Прикольные загадки для взрослых с подвохом
Чтобы узнать отгадку кликайте на ОТВЕТ
<< Ответ на загадку >> Самый известный полупроводник << Ответ на загадку >> Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. << Ответ на загадку >> Один глаз, один рог, но не носорог? << Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >> -Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают? << Ответ на загадку >> Что нужно делать когда увидишь зеленого человечка? << Ответ на загадку >> В зубах доска, в глазах тоска. << Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >> Чем их больше, тем вес меньше. << Ответ на загадку >> Чем кончаются день и ночь? << Ответ на загадку >> Какая самая чистая любовь? << Ответ на загадку >> Гром гремит << Ответ на загадку >> -А что нужно сделать, если вы сели на водительское кресло, а ноги до педалей по-прежнему не достают? << Ответ на загадку >> Мордой сунули в газон. << Ответ на загадку >> Есть ли жизнь на Марсе? << Ответ на загадку >> Туда-сюда-обратно: << Ответ на загадку >> Какое растение все знает? << Ответ на загадку >> Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел… << Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >> Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях? << Ответ на загадку >> Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? << Ответ на загадку >> Волос на волос, тело на тело — начинается темное дело. << Ответ на загадку >> Из какой посуды нельзя ничего поесть? << Ответ на загадку >> Что означает: черным по белому написано? << Ответ на загадку >> Может ли страус назвать себя птицей? << Ответ на загадку >> Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? << Ответ на загадку >> Что заканчивается быстрее, чем отпуск? << Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >> Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. << Ответ на загадку >> В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут? << Ответ на загадку >> Как можно сидя ходить? << Ответ на загадку >> Кругом вода, а посредине закон. << Ответ на загадку >> Какое колесо не крутится при правом развороте? << Ответ на загадку >> ЭТИМ по ночам занимается около 40 процентов людей. Что же ЭТО? << Ответ на загадку >> Почему у курицы нет грудей? << Ответ на загадку >> Две женщины — никак. Мужчина и женщина -кое как. Двое мужчин — хоть как. << Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >> Почему когда потеют ноги они плохо пахнут? << Ответ на загадку >> Имя первой женщины в мире освоившей летательный аппарат. << Ответ на загадку >> Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. << Ответ на загадку >> Что у женщины на теле, применяется в хоккее и на шахматной доске? << Ответ на загадку >> Трезвой на Новогоднем банкете бывает только … << Ответ на загадку >> С яйцами и луком, а не пирожок? << Ответ на загадку >> Что такое в белых кружевах, мычит и по земле ползет? << Ответ на загадку >> Беру двумя руками, сую между ногами. << Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >> Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого? << Ответ на загадку >> Какое слово всегда звучит неверно? << Ответ на загадку >> Б абе скоро 40 лет, прыгает как дурочка, дайте правильный ответ: кто это?<< Ответ на загадку >> Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? << Ответ на загадку >> Она пышная в груди, стройная в талии, и тощая к низу. << Ответ на загадку >> Cлово с пятью буквами «Ы» << Ответ на загадку >> Что может летать на глубине 2000 метров? << Ответ на загадку >> В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. << Ответ на загадку >> Сидит на ж*пе, пьяный в ж*пу, смотрит в ж*пу << Ответ на загадку >>
До начала – висит, в процессе – стоит, после – мокрый. Что это? << Ответ на загадку >>
Какой человеческий орган способен увеличиться в десять раз при сильном возбуждении? << Ответ на загадку >>
Что будет, если повернуть направо три раза? << Ответ на загадку >>
В чем отличие между дорогим украшением и мужчиной? << Ответ на загадку >>
Что это: синее золото? << Ответ на загадку >>
Что означает: 90/60/90? << Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >>
<< Ответ на загадку >>
1 2 3
Прикольные загадки на смекалку Загадки для детей с подвохом и с ответами Самые прикольные розыгрыши Шутливые тосты Двусмысленные стишки | |
| Просмотров: 1455186 |
..
Смешные до слез анекдоты — Самый сввежий на сегодня анекдот
В баре.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.
Разговаривают две подруги:
— Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!
Иногда лучше прикинуться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.
Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
Девушка говорит своему парню.
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
Прикольно, свежих помидоров привезут!
Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
Ты что делаешь?
