Содержание
Самые смешные анекдоты и приколы для детей 9 лет
На чтение 3 мин. Просмотров 434
Юмор сближает! С этим никто спорить не станет. И именно по этой причине с ним так важно знакомить детей. Вооружившись хорошими шутками, они смогут легче находить общий язык с окружающими, обзаводиться новыми друзьями.
Не знаете, где найти анекдоты для детей в возрасте 9 лет? Вы обратились по адресу! В нашей коллекции собраны лучшие байки, юмор которых всем 9-летним мальчишкам и девчонкам понятен. Запомнив несколько забавных историй из данной подборки, они смогут впечатлить друзей, завоевать статус души компании. Кроме того, чтение этих анекдотов просто поднимает настроение и заряжает позитивом.
Читайте также: Смешные истории с кошками.
1
—Ну, Сашенька, а чего ты хочешь на Новый Год? — спрашивает Дед Мороз.
—Дедушка мороз, подари мне лыжи, палки и ботиночки!
—Скажи, какой тебе размер нужен?
— 48-й!
—Знаешь что, я подарю тебе только палки.
Остальное ни к чему!
2
—Молодец, Сеня, сколько рыбы поймал! Тебе кто-то помогал?
—Нет, папа, я сам! Только червяк немного!
3
—Папа, ты не представляешь! Мы с ребятами в океанариум ходили!
—Ну и как там? Что тебе больше понравилось?
— Рыба-пила!
—Ну, ты и шутник! Еще скажи, что она потом песни напевала!
4
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает его:
—Вовочка, разве на урок не нужно приходить вовремя?
—Да честно говорю, не моя это вина. Меня с автобуса высадили.
—Серьезно? Но почему?
—Сам до конца понять не могу! Я же просто сидел, никому не мешал и пенопластом по стеклу водил.
5
Чебурашка говорит:
—Гена, прости, я случайно твой велосипед сломал!
—Его можно починить?
—Конечно! Там всего-то на две части … велосипед на две части…
6
Прием в больнице. Доктор говорит:
— Малышка, давай, открывай рот и скажи “А-а!”.
—А вам с заглавной или маленькой?
7
В школе:
—Никита, ты большой молодец.
Заслужил. Давай дневник, пятерку тебе поставлю!
—Простите, Марья Иванна, у меня он дома остался.
—Можешь мой на время взять! – шепчет Вовочка.
8
Маленький ребенок смотрит, как убирается мама. Ну, он и говорит:
—Мамуль, хочешь, я тебе помогу?
—Конечно, сыночек!
—Папа, тут маме помощь нужна. Приди, ты нужен!
9
Малыш играется с машинками, а отец благополучно уснул. Лежит и храпит. И тут отец семейства переворачивается на бок и храп пропадает. Малыш кричит:
—Мамуля, папа сломался, подойди, заведи его!
10
Съел Вовочка урюк и приступил грызть косточку от него. Отец говорит ему:
—Сына, побереги зубы. Потом ведь не останется. Как ты кушать будешь!
—Сделаю себе железные, как у дяди Толи. Он не жалуется.
Веселые стихи и рассказы для детей, юмористические истории из школьной жизни, конкурсы, карикатуры. Стихи про школу, школьные приколы
ЮМОР
К.
Леонидов Первоапрельская шуткаС. Погореловский Бездельники и понедельники
С. Погореловский В камере хранения
Р. Алдонина На перемене
М. Васильева Додумался
Ю. Макаров Карабас и 3-й класс
В. Лейкин Причины опозданий
Д. Хармс Очень страшная история
М. Васильева После лета
М. Яснов Мы и птицы
С. Махотин Школьные строфы
С. Махотин Случай в лифте
В. Лейкин Гипнотизеркало
С. Махотин Во папа дает!
В. Торопыгин Удивительные люди
И. Шевчук С прогулки
М. Тахистова Непослушные ноги
К. Леонидов Перед контрольной
Вампиры
Вовочка
Чебурашкa
Папа
Попугай
Дзюдо
Защита животных
Медведи
Самовнушение
Мама
Насекомые
Собаки
Волк и заяц
Летучие мыши
Ворона
Слон
Филин
Будильник
Греческие воины
Париж
Французский язык
История
Баба-Яга и Кощей Бессмертный
Винни-Пух
Спортсмены
Фотография
Врачи
Рыбаки
Дачники
Новые русские
Художники
Читатели
Начинаем новый этап
традиционного конкурса юных
юмористов имени Леонида Каминского — Учителя смеха.
Ждем от вас, юные юмористы:
самый веселый рассказ; самое
смешное стихотворение; самый
забавный рисунок; самую веселую
фотографию.
Списывание категорически запрещается!
Победителя ждет ДЕТСКАЯ ПРЕМИЯ «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК» имени Леонида КАМИНСКОГО — Учителя смеха. Лауреаты получат поощрительные призы и дипломы.
Присылать свои произведения можно прямо сейчас по адресу: 191024, Санкт-Петербург, ул. Мытнинская, 1/20, журнал «Костер», конкурс «ВАШ ВЕСЕЛЫЙ ЗВОНОК». Электронная почта: [email protected].
Дмитрий СИРОТИН |
| Король обожал макароны, и раз, утомившись от дел, ошибся — и вместо короны кастрюлю с лапшою надел! Корону, по счастью, не слопал: |
Генрих ТУМАРИНСОН |
Сергей Махотин
| Маленькую рожицу С бантом Люси Роговой Поместил нечаянно Я в диктант итоговый.  Интересно: рожица |
Анна Игнатова
| Дорогуша Дед Мороз! Шлю тебе приветики! Можно пенку для волос И набор косметики? Топ со словом «Голливуд», |
МИХАИЛ ЯСНОВ
| ВРАГ И ДРУГ Все время драться с Геной Мне не хватает рук: Драчун обыкновенный, Он враг мне, а не друг. Пойду играть с Алешей — |
Олег БУНДУР
| Воскресенье — вот везенье! Воскресенья так нужны, Потому что в воскресенье Мама делает блины, Папа чашки к чаю моет, Вытираем их вдвоем, А потом мы всей семьею Чай с блинами долго пьем.  Продолжение |
Олег СЕРДОБОЛЬСКИЙ
| Я в классе — самый небольшой Из будущих мужчин, И все зовут меня «лапшой», Поскольку я — Лапшин. Но мне «лапшой» обидно быть, | |
На урок физкультуры Рома не принес лыжи. Вместе с классом он подошел к трамплину, но стоял в стороне. Учитель физкультуры увидел, что Рома не занимается, и спросил его: — А ты почему не на уроке? — А я рядом с уроком! — радостно ответил Рома, и все засмеялись. Катя Богомолова, 5 класс, Киров ПРОДОЛЖЕНИЕ |
Из неполного собрания школьных сочинений
Баба-Яга прятала свою добрую душу в ступе с метлой. Когда Петя вернулся из лыжного похода, он заснул с большим аппетитом. ПРОДОЛЖЕНИЕ |
Трехлетняя Наталья играет с куклой. На стене появляется солнечный блик и через некоторое время исчезает. Наташа тут же делает вывод: |
– Оля, почему ты слово «Дружок» написала с заглавной буквы? |
| Мой папа — нефтяник. Он работает боровиком. |
1 апреля — никому не верю!
Анекдоты про туристов | 001.by
*****
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
*****
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…
*****
Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
— А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
— Конечно
— Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
— Несомненно.
— Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.
*****
Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
— Детей отдадим маме, — говорит жена, — собаку и канарейку — тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно.
— Я не думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? Можно отдохнуть и дома.
*****
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…
*****На голландской таможне.
— Оружие есть?
— Нет.
— Алкоголь?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Что-нибудь желаете?
*****
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке «Т-72!» Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.
*****
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.
*****
Круизный лайнер плывет в экзотическую страну, но судно тонет, и лишь несколько человек вплавь добираются до большой скалы. Через три дня остро встает вопрос пропитания. Несчастные приходят к мысли, что кем-то придется жертвовать, Жребий решает: первым будет новый русский. Но как только к нему приближаются с недвусмысленными намерениями, он вдруг достает сотовый телефон, быстро набирает номер и вызывает личный вертолет, все в шоке:
— Что же ты молчал, что мобильник есть? Мы тебя чуть не съели?
— Так я думал, что это представление входит в стоимость тура!
*****
Два новых русских туриста въезжают на автомобиле в небольшой французский городок.
Один говорит:
— Вась, глянь, где мы находимся?
Вася достает путеводитель, листает его и говорит:
— Мы на сто пятидесятой странице.
— Отлично. Двигаем дальше. К вечеру надо успеть доехать до сто семидесятой.
*****
Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.
— Вы, конечно, посетили Рим?
— Точно не знаю, — ответила жена, — Видите ли, билеты всегда покупал муж.
*****
Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное, друзья, — ответил он, — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
*****
Приезжий в гостинице:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?— Клоп, сэр.
— Я готов смириться с тем, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую вы даете комнату, — это уж слишком!
*****
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…
*****
Приехал турист в незнакомый город.
Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
— На Садовой, 15.
— Как? Раввин живет напротив борделя?
— Что вы! Бордель на три квартала дальше!
— Спасибо!
*****
Поезд останавливается на станции, проводник предупреждает пассажиров:
— Будете выходить — запоминайте номера вагонов.
Мужик выходит из вагона размяться, смотрит номер: 1491. «Ну,- думает,- запомню, год открытия Америки».
Возвращается — номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к носильщику:
— Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
*****
— В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.
Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
— А чем она замечательна?
— В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из
Александрии.
*****
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей
Геракла.
Одна говорит другой:
— Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы…
*****
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.
*****
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали…
*****
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: «Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!».
Останавливается.
Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. «24 цента за галлон», — отвечает мальчик.
*****
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции.
..
