Содержание
Короткие анекдоты свежие смешные до слез
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда.
Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер.
И не выиграл, а проиграл.
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
— Пока Сони нету дома.
Малоизвестный факт:
Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Ты так похудел.
Что за диета?
— После шести есть нельзя, а до шести нечего.
Деньги они такие!
Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
По словам Чикатило, все люди делятся на две части.
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
Зачем? Мало места, да и запах.
— Ничего, она привыкнет!
Самые смешные анекдоты случайно
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
— Бутылку пельменей, пожалуйста.
Заспорили муж с женой.
И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду!
Выходит, я обманываю!
Значит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама!
Он меня сукой обозвал!
Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
Гаишник тормозит машину.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!
Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми,
— Чтобы они не догадались, что вы алкаш.
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
Водка — самая идеальная косметика:
И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений.
Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.
Лучшие анекдоты за день
Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
Заходит рыбак в рыбный магазин.
Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
— Даже не начинал, но очень утомился.
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
— Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!?
С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
— Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой!
И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает?
Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
Как все.
— Пьет?
Как все.
— А в постели как?
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
Арол!
— Почему?
Нос красывай!
Спасибо, дедушка!
Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
— С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет.
Человеку 45 лет.
Самые лучшие смешные анекдоты 2023 😂 со всего мира
(o)-$erega-(o)
Опубликовано:
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
0
Скопировать ссылку
Robot
Опубликовано:
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
— Привет, крошка.
— Привет…
— Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
— Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
— Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
Девочка (презрительно):
— Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!
0
Скопировать ссылку
Robot
Опубликовано:
А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!!
0
Скопировать ссылку
Robot
Опубликовано:
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
«Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!»
0
Скопировать ссылку
Редактор сайта
Опубликовано:
Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку
«Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо
потратил все три желания…
0
Скопировать ссылку
Редактор сайта
Опубликовано:
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
0
Скопировать ссылку
Редактор сайта
Опубликовано:
— Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер…
— В следующий раз сразу берите аванс…
0
Скопировать ссылку
Robot
Опубликовано:
Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу: — Ма, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего — здесь ничего не продают!
0
Скопировать ссылку
Robot
Опубликовано:
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны — дочерей надо научить совсем другому.
0
Скопировать ссылку
Robot
Опубликовано:
Ночью жена будит мужа:— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской
0
Скопировать ссылку
| ← сюда | 1 | 2 | . | 2021 | 2022 | 2024 | 2025 | . | 2184 | туда → |
..
..95 Лучшие рождественские анекдоты 2022
Рождество — самое радостное время года.
И ничто не делает праздничный сезон более веселым, чем поделиться рождественскими анекдотами с семьей. Если вы ищете новый материал, вам повезло! У нас есть множество забавных коротких шуток, острот и даже рождественских каламбуров, которые помогут вам пережить Новый год. Эти шутки на самом деле забавные и поднимают настроение, но не волнуйтесь, все они подходят и для детей, так что вам не придется беспокоиться о каких-либо шутках, предназначенных только для взрослых.
Мы подготовили для вас все ваши любимые темы, от шуток про Санта-Клауса до шуток про оленей, и, конечно же, мы добавили несколько рождественских шуток про пап. Они будут развлекать всю семью во время длительных праздничных поездок, ожидания, чтобы развернуть рождественские подарки, или поездок, чтобы увидеть рождественские световые шоу. Кроме того, они делают отличные рождественские подписи в Instagram.
Шутки о рождественской еде
Томас Барвик
- Почему рождественская индейка собралась в группу? Там были барабанные палочки!
- Что снеговики едят на завтрак рождественским утром? Ледяные криспи!
- Что лежит на кровати у пряничных человечков? Листы для печенья!
- Что такое красное, белое и синее на Рождество? Печальная конфетка.
- Кто никогда не голоден в Рождество? Индейка — она фаршированная.
- Что делает леденец предметом коллекционирования? Он в отличном состоянии.
- Любимая закуска Санты? Хрустящие Принглс.
- Как передвигается пряничный человечек со сломанной ногой? Он использует леденец.
- Где вы покупаете рождественский подарок для своей свиньи? Хамазон
- Какая самая праздничная трава? Рождественский тимьян
Анекдоты о рождественских подарках
Клаус Ведфельт
- Что сказал Санта рождественским утром? Это обертка!
- Почему ступня — хороший рождественский подарок? Он подходит прямо в чулке.
