Содержание
Анекдоты про
A PHP Error was encountered
Severity: Notice
Message: Undefined index: 28%3fsort%3dsmall
Filename: controllers/Joke.php
Line Number: 173
Backtrace:
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 173
Function: _error_handler
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 319
Function: require_once
A PHP Error was encountered
Severity: Notice
Message: Trying to get property of non-object
Filename: controllers/Joke.php
Line Number: 176
Backtrace:
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 176
Function: _error_handler
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 319
Function: require_once
A PHP Error was encountered
Severity: Notice
Message: Trying to get property of non-object
Filename: controllers/Joke.
php
Line Number: 184
Backtrace:
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 184
Function: _error_handler
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 319
Function: require_once
A PHP Error was encountered
Severity: Notice
Message: Trying to get property of non-object
Filename: controllers/Joke.php
Line Number: 192
Backtrace:
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/application/controllers/Joke.php
Line: 192
Function: _error_handler
File: /home/admin/web/mir-knig.com/public_html/index.php
Line: 319
Function: require_once
— Да, папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался.
..
— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
— Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?
— Да папа! А ты шо, против?
— Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!
У детского стоматолога:
— Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик…
Урок в 1-м классе. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «A».
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок…
Мать с дочкой идут через густой лес.
Вокруг никого. Страшно. Дочь:
— Мама, а вдруг нас изнасилуют?!
— Не с нашим счастьем, доченька…
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…
Японская пословица: «Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню».
— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, пап, колюсь…
После «ядерной зимы» скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:
— Ой, мама, какая сегодня хорошая погода — ни одного грибочка на небе.
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу.
..
— Кури, доча, кури…
— Пап, а пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!
Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
— Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
— Потому что ты — сын принца, а он — сын конюха.
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать:
— Сыночек, да ты хоть в тарелку налей…
— Кто обкуренный?! Я — обкуренный?!
Приходит сын нового русского к папе и говорит:
— Слыш, па, дай денег.
А тот ему:
— Возьми на полке пару сантиметров.
Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять.
— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон — дети их поднимают и надувают.
Прибегает к генекологуу благодарный новоиспеченный папа, ставит на стол ящик армянского коньяка, со словами благодарности:
— Спасибо Вам доктор за сына!
Доктор:
— Какая наглость! Кто Вам дал право распоряжаться моими бабками?
Хороший юмор несет эмоциональную разрядку. Почему читать анекдоты смешные, истории юморные рассказывать могут лишь единицы? Рассказчик должен чувствовать аудиторию. Различать юмор по возрасту, месту работы, положению в обществе. Обладать харизмой и обаянием. Навряд ли юмор про чиновников зайдет в Госдуме или среди подростков, а на собрании жильцов пятиэтажек — на ура.
Самые смешные короткие анекдоты и приколы для детей / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка
Самые смешные короткие анекдоты и приколы для детей:«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Говорит и показывает Москва… все остальные работают…
Словом можно обидеть.
Осторожно, двери не закрываются!
Ежик побрился.
Рыбка утонула.
Попа. Вид спереди.
Колобок повесился.
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно!
Рукописи каменного века не горят, но тонут.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе — не умрешь, но прослывешь полным идиотом.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
— Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота…
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.
Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Его голова была так туго набита опилками, что мысли в ней не могли даже пошевелиться.
Не молчите на меня!
— Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Вам помочь или не мешать?
Обделался легким испугом.
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…
Кто рано встает, тот всех достает.
— Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей, либо студент на экзамене.
Любопытство не порок, а способ образования.
Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.
Боксер – это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Другие темы этого раздела смотрите здесь — Самые смешные детские анекдоты
Короткие и смешные анекдоты из жизни: про детей и родителей | Путь мамы
Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я собрала для Вас целую подборку смешных анекдотов из жизни детей и их родителей. Все случаи присланы читателями или написаны в комментариях к моим публикациях.
художник: Екатерина Дудник.
Однажды еду я в маршрутке и наблюдаю такую картину. Беседует мама и мальчик лет пяти.
— Мама, а почему люди вырастают?
Мама немного задумавшись:
— Ну, так жизнь устроена. Все вырастают. Ты тоже вырастешь.
— А я итак вырос, я не хочу становиться взрослым.
— Ну как же так. Быть взрослым очень же очень интересно.
Теперь некоторое время думает ребёнок, а потом заявляет:
— По папе не видно.
Я работаю учителем в школе. Иногда удается подслушать настоящие шедевры из уст учеников. Вот недавно иду по школьному коридору. Впереди меня две девочки 2-3 класс. Одна из них говорит:
— Я вообще не хочу здесь жить. Хочу уехать из этой страны.
— А куда?
— В Астрахань!
Еле сдержалась, чтобы не рассмеяться и не рассказать им всей правды.
А эту историю написала Юлия Бондаренко:
ИСТОРИЯ про ХАХАОК
Моя мама нянчила трехлетнего мальчика.
Они вместе любили пить чай.
Однажды вечером звонит мама мальчика в недоумении: «Чем вы кормили моего ребенка? Он требует какой-то хахаок».
Моя мама тоже сначала озадачилась, а потом все долго смеялись. У нас принято покупать твердый кусковой сахар и колоть его щипцами на мелкие кусочки. мама всегда держала вазочек и предлагала сахарок к чаю.
