Короткие тосты: прикольные, смешные, женские, мужские

Вовремя сказанный удачный короткий тост может быстро поздравить юбиляра, развеселить компанию и подстегнуть поднять бокалы. При этом гости не скучают, слушая длинный монолог. Представляем вашему вниманию сборник лаконичных тостов на все случаи жизни. Запомните хотя бы несколько из них и будете в центре внимания весь вечер.

Содержание:

• смешные и прикольные;
• мужские;
• женские.

Смешные и прикольные короткие тосты

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

*****

Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!

*****

Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.

*****

Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

*****

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!

*****

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

*****

Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!

*****

Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!

*****

Счастья! Добра и зеленого бабла!

*****

Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

*****

Лучше поздно, чем не до дна!

*****

Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!

*****

Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!

*****

Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!

*****

Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!

*****

Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!

*****

Будь здоров сто веков!

*****

Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!

*****

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

*****

Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.

*****

Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.

*****

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!

*****

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

*****

Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!

*****

С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!

*****

Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!

*****

Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!

*****

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!

*****

Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!

*****

За свою семью рюмочку я пью!

*****

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!

*****

Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!

*****

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

*****

За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!

*****

Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

*****

Ведя борьбу с зеленым змеем,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!

*****

С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!

*****

Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!

*****

Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!

*****

Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!

*****

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

*****

Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!

*****

Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!

*****

Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!

Мужские короткие тосты

Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!

*****

Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!

*****

Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!

*****

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

*****

Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!

*****

Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!

*****

Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!

*****

Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!

*****

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!

*****

Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!

*****

Женские короткие тосты

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

*****

Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!

*****

Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!

*****

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!

*****

Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку!!! За достаток в вашем доме!

*****

За нас, красивых! За них, богатых!

*****

За нас, красивых! За вас, доверчивых…

*****

Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!

*****

Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!

Нууу, ДУЖЕ СМІШНІ АНЕКДОТИ українською. Читати все →

Тур в Карпати влітку чи взимку, обирати Вам, але ми кажемо що такий тур в Карпати варто поїхати і навесні чи восени. Чому, запитаєте Ви? Та тому що купивши тур в Карпати, де можна так провести весело, корисно і цікаво час дійсно можна лише тут. Гори, свіже повітря і краєвиди, а ще смачна їде, трішки гуцульської кухні і тур в Карпати вже підкорює найбільш працьовитих громадян нашої країни, які весь час відмовляють собі в таких подорожах.

Тур в Карпати, це не море і не пляж, тут не буде звичного “Все включено” в харчуванні, як ми звикли за кордоном на туристичних курортах, але скільки різноманітних видів розваг тур в Карпати запропонує! Побачити Озеро Синевир, побачити дуже багато водоспадів і сфотографувати з висоти 2000 метрів, наприклад урочище Драгобрат, скуштувати справжньої гуцульської бринзи, поспілкувались з місцевими гуцулами, відвідати унікальні найстаріші церкви, що занесені до ЮНЕСКО.

Тур в Карпати задовольнить навіть найвибагливіших мандрівників. Краса українських Карпат нічим не поступається іншим горам. Тур в Карпати на тиждень дозволить відвідати частину туристичних місць, які часто відвідуються туристами. А хто бажає побачити справжні Карпати влітку і взимку, обере тижневі тури з Києва чи зі Львова автобусом. Найкращі програми та дивовижні панорами Карпат у нас, обирайте розділ тур в Карпати.

Тур в Карпати взимку для дорослих і дітей буде корисним для здоров’я. Хто живе в місці, знає, як важливо дихати свіжим повітрям, яке є в Карпатах. Тур в Карпати з проживанням на будь-яку кількість днів замовити вигідно завчасно. Піймайте акції та знижки на популярний тур в Карпати, для своєї родини, помоніторивши певний час на сайті. Раннє бронювання на тур в Карпати працює навіть за 7 днів до початку туру у певних мандрівках. Уточніть у менеджера детальну інформацію про улюблений тур в Карпати.

Відпочинок у Карпатах – це такий чудовий подарунок самому собі або своїй родині чи комусь на у вигляді презенту. Звісно, Ви можете не бачити гори взагалі ніколи у своєму житті, але чи варто так втрачати. Життя коротке, потрібно встигнути все, так говорять і мудрі люди похилого віку і не тільки. Тому відмовляти собі у відпочинку було б безглуздо, чи не так? Відпочинок в Карпатах – це саме те що потрібно, якщо не плануєте їхати за кордон або відпочинок в Карпатах зробити просто у найближчі вихідні.

