| Короткие анекдоты про НЕГРОВ: | [Feb. 4th, 2004|12:53 pm] arturborunov |
| — Как назвать 50 тысяч мёртвых нигеров на дне океана? — Неплохое начало !!! — Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме? — Как напугать черного? — Почему от негров так сильно воняет? Что такое: черным по белому написано? — Что такое Американская Мечта? — В чем разница между дохлой собакой и дохлым ниггером на дороге? — Почему в Гарлеме нет песочниц. — Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?  — Как в Гарлеме развивают транспорт? — Что говорят ниггеры, готовясь заняться любовью? — Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч — Что нужно сказать негру в костюме-тройке? — Почему во Вьетнаме погибло столько негров? — Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр? Как на черном красным поставить белую точку? Негр отливает в пустую бутылку из-под пива, и поет: — Почему негры все время думают только о сексе? — Почему негр черный? Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Что нужно сказать черному в униформе? Какое любимое ниггерское средство от потливости? Как отличить черного мазохиста? Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Слышали о новой наклейке на бампер с надписью «Беги, Джессе, беги»? Как заставить черного ребенка принять душ? Как Джессе Джексон потерял голос большинства ниггеров? Какая разница между хорошими ниггерскими детьми и плохими ниггерскими детьми? Как уморить ниггера голодом? Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме? Что получил черный ребенок на Рождество? Что за страшные шесть слов, которые лучше никогда не слышать? Почему черные называют белых «honkies»? Как изобрели танец брейк? Почему в Калифорнии столько педиков, а в Нью-Йорке столько ниггеров? В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом? Что это — зеленое, розовое, пурпурное и оранжевое? Каков девиз Нью-Йорка? Почему ниггеры не празднуют день Благодарения? Ты слышал о ниггере с бессонницей? Если бы Тарзан и Джэйн были бы черными, то кем была бы Чита? Что это — восемь миль в длину и IQ (коэффициэнт интеллекта) 68? Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Почему столько ниггеров переезжает в Детройт? Что это — белое с черной задницей внутри? Что написано на всех африканских продуктах? -Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми? -Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ? -Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке? -Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном? -Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом? -Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол? -Почему все ниггеры попадают на небеса? -Почему у ниггеров плоские носы? -Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону? -Как назвать 50000 ниггеров на дне моря? -Почему акулы не нападают на ниггеров? -Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет? -Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими негритятами. -Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами! -Что такое — черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через вертящуюся дверь? -Почему в Гарлеме нет ящичков с песком? Что такое два негра на Луне? — это американские астронавты. а 100 миллионов негров на Луне? — лунное затмение. а все негры на Луне? — мир и спокойствие на Земле. Вопрос: Почему негры страсть как не любят клизм? — Почему негры предпочитают машины, не оборудованные подушками безопасности? Кто виграет если черный дерется с пуерториканцем??? Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт? Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? — Что в ЮАР отделяет туриста от расиста? | |
Анекдоты про Сталина — Время СССР
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей
сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу
(в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь,
на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли
мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах
и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!.
Хлопцы из ЧК : — Сам признался…….!!!!!!
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»
Карл Радек сказал:
«Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».
У Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит
раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
Перед войной Рокоссовский был арестован.
Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию.
Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского
отозвали с фронта.
— Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
— Нет, товарищ Сталин.
— А со структурой и вооружением германской армии?
— Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
— Нашел время отсиживаться.
В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели
двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе
у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.
Товарищ посоветовал:
— Замолчи, пока не поздно.
Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
— Вы что там о товарище Сталине высказывались?
— Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо
рта не идет!
— Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы
несете про товарища Сталина!
Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место.
Лейтенант
начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
— Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю
одному кинематографисту и услышал в ответ:
— Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил
ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была
выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный
момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом
по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков,
чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин
эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку.
Новая съемка состоялась в помещении, поэтому
пар у Сталина и не шел.
В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» — и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет,
Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов
в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна
с трубкой.
Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел
на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был «Евгений Онегин».
Сталин звонит по телефону Туполеву:
— Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
— Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
— А вы злопамятный! Сами виноваты.
— А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
— Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел
ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?»
Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?»
Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть
свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно
прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая,
что броня соответствует ГОСТу.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают
клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают
из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка».
Сталин
говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор
едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу
преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники
спрашивают:
— Что вы ему сказали, что он так испугался?
— Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.
»
Старуха пришла в милицию:
— Заберите моего старика.
— А за что?
— Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
— Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
— У меня старуха пропала.
— Мы её арестовали.
— За что?
Пересказали ему её слова.
— Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
Арестовали и старика.
Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании
беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
— Вы говорили по-английски?
— Английский я плохо знаю.
— По-французски?
— Французский я знаю неплохо, но не говорю.
— По-немецки?
— Его я сейчас учу.
— И далеко вы продвинулись?
— Пока не очень.
— Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только
первую часть этой формулы.
Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам,
в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками
— побоялся признаться.
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения
часов в капиталистической стране.
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка
вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто.
Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура. Это не букет, а венок.
От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным
интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается
по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон
рации:
— Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
— Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.
— Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала: — Так ей, сволочи, и надо.
Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил: — Полчаса продержишься? — Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны. Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: — А пулеметы ты сдай. Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
— Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
— Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.
Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: — У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. — Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных.
— Вы арестованы.
Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:
— За мной пришли.
— Позовите старшего по званию.
Руководитель группы доложил:
— Капитан Петров слушает.
— Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.
— Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.
— Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
Человек кричит на Красной площади:
— Долой тирана!
Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
— Кого ты имел и виду?
— Гитлера, конечно…
рассерженно:
— А ты, Лаврентий, кого?
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром
уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней — Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
— Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
— Будет вам квартира, — сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
— Будет вам дача, — пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
— Будет вам машина, — ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
— Говорите, не стесняйтесь.
— Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
— Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали
дрова.
— Убрать! — буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия
— опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах.
..
Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»
Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
— Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
— Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
— Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как
легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге
положительную статью.
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из
таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности
стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного
генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал
в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел
в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl»,
в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное
дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2»
по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены
на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой).
И выходят они еще из метро, а там
оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию —
оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет,
там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно,
вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На
что профессор Б. и отвечает:
(Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
(Ч) — Нет. Что?
(Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) — И что она вам ответила?
(Б) — А вы у нее спросите.
Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор,
и ответствовал:
(Н) — Жуков…
История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
«НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!.
..»
Перед открытием метрополитена главный редактор «Вечерней Москвы» сообщил, что следующий
номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать
отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль
взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке
и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
— Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник «Вечерней Москвы»…
— Кто-кто?
— Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты «Вечерняя Москва». Я хотел спросить, товарищ
Сталин, понравилось ли вам метро?
— Записывайте: метро понравилось. Московское метро — лучшее в мире. Сталин.
— Спасибо, товарищ Сталин.
Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин
врет. Не печатать? А если правда?
— Добудь мне подтверждение, не то — уволю!
Юдин позвонил Сталину:
— Товарищ Сталин, меня увольняют — не верят.
— Скажите, что я не велел вас увольнять.
Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
— Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
— Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…
— Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
— Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
— Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
— А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
— Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
— Нет, не очень… Так, иногда…
— Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
— Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом.
Рассказал историю дядя моего отца,
служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней
где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали — они ни стрелять, ни говорить
ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности)
кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра,
рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй… От них ни слуху, ни духу.
Командир в ужасе — послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними.
Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно.
Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до
зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
военным кастрюлям с еще горячим супом.
А на шее у одного из них щиток с надписью: «Товарищ
Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!»
Суперглупые шутки для детей с ланчем
В прошлом году Большой М разбил мне сердце, когда попросил больше не оставлять любовные записки в его ланч-боксе. Стыдно, я все понимаю. Он становится старше, но я все еще хочу приготовить ему что-нибудь особенное на обед, что-то, что позволит ему понять, что я думаю о нем.
Часть того, что делает воспитание детей веселым, — это выяснить, как общаться с нашими детьми. Поэтому я проявил творческий подход и вместо этого добавил шутки о ланч-боксах. Они веселят всех детей за обеденным столом; они дают ему понять, что я думаю о нем, и ничуть не смущаются.
Так как я уже составил список… Решил поделиться им с вами! Прочитайте их, а затем распечатайте. Иногда я пишу шутки на обратной стороне сумки Capri Sun, иногда на салфетке, а иногда использую распечатку!
Шутки с коробкой для завтрака Версия для печати
Загрузите эти шутки из коробки для завтрака в первый день в школе или в любое время, когда вы захотите добавить небольшой забавный сюрприз.
Получите здесь шутки о ланч-боксах для печати
Шутки о ланч-боксах должны быть глупыми, и эти шутки именно такие!
- Какие носки носят пираты? — Арррррргайл.
- Почему 10 испугался? — Потому что 7 съел 9.
- Как заставить танцевать ткани? — Поместите в него немного буги-вуги.
- Как называется поезд, который чихает? — Ачу-чу-поезд.
- Почему игрок в гольф взял с собой лишнюю пару штанов? — На случай, если он получит дырку в одном.
- Какое любимое письмо пирата? — Ррррррр!
