ПодписатьсяПодарить

vulture.com/_components/disclaimer-text/instances/revenue-disclaimer@published»> Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут принести Vox Media комиссию.

Фото: Майкл Ковач/Getty

На протяжении почти шести десятилетий в комедии Джоан Риверс оскорбляла многих своими язвительными остротами, но лучше всего она проявляла себя, когда направляла свой яд на себя. В знак уважения мы собрали 50 ее лучших шуток, которые помогут нам смеяться сквозь слезы.

• У меня нет сексуальной привлекательности. Если бы мой муж не ворочался, у нас бы никогда не было ребенка.

• Люди говорят, что деньги не являются ключом к счастью, но я всегда считал, что если у вас достаточно денег, вы можете сделать ключ.

• Я родился в 1962 году… и соседняя комната была 1963 года.

• Когда я впервые увижу улыбающегося бегуна, я подумаю об этом.

• Лучшее противозачаточное средство для меня сейчас — просто оставить свет включенным.

• У меня было столько пластических операций, что когда я умру, мое тело пожертвуют Tupperware.

• Моя вагина похожа на Ньюарк. Мужчины знают, что он там есть, но не хотят его посещать.

• Мужчина может спать без вопросов. Но если женщина делает 19 или 20 ошибок, она бродяга.

• Хотел бы я иметь близнеца, чтобы знать, как я буду выглядеть без пластической хирургии.

• Я ненавижу работу по дому. Вы заправляете кровати, моете посуду, а через полгода вам приходится начинать все сначала.

• Мой муж покончил с собой. И это была моя вина. Мы занимались любовью, и я снял мешок с головы.

• Когда я родилась, мама спросила врача: «Она будет жить?» Он сказал: «Только если ты уберешь ногу с ее горла».

• Самым ранним воспоминанием моего детства было то, как родители раскручивали колеса моей коляски.

• Не говори со мной о Дне святого Валентина. В моем возрасте дело сердца обходное.

• У меня такая маленькая грудь, теперь я могу делать маммографию и педикюр одновременно.

• Я был единственным еврейским ребенком в католическом районе. Все они исполняли «Радуйся, Мария», я — «Радуйся, Мюррей».

• Вы знаете, что пора начать пользоваться жидкостью для полоскания рта, когда ваш дантист выходит из кабинета и присылает канарейку.

• Не говорите своим детям, что у вас были легкие роды, иначе они не будут уважать вас. В течение многих лет я будил свою дочь и говорил: «Мелисса, ты разорвала меня в клочья. А теперь иди спать».

• Я виню мать за свою плохую сексуальную жизнь. Все, что она сказала мне, было: «Мужчина идет сверху, а женщина снизу». Три года мы с мужем спали на двухъярусных кроватях.

• Принцесса Диана и королева едут по переулку, когда их машину сбивают с дороги воры в масках. «Выходи из машины и отдай свои драгоценности». После того, как воры ограбили их и угнали машину, Диана снова начинает надевать серьги, ожерелье и кольца. «Где ты их спрятал?» — спросила Королева. «Где ты думаешь?» — спросила Диана. «Жаль, что Маргарет здесь не было», — сказала королева. «Мы могли бы спасти Bentley».

• Я был таким уродливым, что мою фотографию отправили в магазин Рипли «Хотите верьте, хотите нет», а он отправил ее обратно и сказал: «Я не верю».

• Калифорния наркоманка, наркоманка, наркоманка. Если он белый и лежит на столе, они его понюхают. У меня есть подруга, которая в салоне красоты заболела перхотью.

• Женщины в Калифорнии, они напуганы. Парень светит тебе, они идут в полицию: «Он мигает! Он мигает!» В Нью-Йорке парень мелькает перед тобой, ты берешь пяльцы и играешь в бросок кольца.

• Разве ты не ненавидишь Макдональдс? Я слышал, что там нельзя устроиться на работу, если у тебя нет проблем с кожей.

• Стиви Уандер, этот бедный сукин сын. Кто скажет ему, что у него на голове подставка для растений из макраме?

• Когда раввин сказал: «Возьмите ли вы этого человека?», 14 парней ответили: «Взял». Мой муж купил рассказ о верховой езде, слава богу.

• Линдси Лохан сказала, что не возражала бы быть под присягой, потому что думала, что Присяга — норвежский лыжный инструктор.

• Элизабет Тейлор такая толстая, что кладет майонез на аспирин.

• Если бы Кейт Уинслет сбросила несколько фунтов, Титаник никогда бы не затонул.

• Хочешь запутать Синди Кроуфорд? Попросите ее написать мама наоборот.

• Я был таким плоским, что ставил крестики на груди и писал: «Ты здесь». Я носил свитера из ангоры, чтобы парням было что погладить.