Вот что такое — хахаок.
А вот еще одна весёлая история.
Как-то раз я забрала племянника из садика, и мы пошли гулять на детскую площадку. Посадила я Стасика на качелю, качаю, а он вдруг сообщает:
— Я недавно гулял с мамой, она меня тоже качала, а я упал и стукнулся е*лом.
Я аж в лице изменилась. Племянник никогда не был замечен в употреблении нецензурных слов, а тут такое. Думаю, ок. Переспрашиваю:
— Стасик, ты ничего не перепутал? Чем ты стукнулся?
— Е*лом! — упрямо повторяет Стас и тычет пальцем себя в ребра.
У Стасика просто были проблемы с речью. И букву «Р» он не выговаривал, и имел ввиду совсем не то, что я услышала.
Вот такая легкая и добрая подборка. Я очень надеюсь, что она вызвала у вас улыбку и зарядила хорошими эмоциями.
Если так, то предлагаю ещё немного позитива:
Тебя только за смертью посылать — не смотря на название, рассказ юмористический.
Простой и забавный тест: Кто самый глупый на картинке — проверьте себя.
Делитесь своими весёлыми историями в комментариях. Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.
Смешные короткие анекдоты (18 шт)
1. Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.2. — Я вижу твой мозг насквозь.
— Да? И что же там?
— Дура, говорю же: «Насквозь»…
3. Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
4. — Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.
..
5. Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
6. — Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
— Какой же он прибалт?!
— Ну не знаю, прибалтывает за десять минут…
7. Поймала девушка Золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни – желания только три! Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу – раз, шубкуколечкопричёскусумочку – два, мужа красивоголюбимогодоброго – три!
8. Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины – самые милые, добрые и совершенные …если их не слушать.
9. Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.
10. Не дать женщине договорить – это одна из форм изощренного садизма.
11. С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал домой на метро. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут…
12. А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
13. Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
14. Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли. Прежде чем ругать ребенка, вспомните себя в его возрасте, погладьте его по голове, поцелуйте и идите пейте свою валерьянку.
15. Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
16. Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…
17. Идут параноик и шизофреник. Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…
18. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
31 легко запоминающийся детский анекдот
Родители забывают вещи. В Индиана Джонс и последний крестовый поход Шон Коннери напоминает своему сыну, что он что-то записал в дневнике, «чтобы мне не пришлось вспоминать». И если вы пытаетесь придумать что-то интересное, чтобы сказать своим детям, вам понадобятся несколько простых шуток, которые вы действительно сможете запомнить.
Итак, если вы тот папа, которому нужна банальная шутка, достойная передергивания, на каждый случай (для всех?), Вы скоро поймете, что ваш арсенал шуток не так легко реализовать, когда они состоят из пяти предложений.Какой прок в отцовской шутке, если она приходит через 5 минут после кульминации. Введите короткие шутки для детей: чрезвычайно веселые шутки помогут вам в комедийных начинаниях, когда вам нужно быстро посмеяться. Недостаток длины они компенсируют юмором, и если в одном мы уверены, так это в том, что они не дотягивают до смеха ваших детей.
- Почему мы говорим актерам «сломать ногу»?
Потому что в каждой пьесе есть актеры. - Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?
«О, лист!» - Вы слышали о космонавте, страдающем клаустрофобией?
Ему просто нужно было немного места. - Как Моисей заваривает чай?
Он варит. - Почему никогда не следует упоминать число 288?
Два брутто - Что левый глаз сказал правому глазу?
Между мной и тобой что-то пахнет.
- Как называется пони при кашле?
Маленькая лошадка. - Что сказала акула, когда съела рыбу-клоуна?
На вкус немного забавно. - Почему леопард не может играть в прятки?
Потому что его всегда видели. - Может февраль март?
Нет, но апрель может. - Почему Шалтай-Болтай любит осень?
Потому что Шалтай-Болтай сильно упал. - Почему M&M ходил в школу?
Он хотел быть умником. - Почему дыни не поженились?
Потому что они дыня. - Как устроить космическую вечеринку?
Ты планета! - Почему призраки такие плохие лжецы?
Потому что их легко увидеть. - Как вы называете поющий ноутбук?
Dell! - Как деревья выходят в сеть?
Они просто входят в систему! - Где стрижет овцу?
Магазин baa baa! - Почему остановился апельсин?
Закончился сок! - Слышали о новом ресторане Karma?
Нет меню: вы получаете то, что заслуживаете - Чем искусственные зубы похожи на звезды?
Ночью выходят! - Как вы назовете свинью, знающую карате?
Свиная отбивная! - Как называется грустная клубника?
Черника! - Какой месяц у дерева самый нелюбимый?
Септимбер! - Как вы называете спящего быка?
Бульдозер! - Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Потому что она отпустила это! - Почему помидор покраснел?
Потому что увидел заправку для салата. - Что быстрее — горячее или холодное?
Горячо, потому что все простужаются. - Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны! - Почему ученые не доверяют атомам?
Потому что они все составляют. - Как называется маленький беззубый мишка?
Мармеладный мишка - Почему плюшевый мишка пропустил десерт, когда она была на свидании?