- Что один глаз сказал другому глазу? — Что-то пахнет между нами.
Коробка для завтрака Анекдоты про животных
Хотите больше анекдотов про животных? У нас они есть прямо здесь… Шутки про животных для детей.
- Как вы называете летающего скунса? — Вонючий – вертолет!
- Куда ходят овцы стричься? — Баа-баа магазин.
- Как назвать аллигатора в жилете? — Следователь.
- Что сказал буйвол, когда его сын ушел в школу? — Бизон.
- Почему корова перешла дорогу? — Потому что он хотел пойти на вечеринки.
- Какая любимая музыка кролика? — Хип-хоп.
- Как вы называете спящего тираннозавра? — Диноснор!
Детский ланч-бокс Анекдоты о школе
После того, как вам все это понравится, ознакомьтесь со всеми Школьными анекдотами для детей.
- Что один карандаш сказал другому карандашу? — Чувак, ты круто выглядишь!
- Какие тесты дают учителя-вампиры? — Анализы крови!
- В каком школьном здании больше всего этажей? — Библиотека!
- У каких школьных учителей самые зеленые пальцы? — Детский сад- сада воспитателей.
- Какая любимая сумма учителя математики? — Лето!
Анекдоты о ланче для ланч-бокса
Познакомьтесь с нашими анекдотами на обед, а затем посмотрите эти забавные анекдоты о еде: шутки и каламбуры о пицце, шутки с яйцами, шутки с бананами и шутки с сыром.
- Что остается горячим в холодильнике? — Хот-дог!
- Что одна тарелка сказала другой тарелке? — Обед за мной.
- Почему печенье пошло к врачу? — Потому что он чувствовал себя рассыпчатым.
- Что будет, если рассмешить яйцо? — Он трескается.
- Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? — Откусил и нашел половинку червяка.
- Почему никогда нельзя раскрывать свой секрет арахисовому маслу? – Он обязательно расскажет.
- Какие орехи всегда кажутся простудными? – Кешью.
- Какой любимый фрукт близнецов? – Груши.
- Что дать больному лимону? – Лимонная помощь.
- Какое яблоко не яблоко? — Ананас.
- Как назвать медведя без зубов? – мармеладный мишка.
- Что особенного в морковном детективе? – Она докапывается до сути каждого дела.
- Почему рыбак выбросил в море арахисовое масло? – Пойти с медузой.
- Почему чернослив погас вместе с помидором? – Потому что он не мог найти девушку.
- Почему бананы никогда не одиноки? – Потому что они тусуются кучками.
- Какой любимый фрукт вампира? – Нектарин.
- Какой школьный предмет самый полезный? – История, потому что она полна дат.
- Почему девушка измазала дорогу арахисовым маслом? – Ехать с пробкой.
- Что яйцо сказало другому яйцу? – Давай потрепаемся.
- Почему апельсин остановился на половине дистанции? – У него кончился сок.
- Почему мармеладка пошла в школу? – Потому что он хотел быть умником!
- Как называется не твой сыр? — Сыр Начо.
- Почему лев съел лампочку? – Он хотел легкий обед.
Если вам нравятся эти анекдоты за обедом, обратите внимание на наши банальные анекдоты, анекдоты с добрым утром и шутки о правописании.
Поделитесь своими любимыми шутками про ланч-боксы для детей в комментариях!
Чтобы повеселиться, ознакомьтесь с этими книгами:
- Тук-тук-шутки для детей (посмотрите на Amazon здесь) – Партнерская ссылка
- Шутки для смеха вслух для детей (проверьте это на Amazon здесь) – Партнерская ссылка
- National Geographic Kids Just Joking (проверьте это на Amazon здесь) – партнерская ссылка
50 Веселых Зимних Анекдотов — Зимние Анекдоты для Детей
Погода стала прохладнее, и дни будут сокращаться до первого дня зимы.
Любите вы это или ненавидите, зима у всех на уме. Хотя прогноза заморозков ждать не стоит, холодный сезон — это то, что вы делаете. Только взгляните на *слегка противоречивую* точку зрения Ри Драммонд! «Ах, зима! Это действительно самое чудесное время года», — говорит Ри. «Зима означает праздники, а это означает приготовление и приготовление еды на День Благодарения, выяснение того, какое рождественское печенье приготовить, поиск идеальных подарков, выбор лучшей елки на участке, приготовление (и доставка) булочек с корицей друзьям и соседям — работает.» Видишь ли, все дело в твоем настроении! Итак, что может быть лучше для поднятия настроения, чем рассказать лучшие зимние анекдоты?