*****
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
— Представляю, как выглядит побежденный…
*****
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
— Это клён, это орех, это каштан…
— А это что за дерево? — спрашивает турист.
— Самшит, — отвечает экскурсовод
— Excuse me. What kind of shit?
*****
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!
*****
Трудности перевода.
Из обращения эмигранта со стажем к новоприбывшим в Чехию: «Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. «Вонявки» в переводе с чешского «духи», «черствые потравины» — свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке. Несколько лет назад русские туристы смеялись, глядя на рекламные щиты Coca Cola. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!». А в переводе с чешского сия надпись на самом деле мощный рекламный слоган: «Совершенное творение!». В Праге на входе в некоторые увеселительные заведения красуется надпись «Девки даром», но означает она лишь то, что девушки не платят за вход.
*****
Книга жалоб и предложений.
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском языках. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких «разговоров» я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20).
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду.
Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а поэтому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
«Моя подруга поехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, я обнаружила, что моя на 20 см уже!».
«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
«Вы говорили что в Аланье сухой климат, а у меня там вечто все джинсы были мокрые».
«Отправлял жену в турцию, заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуе компансацию морального ущерба».
«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить созрели они или нет?».
«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому, вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
«Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!».
«Чвет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — «все включено»!
Что такое гостиница «5 звезд»? — Вашу просьбу внимательно выслушают и к концу отдыха выполняют.
*****
Гостиничный сервис
Что такое гостиница «4 звезды»? — Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «3 звезды»? — Делают вид, что Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «2 звезды»? — Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда»? — Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал — вы здорово умеете смешить людей.
*****
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?
*****
Заходит бизнессмен в гостиницу и заказывает номер:
— В номере, — говорит, — чтобы был телек, диван, компьютер, видео, джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и, кроме заказанного, видит двух потрясных девочек.
— Кто это? — справшивает.
— Эта и т. д., а эта и т. п.
*****
Идет турист вечером по вечернему Ханою и видит дракона.
«К счастью» — подумал турист.
«К ужину» — подумал дракон.
*****
Звонок в турфирму:
— У вас горящие туры есть?
— Да. да!!!
— Так Вам и надо!!!
*****
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
«Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи….»
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
«Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — сволочи… Как странно, каждый день одно и тоже. Ну, что же, все равно: раз заказывает. надо исполнять»
*****
В мировой туридустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы. где гарантированно не будет русских. Особенно популярным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
*****
Власти Турции и Египта стали требовать , чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными…
*****
Звонок туриста в офис.
— У Вас туры в Египет есть?
— Да. А Вам Шарм или Хургаду?
— Второе.
— А какое питание?
— Желательно испанская кухня …….
*****
Туристы в Египте оплатили тур «все включено» но не поверили, что весь день можно пить и кушать и в баре платить не нужно и т.д. Ходили только на завтрак и ужин. На 3-й день кто-то из других туристов сказал им «че не пьете и не жрете? у вас же все включено!». Они очень обрадовались и по приезду благодарили нас, что мы им дали путевку тоже на «все включено» и не дорого.
*****
В США составлена памятка для туриста с самыми нелепыми запретами.
Законы итальянской Венеции запрещают кормить голубей, находиться в общественном месте без рубашки, а также забираться в фонтаны и есть бутерброды на пешеходном переходе. Кроме того, нельзя нырять в фонтаны и в Риме.
Штраф за кормление голубей в Венеции может достигать 600 долларов, но в случае быстрой оплаты наказание составляет всего 50-60 долларов.
В Германии остановка на автобанах запрещается даже в том случае, если у водителя кончился бензин.
Кроме того, нельзя идти по трассе пешком.
В Объединенных Арабских Эмиратах запрещается употребление пищи и напитков на публике во время священного праздника Рамадан.
В Таиланде запрещается ездить в машине или на мотоцикле без рубашки.
В Канаде нужно быть внимательным во время шоппинга. Там запрещается платить за вещь, которая стоит более 25 долларов, однодолларовыми монетами.
Желание проявить нежность к своему спутнику на одном из вокзалов Франции или Великобритании может привести к неприятным последствиям. В этих странах запрещается целоваться на железнодорожных вокзалах.
В Гренаде нельзя разгуливать в городской черте в купальном костюме. А в центре Европы решили аналогичным образом бороться с «нудистской напастью». Теперь в швейцарских Альпах путешественники более не смогут любоваться красотами природы в костюме Адама и Евы. В противном случае туристам-нудистам придется платить приличный штраф.
Наконец, в Сингапуре запрещается жевать жвачку, кормить птиц, плевать, а также забывать сливать воду в общественном туалете.
Все эти антиобщественные действия караются штрафом в размере 100 долларов.
10 забавных анекдотов на английском языке
Изображение найдено на unsplash.com
Сегодня предлагаю изучать английский весело и непринужденно, т.е. за прочтением забавных анекдотов и шуток на английском. Я старалась подобрать для вас максимально не пошлые и, в тоже время, веселые шутки. Кстати, если вы знаете еще какие-нибудь классные анекдоты на английском – пишите в комментариях.
Давайте чаще улыбаться и разбавлять свой процесс изучения английского не только забавными английскими идиомами, но также и анекдотами, которые можно и нужно использовать в компании друзей во время посиделок и разговорной практики на английском.
10 английских шуток: хорошее настроение вам обеспеченоВсе шутки даю специально без перевода. Во-первых, потом что нужно учиться понимать их юмор, т.е. американский стиль юмора. А во-вторых, это отличный способ тренировки своих навыков чтения и интуитивной догадки о значении содержимого (прочтенного). Закрутила, да?
Итак…
An English teacher wrote these words on the whiteboard: «woman without her man is nothing». The teacher then asked the students to punctuate the words correctly.
The men wrote: «Woman, without her man, is nothing.»
The women wrote: «Woman! Without her, man is nothing.»
2. The woman’s secretAt a dinner party, several of the guests were arguing whether men or women were more trustworthy. «No woman,» said one man, scornfully, «can keep a secret.»
«I don’t know about that,» huffily answered a woman guest. «I have kept my age a secret since I was twenty-one.»
«You’ll let it out some day,» the man insisted.
«I hardly think so!» responded the lady. «When a woman has kept a secret for twenty-seven years, she can keep it forever.»
3. Snake jokeFirst snake: I hope I’m not poisonous.
Second snake: Why?
First snake: Because I bit my lip!
Статья в тему:10 шуток о работе и деньгах на английском языке4.
A panda bear walks into a restaurantA panda bear walks into a restaurant. He orders the special and eats it.
After eating, he pulls out a pistol, kills the waiter and starts to walk out the door.
The owner of the restaurant says, «Hey, what are you doing? You come in here, you kill my waiter and walk away without saying a word. I don’t understand.»
The panda says, «Look it up in the dictionary,» and walks out of the door.
So the owner gets out a dictionary and looks under the heading ‘Panda’. It reads:
‘Panda black and white animal; lives in central China; eats shoots and leaves.’
*игра слов («ест проростки, побеги и листья» пишется одинаково, как и «ест, стреляет и уходит»)
5. Doing the right thingSon: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
Mum: Well, you have done the right thing.
Son: But mom, I was sitting on daddy’s lap.
This guy sticks his head into a barber shop and asks, «How long before I can get a haircut?» The barber looks around the shop and says, «About 2 hours.» The guy leaves. A few days later the same guy sticks his head in the door and asks, «How long before I can get a haircut?» The barber looks around at shop full of customers and says, «About 2 hours.» The guy leaves.
A week later the same guy sticks his head in the shop and asks, «How long before I can get a haircut?» The barber looks around the shop and says, «About an hour and a half.» The guy leaves.
The barber looks over at a friend in the shop and says, «Hey, Bill, follow that guy and see where he goes.» In a little while, Bill comes back into the shop laughing hysterically. The barber asks, «Bill, where did he go when he left here?» Bill looked up and said, «To your house.»
Статья в тему:Говорим о домашних животных на английском7.
Pet ownersThere’s a guy with a Doberman Pinscher and a guy with a Chihuahua. The guy with the Doberman Pinscher says to the guy with a Chihuahua, ‘Let’s go over to that restaurant and get something to eat.’
The guy with the Chihuahua says, ‘We can’t go in there. We’ve got dogs with us.’
The guy with the Doberman Pinscher says, ‘Just follow my lead.’
They walk over to the restaurant, the guy with the Doberman Pinscher puts on a pair of dark glasses, and he starts to walk in. A guy at the door says, ‘Sorry, mac, no pets allowed.’
The guy with the Doberman Pinscher says, ‘You don’t understand. This is my seeing-eye dog.’
The guy at the door says, ‘A Doberman Pinscher?’ He says, ‘Yes, they’re using them now, they’re very good.’
The guy at the door says, ‘Come on in.’
The guy with the Chihuahua figures, ‘What the hell,’ so he puts on a pair of dark glasses and starts to walk in.
The guy at the door says, ‘Sorry, pal, no pets allowed. ’
The guy with the Chihuahua says, ‘You don’t understand. This is my seeing-eye dog.’
The guy at the door says, ‘A Chihuahua?’
The guy with the Chihuahua says, ‘You mean they gave me a Chihuahua?’
8. A duck in the shopA duck walks into a shop and asks the manager:
-Got any fresh fruit?
-No.
-Got any fresh vegetables?
-No. We have only dry goods.
The next day the duck returns:
-Got any fresh fruit?
-No.
-Got any fresh vegetables?
-No. I told you yesterday, we have only dry goods. If you come back tomorrow and ask me the same question, I will feed you with nails!
On 3rd day the duck walks in and asks:
-Got any nails?
-No.
-Got any fresh fruit?
15 чудесных художественных фильмов и сказок для детей на английском языке9. A talking Frog
A man was crossing a road one day when a frog called out to him and said, «If you kiss me, I’ll turn into a beautiful princess.
