Содержание
Анекдоты про малышей — Шутки юмора
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
— Нравятся?
— Нравятся!
— Забирать всех будете?
— Ага, буду!
— Ну тогда — подержите этих, а я остальных вынесу!
*****
Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
*****
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
– Почему стоим?
– Двигатель разболтался.
*****
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, рил красава, ништях греванула!
*****
Приходит сынок к маме и говорит:
— Мам, там ёлка горит.
— Сынок, она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
— Мам, там уже занавески сияют.
*****
Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?
— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
*****
— Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
— Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила…
*****
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
*****
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
*****
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую радиостанцию.
*****
— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!
*****
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
*****
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
– Видишь там такую маленькую щеколдочку?
– Наверх, наверх ее!
– Влево тяни!
– Нет, вправо! Вправо! Толкай!
– Левее!
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
– Оху*ть… Форт Баярд, бл*дь…
*****
Хозяйка гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — жрите что дают».
*****
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушёл, через некоторое время возвращается…
— Ну что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.
*****
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да… сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…
*****
Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому:
— Скажи «Лук».
— Лук.
— По лбу стук. Скажи ещё раз «Лук».
— Лук.
— По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
— Скажи «Чеснок».
— Чеснок.
— По спине лопатой на!
*****
В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
*****
Сейчас 20 минут объяснял своему 7-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
Смешные и забавные истории из жизни
- Главная
- Смешные истории
По дате | По рейтингу | По просмотрам | Добавить юмор
Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и адаптированные для онлайн чтения.
Красивая гитарная и инструментальная музыка, которая успокаивает и дает энергию. Послушать…
А как вы считали?
Я фигею с местного населения.
Заказали пахать поле. Договорились о сумме за гектар. Он работу выполнил, меня отправляют считать. Я беру точки gps, а потом в Гугле узнал площадь о чём и сообщаю — 44 га.
На что ответ:
— А мы рассчитывали что вспахали не менее 60.
— А как вы считали?
— Ну мы за%балась так как будто 60 вспахали.
Банковские шутят
Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
— Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
— Улыбаться надо?
Менеджер:
— Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит…
Не растерялся
Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома «Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя».
Один из преподавателей задаёт вопрос:
— А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла?
Ответ дипломника вошёл в историю:
— Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной — марксистско-ленинской!
Получив три балла, дипломник стал инженером…
Комната страха
Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке…
В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно…
Правильная реакция
Как-то с другом ехал на машине. На одном из перекрёстков нас сильно «подрезал» другой водитель.
Он был не прав, но мы слава Богу, успели затормозить. А мне понравилось, как мой друг отреагировал на это:
— Да чтоб тебя… Бог благословил… мудростью, а меня любовью!
Лунабай
Это реальная история. Много лет назад о ней писали газеты.
Во время войны прибыл эшелон с эвакуированными детьми в Ташкент. Среди детей был эстонский мальчик Леонард. Было ему около трех лет. Детей не отдавали в детский дом, их разбирали по семьям. Взяли и этого белобрысого малыша. Спросили, как тебя зовут. Тот ответил что-то вроде Луна. Луна так Луна. Так и стали его звать.
Прошли годы. Лунабай вырос, женился, стал председателем колхоза. Колхоз добился рекордных урожаев хлопка. Лунабая Абдуллаева (фамилии не помню, пусть будет Абдуллаев) удостоили звания Героя Социалистического Труда. Об этом сняли небольшой ролик в журнале «Хроника дня» и показывали перед киносеансами.
Эстонская мама Леонарда все время искала сына.
Не верила, что того нет. Посылала запросы в детские дома, надеялась, что, возможно, ребенка усыновили добрые люди.
Во время сеанса кино случайно, может соседи подсказали, увидела, как ее молодому мужу в Кремле вручают золотую звезду Героя. Мужа к тому времени уже не было в живых. Стали разбираться.
И вот Лунабай с сыном и дарами Узбекистана приехали в Эстонию на встречу. Сын Лунабая отслужил в армии и хорошо говорил по-русски. Мать с сыном говорили через двойной перевод. Мать по-эстонски, ее дочь, сестра Луны, переводила на русский, а сын Лунабая уже на узбекский.
Удивительная история! Если посчитать вероятность такого счастливого конца, то она равна нулю. Надо, чтобы ребенок выжил во время долгой эвакуации в Ташкент. Чтобы не стал беспризорником, не спился, а попал в добрую семью. Вырос уважаемым человеком, стал Героем. Надо, чтобы про него сняли фильм и этот фильм увидели в далекой эстонской деревне. И, главное, что он оказался похожим на своего отца. Если по этой истории снять фильм, то зритель не поверит в реальность.
Скажет, что это сентиментальная сказка для домохозяек. Но жизнь порой закручивает такие сюжеты, которые не снились никаким сценаристам.