— Пальто стиpаю.
Что, у тебя дома стиральной машины нет?
— Есть, только у меня там голова кружится.
Пап, а Земля она какая?
— Земля сынок шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Стоматолог выходит из кабинета,
В котором остался пациент,
— Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок.
Медсестра.
— Что случилось доктор?
Тяжелейший случай Мариночка!
— У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!
Попробуйте какая вода вкусная стала!
Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.
У меня есть две новости.
Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?
Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой возвернулся!
— Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел да и пришел.
Мать учит дочь.
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.
— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа,
То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.
Повышение устойчивости детей с помощью юмора
Что первое приходит вам на ум, когда вы думаете о том, чего вы хотите от друга или спутника жизни? Многие люди говорят, что хотят от партнера хорошего чувства юмора (1).
Это было правдой для меня, я влюбилась в своего мужа, потому что он заставляет меня смеяться – над собой, над трудными ситуациями и в случайный вторник днем, и я имею в виду слезы, текущие по моему лицу, у меня болит живот. -смеющийся. Но разве это то, что мы думаем привить нашим детям?
Оказывается, юмор — это хорошая вещь, которую стоит искать в ком-то еще. Отличное чувство юмора указывает на высокий эмоциональный интеллект, жизнерадостность и является ключевой частью социальной компетентности (2,3,4). Поэтому, когда мы говорим, что хотим иметь отношения с забавными людьми, на самом деле мы имеем в виду, что хотим иметь отношения с кем-то, кто социально и эмоционально зрел и компетентен. Нам нужен кто-то, кто сможет пережить жизненные бури вместе с нами, поможет нам смотреть на светлую сторону, даст нам возможность посмеяться над собой и найти лучшую перспективу. Эти черты являются отличительными чертами устойчивость , способность процветать даже перед лицом невзгод.
Устойчивость также является важной чертой детей. Мы не всегда можем защитить наших детей от переживаний стресса и страданий, но мы можем помочь им развить навыки, чтобы они могли хорошо справляться с такими моментами, расти перед лицом трудностей и продолжать свой путь, возможно, не нетронутыми, но, надеюсь, неповрежденными.
Но как в этом помогает юмор и как мы можем помочь нашим детям развить здоровое чувство юмора? Было обнаружено, что смех и легкость даже в самых мрачных ситуациях способствуют укреплению здоровья и эмоциональному благополучию. Это, скорее всего, потому, что это помогает рассеять стресс. Стресс никуда не исчезает, но телу и разуму нужно время, чтобы найти облегчение, даже в самый разгар стресса.
Как смех снимает стресс
- Смех сам по себе является отличной формой эмоциональной разрядки для детей (и взрослых). Как только стрессовая или напряженная ситуация разрешена или признана не угрожающей, смех снимает это напряжение (5).
Вы помните, когда в последний раз вам казалось, что вы видели что-то страшное, а оказалось, что ничего страшного? Ваши вздохи превратились в смех, когда вы почувствовали облегчение. Или как насчет моментов, когда можно смеяться или плакать? Как последний выброс подгузника — какашки на лице? Ваша напряженная реакция превращается в облегчение, когда вы смеетесь над этим.
Вы помните, когда в последний раз вам казалось, что вы видели что-то страшное, а оказалось, что ничего страшного? Ваши вздохи превратились в смех, когда вы почувствовали облегчение. Или как насчет моментов, когда можно смеяться или плакать? Как последний выброс подгузника — какашки на лице? Ваша напряженная реакция превращается в облегчение, когда вы смеетесь над этим.- Физический акт смеха аналогичен действию на организм упражнения (6). Смех снижает уровень гормонов стресса и укрепляет иммунную систему. Некоторые исследования даже связывают смех со снижением вероятности сердечных приступов и лучшим восстановлением после медицинских процедур. И есть даже некоторые доказательства того, что смех и юмор могут помочь детям, больным раком, избежать инфекций (7).
- Смех и юмор предсказывают эмоциональное благополучие . В экспериментальном исследовании люди были распределены в одну из трех групп: социальная группа, группа юмора и контрольная группа. Результаты показали, что только те, кто относился к юмористической группе, показали 90 007 значительных улучшений самоэффективности (веры в себя), положительных эмоций, оптимизма и восприятия контроля. У участников группы юмора также наблюдалось значительное снижение воспринимаемого стресса, депрессии, тревоги и уровня стресса 90 010 (8).