» He bent over, picked up the frog, and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, «If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will tell everyone how smart and brave you are and how you are my hero» The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog spoke up again and said, «If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will be your loving companion for an entire week.» The man took the frog out of his pocket, smiled at it, and returned it to his pocket.
The frog then cried out, «If you kiss me and turn me back into a princess, I’ll stay with you for a year and do ANYTHING you want.» Again the man took the frog out, smiled at it, and put it back into his pocket.
Finally, the frog asked, «What is the matter? I’ve told you I’m a beautiful princess that I’ll stay with you for a year and do anything you want. Why won’t you kiss me?»
The man said, «Look, I’m a computer programmer.
I don’t have time for a girlfriend, but a talking frog is cool.»
The more we study, the more we know
The more we know, the more we forget
The more we forget, the less we know
the less we know, the less we forget
The less we forget, the more we know
Why study?
Мне лично особенно понравились анекдоты об утке в магазине и о смысле обучения. А вам?
До скорых встреч!
Bye-bye for now!
10 смешных анекдотов про стоматологов. Поздравьте своего врача!
Сегодня работники стоматологии отмечают свой профессиональный праздник — Международный день зубного врача. Представляем подборку анекдотов, которую просто необходимо прочесть перед походом к стоматологу.
1. Про откушенный палец
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы!
2.
Читайте написанное мелким шрифтом
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац — зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло… Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
— Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
— Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
— Я думал, уж в больнице-то не обманут!
— Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
3. О способах защиты от стоматологов
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:
– Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
4. Про импортозамещение
У стоматолога в кабинете:
– Расслабтесь, больной.
Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
– За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
5. Не нужно бояться боли
Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не
поморщился.
6. О профпереориентации
Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том,
кто кем стал.
— А Витьку помнишь?
— Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после
школы стал палачом?
— Да. Так у него беда — смертную казнь отменили.
— И как он теперь?
— Подался в стоматологи.
7. О люкс-стоматологии
Реклама.
Эксклюзивная стоматология.
Мы лечим только здоровые зубы!
Дополнительные услуги:
– Увеличение числа зубов во рту до 50-ти и более по желанию заказчика;
– Нанесение алмазного покрытия на резцы.
Пожизненная гарантия!
8. Стоматолог для стоматолога
Однажды у зубного врача заболел зуб.
Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге.
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!
9. О нестандартных методах лечения
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
– Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
– Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
– Hу и?
Пациент:
– Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
– А зубы?
Пациент:
– Hачальник станции выбил!
10. И напоследок самый короткий анекдот
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Порадуйте медперсонал одним из наших анекдотов и, возможно, что зубных дел мастер будет с вами особенно аккуратен и внимателен, главное, чтобы у него не тряслись руки от смеха, после ваших шуток.
Всех работников стоматологических клиник мы поздравляем с профессиональным праздником и желаем профессиональных и личных успехов!
Подписывайтесь на нас в: Яндекс, Дзен, Google Новости, Telegram-канал, «секретный» Telegram-чат!
50 классных отцовских анекдотов, которые заставят вас смеяться (и стонать!)
Вот коллекция потрясающих отцовских анекдотов, которые заставят вас улыбнуться, стонать и громко смеяться!
Интересно, что такое отцовская шутка? Отцы-шутки — это банальные шутки, обычно основанные на каламбурах, которые папы любят рассказывать. Знаешь, те, которые заставляют тебя стонать и говорить: « О, папа! ”, но втайне вы смеетесь, потому что, эй, они довольно забавные! Последние пару месяцев моему мужу нравилось заставлять нашего сына-подростка стонать отцовскими шутками, которые он читает в Твиттере. Мы решили, что, раз уж мы писали о веселых шутках для детей, мы должны создать сборник из лучших отцовских анекдотов! Итак, вот они…
Вы знаете, люди говорят, что ковыряют в носу… но мне кажется, что я только что родился со своим!
Как вы называете двухколенную рыбу? Двухколенная рыба!
Моя жена говорит, что со словом «апельсин» ничего не рифмуется. И я сказал: «Нет, это не так!»
Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения. Не могу дождаться, когда увижу, как его лицо загорится, когда он ее откроет!
Когда проверяющий в продуктовом магазине спрашивает меня, не нужно ли мне молоко в пакете, я отвечаю «нет», я предпочитаю хранить его в картонной коробке.
Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!
Сегодня я провалил экзамен по вождению. Инструктор спросил меня: «Что ты делаешь на красный свет?» Я сказал: «Обычно я проверяю свою электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook».
Числитель отличается от знаменателя в короткой строке.
Только небольшая часть людей поймет это.
Мой босс сказал мне хорошего дня, и я пошел домой!
Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.
Когда я рос, если я сказал своему отцу, что у меня стрижка, он бы сказал: «Какую?»
Сходила в зоопарк и увидела багет в клетке. Работник зоопарка сказал, что это хлеб в неволе.
Моя жена сказала: «Ты ведь даже не слушал?» И я подумал: «Это довольно странный способ начать разговор».
Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
Что носит дом? Адрес! (Платье)
Жена сказала, что я испортил ей день рождения.Не знаю, как мне это удалось, я даже не знал, что это ее день рождения!
Когда машина — это не машина? Когда он превращается в подъездную дорожку!
Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.
Почему педиатры всегда такие злые? Потому что у них маленькие пациенты.
Прошлой ночью мне приснился сон, что я глушитель.
Я проснулся в изнеможении.
Где вы научились делать мороженое? В школе мороженого!
Какие журналы читают коровы? Бревна!
Сын: Папа, ты видел мои солнцезащитные очки? Папа: Нет, ты видел очки моего отца?
Как написать «леденец» всего двумя буквами? C и Y.
В какой комнате нет окон и дверей? Гриб!
Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их приготовили в Греции!
Почему крабы не жертвуют на благотворительность? Потому что они моллюски!
Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.
Вы слышали о похищении в школе? Он проснулся.
Раньше я пристрастился к хоки-поки, но повернулся.
Время летит как стрела.Плодовые мушки, как банан…
Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.
Что выращивают ленивые фермеры? Домоседов!
Отличить аллигатора от крокодила можно, обратив внимание на то, увидит ли вас животное позже или через некоторое время.
Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — недельные (слабые) дни!
Какая основная причина сухой кожи? Полотенца.
Кусочек яблочного пирога стоит 2 доллара.50 на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это ставки пирога Карибского моря.
Мужчина моет машину вместе с сыном. Сын спрашивает: «Разве ты не можешь использовать губку?»
Почему у коров есть колокольчики? Потому что их рога не работают.
Сын: Папа, а можно телевизор посмотреть? Папа: Конечно, только не включай.
Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал Белоснежку и семь гномов.
Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!
Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан!
Мужчина нашел волшебную лампу с джинном, который исполнил ему три желания.Мужчина сказал: «По моему первому желанию, я хотел бы разбогатеть». «Хорошо, Рич», — сказал джинн. «Что бы вы хотели от второго желания?»
6:30 — лучшее время на часах.
В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.
Как вы называете свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Я пошел к врачу по поводу заложенного уха. «Что это за ухо?» он спросил.«2018», — ответил я.
Когда моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго, я был вынужден отказаться от…
Папа: Почему ты не можешь есть мясо вуки? Сын: Не знаю, а почему? Папа: Потому что это слишком жевательно…
Хотите еще шуток? Ознакомьтесь с нашими лучшими шутками для детей — 75+ веселых шуток для детей
У нас также есть отличная коллекция шуток для детей .
Наслаждайтесь!
80+ Веселые анекдоты для детей
Изображение: Shutterstock
Перейти к:
Хорошее чувство юмора нельзя оценивать! Вероятно, это лучшее, что вы можете дать своему ребенку — возможность смеяться перед лицом невзгод и облегчить любые беспокойства.
Умение во всем находить забавную сторону — редкий и бесценный подарок. И шутки имеют большое значение, не только в развитии чувства юмора у вашего ребенка, но и в том, чтобы помочь вам сплотиться всей семьей.
Итак, выключите телевизор, возьмите пиццу и шутите! Вот несколько чистых, глупых и забавных анекдотов для детей. Выбирайте и наполните свой дом смехом!
1 . Недостаток сна может заставить человека совершать безумные поступки!
В: Почему мужчина бегал вокруг своей кровати?
A: Потому что он пытался наверстать упущенное!
2 .Или, может быть, карандаш?
В: Какой рукой лучше писать?
A: Нет, лучше писать ручкой!
3 . Кто создал математику? Он должен найти хорошее место, чтобы спрятаться от всех детей, которые хотят его убить!
В: Почему книга по математике выглядела так грустно?
A: Потому что у него было столько проблем!
[Читать: Детские анекдоты]
4 .
Что такое Микки Маус без любимого Плутона? Неудивительно, что он может двигать небеса и Землю, чтобы найти его.
В: Почему Микки Маус полетел в космос?
A: Он хотел найти Плутон!
5 . Если бы только образование было таким легким!
В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.
6 . Цветок-экстраверт — кто знал!
В: Какой цветок говорит больше всего?
A: Тюльпаны, конечно, потому что у них две губы!
7 .Отличная шутка для технически подкованных детей наверняка вызовет смех.
В: Как вы называете охранников, работающих вне магазинов Samsung?
A: Стражи Галактики.
8 . Если вы ищете глупую шутку об учителях, но не принижаете их, эта следующая идеально подойдет.
В: В чем разница между школьным учителем и поездом?
A: Учитель говорит, выплюнь жвачку, а поезд говорит: «Жуй, жуй, жуй.
”
9 . Возможно, вы слышали эту забавную детскую шутку тысячу раз, но она никогда не теряет своей забавности!
В: Что одна стена сказала другой стене?
A: Встретимся на углу!
10 . Ищете глупую загадку, чтобы развлечься? Попробуй это.
