Содержание
Самые смешные короткие анекдоты и приколы для детей / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Самые смешные короткие анекдоты и приколы для детей:«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Говорит и показывает Москва… все остальные работают…
Словом можно обидеть. Словарем – убить.
Осторожно, двери не закрываются!
Ежик побрился.
Рыбка утонула.
Попа. Вид спереди.
Колобок повесился.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно!
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
— Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.
Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже пошевелиться.
Не молчите на меня!
— Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Вам помочь или не мешать?
Обделался легким испугом.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…
Кто рано встает, тот всех достает.
— Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
Любопытство не порок, а способ образования.
Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Другие темы этого раздела смотрите здесь — Самые смешные детские анекдоты
Анекдоты про детей — смешные до слез
Поднимайте себе и друзьям хорошее настроение веселыми анекдотами про детей и школу. Шутки о детях. Анекдоты про сыновей и родителей самые ржачные.
Урок в классе.
Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”!
Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
— Журавль!
Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!
Идет урок рисования,
Учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра?
Маша, ответь пожалуйста.
Ветеран войны,
— Правильно Маша, садись, пять,
Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?
Ну вот ты Вовочка скажи нам.
— Костраты.
Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
Да мне по фигу кошка съела, значит крыса!
Анекдоты про детей и родителей и школу
Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу.
На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
— Вовочка змея вообще—то не поет, зачем ты её принес?
Поет – поет, — шмяк-шмяк змею головой об парту.
— Шнегопад шнегопад.
Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
Нет!
— Дети, ложку за папу!
Нет!
— Ложку за красивых девушек!
Вааай! Чам, чам, чам.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки,
И аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
Почему?
— Да ну ее, эту школу.
Опять Кузнецов будет бить учебником по голове,
Васильев начнет из рогатки целиться,
А Воронин будет подножку ставить.
Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать.
Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.
Родился в семье мальчик. Немой.
Год молчит, два, пять, десять молчит.
В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа.
Сидит, смотрит как сын ест.
Вдруг сын кладет ложку и говорит:
— Суп несоленый!
Господи, заговорил, заговорил!
— Да я всегда говорил.
А что же ты молчал все эти годы?
— Да просто все нормально было.
Женился папа Вовочки третий раз и спрашивает у сына:
— Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.
Утро, завтрак.
Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай:
О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — “дом”!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?!
Не в морду, а в лицо!
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, косточки надо разбивать камнем или молотком.
Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть, — обрадовался Вовочка.
Вырастут железные, как у дяди Пети.
Анекдоты про сыновей и матерей
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину.
Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться.
Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
Ааа, бл@ть, я думал ты горелых кидаешь!
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок,
А дети катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим.
Детский сад.
А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.
Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!
Здравствуйте, дети.
Тема сегодняшнего урока — «Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!
Анекдоты про сына и отца
Записался Карлсон на прием к Брежневу.
Заходит:
— Здравствуйте дорогой Леонид Ильич!
Здравствуйте.
Но что—то я вас не припоминаю?!
— Ну как—же?
Я же Карлсон меня все знают,и дети и взрослые!
— Ах да—да—да,
Помню!
Вас— Карлсона, и друга вашего и соратника Энгельсона тоже помню!
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович, а как ты детей научил в футбол играть?
Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают.
На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса!
И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца?
Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы больной, и от вас надо держаться подальше!
Анекдоты про детей
В семье нет детей,
Поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
А у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в ад!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
Никак, они даже не целуются.
Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж мало зарабатывает?
По дому не помогает?
Может, с детьми не занимается?
Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет вас как женщину?
— Ой, шо ви, ваша честь!
Все это Изя делает!
Но ви би видели, с каким лицом!
Короткие смешные анекдоты
Анекдот — по определению короткий и смешной фольклорный жанр. Однако эти забавные истории все же принято делить по размеру. Мы подготовили для вас подборку именно коротких смешных анекдотов. Их просто читать, легко запоминать и приятно рассказывать. А веселья и смеха они вызывают не меньше, чем не короткие.
Подборка коротких и смешных анекдотов
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!
– Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк…
В зоопарке:
– Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
– Подожди, сынок, это была только касса.
— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…
– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из пятой точки.
Мы не стали разбивать эти очень короткие анекдоты по жанрам и рубрикам. Единственное, что их объединяет — краткость изложения. А она, как известно, — сестра таланта.
У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!
– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел — я понял, что попал не в ту квартиру…
– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
– Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
Декан спрашивает у абитуриента: – Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?
– Что за странный вопрос, папа.
Вовочка дедушке:
– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей.
Само слово «анекдот» пришло к нам из древнегреческого языка, и означает «неизданный». То есть, побасенки принято было передавать из уст в уста. Печататься они стали не так давно. Ну а с появлением Интернета, в Сети появилось множество сайтов, посвященных исключительно анекдотам. Так что «неизданными» их теперь трудно назвать. С тематическими сайтами мы соревноваться не будем. Поэтому в данной подборке самые смешные короткие анекдоты подобраны исключительно по мнению редакции. Милости просим читать…
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.
В понедельник Штирлица повели на расстрел.
Звонок в реанимацию:
– Скажите, а Иванов еще жив?
– Еще нет.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.
Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!
Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.
Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
И короткие анекдоты, и те, что подлиннее, как правило, не имеют автора. Точнее, автор, скорее всего, есть у каждого прикольного рассказа. Но с широтой распространения и за давностью лет имя автора попросту забывается. Так что все эти шутки — штуки анонимные. Но все равно очень смешные.
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.
– Девушка, зачем вы курите?
– Я убиваю в себе лошадь!
Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!
— Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
— Семья, дети?
— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.
Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…
Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
Мужик утром просыпается никакой…
Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!!
-… в тротиловом эквиваленте…
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Хлюпает, сэр…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если вам понравились короткие смешные анекдоты, то тогда придутся по душе и анекдоты еврейские. Тоже вариант посмеяться до слез
Анекдоты про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка. Самые смешные анекдоты про детей ребенок дети ребенка малыш мальчик девочка. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ РЕБЕНОК ДЕТИ РЕБЕНКА МАЛЫШ МАЛЬЧИК ДЕВОЧКА
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Встречаются двое:
— О, я слышал у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.
— Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
— Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.
Приxoдит Boвoчкa дoмoй и oбъявляeт oтцу:— Пaпa, нa ceгoдня нaзнaчeнo мaлeнькoe рoдитeльcкoe coбрaниe.
— A нa нeгo приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa.
— Девочка, ты отличница, поди?
— Нет.
— Ну, тогда, наверное, хорошистка?
— Нет.
— А кто же тогда?
— Я удовлетворительница!
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…
Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что — антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки… Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем — вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай…
На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Ребёнку объясняют:— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…
— А когда по одному, просто НЯШКИ?
— Ну, да, примерно так…
— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка… Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?
Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
— Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
— Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.
В школе мы подглядывали в некачественно закрашенные окна душевой женского общежития пединститута, расположенные в цокольном этаже, и когда студенткам преподаватели говорили: «Помните, на вас смотрят дети», они были очень близки к истине.
Дети — цветы жизни.
Семена от производителя.
Тел. 322223. Недорого. Спросить Изю.
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.
Ребёнок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим…
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка — » Яблоко от яблони недалеко падает » не совсем правильная, теперь она должна звучать так — » Яблоко с яблони, падать не хочет «.
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
Мальчик смотрит телевизор.
— Папа, а что такое «звериное лицо капитализма»?
— Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
— В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьез занялась работорговлей.
— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет,дети, ремонт.
— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду. — Красного! — отвечает Рома. — Почему красного? — удивляется воспитательница. — Зеленого! — кричат дети. — Это снаружи, — возражает Роман. Группа притихает.
Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:— А где мой такой?
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?» малыш 5 лет ответил: «В отпуске!». Он никогда ещё не был так прав.
Запись в школьном дневнике: «Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!».
добавлено: 5 месяцев назад похожие+20
— Как к тебе обращаются соседские дети?
— Ваше святейшество.
— Это еще почему?
— Ну я же их папа.
+34
Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: «Щука!! Рыба такая… щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!»
добавлено: 5 месяцев назад похожие+10
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
добавлено: 5 месяцев назад похожие+65
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
+27
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть. — А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
добавлено: 5 месяцев назад похожие+57
— Дети, кто назовет мне пять животных, живущих в Африке? — спрашивает учитель.
— Три зебры и два жирафа! — отвечает Андрей.
+32
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву ))
добавлено: 5 месяцев назад похожие+112
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
— Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
+30
Она: я очень люблю детей Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце
добавлено: 5 месяцев назад похожие+17
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! — А по какому каналу? . .
добавлено: 5 месяцев назад похожие+18
Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
— Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
— Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
+15
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
добавлено: 5 месяцев назад похожие+36
Клиника будущего, «Дети на заказ».— Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона.
— Вы забыли указать пол.
+22
— Деньги — цветы жизни!
— Может, дети?
— Нет.
+11
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…
добавлено: 6 месяцев назад похожие+17
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
добавлено: 6 месяцев назад похожие+29
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
+61
Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!
+26
Анекдоты Для Детей 6 Лет
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Маленький Вова 6 лет стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил!
— Чем?
— Зубами…
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
— Что это, ты весь изодран?
— Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
***
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
— Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!»
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
— Что, мамочка, такой же зелёненький?
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне с открытыми глазами!
— А мне — с прищуренными!
— А мне… а мне — совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом:
— Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом:
— Почему, сыночек?
— Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
-А что, Лена – тоже – «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
-Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком:
-Как дела?
-Хорошо.
-В садик ходишь?
-Да.
-С кем в садике играешь?
-С мальчиками.
-А с девочками почему не играешь?
-Денег нету…
Маша, 5 лет.
Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
Спрашиваю:
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
— А сережки мне отдашь???
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит.
Подходит дочка и говорит:
-Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает:
-Вам бы трех принцев, как бы хорошо было!
Аня (3 года):
-Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает.
-Мама, а ты не можешь еще забеременеть?
-Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает.
На что дитя 21 века отвечает:
-А ты в интернете посмотри!
Поля не хочет есть овощи в супе:
— Мама, я овощи не ем.
— Почему?
— Ну, вот такой меня сделала природа!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла…
-Как прошел день?
-Сегодня в детском садике играли в доктора.
-И как?
-Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так:
— Родителей нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Можно читать Детские анекдоты и Про школу
Еще про детей и взрослых:
Анекдоты для детей и взрослых Детские анекдоты про животныхАнекдоты для детей про школу Анекдоты для детей 6 лет
Детские анекдоты про чебурашку Анекдоты для детей 14 лет
Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей короткие
Короткие анекдоты про школу
Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема — сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.
Краткость сестра таланта — эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много смешных анекдотов. Взять хотя бы анекдоты про учителей — они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
***
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь…
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
***
— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.
— Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!
***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
***
— Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
***
Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
***
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
***
Учитель физкультуры:
— Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
***
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
***
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
***
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».
***
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
***
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу…
***
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
***
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
***
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***
Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
***
Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360…
***
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
***
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры «4» следует цифра «закончили».
***
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
***
На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
***
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
***
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
— А откуда вы узнали?
***
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
***
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:»Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».
