| Было найдено 213 анекдотов | |
| Юный француз говорит своему папе: — Хочу на Рождество настоящий револьвер! — Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли? — Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер… — Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно: — Ты глава, но вот если б у меня был револьвер… Анекдот был прочитан 2258 раз | |
| — Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью Васильевну соседка. — Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой. Анекдот был прочитан 2252 раз | |
| Маленький мальчик сломал ногу. — Я жертва эротики, — рассказывает он врачу. — Как это? — не понял доктор. хотел достать одну из них и упал со стула. Анекдот был прочитан 2252 раз | |
| — Маленький развратник! — возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. — Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ! — Напрасно ты так волнуешься, мама! — оправдывается сын. — Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать! Анекдот был прочитан 2240 раз | |
| — Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич. — Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика. Анекдот был прочитан 2235 раз | |
| Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. — Как вам не стыдно! — говорит он. — Разве можно драться со своими товарищами! — А мы не товарищи! — кричит один из них. — Мы родные братья! Анекдот был прочитан 2243 раз | |
| Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри крокодил полетел! — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец. Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают! Анекдот был прочитан 2239 раз | |
| Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. «Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но Дед бабке и говорит: — Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось. Анекдот был прочитан 2250 раз | |
| Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. — Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. — Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! Анекдот был прочитан 2238 раз | |
| Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: — Где это ты так долго был, мой милый? — Мы, мамочка, играли в почтальонов, — отвечал сын. — Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. — А где ты их взял? — спросила мать с удивлением. — Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу. Анекдот был прочитан 2239 раз | |
| Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: — Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? — Конечно, нет, дорогая, — засмеялась мама. — Ты уверена? — переспросила малышка. — Конечно, конечно, — повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: — Все в порядке, продолжим ту же игру! Анекдот был прочитан 2242 раз | |
| — Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. — Какое? — Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку. — Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул! Анекдот был прочитан 2249 раз | |
Смешные анекдоты для детей. Отцы и дети / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Смешные анекдоты для детей. Отцы и дети— Мама, мама! Иди сюда, я тут стремянку уронил…
— Ох, как отец об этом узнает… Ох он тебе же и задаст!
— Да он уже об этом знает — он сейчас на люстре повис!
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М).
Д: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
Д: А совочком в глаз?
М: 12:52.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
— Папа, кто такой Какулик?
— ???
— Ну, просто, Какулик!
— Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
— Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика».
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?
— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
— Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Мама, мама, у меня голова кружится!
— Молчи, машинка только начала стирать!
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:…
— Кать, она реально вкусная!
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
— Мамочка, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае — смотри какие волны!
— Но папа же купается!
— Ему можно — он застpaXован.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, — всех!!!
— Папа, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.
Батя с дружками играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель: )
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, — кто лучше рисует, лепит, клеит… )))
Помню… в детстве папа приносил мне конфеты… и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил «Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик… отнеси ему от меня гостинец!»…
Я так гордился, что обо мне знают зайчики!
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э… Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдём рыбу чистить.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно…
Они об этом предварительно договаривались.
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет…
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Что говорят дети. Веселые истории и шутки о детях
Что говорят дети. Веселые истории и шутки о детях
Смешной детский анекдот до слез
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Источник:allforchildren.ru
Веселые анекдоты для детей
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А ни копеечки и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
Источник: baby-news.net
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
РАЗДЕЛИЛИ
Мы не жадные
С братишкой,
Ничего не жалко
Нам.
По листочкам
Даже
Книжку
Разделили
Пополам.
Разделили на смех курам, —
Посмотрев, сказал сосед —
Есть теперь макулатура,
Ну а книжки… больше нет!
Источник: elib-kostroma.ru
Улыбнитесь, читайте веселые анекдоты про детей
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Источник : tumblr.com – lastant
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Мальчик увидел в стене розетку:
– Что дохрюкались? Замуровали?