- Почему сломанный барабан может стать хорошим рождественским подарком? Это невозможно победить.
- Я всегда могу предсказать, что внутри рождественского подарка. Это подарок.
- Сколько подарков Санта может поместить в пустой мешок? Только один. После этого он не пуст!
- Какое животное лучше всего упаковывает подарки? Велоцираптор
- В этом году я пытался упаковать подарки сам, но это не мой подарок.
- Почему учительница не могла найти никого, кто помог бы ей с подарками? Никто не присутствовал.
- Покупка подарков в этом году — это что-то вроде дерева для всех.
- Что вы получаете, когда Санта приносит подарки и горит огонь? Крисп Крингл.
- Моя жена сказала, что если ей не понравится мой рождественский подарок, она его сожжет. Так что я купил ей свечу.
- Что самое страшное в праздниках? Призрак рождественских подарков.
Веселые рождественские шутки
Дж. К. Харт/Вики Харт
- Как вы называете самого невежливого северного оленя Санты? Грубо-олф.
- Что Санта ест на завтрак? Морозные хлопья.
- Что такое красное, белое и синее повсюду? Печальная конфетка.
- Как вы называете Санту, когда он носит наушники? Что угодно, он вас не слышит.
- Как снеговики называют своих отпрысков? Холодный дрен.
- Где Санта обналичивает свои чеки? На снежном берегу.
- Какая любимая конфета Санты? Веселые ранчеры.
- Какая любимая конфета у елки? Орна-мяты.
- Что такое красное, зеленое и летает? Болеющий санями Санта.
- Что сказал один снеговик другому снеговику? Пахнет морковью?
- Как называется загон для свиней зимой? Свинья-туалет.
- Кто доставляет рождественские подарки кошкам и собакам? Санта Лапы.
изусек
- Как вы называете снеговика в пустыне? Оазис.
- Что такое большое и веселое и говорит: «О, о, о»? Санта-Клаус идет задом наперёд.
- Где Санта останавливается выпить кофе? Старбаксы.
- Что получают новогодние елки, когда онемеют? Сосны и иголки!
- Что падает на Северном полюсе, но не повреждается? Снег!
- Что носят снеговики на голове? Снежные шапки.
- Где эльфы ходят голосовать? Северный опрос.
- Почему Санта не может произнести алфавит? Потому что нет L.
- Из чего пряничный человечек застилает постель? Лист печенья.
- Как новогодние елки готовятся к вечеринке? Они краснеют!
- Куда деваются маленькие елочки, чтобы стать елками? Элементри школа!
- Почему елку так плохо вязать? У них слишком много иголок.
- Что говорит скупая овца? Ба-вздор.
- Что кролик висит у камина? Стебли сельдерея.
- Что получится, если скрестить Санту с уткой? Рождественский шарлатан.
- Какая любимая музыка у Санты? Сворачивать.
Рождественские шутки папы
CHBD
- Что больше всего пахнет на Рождество? Нос Санты.
- Кто из друзей Санты самый спокойный? Джек Фрост.
- Чем Рождество похоже на рабочий день? Ты делаешь всю работу, а парень в костюме получает все заслуги.
- Сколько стоили сани Санты? Это было на доме.
- Рудольф ходил в школу? Нет, его учили «эльфу».
- Как Санта называет оленя без глаз? У меня нет глаз оленей.
- Что миссис Клаус сказала Санте, когда посмотрела в небо? Похоже на повод, олень!
- Кого из оленей Санты боятся динозавры? Комета.
- Почему Санта боится дымоходов? Потому что он клаустрофоб.
- Как узнать, что Санта настоящий? Вы всегда можете почувствовать его подарки.
- Какой национальности Санта-Клаус? Северный польский.
Адам Хестер
- Почему миссис Клаус разозлилась на Санту? Потому что ее муж был фальшивкой.
- Почему новогодние елки так любят прошлое? Потому что настоящее ниже их.
- Какая любимая игра северного оленя? Стабильный теннис.
- Почему маленький помощник Санты был таким грустным? У него была низкая самооценка.
- Что говорят северные олени перед тем, как пошутить? Этот тебя покатает!
- Кто самый нелюбимый олень Санты? Грубо-олф.
- Как попасть в оленьий домик? Позвоните в колокольчик оленя.
- Почему Санта пошел в винный магазин? Он искал праздничного настроения.
- Как вы называете маленьких помощников Санты? Подчиненные предложения.