***
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
***
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
***
1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
***
Молодая мама перед 1-ым сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
***
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
***
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»
***
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
***
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…
***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
***
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
***
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.
***
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
***
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
***
3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
***
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: — Один пишем, два в уме!
***
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.
***
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
***
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс. До свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…»
***
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
***
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
***
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».
***
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
***
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
***
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
***
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…
***
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
***
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
***
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
***
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
***
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Лучшие анекдоты на английском языке с переводом
Пока британцы удивляются нелепости русского юмора, пытаясь перевести наши анекдоты про колобка, Штирлица и чукчу, мы нередко и сами остаемся с наисерьезнейшим выражением лица в компании смеющихся над шутками англичан или американцев. Понятно, что у каждого есть свои поводы для смеха и то, что кажется забавным одному, может остаться недооцененным другим. Юмор — вещь иногда индивидуальная, но нередко и национальная. У каждого народа есть свои привычки, исторические особенности, менталитет, которые нередко и становятся предметом для высмеивания. В русских анекдотах часто фигурируют фольклорные и сказочные персонажи. Про одного только Колобка у нас придумано множество забавных историй. А англичане, например, любят шутить по поводу тех или иных событий в королевской семье.
Чтобы понять английский анекдот, нужно не только владеть самим языком, но и иметь некоторые представления об истории, культуре и образе жизни нации. Обратите внимание, что само слово «анекдот» на английском — отнюдь не anecdote, а joke. Anecdote же переводится на русский как «короткий рассказ, случай из жизни».
Английские шутки часто строятся на игре слов. Поэтому при дословном переводе на русский такие анекдоты кажутся совсем не смешными. Но те, кто владеет языком на достойном уровне, нередко и сами выдают интересные словесные каламбуры. Юмор — это неизменная часть живого общения.
Умение разрядить обстановку сказанной к месту оригинальной шуткой считается даже в некотором роде талантом. Если же вам сложно импровизировать на чужом языке, то можно попробовать просто заучивать интересные английские анекдоты. Шутки, как и афоризмы и цитаты, расширяют словарный запас, помогают постичь особенности менталитета нации.
Для того, чтобы лучше понимать анекдоты на английском, потребуется заняться самообразованием. Если вы будете смотреть британские и американские сериалы, фильмы, ТВ-шоу, то сможете «быть в теме» непринужденного разговора жителей Англии и США. Нужно быть готовыми к тому, что юмор жителей англоязычных стран существенно отличается в виду их более либеральных взглядов.
Почему полезно учить английские шутки?
Как известно, в каждой шутке есть доля шутки. Анекдоты не возникают на пустом месте, в них нередко есть какая-то житейская мудрость. Попробуйте почитать остроты, которыми полны статьи в британской периодике, и вы поймете, каковы в целом политические настроения и экономическая ситуация в стране, о чем думают люди. Шутки нередко подобны прожектору, который высвечивает проблемы общества. Если вы намерены проживать в другой стране и, при этом, не хотите ограничиваться за границей обществом экспатов, то с английскими анекдотами и шутками стоит ознакомиться хотя бы ради того, чтобы начать лучше понимать людей вокруг.
Анекдот на английском способен сделать вас душой компании, заинтересовать собеседника, а иногда и перевести разговор в более веселое русло. Не стоит забывать и о такой практической пользе заучивания шуток, как расширение словарного запаса и тренировка памяти. Емкая ироничная цитата на английском в перспективе может стать неким шаблоном, на который вы будете опираться, когда захотите самостоятельно построить другую фразу.
Анекдоты на английском о России
На протяжении веков Россия и англоязычные страны поддерживают культурные, политические и экономические связи. Неудивительно, что за все это время успело появиться немало анекдотов на английском языке о России и русских. Американцы и британцы от шуток про коммунизм постепенно перешли к анекдотам про Путина. Конечно же, многие их истории про русских не лишены некой политизированности и стереотипности. Медведи, водка, товарищи, видные исторические личности, демократия — все это часто становится предметом для шуток про Россию. В интернете большой популярностью пользуется мем «in Soviet Russia», рассказывающий о различных странностях и особенностях нашей страны.
А вот примеры анекдотов на английском о России:
An American and a Russian are arguing about which country has more freedom. The American says, «I can walk right up to the White House and shout ‘Down with Donald Trump!’ and nothing bad will happen to me». The Russian replies, «Guess what? I can walk in front of Kremlin and shout ‘Down with Donald Trump!’ and nothing will happen to me either». — Американец и русский спорят о том, в какой из стран больше свободы. Американец говорит: «Я могу подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Долой Дональда Трампа!», и ничего плохого со мной не случится». Русский отвечает: «И что с того? Я могу встать перед Кремлем и крикнуть «Долой Дональда Трампа!», и со мной тоже ничего не случится».
Vladimir Putin celebrated his birthday. He had a nice party, but it got awkward when two of his friends got him the same country. — Владимир Путин отпраздновал день рождения. Была хорошая вечеринка, но вышло неловко, когда двое из его друзей подарили ему одинаковую страну.
Question to Radio Armenia: «Is it possible to build Communism in a random capitalist country like, say, the Netherlands?» Answer: «Of course it’s possible but what have the Netherlands ever done to you?» — Вопрос на Радио Армении: «Возможно ли построить коммунизм в случайной капиталистической стране, такой, как, скажем, Нидерланды?» Ответ: «Конечно, возможно. Но что вам сделали Нидерланды?»
Question: When was the first Russian election held? Answer: The time that God set Eve in front of Adam and said, «Go ahead, choose your wife.» — Вопрос: Когда впервые проводились российские выборы? Ответ: Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Ну давай, выбирай жену».
Russian doctor: «This medicine is from insomnia, this one is from nervous break-down, and also take this one from depression». Patient: «Thank you very much, doctor, but do you have any other medicine besides vodka?» — Русский доктор: «Это лекарство от бессонницы, это от нервных расстройств, и также возьмите это от депрессии». Пациент: «Спасибо большое, доктор, но есть ли у вас другое лекарство, кроме водки?»
Русские анекдоты на английском языке
Русский анекдот на английском языке не всегда понятен иностранцу. Иногда приходится объяснять, над чем, собственно, смеяться. Далеко не каждый британец или американец знает, кто такие Колобок, Баба-яга или Буратино. А вот список популярных русских анекдотов на английском с переводом.
Chukcha bought a refrigerator.
— What do you need this fridge for? You live in Siberia.
— To warm up during winter. Imagine the joy — it`s -40 outside and +4 in the refrigerator.
Перевод:
Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
— Зачем тебе нужен этот холодильник? Ты же живешь в Сибири.
— Чтобы греться зимой. Представь себе радость: за окном -40, а в холодильнике +4.
Kolobok hanged himself. — Колобок повесился.
Buratino drowned. — Буратино утонул.
Kolobok goes to the bathhouse, comes out and says: «Damn, forgot to wash my head!» — Колобок идет в баню, выходит и говорит: «Черт, забыл помыть голову!»
At the mother-in-law’s funeral two accordions were broken. — Хоронили тещу. Сломали два аккордеона.
Английские шутки про королевскую семью
Как известно, любое появление в свете представителя британской королевской семьи сразу привлекает внимание общественности. Известные репортеры в английской прессе чуть ли не соревнуются за звание автора лучшей шутки об Елизавете II и ее титулованных родственниках. Впрочем, рассказывая анекдоты о королевской семье, нужно быть осторожным. Дело в том, что сами британцы не очень любят, когда иностранцы шутят на эту тему. Ниже мы приводим примеры шуток о семье Елизаветы II.
It seems that England’s royal family is running out of money. They are down to just $1.6 million. Well sure, that’s what happens when nobody in your family has had a job for the last thousand years. — Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. У них осталось всего около 1,6 миллиона долларов. Еще бы: так и случается, когда никто в семье уже тысячу лет не работал.
In fact, to make ends meet the Queen is thinking of having a yard sale. Getting rid of a lot of stuff they don’t use anymore, like Canada. — Чтобы свести концы с концами, Королева думает устроить распродажу у себя во дворе, то есть избавиться от кучи вещей, которыми больше не пользуется, вроде Канады.
Queen Elizabeth met the royal baby yesterday. The baby cried, so Queen Elizabeth explained: «You’ll never have to work a day in your life». — Вчера Королева Елизавета навестила королевского ребенка. Он плакал, поэтому Королева утешила: «Тебе не придется работать ни дня в своей жизни».
Анекдоты на политическую тему
Исторически, в Великобритании на тему политики ведется много дискуссий. Естественно, британцы и американцы любят шутить и о политической ситуации в других странах, например, о демократии в России или режиме Ким Чен Ына. И, конечно же, при знакомстве с русским большинство британцев попытается заговорить о политике. Чтобы быть готовым к таким разговорам, будет не лишним запомнить хотя бы несколько шуток на эту тему.
A liberal is just a conservative that hasn’t been mugged yet. — Либерал — это всего лишь консерватор, которого еще не обобрали.
Don’t steal, don’t lie and don’t cheat.The government hates competition. — Не кради, не лги и не жульничай. Правительство ненавидит конкурентов.
I don’t approve of political jokes…I’ve seen too many of them get elected. — Я не одобряю политические шутки. Я видел слишком много подобных шуток, победивших на выборах.
My love is like communism; everyone gets a share, and it’s only good in theory. — Моя любовь подобна коммунизму: каждый получает свое, а хорошо лишь в теории.
Question: What do you call a basement full of Liberals? Answer: A whine cellar. — Вопрос: как назвать подвал, полный либералов? Ответ: винный погребок (игра слов wine — «винный» и whine — «нытье»).
Лучшие шутки на английском из фильмов
Английские шутки можно неустанно черпать из фильмов, сериалов и мультфильмов. Сценаристы проводят массу времени за придумыванием анекдотов для своих персонажей. Неудивительно, что смешные фразы из фильмов становятся мемами и запоминаются поклонниками.
Three tomatoes are walkin’ down the street. Papa Tomato, Mama Tomato and Baby Tomato. Baby Tomato starts lagging behind, and Papa Tomato gets really angry. Goes back and squishes him and says: «Catch up». — Три помидора идут по улице: Папа Помидор, Мама Помидор и Ребенок Помидор. Ребенок начинает отставать, и Папа Помидор очень сердится, возвращается назад, сжимает Ребенка и говорит: «Догоняй» (Ума Турман, «Криминальное чтиво»). Анекдот строится на игре слов: catch up и ketchup.
I work harder than God. If He had hired me, He would have made the world by Thursday. — Я работаю усерднее Бога. Если бы Он меня нанял, то сотворил бы мир к четвергу («Сохраняя веру»).
There’s an old joke — um… two elderly women are at a Catskill mountain resort, and one of ’em says, «Boy, the food at this place is really terrible». The other one says, «Yeah, I know; and such small portions». — Вот старая шутка… Две пожилые женщины отдыхают на горном курорте Катскилл. Одна из них говорит: «Ох, еда тут просто ужасная». А другая ей: «Да, не говори. И порции такие маленькие». («Энни Холл»).
