Топ 10 свежих анекдотов — самые смешные до слез (лучшие)

1. Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.

2. Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.

3. Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.

4. Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник,
Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал,

Но не выдержал и съел овцу, выгнали.
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!

5. Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

6. В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

7. Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!

— Так ее что варить надо?

8. Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
Есть!
— Халат есть?
Есть!
— Постельное белье есть?
Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

9. В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:

— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

10. Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.

Анекдоты свежие смешные до слез

Взрослые анекдоты | Мой анекдот

Анекдоты для взрослых.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— В лотерею выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

*********************

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? – спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

*********************

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать…Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..: 
– Смотри! Часы купил…светятся.

*********************

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
– По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

*********************

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

*********************

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
– Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
– Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
– Муж дома!
Муж:
– Я же просил!
Жена:
– Это не тебе звонили, а мне!

*********************

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
– А ты все печешь, печешь…

*********************

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… Получилось громко. Голос мужа:
– Если, я сильно храплю – толкни локтем, че ж сразу травить…

*********************

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

 

*********************

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

 

*********************

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, учится!

 

*********************

Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел…
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно …
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?…
Друг: ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается….
Друг: Ну что, сломал?…
Муж: нет…
Друг: Ну раскачивайся
дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком …
Друг: ну что, сломал?…
Муж (довольно): сломал…
Друг: кровь есть?…
Муж: да…. из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

 

*********************

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

 

*********************

Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: — Я тебя люблю! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по—настоящему. 

 

*********************

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. 
-Где я? 
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? 
Студент опускает глаза: – Да, курил. 
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил? 
Студент опускает голову: – Не без этого… 
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? 
Студент краснеет: – Да, бывало! 
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами? 
Студент оживляется: – А как же! 
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? 
Студент вскидывается: -Нет, что вы! 
-М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Читать еще Смешные анекдоты для взрослых.

                         Пошлые анекдоты для взрослых.

Вернуться в рубрику Анекдоты для взрослых

.

29 веселых анекдотов для 10-летних, которые позабавят и взрослых

Рой Саттон

В каждом из нас живет внутренний ребенок. Если вы любите детские шутки, то вот 29 веселых шуток для 10-летних, которые, я уверен, позабавят и многих взрослых.

Наслаждайтесь ими всеми, а затем передайте их своим детям.

Шутки для 10-летних:

1. Какие упражнения делают ленивые? Диддли-приседания.
2. Что сказал пират в свой 80-^-й -й день рождения? Эй, приятель!
3. Где вы производите обычные вещи? Удовлетворительное.
4. Как утопить хипстера? Бросьте его в мейнстрим.
5. Я сломал палец на прошлой неделе, но, с другой стороны, я в порядке.
6. Что сидит на дне морском дергается? Нервный срыв.
7. Почему курица пошла на сеанс? Чтобы перейти на другую сторону.
8. Как называется собака, которая показывает фокусы? Лабракадабрадор.
9. Что самое лучшее в Швейцарии? Что ж, флаг — это большой плюс.
10. Почему мы говорим актерам сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.
11. Нет абсолютно бесполезных людей. Мы всегда можем служить предупреждением для других.
12. Почему студенты-математики не ходят на вечеринки? Потому что они не пьют и не выводят.
13. Как называется вереница кроликов, прыгающих назад? Отступающая линия зайца.
14. Парашют не обязателен для прыжков с парашютом, если только вы не хотите прыгнуть с парашютом дважды.
15. Почему нельзя встречаться с теннисисткой? Потому что любовь для них ничего не значит.
16. Почтового голубя нельзя потерять. Если он не вернулся домой, то это был всего лишь голубь.
17. Вы слышали о страдающем клаустрофобией астронавте? Ему просто нужно было немного места.
18. Как назвать собаку без ног? Это не имеет большого значения, потому что это все равно не придет к вам.
19. Моя девушка обвинила меня в незрелости, поэтому я сказал ей, что она больше не может играть с моими игрушками.
20. Женщины называли меня некрасивой, пока не поняли, сколько я зарабатываю. Теперь меня называют некрасивой и бедной.
21. Что Чарльз Диккенс хранил на полке для специй? лучший из тимьяна; худший из тимьянов.
22. Что сказал лысый мужчина, когда ему подарили расческу? Спасибо, я никогда не расстанусь с этим».
23. Verdana, Arial и Times New Roman заходят в бар, и бармен кричит: «Извините, мы не обслуживаем ваш тип!»
24. Я увидел, как парень разлил свою игру «Эрудит» по всему тротуару, и я спросил его: «Что говорят на улице?»
25. Римский легионер зашел в бар, поднял два пальца и сказал бармену: «Пять бутылок пива, пожалуйста».
26. Роженица вдруг начала кричать: «Не могла, не хотела, не должна была, не могла, не могла………» Доктор улыбнулся и сказал: «Не волнуйся, мама. , это просто схватки».
27. Женщина говорит: «Помогите мне, доктор, я зависима от Твиттера». Доктор улыбнулся и сказал: «Извините, я вас не понимаю».
28. Проповедник сказал Иоанну: «Выходи, и ты получишь жизнь вечную». К сожалению, Джон занял пятое место, но выиграл годовой запас Todd’s Snickerdoodles.
29. Медведь заходит в бар и говорит: «Дайте мне водки и………..колу, пожалуйста». Бармен говорит: «Почему такая большая пауза?» Медведь пожимает плечами и говорит: «Не знаю, я с ними родился».

Пожалуйста, поделитесь этим постом со своими друзьями:

Итак, дорогой читатель, был ли этот пост забавным и стоил нескольких минут вашего времени?