В: Какой лук нельзя завязать?
A: Радуга!
11 . Интересно, что британцы думают об этой шутке?Есть подозрение, что они согласны!
В: Почему Англия самая влажная страна?
A: Потому что царица там царствовала много лет!
12 . Бедные слоны, они действительно получают грубую сделку от природы!
В: Почему слоны такие морщинистые?
A: Потому что их гладят слишком долго!
13. Назад, Кунг-фу Панда!
В: Как вы назовете свинью, которая знает карате?
A: Свиная отбивная!
14 . Для детей, разбирающихся в компьютерах, следующая шутка-загадка должна быть легкой добычей.
В: Почему компьютер пошел к врачу?
A: Потому что там был вирус!
1 5 . Теперь вопрос в том, кто в здравом уме прикоснется к пчеле, чтобы проверить, нет ли липких волос?
В: Почему у пчел липкая шерсть?
A: Потому что они используют соты!
1 6 . Аллигаторы страшны, а один в жилете? Ну это уже другая история!
Q: Как вы называете аллигатора в жилете?
A: Следователь!
1 7 .Теперь эта шутка предназначена для всех поклонников Frozen!
В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Потому что она это отпустит!
18 . Что-то воняет!
Q: Что имеет четыре колеса и мухи?
A: Мусоровоз!
19 .
Используйте эту забавную шутку для детей как ускоренный курс истории США!
В: Если апрельские дожди приносят майские цветы, что приносят майские цветы?
A: Паломники.
2 0 . Еще одна популярная детская шутка, которая не теряет своей забавности!
В: Что движется вверх и вниз, но не движется?
A: Лестница.
[Читать: Веселые розыгрыши для детей]
21 . Вы особенно религиозны? Что ж, в следующей шутке мы раскроем религии.
В: Как сделать святую воду?
A: К черту все вскипятите!
22 .Бедный Ли, мы всегда знали, что его что-то беспокоит!
В: Как вы называете мальчика по имени Ли, с которым никто не разговаривает?
A: Одинокий
2 2. Вот что мы называем самоотверженностью!
В: Что становится влажнее, чем больше высыхает?
A: Полотенце.
23 . Ваша семья любит вместе играть в карты? Если вашим детям нравится игра в карты, им понравится следующая шутка.
В: Почему пират не может играть в карты?
A: Потому что он сидел на палубе!
2 4.Ваши дети посмотрели фильм «Как приручить дракона?» Тогда им понравится эта шутка.
В: Почему драконы спят днем?
A: Чтобы они могли сражаться с рыцарями!
2 5. В этой шутке много оптимизма!
В: Что сказала Золушка, когда ее фотографии не появились?
A: Когда-нибудь мои распечатки появятся!
2 6. Ваша метла всегда опаздывает; неудивительно, что у вас такой чистый дом!
В: Почему метла опоздала?
A: Проникнуло!
2 7.Давай, не будь таким жестоким. Может быть, они страдают синдромом хронической усталости!
В: Какая часть машины самая ленивая?
A: Колеса, потому что они всегда устают!
2 8.
Иногда вам нужно провести время с другом, который может показать вам мир!
В: Что марка написала на конверте?
A: Оставайтесь со мной, и мы пойдем по местам!
29 . Мы всегда знали, что в этом поясе есть что-то подозрительное!
В: Почему ремень был арестован?
A: Потому что он задержал какие-то штаны!
30 .Апрель — всегда тяжелый месяц; теперь вы знаете почему!
В: Почему все так устали 1 апреля?
A: Они только что закончили 31-дневный марш.
31 . Эта шутка идеально подходит для подростков.
В: Почему календарь кажется таким популярным?
A: Потому что там много свиданий!
3 2. Ой! В идеальном мире кровать обязательно подошла бы к вам! Всегда можно мечтать, правда?
В: Почему вы ложитесь спать каждую ночь?
A: Потому что кровать к вам не подойдет!
33 .
Мы ненавидим как фальшивых людей, так и фальшивую лапшу! Нам больше нравится паста!
В: Как вы называете поддельную лапшу?
A: Импаста.
34 . Кэтти Перри возненавидит нас за эту следующую шутку!
В: Что вы получите, если скрестите кошку с темной лошадкой?
А: Китти Перри
35 . Обратите внимание, если вы планируете ограбление в ближайшее время!
В: Почему грабитель принял ванну перед тем, как украл из банка?
A: Он хотел уйти чисто!
36 .Теперь у вас может быть оркестр, играющий в ванной, который будет сопровождать ваше пение!
Q: Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
A: Зубная паста туба.
37 . Школа эльфов — это место, которое вы обязательно должны посетить, когда будете на Северном полюсе!
В: Чему эльфы учатся в школе?
A: Эльфийка.
38 . Карандаши, судя по всему, привлекают графа Дракулы!
В: Куда уходят карандаши в отпуск?
A: Карандаш-vania.
39 . Мы все любим съесть бутерброд с арахисовым маслом и джемом. Но это уже слишком!
В: Почему девушка намазала дорогу арахисовым маслом?
A: Ехать в пробку!
40 . Вот загадка, которая должна заставить задуматься ваших детей!
Вопрос: В пятницу в небольшой городок прибыл мужчина. Он пробыл там два дня и уехал в пятницу. Как это возможно?
A: Его лошадь зовут Пятница!
[Читать: Зимние шутки для детей]
Лучшие шутки на Хэллоуин для детейОт страшных до смешных и всего остального, вот наши смешные шутки на Хэллоуин для детей, которые пощекотят всем кости.
Шутка 1: В. Что говорит Дракула, когда у него нет хороших новостей?
A.
«У меня новости BAT, всем!»
В. Почему вы не можете рассказать скелету секрет?
A. Потому что он входит в одно ухо и выходит из другого.
В. Что ведьма ела на закуску?
A. Сэндвич.
Шутка 4:
В. Куда деваются детские привидения днем?
А.Дневной уход!
Шутка 5:
В. Где граф Дракула обычно обедает?
A. В каскетерии.
Шутка 6:
В: Что призраки едят на ужин?
A: Spooketi
Joke 7:
В. Как вы называете двух ведьм, живущих в одной квартире?
A. Товарищи по метлам!
Шутка 8:
«Мамочка, все говорят, что я похож на оборотня».
«Пожалуйста, потише и расчеши лицо».
Шутка 9:
В: Что происходит в доме с привидениями и никогда не останавливается?
A: Забор.
Анекдот 10:
В: Какой пирог у призраков нравится больше всего?
A: Пирог с олухой!
Анекдот 11:
В: Где призраки покупают еду?
A: В магазине призраков!
Анекдот 12:
В: Какая комната бесполезна для призрака?
A: Гостиная!
Шутка 13:
В: Какую позицию занимает призрак в футболе?
A: Гули!
Шутка 14:
В: Где Дракула хранит свои деньги?
A: В банке крови!
Шутка 15:
В: Почему на кладбищах шумно?
A: Из-за всего гроба!
[Читать: Идеи еды на Хэллоуин для детей]
Смешные анекдоты на День благодарения для детей Вот наша подборка самых смешных и остроумных анекдотов на День благодарения для детей.
Итак, на этот раз веселого праздника Благодарения.
В. Кто не голоден на День Благодарения?
A. Индейка, потому что она уже фарширована!
Шутка 2:В. Почему полиция арестовала индейку?
A. Заподозрили в птичьей игре!
Joke 3:В. Какая музыка нравилась паломникам?
A. Плимут-Рок
Шутка 4:
Q.Если бы пилигримы были живы сегодня, чем бы они прославились?
A. Их возраст!
Анекдот 5:
В. Как вы называете это, когда идет дождь из индеек?
А. Непогода ненастная!
Шутка 6:
В. Почему суп на День Благодарения был дорогим?
А. Потому что было 24 морковки.
Шутка 7:
Лара: Мама хочет, чтобы вы помогли нам приготовить ужин в День благодарения.
Кейт: Почему? Это сломано?
Шутка 8:
Q.Почему они позволили индейке присоединиться к группе?
A.
Потому что у него были голени
Анекдот 9:
В. Если плод растет с фруктового дерева, откуда взялась индейка?
A. Мясник!
Анекдот 10:
В. Если мужчина хочет съесть индейку в День благодарения, чего она хочет?
A. Он просто хочет убежать.
Шутка 11:
В. Что лучше всего танцевать на День Благодарения?
А.Индейская рысь!
Анекдот 12:
Джейкоб: Какой ноябрьский праздник больше всего любит Дракула?
Джо: Какой?
Джейкоб: Клыки дают!
Анекдот 13:
В. Почему индейка дважды переходила дорогу?
A. Чтобы доказать, что он не цыпленок!
Шутка 14:
В. Следует ли вам пригласить всю семью на обед в честь Дня Благодарения?
A. Нет, лучше всего индейку!
Шутка 15:
Q.Почему Плимут-Рок был таким храбрым?
A. Это был небольшой валун.
[Читать: Празднование Дня благодарения для детей]
Непослушные рождественские шутки для детейВот наша подборка забавных рождественских шуток для детей, от которых ваши малыши будут смеяться хо-хо:
Шутка 1: В. Где снеговики хранят свои деньги?
А. В сугробе.
В. От чего Санта страдает, если он застревает в дымоходе?
А.Клаустрофобия!
Шутка 3:В. Почему у Санты три сада?
A. Значит, он может ‘хо-хо-хо”!
Шутка 4:
В. Что эльфы делают после школы?
A. Их работа гномов!
Joke 5:
Когда его спрашивают о его работе, Фрости всегда отвечает: «Нет ничего лучше, чем снежный бизнес».
Шутка 6:
В. Почему маленький помощник Санты был подавлен?
A. Потому что у него было низкое уважение к эльфам!
Шутка 7:
Q.Что поют обезьяны на Рождество?