Понравившиеся английские шутки с переводом на русский стоит записывать в отдельный блокнот с другими цитатами. Так вы не потеряете ценную мысль и всегда сможете к ней вернуться для того, чтобы заучить. При этом совершенно необязательно запоминать анекдоты дословно, главное — уловить смысл. При необходимости вы сможете объяснить шутки своими словами.
100 Веселых Анекдотов для Детей — Веселые Анекдоты для всех возрастов!
В банальных детских шутках есть что-то, от чего они зажигаются от волнения и головокружения. Они любят смешить людей, но на самом деле это нечто большее. Рассказы анекдотов повышают их самооценку во время выступления. Это помогает им расти в понимании остроумия, времени и языка. И они узнают, что именно они могут принести радость группе. Это хорошая сторона. Плохо то, что иногда мамам и папам приходится притворяться, пока дети не сделают это, или пока у них не закончатся шутки.
Благодаря команде стендап-комиксов iMOM, шутки для детей в ближайшее время не закончатся (пожалуйста)! Ваши дети могут на каждом празднике устраивать стоячие упражнения, овладевать искусством тук-тук и заставлять всех ломать голову над смешными загадками. Вы даже можете создать банку для шуток с распечаткой. Избавьтесь от шуток, а когда вашей семье понадобится зингер, просто вытащите его из банки. И эй, как знать. Вы даже можете оказаться в полном восторге от смеха, так что поднимите стул и начните шутить!
Прежде чем мы перейдем к нашим 100 анекдотам (мы знаем, что вы очень хотите начать), вот быстрые ссылки на праздничный юмор!
- Какое насекомое самое умное? Орфографическая пчела!
- Как океан передает привет? Волны!
- Назовите, какое дерево вы можете держать в руке? Пальма!
- Где учитель музыки оставил ключи? В рояле!
- Почему птицы зимой летают на юг? Это быстрее, чем ходить!
- Какой супергерой добивается успеха? Бэтмен!
- Почему у птицы проблемы в школе? За твиттер во время теста!
- Почему на футбольном стадионе всегда холодно? У него много поклонников!
- Почему курица пересекла игровую площадку? Чтобы перейти к другому слайду?
- Какую математику любят птицы? Сова-гебра!
- Как цирюльник ездит на работу? Он сокращает путь!
- Какую обувь любят лягушки? Открытая жаба!
- Почему утки всегда расплачиваются наличными? Потому что у них всегда есть счета!
- Где живет большинство лошадей? В микрорайонах!
- Какая планета любит петь? Нептун!
- Почему баскетбольные площадки всегда мокрые? Потому что игроки ведут мяч!
- Какие ключи сладкие? Cookies!
- Тук-тук!
Кто там?
Ву.
У-у-у!
Не нужно так волноваться; это просто шутка! - Как вы называете сыр, который принадлежит кому-то другому? Сыр начо!
- Почему арахис попал в ракету? Он хотел быть астрономом!
- Какие фрукты любят близнецы? Груш!
- Как пчелы расчесывают волосы? С сотами!
- Почему арахисовое масло не откроет вам секрет? Он боится, что вы его распространите!
- Кто ест улиток? Люди, которые не любят фастфуд!
- Почему банан пошел к врачу? Он плохо шелушился!
- Почему компьютер заболел? Захватил вирус!
- Почему у учителя был корм для птиц? Для ее конференции учителей-попугаев!
- Почему слоны морщинистые? Вы когда-нибудь пробовали гладить?
- Почему метла опоздала в школу? Он переброшен!
- Какое самое сильное животное в море? Мидий!
- Какая курица самая смешная? Комедик!
- Как вы называете чайку, которая живет у залива? Бублик!
- Какой окрас предпочитают кошки? Мурлыкать
- На чем сидит трицератопс? Его трицера-дно!
- Что такое спящий динозавр? Дино-храп!
- Какую пиццу едят собаки? Пицца Пуп-эрони!
- Как помочь заснуть маленькому космонавту? Ты рок-эт!
- Если машины работают на газе, на чем бегают кошки? Их лапы!
- Что носят кошки, чтобы спать? Paw-jamas!
- Какие снимки делают черепахи? Снаряды!
- Как вы называете знаменитую черепаху? Раковина!
- Чем кормить аллигатора? Все, что угодно!
- От чего больному лимоном становится легче? Лимонная помощь!
- Как Человек-паук проводит исследования? во всемирной паутине!
- Какой самый большой драгоценный камень на земле? Бейсбольный бриллиант!
- Что получится, если окунуть кошку в шоколад? Бар Китти-Кэт!
- Какая еда никогда не бывает вовремя? Choco-late!
- Какой вкус печенья любят обезьяны? Шоколадный шимпанзе!
- Почему ураганы носят монокль, чтобы видеть? Потому что у них один глаз!
- Что часы задают часам? Час делаешь?
- Какая самая известная рыба? Морская звезда!
- Почему не делятся устрицы? Это моллюски!
- Почему рыбы такие умные? Потому что они в школах живут!
- Какая рыба любит сражаться? Рыба-меч!
- Куда птицы вкладывают деньги? Рынок аистов!
- У какого ореха больше всего денег? Кешью!
- Как вы называете корову, которая играет на трубе? Му-сик!
- Какая у пиратов любимая страна? Arrrrgh-entina!
- Почему далматинцы не могут побеждать в прятках? Потому что их всегда заметят!
- Что носят новорожденные котята? Диа-мурлычет!
- Что маленькое деревце сказало большому дереву? Оставь меня в покое!
- Тук-тук!
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать! - Что в рецепте золотого супа? Четырнадцать морковок!
- Назовите любимый месяц Человека-паука? Web-ruary!
- Тук-тук!
Кто там?
Пицца.
Пицца кто?
Пицца на земле, мужчинам добра! - Какое любимое блюдо космонавта? Запуск!
- Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Они бы ногой!
- Как это звучит, когда чихает орех? Ca-shew!
- Где сидят умные бургеры? В списках почета!
- Какой праздник больше всего нравится коровам? День Му-года !
- Почему велосипеды не могут стоять самостоятельно? Они устали вдвоем!
- Где вы ходите в школу, чтобы научиться приветствовать людей? Привет, школа!
- Что чирлидеры едят на завтрак? Cheerios!
- Тук-тук!
Кто там?
Анита?
Анита кто?
Анита одолжи карандаш! - Как хоккеисты остаются хладнокровными? Они сидят рядом с болельщиками!
- Что самое сложное в обучении прыжкам с парашютом? Земля!
- Зачем учителю фортепиано понадобилась лестница? Чтобы достичь высоких нот!
- Какую наживку используют библиотекари? Книжные черви!
- Тук-тук!
Кто там?
Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат-латук, и мы вам расскажем! - Какое государство самое умное? Alabama — четыре As и один B!
- В каком штате больше всего пишет? Пенсильвания!
- Какая страна самая быстрая? Россия!
- Почему книга по математике плакала? Было много проблем!
- Какое любимое время года у учителя математики? Лето!
- Какие огни были у Ноя на ковчеге? Прожекторы!
- Что такое центр тяжести? Буква V!
- Что идет вверх и никогда не падает? Ваш возраст!
- Тук-тук!
Кто там?
Полиция.
Полиция кто?
Полиция впустила нас! Здесь холодно! - Что начинается с P и заканчивается на E и состоит из тысяч букв? Почтовое отделение!
- Что ломается, когда вы говорите? Тишина!
- Что носят адвокаты в суде? Судебные иски!
- Почему доктор рассердился? У него кончились пациенты!
- Какие ноты любят петь пираты? Высокий CS!
- Что намокает больше, чем высыхает? Полотенце!
- Чем собаки похожи на сотовые телефоны? У них обоих есть идентификатор ошейника.
- Почему ты ложишься спать по ночам? Потому что кровать тебе не достанется!
- В каком месяце деревья не любят? Септимбер!
- Тук-тук!
Кто там?
Фиг.
Фиг кто?
Фиг дверной звонок! Оно сломано! - Почему утки хорошо играют в баскетбол? Они стреляют из птицы!
- Какая собака всегда знает время? Сторожевой пес!
40 анекдотов для детей, которые заставят хихикать всей семье | MommyPoppins
Что может быть лучше, чем слышать, как ваши дети смеются над одной из ваших шуток? Ну, может быть, наблюдаю, как они учатся рассказывать детям свои анекдоты.В первый раз, когда мои дети начали рассказывать анекдоты, они не имели смысла, но мы все вместе смеялись, потому что, эй, им это было смешно!
Мы собрали некоторые из наших любимых детских анекдотов от наших редакторов и писателей, так что вы можете поделиться ими сегодня вечером за ужином, в машине или в качестве мероприятия в дождливый день — и заработать эти общие семейные сеансы хихиканья. Большинство из них — простые шутки, которые дети могут запомнить и рассказать сами. Нужно больше шуток? Посмотрите этот список смешных отцовских анекдотов.
У нас есть анекдоты для детей, анекдоты про животных, анекдоты по «Звездным войнам» и да, множество глупых анекдотов для детей.
Прикольные приколы для детей
1. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.
2. Почему утка не заплатила за бальзам для губ?
Он хотел внести это в свой счет.
3. Как вы называете аллигатора в жилете?
Сыщик!
4.Почему Дарт Вейдер выключил один свет?
Он предпочитает темную сторону.
5. Как называется муха без крыльев?
Прогулка.
6. Как устроить вечеринку на Марсе?
Ты планета.
7. Есть ли у вас дыры в нижнем белье?
Нет?
Так как же протыкать ноги?
8.Когда пора идти к стоматологу?
Болит зуб (2:30)
9 Что заказывала лягушка в Макдональдсе?
Французские мухи и диетическое кваканье.
10. Почему девушка выбросила в окно палочку масла?
Увидеть муху.
11. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
Им обоим по 6 месяцев.
12.Почему плюшевый мишка не съел десерт?
Потому что он был чучелом.
13. Как сделать танец ткани?
Положи туда немного буги-вуги.
14. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк Скайуокер подарил ему на день рождения?
Он пощупал свои подарки.
15. Что вампир принимает от боли в горле?
Гроб падает.
16. Что зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, то вы вас убьете?
Бильярдный стол.
17. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!
18. Почему мальчик выбросил часы в окно?
Чтобы увидеть, как время летит.
19. Что все черное, белое и красное?
Смущенная зебра.
20. Почему Золушка плохо играет в футбол?
Потому что она убегает от мяча.
21.Что один глаз сказал другому?
Между нами что-то пахнет.
22. Что быстрее — холоднее или горячее?
Горячо, потому что все простужаются.
Потому что 7, 8 (съел), 9.
24. Вы слышали о гонке между салатом и помидорами?
Салат был «впереди», но помидор пытался «догнать».
Тебе лучше поймать его.
26. Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют.
27. Какой у пиратов любимый предмет в школе?
Arrrrrrrrrrt.
28. Где коровы развлекаются?
Муооооооооо.
29. Будьте осторожны при выгуле собаки…вы могли бы наступить на Пу … дул.
30. Как научиться собирать мусор?
Просто поднимите его по ходу дела.
31. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?
Я почти не понимаю.
32. Что жуют шмели?
Жевательная резинка.
33. Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!