Детские анекдоты до слез
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же…
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
Источник : tumblr.com – lastant
Детский юмор в картинках
Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 38 Бабушка рассказывает внучку сказку:— … взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. — Бабушка, а что такое скотомудилище? Добавил(а):
Ярошинский Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 43 Дочка (4.5 года):— Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!! — Ктоооо?? — Те, кто паркуется вторым рядом! Добавил(а):
Подшивалов Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 26 — Пап, а ведь ведьмы не существуют?Отец, глянув на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал. Добавил(а):
Луиза Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 74 — Дочь, ты когда курить бросишь?— Пап, забеременею и брошу.. — Кури, дочка, кури.. Добавил(а):
Голумбовский Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 37 — Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много. Добавил(а):
Надежда Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 40 В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой.Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин… Добавил(а):
Светлана Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 36 Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:— Папа, ты сегодня заправлял Жучку? — Нет, сынок, сегодня забыл! — Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут. Добавил(а):
Лысов Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 90 Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:— Ну что, Лена, как свидание прошло? — Отлично! — Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась… Добавил(а):
Ягужинский Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 75 Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д. Таксист уже изнемогает и спрашивает: -Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был? -Таксистом!- ответил находчивый мальчик. Добавил(а):
Ромазанов Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 20 Отец поучает сына:— Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги — будешь умный, как я! Добавил(а):
Ульян Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 5 Мама спрашивает сына:— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! Сын: — А где ты видела, чтобы волк морковку ел? Добавил(а):
Кузинков Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 70 — Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились…Добавил(а):
Поветников Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 1 Мама сидит на остановке с малышом:Миша, пись, пись! Девушка, хватит уже!-говорит мужчина, который рядом стоит. А что я сделаю, если малыш пописать не может! Зато я уже 10 раз сбегал! Добавил(а):
Кораблёв Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 39 — Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!— Да ладно, не унывай… Добавил(а):
Мороцкий Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 95 Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится. Добавил(а):
Иванна Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 84 Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.Добавил(а):
Жикин Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 42 Мальчик листает семейный альбом.— Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? — Разве не узнаешь? Это твой папа! — Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? Добавил(а):
Федосий Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 80 Мама встречает дочь с дискотеки:-Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила? Добавил(а):
Ручкин Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 73 В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:— Пап, мы придём домой попозже. Можно? — Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили. Когда он повесил трубку, жена спросила: — Кто звонил? — Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже. — Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате. Добавил(а):
Стародубов Отцы и дети | анекдоты про отцов и детей 22 Мать наставляла дочь-подростка:Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового Добавил(а):
Капралов |
Сборник: Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
Отцы и дети
(анекдоты про детей и родителей)
***Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…
1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: «М-да… Где теперь их искать…»;
7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «На старт… внимание…»;
8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
***Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
– Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
– Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
– Мамочка-папочка, а какая связь?
– А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад х..чишь, думаешь, мы тебя не слышим, п..да зубастая?!
***В еврейской семье родился очередной ребенок – мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад Торой». Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут.
Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу.
Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились. «Может что-то случилось? » Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: «Сынок. Что случилось? » Ребенок ответил: «Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: «Что это?». Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут-таки не церемонятся».
***Если вы курите, а родители об этом не знают, то этот совет для ВАС.
КАК ЗАСТАВИТЬ ПАПУ ИЛИ МАМУ ПРЯТАТЬСЯ ОТ ВАС, ЧТОБЫ ВЫ НЕ ЗНАЛИ, ЧТО ОНИ КУРЯТ!!!
1-ая стадия (самое неприятное). В спокойной обстановке, выгадав подходящий момент, вы рассказываете родителям, что курите. Затем следуют большие лекции от ваших предков, а тут вам надо дождаться фразы: «Зачем ты куришь, ну вот скажи мне зачем ты это делаешь?». Вы объясняйте, что, глядя на своих родителей, вам тоже захотелось попробовать. Затем предлагаете условия, мол, если вы меня любите и действительно хотите, чтобы я бросил(а) курить – не курите и вы.
2-ая стадия (самое трудное). Вам действительно придется бросить курить. Но смогут ли это сделать ваши папа или мама – сомневаюсь, учитывая их стаж. А теперь представьте себе картину: куря около ОТКРЫТОЙ форточки и услышав какие-то шаги, ваш папа (или мама) тут же бросает сигарету в форточку, нервно достает из кармана жвачку и бежит в ванную, чтобы помыть руки мылом и попшикаться одеколоном!!!!
НУ РАЗВЕ ЭТО НЕ ПРИКОЛЬНО!!!
***Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
***Родители ушли гулять, а ребенка оставили дома. Ребенку скучно. Он позвал своего друга. Но вот вернулись родители. Ребенок быстро запихнул друга в шкаф. Был поздний вечер. Родители легли спать. Запрятанный в шкаф ребенок не выдержал, надел шубу и тихо стал вылезать. Отец того мальчика заметил его и спросил:
Читать дальшеНа уроке ОБЖ: Маленький мальчик нашел пулемет, больше в деревне никто не живет. В ЗАГС входит пьяный: Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой. Спящий ребенок — это не только мило, но и наконец-то. — Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет. — Мама, я сегодня приведу домой своего парня. Лайфхак: Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает: В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер. Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать. Объявление по радио: — Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. Клиника будущего, «Дети на заказ». Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика. — Это что за картина? В полночь мальчик заходит в магазин: Актёр Сергей Селин плюнул и согласился, чтобы жена и дети тоже называли его Дукалисом. Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным! Мальчик: Я тебе обещал — я выполню. — В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей. — Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль! — Какой милый котенок! Это мальчик или девочка? — Папа, я попал камнем в соседский «Лексус»!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!! — Папа, откуда дети берутся? — Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! — Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде! Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду. Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям: Не нужно меня обижать, я девочка ранимая — чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове… К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит: За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно. Нет худа без добра: усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность! Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась. Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость. В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу. — Дед Мороз, выходи! — кричали танцующие дети возле туалета. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: |
Дети и чувство юмора
Как развивается чувство юмора у детей, и почему ребенок смеется в ситуации, когда родителям хочется плакать?
Недавно двухлетний сын моей подруги заливался от смеха, делая вид, что отрывает мой палец и выкидывает его в мусорное ведро. Странное чувство юмора у этого малыша? Нет, абсолютно нормальное для его возраста. Считается, что чувство комического зарождается у детей в возрасте двух-трех лет, но создавать свои первые шутки они начинают еще раньше.
