Анекдоты про беременных: Анекдоты про беременность и беременных — Living Translation

Содержание

анекдоты про беременных · на Ютубе · АНЕКДОТ ПРО

40	Анекдот про 1 апреля анекдот про я беременна шутки на 1 апреля 4К АНЕКДОТЫ	135	2	0	28.03.2019	открыть
39	Анекдот про вовочку анекдоты про Вовочку анекдот про беременную женщину АНЕКДОТЫ	16	4	0	24. 03.2019	открыть
38	АНЕКДОТ — Беременная в Мини Юбке в Маршрутке!!!👍	1041	30	3	22.03.2019	открыть
37	Анекдот про беременную жену и соседку Ленку	143	6	0	13. 03.2019	открыть
36	Анекдот «Беременный Мужик» От Савельевича	23	3	0	26.02.2019	открыть
35	Беременный мужчина. Анекдот. Пушистик Channel	46	4	0	16.01.2019	открыть
34	Анекдот шоу: Елизавета Арзамасова — беременная блондинка	1540	138	2	17. 12.2018	открыть
33	Анекдот шоу: Михаил Полицеймако — Вовочка и его беременная сестра	733	16	0	14.12.2018	открыть
32	Анекдот — две беременные Анекдоты от Илианыча	72	0	0	01. 12.2018	открыть
31	Анекдот шоу: Олег Верещагин — беременная в перестрелке	42939	465	28	29.11.2018	открыть
30	Анекдот про беременного мужика Анекдоты от Юрика из Коврова	34	1	0	13. 10.2018	открыть
29	Анекдот про беременную жену. Жирный прикол Kick the DICK	52	1	0	14.09.2018	открыть
28	Анекдот фильм Беременная блондинка	4	0	0	09. 09.2018	открыть
27	Анекдот про беременного мужика	689	9	1	20.08.2018	открыть
26	Анекдот про беременного Дмитрий Князев	360	0	0	17. 07.2018	открыть
25	Анекдот: «Муж с беременной женой у доктора» Анжела Секерина	1330	14	0	09.05.2018	открыть
24	Анекдот. Беременная форель.	18	4	0	15.04.2018	открыть
23	Анекдот фильм Беременная блондинка Big Win SlotsTM	67	0	0	13. 04.2018	открыть
22	Анекдот Про Беременного Мужика И Веселого Врача│Для Поднятия Настроения	161	4	1	31.03.2018	открыть
21	Анекдот про беременного рагуля+18 Олег Пономарь анекдоты	21	3	0	17. 01.2018	открыть
20	Анекдот №229 Мужик беременный	663	13	1	07.01.2018	открыть
19	Анекдот фильм Беременная блондинка	167	1	0	11. 11.2017	открыть
18	АНЕКДОТ ПРО БЕРЕМЕННОГО МУЖИКА	2058	41	6	24.10.2017	открыть
17	Анекдот про беременного + бонус)))	1504198	11108	951	14. 10.2017	открыть
16	508. Анекдотичная история о беременной пассажирке	1108	80	0	09.10.2017	открыть
15	Warface \| ВАРФЕЙС — НОВЫЙ ВЗГЛЯД \| РОЗЫГРЫШ ТРУСОВ, АНЕКДОТ ОТ КАЛИБРА, МИССИЯ ЗАТМЕНИЕ, БЕРЕМЕННЫЙ.	71	6	0	15.09.2017	открыть
14	Анекдот про беременную жену. #Анекдоты	2309	15	0	22. 03.2017	открыть
13	АНЕКДОТ МАМАША И БЕРЕМЕННАЯ ДОЧКА… Свежие анекдоты	77	0	0	18.02.2017	открыть
12	Два анекдота про беременную блондинку. #Анекдоты	878	12	0	09.02.2017	открыть
11	ShramkoDaef #20 Анекдот «Беременная бабушка» Дмитро Шрамко	144	2	0	29. 01.2017	открыть
10	Анекдот гаи и беременная	67	0	0	26.01.2017	открыть
9	Беременная блондинка — Анекдот Russian Humor	46	0	0	15. 12.2015	открыть
8	Псаки беременна.365 Анекдотов.	170	3	2	11.11.2015	открыть
7	Смешные анекдоты #13 ( Беременная ) Pussycat Elsa cute	28	1	0	17. 10.2015	открыть
6	Моя жена беременна!!! / видео анекдот	3610	28	13	09.02.2014	открыть
5	Анекдот-фильм — Беременная блондинка	132821	380	27	08. 08.2012	открыть
4	Беременная блондинка анекдот maks1300	108	0	0	06.07.2012	открыть
3	Добротный юмор (анекдоты) — Шеф, я беременна	1235859	4121	1312	16. 05.2012	открыть
2	Беременная блондинка анекдот.mp4	945	1	0	20.03.2012	открыть
1	Беременная блондинка анекдот	175471	243	72	26. 09.2009	открыть

Статья от МЦ Давинчи Ох уж этот токсикоз!

«И давно тебя на солененькое потянуло?»

«Москва слезам не верит»

О тошноте, вкусовых пристрастиях и восприимчивости к запахам беременных ходят легенды и сочиняют анекдоты. Форумы переполнены советами по борьбе с «беременным недугом» и «утренней болезнью».

Редкой женщине везет выносить беременность без сопровождения токсикоза. Но и его отсутствие иногда ошибочно воспринимают как отклонение от нормы.

Основная причина появления токсикоза на ранних сроках— попадание в кровь женщины продуктов обмена веществ плода, на стадии формировании плаценты.
Не исключены дополнительные факторы токсикоза: самовнушение, наличие абортов в прошлом, хронические инфекции, гастрит.
Длительность токсикоза в каждом случае индивидуальна. Возможно появление симптомов уже на первых днях беременности с продолжительностью до 11-14-й недели.
Основные признаки токсикоза: тошнота, позывы к рвоте на запахи, рвота. Иногда гипотония. Не исключены кожные высыпания — дерматоз.
Токсикозы во втором и третьем триместре беременности являются патологией.
Частая рвота, резкое снижение веса, повышение температуры тела, проблемы с мочеиспусканием на протяжении длительного времени требуют немедленного обращения к врачу.
Отсутствие токсикоза свидетельствует о здоровом организме будущей мамы

Как скорректировать питание при токсикозе?

В первую очередь, исключаются продукты, вызывающие отторжение.
Необходимо исключить из рациона жирную, жареную, копченную и острую еду. Оптимально питаться продуктами, приготовленными на пару.
Пищу лучше разбить на маленькие порции, но кушать часто с небольшими интервалами между приемом еды.
Употреблять больше жидкости. Отказаться от газированных напитков и искусственных соков. Подобрать «свой» напиток: травяной или мятный чай, овощной бульон или воду.
При возможности, употреблять кисло-молочные продукты. Хотя именно они зачастую вызывают тошноту.
Включить в рацион овощи, фрукты и сухофрукты. Но быть осторожней с цитрусовыми как с продуктом повышенной аллергичности.
Отварная рыба, мясо и творог — основной источник белка.
Контролировать употребление поваренной соли.
Отказаться от продуктов, не проходящих должную термическую обработку — суши, роллы.
Исключить продукты фастфуда.

Как облегчить симптомы токсикоза?

Токсикоз индивидуален в каждом отдельном случае.

Помогут ли будущей маме облегчить симптомы ароматерпия или фитотерапия, ингаляции или иглоукалывание, гипноз или озонотерапия? Забудьте о самолечении!

Выбор метода должен идти только в согласовании с врачом и под его контролем. Именно специалист поможет выявить причину тошноты и подобрать способ снижения симптомов токсикоза!

Возврат к списку

Анекдоты про беременных В одном роддоме родилась как-то де…

Анекдоты про беременных

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

«Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.»

Старый анекдот:
Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно
врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.
Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки ,и к утру абсолютно безболезненно родила.
Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-
Она мужу: Что с тобой?Ты плохо выглядишь.
Муж жене: Да всю ночь не спал
Она , подозревая действия своих таблеток, «недоумевая», спрашивает: А что случилось?
Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!!!!!!!!!!!!!

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
— Папа, а чем это там собачки занимаются?
— Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
— Папа, а чем вы занимаетесь?
— Делаем тебе братика.
— Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает тетка.
Доктор:
— Раздевайтесь….. Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!…

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: — Чему ребёнка учишь!?… Сам бы лучше ел!

«Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!» Катя, 5 лет.

Переполненный автобус. В него с трудом протискивается девушка, говоря людям: «Пропустите беременную женщину!»
Тут один старичок ей:
– Девушка, что-то по вам не видно, что вы беременна!
– А вы что, думаете, что через 20 минут будет видно?

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны — покойнику спешить некуда, а с другой — ведь и невеста уже беременная.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу – блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
– Боже мой! У меня будут раки!

Шутки про беременных — Шутки юмора

Если тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!

*****

— Дорогой, я беременна!
— Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

*****

– Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
– Уточни, пожалуйста, – кажется я или кажется папой?

*****

— Мама, я беременна.
— Что-о-о?!
— Прости, это вышло случайно.
— То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?

*****

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

*****

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

*****

— Милый, у меня две полоски.
— Ты беременна?
— Нет, блин, я бурундук!

*****

— Папа, папа, я беременна.
— Слава Богу! Зиночка, дочка заговорила!

*****

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
– Милый, а что означают три полоски?

*****

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин, из Ватикана звонили.

*****

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.

*****

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

*****

Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!

*****

— Вась, я беременна от тебя!
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!

*****

— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он-то здесь причём?

*****

Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.

*****

— Как твой тест на беременность?
— Завалила.

*****

Беременная жена:
— Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит…

*****

— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? Мне бы с отчеством определиться!

*****

— Слыхал, Машка беременная. Это не твоих рук дело?
— Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.

*****

Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

*****

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

*****

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

*****

Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

*****

— Вадик, я тут один тест проводила, и по нему выходит, что ты будешь жить со мною вечно!
— Что за тест?
— На беременность…

Анекдоты о беременных и беременности

На чтение 3 мин. Просмотров 507 Опубликовано 15.12.2019 Обновлено 25.02.2021

Однокомнатная квартира. Глубокая Ночь. Муж начинает приставать к жене …

Жена: » Подожди, ещё сын не спит! «
Муж: » Спит. Сейчас проверим… Сынок, принеси воды! » В ответ тишина…
Муж: » Я же говорил, что спит! » Занялись …. Все прошло хорошо ….
Через некоторое время голос из темноты: » Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!?! … «

Молодая женщина на 9-ом месяце по просьбе своей подруги покупает в аптеке тест на беременность.
Удивленный Аптекарь, отпуская товар: » И вы ещё сомеваетесь? «

Беременной женщине какой-то доктор посоветовали есть очень много мороженого.
На ультразвуке удивленный врач видит такую картину:
два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

Ни хрена, перезимуем…
Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.

Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок все никак не выходит. Проходит час, два… Акушер устал и говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:

Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?

Совсем молодой врач принимает первые роды.

Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе. Профессор улыбается:

Для начала очень даже неплохо…
Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Сидит обычная семья за столом, обедают. Маленький сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец: » Ешь, ешь! А то писька не вырастет! «
Жена: » Чему ребёнка учишь!?… Сам бы лучше ел! «

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:

Вот представь, что я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь из них $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Оргия…..

Маленький Вовочка не хочет спать.

Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

Он уснул?
Да, мама, – шёпотом отвечает сын.

Идет мужчина по парку и видит — Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:

Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?!
Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
Да я и людей не очень…

Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
А если я не буду хорошей девочкой?
Тогда их будет много.

Муж познается в декрете. Или что думают мужчины о беременных женах | Петрозаводск ГОВОРИТ | Газета «Петрозаводск» online

Слава Богу! Моя родила! Не сына, конечно. Но какая разница! Меня все равно гордость так и распирает. Надо же, я уже двух красавиц сообразил. Нет, правда, мужики, если думаете, что ликовать можно только по поводу сына, то ошибаетесь. Девочки это классно! Симпатяги такие!

Вот только как вспомню девять месяцев ожидания их появления на свет, девять месяцев страданий, так не по себе становится. Вот без преувеличений скажу, что не только жена, но и я все это время носил груз и терпел муки. Это испытание для «беременных» отцов! И если вы как раз в преддверии такого события в семейной жизни, то учтите — в один прекрасный момент у вас может запросто «крыша» слететь.

Начну с первых месяцев из девяти. У кого, конечно, как, но моя Светка в это время рыдала без причины. Днем и ночью. По всяким пустякам. Не позвоню, как обещал, плачет в трубку. И никакие объяснения, что закрутился, дел было много на работе, не принимались. Захлебывается слезами — и все тут. Молоко убежало, опять рыдать давай. Погода плохая, лучше ее не трогай.

А если очередной сериал смотрела, то просто умывалась слезами, хоть тазик подставляй. После обильного слезотечения начинался период буйного негодования. Гнев же, естественно выливался на меня. Хорошо еще, что теща у меня миролюбивая. За зятя вступалась моментально и успокаивала меня: «Не перечь! Это гормоны бушуют! Ты главное почаще в недоумении пожимай плечами и улыбайся!»

Я так и делал. Как дурачок расплывался в улыбке при каждой сцене жены. Но гормоны эти практически через день лишали меня сна. В два часа ночи, к примеру, жене могло захотеться клубники, или ананаса, а в половине третьего — селедки. Ягоды еще ничего, старался иметь их про запас, ананас тоже держал в холодильнике. А вот селедки, как правило, не оказывалось. И я, полуодетый, сунув ноги в шлепки, несся в магазин. Благо, что нынче есть такие круглосуточные возможности. Но и тут мне предстояло понервничать: селедка супруге полюбилась не в баночках, а только в упаковке, чтоб целенькая была. Потом я ее с полчаса чистил, косточки вынимал, а одновременно картошечку варил. И часа в четыре так утра мы прямо в кровати трапезничали.

А что делать? Мне ни разу не удавалось угадать, чего жене приспичит поесть в очередную ночку. Однажды захотелось кильки в банке. Причем в томате, как раньше, в детстве, когда ее мама десятками банок закупала эту ерунду на дачу. Но сегодня той самой кильки в любом магазине не найдешь. И я опять был не мил ее сердцу.
В общем, вкусы жены в эти девять месяцев абсолютно изменились. А от соседки тети Паши, которая любила к нам забежать и своими калитками угостить, почему — то просто воротило. Ей казалось, что та пахла жареной рыбой. И когда ни в чем не виноватая женщина появлялась на пороге с аппетитными калитками на блюде, супруга закрывала рот ладонью и неслась в туалет. Как же мне было неудобно перед соседкой!

А еще жена не терпела запах крема, каким я чистил ботинки. А носки я сдергивал с ног сразу же, как входил в дом. У порога. И первым делом бежал в ванную и запускал ноги под струю воды. Но и это еще было для меня терпимо. Помою — и все. А вот что выводило из себя, так это ее подозрения. И чем больше она «беременела», тем чаще доводила ими меня: «Я толстуха, некрасивая и неуклюжая! Знаю, ты на работе романы заводишь!» И никакие слова на нее не действовали. Попробуй на пару минут опоздай домой, громы и молнии начинались. Истерику такую закатывала — мама не горюй! Я имел однажды неосторожность сказать:

Подумаешь, ты немножко раздалась! Но не останешься же такой!

Что тут началось:

А если останусь, значит любви конец? Все вы мужики одинаковые. Вот родить бы вам хоть одному?

Да я бы родил. Легче самому это сделать, чем терпеть девять месяцев каторги. Но не можем мы, мужики, округляться таким образом. Хотя иногда мне казалось, что я полнею вместе с супругой. А все — таки зря природа нам в этом отказала. Ходили бы на пару одинаковые. И обид бы не было. Это же не навсегда. Мне, правда, все равно было. Пусть себе толстеет сколько угодно. Мужской логикой я понимал, что вряд ли может быть иначе, если даешь жизнь еще одному малышу. Живот же растягивается. Грудь полнеет. Да и много чего другого набирает объем. Природа — мать, и против нее не попрешь.

А теперь о главном, будущие папы. Чтобы поддержать свою любимую женщину в этот непростой период, не вздумайте пообещать ей после родов абонемент в фитнес- клуб или велотренажер в спальню. Неправильно поймет и зарыдает на весь подъезд. Лучше почаще говорите ей комплименты, что она самая лучшая, самая красивая, что полнота ей даже идет, поглаживайте ее округлившийся животик. Ну что ж делать-то? Им же приходится такую ношу терпеть. Зато потом… Счастья сразу так много, что весь мир хочется обнять.

Мне жена сказала, что муж познается в декрете. И я, правда, старался, чтобы все ее прихоти исполнить. Удачи вам и терпения, «беременные» папаши. Пожимайте почаще невинно плечами и улыбайтесь все девять месяцев! Даже если совершенно новые обои придется содрать со стен, потому что от их цвета супругу тошнит. Клейте новые и не возмущайтесь. Это ведь не жены виноваты в наших страданиях все девять месяцев, а дочки и сыночки. Эти маленькие засранцы побыстрее просятся к папам. Разумеете?

А напоследок дарю анекдот.

Беременной женщине все время хотелось мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

— Ничего, брат, перезимуем…

Максим, счастливый отец

Что нужно сделать, чтобы понять свою жену

Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

1-3 месяцa

— Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
— К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
— Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
— Бросьте сигарету, вы что?
— Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на что-нибудь
— Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

— К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!
— Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу — литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.
— Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

— Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
— Матрац накачайте посильнее.
— Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
— Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
— Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.
— Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!
— Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

111+ анекдотов о беременности, которые заставят вашего ребенка пнуть — Scary Mommy

Кохей Хара / Getty Images

Между утренним недомоганием и опухшие ноги , беременность — это не повод для смеха. Иногда это может быть болезненно и неприятно, но также может быть довольно забавным. Вы когда-нибудь наклонялись, чтобы надеть обувь в третьем триместре и издать пердеть ? Вы когда-нибудь чихали и писали одновременно? Вы когда-нибудь бросали свою детку из кровати, чтобы освободить место для вашего? подушка для беременных ? Да, у вынашивания могут быть и более легкие моменты.

Беременность — не шутка, но моменты в ней точно есть. По мере того, как ваше тело меняется, это может стать дикой поездкой для всех, наполненной незабываемыми моментами, на которые вы можете оглянуться и посмеяться. Беременность — это волшебный опыт, но он также может быть неловким и веселым. Так что, если у вас тяжелая беременность, эти шутки могут немного улучшить ситуацию. Вот почему мы собрали эти веселые анекдоты и цитаты о беременности, которые заставят даже ребенка лягаться и смеяться. P.S. Вам не нужно нервничать, чтобы наслаждаться этими LOL.

Заинтересованы в дополнительной информации, которая поможет вам пережить беременность? У нас есть цитаты о беременности , советы по уходу за ребенком, идеи плана питания для беременных , и больше!