Разбавьте их шутками для детей — идеальный ужин для всех возрастов.
Детские приколы
34. Тук-тук …
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать.
35. Тук-тук …
Кто там?
Бу.
Бу кто?
Почему ты плачешь?
36. Стук, стук …
Кто там?
Банан
Банан Кто?
Банан
Банан Кто
Апельсин
Апельсин Кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?
37.Стук, стук …
Кто там?
Дуэйн
Дуэйн кто?
Дуэйн ванна.
38. Тук-тук …
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят, кто?
Да, есть.
39. Тук-тук …
Кто там?
Коровы ходят.
Коровы идут кто?
Нет глупостей, коровы мычат.
40. Ты будешь помнить меня через год?
Да.
Ты будешь помнить меня завтра?
Да.
Ты будешь помнить меня, когда состаришься?
Да.
Тук-тук …
Кто там?
Я думал, ты сказал, что помнишь меня?!?
130+ лучших детских анекдотов в сети
Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете кнопку и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей политикой раскрытия информации для получения более подробной информации.
Совместное использование — это забота!
Есть что-нибудь, что ребенок любит больше, чем шутки? Рассказывая анекдоты или выслушивая анекдоты, дети любят хорошие шутки!
Я люблю классные анекдоты для детей .Я люблю учить их легким шуткам, чтобы у них всегда была возможность рассмеяться или рассмешить кого-нибудь.
С раннего возраста дети могут понимать анекдоты. Чем старше они становятся, тем сложнее становится шутка, но даже мой трехлетний ребенок любит хорошие детские шутки.
Она любит не только слушать анекдоты, но и рассказывать анекдоты.
Каждый ребенок любит узнавать новые анекдоты и придумывать их своим друзьям и семье! И каждый родитель любит иметь набор веселых анекдотов для детей.
Давайте будем честными, дети прирожденные комики, поэтому они тоже идеальные люди, чтобы учить шуткам, а шутки — всегда отличный способ подбодрить людей.
Вы можете поделиться одной из этих шуток со своим ребенком, когда он в плохом настроении, или посоветовать ему шутить, когда один из его друзей может проявить немного дополнительной доброты.
Разнообразные приколы для детейЕсли вы похожи на мою семью, мы любим шутки, поэтому нам нравится иметь под рукой множество хороших шуток, таких как анекдоты, глупые и простые шутки для детей всех возрастов.
137 лучших анекдотов для детейИщете ли вы популярные детские анекдоты, анекдоты про животных или, да, даже отцовские анекдоты, мы включили их в список проверенных / одобренных родителями анекдотов для детей.
С более чем 130 шутками, которые можно пролистать, смех гарантирован!
Мы всегда добавляем в наш огромный список лучших шуток для детей, поэтому обязательно добавляйте свои в комментариях ниже, чтобы мы могли добавить их в список!
Примечание: Все наши детские шутки чисты и подходят для семейного просмотра.
Популярные анекдоты для детей
Q: Что облачко скрывает под плащом?
A: Громовая одежда.
Q: Что светофор сказал машине?
A: Не смотрите. Я собираюсь измениться.
Q: Что рыбак сказал фокуснику?
A: Выберите треску, любую треску.
Q: Что снеговик сказал другому снеговику?
A: Вы чувствуете запах моркови?
В: Почему Золушка не может играть в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча.
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Она отпустит.
Q: Вы слышали о похищении в парке?
A: Его разбудили.
Q: Почему кладбище ограждено?
A: Люди умирают, чтобы попасть внутрь.
Q: Какая музыка пугает воздушные шары?
A: Поп-музыка.
Q: Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
A: На темной стороне.
Q: В какой комнате нет дверей?
A: Гриб.
В: Что вы скажете, когда проиграете игру для Wii?
A: Я хочу Wii-match.
Q: Что общего у Александра Великого и Винни-Пуха?
A: То же второе имя.
В: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если у него дырка в одном.
Q: Что полицейский сказал своему пупку?
A: Вы под жилетом.
Q: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он никогда не приземляется.
Q: Как сделать танец ткани?
A: Положи туда немного буги-вуги.
Q: Почему метла опоздала?
A: Он переброшен.
Q: Что один унитаз сказал другому унитазу?
A: Вы выглядите покрасневшим.
Q: Какое самое длинное слово в словаре?
A: «Улыбается», потому что между каждым «s» есть мили.”
Q: Что остается в углу и путешествует по миру?
A: Штамп.
Q: Вы слышали анекдот про крышу?
A: Ничего, это вам над головой.
Q: Что марка написала на конверте?
A: Оставайся со мной, и мы пойдем куда-нибудь вместе.
Q: Какие гонки никогда не запускаются?
A: Соревнования по плаванию.
Q: Почему маленький мальчик выбросил часы в окно?
A: Потому что он хотел увидеть, как время летит.
В: У кого две ноги, но не может ходить?
A: Пара штанов.
В: Как питается поезд?
A: Пойдет жевать жевать.
Q: Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
A: Нет, только младенцы.
Детские анекдоты про животных
Q: Как вы называете беззубого медведя ?
A: мармеладный мишка.
Q: Что будет, если пойдет дождь для кошек и собак?
A: За пуделями нужно следить.
Q: Что вы получите, если скрестите лабрадора и фокусника?
A: Лабракадабрадор!
В: Что марлин сказал рыбе-меч?
A: Вы отлично выглядите.
В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах.
Q: Как борются улитки?
A: Они выскочили.
Q: Как называется безглазый олень?
A: <пожимает плечами> Нет «глазного оленя» (идея)
Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: Шипение.
Q: Как кальмар идет в бой?
A: Хорошо вооружен.
В: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.
В: Что говорят дикобразы, когда целуются?
A: Ой.
В: Почему кошки делают ужасных рассказчиков?
A: У них только один хвост.
Q: Какой ключ открывает банан?
A: обезьяна.
Q: Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
A: Потому что они не могут сломать лед.
Q: Какой праздник у коровы любимый?
A: Канун года Му.
Q: Куда стригутся овцы?
A: Баа-баа магазин.
Q: Почему динозавр перешел дорогу?
A: Курица еще не эволюционировала.
Q: Как коты пекут торты?
A: С нуля.
Q: Почему светлячок получил плохие оценки в школе?
A: Он был не очень умен.
Q: Почему креветка не поделится своим сокровищем?
A: Потому что он был маленьким моллюском.
Q: Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
A: Запах в суде.
Q: Как уберечь быка от нападения?
A: Заберите свою кредитную карту.
Q: Что дать больной птице?
A: Твиттер.
Q: Где белый медведь хранит свои деньги?
A: сугроб.
В: Что читают коровы?
A: СКОТ-бревна.
Q: Какому животному нужно масло?
A: Мышь потому что пищит.
В: Какое животное лучше всех бьет по мячу?
A: Летучая мышь.
Q: Какой у кошки любимый цвет?
A: PURRRR-ple.
В: Какая кошка любит воду?
A: Octo-PUSS.
Q: Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
A: Хот-дог.
Q: Почему у тигров полосы?
A: Чтобы их не заметили.
Q: Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
A: Пора пригнуться.
В: Какую кость собака никогда не ест?
A: тромбон.
Тук-тук-шутки
Стук, стук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Вау, я не знала, что ты умеешь йодль!
Стук, стук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой, кто?
Car go, «Beep beep, vroom, vroom!»
Стук, стук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Благослови вас.
Стук, стук.
Кто там?
Запах.
Smellmop кто?
Фу, нет, спасибо!
Стук, стук.
Кто там?
Catsup.
Кетчуп кто?
Ваша кошка взошла на дерево и не спустится.
Стук, стук.
Кто там?
Радио
Радио, кто?
Радио-нет, я иду!
Стук, стук.
Кто там?
Башмак деревянный.
Деревянный башмак кто?
Деревянная туфля Хотите услышать очередной анекдот?
Стук, стук.
Кто там?
Доктор.
Доктор кто?
Эй, это мое любимое телешоу!
Стук, стук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта, поэтому я стучу!
Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Я люблю кого?
Не знаю, почему ты мне не скажешь!
Стук, стук.
Кто там?
Ховард.
Говард кто?
Говард, ты любишь медвежьи объятия! (обними)
Стук, стук.
Кто там?
Sing.
Кто поет?
У-у-у-у-у!
Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?!?
Стук, стук.
Кто там?
амишей.
Амиши кто?
Трепет, я тоже по тебе скучаю.
Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Посуда, хорошее место, которое у вас есть.
Стук, стук.
Кто там?
Поход.
Поход кто?
Я не знала, что тебе нравятся японские стихи!
Стук, стук.
Кто там?
Швеция.
Швеция кто?
Швеция кислая курица!
Еда Анекдоты для детей
В: Что спаржа сказала грибам?
A: Вы веселый парень.
Q: Что делает любопытный перец?
A: Это становится бизнесом халапеньо! (полный бизнес)
Q: У какого ореха нет скорлупы?
A: Пончик.
Q: Почему мы ставим свечи на праздничный торт?
A: Потому что их слишком сложно положить на дно.
В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.
Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Потому что он хотел быть арбузом.
В. Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.
Q: Что скучное яйцо сказало смешному яйцу?
A: Вы меня взломали.
Q: Как вы называете поддельную лапшу?
A: IM-паста.
Q: Что сказал орех, когда он простудился?
A: Кешью.
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Потому что он плохо отслаивался.
Q: Какие закуски вы едите во время ужастиков?
A: Мороженое (кричу).
Q: Как яйцо поднялось на гору?
A: Он карабкался.
Шутки по математике и естественным наукам
Q: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.
Вопрос: Что сказал океан, когда увидел надвигающийся шторм?
A: Ничего, только махнул.
В: Почему пещерные люди не могли отправлять открытки?
A: Марки продолжали падать со скал.
Q: Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
A: Потому что у нее много колец!
Q: Что вы будете делать, если увидите космонавта?
A: Припаркуй машину, парень.
Q: Какой шоколадный батончик у космонавта больше всего нравится?
A: Бар Mars.
Q: Что вулкан сказал его жене?
A: Я так сильно тебя лащу.
Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода.
Q: Почему 6 боится 7?
A: Потому что 7, 8, 9.
В: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнен.
В: Какая любимая закуска у роботов?
A: Компьютерные микросхемы.
Стоны и анекдоты о «папах»
Q: Почему на спортивной арене так ветрено?
A: Все эти фанаты.
Q: Какая ведьма любит пляж?
A: Песчаная ведьма.
В: Когда бейсболист похож на паука?
A: Когда ловит муху.
В: Как разрезать море пополам?
A: Качели.
Учитель : Класс, сегодня утром у нас будет только половина школьного дня.
Класс: Ура!
Учитель: Вторая половина будет сегодня днем.
В: Почему мальчик ел домашнее задание?
A: Его учитель сказал ему, что это кусок пирога!
Q: Где пираты любят поесть?
A: Arrrrby’s.
Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо.
Пациент: Доктор, доктор, я всего четыре фута ростом!
Доктор: Вам просто нужно быть немного терпеливым.
В: Как деревья попадают в Интернет?
A: Они входят в систему.
Q: Как говорят рекламные щиты?
A: Язык жестов.