• Я виню себя за Дэвида Геста. Это я посоветовал Лайзе Миннелли найти себе мужчину, который не будет спать с другими женщинами.

• Вся история с Майклом Джексоном была моей ошибкой. Я сказала ему встречаться только с 28-летними. Кто знал, что он найдет 20 из них?

• Наконец-то я узнал, как священники получают святую воду. Они варят ад из этого.

• И поскольку мы все здесь взрослые, давайте будем предельно честными — большинство младенцев на самом деле не привлекательны. На самом деле они странные и причудливые. У большого процента из них косоглазые и лысые, а лица у них слипшиеся, как у Рене Зеллвегер, прижатой к оконному стеклу.

• Самые красивые женщины в мире всегда самые глупые. Самая красивая женщина в мире, Бо Дерек… Эта женщина — идиотка. Она готовится к тесту Папаниколау.

• Встречалась с проктологом с чувством юмора. Мы шли выпить, а он говорил: «Дно вверх».

• Я встречалась с трансвеститом, и моя мама сказала: «Выходи за него замуж, ты удвоишь свой гардероб».

• Я встречалась с футболистом. Он был таким тупым. Мужчина не мог сосчитать до 21, если не был голым.

• Вы слышали, что у Тома Круза только что родился ребенок? Он был там, когда она родилась… Он должен был быть там, когда она была зачата.

• Моя сексуальная жизнь настолько плоха, что моя точка G объявлена ​​исторической достопримечательностью.

• Я понял, что я нежеланный ребенок, когда увидел, что моими игрушками для купания были тостер и радио.

• Недавно я посмотрел свой первый порнофильм. Это был еврейский порнофильм — одна минута секса и девять минут вины.

• Не все пластические хирурги хороши. Моя кузина подошла к одному из них и сказала, что хочет повернуть время вспять. Теперь у нее лицо, способное остановить часы.

• Все говорят о множественном оргазме. Множественный оргазм — мне повезет, если обе стороны моего тостера лопнут.

• Мадонна только что похудела на 30 килограммов — она побрила ноги.

• На диете Ванна Уайт вы едите только то, что можете написать по буквам.

• Единственное, чего женщины не хотят найти в своих чулках в рождественское утро, так это своего мужа.

• У меня есть водяная кровать, но мой муж заполнил ее форелью.

• Хотите знать, почему женщины не моргают во время прелюдии? Недостаточно времени.

Вещи, которые вы покупаете по нашим ссылкам, могут принести Vox Media комиссию.

1. Я отказываюсь от своего голоса в рок-холле
2. vulture.com/_pages/clgzvgjpg00000ieo5lis8i9e@published» data-track-authors=»James Grebey,Savannah Salazar» data-track-headline=»The 11 Best Movies and TV Shows to Watch This Weekend» data-track-index=»1″ data-track-component-title=»Most Popular»> 11 лучших фильмов и сериалов, которые стоит посмотреть в эти выходные
3. Джулия Фокс — единственная знаменитость, серьезно относящаяся к моде корреспондентов Белого дома
4. vulture.com/_pages/cldn9tke000000id8duczahsk@published» data-track-authors=»Hershal Pandya» data-track-headline=»How to Watch Roy Wood Jr. Host the White House Correspondents Dinner» data-track-index=»3″ data-track-component-title=»Most Popular»> Как смотреть, как Рой Вуд-младший ведет ужин для корреспондентов Белого дома
5. Миссис Мейзел Майкл Зеген нуждался в будущем Джоэле, чтобы иметь полную шевелюру

1. vulture.com/_pages/clgzbbm0p00000if6kyf1rs2f@published» data-track-authors=»Allyson McCabe» data-track-headline=»I’m Giving Up My Rock Hall Vote» data-track-index=»0″ data-track-component-title=»Most Popular»> Я отказываюсь от своего голоса в рок-холле
2. 11 лучших фильмов и сериалов, которые стоит посмотреть в эти выходные
3. Maisel Recap: Overboard» data-track-index=»2″ data-track-component-title=»Most Popular»> Удивительная миссис Мейзел Резюме: За бортом
4. Полное руководство о том, кто все еще вместе, из шоу знакомств Netflix
5. Миссис Мейзел Майкл Зеген нуждался в будущем Джоэле, чтобы иметь полную шевелюру

Последний

обзор телевизора 448-04:00″> 12:18

Да здравствует ужин корреспондентов Белого дома Ведущий Рой Вуд-младший и президент Байден обосновали важность этого дурацкого мероприятия.

Джен Чейни

политика 10:00

Лучшие шутки Роя Вуда-младшего на ужине корреспондентов Белого дома в 2023 году Он попал в цель.