- Какие деньги используют олени? баксов!
- Что используют северные олени для общения? Антлернет.
- Что северные олени вешают на елки? Рог-аменты.
- Как называют северного оленя на Хэллоуин? КариБУО!
Рождественские остроты
Westend61
- Побалуйте себя.
- У нас есть отличное химическое дерево.
- Однажды я так рассмешил снеговика, что он сделал желтый снег.
- Я никогда не доберусь.
- Давайте поднимем настроение.
- Верь в своего эльфа.
- Поздравь своего эльфа с маленьким Рождеством.
- Не попадись на Санта-Клауса, когда он бросает эльфов!
- Этот праздничный свитер настолько уродлив, что слово «уродливый» вызвало иск о клевете.
- Уведите эльфа отсюда.
- Дед Мороз, пожалуйста.
- Санта чистит свои сани Дедом Морозом.
Томас Барвик
- Вы знаете, что переусердствовали на Рождество, когда инопланетяне открывают нашу планету, благодаря вашему световому дисплею.
- Угостите своего эльфа.
- Давайте поднимем настроение.
- Верь в своего эльфа.
- Поздравь своего эльфа с маленьким Рождеством.
- Рождество заставляет меня чувствовать себя Санта-ментальным.
- Не попадитесь на Санта-Клауса, когда он бросает эльфов!
- Убери отсюда эльфа.
- Этот праздничный свитер такой уродливый, что Стивену Кингу снится в кошмарах.
Кэти Боулби
Кэти Боулби — директор по цифровым технологиям в Country Living, где она освещает руководства по подаркам, обзоры продуктов, ремесла и телешоу, такие как Йеллоустоун. Сейчас она вышивает схему для следующего номера журнала
Весёлые анекдоты на ночь для детей, которые не скучны!
Поделись смехом с другом!
- Фейсбук
- Твиттер
Если вы ищете лучшие анекдотов на ночь для детей, которые заставят их смеяться перед сном, то вы пришли в нужное место! Эти шутки на ночь чисты и идеально подходят для детей и взрослых всех возрастов!
Время сна может быть немного хаотичным, особенно когда дети не хотят ложиться спать! Шутки — это идеальный способ заставить их забраться в постель, прижаться друг к другу и немного посмеяться, прежде чем они заснут ночью.
С этими шутками на ночь ваши дети будут умолять лечь спать каждую ночь. И если ваши дети — любители драконов, то эти шутки про драконов просто необходимы!
Ваши дети любят шутки?
Возьмите эти забавные карточки с шутками, чтобы они могли смеяться все время! Из них получаются отличные шутки о ланч-боксах, серии шуточных карточек, смех перед сном и многое другое!
Хватай свой набор прямо сейчас! Включено более 50+ страниц шуток! Это цифровая загрузка, так что это легко! Просто скачайте, распечатайте и наслаждайтесь!
Лучшие шутки перед сном
В: Храпят ли слоны?
О: Только когда они спят.
В: Почему драконы спят днем?
A: Чтобы они могли сражаться с рыцарями.
В: Что делать, если вы не можете заснуть?
А: Лежишь на краю кровати и скоро упадешь.
В: Как вы это называете, когда ваши ноги засыпают и не хотят просыпаться?
A: Кома-пальцы.
В: Как узнать, что в вашей постели слон?
A: Буквой E на его пижаме.
В: Как вы это называете, когда вам снится водоем, наполненный апельсиновой газировкой?
A: Фанта-море.
В: Что такое огромное, сероватое и может усыплять людей?
А: Гипнопотамус.
Хватай свои
БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!
Имя
Адрес электронной почты
Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!
В: Вы знаете, какие мечты у отелей?
А: Люкс мечты.
В: Какое животное ложится спать в обуви?
A: Лошадь
Q: Что происходит, когда вам снится, что кто-то кричит: «На старт… приготовься…»?
О: Ты просыпаешься, как вздрогнул!
В: Почему мужчина ест дрожжи и крем для обуви перед сном?
A: Чтобы он мог подняться и сиять.
В: Почему я не расскажу вам о своем сне, в котором есть лев, ведьма и платяной шкаф?
A: Потому что это дело Нарнии.
В: Что мама Брюса Уэйна положила на его кроватку?
A: Летучая мышь.
В: Как вы это называете, когда получаете роль в кино, где вам платят за сон?
A: Работа твоей мечты.
В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
A: Он хотел отоспаться!