Я на втором месяце беременности. Когда мой ребенок переедет?
Если повезет, сразу после того, как он закончит колледж.
Мне нужно принять детский душ?
Нет, если вы очень быстро меняете подгузник ребенку.
Женщина: Стоит ли рожать после 35 лет?
Акушер-гинеколог: Нет, достаточно 35 детей.
Что подарить новой маме, чтобы она была на все готова?
Сумка для пеленок с хитростями.
Аист — птица, которая помогает при родах. Какая птица помогает предотвратить беременность?
Ласточка.
Раньше я работала на конвейере, производя буклеты о беременности, но уволилась.
Устал от трудовых инструкций.
Учитель: Назовите фразу о государственном служащем.
Студент: Пожарный спускается по трапу беременной.
Воспитатель: Вы знаете, что значит беременность?
Студент: Да, это значит, что вы несете ребенка.
Что общего у шутки с беременностью?
Хорошая доставка.
Как вы это называете, когда не можете найти кого-нибудь, кто бы помог вам во время беременности?
Кризис акушерки.
Что тест на беременность а что общего у хумуса?
Им обоим нужен нут.
Наш ребенок родился на прошлой неделе. Когда моя жена снова начнет чувствовать себя нормально и вести себя нормально?
Когда дети учатся в колледже.
Знаете ли вы, что ваши шансы забеременеть являются наследственными?
Скорее всего, если ваши родители не забеременели, вы тоже не забеременеете.
Почему для текущего приговора был проведен тест на беременность?
Его период наступил слишком поздно.
Вам не нужно готовиться к тесту на беременность, но я слышала, что перед экзаменом часто делают зубрежку.
Что было бы иначе, если бы забеременели мужчины?
Отпуск по беременности и родам будет длиться два года с полной оплатой, а утренняя болезнь будет считаться проблемой здоровья номер один в стране.
Как «Бургер Кинг» помог «Молочной королеве»?
Он забыл обернуть свою громадину!
Какой части урока биологии боятся беременные женщины?
Морской участок.
Что общего у беременной женщины и обгоревшего торта?
Тебе следовало вынуть его раньше.
Сколько дней в месяце?
В каждом месяце в среднем от 30 до 31 дня, за исключением последнего месяца беременности, который составляет 5 489 234 дня.
Как сказать по-немецки незапланированная беременность?
Детский сюрприз.
Как быть беременным, как снова быть ребенком?
Всегда есть кто-то, кто говорит тебе, что делать.
Какая стадия беременности самая странная?
Когда люди не уверены, поздравить вас или вручить Gas-X.
Я беременна, поэтому попросила мужа положить Орео там, где я не могла до них добраться.
Он положил их на пол.
Они изобрели изогнутый тест на беременность, чтобы не мочиться на руку.
Послушайте, если вы не готовы пописать на руку, значит, вы определенно не готовы стать мамой.
Во время схваток боль настолько сильна, что женщина может почти представить, что чувствует мужчина, когда у него жар.
Как вы определяете беременность?
Девятимесячная ситуация с заложниками, в которой вы одновременно и заложник, и здание.
Не бойтесь родов.
Это легкая часть. Они не дают вам лекарств, чтобы вы смогли пройти через материнство.
Брюки какого размера ты носишь?
Леггинсы.
Что лучше, чем есть на двоих во время беременности?
Покупки для двоих.
Что говорит беременная женщина, извиняясь за свои случайные эмоциональные всплески?
До твоего, и я тебя ненавижу.
Какая тяга к беременности является наиболее частой?
Чтобы мужчины забеременели.
Что болит даже больше, чем роды?
Приходится петь «Колеса в автобусе» 20 000 раз в день.
Как выиграть спор:
а) быть беременной.
(б) Готово!
В чем разница между девятимесячной беременной женщиной и моделью?
Ничего, если партнер беременной знает, что для него хорошо.
Как долго в среднем рожает женщина?
Что бы она ни говорила, делится пополам.
Есть ли причина, по которой муж находится в родильном зале, когда его жена рожает?
Только если слово алименты для него что-то значит.
Чем беременная женщина похожа на малыша?
Каждую неделю она перерастает одежду!
Как вы себя чувствуете во время беременности?
Как супергерой. Ну, действительно усталый, слабый супергерой, который все время хочет есть, и ему не разрешают поднимать тяжелые предметы.
Мой инструктор по родам говорит, что во время родов я буду чувствовать не боль, а давление. Она права?
Да, точно так же, как смерч можно назвать воздушным потоком.
Какой самый надежный метод определения пола ребенка?
Роды.
Что делает просмотр фильма Квентина Тарантино похожим на фильм Диснея?
Просмотр видео о родах.
Какие ужасные двойки?
Ваша грудь после того, как ваш ребенок перестанет кормить индейку.
Чего следует избегать при восстановлении после родов?
Беременность.
Будет ли у меня больше шансов забеременеть, если мой муж будет носить боксеры, а не трусы?
Да, но у вас будет еще больше шансов, если он вообще ничего не наденет.
Сейчас люди рожают под водой.
Они говорят, что это менее травматично для ребенка, потому что он находится в воде, но определенно более травматично для других людей в бассейне.
Как дезинфицировать соски?
Принимайте ванну ежедневно и носите чистый бюстгальтер. Это лучше, чем их кипячение в кастрюле.
Что значит, когда ребенок рождается с зубами?
Это означает, что мать ребенка может захотеть пересмотреть свои планы по кормлению грудью.
СВЯЗАННЫЕ С: 30+ интересных анекдотов медсестер, которые помогут вам в следующую смену
Смогу ли я меньше любить свою собаку, когда родится ребенок?
Нет, но ваш муж может действовать вам на нервы.
С тех пор, как я забеременела, у меня выросли грудь, ягодицы и даже ступни. Есть ли что-нибудь, что становится меньше во время беременности?
Да, твой мочевой пузырь.
Peathegee Inc / Getty Images
Если вы едите пищу беременной девушки…
От тебя требуется родить для нее ребенка.
Как я узнаю, что моя рвота — это утреннее недомогание или грипп?
Если это грипп, тебе станет лучше.
Если ребенок может слышать все, что находится внутри живота, то я почти уверен, что его первое слово будет ебать. — Мамочка Поппинс
Писать или не писать — не вопрос. Пи. — Мамочка Поппинс
Сказать миру, что вы беременны, — все равно что сказать миру, что у вас был незащищенный секс. — Мамочка Поппинс
Писать на палку и беречь эту палку — это начало многих отвратительных поступков, которые вы будете делать как мать. — Мамочка Поппинс
За девять месяцев, которые я беременна мальчиком, разве мне не должны платить в 1,78 раза больше моей зарплаты? — Мамочка Поппинс
Когда меня поздравляют, я люблю говорить: «За что?» и смотреть, как они сходят с ума. — Мамочка Поппинс
Первый снимок сонограммы похож на туристический снимок Пизанской башни.
Он есть у всех, и выглядит он одинаково. — Мамочка Поппинс
Всюду чешется, лодыжки толстые, что-то торчит из задницы. — Для креплений (1988)
Тебе лучше заплатить за эту палочку для мочи, когда ты с ней закончишь. Не думайте, что это ваше только потому, что вы отметили его своей мочой! — Юнона (2007)
Ты не выглядишь таким горячим.
Почему бы вам не попробовать выдавить что-то размером с арбуз из отверстия размером с лимон и посмотреть, насколько вы горячо выглядите? — Посмотрите, кто говорит (1989)
Мне нужны наркотики, огромное количество наркотиков. Мне нужен максимальный разрешенный лимит наркотиков. — Официантка (2007)
Как бы вы хотели пройти по жизни с именем Купер Бэнкс-Маккензи? Парень будет походить на юридическую фирму. — Отец невесты II (тысяча девятьсот девяносто пятый год)
Вы та женщина, которая не осознает, что беременна, пока она не сидит на унитазе и ребенок не выскакивает? — Постучал (2007)
Уверены ли вы?
Я опоздал на 10 дней.
И неужели вы не могли этого просто не заметить? — Девять месяцев (тысяча девятьсот девяносто пятый год)
Могу я просто спрыснуть туда немного ПАМ прямо перед тем, как ребенок родится? — Baby Mama (2008)
Обзор Yelp при беременности:
Одна из пяти звезд, заняла слишком много времени, с завышенной ценой, по-настоящему неудобно, слишком многолюдно, эстетически беспорядочно и без алкоголя.
Если изжога при беременности означает, что у вас будет волосатый ребенок …
Тогда я собираюсь родить Чубакку.
Да, пожалуйста, ныть мне о том, как ты устал сегодня.
Вы выращиваете человека? Я так не думал. А теперь заткнись, черт возьми.
В ожидании рождения этого ребенка это все равно что забрать кого-то из аэропорта.
Но вы не знаете, кто они и во сколько прибывает их рейс.
Беременность — девять месяцев чит-дней.
Вы знаете, что стареете, когда ваши друзья специально заводят детей.
Я знаю, что мой ребенок будет отличником.
В первом триместре я достигла своего предела здорового набора веса.
Я беременна, а это значит, что я трезвая, опухшая и голодная.
Подходите осторожно.
Выполнение упражнений во время беременности похоже на поедание капусты в свой чит-день.
Беременность — это профессиональный риск быть женой. — Королева Виктория
Есть целый план родов, но какой еще план, кроме как выпустить его? Я имею в виду, что нет возможности сохранить это, не так ли? Итак, я предполагаю, что мой план — выпустить это наружу. Но, по всей видимости, в плане есть нечто большее. Я не знаю, что это такое. — Кира Найтли
Беременность, наконец, помогла мне понять, каковы мои настоящие отношения с моим телом — это означает, что оно было создано не для того, чтобы хорошо выглядеть в купальнике. — Эми Адамс
В процессе беременности я осознала, насколько большая нагрузка ложится на партнершу. У нее в животе строительная зона. — Эл Рокер
Перестань говорить: «Мы беременны». Ты не беременна! Придется ли вам выдавливать из своей дырочки человека размером с арбуз? Нет. Ты плачешь один в машине, слушая дурацкую песню Бетт Мидлер? Нет. Когда вы просыпаетесь и вас рвет, это потому, что вы питаете человеческую жизнь? Нет. Это потому, что ты выпил слишком много рюмок текилы. — Мила Кунис
Все становится круглее, шире и страннее, и я сижу здесь, посреди всего этого, и гадаю, кем в этом мире вы окажетесь. — Кэрри Фишер
Моя мать стонала, мой отец плакал, в опасный мир я прыгнул . — Уильям Блейк
В народе всегда говорят, что у беременных есть сияние. И я говорю, что это потому, что ты до смерти потеешь. — Джессика Симпсон
Эта первая беременность — это долгое морское путешествие в страну, где вы не знаете языка, где земля видна так долго, что через некоторое время это просто горизонт — а затем однажды птицы кружат над этой темной фигурой. и он внезапно близок, и все, что вы можете сделать, это чертовски надеяться, что вы сделали правильные снимки. — Эмили Перкинс
Конечно, я могу это сделать. Я беременна, мозг у меня нет. Мое состояние не меняет мою личность. — Кристин Фихан
Я чувствую, что у меня на ура сидит шар для боулинга! — Джессика Симпсон
Детский мозг настоящий. Мне нельзя разрешать работать с тяжелым оборудованием, включая iPhone. — Оливия Уайлд
У меня была эта штука для шоколадных пончиков Энтенманна. Где-то во время беременности я набрала около девяти фунтов за две недели, и мой врач сказал: «Знаешь, что это может быть? Вы пьете много сока? »Я подумал:« Ага. Должно быть, так оно и есть ». Я ел, как коробку, пончики Энтенманна в день. — Тина Фей
Беременность — это что-то вроде снотворного… все просто холодно. — Джессика Альба
СВЯЗАННЫЕ С: 60+ таких смешных шуток, что они сбивают вас с толку
Мой врач на днях сказал: «Я думаю, может быть, немного отступить». Я подумал: «Правда? Я думал, что у меня все отлично. Я все еще влезаю в эти джинсы — я имею в виду, они болят, когда я их ношу, но я все еще в них! »- Дрю Бэрримор
Я никогда не переставала рыгать. И я чувствовал себя ужасно из-за этого, но я просто ничего не мог поделать — я мог что-то сказать и просто начинал отрыгивать. Это было ужасно. Я чувствовал себя студентом. — Кэтрин Хейгл
Ребенку нравится делать татуировку… на лице. Тебе лучше быть преданным. — Элизабет Гилберт
В мире есть только один красивый ребенок, и он есть у каждой матери. — Китайская пословица
Если бы о беременности была книга, они бы вырезали две последние главы. — Нора Эфрон
У Адама и Евы было много преимуществ, но главным из них было то, что они избежали прорезывания зубов. — Марк Твен
Думайте о растяжках как о полосах для беременных. — Джойс Армор
Боже, мой мозг действительно превращается в кашу, когда я беременна. — Кейт Уинслет
Любовь — это все развлечения и игры, пока кто-нибудь не потеряет глаз или не забеременеет. — Джим Коул
Я чувствую запах электричества. Клянусь Богом, я чувствую запах телевизора. — Аманда Сейфрид
Жизнь достаточно трудна без того, чтобы тебя пинали изнутри. — Рита Руднер
Да, я беременна.
Но если ты еще раз напомнишь мне, какой я стал огромным … Я тебя съем.
Дорогая, я беременна!
Привет, беременная, я папа!
Как вы это называете, когда у двух цветов неожиданная беременность?
Упс-ромашка!
Какова правильная пунктуация при отрицательном результате теста на беременность?
Период.
Я только что прочитал, что беременные женщины, находящиеся на стрессовой работе / в домашних условиях, с большей вероятностью вынашивают плод женского пола, потому что зародыши мужского пола с меньшей вероятностью переживут этот стресс, и если это не естественный подтекст, я не знаю, что это такое. — Кейтлин Гринидж
( Беременная жена просыпается )
Я думаю, у меня просто отошла вода!
( Партнер прячет пакет Kool-Aid и кувшин с водой, который они пролили в постели )
Поехали в больницу.
Есть ли у ребенка доступ к моим ребрам? Такое ощущение, что это бары, а она старая узница с жестяной кружкой. — Крисси Тейген
Трехлетний ребенок: «Может, ребенок выйдет и поиграет?»
Беременная жена: «Нет, милая. Она еще не готова ».
Трехлетний:…
Жена: …
Трехлетний ребенок: «Младенцы ленивы». — Джеймс Брейквелл
Кричать БУМ БЕРЕМЕННО! во время секса никогда не бывает так смешно, как вы думаете.
5 этапов беременности:
а) Плач.
б) Мочиться.
в) Плач, потому что вы писали.
г) Писаете, потому что плачете.
д) Туалет теперь ваш дом.
Что общего между прятками и непреднамеренной беременностью?
А вот и я, готовы вы или нет!
Женщина, покрытая соусом для пасты, проходит тест на беременность
Оказывается, она Прего.
Откуда вы знаете, что камни в почках хуже, чем беременность?
После камня в почках никто не говорит, давай возьмем еще один.
Майк, почему ты продолжаешь называть свой несчастный случай с прыжками с тарзанки угрозой беременности?
Майк: Порвалась резина.
Вчера вечером я случайно сказала своему сыну, что у него незапланированная беременность.
Были допущены ошибки.
Сегодня в аптеке увидела женщину без маски, покупающую тест на беременность.
Она явно не любит защиты.