Що можна побачити, купивши, наприклад тур відпочинок у Карпатах?

Прекрасні панорами і місця, де живуть гуцули Вам сподобаються. Туроператор Турбаза пропонує багато програм, які і влітку і взимку можна відвідати. Відпочинок у Карпатах можна купити в будь-який час і повірте подорожі не такі дорогі, як можна уявити. Тож, ціна на відпочинок у Карпатах, може сягати від 399 гривень, якщо часу обмаль і Ви плануєте лише на один день у цей чудове місце. Якщо розглядати відпочинок у Карпатах на довше і це буде на 2 дні активних, найчастіше відпочинок у Карпатах пропонують у суботу та неділю. Вартість такого туру з екскурсіями, проживанням та проїздом, страхуванням буде коштувати близько одної тисячі гривень на одну особу з виїздом зі Львова. Якщо з Києва – близько двох з половиною тисяч гривень, але тут вже з харчуванням, що частково включене в тур.

Тож, не відмовляйте у такому, як відпочинок у Карпатах – це тільки піде на користь для настрою та здоров’я Вам та Вашим рідним. Подаруйте приємні емоції та святковий настрій вже зараз і відпочинок у Карпатах буде пам’ятатись ще довгий час, особливо найперший місяць.

Тури на Буковель не тільки популярні взимку, бо це найкращий гірськолижний курорт України, а й влітку і в інші пори року. Якщо не катаєтесь на лижах чи сноубордах, не проблема, бо є санки чи сноутюбінг або ще купа зимових видів розваг. Такі атракціони можна відвідати у тури на Буковель. Туроператор Турбаза пропонує безпечні зимові гірськолижні поїздки в Буковель на 3 дні і більше. Якщо маєте тиждень відпочинку, запрошуємо і на 4 дні активних для катання або ж на тури на Буковель на 7 днів катання.

Тури на Буковель мають популярність і влітку. Туристи їдуть в тури на Буковель, щоб відпочити, погуляти на курорті і побачити з висоти найкрасивіші краєвиди Карпат. За бажанням можна покататись на крісельному підйомнику і смачно поїсти в ресторані прямо на курорті. Але ціни тут не дешеві, варто це врахувати, хоча Супроводжуюючі завжди покажуть місце для обіду з найбільш приємною ціною та смачними стравами.

Отже, тури на Буковель є від двох днів з виїздом зі Львова і від трьох днів з виїздом із Києва, Житомира, Рівного. На виїзд з кожного міста своя ціна, а ми раді запропонувати найбільш найкращий варіант Вашого відпочинку чи то з екскурсіями, чи з катанням на лижах чи сноуборді.

Тури на Буковель це відпочинок у Карпатах не тільки на вихідні, а тут можна залишитись навіть на тиждень чи більше. Готелі працюють також і в літню пору року, автобуси чи таксі теж курсують весь час. За Вашим бажанням можна організувати похід на гори на один день чи на більше, а саме на Говерлу, Петрос, Піп Іван та інші що поряд. Тури на Буковель будуть неодмінно цікавими і насиченими разом з Турбаза.

Тури на Драгобрат дуже популярні! Навіть не можна уявити скільки за один рік відвідує тури на Драгобрат. Тут і гірськолижний курорт, на якому є гарні траси, що облаштовані підйомниками, чудові професійні інструктори, кафе, ресторани, готелі і чудо-таксі підвищеної прохідності. Тури на Драгобрат коштують не дорого, але туристи що їдуть на Драгобрат знають, що це не звичайний курорт і є своєрідна інфраструктура та певні плюси і мінуси.

Тури на Драгобрат купують навесні, щоб побачити одну з найкрасивіших полян, де квітнуть шафрани. Ця красива квітка квітне у квітні, іноді сніг на Драгобраті лежить, ще до травня, але туристам це не заважає, щоб насолодить неймовірною красою. Фото виходять незвичайні.

Наша компанія Турбаза також пропонує тури на Драгобрат. Це комплекс послуг, що забезпечують комфорт та безпеку туристів. Тури на Драгобрат зі Львова до одної тисячі гривень, тури на Драгобрат з Києва до двох з половиною тисяч гривень. Дітям та пенсіонерам знижки, якщо це передбачено пропозицією туру.

