Веселые анекдоты для детей. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей Приколы на ютубе для детей 9 лет

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Мама, а что такое «пи»?
— Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».

10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:

— Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я — детский коллектив.

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.

6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
— Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: — А разве папа не закончит покраску к тому времени?

4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.
— Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? — произносит вслух ребенок.
— Это как? — интересуется отец.

— Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, — поясняет сын.

3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. — Водкой? — удивляется Паня. — Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.

9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.
— В каждой пачке — шесть печеньев, — рассуждает Вася вслух. — Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка…

При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.
— Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, — с тоской произносит Вася. — Это выше моих сил.

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать. ..

Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
— Сереженька, ты чем ударился?
— Ковриком прикроватным.

4 летняя Аллочка говорит:
— Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
— Что ты, Аллочка! Зачем?!
— А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:

— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!

Внучка спрашивает:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— А покажи на пальчиках!

3 летняя Ксения в зоопарке:
— Почему львы живут в пустыне?
— Больше им негде жить.
— А что, в зоопарке все клетки заняты?

Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
— Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…
— Куда, Сашенька?
— Пряма!

4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.
– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.
– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.

По нашим просьбам гид перевел, он орал: «Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!»

Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.
– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой…
– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.

Детство – самая веселая и беззаботная пора человека, о которой потом частенько вспоминаешь в будущем. В детстве происходит множество смешных и нелепых историй, которые приятно перебирать в памяти спустя некоторое время. Этому подтверждение – многочисленные анекдоты про детей , в которых маленькие личности стараются быть похожими на взрослых, хотя это у них никак не получается.

Смешные анекдоты про детей также рассказывают приключения детей и взрослых, которые ненароком вовлекаются в детские шалости и смотрятся довольно глупо. Тем не менее, самые смешные анекдоты про детей никак не могут обойтись без взрослых. Дети вполне могут и сами натворить что-то невероятное, но при помощи взрослого человека любая детская шалость перевоплощается в необычайно веселую историю, которая запоминается на всю жизнь.

Специфика жанров некоторых приколов настолько узкая, что невозможно никак вырваться за ее грани. Взять, к примеру, демотиваторы про работу в офисе . Картинки расскажут только о прикольных подробностях работы в офисе и все. Более ничего нельзя добавить. Очень смешные анекдоты про детей и родителей не обволакиваются определенными рамками, поскольку с ними могут случиться совершенно разные ситуации. И хотя анекдоты про детей относятся к определенному юмористическому жанру – его границы намного шире, чем только это можно представить.

В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций, и к тому же они намного проще и ярче длинных историй. В подобных смешных анекдотах про детей события разворачиваются гораздо быстрее, да и нет необходимости запоминать множество имен героев. Потому короткие анекдоты про детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей , где также набор действующих лиц минимален. Поэтому самые смешные анекдоты про детей состоят из нескольких предложений, способных довести до слез любого читателя.

Найти очень смешные анекдоты до слез про детей можно на просторах нашего сайта. Здесь вы можете читать анекдоты про детей каждый день, наслаждаясь новыми приколами и шутками. У нас вы найдете прикольные карикатуры про работу , остроумные высказывания великих мыслителей и множество других юмористических разделов, включая смешные анекдоты про детей.

Всегда будут отличаться краткостью и непорочностью главных героев, стремящихся вовсю быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез про детей вы сможете благодаря системе поиска нашего сайта, которая при помощи удобной фильтрации отсортирует тот стиль юмора, который вам нужен в данный момент.

Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, читать которые будет весело!

Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался …

Беседа двух мужчин:
-У вас часы правильно ходят?
— Я их на руке нашу!

Знаете ли вы, что истинный властелин колец работает в ЗАГСЕ?

Какой самый лучший четвероногий друг человека?
— Кресло!

Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было зарегистрировано случаев, что черепаха куда-то опоздала.

Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время, как телефон, он не работает …

Мама с сыном при входе в зоопарк, сын: Мама, мама смотри обезьянка! — Нет, сынок это тетя кассирша.

Учительница: Перечислите мне четыре домашних животных
— Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.

По лесной тропинке идет счастливый ёж, и задумчивый заяц. Заяц спрашивает:
— Ежик, ты что постоянно смеешься?
— Травка пятки щекотит.

-«Иванов, кто делал домашнее задание: папа или мама?»
-«Не знаю, я уже спал»

Что делать, когда вы влюбляетесь с первого взгляда?

Внимательно присмотрится во второй раз …

— Ангелина, почему ты так много пьешь воды? — спрашивает мать.
— Потому что я съела яблоко, а руки перед едой забыла помыть.

В психиатрической больнице, пациент говорит:
— Я Наполеон.
— С чего вы это взяли? — спрашивает доктор.
— Мне бог сказал.
В разговор возмущенно вмешивается другой подопечный:
— Нет, я не говорил.

Отец объясняет трёхлетнему сыну:
— Нет, это не лошадь с антеннами, а олень!

Девушка сдает экзамен по вождению. Садится в машину, инструктор говорит:
— Вы не проходите.
— Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.

Maмa, мне так повезло сегодня в школе.
— Почему?
— учительница хотела, поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Разговор двух рыбаков:

— Вчера я поймал золотую рыбку..
— Вот повезло! Какие желания загадал?
— Мне нужно было выбрать из двух желаний: стать самым красивым, или иметь хорошую память.
— И что же ты выбрал?
— Я не помню …

— Скажите, пожалуйста, этот торт свежий?
— Конечно, смотрите дата изготовления 1 января!
— Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель.
— Вам очень повезло этот торт из будущего!

— Ваша собака любит детей?
Да, но больше корм для собак.

В школе идет урок, учительница:
— Дети кто считает себя глупым встаньте!
Проходит несколько минут, встает Никита.
учительница:
— Никита, ты считаешь себя глупым?
— Нет … просто неудобно, что вы стоите в одиночку …

На уроке учительница дала задание детям нарисовать пасущихся коров на зеленом поле. Василий принес чистый лист бумаги. учительница спрашивает:
— Васенька почему не нарисовал зеленую травку?
— Корова съела траву
— А где же корова?
— Ну что делать там корове, если нет зеленой травы?

Полезные телефоны:
горит крыша — 01
нет крыши — 02
крыша поехала — 03 Или один общий номер 112

Сын спрашивает у банкира-отца:
— Папа, вот у тебя есть банк а деньги в твоем банке, принадлежат клиентам?
— Да.
— Тогда откуда вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?
— Позволь мне объяснить … Принесите мне большой кусок сала из холодильника
Сын приносит, отец
— А теперь, отнеси его обратно
— Ну, отнес, и что?
— Покажи мне руки, видишь на ладошках и на пальцах остался жир…

Ищите какой нибудь смешной анекдот для детей? Тогда Вам к нам: Юмор, анекдоты для детей 10 лет очень смешные, короткие прикольные.

Анекдоты для детей – это короткие смешные истории. Обычно не имеют автора, относятся к фольклорному жанру.

Дети любят анекдоты не меньше, чем взрослые. Детские анекдоты про школу позволяют шутить над тем, отчего бывает грустно. Школьные анекдоты высмеивают ленивых учеников, злых учителей, безразличных родителей и т. д.

У анекдотов может быть самая различная тематика, охватывающая все стороны жизни. Иногда забавные фразы, сказанные детьми, становятся анекдотами.

Смех при прочтении или прослушивании анекдота вызывает неожиданная развязка, игра слов, замена привычного смысла понятий новым. Юмор, остроумие – очень полезные качества, которые требуют развития не меньше, чем логика или творческое начало. Есть у этого жанра и негативные стороны: присутствие в некоторых анекдотах ненормативной лексики, пошлость и т. д.

Нужны ли смешные истории

Смех улучшает настроение детям и, по заявлению ученых, продлевает жизнь взрослым. Чтобы ребенку не нужно было слушать пошлые уличные анекдоты, рассказывайте ему хорошие. Пусть у него будут журналы или книги с разными анекдотами, которые он сможет читать. В детской среде ценится чувство юмора, остроумный рассказчик становится душой компании.

Если ребенок сможет шутить о своих недостатках, он будет менее подвержен стрессу. Главное, в анекдотах – это возможность свободы выражения, юмор, высмеивающий недостатки и пороки, иной взгляд на проблемы.

Анекдоты могут быть непонятны. Причина тому различия в национальности, возрасте или других личных особенностях. Поэтому детские анекдоты отличаются от взрослых. То, что может рассмешить малыша, бывает непонятно взрослому и наоборот.

Про школу

На уроке математики учитель просит двоечника, рассказывающего у доски Теорему Пифагора, доказать ее. На что тот обиженно заявляет: «Какие доказательства, вы мне не верите?»

1 сентября 1, 6 миллиона первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности минимум на 9 лет.

На уроке географии в 7 классе учительница пытается объяснить ученику, как определять стороны света по компасу. «Вот, посмотри, когда стрелка смотрит вверх, это север, тогда слева от тебя будет запад, а справа восток, скажи, что у тебя сзади?» Ученик, краснея: «Дырка на штанах?»

Про детей

На приеме в поликлинике детский психолог задает ребенку вопросы:

• Скажи, сколько лапок у кошки?
• Четыре.
• А сколько ушек?
• А сколько глаз?

Малыш поворачивается к маме и спрашивает: «Мама, дядя, что кошек никогда не видел?»

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

• Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им. Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

• Вам какого ребенка отдавать?
• Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

• Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Про животных

Разговаривают две рыбы в пруду. Один карп говорит: «Как мне надоело жить в этом тесном, грязном пруду!» Другой карп ему отвечает: «А ты ухватись за крючок и скоро попадешь в сметану!»

Компьютерные анекдоты

Кактус, который стоял возле монитора компьютера 6 лет, научился переустанавливать винду.

Короткие приколы

Надписи в маршрутке:

«Остановка «здесь» по другому маршруту»;

«Если никто не уступит место старушке, это сделаю я, ваш водитель»;

«Хочешь жить долго, не отвлекай водителя!»

Про Буратино

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Про Вовочку

Вовочка говорит отцу за ужином:

• Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.
• Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.

Сказочные анекдоты

Малыш взобрался на Карлсона, и они летают над городом, делая десять кругов. После приземления на крыше Карлсон вытирает шею и говорит: «Фух, вспотел же я с тобой!». «Это я с тобой описался», отвечает малыш.

Случайный прохожий увидел в лесу избушку на курьих ножках и говорит:

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
• Вы ставите меня в трудное положение своими филологическими изысками новых идиом.
• Примерно это я и хотела сказать.

Чебурашка, стоявший на ветру, был зверски избит своими ушами.

Гена и Чебурашка поехали в отпуск. Крокодил Гена тащит с вокзала 6 чемоданов, обливаясь потом. Следом бежит Чебурашка и кричит:

• Гена, а Гена, давай я возьму чемоданы!
• А ты возьмешь меня!

Про взрослых и детей

Тетушка спрашивает у своей племянницы, которой исполнилось шесть лет:

• Анечка, ты помогаешь маме по дому?
• Конечно, помогаю, серебряные ложки после вашего ухода пересчитываю.

Маленький мальчик просит отца:

• Папа, я хочу настоящий пистолет!
• У тебя уже есть игрушечный.
• Папа, я хочу настоящий!
• Тихо, я сказал! Кто в доме хозяин?
• Ты папочка, но если бы у меня был пистолет…

Мама кричит с балкона сыну, играющему во дворе с друзьями:

• Ванечка, иди домой!

7-летний Ванечка спрашивает:

• Мама, я замерз?
• Нет, тебе пора кушать!

Про домашних питомцев

Мышь убегает от кошки и прячется в норку, потеряв по дороге украденный сыр. Тихо сидит, и вдруг слышит собачий лай. «Значит, кошка убежала, можно забрать сыр», думает мышь. Как только она высовывается из норки, ее хватает кошка. «Как хорошо уметь говорить на иностранном языке!» думает кошка.

Прочие темы

Объявление на ограде городского зоопарка:

• Уважаемые посетители, в связи с недостаточным финансированием из городского бюджета на этот год, зверям нечего есть! Приглашаем вас на день открытых дверей, который будет проходить с 9 часов, 6, 8 и 9 числа этого месяца! Вы получите незабываемые впечатления и непередаваемые ощущения!

По данным статистики, самым понятным на планете является китайский язык. На нем разговаривает каждый 6-й человек.

Из разговора двух друзей:

• Ты читал, что ученые сделали открытие – девять секунд смеха продлевают жизнь на 10 минут, значит, если смеяться все время, то никогда не умрешь?
• Да, только все будут считать тебя ненормальным.

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
-Чукча,куда это ты идешь?
-Укол делать,однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

Прикупил как-то новый русский конструктор и другу своему хвастается:
— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: . Дык я его за два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.

Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так…) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу…

Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
— Колян, я…
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать…
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую программу!

В аэропорту приземлился самолет. Пасажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните…

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии…

Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?»

Упал как-то ежик в яму, вылезти не может и думает:»Если через 5 минут не вылезу- пойду домой за лестницей».

Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
-Спасибо Черим-бурум-бурашка.

Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно
было отодpать их, чтобы запихнyть в стиpальнyю машинy.

Женщина просит налить стакан газированной воды:
— Стакан воды.
— С сиpопом?
— Без.
— Без вишневого или без яблочного?

Парень и девушка гуляют по городу и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?

Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка, тебе сметана. А где денежки?
-В бидоне

— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Пять.
— А ты не выше моего зонтика…
— А сколько лет вашему зонтику?

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!

Мама говорит сыну
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
— Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
— Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
— Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!

Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Ccоотоовый ттелефон. ..
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда

Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Внучек с дедушкой сидят у окна… внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз
ворона,два ворона,три ворона…целый Воронеж!!!.

Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.
«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!

Винни говорит Пятачку.
— Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!

Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?

Продавец: — Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?

Приколы Для Детей 9 Лет Для Девочек – Telegraph

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Приколы Для Детей 9 Лет Для Девочек

КЛУБ |
Покупки |
Форум |
ДОМ |
Дневники |
Линеечки |
Подписка |
Реклама

О беременности
Планирование беременности. ЭКО
Беременность
Роды
Рейтинг роддомов Сибмамы
Калькулятор и календарь беременности

О детях
Новорожденный. Ребенок до года
Детское здоровье и уход
Детский сад
Школа
Высшее и среднее профессиональное образование
Спорт для детей
Воспитание и психология
Подростки

Занятия и игры для детей
Стихи для детей
Поделки
Куда сходить с ребенком
История, интересные факты и правила знакомых и забытых игр

Красота и здоровье. Отношения
Фитнес и диеты
Отношения
Покупки

Проекты Сибмамы
Гороскопы
NEW! Гороскопы на каждую неделю 2020 года
Справочник организаций
Правовой раздел
Замечательные врачи Новосибирска
Знаменитые мамы

   о детях от 7 до 10 лет , Юмор   Другие статьи автора

учёный+херомант (Гость)
(06/07/2020)

Хасаньянова Милена (Гость)
(14/06/2020)

Вы вошли как Гость
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь

выделите фрагмент текста мышкой и нажмите «ctrl+enter» ошибки в отзывах пользователей не исправляются

© Copyright 2001-2020 Sibmama.ru
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama. ru и с указанием авторства.
За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели.
Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта.
Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.

Предлагаем вам посмеяться вместе с детьми и почитать анекдоты на любимые детские темы: про школу и детский сад, про родителей и котиков. И про Вовочку, конечно.
В этой подборке — исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей!
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!..
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…
В младших классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе был?» 
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»
— Почему кошки очень любят программистов?
— Потому что у них руки мышами пахнут.
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
— Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до четырёх утра.
Детство — это время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?
Узнал Буратино, что Мальвина в Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Когда уже, наконец, начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
— По-моему, твои родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками!
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… И на других уроках тоже.
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка ругается… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!
Сказали глупость и не можете выкрутиться? С умным выражением лица добавьте: «Это цитата».
Открыл бадминтон с новой для себя стороны: ракеткой очень удобно спину чесать.
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Платье, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом — серьги.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Поставил будильник на  раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
— Сколько можно тебя учить, Вовочка: в русском языке нет слова «чё»! В русском языке нет слова «нету».
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя пассажирка выходит:
—  Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу-у-у, я уже в школе!
Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Паша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.
— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
— Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.
— Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Бабушка поспорила с Сёмой на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться

ютуб видео с детьми приколы приколы для детей 9 лет самые… — YouTube
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Анекдоты для детей самые смешные до слез
Самые смешные анекдоты и приколы для детей 9 лет
Анекдоты для детей 7-8- 9 -10 лет — Анекдоты без мата и пошлости
Анекдоты детские для детей 10-12 лет очень смешные
Подборка лучших детских анекдотов (часть 2) — анекдоты для детей
Детские анекдоты самые смешные: для детей 10-12 лет | ХОХМА
Детские самые смешные анекдоты : читать. Смешные анекдоты про Чебурашку…
приколы для детей от 8 до 12 лет | ВКонтакте
Детские анекдоты . Анекдоты для детей самые смешные
Классная подборка смешных коротких анекдотов для детей .
Идеи на тему «Смешные детские картинки» (20+) в 2020 г | смешные детские …
Смешные дети , видео приколы до слёз смотреть и скачать 2021 | ОчепяткИ.ру
Самое интересное для девочек 9 лет смотреть онлайн подборку.
Приколы 10 Лет 1
Лучшие Приколы Про Коронавирус Видео Бесплатные
Анекдот: Мужчина в командировке в деревне попросился…
Анекдот: Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом…
Анекдот: — Рабинович, вы интриган! — Да, а кто это ценит…

директор Московского цирка Никулина на Цветном бульваре Максим Никулин – Москвич Mag – 30.10.2021

О жизни в Монако и во Франции, о том, как надо договариваться с нашей властью, и о столетии со дня рождения Юрия Владимировича Никулина.

Я вырос…

На улице Фурманова. Когда отец женился, то с Разгуляя он как раз переехал на Фурманова, где жила вся мамина семья. Там уже появился и я.

Раннее детство было довольно жестким, потому что оно проходило на Арбате, который к тому времени еще не был чищен и там оставалось большое количество шпаны. С ножами, конечно, не ходили, но вот с дверными пружинами бывало. Не то что не безопасно, но были районы, где появляться не стоило, и Арбат был одним из них.

А так все было замечательно: во дворе — друзья-приятели, на улице тоже. Наша квартира была чудесной: такая типичная московская старая коммуналка-слободка. Правда, наших родственников там было подавляющее большинство, поэтому вопросов не возникало. Но были и соседи: ничья бабушка, которая жила в комнате без окон, и сосед, который периодически выпивал и засыпал в туалете, поэтому мы все время ломали задвижку, а потом решили не чинить ее дальше, а просто вешать табличку «Занято». Хорошо помню, как топили печки-голландки, а папа таскал для них уголь. С братом нас раз в неделю мыли в корыте, воду грели на керосинках. Все было как надо.

Детство…

Конечно, я бабушкин сын. Когда был маленьким, то мы вместе ходили гулять, в основном на Гоголевский. Частенько попадались любопытные персонажи: например, там жила пожилая дама, которая летом гуляла в шляпке с вуалью и водила на поводке петуха. Петуха звали Пьер, она говорила с ним по-французски.

Однажды была попытка отдать меня в прогулочную группу, собранную на общественных началах. Бабушка пошла в магазин, оставила меня в группе, и тетенька, которая была старшей, объявила: «Дети, у нас новый мальчик. Его зовут Максим. Максим, что ты умеешь делать?» Я ответил, что умею петь. «Сейчас Максим нам споет», — сказала эта тетенька. И я запел песню, которую часто слышал дома: «И вот открылась одесская пивная». Когда я допевал первый куплет, то со всех концов бульвара бежали папы-мамы-бабушки, чтобы оттащить своих детей от этого монстра. Больше меня в группу не отдавали. И в детский сад тоже, хотя также была одна попытка. Я не пел, но орал весь период пребывания в саду. Когда меня забирали, родителям сказали: «Либо вы с ним что-то сделайте, чтобы он не орал, либо лучше не приводите». Мы выбрали второе, поэтому я рос дома и на улице, где летом на углу торчала бочка с квасом, в Филипповскую булочную мы ходили за хлебом, был магазин «Три поросенка» на Остоженке и керосиновая лавка на Сивцевом Вражке — такие основные маршруты.