Язык
Семимесячный малыш уже может, веселясь, гримасничать и играть в «ку-ку» — так он впервые начинает демонстрировать свои положительные эмоции. С возрастом в ход идут когнитивные навыки — маленький человек учится мыслить и обрабатывать информацию.
Мы смеемся, когда удивляемся тому, что вещи находятся не на своих местах. Юмор почти всегда строится на несоответствии привычного образа и создаваемой ситуации. Вспомним нехитрый анекдот: «Заходят в бар протон и электрон, просят налить им пива. Бармен отвечает: «Вам уже хватит, вы и так заряжены». Во-первых, частицы не могут зайти в бар и это становится основой комической ситуации, а ключевой становится игра слов, построенная на несоответствии.
Малыши, которые еще не умеют говорить или еще не владеют языком в полной мере, начинают шутить с тем, что можно потрогать или сделать, рассказывает Пейдж Дэвис из Университета Хаддерсфилд. Оторванный палец, который отправляется в мусорное ведро, — это вещь не на своем месте плюс элемент неожиданности. С чего бы вдруг ты стал выкидывать свой палец? А вот я могу, раз — и его нет. Такие простые юмористические ситуации, в которых задействовано меньше когнитивных навыков, чем в шутках на основе языка, имеют ту же природу.
Воображение
В способности находить комические несоответствия ключевая роль достается воображению. Оно помогает ребенку взглянуть на ситуацию под другим углом и поставить себя на место другого. Считается, что, в среднем, воображение начинает развиваться в возрасте 12-18 месяцев, и примерно к двум годам дети начинают воображать ситуации вокруг вещей и объектов.
Всегда надо помнить о том, напоминают специалисты, что воображаемые ситуации ребенок создает в своей собственной системе координат, поэтому они могут казаться взрослым странными. Надевая на голову колготки или отвечая, что собака говорит «мяу», он намеренно дает неверные ответы на хорошо известные ему вопросы, тем самым проверяя, какой будет реакция взрослого, если сделать не так, как принято. Улыбка и смех со стороны взрослого в ответ помогают ему убедиться, что все в порядке, и закрепить привычные нам нормы и правила.
Общение
По мере развития воображения и других когнитивных навыков, дети начинают черпать вдохновение в своем окружении. Часто они копируют шутки родителей или берут их за основу. Связи бывают неочевидны, но подтверждаются исследованием специалистов, и это тоже помогает им обрабатывать социальные нормы. Например, в тот период, когда малыша приучают ходить на горшок, он может прибежать и сказать, что сделал свое грязное дело прямо на пол, а когда родители обнаруживают, что это неправда, очень радуется. Нет, он не растет обманщиком: для ребенка создать комическую ситуацию вокруг правила означает привыкать к нему и сопровождающим его эмоциям.
Социализация становится ключевым фактором для правильного развития ребенка, а, общение, в котором есть место юмору, как считал психолог Лев Выготский, ускоряет интеллектуальное развитие ребенка.
Обман
Способность понимать сложные комические ситуации, с элементами сарказма и иронии, зависит от когнитивных навыков. Это применимо и к зрелым людям, а уж в детстве процессы обработки информации крайне индивидуальны, поэтому возрастных рамок ученые не ставят. Однако в современной науке считается, что в возрасте пяти, а иногда и трех лет дети уже могут реагировать на некоторые формы иронии.
Так, в рамках одного из исследований группе детей трех-пяти лет показывали кукольное представление и задавали вопросы о происходящем. Когда одна из кукол разбила тарелку, и другие сказали: «Твоя мама будет счастлива», некоторые дети в ответ на это посмеялись — поняли, что фраза использована в переносном значении, и что мама на самом деле радоваться от разбитой посуды не будет, а, наоборот, расстроится.
Когда у ребенка начинает активно формироваться мнение об окружающем его мире и развиваться воображение, он может использовать юмор для исследования допустимых границ и эмоций. Например, ребенок знает, что родители ругаются, когда он устраивает беспорядок. Для того чтобы «обработать» эту норму, можно увидеть, что малыш, играя, раскидывает по столу воображаемую еду и причитает: какой беспорядок вокруг. Шутка позволяет ему разобраться с этими эмоциями, понять их применение.
Все знают, как трудно бывает заставить ребенка улыбнуться, а потом он смеется в совершенно непонятной нам ситуации. Всегда будьте терпеливыми в отношении ситуаций, которые дети находят комическими, даже если вам они таковыми не кажутся, напоминают специалисты. Вместо того чтобы ругать его, улыбнитесь.
Ксения Сарычева
30 Веселых автомобильных анекдотов и анекдотов для детей
Машины стоят дорого, но эти красочные машины скорости могут зажечь искру в глазах детей. Детям нравится узнавать о машинах, играть с ними и даже смотреть фильмы, связанные с ними!