Результаты показали, что только те, кто относился к юмористической группе, показали 90 007 значительных улучшений самоэффективности (веры в себя), положительных эмоций, оптимизма и восприятия контроля. У участников группы юмора также наблюдалось значительное снижение воспринимаемого стресса, депрессии, тревоги и уровня стресса 90 010 (8).Что забавно (ха-ха), так это то, что, хотя мы знаем, что юмор полезен для нас и это черта, которую мы ищем в других, часто это не первое, что приходит на ум, когда мы думаем о том, чего мы хотим для нашего дети – мы хотим, чтобы они были счастливыми, успешными, добрыми и т. д. Но как часто мы думаем: «Я хочу, чтобы мой ребенок был забавным»?
Возможно, одна из причин этого в том, что мы считаем юмор неизменной чертой. Либо ты смешной, либо нет. Это, в определенной степени, верно. Имеются убедительные доказательства того, что чувство юмора может передаваться по наследству (3). Однако есть также несколько исследований, которые показывают, что младенцы и дети учатся юмору у своих родителей (9).
В конце концов, это, вероятно, и то, и другое: юмор передается по наследству и усваивается.
Как родители, мы часто сосредотачиваемся на том, что мы должны сделать для наших детей, и все эти «должны делать» иногда могут показаться рутиной. Но мы также можем сосредоточиться на забавных вещах , и это одно из них!
Смейтесь чаще, и они будут смеяться вместе с вами. Будь глупым, и они тоже будут глупыми. Рассказывайте анекдоты, и они тоже будут рассказывать анекдоты. Я думаю, что лучший способ помочь вашему ребенку развить здоровое чувство юмора — попытаться рассмешить его. Они вернут должок, смех станет хорошей привычкой, а чувство юмора расцветет на глазах!
Вот мои советы, как помочь ребенку развить чувство юмора.
Повышение устойчивости детей с помощью юмора: план действий для родителей
В своей книге «ПОНИМАНИЕ И СОДЕЙСТВИЕ РАЗВИТИЮ ДЕТСКОГО ЮМОРА» (10) (партнерская ссылка)
исследователь юмора Пол МакГи нанес на карту этапы детского юмора на Piaget стадии познавательного развития.
Имеет смысл, что то, как ребенок когнитивно понимает мир, будет связано с тем, что он находит забавным в этом мире. Ниже приведены основы его этапов с включением некоторых моих собственных мыслей.
От 6 до 12 или 15 месяцев: смеемся над вами! Нет ничего смешнее мамы или папы в этом возрасте.
- Исследования показали, что дети находят все неожиданным и спонтанным забавным, особенно если это связано с мамой или папой (11)
- Такие игры, как прятки с мамой и папой, вызывают у ребенка смех в этом возрасте. К 1 году дети перестают смотреть на родителей, чтобы увидеть, что смешного, и вместо этого полагаются на собственное чувство юмора.
- В этом возрасте до смешного смешно использовать предметы по-разному — попробуйте надеть шляпу на ногу или надеть ботинок на руку и посмотрите, как они смеются. Они присоединятся и придумают шутки, о которых вы даже не думали!
- В этом возрасте раскладывание вещей в неожиданных местах также может рассмешить ребенка. Как Тедди попал в холодильник? Глупый Тедди!
- Притворяясь тяжелым, когда оно легкое, или что-то удивительное, когда это не так, вы рассмешите своих детей.
Как Тедди попал в холодильник? Глупый Тедди!- Это не обувь, это машина! Это не машина, это автобус!
- Это начало того, как ваш ребенок начинает играть словами.
- Дети находят скороговорку забавной в этом возрасте. Помню, когда я впервые сказал своему трехлетнему сыну: «Питер Пайпер набрал пучок маринованных перцев», он согнулся от смеха.
- Придумывать слова и рифмовать детям в этом возрасте тоже весело. Мой сын постоянно играет со словами таким образом, и он думает, что это весело!
- Это начало взрослого юмора!
- Они понимают, что шутки имеют двойной смысл, и в этот период бессмысленные изюминки, которые они использовали в молодости, уступят место осмысленным (и забавным) шуткам.