Помыть кактус!
Студенческий строительный отряд имел приставку «интер-», в его составе, кроме советских студентов, были немцы, вьетнамцы и один голландец. Голландец родился немцем, но числился членом коммунистической партии Нидерландов и считался голландцем для разнообразия. Жили в пустующей летом школе. Кто где, а мы в кабинете черчения и графики.
Кисти, краски, кактус на подоконнике. Немецко-голландский коммунист. Именно из-за него на третий же день кактус был выкрашен в цвета Вильгельма Оранского. Наш флаг видели? А там красная полоса сверху.
И это все увидела молодая учительница рисования, обеспокоенная созданием студенческого общежития в подотчетном помещении. Не знаю, что она подумала о растении, но приняв позу командующего парадом, изрекла:
— Немедленно отмыть.
На нее смотрели все. Вьетнамцы – широко открытыми глазами, немцы с прицельным прищуром, русские — с азиатской хитринкой. Трудно отказать красивой девушке, но вы когда-нибудь мыли кактус? Там же иголки.
Мы тоже не мыли. Мы его в зеленый покрасили.
Отвадил
Году в 2006 купил себе первую машину — шестерку. И, бл%дь, повадились пид@ры сливать под ноль бензин каждую ночь. Каких только я крышек не ставил — результат был всегда один. Задолбало короче, приехал вечером, залил 5 литров соляры, а утром узрел картину, как сосед крыл х%ями своего отпрыска, разбирая карбюратор.
Когда мне было 17 лет
Когда мне было 17 лет я очень хотела фарфоровую шарнирную куклу, очень живо представляла какие наряды я ей буду шить. Но у меня был младший брат, который требовал внимания, да и семья было весьма не богата, а кукла мечты невероятно дорогая.
Когда мне было 19 лет я очень хотела фарфоровую шарнирную куклу, но родила сына. Вскоре умер отец, и мама стала требовать больше внимания.
Время текло, состарились бабушка и дедушка, с их переездом ко мне о кукле мечталось все реже. Тяжело заболел двоюродный брат, умерли его родители, все это требовало денег и времени.
Время текло, мама сейчас живет со мной, сын вырос, выучился и женился.
С радостью высматриваю на интернет площадках интересных кукол, начинаю представлять, как покупаю первую, потом вторую… И вы подумайте, эти заразы рожают мне внучку!
Торт админа
На работе сегодня заглянул в холодильник, где стоял мой кусок торта с запиской «Торт админа!». На тарелке торта нет, зато лежит записка: «Мыши читать не умеют». Ну не сволочи ли?
Как же ты вспомнил?
Сколько людей мы встречаем за годы? Наверное, тысячи.
Скольких мы помним? Наверное, сотни. Со сколькими общаемся? Наверное, с несколькими десятками. Прошлые знакомства со временем забываются, и лишь иногда, откуда ни возьмись, появляется….
«Весточка из Прошлого»
Вместо эпиграфа старый анекдот.
«Едет в трамвае еврей и, смотрит по сторонам. Так, этого я читать далее
Способ отшивать мошенников
Пришли три мужчины в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.
Сосед спрашивает:
— Вы от жилконторы? Позвоню туда.
Они:
— Нет, это городская служба. И сразу пытаются в квартиру войти.
Я прикинулась дурой и говорю:
— Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?
Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали.
Просто рванули.
СМС
Договорилась я пересечься сегодня с мастером по кузовне. Созваниваемся. Получается так, что он точно не знает, когда освободится.
Я ему говорю:
— Я на 2 часа еду машину мыть и потом жду звонка от Вас, чтобы выехать на место.
Он: ОК.
Скаталась, помыла авто. Приезжаю домой. Спрашиваю невестку:
— Как думаешь, какое СМС написать совершенно незнакомому мужику: «Я помылась» или «Я готова»?
Невестка: че уж там.
— Пиши сразу: «Барышня легли и просют».
Не про какашки, но рядом…
Когда то давно, работая в организации более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать – чего все так за этими путёвками гоняются.
Пока я собирался путёвки на моря все закончились и выбирать пришлось читать далее
Бить врага его же оружием
Какая-то дружелюбная интернет-компания продала мой номер телефона не менее дружелюбным телемаркетерам. И мой телефон начал просто разрываться от множества заманчивых предложений. Мне звонили с предложениями починить мой кондиционер, стиральную машину и микроволновку, покрасить все, что можно в доме, включая пожелтевшую траву у крыльца, бесплатно съездить в отпуск на Багамы и т.д.
Сначала я просто бросал трубку, потом начал просить убрать мой номер из их базы данных, требовал менеджера, — ничего не помогало. Машина была уже запущена.