Автомобильные анекдоты — один из лучших способов рассмешить детей и начать говорить. Кто знает? Может, и у них ты возьмешь несколько оригинальных. Автомобильные анекдоты делают групповое занятие веселым. Будь то вечеринка, ночевка или веселое мероприятие в классе, эти шутки поднимут настроение и раскрутят дело.
Прикольные автомобильные приколы для детей
Дети могут быть сложными, поэтому вы хотите иметь несколько козырей в рукаве. Лучшие автомобильные шутки — это те, которые застают их врасплох. Веселые шутки о гонках пользуются огромным успехом, но отличные шутки таковы, что они не ожидают их появления! Если вы ищете оригинальные автомобильные анекдоты для детей, вы попали в нужное место. Мы даже добавили несколько веселых шуток о машинах, чтобы время, проведенное с семьей, было более увлекательным. Попробуйте их, чтобы посмеяться!
1.Почему мисс Пигги такой плохой водитель?
Ответ: Потому что все, что она делает, это бродит по дороге.
2. Что нужно, чтобы уметь ездить в глубинке?
Ответ: Коала-фикации надо показать.
3. Что происходит, когда ломается машина лягушки Кермита?
Ответ: Достает жаба.
4. Чем занимаются автомобильные рабочие из Мичигана в Синко-де-Майо?
Ответ: У них Форт Фиеста.
5. На какой машине ездит Йода?
Ответ: Toyota
6. Что бы вы назвали делом Йоды, если бы он у него был?
Ответ: Автосалон Toyoda
7. На каких машинах водят змеи?
Ответ: Ana-honda
8. Я слышал, что Гордон Рэмси водит классную машину.
Ответ: Это должно быть Chef-rolet.
9.У чего четыре колеса и мухи?
Ответ: Мусоровоз
10. На какой машине ездит Скелетор?
Ответ: A Zam-bone-i
11. Что может быть хуже дождя с кошками и собаками?
Ответ: Такси
12. Знаете ли вы, что Ford делает новую заднюю дверь с подогревом?
Ответ: Так руки остаются в тепле, когда зимой толкаешь его домой.
13. Почему на машинах нельзя играть в футбол?
Ответ: Потому что у них только одна загрузка
14. Что вы делаете со старыми немецкими автомобилями?
Ответ: Отведи их в старый дом Волков.
15. Чем мяч для гольфа отличается от Chevy?
Ответ: Вы можете проехать 200 ярдов мячом для гольфа.
16. Что вы получаете, когда динозавры разбивают свои машины?
Ответ: Обломки тираннозавра
17.Я не могла понять, как пристегнуть ремень безопасности.
Ответ: Но тут щелкнуло.
18. Отношения с водителем меня ни к чему не приводят.
Ответ: Мне всегда кажется, что он пытается меня прогнать.
19. Что вы скажете лягушке, которую нужно подвезти?
Ответ: Перейти в
20. Какая часть машины самая ленивая?
Ответ: Колеса, потому что все время устают.
21. Что случилось с деревянной машиной?
Ответ: Это деревянное го.
22. Какие змеи водятся на машинах?
Ответ: Гадюки лобовое
23. Где собаки оставляют машины?
Ответ: В лающем участке
24. Какой водитель никогда не получает билет?
Ответ: Отвертка!
25. Почему таксист потерял работу?
Ответ: Потому что он все время отгонял клиентов!
26.На какой машине ездит яйцо?
Ответ: A Yolkswagen
27. Как Турция водит свою машину?
Ответ: Он крылья!
28. Какой звук издает ведьма?
Ответ: Веник веник!
29. Что вы получаете, когда пересекаете гоночную машину с картошкой?
Ответ: Картошка треснутая!
30. Почему свиньи такие плохие водители?
Ответ: Потому что они дорогу болтают!
Если у вас был плохой день, эти автомобильные шутки и каламбур обязательно исправят ситуацию.Сядьте за стол со своими детьми и поделитесь ими. Мы уверены, что это будет иметь большое значение. Вернитесь к этому списку и поделитесь им с друзьями своих детей, когда они приходят к вам домой. Приведенные выше автомобильные шутки и каламбуры также отлично подходят для того, чтобы нарушить неловкое молчание и заставить всех смеяться. Идеальный способ развлечься смехом и весельем!
Теперь, когда в вашем арсенале есть лучшие автомобильные шутки и каламбуры, пора застать ваших детей врасплох. В следующий раз, когда они заговорят об автомобилях, приготовьтесь заставить их пасть от изумления.Эти автомобильные анекдоты черпают вдохновение в популярных фильмах, сериалах и относятся и к реальной жизни. К концу дня вся семья будет хихикать, основываясь на том, насколько они глупые и веселые. Но не верьте нам на слово; попробуйте их, поделитесь и убедитесь сами!
Также читают:
Лучшие школьные анекдоты для детей
Супер смешные шутки о папах для детей
Смешные шутки на День благодарения для детей
48 лучших шуток о ведьмах, которые очаруют ваших детей
Ведьмы просто очаровательны — они могут летать на метлах, колдовать волшебными палочками и размешивать невероятные зелья в своих котлах.