Сразу после Фурманова случилась Бронная. Причем произошло это достаточно случайно. Отец пошел в Мосгорисполком пробивать кому-то из артистов квартиру, чем он обычно и занимался: не то что квартиры, у некоторых артистов и прописки не было. И отец все время ходил по кабинетам и просил, поскольку человек популярный, то ему мало отказывали. И вот он с очередным артистом пошел к председателю Мосгорисполкома, которым тогда, по-моему, был Промыслов. Какие-то ля-ля, анекдоты. Ситуация дежурная, сказали оставить письмо — чем могут, помогут. Отец благодарит, приглашает в цирк — обычные вещи. Но тут Промыслов вдруг спрашивает его: «Товарищ Никулин, а у вас-то как с жилищным вопросом?» Отец ответил, что все хорошо, живем с семьей в коммуналке, есть три комнаты. И тот так оглянулся, перегнулся через стол и вполголоса спросил: «Товарищ Никулин, вы идиот?» Отец искренне рассказал, что живем мы хорошо, семья, родственники…  «Берите лист бумаги и пишите, что просите улучшить жилищные условия. Пока не напишете, не уйдете», — и через год после этого мы переехали на Бронную.

Юность…

Я не был агрессивным подростком, хотя и на Арбате, и на Бронной знал тех, кого бандюками, конечно, сложно назвать, но шпаной можно.

Я очень не любил учиться — меня не вдохновлял сам процесс, не говоря уже о ряде предметов, которые я просто не понимал и не понимаю даже сейчас. Поэтому когда росли мои дети, то математикой с ними занималась жена. Как ни странно, мне теоретически нравилась физика, да и по русскому и литературе были хорошие преподаватели, но в семье же всегда говорили правильно. Моя бабушка, которая в свое время заканчивала гимназию, имела образование покруче, чем сегодня после университета. До конца своих дней она помнила спряжение греческих и латинских глаголов. Тогда учили! Из чего складывался мой день? Шел в школу — считайте, полдня нет, — а дальше дома занятия-уроки, потом ко мне приходил преподаватель по английскому.

Первое время я скучал по Арбату и коммуналке — образ жизни кардинально поменялся. Я уже был, в общем-то, не мальчиком — лет тринадцать: мальчик, конечно, но не ребенок. В первый момент был дискомфорт, но, естественно, ко всему привыкаешь и втягиваешься: у меня было три друга, мы жили в одном доме и учились в одном классе — было, с кем общаться, ведь мы практически все время проводили вместе. Сегодня только я один остался в живых…

Застолья…

Это такой очень серьезный, но небольшой, даже не по календарному, а по физическому — по часам, по минутам — период жизни. Родители бывали в Москве не так часто, но когда все-таки оказывались дома, то у нас собирались замечательные люди. Для меня с братом самыми интересными были те моменты, когда о нас забывали. А происходило это периодически. И мы вдвоем сидели и слушали взрослые разговоры в нашем месте — под журнальным столиком. Хвастаться не хочу, но это не могло не повлиять, ведь у нас бывали совершенно сумасшедшие люди! Я цирковой ребенок, поэтому для меня все были «тетями» и «дядями», как это принято в цирке: дядя Женя Евтушенко, дядя Витя Некрасов, дядя Булат Окуджава, тетя Белла Ахмадулина, дядя Женя Урбанский — они все приходили достаточно поздно, часов в десять, работа кончалась поздно: и в театре спектакли, и смены на «Мосфильме», и представления в цирке — пока разгримируешься, пока домой. Почему собирались именно у нас? Все это происходило еще когда все жили по коммуналкам, а у нас была самая большая комната.

Это же шестидесятые, оттепель: дух свободы и надежды, планы, мечты — они все бредили, спорили, читали стихи, пели песни. О политике никто не говорил, в основном о творчестве — рассказывали байки, кто чем занимается, что произошло на съемках, в цирке-театре, обсуждали, что задумано, читали отрывки из произведений…  Когда пел дядя Женя Урбанский, стены в четыре кирпича просто дрожали, настолько нараспашку, взахлеб и вхруст все это было. Стоит просто позавидовать. Практически не пили — у всех не сказать чтоб водились деньги; доходило до того, что покупали вино, выливали в кастрюльку, сдавали бутылки и на эти копейки покупали закуску. Это было совсем не главное, они и без вина все были такие куражливые! У нас вообще все особо не пили: отец любил пропустить рюмку-две, но не больше. Я его сильно выпившим — на ногах-то он стоял, нетвердо, но стоял — видел дважды: первый случай, когда они с дядей Женей Евтушенко принесли на руках дядю Булата Окуджаву после его первого концерта в Политехническом музее, где Окуджаву освистала комсомольская молодежь, согнанная специально для того, чтобы его опустить. Они пришли уже сильно датые, а потом вливали в него и в себя водку, говоря: «Булик, ты гений. Булик, наплюй — насрать»; потом все, естественно, завалились спать. А второй раз, когда ему дали первое звание «Заслуженный артист РСФСР», он пришел с банкета сильно выпившим — артистам тогда не так часто присваивали звания — и сразу стал звонить в Ленинград Баталову, которому дали звание за месяц до того, и они стали обмениваться мнениями, рассказывая друг другу матерные анекдоты. Один телефон на всю квартиру висел в коридоре, и мама стояла рядом, дергая папу: «Юра, Юра, перестань, неудобно же, телефонистки слушают». Два случая, когда я видел отца крепко поддавшим.

Когда начались мои шалости?..  Покуривать я стал в девятом-десятом классе — дома все-таки курили и папа, и мама, — а водку я первый раз попробовал на первом курсе института, когда нас отправили на картошку — это была вынужденная мера, без которой просто нельзя. Водка мне нравится. Вина я практически не пил, только в школьные годы, когда за копейки покупали какую-то дрянь, даже вспоминать об этом не хочется. А распробовал я вино, когда переехал во Францию: жить там и не разбираться в вине и сырах — некрасиво, неуважение к стране.

В университете какой-то особой тусовки особо не было, но, конечно, где-то собирались и сидели, довольно часто у меня, ведь родители все время уезжали на гастроли, квартира была свободной. Потом я увлекся музыкальной историей, и мы много времени проводили у себя в студии на факультете: и репетировали, и играли, и концерты были, но это уже другая компания, не институтская.

Взрослая жизнь…

Когда я последний раз женился, тесть купил нам кооперативную двухкомнатную квартиру на «Тимирязевской». Там очень хороший район, и до работы мне было недалеко (Максим Никулин работал на Центральном телевидении. — «Москвич Mag»). Рядом с домом был замечательный парк «Дубки», половину которого сейчас застроили. Мы туда все время ходили гулять с компанией соседей с маленькими детьми. Как-то на 9 Мая мы перетусили, и я пришел домой из парка выпивший. Одной рукой я держался за коляску, а в другой висел маленький Юрочка (сын, Юрий Максимович Никулин. — «Москвич Mag»). Когда жена меня увидела, она сказала: «С кем пил, к тому и иди», — и я ушел к соседу, лег там спать. (Смеется.)

В девяностые…

Все было. Я тогда еще работал на телевидении, платили нам неплохо, но денег не хватало, и, как многие, мы занялись бизнесом: сначала курсы английского языка, что было популярно, ведь народ валом валил из страны, потом с партнерами развозили по магазинам соки мелкооптовыми партиями, торговали детскими вещами, владели турфирмой — первыми стали запускать автобусные туры по Европе, — а потом дошли до солидных величин, и моя жена 18 лет работала директором нашей очень крупной туристической компании. Жили, как все. И «крыша» была, и «стрелки ставили», и «наезжали», и «кидали».

Цирк чувствовал себя средне — люди ходили к нам меньше. Не потому что не было денег — билеты стоили недорого, — а потому что никто не знал, что происходит, была такая дезориентация. Все пытались понять, что за жизнь наступила. Не до цирка было. И театры горели. Старались выживать. Позже, когда отца не стало, приходили люди и предлагали чемоданы.

Мой самый близкий друг тогда работал в Чехии завкорпунктом ТАСС, мы к ним пару раз ездили, а они к нам не приезжали и все время сидели там, потому что в ТАССе объявили, что все корреспонденты, которые работают за рубежом, ездят в отпуск за свой счет: а у них двое детей, собака — обратно приедут, и деньги закончатся. И вдруг он мне звонит и говорит, что будет один день в Москве по делам. Я ему предложил, чтобы после дел подскакивал — мы бы посидели у меня, поговорили, выпили. Я забрал его из «Олимпийского», но сказал, что проедем через Савеловский, потому что надо что-нибудь купить. Я подъехал к вокзалу и пошел искать, что бы купить выпить. А совершенно нормальная для меня обстановка: машины без номеров, бандюки сидят, водка на капоте, бабы рядом — дежурная для Савеловского вещь. Я через них протолкался, ушел, а когда вернулся с пакетами, увидел, что все кнопки на машине закрыты. Говорю: «Дверь открой». А он мне: «Поехали отсюда!» Я его спросил, что это он так дергается. «Страшно», — отвечает. Сынок, давно ты не был дома! Мы тут так живем. Это нормально, ничего странного нет.

Жизнь во Франции…

Первый раз я побывал во Франции, когда мне было 14 лет; отца с матерью пригласили их друзья: француз Пьер Робер Леви — достаточно известный человек, литератор, искусствовед, цирковед, одно время он работал помощником Тристана Реми — и его жена. Они с отцом познакомились на почве цирка и прочно подружились. Сначала Пьер по приглашению отца приехал в Москву, а потом они с Ниной (она русская) пригласили нас. Кстати, они с Пьером познакомились не в самое мирное время — Пьер был маки в Сопротивлении, а Нина пыталась бежать. Они встретились в концлагере, после войны поженились, и она осталась с ним во Франции.

Когда мы приехали к ним в гости в Париж, брат мамы меня загонял. Мы провели там где-то три недели: уходили в восемь утра, а возвращались, волоча ноги, в девятом часу вечера. Мы посмотрели все, что только тогда можно было. И на долгие годы жизнь для меня разделилась на два периода: до Парижа и после. Для меня это стало культурным и психологическим шоком — все совсем другое. Родители-то привыкли, они к тому времени наездились, а для меня в 14 лет это стало ударом — моя первая заграница. Потом долго ничего не было — не принято, после я один раз ездил в ГДР, когда учился на журфаке, мы дернули туда с нашей музыкальной группой на фестиваль Unter den Linden. А потом я вдруг опять вернулся в Париж, тогда я еще не работал в цирке, но папа попросил, чтобы мне разрешили сопровождать его на французский цирковой фестиваль. Отец, которому все было по барабану, ведь он там был много раз, все время просидел в номере, раскладывая пасьянсы. А я опять уходил с утра, ходил по Парижу, ностальгировал, и от этого кружилась голова. Потом я оказался в Париже на фестивале, когда уже сам работал в цирке. А после там впервые побывала моя жена и вернулась оттуда как ошалевшая. Слово за слово, лет восемнадцать назад мы решили что-нибудь прикупить во Франции. Тем более что уезжали не навсегда, как у Галича в песне «Опыт ностальгии».

Девушка моя там проводит гораздо больше времени, практически все время живет, а я вахтовым методом: неделю там — две недели здесь. Моя работа не заключается в том, чтобы отрабатывать от и до и выпускать итоговый продукт, все-таки мои функции больше представительские. Я всегда могу сорваться и приехать на любые встречи и переговоры. Если что-то случится, я всегда на связи. Я же не руковожу, я над этим всем посматриваю. Вот вопрос очень простой, но очень похожий: зачем кораблю капитан? Баржа плывет сама, нафига на ней капитан, если он просто несет вахту? Рулевой у штурвала, штурман курс прокладывает, боцман орет на матросов, матросы драят палубу, кок варит кашу, моторист занимается энергетической установкой, наверху кричат «Земля! Земля!». Все при делах, а капитану там особо делать нечего. Но на самом деле он нужен лишь на случай катастрофы, чтобы потом за все ответить и чтобы после этого сойти или не сойти с корабля. Капитан — человек, который все цементирует. Так и я — сижу подписываю бумаги: да, бывают дни, когда появляется много дел, народа, и я прихожу домой ошалевший, а бывает, что просто сижу смотрю Facebook. Цирк вещь непредсказуемая, в любой момент здесь может случиться что угодно. Но что мне от Ниццы лететь? Два с половиной часа.

Трудно сравнивать французскую жизнь с московской…

У нас много разного, даже менталитет. И в некоторых вещах я им завидую. Поскольку я с языком и давно там, то я свой, но не могу сказать, что при этом француз, все-таки я русский: и по менталитету, и по отношению — какие-то очевидные для них вещи мне даже не приходят в голову. Чуть не сказал, что разная культура, но культура-то одна: не бывает культуры приема пищи или вождения автомобиля; культура у людей либо есть, либо ее нет, как деньги. Да, в массе своей они цивилизованней нас, но хамы и жлобы есть везде. При этом все французы признают, что русские более открытые. Друзья, попавшие в трудную ситуацию, обратились за помощью именно к нам, а не к своим соотечественникам.

Отказался от жизни во Франции…

Я очень люблю Францию, это совершенно необычная и уникальная страна; наверное, единственная, где есть одновременно море, океан, горы, дюны, леса, реки — все сразу. И я не говорю про кухню — там она везде разная, но совершенно сумасшедшая: в Нормандии попроще, а в Провансе и Бургундии более изощренная.

Но сейчас мы в основном живем в Монако. Раньше у меня была французская карта — спасибо, Саркози! Когда он вступил на пост президента, то придумал такую историю — вид на жительство для людей нестандартных профессий, чтобы они приезжали во Францию. Я пришел в посольство, объяснил ситуацию, и мне дали трехгодичную карту. Я стал первым русским, кому ее выдали. Автоматически карту дали и жене: интересно, что моя без права на работу, а по ее можно было делать все что угодно. Но потом мы вступили в конфронтацию с их фискальной системой: они почему-то решили, что я должен платить там налоги. Я понимаю, что всем хочется. Но я объяснял им, что здесь не работаю, а работаю в России и налог, соответственно, плачу там. Они узнали сумму. Я ответил, что 13%. И тогда французы предложили платить мне разницу до 35%. С какого перепуга?! Бодались-бодались, но пришла пора продлевать карточку. Они насчитали, что я должен заплатить 80 тыс. евро. Я спросил у адвоката: «Допустим, я идиот, вынимаю эти 80 тысяч, которых у меня нет, но я их найду, и плачу налог. Гарантирует ли это мне продление моего вида на жительство?» Он ответил, что нет. И с какого рожна я тогда буду этим заниматься?!

Так совпало, что в тот момент проходил фестиваль нашего цирка в Москве, куда к нам каждый год приезжает принцесса Монако Стефания — она наш почетный член жюри. Мы с ней давно дружим. И я ее спросил, есть ли у них вид на жительство. Она ответила, что есть.

— А что для этого надо?
— Для тебя — только адрес квартиры.

Хорошо иметь связи во дворце, да? (Смеется.) Мы туда быстренько поехали, приняли решение не снимать квартиру, а купить — взяли маленькую, всего 30 метров, но стоит как дом здесь. И все. С тех пор мы уже 12 лет жители Монако.

Там совершенно другое качество жители: все очень богато — не дорого. Жить не дороже, чем во Франции, в некоторых моментах благодаря отсутствию налогов даже дешевле. А если хочешь еще дешевле, то садишься в машину, 20 минут, и ты в Италии, где все стоит в полтора раза меньше. Конечно, сам уровень жизни и отношения к стране и городу другие: в каждом магазине и лавке обязательно фотография принца и принцессы, сейчас уже с детьми — жители это очень уважают и чтут. Последний раз нас пригласили на референдум на Дворцовой площади, когда собрали весь народ и обсуждали вопрос, переходить ли княжеству на электрические автобусы. Очень важный вопрос. Подкатили автобус, принц прокатился, говорит, мне понравилось, и все сразу же проголосовали. Вынесли бесплатного вина, сыра.

А еще у них есть такая замечательная должность — Ministre d’État. Я ему завидую! Когда де Голль с принцем Ренье — потрясающий мужик, мы были знакомы — подписывали хартию независимости Монако от Франции, то там был пункт, что от Франции будет назначен смотрящий, чтобы они ничего не учудили. Что они могут учудить — я не знаю. Такая политическая штука: вы свободны, но мы присматриваем. Замечательная должность: у этого министра в старом городе великолепный особняк, где он устраивает приемы, я там не раз бывал. Делать вообще ничего не надо, деньги платят замечательные, страна хорошая: живи и радуйся! И абсолютно никакой ответственности. За что отвечать? За Монте-Карло, что ли?! Одна из самых замечательных и роскошных должностей в мире: и приемы, и светская жизнь, и статус министра.

В Москве меня беспокоит…

Мы недавно переехали в квартиру, где живем сейчас, и больше всего меня раздражает, когда в 10 утра за стеной включают перфоратор. Это прямо бесит! Но мы нашли выход — стали быстро уходить из дома.

А без шуток: я здесь родился, вырос — меня ничего не раздражает до посинения. Какие-то вещи мне, конечно, не нравятся. Честно вам скажу — это крайности, в которые люди сами себя загоняют. Мне очень не нравится, когда начинают хаять Россию и то, что здесь происходит. Вам нравится коррупция как факт? Нет, конечно. Нравится показная демократия с культивируемыми и контролируемыми оппозиционными элементами? Тоже нет. Но если бы меня не устраивало все, то я бы уехал отсюда; возможности есть, только цирк бросить нельзя. Но в любом случае когда-то это придется сделать — надеюсь, что передам сыновьям, они уже не дети — старшему 35 лет.

Я редко вожу здесь машину…

По своей натуре не люблю пробок. Почему-то в Париже они переносятся легче. Во Франции, да и в Монако в среднем по технике ездят хуже, чем у нас, но значительно аккуратнее, культурнее, вежливее и предсказуемее. Там мне трудно представить, что человек неожиданно для всех поедет на красный свет, хотя, конечно, и это бывает…  Мне нравится, что если я зазевался и мне нужно через два ряда повернуть налево, я показываю соответствующий жест, и меня все пропускают; никто не кричит: «Козел! Тебе только на самокате ездить», — они понимают, что человек ошибся. Более того, если стоит полицейский, то он остановит поток и пропустит меня. У нас это невозможно в силу подхода «обязательно надо карать». Довольно давно меня здесь тормознул полицейский — что-то я не то сделал. А у меня права монегасские, свои русские я сдал, когда менял; конечно, можно написать заяву, получить дубликат, но мне лень этим заниматься. Я показываю ему свои права.

— Что это такое?
— Это права княжества Монако.
— А почему они такие?
— Потому что я там живу, вот моя резидентская карта.
— А почему вы ездите здесь по этим правам?
— А почему я не могу? Вы же, приезжая в Польшу, ездите там по российским правам. Вы это делаете до окончания своей визы, а у меня-то ее нет.
— Ну в принципе да, — он подумал-подумал, — и что же мне с вами делать?

А почему со мной обязательно нужно что-то делать?! Я что, создал аварийную обстановку, на кого-то наехал? Никто во Франции даже не посмотрит на тебя презрительно в такой ситуации. Если полицейский стоит и видит, что я еду быстро, то он мне сделает жест «помедленнее», при этом не будет тормозить и выписывать штрафы. Хотя моего сына однажды оштрафовали на 200 евро, но он и ехал 150 км/ч там, где можно 130. Они его сначала догнали, потом обогнали и вывесили табличку «Снизьте скорость и остановитесь», после этого подошли и объяснили, что так быстро ездить не надо, а штраф все же придется заплатить, узнав, как удобнее — наличными или карточкой. И не было всех этих унижений.

Хотя в Европе тоже есть совершенная бюрократия. Когда мне нужно было перерегистрировать документ, то я неделю ходил в префектуру к одному и тому же юристу и видел, как он тащится, унижая меня: «Я забыл, здесь нужна еще одна бумага, а та, которую вы вчера принесли, уже недействительна — вышло новое постановление». Помню, пришел домой и говорю жене: «Твою мать! Я даже не знаю, что лучше: когда пришел, дал взятку, и тебе все сделали, или когда они не берут бабки, но устраивают вот это, доводя до белого каления?!» Хотя я взяток никогда не давал и не даю принципиально.

Москвич…

Это человек, которого вне Москвы не очень любят. Кстати, во Франции то же самое — у меня парижские номера на машине, и когда мы куда-то приезжаем, сразу говорят: «Ой, понаехали из столицы!»

