Содержание
Детские анекдоты про животных — самые смешные и веселые
В зоопарке.
– На вашего мальчика напал тигр!
– Сам напал, сам пусть и выкручивается!
* * *
Верблюжонок спрашивает у мамы:
– Мама, а для чего нам горбы?
– В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
– А почему у нас такие большие ноги?
– Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
– А почему у нас губы такие толстые?
– Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
Малыш подумал и сказал:
– Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
* * *
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?!
* * *
Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка…
* * *
Сидит муха на потолке:
– Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!
* * *
Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:
Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.
* * *
– Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
– От попугаев?
– От попугаев.
– А-а-а, от попугаев.
– От попугаев, от попугаев.
* * *
– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
– Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
– Видел.
– А коровий корм с добавлением котов?
– Нет.
– Делай выводы…
* * *
– Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей – моль…
– Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.
* * *
Самая тяжёлая жизнь – у моли. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.
* * *
Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– А зачем? Он пользуется любым.
* * *
– Какая у вашей собаки порода?
– Это полицейский пёс.
– А совсем не похож…
– И не должен. Он из тайной полиции.
* * *
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!
* * *
Бурый медведь спрашивает у белого:
– Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?
* * *
– У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…
– Так нам вдвоём тесно!!!
* * *
– Почему собаки плохо видят в темноте?
– Потому что они не могут дотянуться до выключателя.
* * *
Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
(Народная кошачья мудрость.)
* * *
У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: “Кто украл бананы? Найду – оторву лапы и уши! Шимпанзе”.
На следующий день смотрит, а внизу подписано: “Спорим, не оторвёшь? Уж”.
* * *
Комарята расшалились. Комариха говорит им:
– Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.
* * *
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное!
– Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?
* * *
Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
– Нет! Сиди и ешь шубу молча.
– Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали!..
* * *
Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
– И что же с вами случилось?
– Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…
* * *
Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!”
* * *
– Срочно дайте жалобную книгу!
– “Му-му” подойдёт?
* * *
Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
Через пять минут:
– Мам, я собака?
– Нет, сынок.
– А почему же я мёрзну-то как собака?
* * *
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
* * *
Кот Николая Валуевва перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
* * *
Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке “червяк” и закинул удочку.
Смотрит – КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью “карась”.
* * *
Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим.
Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
– А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки…
* * *
Объявление: “Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!”
* * *
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы лучше видеть тебя.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы лучше слышать тебя.
– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.
* * *
Завелись у одного человека тараканы – ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
– Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: “Кушать нечего!” Кушать нечего!”, – посоветовала соседка.
Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
А ночью его будит главный таракан и говорит:
– Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!
* * *
Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.
* * *
Свинья подходит к розетке.
– Что, брат? Замуровали?
* * *
– Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
– Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И что, по-вашему она сделала?
– Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
– Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть…
* * *
– Почему кошки научились видеть в темноте?
– Потому что не достают до выключателя.
* * *
Кенгуру заявила:
Иметь троих детей мне не по карману!..
* * *
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или просто отменил свое решение?
* * *
Дельфины такие умные, что могут за три часа научить людей кормить их рыбой.
смешные, новые, свежие и лучшие для настроения
17:06 26 10 2022
1. Эдуард Генрихович Калигман любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жэниха. 2. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю… 3. Реклама. Клиника пластической хирургии «Преображение». Мы ждем вас, уроды! 4. Моё отношение к окружающим зависит от […]
17:06 25 10 2022
1. Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем пофиг. 2. Запретный плод падок на Ньютонов. 3. — Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? — Нет, не видно.
Но могла бы и надеть. 4. Алкоголь — враг сексу, но друг разврату. 5. — Вот почему-то говорят, что […]
17:04 24 10 2022
1. — Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. — О боже, вашу жену убили! — Нет-нет, найти не могу… 2. От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике… 3. -Почему ваш йог так кричит? -Это стажер. 4. — Что писал Оноре Бальзак? — О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл. […]
17:04 23 10 2022
1. Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову… 2. Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня. 3. Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям: — Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили! 4. Парней так много […]
17:04 22 10 2022
1. Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими. 2. Я очень умелый в постели- могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами. 3. — через 5 лет 500 гигов оперативки будет в телефоне! — или в твоём хозяине.