- Дети начнут использовать загадки и шутки, чтобы начать общение со сверстниками.
- Понимать шутку становится так же весело, как и рассказывать шутку.
- В этом возрасте освежите свои загадки и шутки, и они будут смеяться весь день!
Юмор — отличный способ для детей уменьшить стресс в своей жизни, но есть и другие способы сделать детей устойчивыми. Нажмите на изображение, чтобы перейти к серии статей «Воспитание устойчивых детей» и узнать больше о воспитании устойчивых детей.
Ссылки
1. Университет Макмастера. (2005, 14 февраля). Люби меня; Любите мои шутки. ScienceDaily . Получено 7 мая 2015 г. с сайта www.sciencedaily.com/releases/2005/02/050212200527.htm
2. Йип, Дж. А., и Мартин, Р. А. (2006). Чувство юмора, эмоциональный интеллект и социальная компетентность. Journal of Research in Personality , 40 (6), 1202-1208.
3. Вернон, П. А., Виллани, В. К., Шермер, Дж. А., Кирилович, С.
, Мартин, Р. А., Петридес, К. В., … и Черкас, Л. Ф. (2009). Генетические и экологические корреляции между чертами эмоционального интеллекта и стилями юмора. Journal of Individual Differences , 30 (3), 130.
4. Канн А. и Коллетт К. (2014). Чувство юмора, устойчивый аффект и психологическое благополучие. Европейский журнал психологии , 10 (3), 464-479.
5. Ротбарт, М. К. (1973). Смех у маленьких детей. Психологический бюллетень , 80 (3), 247.
6. Федерация американских обществ экспериментальной биологии. (2010, 26 апреля). Исследование показало, что реакция организма на повторяющийся смех аналогична эффекту повторяющихся упражнений. ScienceDaily . Получено 7 мая 2015 г. с сайта www.sciencedaily.com/releases/2010/04/100426113058.htm
7. Доулинг, Дж. С., Хокенберри, М., и Грегори, Р. Л. (2003). Чувство юмора, стрессоры детского рака и результаты психосоциальной адаптации, иммунная функция и инфекция.
Journal of Pediatric Oncology Nursing , 20 (6), 271-292.
8. Кроуфорд, С. А., и Кальтабиано, Нью-Джерси (2011). Способствовать эмоциональному благополучию с помощью юмора. Журнал позитивной психологии , 6 (3), 237-252.
9. Миро, Г., Воробей, Дж., Путр, М., Пердью, Б., и Макке, Л. (2012). Восприятие детского юмора в возрасте от 3 до 6 месяцев и привязанность в возрасте одного года. Поведение и развитие младенцев , 35 (4), 797-802.
10. МакГи, ЧП (2002). Понимание и содействие развитию детского юмора: руководство для родителей и учителей . Кендалл / Хант Паб.
11. Британское психологическое общество, (2012). Дети развивают чувство юмора в возрасте 1 года, говорится в исследовании. День здоровья . Получено 7 мая 2015 г. с http://consumer.healthday.com/mental-health-information-25/behavior-health-news-56/kids-develop-sense-of-humor-by-age-1-study- finds-668310.html
Категория: Устойчивые детиТеги: развитие ребенка, регулирование эмоций, выдержка, воспитание, устойчивость, снятие стресса, успешные дети
Самые смешные приколы до слез, самые свежие приколы на сегодня лучшие в интернете. Экономический университет. Один учитель жалуется другому: На уроке классической литературы. Школьная шутка дня самая смешная
Учительница проводит опыт с электричеством во втором классе. Учитель: В школе учитель говорит детям Учитель сообщает родителям ученика. Учитель спрашивает Вовочку: Мама, все в школе дразнят меня жадным! Вовочка вернулся из школы. Папа, а почему многоточие состоит из трех точек? Короткие анекдоты про школу и учителей приличные
Директор школы говорит завучу: Директор представляет классу новую учительницу: На уроке математики. В грузинской школе:
Люди проводят большую часть своего детства и юности в школе. В результате скапливается огромное количество смешных и просто смешных и интересных историй. Зак собрал самые настоящие анекдоты про школу, смешные до слез. В анекдотах о школе часто можно встретить таких персонажей, как учитель физкультуры и трудовик, которые своими забавными поступками не оставляют равнодушным никого из читателей. Веселые приколы про школу помогают людям идти по жизни, весело смеясь, не забывая о том, что смех сделает жизнь намного интереснее, ярче и разнообразнее, а главное, дольше. Люди обязаны благодарить за эти минуты всех школьников, попавших в глупые и смешные ситуации, ведь благодаря школьникам у нас есть огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о той школьной поре.
2. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — А ты знаешь, Оленька, в сочинении «Как я провела лето» вообще позы рисовать не надо… 3. Два друзья в школе разговаривают на перемене в столовой: 4. Учитель предупреждает учеников: 5. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын глухой… Соседи все выучили наизусть, собака пересказала!!!.. 6. Учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те. Анекдоты про школу смешны до слез: 7. Учитель: 8. Дневниковая запись: «Ваш сын единственный водку брал в поход! … Спасибо за сына!» 9. Трудовые учителя никогда бы не обожглись, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвым. 10. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на работу не только пьяным, но и с женщинами. 11. В школе: 12. В класс входит новый учитель и говорит: 13. Школьница жалуется маме: 14. «Итак, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не лги! Ты, ты и ты Это ясно. Так да. Мы с тобой покурим, остальное — пять кругов по стадиону. 15. В школе. 16. На уроке зоологии учитель рассказывает о страусе: Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… смотрю в одноклассниках — ей 27 лет, а мне 38… Месячный цикл каждого учителя легко определить по оценкам в школьном журнале. Если вы пойдете в школу в спортивной форме и со свистком на шее, вы легко сможете заставить крепких десятиклассников передвигать вашу мебель. Запомни 3 правила: Самый длинный сон был записан на уроке истории, школьник заснул в 15 веке, а проснулся в 18. 21:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра им нужно принести в школу поделки, отчет с фотографиями и пироги для чаепития. Уходя с урока, мальчик Федя так хлопнул дверью, что Вася, сидевший на подоконнике, тоже ушел с урока. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Подготовила реферат по биологии. Из разговора с девушкой. По итогам года отцовский ремень с пряжкой снова был признан «Лучшим учителем»! Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске… Итак, снова в школу, да? АХАХАХАХА! – Два гамбургера и среднюю колу, пожалуйста. По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии. Многие военные и политические эксперты уже исчезают из Интернета. Они идут в школу. В этом году в Чеченской республике 1500 выпускников выйдут на пятерки, 2000 — на четверки и один с мужем, начальником РОВД. — Где моя любимая корова? — Вовочка, а почему ты пришла в школу с котом? «Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу». — Здравствуйте! Вы пришли в военкомат. Хочешь служить в армии — нажми «звездочку», если нет — «бар»… Когда я был маленьким, мой отец увел лодку далеко от берега и выбросил меня за борт. Я подплыл к берегу и написал заявление в полицию на отца. Вот так я научился писать. Страниц: 2 Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема очень забавна сама по себе. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни вызывают у многих из нас улыбку. В коротких приколах про школу вы сможете узнать себя, своих друзей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе. Краткость — сестра таланта — эта поговорка известна давно. Мне, пожалуйста, двойной виски. Ваш сын очень слаб в географии! Еще никто не умер от знания. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает. Сидоров! Пишите разборчиво! — строго говорит учитель. Уходя с урока, мальчик Федя так хлопнул дверью, что Вася, сидевший на подоконнике, тоже ушел с урока. Уважаемые студенты, я знаю, что на уроках вы отправляете друг другу смс, ведь никто просто так не смотрит между ног и не улыбается… Классный руководитель: Посидев долгое время в Одноклассниках, учительница в школе автоматом поставила всем «5+» и нарисовала сердечки в дневнике. Учитель физкультуры: Сын звонаря в церковной школе одновременно дергает 7 девочек за косички. В школе ставили оценки за четверть, ребенок, глядя маме в глаза, говорит: «Мамам главное, чтобы мы были здоровы, да?» Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЕЛ КОНЕЦ СВЕТА». Выпускной с каждым годом все больше напоминает День десантника. Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены. Мальчик, который научился целовать помидоры, по привычке съел «Ты опять опоздал, детка?» — сказала уборщица и ласково хлопнула школьника тряпкой по лицу. Экзамен. Основное правило русского языка. Съезд учителей математики закончился дракой. Что-то не поделили. Родители на семейном совете: Урок русского языка: У вас есть высшее образование? Или даже два? Учитель русского языка, проверяя детские сочинения на тему «Как я провел лето», ставит не «3», «4» и «5», а 18+, 16+… Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «готово». Ничего ученики не помнят лучше, чем ошибки своих учителей. По программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картошка, Лексус, что лишнего?» — ответил пятиклассник Изя «морковь, лук, картошка». Директор школы ловит курящего парня в туалете: Создается впечатление, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми. Из учебника по русскому языку для второго класса: Построение предложений; (Который) (кто) привел нас в этот (какой) лес? Литературный экзамен: Первоклассник первый раз идет в школу после детского сада. За забором в песке играют дети дошкольного возраста. Он подошел к ним, посмотрел, вздохнул: Студенты написали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: Месячный цикл каждого учителя легко определить по оценкам в школьном журнале. Откуда ты так хорошо знаешь армянский? Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia. Молодая мама перед 1 сентября: Самый длинный сон, записанный на уроке истории На уроке физкультуры: В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Трудовик победил, потому что каратэ каратэ, а молоток молотком. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Подготовила реферат по биологии. Читаю уже три недели. Надеюсь, убийца не зебра…» Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске… Если вы решили собрать одноклассников на 25 лет выпуска, то искать не нужно их всех, найдите одного — последнего перевертыша и хулигана, а всех остальных он найдет по своим заместительским каналам. Техник, проработавший в школе 20 лет, может поразить движущуюся цель тряпкой с расстояния 50 метров. Кто школу закончил, тот в цирке не смеется… Одна из самых невыгодных ошибок в жизни школьного учителя — день рождения в летние каникулы. Учитель в Нью-Йорке зарабатывает больше, чем учитель в Москве, но на его зарплату в Москве он не проживет. Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку во фразе: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. 3000 год. Урок русского языка. К черной бухгалтерии мы привыкли еще со школы, когда говорили: — Раз, два в уме пишем! В молдавских школах на родительском собрании фраза «Давайте скинемся на ремонт» вызывает всеобщий смех. Школьник нашел миллион баксов и передал их полиции. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Пошел на встречу выпускников, 20 лет назад закончил школу. Одно время мы кидали мокрые тряпки на переменах. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. На следующее утро после выпускного родители снова нашли сына в капусте. Мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассникам по 25-30… Господи, как же тяжело ему было учиться! Для того, чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, было принято решение Новые сигареты специально для школьников! «Родительское собрание», теперь уже со вкусом ремня. Это крутые 17-летние первокурсники громче всех кричат о глупом 16-летнем школьнике. На первом уроке после майских праздников трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто тише всех нарежет… Урок современной литературы в школе. Учитель: В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы. Тебе нравится ходить в школу? Учитель сказал, что отпустит нас пораньше. Но нас не отпустили… Почему в школе уроки, а в институте пары? Сын говорит матери: — Я больше не пойду в школу. Сын приходит домой и хвастается отцу: Максим почему папа все уроки делает за тебя? — Ну, что мне делать, если у мамы нет времени! … В магазин школьных принадлежностей приходит первоклассник и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для 1 класса? — Не мальчик. — Тетрадь в круг? — В каком другом кругу? Также нет. Сзади гражданин говорит гневно. На уроке окружающего мира: Учитель: Приходит сын из школы, говорит отцу: — Папа, тебя в школу зовут. — Что вы наделали? Да, стекло разбито. Отец пошел. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Что на этот раз? — Да, химконтору взорвали. Отец пошел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Все, я не пойду, я устал. — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам бродить…… Мать будит сына в школе: — Ты сделал уроки? -Нет. |
Анекдоты про школу очень смешные до слез Школьные анекдоты
Те, кто еще не завершил свою школьную жизнь, найдут много подобных ситуаций, в которых были они или их друзья.
Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
Читаю уже три недели. Надеюсь, убийца не зебра…»
Поэтому, чтобы придумывать короткие анекдоты про школу, нужно обладать невероятным талантом. На эту тему много есть. Взять хотя бы — они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.
Литература. 
..
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мэри Поппинс. До свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…»
..
..