Она была чучела. - Почему малыш выбросил масло в окно?
Итак, она увидела муху.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
100 самых веселых анекдотов Диснея для детей
Персонажи Диснея являются культовыми и любимыми для детей.
Им удалось привлечь внимание как детей, так и взрослых. Дети любят шутки и загадки про персонажей Диснея.
Будь то Микки Маус, Король Лев, Холодное сердце или Золушка, дети легко идентифицируют себя с фильмами и персонажами Диснея.
В этом посте мы представляем вам длинный список анекдотов Диснея для детей, которые заставят ваших детей смеяться вслух.
100 Disney Jokes For Kids
Поделитесь этими забавными и остроумными анекдотами по мотивам персонажей Диснея со своими детьми и сделайте время с семьей более оживленным.
1. Что надела на бал Золушка Дельфин?
Ее стеклянный ласт
2. Что поют семь гномов, если видят радугу на пути к руднику?
Высокий оттенок, высокий оттенок!
3. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
Потому что она скажет: «Отпусти, отпусти…»
4. Почему банан пошел к Доку Макстаффинсу?
Потому что плохо отслаивалась
5.
Почему нет самолетов там, где живет Питер Пэн?
Потому что есть табличка с надписью «Never Neverland».
6. Почему Золушка плохо играет в нетбол?
Потому что она всегда убегает от мяча
7. Почему бы вам не стать одним из гномов Белоснежки?
6 из 7 из них недовольны
8. Что произошло в первый раз, когда Микки и Минни увидели друг друга?
На первый взгляд это была перчатка.
9. Почему Золушка так плохо играет в футбол?
Потому что она всегда убегает от мяча и держит тыкву для тренера
10. Как Белоснежка назвала свою курицу?
Яичный белок
11. Насколько холодно было в Диснейленде?
Так холодно, что Дональд Дак был в штанах
12. Как вы удерживаете Пумбу от обвинений?
Заберите его кредитные карты
13. Почему печенье отправилось к Доку Макстаффинсу?
Потому что было неприятно
14. Как вы просите Шрама перестать быть таким злым?
Будьте немного симпатией!
15. Какая принцесса Диснея лучший судья?
Белоснежка; она самая прекрасная из всех
16. Какой фильм Диснея пчелам нравится больше всего?
Beauty And The Bees
17. Что сказал рэпер Лил Джон, когда посетил Диснейленд?
Отклонить Уолту
18. Что жена Фрости наносит на лицо ночью?
Колд крем
19.Почему Гуфи весь день смотрел на этикетку апельсинового сока?
Потому что на коробке было написано «концентрат»
20. Почему родители Анны и Эльзы не научили их всем буквам алфавита?
Потому что они заблудились в C!
21. Как океан здоровается с Ариэль?
Волны
22. Почему Микки Мауса ударил снежком?
Потому что Дональд пригнулся
23.
Почему Гастон самый миролюбивый злодей Диснея?
Потому что он выиграл премию No-Belle
24.Что сказал Адель кореш капитана Крюка?
Привет, это Сми!
25. Дисней наконец обнародовал фамилию Йоды. Его полное имя:
Йода Лэй-Хиху
26. Что пел город, когда Чудовище и Белль расстались?
Single Belle, Single Belle, полностью одиночный
27. Какое любимое лакомство Микки Мауса?
Мышиный крем
28. Почему Микки полетел в космос?
Найти Плутон
29.Почему Осел перешел дорогу?
Хотел навестить своего «соседа» Шрека.
30. Какой любимый фрукт Ворчун?
Кислый виноград
31. Какая принцесса делает самые банальные шутки Диснея?
Ra-PUN-zel
32. Почему Алиса задает так много вопросов?
Потому что она в Стране чудес
33.
Почему Питер Пэн все время летает?
Он Неверлендс
34.Что чувствует Микки, когда Минни злится на него?
Mouserable
35. На какой машине ездит жена Микки Мауса?
Фургон Минни
36. Что сказал Микки Маус, когда разбил свою машину?
Дело Диснея
37. Что Нала сказала Симбе во время давки?
«Двигай фаста» (Муфаса)
38. Что Олаф ест на завтрак?
Снежинки
39.Как Минни спасла Микки от утопления?
Реанимация «мышь в мышь»
40. Почему была арестована не та принцесса Диснея?
Полиция подумала, что это была Эльза…
41. Почему Слипи легла спать в камине?
Он хотел спать как полено.
42. Что говорит Дейзи Дак, покупая помаду?
Внесите это в мой счет
43. Какой персонаж Диснея может считаться самым большим?
Базз Лайтер — он умеет считать до бесконечности и дальше
44.
Почему Микки Маус стал космонавтом?
Он хотел посетить Плутон.
45. Почему Вуди надоел Хамм?
Потому что Хамм был занудой
46. Почему Халли Бейли — идеальный Ариэль?
Потому что она мила как ракушка
47. Как Диснейуорлд получает салфетку для танцев?
В него положили немного уги-буги.
48. Почему Ариэль носит ракушки?
Поскольку оболочки D слишком велики, а оболочки B слишком малы
49.Какая принцесса Диснея больше всего нравится коровам?
Му-лан
50. Что Ариэль любит ставить на тосты?