4. Самый сложный квест утром- чтобы количество чая точно совпало с количеством бутербродов. — […]
17:04 21 10 2022
1. — Я тут грешным делом подумал… — Идиот! Головой надо было думать! 2. Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: «Какое обрезание, тут наращивать надо!»… 3. Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности — изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ. 4. […]
17:05 20 10 2022
1. В семье буддистов: — Иди скорей сюда. Смотри. — Чё там? — Ничего. — Прикольно. 2. — Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья! — Но я не хочу! — Неплохое начало! 3. Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас […]
17:05 19 10 2022
1. Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное ещё можно исправить. 2. Позвонила бывшая и спросила, что я ей подарю на Новый год. 3. — Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации? — Попробуйте треки группы «Нирвана».
4. — Наличными или картой будете расплакиваться? — Может быть, расплачиваться? — Я ещё не назвала сумму. […]
17:04 18 10 2022
1. — Чё хандришь? — Настроения нет. — Взвешивалась, да? 2. Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на […]
17:05 17 10 2022
1. Ох, уж эти наши дороги… Сел за руль… и поскакал! 2. Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки […]
17:05 16 10 2022
1. — Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский. — Извините, это был мой немецкий.
2. Вчера попробовал Виа6ру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось 3 часа 8 минут. Решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то дополнительных восьми минут… 3. Люблю фильмы про серийных убийц, […]
17:04 15 10 2022
1. В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ. 2. Нет ничего страшнее в мире, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах. 3. Дом там, где ты не втягиваешь живот. 4. Как показали последние события, предпоследние […]
17:06 14 10 2022
1. — Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду? — Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях? 2. Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай. 3. Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у […]
17:06 13 10 2022
1. Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть.
и идешь домой, потому что тебя там ждут! 2. — Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — И это вы ещё говорите […]
17:06 12 10 2022
1. Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно… 2. Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон. 3. Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались. 4. Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы — Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы […]
17:05 11 10 2022
1. Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда — то тыкаются, у некоторых что — то получается, а у половины даже резины нет. 2. — тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены… — дядя, вы кто? — я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию- […]
17:09 10 10 2022
1. — Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама. — Я не уйду! 2. — Ну что, сосед, сегодня бухаем? — А какой, собственно, для этого повод? — 10.
10.2022. Такой день раз в жизни бывает! 3. Дырки в сыре есть не обязательно. 4. Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! […]
17:04 09 10 2022
1. Опрос свидетельницы: — Вы никаких особых пример преступника не заметили? — У него чулок на голове был порванный. — Это зацепка. 2. «Я не хочу!» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением. 3. Сотрудник предприятия […]
17:04 08 10 2022
1. Грабли- инструмент саморазвития. 2. А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко! 3. Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные. 4. «Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!» — сказала собака Баскервилей. 5. Однажды […]
17:03 07 10 2022
1. Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают: — А почему вы ушли с предыдущего места работы? Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос: — А почему прежний работник уволился с вашей обалденной вакансии? Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую 2.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А […]
50 школьных анекдотов для детей, которые хотят смеяться
Иногда вам просто нужно хорошенько посмеяться, и вашим ученикам тоже! Будь то смешок о классах, учениках, расходных материалах или учителях, эти школьные шутки для детей — то, что нужно, когда вам нужно немного юмора в течение дня.
1. Какой любимый предмет у змеи в школе?
Х-с-с-история.
2. Какие школьные принадлежности являются главными в классе?
Линейка.
3. Почему учитель ходил в школу в темных очках?
Потому что ее ученики были такими способными.
4. Сколько времени было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
Время бежать!
5. Какой любимый предмет ведьмы в школе?
Орфография!
6. На какую букву алфавита больше всего воды?
«К.»
7. Где в школе лучше всего выращивать цветы?
В детском саду.