Почему не любят? Прежде всего завидуют. Есть стойкое мыслеубеждение, что в столице все гораздо лучше, чем где бы то ни было. Но у нас это во многом действительно правда: в Москве и чище, и ровнее, и красивее — за Москвой следят: и Юрий Михайлович следил, и Сергей Семенович следит. Можно говорить много разного про то, что опять раскопали, но повод для придирок можно найти всегда. Да и Европа вся перекопана, сейчас, правда, уже закапывают. В прошлом году в Париже было невозможно ездить, потому что Евросоюз принял решение поменять на всей территории Европы водопроводные трубы на пластиковые — металл свое отслужил, и это может быть вредно. И в Париже, и в Монако мы пьем воду из-под крана, потому что ее каждый день проверяют, и власти очень гордятся своей чистой водой. В Москве я не рискую. Монако тоже тогда расковыряли, но заковыряли обратно быстро. Здесь, смотрю, тоже быстро работают: расфигачили все, но уже через неделю будто и не было.

Что бы я поменял…

В городе — не знаю. Я не градоначальник. В основном я не смотрю телевизор, но знаю, что открываются новые станции метро, делаются развязки, разгружаются пробки — 15 лет назад был совсем перебор.

Есть план перспективного развития, наверняка его утверждали хотя бы несколько умных людей: кого-то послушаешь, вроде говорят здравые вещи. Я, естественно, не о депутатах, это несерьезно. Я не хочу никого критиковать, но, судя по тому, что обсуждают и показывают, мне кажется, что там в основном занимаются бездельем. Хотя наверняка есть те, кто выпускает и нужные законы. Но в целом это такая говорильня. Может, везде так…  Чем занимается Совет Федерации? Я не знаю. Но чем-то же занимаются, получают за это дело большую зарплату.

Я голосовал за Собянина…

Я ни разу не встречался с Сергеем Семеновичем лично, но когда иногда возникают какие-то необходимости, то меня принимает его заместитель, с ним мы и решаем вопросы.

Голосовал я за Собянина, не скрываю и даже объясню свое решение. Возникла ситуация, когда ко мне пришла моя финансовый директор и откровенно сказала: «Нам пипец!» Мы стопроцентно частная компания, не имеем ни преференций, ни субсидий, ни дотаций — живем на свои деньги. Единственное, чем нам помогло правительство Москвы еще в лице Юрия Михайловича, нам сделали льготную арендную плату, даже не формальную, а символическую, хотя мы платим и за землю, и за свет, и за тепло. Еще в свое время мы объясняли Юрию Михайловичу, почему просим снисхождения в оплате за пользование зданием: цирк не супермаркет и не офисное помещение, здесь 15 тыс. кв. метров, но мы зарабатываем только на зрительном зале, наши доходы — билеты и фойе, да и то с натяжкой. Все остальное — чистый убыток, некоммерческая история: гардеробная, репетиционный манеж, конюшни, помещения для животных. И мы предложили разделить цирк на коммерческую и некоммерческую арендную плату, на что Юрий Михайлович сказал: «Не надо ничего платить! Отдавайте рубль за квадратный метр». На самом деле царский подарок, с которым мы все это время замечательно жили. Но когда вышло постановление Москвы, в связи с которым цирк был вынужден начать платить коммерческие цены, мы просто посчитали, что не потянем: заплатить сможем, но не останется ничего. А на что мы тратим деньги? На новые номера, на животных, на создание программ, реквизит, гонорары художникам, костюмы. И потом за все эти 30 лет мы ни разу не попросили денег на ремонт цирка, хотя здание муниципальное. Мы считаем, что раз живы и пользуемся, то должны содержать его сами. Сегодня цирк выглядит практически так же, как 30 лет назад, и это тоже очень большие вложения. Многие вещи здесь уникальны, они были спроектированы и изготовлены специально для нас. Так, когда несколько лет назад вылетел чип управления механизмом лестницы, которая поднимается в зрительном зале, мы заплатили 18 тыс. долларов, потому что надо было сделать его с нуля, а такого никто не производит. У нас масса уникальных вещей.

Когда вышло это постановление, мне позвонили из ИТАР-ТАСС, стали спрашивать о перспективах, и я сгоряча сказал, что перспективы самые хреновые — если так пойдет дальше, нам придется закрыть цирк, и не будет в Москве цирка на Цветном бульваре, а я уеду во Францию — там шапито. И они это бахнули в эфир. Через 20 минут мне уже позвонили и попросили вечером подъехать в мэрию. Я приехал, там сидел собранный совет, изучивший всю эту историю. И они спросили: «Вы согласны, если мы оставим вам прежнюю символическую плату?» Я ответил, что, конечно, согласен. Они удивились, что я не стал торговаться. Очень быстро решили и очень правильно отреагировали. Казалось бы, что такое? Но люди поняли, что они слегка подошиблись, и все вернули обратно. У нас такие вещи часто бывают? К сожалению, нет. И то, что это было сделано очень оперативно, настраивает меня на позитивный лад — люди весьма умны, чтобы признавать свои ошибки, и могут их достаточно быстро исправить. Именно поэтому я голосовал за Сергея Семеновича. Наверняка это шло с его руки — внизу такие вещи самостоятельно не решают. Угрожали же открыть клетки с животными перед мэрией. Сработало? Еще как! Иногда надо топнуть ногой, чего я очень не люблю, я не сказать чтоб мягкий, но голос, тем более на сотрудников, не люблю повышать — это символ слабости и неправоты в большинстве случаев. Я никогда не люблю вмешиваться в то, что решают мои заместители — у каждого свое направление и подразделение. Уверен, что никто из них не будет позволять себе ничего сверх того, что нормировано. У нас увольняют крайне редко, и когда кто-то приходит жаловаться, мол, уволили, я искренне отвечаю, что знаю своих заместителей, счеты ни с кем они в силу своих человеческих качеств сводить не будут, и то, что повредит цирку, не сделают — они все цирковые люди. Я не буду разбираться, устраивать очных ставок и как пахан решать, кто прав, а кто виноват. Если я буду контролировать эту систему, то механизм будет давать сбой. У меня был показательный случай. Довольно давно у нас проходил фестиваль, один из членов жюри — мой коллега, тоже директор цирка, в прошлом — народный артист. Мы проводим финальное заседание, он ко мне подходит и говорит: «Вы уже и так все решили, а мне надо домой, в цирк». Я запереживал, спрашиваю: «У тебя там что-то случилось, что ли?» И он ответил, что завтра начинается погрузка. Я подумал: если я во время погрузки выйду смотреть, что происходит, то начнется паника — зачем это он приперся? Я хотел его спросить, что он будет делать, слона в жопу, что ли, подпихивать, но не стал. А потом я его пожалел: он не верит своим людям. Я бы застрелился, не доверяя. Причем ты либо веришь, либо нет — половинки быть не может. Я всегда старался так относиться: вопрос в профессионализме, а здесь непрофессионалов нет, ведь каждый понимает, что от его работы может зависеть чья-то жизнь. У Марка Лазаревича Галлая в одной из книжек-воспоминаний была замечательная история о том, как он испытывал очередной самолет в бюро Туполева. Галлай был здоровым дядькой, метра под два роста, а кабина самолета обычно рассчитана на стандартного летчика — 180 сантиметров. Поскольку в кабине были выпуклые стекла, то все искажалось. И он попросил Туполева отдать команду, чтобы изготовили нормальное стекло, поскольку он просто ничего не видит. Ему сказали писать бумагу в конструкторский отдел, откуда спустят листок доработки, а потом отправят все на завод. «Зачем вся эта бюрократия, если здравый смысл подсказывает этого избежать?» — возразил Галлай. И Туполев ему ответил замечательную вещь, я запомнил эту фразу: «Здравый смысл — это слишком острый инструмент, чтобы его можно было давать на откуп нескольким тысячам человек. Давайте, чтобы было по порядку, писать бумагу». Поэтому мы и стараемся все делать в цирке так, как надо: если нужна бумажка, то пусть будет; нужен разговор — состоится разговор. Здесь все суперпрофессионалы. Это одна из лучших цирковых мировых команд, которую я знаю, а я, поверьте, знаю практически все серьезные мировые цирковые команды. С тех лет, что нет отца, здесь все сохранилось — что-то я по ходу дела добавляю, но основной костяк людей не меняется.

Московский юмор отличается…

Вряд ли есть что-то специфическое в нашем юморе. Уже есть определения: «еврейский юмор», «английский», «армянское радио». А русский — глобальный. Люди, в принципе, смеются над одинаковыми вещами. И когда я сижу с друзьями-французами и рассказываю анекдоты, то они смеются над ними. Кстати, у французов обычно достаточно фривольные анекдоты, связанные с отношениями мужчины и женщины.

Когда я был первый раз во Франции, то по вечерам папа вместе с Пьером ходили выгуливать его собаку Волгу. Они брали меня с собой, потому что я говорил по-английски, как и Пьер, который окончил Оксфорд. Отец с Пьером рассказывали друг другу анекдоты, а я должен был их переводить. И они все время меня ругали, что я неправильно перевожу, потому что им не смешно. Я объяснял, что переведенный анекдот теряет свой шарм.

Офицер говорит солдату: «Петров, для чего тебе голова нужна?» Петров отвечает: «Я ем ей!»

Как такое перевести? Полный бред получается. Одна моя знакомая в Париже очень хорошо говорит по-русски, лишь присутствует легкий акцентик. Но он есть и у меня: обычно спрашивают, из какого я региона. И я ей рассказываю анекдот: богатый мужик заказал себе прозрачный водяной матрас, чтобы внутри плавали рыбы, звезды морские, жемчуг и кораллы. Ему изготовили, он лежит, балдеет, смотрит, плывет мужик с аквалангом. Спрашивает: «Ты кто?» «Кто-то — Кусто!» — отвечает. А ей не смешно. Хотя она жила в России и знает наш менталитет, но вот настроиться на нужную волну невозможно.

Кстати, я не помню ни одного анекдота, основанного на отношении москвича и немосквича. Возвращаясь к этой теме, я понимаю, почему провинциалы прохладно относятся к москвичам, откуда неосознанная зависть — «столичные штучки». Хотя семья жены моего сына из Хабаровска: жили и жили, нужно было переехать по работе в Москву, мы и переехали, но вспоминаем, как там замечательно ездили на океан.

Япония в этом плане уникальная страна: все японцы хотят жить в Токио — все туда лезут. Город не только стал гигантским, но и соседний Иокогама, с которым нет границ и где тоже живет миллионов десять, негласно присоединился. У них есть въедливый журналист типа нашего Соловьева. И он разразился: «Что вы пристаете к русским по поводу островов? Зачем они вам нужны? Я объездил на мотоцикле всю Окинаву — немерено места для житья». Понятно, что это прежде всего политический вопрос, но они говорят, что у них нет места. Но на самом деле в удалении от центра просто нет ни инфраструктуры, ни воды, ни еды. И японцы, как лемминги, ломятся в Токио, потому что считается, что это круто — так же они ненавидят американцев, но хотят жить в Америке.

Я бы с удовольствием жил за городом, если бы не приходилось тратить два часа на дорогу. Мне просто жалко времени. Дача была, она и сейчас существует в разрушенном состоянии, мы передали ее младшему ребенку — пускай он ей занимается. Вроде недалеко — Валентиновка, по Ярославке. Но Ярославка битком, там все стоит даже ночью. Поэтому вопросов о переезде не возникало.

Сейчас…

Живем в самом начале Ленинградки. Мы с женой обычно гуляем по вечерам — я иногда пропускаю, но она ходит каждый день по 5, по 7 километров. Но в Москве не получается. Думали и здесь начать, но чтобы погулять, надо идти в парк за «Динамо», но пока дойдешь и перейдешь через ТТК, то уже и никакого удовольствия нет. Монако даже не беру: выходим из дома — красота. А во Франции мы живем в местечке Антони в 15–20 минутах от Парижа, это такой спальный район — пару улиц пройдешь, и начинается парк. Сплошное удовольствие: пруды, шато.

В Москве же есть только отдельные места: дети, например, приглашали нас в парк Горького — погуляли, посидели, поели; я не был там со студенческих лет, когда делать было нечего, и остался приятно удивлен. Все культурно, чистенько, обустроено, народа полно, молодежь тусит. Я удивлен, что убрали аттракционы. Но это не так важно…  Что меня удивляет больше всего сегодня — пандемические решения, потому что меня это коснулось напрямую: мы деньги скребем по дну накопленного, практически ничего не зарабатывая, а если зарабатывая, то тратя. Когда вводили 25% заполняемости зала, кто так решил? Откуда взялась эта цифра? Я даже логики понять не могу и уж тем более не могу прогнозировать, сопоставляя зависимость с количеством заболевших или выздоровевших. Нет возможности строить графики и понимать, что будет завтра. Недавно были в Севастополе — там в 11 часов вечера закрываются все кафе. Почему в 11? Все равно народа на набережных битком, никаких масок нет. После 11 что, сползает с гор ковид и начинает нападать на спящий город? Почему 25% в цирке, а в метро и самолетах битком? Хорошо, маски понимаю. Перчатки — полный бред, еще давно врачи сказали.

При этом вы же можете написать письмо — есть прецедент — и мы, естественно, пишем сейчас такие письма на ряд мероприятий, где нам хотелось бы видеть полный зал, столетие Юрия Владимировича Никулина, например. Надо писать Голиковой, обосновывать просьбу, заверять всеми возможными мерами предосторожности — цирк и так весь увешан приборами. И они могут разрешить, но только один раз. А у меня-то таких разов каждый день! Артистам работать на 25% тяжело, на аншлаг даже реакция другая. Никак этого не ожидал, но, к чести наших зрителей, которые очевидно это чувствуют и понимают, они делают все, чтобы создать эффект полного зала своей реакцией: орут, свистят. Артисты говорят, что это отношение — до слез. Ведь артист работает не за зарплату, а чтобы ощутить любовь.

Заведения…

В детстве мы часто ходили в кафе «Арарат», оно было недалеко от факультета — очень вкусно и недорого. Потом мы открыли для себя ресторан «Пекин», в котором, как ни странно, было очень недорого: 4 рубля с человека без выпивки. Можно было наесться очень вкусно и интересно. Там я для себя в первый раз открыл китайскую кухню, позже я понял, что это к Китаю никакого отношения не имеет, но все равно вкусно.

Сейчас здесь мы мало ходим по ресторанам. Особо незачем. В Москве дорого — не потому что мне жалко денег на себя, а потому что объективно дорого. Есть ресторан La Marée на углу Петровки — он один из самых дорогих в Москве, там действительно хорошие морепродукты, но есть их я, честно говоря, побаиваюсь — черт его знает, как все привозили. Я однажды во Франции устрицами траванулся, чуть ласты не склеил, а уж здесь-то…  Хотя сейчас в Крыму ели устриц — вполне. И вина там, как выяснилось, неплохие. Я белое не пью, только красное и в основном во Франции — бургундское. Красное я попробовал в Крыму — так себе, абы-табы. А Маша моя пробовала белое, говорит, очень достойно. Но непонятно: вина-то местные, а стоят так, как в Париже в ресторане; мы в Бургундии покупаем достаточно среднее за 7–8 евро у своих поставщиков — дома стоит шкаф, где всегда есть литров двести-триста.

Сегодня в Москве особых пристрастий нет. Однажды Стефания сказала, что хочет настоящей русской кухни. Я проконсультировался, мне посоветовали ресторан «Ермак» в Крылатском. Сидим, и нам выносят салат. Она смотрит и говорит: «А это русская кухня?» «Ну ты же видишь — креветки. Типичная русская кухня», — отвечаю.

К столетию Юрия Владимировича Никулина…

Мы еще в прошлом году должны были запустить программу, но поскольку ковид, то денег на это не было. Сейчас мы ищем средства. Есть надежда, что сделаем программу к февралю — уже готовы хороший сценарий, эскизы. Она будет посвящена именно ЮВ.

Сейчас мы дорабатываем программу, которая есть, потом пауза, елки и этот проект — самый важный из всех, что мы когда-либо делали, для нас. Сто лет бывает нечасто. Все наши силы сейчас нацелены на это. Сидели и в очередной раз обсуждали ситуацию, и я сказал своим директорам: «Ребята, подумайте только об одном: если брать историю нашего здесь бытия, то не было еще ни одного проекта, за который мы бы взялись, но не довели его до конца — мы, как бульдоги, всегда идем до последнего. А потом с нами Юрий Владимирович Никулин, он нас хранит и помогает».

Желаю Москве…

Сегодня — здоровья. Москва — это же люди. Не будет людей — не будет города. И, конечно, желаю какой-то надежды, что все будет хорошо. У нас так называется наша цирковая программа — «Все будет хорошо». Я даже в программке написал, что это не из Верки Сердючки, а название старой еврейской песни на стихи Марка Соболя, ее очень любил петь мой отец: «Все будет хорошо, к чему такие спешки? Все будет хорошо, и дамки выйдут в пешки». Я всем желаю удачи — это самая главная вещь. Да, все зависит от нас, но если не будет удачи, то многое может не сбыться. А всем нужно, чтобы сбывалось.

Фото: предоставлено пресс-службой Цирка на Цветном бульваре

биолог разрушает главные мифы о коронавирусе: Общество: Россия: Lenta.ru

Еще до глобальной пандемии коронавируса в 2019 году ВОЗ включила недоверие к вакцинам в список глобальных угроз человечеству. Вскоре эта проблема чрезвычайно обострилась во всем мире. В России власти называют темпы вакцинации непозволительно низкими — привито чуть больше трети населения. Несмотря на то что ежедневно в стране бьются рекорды по смертности от COVID-19, очередей в прививочных пунктах не наблюдается. «Лента.ру» собрала самые распространенные мифы о прививках. При этом одиозные аргументы (вроде чипирования с помощью вакцин, строительства для этого вышек 5G) мы брать не стали. Оставшиеся мифы мы попросили оценить доктора биологических наук, профессора Школы системной биологии Университета Джорджа Мейсона (Вирджиния, США), вирусолога Анчу Баранову.

Вакцина от коронавируса может изменить ДНК человека. Она внедряется в клетки и способна сама себя воспроизводить

Баранова: Могу представить природу появления этого мифа. Дело в том, что любая РНК, которая в организме человека присутствует, и, конечно же, та, которую мы сами производим, теоретически может встроиться в ДНК. В принципе, это нормальный эволюционный механизм, он наблюдается абсолютно у всех. Именно так появляются новые гены — не все, но большинство. Однако такое бывает крайне редко — случаи штучные на целые поколения клеток, а ведь в каждой клетке целый ворох этих самых РНК. Другим словами, да, для мРНК вакцин вероятность такого события ненулевая, но очень и очень близкая к нулю. Тут вероятность умножается. Ученые могут увидеть этот феномен в пробирке, если ну о-о-очень хочется статью опубликовать. Но в реальности — это равноценно чуду.

Иногда на свадьбы заказывают чудо-торт — разрезают его, а оттуда вылетают живые голуби. Но там кондитеры создают специальные условия для птиц, чтобы они выжили. Теоретически, конечно, можно представить, что, когда кондитер тесто мешал, сверху с крыши свалился в чан голубь, вокруг него образовался воздушный пузырь и при запекании птица не пострадала. На практике такая вероятность — практически нулевая. Так и с вакцинами.

В теории у нас есть такие вакцинные проекты, где РНК не внедряется в клетки ДНК, но может себя воспроизводить — именно для усиления эффекта. В Британии только что начались испытания самореплицирующейся РНК-вакцины. Объявили о том, что начинается набор добровольцев для участия в первой фазе клинических испытаний.

Что значит самореплицирующаяся? В текущей вакцине вам дают один миллиард молекул РНК, эта цифра «из воздуха», просто в качестве примера. А если это самореплицирующаяся молекула, то вместо того чтобы синтезировать для вас миллиард молекул, можно дать вам тысячу, и выйдет гораздо дешевле. А затем эта тысяча расплодится уже в организме.

Ожидается, что эта новая вакцина может быть и дешевле, и эффективнее других. Если у вас в организме антиген присутствует не три дня, а неделю, это больше похоже на натуральную инфекцию, иммунный ответ лучше стимулируется. А если дольше недели? Получается, что вы всегда защищены, не надо никакой ревакцинации

Но другое дело, что все люди разные. Кто-то реплицирует миллион молекул, и это, допустим, норма. А другой — триллион. Насколько безопасно в итоге все это окажется — я пока ничего не могу сказать, надо изучать документы.