Merma-lade
51. Где капитан Крюк купил свой крючок?
Магазин подержанных вещей
52. Что Базз Лайтер любит читать?
Книги о кометах
53. Почему Микки Маус перешел дорогу?
Он собирался в отпуск Минни.
54.Кто выиграл гонку принцесс?
Рапунцель, По волосам!
55. Что получится, если скрестить лягушку и свинью?
Пожизненный запрет студии Muppet Show
56. Как вы называете поезд Диснейленда, когда он чихает?
A choo choo train
57. Почему бы вам не стать одним из гномов Белоснежки?
Шесть из семи недовольны.
58. Кому звонит Ариэль, если один из ее друзей пропал?
Линия Lost and Flounder
59.Какие румяна носит Мулан?
Mulan Rouge
60. Почему Гуфи носил две пары штанов, когда играл в гольф?
Он слышал, что в одном может пробить дырку.
61. Как зовут сожженную принцессу Диснея?
Cinder-ella
62. Почему Микки Маус пошел к врачу?
Потому что у него были заклинания Диснея.
63.
Из чего Хамм построил свой дом?
Красное дерево
64.Почему Йода такой фантастический садовник?
У него зеленые пальцы!
65. Где Сардж хранит свои армии в «Истории игрушек»?
В рукавах
66. Как Винни Пух называет свою девушку?
Мед!
67. Где можно найти Ариэль и всех ее рыбных друзей?
Под морем
68. Почему Допи взял с собой в спальню коробку цветных карандашей?
Белоснежка попросила его задернуть шторы.
69. Почему Квазимодо хорошо раскрывает преступления?
Он всегда догадывается.
70. Что говорит Вуди, когда входит в немецкий автосалон?
Audi!
71. Как назвать безглазого льва?
Lon
72. Что Микки Маус использует для просмотра веб-страниц?
iPad Минни
73.
Какое любимое письмо капитана Крюка?
aRRRRRRgh
74.Какой любимый ресторан капитана Джека Воробья?
Arrrgh-by’s
75. Какой любимый вид спорта Микки Мауса?
Minnie-golf
76. Почему Джесси говорит, что она непобедима в дартс?
Потому что она всегда попадает в яблочко!
77. Кто любимый рэпер Тора?
MC Hammer
78. Какой любимый напиток Чеширского Кота?
Сгущенное молоко
79.Какие плитки шоколада самые любимые у Базза Лайтера?
Марс бары и млечный путь
80. Какой любимый ресторан Питера Пэна?
Wendy’s
81. Почему Ариэль бросила арахисовое масло в океан?
Для медуз
82. Откуда Тарзан берет большую часть своей одежды?
Джунгли-распродажи!
83. Что делать, если Дональд бросает в вас мяч?
Утка
84.
Когда просыпается Дональд Дак?
На рассвете
85. Что происходит, когда Олаф впадает в истерику?
У него авария
86. Как вы называете кузена Валл-И, который моет полы?
Floor-E duh
87. Какой любимый окрас Чеширского кота?
Puuurple
88. Что 101 далматинец сказал после обеда?
Это попало в точку
89.Кого Микки назвал своей любимой поп-звездой?
Britney Ears
90. Какая любимая игра для вечеринок Кларабель?
Музыкальные стулья
91. Какая рождественская история Тарзана больше всего нравится?
Jungle Bells
92. Где любят поесть персонажи Диснея?
Mickey D’s
93. Сколько стоило капитану Джеку Воробью проколоть уши?
С ушком
94.Какая фея не любит ванну?
S-Tinkerbell
95.
Почему люди ходят в Диснейленд?
Чтобы они немного пошалили
96. Какого персонажа Диснея вы бы попросили исправить что-то?
Tinkerbell
97. Какая музыка нравится Баззу Лайтеру больше всего?
Неповторимые мелодии
98. Почему Свен пытался съесть нос Олафа?
Потому что он не прячет (вообще не заботится)
99.Что сказала Белоснежка, когда ее фотографии еще не были готовы?
«Когда-нибудь мои отпечатки появятся!»
100. Что чувствует Кларабель Корова, когда ей грустно?
Moo-dy
Хорошие шутки и загадки любят люди всех возрастных категорий. Этими юмористическими шутками Диснея можно поделиться с кем угодно, чтобы весело провести время. Рассказывайте эти анекдоты своим детям, когда они расстраиваются, и распространяйте смех.
Рекомендуемые статьи
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
Шравани имеет ученую степень в области биотехнологии. Будучи заядлым читателем, она держит себя в курсе исследований. Ее интерес заключается в творческом обучении детей новым вещам. Для MomJunction она освещает литературу и информационные статьи для детей. Шравани любит расслабляться, обучая своего сына, проводя время с семьей, просматривая сериалы и … далее20 самых смешных отцовских анекдотов, по мнению детей
«Почему краб никогда не делится? Потому что он моллюск! »
Отцы известны своими отвратительными шутками, но именно он занял первое место в рейтинге самых смешных отцовских шуток всех времен, по мнению детей.
Опрос 2 000 детей в возрасте от 7 до 12 лет со всей Великобритании был заказан Бино накануне Дня отца в прошлом году.