A. Колокольчики джунглей, колокольчики джунглей!
Шутка 8:
В. Кто любимый певец Санты?
А. Эльф — это Пресли!
Анекдот 9:
В. Что олени вешают на елки?
A. Horn-aments!
Анекдот 10:
В.
Кто прячется в пекарне на Рождество?
A. Шпион-мясник!
Анекдот 11:
В. Как вы называете кошку в пустыне?
А.Sandy Claws!
Анекдот 12:
В. Что Адам сказал своей жене накануне Рождества?
A. Настало Рождество, Ева!
Анекдот 13:
В. Что вы получите, если съедите рождественские украшения?
Тинсилит!
Анекдот 14:
В. Что печать написала на рождественской открытке?
A. Оставайтесь со мной, и мы пойдем по местам!
Анекдот 15:
В. Почему вы никогда не видите Деда Мороза в больнице?
А.Потому что у него личная эльфийская забота!
[Читать: Рождественские цитаты для детей]
Мы уверены, что список оставил вас на две части! Было очень весело составлять этот список. Надеюсь, вы отлично проведете время, делясь ими со своими маленькими (или не такими уж маленькими)!
А вы знаете какую-нибудь другую глупую шутку для детей? Поделись с нами!
Рекомендованные статьи:
67 СМЕШНЫЕ анекдоты для детей и детей в 2021 году (легко запомнить)
Существует так много забавных анекдотов для детей и детей, что нам просто нужно было собрать коллекцию.
Ведь, как все мы знаем, детский смех всегда заразителен. Достаточно просто услышать их смех, чтобы мы улыбнулись и рассмеялись.
Таким образом, в этой статье мы сделали именно это. Сборник самых забавных анекдотов и каламбуров для детей, которые легко запомнить и которые наверняка заставят всех хихикать.
Разделяете эти анекдоты? ❤️️
Добавьте ссылку на эту статью. Ваша поддержка помогает нам писать больше занимательных статей для вас и всех любителей шуток 🙂
И чтобы получился хороший сборник смешных анекдотов, мы организовали анекдоты в несколько групп, например, ПОЧЕМУ и ЧТО шутки.Мы даже добавили короткие и длинные анекдоты, чтобы вы им понравились.
У нас также есть другие отличные сборники анекдотов, на которые вы могли бы взглянуть.
Прикольные анекдоты для детей (8-9)
Веселитесь вместе с детьми этими дружескими шутками!
Вопрос: Что дать больному лимону?
Ответ: Лимонная помощь.
Вопрос: Что вы будете делать, если увидите космонавта?
Ответ: Припаркуй машину, чувак.
Вопрос: У чего четыре колеса и мухи?
Ответ: Мусоровоз.
Вопрос: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
Ответ: Конечно! Здания не прыгают!
Вопрос: Что учебник по естествознанию сказал учебнику по математике?
Ответ: Ух ты! У тебя проблемы.
Вопрос: В какой день недели рождается больше всего близнецов?
Ответ: Два дня!
Вопрос: Почему 6 боялись 7?
Ответ: Потому что 7,8,9.
Вопрос: Почему пони не может петь колыбельную?
Ответ: Она была маленькой лошадкой.
Вопрос: Что делает океан, когда видит своих друзей?
Ответ: Волны!
Вопрос: Что нос сказал пальцу?
Ответ: Перестань придираться ко мне!
Вопрос: Что вы получите, если скрестите учителя математики и часы?
Ответ: арифма-тиков!
Вопрос: Какой праздник у коровы любимый?
Ответ: Канун года Му.
Вопрос: Какой у кошки любимый цвет?
Ответ: Мурчание.
Вопрос: Почему вы не видите динозавров на Пасху?
Ответ: Потому что это яичная настойка!
Вопрос: Чему эльфы учатся в школе?
Ответ: Эльф-абет!
Вопрос: Что учебник по естествознанию сказал учебнику по математике?
Ответ: Ух ты! У тебя проблемы.
Вопрос: Что жуют шмели?
Ответ: Жевательная резинка.
Вопрос: Что снеговик сказал другому снеговику?
Ответ: Чувствуете запах моркови?
Вопрос: Почему у Эльзы нет воздушного шара?
Ответ: Потому что она это отпустит.
Вопрос: Почему Питер Пэн всегда летает?
Ответ: Потому что он никогда не приземляется.
Вопрос: Как питается поезд?
Ответ: Идет жевать жевать.
Вопрос: Почему помидор покраснел?
Ответ: Потому что видел заправку для салата!
Вопрос: Почему рыбы такие умные?
Ответ: Потому что живут в школах.
Вопрос: Какой ключ открывает банан?
Ответ: Мон-ключ.
Вопрос: Где белый медведь хранит свои деньги?
Ответ: Сугроб.
Прикольные анекдоты для детей (10-11)
Детский смех заразителен, так что давайте заставим их хихикать еще немного. У нас есть для тебя еще анекдоты!
Вопрос: Что калькулятор сказал студенту-математику?
Ответ: Можете на меня рассчитывать.
Вопрос: Как вы называете свинью, которая занимается карате?
Ответ: Свиная отбивная.
Вопрос: Вы слышали анекдот про микроб?
Ответ: Собственно, ничего. Я не хочу распространяться.
Вопрос: Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
Ответ: Хот-дог.
Мы собрали здесь самые смешные пляжные анекдоты и каламбуры.
Наслаждайтесь также лучшими летними цитатами и поговорками для отпуска.
Вопрос: У какого ореха нет скорлупы?
Ответ: Пончик.
Вопрос: Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.
Вопрос: Как вы называете беззубого медведя?
Ответ: Мармеладный мишка.
Вопрос: Как вы называете поддельную лапшу?
Ответ: ИМ-паста.
Вопрос: Почему банан попал в больницу?
Ответ: Потому что плохо шелушился.
Вопрос: Как яйцо поднялось в гору?
Ответ: Взломано.
Вопрос: Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
Ответ: Потому что у нее много колец!
Вопрос: Что вулкан сказал его жене?
Ответ: Я тебя так сильно лажаю.
Вопрос: Почему мы ставим свечи на праздничный торт?
Ответ: Потому что их слишком сложно положить на дно.
Вопрос: Как вы называете старого снеговика?
Ответ: Вода.
Вопрос: Какая ведьма любит пляж?
Ответ: Песчаная ведьма.
Вопрос: Как деревья попадают в Интернет?
Ответ: Входят.
Вопрос: Как вы называете сыр, который не ваш?
Ответ: Сыр начо!
Вопрос: Что одна пластина сказала другой пластине?
Ответ: Ужин на мне!
Вопрос: Какой предмет для ведьм излюбленный в школе?
Ответ: Орфография!
Вопрос: Какое животное всегда играет в крикет?
Ответ: Летучая мышь.
Вопрос: Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке?
Ответ: Нахождение полчервяка.
Вопрос: Почему скелет не пошел на танцы?
Ответ: Ему не с кем танцевать.
Вопрос: Почему фотографию отправили в тюрьму?
Ответ: Оформлена.
Вопрос: Куда идут гамбургеры танцевать?
Ответ: Фрикаделька.
Вопрос: Почему дерево пошло к стоматологу?
Ответ: Нужен был корневой канал.
Вопрос: Почему велосипед не может встать?
Ответ: Это было двуглавым.
Вопрос: Почему на арене так ветрено?
Ответ: Все эти фанаты.
Вопрос: Почему учитель надел солнцезащитные очки?
Ответ: Потому что их ученики были такими умными!
Вопрос: Почему перестали делать тесты в зоопарке?
Ответ: Потому что там было полно гепардов!
Вопрос: Почему мальчик ел домашнее задание?
Ответ: Его учитель сказал ему, что это было проще простого!
Почему приколы
Вопрос: Почему вы не слышите, как психиатр ходит в туалет?
Ответ: Потому что «P» молчит.
Вопрос: Почему Банан пошел к врачу?
Ответ: Потому что плохо шелушился.
Вопрос: Почему так много рыб живет в соленой воде?
Ответ: Потому что перец заставляет их чихать.
Вопрос: Почему вы не можете доверять атомам?
Ответ: Они все составляют.
Вопрос: Почему собаки не являются хорошими танцорами?
Ответ: У них две левые ноги?
Вопрос: Почему песок был влажным?
Ответ: Потому что водоросли.
Вопрос: Почему жена Дракулы не могла заснуть?
Ответ: Из-за гроба!
Вопрос: Почему птицы летают зимой в более теплый климат?
Ответ: Это намного проще, чем идти пешком!
Вопрос: Почему ребенок выбросил в окно палочку масла?
Ответ: Увидеть муху.
Вопрос: Почему плюшевый мишка не съел десерт?
Ответ: Чучело.
Вопрос: Почему светофор сказал машине?
Ответ: Эй! Не смотри, я собираюсь переодеться.
Вопрос: Почему чучело получило награду?
Ответ: Потому что он был выдающимся в своей области.
Вопрос: Почему врач взял на работу красную ручку?
Ответ: На случай, если она захотела взять кровь.
Вопрос: Почему слонов выгнали из бассейна?
Ответ: Потому что они не могли держать свои чемоданы!
Вопрос: Почему унитаз скатился под горку?
Ответ: Чтобы докопаться до сути.
Вопрос: Почему скелет пошел в ресторан?
Ответ: Для запасных ребер.
Вопрос: Зачем учителю музыки понадобилась лестница?
Ответ: Для достижения высоких нот.
Вопрос: Почему лев разделил клоуна?
Ответ: Он был забавным на вкус.
Вопрос: Почему лев разделил клоуна?
Ответ: Он был забавным на вкус.
Вопрос: Почему сдался чечеточник?
Ответ: Он все время падал в раковину.
Вопрос: Почему мальчик посыпал подушку сахаром?