Тури в Карпати з Києва курсують цілий рік. Програми турів, звісно змінюються, але побачити ці неперевершені гори в Україні можна в будь-який час. Пропозиції є різні, тури в Карпати з Києва є гірськолижні, є з екскурсіями, є походи в гори, є з відпочинком та екстремальними видами спорту. Тури в Карпати з Києва мають певний графік і на свята обов’язково можна купити тури в Карпати з Києва.

Наприклад на жіноче свято є також тури на 8 березня, тури в Карпати з Києва для прекрасної статі продаються зі знижкою 8%, але це тільки для жінок. Дітям є своя знижка, а для пенсіонерів та учасників АТО ми маємо також що запропонувати. Тури в Карпати з Києва популярні і дуже цікаві на Новий рік. Особливу увагу привертають туристів тури в Карпати з Києва на травневі свята. Свято дня Незалежності в Україні є важливим для українців і в цей час тури в Карпати з Києва мандрівники відвідують задля того, щоб підкорити одну з карпатських гір. Найпочесніше місце можна віддати в цей час горі Говерлі.

Цікаві екскурсії нікого не залишать байдужими. Верховина – гуцульська столиця, місто Яремче – одне з найвідвідуваніших у Карпатах. А ще Буковель, Ворохта, Криворівня і це далеко не весь список, що можна відвідати у Карпатах.

Подорожуйте, бо ми того варті!

25+ шуток для малышей, которые действительно заставят вас смеяться

Обновление от: 15 февраля 2023 г., 10:29

Хорошее чувство юмора — действительно важная часть развития ребенка. Подарите своему малышу смех с самыми лучшими, легкими шутками для малышей, которые подходят для детей и действительно забавны.

Ваш малыш смеется над самыми странными вещами? Например, если вы измените слова их любимой сказки на ночь. Или если сделать вид, что чихаешь горох? Вы можете помочь им развить чувство юмора с помощью этих коллекция самых лучших анекдотов для малышей , которые действительно забавны.

Веселье и смех — важная часть детства и взросления.

Но знаете ли вы, что смеяться над шутками, рассказывать шутки или пытаться быть смешным — неотъемлемая часть детского развития?

Сьюзен Миллер, профессор дошкольного образования, говорит, что по мере того, как малыши становятся более общительными, им «нравится делиться своим чувством юмора с дружелюбными взрослыми».

И что дошкольники используют юмор, чтобы «посмеяться над реальными страхами, которые у них могут быть».

Развитие чувства юмора позволяет детям обрести уверенность в себе, стать более жизнестойкими и понимать окружающий мир.

Именно в раннем возрасте дети активно и осознанно начинают пытаться рассмешить своих родителей.

Они будут делать глупости, чтобы вызвать реакцию, например, надевать пальто задом наперед, а затем безудержно смеяться.

Малыши и дошкольники также будут издавать забавные звуки, намеренно смешивать слова и неправильно использовать предметы, а также находить непреодолимо забавным юмор, связанный с горшком.

И мы, как родители, должны поощрять такое поведение.

Исследования показывают, что хорошо развитое чувство юмора имеет эмоциональные, социальные и медицинские преимущества.

Итак, имея это в виду, я собрал коллекцию самых лучших забавных анекдотов для малышей, чтобы вы могли поделиться ими со своим ребенком.

Все это было протестировано моими девочками, Джин Джин и Ру, которые сказали, что это лучших детских анекдотов!

Детские Шутки Тук Тук

1. Тук-тук

Кто там?

Маленькая старушка

Маленькая старушка кто?

Я знал, что ты умеешь петь йодль!

2. Тук-тук

Кто там?

Коровы идут

Коровы идут кто?

Не дури, коровы мычат!

3. Тук-тук

Кто там?

Бу

Бу кто?

Ах, не плачь, это всего лишь шутка!

Хотите больше смешных приколов для дошкольников? Посмотрите эту подборку веселых анекдотов для детей 4 лет

4. Тук-тук

Кто там?

Атч

Атч кто?

Будь здоров.

5. Тук-тук

Кто там?

Никто

Никто кто?

…. (молчание).

Эта игра в пасхальное бинго для печати полностью бесплатна ! Чтобы загрузить его, просто введите свой адрес электронной почты в поле.