Q: Что коричневое и липкое?
A: Палка.
Q: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: Те, что по почте.
В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!
Q: Что имеет три буквы и начинается с газа?
A: Автомобиль.
Q: Что одеяло сказало кровати?
A: Я вас прикрыл.
Q: Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
A: Потому что они всегда чучела.
Q: Кого чудовище Франкенштейна привело на выпускной бал?
A: Его друг.
Q: Что вы получите, если скрестите корову на батуте?
A: молочный коктейль.
Q: Какие деньги используют русалки?
A: Песочные доллары.
Q: Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A: Полотенце.
Q: Какое письмо нравится пирату?
А: ARRRRRRRR.
В: Почему моряк не мог выучить свой алфавит?
A: Потому что он всегда терялся на C.
Q: Какие деревья растут только на пальцах?
A: Пальмы.
Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.
Q: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.
Знаете ли вы, что когда дети рассказывают анекдоты и слышат анекдоты, так много преимуществ! Шутки приносят вашему ребенку физическую, социальную и эмоциональную пользу. Так что, если вы еще не начали, сейчас идеальное время, чтобы рассказать своим детям анекдоты!
Вы можете увидеть эти преимущества от шуток:
- Лучшие навыки преодоления трудностей .Шутки помогают детям лучше справляться со стрессом. Шутки дают детям выход, когда становится сложно. Когда у них под рукой много забавных шуток, они могут рассказать кому-нибудь забавную шутку или придумать забавную шутку, чтобы снять стресс, который они испытывают, и лучше справиться с ситуацией.
- Социальное взаимодействие . В современном мире мы должны помочь нашим детям овладеть навыками социального взаимодействия. Шутки обучают этим навыкам, общаясь с другими, терпеливо ожидая ответа и просто общаясь с людьми в целом.Шутки объединяют детей, которые обычно не имеют ничего общего друг с другом, но всем нравятся хорошие шутки, поэтому им есть с чем пообщаться.
- Устные навыки . Шутки помогают научить детей звучанию слов, значениям определенных слов, расширить словарный запас и даже попрактиковаться в правописании.
- Навыки чтения . Шутки для детей помогают развить навыки чтения. Если ваш ребенок изо всех сил пытается читать или не любит читать, возьмите ему книгу анекдотов или попросите его открыть этот огромный список лучших шуток для детей и просто прочитайте их и смейтесь.Они захотят и дальше читать анекдоты, чтобы продолжать смеяться и делиться новыми шутками с друзьями и семьей.
- Побуждает проводить время с семьей . Шутки побуждают проводить время с семьей. Это поощряет взаимодействие со всеми и вовлекает всю семью. Даже маленькие дети, которые не понимают шуток, все равно начнут смеяться, когда начнутся все остальные в семье.
- Лучшее здоровье. Мы слышим это годами, смех — лучшее лекарство, так что нет лучшего способа посмеяться, чем услышать хорошую шутку!
Да! Комедия — это не просто развлечение — это здорово.
Старая поговорка верна: смех — действительно лекарство. По словам психологов, смех снижает тревожность, улучшает работу мозга, повышает творческие способности и даже улучшает физическое здоровье.
Другими словами, делиться шутками с детьми — это не просто развлечение, это помогает улучшить их умственное и физическое благополучие.
Конечно, для большинства родителей польза от юмора — лишь бонус. Шутить для детей — это развлечение , и это все, что нам нужно.
Больше способов развлечься с детьмиЕсли вы думали, что наши детские шутки были забавными (или даже достойными стона), ознакомьтесь с нашими любимыми загадками и головоломками для детей или нашими лучшими скороговорками для детей.
Эти загадки и скороговорки обязательно заставят ваших детей улыбаться, смеяться и, может быть, просто немного озадачить. Дети особенно любят запоминать загадки и пробовать их на своих друзьях!
Еще анекдоты для детей?Эти шутки — только начало. Существуют тысячи отличных шуток для детей, и собрать их все практически невозможно, но нам нравится, когда вы делитесь своими любимыми шутками (будь то хныканье или настоящая шутка с громким смехом)!
Какие ваши любимые детские шутки? Оставьте нам комментарий ниже и поделитесь одним, двумя или тремя.
Мы периодически обновляем этот пост предложениями из комментариев, поэтому с вашей помощью коллекция анекдотов будет пополняться!
В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссионные, если вы решите совершать покупки по ссылкам, которые я предоставляю (без дополнительных затрат для вас). Спасибо за поддержку работы, которую мы вкладываем в этот сайт!
Совместное использование — это забота!
318 Чистые шутки для детей (плюс кнопка случайных шуток!)
Дети — прирожденные комики, они любят рассказывать анекдоты и смеяться даже над самыми глупыми историями.Даже маленькие дети любят рассказывать анекдоты; постановка, неожиданная кульминация, а затем громкий смех вместе!
Дети могут часами придумывать собственные шутки и экспериментировать, чтобы проверить, что их друзья и семья находят смешным.
Помогите им, просмотрев наш список из 318 детских анекдотов ниже или нажмите кнопку «Случайная шутка» для быстрого прикола:
Просмотрите наш полный список детских анекдотов ниже.
Да начнется смех…
Загадки
Дети постоянно спрашивают родителей почему , теперь самое время задать им вопросов! Эти загадки помогут детям мыслить нестандартно и подвергать сомнению все, пока они пытаются придумать ответ. Некоторые из них сложны, но все они забавны!
Почему улитки медленные?
Потому что они несут свой дом на спине!
Почему футболист так долго ел?
Он думал, что не может пользоваться руками!
Какой кошачий любимый десерт?
Мыши-кремы!
Как вы назовете очень шумного парня?
Майк!
Какая любимая еда кошки?
Мыши мыльные пузыри!
Что сказал Йода, когда увидел себя в 4к?
«HDMI»
Что такое комната без стен?
Гриб!
У мамы Сэнди четверо детей; Север, Запад, Восток и?
Сэнди, конечно!
Почему девочка упала с качелей?
У нее не было оружия!
Как вы называете два банана на полу?
Тапочки!
Самолет разбился в джунглях, и все люди погибли.Кто выжил?
Семейные пары!
Почему чучело получило Нобелевскую премию?
Потому что он был выдающимся в своей области!
Что поднимается и опускается, но не движется?
Лестница!
Что коричневое и липкое?
Палка!
За сколько продавец продал свои разряженные батареи?
Ничего, БЕСПЛАТНО!
Когда вы что-то ищете, почему это всегда в последнюю очередь, куда вы смотрите?
Потому что когда найдешь, перестанешь искать!
Почему нельзя доверять атомам?
Потому что они все составляют!
Если электричка движется на юг со скоростью 10 миль в час, а ветер дует на север со скоростью 10 миль в час, в какую сторону дует дым?
Электропоезда не дымят!
Как называется рыбка без глаза
А фш!
Как вы называете спящего быка?
Бульдозер!
Почему ремень был арестован?
Потому что он держал штаны!
Как призрак называл ее мамой и папой?
Ее прозрачные пленки!
Почему вы никогда не видите жирафов в начальной школе?
Потому что все они в старшей школе!
Что становится влажнее, чем больше сохнет?
Полотенце!
Как вы называете старого снеговика?
Вода!
Что будет, если жизнь даст вам дыни?
Ты дислексик!
Что было более полезным изобретением, чем первый телефон?
Второй телефон!
Что сказал лысый, когда ему на день рождения подарили гребешок?
Спасибо, я с этим никогда не расстанусь!
Как определить, мальчик или девочка — муравей?
Все они девочки, а то были бы дядюшками!
В скольких месяцах 28 дней?
Все они!
Где бы вы нашли слона?
Там же, где вы его потеряли!
Что такое белое и по деревьям нельзя лазить?
Холодильник!
Как поговорить с великаном?
Используйте БОЛЬШИЕ слова!
Что имеет три буквы и начинается с газа?
Автомобиль!
Чему эльф учился в школе?
Эльф-помощник!
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
Потому что они так хороши в этом!
Почему птицы летают?
Потому что это быстрее, чем ходить!
Почему ехидны всегда побеждают в игре?
Потому что у них больше всего очков!
Почему фермер поехал в город на своей лошади?
Потому что это было слишком тяжело нести!
Почему призраки ужасные лжецы?
Потому что вы можете видеть сквозь них!
Почему анекдоты про лифты самые лучшие?
Потому что они работают на многих уровнях!
Как сделать так, чтобы белка заметила вас?
Действуй как орех!
Почему табель успеваемости учащегося был мокрым?
Было ниже уровня «C»!
На какой стороне коровы больше всего шерсти?
Снаружи!
Почему M&M ходил в школу?
Потому что он хотел быть Умником!
Что одна блоха сказала своему другу?
Гулять или ловить собаку?
Что становится больше, чем больше от этого вынимаете?
Дыра!
Как вы называете спящего динозавра?
Дино-храп!
Как вы называете бумерангом, который не вернется?
Палка!
Ключ какого типа открывает банан?
Мон-ключ!
Какая любимая игра крокодила?
Snap!
Какое самое глупое животное в джунглях?
Белый медведь.
Почему дыня прыгнула в реку?
Потому что хотел быть арбузом!
Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
В поисках полчервяка!
Что может быть хуже, чем найти полчервяка?
В поисках половинки паука!
Что банан сказал кошке?
Ничего. Бананы не умеют разговаривать!
Почему у тигров полосы?
Чтобы их не заметили!
Почему аквалангисты падают в воду спиной?
Потому что, если они упадут вперед, они останутся в лодке!
Что общего у Александра Македонского и лягушки Кермита?
То же отчество!
Почему фермер запрыгнул на свои картофельные растения?
Он хотел вырастить пюре!
Что сказала рыба, когда ударилась о бетонную стену?
Плотина!
Почему щенок так хорошо учился в школе?
Потому что он был любимцем учителя!
Что ноль сказал восьми?
Эй, хороший пояс!
Как вы назовете упавший в мусор кусок водорослей?
Яки нори!
Как вы называете безногую овцу?
Облако!
Какова длина веревки?
Вдвое короче!
Почему книга по математике была грустной?
Слишком много проблем!
Что вы получите, если скрестите кенгуру и овцу?
Шерстяной джемпер!
Как целуются дикобразы?
Осторожно!
Что треугольник сказал кругу?
Вы бессмысленны!
Почему скелет не пошел на танцы?
Потому что ему не с кем танцевать!
Где вы найдете собаку без ног?
Именно там, где вы его оставили!
Какая у родителей любимая рождественская песня?
Тихая ночь!
Может февраль март?
Нет, но апрель-май!
В какую игру любит играть торнадо?
Твистер!
Почему чайка летает над морем?
Потому что, если бы он пролетел над сушей, его назвали бы чайкой!
В чем разница между холодильником и газетой?
Вы когда-нибудь пробовали прихлопнуть муху холодильником?
Какой звук издает корова, преодолевая звуковой барьер?
Корова-бум!
Что такое апельсин и похоже на попугая?
Морковь!
Почему ребенок перешел детскую площадку?
Чтобы перейти к другому слайду!
Почему ребенок принес в школу длинную лестницу?