Ищете ли вы шутки на Хэллоуин или просто любите слушать истории о ведьмах и наряжаться в остроконечную шляпу и плащ, тогда вы попали в нужное место. Мы придумали несколько действительно забавных шуток о ведьмах, которые очаруют ваших друзей и семью, когда вы им расскажете.
Книги Гарри Поттер в последнее время сделали ведьм (и волшебников) действительно крутыми — кто бы не хотел быть таким же умным, как Гермиона Грейнджер, храбрым, как Джинни Уизли, или играть в квиддич так же, как и Чо Чанг? Но ведьмы не всегда были легкими или вдохновляли смешные шутки о ведьмах.В средневековье люди боялись ведьм, охотились на них и, по всей видимости, сжигали их на костре.
Знаете ли вы, что хотя мы ассоциируем ведьм с Хэллоуином, в Швеции люди верят, что ведьмы выходят на Пасху, а в других странах считают, что они появляются в канун Иванова дня. Так что вам лучше остерегаться странных теней, порхающих по небу. Кто бы ни был вашей любимой ведьмой от Сабрины до Злой Ведьмы Запада из Волшебник из страны Оз , и какое бы заклинание вы ни любили больше всего (это ведь должна быть абракадабра?), Вы будете очарованы всеми этими забавными шутками. дети, вдохновленные ведьмами и всем, что с ними связано, например, черными кошками, метлами и котлами.
Самые смешные шутки о ведьмах (вопрос и ответ)
Изображение © Unsplash
Детей так много шуток о ведьмах, что вы можете загадывать их в любое время, когда хотите, чтобы кто-то в вашем шабаше хохотал. Мы перечислили здесь несколько действительно забавных шуток о ведьмах как раз к Хэллоуину или просто для того, чтобы вытаскивать из котла каждый раз, когда вы чувствуете себя немного злым. В этом разделе вы найдете анекдоты с вопросами и ответами, в том числе некоторые классические шутки «как вы называете ведьму …», «ведьма» каждый раз вызывает улыбки на лицах.
1) Как ведьма определяет время? Она смотрит на свои ведьминские часы!
2) Что ведьмы надевают рогалики? Крик сыр.
3) Как вы называете двух ведьм, живущих вместе? Соседи по метле.
4) Почему ведьма отказалась от гадания? Она не видела в этом будущего.
5) В чем проблема с ведьмами-близнецами? Никогда нельзя сказать, что ведьма ведьма.
6) Какая ведьма самая любимая аттракциона на ярмарке? Страшный карусель.
7) Что бы вы нашли на пляже с привидениями? Песочная ведьма.
8) Что случилось с ведьмой, которая ехала на своей метле в гневе? Она слетела с ручки.
9) Почему кошки предпочитают волшебников ведьмам? Потому что в колдунах иногда бывает молоко!
10) Какой макияж у ведьм нравится больше всего? Mas-scare-a.
11) Чему ты учишься в школе ведьм? Написание.
12) Как вы называете колдунью ветрянку? Зудящая ведьма.
13) Чем ведьмы удерживают свои прически на месте? Пугающий спрей.
14) Что используют самые быстрые ведьмы для передвижения? Врум-палки.
15) В какую игру ведьмы играют на Хеллоуин? Спрятаться и искать призраков.
16) Как назвать красивую и дружелюбную ведьму? Отказ.
17) Что случилось с ведьмой с перевернутым носом? Каждый раз, когда она чихала, она срывала шляпу.
18) Что случилось с ведьмой, которая шалила в школе? Она была экс-заклинателем.
19) Вы слышали о ведьме хорошей погоды? Она все время предсказывает солнечные периоды.
20) Почему ведьма не носит плоскую кепку? Потому что в этом нет никакого смысла.
21) На чем летает австралийская ведьма? Метла-эранг.
22) Почему у ведьм болят суставы? У них появляется метла.
23) Кто выключает свет на Хэллоуин? Ведьма с огнями.
24) Как ведьма назвала скелет, который не работал? Ленивые кости.
25) Что сделала ведьма, когда ее метла сломалась? Она путешествовала как ведьма.
26) Почему ведьма похожа на свечу? Они оба злы до мозга костей.
27) Как вы называете колдунью с одной ногой? Эйлин.
28) Как ведьмы на метлах пьют чай? Из летающих тарелок.
29) Почему ведьмы спят? Им нужно ненадолго отдохнуть.
30) Почему ведьмы носят именные бирки? Так они знают, какая ведьма ведьма.
31) Что получает ведьма, когда она в отеле? Веник сервис.
32) Что одна ведьма сказала другой, когда ее подвезли? Всегда есть метла для еще одной.
33) Как вы называете гараж ведьмы? Шкаф для метел.
34) Какой шум издают ведьмовские хлопья? Щелкать, кудахтать и хлопать.
35) Почему ведьма все время превращалась в Микки Мауса? У нее продолжались заклинания Диснея.