Бесплатные распечатки!

Получите мгновенный доступ к моей библиотеке из бесплатных ресурсов и печатных материалов .

Вы можете отказаться от подписки в любое время. Для получения более подробной информации ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности.

Избавьтесь от головокружения, пытаясь придумать новые, забавные способы развлечь своих малышей этим летом с моим проверенным мега-списком из 75 домашних занятий, которые понравятся и большим детям!

6. Тук-тук

Кто там?

Перебивая корову

Перебивая – другое лицо перебиваю очка с Му-у-у!

7. Тук-тук

Кто там?

Танк

Танк кто?

Добро пожаловать!

Не все экранное время плохо. Попробуйте эти телешоу без чувства вины для малышей, когда у вас нет Netflix.

8. Тук-тук

Кто там?

Лена

Лена кто?

Лена чуть ближе и я тебе скажу.

9. Тук-тук

Кто там?

Банан

Банан Кто?

Знай

Кто там?

Банан

Банан Кто?

Тук-тук

Кто там?

Апельсин

Апельсин кто?

Апельсин, рад, что я не сказал банан!

10. Тук-тук

Кто там?

Европа

Европа Кто?

Ты только что назвал меня какашкой?

Если вам не нравится мысль о сборах вещей для семейного отдыха, ознакомьтесь с моим простым контрольным списком, в котором есть все, что нужно вашему малышу для отпуска.

11. Тук-тук

Кто там?

Шмель

Шмель кто?

Шмель холодно, если не надеть штаны!

12. Тук-тук

Кто там?

Я съел карту

Я съел карту кто?

Фу! Ты съел свою какашку?

13. Тук-тук

Кто там?

Пи

Пи кто?

Пи-тис!

Хотите сыграть в очень веселую игру, которая поможет вашему малышу или дошкольнику развить мелкую моторику? даже моя 9годовалый любит играть в эту игру!

14. Тук-тук

Кто там?

Брокколи

Брокколи кто?

Не глупи, у брокколи нет фамилии!

15. Тук-тук

Кто там?

Салат

Салат кто?

Эй, салат, на улице холодно!

16. Тук-тук

Кто там?

Груз

Груз кто?

Разве ты не знаешь? Грузовой бип-бип врум врум!

17. Тук-тук

Кто там?

Лист

Лист кто?

О, оставь меня в покое!

Бесплатная электронная книга с заданиями для детей

Получите мгновенный доступ к этим электронным книгам «Things to Spot Lists» и  – моей библиотеке из бесплатных ресурсов и печатных материалов.

Вы можете отказаться от подписки в любое время. Для получения более подробной информации ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности.

18. Тук-тук

Кто там?

Повар

Кто готовит?

Да, я кукушка, откуда ты знаешь?

19. Тук-тук

Кто там?

Майки

Майки кто?

Эй, Майки не работает, можешь меня впустить?

Попробуйте этот супер-легкий и быстрый способ собрать пазлы для вашего малыша или дошкольника из того, что у вас уже есть!

20. Тук-тук

Кто там?

Я

Я кто?

Ура!

21. Тук-тук

Кто там?

Нана

Нана кто?

Нана твое дело!

Эту шутку любезно прислала Виктория из Travel Vixta

22. Тук-тук

Кто там?

Энни

Энни кто?

Тело Энни домой?

23. Тук-тук

Кто там?

Заклинание

Заклинание кто?

Хорошо W-H-O

24. Тук-тук

Кто там?

Апельсин

Апельсин кто?

Апельсин ты меня впустишь?

25. Тук-тук

Кто там?

Я

Я кто?

Ну, если ты не знаешь, я не могу тебе помочь!

Бонусные шутки

Прелесть тук-тук-шуток в том, что они шаблонны и их легко понять.

Это идеальная шутка для малышей и дошкольников, которые могут добавить свои собственные слова, чтобы сделать новые шутки тук-тук, которые они сочтут забавными.

Но я не мог удержаться и добавить несколько анекдотов, которые очень нравятся нашей семье!

Почему покраснел песок?

Потому что водоросли!

Почему француз съел на завтрак одно яйцо?

Потому что одно яйцо равно и !

Что коричневое и липкое?

Палка!

Что такое красное и пахнет синей краской?

Красная краска!