Папы, если вы ищете новый материал, который заставит ваших детей хихикать и стонать в эти выходные, читайте дальше, чтобы получить золото комедии.
Ник Дэвид через Getty Images
20 лучших отцовских шуток, за которые проголосовали дети:
1.
Почему краб никогда не делился? — Потому что он моллюск.
2. Вы слышали слух о сливочном масле? — Ну, выкладывать не буду!
3.Как назвать человека, который терпеть не может? — Нил.
4. Я бы не стал покупать ничего на липучке. Это полный грабеж!
5. Папа, а ты постригся? — Нет, я их всех вырезал.
6. Я все время пытаюсь похудеть … но он меня находит.
7. Как вы называете медведя без зубов? — Мармеладный мишка!
8. Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе? — Он не мог представить себя этим.
9. Вы знаете, какое самое громкое животное вы можете получить? — Труба.
10. Почему тираннозавры не могут хлопать в ладоши? — Потому что они вымерли.
11. Я на днях пошла купить камуфляжные брюки … но не нашла их.
12. Почему картина попала в тюрьму? — Потому что это было оформлено.
13. Вы когда-нибудь пробовали есть часы? — Это очень трудоемко.
14. Какой чай вы пьете с Королевой? — Королевский чай.
15. Как барабанщик называл своих дочерей-близнецов? — Анна одна, Анна два!
16.Как разрезать океан пополам? — С морской пилой.
17 = Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то затевают.
17 = Почему помидор покраснел? — Потому что видел заправку для салата.
19. Где вы научились делать мороженое? — Школа мороженого.
20. Как вы называете маленькую маму? — Минимум.
Несмотря на репутацию этих шуток, три четверти детей (77%) заявили, что они улыбаются или смеются, когда их отец рассказывает им анекдоты.
Тем не менее, две трети (66%) заявили, что в прошлом их отец смущал их перед друзьями, произнося язвительные каламбуры.
Почти все опрошенные дети (92%) согласились, что чувство юмора их отца — «одна из лучших его черт». Милый.
101 Глупые математические шутки и шутки, заставляющие школьников смеяться как сумасшедшие
Почему книга по геометрии была такой очаровательной? Потому что у него было острых угла.
Хорошо … Я признаю, что это было банально, но все мы знаем, что математика — не всегда самый увлекательный предмет для преподавания. Это означает, что вам нужно найти стратегии, чтобы сделать уроки увлекательными, например, геймификация в классе, математические головоломки или — в данном случае — математических шуток, которые поднимут настроение и оживят атмосферу в вашем классе.
Кроме того, лучшие математические анекдоты действительно могут помочь в обучении концепциям на уроках математики. Подумайте о возможностях: студенты могут использовать эти шутки как устройства, чтобы запомнить, как решать различные математические задачи!
Вот 101 математическая шутка для детей, которые сделают ваши уроки более увлекательными.
Геометрические анекдотыКредит: Andertoons
- Вчера я видел своего учителя математики с миллиметровой бумагой. Я думаю, он что-то замышляет.
- Что треугольник сказал кругу? «Ты бессмыслен».
- Как математик вспахивает поля? С протрактором.
- Какое дерево больше всего любит учитель математики? Геометрия.
- У параллельных линий так много общего … Жаль, что они никогда не встретятся.
- Что вы называете более чем одним L? Параллель!
- Почему в школе не было учителя геометрии? Потому что она растянула угол.
- У меня был аргумент с углом 90 °. Оказывается, это было правильно.
- Вы слышали о чрезмерно образованном круге? Имеет 360 °!
- Какая форма обычно ждет вас в Starbucks? Линия.
- Почему никто не общается с кругами? Потому что в этом нет смысла.
- Почему всегда расстраивался тупой треугольник? Потому что это никогда не бывает.
- Что учителя геометрии украшают свой пол? Коврики!
- Что делают математики после метели? Делайте снежные углы!
- Почему математик пролил всю свою еду в духовку? В инструкции было сказано: «Поставить в духовку на 180 °».
- Почему уроки математики были такими длинными? Учитель продолжал уходить по касательной.
Кредит: Неправильные руки
- Почему ученик выполнял задачи умножения на полу? Учитель сказал ему не пользоваться таблицами.
- Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел? Он ни перед чем не остановится, чтобы избежать их.
- Как решить любое уравнение? Умножить обе стороны на ноль.
- Какие таблицы вам не нужно учить? Обеденные столы!
- Хирург: Медсестра, у меня так много пациентов. Над кем я работаю в первую очередь? Медсестра: Просто, соблюдайте порядок действий.
- Я познакомился с учителем математики, у которого было 12 детей. Она действительно умеет размножаться!
- Почему ученик был сбит с толку, когда перешел с английского на математический? Потому что его учили, что двойной отрицательный результат в английском — это плохо, а в математике — положительный.
- Какой инструмент лучше всего подходит для математики? Клещи.
- Почему класс мистера Гилсона был таким шумным? Он любил практиковать деление гонга!
- Почему девочка носила очки на уроке математики? Улучшено ди-зрение.
- Отец заметил, что однажды его сын грустит, возвращаясь из школы домой. «Что случилось?» — спросил отец. «Я действительно не люблю деление в столбик, — ответил сын, — мне всегда жаль остаток».