8. Почему учитель рисовал на окне?
Потому что он хотел, чтобы его урок был очень ясным!
9. Чему учат эльфов в школе?
Эльф-бет.
10. Почему яйцо выбросили из класса?
Потому что он продолжал рассказывать желтки.
11. Почему собака так хорошо училась в школе?
Потому что он был любимчиком учителя.
12. Почему рыбы такие умные?
Потому что они живут в школах.
13. Почему фокусники так хорошо учатся в школе?
Они хороши в вопросах с подвохом.
14. Что нужно для поступления в среднюю школу?
Лестница.
15. Почему ребенок съел домашнее задание?
Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
16. Почему в библиотеке нет часов?
Потому что слишком много стучит.
17. Почему учитель прыгнул в бассейн?
Он хотел проверить воду.
18. В какую школу ходят серферы?
Школа-интернат.
19. Что один карандаш сказал другому в первый день в школе?
Отлично выглядит!
20. Что делать, если учитель закатывает глаза?
Поднимите их и откатите назад!
21. Почему метла опоздала в школу?
Он переоценил.
22. В каком здании больше всего этажей?
Библиотека!
23. Сколько букв в алфавите?
11: Т-Х-Е А-Л-П-Х-А-Б-Е-Т.
24. Как рыбы попадают в школу?
Осьминог!
25. Почему мармеладка пошла в школу?
Стать умницей!
26. Что твой компьютер делает во время обеда?
Есть байт!
27. У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус.
28. Что сказал буйвол при высадке?
Зубр.
29. Что делает книга зимой?
Надевает куртку.
30. Что сказала бумага карандашу?
Пишите!
31. Какой конкурс выигрывают скунсы в школе?
Нюхательная пчела!
32. Почему калькуляторы становятся хорошими друзьями?
На них всегда можно положиться.
33. В какой школе вам нужно бросить учебу, чтобы получить высшее образование?
Школа парашютного спорта.
34. Что нужно выращивать в школьном саду?
Человеческие бобы.
35. Почему девочка делала домашнее задание в самолете?
Для получения высшего образования.
36. Почему пираты не могут выучить алфавит?
Потому что они постоянно теряются в C.
37. Зачем учителям музыки лестница?
Для достижения высоких нот.
38. Как пчелы попадают в школу?
О школьной жизни.
39. Чем интересна история?
Потому что у него много дат.
40.
Почему солнце не пошло в колледж?Потому что у него уже много степеней.
41. Какой любимый напиток у доски?
Горячий мел.
42. Какой любимый предмет бабочки?
МОТЕматика.
43. Кто лучший друг каждого в школе?
ПРИНЦИПАЛ.
44. Почему 2 + 2 = 5 как левая нога?
Это неправильно.
45. Почему квадрат и треугольник пошли в спортзал?
Чтобы оставаться в форме.
46. Какое животное списывает на экзаменах?
МОШЕННИК.
47. На какие 10 вещей всегда могут рассчитывать учителя?
Их пальцы.
48. Как сделать семь четным числом?
Удалив букву S.
49. Как учительница музыки не могла войти в класс?
Ее клавиши были на пианино.
50. Что тезаурус ест на завтрак?
Рулон синонимов.
Хотите еще больше школьных анекдотов для детей? Посмотрите наши математические шутки, исторические шутки, научные шутки, грамматические шутки и музыкальные шутки.
Чтобы получать больше подобных статей, обязательно подпишитесь на наши информационные бюллетени!
100 смешных анекдотов для детей
Ресурсы / Дом и семья
Автор: Кортни Маклафлин
Это рассмешит всю семью
Разомните свои смешные кости с помощью этих одобренных детьми шуток, которые будут держать в напряжении каждого члена семьи. Выберите категорию или по очереди пролистайте список, чтобы увидеть, сколько из них вы угадали правильно. Держите этот список под рукой, чтобы отправиться в путешествие или сделать обед более увлекательным!
Шутки про животных
- Какое животное любит бейсбол?
Летучая мышь. - Что сказала далматинец после завтрака?