Потому что он хотел пойти в среднюю школу!
Какие две болезни хуже всего переносить вместе?
Диарея и болезнь Альцгеймера, вы бежите, но не знаете куда!
Почему девушка положила деньги в морозилку?
Она хотела наличные деньги!
Что дает женщина, у которой все есть?
Охранная сигнализация!
Что дать больному лимону?
Лимонная помощь!
Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
Обед и ужин!
Какую стрижку делают пчелы?
Buzzcuts!
Какой любимый фрукт вампира?
Кровавый апельсин!
Какая рыба самая дорогая?
Золотая рыбка!
Почему помидор покраснел?
Он видел заправку для салата!
Каких букв нет в алфавите?
Те, что по почте!
Сколько букв в алфавите?
В «алфавите» 11 букв!
Почему куры сидят на яйцах?
Потому что стульев нет!
Который час, когда люди начинают бросать вам в голову куски хлеба?
Пора пригнуться!
Почему у жирафа такая длинная шея?
Потому что его ноги ТАК вонючие!
Как узнать, что в холодильнике есть слон?
Дверь не закроется!
Что Венера сказала Сатурну?
Дай мне когда-нибудь кольцо!
Что молодая кукуруза сказала мумие кукурузы?
Где попкорн?
Почему лягушки счастливы?
Потому что они едят все, что им мешает!
Как вы называете беззубого медведя?
Мармеладный мишка!
Что остается в стороне, но может путешествовать по миру?
Печать!
Как вы называете собаку, которая говорит время?
Сторожевой пес!
Как вы называете муху без крыльев?
Прогулка!
Как вы называете муху без крыльев и ног?
А посмотрите!
Как вы называете муху без крыльев, без ног и без глаз?
А быть! (пчела)
Какая нация самая лучшая в мире?
Пожертвование! Вы можете дать мне 10 долларов?
Который час, когда ваши часы бьют 13?
Пора обзавестись новыми часами!
Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?
Панда скатывается по лестнице!
Почему Золушка не может играть в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча!
Какой длины должны быть ноги жирафа?
Достаточно долго, чтобы дотянуться до земли!
Что самое сложное в прыжках с парашютом?
Земля!
Что получится, если скрестить насекомое с кроликом?
Багз кролик!
Что произошло, когда было изобретено колесо?
Произошла революция!
В лодке было 5 кошек и один выпрыгнул, сколько осталось?
Нет, они все были подражателями!
Почему у горилл большие ноздри?
Потому что у них большие пальцы!
Куда уходят люди, у которых две сломанные ноги?
Нигде!
Что лучше всего положить в пирог?
Твои зубы!
Почему рыбы умны?
Потому что в школах живут!
Что коричневое и липкое?
Палка!
Почему динозавр перешел дорогу?
Потому что куры еще не эволюционировали!
Может ли кенгуру прыгнуть выше дома?
Да, конечно, из дома прыгать нельзя!
Почему костюмы Супермена такие облегающие?
Все они размера «S»!
Как вы назовете дроида, который идет неправильным путем?
R2 объезд!
Какие дни недели самые сильные?
Суббота и воскресенье, остальные — слабые дни!
Почему школьная учительница ходила в класс в темных очках?
Потому что ее ученики были такими умными!
Сегодня я починил сломанные часы 10 минут.
По крайней мере, я думаю, что это было 10 минут!
Что такое многоугольник?
Мертвый попугай!
Чем занимается геолог для развлечения?
Сходи на рок-концерт!
Что случилось с деревянной машиной с деревянными колесами и деревянным двигателем?
Это деревянное, вперед!
Какое сообщение написано наверху лестницы?
Стоп!
Какие-нибудь хеллоуинские монстры хорошо разбираются в математике?
Нет, если только вы не граф Дракула!
Что такое центр тяжести?
Буква «V»!
Какие дороги ищут призраки?
Тупики!
Какой месяц самый короткий?
Может, потому что в нем всего три буквы!
Что большой цветок сказал маленькому цветку?
Эй, дружище!
Как вы называете медведей без ушей?
Б!
Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
На случай, если у нее дырка в одном!
Что случилось с человеком, который подал в суд на авиакомпанию за потерю багажа?
Он проиграл дело!
Как вы называете аллигатора в жилете?
Следователь!
Что вы получите, если скрестите крокодила и таракана?
Крокроак… БЕГ!
Почему роботы бесстрашны?
У них стальные нервы!
Какой школьный предмет у ведьмы любимый?
Орфография!
Что делать, если на вас закатывают глаза?
Откатите их!
Что имеет четыре колеса и летает?
Мусоровоз!
Какая вода не замерзает?
Горячая вода!
Что можно поймать, но нельзя бросить?
Холодно!
Что было раньше, курица или яйцо?
Яйцо, потому что динозавры откладывали яйца задолго до того, как превратились в цыплят!
На каком языке меньше всего говорят в мире?
Язык жестов!
Что Кот в шляпе искал в туалете?
Одно и два!
Что женщина-полицейский сказала своему пупку?
Ты под жилетом!
Что падает, но не падает на землю?
Температура!
Что тяжело вперед, но не назад?
Тонна!
Чем занимается книга зимой?
Одевается в куртку!
Что случилось с человеком, который заказал трансплантацию мозга?
Он передумал!
У какого динозавра был лучший словарный запас?
Тезаурус!
Что быстрее, горячее или холодное?
Горячо, ведь можно простудиться!
Как назвать безглазого оленя?
Нет глаз!
Как вы назовете оленя без глаз и без ног?
По-прежнему нет глаз!
Что делать, если идет дождь из кошек и собак?
Берегитесь пуделей!
Как получить пятерку?
С помощью линейки!
Как мы можем сказать, что океан дружелюбен?
Волны!
Что одна стена сказала другой стене?
Встретимся на углу!
Что весит больше: тонна перьев или тонна кирпичей?
Ни то, ни другое, они оба по тонну!
Что такое «за пределами поля»?
Обессиленный кенгуру!
Какую обувь носят ниндзя?
Кроссовки!
Какое самое длинное слово в словаре?
«Улыбок», потому что между каждым из них — миля.
Как питается поезд?
Жуй, жуй!
Почему у Эльзы нет воздушного шара?
Потому что она отпустит!
Как вы называете динозавра без глаз?
Думаешь, он нас видел?
Как вы назовете верблюда с 3 горбами?
Беременная!
Какая музыка пугает воздушные шары?
Поп-музыка!
Почему мальчик на цыпочках прошел мимо аптечки?
Он не хотел разбудить снотворное!
Как утопить хипстера?
В мейнстриме!
Сколько машин можно поставить на пустую стоянку?
Только один! После этого он не пустой.
В чем разница между ростбифом и гороховым супом?
Ростбиф может каждый!
Почему крокодилы не едят клоунов?
Потому что вкус у них забавный!
Что один снеговик сказал другому?
Чувствуете запах моркови?
Как вы называете двух влюбленных птиц?
Tweethearts!
Почему знаменитости такие крутые?
Потому что у них так много поклонников!
Почему 6 боялись 7?
Потому что 7, 8, 9!
Что смывает на очень маленькие пляжи?
Микроволны!
Что вы получите, если скрестите корову на батуте?
Молочный коктейль!
Какие гонки никогда не запускаются?
Заплыв по плаванию!
У кого две ноги, но не может ходить?
Пара штанов!
Какому животному нужен жир?
А мышь потому что пищит!
Что правый глаз сказал левому глазу?
Между нами что-то пахнет!
Как остановить плач ребенка космонавта?
Ты ракета!
Почему мы ставим свечи на праздничный торт?
Потому что положить их на дно не получится!
Как вы называете забавного цыпленка?
Комедик!
Что одна нить ДНК сказала другой?
Моя задница в этих джинсах выглядит большой?
Почему фламинго поднимает одну ногу?
Потому что, если он поднимет обе ноги, он упадет!
Почему ваша рука не может быть длиной 12 дюймов?
Потому что было бы ногой!
Что нужно сломать, прежде чем использовать?
Яйцо!
Что может быть хуже диареи?
Нужно писать это по буквам!
Если бы вы участвовали в гонке и обогнали человека, который занимает 2-е место, на каком месте вы оказались бы?
2 место!
Шутки типа «тук-тук»
Повторяющийся формат шуток-тук-тук идеально подходит для детей, потому что они предсказуемы, просты для понимания и легко изобретают новые.Ожидайте нескольких неудач, прежде чем заработать золото!
Ты забудешь мое имя через 3 секунды…
Тук-тук.
Кто там?
Вы уже забыли мое имя!
Тук-тук.
Кто там?
Йода Леди
Йода-Леди-ууу?
Тук-тук.
Кто там?
Двейн
Двейн кто?
Дване в ванну, я спускаюсь!
Тук-тук.
Кто там?
Банан
Банан кто?
Банан Нана Нана Нана Бэтмен!
Тук-тук.
Кто там?
Атч
Атч кто?
Будь здоров!
Тук-тук.
Кто там?
Брокколи
Брокколи кто?
У брокколи нет фамилии, глупый!
Тук-тук.
Кто там?
Европа
Европа кто?
Нет, ты какашка!
Тук-тук.
Кто там?
Резервуар
Резервуар кто?
Добро пожаловать!
Тук-тук.
Кто там?
Ирландский
Ирландский кто?
Ирландцы с Рождеством Христовым!
Тук-тук.
Кто там?
Деревянный башмак
Деревянный башмак кто?
Деревянный башмак, хотите послушать очередной анекдот?
Тук-тук.
Кто там?
Сломанный карандаш
Сломанный карандаш кто?
Да ладно, это бессмысленно!
Тук-тук.
Кто там?
Я люблю
Я люблю кого?
Не знаю, почему ты мне не скажешь!
Тук-тук.
Кто там?
Джастин
Джастин кто?
Просто пора ужинать!
Тук-тук.
Кто там?
Прерывание коровы
Прерывание со- МООО!
(Время решает эту шутку!)
Тук-тук.
Кто там?
Груз
Груз кто?
Автомобиль иди гудок, врум, врум!
Тук-тук.
Кто там?
Бу
Бу кто?
Не плачь!
Вы слышали о девушке, которая придумывала анекдоты?
Награждена призом «Без колокольчика»!
Тук-тук.
Кто там?
Салат-латук
Салат-латук кто?
Салат на улице, на улице холодно!
Тук-тук.
Кто там?
Воронка
Воронка кто?
Воронка начинается, как только вы меня впустите!
Тук-тук.
Кто там?
Smellmop
Smellmop кто?
Фу, ни за что!
Тук-тук.
Кто там?
Дорис
Дорис кто?
Дорис заперта, поэтому стучу!
Тук-тук.
Кто там?
Изабель
Изабель кто?
Изабель работает? Я ничего не слышал!
Тук-тук.
Кто там?
Посуда
Посуда кто?
Блюда меня, кто ты?
Тук-тук.
Кто там?
Корова говорит
Корова говорит кто?
Нет, корова говорит «Мууу!»
Тук-тук.
Кто там?
амишей
амишей кто?
Ой, я тоже по тебе скучаю!
Тук-тук.
Кто там?
Секундомер
Секундомер кто?