В любом случае те РНК-вакцины от коронавируса, которые сейчас есть (это Moderna и Pfizer/BioNtech) основаны не на этом принципе, они не могут размножаться в организме человека и встраиваться в ДНК также не могут. В «Спутнике» вообще другая технология, молекулы РНК там не используются.

Фото: David W Cerny / Reuters

Кстати, сейчас очень модным стал препарат «Деринат» — это иммуностимулятор в инъекциях. Его обожают те самые антиваксеры, которые опасаются, что вакцины мРНК могут встраиваться в ДНК. Однако «Деринат» — не что иное, как выделенная ДНК из спермы лосося. Вакцину мы локально вводим в мышцу, а любимый гражданами иммуномодулятор заходит в организм прямо по вене. Ничто не мешает ему куда-нибудь встроиться, и даже обратной транскрипции не нужно. Где логика у антиваксеров?

Над многими вакцинами ученые работали десятилетиями. Над вакциной от коронавируса — меньше года. Следовательно, она сырая. В истории вакцинации и создания лекарственных препаратов было много трагических моментов. Поскольку долгосрочные последствия вакцинации от коронавируса неизвестны, то лучше не рисковать

Есть разные челленджи у человечества. Одно дело, когда в среде постоянно присутствует патоген, который мы более-менее умеем контролировать. А другое — чрезвычайная ситуация, новый вирус, который разрушает экономику, губит людей. Тут нужно быстрое реагирование. На самом деле качество вакцины нисколько не зависит от того, сколько дней над ней работали.

Что до трагических моментов, то действительно — такое было с вакциной от полиомиелита, которую в 1970-х годах сделали в США. Препарат выращивали в клетках. Но тогда еще не было хороших технологий, которые позволяли бы отслеживать «посторонние» примеси в клетках. Так получилось, что одновременно с вирусом полиомиелита человеческого в них одновременно рос и обезьяний вирус SV40. Он способен заражать человеческие клетки, и он — классический онкоген — при инактивации не погиб. В нагрузку к полиомиелитной вакцине дети получили SV40. Вскрылось это через несколько лет. За вакцинированными пациентами стали наблюдать, чтобы понять — нет ли в их популяции увеличения частоты встречаемости рака. Но человеческий организм все переварил — опасения не оправдались.

Требования по безопасности вакцин появились относительно недавно, 30 лет назад таких мер предосторожности, как сейчас, не было и в помине. Кроме того, технологии шагнули далеко вперед. Могут ли в нашем случае через энное количество лет обнаружиться сюрпризы? В теории возможно все. Но на практике, чтобы доказать, что неприятные последствия для здоровья произошли именно из-за вакцин, нужно уже сейчас запустить исследования с правильным дизайном. В них должны участвовать две популяции, выровненные по всем факторам. Единственное отличие между этими группами — наличие либо отсутствие вакцины. Но поскольку в конечном счете большинство людей будет иммунизировано, то такую контрольную группу вы никогда не наберете.

Человеческий организм подвергается ежедневно множеству воздействий. И некоторые по нашему представлению могут быть вредными, через 10-20 лет сказаться неблагоприятно на здоровье. В реальной жизни мы не можем провести проверку этих гипотез. Например, в жареной картошке много канцерогенов. Это — доказанный факт. Но нанесет ли вред регулярное поедание такого картофеля, и какой количественно — мы точно не знаем. Очень мало людей, которые способны дать подписку, что в ближайшие 20 лет не будут употреблять жареху со сковородки. Даже если и найдутся добровольцы, то где гарантия, что при угрозе голодом они не изменят своего решения? Поэтому испытать, как реально сказывается многолетнее употребление жареного картофеля на здоровье, мы не можем.

Фото: Anton Vaganov / Reuters

Но вообще у науки есть некая предсказательная сила. Она, конечно, не всегда работает, поскольку при составлении прогноза мы можем не учесть какой-то фактор или десяток факторов. Но в принципе ученые способны предугадать последствия от того или иного воздействия, по крайней мере понять — в плюс они нашему здоровью или в минус.

А если при любом прогнозируемом отрицательном последствии любой выраженности мы ничего не будем делать, потому что кто-то ведь пострадает, — то общество просто окажется парализованным. Нам придется категорически отказаться от решений, которые принесут пользу большинству, но от которых при этом пострадает меньшинство

Помните известную дилемму Достоевского про то, что «счастье всего мира не стоит одной слезы на щеке невинного ребенка»? Это важная философская проблема. Если довести до абсурда, то тогда мы должны отказаться от всех благ цивилизации, от всех лекарств, новых технологий лечения. Потому что мы хоть и способны предохраниться от болезней прямо сейчас, но по теории вероятности кто-то может пострадать потом. И если мы не хотим брать на себя ответственность за эти последствия, выход тут только один — вообще никогда ничего не делать.

Вакцинированные так же, как и невакцинированные, массово болеют COVID-19 и умирают. Прививка не гарантирует защиты от инфекции

Когда человек получает вакцину, то часто воспринимает это как свободу: все, теперь есть защита от инфекции. А это не так. Ты защищен только если после вакцинации получен хороший иммунный ответ. А сколько у нас таких людей в популяции? И  сколько людей, которые сделали прививки, но не знают свой иммунный статус?

Рассматривая этот миф, корректно будет сравнивать только относительные случаи заражения в группах. Допустим, возьмем 100 тысяч привитых и посмотрим, что с ними произошло в течение полугода после вакцинирования. И сравним со 100 тысячами непривитых. Причем, группы должны быть в одной и той же местности.

Подобные исследования проводились. У привитых заражаемость как минимум в десять раз меньше

Плюс еще учтите, что есть фиктивно привитые, то есть те, кто купил справки о вакцинации. Плюс привитые без иммунного ответа: пациенты с пересаженными органами, получающие терапию глюкокортикоидами, с онкологией и прочим. На все эти случаи придется сделать поправку.

Фото: Артем Краснов / Коммерсантъ

Чтобы понять, в безопасности вы или нет после вакцинации, стоит сделать тест на антитела. Но эти тесты делаются платно, то есть не все их могут себе позволить. Но утешайте себя тем, что в Америке и в Европе их вообще в свободном доступе нет. Там, чтобы людей не пугать напрасно, а заодно и выстроить универсальную логистическую цепочку, всем говорят: раз вы привились, у вас все хорошо, вы защищены.

На самом деле мы всегда знали, но вот уже и коронавирусные научные работы сейчас четко показали, что антительный ответ напрямую коррелирует с иммунитетом.

Прививки перегружают естественный иммунитет, поэтому после вакцинации повышается риск заболеть чем-то. В том числе коронавирусом

Риск заболеть коронавирусом — снижается. А риск заболеть чем-то еще — зависит от поведения в популяции. Есть, например, вирус респираторного синцития. Он передается в основном через поверхности. Человек схватился руками за ручку двери, а потом не помыл руки и начал обедать.

То есть вероятность заразиться в этом случае зависит от поведения. Если человек провакцинировался, перестал носить маски, перестал мыть руки, считая, что он в золотой броне, он вполне может подцепить какую-нибудь сальмонеллу или что-то еще. Почему нет? Ну и, конечно, есть концепция «перетягивания иммунологического одеяла с одного конца кровати на другой». Больше антител к коронавирусу — значит меньше антител к всяким мелким ОРЗ. Отчасти это так. Ну и что? Мы сейчас, к сожалению, всем человечеством прилегли на коронавирусную сторону кровати, туда и надо одеяло натягивать.

Естественный иммунитет лучше иммунитета, возникающего после вакцинации

Есть анекдот. Мужик ходит и бормочет: «Картошка лучше, чем яблоки, картошка лучше, чем яблоки, картошка лучше, чем яблоки». Всех достал. К нему подходят: «Ты чего там бормочешь-то? Скажи хоть — чем лучше?» «Чем-чем, чем яблоки!»

Это просто идиотская постановка вопроса. Нет такого понятия — «естественный иммунитет в общем виде». Есть понятие — естественный иммунитет, который устанавливается сразу после инфекции. А есть иммунитет против той же инфекции, но от вакцины. Сравнивать можно только эти пары.

Существует огромное количество вирусов, к которым вообще никакой иммунитет не устанавливается. Я могу привести пример — вирус Норфолк, то есть гастроэнтеровирус. Америка по нему — эндемичная страна. Но поскольку у нас глобализация, то и в России, и в других странах этот вирус уже давно есть. Я вот живу в США уже 20 лет, и заболеваю им обычно раз в три года. Причем, накануне болезни — никаких симптомов. Ночью начинает болеть голова, к утру страшные понос и рвота. И это состояние полностью разрушает жизнь. Один раз из-за этого не смогла полететь на конференцию в Калифорнию. Хотя были билеты оплачены, гостиница. Но я просто была как труп, в таком состоянии меня бы даже в самолет не пустили. Хорошо то, что обычно болезнь проходит за три дня.

Когда этот вирус открыли, была надежда, что скоро его победят. Оказалось, что естественного иммунитета к нему хватает где-то на год. И в следующий раз болезнь, вызванная им, не лучше по тяжести и не хуже. Просто все зависит от состояния человека и какую дозу вируса он схватил. Пробовали сделать от вируса Норфолк вакцину. Но, хотя препарат на людях так и не испытали, лишь на моделях, выяснили, что вакцинный иммунитет по длительности такой же краткосрочный, как и натуральный. Упс.

Фото: Алексей Танюшин / Коммерсантъ

Сегодня мало говорят о повторных заражениях коронавирусом. Длительность натурального иммунитета после перенесенной болезни в условиях вакцинации измерить довольно трудно. Но то, что переболевшие заражаются, — факт.

Исследования в Дании показали, что вероятность повторного заражения у переболевших на горизонте пяти-шести месяцев после болезни — в восемь раз ниже, чем у не болевших. На первый взгляд, разрыв может показаться большим. Однако с точки зрения биологии эта разница просто смешная. О более устойчивом естественном иммунитете после перенесенного коронавируса можно было бы говорить, если разница достигала бы 1000 или хотя бы 100 раз.

Коронавируса не существует. Его придумали ради наживы на вакцинах

У нас знаете сколько всего придумано ради наживы? Например, та же школа. Зачем туда дети ходят? Школьную форму покупать опять же нужно, учебники, тетради…

Тезис, что коронавируса не существует, — просто нелепый. Но я, безусловно, могу его обсудить. Мы с антиваксерами уже говорили на эту тему. В Германии какая-то организация учредила приз. Сначала сказали, что дадут миллион долларов, потом  пять миллионов тому ученому, кто покажет им выделенный SARS-CoV-2. И вот мне в начале 2020 года многие стали писать в мессенджер: «Анча, у вас уникальная возможность заработать денег. Принесите этим балбесам выделенный вирус и станьте долларовым миллионером». Ну круто же?

Однако в этом и заключается вся проблема. Есть выделенный вирус, есть его электронные микрофотографии. Ими завален весь интернет. И если эти люди очень хотят, их можно позвать к электронному микроскопу и показать им как бы вирус. Но дело в том, что электронный микроскоп — это не просто трубка со стеклами внутри, которые увеличивают лежащий под ними препарат. В данном случае, чтобы увидеть вирус, используется поток электронов. И в зависимости от того, во что он ударяется — в мягкое или твердое, — электроны отклоняются в разные стороны. И с помощью их движений можно вычислить форму и размер исследуемых частиц. В частности, вируса.

Полученное изображение представляет собой не настоящую картинку, которую вы просто глазом видите с помощью линзы, а компьютерно сгенерированную. Сейчас все знают, что при желании с помощью компьютера можно сделать любые фейки. Хоть певца Фрэнка Синатру оживить и попросить спеть, хоть Иосифа Кобзона. И никто не догадается, что это компьютерная модель.

Фото: Ted S. Warren / AP

То есть антиваксеры утверждают, что все имеющиеся сегодня изображения SARS-CoV-2 — ненастоящие. Ну и как я их могу убедить? Пожалуйста, если кто-то хочет увидеть вирус — есть вакцина «Ковивак». Она как сделана? Взяли натуральный коронавирус, выделенный от российского пациента в начале пандемии в 2020 году. У этого пациента в принципе были имя и фамилия. А потом вирус вырастили в огромных технологических чанах на производстве. Соответственно в этих чанах вирус очистили и инактивировали. То есть в образцах «Ковивака» — обезвреженный вирус. И он там правда есть.

А если кто-то хочет посмотреть на живой вирус — естественно, им никто его в термосе не принесет, потому что в любой стране это будет считаться государственным преступлением. Но антиваксеров ни один из аргументов не устроил. Так пять миллионов никто и не заработал.

Государство умалчивает о действительном числе случаев побочек от прививок. От вакцины можно умереть

Неправильно думать, что побочки — это следствие того, что вакцина недоделана. Допустим, вы стругаете Буратино из деревянного полена. Сначала это грубая, шероховатая заготовка. Потом вы его немножко заполировали. И в какой-то момент Буратино встал и побежал, потому что вы его доделали. Но в биологии это не так работает, с вакцинами все по-другому.

Побочки — это просто эффекты вакцинации, эти эффекты создает наш собственный организм. Не надо здесь обвинять препараты. И главное — нельзя ставить ученым задачу: вы еще тут допилите и сделайте нам вакцину полностью безопасной, чтобы она ни у кого не вызывала ни температуру, ни другой дискомфорт

Безопасная вакцина уже существует — это физраствор. Правда, и толку от него ждать не стоит. Безопасность и эффективность — связанные понятия. Можно сделать вакцину стопроцентно эффективную, но при ее применении в одном случае из тысячи у человека может оторвать голову. Существует некий баланс между безопасностью и эффективностью. Можно бесконечно путем проб и ошибок его двигать — на полпункта туда, на полпункта сюда. Но реально проблема не в вакцине, а в том, что нет стандартного человека. Если бы он был, то сделали бы под него идеальный баланс, полностью оптимизированный. Но ученым приходится оптимизировать на популяцию.

Вот есть некий Вася Пупкин, который по всем параметрам средний человек: не очень умный, не очень быстро бегает, не очень усидчивый. И мы для него разрабатываем вакцину. Ему она заходит вообще без проблем, он получает полную защиту при нулевых побочных эффектах. А потом мы ту же вакцину вкалываем нобелевскому лауреату. А у того — температура и далее по списку. Потому что нет стандартного человека, у всех генотипы разные. Поэтому невозможно сделать ни вакцину, ни лекарственный препарат, который подходит абсолютно каждому. Возьмите аспирин — волшебный препарат, спасает жизни. Но у кого-то на него аллергия, у других болит желудок, у третьих вообще может начаться желудочное кровотечение. А некоторые дети развивают на аспирин синдром Рея, поэтому аспирин детям не дают. Так работает вся медицина, она сегодня основана на стандартизированных препаратах.

Как биолог я не вижу, что государства замалчивают сведения о неблагоприятных последствиях от вакцин. В России также такого нет. Хотя я в данный момент нахожусь в Америке, но подписана на группу в Telegram, в ней около семи тысяч российских врачей и ученых. Все попали туда по индивидуальным приглашениям, то есть там нет ни обычных пациентов, ни антиваксеров. Среди врачей много тех, кто работает в известных московских ковидных госпиталях. Есть люди из института Гамалеи. Врачи и ученые обсуждают текущую ситуацию между собой. И одна из задач группы, как ее поставили перед собой сами участники — работа над разными случаями, описанными в соцсетях и прессе. Наподобие рассказа, когда семья привилась от коронавируса, а потом все умерли. Участники связываются с коллегами, которые детально знакомы с ситуацией, запрашивают документы, анализируют.

Фото: Кирилл Брага / РИА Новости

Поверьте, если бы что-то замалчивалось, без внимания группы это бы не осталось. Шила в мешке не утаишь. Да и сама группа перестала бы существовать. Потому что наверняка органы знают про нее, список участников получить нетрудно, закрыть ее также легко. Все подозрительные случаи там обсуждаются.

При этом нельзя сказать, что вообще никогда после прививки ничего плохого не бывает. Но крышесносной статистики, когда на каждую тысячу вакцинированных приходится по 50 инсультов и 20 инфарктов, — нет.

Вирус мутирует, появляются новые штаммы, вакцины за ними не успевают. Вакцинация не остановит пандемию

На самом деле сейчас у вакцины нет задачи, чтобы успевать за мутациями. При желании можно сделать так, чтобы вакцина даже перегоняла вирус. Его необходимо просто проэволюционировать в пробирке и посмотреть, что получится. Это называется эксперимент по приобретению функций.

Некоторые эксперты считают, что один из таких экспериментов в свое время как раз и закончился появлением SARS-CoV-2. И потому сейчас ученым дружно сказали, что так делать не нужно. Хорошо, значит вакцина будет отставать. Ученые ведь отвечают на запросы общества

В самом начале пандемии мы действительно питали надежды, что с помощью коллективного иммунитета удастся вирус остановить. Однако уже сейчас понятно, что SARS-CoV-2 влился в структуру наших патогенов. В ближайшее время он будет терзать человечество, и нам придется периодически от него вакцинироваться.

Прогноз по продолжительности жизни — грустный. Она снизится. Вирус станет приходить раз за разом, каждый его приход человек будет переносить все труднее. До тех пор, пока его иммунная система просто не ослабнет. Но ослабнет она вовсе не из-за вакцинации: рак, другие патогены никто ведь не отменял. Все это приводит к угнетению иммунитета. Когда это случится, вакцинация уже не сможет так хорошо защитить.

Любое глобальное событие на человечестве всегда оставляет некую отметку. Иногда хорошую, иногда плохую, но чаще — смешанную. Пандемия послужила важным толчком, когда разные процессы, которые в обществе уже происходили, вдруг ускорились. Например, в биологии можем какие-то итоги подвести: появились мРНКовые вакцины. На основе этих технологий скоро появятся лекарства от других заболеваний. Сейчас компания «Бионтек», например, сделала препарат от рассеянного склероза. Это тяжелая инвалидизирующая болезнь, от которой страдает огромное количество людей. Препарат вводит молекулу РНК в качестве антигена к рассеянному склерозу. И организм перестает уничтожать свои собственные полезные клетки. Правда, лекарство пока испытано на мышах, но это очень крутая работа.

Фото: Софья Сандурская / АГН «Москва»

Естественно, пандемия не будет все время развиваться по восходящей. Произойдет какое-то новое глобальное событие, например, высадятся инопланетяне возле Эйфелевой башни. Все на них переключатся, а о вирусе забудут.

Человечеству ничего не грозит, оно адаптируется ко всему. У человечества — огромное разнообразие генотипов, некоторые из них устойчивы к коронавирусу.

С точки зрения эволюции самое плохое, что может случиться, — это селекция людей. Наиболее чувствительные генотипы просто меньше размножатся — я не говорю, что вымрут

Потому что если женщина каждые полгода болеет коронавирусом, она еще и антиваксер, и пытается забеременеть, то при таких вводных она точно родит меньше детей, чем женщина натурально устойчивая к коронавирусу, к тому же вакцинированная. Учитывая, что в этих группах количество детей будет разным, то в среднем популяция людей станет более устойчивой к коронавирусу, и уже скоро.

В человеческом геноме есть опции, которые свидетельствуют о том, что в прошлом люди быстро эволюционировали под действием каких-то внешних обстоятельств. Условно, если мы посмотрим геномы людей, предки которых на протяжении пяти поколений жили в Сибири, и гены южан, то заметим небольшую разницу. У сибиряков мутации генов, связанных с холодовой устойчивостью, встречаются гораздо чаще, чем в Средиземноморье.

Но холод не слишком сильный фактор для эволюционной селекции. Отбор по вирусу идет более жесткий. У большинства европейцев, например, часто отсутствуют гены, продуцирующие один из интерферонов семейства лямбда. А у большинства африканцев они есть. Существует гипотеза, что это из-за какого-то древнего коронавируса, который пришел к нашим предкам и многих выкосил. Те, у кого были такие гиперактивные интерфероны, уходили в цитокиновый шторм и погибали. А те, у кого этих генов не было, страдали меньше и смогли выздороветь. За несколько поколений частоты генов изменились, безинтерфероновые стали чаще встречаться в популяции.