Тук-тук-анекдоты про ведьм
Всем нравятся классические тук-тук-анекдоты, и мы собрали здесь несколько хороших шуток в нашем котле шуток, в том числе ту, которую получат только фанатов Гарри Поттера . Остерегайтесь маглов! Вспомните эти анекдоты на Хэллоуин, и вы обязательно всех напугаете.
36) Тук-тук
Кто там?
Ведьма
Ведьма кто?
Ведьма, кто из вас может починить мою метлу?
37) Тук-тук
Кто там?
Ведьмы
Ведьмы кто?
Ведьмы — это путь домой?
38) Тук-тук
Кто там?
Ванда
Ванда кто?
Ванда прокатится на моей метле?
39) Тук-тук
Кто там?
Вы знаете
Вы знаете кто?
Именно так!
Funny Witch Puns
Ведьма каламбур из этой партии будет вашим любимым? Трудно выбрать, ведь в октябрьский список так много забавных каламбуров.Нам нравится идея повесить их на вывески на вечеринке в честь Хэллоуина или, возможно, использовать их в любых жутких домашних заданиях или поделках в преддверии самой страшной ночи в году.
40) Betwitcha через минуту.
41) Ведьма и знаменитость.
42) Ведьма вовремя спасает девять.
43) Искусство и колдовство.
44) Это колдовское мышление.
45) Я попал под свои чары.
46) Ведьма ведьма ведьма?
47) Держите ведьму под шляпой.
48) Хотите дружить с метлой?
Почему так важно смеяться над шутками вашего ребенка, по мнению экспертов
Высокий хихиканье ребенка — один из лучших звуков в мире, но вы можете быть удивлены, узнав, что им нравится звук вашего смеха точно так же. Недавние исследования показывают, что детям действительно полезно рассмешить других, поэтому так важно быть хорошей аудиторией для вашего маленького комика, особенно в связи с Днем дурака.Кто знал, что шутки могут иметь такие серьезные последствия?
Доктор Эмма Бирн, которая имеет докторскую степень в области искусственного интеллекта и является автором книги Ругань полезна для вас: удивительная наука о ненормативной лексике , говорит Romper, что дети начинают пытаться рассмешить других в течение первого года жизни. «Дети в возрасте 8 месяцев знают, что оправдание наших ожиданий и последующее изменение того, что они делают, разрушая эти ожидания, могут действительно заставить нас смеяться», — говорит она.Далее она привела примеры младенцев, которые пытались рассмешить своих опекунов, например, «протягивая вещи и оттаскивая их, дуя малину» или даже притворяясь кашлем, чтобы заставить кого-нибудь взглянуть на них. (Я научил своего племянника делать это последнее, когда он был младенцем, и его родители до сих пор не простили меня два года спустя.)
Главный вывод из разговора Бирна — бескорыстный характер детских шуток. «Тот факт, что они пытаются заставить вас улыбнуться, имеет большое значение. Вы знаете, они тратят энергию…. чтобы попытаться заставить вас улыбнуться «, — объясняет Бирн, подчеркивая, что дети рассказывают анекдоты с эмпатической точки зрения, а не для того, чтобы привлечь внимание. Сама их попытка юмора указывает на то, что они хотят сделать что-то, чтобы сделать вас счастливыми тем, кто их окружает, на более глубоком уровне, что является важным шагом по мере их развития. На самом деле, недавние исследования поведения детей показывают, что они альтруистичны с раннего возраста, и их первые попытки юмора являются лишь дополнительным доказательством их бескорыстные натуры, поскольку их намерение состоит в том, чтобы сделать вас, человека, который любит их и заботится о них, счастливыми.
Татомиров / ShutterstockПлюс юмор учит ваших детей, как в целом стать лучше. Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что более забавные люди обладают более высоким невербальным и вербальным интеллектом, а Psychology Today сообщил, что положительный юмор может сделать межличностные отношения более успешными. Бирн согласился, сказав, что забавные дети «в конечном итоге получают возможность модулировать то, как они проявляют свои эмоции, или модулировать то, как они передают информацию, что делает их лучшими коммуникаторами» и что «дети, которые более охотно пытаются шутить», будут более успешными в построении отношений, как «умение шутить о вещах»… позволяет избежать конфликта. «Юмор лишает серьезности межличностного взаимодействия, что сделает вашего ребенка более привлекательным товарищем по играм, когда он будет находить дружеские отношения. Бирн также отмечает, что юмор, который используют маленькие дети,» обладает теми же навыками, что и творчество и творческое решение проблем, которые нам очень необходимы по мере взросления, «поэтому шутливость буквально помогает детям развивать навыки, необходимые для того, чтобы стать полноценными взрослыми. Трудно найти обратную сторону поддержки более светлой стороны вашего ребенка.
Что касается специфики того, как поощрять чувство юмора у ваших детей, Бирн рекомендует моделировать юмор для них, используя игру слов, анекдоты типа «тук-тук-тук» или любую другую комедию, которая вам больше всего нравится. Вы, вероятно, будете поощрять юмор самостоятельно, общаясь с ними, но намеренные шутки, которые вы рассказываете, только улучшат чувство юмора у вашего ребенка.