А потом я понял, что врага надо бить его же оружием. И жизнь начала налаживаться. Как? – спросите вы. А очень просто. Все началось со звонка очередной компании. Твердый, настойчивый мужской голос долго и монотонно уверял меня, что мне необходимо (ну просто очень!) перестелить крышу в моем доме.
Я тщетно пытался вставить хоть слово, но это было безуспешно.
Наконец продавец закончил свой монолог.
— Ну так что, — сказал он, — вы согласны? У нас лучшие цены в городе. Более того, сегодня (и только для вас!) мы предоставим дополнительную скидку в 10%.
— Я готов, — сказал я, — но..
— Отлично, — перебил меня продавец, — мне нужны данные вашей кредитной карточки и наша компания закончит работу в кратчайшие сроки..
— Я готов, — сказал я, — но у меня есть одно условие.
— Нет проблем, мы можем сделать работу в кредит на самых выгодных для вас условиях..
— У меня другое условие. Вы должны купить что-то у меня…
На другом конце провода повисло неловкое молчание. Разговор явно выходил за рамки документа «возможные вопросы и ответы», который лежал перед продавцом.
— Ааааа что вы предлагаете? – наконец выдавил он.
— Я предлагаю вам сервер. Вообще-то он стоит 10 тысяч долларов, но сегодня и только для вас, я готов уступить его вам за 7 тысяч.
Это очень выгодное предложение, лучшей цены вы не найдете во всем городе, тем более, что в пакет входят: …..
И я начал перечислять ему то, что входит в пакет, данные сервера, его возможности и т.п., не давая собеседнику вставить слово.
Наконец он опомнился.
— Слышь, а на кой хер мне нужен твой сервер?????
— А на кой хер мне нужна твоя крыша??
Больше мне из этой компании никогда не звонили.
Ни единого шанса
Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
— Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))
В примерочной
На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы.
На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала «у меня всё есть, я носить не успеваю!». Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: — Мужчина, а где вы такую жену нашли а? Там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: — Больше нет, свою не дам))
Женщина: — У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): — Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
Не дармоед
Был у нac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.
На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот.
Видимо, не привык считать себя дармоедом.
Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. «Вот принёс добычу…» ..Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.
Ремонт
За три года, когда уже «свалили» строительные бригады, и мы вдвоем с супругой достраивали дом, продавцы всех местных магазинов стройматериалов стали как родные. В магазин метизов и крепежа (шурупы, гайки, дюбеля. биты и пррр..) я частенько гонял на велосипеде, благо совсем недалеко. Усталость от строительства на мне уже была нарисована. Примчался однажды на велике в этот магазин — запыхался. Перед этим еще и пива «на дорожку» накатил — жара.
Мне понадобился страховочный рым для работы на высоте.
В чистом виде их не оказалось, были длинные шурупы на 12 мм., с петлей. В клеенный брус вроде самое то. Попросил показать. Кручу сосредоточенно в пальцах – прикидываю. Рядом знакомый продавец – смотрит и ждет. Подошел еще один, незнакомый. Тоже наблюдает. Поднимаю к ним шуруп, потом устало и максимально серьезно спрашиваю:
— Человека выдержит?
Пока ржали, знакомый продавец выдавил:
— Так зае%ался?!
Грибочки
Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
Перейти на страницу:
75 коротких анекдотов, которые рассмешат любого
Редакторы Reader’s Digest, RD.
com
Для тех случаев, когда вам нужно быстро посмеяться!
1 / 75
Что самое лучшее в Швейцарии?
Не знаю, но флаг большой плюс.
2 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Я придумала новое слово:
Плагиат!
Эти забавных GIF-файла с добрым утром заставят вас начать день с улыбки.
3 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел?
Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их.
Не пропустите наш обзор лучших шуток Ридерз Дайджест всех времен .
4 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему мы говорим актерам «сломать ногу»?
Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
5 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.
com
Helvetica и Times New Roman входят в бар
«Убирайся отсюда!» — кричит бармен. «Мы не обслуживаем ваш тип».
6 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Вчера я видел, как парень высыпал на дорогу все свои письма из Scrabble.
Я спросил его: «Что говорят на улице?»
Не пропустите эти остроумных грамматических шутки , которые оценит каждое слово.
7 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Один раз. В следующий раз вам придется вычесть 10 из 90.
Эти смешных анекдота по понедельникам помогут вам пережить неделю.
8 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Стук! Стук!
В: Кто там?
A: Помешанный на контроле.
Q: Кон…
A: Хорошо, теперь вы говорите: «Кто Control Freak?»
Вот еще тук-тук-шутки , которые действительно смешные!
9 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.
com
Слышали о новом ресторане Karma?
Меню нет: вы получаете то, что заслуживаете.