90+ анекдотов о беременных, которые заставят вас громко рассмеяться

Жена: Я беременна.

Я: Привет, беременная, я папа.

Жена: Нет, это не так.

👍🏼

Моя жена беременна, и мой врач спросил меня, присутствовал ли я когда-нибудь при родах раньше.

Я ответил: «Да, только один раз».

Врач спросил: «Как это было?»

Я сказал: «Было темно, потом внезапно стало очень светло».

👍🏼

Мой лучший друг недавно скончался, и, скорбя перед его могилой, я сказал:

«Брат, я очень скучаю по тебе.Моя жена беременна 8 месяцев. Как насчет того, чтобы ты перевоплотился в моего ребенка? »

Через месяц моя жена родила большого мальчика. Когда мой ребенок рос с каждым днем, я понял, что он очень похож на моего лучшего друга.

Я действительно счастлив что моя молитва сработала.

👍🏼

Итак, Бог готовится к действию …

И он пакует свою сумку, и ангел подходит и спрашивает: «Итак, куда ты собираешься поехать в отпуск?» И Бог говорит: «Ага, снова не Земля, в прошлый раз, когда я был там, я забеременела от этой еврейской девушки, и с тех пор они не перестают говорить об этом!»

👍🏼

Моя девушка сказала мне, что беременна, и я начал искать имена…

… в конце концов я выбрал Хуана Карлоса и первым полетел в Испанию.

👍🏼

Как забеременеть монахиня?
Нарядите ее, как мальчика из хора.
👍🏼
С тех пор, как моя девушка забеременела, многое изменилось …
, например, мое имя, номер телефона, адрес и т. Д.
👍🏼
Таблетка … (Полу-NSFW)
Это вторая лучшая вещь, которую женщина может положить в рот, чтобы не забеременеть.
👍🏼
Женщина на девятом месяце беременности упала с лестницы и вырубилась …
Когда она просыпается, она лежит на больничной койке.
Доктор: «Нам пришлось родить ваших двойняшек, пока вы спали, но они полностью здоровы. Кроме того, ваш брат зашел и назвал их для вас»
Новая мама: «Мой брат дал им имя? Но он идиот! Как их зовут?»
Доктор: «Ну, девочку зовут Дениз».
Новая Мать: «Ну, это не так уж и плохо.А как насчет моего сына? »
Доктор:« Денефью ».
👍🏼
Почему Барби не беременеет?
Потому что Кен приходит в других коробках.
👍🏼
Как рожает беременная русалка?
«Морской участок»
Извините, я подумал об этом вчера вечером и просто должен был поделиться своим гением со всем миром.
👍🏼
Вы можете исследовать беременную матку на Reddit one liners, включая шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказывать им анекдоты о чистом беременном животике, папе.Есть также каламбуры для беременных для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.

Моя подруга сказала, что хочет попробовать в другом отверстии.
Боюсь, она может забеременеть, что мне делать?
👍🏼
«Папа, моя девушка беременна
«Папа, моя девушка беременна»
Сынок, я не злюсь .. Просто разочарован
«Привет разочарован, я папа»
Сынок, ты только что-
«Да»
Ты ‘ повторно готов.
👍🏼
Успех — это как беременность
Все поздравляют вас, но никто не спрашивает, сколько раз вас трахали, чтобы добраться туда.
👍🏼
Почему Барби так и не забеременела?
Потому что Кен всегда приходил в другой коробке.
👍🏼
Католическая девушка переходит в исповедь
Католическая девушка идет в исповедальню и говорит священнику,
«Я думаю, что беременна».
Он спрашивает: «Как это случилось, мой ребенок?»
«Я думаю, это второе пришествие», — отвечает она.
Священник, шокированный этим заявлением, спрашивает: «Почему вы думаете, что
— второе пришествие?»
Она отвечает: «Потому что я проглотила первую.«
👍🏼
Что общего у беременной, сожженной пиццы и замороженного пива?
Человек, который не вынул его вовремя.
👍🏼
Я думал, что моя вазэктомия помешает моей жене забеременеть
Но видимо только цвет малышки меняет
👍🏼
Женщина на 3-м месяце беременности впала в глубокую кому. Через 6 месяцев она просыпается и спрашивает врача о своем ребенке.
Доктор: У вас были близнецы, девочка и мальчик.К счастью, ваш брат был там, чтобы назвать их для вас.
Женщина: О нет, только не мой брат! Он идиот! Как он назвал девушку?
Доктор: Дениз.
Женщина: Ну, это не так уж и плохо. Как он назвал мальчика?
Доктор: Денефью.
👍🏼