Секундомер, ты делаешь и открой дверь!
Тук-тук.
Кто там?
Ирландия.
Ирландия кто?
Ирландия, ты мой зонт, потому что идет дождь!
Докторские шутки
Детей очаровывают больницы, медицина, врачи и медсестры, а также то, как устроено их тело, но эти шутки, вероятно, ничему их не научат!
Пациент: Доктор, я потерял память.
Врач: Когда это произошло?
Пациент: Когда что произошло?
Пациент: Доктор, иногда мне кажется, что я невидимый.
Врач: Кто это сказал?
Пациент: Доктор, я слышу звонкий звук.
Врач: Тогда ответьте на звонок!
Пациент: Доктор, каждый раз, когда я пью горячий шоколад, у меня возникает острая боль в глазу.
Доктор: Попробуйте сначала вынуть ложку!
Почему банан пошел к Доктору?
Потому что плохо шелушился!
Пациент: Доктор, Доктор, я ноги не чувствую.
Доктор: Я знаю, ты не можешь, я тебе руки отрезал!
Пациент: Доктор, я не могу удержаться от тряски рук ?.
Врач: Вы много пьете?
Пациент: Нет, большую часть проливаю!
Пациент: Доктор, я чувствую себя собакой.
Доктор: Сядьте на диван, и тогда мы поговорим об этом.
Пациент: Мне нельзя лежать на кушетке!
Папа-анекдоты
Вы либо любите их, либо ненавидите, но для меня, как отца троих детей, я считаю, что отцовские шутки — это круто! К счастью, они нравятся моим детям.Не нужно быть отцом, чтобы рассказывать отцу анекдоты. Постарайтесь не стонать, здесь идут одни из лучших из худших!
Почему лапша называется «лапшой»?
Потому что они без одежды!
Что такое черное, белое и красное во всем?
Газета!
Что делали часы, когда были голодны?
Он вернулся на четыре секунды!
Как назвать мальчика с машиной на голове?
Джек!
Что такое зеленое и пушистое, что убьет вас, если упадет с дерева?
Бильярдный стол!
Какой рукой лучше писать?
Ни то, ни другое, лучше писать ручкой!
Как детский компьютер называл своего отца?
Данные!
Хотите послушать анекдот про листок бумаги?
Да ладно, рвется!
Я заказал курицу и яйцо онлайн.
Я дам вам знать!
Как сделать святую воду?
Да ты из этого закипишь!
Как назвать человека, который терпеть не может?
Нил!
Почему корова перешла дорогу?
Чтобы добраться до стороны вымени!
Какие кошки любят играть в боулинг?
Аллеи кошек!
Какой рогалик умеет летать?
Обычный рогалик!
Что паук делал на компьютере?
Сделала сайт!
Что случилось с ребенком, который отказался спать?
Его обвинили в сопротивлении отдыху!
Как вы называете фабрику, производящую продукцию среднего качества?
Удовлетворительная фабрика!
Они смеялись, когда я сказал, что хочу быть комиком…
Они теперь не смеются!
Мне было интересно, почему фрисби становится больше…
И тут меня осенило!
Куда уходят животные, когда у них отваливается хвост?
В розничный магазин!
Папы всегда храпят?
Нет, только когда спят!
Какая папина шутка была хуже?
Вот этот!
Почему песок был мокрым?
Потому что водоросли!
Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество?
Он пощупал свои подарки!
Какой самый громкий питомец вы можете завести?
Труба!
Как вы называете пояс с часами?
Талия или время!
Как вы называете консервный нож, который не работает?
Открывалка!
Как сделать семь четным числом?
Уберите ‘S’!
Сколько яблок растет на дереве?
Все они!
Умер мой толстый попугай…
Это был настоящий груз с моего плеча!
В чем разница между собакой и кошкой?
Орфография!
Какой вид спорта у слона любимый?
Сквош!
Какой звук издает орех, когда чихает?
Кешью!
Как заключенные звонят друг другу?
Сотовые телефоны!
Почему туалетная бумага скатилась с холма?
Потому что хотел докопаться!
Вы слышали о похищении в парке?
Не волнуйтесь, он проснулся!
Когда шутка становится папиной шуткой?
Когда изюминка — родитель!
Слышали анекдот про крышу?
Ничего, это выше твоей головы!
Как назвать человека без рук и ног, лежащего перед дверью?
Мэтт!
Что зеленого цвета, но пахнет синей краской?
Зеленая краска!
Как вы называете кошку без ног?
Можете называть ее как хотите, но она не приедет!
Как ученый освежает дыхание?
С экспериментами!
Ищете другие развлечения для детей? Просмотрите наши 200 увлекательных занятий по присмотру за детьми и используйте наши фильтры, чтобы найти игры, идеально подходящие для вашей ситуации.
50 анекдотов, которые дети должны разучивать и рассказывать
Большинство детей по натуре маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошие шутки — это навык, в овладении которым им потребуется помощь. Хотя ваши комедийные навыки могут не соперничать с Уиллом Ферреллом, вы все же можете помочь своему ребенку настроить его чувство юмора, научив его нескольким простым шуткам для детей. А сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.
Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации в Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для детей выразить свою точку зрения.Юмор также может «снять напряжение и помочь в решении деликатных вопросов, а также в разрешении конфликтов».
Итак, как лучше всего заставить вашего ребенка раскрыть свою забавную сторону? По словам Мэйсона, показывайте ему как можно больше, включая шутки. От супер-простых шуток для малышей и детских садов до загадок для детей старшего возраста, здесь 50 забавных шуток для детей.
Тук-тук анекдоты Человек 1: Тук-тук
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Джастин.
Человек 2: Джастин кто?
Человек 1: Просто пора ужинать!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Салат.
Человек 2: Салат кто?
Человек 1: Салат, здесь холодно!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Деревянный башмак.
Человек 2: Деревянный башмак кто?
Человек 1: Деревянный башмак, хотите послушать очередной анекдот?
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Атч.
Человек 2: Атч кто?
Человек 1: Благослови вас!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Прерывающий пират.
Лицо 2: Прерывание …
Лицо 1: ARRRRRRR!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Лицо 1: Бу.
Человек 2: Бу кто?
Человек 1: Не плачь, это только я!
Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Корова говорит.
Человек 2: Корова говорит, кто?
Человек 1: Нет, глупо! Корова говорит: «Муууу!»
Q: Почему супергерой смыл воду в туалете?
A: Потому что это была его фигня.
Q: Как получить салфетку для танцев?
A: Вы положили в него немного буги-вуги.
Q: Что один туалет сказал другому?
A: Вы выглядите немного покрасневшим!
Q: Кого зомби взял на бал?
A: Его друг-упырь!
Q: Что такое большое, зеленое и много трюков?
A: Шутки!
Q: Почему призрак высморкался?
A: Потому что там было полно бугеров!
Q: Что носит невеста паука?
A: Платье на лямках.
Q: Где коровы развлекаются?
A: Му-у-у-у!
Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Ты светишься, девочка!
Q: Какой динозавр любит спать?
A: Стега-храп-нас.
Q: Почему пони не может петь?
A: Потому что она немного охрипла.
Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.
Q: Где курица любит есть?
A: У петуха-муравья!
Q: Где вы научитесь делать банановые колки?
A: В школе мороженого.
Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Хотел быть арбузом.
Q: Почему печенье пошло к врачу?
A: Было ощущение крошки.
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он очень плохо шелушился.
Q: Куда идут гамбургеры танцевать?
A: Они идут на фрикадельку.
Q: Как океан здоровается?
A: Волны.
Q: Что дерево ответило ветру?
A: Оставь меня в покое!
Q: Что самое плохое в организации вечеринки в космосе?
A: Вы должны попасть на планету.
Q: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнится!
Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
A: Он слышал, что кто-то украл базу!
Q: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если у него дырка в одном.
Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Проницатели.
Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
A: Курт и Род!
Q: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было так много проблем.
Q: Какой любимый предмет змеи?
A: История.
Q: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!
Q: Во сколько это было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
A: Пора бежать!
Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимцем учителя!
Q: Почему яйцо выбросили из класса?
A: Потому что все желтки говорил!
Q: Что один пенни сказал другому?
A: Изготавливаем центы.
Q: Почему ремень был арестован?
A: Он держал штаны!
Q: Почему компьютер пошел к врачу?
A: У него был вирус.
Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Тюбик-зубная паста.
Q: Что один глаз сказал другому?
A: Не смотри, но между нами что-то пахнет.
Q: Какие дни недели самые сильные?
A: Суббота и воскресенье.Остальное — слабые дни.
Q: Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
A: Летучая мышь!
Q: Что можно поймать, но не бросить?
A: Холодно!
Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?
A: Буква «C»!
Q: Что намокает во время высыхания?
A: Полотенце!
Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда бы ногой!
Приколы для детей, написанные Kids
Вот несколько детских анекдотов, написанных детьми.Все эти шутки представляют собой две анекдоты в формате вопроса и ответа. Некоторые из них также содержат каламбуры (игра слов на словах). Игра слов — это использование разных возможных значений слова или использование слов, которые звучат одинаково, но не означают одно и то же.
Например, если кто-то сказал вам каламбур, вы можете ответить, сказав: «Ты не очень шутливый».
В: Что делает моя собака, когда ложится спать?
A: Он читает краткую сказку.
В: Что делают собаки при просмотре DVD?
A: Давят лапами.
Q: Почему собаки не могут водить машину?
A: Они не могут найти место для лая.
Q: Почему банан попал в больницу?
A: Не очень хорошо отслаивалась.
В: Почему грабитель ограбил пекарню?
A: Ему нужно было тесто.
Q: Какой витамин помогает вам видеть?
A: витамин C.
Q: Почему рожок мороженого брал уроки карате?
A: Он устал от облизывания.
Q: Как развести огонь двумя палками?
A: Убедитесь, что одно совпадение.
Q: Почему пояс попал в тюрьму?
A: Он поднял штаны.
Q: Как парикмахерам ускорить свою работу?
A: Они выбирают короткие пути.
Q: Почему ты не можешь рассказать анекдот, когда стоишь на льду?
A: Потому что он может треснуть.
Q: Как вы называете медведя без зубов.
A: мармеладный мишка.
Q: Куда положить лай собак?
A: На лающем участке.
В: Почему Золушка не попала в баскетбольную команду?
A: Она убежала от мяча.
Q: Почему скелет не пошел на танцы?
A: Ему не с кем было идти.
Вопрос: Кто может бриться шесть раз в день и при этом иметь бороду.
A: Парикмахер.
Q: Что остается в углу, но обходит весь мир?
A: штамп.
Q: Где гамбургеры любят танцевать.
A: Фрикаделька.
Q: Какой день цыплята больше всего ненавидят.
A: жаркое
Q: Какую обувь носить лягушкам?
A: Откройте Toad.
Q: Что идет вверх, но никогда не падает?
A: Ваш возраст.
Q: Почему у уток никогда не бывает сдачи?
A: Они носят только купюры.
Q: Почему книга по математике была грустной.
A: Слишком много проблем.
В: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что учитель сказал, что это проще простого.
В: Где плавают мумии?
A: Мертвое море.