Ответ: Он хотел сладких снов.
Вопрос: Почему эхо задержалось?
Ответ: Для ответа!
Вопрос: Почему слон ушел из цирка?
Ответ: Ему платили копейки.
Вопрос: Почему слон ушел из цирка?
Ответ: Ему платили копейки.
Вопрос: Почему луку понадобилась помощь?
Ответ: Было в рассоле.
Как приколы
Вопрос: Как коты пекут торт?
Ответ: С нуля.
Вопрос: Как сделать яблочную каплю?
Ответ: Просто дай ему упасть.
Вопрос: Откуда мы знаем, что океан дружелюбен?
Ответ: Волны!
Вопрос: Как может девушка прожить 25 дней без сна?
Ответ: Ночью спит.
Вопрос: Как заставить исчезнуть номер один?
Ответ: Добавьте букву G и ее «ушел».
Вопрос: Сколько секунд в году?
Ответ: Двенадцать.2 января, 2 февраля, 2 марта и т. Д.
Вопрос: Как может карман ваших брюк быть пустым, но при этом что-то в нем есть?
Ответ: Когда то что-то дырка.
Вопрос: Как может человек выйти на улицу под проливным дождем и не промокнуть волосы на голове?
Ответ: Лысый.
Вопрос: Как можно уронить сырое яйцо на бетонный пол, не потрескав его?
Ответ: Бетонные полы очень трудно взломать!
Вопрос: Как поднять слона одной рукой?
Ответ: Это не проблема, так как слона с одной рукой никогда не встретишь.
Вопрос: Как передвигаются снеговики?
Ответ: На сосульках.
Вопрос: Как свинья попадает в больницу?
Ответ: Очевидно, в машине скорой помощи.
Вопрос: Как предотвратить летнюю простуду?
Ответ: Лови зимой.
Вопрос: Как заставить яйцо смеяться?
Ответ: Скажите им желток (анекдот)!
Вопрос: Как сделать стойку для хот-догов?
Ответ: Украсть его стул.
Вопрос: Как кальмары попадают в школу?
Ответ: Берут октобус.
Что приколов
Вопрос: Что вы получите, если скрестите вампира и снеговика?
Ответ: Обморожение!
Вопрос: Что говорит один унитаз другому?
Ответ : Вы выглядите немного покрасневшим.
Вопрос: Что далматинец сказал после обеда?
Ответ: Это попало в точку!
Вопрос: Что такое быстрое, громкое и хрустящее?
Ответ: Ракетный чип!
Вопрос: Какую кнопку нельзя расстегивать?
Ответ: Пупок.
Вопрос: Что коричневое и липкое?
Ответ: Палка.
Вопрос: Какое дерево умещается в руке?
Ответ: Пальма!
Вопрос: Какая музыка пугает воздушные шары?
Ответ: Поп-музыка!
Вопрос: Какие дни недели самые сильные?
Ответ: Суббота и воскресенье.Все остальные — будни.
Вопрос: Как вы называете кучу кошек?
Ответ: Мяу-тэйн.
Вопрос: Как вы называете динозавра, который разбивает свою машину?
Ответ: Обломки тираннозавров.
Вопрос: Что смывается на действительно маленьких пляжах?
Ответ: Микроволны.
Вопрос: Как вы называете богатого эльфа?
Ответ: Велфи.
Вопрос: Который час, когда нужно идти к стоматологу?
Ответ: Зуб болит!
Анекдоты для детей
Однострочные шутки для детей можно легко определить так же, как и отцовские шутки. Да, все мы знаем такие шутки и каламбуры. Мы хотели собрать крутые и забавные аннотации из однострочников. Их обычно очень легко запомнить детям, и они всегда вызывают смех.
Не верь атомам.Они все придумывают!
Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот спорт. Я просто делаю это ради удовольствия!
Я сделал карандаш двумя ластиками. Это было бессмысленно.
Безопасен ли этот бассейн для дайвинга? Это глубокие концы ( в зависимости от ).
Сэндвич пытался забронировать столик в ресторане, но официант сказал, что там не подают еду.
Я хотел стать врачом, но у меня не было пациентов.
Есть три типа людей: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
Я слышал, что Золушка пробовала играть в баскетбольной команде, но она все время убегала от мяча.
Если тебе нужна помощь в постройке ковчега, я, Ной, парень.
Я пытался писать сломанным карандашом, но это было бессмысленно.
Не пишите часть в обратном порядке. Это ловушка.
Недавно я увидел табличку с надписью: «Следите за животными». Какая отличная сделка!
Тот, кто придумал шутки о детонации, заслуживает приз без колокольчика.
Мне приснился сон, что я ел гигантский зефир, и когда я проснулся, моей подушки не было.
Спасибо, что объяснили мне слово «многие» — это много значит.
Два грабителя прошлой ночью украли календарь, и каждый получил по шесть месяцев.
Я только что узнал, что страдаю дальтонизмом. Диагноз выдался совершенно неожиданно.
Леопарды ужасны в прятках, потому что их всегда заметят.
Вчера съел будильник.Это заняло очень много времени.
Я на диете из морепродуктов. Каждый раз, когда я вижу еду, я ем ее.
Смейтесь еще больше с нашими анекдотами и шутками о яичной еде.
Длинные шутки для детей
И последнее, но не менее важное: здесь мы собираем длинные смешные анекдоты. Эти приколы могут быть 2 лайнерами и так далее. Детям их может быть не так легко запомнить. Тем не менее, они одинаково забавны. Попробуй.
Обслуживаем всех.
Мужчина входит в ресторан.
Шеф, ты здесь лапшу подаешь?
Конечно, сэр, мы обслуживаем всех здесь!
Бесплатно для детей до 5 лет
Мать ждала автобус со своей пятилетней дочерью, когда прочитала табличку: «Бесплатно для детей до 5 лет».
Она сказала дочери:
«Дорогая, если ты скажешь, что тебе четыре года, мы будем платить меньше. Это просто на время поездки «.
Девушка кивает, подъезжает автобус. Мать с дочерью садятся в автобус, когда водитель спрашивает ребенка:
«Сколько тебе лет?»
«Четыре года, сэр.
«Ну, ты выше. Когда тебе будет пять? »
«Как только выйдем из автобуса».
Ерш! Ерш!
Телефон звонит.
Собака поднимает его и говорит:
«Ерш!»
«Прошу прощения? — спрашивает голос на другом конце линии ».
Собака повторяет:
«Ерш!»
«Кто там?»
«Ерш! R — Роберт, U — Umbrella, F — Фрэнк! »
Можно мне поспать?
Бабушка поет ночью колыбельную внучке.
Поет час, два, три…
Устала и решила сделать перерыв.
Вдруг внучка открывает глаза и спрашивает:
«Бабушка, можно мне поспать?»
Это плохие люди
Школьники на экскурсии в отделении милиции.
Дети заметили огромную доску с фотографиями разных людей.
Билли спрашивает учителя:
«Кто эти люди на фотографиях?»
Учитель отвечает:
«Это фото преступников.Их ищет полиция! »
«Почему?»
«Они нарушили закон. Это плохие люди ».
«Было бы лучше, если бы полиция поймала их и посадила в тюрьму, а не фотографировала и рекламировала!»
В два раза больше ножек
Говорят двое детей. Один из них спрашивает:
«Сколько лет твоему брату?»
«Ему один год».
«Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит лучше твоего брата.
«Конечно, знает.У него в два раза больше ног ».
Водительские права
В полночь два скелета вылезают из могил на кладбище и направляются к двум мотоциклам, припаркованным на улице.
Внезапно скелет говорит: «Минутку, я кое-что забыл!»
Он возвращается с надгробием на спине.
Второй скелет: «Вы с ума сошли? В чем смысл?»
Первый скелет: «Я не дурак водить машину без водительских прав!»
Забыл свою сумку
Маленькая девочка поднимается на гору со своим отцом:
«Папа, могу я тебе кое-что сказать?»
«Когда мы доберемся до вершины.
Десять минут спустя:
«Могу я сказать вам сейчас?»
«Когда мы доберемся до вершины».
Через час отец обращается к дочери:
«Вот и мы, что ты хотел мне сказать?»
«Я забыл свою сумку …»
Пойдем ночью
Бельгийский министр говорит своим советникам:
«С тех пор, как американцы ступили на Луну, они думают, что они лучшие. Предлагаю лететь к солнцу ».
Советник отвечает:
«Но мы все сгорим!»
Министр отвечает:
«А потому и пойдем ночью!»
Зачем верблюдам горбы?
Верблюжонок спрашивает маму:
«Мама, а зачем нам горбочки?»
«Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне.
«Почему у нас такие большие ноги?»
«Чтобы не упасть в песок при прогулке по пустыне».
«Почему у нас такие толстые губы?»
«Чтобы есть терновник, растущий в пустыне!»
«А зачем нам все это, если мы живем в зоопарке?»
Детские приколы для детей
Стук! Стук!
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать.
Стук! Стук!
Кто там?
Люк.
Люк, кто?
Люк через глазок и узнай.
Стук! Стук!
Кто там?
Энни.
Энни кто?
Энни, ты можешь, я тоже могу!
Стук! Стук!
Кто там?
Говорит.
Кто говорит?
Говорит!
Стук! Стук!
Кто там?
Анита.
Анита кто?
Впусти меня! Анита кое-что одолжила.
Стук! Стук!
Кто там?
Нана.
Нана кто?
Нана ваш бизнес!
Стук! Стук!
Кто там?
Амос.
Амос кто?
Комар. Смотрите, прямо здесь!
Стук! Стук!
Кто там?
Мороженое.
Мороженое кто?
Мороженое, если не дашь мне конфет!
Резюме для детских анекдотов
Вам понравился наш сборник анекдотов для детей? Достаточно хихиканья и смеха? Мы надеемся, что вы это сделали, потому что у нас есть больше.
