Приколы Для Детей 5 Лет Самые Смешные – Telegraph
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы Для Детей 5 Лет Самые Смешные
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 6 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Маленький Вова 6 лет стоит и плачет. — Ты чего плачешь? — Я на язык наступил! — Чем? — Зубами…
Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе уже наверно сон про зайчика снится? — Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах. — Что это, ты весь изодран? — Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
В августе предлагаю своему будущему первокласснику: — Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!» Ответ (с неподдельным удивлением на лице): — Что, мамочка, такой же зелёненький?
Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. — Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. — Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать. — А вы его очень любите? — интересуется малышка. — Очень люблю. — улыбается женщина. — Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом: — Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом: — Почему, сыночек? — Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает: -А что, Лена – тоже – «зайчик»? Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю. Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается: -Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком: -Как дела? -Хорошо. -В садик ходишь? -Да. -С кем в садике играешь? -С мальчиками. -А с девочками почему не играешь? -Денег нету…
Маша, 5 лет. Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги. Спрашиваю: — Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь? — Нет, второй. Сейчас первый буду…
— Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Девочку 4 лет наказала её бабушка.
Стоит в углу и плачет… Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго: — Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!! Внучка (успокаиваясь): — А сережки мне отдашь???
В детском саду спрашивают детей: — Девочка, как тебя зовут? — Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. — Тебя как зовут? — Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. — А тебя, мальчик? — А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит. Подходит дочка и говорит: -Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин.
Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает: -Вам бы трех принцев, как бы хорошо было! Аня (3 года): -Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает. -Мама, а ты не можешь еще забеременеть? -Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает. На что дитя 21 века отвечает: -А ты в интернете посмотри!
Поля не хочет есть овощи в супе: — Мама, я овощи не ем. — Почему? — Ну, вот такой меня сделала природа!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: — Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла…
-Как прошел день? -Сегодня в детском садике играли в доктора. -И как? -Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего.
Просто мое поколение прервало эту традицию.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так: — Родителей нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.
Понравилась статья, поделись с друзьями!
Ваш адрес email не будет опубликован.
Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA. 5 − = 4
100％ ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ , СМЕШНО ДО СЛЁЗ — YouTube
Анекдоты Для Детей 6 Лет — Прикольные и Смешные | 100％ ЮМОРА
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Анекдоты для детей самые смешные до слез Стр.
5
Анекдоты для детей 4- 5 -6 лет (стр. 1) — Анекдоты без мата и пошлости
Анекдоты для самых маленьких детей 👶: смешные до слез
Очень смешные анекдоты для детей | Анекдоты самые смешные для детей 12 лет
Подборка лучших детских анекдотов (часть 2) — анекдоты для детей
Детские самые смешные анекдоты : читать. Смешные анекдоты про Чебурашку…
Короткие анекдоты для детей | масса интересного и смешного
Анекдоты для детей
Детские анекдоты . Анекдоты для детей самые смешные , стр. 5
Веселые анекдоты для детей
Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые…
Анекдоты для детей : очень смешные и короткие | Все о Развитие и Воспитании!
Анекдот: В своем вечернем обращении в программе «Время»…
Приколы 45 Лет Поздравление
Смешные Приколы До Слез Короткие
Анекдот: Главврач при обходе спрашивает у пациента…
Анекдот: Наследию отцов верны! Российская академия наук…
Самые смешные истории и анекдоты про детей / Малютка
Дети зачастую обладают удивительной непосредственностью, которая частенько повышает настроение нам и всем окружающим!
Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку.
Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
— Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
*****
7 класс.
Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный.
Бабушка (98 лет):
— И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?..
— Да училка биологии сегодня с дуба рухнула!
— Ой, батюшки, расшиблась?!
*****
— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
*****
*****
Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!
*****
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!
*****
Отдали племянника на карате.
Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он в белоснежном кимоно, объясняет:
-Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, тихо произносит:
-Сэнсэй, я мороженого хочу…
*****
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…
*****
*****
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
*****
Армянин-программист назвал сына Трафик…
*****
Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа
*****
*****
*****
Помню, везу сына в садик и говорю ему — Тёмка, а может по бабам поедем! А он мне, не много подумав — нет папа поедем лучше по дороге!!!
*****
*****
В детский сад под вечер пришел пожилой человек.
Воспитатель:
— Кто вы такой?
— Дедушка Ленин!
— Вы что, сумасшедший?
— Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я ее дедушка.
*****
*****
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
— А сейчас дружок, не дыши!
— Вы что, пукнули что ли?
*****
*****
Сейчас дети играют в стрелялки с помощью пистолетов с лампочками и слезно спорят, кто кого ранил или убил.