Так что самое ужасное, что может произойти в этот раз, — вовсе не ужасно, ведь такие случаи уже бывали. Даже без вакцин и лекарств через два-три поколения генетическая структура человечества станет другой — и коронавирусу в ней будет уже не порезвиться.

Песни переделки про Лагерь

Песни переделки про Лагерь

Большая коллекция прикольных текстов песен переделок про лагерь отдыха, летний лагерь для детей и взрослых.

 

Переделка песни «До скорой встречи» гр. Звери

С утра зарядка,
Потом в столовку
Потом в бассейн,
Нам этим летом
Безумно классно
Нам солнце греет
Мы обнимаемся,
Мы улыбаемся,
Ведь мы влюбляемся…
Так получается,
Поток кончается
И начинается
До скорой встречи,
До скорой встречи,
Поток наш, дети, он не вечен.
До скорой встречи,
До скорой встречи.

 

Песня про летний лагерь на мелодию гр. Мумий Тролль «Уходим»

С путёвкою в кармане, с пакетом в руке
Приехал в детский лагерь ты с мечтою в голове.
О том, что ты оттянешься за весь учебный год,
Но это, несомненно, был обманчивый ход.
Когда туман растаял и прошло всего 3 дня
Ты понял, что подставили родители тебя.
По парам будешь строится, ложиться в тихий час
Приехал в летний лагерь
Ты у нас, у нас, у нас!

— Попался, попался, попался
Настали времена вожатых.
Рвёшься домой ты, о маме мечтая,
В наших руках зажатый!

В объятиях подруги коротаешь день деньской,
Но не умрёшь со скуки-ведь вожатые с тобой!
Разбудят на зарядку, на завтрак отведут,
По полю погоняют, и в конкурс увлекут.
Быть может откачают через пару недель,
А может снова повториться эта канитель.
Но ты не огорчайся, ведь жизнь даётся раз.
Опять бери путёвку-увидишь снова нас!

— Попался,попался,попался!
Настали времена вожатых
Рвёшься домой ты о маме мечтая,
В наших руках зажатый.

 

Переделка песни В. Цоя «Восьмиклассница»

В Твоей вожатской чистота
Царит, практически, всегда,
Если там Меня нет конечно.
Ты угостишь Меня всегда
Всем тем, что есть у Тебя,
А Я за это на планёрку Сам схожу.

Мммммм, Ты Вожатая!

Ты говоришь, что у Тебя на завтра нет путёвки дня,
А у Меня и на вчера Её нет.
Ты говоришь, что этой ночью будет репетиция,
Многозначительно молчу и поцелуй дарю в ответ.

Мммммм, Ты Вожатая!

Ты красива, Ты прекрасна, и Ты любишь всех ребят
Мне легко с Тобой, а Ты гордишься Мной!!!
О том, что Ты чудесна, в небе звёзды говорят
Я навсегда душой остался с тобой.

Мммммм, Ты Вожатая!

Песня про лагерь на мотив «Что такое осень» гр. ДДТ

Что такое лагерь – это лето,
Отдых вместе с верными друзьями,
С лучшими вожатыми и супер-физруками,
Нет прекрасней отдыха на свете.

Припев:
Мы тут любим играть и шутить,
Мы не будем скучать и грустить.
Нас встречают с радостью тут,
Нам заболеть не дадут.

Что такое лагерь – это дети,
Дети, у которых все в порядке,
Дети, обожающие каши и зарядки,
Мы ведь дети – лучшие, поверьте.

Припев:
Что такое лагерь – это песня,
Это просто песня о ребятах,
Этот лагерь наш на свете самый-самый лучший,
Потому что здесь так интересно.

Припев:

Песня переделка на мотив «Чунга-Чанга»

Чудо-лагерь — места хуже нет,
Чудо-лагерь — фига на обед,
Чудо-лагерь — снова тихий час,
И вожатый убежал от нас.
Наше горе постоянно:
Лопай манку, пей какао,
Лопай манку, пей какао!
— Чудо-лагерь.

 

Песня про летний лагерь на мотив «Погони» из Неуловимых мстителей

И паста в кармане и надо успеть
Мальчишек намазать и шваброй огреть.
И нет нам покоя ни ночью ни днем.

Погоня, погоня, погоня, погоня
Вожатый с ремнем.
Догонит, догонит, догонит, догонит
И шею свернет.

Стоим на линейке и смотрим вокруг
Намазан начальник, намазан физрук.
И нет нам покоя…

Зеленые шишки в палаты летят.
К девчонкам мальчишки в палаты стучат.
И нет нам покоя…

Колышется ветер, идёт тихий час
И снова мальчишки в палате у нас
И нет нам покоя…

Вожатый заходит — подушка летит.
Секунда проходит — вожатый лежит.
И нет нам покоя…

Начальник заходит — подушки молчат.
Начальник уходит — подушки летят.
И нет нам покоя…

Заходим в столовку — мальчишки сидят
И нашу картошку нахально едят.
И нет нам покоя…

 

На мотив песни К. Кельми «Замыкая круг»

Вот одна из тех историй,
О которых дети спорят
И не день, не два, а смену всю.
Началась она так просто
Не с ответов, а с вопросов
Я об этом песенку пою.

Почему стремятся дети
Вновь приехать в стены эти
И придти скорее в свой отряд.
И друзей найти хороших,
Очень разных, но похожих
И скорей вожатых всех обнять.

Припев:
Здесь в отрядный круг
Позовет тебя твой друг.
Там увидишь свечки свет,
Сияющий нам в след.
Пусть идут дожди,
Не скучай и не грусти.
Радость прожитых здесь дней
Ты вспомни поскорей.

На мелодию Смуглянка Молдованка из к/ф «В бой идут одни старики»

Как весною на рассвете
Привезли в Поречье нас,
И вожатые и дети
Все в комплекте, просто класс!
Мы краснеем, мы бледнеем,
Захотелось вдруг сказать:
Станем мы с отрядом
Зорьки алые встречать.

Припев:

Раскудрявый мозг вожатский заводной.
В детский лагерь он влюбленный как больной,
В детский лагерь, да в детский лагерь,
Да в детский лагерь родной.

 

Частушки Бабок-ежек (техническим работникам)

Растяну-ка я тряпишко,
Вытирай наяривай
Ну — ка швабра поживее
Мой не разговаривай!

Я на каждом этаже
Полетала на метле,
Ой самой не верится —
Чистотой все светится.

По Поляне шла Лесной,
Увязалась пыль за мной,
Тряпкой я взмахнула –
Пыль как ветром сдуло!

На работу я бегу
И без дела не сижу.
Я ведь не скучаю
Спальни убираю.

Загляните в корпуса —
Всюду блеск и чистота.
Помните, ребята,
Должен быть порядок

Мы открыли вам секреты,
Как здоровье сохранить
Выполняйте все советы
И легко вам будет жить

   

Песня переделка на мотив «Ты теперь в армии» гр. Статус Кво

Всю смену ноги ты свои не мыл
И атмосферу дружбы отравил
Носки ты не менял о-у-о-о носки ты не менял.

Уж передохли тараканы и клопы,
Понюхав кайф, который нюхал ты.
Носки ты не стирал о…. носки ты не стирал.

Верблюд безумный убежал в пески,
Когда понюхал он твои носки
Носки ты не менял …..

Директор ногу раздробил в куски
Когда споткнулся о твои носки
Носки ты не стирал ….. (проигрыш)

Вожатый голову зажал в тиски,
Вожатый голову зажал в тиски,
Кода увидел он твои носки
Носки ты не менял ….

В палате от носков стоит дурман
Когда ж уедешь ты-ток-си-ко-ман!
Носки ты не стирал …..

С далёких звёзд донесся громкий мат,
Видать до них дошёл твой аромат
Носки ты не стирал …..

Неужто выбросил свои носки,
О нет,они висят вон там вдали,
Носки ты постирал о-о-о…

Песня про прощание с лагерем на мотив Верки Сердючки «Фестивалим»

Лагерь любит нас, лагерь любим мы,
В день по 10 раз бываем влюблены.
Плачешь у окна и в отъезд не верится.
Остаться хочешь здесь, а оно не клеится.

Мы всё это знаем, мы такое видали,
Мы также как и ты, лагерь оставляем.
Плакать не станем, номера друзьям оставим,
А сегодня гуляем, дискотеку продлеваем.

Снится тебе лагерь с ночи до утра.
Всё вроде хорошо, но жизнь уже не та.
И слёзы на глазах и сердце так болит,
Но лагерный костер в душе еще горит.

Ты не грусти и печаль махни рукой,
А лучше эту песню вместе с нами подпой.

 

О вожатых на мотив песни В. Высоцкого «Вершина»

Здесь вам не прогулка, здесь климат иной,
Идут планерки одна за одной
И здесь за отрядом идет отряд
И можно свернуть и ДОЛ обогнуть,
Но мы выбираем трудный путь
Опасный как военная тропа.

И пусть говорят, да пусть говорят
Но нет, никто здесь не был зря
Вожатыми быть научились мы здесь всерьез.
Сюда пришли, сменив уют
На риск и непомерный труд,
Но не расстаться нам теперь без слез.

Кто здесь не бывал, кто не рисковал,
Тот сам себя не испытал.
Пусть даже в Москве он звезды хватал с небес
В Москве не встретишь, как не тянись
За всю свою счастливую жизнь
Десятой доли всех лагерных чудес.

Нас ждет всех работа. А ну, не зевай!
Ты здесь на везение не уповай,
Но сердце готово к детям бежать из груди.
И вот, ты – вожатый! Ты счастлив и нем,
И только немного завидуешь тем
Другим, у которых все это еще впереди!

 

Переделка на мелодию «Песенки о хорошем настроении» из к/ф «Карнавальная ночь»

В лагере живём мы весело и дружно!
В корпусе любимом хорошо у нас
Каждый понимает, что работать нужно.
Коллектив у нас отличный — просто высший класс!

Припев:

Говорим мы без сомненья
И хотим заверить всех,
Что хорошее настроение
Обеспечит нам успех.

Кто вожатым едет, подвиг совершает.
Это не работа — это жизни стиль.
Здесь друзей таких вы верных обретёте,
Что не страшно с ними в бурю или штиль.

Припев:
И едва весна настанет
Потеряем мы покой
И вернёмся непременно
В летний лагерь наш родной!

Переделка для Вожатых на мелодию Бременских музыкантов.

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить по лагерю с рассветом.
Нам знакомы тропы и дорожки,
В тихий час попрыгать бы немножко!

В игровой ковер почти зеленый
И на нем мы в обуви плясали
Потолок всегда у нас беленый,
Пластилином чуть они подчерненный
Отстирать его мы все готовы.

Мы свое призвание не забудем
Смех и радость мы проносим детям
Нам Москвы горячие проспекты
Не заменят вафли и конфеты
И детишек наших анекдоты.

Песенка на мотив «Бродячие артисты» гр. Веселые ребята

Мы по всей земле кочуем,
На погоду не глядим.
Где придется заночуем,
Что придется поедим.
Этот лагерь — наша пристань,
Для таких, как мы бродяг.
И с детьми, которых триста.
Нам работать не в напряг.

ПРИПЕВ:
Мы — бродячие артисты,
Вместе с вами тут и там.
И в воде, и в небе чистом,
По дороге, по горам.

Лучше нас, вожатых, нету.
Мы понятны и просты.
Путешествуем по свету,
Вместе с вами мы в пути.

   

Песенка про Пюре на мотив «Ты на свете есть» Алла Пугачева (посвящается поварам лагеря).

Пюре, я знаю, ты в столовой есть
И каждую минуту
Я тебя хочу, тебя жую
И во сне и наяву.

Нет, мне ничего не надо от тебя.
Нет, все, чего хочу я
Шашлыка хочу, с гарниром я хочу
На костре и наяву.

Шашлык, я так тебя хочу
Шашлык, мне грустно без тебя
Шашлык, и на костре
И наяву тебя хочу!!!

 

Песня переделка «Самый лучший лагерь» на мотив «Самый лучший город» гр. Браво

Этот лагерь самый лучший лагерь на земле,
Он совсем не нарисован краской на стекле.
Помогает он ребятам дружбу отыскать,
Всем девчонкам и мальчишкам детство удержать.
Этот лагерь, просыпаясь, смотрит в облака
И дежурный объявляет, что вставать пора.
Надо делать всем зарядку – жизни нет с утра.
Отпустите лучше кушать – есть давно пора.

А потом нас ждет арома и Чижевский ждет
Скоро побежим на поле – может повезет.
Посещаем караоке, ЛФК, массаж
Этот лагерь самый клевый!
Этот лагерь наш!

Припев:

Мы не знаем, где еще на этом свете
Есть такие же места.
Мы, конечно, захотим сюда приехать
И остаться навсегда.

Этот лагерь не похожий ни на что вокруг:
Улыбается директор и за лето тут
Дарит детям каждой смены радость и уют,
Дети здесь живут как в сказке, дружат и поют.

Припев.
А вожатые отрядов всем помочь хотят.
Предлагают детям игры,
Никогда не спят!

 

Вожатская на мотив песни «Девятый батальон»

Здесь ласка и уют, детей сюда везут
И только мы плечом к плечу врастаем в землю тут.
Горит костер в вожатском круге,
А дети спят по корпусам
И, значит, мы опять нашли друг друга
В кругу вожатском замыкается судьба. – 2 раза

Припев:
Не будет нам покоя, но мы его не ждем
Сомненья прочь уходим в ночь с тобою
В девятый наш вожатский батальон. – 2 раза

Лишь только будят нас, старпер дает приказ
И в этот день сойдем с ума мы очень много раз.
Хоть не видна порой заслуга,
Но нам награда не нужна
И, видишь, мы опять нашли друг друга
В кругу вожатском замыкается судьба. – 2 раза.

Припев.

Судьба нас довела с тобой до Родника
До этих лагерных ворот, такие, брат, дела
Когда-нибудь мы вспомним это
И не поверится самим
А нынче мы с тобой нашли друг друга
В кругу вожатском замыкается судьба. -2 раза

 

Песня вожатых на мотив «Буратино»

Кто утром поднимает вас,
Кто в дверь стучит по 10 раз.
Никто из нас не супермен,
Один артист,другой спортсмен,
Но все мы дружная семья,
Скажите кто же мы, друзья?

ВО-ЖА-ТЫ-Е!

Кто на зарядке по утрам
Покажет упражнения вам,
Кто аэробику ведёт
Заплыть вам жиром не даёт?
Коль на зарядку опоздал-
Тогда упал, отжался, встал.

ВО-ЖА-ТЫ-Е

И вам без нас, друзья, беда.
Вы без вожатых никуда.
Ну, а таких, как ты, дружок,
Мы даже водим на горшок.
Вы курите — тогда вперёд
Вас территория зовёт

ВО-ЖА-ТЫ-Е

На дно бассейна ты пойдёшь
Кого на помощь позовёшь?
Ты забываешь.что вчера
Вас в 9 увели с костра
Готов в нас бросить динамит,
Но кто от бед вас защитит?

ВО-ЖА-ТЫ-Е!

 

На мотив песни Птица счастья завтрашнего дня.

Наступила летняя пора.
Уезжают дети со двора.
Едут в лагеря, едут в лагеря,
Чтобы время не пропало зря.
Там они от школы отдохнут,
По душе занятие найдут.
Будут там играть, бегать, загорать.
Их никто не будет ущемлять.

Припев:
Лето на радость пришло.
Дни летних каникул оно принесло.
Любим мы в лагере жить.
Подальше от школы и дома побыть.

Знаем мы, что здесь все отдохнём.
И друзей, конечно, мы найдём.
Новые друзья, новые друзья,
Дня без друга здесь прожить нельзя.
И в походы любим мы ходить,
А в палатках так отлично жить.
В лагерь приезжай, с нами отдыхай,
И по дому сильно не скучай.

Припев.

 

О лагере на мотив песенки крокодила Гены.

Пусть бегут неуклюжи,
Дети падая в лужи,
А вожатый за ними вдогон.
И не ясно прохожим,
В этот день не похожий.
Почему я весёлый такой!

Припев:

А я играю, всем на нервах.
У вожатых на виду!
К сожалению, эта смена
Только раз в году!

 

На мотив песни «Летящей походкой» Ю. Антонов

Не в южных морях,
А в роще зелёной.
Есть лагерь один,
И он очень клёвый.
Он нравится всем,
И взрослым и детям.
Мы в сказке, друзья,
И гордимся мы этим!!!

А я так скучаю,
Безумно скучаю.
Зимою и летом
За лагерем этим.

Летящей походкой
Бежим мы с планёрки
А искры в глазах
Как и прежде у нас.
Летящей походкой
Бежим мы с планёрки
А юность в сердцах,
Как и прежде у нас.

 

На мотив песни «Секшн революшен» Б.Моисеева и гр. Стрелки

Мы не спим ни днём, ни ночью.
Сказка нам милей чем Сочи.
Открывайте шире глазки,
Это наш отряд вожатский!
Вожатый должен всегда знать где его детвора,
Иначе будет ХАНА!
Вожатый должен уметь преграды все одолеть,
И песни весело петь!
У нас в отряде всё отлично.
Ведём себя только прилично.
Работаем всегда только технично.
Быть вожатым не звание,
А наше заболевание!
Мы не спим ни днём, ни ночью.
Сказка нам милей чем Сочи.
Открывайте шире глазки,
Это наш отряд вожатский!

 

На мотив песни «Я буду долго гнать велосипед» А. Барыкин

Я буду долго вспоминать тебя
Любимый лагерь, Сказочка моя.
Здесь дом родной и здесь мои друзья,
Любимый лагерь, Сказочка моя.

Пусть будет всё, у тех, кто не был тут:
Семья, работа, деньги и уют!
Им не понять, как здесь был счастлив я.
Любимый лагерь, Сказочка моя.

Я буду долго вспоминать всех Вас,
А до подъёма, с лагеря сбегу.
Нарву цветов, и подарю букет
Директору, которую люблю!

 

Еще переделки про Лагерь>>

Смешные песни переделки про школу

Смешные песни переделки для выпускного

Ситуация 1. За психологической помощью к специалисту обратилась тридцатидвухлетняя женщина. У

Гражданский муж женщины настаивает на юридическом оформлении брака и хочет иметь совместного ребенка. Однако она сама пока не решается на такой шаг, хотя с момента расторжения первого брака прошло более семи лет. Страх быть покинутой, теперь уже с двумя детьми, которых «ей одной не поднять», не позволяет женщине принять предложение гражданского мужа. Она предпочитает оставить все как есть. Единственное, что ее больше всего беспокоит в данный момент, – это дочь. С одной стороны, она привязана к мужчине, с которым живет, а с другой – боится отчуждения дочери, которой так хочется иметь «настоящего отца, а не дядю Володю». Женщина прекрасно осознает, что создавшаяся семейная ситуация ни к чему хорошему не приведет, но не знает, как себя вести, чтобы ее дочь не страдала.
1. Определите суть психологического затруднения в семье.
2. Попытайтесь спрогнозировать возможные варианты разрешения семейной проблемы и обосновать свои выводы.
3. Что в данной семье следовало бы изменить во взаимоотношениях супругов, а также приемного отца и неродной дочери, чтобы улучшить психологический климат и найти конструктивный путь разрешения проблемы?

Ситуация 2. «Мне сорок пять лет, я женат уже во второй раз, у меня есть шестилетний сын Артем, любимая работа, крыша над головой – казалось, живи да радуйся. Но вместо этого у меня в жизни одни неприятности. И все из-за него, моего пасынка Романа.
Этот двадцатилетний оболтус, несмотря на свой молодой возраст, сумел испортить жизнь всем вокруг. Ромка настоящий бандит, но моя жена Елена считает его ангелом и готова ради него принести в жертву нашу семью. „Мальчик просто запутался, ему помочь нужно, а ты своей ненавистью только все портишь! Если ты не можешь любить моего сына, значит, ты и меня не любишь, а тогда нам лучше всего расстаться», – заявила она мне недавно. А как я могу любить этого подонка? Поверьте, дело не в том, что он мне не родной. Был бы он нормальным, я бы с радостью заботился о сыне любимой женщины. Но это не человек, а исчадие ада какое-то. К чему бы мой пасынок ни прикоснулся – все сразу же изгадит, а меня он и вовсе с первого дня ненавидит, только и ждет, чтобы мы с его матерью расстались.
И похоже, дождется… Семья рушится на глазах!»
1. В чем суть конфликта, возникшего в этой семье? Какова причина напряженных отношений, сложившихся между пасынком и отчимом?
2. Как, на ваш взгляд, должен вести себя мужчина, чтобы сохранить семью?
3. Какую позицию в этом конфликте должна занимать жена? Почему ее оценка сына расходится с оценкой мужа?
4. Попытайтесь сформулировать рекомендации, адресованные каждому члену семьи, для установления благоприятного психологического климата в ней.