В: Что случилось с девушкой, которой приснилось, что она съела огромный зефир?
A: Она проснулась и обнаружила, что половины ее подушки нет!
В: Что Пряничный человечек положил на свою кровать?
A: Форма для печенья!
В: Как вы это называете, когда мечтаете в цвете?
A: Пигмент твоего воображения.
В: Вы знаете, во сколько теннисисты ложатся спать?
А: В десять.
В: Как сделать свои сны яснее?
A: Надевайте контактные линзы перед сном.
В: В чем ныряют с аквалангом?
A: Храп-кель!
В: Что считают овцы, когда не могут уснуть?
А: Люди.
В: Что делает собака, когда ложится спать?
A: Он читает увлекательную историю.
В: Что происходит, когда вам снится, что вы написали «Властелин колец»?
A: Вы запускаете Толкина во сне.
В: Как часто нужно спать в башне?
О: Каждые две недели.
В: Почему люди с бессонницей одни из самых крутых?
О: Потому что они готовы на все.
В: Какая любимая сказка призрака на ночь?
A: Маленький Бу Пип!
В: Как называется гигантское млекопитающее из семейства зубров, которое обитает в горах, но не может спать?
A: Бессонница.
В: Что будет, если спать на смартфоне?
О: Вы загружаете сон.
В: Что происходит, когда вы не знаете, страдаете ли вы бессонницей или амнезией?
A: Вы теряете сон, пытаясь вспомнить, какой из них у вас есть.
В: Когда скоту лучше всего ложиться спать?
A: Пастбище перед сном.
В: Почему бессонница не шутка?
A: Потому что люди теряют сон из-за этого.
В: Что делать, если вы обнаружили, что в вашей постели спит гигантская змея?
А: Спи в шкафу!
В: Как вы называете лошадь, которая страдает бессонницей и не дает вам уснуть?
О: Кошмар.
В: Как вы докажете, что не чутко спите?
О: Иди спать в темноте.
В: Знаете, что общего между бессонницей и кассирами?
A: Они и дадут тебе сумки, и заставят тебя чувствовать себя ужасно некомфортно.
Хватай свои
БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!
Имя
Адрес электронной почты
Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!
В: Когда кровать становится длиннее?
A: Ночью, потому что к нему добавляются два фута.
В: Почему бессонница считается незаконной во многих странах?
A: Потому что это равносильно сопротивлению отдыху.
В: Почему девочка взяла с собой в постель линейку?
A: Посмотреть, как долго она спит.
В: Как вы подтверждаете, что у вас бессонница?
A: Вы знаете, что у фермера 897 овец.
В: Где любят спать книги?
A: Под одеялом!
В: Как вы это называете, когда продолжаете есть, но не можете заснуть?
А: Инсом-ном-ном-ном-ном-ня!
В: Как заставить инопланетянина заснуть?
А: Ты ракета.
В: Что делать со слоном, у которого проблемы со сном?
A: Вы даете ему багажник-quilizer.
В: Где спит русалка?
А: Водяная кровать.
В: Как выживает человек, который заперт в комнате, где нет ничего, кроме кровати и календаря?
A: Он пьет воду из источника кровати и ест финики из календаря.
В: Куда засыпают бургеры?
A: На салатной подушке.
В: Что вы делаете, когда видите автобус со 100 юристами, застрявший на зыбучем песке?
A: Вы позволили этому усвоиться…
Q: Какая буква самая ленивая в алфавите?
A: Э, потому что он всегда в постели!
В: Какое время года кровать больше всего любит?
А: Весенние каникулы.
В: Почему цветы такие ленивые?
A: Потому что они всегда в постели.
В: Как вы называете того, кто забирается к вам в постель и задает очень конкретные вопросы?
A: Полицейский под прикрытием.
В: Как перестать ходить во сне?
A: Ты втыкаешь канцелярские кнопки в пол спальни.
В: Как написать рассказ о своей кровати?
О: Сделай сам.
В: Почему мальчик положил конфету под подушку?
A: Потому что он хотел сладких снов!
В: Почему Симба каждый раз последним из прайда встает с постели?
A: Потому что он король лжи.
В: Почему гитарист группы потерял сознание на сцене?
A: Потому что он укачивал себя, чтобы уснуть.
В: Что Папа Корова читал коровенку перед сном?
А: Молочные сказки.
В: Как детеныши летучих мышей учатся спать вниз головой?
A: Они постепенно осваиваются.