Раз уж вы остались до конца, вот еще несколько шуток, над которыми можно посмеяться и поделиться.
Ваша очередь — Поделитесь своими забавными детскими анекдотами ниже
Хотите поделиться своими шутками и каламбурами? Тогда, пожалуйста, мы будем рады услышать ваш собственный анекдот. Оставьте шутку в разделе комментариев ниже и сообщите нам свое имя или имя вашего ребенка. Мы опубликуем это здесь.
Удачи!
3000+ лучших анекдотов для детей | Веселые детские анекдоты
У Бино есть тысячи забавных анекдотов для детей.Запаситесь детскими шутками прямо здесь, прямо сейчас… добро пожаловать в официальный дом УДИВИТЕЛЬНОГО!
На нашем сайте собрана масса веселых анекдотов для детей. Да, мы собрали потрясающую коллекцию из более чем 3000 детских анекдотов, независимо от того, являетесь ли вы ребенком или немного постарше с потрясающим чувством юмора.
Не торопитесь! Воспользуйтесь нашим Генератором шуток, чтобы подобрать случайные шутки для детей, или просмотрите наши категории детских шуток практически на все темы.
Некоторые из наших самых популярных шуток — это наши забавные шутки про яйца, изумительные шутки Marvel и дурацкие шутки Как вы называете…? шутки.
Вот некоторые из лучших:
Почему грибы приглашают на вечеринки?
Потому что они такие грибы!
Какой день недели картофель больше всего ненавидит?
Fry-day!
Как деревья используют компьютеры?
Они авторизуются!
Какой любимый компьютерный ключ космонавта?
Пробел!
Как барабанщик называл своих дочерей-близнецов?
Анна одна, Анна два!
Как пчелы попадают в школу?
О школьном кайфе!
Почему сдался чечеточник?
Он все время падал в раковину!
Как назвать безглазого оленя?
Безглазый олень!
Почему из уток получаются хорошие сыщики?
Всегда крякают делом!
Почему бабушка поставила колеса на свое кресло-качалку?
Чтобы она могла рок-н-ролл!
Что один жупел сказал другому?
«Ты думаешь, что смешной, но сопли!»
Как сделать танец ткани?
Добавьте немного буги-вуги!
Тук-тук! Кто здесь? Амос.Амос кто?
Комар!
Вы слышали о воре, который украл доску для серфинга?
Он сбежал на волне преступности!
Что случилось с деревянной машиной?
Это деревянное, вперед!
Что вы называете быстрым грибком?
Гриб!
Каким животным вы хотите быть зимой?
Маленькая выдра!
Доктор, доктор! Я чувствую себя колодой карт!
Я займусь тобой позже!
Почему барабанщики никогда не опаздывают?
Они бьют время!
Доктор, доктор! Я думаю, что потерял память! Когда это случилось?
Когда что случилось?
Какое насекомое умеет считать?
Бухгалтер-муравей!
Во что одеваются слоны, чтобы плавать?
Шины!
Тук-тук! Кто здесь? Латук.Салат кто?
Салат-латук, здесь холодно!
Что делает музыку в твоей голове?
Ободок для волос!
Как вы называете действительно хорошего сантехника?
Дренажный хирург!
Какой окрас любят кошки?
Мурчание!
Хотите еще анекдотов?
Посетите генератор шуток!
45 Веселых анекдотов о коровах для детей
Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки, что означает, что я получаю комиссию, если вы решите совершить покупку по моим ссылкам бесплатно для вас.Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках. Прочтите полное раскрытие здесь.Детские анекдоты о коровах
Нравится ли вашей семье веселиться и смеяться вместе? Нравится ли им рассказывать анекдоты, пока вы не слышите одни и те же снова и снова? Ну, угадайте, что? У нас есть все, что вам нужно, в одном месте. Список, составленный для вашей семьи, состоящий из 45 забавных анекдотов про коров для детей, чтобы развлечь всех в любой ситуации.
Эти шутки покорят ваших детей, когда вы начнете бросать их туда, и прежде, чем все закончится, повсюду будет слышен животный смех.Подумайте о том, чтобы использовать эти анекдоты, когда вы отправляетесь в долгую поездку, вы знаете, после того, как все дорожные игры устарели. Возможно, вы захотите использовать их на вечеринке по случаю дня рождения на ферме или даже за обеденным столом, но независимо от того, когда вы захотите их использовать, они будут хитом для всех в семье.
Итак, попробуйте их, мы уверены, что вы не разочаруетесь!
1. Почему корова перешла дорогу?
Ответ Чтобы добраться до стороны вымени
2.Что размером с корову, но ничего не весит?
Ответ Его тень
3. Что теленок сказал бункеру?
Ответ Мой корм там?
4. Как вы называете спящую корову?
Ответ Бульдозер
5. Что одна дойная корова сказала другой?
Ответ Есть молоко?
6.Почему у коров копыта вместо ног?
Ответ Потому что они лактозы
7. Что получится, если скрестить корову и утку?
Ответ Молоко и шарлатаны
8. Почему коровы носят колокольчики?
Ответ Потому что их рога не работают
9. Как фермеры считают своих коров?
Ответ Они используют ковкулятор
10.Как вы называете корову, которая не может давать молока?
Ответ Отказ вымени
11. Что получится, если скрестить корову со смурфом?
Ответ Голубой сыр
12. Как вы называете корову с нервным подергиванием?
Ответ Вяленая говядина
13. В какую игру коровы любят играть на вечеринках?
Ответ Moosical Chair
14.Откуда корова получает новости?
Ответ Из газеты moos
15. Как успокоить корову?
Ответ Нажмите кнопку moooote
16. Почему бы никому не поиграть с маленьким лонгхорном?
Ответ Он был слишком хулиганом
17. Что делает корова, когда выходит солнце?
Ответ Тень
18.Какой звук вы бы услышали, если бы сбросили бомбу на корову?
Ответ Cowboom
19. Почему корова перепрыгнула через луну?
Ответ Чтобы попасть в Млечный Путь
20. Чем коровы развлекаются?
Ответ Перейти в mooovies
21. Чем болеют коровы?
Ответ Сенная лихорадка
22.Что получают коровы в качестве награды за выполнение всех своих обязанностей?
Ответ Муни
23. Как вы называете корову, которую отправляют за границу на лодке?
Ответ Отгруженная говядина
24. Как вы называете корову, стоящую на полу коровника?
Ответ Говяжий фарш
25. Как вы называете корову без передних ног?
Ответ Постная говядина
26.Как вы называете корову, которая не дает молока?
Ответ Молочный дуд
27. Как вы это называете, когда один бык шпионит за другим быком?
Ответ Стейк аут
28. Какие два члена коровьей семьи идут с вами везде, куда бы вы ни пошли?
Ответ Ваши телята
29. Что дает корова-невидимка?
Ответ Сгущенное молоко
30.Что вы получаете от коричневой коровы?
Ответ Шоколадное молоко
31. Что вы получите, если скрестите корову со спаниелем, пуделем и петухом?
Ответ A cockerpoodlemoo
32. Когда бык хочет послушать музыку, что он надевает на голову?
Ответ Управляющие телефоны
33. Откуда берутся молочные коктейли?
Ответ Нервные коровы
34.Что вы получите, если скрестите лонгхорна с рыцарем?
Ответ Сэр Фойн
35. Что дает молоко и имеет рог?
Ответ Молоковоз
36. Что вы получите, если скрестите корову с кроликом?
Ответ Заяц в твоем молоке
37. Если бы у вас было двадцать коров и десять коз, что бы вы имели?
Ответ Много молока
38.Почему фермер кормил свою корову деньгами?
Ответ Он хотел жирного молока
39. Какое золотое правило для коров?
Ответ Поступайте с выменем так, как вы хотели бы, чтобы вымя поступало с вами
40. Каковы наиболее важные области применения воловьей кожи?
Ответ Чтобы скрепить корову
41. Как вы называете корову, которая играет на гитаре?
Ответ Мусик
42.У чего четыре ноги и он говорит: «Умм, ум?»
Ответ Корова, идущая назад
43. Куда ходят детеныши коров на обед?
Ответ Калфетерия
44 Что случилось с пропавшим скотом?
Ответ Ничье стадо
45. Почему корова так гордилась?
Ответ Потому что она была «выдающейся» в своей области
Что ж, вот и он, ваш список из 45 забавных шуток про коров для детей, чтобы разжечь смех.Мы надеемся, что они вам понравятся, и вы продолжите смеяться. Веселиться!
испанских анекдотов для детей: легкое языковое развлечение
Дети любят шутки, а испанские шутки для детей — это способ развлечься изучением языка. Испанские анекдоты есть на всех языковых уровнях, и детям нравится, когда они понимают игру слов, благодаря которой простая шутка работает.
Вы можете найти советы, как рассказывать детям анекдоты, и другие сборники любимых анекдотов здесь: Испанские анекдоты для обучения и развлечения
В общем, вы хотите как можно больше поддержать язык испанских анекдотов для детей, предоставив контекст.Например, расскажите анекдот №1 ниже и укажите на очки. Сообщите №3, когда вы играете в мяч. Также используйте жесты и много выражений в голосе, когда рассказываете анекдоты.
Поскольку словарный запас варьируется, вам, возможно, придется объяснять испанские анекдоты детям, которые не знакомы с ключевыми словами. Вы можете научить определенные слова рассказывать анекдоты, особенно если есть визуальные подсказки, чтобы придать словам смысл. Обычно вы можете сказать, какие шутки используют структуры и словарный запас, которые знают дети, но не беспокойтесь, если шутка не станет хитом.В конце концов, выслушивание не вызывает стресса, и в какой-то момент они поймут, почему шутка смешная.