- Какой вид математики нравится пловцам больше всего? Dive-ision!
- Знаете, что мне кажется странным? Числа, которые не делятся на два.
- Знаете, в чем странность? Любой другой номер!
- Почему шестеро боялись семерых? Потому что семь, восемь, девять!
- Говорящая овчарка загоняет всех овец в загон для своего фермера. Он возвращается и говорит: «Хорошо, вождь, учтены все 40 овец». Фермер говорит: «Но я их посчитал, и у меня их всего 36!» Овчарка отвечает: «Я знаю, но я поймала их.»
- Я нанял случайного человека, чтобы тот сделал за меня восемь работ. Когда я вернулся, он выполнял только работы первый, третий, пятый и седьмой.
- На какие десять вещей вы всегда можете рассчитывать? Твои пальцы.
- Монстры хорошо разбираются в математике? Нет, если вы не граф Дракула.
Он возвращается и говорит: «Хорошо, вождь, учтены все 40 овец». Фермер говорит: «Но я их посчитал, и у меня их всего 36!» Овчарка отвечает: «Я знаю, но я поймала их.»Кредит: Каталог мыслей
- В этом мире есть три типа людей. Те, кто умеют считать, и те, кто не умеет.
- Почему квартал не скатился с холма с никелем? Потому что у него было больше центов!
- Что орфографическая книга сказала математике? «Я знаю, что могу на тебя рассчитывать!»
- Почему подростки всегда путешествуют группами по три, пять или семь человек? Потому что даже не умеют!
- Что вы получите, если скрестите собаку и калькулятор? Друг, на которого можно положиться.
- Почему две четверки пропустили обед? Их уже восемь!
- Как сделать семь четным числом? Убрать S.
- Какой король любил дроби? Генрих ⅛.
- Между числителем и знаменателем есть тонкая грань… Но только дробь поймет.
- Чем похожи доллар и луна? У них обоих по четыре четверти!
- Почему ⅕ пошла к массажистке? Потому что было две десятых!
- Как мы узнаем, что дроби x / c, y / c и z / c находятся в Европе? Они повсюду!
Кредит: Neatorama
- Вы слышали о статистике? Наверное.
- Статист промок насквозь, пытаясь перейти реку. Он думал, что сможет перейти, потому что в среднем он был в один фут глубиной.
- Почему ученица расстроилась, когда учитель назвал ее средним? Это было «подло» сказать.
- Был учитель статистики, который всегда резко ускорялся при проезде перекрестков, а затем замедлялся после проезда. Однажды он отвез на работу коллегу, которому было заметно неудобно за рулем. Коллега спросил: «Почему вы всегда так быстро проезжаете перекрестки?» На что учитель статистики ответил: «Ну, со статистической точки зрения, у вас больше шансов попасть в аварию на перекрестке, поэтому я стараюсь проехать через них как можно быстрее!»
- Профессор статистики и профессор математики вместе работали над кулинарной книгой. Они назвали это «Pi A La Mode».
- Математик видит, как три человека входят в здание. Позже она видит, как уходят четыре человека.Когда ее спрашивают, сколько людей в доме, она отвечает: «Ну, если один человек войдет в дом, он будет пустым».
- Почему статистика никогда не бывает чьим-либо любимым предметом? Это просто средний показатель.
Кредит: Каталог мыслей
- Почему у Pi отозвали водительские права? Потому что он не знал, когда остановиться.
- Никогда не начинайте разговор с Пи. Это будет продолжаться вечно.
- Что вы получите, если разделите окружность фонаря из тыквы на его диаметр? Тыквенный пи.
- Математик: πr2 (Pi r в квадрате). Бейкер: Нет! Пироги круглые, а торты квадратные!
- Кто был самым круглым рыцарем за столом короля Артура? Sir Cumference. Как он стал таким круглым? Он съел слишком много π.
- Какое официальное животное в день Пи? Пи-тон!
Кредит: ClassHook
- Как вы называете двух друзей, которые любят математику? Algebros.
- В выражении x3 как вы называете 3? X-компонент
- В выражении 𝑦2, как вы называете 2? A-компонент.
- Вы знаете, почему семь восемь девять? Потому что вы должны есть трижды в день!
- Почему мальчик отказался пить воду с восемью кубиками льда? Потому что он слишком кубовидный!
- Почему у атеистов проблемы с экспонентами? Они не верят в высшие силы!
- Учитель: Что такое 2n плюс 2n? Студент: Я не уверен. Для меня это звучит 4n.
- Почему растения ненавидят математику? Потому что он дает им квадратные корни.
- Почему алгебра помогает лучше танцевать? Потому что можно использовать алгоритм-ритм!
Для меня это звучит 4n.Кредит: Teepublic
- Почему учебник по математике был таким грустным? Потому что у него было так много проблем.
- Какой математический вид больше всего нравится птицам? Сова-гебра.
- Какие змеи хорошо разбираются в математике? Сумматоры.
- Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет фут.
- Кто король пенала? Правитель.
- Ученик спросил своего учителя, не возникнут ли у него проблемы на предстоящем тесте. Учитель ответил: «Я думаю, у вас будет много проблем на тесте».
- Всегда полезно взять с собой математика в поход. Они поставляются с парой осей.