10 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Роженица вдруг закричала: «Нельзя! Не будет! Не мог! Не сделал! Не мочь!»
«Не волнуйтесь, — сказал доктор. — Это просто схватки.
11 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Медведь заходит в бар и говорит: «Дайте мне виски… и колы».
«Почему такая большая пауза?» — спрашивает бармен. Медведь пожал плечами. «Я не уверен. Я родился с ними».
12 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы?
Он как раз проходил этап.
13 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Вы слышали об астронавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно было немного места.
14 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.
com
Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они составляют все.
Если это вызвало у вас улыбку, вы не захотите пропустить эти забавные шутки про физику .
15 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему курица пошла на сеанс?
Чтобы перейти на другую сторону.
16 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Где производятся обычные вещи?
Удовлетворительное.
17 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Как утопить хипстера?
Бросьте его в основное русло.
18 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что сидит на дне моря и дергается?
Нервный срыв.
20 / 75
Фото: RD.ca
Почему пиратов называют пиратами?
Потому что они аааа!
Произведите впечатление на любителя истории с помощью этих веселых исторических анекдотов .
21 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему вы не можете объяснить клептоманам каламбуры?
Они всегда все понимают буквально.
Это самых смешных анекдота про адвокатов всех времен.
22 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Как не дать рогалику улететь?
Положите на него локс.
23 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Мужчина говорит своему врачу: «Док, помогите мне. Я зависим от Твиттера!»
Доктор отвечает: «Извините, я вас не понимаю…»
Чтобы узнать больше смешных шуток, которые рассмешат всех, посмотрите этот обзор из веселых твитов !
24 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Какие упражнения делают ленивые?
Диддли-приседания.
25 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.
com
Почему крупные компании Calculus не устраивают домашние вечеринки?
Потому что никогда нельзя пить и выводить.
Эти умные шутки про лампочки по-настоящему поучительны.
26 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Как вы называете парад кроликов, прыгающих задом наперёд?
Отступающая линия зайца.
27 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что Чарльз Диккенс держит на полке для специй?
Лучший из тимьянов, худший из тимьянов.
Запомните эти забавных праздничных анекдота на следующей вечеринке.
28 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
В чем разница между кошкой и запятой?
У кошки когти на концах лап; Запятая – это пауза в конце предложения.
Вот 25 забавных гифок с котиками , которые идеально подходят для любого случая.
29 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему нельзя упоминать число 288?
Два брутто.
30 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что сказал Железный Дровосек, когда его сбил каток?
«Проклятия! Снова фольга!»
Вот 50 из лучших анекдотов для детей .
31 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что воскликнул лысый мужчина, получив в подарок расческу?
Спасибо — никогда с ним не расстанусь!
32 / 75
Фото: RD.ca
Что рифмуется с апельсином
Нет, не рифмуется.
33 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что сказал левый глаз правому?
Между нами что-то пахнет.
34 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что вы называете фальшивой лапшой?
Импаста.
35 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Как танцевать ткани?
Поместите туда немного буги-вуги.
Будете ли вы в ближайшем будущем тост за жениха и невесту? Эти смешные свадебные приколы могут пригодиться.
36 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что 0 сказал 8?
Хороший ремень!
37 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Как назвать пони с кашлем?
Маленькая лошадка.
Нашли это забавным? Вам понравятся эти банальных анекдота на Хэллоуин .
38 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что одна шляпа сказала другой?
Подожди здесь. пойду на голову.
Посмотрите наш обратный отсчет 100 самых смешных цитат всех времен .
39 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.
com
Как вы называете волшебную собаку?
Лабракадабрадор.
Не пропустите эту коллекцию наших любимых забавных мультяшных собак .
40 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
На вкус это немного забавно.
42 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в туалет?
Потому что «П» молчит.
43 / 75
Фото: RD.ca
Я ждал всю ночь, чтобы увидеть, где взойдет солнце…
…И тут меня осенило.
44 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет?
Да, приятель.
45 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему сегодня лягушка поехала на работу на автобусе?
Его машину унесло.
Ознакомьтесь с нашими самыми смешными рабочими шутками за все время .
46 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что сказал буйвол, когда его сын ушел в колледж?
Бизон.
47 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Какая часть компьютера больше всего нравится космонавтам?
Пробел.
Эти забавных твита о технологиях понравятся каждому.
48 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему йогурт отправился на художественную выставку?
Потому что он был культивирован.
49 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Как называется извинение, написанное точками и тире?
Повторный код Морзе.
50 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему хипстер обжег себе рот?
Он выпил кофе до того, как он остыл.
51 / 75
Фото: Nicole Fornabaio/RD.com
Однажды моя собака съела все плитки Scrabble.
Он продолжал оставлять маленькие сообщения по дому.