Почему M&M ходили в школу?

Потому что хотел быть умником!

Не забывайте, что здесь вы найдете больше анекдотов для дошкольников!

Что дальше?

Прочтите эти сообщения рядом или добавьте их в закладки, чтобы позже:

• 75 летних занятий для малышей дома (большим детям тоже понравится!)
• 20 телешоу для малышей (если у вас нет Netflix)
• 12 лучших колясок до 200 фунтов стерлингов в 2022 году (отлично подходят для малышей)
• 21 нетоксичная игрушка, которая понравится вашему малышу
• Лучшие книги о динозаврах для малышей (девочки тоже любят динозавров)
• Праздничный контрольный список для малышей (необходимый список вещей для занятых мам)

Присоединяйтесь к моей группе Facebook

Присоединяйтесь к моей группе Facebook и Muddlingin Through Motherhood Roo, где мамы, как и вы, делятся своим опытом воспитания детей. Мы болтаем о взлетах, падениях и обо всем, что находится между этими маленькими американскими горками, называемыми материнством. Мне нравится думать об этом как о месте для школьных разговоров с мамочками, без хлопот школьной беготни.

Почему бы не подписаться на нас в Instagram 🙂

И если вы хотите работать со мной, напишите мне здесь или напишите мне по адресу [email protected], и я свяжусь с вами.

Дженни (GinGin & Roo)

Привет, меня зовут Дженни, я блоггер и автор контента отмеченного наградами блога GinGin & Roo, британского блога о воспитании детей и образе жизни.

Найдите меня в: Интернет | Твиттер | Инстаграм | Facebook

136 самых смешных шуток о работе дня (полный список)

Оглавление

1. One-Liners
2. JOKES, чтобы сообщить своему коллеге
3. Шутка дня для коллег
4. Корневые Jokes
5. Work Cuns
6. Jokes
7. Morning Joks для работы
4 9004 9004 2 9004 29004
. Holide Works Works Works 9004 9004 4. Holide Works Works Works 9004 4. Holide Work. Шутки
8. Шутки про животных
9. Шутки про папу

Ищете анекдоты, которые никого не оскорбят и безопасны для работы? Мы собрали лучшее из лучшего в этом окончательном списке смешных и банальных рабочих шуток. Вы просто можете получить некоторые хихиканье и стоны!

One-Liners

1. Когда-нибудь YouTube, Twitter и Facebook объединятся и будут называться: YouTwitFace
2. Прошлое, настоящее и будущее вошли в бар. Ситуация немного напряглась.
3. Мне нравятся шутки о канцелярских принадлежностях, но я провожу черту линейками.
4. В шинах должно быть конфетти, так что это еще нормальный день, когда есть взрыв.
5. Хлеб очень похож на солнце. Он поднимается в дрожжах и застывает в талии.
6. Геология рулит, но география там, где она есть.
7. Земля на 70% состоит из воды, и практически никто из нее не газирован. Так что земля на самом деле плоская.
8. Только что узнал, что компания, производящая мерки, больше не будет их делать.
9. Обратился к врачу с подозрительной родинкой. Он сказал, что они все так выглядят, и мне следовало оставить его в саду.
10. Инженеры создали автомобиль, который может работать на мятном топливе. Надеюсь, они смогут заставить автобусы и поезда ходить на тимьяне.
11. На какой машине ездит яйцо? Йолксваген.
12. Это называется валовой оплатой, потому что отвратительно видеть, сколько денег вы бы заработали до вычета налогов.
13. Отважно убил жука дома. Потом понял, что это кусок ворса.
14. Вы слышали о вельветовой подушке? Это делает заголовки.
15. Плагиат: неприятности из-за того, чего вы не делали.
16. Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан. -Граучо Маркс
17. Я хотел рассказать анекдот про плотников, но не смог найти ни одной деревянной работы.
18. Ирландец выходит из бара.
19. липучка — полный плагиат.