Это попало в точку. - Что такое черно-белое и красное повсюду?
Смущенная зебра. - Куда корова любит ходить?
Мууууууууу.
- Как назвать аллигатора, который разгадывает тайны?
Следователь. - Почему лягушка не припарковала машину на улице?
Он не хотел попасть в жабу. - Какой любимый цвет у кошек?
Мурр-пл. - Что любят класть в суп утки?
Квакеры. - Почему лев выплюнул клоуна?
У него был забавный вкус. - Что имеет шесть глаз, но не может видеть?
Три слепые мыши.
Космические шутки
- Какая любимая кнопка космонавта на клавиатуре?
Пробел. - Как узнать, когда луна наелась?
Когда он полон. - Что планеты любят читать?
Книги о комете. - Что марсиане любят пить?
Грави-ЧАЙ. - Какое блюдо больше всего любит космонавт?
Запуск. - Почему инопланетянин пошел к врачу?
Он немного позеленел. - Что Венера сказала Сатурну?
Позвони мне. - Что вы называете клещами в космосе?
Лунные клещи. - Что планеты поют хором?
Неп-мелодии. - Почему солнце отказалось идти в школу?
У него уже был миллион градусов.
Анекдоты о погоде
- В какую игру торнадо любит играть на вечеринке?
Твистер. - Какой фрукт должен наносить солнцезащитный крем на пляж?
Бананы — потому что они очищаются. - Что не становится мокрее, сколько бы ни шел дождь?
Океан. - Какой любимый цвет порыва ветра?
Взорвался. - Почему женщина вынесла бутылку кетчупа на улицу, когда шел дождь?
Потому что шел дождь из кошек и хот-догов. - Что носит облако под плащом?
Громовая одежда. - Где живут счастливые молнии?
Девятое облако. - В чем ходит призрак, чтобы плескаться в лужах?
БОООООООц. - Что один ураган сказал другому урагану?
Я смотрю на тебя. - Какой любимый аксессуар неба?
Радуга.
Скоординируйте автобазу для выездных игр с онлайн-регистрацией. Посмотреть пример
Шутки про еду
- Как вы называете грустную клубнику?
Голубика. - Какая любимая обувь банана?
Тапочки. - Какая еда никогда не приходит вовремя?
Шоколад поздний. - Почему дыня пошла купаться?
Он хотел быть арбузом. - Где танцуют гамбургеры?
На тефтели. - Что призраки едят на десерт?
Ледяной Крик. - Какой бублик любит летать?
Бублик с самолетом. - Что вы называете сыром, если он не ваш?
Сыр начо. - Почему Желе не доверил секрет арахисовому маслу?
Слишком легко распространяется.
Музыкальные шутки
- Какую музыку любит авокадо?
Гуак и ролл! - Почему мужчина не может открыть пианино?
Ключи остались внутри. - Какую музыку любят лягушки?
Хип-хоп. - Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
Зубная паста в тубе. - Какая разница между гитарой и рыбой?
Нельзя ловить тунца. - Почему девушка села на лестницу, чтобы спеть соло?
Она хотела взять высокие ноты. - Почему пианист положил голову на пианино?
Он пытался играть на слух. - На каком инструменте играют индюки?
Голень. - Как сделать эстраду?
Уберите стулья.
Пиратские шутки
- Какой любимый инструмент пирата?
Гит-аррр! - Почему пираты любят ходить по магазинам?
Они всегда находят что-нибудь под парусом. - Почему с пиратами так трудно поладить?
Они всегда ошибаются. - Какая любимая рыба пирата?
Рыба-меч. - Почему пираты не могли играть в карты?
Они все стояли на палубе. - Какую стрижку любит носить пират?
Вырез под ежик. - Почему пиратка не могла перестать смотреть свою любимую передачу?
Она попалась на крючок. - Как пират назвал свою мать?
По его телефону. - Что носят пираты, когда становится холодно?
Свитера Arrr-gyle. - Какое упражнение больше всего нравится пирату?
Обшивка.