Важно поощрять их комедию на каждом шагу, потому что это позволяет им общаться с окружающим миром.Вы можете помочь им стать добрее и разностороннее, просто положительно откликнувшись на их попытки юмора, поэтому постарайтесь посмеяться над своими малышами, даже если их шутки не самые смешные, которые вы когда-либо слышали, потому что главное — не в этом. Не то, чтобы ваш ребенок стал следующим Джоном Мулани; дело в том, что они готовы играть словами и ситуациями и не воспринимать жизнь слишком серьезно. «Демонстрация того, что вы цените их усилия, что вы признаете, что они … так сильно стараются сделать вас счастливыми, заставить вас улыбнуться», — это поможет им еще больше развить это чувство сочувствия, — объясняет Бирн.Вы можете быть удивлены, насколько сильно на них это хихиканье.
Стивен Фрай и Оти Мабузе поделились шутками в скетче для детей в беде
Стивен Фрай и Оти Мабузе были среди знаменитостей, которые поделились своими шутками в скетче для детей в беде.
звезды столкнулись со знаменитым красным стулом из Шоу Грэма Нортона, где им приходилось пытаться рассмешить группу детей, рассказывая забавную шутку, в противном случае они столкнулись с тем, что их перевернуло со своего места.
Нортон, который также был соведущим пятничного шоу по сбору средств, возглавил сегмент.
Закрывать
Оти Мабусе пытался рассмешить детей каламбуром (Ян Уэст / Пенсильвания)
PA
Оти Мабусе пытался рассмешить детей каламбуром (Ян Уэст / Пенсильвания)Актер и телеведущий Фрай первым поднялся в кресло и рассказал о классической шутке, и Нортон ответил: «Кто там?» на что он сказал: «Я закончил.”
Один из молодых гостей спросил: «Я сделал кого?», Но уловил кульминацию и закончил ее похожей по звучанию фразой «Я какал», которая прошла хорошо и позволила Фраю уйти.
Звезда «Чейза» Шон Уоллес был следующим, сказав: «Новичок из секретной службы присматривал за Дональдом Трампом, и когда Дональд Трамп выходил из президентской машины, к нему подошел убийца.
«Новичок сказал:« Микки Маус », и это напугало убийцу, и его арестовали.
«Как бы то ни было, его начальник подошел к нему и сказал:« Почему ты крикнул Микки Мауса », а он сказал:« Я забыл сказать Дональда Дака ».”
Закрывать
Звезда Чейза Шон Уоллес столкнулся с красным чаем.(Мэтт Кроссик / Пенсильвания)
PA
Звезда «Чейза» Шон Уоллес столкнулся с красным чаем. (Мэтт Кроссик / PA)Однако он столкнулся с жесткой толпой, и дети сказали, что не поняли шутку, и его сбросили со стула.
Строго профессиональная танцовщица Мабузе попыталась рассмешить детей своей шуткой: «Как сделать танец ткани?» с кульминацией «Вы положили туда немного буги-вуги».
Кляп был фаворитом двух молодых девушек на панели, и они согласились, что она может ходить, но Мабузе попросил, чтобы его перевернули для опыта.
Закрывать
Джонни Вегасу нужно было напомнить демографические данные, прежде чем он сказал свою шутку.(Ян Уэст / Пенсильвания)
PA
Прежде чем шутить, Джонни Вегасу нужно было напомнить демографические данные.(Ян Уэст / Пенсильвания)Последним был актер и комик Джонни Вегас, а ведущий Нортон предупредил его, чтобы он запомнил его демографические данные, на что он в шутку ответил: «Хорошо, ребята, вы не вспомните 70-е».
Vegas продолжил: «У меня есть собака, я не могу ее дрессировать, я говорю ему сесть, а она меня игнорирует.Я что-то кидаю, приказываю принести, он меня игнорирует. Я прошу его пожать лапу, но он игнорирует его.
Он добавил: «А знаете почему? Он всегда на своей подвижной кости ».
Vegas не произвел впечатления на группу детей и был сбит со стула, но все же пробился и сумел сказать еще одну шутку, пытаясь удержаться на сиденье от группы.
Он добавил: «У меня есть больше. Почему снеговик роется в коробке с морковью? Он ковыряется в носу ».
50 простых шуток для изучающих английский язык
«Самое короткое расстояние между двумя людьми — улыбка.»
Victor Borge
Смеяться после того, как мы рассказали анекдот молодым ученикам, показывает, что мы заботимся. Шутки не только развлекают, но также расслабляют и заряжают энергией. Более того, шутки являются отличным материалом для обучения лексике, грамматике, идиомам и фразовым глаголам . Наконец, шутки обладают прекрасной интонацией и культурой.
Шутки приносят пользу только в том случае, если учащиеся их понимают.Поэтому для нас, как учителей, важно, чтобы наши юные ученики понимали шутки и могли смеяться. Это можно сделать, выбирая шутку, имея в виду учащихся, предварительно обучая словам, используя картинки и жесты, а иногда даже объясняя шутку после того, как мы ее рассказываем. А потом повторять их снова и снова.