↑ Содержание ↑

Шутки для сообщения коллеге

20. Учитесь писать по буквам… Автозамена не всегда пишет.
21. Тот факт, что в наборе Head & Shoulders нет средства для мытья тела под названием «Колени и пальцы ног», меня разочаровывает.
22. В мире есть два типа людей: те, кто может экстраполировать неполные данные.
23. Я проходил мимо фермы, а на вывеске написано: «Утка, яйца». Я думал, что это ненужная запятая. И тут меня осенило.
24. В чем разница между черноглазым горохом и нутом? Black Eyed Peas может спеть нам песню. Нут может хумус один.
25. Какой пароль у Фореста Гампа. 1Форрест1.
26. Почему холодная вода так опасна? Его никогда не называли горячим.
27. Батарейкам сочувствую. Я тоже ни во что не вхожу.
28. Мне нравится, что носят механики… в целом.
29. Знаете ли вы, что у Дэви Крокетта было три уха? Его левое ухо, его правое ухо и его дикая граница.
30. Что такое фут длиной и скользко? Тапочки.
31. Доктор: Извините, но нам пришлось удалить вам толстую кишку. Я Почему?

↑ Содержание ↑

Шутка дня для коллег

32. Адвокат сказал судье: «Мой клиент застрял внутри пенни». Судья сказал: «Что?» Адвокат сказал: «Он в центе».
33. Что жареный рис сказал креветкам? Не уходи от меня!
34. Босс сказал мне, что как охраннику я должен следить за офисом. Я на 6 сезоне, но я не уверен, какое это имеет отношение к безопасности.
35. Генеральный директор Ikea назначен премьер-министром Швеции. Сейчас он собирает свой кабинет.
36. В духовке стояли две булочки, и одна сказала: «Здесь становится жарко, не так ли?». Другой маффин задыхается: «Ааа! Говорящая булочка!
37. Стук, стук, Кто там? Наша новая электронная книга! Наша новая электронная книга, кто?

Пожалуйста, заполните эту форму, указав свой номер социального страхования, имя первенца, средний балл успеваемости, трудовую книжку, текущую зарплату и номер телефона вашего школьного увлечения. Мы отправим вам изюминку.

38. Однажды я пережил последствия перемещения изображения на 1 см вправо в Word.
39. Англичанин, ирландец и шотландец входят в бар. Бармен поворачивается к ним и говорит… «Это что, шутка какая-то?»
40. Рене Декарт входит в бар. Бармен говорит: «Хочешь пива?» Декарт отвечает: «Я думаю, что нет». И тут же исчезает.
41. Политик, художник и статистик вышли на охоту. Политик стреляет в оленя и промахивается на 5 футов левее. Художник делает снимок и промахивается на 5 футов вправо. Статистик кричит: «Мы их поймали!»
42. Сегодня я сэкономил 236,17 долларов, не пойдя в Target за зубной пастой.
43. Почему невеста всегда плачет на свадьбе? Потому что она никогда не выйдет замуж за шафера.
44. Что такое розовое и пушистое? Розовый пух. Что такое фиолетовое и пушистое? Розовый пух затаил дыхание.
45. Двое мужчин на противоположных берегах реки. Первый человек кричит: «Как мне перейти на другую сторону реки?» Другой мужчина кричит: «Ты НА ТО С другой стороны реки».
46. Эксперт по поисковой оптимизации заходит в бар, бары, паб, таверну, трактир, ирландский паб, напитки, пиво, алкогольное заведение, питейное заведение, место для пива, сейчас пиво.