- Какой формы нужно всегда остерегаться? Ловушка-азоид!
- Я не понимаю десятичных дробей. Я более неравнодушен к дробям.
- Я знал математика, который не мог позволить себе обед. Он мог биномиальные числа.
- Что одна книга по алгебре сказала другой? «Не беспокойте меня, у меня свои проблемы».
- Когда вы все время пропускаете урок по математике, он начинает действительно складываться.
- Что сказала пчела, когда решила проблему? «Улей получил!»
- Какое любимое время года у учителя математики? ЛЕТО!
- Почему математика считается созависимой? Он полагается на других в решении своих проблем.
- На какую математическую задачу немецкие студенты не могут ответить? Вы знаете, что такое квадратный корень из 81? 9!
- Как позвонить по номеру, который не может сидеть на месте? Бродячая цифра!
- Что студентка сказала об уравнении, которое не могла решить? «Это сводит меня с ума!»
Урок не должен быть скучным для учеников.
Есть много способов оживить уроки, кроме банальных математических анекдотов.
Вот три стратегии обучения, которые вы можете попробовать, чтобы сделать класс веселым!
1. Обучение на основе игрНе секрет, что многие дети любят видеоигры. Используйте игровое обучение в классе, чтобы оживить уроки и помочь обучению в классе соответствовать потребностям обучения различных детей.
Prodigy — это форма обучения на основе игр, которая уже полюбилась миллионам учителей и студентов по всему миру!
Студенты могут насладиться волшебным миром с захватывающим игровым процессом и одновременно изучать математику.В большинстве случаев ваш класс даже не осознает, что принимает участие в уроках. Все это часть захватывающего мира игры!
Prodigy Интуитивно понятный дизайн позволяет мгновенно отмечать, оставлять отзывы и создавать индивидуальные условия обучения для каждого из ваших учеников. Это увлекательный инструмент для преподавателей, а весь игровой математический контент бесплатный для учащихся!
Оцените Prodigy сегодня, чтобы узнать, подходит ли он для вашего класса!
2.
Перевернутый класс Перевернутый класс — это индивидуальная стратегия обучения, в которой время выполнения домашних заданий и уроков меняется.Учащиеся проводят время дома, просматривая такие материалы, как видео или записи уроков. Затем они приходят в класс, чтобы работать над заданиями и воплощать идеи в жизнь!
Это означает, что ученики приходят в школу подготовленными, чтобы задавать вопросы и получать помощь от учителей во время уроков.
Это дает студентам возможность учиться в удобном для них темпе. Классное время тратится на улучшение знаний, а не на объяснение основных понятий студентам для самостоятельной работы.
3. Genius HourКонцепция Genius Hour дает учащимся возможность изучить интересующие их темы.Студенты несут ответственность за исследование темы, придумывают проект по ней и затем представляют его классу.
Как учитель, вы можете выделить для своих учеников разное количество времени для работы над их увлеченными проектами: от пары часов в месяц до свободного времени в течение недели.
Сроки не сдвигаются, и творческий потенциал расцветает, когда учащиеся начинают заниматься своими собственными проектами. Во время «Часа гения» учащимся предоставляется возможность выразить свои увлечения и взять под контроль свое образование.
Заключение: математические шутки для детейМатематика не должна быть скучной. Использование лучших математических шуток в ваших уроках может сделать их более увлекательными и запоминающимися!
Исследование Национальной ассоциации независимых школ показывает, что «к старшей школе от 40 до 60 процентов молодежи не вовлечены». Что еще более важно, «вовлечение студентов все чаще рассматривается как один из ключей к решению таких проблем, как низкая успеваемость, скука и отчуждение, а также высокий процент отсева.”
Используйте наш список из 101 математической шутки, чтобы помочь ученикам увлечься уроками … или, по крайней мере, рассмешить их!
Создайте или войдите в свою учетную запись учителя на Prodigy — бесплатной игровой платформе для обучения математике, которую легко использовать как преподавателям, так и студентам.
Он согласован с учебными планами англоязычного мира, его любят миллионы учителей и студентов.
Веселых летних анекдотов для детей
Нужен веселый способ обуздать летнюю скуку или прервать долгую поездку? Попробуйте эти веселые летние анекдоты для детей!
Давай, сделай из этого игру! Пусть один человек расскажет анекдот, а все остальные постараются не улыбаться и не смеяться!
В: Что вы получите, если совместить слона с рыбой?
Плавки!
В: Уходит ли рыба в отпуск?
Нет, потому что они всегда в школе!
В: Что вы скажете вспотевшему щенку?
Ты один хот-дог!
В: Почему дельфин пересек пляж?
Чтобы добраться до другого прилива!
В: Что делают овцы в солнечные дни?
Возьми баа-баа-кий.
В: Почему устрицы не делятся своим жемчугом?
Потому что это моллюски!
Q: Какая буква самая крутая?
Iced t
Q: Почему рыба любит есть червей?
Потому что они на них подсели!
В: Какой сэндвич у акулы любимый?
Арахисовое масло и медузы!
В: Из чего пьет солнце?
Очки SUN
Q.
Почему курица пересекла детскую площадку?
A. Чтобы перейти на другой слайд!
В: Какое летнее лакомство у лягушек больше всего нравится?