Хершал Пандья

лучшее из c-span Вчера в 23:41

Рой Вуд-младший рассказывает о скандалах на ужине для корреспондентов Белого дома В том числе и Скандоваль!

страсть к моде 487-04:00″> Вчера в 20:26.

Джулия Фокс — единственная знаменитость, серьезно относящаяся к моде корреспондентов Белого дома Это репетиция ее Met Gala.

выключи его Вчера в 17:52.

Смотреть онлайн-концерт Coachella Фрэнка Оушена будет непросто AEG, материнская компания Coachella, удаляет все видео, связанные с единственным выступлением Оушена.

плей-офф Вчера в 15:38.

Джек Николсон вновь сыграет фаната «Лейкерс» Впервые с 2021 года.

c(комедия)-пролет Вчера в 14:58

Как смотреть, как Рой Вуд-младший ведет ужин для корреспондентов Белого дома Рой Вуд-младший поднимается на подиум, чтобы вести сегодняшний вечер. Вот как вы можете это посмотреть.

в тележке мы верим Вчера в 14:37

Бебе Рекса о работе с Долли Партон в сериале «Времена года» Они поют в одинаковых нарядах для ее последнего видеоклипа с ее нового альбома Bebe.

231-04:00″> Вчера в 10:00

Питер Пэн и Венди Микроуправление всем весельем из Неверленда Из Джуда Лоу получился отличный Капитан Крюк, но фильм безрадостный и запутанный.

Бильге Эбири

уважай классику Вчера в 8:00

Победа фанатов Джорджа Майкла в рок-холле ничего не гарантирует Мы знаем, это немного сбивает с толку.

она деньги Вчера в 1:20

Ева Грин выиграла гонорар в размере 1 миллиона долларов в судебном процессе по поводу отказа от фильма категории B «Я горжусь тем, что выступила против их тактики хулигана», — сказала она в своем заявлении.

не так ли? 28 апреля 2023 г.

Эмма Робертс и Ким Кардашьян сыграют в сериале « Американская история ужасов 12» Микаэла Джей Родригес также присоединится к актерскому составу.

поцелуй и скажи 28 апреля 2023 г.

Мужчина ходит по городу, рассказывая о бизнесе Дайаны Росс Смоки Робинсон сказал, что у него был роман с ней во время его первого брака.

прогулка прогулка мода ребенок 000-04:00″> 28 апреля 2023 г.

Ла Ла Энтони и Хлоя Файнман сыграют модных корреспондентов на Met Gala 2023 Вот как можно посмотреть, как они устраивают красную дорожку вместе с Дереком Бласбергом и Эммой Чемберлен.

корона 28 апреля 2023 г.

Том Круз и медведь добавлены в список гостей на коронацию короля И, возможно, Ники Левински.

проверка вибрации группы друзей 28 апреля 2023 г.

Выбери свою звездную команду! Вы силовой отряд Тейлора Свифта, босоногая бригада Шона Мендеса или торговая палата Барака Обамы?

970-04:00″> 28 апреля 2023 г.

Вежливое общество Не сдается Дебют Ниды Манзур на большом экране — это семейная драма иммигрантов в виде фильма о боевых искусствах, и это весело, но не приносит удовлетворения.

Элисон Уиллмор

это точно? 28 апреля 2023 г.

Каждый вопрос, который у меня возник после прослушивания « Jackman» Джека Харлоу. Он первым управлял этими привилегированными барами для белых у Маклемора?

скоро будет 28 апреля 2023 г.

Алек Болдуин возобновляет съемки Rust в Монтане С Джейком Бьюзи и без применения рабочего оружия.

ночей 28 апреля 2023 г.

Цитадель Итоги премьеры серии: Международные загадочные мужчины и женщины Citadel — это все, что мы ожидаем от динамичного шпионского триллера от джаггернаутов MCU Джо и Энтони Руссо.

Этот сайт защищен reCAPTCHA и Google Политика конфиденциальности и Применяются Условия использования.

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создайте бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которого вы можете отказаться в любое время.

Уже подписчик?

Какой у вас адрес электронной почты?

Этот адрес электронной почты будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Введите адрес электронной почты: Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты.

Войдите, чтобы продолжить чтение

Создать бесплатную учетную запись

Пароль должен содержать не менее 8 символов и содержать:

Этот пароль будет использоваться для входа на все сайтов Нью-Йорка . Отправляя свое электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Политикой конфиденциальности и получаете от нас электронную почту.

Вы в деле!

В рамках вашей учетной записи вы будете получать периодические обновления и предложения от New York , от которых вы можете отказаться в любое время.

Уже подписчик?

Уже подписчик?