Как сделать монахиню беременной? NSFW
Нарядите ее как прислужника.
👍🏼
Папа мои подруги беременны
«Папа, моя девушка беременна.«
« Я не злюсь, просто разочарован ».
« Привет, разочарован, я папа ».
« Ты просто … »
« Да »
« Вы готовы. «
« Я не готов, я только что сказал тебе, что я папа ».
👍🏼
В чем разница между лампочкой и беременной женщиной?
Можно лампочку открутить.
👍🏼
Я думал, что вазэктомия должна уберечь меня от беременности моей жены ??
Судя по всему, он просто меняет цвет малышки.Иди разберись.
👍🏼
Нет ничего плохого в том, чтобы пить во время беременности …
… моя жена пила все пять месяцев беременности.
👍🏼
Беременная девочка и ее ребенок думают об одном и том же …
«Моя мама убьет меня».
👍🏼
Что общего у сожженной пиццы, замороженного пива и беременной девушки?
Тупица, которая никогда не выходит вовремя
👍🏼
Подруга сказала: «Я думаю, что беременна, я опаздывала на две недели..
.. Апрельские дураки! »
👍🏼
Беременная женщина ковыляет в больницу, положив руку на спину …
Медсестра спрашивает ее, что случилось, а беременная женщина кричит: «Не надо!
Медсестра качает головой и говорит: «Мне очень жаль… я не понимаю».
Лицо беременной женщины искажается от боли, когда она кричит: «Не могу! Не надо! Не надо!»
Озадаченная медсестра обращается к врачу.
«Признайте ее», — сказал доктор.«У нее схватки».
👍🏼
Мне 51 год, моей девушке 8 лет
Месяц беременности, и я начинаю немного паниковать. Ты думаешь, я слишком стар, чтобы быть папой?
👍🏼
Я сказала мужу, что беременна.
Он сказал: «Привет, беременная, я папа!»
👍🏼
Что в имени?
Беременная женщина впадает в кому. Она просыпается и отчаянно зовет своего врача. «У вас родились близнецы, мальчик и девочка.Они в порядке, — говорит он. — Назвал их ваш брат.
О, нет, думает новая мать. Он идиот. Ожидая худшего, она спрашивает: «Как зовут девушку?»
«Дениз, «Доктор говорит.
Неплохо, — думает она. Думаю, я ошибалась насчет него.» А мальчик? »
« ДеНепью »
👍🏼
Мой лучший друг клялся, что перестанет признавать мои достижения.
Потом сегодня он позвонил мне, чтобы похвастаться, что его жена забеременела.
👍🏼
Что общего у беременной девочки-подростка и ее ребенка?
Они оба думали: «Моя мама убьет меня».
👍🏼
Беременная женщина, сидящая напротив меня, засмеялась
«Что это?» Я спросил.
«Да ничего, просто моя малышка встает».
«Правда?» — поинтересовался я. «Что он сказал?»
«Ты не поймешь». Она смеялась.
«Это шутка изнутри».
👍🏼
Почему Барби не забеременела?
Потому что Кен всегда приходил в другой коробке.
👍🏼
Я думала, что после вазэктомии моя жена не забеременеет ..
Оказывается, он просто меняет цвет ребенка.
👍🏼
Что общего у беременной девочки-подростка и ее ребенка?
Обе их мамы убьют их
👍🏼
Моя жена беременна. Она подумала, действительно ли там жарко для ребенка.
Я сказал: «Скорее всего, температура матки».
👍🏼
Что общего у сожженной пиццы, беременной женщины и замороженного пива?
Вы оставили это слишком долго.
👍🏼
«Милая, я беременна», «Высокая беременная, я папа!»
«Вообще-то, нет».
👍🏼
Мой город никогда не меняет население.
Каждый раз, когда девушка беременеет, парень уезжает из города.
👍🏼
Итак, 2 апреля
А моя жена все еще беременна …
👍🏼
Две женщины обсуждают свою личную жизнь
Джо говорит: «Я должна быть осторожна, чтобы не забеременеть.«
Дженни выглядит сбитой с толку. Но я думала, Тони недавно сделали вазэктомию»
«Да, — говорит Джо. — Вот почему мне нужно быть особенно осторожным».
👍🏼
Что мы делаем на Пасху?
Жена: Какие у нас планы на Пасху?
Муж: Я буду как Иисус. Исчезни в пятницу и вернись в воскресенье.
Жена: УДИВИТЕЛЬНО. Я буду как Мэри.
Муж: Что ты имеешь в виду?
Жена: Я приеду беременной и нетронутой моим мужем.
👍🏼
Когда моя девушка забеременела, все изменилось.
Например, моя работа, мой номер телефона и мой адрес
👍🏼
Женщина угрожает своему парню
Женщина угрожает своему парню:
«Если ты не перестанешь говорить мне, что я толстая, я тебя брошу!»
— «Не делай этого, дорогая! Думай о нашем ребенке!» — говорит парень, пытаясь убедить ее остаться.
— «Но у нас ** нет ** детей!» отрыгивает женщину.
— «Подождите, что? Вы не на восьмом месяце беременности?»
👍🏼
«Я знаю, что ты сосал»
У моего племянника есть привычка сосать большой палец, поэтому мне пришла в голову блестящая идея заставить его остановиться. Я сказал ему, что люди, которые сосут большие пальцы, становятся толстыми.
Вчера в магазине мы встретили беременную женщину, и ему пришла в голову прекрасная идея крикнуть «Я знаю, что ты сосал» посреди магазина.
👍🏼
Мне сделали вазэктомию.Знаете ли вы, что на самом деле это не мешает вашей жене забеременеть, а просто меняет цвет ребенка.
По крайней мере, так сказал мой почтальон.
👍🏼
Мне сделали вазэктомию, чтобы жена не забеременела …
Но, видимо, все, что он делает, это меняет цвет вашего ребенка
👍🏼
«Похоже, вы беременны», — говорит доктор
— «Я беременна?» бодро отвечает женщина
— «Нет, похоже, что ты»
👍🏼
Что общего у беременных подростков и их малышей?
Они оба думают: «О боже, моя мама убьет меня».
👍🏼
Студентам университетского класса творческого письма было предложено написать краткое эссе, содержащее следующие четыре элемента: религия, королевская власть, секс и тайна.
В эссе, получившем приз, было написано: «Боже мой, — сказала Королева, — я беременна. Интересно, чей это?»
👍🏼
Моя беременная жена спросила меня, беспокоился ли я когда-нибудь, что ребенку внутри нее будет слишком жарко.
Я сказал: Нет, наверное, это температура матки.
👍🏼
Помните те времена, когда ваш телевизор не работал, и вам приходилось стучать по нему несколько раз?
Я пробовала это со своей посудомоечной машиной, но, к сожалению, она забеременела…
👍🏼
Я только что занялся любовью со своей девушкой
Она спросила: «Если я забеременею, как назвать ребенка?»
Я снял презерватив, завязал узел и спустил его в унитаз.
«Ну, — сказал я, — если он выберется из этого, мы назовем его Гудини».
👍🏼
Я был разочарован, узнав, что вазэктомия не помешает вашей жене забеременеть.
Просто меняет цвет ребенка. 🙁
👍🏼
Как каннибалы называют беременных женщин?
Киндер-сюрприз
👍🏼
В ту ночь два инуита женятся и завершаются.
На следующее утро невеста обнаруживает, что находится на шестом месяце беременности.
👍🏼
Когда моя жена забеременела, все изменилось
Мое имя, адрес и номер телефона
👍🏼
Когда моя девушка сказала мне, что беременна, я заплакал.
Я знаю, каково расти без отца!
👍🏼
Как вы называете беременную женщину?
Кузовостроитель
👍🏼
Моя пицца сгорела, пиво заморожено, а моя девушка беременна…
… Я ничего не могу вытащить вовремя!
👍🏼
[Блондинка] Как вы назовете блондинку с двумя клетками мозга?
Беременная.
👍🏼
Мужчина лихорадочно разговаривает по телефону с врачом …
«Моя жена беременна, и между схватками всего две минуты!»
«Это ее первый ребенок?» — спрашивает врач.
«Нет, идиот!» — кричит мужчина. «Это ее муж!»
👍🏼
Я люблю шутки о папах
ЖЕНА: У меня пара важных объявлений… Во-первых: я беременна.
МУЖ: Привет, беременная, я папа
ЖЕНА: Второй: Нет, ты не
👍🏼
«Я ухожу! …»
Я получил это из-за ваших глупых замечаний о моем весе. Я покидаю тебя!
Но милый, а как насчет нашего ребенка?
Какой ребенок ?!
О, так ты не беременна?
👍🏼
Просто шутка для папы
Жена: Привет, дорогая, я беременна
Муж: Привет, беременная, я папа
Жена: Нет, ты не
👍🏼
Подруга моего друга беременна, и последние несколько недель он придумывает имя.
В конце концов он остановился на Карлосе и убежал в Мексику.
👍🏼
Беременная женщина входит в ограбленный банк,
Она пыталась вызвать полицию, и ей трижды выстрелили в живот. К счастью, все ее дети были в безопасности.
15 лет спустя к ней подошла одна из дочерей и сказала: «Мама, я писала, и вылетела пуля». Итак, она рассказала историю дочери.
Затем в комнату вошла ее другая дочь и сказала: «Мама, я писала, и вылетела пуля.«Итак, она рассказала эту историю своей дочери.
Наконец, ее сын вошел, и она предположила, что знала, что он собирался сказать:« Дай угадаю, ты писала, и вылетела пуля? »
Сын ответил , «Нет, что? Я мастурбировал и застрелил собаку ».
👍🏼
Я спросила у беременной библиотекаря, когда у нее родится ребенок
Она сказала: «О, ребенок мой, я оставлю его себе»
👍🏼
Подруга: О нет, как мне сказать папе, что я беременна?
Я: Оставь это мне
* позже за ужином *
Ее отец: * кашляет * Мне нужна вода
Я: О нет! Дедушке нужна вода!
👍🏼
Ваша подруга беременна!
Парень: Но доктор, этого не может быть.Мы пользуемся презервативами каждый раз, когда занимаемся сексом.
Доктор: Что ж, результат теста говорит об обратном. Может, порвался презерватив?
Парень: Нет, я уверен, что это не так.
Доктор: Хорошо. Позвольте мне рассказать вам историю. Парень бродил по лесу, где встретил тигра. Тигр выглядел действительно свирепым, и парень знал, что обречен. Загнанный в угол, парень направляет кончик зонта на тигра и кричит «Бей» на тигра. Тигр умер.
Парень: Этого не может быть.Кто-то другой, должно быть, застрелил тигра.
Доктор: Совершенно верно.
👍🏼
После нескольких недель попыток моя жена только что сказала мне, что беременна.
У нее самое сильное заикание.
👍🏼
Почему Барби не может забеременеть?
, потому что Кен идет в другой коробке
👍🏼
Моя жена беременна мальчиком и я хочу называть его Лэнс
Моя жена сказала, что это такое необычное имя.
Я сказал ей еще в средневековье, что людей часто звали Лэнсом
👍🏼
Мне сделали вазэктомию, но моя подруга все еще забеременела.
По-видимому, все, что делает вазэктомия, — это меняет цвет ребенка.
👍🏼
После почти месяца попыток моя жена наконец сказала мне, что беременна.
У нее самое сильное заикание.
👍🏼
Моя жена сказала мне, что беременна девочками-близнецами.
Я сказал ей, что хочу назвать первую Кейт. Она спросила, как я хочу назвать вторую. Я ответил Дубликат.
👍🏼
Почему нет беременной куклы Барби?
Кен пришел в другой коробке.
👍🏼
С тех пор, как моя девушка забеременела, все в моей жизни изменилось.
Мой номер телефона, мой адрес, мое имя. Все.
👍🏼
Ежегодно юрист отдыхает в загородном отеле.
С каждым визитом он продолжает роман с дочерью хозяина отеля.
Во время своего визита в этом году он узнает, что она родила мальчиков-близнецов.
Почему ты мне не сказал? сказал изумленный адвокат.
Ты знаешь, я бы женился на тебе и обеспечил бы детей.
Женщина ответила: «Может быть, и так». Но когда я сказала родителям, что беременна, мы обсудили варианты и решили, что гораздо лучше иметь в семье пару ублюдков, чем адвоката «.
👍🏼
Женщина выходит из комы, она больше не беременна.