Приветствую всех любителей слов! Вам понравятся эти умные шутки из тезауруса .
52 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Я сказал жене, что она слишком высоко рисует брови.
Она удивленно посмотрела на меня.
53 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Вы слышали о двух людях, укравших календарь?
У каждого по шесть месяцев.
Эти забавных анекдота про сон заставят вас смеяться в постели.
54 / 75
Фото: RD.ca
Время летит, как стрела…
Плодовые мушки, как банан.
Необязательно быть в День смеха, чтобы оценить эти веселых розыгрыша из реальной жизни !
55 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.
com
Как здороваются поэты?
Эй, разве мы не метафоризировали?
Узнайте больше прикольных линий , которые хороши для смеха (если не для любви!).
56 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Куда Бэтмен ходит в туалет?
Комната летучей мыши .
Чтобы узнать больше достойных стонов шуток о папе Фила Данфи, ознакомьтесь с нашими любимыми Modern Family цитирует всех времен.
57 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему Oreo пошел к стоматологу?
Потому что он потерял пломбу.
Эти забавных твита о еде обязательно вызовут у вас улыбку.
58 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Что вы получите от избалованной коровы?
Испорченное молоко.
Эти глупые шутки про коров поднимут вам настроение.
59 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему нас раздражает есть рядом с баскетболистами?
Они все время капают.
Эти веселые шутки о гольфе лучше, чем дырка в одном.
60 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Какая порода собак может прыгать выше зданий?
Любая собака, потому что здания не могут прыгать.
Не пропустите этот обзор шуток про собак , которые заставят вас хохотать.
62 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему у пчел липкая шерсть?
Потому что они используют соты.
Эти шутки о плохом отце обязательно заставят вас смеяться в голос.
63 / 75
Фото: RD.ca
Что полицейский сказал своему пупку?
Ты под жилетом.
Узнайте больше чистых шуток которыми вы можете поделиться с семьей.
64 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Я подарил дочери холодильник на день рождения.
Я не могу дождаться, когда ее лицо осветится, когда она откроет его.
Не можете придумать идеальное сообщение для поздравительной открытки? Попробуйте эти смешных анекдота на день рождения !
65 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Я налила рутбир в квадратный стакан.
Теперь у меня только пиво.
Взгляните на эти остроумных анекдота о баре, которые каждый может вспомнить .
66 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему коалы не настоящие медведи?
Они не встречаются с коалафикациями.
Хотите перевернуть чье-то хмурое выражение лица? Попробуйте сделать им один из этих забавных комплиментов !
67 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.
com
Покойся с миром кипятком.
Ты будешь туманом.
68 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Как назвать петуха, уставившегося на кучу салата?
Курица видит салат.
Здесь родители рассказывают о самых забавных вещах, которые сказали их дети .
69 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Зачем медсестре на работе понадобилась красная ручка?
На случай, если ей понадобится кровь.
Не пропустите эти смешных анекдота о врачах .
71 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Номера 19 и 20 подрались.
21.
Чтобы выявить эти 9, необязательно должен быть День числа Пи (14 марта).0023 смешные математические анекдоты !
72 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему после игры на бейсбольном стадионе стало так жарко?
Все фанаты ушли.
Эти веселые шутки «сделай сам» взорвут дом!
73 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Как вы называете поезд с жевательной резинкой?
Жевательный поезд.
74 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему учебник по математике посетил школьный психолог?
Нужна помощь в решении проблем.
Эти забавных рабочих мультфильма были созданы для совместного использования в офисе.
75 / 75
Фото: Николь Форнабайо/RD.com
Почему муравьи-самцы не тонут?
Они плавучие.
Чтобы узнать больше смешных анекдотов, которые рассмешат любого, ознакомьтесь с лучшими канадскими анекдотами всех времен !
Первоначально опубликовано в Reader’s Digest
136 самых смешных шуток о работе дня (полный список)
Оглавление
- One-Liners
- Jokes to Message Your Coworker
- Joke of the Day for Coworkers
- Corny Work Jokes
- Work Puns
- Conversational Work Jokes
- Morning Jokes for Work
- Friday Work Jokes
- Dry Humor Шутки
- Шутки про животных
- Шутки папы
Ищете анекдоты, которые никого не оскорбят и безопасны для работы? Мы собрали лучшее из лучшего в этом окончательном списке смешных и банальных рабочих шуток.
Вы просто можете получить некоторые хихиканье и стоны!
- Однажды YouTube, Twitter и Facebook объединятся и будут называться YouTwitFace
- Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Ситуация немного напряглась.
- Мне нравятся шутки о канцелярских принадлежностях, но я провожу черту линейками.
- В шинах должно быть конфетти, так что это еще нормальный день, когда лопнет.