Потрясающая книга-анекдот LOL для детей, наполненная тоннами скороговорок, щекоток на ребрах, боковых разветвителей и стуков (веселые шутки для детей): Фокс, Хайден: 9798644805532: Amazon.com: Книги

ОБНОВЛЕНИЕ (28 июня 2021 г.): Удалены старые грубые шутки + ДОБАВЛЕНО БОЛЕЕ 300 НОВЫХ ПУНКТОВ, включая веселые шутки, глупые тук-тук-тук, умные загадки, скороговорки, головокружительные факты и многое другое!

станет идеальным подарком для вашего 9-летнего ребенка!

Тук, тук.

Кто там?

Самые веселые анекдоты для вашего 9-летнего ребенка! 😂
Что ж, возможно, это не самая смешная шутка, которую вы слышали, но остальные наши 400+ шуток, загадок, скороговорок и многое другое для детей 9 лет заставят ваших малышей плакать от смеха!

Вот лучшая книга анекдотов для 9-летних, которые любят смеяться!

Хотите увидеть, как ваш 9-летний ребенок смеется, как гиена?

Ищете чистую, удобную для всей семьи и очень интересную книгу для детей от 8 до 10?

Может быть, у вас закончились отцовские шутки и вам нужен новый запас забавных материалов для 9-летних мальчиков и девочек?

У нас есть партия свежеиспеченных глупых материалов для детей от 8 до 10 лет, которые будут развлекать и развлекать вашего малыша целыми днями!

Эта обязательная книга анекдотов для детей содержит:

• Веселые анекдоты для детей
• Глупые и сложные загадки для умных штанов 9-летних
• Тонны извилистых скороговорок они Обязательно полюбите
• Щекочущие ребра шутки и каламбуры для каждого смешного 9-летнего мальчика и девочку
• Ошеломляющие факты, о которых вы даже не слышали
• Сногсшибательные иллюстрации для дополнительных Dash Of Fun

Хотите подглядеть?

Попробуйте сказать это быстро 3 раза: Том бросил Тиму три кнопки!

😂

В: Что носит облако под своими штанами?

A: Thunderwear

😂

Стук, стук.

Кто там?

Коза

Коза кто?

Коза к входной двери, чтобы узнать!

Приготовьтесь к бесконечным часам хихиканья с этой всеобъемлющей коллекцией развлечений для детей 9-летнего возраста!

Каждый 9-летний ребенок может выучить эти чистые и удобные для семьи приколы, чтобы укрепить уверенность в себе, завести новых друзей, заставить своих кузенов упасть со смехом с дивана или выглядеть как самый умный огурец в банке в школе!

Сделайте сюрприз любому 9-летнему Smarty-Pant уникальным подарком сегодня!

Побалуйте своего сына, дочь, племянника, племянницу, внука или внучку копией этих Веселых анекдотов для и сделайте им супер веселый подарок, который они никогда не забудут.

Так чего же вы ждете?

Прокрутите вверх и нажмите « В корзину » СЕЙЧАС!

Родители рассказывают о веселых причинах, по которым их дети плачут

Есть много причин для слез, но обычно именно из-за крайних чувств счастья или печали гидротехнические сооружения текут. Но не для детей. Дети быстро понимают, что плач, истерики и истерики вызывают реакцию родителей, и они могут начать драматично рыдать при первой же попытке.

Поскольку мы это знаем, нам разрешено смеяться над кажущимися катастрофическими ситуациями, в которых оказываются эти плачущие дети. Хотя может показаться, что кто-то вот-вот умрет, ребенку просто не разрешают есть кошачью еду. Или бросить книги в лицо ее родителям. Или любую другую абсурдную причину, по которой дети решают показать свои умения плакать. В продолжение нашей предыдущей публикации мы здесь, на сайте Bored Panda , составили еще один список до смешного нелепых причин, по которым люди ловят детей на слезах.Так что прокрутите вниз, чтобы проверить это, и поделитесь своими суетливыми детскими историями в комментариях!

Но каковы некоторые законные причины, по которым ваш ребенок может плакать? Обычно за этими истериками из-за ничего скрывается что-то более глубокое, наиболее частым из которых является переутомление. Одна из самых частых причин плача — просто усталость, которая может привести к довольно иррациональному поведению.

Следите за общими признаками усталости, такими как протирание глаз, зевота или потемнение в глазах.Возможно, пора просто уложить вашего малыша вздремнуть, чтобы помочь ему вернуться в лучшее настроение, а не впадать в гнев по самым абсурдным причинам.

Просто мы становимся немного сварливыми и похожими на дивы, когда голодны, и дети тоже. Обычно они прямо скажут вам, что они голодны, но для детей, которые еще не умеют говорить, плач — это способ донести свою точку зрения. Так что, если возникают нелепые реакции на глупости, попробуйте перекусить и посмотреть, поможет ли это.

Дети тоже могут нервничать, что также может быть причиной иррационального плача. Некоторые родители, имея в виду хорошее, могут перегружать и чрезмерно стимулировать своих детей играми, тренировками в футбол, уроками языка и т. Д. Иногда детям нужно немного покоя и спокойствия, чтобы они могли расслабиться и расслабиться, как и мы.

Дети могут жаждать внимания, и если они узнали, что плач вызывает его, они будут продолжать в том же духе. Даже негативное внимание, например, говоря им, чтобы они прекратили это и заткнулись, усиливает такое поведение.Если вы знаете, что у вашего ребенка истерика только из-за внимания, лучше не обращать на него внимания. Не весело кричать и кричать на весь дом, если никто не слушает!

Если вы уделяете ребенку много положительного внимания, такое привлечение внимания не должно вызывать проблем. Дайте им понять, что хорошее поведение вознаграждается позитивным подкреплением, щедро хвалите их и выделяйте время каждый день, чтобы играть вместе, один на один.

Итак, какими бы забавными ни были эти иррациональные дети и их истерики, обязательно должна быть другая причина, помимо «неправильного цвета M&M», к их огорчению.Пусть истерика идет своим чередом, и узнайте настоящую причину, по которой ваш ребенок ведет себя как такая дива!

110+ глупых шуток, которые заставят ваших детей съежиться и смеяться в равной мере

Вы когда-нибудь закатывали глаза после того, как рассказали неубедительную шутку?

Мы все слышали, как комедианты отпускают умные шутки, которые могут зажечь «остроумие» в нашей голове. Но всем нам также нравится баловаться отстойными шутками — шутками, которые действительно могут заставить наши глаза закатиться и съежиться.

В детстве мы больше всего смеялись над шутками, которые были не очень умными и требовали большого количества серого вещества для расшифровки. Это всегда были глупые шутки — они просто как-то «щелкали». Для комика очень важно знать свою аудиторию. Если рассказать неправильную шутку не той аудитории, цель не будет достигнута. Лучший способ завоевать сердце ребенка — это, конечно же, конфеты, но, кроме того, почему бы не попробовать отпустить для них несколько глупых шуток? Хромой не всегда значит плохо. У людей могут быть разные мнения об отцовской шутке, но мы все можем согласиться с тем, что некоторые из них действительно смешные и веселые.Дети могут оказаться самой простой, но в то же время самой сложной аудиторией. Простые неубедительные шутки могут высвободить глупость в их улыбках и в то же время добавить блеска в глаза. Для комика важна реакция. Если рассказать ребенку сложную шутку, то шутка не удастся. В глупых детских шутках может быть много умных каламбуров. У нас есть список глупых шуток, которые смешны для глупых, но умных малышей. Не волнуйтесь — даже самые глупые шутки могут иметь зрелый оттенок в шутке.

Если вам нравится эта статья о каламбурах и шутках, вы также можете проверить другие наши статьи о розыгрышах и каламбурах: шутки про хэллоуинских пап и рождественские про папы.

Приколы про хромых животных

Животные — это то, с чем маленькие дети приобщаются в раннем возрасте. Рассказывая им анекдоты о животных, которых они изучают, вы сделаете процесс обучения более интересным и забавным. И, вероятно, им больше понравятся глупые шутки. Вот несколько хороших шуток, которые на самом деле забавны.

1. Что случилось с медведем, потерявшим уши? Он стал пчелой.

2. Чем вы ловите рыбу-ботана? Книжные черви.

3. Почему леопарды не умеют играть в прятки? Их всегда замечают.

4. Почему медведи не умеют управлять пультами? Потому что они лапают видео.

5. Как коровы проводят свободное время? В фильмах.

6. Почему моя кошка меня ненавидит? У него есть проблемы с совместимостью.

7. Как корова зовет свою мать? Муоо-м.

8. Как вы называете быка, когда он засыпает? Бульдозер.

9. Что нам дает избалованная корова? Кислое молоко.

10. Что лев сказал оленю? «Рад тебя съесть».

11. Что буйволы сказали своему сыну, когда он пошел в школу? Бизон.

12. Что произошло, когда динозавры использовали дезодоранты? Они стали бывшими вонючими.

13. Какое любимое животное почтальона? Уплотнения.

14. Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда.

15. Почему белке понравился мой друг? Потому что мой друг чокнутый.

16. Что сказал волк, когда его укусили мыши? Оуууу-ч.

17. Какое заклинание вы используете, чтобы волшебным образом привести перед собой собаку? Лабракадабра.

18. Какое животное постоянно занимается спортом? Бита.

19. Какая любимая конфета кошки? Бар Китти Кэт.

20. Что Поттерхед сказал ящерице по имени Гарри? «Ты ящерица, Гарри».

21. Что случилось с дельфином? Нофин.

22. Что случилось с жабой, вышедшей из леса? Вскоре он был отморожен.

23. Почему мягкая игрушка панда такая особенная и дорогая? Потому что это ex-panda-ble.

Отстойные анекдоты о еде

Еда — это необходимость. В этом нет никаких сомнений. Многие дети разборчивы в еде. Некоторые дети не любят фрукты, а некоторые просто ненавидят свои овощи. Родители не хотели бы ничего больше, чем их дети, чтобы получить лучшее питание. Иногда лучший способ заставить ребенка относиться к чему-либо иначе — это пошутить над этим.Даже несколько коротких глупых шуток могут сделать их по-настоящему комфортными и энергичными. Мы не говорим, что это заставит детей есть овощи, но давайте, попробовать стоит! Даже если это не сработает, вы всегда можете посмеяться со своим ребенком над несколькими глупыми, но смешными шутками. Вот список лучших глупых, но забавных шуток, которые понравятся вам и детям.

24. Почему пирог пошел к врачу? Он был корявым.

25. Где бананы учатся дробиться? В школе мороженого.

26. Почему все дружат с грибами? Потому что это грибок.

27. Что в первую очередь кукуруза спросила у мамы кукурузы, когда она проснулась? «Где попкорн»?

28. Как бы вы назвали это, когда вам в лицо бросают яблоко? Фруктовый пунш.

29. Почему за лапшу проголосовали его друзья? Потому что все думали, что он импаста.

30. Как сделать яичный рулет? Толкни это.

31. Как бы вы назвали десертом того, кто стал успешным актером? Роберт Брауни-младший

32. Почему клубничка опоздала в школу? Потому что ее родители застряли в затруднительном положении.

33. Почему мой брат ел домашнее задание? Потому что мама сказала ему, что это пустяк.

34. Что один сыр дал другому сыр? Кусочек его сердца.

35. С чем лучше всего есть овощи? Ваши зубы.

36. Как лучше всего расколоть грецкий орех? Расскажи все лучшие анекдоты.

37. Каково это пить один и тот же кофе каждый день? Déjà Brew.

38. Почему мужчина не может производить молоко? Потому что он лактозные качества.

39. Почему мой младший брат заплакал, когда я не дал ему горячего напитка? В последнее время он был очень сентиментален.

40. Какие конфеты ненавидит Instagram? ТИК Так.

41. Какие конфеты не синтетические? Конфеты ватные.

Глупо смешные анекдоты, связанные с наукой

‍

Кто из нас до сих пор помнит самые глупые анекдоты, которые наши учителя рассказывали нам много лет назад? Все мы помним по крайней мере некоторые из них.Лучший способ чему-то научиться — это получать от этого удовольствие во время обучения. Даже самые глупые шутки могут быть познавательными. Поэтому мы часто обнаруживаем, что наши папы рассказывают нам глупые анекдоты, которые в конечном итоге оказываются смешными. Неудачные шутки на тему, которую изучает ребенок, могут поднять ему настроение и улучшить знания. И как пирожное, они запомнят его лучше. Послушайте несколько глупых, но забавных анекдотов, которые заинтересуют детей. Это одни из лучших глупых шуток на свете!

42.Сколько стоит нейтрон для покупки продуктов? Бесплатно.

43. Что такое астероиды? Это камни, которые ходили в спортзал.

44. Что вы получаете, когда отличаетесь от Amazon? Amazon Prime.

45. Какие элементы нужны, чтобы пошутить? Сера, аргон, кальций и самарий или сокращенно SArCaSm.

46. Что сказали две тектонические плиты, когда они столкнулись друг с другом? «Моя вина, извини!»

47. Как ученым удается сохранить свежесть дыхания? Эксперты-мяты.

48. Что делают астрономы, чтобы отпраздновать день рождения своего друга? Они планеты.

49. Кто может спасти мир от астероидов? Бумаги, потому что бумага бьет камни.

50. Как назвать электрика с детективными качествами? Шерлок Ом.

51. Что случилось с человеком, который забыл оплатить счета за электричество? У него не было Ома.

52. Что очень странного? Любой другой номер.

53. На кого всегда можно рассчитывать? Пальцы.

54.Почему он был против, когда учитель назвал его средним? Потому что это подло.

55. Какой сезон нравится математикам больше всего? Летний сезон.

56. Почему тупой угол потерял аргумент? Потому что он был неправ.

57. Какой математический вид больше всего нравится птицам? Совгебра.

58. Почему не стоит доверять учителю статистики? Они всегда пытаются что-то придумать.

59. Почему книга по математике плакала? У него было много проблем.

Funny Lame Jokes

‍

Дети любят глупые шутки, которые нетрудно понять и которые могут выявить в них глупость.Большинство детей находят идиотские шутки смешными, потому что так им легче общаться с человеком, рассказывающим анекдот. Даже самые глупые шутки могут рассмешить их, если их правильно сказать. Но мы знаем, что придумывать такие смешные шутки — непростая задача для взрослого человека все время. Мы понимаем это, и поэтому мы вас прикрыли. Вот несколько ужасных смешных шуток, которые наверняка рассмешат самых маленьких.

60. Почему ты не можешь доверять парню по имени Амит? Потому что он миф.

61. Как вы это называете, когда у вас закончилась зубная паста? Зубная паста.

62. Почему призраки не умеют лгать? Потому что человек, которому они лгут, видит их насквозь.

63. Какое приложение нравится Таносу больше всего? Snap Chat.

64. Как мы узнаем, что вампир не болен? Они не будут гробом.

65. Какую музыку ненавидят воздушные шары? Поп.

66. Почему Ник Фьюри просил Черную Вдову постоянно сообщать о своем местонахождении? Так что она не Романова.

67. Как вы это называете, когда собираете головоломку Мстителя? Мстители собираются.

68. Из чего сделан щит Соколиного Глаза? Ртуть.

69. Как назвать охранников магазина Самсунг? Стражи Галактики.

70. Почему игрокам никогда не бывает жарко во время игры на стадионе? Потому что у них много поклонников.

71. Какой день самый сильный? Суббота и воскресенье, потому что остальные дни недели.

72. Почему байк проиграл гонку машине? Потому что он был два усталых.

73. Что сделал мой друг, когда не смог найти ключ от машины? Он начал говорить с замком, потому что общение — это ключ.

74. Почему постоянно устает клавиатура? Потому что у него две смены.

75. Почему Пуля был безработным? Потому что его уволили.

76. Что вы называете классом, переполненным графическими дизайнерами? Графический джем.

77. Как можно более четко видеть сны? Спите в очках.

78. Что случилось с моим другом Дэвидом, который потерял свое удостоверение личности? Он стал Дав.

79. Что случилось после того, как мой врач высмеял меня, имея витаминную недостаточность? Он вызвал у меня комплекс.

80. Как вы называете гору забавной? Холмистый.

81. Что старший брат Флауэр сказал своей младшей сестренке, когда она родилась? «Привет, дружище».

82. В чем сходство звездочек с зубами моей бабушки? Оба выходят ночью.

83. Почему нос пожаловался на палец? Потому что палец всегда цеплялся за него.

84.Какое дерево можно держать в руке? Пальма.

85. Почему дети перешли дорогу и пошли на детскую площадку? Перейти к другому слайду.

86. Как призраки обращаются к письму? Могила это может касаться.

87. Почему покраснели левый и правый глаз? Потому что между ними что-то пахло.

88. Почему простуды не такие уж хорошие преступники? Потому что их очень легко поймать.

89. Почему кофе испугался? Недавно его ограбили.

90.Что случилось с двумя похитителями календаря, когда их поймала полиция? Каждому дали по шесть месяцев.

91. Как Бэтмен делает потрясающие снимки? Он использует Flash.

92. Как назвать героя, которому приходится выбирать между едой весь день или борьбой с преступностью? Суп или герой.

93. Что необычная тарелка говорила обычной тарелке, когда приходили гости? Ужин за меня.

94. Почему нельзя сказать рюмке крайне смешную шутку? Это может треснуть.

95. Что противоположно E-no? Глаза.

Lame Knock Knock Jokes

На что мы можем рассчитывать, чтобы всегда иметь самые лучшие глупые шутки? Старые добрые анекдоты. Шутки Knock Knock настолько популярны, потому что дети участвуют в процессе рассказывания анекдотов. А кому бы не понравилась шутка, в которой они участвовали? Шутки «Тук-тук-тук» — идеальные шутки для детей. Вот несколько действительно глупых смешных шуток.

96. Тук-тук!

Заходи.

97. Тук-тук!

Кто снаружи?

Я.

Я кто?

Мяу.

98. Тук-тук!

Кто стучит?

Бу.

Бу кто?

Почему ты вдруг плачешь? Все в порядке?

99. Тук-тук!

Кто там?

Хэнк.

Хэнк кто?

О, можешь поблагодарить меня позже.

100. Тук-тук!

Кто стучится?

Ешьте.

Есть кто?

Съешьте все свои фрукты.

101.Тук-тук!

Кто стучится?

Дерево.

Дерево кто?

Вуд, хочешь пойти со мной погулять?

102. Тук-тук!

Кто стучится?

Тохум.

Тохум кто?

Кого это может касаться.

103. Тук-тук!

Кто там?

Я.

Я кто?

Нет, я собираюсь просто погуглить.

104. Тук-тук!

Кто снаружи?

Наличными.

Деньги кто?

Не совсем, спасибо, у меня аллергия.

105. Тук-тук!

Кто в дверь стучится?

Круг.

Круг кто?

Ой, не волнуйтесь, это бессмысленно.

106. Тук-тук!

Кто там?

Доктор.

Доктор Кто?

Да.

107. Тук-тук!

Кто там?

Энни.

Энни кто?

Энни, то, что ты говоришь или делаешь, будет использовано против тебя.

108. Тук-тук!

Кто снаружи?

Алиса.

Алиса кто?

Алиса хорошо, что хорошо кончается.

109. Тук-тук!

Кто стучит?

Конфеты.

Конфеты кто?

Конфеты тук тук анекдоты слаще?

110. Тук-тук!

Кто снаружи?

Дежа.

Дежа кто?

Нет-нет, это дежавю.

111. Тук-тук!

Извините, это занято.

112. Тук-тук!

Кто там?

Хари.

Хари кто?

Хари встань и ешь свою еду.

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных шуток для всей семьи, чтобы каждый мог насладиться им! Если вам понравились наши предложения по поводу неубедительных шуток, почему бы не взглянуть на шутки, посвященные Дню отца, или шутки о папах на День Благодарения.