«Поздравляю! Вы родили мальчика и девочку!» — сказала медсестра.
«Это здорово! Кто их назвал?» Спросила она.
«Это сделал твой муж.Он назвал мальчика Джейсоном. «
» Мне это нравится. А что с девушкой? »
« Джадочка ».
👍🏼
Моя беременная жена спросила меня, беспокоился ли я когда-нибудь, что ребенку внутри нее будет слишком жарко. Я похлопал ее по животику, улыбнулся и сказал: «Нет …»
«Я, наверное, температура матки!»
👍🏼
Многое изменилось после того, как моя девушка забеременела …
Как мое имя, адрес, номер телефона и личность.
👍🏼
Блондинка, брюнетка и рыжая были в кабинете врача, и все они были беременны..
Брюнетка говорит: «Я знаю, что у меня будет мальчик, потому что я была внизу».
Рыжий говорит: «Значит, у меня должна быть девушка, потому что я был на вершине!»
Блондинка начинает неудержимо рыдать, а две другие девочки начинают утешать ее, спрашивая, что случилось …
Блондинка смотрит на них своими слезящимися глазами и восклицает: «У меня щенки !!»
👍🏼
Маленький Джонни сидел на обочине
Взбалтывает скипидар. Проходивший местный священник остановился и спросил, что у него в бутылке.Джонни сказал, что это самая мощная жидкость в мире, скипидар. Священник сказал, что самая сильная жидкость в мире — это святая вода. Пара падает на живот беременной, и она проходит мимо мальчика. Джонни сказал: «Ничего подобного! Пару капель этого скипидара на задницу кошки, он пролетит мимо мотоцикла.
👍🏼
Врач мужчине после УЗИ
Д-р: Похоже, вы беременны.
Мужчина: WTH, но я мужчина.
Доктор Я сказал, похоже.:)
👍🏼
Как вы называете блондинку с одной клеткой мозга?
Одаренный.
Как вы называете блондинку с двумя клетками мозга?
Беременная.
👍🏼
Какой эффективный способ заставить законодателей Техаса изменить свое мнение о законе об абортах?
Забеременеть своих жен, если они есть.
👍🏼
Фермер и его жена живут изолированно от других людей, но жена беременна, и теперь фермер должен вызвать городского врача
К сожалению, на ферме нет электричества, поэтому доктор просит фермера осветить комнату фонарем, чтобы он мог видеть, что он делает.Один за другим рождаются 5 детей. Фермер в ужасе пытается убежать.
— Вернись сюда, я думаю, есть еще ребенок, но я ничего не вижу здесь! говорит доктор.
На что фермер говорит:
-Нет, доктор, я ухожу отсюда, я думаю, их привлекает фонарь!
* Наслаждайтесь плохо переведенной румынской шуткой
👍🏼
Загрузить еще
Беременная перед родами
Беременная женщина была в больнице, собиралась родить, но у малышки произошел интересный разговор с врачом.Вот оно!
Врач поместил свою пациентку, беременную женщину, на родильный стол, с поднятыми ногами в стременах, и внезапно он видит, как проталкивается макушка головы.
Затем ребенок высовывается и спрашивает доктора, его ли он папа. «Нет», — ответил врач, заявив, что он врач.
Роженица. | Источник: Shutterstock
Услышав ответ, ребенок просовывает голову обратно внутрь. Врач был удивлен, так как он никогда не видел и не слышал ничего подобного тому, что он только что испытал.
Вскоре он видит, как голова снова проталкивается. «Ты мой папа?» — снова спрашивает ребенок. «Нет, я ваш врач», — ответил он.
И снова ребенок снова исчезает в утробе матери. Врач обращается к медсестре и просит ее сразу же отвезти отца ребенка в родильную палату.
Роженица. | Источник: Shutterstock
Несколько мгновений спустя отец ребенка был в родильном зале, и голова ребенка снова вылезает наружу, когда он задает тот же вопрос.
На этот раз после вопроса ребенка он получил положительный ответ, поскольку его отец с улыбкой ответил, что это он тот, о котором он просил.
Затем ребенок протянул руку и начал тыкать своего отца в лоб указательным пальцем, когда он спросил его: «Как тебе это нравится?» Если вам понравилась эта шутка, вот еще одна для вас.
Женщина решила сделать подтяжку лица на день рождения. Потратив в общей сложности 5000 долларов, она осталась довольна результатом.
По дороге домой она остановилась в магазине одежды, чтобы осмотреться.Уходя, она попросила продавца угадать ей возраст по внешности.
Он ответил и сказал ей, что она похожа на 35-летнюю женщину. Женщина радостно улыбнулась и сказала ему, что на самом деле ей 47 лет.
После этого она пошла в McDonald’s пообедать и задала официанту тот же вопрос. Его ответ даже сделал женщину счастливее, так как он подумал, что ей около 29 лет.
Стоя на автобусной остановке, она остановила пожилого мужчину и задала ему тот же вопрос.
Пожилой мужчина ответил, что ему 85 лет, и его зрение не то, что было раньше, поэтому он предложил определить ее возраст, если он засовывает руку ей под юбку.
Вокруг никого не было, поэтому женщина согласилась и позволила ему засунуть руку ей под юбку. Немного осмотревшись, пожилой мужчина сказал ей, что ей 47 лет.
Женщина была ошеломлена его техникой и попросила его поделиться с ней. Старик ответил: «Я стоял за вами в очереди в Макдональдс.»
Если вам нравится эта шутка, вот еще одна шутка, которая заставит вас смеяться.
Источник: unijokes
50 забавных цитат о беременности, которые каждая мама
Беременность — это волшебно и красиво, и это действительно одно из величайших чудес жизни. С другой стороны, все 9 месяцев на самом деле представляют собой одну большую борьбу. Итак, мы призываем всех вас, мам, которым, возможно, просто нужно немного юмора, чтобы вы это разобрали, прочитать некоторые из наших самых любимых забавных цитат о беременности.
В конце концов, нам всем иногда нужно немного вдохновения. Ознакомьтесь с 50 самыми смешными цитатами о беременности, которые мы могли бы придумать — вы обязательно получите от этого удовольствие!
Забавные цитаты о беременности, которые понравятся каждой маме!
1. «Все оставьте меня в покое. У меня был напряженный день, когда я была беременна, и мне нужно сделать это снова завтра ».
2. Это летний девиз для всех нас; «Без бюстгальтера. Волосы вверх. Живот наружу ».
3. Довольно точный мем представлен ниже…
4.«В мире есть только одно красивое дитя, и оно есть у каждой матери» — китайская пословица
5. Эта цитата о беременности … потому что всегда хорошее время для кекса.
Смешные цитаты о том, как долго длится беременность
6. «В месяцах в среднем 30 дней, кроме 9-го месяца беременности, у которого около 1000 дней».
7. «Мне сказали, что будет светиться».
8. Для супергероя, который есть в нас всех: «Выращивание ребенка заставляет меня чувствовать себя супергероем. По-настоящему уставший, слабый супергерой, который все время хочет есть, и ему не разрешают поднимать тяжелые предметы »
9.Для всех нас, кто так озабочен вопросами, вот один для вас. «Да, я уверен, что там только один ребенок. Могу я сейчас ударить тебя по горлу?
Цитаты о беременности знаменитостей
10. «Беременность — это здорово, тебе не нужны оправдания, чтобы пописать или поесть» — Анджелина Джоли
11.
«Рождение детей ощущается как первая страсть к седьмому классу, которая подавляет каждую молекулу в вашем теле, но это навсегда. — Кристен Белл
12. «У меня два мозга в теле, но я никогда не был таким тупым» — Modern Family
13.«Думайте о растяжках как о полосах для беременных» — Джойс Армор
14. Хорошо, может быть, это не лучшая цитата о беременности, но #relatable
15. «Писать или не писать? Это не вопрос. Писать.
16. «Писание; чихать и мочиться одновременно », — сказал Хватит.
17. «Когда люди поздравляют меня, я люблю говорить:« За что? »И смотреть, как они в панике»
18. «Беременность заставила меня понять, что нужен талант, чтобы не писать самому, когда чихаешь»
19.«Не вразвалочку. Просто беременность ».
20. Я думаю, это шутка против беременности?
21. «Родительство — это самый страшный« капюшон », в котором вы когда-либо попадете».
22. Если бы это было правдой, я думаю, что там было бы еще несколько Чубакков. «Если изжога во время беременности означает, что у вас будет волосатый ребенок, я собираюсь родить Чубакку»
23. Просто смешно.
24. «Вы не представляете, скольких людей ненавидят ваши друзья, пока вам не придется назвать своего ребенка.”
25. Кто-то пронесет через голову каждого. «Я не Будда. Растирание моего беременного живота не принесет удачи.
Смешные цитаты прямо сверху
26. «Быть беременной — это профессиональный риск быть женой» — Королева Виктория
27. «Я был на войне. Я вырастила близнецов. Если бы у меня был выбор, я бы лучше пошел на войну ». -Джордж Буш
Расценка для мам на их 2-й, 3-й или 4-й беременности.
28. «Да, пожалуйста, ныть мне, как ты устал сегодня.Вы выращиваете человека? Я так не думаю. А теперь заткнись, черт возьми ».
29. «За 9 месяцев, которые я беременна мальчиком, разве мне не должны платить в 1,78 раза больше моей зарплаты?»
30. Обратите внимание всех мам: сон делает вас прохладнее, а не хромым.
31. «Перестань говорить:« Мы беременны ». Ты не беременна! Придется ли вам выдавливать из своей дырочки человека размером с арбуз? Нет. Ты плачешь один в машине, слушая дурацкую песню Бетт Мидлер? Нет. Когда вы просыпаетесь и вас рвет, это потому, что вы питаете человеческую жизнь? Нет.Это потому, что вы выпили слишком много рюмок текилы », — Мила Кунис
.
Веселые цитаты о борьбе
32. «Беременность — 9 месяцев чит-дней». (АЛЛИЛУДЖА)
33. «Жир моего ребенка на этой неделе составляет 2–3%. Я так завидую », — Пинк
.
34. Как будто аэропорт не вызывает достаточно беспокойства
35. «Еще раз спроси пол и дату родов»
36. «Есть целый план родов, но какой еще план, кроме как выпустить его? Я имею в виду, что нет возможности сохранить это, не так ли? Итак, я предполагаю, что мой план — выпустить это наружу.Но, по всей видимости, в плане есть нечто большее. Я не знаю, что это такое », — Кира Найтли
.
37. Пройти через трудности в первом триместре можно примерно так:
38. «Пописать на палку и сохранить эту палку — это начало многих отвратительных поступков, которые вы будете делать как мать».
39. «Натирает живот; $ 5,00 ”
40. «Ты знаешь, что стареешь, когда твои друзья специально заводят детей».
41. Если вы не знали, вы можете есть столько, сколько хотите.«Мои ежедневные обеды включают завтрак, обед, предварительный ужин, ужин, предварительный десерт, десерт, десерт №2 и закуску после ужина»
42. «Пренатальная йога фокусируется на дыхании и растяжке. Так же как и сон ».
43. На восьмом месяце беременности нельзя просто «переворачиваться в постели»