Лучшие шутки про пап: немного смущения полезно

Никто не слишком крут для шуток про пап. Многие мировые проблемы можно было бы решить, если бы мы все согласились только в одном. Представьте себе мир, полный уверенных в себе людей, не боящихся признаться в любви к хорошему каламбуру. Пришло время всем нам собраться и согласиться, что смешное есть смешное. Один из лучших подарков, которые мы можем дать нашим детям, — это образец для подражания, который не боится быть самим собой. И что может быть лучше для отца, чем принять его неловкую отцовскую сторону. Приготовьтесь стонать, все, потому что это список лучших шуток про пап.

Я думаю, важно смущать своих детей. Или, если быть более конкретным, я думаю, что важно делать вещи, которые традиционно считаются постыдными, пока ваши дети не станут в основном невосприимчивыми к последствиям. После многих лет воздействия юмора, вызывающего закатывание глаз, с полным игнорированием того, что думают другие, детям больше нечего бояться. Они постепенно выработают сильный иммунитет к осуждению и смущению и на самом деле почувствуют себя способными быть собой.

С другой стороны, представьте себе все неврозы, которые вы доставите своим детям, если смоделируете одержимость тем, чтобы вас считали крутыми. Если вы слишком круты, чтобы выразить признательность за глупый каламбур, как ваши дети могут рассчитывать выжить под давлением сверстников в старшей школе? Если вы посмотрите на это таким образом, вы не можете позволить себе НЕ засыпать своих детей смущающими шутками про пап. Подумайте о детях!

Но не бойся! Еще не поздно! Просто ударяйте их каламбуром за каламбуром. Каждый слышимый стон, который они вам издают, создает немного больше иммунитета к страху быть собой. Ваша беззастенчивая любовь к игре слов скоро пройдет. В кратчайшие сроки они разовьют невидимую пелену уверенности в себе. — Извините, хулиганы. они скажут. «Мой отец давно подавил мою способность заботиться». Но, знаете, в хорошем смысле.

Надеюсь, вам понравится эта подборка наших любимых анекдотов про пап. Это мощная экспозиционная терапия смущения, которую мы вам предлагаем. Но я уверен, что однажды вы, дети, будете благодарить нас за это.

Я больше не могу брать свою собаку в парк. Утки продолжают атаковать его! Но я думаю, это то, что я получаю за собаку из чистого хлеба.

Я больше не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.

Раньше я ненавидел растительность на лице. Но потом он вырос во мне.

Знаете ли вы, что даже протоны имеют массу? Я даже не знал, что они католики.

Вы недавно стриглись? Нет, я их всех вырезал.

Почему велосипед не может стоять сам по себе? Потому что это два усталых.

Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.

Почему вы не слышите, как птеродактиль пользуется туалетом? Потому что п молчит.

Какая разница между плохо одетым мужчиной на трехколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд.

Хотите услышать анекдот про пиццу? Не берите в голову, что это слишком сырно.

Слышали новый анекдот про бумажку? Неважно, что это слезоточиво.

Помните, дети, какими бы добрыми вы ни были — немецкие дети добрее.

Сколько яблок обычно растет на дереве? Все они.

Никогда не доверяй атому. Они составляют все.

Моя жена говорит, что я самый дешевый мужчина в мире. Но я на это не покупаюсь.

Как отличить кизил? Из коры.

Сегодня мой сын спросил меня: «Можно мне закладку?» 6 лет, а он до сих пор не знает, что меня зовут Райан.

Малыш: «Папа, ты сделаешь мне бутерброд?» Папа: «Пуф! Ты бутерброд!»

904:00 Двое парней входят в бар. Третий пригибается.

К сожалению, я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю почему.

Что получится, если скрестить слона с носорогом? Элефино.

Как НАСА устраивает вечеринку? Они планеты.

Как хипстер обжег себе рот? Он поужинал до того, как стало прохладно.

Почему подростки предпочитают нечетные числа? Потому что даже не могут.

Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.

Почему инопланетяне раньше не посещали нашу Солнечную систему? Они искали нас, и у нас есть только 1 звезда.

Знаешь что-то, от чего у меня порхают бабочки, сколько бы раз я это ни делал? Покупка гусениц.

Вы слышали о парне, который отрезал себе всю левую сторону тела? Не волнуйся, с ним сейчас все в порядке.

На прошлых выходных я был в походе. Это было интенсивно.

Когда обычная шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным.

И, наконец, трогательный момент между отцом и сыном, который недавно сам стал отцом:

Гордый новоиспеченный папа садится с собственным отцом за праздничным напитком. Его отец говорит: «Сынок, теперь, когда у тебя есть собственный ребенок, я думаю, тебе пора это сделать».