25 глупых шуток для первоклассников с начала дня

Первоклассники такие радостные и взволнованные, но время от времени даже их энергия может проседать.Подготовка к школе каждый день может быть сложной задачей (разве мы не знаем!), Но найти беззаботный способ задать тон стоит того! Возможно, вы не выиграете никаких комедийных премий, но ваши ученики оценят этот список из 25 глупых шуток для первоклассников. Используйте их все сразу или по одной шутке в течение месяца.

1. Почему печенье пошло к врачу?

Было ощущение крошки.

2. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?

На случай, если у него дырка в одном.

3. Как они отвечают на телефонные звонки в магазине красок?

Желтый!

4. Почему ножницы всегда побеждают в гонках?

Потому что они сокращают путь!

5. Что светофор сказал машинам?

Не смотри, я переодеваюсь!

6. Что одна пластина сказала другой пластине?

Ужин за меня!

7. Почему ребенок перешел детскую площадку?

Чтобы перейти к другому слайду.

8. Почему 6 боялись 7?

Потому что 7 съели 9!

9. Какое дерево умещается в руке?

Пальма!

10. Почему плакала клубничка?

Потому что ее родители были в затруднительном положении.

11. Как поговорить с гигантом?

Используйте громкие слова!

12. Как заставить белку полюбить вас?

Веди себя как сумасшедший!

13.Как вы называете двух влюбленных птиц?

Tweethearts!

14. Что было первым животным в космосе?

Корова, прыгнувшая через луну.

15. Который час, когда часы бьют 13?

Пора купить новые часы.

16. Почему у Эльзы нет воздушного шара?

Потому что она отпустит это.

17. Как рассмешить осьминога?

С десятью получится!

18.Что нос сказал пальцу?

Перестань придираться ко мне!

19. Чему эльфы учатся в школе?

Эльф-абет.

20. Куда уходят карандаши в отпуск?

Карандаш-ваня.

21. Что большой цветок сказал маленькому цветку?

Привет, дружище!

22. Почему скелет не пошел на танцы?

У него не было тела, с которым можно было бы танцевать.

23.Почему у пчел липкая шерсть?

Потому что они используют соты.

24. Какое любимое письмо пирата?

Arrrrrrrrrr.

25. Как назвать рыбу без глаза?

А фш.

Какие ваши любимые шутки в первоклассниках? Пожалуйста, поделитесь в комментариях!

Плюс, не забудьте подписаться на нашу еженедельную рассылку , чтобы получать больше идей!

Ищете другие способы подготовиться к учебному году? Ознакомьтесь с «Ваш путеводитель по обучению 1-го класса в Интернете» !

ЭТО НЕ СМЕШНО, ПЕРЕДАЧА — The Washington Post

ОСТИН. Атакованный Рашем Лимбо, на него напал тритон.Нынешний поборник аргументации ad hominem счел нужным поразмышлять обо мне, потому что я процитировал то, что я до сих пор считаю одним из самых забавных примеров мышления белых, с которыми я когда-либо сталкивался.

Цитата, о которой идет речь, была бессмертным наблюдением, сделанным слушателем Лимбо в кофейной группе в Уэтерфорде, штат Техас, в августе: «Я согласен с Рашем в том, что расизм мертв. Мне просто интересно, что собираются делать негры. найти, на что жаловаться сейчас «.

Эта цитата заставила какого-то «тупоголового» Лимбо, как он называет своих последователей (вы полагаете, им это действительно льстит?), Звать, поглощая негодование, которое, кажется, является постоянным условием для многих тупоголовых, требовать, как Я осмелился обвинить Раша в расизме.Вздох.

Что я действительно против Лимбо, так это то, что многие из людей, которые его слушают, кажутся совершенно неспособными найти выход из бумажного пакета. Хотя у нас нет убедительных доказательств этого, я предполагаю, что это следствие прослушивания Учителя по несколько часов в день.

Возможно, несправедливо считать ведущего ток-шоу на радио ответственным за идиотизм своих слушателей, поэтому давайте рассмотрим самого Лимбо. Вот шутка Лимбо: «Все знают, что у Клинтонов есть кот.Носки — кот из Белого дома. Но знаете ли вы, что есть еще собака из Белого дома? »И он выставляет фотографию Челси Клинтон. Челси Клинтон 13 лет.

Вот еще одна шутка, которую Лимбо рассказал в эфире: он, Раш Лимбо, попадает на лифт. Единственная другая пассажирка — Хиллари Клинтон. Она срывает с себя всю одежду, бросается на пол и умоляет его: «Спеши, сделай из меня женщину». Итак, Лимбо срывает с себя всю одежду и бросает ее в Клинтон. и говорит: «Сложите их».

Так вот, это старая сексистская шутка, и давайте отложим в сторону, для целей этого аргумента, любое уважение, которое может считаться заслуженным Первой леди.Мне кажется, что объект этой устаревшей шутки уже заслужил уважение чрезвычайно трудолюбивой женщины с явной старомодной методистской совестью. То, что о Хиллари Клинтон распространяется огромное количество грубого и распутного юмора (еще одна причина быть благодарным за факсимильный аппарат), как мне кажется, больше относится к распространителям, чем к ней.

Я верю в американскую традицию высмеивания тех, у кого есть власть. Я думаю, что Лимбо упускает из виду, когда он направляет сатиру — традиционно оружие бессильных против сильных — на бессильных людей.Я возражаю не против его юмора; это его цели. Женщины, дети, мертвые люди, бомжи и животные.

«О, но Раш не придирается к бездомным. Он просто выбирает людей, которые их эксплуатируют», — сказал один из его последователей. Действительно? Это человек, который описывает бездомных как пьяниц, наркоманов и никчемных ленивых бездельников. И некоторые из них. И многие из них — женщины, дети и психически больные. И кто, по его мнению, эксплуатирует этих людей? Тех, кто им помогает.

Чуть больше недели назад я встал рано, чтобы выступить на собрании Техасской сети бездомных.Триста пятьдесят человек, которые ежедневно выходят сюда, в Техас, чтобы накормить голодных, одеть тех, кому нужна одежда, пригласить незнакомца и навещать больных. Эксплуататоров я там не встретил.

Я подозреваю, что Лимбо — один из тех людей, как Эндрю Дайс Клей — некоторые могут даже назвать их «эксплуататорами» — которые видят долю рынка в том, что они считают «возмущением буржуазии», как будто есть что-то новое. и старается утешить комфортное и огорчить страждущих.

Мне приятно узнать, через такую ​​же защиту, что Лимбо считает только некоторых феминисток «феминацистами», хотя я никогда не слышал, чтобы он сам делал различие. Я думаю, что самые серьезные проблемы, с которыми сегодня сталкиваются женщины в этой стране, — это насилие и бедность, и я никогда не находил ничего ужасно смешного ни в насилии, ни в бедности. Секс, я согласен, комичен.

Я давно пытаюсь привлечь внимание людей к политическому веселью. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему П.Дж. О’Рурк так часто бывает забавным, а Лимбо — нет? Помимо того, что у О’Рурка больше остроумия и стиля, это действительно разница в целях. Либеральная напыщенность и самодовольство — более чем честная игра. Лицемерие со всех сторон — богатая, зрелая, манящая цель. Но маленькие девочки, мертвые люди, бездомные и животные действительно не в состоянии ответить.

Молли Айвинс — обозреватель Fort Worth Star-Telegram.

82+ шутки со слезами, которые заставят вас громко рассмеяться

Когда я вручил отцу открытку на его 50-летие, он посмотрел на меня со слезами на глазах и сказал:

Знаете, одного было бы достаточно.

👍🏼

Мальчик и его папа разговаривают.

«Привет, папа».

«Да сынок?»

«Вас когда-нибудь расстреливали в армии?»

Он молча смотрит на сына. Слезы начинают выступать на глазах у папы, и он тихо отвечает;

«Нет, но меня прострелили в длинноногую».

👍🏼

Старик в слезах

Молодой человек на прогулке в парке встречает пожилого мужчину, сидящего на скамейке в слезах. Тронутый горем бедняги, он любезно спрашивает: «Пожалуйста, сэр, почему вы плачете?»

Старик отвечает: «У меня красивая 21-летняя жена, которая занимается со мной любовью каждую ночь!»

Смущенный, молодой человек отвечает: «Я все еще не понимаю, почему ты плачешь.

Пожилой мужчина рыдает: «Я забыл, где живу».

👍🏼

Женщина остановила меня сегодня на улице и рассказала анекдот.

Услышав его, я подумал, что в нем есть все составляющие отличной шутки: жестокое обращение с детьми; инцестуальное изнасилование, слезы, бедность и страдания; но я не понял кульминации.

Что-то около 10 долларов в месяц …

👍🏼

Фермер просто расплакался, потому что уже никто не любит есть его яблоки …

Я сказал ему вырастить грушу.

👍🏼

В течение нескольких недель Томми рассказывал воспитательнице в детском саду о младшей сестре, которая скоро собиралась прийти к нему домой.

Однажды дома мама Томми позволила ему почувствовать, как ребенок пинается. Томми ничего не сказал и перестал говорить о ребенке в школе. Наконец учитель усадил Томми и спросил: «Что случилось с твоей младшей сестрой?»

Томми расплакался и признался: «Я думаю, моя мама съела ее!»

👍🏼

Пожилой мужчина идет к врачу.

Справка, док. Я только что женился на этой 21-летней женщине.
Она горячая и все, что ей хочется, — это заниматься сексом весь день.

Так в чем проблема?

Плача …

Не могу вспомнить, где живу.

👍🏼

Муж приходит домой и видит свою красивую блондинку-жену, сидящую за кухонным столом в слезах.

«Что случилось, дорогой?» Он спрашивает
Сквозь слезы она говорит: «Ну, я весь день пыталась собрать эту головоломку, но никак не могу ее разгадать! Это должен быть тигр.
Он смотрит на нее и самым сочувственным голосом говорит: «Милая, положи замороженные хлопья обратно в коробку».

Ba dum-sizes

👍🏼

Будьте рядом со своим мужчиной

Муж женщины в течение нескольких месяцев впадал в кому и выходил из нее, но она оставалась у его постели каждый божий день. Однажды, очнувшись, он жестом пригласил ее подойти ближе. Когда она села рядом с ним, он прошептал со слезами на глазах: «Дорогая моя, ты был со мной все тяжелые времена.Когда меня уволили, вы были рядом, чтобы поддержать меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты был там. Когда меня застрелили, ты был рядом со мной. Когда мы потеряли дом, ты остался здесь. Когда мое здоровье начало ухудшаться, ты все еще был рядом со мной. Знаешь что? »

« Что, дорогой? »- мягко спросила она, улыбаясь, когда ее сердце начало наполняться теплом.

« Я думаю, тебе не повезло ».

👍🏼

Жена пишет мужу

Жена из романтиков прислала мужу сообщение: «
ты спишь, пришли мне свои сны.Если вы смеетесь, пошлите мне свою улыбку. Если
ты ешь, пришли мне откусить. Если ты пьешь, дай мне глоток. Если вы,
, плачете, пришлите мне свои слезы. Я люблю тебя! »
Муж, как правило, не романтик, ответил:« Я в туалете. Пожалуйста, сообщите ».

👍🏼

Я вкладываю в свою работу кровь, пот и слезы,

сказал мерзкий бармен.

👍🏼

Вы можете исследовать слезы обезумевших на Reddit одним лайнером, включая шутки и приколы.Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут со слезами на глазах рассказывать отцовские шутки. Есть также каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.

Сколько слез было пролито сегодня?

Бразиллион.

👍🏼

«Это мальчик», — крикнул он. «Это МАЛЬЧИК! Я до сих пор не могу в это поверить!»

Слезы катятся по его глазам, он клялся никогда больше не возвращаться в Таиланд.

👍🏼

Отец спросил своего 10-летнего сына, знает ли он о птицах и пчелах…

«Я не хочу знать», — сказал ребенок, заливая слезы. «Обещай, что не скажешь мне».

Смущенный, отец спросил, в чем дело.

Мальчик рыдал: «Когда мне было шесть, я произнес речь« Пасхального кролика нет ». В семь лет я произнес речь« Нет зубной феи ». Когда мне было восемь, ты ударил меня фразой« Нет никакого Речь Санты.

Если ты скажешь мне, что взрослые вообще не спят, мне не ради чего жить ».

👍🏼

Сестра моей девушки пригласила меня сегодня заняться с ней сексом…

Сестра моей девушки пригласила меня заняться с ней сексом сегодня, пока мы ждали, когда моя девушка вернется домой. Я ничего не сказал и пошел к своей машине. Когда я открыл дверь, моя девушка вышла из кухни и обняла меня со слезами на глазах, поскольку она сказала мне, что это был тест на верность, и я прошел!

Мораль истории: держите презервативы в машине

👍🏼

Самый невезучий парень в мире

Здоровенный парень пьет в баре со своим другом, как вдруг он видит чувака, который выглядит очень подавленным.Он смотрит на своего друга и говорит: «Вы видите парня, у которого, похоже, действительно плохой день? Что ж, я сделаю его день еще хуже ». Поэтому он подходит к чуваку и выпивает стакан, который был перед ним. Чувак внезапно разрыдался и начал истерически плакать. Парень удивляется и пытается его успокоить: «Чувак, расслабься! Я просто баловался с тобой. Я куплю еще выпить ». Чувак вытирает слезы и говорит: «У меня только что был худший день в моей жизни. Моя машина сломалась по дороге на работу, поэтому мне пришлось взять такси.Я забыл свой портфель в такси и обошелся моей компании в миллионы долларов. Они уволили меня, и я им миллионы. Вернувшись с работы, я застал жену в постели с лучшим другом. После всего этого я решил покончить с собой стаканом яда, а ты даже не позволил мне этого сделать! »

👍🏼

Сын сказал своему отцу, что любит девушку по соседству

«Сынок, ты не можешь ее любить. Она моя тайная дочь с другой женой».

«Но папа, а что насчет другой девушки по соседству?»

«Прости, сынок.Она также моя тайная дочь с другой женой ».

Сын уходит со слезами на глазах, узнав правду. Мама все это слышала и подходит к нему

« Дорогая, ты можешь любить соседских девочек, если хочешь. . В любом случае ты не сын своего отца «.

👍🏼

Величайшая ситуационная шутка, которую я когда-либо рассказывал …

Девушка, которую я знаю, говорила о том, что ее белая мама была индийским поваром, что мой другой друг не совсем понял и сказал: «Как твоя мама может быть индийским поваром, если она не индийка?»

Я ответил: «Вы можете быть поваром пиццы, но не пиццей».

Если бы пара людей в слезах сказала это, так что я подумал, что поделюсь этим, возможно, это был момент «вы должны были быть там».

👍🏼

Три старушки сидят на автобусной остановке …

… как вдруг к ним подбегает человек в плаще и разрывает пальто, высвечивая им свои мужские части.

У двух старушек сразу же случился инсульт.

Третий не мог дотянуться.

👍🏼

LPT для колледжа: ламинируйте свои записи, чтобы по ним скатывались слезы.

👍🏼

Одержимость Led Zeppelin

Моя девушка вошла со слезами на глазах и сказала, что молилась и молилась, чтобы я положил конец своей одержимости Led Zeppelin.

Я сказал ей: «Плач тебе не поможет. Молитва не принесет тебе никакой пользы».

👍🏼

Блондинка, брюнетка и рыжая, все беременные, в приемной акушера-гинеколога ….

Брюнетка говорит: «Я была сверху, так что у меня будет мальчик».

Рыжий говорит: «Я был на дне, так что у меня будет девушка.«

Блондинка плачет и говорит:« У меня будут щеночки! »

👍🏼

Не могу поверить, что меня уволили с работы в центре тестирования ДНК.

Я вложил всю кровь, пот и слезы.

👍🏼

«Это мальчик!»

… он кричал: «Это мальчик!».

Слезы катились по его лицу, и он поклялся никогда не возвращаться в Таиланд.

👍🏼

«ЭТО МАЛЬЧИК!» Я закричал. «МАЛЬЧИК! Я НЕ ВЕРЮ, ЭТО МАЛЬЧИК!»

И со слезами на глазах я поклялся, что никогда не пойду в другой тайский бордель…

👍🏼

Моя жена сказала, что бросит меня, если я не перестану ссылаться на покемонов …

«Тебе нужно сделать выбор», — сказала она. «Это либо я, либо глупые отсылки к покемонам!»

«Понимаю», — ответил я, сдерживая слезы. «Сандра, я выбираю тебя !!!»

👍🏼

Ему сказали: твоя девушка тебе изменяет ..

Он вытер слезы и спросил: Какую?

👍🏼

Блондинка идет на работу в слезах.

Блондинка идет на работу в слезах. Ее босс спрашивает: «Что случилось?»
Она говорит: «Моя мама умерла».
Он сказал ей идти домой, но она сказала: «Нет, со мной все будет в порядке».
Позже в тот же день ее босс снова застает ее плачущей. Он говорит: «Что случилось?»
Она отвечает: «Я только что разговаривала со своей сестрой, и ее мама тоже умерла!»

👍🏼

Раньше я был телемаркетером

Я звоню по одному из своих обычных номеров, и мне отвечает маленький мальчик.

«Вы родители дома, молодой человек?» Я спрашиваю.

Я слышу, как он уронил телефон и разрыдался. Я жду несколько секунд, пока кто-нибудь не возьмет трубку. Пожилой голос в конце линии лает мне в ответ:

«В последний раз это приют. ПОЖАЛУЙСТА, перестаньте звонить».

👍🏼

У меня на глазах стояли слезы, когда отец нарезал лук

Я любил лук. Он был отличным псом.

👍🏼

Блондинка заходит к мужу, изменяющему ей

Безудержно рыдая, она достает пистолет из ящика и кладет дуло себе под подбородок.

«Нет, дорогая! Не надо! Прости, не оставляй меня одного с детьми!»

Глядя сквозь слезы, блондинка кричит:

«О, не волнуйся. Ты будешь следующим».

👍🏼

Быстрый вопрос …

Сколько из этого шампуня «No More Tears» мне нужно накормить этого ребенка, чтобы он перестал плакать?

👍🏼

«Это мальчик!» Я закричала, слезы катились по моему лицу: «Не верю. Мальчик!»

Это в тот момент я решил, что больше никогда не приеду в Таиланд.

👍🏼

Ваша кошка умерла

Женщина уехала в отпуск, бросив мужа. Перед отъездом она посоветовала ему уделить особое внимание ее кошке, а на следующий день позвонила мужу и спросила, все ли в порядке с кошкой.

Ее муж сказал: Кот только что умер.

Она заплакала и сказала: Как ты мог быть таким резким? Почему вы не могли сообщать новости постепенно! Сегодня можно было бы сказать, что он играл на крыше; завтра можно было бы сказать, что он упал и сломал ногу; тогда на третий день можно было бы сказать, что бедняжка скончалась ночью.Вы могли бы быть более чувствительными ко всему этому. Кстати, как моя мама?

Муж: Она играет на крыше.

👍🏼

Мама Билли приходит домой и видит, как он плачет …

Билли, в чем дело, сынок?

Папа повесился на чердаке! ответил Билли, «глаза в слезах».

Мать в панике бросается на чердак, за ней быстро следует сын.

Поднимаясь на чердак, она замечает, что там ничего нет, и маленький Билли хихикает…

Ха-ха-ха! Первоапрельская мамочка !!!

Повесился в подвале!

👍🏼

Мы с женой только что были в кино, чтобы посмотреть этот фильм, Суфражетта.

Два часа женской борьбы … полных слез, агрессии, печали, гнева и разочарования.

Как бы то ни было, после того, как ей наконец удалось припарковать машину на парковке кинотеатра, мы ворвались внутрь и забрали кредиты.

👍🏼

Лучший сын на свете

5-летний сын после прочтения сказки о короле

Сын: мама, я тоже хочу 3 жены, одна будет купать, одна готовить и одна поет

Мама: какая из них усыпит тебя?

Сын: нет, мама, я еще буду с тобой спать.Глаза мамы наполнились слезами … Дай бог здоровья, сын

Мама: с кем будут спать эти 3 жены?

Сын: пусть спят с папой

Папины глаза наполнены слезами … Да благословит тебя Бог, сын

👍🏼

Просмотр моего свадебного видео в обратном направлении вызвал у меня слезы

Я снял с нее обручальное кольцо, вернул ее отцу и пошел по лунной дороге из церкви.