- Хлеб очень похож на солнце. Он поднимается в дрожжах и застывает в талии.
- Геология рулит, но география там, где она есть.
- Земля на 70% состоит из воды, и практически никто из нее не газирован. Так что земля на самом деле плоская.
- Только что узнал, что компания, производящая аршины, больше их делать не будет.
- Обратилась к врачу с подозрительной родинкой. Он сказал, что они все так выглядят, и мне следовало оставить его в саду.
- Инженеры создали автомобиль, который может работать на мятном топливе.
Надеюсь, они смогут заставить автобусы и поезда ходить на тимьяне. - На какой машине ездит яйцо? Йолксваген.
- Это называется валовой оплатой, потому что отвратительно видеть, сколько денег вы бы заработали до вычета налогов.
- Отважно убил жука дома. Потом понял, что это кусок ворса.
- Вы слышали о вельветовой подушке? Это делает заголовки.
- Плагиат: неприятности из-за того, чего вы не делали.
- Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан. -Граучо Маркс
- Я хотел рассказать анекдот про плотников, но не нашел ничего из этого дерева.
- Ирландец выходит из бара.
- липучка — полный плагиат.
Надеюсь, они смогут заставить автобусы и поезда ходить на тимьяне.↑ Оглавление ↑
Шутки для сообщения вашему коллеге- Учитесь писать… Автозамена не всегда пишет.
- Тот факт, что в наборе Head & Shoulders нет средства для мытья тела под названием «Колени и пальцы ног», меня разочаровывает.
- В мире есть два типа людей: те, кто может экстраполировать неполные данные.
- Прохожу мимо фермы, а на вывеске написано: «Утка, яйца». Я думал, что это ненужная запятая. И тут меня осенило.
- В чем разница между черноглазым горохом и нутом? Black Eyed Peas может спеть нам песню. Нут может хумус один.
- Какой пароль у Фореста Гампа. 1Форрест1.
- Почему холодная вода так опасна? Его никогда не называли горячим.
- Батарейкам сочувствую. Я тоже ни во что не вхожу.
- Мне нравится, что носят механики… в целом.
- Знаете ли вы, что у Дэви Крокетта было три уха? Его левое ухо, его правое ухо и его дикая граница.
- Что такое фут длиной и скользкое? Тапочки.
- Доктор: Извините, но нам пришлось удалить вам толстую кишку. Я Почему?
↑ Содержание ↑
Шутка дня для коллег- Адвокат сказал судье: «Мой клиент застрял внутри пенни». Судья сказал: «Что?» Адвокат сказал: «Он в центе».
- Что жареный рис сказал креветкам? Не уходи от меня!
- Босс сказал мне, что как охраннику я должен следить за офисом. Я на 6 сезоне, но я не уверен, какое это имеет отношение к безопасности.
- Генеральный директор Ikea назначен премьер-министром Швеции. Сейчас он собирает свой кабинет.
- В духовке стояли две булочки, и одна сказала: «Здесь становится жарко, не так ли?». Другой маффин задыхается: «Ааа! Говорящая булочка!
- Тук-тук, кто там? Наша новая электронная книга! Наша новая электронная книга, кто?
Судья сказал: «Что?» Адвокат сказал: «Он в центе».Пожалуйста, заполните эту форму, указав свой номер социального страхования, имя первенца, средний балл, трудовую книжку, текущую зарплату и номер телефона вашего школьного увлечения. Мы отправим вам изюминку.
- Однажды я пережил последствия перемещения изображения на 1 см вправо в Word.
- Англичанин, ирландец и шотландец заходят в бар. Бармен поворачивается к ним и говорит… «Это что, шутка какая-то?»
- Рене Декарт входит в бар. Бармен говорит: «Хочешь пива?» Декарт отвечает: «Я думаю, что нет». И тут же исчезает.
- Политик, художник и статистик вышли на охоту. Политик стреляет в оленя и промахивается на 5 футов левее. Художник делает снимок и промахивается на 5 футов вправо. Статистик кричит: «Мы их поймали!»
- Сегодня я сэкономил 236,17 долларов, не пойдя в Target за зубной пастой.
- Почему невеста всегда плачет на свадьбе? Потому что она никогда не выйдет замуж за шафера.
- Что такое розовое и пушистое? Розовый пух. Что такое фиолетовое и пушистое? Розовый пух затаил дыхание.
- Двое мужчин на противоположных берегах реки. Первый человек кричит: «Как мне перейти на другую сторону реки?» Другой мужчина кричит: «Ты НА ТО С другой стороны реки».
- Эксперт по поисковой оптимизации заходит в бар, бары, паб, таверна, трактир, ирландский паб, напитки, пиво, алкогольное заведение, питейное заведение, место для пива, пиво сейчас.