В: В какое время года клопы лучше всего выходят замуж?
А: Весна.
В: Что происходит, когда вы спите на подушках с вельветовыми чехлами?
О: Они попадают в заголовки.
В: Почему трудно получить конкретную информацию от эксперта по постельным принадлежностям?
A: Потому что они всегда делают общие заявления.
В: Почему мальчик перед сном посыпал подушку сахаром?
A: Чтобы ему снились сладкие сны!
В: Куда ходят юристы, чтобы купить кровать?
A: Твердый матрас.
В: Почему велосипеды падают?
A: Потому что они двуногие!
В: Зачем тратиться на дорогой матрас для кровати?
A: Чтобы у вас был отпуск вашей мечты.
В: Как вы это называете, когда спите рядом с близким родственником?
A: Салфетка.
В: Зачем профессиональным скалолазам проходить курсы по изготовлению матрасов?
A: Чтобы им было на что опереться.
В: Как можно не спать семь дней и не уставать?
A: Спи по ночам.
Облака с розовой каймой и шуткой.В: Что вы называете сонным грузовиком?
A: Усталый
В: Как называется очень сонное яйцо?
A: Яйца без яиц.
В: Как узнать, что кто-то спит как убитый?
A: Когда слышишь, как они пилят.
В: Как вы называете спящего динозавра?
A: Дино-храп!
В: Какой любимый стейк сонного дракона?
A: Пылающий зевок.
В: Какие товары для творчества вас утомляют?
A: Зевок.
В: Что вы называете спящей пиццей?
А: А пиЗЗЗЗЗЗа.
В: Какой динозавр любит спать?
А: Стега-храп-нас.
В: Что вы делаете, когда кто-то устал и не знает, как вздремнуть?
A: Вы даете им ускоренный курс.
В: Что вы делаете, когда устали слушать чьи-то скучные шутки про травы?
A: Скажи им, что пора остановиться.
В: Где усталые люди покупают еду?
А: Продуктовый храп.
В: Что делать, если вы нашли динозавра в своей постели?
A: Найдите другое место для сна!
В: Как вы называете концерт с уставшей публикой?
А: Лоллапаснуза.
В: Как по-другому называется спальный мешок?
A: Мешок для сна.
В: Где спят дельфины?
A: В водяных кроватях.
В: Как вы называете уставшего травоядного?
А: Ззззебра.
В: Как называется конференция с уставшими делегатами?
A: Праздник дремоты.
В: Что происходит с человеком, который бежит за машиной?
A: Он вымотан.
В: Где спят игроки Fortniters?
A: В вечном форте!
В: Где розы спят ночью?
A: На их клумбе.
В: Где спит шпион?
А: Под прикрытием!
В: Вы знаете, почему горы всегда устают?
A: Потому что они не Эверест.
В: Как называют человека, которому надоело играть в карты?
А: Картон.
В: Как бы вы назвали очень уставший скелет?
A: Мрачный спящий.
В: Почему так утомительно ремонтировать унитаз?
A: Потому что работа выматывает.
В: Как бы вы назвали спящего быка?
А: Бульдозер!
В: Как бы вы назвали спящего оборотня?
A: Ничего не подозревающий волк.
В: Где спит тигр?
A: Куда захочет!
В: Почему клоун надел кричащие носки!
A: Чтобы ноги не засыпали!
В: Почему так легко спать?
A: Потому что ты можешь делать это с закрытыми глазами!
В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
A: Чтобы отоспаться.
В: Почему фармацевт на цыпочках прошел мимо аптечки?
A: Потому что не хотел будить снотворное!
В: Как вы это называете, когда на матрасе размера «king-size» и «queen-size» рождается ребенок?
A: Наследственный матрас.
В: Как заставить себя быстрее заснуть?
A: Вы украшаете свою спальню, как классную комнату!
В: Как это называется, когда на поле храпит куча белой шерсти?
А: Сон.
В: Как овца заснула?
A: Она пересчитала своих друзей!
В: Как вы называете рок-группу, участники которой глубоко спят?
A: Храповой патруль.
В: Почему дереву нужно было вздремнуть?
А: Для отдыха.
В: Как называют человека, который много храпит?
A: Крепкий сон.
В: Почему люди дремлют в туалете?
А: Потому что это туалет!
В: Как вы называете десерт из крекеров Грэм, зефира и шоколада?
А: С’норес.
В: Как называют уснувшего дровосека?
A: Дремач.