44. Немного вдохновения для послеродового периода «Я поспрашивала и, видимо, у меня шишка. И я здесь, чтобы сказать вам, что знаю! Я не беременна, но у меня трое детей и есть шишка.С этого момента, дамы, у меня будет шишка. И это будет моя шишка. А давайте просто все устроимся и привыкнем. Это никуда не денется «. Дженнифер Гарнер
Каждый ожидающий папа должен знать…
Вот несколько цитат о беременности, которые должен знать папа.
45- «Совет для будущих пап; никогда, никогда не ешьте последнее »
46- «Не спрашивай меня, почему я плачу, потому что я не знаю».
47. «Рождение ребенка — это экстатическая поездка на американских горках, недоступная для мужчин»
48.«Единственной продуктивной частью меня сегодня был мочевой пузырь» (Эй, это что-то!)
49. «Я доказываю, что противозачаточные средства эффективны на 99%».
50. «Беременность, наконец, помогла мне понять, каковы мои истинные отношения с моим телом», «это означает, что оно не предназначалось для этой земли, чтобы хорошо выглядеть в купальнике», — Эми Адамс
Вам также может понравиться
Я так беременна — смотреть карикатурист
50 милых, забавных и интересных цитат знаменитостей о спящих младенцах
70 забавных родительских цитат, суммирующих воспитание детей
Слабая линия на тесте на беременность… Что это означает?
16 занятий на кровати для беременных
Значок на потом — 50 забавных цитат о беременности, которые понравятся каждой маме!
Ежедневный анекдот: Беременная женщина ходила на занятия со своим мужем
«Ничего страшного, если она носит сумку для гольфа, пока мы гуляем?»
Ежедневная шутка: Дама устраивает вечеринку
Дама устраивает вечеринку для своей внучки и выложилась на все сто с поставщиком провизии, группой и даже клоуном.Незадолго до начала вечеринки появляются двое парней в поисках раздаточного материала. Жалко их женщина говорит им, что они могут поесть, если нарубят дров. С благодарностью они направляются в заднюю часть дома.
Приходят гости, и все хорошо, дети прекрасно проводят время. Но вдруг звонит клоун и сообщает, что он застрял в пробке и, вероятно, вообще не пойдет на вечеринку. Женщина очень разочарована и безуспешно пытается сама развлечь детей.
Она случайно смотрит в окно и видит, как один из парней мчится по лужайке. Она с трепетом наблюдает, как он раскачивается с ветвей деревьев, делает сальто в воздухе и высоко подпрыгивает. Она зовет другого парня и говорит: «То, что делает твой друг, просто замечательно. Я такого еще не видел. Как вы думаете, ваш друг подумает о том, чтобы повторить этот спектакль для детей на вечеринке? Я заплачу ему 50 долларов! »
«Ну, — отвечает он, — я не знаю… Позвольте мне спросить его.Он поворачивается и кричит своему другу: «Привет, Вилли! Вы бы за 50 долларов отрубили себе еще один палец на ноге ?! »
Ежедневная шутка: Мужчина нашел волшебную лампу
Мужчина шел по пляжу и заметил пещеру. Он вошел и огляделся, только чтобы обнаружить волшебную лампу, похороненную в песке.
Он потер его, и появился джинн и сказал: «У вас есть три желания, но чего бы вы ни пожелали, ваш босс получит вдвое больше».
Мужчина согласился и сказал: «Я хочу миллион долларов.
Джин кивнул, и мужчина получил ее, однако его босс получил 2 миллиона долларов.
Затем он сказал: «Я хочу Феррари». Джин кивнул, и он получил один, но его босс сразу получил два.
Затем, будучи его последним желанием, он уделил минуту и тщательно обдумал его.
Наконец он сказал: «Ну, я всегда хотел отдать почку».
Нужен еще один смех? Взгляните на некоторые из наших других замечательных шуток здесь.
Что такое дискриминация, преследование, преследование и преследование?
Департамент занимается продвижением рабочих мест, которые предоставляют равные возможности для всех и свободны от дискриминации, притеснений и репрессалий.Чтобы помочь сотрудникам избегать действий и / или заявлений, которые могут быть сочтены неуместными, важно полностью понимать следующее поведение:
Дискриминация
Дифференциальное обращение с человеком или группой людей на основе их расы, цвета кожи, национального происхождения, религии, пола (включая беременность и гендерную идентичность), возраста, семейного и родительского статуса, инвалидности, сексуальной ориентации или генетической информации.
Преследование
Нежелательное поведение, основанное на расе, цвете кожи, религии, поле, национальной принадлежности, возрасте, инвалидности или генетической информации.Преследование становится незаконным, если продолжение оскорбительного поведения становится условием продолжения работы или поведение является достаточно серьезным или распространенным, чтобы создать рабочую среду, которую разумный человек сочтет запугивающей, враждебной или оскорбительной. «Сексуальные» домогательства — это особый тип домогательств, который включает в себя нежелательное поведение, такое как сексуальные домогательства, просьбы о сексуальных услугах или свиданиях, замечания по поводу внешнего вида человека, обсуждения, замечания или шутки сексуального характера и / или другие словесные или физические домогательства. сексуального характера.Злоумышленником может быть начальник жертвы, руководитель в другой области, коллега или кто-то, кто не является сотрудником работодателя, например, клиент или заказчик.
Преследование
Нежелательное поведение, словесное или физическое, включая запугивание, насмешки, оскорбления, комментарии или физическое поведение, которое основано на защищенном статусе лица или защищенных действиях согласно Кадровому бюллетеню 18-01, когда такое поведение можно обоснованно считать отрицательно влияющим на рабочая среда или решение о приеме на работу, влияющее на работника, основывается на принятии или неприятии им такого поведения.Защищенный статус определяется как раса, цвет кожи, религия, пол (включая беременность и гендерную идентичность), сексуальная ориентация, национальное происхождение, возраст, инвалидность, семейный анамнез (включая генетическую информацию), статус родителя, семейное положение или политическая принадлежность. Защищенная деятельность включает сообщение о преследовании, дискриминации или преследованиях; подача иска о преследовании; предоставление доказательств в любом расследовании; или вмешательство для защиты других лиц, которые могли пострадать от преследования, дискриминации или мести.
Возмездие
Принятие мер, которые могут удержать разумного человека от участия в деятельности, защищенной антидискриминационными законами и / или законами о разоблачителях. Защищенная деятельность включает: жалобу на дискриминационное или оскорбительное поведение; раскрытие / сообщение о нарушениях закона, правил или процедур, мошенничестве, растрате или злоупотреблении; и участие в дискриминационных разбирательствах или разбирательствах по делу о нарушениях (например, в расследованиях или судебных процессах). Ответные действия не ограничиваются официальными действиями персонала, такими как увольнение, понижение в должности, отказ от повышения или отбор.Ответные действия в широком смысле определяются как оскорбительное поведение, значительные изменения должностных обязанностей или условий труда и даже угрозы принятия мер со стороны персонала. Преследование сотрудников, которые занимаются защищенной деятельностью в соответствии с Информационным бюллетенем 18-01, также запрещены этой политикой.
Беременность — не первоапрельская шутка: этот пост на Facebook в 2017 году о выкидышах снова становится вирусным.
Для многих шутников, которые нас окружают, День дураков, должно быть, был забавной поездкой.Одна из самых распространенных шуток, которую люди склонны устраивать, — это трюк «Я думаю, что я беременна». Невольно каждый раз, когда подруга носит лицо покера и на полном серьезе говорит это своему другу или партнеру, в большинстве случаев они на это попадают. Вероятно, поэтому на этот раз, когда люди в Интернете лидируют, шутя в День дурака, пост Кайлы Ли Уэлч от марта 2017 года снова стал вирусным.
Она подчеркнула, что шутки о беременности недопустимы, учитывая, что многие, как и она, вероятно, изо всех сил пытаются родить или справиться с выкидышем.В этом году, ожидая второго ребенка от мужа, она снова зашла в Facebook, чтобы понять, как никогда не уходит боль от «скучать по кому-то, с кем вы никогда не встречались».
Прочтите ее сообщение в Facebook от марта 2017 года здесь.
«Вот почему твоя первоапрельская шутка не смешная.
Вот почему не смешно лгать и шутить о беременности.
Вот как выглядит выкидыш.
Неделю назад сегодня я начал мазать.Я убедил себя, что это нормально, потому что я сделал это с Киганом. На этот раз не было.
Я не ложусь спать, потому что как только я ложусь спать, я остаюсь наедине со всеми своими мыслями. Мой мозг наконец перестал отвлекаться от того, что разбивало мне сердце. И все, что я могу сделать, это плакать. Мои глаза настолько опухшие и темные, что кажется, что разбито не только мое сердце. Плачешь так сильно, что онемеешь и больше ничего не чувствуешь. Быть таким злым и расстроенным из-за всего, но не в состоянии объяснить почему.Пытаться радоваться тому, что ваш ребенок никогда не знал ничего, кроме любви. И скучаю по кому-то так сильно, что даже не встречал. Эту боль никто не может описать. Потому что как вы можете должным образом огорчить того, с кем никогда не встречались?
Пожалуйста, подумайте дважды, прежде чем размещать эту первоапрельскую шутку. Потому что то, что смешно на секунду в твоих глазах, навсегда сокрушает чье-то сердце. #pregnancyisnotajoke »
Читайте здесь, последний пост.