Бармен говорит: «Хочешь пива?» Декарт отвечает: «Я думаю, что нет». И тут же исчезает.↑ Содержание ↑
Банальные рабочие шутки- Этим утром я увидел человека, который тащил моллюска на поводке за собой. Должно быть, тяжело ходить с вытащенной мидией.
- Босс: Насколько хорошо вы владеете PowerPoint? Я: Я преуспеваю в этом. Босс: Это был каламбур Microsoft Office? Я: Слово.
- Я: Я хочу путешествовать. Банковский счет: Где? Работать?
- Понедельник. Момент, когда воскресенье настигает грусть и тревога грядущего понедельника.
- Только что начал встречаться с кем-то в админке. Они ставят все галочки.
- Какой любимый контент у пиратов? WebinАРРРРРР!
- Почему одна автокомпания напала на другую автокомпанию? Автомобильный.
- В поле стоят два снеговика. Один говорит: «Теперь, когда вы упомянули об этом, я тоже чувствую запах моркови».
- Почему Свеча уволился с работы? Он был сожжен.
- У моего брата 2 Добермана, Ролекс и Таймекс. Они сторожевые псы.
- То, что начинается на W и заканчивается на T. Так и есть, клянусь!
- Я был на веб-сайте, посвященном диабету, и меня спросили, принимаю ли я файлы cookie. Это вопрос с подвохом?
- Почему над свиньей, одетой в черное, никогда не будут издеваться? Потому что Бэтмен поклялся защищать гот-хэма.
- Гравитация — одна из самых фундаментальных сил во Вселенной, но если ее убрать, получится…. Соус.
- Как называют человека без тела и без носа? Никто не знает.
- Если ребенок отказывается спать, значит ли это, что он сопротивляется аресту?
- Я отдал свои слуховые аппараты в ремонт 3 недели назад. С тех пор я ничего не слышал.
- Что такое вилочный погрузчик? Еда обычно.
- Какой фрукт был любимым фруктом Бетховена? Ба-на-на-на.
- Два моряка видят, как из моря появляется огромная рука. Он все время движется то в одну сторону, то в другую. Один моряк говорит другому: «Ого, ты видел размер этой волны?»
- Курение убьет вас. Бекон убьет тебя. Курение бекона вылечит это. 907:46 Фотон регистрируется в гостинице, и коридорный спрашивает, есть ли у него багаж. Фотон отвечает: «Нет, я путешествую налегке».
- Я начала всем рассказывать о пользе сушеного винограда. Все дело в осознании изюма.
Должно быть, тяжело ходить с вытащенной мидией.
Это вопрос с подвохом?
↑ Содержание ↑
Рабочие каламбуры- Я как раз был в комнате отдыха, и кто-то плеснул в меня молоком… Какой молочный!
- Не все математические каламбуры ужасны. Просто сумма.
- Иногда я рассказываю рыбные анекдоты только ради палтуса.
- Что носят биологи на работу в повседневную пятницу? Гены.
- Разве Гранд-Каньон не просто ущелья?
- Мне, например, нравятся римские цифры.
- Свиньи каламбуры такие дикие.
- Когда часы голодны, они возвращаются на четыре секунды назад.
- Что суши сказали пчеле? Васаби.
- Скажи моему Wi-Fi, что я люблю ее.
↑ Содержание ↑
Разговорные рабочие шутки
Я знаю, о чем вы думаете: как мне сделать работу веселее и не рассказывать старые дурацкие шутки про цыплят, переходящих дорогу? Если вы ищете…
- Улучшите свою способность поддерживать разговор
- Станьте более «естественным» в общении
- Всегда есть что сказать
… Тогда мы вас прикроем.
Изучите три шага к потрясающему разговору
Сделайте каждый разговор важным. Больше никогда не будет неловкого молчания или скучного разговора. Откройте для себя нашу научно обоснованную формулу, состоящую из трех шагов, чтобы научиться вести разговор, не теряя при этом своей подлинности.
↑ Содержание ↑
Утренние шутки на работу- Почему вам никогда не следует драться с Триптофаном? Это аминокислота.
- Теперь я делаю кранчи два раза в день. Капитан утром. Нестле во второй половине дня.
- Вы слышали, что Ларри получил новую работу в «Олд Макдональдс»? Он новый CIEIO.
- Каждое утро я объявляю, что буду бегать, но потом не бегу. Это бегущая шутка.
- Почему птицы поют каждое утро? Они не ходят на работу.
- Что сказал буйвол своему сыну, когда подвозил его к школе? Бизон.
- Промежутки между ступенями лестницы увеличились, потому что американцы становятся выше. Производители утверждают, что это связано с изменением высоты.
Производители утверждают, что это связано с изменением высоты.↑ Содержание ↑
Пятничные рабочие шутки- Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.