Hopsicles!
Q: Как вы назовете рыбу, у которой нет глаз (i)?
А фш!
В: Что сказала свинья на пляже в жаркий летний день?
Я бекон!
В: Почему никогда не следует обвинять дельфина в том, что он сделал что-то неправильно?
Потому что они никогда не делают этого на морских свиньях!
Q: Как вы называете ведьму, живущую на пляже?
Сэндвич!
В: Когда вы переходите на красный и останавливаетесь на зеленом?
Когда вы едите арбуз
В: Что акула ест на обед?
Рыба и корабли!
В: Почему рыбы никогда не бывают хорошими теннисистами?
Потому что они никогда не подходят к сети!
В: Что лягушки любят пить в жаркий летний день?
Кроук-о-кола.
В: Что сказал пляж, когда пришел прилив?
Давно не море
Q: Что серое, у него четыре ноги и туловище?
Мышь в отпуске!
В. Что сказал виноград, когда на него наступили?
A. Ничего, он просто сделал немного вина!
В: Какие гонки никогда не проходят?
Заплыв.
Q: Как вы называете снеговика в июле?
Лужа!
В: Почему слон не купил чемодан на летние каникулы?
Потому что багажник у него уже был!
В: Куда уходят акулы на летние каникулы?
Финляндия!
В: Что повсюду черное, белое и красное?
Зебра с загаром!
В: Куда ушли овцы в отпуск?
Баа-хамас!
В: Куда идет корабль, когда он заболел?
К ДОКУ!
В: Какую музыку любят косатки?
Они слушают косатку!
В: Какой рейтинг у этого нового летнего пиратского фильма?
Рейтинг ARRRRRR!
В: Почему рыбы плавают в соленой воде?
Потому что перец заставляет их чихать!
В: Что океан сказал берегу?
Ничего не помахал.
Хотите взять эти летние анекдоты с собой этим летом? Распечатайте их здесь!
Веселые шутки о кемпинге для детей — Чистые шутки о кемпинге
Хорошо, уделите минутку и отдышитесь. Я уверен, что вы истерически смеялись над всеми этими забавными шутками о кемпинге для детей и взрослых. А теперь пришло время для более длинных веселых шуток о чистоте кемпинга. Хорошо, отдышаться снова? Давайте копаться!
Маленький ребенок впервые идет в поход в лес со своим отцом.
Когда лагерь разбит, маленький ребенок спрашивает отца, где туалет.
«В этом прелесть кемпинга, сынок, когда ты на свежем воздухе, можешь ходить в ванную, где хочешь!»
Через несколько минут мальчик вернулся и сел рядом с отцом у костра.
«Итак, где вы решили, что лучше всего пользоваться туалетом?» Спросил отец.
«В твоей палатке», — ответил мальчик.
Пара новичков в охоте на оленей решили разделиться, чтобы увеличить свои шансы поймать оленя.
«Что делать, если мы заблудились?» Один спросил.
«Просто стреляйте три раза в воздух каждый час в час». — говорит другой: «Я видел это в шоу на выживание».
Конечно, один из охотников заблудился в лесу. Он стрелял в воздух 3 раза в час каждый час.
На следующий день другой охотник получил помощь от лесничего и в конце концов нашел своего друга. «Почему ты не сделал, как я сказал, и не выстрелил в воздух?» спросил охотник.
«Я сделал! Я продолжал стрелять в воздух, но, наконец, у меня закончились стрелы, и я больше не мог стрелять! »
Два туриста, пробирающиеся через страну медведей, завернули за угол и заметили свой худший страх: гризли.Не задерживаясь ни на долю секунды, один из туристов бросается бежать, заставляя медведя броситься в атаку.
Вынужденный действовать, второй турист разворачивается и бежит вслед за первым. «О чем ты думал?» он кричит. «В такой ситуации нельзя убегать. От медведя не убежать! »
«Мне не нужно убегать от медведя», — кричит его друг через плечо. «Мне просто нужно обогнать тебя».
Молодой турист купается в реке. Подходит мужчина и спрашивает: «Что ты там делаешь?»
Кемпер говорит: «Я стираю одежду.
Мужчина спрашивает: «Почему бы тебе не стирать одежду в стиральной машине?»
Кемпер ответил: «Я пробовал это, но у меня закружилась голова».
Учитель: «Если бы я передал вам 2 палатки, еще 2 палатки и еще 2, сколько палаток у вас было бы?»
Джонни: «7»
Учитель: «Нет, слушай внимательно… Если бы я дал тебе две палатки, еще две и еще две, сколько палаток у тебя было бы?»
Джонни: «Семь».
Учитель: «Позвольте мне сказать вам иначе. Если бы я передал вам два яблока, еще два яблока и еще два, сколько яблок у вас было бы? »
Джонни: «Шесть.
Учитель: «Хорошо. Теперь, если бы я дал вам две палатки, еще две и еще две, сколько у вас было бы? »
Джонни: «7!»
Учитель: «Джонни, я сдаюсь, как ты продолжаешь получать семь?»
Джонни: «Потому что у меня уже есть палатки!»
Однажды ночью отец и сын сидели у костра и спрашивали: «Папа, а насекомых можно есть?»
«Это грубый сын.