«1 год назад сегодня я был в автосалоне, выбирая машину моей мамы. Я был так счастлив, что не мог в это поверить !!! Пока я ждал, я пошел в ванную, чтобы увидеть кровь, мое счастье быстро исчезло, мое сердце разбилось прямо здесь.Я пытался убедить себя, когда я сидел и плакал, звоня своему врачу, что все будет хорошо, я истекал кровью от кигана в течение нескольких месяцев, я был так уверен, что все будет так же. Но в глубине души я чувствовала, что с моим ребенком не все в порядке. Я помню каждую тревожную деталь того дня. Я помню, как изо всех сил старался в течение следующего часа просто притвориться, что этого не происходит, изо всех сил стараясь не кричать, я просто хочу быть дома. Я помню, как молился снова и снова, умолял Бога, пожалуйста, не забирай моего ребенка. Но он это сделал. Он забрал моего ребенка.И это нормально. Это было ненадолго, черт возьми, мое сердце чувствовало, что это уже никогда не может быть в порядке. Через месяц я пошел на небольшую операцию, которая превратилась в нечто большее, я отчаянно нуждалась в этой операции, и если бы я была беременна, это было бы невозможно, и я, вероятно, никогда бы не нашел время с двумя детьми, чтобы сделать это возможным. опять таки. Мой врач объяснил мне, насколько важна эта операция для моего здоровья и что беременность не закончилась бы для меня, если бы она продолжалась. То, что сокрушило мою душу, разорвало меня на части на несколько месяцев и погрузило в такую глубокую депрессию, внезапно обрело смысл.. Я поняла, почему Бог забрал моего ребенка, и медленно начала исцеляться. Но позвольте мне объяснить вам это, хотя я понял, и хотя теперь все в порядке, боль никогда не уходила. Я каждый день боюсь своей беременности, даже на 32 неделе, когда слышу его сердце и то, как он там прекрасно себя чувствует. Каждый раз, когда я хожу в ванную во время беременности, я готовлюсь к крови. Каждый раз, черт возьми. Это вызвало такую глубокую боль, что я каждую ночь и каждое утро молюсь, чтобы он был в порядке, Господи, пожалуйста, не забирай его.Люди искренне не понимают, насколько ужасен выкидыш, и это потому, что никто не говорит об этом, но как это справедливо по отношению к матери, пытающейся огорчить ребенка, которого она никогда не встречала? Люди не понимают, что вы не излечитесь от этого, независимо от того, когда вы потеряли ребенка, боль никогда не исцеляет, и люди вокруг вас никогда не узнают, потому что открываться так чертовски страшно. Но если вы этого не сделаете, никто не знает. Я скрывала свои чувства. Я притворялась, что у меня все в порядке с мужем и со всеми вокруг, и я буквально чувствовала, что ухудшаюсь. Я стала тем, кого ненавидела, потому что позволила своим эмоциям просто съесть меня заживо, когда мне нужна была поддержка.Пожалуйста, не молчи, не горюй в одиночестве, говори с кем-нибудь, даже если это я. Боль не проходит, но она пройдет, обещаю мама.
Уэлч побуждает людей, имеющих дело с болью, открыться и говорить об этом, потому что «боль не проходит, но она проходит». Трогательно, не правда ли?
Трехлетний ребенок подходит к беременной женщине …
Трехлетний ребенок подходит к беременной женщине, ожидая вместе со своей матерью в приемной врача.«Почему у тебя такой большой живот?» — он спрашивает. «Я рожу ребенка». — отвечает она. «Ребенок у вас в животе?» — спрашивает он большими глазами. «Да, это так.» — она говорит. «Это хороший ребенок?» — недоуменно спрашивает он. «О, да. Действительно хороший ребенок ». — отвечает дама. Потрясенный и удивленный, он спрашивает: «Тогда зачем ты его съел?» Проголосовать: поделись шуткой.
Подобные анекдоты
Смотрите также лучшие анекдоты, оцененные другими посетителями, или новые анекдоты.
Психиатр проводил сеанс групповой терапии с тремя молодыми матерями и их маленькими детьми.«У всех вас есть навязчивые идеи», — заметил он. Первой матери он сказал: «Вы одержимы едой. Вы даже назвали свою дочь Кенди «. Он обратился ко второй маме. «Ваша навязчивая идея — деньги. Опять же, это проявляется в имени вашего ребенка, Пенни «. В этот момент встала третья мать, взяла своего маленького мальчика за руку и прошептала: «Давай, Дик, пойдем». 10-летний сын, находившийся в квартире, должен был отправить его на балкон и приказать ему отчитываться обо всех соседских мероприятиях.Мальчик начал свой комментарий, когда его родители реализовали свой план. «Со стоянки эвакуируют машину, — сказал он. «Только что проехала скорая помощь». Прошло несколько мгновений. «Похоже, у Андерсона есть компания», — крикнул он. «Мэтт едет на новом байке, а Куперы занимаются сексом». Мама и папа вскочили в постели. «Откуда ты это знаешь?» — спросил пораженный отец. «Их ребенок тоже стоит на балконе», — ответил его сын.»Я никогда не был лучше!» он похвастался. «У меня есть 18-летняя невеста, которая беременна и рожает моего ребенка! Что вы об этом думаете?» Врач задумался на мгновение, затем сказал: «Позвольте мне рассказать вам историю. Я знал парня, который был заядлым охотником. Он никогда не пропускал сезона. Но однажды он вышел немного поспешно и случайно схватил его зонтик вместо пистолета «. Врач продолжил: «Итак, он был в лесу, и вдруг перед ним появился медведь гризли! Он поднял свой зонтик, направил его на медведя и сжал ручку.А вы знаете, что случилось? »- поинтересовался доктор. Ошеломленный старик ответил: «Нет, что?» Врач продолжил: «Медведь упал замертво перед ним». «Это невозможно!» воскликнул старик. «Кто-то другой должен стрелять в медведя». «Вот что я имею в виду», — ответил доктор. Джимми: Я хочу быть пилотом. Вилли: Я хочу быть врачом. Мэри: Я хочу быть хорошей матерью. Маленький Джонни: Я хочу помочь Мэри.Голосуйте: поделитесь анекдотом Каждую весну, как только тает снег, какая-то горная женщина приезжала в город, рожала ребенка и собирала припасы на лето. Через несколько лет она в отчаянии посмотрела на доктора и сказала: «Доктор, я не знаю, сколько еще из этого я смогу справиться. Сейчас у нас восемь детей, и я просто не знаю, как мы можем справиться. на. Мне нужно что-то сделать с этими детьми, иначе я просто сойду с ума! » Врач почесал в затылке и задумался, как мягко проинструктировать женщину о том, как сдержать ее испытание, и, наконец, сказал ей взять ведро на десять галлонов вместе с ее припасами.«И каждую ночь, когда ты ложишься спать, я хочу, чтобы твои ноги были в этом ведре, и не вынимаю их до утра». Так что дама ушла, и все ее проблемы, казалось, были решены. Следующей весной, точно по команде, она вошла в кабинет врача и тут же родила еще одного ребенка. «Мэм, я думал, что сказал вам каждую ночь спать, опуская ноги в десятигаллонное ведро. Что случилось?» «Ну, видите ли, доктор, в магазине кончились ведра на десять галлонов, поэтому я просто подумал, что два ведра по пять галлонов тоже подойдут». Голосуйте: поделитесь шуткойОднажды ночью Уилсон приходит домой, и его жена обнимает его за шею. «У меня отличные новости. Я опаздываю на месяц. Думаю, у нас будет ребенок! Сегодня врач проверил меня, но пока мы не узнаем наверняка, мы не сможем никому рассказать». На следующий день г-же Уилсон звонят из AEC (Atlanta Electric Company), потому что счет за электричество не оплачен. «Я говорю с миссис Уилсон?» «Да. Говорящий.» Парень из AEC: «Вы знаете, что у вас задержка на месяц!» «Откуда вы знаете?» заикается молодая женщина.»Что ж, мэм, это в наших файлах!» говорит парень из AEC. «Что ты сказал? Это в ваших файлах. КАК?» «Да. У нас есть система определения того, кто просрочил ». «БОГ! Это слишком.» «Мадам, мне очень жаль. Я выполняю приказы. Я должен сообщить, что вы просрочили. «Я знаю это. Позвольте мне поговорить об этом с мужем сегодня вечером. Завтра он поговорит с вашей компанией. Той ночью она рассказывает мужу о звонке, и он, взбесившийся как бык, на следующее утро мчится в офис AEC. «В чем дело? У вас есть в досье, что моя жена задерживается на месяц? Какое у вас дело? » кричит муж.«Просто успокойтесь, — говорит дама на ресепшене в AEC, — в этом нет ничего серьезного. Все, что тебе нужно сделать, это заплатить нам ». «Платить вам? А если я откажусь? » «Что ж, в таком случае, сэр, у нас не будет другого выбора, кроме как отрезать вам». «А что бы тогда сделала моя жена?» — спрашивает муж. «Я не знаю. Думаю, ей придется использовать свечу. Голосование: поделитесь шуткой Сьюзи спросила свою старшую сестру Саманту, как рождаются дети. Саманта объясняет ей это. «Я все еще не понимаю? Можешь показать мне». Сьюзи говорит. «Хорошо. Сегодня вечером я позволю тебе посмотреть, будем ли мы с моим парнем Джеком трахаться».» Той ночью Джек уложил Саманту 5 раз, но Сюзи все еще не понимала. На следующую ночь Джеку надоело смотреть Сюзи, поэтому он предложил ей заняться сексом. «Хорошо, но я не хочу, чтобы Саманта смотрела» Итак, Саманта вышла на улицу. Они там почти час, и когда они выходят, Джек улыбается как сумасшедший. «Это было весело, но я до сих пор не понимаю». Говорит Сьюзи На следующий день произошло то же самое. И на следующий день. Наконец, через 2 недели Саманта приходит домой в слезах. «Что не так, — говорит Сюзи.«Джек бросил меня. Он сказал, что есть кто-то получше». Сказал Саманта. «Пойдем поговорим с ним, может, мы передумаем», — сказала Сьюзи. Когда они приехали, Джек сказал, что принял решение, и они ничего не могут сделать, чтобы его изменить. Затем он попросил поговорить с Сюзи наедине. Он стянул с Сюзи всю одежду и начал ее трахать. «Хорошо», — сказал Джек, целуя Сьюзи в шею, — «Я расстался с Самантой, теперь расскажи мне, как тебе удалось так хорошо вести себя в постели». «Отлично.» Она ответила: «Я спросила всех своих сестер, как рождаются дети.»Голосовать: поделитесь анекдотом» Женщина с младенцем стояли в кабинете врача, ожидая его прихода. Приехал врач, осмотрел ребенка, проверил его вес и обнаружил, что он несколько ниже нормы. Врач спросил, кормят ли ребенка грудью или из бутылочки. «Кормление грудью», — ответила женщина. «Ну, разденься до пояса», — попросил доктор. Она сделала. Он прижимал, месил, скручивал, складывал и зажимал обе груди при тщательном и тщательном обследовании. Жестом предлагая ей одеться, он сказал: «Неудивительно, что этот ребенок слишком тяжелый! У тебя нет молока.» «Я знаю, — сказала она, — я его бабушка, но рада, что пришла». Проголосуйте: поделитесь анекдотом. Беременная женщина вот-вот родит. Врач укладывает ее на родильный стол, закинув ноги в стремена. Внезапно он видит, как пробивается макушка. Затем ребенок высовывается и говорит доктору: «Ты мой папа?». Врач говорит: «Нет, я ваш врач!». С этим ребенок снова появляется внутрь. «Черт!», — говорит доктор. Вскоре он видит, как голова снова проталкивается. «Ты мой папа?», — спрашивает малышка.«Нет, я ваш врач», — отвечает он. И снова ребенок снова исчезает в утробе матери. Врач поворачивается к медсестре и говорит: «Медсестра, немедленно приведите сюда отца ребенка — у нас может возникнуть ситуация!». Спустя несколько мгновений отец ребенка оказывается в родильном зале, и голова ребенка снова вылезает наружу. «Ты мой папа?», — спрашивает ребенок у отца. Отец отвечает: «Да, малышка, я твой отец!» Затем ребенок тянется и начинает тыкать отцу в лоб указательным пальцем: «Как тебе это нравится?» Голосование: поделись шуткой Мужчина лихорадочно говорит в телефон: «Моя жена беременна, а схватки длится всего две минуты.