Содержание
Самые смешные анекдоты про баб и детей
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
— За что?
— Да вспомнил: а она у тебя была?!
Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней тетя и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
— Вот видишь, — говорит мама, — так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
— Бабушка, а у меня день рождения скоро?
— Скоро. А почему спрашиваешь?
— Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
— Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!
Родители укладывают спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок сонным голосом:
— Нет, ещё идёт реклама…
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
— Я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
— Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
— Да не знаю я такой песни!
— Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил…
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Баба взводу — полковой кобыле легче.
В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеря. — Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь? — К бабе. — Не может быть, и я к бабе! А к чей? — К своей. — Видишь как! А я к чужой…
Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
— Щас бы бабу хорошо.
— Да, сынок, неплохо.
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «p» кончается.
– «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается.
После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
Вот, конечно, бабам хорошо.
Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам — с каким е@лом родился, с таким и живи.
Понедельник. Два москвича в офисе:
— Как провел выходные?
— В Питер ездил.
— Как там Питер?
— Та еще деревня, до сих пор с бабами спят!
Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
— О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
— Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@хает!
В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем оху@л?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое.
— Фу,бл@, a я думала, что самогон в долг просить будешь
— Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?
— Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!
— И что, помогло, теперь по бабам не хочется?
— Не, еще больше хочется!
Блондинка говорит подруге: — Что подарил тебе твой муж на Новый год? — Фаллоимитатор с вибратором. — Ух ты! А ты ему? — Резиновую бабу надувную. — Очень странно! — Ничего странного: мы с ним поссорились.
В автобусе мужик спрашивает у малыша: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — И я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеля. — И я из лагеря! А куда ты едешь? Я — к бабе. Мужик с удивлением: — Хм! И я к бабе. — К чьей ? — К своей! — А—а—а! А я к чужой!
— Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
— А какой волшебницей?
— Бабой Ягой.
— Дорогой, я себе такую шубку классную присмотрела. — Да фу. Волосатые бабы это ужас.
На приеме у детского врача.
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
— Ну и бутерброд!
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
Анекдоты про детей — подборка смешных и свежих анекдотов
Анекдоты про детей
Анекдоты про детей — свежие и очень смешные анекдоты про детей, которые не оставят равнодушным не только родителей нынешних, но и будущих. Заходите за свежей порцией позитива каждый день!
Жена — мужу:
— Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6… 40…
— Всё, не могу больше пап…
— Что сука?! Сдох?!! Да… Вот и хомяк твой блять тоже сдох!!!
Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начнут печатать на сигаретных пачках…
— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
— Доча, ты почему трубку не брала?
— Папочка, я под звонок танцевала!
Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа «Черная метка» и «Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное!».
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает фаллоимитатор.
— Мам, а что это было?
— Насекомое.
— И как же оно с таким огромным членом летает?
Воспитательница:
– Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
– Не-а! Кашу есть не будем!
Семья, в которой десять детей, — прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья… этажом ниже, слава тебе Господи, живёт…
— Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
— Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
— Почему не может? Она продает леденцы.
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
— Доча, ты почему трубку не брала?
— Папочка, я под звонок танцевала!
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: «А расскажите мне про плоскостопие». И ответ врача меня не удовлетворил.
Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.
— Ваш Серёженька такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так:
— Понаделают, блин, на Золушек…
Анекдоты для детей | Мотивационные истории
Учитель: Прошлой ночью мне приснился сон, что я съела огромный зефир.
Ученик: И что было дальше?
Учитель: Я проснулась утром и обнаружила, что моей подушки нет!!!
Девочка пришла из школы.
Ее мать спросила: «Дорогой, как прошел твой первый день в школе?»
И девушка ответила: «Первый день? Ты имеешь в виду, что я должен вернуться туда завтра?
😆
В: Что случилось с собакой, которая проглотила светлячка?
A: Он залаял от восторга!
В: Почему птицы зимой улетают на юг?
A: Потому что идти слишком далеко!
😆
В: Что нужно сделать перед посадкой в автобус?
А: Давай!
В: Какое самое длинное слово в словаре?
A: Слово улыбается, потому что между буквами s есть миля.
😆
В: Кто зарабатывает на жизнь тем, что отгоняет своих клиентов?
А: Таксист.
В: Что такое черное и белое, белое и черное, черное и белое?
A: Зебра застряла во вращающейся двери!!
😆
В: Почему белка перешла дорогу?
A: Чтобы показать своей девушке, что у него есть мужество.
В: Что сказала свинья, когда человек схватил ее за хвост?
A: Мне конец.
..
😆
В. Что будет, если бросить черную кошку в красное море?
А. Намокает.
В: Почему банан попал в больницу?
A: Потому что он плохо чистился!
😆
В. Почему рыбы плавают в соленой воде?
A. Потому что от перца они чихают.
В: Что большая труба сказала маленькой трубе?
А. Ты слишком молод, чтобы курить
😆
В: Почему шестеро боялись семерых?
A: Потому что семеро съели девять
Q: Почему собаки виляют хвостами?
A: Потому что никто другой за них это не сделает.
😆
В. Почему кошка перешла дорогу?
А. Уйти от собаки!
В. Почему собака перешла дорогу?
А. Гоняться за кошкой на той стороне!!!
😆
В: Как вы называете овцу без ног?
A: Облако
Q: Что получится, если бросить все книги мира в океан?
A: Волна титулов
😆
Q: Почему вампиры не любят комаров?
А: Слишком большая конкуренция!
В: В чем разница между учителем и поездом?
A: Учитель говорит: «Выплюнь свою жвачку», а поезд говорит: «Чу-у-у! Чу!»
Загадки для детей:
1.
У меня нет легких и грудной клетки, но мне нужен воздух; я не живу, но я расту; У меня нет рта и у меня аллергия на воду. Что я ?
Ответ: Огонь
😆
2. Меня можно найти в море и на суше, но я не хожу и не плаваю. Я хожу пешком, но у меня нет пальцев на ногах. Я никогда не далеко от дома. Что я?
Ответ: Улитка
😆
3. Я бегу, но никогда не иду. У меня есть рот, но я никогда не разговариваю. У меня есть кровать, но я никогда не лгу. Что я ?
Ответ: Река
😆
4. Кто ходит на 4-х ногах утром, на 2-х днем и на 3-х вечером?
Ответ: Мужчина (ползает как младенец, затем ходит на 2 ногах, затем использует трость (3 ноги) как старик.)
😆
5. Что за вещь, созданная Богом, спит головой вниз?
Ответ: Летучая мышь
😆
6. Что больше Бога, злее дьявола, это есть у бедняков, это нужно богатым, и если ты это съешь, то умрешь?
Ответ: Ничего
😆
7. Что размером со слона, но ничего не весит?
Ответ: Тень слона
😆
8.