Если какой-либо из этих анекдотов для 10-летних заставил вас улыбнуться, поделитесь этим постом со своими детьми, а также с друзьями в социальных сетях.

Когда вы делитесь, выигрывают все. Всегда полезно дарить улыбки.

Улыбнись чьему-нибудь лицу, и ты сделал свое доброе дело на сегодня. Так что продолжайте, пожалуйста, поделитесь этим постом сейчас.

Тогда, может быть, ты хочешь еще немного посмеяться? Тогда просто нажмите на ссылки ниже.

Другие статьи, которые вас точно развлекут:

• 19 смешных анекдотов, чтобы рассказать друзьям и заставить их улыбнуться
• 10 глупых шуток, которые точно заставят вас смеяться
• 3 хороших шутки гарантированно заставят вас улыбнуться
• 3 очень смешных анекдота, я знаю, тебе понравится
• 21 глупая шутка, которая точно заставит ваших детей улыбаться
• 3 очень смешных анекдота, которые стоит рассказать друзьям сегодня
• 3 очень смешных анекдота, которые вас точно пощекочут
• 10 глупых шуток, которые точно вас рассмешат
• 3 юмористические истории, которые сделают ваш день немного ярче
• 3 забавные истории, которые заставят вас смеяться
• 5 занимательных анекдотов, которые вас пощекочут
• 21 забавная острота из чистого золота
• 3 очень смешных анекдота, которые точно заставят вас смеяться
• 5 действительно смешных анекдотов, от которых вы будете плакать от смеха

© Mann Island Media Limited, 2020. Все права защищены.

(Посетили 6 569 раз, 737 посещений сегодня)

В рубрике: Смешные шутки С тегами: Развлечься, Развлечение, веселье, смешной, Веселый, юмор, юмор, шутки, шутки для 10-летних, Действительно смешные шутки, улыбка

сообщите об этом объявлении

Лучшие книги анекдотов для детей

Если вы ищете лучшие шутки для детей, по одной шутке в день, вы можете найти коллекцию смешных шуток для детей (каламбуры, шутки-тук-тук, загадки, праздничные шутки, шутки про животных и многое другое). ) в таких отличных сборниках анекдотов!

В День дурака или в любой другой день книги с анекдотами для детей привлекают внимание детей, заставляют их читать вслух и заставляют их читать! (Говорю по опыту.)

На самом деле, я только что дал детям моей подруги National Geographic Just Joking Book , указанную ниже, и она говорит, что ее дочь-второклассница читает ее каждый вечер перед сном. И любит рассказывать другим людям анекдоты, которые она выучивает…

По мере того, как дети развивают свое чувство юмора, рассказывая смешные анекдоты для детей, семьи и друзей, они помогают им понимать такие каламбуры, как шутки папы, комедийный ритм, и тренировать беглость устного чтения.

Не говоря уже о том, что практика чтения означает улучшение понимания и расширение словарного запаса!

Каждый день читайте анекдот с детьми.

Читайте по десять анекдотов в день вместе с коллегами. (Папины шутки очень раздражают и веселят.)

Что бы вы ни делали, будьте готовы хихикать…

Большая книга анекдотов Майкла Даля
достойный?) прикол ! Мои дети называют это «отцовскими шутками», потому что в них много каламбуров и игры слов. Хотите пример? “ Какой фрукт никогда не бывает одиноким? Груши. » или « Какая любимая игра пловца? Бассейн. »

Другие наборы для ланча от Дэна Сигнера
Мы с детьми ОБОЖАЕМ эти забавные маленькие записки для коробок для завтрака , наполненные веселыми и глупыми шутками.

На каждой отрывной странице есть место для персонализации заметки, И вы можете шутить на самые разные темы; такие темы, как еда, животные, Голливуд и многое другое!

Посмотрите, что вы думаете об этих шутках:

В: Почему гольфистка выбросила свои носки?

A: У нее дырка!

В: Что сказала ноздря, когда учитель задал вопрос?

A: Выбери меня, выбери меня!

Вы бы добавили эти забавные анекдоты к обеду своих детей дома, если вы учитесь на дому, или в школе, если они приносят обед?

Официальная книга анекдотов о супергероях DC Майкла Робина, Сары Парвис и Ноя Смита
Вот сборник анекдотов о супергероях, который заставит детей смеяться и читать. Если ваши дети такие же, как мои, они будут читать их вслух ВАМ. Заранее извиняюсь. 🙂 Но читать хорошо — и охать, и хихикать, и хихикать тоже! Вот анекдот про Флэша, чтобы вы поняли суть: « Почему Флэш любит смотреть научные документальные фильмы? Он находит их быстрыми ».

 
Лучшие в мире шутки для детей, том 1 Лизы Сверлинг и Ральфа Лазара
Каждая из этих шуток проиллюстрирована значком «Мне очень нравится», потому что это дает трудным или новым читателям дополнительную иллюстрацию для декодирования и понимания. В этой серии (второй том находится здесь) вы найдете анекдоты, которые заставят ваших детей смеяться, стонать и делиться ими со всеми своими друзьями. Шутки типа:

Почему пиратов называют пиратами?
Потому что они аррррррр.

Почему собаке стало жалко себя?
Потому что его жизнь была такой грубой.

ХАХАХА!

Jumbo Just Joking от National Geographic Kids
Holy Smokes! Вашим детям понравится эта книга. Он полон классных шуток и фотографий; это здорово и невозможно не любить. Добавление забавных фактов делает игру еще более интересной.

В: Что дала биолог своей подруге с неприятным запахом изо рта?
А: Эксперименты.