- Какого дня картошка боится больше всего? Пятница.
- Босс пожелал мне хорошего дня, и я пошел домой.
- В прошлые выходные я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
↑ Содержание ↑
Шутки с сухим юмором- Теперь я буду подписывать все электронные письма этим заявлением об отказе от ответственности: В среднем мне требуется два дня, чтобы обдумать лучший ответ на ваше письмо. Вы можете быть уверены, что я отвечу вам в уме и забуду отправить вам реальный ответ. В будущем, пожалуйста, избавьте нас обоих от стресса, связанного с нашим психическим здоровьем, и не присылайте мне никаких электронных писем.
- Почему Apple Watch проиграли битву дедушкиным часам? У часов были стрелки.
- Какая любимая приправа дерева? Отделка ветки.
- Как назвать двух парней, висящих на окне? Курт и Род.
- Сколько весит хипстер? Инстаграм.
- Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, надеюсь, вы Excel.
- Мой партнер думает, что я помешан на контроле? Я еще не решил.
- К какому жанру относятся национальные гимны? Страна.
- Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он проходил этап.
↑ Содержание ↑
Шутки про животных- Я только что заказал личный номерной знак BAA BAA. Это должно круто смотреться на моем черном джипе.
- Просто загорелся разгадкой кроссворда «любители сыра» и подумал: «О! Для таких, как я, есть имя. Ответ был «мыши».
- Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
- Почему лягушка сегодня поехала на работу на автобусе? У его машины появилась жаба.
- Как вы называете пчелу из Америки? USB.
- Почему собака пошла в банк? Сделать депозит.
- Две рыбки в аквариуме. Один смотрит на другого и говорит: «Ты умеешь управлять этой штукой?»
- Как назвать курицу, уставившуюся на кучу салата? Салат Цезарь с курицей.
- Почему из динозавров не получаются хорошие домашние животные? Потому что они мертвы.
- Что получится, если скрестить курицу с лисой? Лиса.
- Моя собака часто гонялась за людьми на велосипеде. Стало так плохо, что мне пришлось забрать его велосипед.
- Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.
↑ Содержание ↑
Папины шутки- Прошлой ночью я случайно склеил большой и указательный пальцы вместе… но не волнуйтесь, все будет хорошо. 👌
- Знаете ли вы, что существует вид антилоп, способных прыгать выше среднего дома? Это связано с его мощными задними ногами, а средний дом не может прыгать.
- Мне жаль львов в зоопарках. Как бы вы себя чувствовали, если бы к вам домой пришла куча пиццы, сфотографировала вас и даже не смогла бы ее съесть?
- Кто построил круглый стол короля Артура? Сэр Камференс.
- Это был первый день Дэвида в качестве пилота. Диспетчерская вышка спросила, «Каковы ваши координаты?» Итак, Давид сказал: «Я рядом с облаком, похожим на льва». Диспетчерская вышка сказала: «Можете ли вы быть более конкретным?» Так говорит Дэвид, «Симба». 907:46 Парень заходит на лесопилку и просит несколько штук два на четыре. Клерк спрашивает: «Как долго они вам нужны?» Парень отвечает: «Давно. Будем строить дом».
- Когда я вчера был в спортзале, все меня спрашивали, почему я всегда сижу неподвижно на велотренажере. Я иду вниз, чувак. Заниматься своим делом.
- Знаете ли вы, что можете слышать кровь в своих жилах? Просто надо слушать варикозно.
- Стук, стук. Кто здесь? К. Для кого? Нет, кому.
- А вы знали, что во Франции не готовят картошку фри? Их готовят в Греции.
- Стук, стук. Кто здесь? Нобелевская. Нобель кто? У тебя нет звонка, так что я решил постучать.
- Судя по всему, тушеную говядину нельзя использовать в качестве пароля. Только это не строганов.
- Сколько слонов поместится в Mini Cooper? Двое спереди. Двое сзади. Как узнать, что в церкви 8 слонов? Полегче, на стоянке два Мини Купера.
- Почему нос рыбы-меч имеет длину 11 дюймов? Потому что, если бы это было 12 дюймов, это был бы фут.
- Как назвать собаку, которая может творить чудеса? Лабракадабрадор.
- Я хочу пошутить над девушкой, которая питается только растениями. Вы, наверное, никогда не слышали о травоядных.
- Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
- Как привлечь внимание деревенской девушки? Трактор.
- Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
- Как назвать корову, которая дергается? Вяленая говядина.
- Какой океан наиболее детально проработан? Тихоокеанский.
- Раньше я ненавидел растительность на лице.
Как бы вы себя чувствовали, если бы к вам домой пришла куча пиццы, сфотографировала вас и даже не смогла бы ее съесть?