Q: Что делают кролики, когда выходят замуж?
A: Они отправляются в кроличий месяц.
Q: Что вы получаете, когда плохой кролик садится вам на волосы?
A: День отца посмел.
Q: Какой стол вы можете съесть?
A: овощной стол,
Q: Когда вы остановитесь на зеленом и перейдете на красный?
A: Когда вы едите арбуз.
Q: Почему девочка покусывала свой календарь?
A: Она хотела мороженое с фруктами.
Q: Как вы называете две банановой кожуры?
A: Пара тапочек.
В: Что происходит, когда вы рассказываете яйцу такую детскую шутку?
A: Он треснет.
Q: Что вы принимаете перед едой?
A: Сиденье.
Q: Что похоже на половину осла.
A: Другая половина осла.
Q: Как лев приветствует других животных в дикой природе?
A: Пожалуйста, съешь тебя.
Q: Как вы называете женщину, которая ползает по стенам?
A: Плющ.
Q: Что было на дереве на пляжной вечеринке?
A: Плавки.
Q: Почему лист пошел к врачу?
A: Он был немного зеленоватым.
Q: Какое дерево можно положить в руку?
A: Пальма.
Q: Как деревья соединяются с Интернетом?
A: Они входят в систему.
Q: Какие фрукты нравятся деревьям больше всего?
A: Ананасы.
Q: Что общего у слонов и деревьев.
A: У них обоих есть стволы.
Q: Как повар звали сын?
A: Тушеное мясо.
Q: Как вы называете бумеранг, который не работает?
A: Палка.
В: Где живут лошади?
A: В окрестностях.
Q: Почему футбольный тренер пошел в банк?
A: Чтобы получить его защитника.
Q: Почему дыня прыгнула в озеро.
A: Он хотел быть арбузом.
Q: Почему оперный певец отправился в плавание.
A: Потому что она хотела попасть в тройку.
В: Почему баскетбольный матч был таким горячим?
A: Потому что все фанаты ушли.
Q: Как вы называете рассказ о сломанном карандаше.
A: Бессмысленно.
Q: Почему девушка сидела на часах.
A: Потому что она хотела прийти вовремя.
В: Какое животное может прыгать выше дома?
A: Любое животное.Дом не умеет прыгать.
Q: Как отличить современного паука?
A: У него нет Интернета, у него есть веб-сайт.
Q: Какие существа в океане самые сильные?
A: Мидии.
В: Почему пианино трудно открывать?
A: Ключи внутри.
В: Когда едят космонавты?
A: Во время запуска.
В: Почему ковбои ездят на лошадях?
A: Потому что они слишком тяжелые для переноски.
В: Почему мальчик взял в постель линейку?
A: Чтобы узнать, как долго он спал.
Q: Почему девочка дала своему пони сироп от кашля?
A: Это была маленькая лошадка.
Q: Как юрист звали дочь?
A: Сью.
В: Какой звук издает орех, когда чихает?
A: КЭШЬЮ!
В: Как починить сломанную тыкву?
A: С тыквенной грядкой.
Q: Какую единственную школу вы должны бросить, чтобы получить высшее образование?
A: Школа парашютного спорта.
Q: В какой школе вы учитесь приветствовать людей?
A: Привет, школа.
© Пожалуйста, не стесняйтесь делиться этими шутками с друзьями или учениками класса
в школе, но не публикуйте повторно в Интернете.
Если вы хотите, чтобы прислал оригинальный анекдот для этой страницы, пожалуйста, свяжитесь с нами. Safe Search Kids считает, что дети во всем мире очень креативны и часто придумывают очень умные шутки, которые понравятся другим детям. Если ваш понравится, мы опубликуем его здесь.
Поделитесь этими смешными анекдотами, используя один из инструментов, указанных ниже.
75 лучших анекдотов для детей
В жизни мало что можно сказать наверняка, но одно мы знаем наверняка: ты никогда не слишком стар, чтобы смеяться (см. Также: шутки папы). Это означает, что вы точно никогда не будете слишком молоды, , и никто не любит шутки так, как дети. Есть ли у вас глупый малыш, глупый второклассник или причудливый подросток, в глупых остротах и шутливых шутках есть что-то, от чего дети не могут насытиться.
К несчастью для вас (или их аудитории), у большинства детей ограниченный запас приколов.Если вы не хотите слышать одни и те же комические темы снова и снова, вы попали в нужное место. Наш список лучших шуток для детей заставит всех — и молодых, и старых — смеяться весь день.
Эти забавные анекдоты короткие, простые и легко запоминающиеся. Мы даже разбили их на категории, чтобы ваш детский сад, одержимый животными, и ваш любящий еду ученик средней школы могли запоминать остроту, которая им больше всего резонирует. Поскольку это шутки, подходящие для детей, они могут вызвать несколько стонов у присутствующих в комнате взрослых, когда ваш ребенок практикуется в стойке на вечеринке — но черт возьми, немного банального юмора никому не повредит!
Каждый раз, когда материал вашего малыша начинает устаревать, просмотрите этот список забавных детских анекдотов и научите его еще нескольким свежим анекдотам.Вы будете рады, что сделали!
Смешные анекдоты для детей
Камилла Токеруд
- Тук-тук. Кто здесь? Корова говорит. Корова говорит, кто? Нет, корова говорит « мычание».
- Тук-тук. Кто здесь? Etch. Кто травит? Будьте здоровы!
- Тук-тук. Кто здесь? Танк. Танк Кто? Пожалуйста!
- Тук-тук. Кто здесь? Бу. Бу кто? Не плачь, я шучу!
- Тук-тук.Кто здесь? Норма Ли. Норма Ли, кто? Обычно я звоню в дверь.
- Тук-тук. Кто здесь? Энни. Энни, кто? Тело Энни дома?
- Стук, стук. Кто здесь? Wa. Уа кто? Что вас так взволновало ?!
- Тук-тук. Кто здесь? Латук. Салат кто? Салат-латук.
- Стук, стук. Кто здесь? Леон. Леон кто? Леон, когда ты не силен!
- Тук-тук. Кто здесь? Обожать. Обожаю кого? Обожание между нами, поэтому, пожалуйста, откройтесь!
- Тук-тук.Кто здесь? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Вау, я не знала, что ты умеешь йодль!
- Стук, стук. Кто здесь? Лена. Лена кто? Лена поближе, а я тебе анекдот расскажу!
- Тук-тук. Кто здесь? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис пошутила еще хуже
- Тук-тук. Кто здесь? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!
- Стук, стук. Кто здесь? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.
- Стук, стук.Кто здесь? Деревянная туфля. Деревянный башмак, кто? Деревянная туфля хотите услышать очередной анекдот?
- Тук-тук. Кто здесь? Джимми. Джимми кто? Джимми раскалывает кукурузу, и мне все равно!
- Стук, стук. Кто здесь? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!
- Стук, стук. Кто здесь? Гарри. Гарри кто? Гарри, встань и открой дверь!
- Стук, стук. Кто здесь? Денежные средства. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у тебя есть!
- Тук-тук. Кто здесь? Нектар.Медовая роса кто? Ханидью, хочешь потанцевать?
- Тук-тук. Кто здесь? Юнона. Юнона кто? Юнона, как это смешно?
- Тук-тук. Кто здесь? Выходные. Выходные кто? Выходные делаем все, что хотим.
- Тук-тук. Кто здесь? Вт. Уоттс кто? Ватты на ужин? Я голоден.
Детские комбинезоны Funny
Изображения: Tang Ming Tung
- Я всегда хотел быть врачом, но у меня не было пациентов.
- Я на диете из морепродуктов: когда я вижу пищу, я ем ее.
- Если сначала не получится, то прыжки с парашютом не для вас.
- Я собирался рассказать анекдот о пицце, но это было слишком глупо.
- Я только что прилетел в город, и мои руки так устали.
- Я пытался делать домашнее задание, но мой карандаш сломался, так что это было бессмысленно.
- Раньше я пристрастился к Хоки-Поки, но потом повернулся.
- Чем больше сохнет полотенце, тем влажнее оно становится.
- Съел вчера часы, это было очень много времени.
- Я только что написал песню о лепешках; на самом деле, это скорее рэп.
Смешные анекдоты про животных
Саравулффотография
- Куда уходят коровы по вечерам в пятницу? Му-ви.
- Если над морем пролетает чайка, что пролетает над заливом? Бублик.
- Почему пони не разговаривает? Потому что она немного охрипла.
- Какой вид спорта у летучих мышей любимый? Бейсбол.
- Как рассмешить осьминога? С десятью получится.
- Как уберечь быка от нападения? Аннулируйте свою кредитную карту.
- Почему плюшевый мишка не захотел десерт? Он уже был набит.
- Как вы называете динозавра, который носит очки? Ты думаешь, он сарус.
- Что сказал бизон, когда его ребенок пошел в институт? Бизон.
- Почему утка не могла заплатить за обед? Его счет был слишком большим.
- Какой любимый предмет змеи? Его история.
- Почему пингвины такие неловкие на вечеринках? Потому что они не могут сломать лед.
- Как вы называете спящего быка? Бульдозер.
- Как фермер назвал корову, у которой не было молока? Нарушение вымени.
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
Смешные анекдоты про школу
Клаус Ведфельт
- Почему книга по математике была грустной? Было много проблем.
- Что бумага сказала карандашу? Писать на.
- Почему ученик съел домашнее задание? Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
- Откуда берутся карандаши? Пенсильвания.
- Чем занимаются дети во время перемены в дождливые дни? Играйте в скучные игры.
- Почему учителя естественных наук не доверяют атомам? Потому что они все придумывают.
- Что почувствовал студент, когда узнал об электричестве? Совершенно в шоке.
- Почему мотоциклы получили задержку в школе? Они слишком много говорили.
- Почему учитель музыки не завел машину? Ее клавиши были на пианино.
- Почему никто не хотел есть рядом с баскетбольной командой? Потому что они слишком много капают.
- Что ученик сказал учителю после того, как пропустил первый день в школе? Нет, мэм. Я этого совсем не пропустил.
- Как учитель естественных наук освежает дыхание? С экспериментами!
- Чему эльфы учатся в школе? Эльф-абет.
Смешные анекдоты о еде
Джессопер
- Почему печенье досталось медсестре? Потому что он чувствовал себя рассыпчатым.
- В каком номере нет дверей? Гриб.
- Почему девушка выбросила в окно палочку масла? Она хотела увидеть бабочку.
- Как открыть банан? С обезьянкой.
- Как вы называете поддельную лапшу? Импаста.
- Как называется украденный чеддер? Сыр начо!
- Что Малыш Кукуруза сказал Маме Кукуруза? Где Поп Корн?
- Как огурец превращается в рассол? Это переживает неприятный опыт.
- Почему апельсины наносят солнцезащитный крем? Чтобы они не шелушились.
- Почему на дороге было арахисовое масло? Ехать с пробкой.
- Что пьет Человек-невидимка во время перекуса? Сгущенное молоко.
- Что торт сказал вилке? «Ты хочешь часть меня?»
- Что говорит рассол, когда хочет сыграть в карты? «Укропи меня!»