↑ Содержание ↑

Банальные рабочие шутки

47. Этим утром я увидел человека, тащащего за собой моллюска на поводке. Должно быть, тяжело ходить с вытащенной мидией.
48. Босс: Насколько хорошо вы владеете PowerPoint? Я: Я преуспеваю в этом. Босс: Это был каламбур Microsoft Office? Я: Слово.
49. Я: Я хочу путешествовать. Банковский счет: Где? Работать?
50. Воскресенье. Момент, когда воскресенье настигает грусть и тревога грядущего понедельника.
51. Только что начал встречаться с кем-то в админке. Они ставят все галочки.
52. Какой любимый контент у пиратов? WebinАРРРРРР!
53. Почему одна автомобильная компания напала на другую автомобильную компанию? Автомобильный.
54. Два снеговика стоят в поле. Один говорит: «Теперь, когда вы упомянули об этом, я тоже чувствую запах моркови».
55. Почему Свеча уволился с работы? Он был сожжен.
56. У моего брата 2 Добермана, Ролекс и Таймекс. Они сторожевые псы.
57. То, что начинается на W и заканчивается на T. Так и есть, клянусь!
58. Я был на веб-сайте, посвященном диабету, и меня спросили, принимаю ли я файлы cookie. Это вопрос с подвохом?
59. Почему над свиньей, одетой в черное, никогда не будут издеваться? Потому что Бэтмен поклялся защищать гот-хэма.
60. Гравитация — одна из самых фундаментальных сил во Вселенной, но если ее убрать, получится…. Соус.
61. Как называют человека без тела и без носа? Никто не знает.
62. Если ребенок отказывается вздремнуть, значит ли это, что он сопротивляется аресту?
63. Я отправил свои слуховые аппараты на ремонт 3 недели назад. С тех пор я ничего не слышал.
64. Что такое вилочный погрузчик? Еда обычно.
65. Какой фрукт был любимым фруктом Бетховена? Ба-на-на-на.
66.  Два моряка видят, как из моря появляется огромная рука. Он все время движется то в одну сторону, то в другую. Один моряк говорит другому: «Ого, ты видел размер этой волны?»
67. Курение убьет вас. Бекон убьет тебя. Курение бекона вылечит это.
68. Фотон регистрируется в гостинице, посыльный спрашивает, есть ли у него багаж. Фотон отвечает: «Нет, я путешествую налегке».
69. Я начала всем рассказывать о пользе сушеного винограда. Все дело в осознании изюма.

↑ Содержание ↑

Рабочие каламбуры

70. Я как раз был в комнате отдыха, и кто-то плеснул в меня молоком… Какой молочный!
71. Не все математические каламбуры ужасны. Просто сумма.
72. Иногда я рассказываю рыбные анекдоты только ради палтуса.
73. Что носят биологи на работу в повседневную пятницу? Гены.
74. Разве Большой Каньон не просто ущелья?
75. Мне, например, нравятся римские цифры.
76. Свиньи каламбуры такие дикие.
77. Когда часы голодны, они возвращаются на четыре секунды назад.
78. Что суши сказали пчеле? Васаби.
79. Скажи моему Wifi, что я люблю ее.

↑ Содержание ↑

Разговорные шутки о работе

Я знаю, о чем вы думаете: как сделать работу веселее и не рассказывать старые дурацкие шутки про цыплят, переходящих дорогу? Если вы ищете…

• Улучшите свою способность поддерживать разговор
• Станьте более «естественным» в общении
• Всегда есть что сказать

… Тогда мы вас прикроем. Возьмите этот бесплатный подарок, чтобы развить свои навыки самосовершенствования:

Общайтесь с уверенностью

Вы боретесь с светской беседой? Вам часто нечего сказать или вы чувствуете себя неловко и смущенно в социальных ситуациях? Наш курс разговорного мастерства научит вас секретам мастеров разговора и даст вам навыки, необходимые для уверенного, увлекательного и увлекательного разговора с кем угодно и где угодно.

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы заполнить эту форму.

↑ Содержание ↑

Утренние шутки для работы 

80. Почему вам никогда не следует драться с триптофаном? Это аминокислота.
81. Теперь я делаю кранчи два раза в день. Капитан утром. Нестле во второй половине дня.
82. Вы слышали, что Ларри получил новую работу в «Старом Макдональдсе»? Он новый CIEIO.
83. Каждое утро я объявляю, что собираюсь бежать, но потом не бегу. Это бегущая шутка.
84. Почему птицы поют каждое утро? Они не ходят на работу.
85. Что сказал буйвол своему сыну, когда подвозил его к школе? Бизон.
86. Расстояние между ступенями лестницы увеличилось, потому что американцы становятся выше. Производители утверждают, что это связано с изменением высоты.

↑ Содержание ↑

Пятничные рабочие шутки

87. Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.
88. Какого дня картошка боится больше всего? Пятница.
89. Босс пожелал мне хорошего дня, и я пошел домой.
90. В прошлые выходные я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.

↑ Оглавление ↑

Сухой юмор Шутки

91. Теперь я буду подписывать все электронные письма этим предупреждением: В среднем мне требуется два дня, чтобы обдумать лучший ответ на ваше письмо. Вы можете быть уверены, что я отвечу вам в уме и забуду отправить вам реальный ответ. В будущем, пожалуйста, избавьте нас обоих от стресса, связанного с нашим психическим здоровьем, и не присылайте мне никаких электронных писем.
92. Почему Apple Watch проиграли битву дедушкиным часам? У часов были стрелки.
93. Какая любимая приправа дерева? Отделка ветки.
94. Как назвать двух парней, висящих на окне? Курт и Род.
95. Сколько весит хипстер? Инстаграм.
96. Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, надеюсь, вы Excel.
97. Мой партнер думает, что я помешан на контроле? Я еще не решил.
98. Какого жанра национальные гимны? Страна.
99. Вы слышали об актере, который провалился сквозь половицы? Он проходил этап.