👍🏼

Блондинка, брюнетка и рыжая

Все сидят в зоне ожидания гинеколога.Брюнетка говорит: «Я слышала, если он на высоте, у тебя будет мальчик». Рыжая говорит: «Я слышал, если она будет на высоте, у тебя будет девушка».

Блондинка плачет. Двое других бросаются к ней и спрашивают, что случилось.

Сквозь слезы и рыдания она говорит: «У меня будут щенки».

👍🏼

Женщина встает утром

просыпается муж и говорит:
— Милая, мне приснился чудесный сон. Приснилось, что ты подарил мне на день рождения бриллиантовое колье.Что это значит?
Муж отвечает:
— Узнаешь в день рождения.
Наступает день рождения жены, и муж входит в дом с пакетом в руке. Возбужденная женщина берет его из рук, нервно рвет бумагу, быстро открывает коробку и находит книгу под названием «Значение снов».

👍🏼

Женщина садится в автобус со своим ребенком в Глазго.

Водитель автобуса поворачивается к ней и говорит: Ой! Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел, тебе должно быть стыдно за себя, вынося такого ребенка на публику.Это отвратительно! Она в слезах кидается к задней части автобуса, и какой-то джентльмен наклоняется к ней и спрашивает Лесси, почему ты плачешь?
Она говорит: «Ну, тот водитель автобуса наверху сказал мне самую ужасную вещь, которую кто-либо когда-либо говорил раньше.
В шоке джентльмен восклицает: «Ну, вы не можете позволить ему уйти с рук!» Вы должны встать и поделиться своим мнением с ним! Вот, я подержу твою обезьяну.

👍🏼

«Верно, я подумал». Сказал онкологу.«Я не увлекаюсь лучевой терапией или химиотерапией. На данном этапе я думаю, что было бы лучше просто позволить болезни идти своим естественным течением».

Глаза моей жены наполнились слезами: «Мы должны были обсудить это вместе».

«Я принял решение». Я настаивал.

«Думаю, твоя жена права». Сказал консультант. «В конце концов, это она больна раком».

👍🏼

Блондинка с мужем смотрят новости …

Новости: Бразильский мужчина погиб во время прыжка с парашютом, когда его парашют не раскрылся.

Блондинка плачет

Муж (утешая ее): Я знаю, что это печально, но людям нужно знать, что во время прыжков с парашютом есть риск.

Блондинка: Но это много людей. Сколько стоит бразилец?

👍🏼

«Это мальчик», — крикнул Дэвид. «Это МАЛЬЧИК!» Со слезами на глазах Дэвид выбежал из комнаты.

И никогда больше не был в Бангкоке.

👍🏼

«Мне нужна помощь с разгадыванием кроссворда», — крикнула моя девушка почти в слезах.«9 букв, другое слово для слова« концентрация ».

Я думаю, она требует внимания.

👍🏼

Мужчина идет на похороны и спрашивает вдову,

«Не возражаете, если я скажу хоть слово?»

«Пожалуйста», — говорит она.

Наступает тишина …

Мужчина прочистил горло и пошел на

«Плетора»

Слезы навернулись ей на глаза.

«Спасибо, это много значит»

👍🏼

Сэр, ваш сын курил марихуану в школе во время урока!

Говорит учитель родителям ученика на школьном собрании.

— Он сказал, где взял?

— Да! Его лучший друг дал ему это.

Отец, смывая слезы:

— Он правда так сказал?

👍🏼

Сегодня, когда мой сын спросил: «Можно мне книжную отметку?» Я заплакал …

11 лет, и он до сих пор не знает, что меня зовут Дэйв …

👍🏼

С Днем отца!

5-летний сын, прочитав историю царя, говорит своей маме:

Сын: Мама, я тоже хочу трех жен… кто будет готовить, кто поет, кто меня купает

Мама: А кто тебя усыпит

Сын: Нет, мама, я все равно буду с тобой спать

Глаза мамы наполнились слезами.

Мама: Да благословит тебя Бог, сын. Но кто будет спать с вашими тремя женами?

Сын: Пусть переспят с папой.

Глаза папы наполнились слезами. Да благословит тебя Бог, сын!

С Днем отца!

👍🏼

Ким Чен Ын и Владимир Путин встречались в 20-этажном доме.

В перерыве два лидера поспорили о лояльности своих охранников.

Сначала Путин позвал своего охранника Ивана в комнату, открыл окно и сказал: «Иван, прыгай вниз».

Иван в слезах ответил: «Господин президент, как вы могли со мной так поступить? У меня есть жена и сын».

Путин объяснил, что шутит, и выпустил Ивана.

Затем Ким Чен Ын позвал своего охранника Ли и сказал ему прыгать. Ли побежал к окну.

Путин схватил его и сказал: «Ты с ума сошел? Ты умрешь, если прыгнешь!»

Борясь, Ли ответил: «Отпусти меня! У меня есть жена и сын!»

👍🏼

Моя девушка заплакала от радости, когда я спросил, не хочет ли она быть в четверке….

Все, что я спросил, было «Уилл, ты, Мэри, я?»

👍🏼

Мужчина рыдал рядом со своей бывшей женой в больнице, которую только что сбил автобус.

Он все время повторял: «Это должен был быть я … это должен был быть я» снова и снова, и слезы текли из его глаз.

Медсестра пыталась утешить его, говоря: «Не будь слишком суров с собой. Насколько ты знаешь, ты не смог бы это изменить, даже если бы был там»

На что он ответил: «Я думаю, ты правы.Ведь я даже не умею водить автобус «

».

👍🏼

Муж умер

Муж умер.

Через несколько лет умерла его жена.

Попав на небеса, она увидела своего мужа и подбежала к нему со слезами на глазах.

«Милый, как я скучал по тебе!»

Муж протягивает руки, не давая ей обнять его, и говорит:

«Ого, женщина. Контракт был до смерти».

👍🏼

Я пришел домой рано утром с работы в полдень и нашел свою жену и лучшего друга, которые общались.

Я не мог в это поверить.

Я плакал.

Я больше никогда не смогу ей доверять.

Я отослал ее и сказал, чтобы она никогда не возвращалась. Это было окончено.

Все еще плача, я сел на кровать рядом со своим лучшим другом.

Я сказал «плохая собака».

👍🏼

Детонация

Тук-тук!
Кто там?
Это Дэйв!
Дэйв кто?

Дэйв плачет, понимая, что болезнь его бабушки прогрессировала до такой степени, что она больше не помнит его.

👍🏼

Это было 11 лет назад, когда мой приятель Джоуи выбежал из комнаты и крикнул, что это мальчик, это мальчик со слезами, текущими по его лицу.

Мы больше не вернулись в Таиланд.

👍🏼

Я назвал сына кровавым разочарованием, и моя девушка расплакалась

Очевидно, она чувствительна к своему выкидышу

👍🏼

Маленькая девочка подбегает к матери и говорит: «Мама, папа повесился в подвале!»

Услышав эту новость, мать расплакалась и, неуверенно пробираясь в подвал.

Когда они добираются туда, женщина не видит труп отца.
Маленькая девочка восклицает: «Первоапрельские дураки! Папа сделал это в гараже»

👍🏼

Есть муж и жена, у которых от брака восемь детей.

Однажды муж замечает, что их шестой ребенок, Билли, сильно отличается от остальных семи.

Муж идет к жене и спрашивает ее: «Дорогая, я заметил, что Билли отличается от других детей, у тебя был роман?»

Жена начинает плакать и кивает.

Муж, убитый горем, тихо спрашивает жену: «Так кто же отец Билли?»

«Ты».

👍🏼

Прикол я перевел с русского

Нищий сидит на дороге в средневековой Англии. Внезапно Робин Гуд выходит из леса, бросает мешок с золотом к ногам нищего и говорит: «Я Робин Гуд. Я беру у богатых и раздаю бедным».

Бедняк плачет, обнимает Робин Гуда и говорит: «Наконец-то я богат». Затем Робин Гуд пронзает нищего своим мечом,

«Я Робин Гуд.Я беру у богатых и раздаю бедным ».

👍🏼

У мужа и жены до их брака было восемь детей. Однажды муж замечает, что их шестой ребенок, Билли, сильно отличается от остальных семи.

Муж идет к жене и спрашивает ее: «Дорогая, я заметил, что Билли отличается от других детей, у тебя был роман?»

Жена начинает плакать и кивает.

Муж, убитый горем, тихо спрашивает жену: «Так кто же отец Билли?»

Ю.

👍🏼

Маленький мальчик был на свадьбе родственника.

Когда он шел по проходу, он делал два шага, останавливался и поворачивался к толпе (попеременно то со стороны невесты, то со стороны жениха). Стоя лицом к толпе, он поднимал руки вверх, как когти, и ревел. Так оно и пошло, шаг, шаг, РЕВ, шаг, шаг, РЕВ — все время по проходу.

Как вы понимаете, толпа была близка к слезам от такого громкого смеха, когда он достиг кафедры.

Маленький мальчик, однако, все больше и больше расстраивался от смеха, и к тому времени, когда он достиг кафедры, он был близок к слезам.

Когда его спросили, что он делает, ребенок фыркнул и сказал: «Я был кольчатым медведем».

👍🏼

Муж умер

Через несколько лет умерла жена.

Попадая на небеса, она видит своего мужа и подбегает к нему со слезами на глазах: «О, дорогой, как я скучала по тебе».

Муж протягивает руки, не давая ей обнять его «Ого, женщина. Контракт был до смерти».

👍🏼

В советский бар заходит американский шпион

И заказывает выпить.

«Американским шпионам не пьют, — сказал бармен.

Шпион бледнеет. Он достает бутылку водки и осушает ее одним большим глотком.

«Ты пьешь, как русский, но ты американский шпион»

Шпион достает свой аккордеон и играет замечательную русскую народную песню, все в баре разрываются, в том числе бармен.

«Ты поешь, как русский», — сказал он сквозь слезы, — «но ты американский шпион»

Он начинает танцевать казачок, достойный танцоров Большого.

«Ты танцуешь как русский, но ты американский шпион»

«Хорошо, ты меня понял. Но откуда ты знаешь?»

«Черных русских нет»

👍🏼

Однажды жена отправила мужу романтическое сообщение. Он гласил: «Если вы спите, пришлите мне свои сны». Если вы смеетесь, пошлите мне свою улыбку. Если вы кушаете, прислали мне кусочек. Если пьешь, пошли мне глоток. Если вы плачете, пришлите мне свои слезы. Я люблю тебя «.

Муж ответил, я в туалете.Пожалуйста, порекомендуйте.

👍🏼

Иисус, распятый на кресте, выкрикнул имя Петра

Питер! Питер! Питер!

Петру солдаты не разрешили подойти к кресту, поэтому он с большим трудом отбился от них.

Со слезами на глазах, в конце концов, он добрался до креста и сложил обе руки,
«Что это, мой господин?»

«Питер, я вижу крышу твоего дома».

👍🏼

Я спросил свою девушку, могу ли я сделать ее своей.»Да! Ах да!» — закричала она, глаза наполнились слезами. «Большой!» Я сказал.

«А теперь возьми эту кирку и найди мне немного золота!»

👍🏼

Жена отправила мужу романтическое текстовое сообщение…

Она написала: Если вы спите, пришлите мне свои сны. Если вы смеетесь, пошлите мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне откусить. Если пьешь, пошли мне глоток. Если вы плачете, пришлите мне свои слезы. Я люблю вас. Ее муж ответил: «Я в туалете, посоветуйте, пожалуйста».

👍🏼

Моя девушка сказала мне, что беременна. Я был в слезах

Потому что я знаю, как тяжело вырастить ребенка без отца

👍🏼

Отец зовет маленького Джонни, чтобы дать ему поговорить о птицах и пчелах …

Джонни начинает неудержимо плакать, как только он это говорит.

«Что случилось? Я тебе еще ничего не сказал!» — спрашивает удивленный отец.

Маленький Джонни пытается говорить сквозь слезы:

«Два года назад вы хотели поговорить о пасхальном кролике, а потом сказали мне, что он ненастоящий…

Тогда в прошлом году вы хотели поговорить о Санте и сказали мне, что он тоже не настоящий …

Если сейчас вы скажете мне, что секс нереален, мне не на что жить! »

👍🏼

Брюнетка, рыжая и блондинка были в приемной своего акушера, обсуждая свою беременность.

Брюнетка сказала, что была уверена, что у нее будет мальчик, потому что она была на высоте, когда забеременела!

Рыжая сказала, что была уверена, что у нее будет девочка, потому что она была в миссионерской позиции, когда забеременела!

Вдруг блондинка расплакалась.Между рыданиями брюнетка и рыжая наконец заставили ее рассказать им, почему она так расстроена. Она сказала им, что верит, что у нее будут щенки !!!!!

👍🏼

Меня ограбили на автобусной остановке, и я расплакался.

Ко мне подошел полицейский и сказал: «Я оштрафую вас на 60 фунтов».

Я сказал: «Ой, за то, что громко кричал»

Полицейский сказал «да»

👍🏼

Приемная врача работает вне дома, когда видит монахиню, выбегающую из кабинета врача в потоках слез.

«что с ней?» спросил портье.

«О, я сказал ей, что она беременна», — ответил врач.

«О нет! Это ужасно».

«Не волнуйтесь, — сказал доктор, — ее нет, но она вылечила икоту».

👍🏼

Я бармен

Парень: Один мохито, пожалуйста

Я: Конечно

Парень: Сможешь сделать его девственным?

Я (сдерживая слезы): Да … да могу

👍🏼

После двенадцати лет психоанализа мой психиатр сказал нечто, от чего у меня на глазах выступили слезы.Он сказал ….

После двенадцати лет психоанализа
мой психиатр сказал что-то
, от чего у меня на глазах выступили слезы.
Он сказал: No hablo Ingles.

— Ронни Шейкс

👍🏼

Мужчина поднимается на Эверест.

Ему удается добраться до вершины, он смотрит на потрясающий вид и тут же плачет.

«Сэр, в чем дело?» — спрашивает его гид.

Мужчина пытается взять себя под контроль. «Я … я просто … я только что понял… «

» Отсюда вся моя жизнь будет под гору. «

👍🏼

Мужчина прошел мимо ресторана в Лондоне

Он заметил, что все посетители пили чай в блюдцах.

Он спросил одного из них, почему он пьет чай из блюдца.

Со слезами на глазах он ответил: «Итальянцы забрали нашу чашу»

👍🏼

Когда я шел мимо ресторана в Лондоне в 8 утра,

Проходя в 8 утра мимо ресторана в Лондоне, я заметил, что все посетители пьют чай в блюдцах.Я спросил одного из клиентов, почему вы все пьете чай в блюдечках? По его лицу текли слезы, когда он говорил: «Итальянцы забрали наш Кубок».

👍🏼

Прорыв в терапии

После двенадцати лет терапии мой психиатр сказал что-то, от чего у меня на глазах выступили слезы. Когда я задал ему вопрос, он сказал: «Нет, hablo ingles».

👍🏼

Группа друзей гуляет по горам, когда замечает бегущего к ним медведя …

Они лихорадочно все роняют, а потом бросаются бежать от медведя.Но медведь вскоре догоняет самого медлительного друга и терзает его.

Испуганные друзья с ужасом наблюдают, как медведь пирует их умершую половинку.

Потом один из них разрыдался, рыдая:

«Я чувствую себя виноватым!»

«Это мог быть любой из нас, мой друг. Ты не должен чувствовать стыда или вины!»

«Вы имеете в виду … Ребята, вы бы тоже его споткнули?»

👍🏼

Что пират сказал в свой день рождения?

Ярр, вечеринки!

(Я сказал это своей 8-месячной дочери, и она расплакалась, так что я знаю, что это хорошо!)

👍🏼

По воскресеньям после церкви священник всегда видит прихожан наедине.В это воскресенье Мария пришла к нему в слезах.

Что случилось? спросил священник?

О, отец, вчера вечером умер мой муж.

Это ужасно! Были ли у вашего мужа последние пожелания?

Да, знал.

Что он сказал?

Умоляю тебя, Мэри. Положи пистолет!

👍🏼

Загрузить больше

Мэтт Гаец шутит о взрыве металлоискателей Capitol

Во время кампании за кандидата в Конгресс от республиканцев в центральной Флориде в субботу, респ. Мэтт Гаец (R-FL) жаловался на металлоискатели в Капитолии, лгал о том, почему они были установлены, и доходил до того, что шутил о подрыве их взрывчаткой.

Конгрессмен Флориды находился в округе Лейк (к северо-западу от Орландо), чтобы проводить кампанию в защиту штата Флорида Энтони Сабатини (R-FL), который баллотируется в Конгресс в 2022 году и разделяет поддержку Гаэцем бывшего президента Дональда Трампа .

Гаец упомянул возражение представителя Лорен Боберт (R-CO) в отношении металлоискателей, которые были установлены в комплексе Капитолия вскоре после января.6 бунт. Многие депутаты-республиканцы громко жаловались на металлоискатели, утверждая, что они нарушают их конституционные права, и Боберт был среди тех, кто пытался обойти досмотр, обходя металлоискатели или отказываясь позволить обыскать ее сумку.

Боберт, как сказал Гаец во время своего выступления в субботу, была «пятифутовой женщиной-пустышкой», которая «носит огнестрельное оружие для личной защиты», но металлоискатели на полу Дома были установлены после того, как «они сработали этим.”

Опять же, для ясности, металлоискатели были установлены сразу после жестоких беспорядков, которые произошли в Капитолии США 6 января, после того, как разъяренная толпа сторонников Трампа захватила полицию Капитолия и ворвалась в здание, а не потому что безымянный противник был «спровоцирован» Бобертом (даже несмотря на то, что она начала свой первый срок в Конгрессе с видео с клятвой «отнести мой Глок в Конгресс».

«Я сказал, чувак, это« таннонит » [sic] или C4, мы хотим вставить эти металлоискатели и взорвать их», — сказал Гаец, когда Сабатини хлопал в ладоши, а толпа смеялась и аплодировала.

Это не какой-то мелкий фейерверк, на который ссылается Гаец. C-4 — мощный тип пластического взрывчатого вещества, и он предположительно имел в виду «таннерит», двухкомпонентное взрывчатое вещество, состоящее из окислителя и топлива на основе алюминиевого порошка. В сочетании эти два компонента относительно стабильны, но при попадании высокоскоростной пули возникает взрывная реакция. Таннерит продается в первую очередь для использования в реактивных целях, но видео на YouTube о взрывах, вызванных таннеритом, стали вирусными, иногда потому, что взрыв непреднамеренно вызвал лесной пожар, ранил или убил кого-то.

Посмотрите видео выше через Right Side Broadcasting Network (соответствующий раздел начинается около 24:00).

ОБНОВЛЕНИЕ 11:00 вечера по восточному времени : Гаец удваивает свои замечания, размещая в Твиттере ссылку на эту статью с комментарием: «Если вы не можете фантазировать о взрыве бесполезных металлоискателей с [Бобертом] на политическом мероприятии в честь Хэллоуина во Флориде. митинг за [Сабатини], когда ты сможешь? »

Если вы не можете фантазировать о взрыве бесполезных металлоискателей с помощью @laurenboebert на политическом митинге во Флориде в честь Хэллоуина в честь @AnthonySabatini, когда вы сможете? Https: // t.co / VKGnegLGBy

— Мэтт Гаец (@mattgaetz) 31 октября 2021 г.

Боберт подбадривал Гаца, ретвитнув свой твит со словами: «Я принесу Таннерита!»

Я принесу Таннерит! https://t.co/E8tpandzBo

— Лорен Боберт (@laurenboebert) 31 октября 2021 г.

Она добавила твит, в котором говорила «дуракам, которые думают, что это будет сделано в Капитолии», чтобы «получить жизнь!» и сказал, что металлоискатели «бесполезны», поэтому «мы избавляемся от них, когда республиканцы забирают Дом».”

Дуракам, которые думают, что это будет сделано в Капитолии: получите жизнь!

Металлоискатели бесполезны, и мы избавляемся от них, когда республиканцы забирают Дом.

— Лорен Боберт (@laurenboebert) 31 октября 2021 г.

Сабатини, кандидат, для которого был организован субботний митинг, выразил свою поддержку, ретвитнув твиты Гаца и Боберта (скриншоты ниже).