Я выделил две группы анекдотов для юных учеников: легкие и довольно легкие.
Легкое:
1. Почему слон не использует компьютер? .. Он боится мыши! 2.Какие самые сильные дни неделя?… суббота и воскресенье. Остальное — будни. 3. Что работает быстрее, горячо или холодно?… Горячо. Каждый может простудиться. 4. Что в учебнике по математике сказано карандаш?… .У меня много проблем. 5. Где можно найти океан без вода?… .на карте! 6. Почему рыбы плавают в соленой воде?…. Перец заставляет их чихать. 7. Что больше всего нравится роботам? перекусить?… .компьютерные чипы! 8. Как солдат поместил свой танк в свой дом?… Это был аквариум! 9.Почему компьютер перешел в доктора?… У него был вирус. 10. Почему мужчина выбросил часы из окно?… Он хотел, чтобы время летело. 11. Куда коровы ходят на свидания?… MOOOOvies 12. Какие закуски вы едите во время фильм ужасов?…. Кричу (мороженое) 13. Как узнать, что океан дружелюбный?… Он машет! 14. Как путешествуют маленькие дети?… В минивэны 15. Что есть колеса и мухи?… A мусоровоз! 16. Почему скелет не попал в вечеринка?… У него НЕТ ТЕЛА, с которым можно было бы пойти. 17. Какая ведьма любит пляж? … ПЕСОЧНАЯ ведьма (бутерброд)! 18.Какой ключ не открывает замок? … обезьяна! 19. Что всегда падает и никогда не попадает больно? …… ..дождь! 20. Какие буквы отсутствуют в алфавите?… по почте. 21. Почему мальчик выбросил масло окно?… увидеть бабочку! 22. Какая комната больше всего боится мертвецов? из?… Гостиная! 23. Что одна стена сказала другой? … Эй, давай встретимся в углу. 24. Почему птицы летают на юг в зима?… Потому что идти далеко! 25. Почему шестерка боится семи?… Потому что 7 ATE 9
И здесь все совсем просто!
26.Вы слышали про собаку у блохи цирк? … Он украл шоу! 27. Что на марке говорилось конверт?… Держитесь меня, мы поедем куда-нибудь! 28. Как куры остаются в хорошей форме?…. 29. Почему помидор покраснел?…. заправка для салата! 30. Что лучше всего поместить в пирог? … Вилка! 31. Что больше всего нравится кошке цвет?… .PUUUUURple 32. Что путешествует по миру и остается в углу? … Печать. 33. Как заключенные называют каждого другое?… Сотовые телефоны. 34. Какая собака лучше всех держит время?… Сторожевой пес.35. Почему светофор красный? … Вы бы красный тоже, если ты весь день переодевался на глазах у людей. 36. Что океан сказал другому океан?… Ничего. Он помахал. 37. Почему земляника грустила?… Его мать попал в пробку! 38. Что каннибал сказал другому после ест клоуна?… Тебе это СМЕШНО на вкус? 39. Что такое апельсин и звучит как попугай? …Морковь. 40. Какой раздел бумаги делает привидение? всегда читаешь? … УЖАСЫ 41. Что один глаз сказал другому глаз?….Что-то между нами пахнет! 42. Что в одной книге по математике говорилось другое? … Думаешь, у тебя проблемы. 43. Какая рыба нравится рыцарю?… Рыба-меч 44. Что картина говорила на стене?… I был оформлен! 45. Почему рыбы плавают в соленой воде?… Перец заставляет их чихать. 46. Какая любимая закуска у роботов? … Компьютерные чипы! 47. Когда «B» следует после «U»? … Когда ты потревожить его улей. 48. Что одна свеча сказала другой свеча? … Ты собираешься пойти сегодня вечером? 49. Что одеяло сказало кровати? … Не волнуйся.Я тебя прикрыл. 50. Почему индейка перешла дорогу? … К докажи, что это не была курица.Я уверен, что вы смеялись и даже представляли, как рассказываете некоторые из них своим ученикам. Я прав?
Я поделюсь некоторыми идеями о занятиях, которые вы можете делать с помощью шуток:
Расскажите им во время кружка, при смене занятий или к концу урока
Имейте буклет, в котором они рисуют и копируют анекдоты
Пусть они в карточках с вопросами и отвечайте, и играйте в разные игры
Удивляйте учащихся разными играми в неделю на доске объявлений
Учащиеся рисуют и записывают анекдоты, а мы снимаем небольшие фильмы
Делаем плакаты и развешиваем их в школе
Рассказываем анекдоты с разными интонациями
Изменить часть анекдота со студентами
Оцените шутки в чемпионате с участием родителей
Сходите в другие классы и расскажите анекдоты более продвинутым классам
Один ученик рассказывает анекдот, а другой воспроизводит его (после того, как все это узнают)
Студенты придумывают истории о что произошло до или после шутки
Я уверен, что на занятиях с юными учениками есть бесконечные возможности для шуток!
Как они понравились вашим ученикам?
У них есть любимый? А вы?
Расскажите мне о своем опыте шуток и сделайте мой день лучше.