↑ Содержание ↑

Шутки про животных

100. Я только что заказал личный номерной знак BAA BAA. Это должно круто смотреться на моем черном джипе.
101. Просто загорелся разгадкой кроссворда «любители сыра» и подумал: «О! Для таких, как я, есть имя. Ответ был «мыши».
102. Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.
103. Почему лягушка сегодня поехала на работу на автобусе? У его машины появилась жаба.
104. Как вы называете пчелу из Америки? USB.
105. Почему собака пошла в банк? Сделать депозит.
106. Две рыбки в аквариуме. Один смотрит на другого и говорит: «Ты умеешь управлять этой штукой?»
107. Как назвать курицу, уставившуюся на кучу салата? Салат Цезарь с курицей.
108. Почему из динозавров не получаются хорошие домашние животные? Потому что они мертвы.
109. Что получится, если скрестить курицу с лисой? Лиса.
110. Моя собака часто гонялась за людьми на велосипеде. Стало так плохо, что мне пришлось забрать его велосипед.
111. Как назвать медведя без зубов? Жевательный мишка.

↑ Содержание ↑

Папины шутки

112. Прошлой ночью я случайно склеил большой и указательный пальцы вместе… но не волнуйтесь, все будет хорошо. 👌
113. Знаете ли вы, что существует вид антилоп, способных прыгать выше среднего дома? Это связано с его мощными задними ногами, а средний дом не может прыгать.
114. Мне жаль львов в зоопарках. Как бы вы себя чувствовали, если бы к вам домой пришла куча пиццы, сфотографировала вас и даже не смогла бы ее съесть?
115. Кто построил круглый стол короля Артура? Сэр Камференс.
116. Это был первый день Дэвида в качестве пилота. Диспетчерская вышка спросила, «Каковы ваши координаты?» Итак, Давид сказал: «Я рядом с облаком, похожим на льва». Диспетчерская вышка сказала: «Можете ли вы быть более конкретным?» Так говорит Дэвид, «Симба».
117. Парень заходит на лесопилку и просит несколько штук два на четыре. Клерк спрашивает: «Как долго они вам нужны?» Парень отвечает: «Давно. Будем строить дом».
118. Когда я вчера был в спортзале, все меня спрашивали, почему я всегда сижу неподвижно на велотренажере. Я иду вниз, чувак. Займись своими делами.
119. Знаете ли вы, что можете слышать кровь в своих жилах? Просто надо слушать варикозно.
120. Стук, стук. Кто здесь? К. Для кого? Нет, кому.
121. А вы знали, что во Франции не готовят картошку фри? Их готовят в Греции.
122. Стук, стук. Кто здесь? Нобелевская. Нобель кто? У тебя нет звонка, так что я решил постучать.
123. Судя по всему, тушеную говядину нельзя использовать в качестве пароля. Только это не строганов.
124. Сколько слонов поместится в Mini Cooper? Двое спереди. Двое сзади. Как узнать, что в церкви 8 слонов? Полегче, на стоянке два Мини Купера.
125. Почему нос рыбы-меч имеет длину 11 дюймов? Потому что, если бы это было 12 дюймов, это был бы фут.
126. Как назвать собаку, которая может творить чудеса? Лабракадабрадор.
127. Я хочу пошутить о девушке, которая питается только растениями. Вы, наверное, никогда не слышали о травоядных.
128. Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.
129. Как привлечь внимание деревенской девушки? Трактор.
130. Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыни.
131. Как назвать корову, которая дергается? Вяленая говядина.
132. Какой океан наиболее детально проработан? Тихоокеанский.
133. Раньше я ненавидел растительность на лице. Но теперь он вырос на мне.
134. Две кошки переплыли Ла-Манш. Они назывались One Two Three и Un Deux Trois. Какой кот победил? Раз-два-три, потому что кот Un Deux Trois затонул.