собирался отправиться в дорогой отпуск с классическим пианистом, но он был слишком вычурным.
Отчет
С какой стороны дерева растет больше всего ветвей?
Снаружи!
Отчет
Что сказал трехногий пес, когда зашел в салун?
«Я ищу человека, который прострелил мне лапу».
Отчет
Почему у медсестер всегда заканчиваются красные мелки?
Потому что им часто приходится брать кровь.
Отчет
Как вы называете неправильно припаркованную лягушку?
Жаба.
Отчет
Что полицейский сказал своему пупку?
Ты под жилетом.
Отчет
Когда на Луне нашли воду?
Когда он угасал!
Отчет
Как назвать жену хиппи?
Миссисипи.
Отчет
Почему корова всегда улыбается?
Наверное, хорошее настроение.
Отчет
Когда обычная шутка становится «отцовской шуткой»?
Когда станет очевидно.
Отчет
Какой пароль электронной почты Форреста Гампа?
1Форрест1.
Отчет
Малыш: Папа, я голоден.
Папа: Привет, Голодный, я папа.
Отчет
Малыш: Папа, я поранил ногу!
Папа: Ну и зачем ты это сделал?
Отчет
Малыш: Что это?
Папа: Это курятник.
Малыш: Что такое курятник?
Папа: Около двух фунтов.
Отчет
Почему карета пошла в банк?
Чтобы вернуть свой четвертак.
Отчет
Почему у дынь свадьбы?
Потому что они дыни.
Отчет
Папа ребенку: Откуда картофель фри?
Малыш: Франция?
Папа ребенку: Греция!
Отчет
Как вы называете 12-дюймовый нос?
Фут.
Отчет
Почему женщина боялась за календарь?
Она сказала, что его дни сочтены.
Отчет
Папа: Как называется этот овощ?
Малыш: Артишок.
Папа: Ну, может, Арти и задохнулся, но папу не задушит!
Отчет
Как знаменитости сохраняют хладнокровие?
У них много поклонников.
Отчет
Малыш: Пап, мне больно, когда я вот так двигаю рукой.
Папа: Тогда не двигай так рукой.
Отчет
Вы слышали об отце, который выпил 8 порций газировки?
Он срыгнул 7-Up.
Отчет
Как называется рыба с четырьмя глазами?
Финиш!
Отчет
Малыш: Пап, ты можешь сделать мне бутерброд?
Папа: Пуф! Ты бутерброд.
Отчет
28 Умные и остроумные литературные анекдоты для детей
Любители литературы хихикают, когда читают эти смешные и маленькие анекдоты! Этот список из 28 литературных анекдотов — отличный способ расслабиться и посмеяться! Наслаждайтесь остротами, загадками и другими забавными шутками.
1. Почему нельзя связываться с Гладиатором, который знает свою английскую литературу?Сначала он тебе Беовульф, потом Шекспир.
2. Я когда-то был доктором философии. в области литературы.А потом он попросил меня положить его.
3. Что сказал учебник по математике учебнику по литературе?У тебя столько замечательных историй, что у меня просто полно проблем.
4. Многие думают, что Эдгар Аллан По был сумасшедшим, как ворон. 5. Пап, послушай, я новый друг Шерлока Холмса.Ты какой сын?
Потому что карандаши сбили его с толку — 2В или не 2В?
7. Я занялся скорочтением. Прошлой ночью я прочитал Гарри Поттера за 20 секунд.Я знаю, что это всего два слова, но это только начало.
8. У Квазимодо не было никакой информации, но детектив все равно отвез его на место преступления.Кажется, у него было предчувствие.
9. Эта Шарлотта Бронте, она глоток свежего Эйра. 10. Я только что закончил читать «Большие надежды»Все было не так хорошо, как я думал.
11. Белоснежка.Лучше и не скажешь.
12. Большие яйца.Классический роман Чарльза Чикенса.
13. Я был в доме, где родился Чарльз Диккенс.На его кухонной подставке для специй был лучший тимьян и худший тимьян.
14. Какую подвижную игру любит Джекилл?Гайки и поиски.
15. Почему Золушку исключили из баскетбольной команды?Она убежала от мяча.
16. Сочинение сказок может быть делом Гримм! 17. Какой любимый роман пчелы?Великий Гэтс-Би.
18. Почему Шерлок Холмс любит мексиканские рестораны?Они дают ему хорошие идеи для дела.
19. Что они кричали Эдгару Аллану По, когда он врезался в дерево?По дерево!
Теперь я солитер.
21. Честно говоря, всем лучше оставить поэзию прозе. 22. Какой любимый северный олень Эмили Дикинсон?Дашер.