Отправьте приглашение на детский день рождения с помощью онлайн-регистрации. Посмотреть пример
Шутки про динозавров
- Какой динозавр все время спит?
Динозавр-храп. - Почему динозавр пошел к врачу?
У него был глазозавр. - Что вы называете призраком динозавра?
Пугалактиль. - Как динозавр построил свой дом?
С динозавровой пилой. - Что вы называете динозаврами-близнецами?
Пара одактилей! - Как назвать динозавра, который знает много слов?
Тезаурус! - За кого болеют динозавры на родео?
Бронкозавр. - Как назвать динозавра, который задает много глубоких вопросов?
Филосираптор. - Почему нельзя просить динозавра прочитать сказку, если вы спешите?
Их рассказы слишком длинные. - Почему вы не видите динозавров на Пасху?
Потому что они ненавидят яйца.
Школьные шутки
- Почему учебники по математике всегда расстраивают?
У них много проблем. - Какое самое умное животное?
Рыба! Они всегда в школе. - Почему калькуляторы становятся лучшими друзьями?
На них можно положиться. - Какой любимый предмет змеи?
История истории. - Что сказал клей учителю?
Я застрял на тебе! - Почему птицу отправили в кабинет директора?
Ее поймали за твитом. - Почему метла опоздала в школу?
Он слишком заметен. - Как рыба утром попадает в школу?
Они садятся на октобус. - Как получить отличные оценки?
Используйте линейку. - Почему квадраты и треугольники всегда тренируются?
Они хотят оставаться в форме.
Привлекайте добровольцев комитета PTA с помощью онлайн-записи. Посмотреть пример
Шутки о переходе дороги
- Почему резиновый цыпленок перешел дорогу?
Чтобы размять ноги. - Почему индюк перешел дорогу?
Чтобы показать, что он не трус. - Почему рыба перешла дорогу?
Чтобы добраться до другого прилива. - Как яйцо перешло дорогу?
Он перебрался. - Почему ягненок перешел дорогу?
Чтобы добраться до магазина baaaaarber. - Почему змея перешла дорогу?
Чтобы добраться до другой стороны! - Почему детский скелет перешел дорогу?
Потому что ее мумия была с другой стороны. - Почему нос пересек дорогу?
Надоело, что к нему придираются. - Почему тарелка застряла в дороге?
Он увидел впереди развилку. - Почему черепаха перешла дорогу?
Чтобы добраться до станции снарядов. - Почему скелет не перешел дорогу?
Потому что у него не хватило смелости.
Праздничные шутки
- Какую музыку лучше всего слушать в День Святого Патрика?
Шемрок-н-ролл. - Что снеговики едят на завтрак?
Снежинки. - Почему Санта получил штраф за парковку в канун Рождества?
Он был припаркован в зоне снежной парковки. - Какой цветок нельзя дарить на День святого Валентина?
Цветная капуста. - Где завтракает пасхальный кролик?
ИХОП. - Как пряничные человечки заправляют кровати?
С формами для печенья. - Почему волосы Пасхального кролика всегда выглядят так хорошо?
Он использует много спрея для зайцев. - Что получится, если снеговик скрестит вампира?
Обморожение. - Почему лепреконы любят работать в саду?
У них зеленые пальцы. - Почему скелет не хотел идти на бал в честь Дня святого Валентина?
Его сердце не было в этом.
Спортивные анекдоты
- Почему игрок в гольф носил две пары штанов?
У него была дырка в одном. - Почему печенье с молоком — любимый десерт баскетбольной команды?
Они любят макать. - Что бейсбольная перчатка сказала мячу?
Увидимся позже! - Зачем баскетболистам брать с собой лишние салфетки?
Они всегда дриблинг. - Почему футбольный тренер пошел в банк?
Чтобы вернуть свой четвертак. - Почему теннисисты — самые плохие соседи?
Они делают много ракеток. - Какой любимый вид спорта у насекомых?
Крикет. - Какой вид спорта больше всего любят парикмахеры?
Керлинг.