В: Почему в церкви всегда должно быть тихо?
A: Потому что люди могут спать!
В: Что случилось с женщиной после того, как она заснула, положив голову под подушку?
A: Феи вырвали ей все зубы!
В: Почему начался ночной бейсбол?
A: Потому что летучие мыши любят спать днем.
В: Почему спецагент спал на работе?
A: Он был под прикрытием…
Q: Вы знаете, где уснула вся рыба?
A: На морском дне.
В: Какой динозавр издает больше всего шума во время сна?
A: Тиранноснорус.
В: Что случилось, когда мальчик заснул на ложе из сахара?
A: Ему снились сладкие сны.
В: На чем, по вашему мнению, спят бабочки?
A: Подушки гусеницы.
В: Почему мальчик проснулся с озадаченным выражением лица?
A: Потому что он заснул над кроссвордом.
У тебя есть смешная шутка на ночь? Не забудьте поделиться им в комментариях, чтобы мы могли добавить его в список!
Любовные шутки? Смейтесь с этим!
- Шутки про драконов для детей
- Шутки про драконов
- Шутки о доброте и мемы о доброте
- Анекдоты на ночь
- Анекдоты о горах для детей
- Анекдоты о русалках
- Радужные шутки
- Шпионские шутки для детей
- Бабочки для детей
- Мишка-тук-тук-шутки
- Пончики-шутки
- Кексы-шутки для детей
- Лесные шутки-дети1 90 016
- Банановые Шутки для Дети
- Мышиные шутки для детей
- Шоколадные шутки для детей
- Фортепианные шутки для детей
- Магнитные шутки для детей
- Бэтмен шутки для детей
- Гольф Тук-тук-шутки
- Анекдоты про день рождения для детей
- Анекдоты о пиратах для детей
- Анекдоты про мозги для детей
- Анекдоты для детей, которые дети могут рассказать в школе
- Анекдоты про мамы для детей
- Анекдоты про маму для детей
- Анекдоты для учителей1 06 0 90 Анекдоты для учителей1 06 0 Анекдоты для детей
- Анекдоты про маринованных огурцов для детей
- Веселые анекдоты про индейку для детей
- Веселые анекдоты про осень для детей
- Летние анекдоты для детей
- Анекдоты про конфеты для детей + Каламбуры с конфетами
- Анекдоты про плавание для детей + Весёлые каламбуры
- Шутки про пиццу для детей
- Шутки с зубами для детей
- Шутки со львами для детей
- Шутки с гномами для детей
- Шутки с помидорами
- Анекдоты про Аляску для детей
- Анекдоты про Острич 90 Шутки для детей 16 Дети
- Приколы о динозаврах для детей
- Приколы о лягушках для детей
- Приколы о скейтборде для детей
- Приколы о зоопарке для детей
- Приколы о вулканах для детей
- Приколы о верблюдах для детей
- Приколы о арбузах для детей
- Шутки про пожарных для детей
- Шутки про викингов для детей
- Шутки про зомби для детей
- Анекдоты для всей семьи
- Каламбуры и шутки про грызунов
- Анекдоты про тыкв для детей 5a 16 Pe 1 1 для детей
- 0 День благодарения кес
- Рождество Анекдоты для детей
- Анекдоты для детей с овощами
- Анекдоты с моллюсками
- Анекдоты про пуделей
- Каламбуры с вертолетами
- Каламбуры с карандашами
- Анекдоты про пожарных
- Шутки с ископаемыми
- Шутки с оленями
- Шутки с эльфами
- Шутки с Дедом Морозом
- Шутки с эльфами на полке
- Каламбуры с косатками
- Шутки с мостами
9010 Шутки со стуком 9010 9010 День матери Bee Jokes
- Camp Jokes
- Сент-Патрикс Дневные каламбуры для взрослых
- Походные каламбуры
- Кошачьи каламбуры
- Каламбуры с часами
- Шутки о пирогах
Не забудьте подписаться на нашу рассылку, чтобы знать, когда мы добавим на сайт больше отличных шуток, которые вас покинут смеяться часами!
Хватай свои
БЕСПЛАТНЫЕ ШУТКИ!
Подпишитесь на нашу рассылку и получайте эти открытки с шутками прямо на свой почтовый ящик!
Имя
Адрес электронной почты
Отлично! Проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку, и получите свои шуточные карточки!
Как мне получить доступ к моим карточкам с шутками?
Заполните форму выше.