Припаркуйтесь у костра, потому что вся семья будет хихикать. Вы можете выпустить пар праздничных покупок, написав анекдоты о зиме в своих открытках! Некоторые из них выполняют двойную роль в качестве рождественских шуток, в то время как другие могут применяться ко всему сезону. Кто бы не улыбнулся глупой реплике о том, что вы бы назвали выпускным балом на Северном полюсе (конечно, снежным комом!).
Вы также найдете глупые шутки про пап, а также зимние шутки для детей. Прикрепите дурацкую записку к их ланч-боксу со строкой вроде: «Какие математические вычисления у полярных сов даются лучше всего?» (Совагебра). Конечно, это слащаво, но они гарантированно растопят даже сердце ледяной королевы.
Getty Images
Анекдоты о зиме
- Откуда снеговик берет прогноз погоды? Винтернет.
- Какая любимая еда метеоролога зимой? Бррр-итос!
- Почему муж облил компьютер теплой водой? Он спросил жену, что делать, если окна замерзнут.
- Почему медведя продолжают увольнять? Он всегда пропадал зимой.
- Что можно поймать зимой, даже с закрытыми глазами? Холод.
- Что сказало дерево после долгой холодной зимы? Какой перелист!
- Что вы называете призраком зимой? Касп-бррр.
- Что сказала машине обледеневшая дорога? Хотите покататься?
- Что предлагает парикмахерская зимой? Колбасы!
- Почему жену королевского пингвина так неправильно поняли? Она была настоящей ледяной королевой.
Westend61//Getty Images
Зимние шутки для детей
- Кто были родители снеговика? Мама и эскимо!
- Что сказал один снеговик другому? Чувствуешь запах моркови?
- В какое время за окном класса падают маленькие белые хлопья? Снег и Скажи.
- Почему снеговику стало грустно? Потому что у него случился срыв.
- Что быстрее, горячее или холодное? Жарко — можно легко простудиться!
- Как вы называете спектакль или мюзикл на Северном полюсе? Снежный бизнес.
- Что получится, если скрестить вампира со снеговиком? Обморожение!
- С какой математикой лучше всего справляются белые совы? Совагебра.
- Что произошло, когда сосулька упала на голову девушки? Это выбило ее из колеи!
- Как плотник с Северного полюса починит что-то сломанное? Иглу это вместе.
EllenMoran//Getty Images
Snow Jokes
- Что снеговики едят на завтрак? Морозные хлопья.
- Что падает с большой высоты, но не болит? Снег.
- Какой мяч не отскакивает? Снежок.
- Что сказал следователь снеговику? Ледяной сквозь твою ложь.
- Как найти Уилла Смита в снегу? Вы ищете свежие принты!
- Как вы называете медленного лыжника? Словесник!
- Как называется выпускной на Северном полюсе? Снежный шар.
- Как лучше всего напугать снеговика? Расскажите о глобальном потеплении.
- Что берет снеговик, когда боится растаять? Таблетка от холода.
- Как заставить снежного монстра уйти? Вступите в жаркий спор.
Jim_Pintar//Getty Images
Winter Dad Jokes
- Почему осведомитель не выходил на улицу зимой? Он был Сноуденом.
- Что сказал снеговик, потеряв руку? Я больше никогда не буду играть в апорт!
- Почему папа перестал использовать свою карту лояльности, чтобы очищать лобовое стекло ото льда? У него скидка всего 10%.
- Что такое ИГ? Снежный домик без туалета!
- Как вы называете старого снеговика? Вода.
- Как назвать снеговика с прессом? Животный снеговик.
- Что пряничный человечек кладет на свою кровать? Лист печенья!
- Почему жених струсил? Он пошел бррр-ноги на свадьбу!
- Что носят горы, чтобы согреться? Снежные шапки.
- Как снеговик добирается до работы? По сосульке.
Holger Leue//Getty Images
Зимние шутки тук-тук
- «Тук-тук!» «Кто здесь?» «Снег.» «Снег кто?» «Эта погода — снежная шутка!»
- «Тук, тук!» «Кто здесь?» «Иван». — Иван, кто? «Ивану ужасно холодно сейчас».
- «Тук, тук!» «Кто здесь?» «Ледяной.» «Айси кто?» «Ледяной ты!»
- «Тук, тук!» «Кто здесь?» «Снег.» «Снег кто?» «Сноу говорит, я не могу вспомнить!»
- «Тук, тук!» «Кто здесь?» «Атч». «Атч кого?» «Будьте здоровы!»
- «Тук, тук!» «Кто здесь?» «Холли». «Холли кто?» «Святые дни снова вернулись!»
- «Тук, тук!» «Кто здесь?» «Глэдис.