Рассказывая испанские анекдоты детям
Некоторые анекдоты работают особенно хорошо, если вы находитесь в классе и можете писать на доске, рассказывая анекдот. Это верно для номеров 2, 4 и 6 ниже. Шутка № 2, например, напишите на доске слово otoño и сосчитайте буквы o — tres o..muy bien! Когда вы рассказываете анекдот номер 4, если вы пишете на доске имя Ларго, заглавная буква поддерживает слово nombre и помогает детям понять предпосылку анекдота.Для шутки номер 6 вы можете написать на доске букву d, а затем ответить Джаймито: ayer, , указывая на букву a. Затем напишите domingo , когда Хаймито объяснит свой ответ.
Английский по-испански Анекдоты для детей
Многие дети в Латинской Америке и Испании говорят по-английски достаточно, чтобы шутить на обоих языках. Есть много шуток, основанных на звуках двух языков или некоторой путанице, связанной со значением слов. В шутках № 7 и № 8 используются испанский и английский языки.Ниже я сначала привел испанскую версию, где сама шутка на испанском и есть одно английское слово. Обе эти шутки также работают на английском языке с одним испанским словом. Дети, которые только начинают изучать испанский, могут захотеть так рассказывать анекдоты, поэтому я поместил эту версию в конце поста.
8 простых испанских анекдотов для детей
1. Вы можете использовать слово lentes или gafas для очков. Используйте слово, которое знает ваш ребенок. Шутка работает в любом случае.
Un niño entra a una tienda y le dice al vendedor:
— Quiero comprar unos lentes, por Favor.
El vendedor le pregunta:
— ¿Para el sol?
Y el niño ответить:
— Нет. ¡Para mí!
(Ребенок заходит в магазин и говорит продавцу:
Я хочу купить очки, пожалуйста.
Продавец спрашивает:
— Для солнца?
Ребенок отвечает:
— Нет, для меня!
Эта шутка основано на слове, обозначающем солнцезащитные очки на испанском языке: lentes para el sol или gafas para el sol, , что буквально означает очков для солнца .)
2. En la escuela la profesora pregunta:
— María, dime una palabra que tenga muchas «o».
Y Мария ответила:
— Otoño, profe.
— Муй бьен, Мария. Ahora tú, Пепито.
Pepito se queda pensando y dice…
— Гооооооооооооооооооол.
(В школе учитель спрашивает:
— Мария, скажи мне слово с большим количеством «о»
И Мария отвечает:
Отоньо (осень)
— Очень хорошо, Мария. Теперь ты, Пепито.
Пепито на мгновение задумался. а затем говорит…
— Гооооооооооол!
Эта шутка основана на том, как вы говорите гол, гол , по-испански, когда команда забивает в футболе.)
3. Dos ovejas están jugando a la pelota y se les va la pelota. Una oveja le dice a la otra:
— ¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
— ¡Beeeeeeeee tú!
(Две овцы играют в мяч, и мяч улетает от них. Одна овца говорит другой:
Go! — это звучит так же, как звук, который издает овца на испанском языке
А другая говорит:
You go! — это звучит так же, как звук овцы на испанском языке
Эта шутка основана на звуке, который издает овца на испанском языке, beeeeee, — это то же самое, что и команда go , ve . Ve — это неофициальная форма команды ir. )
4. Entra un nuevo maestro al salón y se presenta:
— Buenos días, mi apellido es Largo.
Dice Jaimito:
— No importa, tenemos tiempo.
(В класс заходит новый учитель и представляется:
— Доброе утро, меня зовут Лонг.
Джаймито говорит:
— Неважно. У нас есть время.
Эта шутка работает точно так же на испанском языке. или по-английски. Слово «длинное» — largo .Хамито отвечает так, как будто это прилагательное, относящееся к его имени, а не к его имени.)
5. Это хорошая шутка для детей, которые выучили названия океанов, рек или гор. Вы можете изменить географию в соответствии с тем, что они узнали. Если возможно, укажите на карту, чтобы усилить названия мест. Я также рассказывал эту шутку студентам университетов в качестве примера сослагательного наклонения следующих глаголов влияния.
Se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Mar Caribe.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
(Пять богатых детей собираются вместе, и первый говорит:
Я скажу отцу, чтобы он купил мне Тихий океан.
А другой говорит:
Я скажу отцу, чтобы он купил мне Атлантический океан.
А другой говорит:
Я скажу отцу, чтобы он купил мне Карибское море.
А четвертый говорит:
Я скажу отцу, чтобы он купил мне Мексиканский залив.
А пятый говорит:
Я скажу папе, чтобы он вам ничего не продавал!)
6. La maestra pregunta:
— Jaimito, dime una palabra que empiece por «d».
Y Jaimito ответил:
— Ayer.
La maestra le dice:
— Ayer empieza por «a» y no por «d».
Y Jaimito dice:
— Es que ayer era domingo.
(Я изменил буквы в переводе, чтобы шутка все еще работала.
Учитель спрашивает,
— Джаймито, скажи мне слово, которое начинается с «s».
И Джаймито отвечает:
— Вчера
Учитель говорит:
— Вчера начинается с «y», а не с «s».
И Джаймито говорит:
— Но вчера было воскресенье.)
7. — Maestra, qué quiere decir «почему» ?
— Por qué ?, отвечаю маэстра.
— Por saberlo.
(Что означает «почему»?
— ¿Por qué? — испанский эквивалент слова «почему»
— Потому что я хочу знать.
Эта шутка основана на том, что ребенок думает, что она задает ему вопрос, а не дает ответ.)
8. — Maestra, qué quiere decir «ничего» ?
— Нада, ответь маэстра.
— Algo querrá decir, нет?
(Что означает «ничто»?
— Нада — испанское слово «ничто»
— Оно должно что-то значить, не так ли?
Эта шутка основана на том, что ребенок думает, что она сказала, что это слово не означает что угодно, вместо того, чтобы дать ответ.)
Английские анекдоты с испанскими словами
Последние две анекдоты также можно рассказать по-английски одним испанским словом. Дети, которые только начинают изучать испанский язык, могут захотеть так рассказывать анекдоты.
— Что означает испанское слово por qué ?
— Почему?
— Потому что я хочу знать!
— Что означает испанское слово nada ?
— Ничего.
— Но ведь это должно что-то значить, не так ли?
50 забавных шуток, чтобы рассмешить ваших детей
Дети любят смеяться и делиться своим юмором со всеми вокруг.Эти 50 забавных шуток для детей отлично подойдут для того, чтобы посмеяться! Идеально подходит для длительных поездок на автомобиле.
50 смешных анекдотов для детей
В: Почему яйца не рассказывают анекдоты?
A: Потому что они друг друга раскололи!
Q: Как вы называете безногую овцу?
A: Облако.
Q: Почему метла опоздала?
A: Потому что проспал!
Q: Почему нельзя давать медведю пульт?
A: Потому что он будет нажимать кнопку лап.
В: Почему банан пошел к врачу?
A: Плохо шелушился.
Q: Как вы называете спящего динозавра?
A: Дино-храп.
В: Почему пони задержали?
A: Он не переставал возиться.
Q: Что прилипает к одному углу, но может путешествовать по миру?
A: Почтовая марка.
Q: Как океан здоровается?
A: Волны.
Q: Какое дерево умещается в одной руке?
A: Пальма.
Q: Где бы вы нашли тигра?
A: В том же месте, где вы его потеряли.
В: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7 съели 9.
В: Какая вода не замерзает?
A: Горячая вода.
В: Почему ребенок перешел через игровую площадку?
A: Чтобы перейти к другому слайду.
В: На какой машине ездит жена Микки Мауса?
A: фургон с Минни.
Q: Что ты там делаешь?
A: Под где?
В: Что стена сказала другой стене?
A: Встретимся на углу.
В: Какую одежду носит грозовое облако?
A: Thunderwear,
Q: Что имеет четыре колеса и летает?
A: Мусоровоз.
В: Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда это будет фут.
В: Почему призраки — плохие лжецы?
A: Потому что вы можете видеть сквозь них.
В: Почему ребенок ел домашнее задание?
A: Потому что его учитель сказал, что это проще простого.
В: У какой рыбы лучшее чувство юмора?
A: Рыба-клоун.
Q: Сколько денег у скунса?
A: Один аромат.
Q: Почему дама бегала вокруг своей кровати?
A: Она пыталась наверстать упущенное.
Q: Как вы это называете, когда динозавр разбивает свою машину?
A: Обломки тираннозавров.
В: Почему у пчел липкая шерсть?
A: Это потому, что они используют соты.
В: Что говорят дикобразы, когда обнимаются?
A: Ой!
В: У кого есть уши, но чего не слышно?
A: Кукурузное поле.
В: У какого животного больше жизней, чем у кошки?
A: лягушка. Они каркают каждый день.
Q: Что подарит ученым свежее дыхание?
A: Эксперты-мяты!
В: Почему мальчик взял в школу лестницу?
A: Он думал, что готов к старшей школе.
В: Во сколько просыпаются утки?
A: Шарлатан рассвета.
В: Что заполняет комнату, но не занимает места?
A: Свет.
В: Как починить треснувшую тыкву?
A: С тыквенной грядкой.
В: Как можно поговорить с гигантом?
A: Используйте громкие слова.
В: Почему банан пользуется солнцезащитным кремом?
A: шелушился.
Q: Какой червь живет в библиотеке?
A: Книжный червь.
В: Какая любимая еда утки?
A: Шарлатаны.
В: Почему тупой угол всегда был кривым?
A: Потому что это никогда не было правильным.
В: Какая любимая страна акул?
A: Финляндия.
В: В какое время года лучше всего использовать батут?
A: Пружина.
Q: Как вы называете домашнее животное мухи?
A: Зайчик-жук.
Q: Где снеговик хранил свои деньги?
A: Сугроб.